我很倔强的作文（汇编20篇）

今天，我在一本书上看了一篇文章名字叫：【倔强的驴子】：

驴夫赶着驴子上路，刚走了一会儿，就离开了平坦的大道，沿着陡峭的山路走去。当驴子失足将要滑下悬崖时，驴夫一把抓住它的尾巴，想把它拉上来，可是驴子一直向相反的方向挣扎。

当用尽力量后，驴夫便放开了，说道："好了，你胜了，不多那是个悲惨的胜利。"

我懂得的道理：不是所有的坚持都是正确的，执著于这种坚持，即便胜利了，那也一定是悲惨的。错误所付出的代价，往往更悲惨，坚持，那就一定要选择好正确的方向。

终于明白了倔强，是一种坚强，已经在心中慢慢成长，刚好遇到了失望，毁灭了梦想，和幸福之间隔开一道墙，即使打开了窗，也找不到光，感觉自己快接近疯狂，甜甜的笑和苦涩的泪光，都是爱情最真实的模样看不清自己要找的方向，才会一错再错都迷失了信仰，当爱情真的出现在前方，只敢远远相望，放不下自己防备的高墙，才会一步一步被自己所阻挡，当宣布只剩下我的倔强

听萧萧的《倔强的坚强》，歌词如哭似泣地把人类面对爱情时的无助以及恐惧表露无遗!感觉似曾相识，真的快要哭出来了……

找不回当初那一种坚强我们都该怎样面对内心。面对自己世界里片刻的荒芜。生命总有繁华时，在这样的繁华里，我们可以尽情享用属于我们自己的欢愉。但是曲终究会尽，那一刻，人散了。即使苦苦追赶，又或者寻找新的欢愉圣宴，我们都无法回到最初的那一刻的情怀里。人前，我们可以从容面对生活，可以用一张微笑的脸面对。深夜里，当入骨的寂寞再一次侵袭你孤单的灵魂，当寂寞成愁的种种浮现在镜子里，你还怎样说：我行。

如果有一天，我们推开窗，却看不到光，是不是会有窒息一样的感受，是不是感觉自己濒临疯狂边缘。总是在夜里，我们会看不到自己要去的方向。于是，我们一次次的错失了自己的信仰。这个人群涌动的世界，有人悲伤，就会有人快乐。有人经历百般磨难，就会有人享受幸福。有人在梦想的路上狂奔，就会有人倒在自己梦想的脚下，无力起身。如果抬起头，就不会看到眼前的荒凉，那么谁又愿意埋头前行呢。

终于明白了。倔强也是一种坚强。这样的力量在心中慢慢慢慢的滋长。可是当头棒喝的出现，梦想在自己的眼前慢慢坍塌了。我们在梦想废墟的这一边，废墟的那一边是我们遥远的幸福。爱情是一张流泪的脸。当爱情出现，我们在废墟的这一边遥望。

如果有人说，自己的心在高墙内，那该是怎样的孤单。即使我们用尽了坚强，又该是怎样的伤感。

人的心中总有一些坚硬的东西，也有一些柔软的东西，如何对待它们，将关系到能否造就和谐的自我。”

也许每个人都是双重的性格，有活泼有感伤，有温柔有倔强。

一个人内心是需要坚硬的，在这个弱肉强食的当代，风情万种的林黛玉本就难以生存，薛宝钗那样雷厉风行的人才可以独当一面。这个发展迅猛的社会，竞争不断压力不减，你不坚强，脆弱根本没人管。受了委屈，对新环境的不适应，工作的不顺利等等，都需要自己慢慢消化，外面不会有人宠你照顾你，这个时候不坚强，不让自己变得坚硬起来，便只有淘汰的份，即使淘汰，也不会有人给你半分怜悯半分同情，在这个社会，能依靠的也只有自己，都市里的生活与竞争，已经远远超越人们承受的极限，前段时间往上特别流行的一句话说，不管晚上经历了怎样的泣不成声，明日醒来世界依然车水马龙。没人管你背后的辛酸与无辜，没人会管你内心的挣扎与无助。在此种境地，你不坚强，脆弱给谁看?哭几声是不是一起哦饿问题都可以迎刃而解?当然不可能，这个社会，也正是因为有这些坚强的人们的存在，才日益快速发展起来。

然而，一个人坚强的久了，生活似乎慢慢就会演变成一种机械化，机械的上班，搭乘公交地铁，下班回家，吃饭，睡觉，一切索然无味，寡淡的几乎将人逼疯。这个时候，你还会因为听到一首好歌感动的热泪盈眶吗?你还会跟着电影里主人公命运的起承转折或哭或笑吗?上班的路上看到活泼的小学生们蹦蹦跳跳的手拉着手上学，还会不自觉的露出欣慰爱怜的微笑吗?如果你还会，说明你内心还温柔着，你的生活没有被这种所谓的都市规则彻底掩盖。因为温柔，会为一只猫感动，会为一只鸟驻足，辛苦繁杂的生活过后，偶尔还能享受生活的浪漫，于是一切就不会只是枯燥无聊，会发现这个世界是有童话存在的。

每个人都想尽力过得好，开心一点，无忧无虑一点，单纯一点。无所谓温柔也无所谓倔强，一个人呆着时，听点音乐打发一下时间，悠扬的旋律缓缓围绕自己，投入整个身心去感受去体会音乐里的世界。静静的感受自己的世界，与朋友聚在一起时，跟着大家伙起哄热闹叫嚣，仿佛生命就在于这样疯狂的折腾，乐此不疲。

从朋友那里听过这样一句话，说，有时候一句话就能让我们泪流满面，有时候也发现自己咬着牙走了很远的路。

泪流满面是因为内心还温柔，咬着牙走了很远的路是因为依然倔强。对于这以后遥远的未知的生活，我们温柔的倔强。

当我倔强的难以抵御，我是否该向命运低头？——题记

最近不知道怎么搞的，突然不知道怎么该怎么去继续生活的下一个起点。也许我的生活真的在那个美好的蓝色梦想破灭以后失去了方向，这也许就是小老大前几天说的我是在黑暗里挣扎。

在多少个夜深人静的午夜，我时常莫名其妙的被什么弄醒。然后脑子里一阵瞎想，想着以前的天真。曾经一直自以为世界很小，自己完全有能力把命运驾凌在脚下。可时至今日，现实生活的定律告诉了以前的那个轻狂少年你又犯了个美丽的错误。生活的定义是多方面的，它不同与很多事物，它会随着我们见识的增加而发生翻天覆地的改变。

也许生活就从来没有开始，也从来不会有结束。

这些天也跑了好几个地方去面试，最终虽然不是无果而归，可是这心里就是觉得别扭。真不知道现在选择什么职业对我是最有前途的。是选择我以前喜欢的营销还是现在喜欢的服务业管理，在它们中间做出一个选择真的很难，就是这个烦琐的困扰在一直动摇着我的灵魂和意志。三年以前自我的那个决定注定了我得为我的那份倔强和固执买单，这单也不是简单的金钱定义的付出，而是惨痛的自我迷失和彷徨。这应该应了和林雪在一起的那段日子她说我永远都想做个玩童而不愿意被任何事物束缚，想活在自我的世界里，她也说了我会后悔的。那时侯的我对她说的不以为然，还经常冲她冷笑，说她不明白，说她俗。此时此刻我也只好对自己冷笑了，笑我的天真和幼稚，我才真的是俗不可耐。

也许逃避真的解决不了问题，面对才是真的生活实际。

该来的总会来的；该做的选择是必须的；悔恨是肯定有的；生活依旧还要继续。

我一向讨厌昆虫，尤其是蝴蝶。因为它美丽的翅膀下有个丑陋的身体，这不正是“虚伪”吗？

今天，一只翅膀受伤的白蝴蝶落在水沟旁休息被我逮了个正着。于是我悄悄走过去，用两只手指捏住它的一只翅膀。这只蝴蝶虽然知道自己太渺小，但它还是拼命弹动另一只翅膀，脚不停地在空中挥舞。我慢慢松开手，谁知它却直挺挺地落入了水沟，在水中抖动翅膀挣扎。

我蹲在地上，静静地看着水中的这场斗争——白蝴蝶的翅膀已经贴在一起，却依然不放弃地拍打着水面；累了，休息一会儿，继续努力与水抗争……它想飞起来，但仿佛一切都是徒劳的，可它依然不放弃。看着看着，我好像没有那么讨厌它了，手也不自然地拿起根细木竿，把它捞了出来。

它看上去已经奄奄一息了，翅膀紧紧地贴在一块儿，上面沾满了水珠，就连两根触角也只看到一根，另一根不知道贴到了哪儿。我小心翼翼地把它的翅膀展开，把它放在了一盆花的泥土上。微风虽然把它吹得乱晃，但它却坚强地挺着，脚紧紧地抱着土块。我顿时很震惊，一个如此渺小又不珍贵的生命，却如此自重，如此顽强，求生欲如此之大。我把它放在挡风的木板边，静静地端详着它：白翅膀，小身体，两根天线似的细长触角……

下午再看到它时，它好像又恢复了活力。我揭开木板，那只蝴蝶就拍着翅膀，优雅地飞向远方。一个小生命都有如此的求生欲，如此珍惜生命，那我们有些人又有什么理由去轻视生命，放弃生命呢？

想到这儿，我居然有点喜欢这些昆虫了。

母爱是伟大，可有时候却也是一种负担!--题。

我是一个怎样的人，我想我是一个极其倔强的，极其沉默，极其不安的人吧。性格如此，我不想为其找借口，也不想找借口，只是沉默的多时，我确实是伤了，而且伤得很深很深......

我是一个眷恋多于思恋的人，我是一个独立感多于安全感的人，我是一个受了伤害只会选择逃避的人，我是一个不擅长言辞的人。总的这些，我还是不想逃避我的错误。倔强是我的错，我用我的倔强伤了您，我不该，我不能，我不许....可是我控制不了我的行为，我受不了那么多破烂的，破碎的，不安的，不快的，不幸福的东西。我只有逃避，跑到远远的地方，才可以给自己的心结个口，不让碎的东西迎进来。如果我不说，那些还是在。如果我说了，那些同样在!既然如此，逃避会让我暂时舒服些，也会轻松些，所以请让我自私一次，这次让我倔强到底吧，不要打扰我，我暂时也不打算打扰到您。

如果这样的行为让您不安了，我抱歉，我只能说是我错了。可我并不打算回头去从新选择，毕竟这一切的破碎尽在眼前，您的难受我深有体会，我也感同身受着，我无力的只能say sorry!

自私的我，我从不觉得我会自私的对待您，也从不觉得我会被灌上自私两字。请相信我，我是含泪对待的!但是我还是不打算妥协，也许我这辈子都不会妥协它吧!如果对待破碎，我接受了，我会难以承受，最起码我还是觉得，我在现在还是没有失去什么东西，总觉得比独立的个体还是好点。最起码我们还是有父母的孤儿!

请别逼我，您知道我的倔强是出了名的。我是乖小孩，我是省心小孩，我不叛逆，我没有劣质小孩的一切坏毛病，我从小到大，没有一件让您不放心的事。可是您知道，我的倔强我的坚持，所有的人都拿我没有办法，请允许我自私的将您的爱来伤害您，请相信，我是爱您的，您的泪水一直流在了我的心里，您的难过也一直在您难过的时候刻在了我的脑海中，您的一切一切含辛茹苦都印在了我的心里。

给予我暂时的安静吧，我暂时不想去面对那些破碎的支离，请原谅我的错!倔强的我。

都该知道，我从不是那个叛逆的人。只是在自己坚持的事上格外上心罢了。我记得，07年那个夏天，我为了要上大学，我跟家里耗了2个月。一切现实原因，一切的不容易我都是知道的，但我还是倔强的想要去上这个学，我始终坚信我不要高中就白费掉......如愿，我进了大学的门!如愿我毕业了。毕业之际，我想着自己从业，不知是为何事，我跟家里闹事了，我跑了出来，社会实践并没有，傻的天真的去相信任何人，以致于遇上了所谓的传销组织，但是我的坚持战胜了那个困难，但是我并没有多么害怕，说实话，我并没有害怕过社会的欺骗。

可是这次的倔强我害怕了!

人越来越大，能看到的、能感受到的越来越多，能牵制自己的、牵缠自己的情感的东西也多了。我倔强的不想回家，我倔强的不想面对破碎的、残忍的、支离的一切一切。可是我最不想面对的是您，您的难过，您的伤心，您的歇斯底里，您的念碎，您的一切失控的表情，您的眼泪，您的一切一切。您要我怎么办，看着一切无能为力，让自己的心一直滴血吗!我承认，我没有那么强大的心理，没有那么强大的心灵。相较之，我是最脆弱的一个，我是最忧郁的一个，我是最无法与您们发生口角的一个...一切的害怕，您无法理解。我害怕背叛，我害怕从此要认识到我只是一个孤独的人，我没有依靠的事实。

从这次经历来看，我能做的，几乎微乎其微。您不知道，您的他!怎么跟他女儿说的。您不知道，同样的我心在滴血，那个晚上您跟随的那个晚上，我有多么失重，我有多么害怕，我是从怎样的阴影中，逃出来...

母爱是伟大，可有时候却也是一种负担!倔强，是我的错!

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滴了一滴泪，只是失重了的自己的心声。

滴了一地泪，只是忧郁了的自己的失足。

滴了一池泪，只是绝望了的自己的表现。

小时候，我特别爱动、爱闹，加上那时我的头发并不长，所以，大家都说我像一个男孩子。可我就喜欢这种感觉，酷酷的，霸气十足。

6岁时，我认识了“倔强”，也就是从那是起，我喜欢上了和妈妈说反话。虽然我知道这样是不对的，但却又觉得有趣，因此，当我每次因说反话被批评后，总会赌气地小声嘀咕一句“我只是觉得这样有趣！”。

周末，太阳公公害羞地躲在树木后面，阳光也不是很明媚。天空中，乌云三三两两地聚在一起，似乎要酝酿一场大的暴风雨。

妈妈扎起头发，穿上便装，开始打扫卫生。她边去拿扫把，边对我说：“桌上有苹果，去吃了吧！”我两眼放光，口水都要流下三千尺了，可是，我不能忘了我的本行——说反话啊！我的心里在做着强烈的思想斗争。

妈妈看着我皱眉头，就知道了我在想什么。不过，她没有任何反应，只是停下手的动作，眼珠快速地转了几下。然后试探地问：“去钢琴班练琴吧？”

我缓缓地睁开眼睛，望向窗外。已经有一点点小雨丝了，乌云把仅剩的阳光也给遮住了。我像是找到把柄一样，把目光转向妈妈，撒娇地说：“妈妈，今天都下雨了，路上很滑，要不然……明天再去？”妈妈也像抓到了什么把柄一样，佯装妥协道：“好吧，那，就别背书了！”“不要！”出于习惯，我立刻丢了一句。“那，就去吧！”妈妈笑咪咪的眼睛让我感到了不对劲。“唉？不对不对……”，我急忙否认。“那，就去背书吧！”“好”字脱口而出时，我反应了过来，我摆摆手说：“又上当了，可恶！”

几回下来，让我再也输不起了。我急忙求饶：“别说了别说了，我不会再说反话啦！”妈妈看着我，眼光里除了得意，竟还有一丝赞许。

时刻多年，当我再一次与妈妈拌嘴时，总会想起当时我急忙否认、求饶的模样，总会忍不住捧腹大笑。

我怀念，那个曾经的“坏毛病”。

我有一个倔强的妹妹，她有一头乌黑的头发，一张瓜子脸，白皙的皮肤，浓眉大眼，高高的鼻梁，还有一张樱桃小嘴，真可爱！

我妹妹虽然可爱，但是她的性格很倔强。只要认准的事，不达目的不摆休。有一次，妹妹到我家玩儿，她把我的玩具全部都拿了出来，我再三告诉她：“不要再乱拿了，这样不文明！”可我妹妹就是不听，撅着嘴说：“好姐姐，让我拿吧！我不会把它弄坏的。”唉……我真拿她没办法！过了好大一会儿，她终于找到了一件称心如意的玩具。我一看，哎呀！是我最喜欢的毛绒玩具—可爱的小狗狗。我告诉她：“你可以玩一会儿，但一定要还给我哦！”她并没有把我的话听进去，只是点点头。

嘟嘟！嘟嘟！九点的钟声敲响了。妹妹该回家睡觉了，可妹妹就是不舍得把我可爱的小狗还给我，执意要抢走我的玩具。还搬救兵，找我妈妈，撅着个小嘴说：“姑姑，那个玩具能送给我吗？”唉，爸爸、妈妈齐上阵，对我说：“你姐姐最好了，肯定能满足你的愿望！”唉，没办法啊！既然拗不过妹妹，只好成全她啦！

我非常喜欢妹妹，因为她很有个性！我爱我妹妹！

芳草萋萋。阵阵清脆婉转的鸟啼声萦绕在耳畔。

夹杂在芳草丛中的野花儿，散发出阵阵沁人的幽香。波光粼粼的湖面上泛起一圈圈涟漪。任微风吹拂，令人有说不出的惬意。

小露静静地坐在湖边，她凝视着湖面，她眼中的悲伤似乎把她和这个世界的联系阻断了。小露的梦想是当一名书法家。她家里人却一直反对着。渐渐地，小露厌倦了。她不想再把梦想当成家庭破碎的理由。她多么渴望像别人一样，拥有一轮温暖的太阳啊。可是，代价却是……她的梦想…想到这，小露再也忍不住夺眶而出的泪珠，潸然泪下…。。

突然，一只蝴蝶飞过。小露抬起了头，那蝴蝶的翅膀是多么晶莹而脆弱啊。小露不禁为蝴蝶担心;要是下起暴风雨怎么办?不知过了多久，耀眼的阳光渐渐消失了，空中纷飞着雨滴。蝴蝶拖着湿透的翅膀，仍在雨中不停的飞翔，穿梭。小露的眼泪，无声无息的，滑过面颊;“小蝴蝶，你怎么这么倔强呢?’’小露明白，蝴蝶的梦想是自由自在的在空中翱翔，不管经历过什么，未来会怎么样，它都不会退缩，不会畏惧。小露似乎明白了什么，从心底漾起一丝微笑……

是的，人生中有一种倔强叫坚持…就像…那展翅欲翔的蝴蝶…。。

他，矮矮的个子，圆圆的脑袋，一双又圆又黑的眼睛。他的名字叫做——林泓谦，是我的同桌，被我们称为“林妹妹”。虽被称为“林妹妹”，但却不像《红楼梦》中的“林妹妹”那么多愁善感，他是一个非常倔强的人。

有一天，上语文课时，我的手动来动去的，总是让他写不好字。过了一会儿，他火了，很不耐烦地说：“你这人怎么搞的?老是让我写错字，现在我要和你分‘三八线’!”我不好意思地点点头，便埋头继续写字。不知过了多久，我抬头望望他，突然发现，他的手已经过了“三八线”一大截了。我碰碰他，说：“|喂，你超线了!”，他立刻收回去，说：“哪里有?”我心想：唉!你怎么回事嘛?自己超线却硬要说没超线，真是的!我白了他一眼，说： “你明明超线了呀!还不承认!”也许是因为我说得太大声了，突然，老师阴着脸对我们说：“你们两个!安静一点儿!”这时，我们才默不作声。

在那一天的体育课上，他跑四百米时，突然，脚扭伤了。大家都看在眼中，有一个同学走过来，关心地问他：“林泓谦，你没事儿吧?”，没想到，他却装作没事儿样，说：“没事儿啊!”说完，他刚一抬脚，就“啊”了一声。其他同学故作逗他说：“林妹妹，你就别倔啦，伤了就是伤了，难不成你还会自动恢复吗?”于是，同学们就扶着他去校医室......他走路的时候，还不忘嘀咕一句：“我自己会走的啦，我的腿又不是断了。”

我的同桌就是这么倔强，你要是不软磨硬泡的话，他是不会承认自己的错误的!虽然现在我已经换了一个新的同桌，可他在我记忆里还是印象深刻的其中一人。

有人说：青是受伤春是成长。所以青春注定不平坦，注定轰轰荡荡。于是有人用一首《逞强》唱出了少年的心事，青春的旋律：“我们都太倔强，总是为爱逞强…学不会说谎，没机会奢望…”。

青春若是疯狂，我又怎样甘于平淡。成功从来都源自拼搏，我又有何理由退缩。我爱的是青春不悔的回忆，我爱的是活力四射的当下，我爱的是幸福安乐的未来。所以我要用我的的倔强去建造我美好的回忆，去谱出青春洋溢的生活乐章，去迎接我一心向往的未来。纵然有时我过于卑微，过于平凡，我也要为爱逞强。

倘若我只是一滴水，我绝不会汇入大海，成为沧海里的一丝蔚蓝，我会逞强地坠落在哪翠绿的青草上，或是那娇艳的莲花瓣上，折射光的绚烂，证明自己的作用也能如大海般浩瀚。我的母亲曾告诉我雷锋——伟大的人民英雄，在他的日记里有这样一句话：“一滴水只有放进大海里才永远不会干涸，一个人只有当他把自己和集体事业融合在一起的时候才能最有力量。我不否认团队合作的重要性，但有时候我更想一个人走。鲁迅在《故乡》中提到：希望本无所谓有，无所谓无的；就像世上本没有路走的人多，也就成了路。从众是大多数人的选择，我愿成为世间的一朵奇葩，走出自己的道路。

倘若我是短暂的花朵，也要活成最长久的琥珀，哪怕我没有能力成就心中所想，我也要放手一搏。我很喜欢的一个歌手：姚贝娜在患有乳腺癌的情况下还乐观地感染着世界。在我看来，她是逞强的，为了她牵挂的家人，为了她灼热的梦想，为了她一切所爱的人和事，她纵然面对着恶魔，害怕却不退缩！正如她在歌曲《心火》中提到：所有置我于死地的，也激发我胆魄。

生活中，我们总会经历形式各异的一道道坎。不要因为太难而退缩，做一个倔强的人吧，为爱幸福地逞强。

我从没有见过我爷爷，每年清明我随父亲到老家为爷爷扫幕，听父亲讲述爷爷的故事，在我脑海一直浮现爷爷的身影，爷爷是那么倔强。

爷爷在工作上很倔强。九二年爷爷因患绝症在武汉住院，肺都切去了三分之一。出院后，到了退休年龄的他，心仍在工作上，上级领导和家人劝告，他硬是不听。为了处理好渔场与周边村的关系，他工作起来饭都顾不上吃，有时工作连觉都顾不上睡。终于病倒在工作岗位上，六十多岁的人连退休的手续都没办，带着他的倔强离开了他的亲人。

爷爷在生活上也十分倔强。在他即将离开人世时，他召集了全家人开会，并立下遗嘱：奶奶在医院住的单位买的钢丝床以及爷爷在单位宿舍配的家具都是单位财产，如果要就得花钱买。爷爷去世，为了遗嘱，奶奶花了一百多元钱买了钢丝床。

爷爷对儿女也十分倔强。听老爸讲，他学校毕业后组织分配到县城里工作，爷爷得到这个消息，硬是到县人事局改派到乡下庙岭公社。爷爷的观点是做人首先要过“吃苦”关，然后做任何事都会有毅力做下去，不会半途而废。由于工作的需要老爸被调入鄂州市工作，刚开始住在市二招，爷爷作为渔场场长经常到水产局开会，也经常住二招，但从不去看我老爸，奶奶有时埋怨他的倔强，爷爷说，小孩不能养成依赖性，他的人生路靠他自己走。

爷爷在儿女教育的问题上也十分倔强。老爸在我这个年龄时，一次，天下大雨，雨水四处流。放学时，老爸发现一条五、六斤的鱼在地上乱跳，当时他就抱回家，老爸怕爷爷知道偷偷放在床底下脚盆内养起来，爷爷下班发现后硬是逼着老爸将鱼放回鱼池。爷爷说，做人要足踏实地，任何时候都不能投机取巧，占公家和他人的便宜。

伫立在爷爷的坟头，想到这一切我不禁泪流满面。爷爷我爱你，爱你的倔强.

冯乃超的《殘烛》有这样一句话：“我愿放弃蛾的无智/委身作情热火化的尘埃”。这句话向我们阐明了一个道理;为希望，为理想，为真理，应不屈不挠，前赴后继，甘愿献出自己的生命。然而，在错误面前，我们也应该懂得变通，不要倔强己见，一错再错。

意大利哲学家，天文学家布鲁诺生活的年代是欧洲黑暗的时代，神学和宗教在人们的生活中占据了至高无上的地位，宗教教义绝不容人有任何怀疑。布鲁诺从小热爱学习，在知识的不断进步中开始对一直深信不疑的神学产生了怀疑。后来，布鲁诺接受了哥白尼的日心说，并四处宣扬日心说。他触犯了当时最为神圣的教会，所以，他被捕了。数年牢狱生活使他遍体鳞伤，但他对真理的倔强却从未动摇。不久，布鲁诺遭受火刑，“委身作了情热火化的尘埃”。

同样因积极宣传日心说而遭迫害的还有意大利物理学家伽利略。为了向真理多靠近一点，他们付出了一切，面对着巨大的黑暗势力，不断追求，半步也不后退。正是因为他们的倔强，人类才走出蒙昧，才能不断进步。

还有，为自己的理想而倔强的阿依达，终成为著名的舞蹈家;抵抗当总统的诱惑，倔强自己的事业成为伟大科学家的爱因斯坦;忍受疾病的痛苦，倔强于科学的研究的霍金写出了畅销全世界的《时间简史》……

在真理、理想面前，理应倔强追求，然而，在错误面前坚持己见，就不是倔强，而是倔强。然而，在错误的选择之后，懂得有所变通，仍旧可以成就一番事业。

19世纪50年代，一所军校的教授为了一个“差等生”伤透了脑筋，这位教授让同学们设计上座桥，这位“差等生”的设计图上是绿草如茵的河岸，一座充满浪漫色彩的小石桥，还有两个小孩在桥上垂钓。教授命令他重画，因那是军事桥梁，所以他把两个小孩从桥上转移到了岸边。作品又被撤回，这位“差等生”终于放弃了并不适合自己的军校，转而学画，后来成为著名的画家，他就是大画家詹姆斯?惠斯勒。

在错误的选择之后，如果他不懂得有所变通那只可能是军校的差生，正因为他的不倔强，成就了一番大事业。

女孩的倔强，如果你懂，你会心疼。

女孩从来不轻易让人懂，女孩的心里总有一块自己都不忍触碰的禁地，女孩不是天生的柔弱，女孩只是更渴望保护。

女孩是水做的，可女孩的眼泪却是珍珠。懵懂的女孩面对伤害会选择流泪，长大了的女孩却会逐渐淡忘，忘记痛哭的滋味。不是不想，是不忍。不忍伤害别人，也不忍伤害自己。每个女孩都有一个属于自己的梦，在梦里，有女孩对幸福单纯的向往，对明天甜蜜的想象。每个女孩都有一份执着，执着于某个人，某件事，甚至是某个梦。执着的女孩最易受伤，这世上，最难得就是坚守，就是从一而终，而倔强的女孩就是明明知道会痛却无法放手。如果你已触到了幸福，就将它紧握，很多人如是说。而幸福这东西，如鱼饮水冷暖自知。对有的人来说，幸福从不是拥有。女孩愿做一朵花，渴望阳光 的照耀，却不会奢望得到整个太阳 。女孩会有很多秘密，她会说一些给在意的人听，却不想让自己变得透明，也不想用自己的悲欢去缚住他人前行的脚步。女孩的心是酸是苦，只有自己清楚。其实女孩最想做的不是鸟儿，而是风筝。女孩希望有一个人能握住手中的线，女孩希望永远找得到方向，回家的方向。女孩的家不用太宽敞，女孩的家要温暖，女孩的梦不用太美满，只要还能去继续。女孩不喜欢现实，因为现实给女孩的甜太少，酸尤多。也许，你会觉得，女孩本如花儿经不起风雨的袭击，可，你未看到女孩化身春泥的决绝与凄艳。

时间 能抚平一切，这只是个安慰。是别人，也是女孩给自己的安慰。女孩知道，想忘的，恰恰是最不能忘的。女孩知道，生命中，总有，那个，你不能忘的。

人生 若只如初见，没有开始就没有故事 ，也不会受苦受伤。女孩不会像男孩那样伤心了，难过了，就大肆地用酒精去掩盖，甚至可以借助它的力量去释放自己久压的情感 。而倔强的女孩连流泪也会找一个只能容纳自己的角落。你可能永远都无法体会到一个女孩的坚定，如果女孩决心去做某件事，决心去忘却，那她一定只会让自己知道自己的伤口在哪儿，究竟有多痛。倔强的女孩最终会知道，他好，我就好，我好，他就安心。于是，倔强的女孩会拼命找事做，似乎可以让自己在时光的河流上游走的更快些，似乎就不会每时每分每秒都去想念。倔强的女孩会努力活得更认真更好。既然，别人选择忘却，自己又何苦执着!只要在意的人好，关怀又有何必要!这世界 最宽广的是胸怀，女孩明白。女孩不愿被别人看小了，更不希望在别人眼里，自己永远长不大。成熟需要很大的代价，可倔强的女孩，挺得过去!

女孩还是那个女孩，那个有苦说不出的女孩，那个明明想要紧握却不能不放手的女孩，那个不想却不得不刻意忽视自己内心的女孩。可女孩，毕竟长大了。其实女孩本就不曾要求过什么，她甘愿是个过客。如果上天还能赐给女孩一个愿望，女孩希望她在乎的人永远开心，永远健康。女孩只会选择躲在一旁，为他的成功鼓掌。女孩只愿在需要的时候为他疗伤，而后，他的欢喜，他的悲伤，与她无关。如果说女孩有过奢望，那就是不被轻易遗忘。谁说女孩容易执迷，倔强的女孩不会，她懂得那样会令她最珍惜的人受伤，女孩永远不要让自己成为负担，女孩希望，有一天如果还能被某人记起，那人一定是微笑的。

有人说过，女孩是幼稚的，因为女孩毕竟只是个女孩，认为女孩对幸福的理解还太过浅薄，而究竟如何，只有女孩自己知道。倘使他人真的认为女孩只是不成熟，也未尝不好。可这世上真的没有一生的坚守?一生的等候?但是女孩知道自己真的选择这样的结果，没有人会高兴。女孩知道，生命不只是自己的，有很多人为自己的开心努力过。女孩要懂得珍惜，懂得负责。或许女孩压了太久，才会在梦里哭个没完，醒时，枕边犹凉。或许，女孩一句表明心意的话都未曾出口，才会痛得撕心裂肺。

如果你看到，不需替女孩惋惜或者叹气。错过就错过了，心里一直都有，时间冲洗不了。倔强的女孩再也不会傻乎乎地去计算自己有多久没介入他人的生命，倔强的女孩只会习惯孤独而不会惧怕孤独，倔强的女孩会让别人安心，会让别人相信自己真的过的很好。实际上，女孩即使边走边流泪，也会勇敢地走下去。去寻找更广阔的天，更广阔的路。一场伤也好，一段梦也罢，女孩还是要顽强的长大!

现在，女孩学会了装扮，学会了张扬，学会了开心地笑，学会了生活 ，学会了绽放!

我吧，虽然属马，但有一幅“倔”牛脾气，向来说一不二，如果我认真起来谁都倔不过我，哼，如果不信，那咱们就骑驴看唱本——走着瞧。

跟你说一件小事，你就知道我有多倔了。小时候，我和妈妈去逛超市，我在一个柜台上，看中了一个小布熊，当时我喜欢极了，呆呆的看着小布熊，心想：“如果妈妈能够买给我该多好啊！”想着，便不由自主的走到了妈妈的跟前，绕着圈说：“妈妈，你看那只小布熊可真漂亮，我可一直都想要一个呢！”妈妈看出了我的心思，便直接说：“不行，你最近太随意了，想买什么就买什么，不能再这样了。”一句话就给我回绝了，我见软的不行就来硬的，一屁股坐到地下耍起赖来。

一边打着滚还一边喊道：“你不给我买我就在这儿不走了！”周围的人都将目光投向我笑了起来。可能当时小，也不知道害臊，依旧打滚，妈妈拿我没辙，只好说：“给你买，给你买，如果下次你再这样，我可不会再理你了。”反正小布熊已经到手，说什么就听着呗。我想我这个“倔”你已经见识到了吧！

有时妈妈说：“唉，你这个“倔”牛脾气什么时候能改了啊呀！”每次妈妈说我都会回他一句：“还不是遗传了你们的基因，这就脾气恐怕是改不了喽。”三言两语就把妈妈给堵住了，厉害吧，嘿嘿。( )

这个倔给我带来了快乐，又带来了烦恼，这个倔还让我闹了不少笑话呢！记得有一次，在公交车上，我非要吃火腿肠，让姐姐给我剥一个，姐姐给我剥了一根加钙的，可我不听话非要吃一根玉米的，姐姐说：“我都给你剥了你就吃了这一根吧！”可我丝毫不领情，非要吃玉米的。一边的一位大爷说：“呦，还是个小牛脾气呢！”几个叔叔阿姨笑了起来，我见状便马上反驳，“谁说的，我属马，不是属牛。”全车人大笑起来，当时真不明白他们在笑什么，但是见他们笑，我也不由自主地笑起来。

我有一个“倔”脾气，既让我欣慰又让我烦恼，“倔”让我做事坚定，永不放弃，又让我变成“一根筋”，但我还是喜欢这个“倔”脾气。

“呼”地一声，一群麻雀纸屑般惊散。它们总爱群居生活，似乎谁也离不开谁。

小时候的我，喜欢天空，喜欢广阔，更喜欢自由，便使我对这群让人恨得牙痒痒的麻雀产生了好感。时而俯冲向下，时而加速上升，就连现在最先进的飞机，也没有这般自如。看着精灵们飘来飘去，我也总想如它们那般驰骋天际。

冬日的阳光普照大地，把雪照的明亮耀眼。一大群麻雀，浑身长满了褐色羽毛，深褐色的小喙，脖子缩在丰厚的羽毛里，讨人嫌地在牛腿下踱来踱去，叨开还冒着热气的牛粪，在其中寻觅着草种。突然想起父亲教的捉它们的土办法，便想来试一试。

从家里搜出一个破旧的篮子，震掉布满的尘土，找到一个僻静的地方，设下机关，放了一些麦粒，唯恐诱惑力不够，又找来几只肥肥的小虫夹杂其间，然后又用扫帚将拉棍的绳子蒙上一层雪，就退回屋内静静守候。

我时不时地趴在门缝边向外窥探，生怕一丝声气惊扰了它们，只能安分地等着。几只玩耍的麻雀，蹦跳着，似乎看到了蠕动的小虫，慢慢朝陷阱靠近。我眼睛似乎冒出了火花，一眨不眨地渴盼着它们快去吃那些美食。不知是因紧张还是慌张，脉搏上一股力量穿过绳子，翻过“雪山”，传递到那根支撑的木棍上，“扑——”篮子合上了。受到惊吓的麻雀们扑棱一下，全飞回到树上了。似乎什么事情也没有发生一样，它们重又嬉闹起来。叽叽喳喳，似是快乐，似是在传递着我的诡计，反正它们再也没有靠近陷阱。

后来，偶有兴致，我来到一座老屋，老屋像一个沉默的老者，容纳着他所能包容的一切。等我进入后发现房梁上停着一只麻雀。也许是因我的意外闯入惊扰了它。眼神惊恐，毛发凌乱，在屋内如无头苍蝇，胡乱地飞着，结果四处碰壁，“砰砰”地撞着玻璃。也许是因为慌乱，也许是因为智慧不如人，墙上明明有个小洞可以飞出，可它就是找不到归途，一次一次徒劳地撞击着，那力道就像射出的子弹，结果受伤的却是自己。慢慢的，也许是累了，也许是撞晕了，它撞击的次数少了，停留的时间长了，甚至好长时间一动不动。我试图靠近它。它瞪着眼睛看着我，让我一愣，它圆睁环眼犹如张翼德之势，可毕竟是累了，待我的手扑过去时，它一动不动了，只是把自己的脖子尽力向上伸，似乎在等待刽子手的杀戮。

我并不想伤害它，相反，我是怀着崇拜的心理。我用手捧着它，一溜烟跑回家，向父母展示我的成果，并在他们的帮助下用线绳拴上了它的腿，它似乎很老实。

我父亲说：“你是养不活它的！”可我执意要喂养它。我把它放进一个陈旧的小箱子里，将一个精致的小碟子放上一些小米，又出去捉了一些小虫，那小虫更加肥大，如同静心挑选的一般。可那诱人的食物俨然没有触及到它的任何一条神经，它依旧伸长了脖子，犹如大气凛然的文天祥，又似是狼牙山五壮士，更似初擒的孟获，一副坚定如归的样子，不闻不动。当时，我并不关心它的决绝漠然，只是一心想留住它。还以为它口渴，就舀了一些水，放入另一只精美的小瓷碗里。可它仍旧是老样子，一动不动，伸长着脖子。我又以为它想出来溜溜，就一手托起它的脚，另一只手死死拽住那根线绳。一出箱子门，它便如同一台新式发动机，迅速启动。可它马上就在空中停住了，像撞到什么东西急速弹回。我急忙拽回绳子，连忙回到屋内。它便又沉默了。

只有短短的两天，它最终还是死了，可它的脖子还是伸长的，似是准备随时劲力地向上冲。我将它埋在我家后院的一棵树下，同时也埋藏了我的一段愚蠢的经历。也许，只有自由才是它的天地。而我也在寻找着属于自己的那片天地。

[描写倔强的话题作文

你，我最亲爱的人，让我一页一页地读你、懂你、了解你，好吗?

翻开第一页，5月17日，你被医生抱了出来，你的母亲对于你这个无论怎样也不肯离开温暖“房子”的晚产儿，早已无可奈何，却见你迟迟不肯哭出声来，着急而又心疼地看着医生用力拍打你那粉嫩的屁屁，终于听到一声响亮的哭声了。读到这里，我笑了，你可真是个倔强的娃儿。

我一页一页地翻着，时光在指尖飞快地流逝，我却开始读不懂你了。四年级的一个午后，你父母带着一张报纸和一张宣传纸回来，满脸笑容地让你去作文班。你却瞬间拉下脸来，仿佛乌云笼罩，你生气地指责父母不懂你，不知道你平生最讨厌的便是被人叫去写作文。这不是第一次和父母吵架，却是吵得最凶的一次。你带着愤怒走进房间，把同样生气却又无可奈何的父母“啪”地关在门外。紧闭的房门上写满了你的倔强，一副九头牛也拉不回的模样。读着这样的你，我感伤而迷茫，年轻气盛的你何时才能明白父母的良苦用心?

很快你上了初中，初一的一个周末，你皱着眉从作业堆中抬头，门外的咳嗽声吵得你实在静不下心来。你用力打开房门，看着正咳嗽着的母亲，你带着一丝被打扰的愤怒和满满的关心说：“妈，我拜托你吃点药吧!”说着便找来药倒好水放在母亲的面前。“你把药吃了我才去做作业，如果你不吃药我便不做!”当时的你脸上写满了倔强。不知为何，我开始读懂你了，读懂你那双带着倔强的眼睛以及那颗写满倔强的心。我竟有些感动和欣慰。终于，你终于开始关心父母了。

初中生活枯燥乏味，随着书页翻过的还有数不尽的习题。转眼，我便读到初二的你了。一天，你带着解完函数的喜悦大声地对父母宣布：“我要学吉他，无论如何你们都要让我学!”我同你的父母一样惊讶，自从四年级的那次大吵后，我一直以为你对课外兴趣班已经提不起丝毫的兴趣了，原来是我错了。“吉他是我的梦想。”这是你藏在心底从未说出的话。原来，你并不是故意和父母吵架;原来，你并不是不明白父母的用心良苦;原来，你并不是故意倔强。一切只因为，你有你的梦想。读到这里，我觉得我开始真正地读懂你了。

读你，于我是一种享受。你只是一个平凡的初中生，却有着丰富的内心世界;你只是一个倔强的孩子，但是，当背上吉他，一步步实现梦想的时候，你便是上帝遗落在人间的天使。

我读懂了你，便也读懂了我，因为你就是我，我便是你。

春天到了，花儿在开放，鸟儿在歌唱。春天里，我喜欢美丽的花朵，也喜欢高大的树，可我最喜欢玩强的小草。

我家旁边有块草地，一眼看下去绿油油的。有一次，下了一场大雨。下完雨后，我马上下楼去看看小草。小草有的紧贴着地，有低下了头，看上去无精打采。我心想：小草一定能长好的。

果然，雨过天晴小草又长回原来绿油油的样子。在春雨的滋润下显得更加精神，更加明亮，小草好像对我说：“我们是不会再狂风暴雨下屈服的。”虽然它们还流着亮晶晶的泪水。

去年的冬天我去白云山玩，看见小草枯黄枯黄的。原来去年是50年一遇的寒冷天气。我心想:：小草会不会坚持不下去了?我真为它们担心。

过了一个冬天，我再去白云山，看见是绿油油的一片。我不禁呆住了!小草的生命力是多么倔强呀!我跑过去，蹲下身子细看，一阵微风吹过，小草从土里长了出来。它们在微风中摇荡着身躯。它们绿得那么鲜明，那么富有活力，好像把所有的生命力展现在我们的眼前。

我被小草的生命力震撼了，它们坚持了一个寒冬，苦苦挣扎，傲然挺立，虽然小草看上去毫不起眼，被人随意践踏，但不能阻止它们对生命的追求。它们不能开出美丽的花朵，不能长成大树一样亮，可它们用倔强的生命力感动了所有人。真是“野火烧不尽，春风吹又生。”

去年暑假的一天，我正在家里做作业，一只蝉飞到桌子上，我一伸手就捉住了它！

那只蝉的头是三角形的，圆圆的眼睛像珠子，细细的头上还有一些弯弯的小钩，有了这些小钩，它就可以平稳的在树上爬来爬去，像一位威武的将军。

我把蝉装在一个纸盒子里，还在盒子上钻了几个小孔，好让蝉呼吸新鲜的空气，当我把盒子放下的时候，它就拼命的挣扎，也许蝉以为我要伤害它。

那只蝉总是想出来，每次，它都要拼命的挣扎半天，直到没有力气为止，它休息了一会儿，就又开始挣扎，小小蝉竟然有这么强的生命力啊！虽然它没能将盒子弄开，可它还拼命的挣扎着。我看它可怜的样子就放了它，它飞走了，消失在天空中。

我希望这只蝉飞到高高的大树上，让所有人都能听见它响亮的叫声。

看《倔强的萝卜》是因为主演是黄渤，生活太低迷，人生太迷茫，能做的不过是看部可以让自己哭哭笑笑的电影释放一下，本以为看个喜剧片可以转移下注意力轻松下，没想到看完后反而感觉啼笑皆非更沉重了。

电影名为《倔强的萝卜》，可是整部影片我都觉得跟萝卜没半毛钱关系，难道是因为黄渤在里面姓“罗”？还是因为影片起了个有寓意的名字（萝卜生长在土里、地下，而黄渤为了躲债躲在下水道，象征着社会底层不见天日的小人物）？总之，我也不想纠结于此，我主要还是从“倔强”与“搞笑”两个方面来解析这部带着黑色幽默情怀的影片吧！

影片中的人物个个生活得很倔强。老赵欠债抵赖不得不闭门不见客（老罗）；老罗为了想方设法还清乡亲们的债务不得不抛妻离子躲在下水道暗无天日的搞发明盗钱（老赵的）；小罗为了还父亲清白设计绑架老赵女儿；小偷为了生活在下水道养猪；感觉每件事都很奇葩，而且相互间又那么机缘巧合，高度模仿了《疯狂的石头》里面的多线条叙事方式，把几个不相干的故事和人物杂糅在一起，然后让我们一起以片中人物的倔强为笑点串烧整部电影，虽然牵强了点，但是人们看到遭遇比自己惨且滑稽的人总会心无旁骛的释放笑点的。

“倔强”我觉得是导演艺术化了的词汇，在我看来应该是“艰辛”和“酸楚”，社会底层的这群人说好听点是“倔强”，说直白点就是“心酸”，他们的这种生活不是倔强，而是被生活逼迫后的无奈之举。从影片开始到最后虽然能把笑点一路串烧起来，可是我总觉得有那么一点悲剧色彩。老罗千方百计的想要盗取老赵的钱归还乡亲们，可是到最后搞了各种发明，挖了这么多年地道，事成的那一刻老赵出现了，小罗也出现了，老赵还是那个胜利者。终于可以还钱了，可是由于小罗成了老赵的女婿，他非常满意的说：“儿子也是我的！”当时的我听完这句话突然觉得刺破了些什么东西。酸酸的，苦苦的，咸咸的！他忍饥耐寒、离群索居、抛妻弃子在下水道精心策划又细细安排这么多年，最后竟然是儿子成了仇人倒插门的女婿，他算胜利者吧！也算！算最失败的那个人吧！也可以算！

想想影片中的一干人等，总感觉倔强的不是萝卜，而是像萝卜一样生活的人们，搞笑的不是这部电影，而是像电影情节一样糅杂在一起分不开也离不了，说不出是该喜还是该忧，应该算成功还是失败了的人生。是搞笑还是忧伤的不是取决于故事本身，而是故事的背景及态度，如果没加入电影的喜剧元素，他们中有谁是活得不错的呢？

其实人活着不也这样吗？苦心经营了大半辈子的事情或许突然就剑走偏锋给颠覆了也说不准，像影片中的老罗；宛如人到中年，视如瑰宝的孩子不是自己亲生的；就像同床共枕的伴侣最后竟然同床异梦一样让你瞬间颠覆了之前所有的信仰和决心。很多事情，只有在别人看来是谈资、是笑料，只有你自己知道其中的辛辣和沉痛。

我们每个人都在很倔强的以自己的方式生活着，整个人生是喜是悲、或成功间或失败都全凭自己演技，你周围的圈子如果是一群有喜感的人，整个人生都是搞笑的，如果是一群悲观的人，整个人生就是黑色幽默的。倔强的不是萝卜，而是生活，搞笑的不是黄渤，而是人生！

[倔强萝卜作文

最近，我又有一颗牙开始“活动”了，可是这颗牙不同寻常，怎么个不寻常法，且听我慢慢道来。

别的牙一两个星期就掉了，但它已经快一个月了，还没掉。尽管它已经快要“倒”下了。就因为这颗牙，我吃不好，睡不好，还不想说话。

今天早上，我正吃饭时，在一分钟内连着咬了这颗牙两次，我顿时崩溃了，把手伸进嘴里，想把这讨厌的牙拔掉。可我怕疼，没有成功拔掉它。最后，我无望了，只得向妈妈求助。只见她熟练地把一伸，就把这个倔强的牙给弄掉了。

我对这次经历的评论是：我们现在吃的东西都是稀食，几乎不怎么吃以前的粗粮，所以，牙不掉很正常啊！

这次的经过，我无论如何也不会忘记。