我的孤独作文实用九篇 作文怎么写(经典20篇)

我沉浸在墨香古巷中，越过千年的距离，拾起那细雨闲花的情趣;我穿过明清宏伟的宫殿，十国繁华的街市，穿过一切历史的烟尘，只为拈起一段文字，静静微笑。

初读“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”，只道是寻常文字，但细细咀嚼过后却发现了更多，这难道不是一段历史吗麽?难道不是一个远离现世的朝代麽?难道不是古人所爱由些许小事而发生的情趣麽?

恐怕我对这一诗句理解的迟钝并非是我一个人的过错吧，只是我生在这如此繁华而喧闹的时代-细雨落下以伞避之，闲花落下鸣笛盖之-怎能体会到如此别致的情趣呢?

然而这万古的情思都还不在了吧，我不禁问：为什麽优越的条件害了我们?我只能说是，但不全是。因情趣如此源于个人，电视娱乐不能控制你的感情与思想，除非你甘愿成为它的奴隶。

我于是心新地看到了我最不乐见的画面：人们纷纷地伸出双手，甘愿被庸俗铐牢，脸上竟带着幸福的微笑。我也许不应该震惊的，是的当爱恨情愁以被赤裸裸地随意抛出，液只是用短信送朵玫瑰，又有那家女子肯和羞却把青梅嗅?当钢筋水泥的丛林以成为我们生活中的全部，每一秒钟都可以用利益来衡量，又有谁愿意把栏杆拍遍，欲说还休?

感谢，感谢沉淀了千年的孤独，让我静静地拈花微笑。我又多希望这段孤独，不是只有我一个人在品位。

阳光再次普照大地，野外的花草欣欣向荣，都在争夺着阳光的眷顾，泥土散发出芳香的气息，不知名的花草盛着露珠，一片百花朝阳的景象

而我不同，我是生长在悬崖峭壁的一枝花，尽管别人不认为我是花，但我却始终坚信。

阳光到来的时候，我是最晚被照射的，自然比所有的植物生长得缓慢，可是我不相信，一心向上，只为开出最美的花朵，可是连路过刚生出来的杂草都笑话我，“明明是一株草，你偏偏要说自己是一株花。”尽管面对所有的冷嘲热讽，我依然坚信我是一束花，我一定摆脱孤独。

天气大变，乌云压在地面阴沉沉的，看来是要下雨了。一瞬间，电闪雷鸣，狂风大作，我努力地抓住崖壁，怕自己被吹走，后来，豆大的雨点劈头盖脸砸下来，许多花儿的花瓣都被砸了下来，野草也被打得东倒西歪，不堪入目我把根系努力地伸入岩石，终于挺过了这场风暴。

我发现我也被打掉了几片叶子，过了几天，我惊奇地发现，我静静地发现我长出了一花苞，我很兴奋，我更加努力地吸收阳光，汲取水分

不知挨过了几年，我的花越来越美丽，并呈现出惊人的七种颜色，不同于所有同伴单调的花。

“天啦!，这种地方竟能长出如此珍贵的花!”我被他们陌生的面孔吓到，他们竟然爬了这么高的山来找我。其他的花朵都面面相觑。

后来我被作为名贵的药材，列入稀有花的种类，发挥了我的价值。

后来我明白，真正的强者必须经历风雨的打压以及无边的孤独。

朋友们，也许你还怀才不遇，也许你们追梦受阻，美丽的蝴蝶蜕变前是一只毛毛虫，圣洁的白天鹅也曾是一只丑小鸭，只有熬得过孤独，经得起磨难，才能成为最美的那一个、最特殊的那一个。

有人说：“孤独是一种寂寞，就像坏天气一样让人心情晦暗、无精打采。有人却说：“孤独是一种享受，让人脱俗、独立，在淡然的处世态度里得到自我提升”。

早已料想到，我们终究会分开，那是因为我们在通往不一样的。也许你会看到越来越多单独的背影，也许他们并不喜欢孤独，但是他们都在为自己的未来而努力，而逼不得已选择一个人。当独自一人走在校园小道上，就看看蓝天白云、看看小花小草、听听鸟语、闻闻花香，你会感受到大自然的美妙。当独自一个人拿起桌上的书，就让自己沉浸在其中，感受书中的万千世界。何尝不是一种享受？

耐得住寂寞，就能够拥有繁华。陶渊明放弃官场选择回乡，方能有“釆菊东篱下，悠然见南山”。他隐居于山里，“晨兴理荒秽，带月荷锄归”他孤独吗？不，有闲云野鹤，有脉脉清风，有潺潺流水陪着他。他享受孤独，写出了无数千古流传的诗。他懂得享受孤独，他的人生并不寂寞，反而“热闹”非凡。

我们不要害怕孤独，我们要敢于尝试孤独。孤独就像一杯咖啡，刚开始难以下咽，细细品味苦中带甘。我们不要害怕孤独，学会享受孤独，孤独就像一昙酒，需要经过时间的酝酿，才能散发出酒的芳香。

通往梦想的道路注定孤独，孤独不是独自，而是独立。孤独也是一种享受。

我的姥爷如今已年过六旬，白发纷纷，身体也不是多好了。

他上学时可以说是很有毅力的。在他们那个年代，没有九年义务教育，人们一般连小学都上不完就辍学了，有的甚至都不上学。而他硬是把初中给上完了。可能你们会认为，他年轻的时候应该风生水起，可是并没有。他上完初中之后可以说跟没上学一样。毕业后，他开起了拖拉机。我不知道什么原因他最终放弃了，还是做回了一个老老实实耕田种地的农民。

妈妈带着我和妹妹回娘家的时候，夜里，他就会出题考我们，据说，最后他还当过一段时间的老师，但最后也没有当了。我和妹妹只喜欢猜他出的谜语，但总算猜不到。因为他出的谜语大部分都是他那个时代的“老东西”了，我和妹妹听都没听说过。他喜欢出题考我们，但我们不喜欢听他出题。因为他出的题老师大部分都没讲过，都不知道他说的是什么。我和妹妹说现在考试不考他说的那些题，但他还不信，张开他那张掉满牙的嘴，笑着说:“这些都不会，怎么考试？”对于这点，我和妹妹很无奈，因为他说的那些，真的都不考。

他喜欢抽烟，喜欢喝酒，毛病自然也多，他的子女都不太喜欢他。因为他很啰嗦，说着旧时代的事，而且一回去看他，他就会挽留你。一直挽留，直到真的不能留住子女了，他才放手。子女一般是不喜欢留下的，我也是，那个小房子真的住不下那么多人，而且有很多蚊子。

他住在破旧的老房子里，抽着烟对着路上的行人笑笑，我知道，他很孤独。

[孤独的姥爷作文

这是一个孤独的年代，这是一个孤独的城镇，这是一个孤独的家族。兜兜转转过去了百年，从贫穷，然后发迹，最后衰落，一切便如此循环往复着。

年轻时候热血的布恩地亚因痛恨殖民的香蕉公司，带领土著居民奋起反抗，战斗大小32场。最终却向F妥协，回到家乡的小作坊，整日的铸造小金鱼，做满2条便融化了重做。这也许意味着马贡多乃至拉美一直以来的可笑而又可怖的循环。

还记得布恩地亚兄弟的后代霍·布恩蒂亚第二和奥雷良诺第二这对孪生兄弟么。继承了各自父亲的名字却又拥有对方父亲的性格，以至于乌苏拉老祖母一度怀疑童年时他们便交换了名字。最终他们又弄错了墓穴，一生的错误似乎这样才是结束。而命运的循环却远未停止。

从第一个吉普赛人进驻马贡多，循环便缓缓开始了。当那些还为自己“永生不死”而自豪的马贡多居民们，在外来科技、商业、军事、政治的冲击下，不可避免的沦陷了。

他们纸醉金迷于殖民者带来的盛世浮华，不可救药。然而过眼云烟终会散去，繁华如锦的小镇，连同枝繁叶茂的布恩地亚家族，消失在飓风中，被吹往虚无。这个蜃景似的城镇，将被飓风从地面一扫而光，将从人们的记忆中彻底抹掉。羊皮纸手稿所记载的一切，将永远不会重现。循环到此似乎便是终点，又也许将成为新的起点。

小小的马贡多，便也是拉美近代历史的折射。

愿这个百年孤独的家族不再出现，这是作者马尔克斯的愿望，他更想要的，应当是那个落后愚昧的拉丁美洲永不出现。内战连连，外敌入侵，灾难与疾病的折磨，书中马贡多居民须承受的，也正是拉美人民所承受过的。而布恩地亚家族的迷信甚至，不也是落后与愚昧的产物么。

从欧洲人登上拉美大陆，可怖的循环也便开始了。欧洲人带来了先进的文化、科技，带来了自己的政治、信仰，堆砌出一时多少繁华。然而这一切终将被拉美人民毁灭，最终，循环再次来到终点。拉美将走向哪里，马尔克斯不知道，我们也是。

只愿那遭受百年孤独的家族，不会在大地上第二次出现。

高二百年孤独读书笔记Two hundred years of lonely reading notes Related articles:

不知道从什么时候开始，也许是三个月前吧，身边的好多同学开始不时地怀念一下自己的初中和高一时光，来发泄一下自己对于即将进入高三生话的紧张情绪。而我，宁愿在随笔中写下自己并不擅长的风格，也不愿意触碰那些曾经的故事。曾经看似坚不可摧的友情也出现了涟漪。不确定曾经的故事会不会消失在记忆中，确定的是，自己越来越孤单了。

说起来很有意思，曾经朝夕相处的朋友都去了不同学校，不能再时常相见，笑着祝福她们，但在那一刻，却感受到了一种前所未有的孤独。面对新环境的一无所知，没有一个认识的同伴，都让我感觉寻不到一盏灯塔去照亮前路。不会和人再无话不谈，自己的想法也找不到途径去宣泄，没有人会在意我的想法。就好像是站在一片空旷荒野上的一个人，四周没有任何东西，除了自己，抓不到什么，也碰不到让我可以安心的东西。一股又一股黑色的液体向我涌来，站在那儿，无法动弹，只能凭它们慢慢把我淹没，慢慢地渗入我的五脏六腑。而那种无法抗拒的东西，叫做孤独。

还记得有一次初中同学聚会，房间里充斥着所有人的欢笑，而我却选择了沉默，除了感谢老师，感谢同学，没再说什么话。回到家里后，把一盒子同学录放在了衣柜的最下面，牢牢锁上，又把电脑中保存的所有照片全部收集在一个文件夹中，放进回收站。然而我并没有点击删除，也许是心底里还有一丝不舍，不舍曾经的那些美好时光。到了这个年龄段，好像不自觉的就给自己的内心加了一把锁，不愿轻易敞开心门，所有的东西都要自己去承担，自己去消化吸收。现在的我，习惯埋在书中，不去想其他事情，对待别人永远都是最开朗的一面，而那是不是真正的自己，我不得而知。似乎已经习惯了与孤独朝夕相处。让它成为我的朋友，慢慢就不会孤独了吧？

马尔克斯在《百年孤独里》里如是写到：一个幸福的晚年的秘诀不是别的，而是与孤寂签订一个体面的协定。虽然离晚年还有很长的一段时间才能到晚年，但也很必要和寂寞签订一份契约。

从赤裸裸的来到孤零零的走，几十年风格各异的演绎却也殊道同归。在这过程中好似每个阶段都有相应的人相伴，家人、朋友、同事。。。是的，生在人世间只要不进入深山老林身边总有人与之相携，听起来是不会孤单的。而我们为什么总有孤独、失落、无助呢?或许，我们是远视眼，总是活在对别人的仰视里;又或许，我们是近视眼，往往忽略掉了身边的点点幸福。我不说我是幸福的，但也绝不会说我是不幸的。经历过大喜大悲的人往往能狗承受的更多一些，墙角的花或许只会孤芳自赏，而外面的人却能风雨的千锤万打。

是的，我是孤独的(至少现在是)，而我并不孤单。还有很多的事要去做，还有很多的人要去见，还有很多故事要去演绎，至少在我的世界里是唯一的主角。空山听鸟语，绵绵闻雨鸣。也只有在安静的时候细微的情感才会迸发它无限的能量，压的人喘不过气来，却也能承受得来，欣然的去接受，慢慢去品味，从苦到淳，是的，是淳，如酒一般，时间越久越发厚重。脆弱的人可能崩溃，强健的人抑郁，而我，却属于中间，没心没肺的过着，那么自然，那么坦荡，或许是习惯使然，抑或性格必然。现在来说也不是那么重要了，别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿。

晚风透过窗子沁进皮肤不禁有些发抖，而思绪却愈发的清晰，今晚没有星星，月亮散发的微弱黄晕似乎现在证明它万年的孤独。是啊，月亮也尽力了，他也想像太阳一样散发着温暖，而他自己都不能温暖自己，只有嫦娥、月兔倾听他的哀怨。淡淡月光掠过发梢，映着摇曳的倒影，不知怎得显得格外的萧条，而此时如若有个或几个人从身边经过却又是那么和谐，慢慢的也就喜欢上了这种感觉，一个人走在没人的路灯下，注意周边走过的每一个人，嘴角微微扬起，却也是最幸福的时刻。

或许现在还能承受得了，或许是早已习惯了这种状态，却也对它生不出一丝厌恶的感觉。应该是时候了，是时候和它签订一份契约了，然后去面对、去迎接、去享受。

只不过几天的时间，我们分隔两地不在相见。

我们已回不到昨天，请收回你的敷衍。我并没有你想象中的可怜。是什么让我们从一开始的甜蜜变成今天的不在相见。还依稀记得刚开始认识的时候那时的害羞与甜蜜。可是三年的时间，我们不仅分隔两地，还让我一辈子记得你并记恨你。

时间可以治愈很多东西，人的感情却永远无法治愈，一旦真的伤过了便不会再有痊愈的一天，三年的时间我学会了很多，比如狠。以前的我不会，也不想会，可是上了高中经历了这一些事以后我才发现不能不会，也不能心软，因为一旦心软你便会体无完肤。

从还没有到高中生活，我会想象，我的高中生活到底是怎样的，会不会也会在三年的时间里找到那种真心可以交的朋友，是不是也可以让自己无忧无虑的过自己的生活，他们会懂得自己的心，会明白自己为什么会伤心，为什么会高兴。可是这也只是想象而已，现实永远都是那么的不堪一击。

当我走进高中生活，那样的日子让我不想在待下去一天一分一秒，或许每个人的高中生活都是不一样的，而我碰到的正是让我不得已长大的那种生活，在以前的日子里，总是被人保护，被人呵护，没有受过很大的委屈，也没有真正的自己去面对过一件事。每当我伤心或者难过的时候总会有好朋友陪在我身边，即使一句话也不说，也会明白对方的心，也会懂得那种安全感是别人给予不了的。可是现在呢，身边的那些所谓的知心朋友每当自己有什么难过的事的时候总会和我说为什么不说出来，为什么总是问你你总是说没事没事，为什么你不拿我当朋友，为什么你总是一个人？这么多的为什么在问我，可是我却只想说一句话，为什么你们不自己真正的了解一下我呢？

或许这就是区别，没有办法逾越的区别。

高中的生活让你应接不暇，有的时候我不会理解为什么身边的人都变成了这个样子的，每个人都说这不真实，可是每个人都做不到自己的真实，就连面对自己的内心都做不到真实相对为什么？

可是即使这样的高中生活，我也要结束了，我没有一点的不舍，或许是因为已经好久没有回学校了吧，也没有什么可以留恋的，唯一能让我觉得有一点留恋的便是高三结束的那个有点大大咧咧的女孩子，他给我的高三生活带来新的希望，也让我不再那么悲伤吧。有什么大不了的呢?这就是他给我的想法。

孤独的综合，三年的生活，让我习惯了孤独，也让我不再渴望孤独。

小时候，我也是一个非常幸福的孩子。可是后来幸福渐渐的离我远去了。

几年前，我还是那么的快乐、幸福。甚至还有一个美满的家庭。那时心中满满的都是父爱和母爱，根本“不识愁滋味”的我，自以为是天底下最幸福的孩子。可是，现在的我，别说是快乐，更不用说幸福了，就想拥有一个完整的家庭都算得上是奢望了。

那是一个令人悲催的秋天。悲剧毫无征兆的降临到我头上。大清早，我还没起床，爸爸走进我说：“爸爸妈妈离婚了，你打算跟谁？”他的一句话如五雷轰顶一般，击碎了我的心，霎时间，我感觉天塌了，一下子跌到了人间的地狱。我愤怒、我无语，直直的怒视着他们，恨不得痛斥他们：“你们要是离婚，我就敢离家出走，今生再不与你们相认！”但，那时年幼的我还是没有敢说出来。现在想起来真后悔那时的懦弱。

后来，他们还是离婚了，我无力改变这一切。我选择跟了父方，因为，母亲没有我的拖累，还可以再嫁，而父亲则更需要我照顾。

这之后，很长一段时间，放学回到家，推开门的第一句话还是大声喊“妈妈”；可是，再也听不到妈妈亲切的回应了；有时看到桌上的饭菜，我甚至有时也会喊出：“妈，我回来了！”可是没有人回应，只有冷冷清清的空屋接纳我。有的是泪眼朦胧中看见桌子上留了一张字条，“儿子，爸爸出去办点事，自己吃饭啊！”我知道他是借酒消愁去了。我已记不清多少次，幼小的我独自一人，一边流着泪，艰难的吞咽着残羹冷饭，一边还担心着明日还将有什么不测降临。

不知多少个夜晚，我在梦中与妈妈、爸爸一起游玩，快乐的笑声把自己唤醒；也不知多少次幻想着，在我冲出校门的那一刻，一眼就看见妈妈在等我。可是，现实是冷酷的，生活不因我幼小而同情我，我沉默，我孤独。他们的离婚，可能是一种解脱，但，他们哪里知道：“寒冷的夜晚，我一个人躲在小屋子里，默默的哭泣；他们何曾想过，他们亲手创的伤，是我今生莫大的痛；他们酿造的苦酒，足够我啜饮一生；他们又何曾知道，我洒满泪水的成长之路？”

这段旅程，一步一声叹，一程一串泪，没有人能够和我一起走，成长之殇我又诉与谁听？我孤独过，怀疑过，也曾不平的质问：孩子走失，家长倾其所有也能找回来，而父母离婚，孩子为什么就不可以让他们重新复合，天理何在！现在，事过境迁，我已接受了事实，不再抱怨生活的不公，依然独自坚强的走我的人生之路。

we’re like the cream. when the cream rises to the top, it separates itself from the milk. perhaps that is what the new age movement is really all about.we find ourselves lonely at the top. yes, it is.

我们就像奶油。当奶油浮到顶部的时候，它会和牛奶分离。也许这种现象正像是新世纪运动的写照。我们发现自己飞得越高，就会越感孤独。是的，这就是现实。

it is no different with political enlightenment, spiritual enlightenment, or even becoming enlightened about relating to each other. the more mentally healthy you become, the more spiritual, the more balanced, the wealthier, the more global you become… the more alone you may feel.

不论是政治或精神修养的造诣有多深，或者甚至是与他人之间有一种默契的关系，就孤独这一点而言，是没有区别的。你越是拥有健康有理智，精神修养的造诣越深，生活越平衡，越富有，或你的名气传播得越广，你也会感觉越孤独。

often, we find ourselves unable to find those other rare individuals who are choosing the same path as ours. the path of sloppy and lazy is full of other people to meet and talk to. the path of whiners is full. the path of being safe, generic, and boring is so crowded you almost cannot even move forward. isn’t that why you left that path? you had a need to move forward, a need for some elbowroom, a need to spread your arms wide, a need to be seen as special, unique, different. the masses may admire you, but they are not going to be able to really relate to you. you will be alone much of the time.

经常，我们很难找到那些选择我们和我们同路的人们。那条潮湿，慵懒的道路挤满了可以相遇并聊天的人。那条满是牢骚者的道路上也拥挤不堪。那条所谓安全，普通以及枯燥的道路是如此拥挤以至于你无法向前挪步。难道这不正是你离开那条道路的原因吗?你需要

向前挪步，需要活动的空间，需要展开你的双臂，需要被认知为特别，有个性，与众不同。万千大众仰慕你，但他们却不可能真正地融入你。大部分的时间里，你将是孤独的。

do not be afraid of the loneliness of enlightenment. do not force others to agree with you. simply give your heart and know that you are growing and that they are free to grow or not. it is the nature of the game. we are all free to choose our paths.

不要害怕因造诣深而产生的孤独感。不必要勉强别人赞识你。做你自己，坚定着你自己的成长，别人是否愿意成长就由他们自己去决定吧。这就是自然界的规则。我们都有选择自己道路的自由。

我的爷爷有一根扁担，以前常常用他去挑东西。现在，因为，爷爷老了，不常用了，便把它放在了老屋的一个角落里。那个角落阴暗潮湿，底下又有一块缺口。当寒风透过缺口过刮进角落里时，它便开始瑟瑟发抖。这时，他多希望爷爷把他拿走。但他失望了，它深感到一种孤独。于是，它打开了记忆的窗口。

那应该是在年代很久远的一个赶集的日子，他想。有一个农民，用它挑着一担当时缺少而又不重的海货带到市场上卖，这一担货物使他一天暴富。从此，那个农民成了员外，有了自己的钱庄和自己经营的染织坊，他的生意如日中天。

当然，它深知，这是扁担带给他的，要是，他那时他没有扁担，他，就不可能一次性把货物都带到市场上卖。如果，他当时没有一次性把货物都带到市场上去卖，那么，他剩余的货物将会腐烂，造成巨大的损失！更不会被有钱人家把他的海货抢购一空，导致得不偿失！所以，他把扁担敬如神明！天天擦拭，天天供奉。

扁担很开心，他为自己的前世而开心，但他更愿意回忆的是和我爷爷在一起的日子。

爷爷没有钱，也没有什么稀世珍宝，更不懂经商的那些事儿，只懂务农，稻子属爷爷栽得最好！春天爷爷挑着稻谷去播种。夏初，又用扁担挑着几寸长的禾苗移栽。秋天，用它挑着稻谷归来。到冬天，就把扁担收起来，放到厨房的角落里去，因为那里暖和，扁担不会腐烂。每到冬天，扁担都会自我安慰地说：“春天马上就到，再忍一忍！”

可这个冬天，似乎很久了……

因为，第二年当春天来临时，爷爷突然觉得，他没有了往日的气力，便没有播种，自然也没有秋收，一年下来，库存的粮食还一大半，于是爷爷第三年春天就又没有播种。久而久之，爷爷觉得要扁担也没用了，便把它随手一扔，不管它了。但是，爷爷并没有停止种水稻。

爷爷虽然生活在农村，但也有一点小小的存款和收入。终于在一个新年存够了钱，买了台收割机。从此生活更用不到扁担了，于是对它就越来越冷漠了，甚至，都不知道家里有没有扁担！

在爷爷在买来收割机的第一个清明，要播种了，他便从阁楼上搬下来了一箩筐米，扁担高兴极了，以为爷爷又会用他挑着那些米，去农田播种，但，爷爷遗忘了它，向邻居张爷爷借了一条扁担，挑起那些米，往收割机里倒去。它失望了，它一直躲在那个角落，它不再盼望着爷爷回想起它。它的世界里也顿时消失了春，夏，秋三个季节，只剩下来满天飞雪的冬！

一转眼，已过了数载，扁担还在那个角落，还是在寒风中瑟瑟发抖，墙边布满了青苔，它也开始腐烂了。仍在想着那些与爷爷陪伴的快乐的日子……

不同的人以不同的形态出现在你的生命中，当他们从你伫足的地方匆匆而过，在空气中留下自己的味道，你嗅到它们时会有一种怅然若失之感，这就是孤独。

孤独是潜藏在暗处的幽灵，看不见摸不着却又让人感觉如此真切。他会在任何时间任何地点出现。夜深人静的时候，你突然间在梦中惊醒，你能逃脱梦境却逃脱不了孤独给你制造的梦魇。

我骑着脚踏车带着我的朋友在不夜的城镇里急驰。在江边我们停止了“彪车”，静静的闻着工厂排放的恶臭的污水，听着大地心灵的颤音。朋友是陪我来等另一个朋友的，我对朋友说，其实我想见的是他而不是身边的你。

朋友的手机铃响了，他接过电话后表情变的异常焦急，他说他的朋友的妹妹离家出走了，他得去帮忙找找。他把他的脚踏车留给了我，自己打的走了。

我还在那傻傻的履行着不见不散的诺言。前面是渺茫的秋水，后面是阑珊的.灯火，一对对情侣从我身边走过，我突然感觉到莫名的孤独。

我的思绪在狂乱的飞舞。我想我伤害了眼前的朋友，又错过了等待中的知己。我不知如何是好?

孤独既然是自己制造的，便不能逃避，应坚强面对，打破心灵的枷锁，在心与心之间建一条大道。不单面对友情，无论是面对什么事都应该坦然。

孤独不哭，坚强的人没有退路，无论脚下是不是坦途，相信前方就是幸福!

十七岁，意味着什么?对许多人来说，十七岁是人生的花季，是青春的标志，是奋斗的标尺。而十七岁，这个曾经我那样渴望的年龄，现在却让我近乎厌烦，接近崩溃。

从小，妈妈就不止一次的对我说“宝贝，我们一定要做个优秀的女孩子，超越身边的同学，做最棒的。”以前，我都还不是很明白这些话的含义，我只知道，我要做最好的;我只知道，看书永远好于看电视;我只知道，如果我不做第一，会让身边的人不开心;我只知道，世界上永远的真谛就是优胜劣汰。

我的这些理论就是这样陪我度过一个又一个枯燥的日夜，有觉得自己坚持不下去了的时候，我就在心里默默告诉自己“山外有山，人无完人”，然后到落地窗前坐一会，静静的看着星光璀璨的夜空，等自己平静下来，然后投入下一次的努力。

可不管怎样，我还是一个人，还是会有自己的情绪，还是会有自己调节不了的时候。每每那时，往日的璀璨星辰在我看来也变成了黑不见底的深邃，会害怕，会感到无助，却从来不会说出口。

还记得中考前的那个夜晚，我坐在电脑前，没有想复习，只是想放空自己，近乎麻木的敲打着键盘，用最真的潜意识抒发自己的情感。那些曾经的美好又浮现眼前，可是现在，这个家就像是一座华丽的废墟，再也没有了当初的温馨。更加讽刺的是，那两个被称作是父母的人，成了我生活中最熟悉的陌生人。我有意识的疏远他们，却又在这个熟悉的地方有了寄人篱下的感觉。“你们还回不回来，这里有满天星光，大醉一场，我在原地千年守望”，这可能是我对逝去美好的最后一点哀思。

以前感觉自己还小，很多事情还有回旋的余地。可是现在我十七岁了，我还是那样孤独，还是那样活的辛苦。“我不害怕失去，我只是还没想好如何去对待这个华丽的谎言。”我不想亲手去揭穿这个自己编制的美丽童话，我也不想把自己的弱点展现给所有人面前。

现在的内心是压抑的，可我不知道怎么排解。面对那些错过的人和事，就算再给我一次机会，我想我还是会笑一笑然后高傲的走开。曾经不止一个人对我这样说“你为什么这么冷，这么难相处?”我不知道怎么回答，我也不想回答，而且我知道，他们的问题的本质其实是想问“你为什么总是这么骄傲?”

一切的疑问一并袭来又怎么样呢，我庆幸自己还是可以不动声色的笑而不语。不是没有想过解释，但对于那些无关紧要的人，解释又能起到多大作用呢?而且我明白，我身边缺的是一个能聆听，能领悟的人，而远远不是那个我不想说还在紧紧逼问的人。

我需要多大的勇气才把自己最真实的一面展现在这么多人面前?这也同样是个未知数吧。但我只想找个地方，博得最后的倾诉，毕竟佛曾经说过“婆娑既遗憾”。我的生活太多的遗憾，但我还是会想要把它修补的完美一些。

亲爱的骄傲，我们什么时候才可以和孤独真正说再见呢?

现在我的家人一个都不在身边，我的姐姐在读高中，一两个月才回来一次；我的爸爸和妈妈在外地打工，过年才回来，或者过什么重要的节日才回来，还有开学的时候，回来给我报名，连我生日都不回来，甚至不给我打电话。

我心想，也许爸爸妈妈做工太累了，没空打电话。只有姐姐记得我的生日。而我天天过着一样的生活，早上起来吃完饭，就去上学，上完学就回到家，写完作业，晚上就睡觉……

我天天过着无忧无虑的生活。为了让我消除孤独和寂寞，那就是看书。只有看书。因为书里面有很多好笑的笑话，很感动的故事。每天早上我都会泡上一杯热茶，拿上一把椅子和一张凳子，再拿上一本课外书，到竹林里去读书。坐在椅子上，喝一口热茶，听着鸟儿的叫声，朗诵着故事，这是世界上最美最美的享受。

每天晚上，我都会做梦，有时候我还说梦话。有一天晚上，我梦见爸爸妈妈在做工的时候，吵了架，然后就离了婚，他们各走各的，再也没回到家来。

自从我做了那次恶梦，我就有种预感：爸爸妈妈出了什么事。

到了过年，爸爸妈妈回来了，他们来到房间，我当时惊呆了，我还没回过神来。过了一会儿我抱住爸爸妈妈，自言自语的。爸爸妈妈给我买了新衣新裤。妈妈对我说：“我们明年不去了。”我和姐还有爸爸妈妈全家开心过年。

晚风习习，整个小镇都充满着欢乐。随处可见的红色以及年的味道，让人们感到幸福。当然，我也如此。

眼前的一切幸福都是奋斗来的。

还记得那时候，每天的生活就像复制粘贴般，按时上映。白天在学校学习，晚上在家里复习。这样的生活是个人都会受不了，没有一点自由时间。这样的情绪埋藏在心底日积月累，最终还是爆发了。

“凭什么我要一直这样学习？我就不能有一点休息的时间吗？我是人不是机器！”

当时急红了眼的我一时头脑发热地冲着妈妈大喊。

“你并不孤独！你不是一个人在奋斗！你是带着我和你爸爸对你的期望在一起奋斗！我们一起努力！”妈妈做到我旁边郑重地说。

我低着头走进房间，眼角含着泪，使劲地不让它落下来。

耳边只剩下风拍打窗户的声音。我走到书桌边坐了下来。

翻开书，映入眼帘的还是那密密麻麻的文字。可注意力怎么都集中不起来，想到每天一成不变的生活，堆积如山的作业……一种委屈感渐渐涌上心头，心好像被狠狠地揪了一下。忽然，我抬头望到了对面的窗户，那个女孩又已经坐在窗前一下午了。

我不由得愣住了，这是要有多大的毅力才让她这样始终坚持。

泪水又来了，这次是豁然开朗。

就那样坚持了一日又一日，中间也曾想过放弃，但每次只要想到对面那个女孩，我就会坚持下去，最后的考试我不负众望，拿到了好成绩，大概那个女孩也是一样。

“快来吃饭了！”

耳边响起妈妈的声音，恍惚的回过神来，眼前是一片红色，大家都喜欢的喜庆的红色。

果然，眼前的幸福都是奋斗来的。

花花绿绿的雨伞，填满每条街道，到处堵车、已经下了一个下午了。这场蒙蒙细雨还是连绵不断的下、伞声哗啦啦的响，心已经湿透。一个人呆在家里，突然想起今天已经星期天了。怎么办、快五点了、急急忙忙收好衣服，拿起雨伞、走在繁华的街道上、没有一个熟悉的背影、没有人会认识我也没有人会想我。

当赶到车站时，全身已经快湿透啦、司机看了看我，没说什么、还是让我上车了。但从他的眼神中我可以看出、他是不想让我坐的、但是，也许是因为可怜吧！坐在车上、我习惯孤独的欣赏外面的风景。

到学校时、只有五分钟就上晚自习了、跑回寝室放好衣服、又跑回教室、只有一分钟就上晚自习咯。铃声，心才慢慢的平静下来、肚子咕咕咕的、才想起，还没吃晚饭。衣服已经干了、也许是因为跑得太快了吧！也许没有人会想我、现在我在干嘛呢！不会有人想我的，我的爸爸妈妈不、他们不会，他们只会给我钱然后就是整天不在家，住校的孤独也许我早就习惯了吧！

“这个家，我再也不回了！”他抓起书包，头也不回地冲出家门。可冲出家门后，被街上凉风一吹，他才发现，自己除了刚才的那个家，还有哪个可遮风挡雨的家呢？

漫无目的在街上闲逛时，他不禁想起了两个月前发生的事。那时因为一次意外，老师决定将他们寝室的某位同学调走，从另一个寝室调一位同学过来。虽然舍不得，但是师命难违，他们还是换了。男生们的铁哥们儿总是在室友中诞生，想到自己或许会因此而丢失一个哥们儿，心里十分不爽，但能说什么呢？新来的室友叫慕轩，长得比较清秀，因为是学霸，在班上是个话唠，和原寝室的人一向没有什么交集。原以为慕轩初来乍到，融洽也得有个过程，那料到，才两天，慕轩就和室友们便相处得十分融洽，反倒让他觉得有些尴尬。看着室友们与慕轩勾肩搭背，一边说说笑笑的进出寝室，似乎全然忘记了他这个老室友，怨气就不打一处来，可又找不到发泄口。

读小学的时候，自己就是这么被大家渐渐淡忘了的人！他又不禁想起，那时，他朗读课文发音不标准，经常被同学嘲笑：“看哪，他连音都发不准，还读什么书啊。”“哎呦，你看，说他还不服气呢，哈哈哈，太搞笑了”。一幕幕倒映在他的脑海中。本想着这所学校会好一些，哪想竟然又会变成了这样，连一向呵护自己的铁哥们儿也被抢走了。

每天放学回家，他就压抑着自己，在爸妈面前挤出一个个欢快的笑容。可惜他总是那么倒霉。学期第一次考试考差后，母亲就开始拿他和慕轩比。“你看看人家慕轩，多努力，哪儿像你，一天到晚不知道在干什么。”一次又一次的对比，让他的心理负担越来越沉重，成绩也日益下滑。今天下午，母亲一看到期中考试成绩单，又当着邻居大人小孩的面，破口大骂他：“你个小兔崽子，不学好，专学坏，你看人家慕轩，又是全班前几名，你咋就不能在读书学习上多用点心给我争口气呢？”……

堆积了两个多月的情绪一下子终于宣泄了出来。于是，便出现了他抓起书包甩门出走的那一幕。走到了一家面店前，闻着飘出的一股股诱人的清香，他才觉得自己有些饿了，一摸衣篼，不禁又垂头丧气起来。这么办？他问自己，又像问他人。

“哗哗哗——哗哗哗——”天上的雨，不停地下着。

我轻轻地问身边的同学下一节是什么课，他边收拾自己的学习用品，边轻松地回答：“体育！”可以感觉他是那样欢喜，换作平日，我亦是如此。可此刻，我反倒是增添了些许无奈，只因左腿长了一颗疹子，肿大疼痛。

呆呆地坐在位子上，看着同学们嬉戏的身影，听着同学们欢笑的声音，想象着同学们待会儿在操场上奔跑的情景，我是多么渴望和同学们一起玩耍。想到这儿，我使劲站起身来，可还没站稳，一屁股又回到椅子上，疼得我咬紧牙关，才没喊出声来。我慢慢垂下了头：这疹子，什么时候才能好啊？

孤独感涌上心头。

刺耳的上课铃声响起来了，大家排着整齐的队伍走向风雨操场。我忽然感觉自己是个好特殊的孩子，不能正常走路，不能和大家一起玩耍，也不能去上体育课。我难过极了，再加上腿疼，有一种说不出的难受，眼泪不禁流了下来。

我望着窗外，雨还是哗哗地下着，真好似我的心情。

这节课好长，下课铃终于响起，同学们回来了。有的大声叫着，好似为刚才的课堂表现欢呼；有的回到座位上，做起了作业，还用怜悯的眼神望了我一眼。刚才的悲痛就像魔爪揪住我不放。“没事儿吧，还很疼吗？”好朋友过来安慰，我鼻子一酸，哭了出来。毕竟不想让同学们看到我哭，为我担心，我连忙抽出纸巾忍痛走向卫生间，边走边擦拭着眼泪。

原来孤独是如此的可怕，我要尽快让自己能奔跑起来，不再孤独！

我想逃避尘世，即使窗前只有我的孤影，即使无言的孤独袭用而来，即使我的情绪难以释怀，可是，外界纷纷扰扰，我们难免受到利益的诱惑，受到困难的阻挠，而心灵的独处却可以给我们一份心灵的安慰，让我们从尘世中找回真我。

陶渊明，你一生虽没有轰轰烈烈的最为，可是，你的一言一行舞步阐释者你是一个正直清廉的人，这才是后人铭记你的最主要原因之一。你不愿参与人世的刀光剑影，宁可埋没于世间的滚滚尘流中，潜进心灵家园，去发现尘世之外的美。

有人说你抛开尘世，即使你远离了外界的明争暗斗，你的心灵也将是空荡荡的，没有有人的伴酒，没有知己倾听你的内心。可逆证明他们错了，你欣然右手执卷，左手牵壶，行走于山水之间，微醉地写下千古长留的名句，映在田间麦草上。酒是忘神的酒，让你悟己心灵，在独处的安详始终抓住自己……

采菊东篱下，悠然见南山。你的诗句飘逸柔情，执着清纯。剔除了中国文化的压抑，一种豁达之情油然而生。有心云常在，倦飞鸟无从。你告诉我，独处并不孤独，更是一种寻找自我的方式。

有多少时候，我们必须孤身一人面对许许多多的困难。有多少坎坷我们无法逾越便开始乞求上苍的帮助。面对如此多的问题，孤单使我们更加希望有谁出现在我们面前来拯救我们。可是你又是否能在此刻冷静下来，像陶渊明一样把自己暂时“归隐”起来，此刻的独处让你从许许多多尘埃中发现了自己。你要找回你自己那包容万物的心胸！你将不会害怕孤单寂寞带给你心里的侵蚀。

是的，有多少人试图做出这样的选择，可是走出的又能有几个。如果成功了，那便祝贺你，你将迎来一个无限恢弘的新世界。

今天天气可真好，万里无云，我的心情也很好。吃完早饭后，我准备写作业，妈妈说：“今天中午，我和你爸爸去新源县，去看生病的奶奶，你和姐姐一定在家要乖乖的。”

吃过午饭后，妈妈收拾好自己，临走时说：“你们一定要小心。”我们异口同声的回答：“知道了，赶紧走吧！”妈妈又说：“回来给你们买好吃的。”

爸妈走了，我们把作业写完了以后，又看了一会儿电视，也不见妈妈回来，于是就打了一个电话。我说：“妈妈，你怎么还不回来。”妈妈亲切的说：“孩子，我们还有点事，就先不回去了。妈妈给你买了你最爱吃的早餐饼干和果冰。”接着就把电话挂了，咦，妈妈平时说话很啰嗦，今天怎么这么快就挂了呢？

我们继续看电视，咕……，肚子开始抗议了，我决定自己做饭吃。我先从碗柜里拿出两个碗，先放点盐，然后放点奶茶粉，再把沏好的茶水倒入碗里，在往里倒一开水，奶茶就完成了。还飘着一股奶香味，我学着妈妈的样子把早上的剩菜拿出来，随后又拿出微波炉，打开开关，我不小心把手给烫了，奶奶又赶紧帮我找到了手套，我小心翼翼的把早上的剩菜放进微波炉里，不一会儿，指示灯亮了。我忙得不亦乐乎，满屋子飘着一股浓浓的菜香味。

吱，门开了，会是谁呢？原来是妈妈呀！妈妈看着满桌子的菜，欣慰的露出了一笑，向我们俩伸出大拇指，我明白了，妈妈的用意，原来是妈妈是在锻炼我们的自立能力！

柴米油盐是当今社会每家每户都必不可少的，但是谁又道这里的酸，这里的苦，这里的孤独呢？

曾读过这样一篇文章，文章讲述了一个当了五年的主妇妈妈，通过不一样的方式想让已长大的儿子再一次成长，她让儿子拿起那几乎从未碰过的铲和锅为他们做饭，之后这位母亲那年老而脆弱的心理，被别人骗了，以为自己得了重病，对生活失去信心，最后一次体检揭开了一切的真相，使生活恢复平静。

单单在我看来这位母亲的做法是对的，这对几乎没有下过厨房的儿子真是一个考验，同时这位儿子为了维护自己一家之主的尊严，终于也不得不去做，但是这位母亲一点面子也不留给自己的儿子，两面夹击完全把她的儿子的尊严打得碎了一地，其实，我们又何尝不是这位儿子，我们每天都在面对着新考验，新生活，我们必须接受这些，而且又有着成百上千种理由逼着我们去做，去磨练，这种理由统称为一个词，动力。所谓“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”如果你不愿意接受这些磨炼，那么，就没有宝剑和梅花，只剩下一块废铁和树杈了。所以磨练至关重要看看马云和李嘉诚，他们什么苦力都干过，最后成为成功的企业家，没有人能够随随便便成功，拥有金钱和人生阅历都是一种积累和财富。

在文中，老妈还说到：“看来想吃一顿你做的像样的饭菜，得等下辈子。"下辈子，这个名词很常见，但是人真的有下辈子吗？我不知道，但我认为，吧这辈子做好就很不错了，有人做事说，明天再做吧，日子长着呢，可他殊不知明日复明日，明日何其多，中国男人的平均年龄是72岁，折算成秒是2270592000所以，我们要珍惜时间，每天都认真度过。

人老了以后想法会改变，内心会像小孩子，这就是老顽童，或许我们每个人都会对孩子的陪伴比老人多，我长大以后，有时间会多陪陪一下父母，别让他们体会真正的孤独。

柴米油盐不应孤独，他是温暖的，它是平平淡淡的，他是有滋有味，是一种母亲的味道，是一种家的味道。让我在每一盘佳肴中慢慢体会，有一天，我也能做出和妈妈一样的味道，献给我的母亲。

在阅读中，我想我成长了。