匆匆那年里面的那篇作文【通用20篇】

这年，我十五岁……

转眼间，已在这所学校度过了初中三年，还有几十天就要离开我奋斗三年的学校了。

这年，我十五岁，是我人生中拼搏过，努力过，哭过，笑过的十五岁。

那年，我记得在操场上挥洒的汗水，那娇小的身影在烈日下坚持训练，为了我的高中梦！每天早读前，课间操，都能看见我们在那偌大的操场上跑步，跳绳，篮球，跳远。每当累的想爬下时，扭扭头，左右看看，那些比我强的人在坚持，那些不及我的人在努力，我又有什么理由不去拼搏呢？

那年，我记得每天晚上在寝室挑灯夜战，与书共眠。每天晚上自习下课后，从烦闷无聊的学习中走出来，到操场放松一下心情，接着便又回寝室秉烛夜读，当倦意来袭时，就拿冷毛巾往脸上敷，待今日是今日毕后便被倦意掳走，举手投降了。

那年，我记得每天上课桌子上有那么堆快要将我埋进去的书。每周，每天，每节课，都在重复着枯燥无味的内容。做题，讨论，评讲，背书，简直就是无限不循环。每当厌烦的时候，抬头看看黑板上那刺眼的红色倒计时，心里便咯噔的一下，猛然惊醒，坚持继续奋斗。

为了不负青春的理想，为了不负父母的期望，为了不负恩师的教导，我卧薪尝胆，锲而不舍，风雨兼程。

十五岁那年，是我人生的第一个转折点，是我第一次这么努力，这么拼搏，这么坚持的一年。

倒计时的数字愈来愈向零接近，我竟有些莫名而复杂的伤感，不舍得这里的一切人和事。我挥洒三年的汗水和青春将在这一年别离。

那年十五岁。

读完《匆匆那年》，沉浸于《匆匆那年》。

每个人都有青春，每一个青春里都会发生很多故事，每段故事背后或多或少都会有些许遗憾，我搭上了九零后的末班车，看着八零后的青春，心中多少会有触动，每段青春都是如此短暂、绚丽。

不忘，喜欢，过往，且行，长大，离别，遇见，分开，匆匆，这便是整个故事的脉络，就是青春盛宴的开始和落幕。

我心疼方茴，心疼她的执著，在我看来，爱说得越多就显得越假，她的喜欢是付出了整颗真心的，她用独特的羞涩、内敛，用自己的方式喜欢着陈寻，学生时代，他们不说爱，爱是一个多么沉重、遥远的字眼啊，他们只说喜欢，可那也是偷偷摸摸的，畅谈充满了阻碍，他们都以为长大后就能真正的永远相伴，于是不惜一切代价拼命成长，孰不知长大后却有了更多的阻碍。

我心疼乔燃，心疼他的痴心，《一朵丁香花》里面写满了柔情，充满了他的惆怅，他喜欢方茴，默默地喜欢，他说过：喜欢一个人，陪在她身边，看着她笑，就是够了。所以他和方茴之间的故事注定是一篇散文，没有起因、经过，更不会有结果。他对方茴的感情美好、纯粹，可最终只能守望，只能陪伴。

我讨厌陈寻。我问，问他为什么可以丢下方茴；我怨，怨他怎么可以将他跟方茴之间发生过那么多美好的事情都忘记；我恨，恨他凭什么对他自己说的话不负一点责任。所有的男孩子在发誓的时候都觉得自己一定不会违背承诺，而在兑现的时候也都是真的觉得自己不能做到，所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也无法判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。

他们的感情有着美好的开始却不能有完美的结局，方茴更加的孤独寂寞不合群，陈寻沉浸在温柔乡里心中却充满了愧疚，友情进一步可以是爱情，而爱情退一步却不能变成友谊。

在这段感情中没有真正的赢家，他们两个都很好，不知道如果一直爱下去会不会很幸福，只怪太匆匆，无论结果会如何，他们曾经爱过，有回忆就够了，回忆是美的，想到他时心也是暖的，年少的感情是最真挚的。

不悔梦归处，只恨太匆匆。青春就是这样仓促、美好，让人一再怀念。

走在寂静的小路上，脚下的落叶发出的旋侓像一首悲伤的曲子。一片落叶落在我敞开的书上，我拿起它，想起了你，关于你的一切。

我坐在路边的长椅上，欣赏着纷飞的落叶，慢慢地品味回忆留给我的滋味。

你天生有一身美丽的花纹，从小到大都是你同我作伴。每天，院子里都有你我嬉戏的身影。快乐的时光总是过得很快，两年之后，我步入了学校，不再和你嬉戏于院中。

院中多了你孤单的背影，现在回想起来那时的你应该很孤独吧?

那年秋天，我带着你去田里玩耍，枯黄的落叶在太阳下照耀下，金灿灿的。我用落叶逗着你玩，看着你不知所措的样子，我大笑起来。那时的秋天可真快乐呀。

每年春天，我会带你去树林里感受春的气息;夏天，我会带你去小河边捕鱼;冬天，我会带你去雪地里堆雪人。

转眼六年过去了，当上帝向你发出邀请函，你却一去不归。

那时，正值秋天……

从那以后，春天的田野找不到你我快乐的身影，看到的只是我孤寂的背影;夏天的树下，找不到你我辛勤后的喜悦，有的只是我忧愁的脸庞;冬天的雪地看不到你我欢乐的笑脸，有的只是我欣赏雪花的那份孤单。

你唯一留给我的只是那年秋天的落叶……

爱，是什么？是烈日下的一杯凉茶，是大雨中的一把伞，是成功时的一个会意的微笑，也是失败时的一句温柔的鼓励。爱，是平淡无奇而又温暖人心的。

那年夏天，我要参加钢琴考级，可本来胸有成竹的我，一看到琴谱，就懈气。那密密麻麻的音符如一片片乌云，一点一点，遮住了我原本晴朗的天空，我几乎想要放弃。你，也是一个爱音乐的人，你的话，仿佛一阵轻风，吹走了乌云，驱散了烦恼。“这很难吗？”你问道，“我不懂琴谱，但我想我可以帮你，坚持一下，努力一下，也就只有一个多月。”一个多月，我只有一个多月的时间，要练熟两首乐曲，一首练习曲，还有两条我从未接触过的旋律小调的音阶！”我几乎已经绝望了。“你又没有练过琴，当然不知道这有多难！”“可是你也不能就此放弃，不是吗？你教我，我和你一起练，我们比赛。”这时的你，俨然是个和我相仿的孩子。我“噗哧”一声笑了，也许，也只有最爱我的人，才说得出这样的话吧。

就这样，我每天除了练考级曲目，还要教你练习。又是一次还课，我没有达到老师规定的标准，被老师严厉地批评了。这时，我再也忍不住了，为什么我无论怎么努力都还是比别人差？如果说勤能补拙，那我算什么？我在课上就直截对老师说：“我不练了！”老师也很生气：“你是我教过最不思进取的学生！没有天赋就不要学！”说着，她就离开了。望着老师的背影，我才感觉到我的失败。这时一只温暖的手搭在了我的身上，“再试一次吧，如果考过了，可是我们两个人的成就。”我感激地看着你，激动的泪水溢满眼眶。你还像平时一样嘴角泛起一丝微笑，但厚厚的镜片仍挡不住你闪烁的眼眶。一周后，我自信地参加考级了，心中十分平静，不久，我被告知：八级良好。我欣喜万分，那时，我才真正感受到自己一直沐浴在爱的春晖里。

时光匆匆，白发已悄悄爬上您的鬓角，皱纹已轻轻走到您的眼旁，是爱，催老了您的容颜，但它给您的是永恒不变的真心，愿爱之花永远盛开在您的心中——妈妈。

今年的夏天5是烈日炎炎的，可是也是多风多雨的。夏天的水清澈见底，夏天的风凉爽而温暖，夏天的树绿叶成荫。可是这个夏天不是常有的，今年的夏天就不是这样的。

在我小的时候，曾经遇到过这样的夏天。夏天，我们可是去游泳，去捉鱼。热了就到树下去乘凉，睡在那草地上不知有多舒服。

我去捉鱼的时候，把我的小伙伴，哥哥都叫去了。哪里的水清澈见底，哪里的水比蓝还蓝，哪里的草比翡翠还绿。我们看见许多的鱼，我们下去捉之前来了个比赛。比谁的鱼捉的鱼最多

我们下去了，在捉鱼的时候，我们都用水浇对方不让对方捉到鱼，第一条鱼是我捉到的，是一个小鲤鱼，后来我也抓了一条莲子鱼，我的小伙伴抓了一个小鱼。我抓了十一条鱼，我的哥哥抓了十条鱼，我的小伙伴抓了六条鱼，抓完鱼后，我们很热，我们就去游泳了。

我们跑到了一个很清澈的池塘那里去游泳。我游泳的时候，我把水浇到我的小伙伴身上，我的小伙伴又把水往我哥哥身上浇，我们互相浇，浇着浇着就打起了水仗，游泳之后，我们又去了岸上，那池塘岸边有很多的绿树，我们都跑去了一颗最大最绿的树下乘凉，那是我的心里就想，要是一年四季都是这样，那该有多好。

可是现在没有这样的夏天时因为农村都被开发了。绿草绿树，蓝天都没了，蓝天在我们这里有时还能看到，但在城市就不常见，我们应爱护地球中的花草树木而不要去开发它。

那年我们就要毕业的时候，现在回想起来 时间过的真快难怪他们都说岁月如光影一个个都要为了他们自己的前程和梦想奔波苦恼了，再要好的朋友也不知道什么时候才可能相见，大家都有了各自的想法，都有各自的理想，梦想还有打算。去了各自报考的学校。

那年我们毕业了，才知道新的学习并不是自己想的那么的简单

那年我们毕业了，才知道梦想不是那么轻轻松松才会实现的。

那年我们毕业了，才知道作业原来不是那么难的。

那年我们毕业了， 所有的不舍，都会随风而去，到最后留下了奔波在路上的我们自己……

那年我们毕业了， 不知合适再相聚……

一个人坐在长椅上发呆，想一些冰封在我记忆深处的琐事。风吹乱了我的发丝，也凌乱了我的思绪。

不禁意，又忆起那些零碎的过去式的曾经。你，算是对我很重要的人吧，是我至上的闺密。一直以闺密大于天的思想来交朋友，或许你就是我的上天吧。

我总是掩藏真正的自己，害怕被别人一眼看穿，而你，却截然相反，第一次遇见你，便被你的个性所吸引。不知道是我们投缘，还是相互有好感，或者是我的执着，总之，我们成为了一对特别要好的闺密。无话不说，形影不离。

我们最爱做的事就是放风筝。我们会邂逅在那开满淡黄色的油菜花的田野上，扯着风筝线，把它放飞在一望无际的蓝天上。看着它远去的影子，来后将它系在粗枝条上，一起细数它坠落的时间。当超过前一次记录时，便一起欢呼，击掌，拥抱。我们之间，不需要过多的话语，一个动作，一个微笑，便把我们紧凑在一起，有你的地方就有我。

还记得，你最爱追着我跑。有时候，真的会被你累倒。每当那个时候。我总会装出一副可怜兮兮的样子。而你也一次又一次地上当，说：“好了啦，我错了，您大人有大量就原谅我呗。”我继续默不作声，你就在一旁不停地解释。当时机差不多时，我假装认真地说：“以后不可以这样！”你便马上说：“遵命。”随后，我在一边偷偷笑着，然后走上前顽皮地说：“亲爱的，你又上当了。”可你却一副满不在乎的样子，无奈地对我笑笑。其实，我深知，我们什么都不在乎，唯一在乎的是对方。

在刚流行穿越剧的时候，我们会聚在一起，幻想着哪一天会被穿越到某个时代。突然，我俏皮的说：“不行啊，要是真的穿越到古代，得学好文言文啊，不然的话没法交谈的。”你补充着说：“也要学好历史。对了，最关键的是要写好遗书，你懂的。”“呃，你写遗书的话要把钱钱分我一半。”你说：“当然喽，我俩啥关系。”“呼呼。”我们当时天真的笑容还清晰得浮现在我脑海中。我们也曾说好长大以后要一起盖一栋大的公寓，闺密住入，房租减半，水电全免……

可是，我们疯狂的那年，已经越走越远。

你为我系鞋带的情景或是手拉手看夕阳染红半边天的画面也随着我们友谊的冷却而冷却。

久而久之，我们便互不打扰。也淡忘了我们生命中曾经很在乎的东西。渐渐地，也知道有一种东西，叫作“累”。也许我们只是扭曲世界里的两条平行线罢了。

“想去稻花香的童年，捡起被遗忘的相片……”，耳机里正巧传来那首我们最爱的歌—《那年》。我下意识地哼起，只是这一次，我不在是嘴角微微上扬，而是这淡淡的旋律牵扯着我淡淡的悲伤，淡淡的怀念。

那么，就用这些文字，写下那些我们流逝的过往，留下那些我们在乎过的曾经。

在那风吹过的夏天里，好难忘，好难忘……

在那个风吹过的夏天，我结识了许多好朋友，不知道他们还是否记得我呢?

在那风吹过的夏天里，在我受到困难与挫折的时候，是他们帮了我，把我从“苦海”中捞出来。那一句句安慰的话语，至今还让我记忆犹新：

“你要相信自己啊，就算你100次摔倒，也要你101次第站起来”

“人有失手，马有失蹄，你虽然失败了，只要你振作精神，会成功的，加油!”

“我们永远相信你，你是最棒的”

……

在那风吹过的夏天，在我失魂落魄的时候，是他们，帮我支起了一片晴空;和我在雨天中漫步;和我一起分忧。他们劝我，安慰我，逗我，想到这，我不得不潸然泪下。

在那个风吹过的夏天，在那个生日晚会上，我站在中间，他们围在我身边，为我唱生日歌，点蜡烛，和我一起共歌载舞，那是我好开心。

在那风吹过的夏天，在那四面都是白色围墙，四周都是药味的病房里。只有我孤独地躺在床上，孤零零地流着泪。这时候门开了，从门外探出几个小脑袋，啊!是他们，他们陪我来了，他们给我讲故事，笑话，让这个原本都觉得空荡荡的病房，顿时洋溢满了笑声。

……

我永远忘不了那被风吹过的夏天，那个难忘的被风吹过的夏天。

朋友们。还记得吗?

晚风紧，薄暮霞光；明月上三竿，清秋余晖易逝；闲看玉兔捣药图。今天是中秋节，皎洁的月光撒向大地，给原本黑暗的夜晚增添了不少明亮。

差不多六点钟，月亮爬上了天空。今天的月亮真圆啊！像一个白银盘。在月亮的黑色阴影上，我仿佛看到了嫦娥，看到了在捣药的可爱的玉兔。路边的桂花散发出迷人的香气，一边观赏着月亮，一边闻着桂花浓郁的香气，多么惬意呀！据天文预报说，6点40分的月亮在中国是最大、最亮、最圆的！6：40，我扔下碗筷，抓起手机就向阳台奔去。啊！果然，我立马拿起手机，“咔嚓，咔嚓。”拍下了“超级月亮”。虽然中秋节的月光不足够照亮整个大地，可它还是默默地把自己微不足道的光贡献给人类。过了一会儿乌云飘过来遮住了月亮，月亮好像和我们捉迷藏似的，一会儿钻进去，一会又露出身体和我们见面。该吃月饼了，瞧，那月亮就跟月饼一样圆！月饼的味道充满口腔，香味在嘴巴里弥漫，虽然已经吃完了，可是唇齿间还留有余香。

这一年的中秋，在桂花、月饼的香味里，在我们大家的欢声笑语里结束了。我期待明年的中秋月亮更加美丽，也永远永远不会忘记2015年，这个充满欢声笑语，充满月饼滋味的快乐、圆满的中秋节！

那年五月

春天在跌跌撞撞中来到，又在毫无预兆中离开。今天的风有点大，阳光很清澈，抬头便可一眼看穿云层，春风兴奋的摇曳着开满花的蔷薇，香气四溢。春天是个多情的季节，每年的春天都差不多，但每年的春天也各不相同，这大概就是那种，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同吧。

从十六岁到二十六岁，十年的时间眨眼就没了。青春仿佛是按照写好的剧本一样一波三折的走到现在。

十年前的现在我还坐在初三的教室里准备中考，还是个不谙世事的少年，少年？姑且这么认为吧，十六岁的我还算是个少年。那时候，有一帮纯真的朋友，在足球场上穿着同一样的球衣尽可能的宣泄着自己的青春岁月。

那时候的生活里简单而快乐，只有家、学校和足球场，在这个三个地方必然有一个能找得到我。那时候的网络聊天还处在成长阶段就像那时候的我们一样。那时候的早恋也仅仅是放学后故意拖着不走，留到最后的两个人隔着远远的位置脸红红的相视一笑，然后一起走出教室，背着夕阳慢慢回家。

那时候的约会还个是“集体性”的活动，两个人不好意思单独出来，便会约一大帮关系好的朋友骑着自行车满世界逛，这样对爸妈撒谎成功率也会高很多。那个时候我通常是作为亲友团出现在这样的场景里，自己骑着车默默的跟在后面，多我一个不多，少一个不少，那时候还不懂得什么叫“存在感”，好友的一邀，就会挺身而出。

青春期里的感情几乎从来都没有完美的，那么对于我这样没有感情牵着的人是不是另一种完美呢？

我一直觉得青春期里的感情是不必太当真的，因为喜欢一个人是件很简单的事情，也许是因为在阳光明媚的春天，她转身对你的一个微笑，也许是她顺便帮你打了一杯水，再或者是她给你讲解题目时认真的那一瞬间，在你的眼睛里心里产生了一个错觉，让你觉得你喜欢上她了，想跟她一起天长地久。然而却不知，过了一段时间，你发现原来的喜欢和爱是那么的不堪一击，或许是另一个女孩一下子闯进了你刚刚打开的心里世界，也或许是她的一个小缺点让你忍无可忍。

有些感情不能叫喜欢，更不能叫爱，只能算作是欣赏，情窦初开的年纪，情感总是很容易发芽。

中学毕业，我们劳燕分飞，所幸的是都还在同一个城市，学校与学校之间也不过只是几条马路而已。就是这么点距离却彻底击败了初中的这几年建立起来的友谊。最初的一段时间，你们可能会经常的去看望彼此，随着学业的加重，新朋友的结交，而逐渐冷漠了。

再到大学，跨越了几个省的距离，从地球仪上看中国不过几厘米，但就是这几厘米足够你坐火车坐上一天一夜的。况且如果不是死死的铁哥们，谁会坐几天火车去看望一个关系一般的老同学呢？

工作了，一切的重心开始围绕着自己的生活打磨了，友谊也只是在老家参加同学聚会的时候拿出来劝酒用的。

十年后的现在我坐在办公室里，为了生活中的车子和房子打拼着，看着窗外的树叶绿了有黄，黄了又绿，天空里的云彩来来去去，球场里的朋友从陌生到熟悉，亲情，爱情和友情也已经渐渐成形，生活没什么变动了，简单而知足。

人心是一个有固定容量的容器，有些新朋友的到来，就注定有一些老朋友离开，这很符合人的天性。一生中遇到的很多人都是从陌生到熟悉，然后再从熟悉到陌生，最后完全忘记。当明天变成了今天成为昨天的时候，我们的青春就这样一点点消散，自己也不知不觉间老了。

逐渐长大成熟的我们对于感情的理解似乎更深了一些，开始计算对于这段感情的付出和收获，得到了自然高兴了，失去了就会不开心，这也就是为什么高中时候的友谊比初中的友谊更难建立，有更多的利益味道吧。

有些人可以活在彼此的世界里，有些人注定要放在心里，也有些人会随着时间而慢慢消失去。当你的心被更新的东西填充进来的时候，那些你忘的了的，忘不了的，活在心里的，忘记了的，到最后都会在不知不觉间变得无影无踪，就像她们从来不曾来过一样。

青春就是那些用现在的眼光看起来过去做的那么多很二逼的事情，直骂自己骂傻自己呆，却如果有机会还是想原封不动的重新经历一回。

也许会在未来的某一天突然间想起自己在十六岁的时候喜欢过的人，做过的一些二逼的事情的时候，那会是一种什么样的表情？甜蜜，害羞还是傻笑？

世界上，有多少人把自己喜欢的人硬生生的变成了朋友？有多少人把朋友变成了陌生人？又有多少人把陌生人变成了走一辈子的伴侣？怀念的青春里，总是或大或小，或多或少，或重要或不重要的有自己的影子在里面。也可能是一些朋友说出了你想说的话，做了你想做而不敢做的事情，也可能是你曾经幻想过你就是你的一个朋友。所以，怀念青春，不如说是怀念那个最初傻傻的自己。

青春的天空是透明的，青春里的情感是单纯的，就像那年五月的天空一样，干净清澈而整洁，从白云掠过的地方你看到了你喜欢过的女孩的笑脸，就像当初的那个回眸一笑一样，看着她笑着对你说再见……匆匆的十年转瞬而逝，这个五月和很多年前的一样温暖，只是我们都不在是从前的那个少年。

你喜欢过的人，喜欢过你的人，出现在你生命里的，没出现在你生命里的，都已经成为了往事，也仅仅成为了往事。那么，下一个十年，你会在哪里？又会经历着什么样的故事？

（原创作者：田超）

作者希腊爱琴海的文集

词有词的沉醉，人有人的心碎

喜欢砌一杯简单的茶，端坐窗前，听着或舒缓或奔腾的音乐，翻着词，去想象词中或平凡或跌宕的故事，去触摸那字里行间或温雅或流泻的文字。

翻到晏几道，与晏对话。他与小颦一见倾心，却相守甚短。至或“当时明月在，曾照彩云归”。晏酒后追忆似水年华，谈年来踪迹，只有微雨，只有楼台高锁，只有伤心人独立。他洒脱，他细腻，却也难逃伤感、凄楚。于是“舞低杨柳楼新月，歌尽桃花扇底风”。

贺铸，其貌不扬，却与诗词交欢。把酒窗前，坐望满城风絮，不知他闲情何事，也不知其伤心几许。但见“杨柳回塘，鸳鸯别浦，绿萍涨断莲舟路”。当年“少年侠气，交结五都雄”的豪侠之气置于何地，都为情困。

罢了，去寻“京华倦客”，看他怎样孤苦漂泊。周邦彦词中多是身世之感，“登临望故国，谁识，京华倦客”。这样的孤独使者怕是无暇顾及爱情吧。细翻来，全是望故乡渺藐之作。我在慢慢追寻他的每一次炙热的思乡之旅，“故乡遥，何日去？家住吴门，久作长安旅”，“江南人去路缈，信未通，愁已先到”。

或者尘世太累，总期盼着袭来一阵风，涤荡我忧郁的心头。那么，把心都交付给词吧！黄花瘦，西风紧，断壁残垣，蔓草封径。去寻心灵的一片桃花源，让干涸的心长满绿草，盛开鲜花。

是为感情惜败，还是为前途难耐。冲冲撞撞，喋喋不休。

我觉得人生不是炼狱，而是挖坟，埋葬自己的心。数落一弯伤心月，惊起数颗零乱星。为了那孤独的忘却，还是杳无音信的黎明。

我要离开了，如果没有爱上这片土地，那就伤感地为它吟上一首词。“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”，“梦回楼台高锁，酒醒帘幕低垂，去年春恨却来时，落花人独立，微雨燕双飞”，或者，可以高昂地唱喝：“拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强饮还无味。”

人生有多少不称意，无需太在意，如果能穿越疼痛，就让自己关在一片嘘唏之声。

词有词的沉醉，人有人的心碎。

八月·七夕·我依然孤单

你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。七夕意味着情侣的相聚，在这里祝所有的情侣终成眷属，七夕快乐。

八月请善待我爱的人和爱我的人。

你总说我是个乐观的女孩，永远都是的那么阳光；你总说我是个善良的女孩，所有事都为着别人着想，好像你不是为自己而活而是为别人而活；你总说我是个爱做梦的女孩，每天都做很多的白日梦，可是你却是坚信的女孩。

对啊，我是乐观我是善良我是爱做梦可是你有真正的了解我吗？我乐观，那是我不认输；我善良，那是我认为只要我对别人好别人也会对我好；我爱做梦，那是我给自己一个无法实现梦想的天堂。

我可以给别人一个安心的微笑，也可以给别人一个温暖的拥抱，也可以笑得没心没肺。在没有人的陪伴下我可以一个人走完那没有灯的道路，在没有鲜花与掌声的鼓励下我可以一个人坚强的奋斗，一个人也可以很幸福。

我又在口是心非了，其实我一个人很孤单寂寞有时候甚至是无助。特别是看到别人成帮结队聊得很嗨的时候，特别是遇到困难一个人面对的时候，那种心情真的无法用语言来表达，各种情绪都涌上心头。是的，我很孤单，我的朋友是别人的朋友，我爱的人是别人爱着的人。

七夕了，我却显得更孤单，有的朋友去约会的去约会了，有的也忙着和新的朋友聊天玩空间留言了。我没有男朋友，也没有朋友们的陪伴我是那样孤单，不过没有关系我也从没生她们的气，每个人都有每个人的活法，我已经很感谢你们曾留在我生命，谢谢曾经陪我走过一段路的人。

八月你好，请善待孤单的我。

七夕你好，请善待那些有爱情的人们。

八月，七夕，我依然孤单。

作者浅唱浅青春的文集

乡村小屋

有的人喜爱宽敞的房子、高雅的别墅，然而，我只喜爱我的小天地——我的小屋。我深深的喜欢它，因为这片天空是属于我的，因为在我孤独暗自伤心时，它给我一份心灵的宁静和安慰。 ——题记

在那不遥远的地方，有个美丽的村庄，小桥流水的河岸上，树立着我心爱的小房。

这个小屋是我的，我可以在这里独自享受阳光的灿烂和温暖，独自享受寂静、落寞与迷惑……在这里有春天和煦的阳光和细雨，有夏天的鸟语和花香，有秋天的落叶和宁谧，有冬天的雪华与静寂。

在这个小屋里，我捕捉春夏秋冬。

在小屋里，我感受着春天的生机勃勃。一天天看着小草那柔嫩的身躯奋力的钻出厚实的土地，看着枯萎的树木又重新染绿！我喜欢坐在小屋里静静的手捧书本，细细地咀嚼书的味道，任柔和的春风肆意的掠过身体。看着柳絮在空中自由的飞，仿佛内心的不快也被带走了，心也随着柳絮飞得好高好高……

在小屋里，我感受着夏天的红红火火。四楼的高度，足以让我看到我最爱的蔚蓝的天，但同样看到狂风暴雨。从这里看到，天空一次又一次划过闪电，一次又一次落下雨点，整个城市都浸泡在水中，绿绿的叶子也湿湿的，眼前的一切茫然而透明。心情也自然开朗起来。有时，会有幸看到美丽的彩虹，内心便如彩虹般变得美丽而多姿。

在小屋里，我期待秋天的硕果累累。这个角度的秋天似乎什么也没有。没有累累的硕果；没有滚滚的麦浪；没有霜叶红于二月花；没有无边落叶萧萧下……却有无尽的愁。愁什么？我也说不清。或许是为曾经辉煌的绿叶黯然失色而感到惋惜吧。我唯能看到那飘飘摇摇的落叶，在空中为自己跳最后一曲舞步。虽然有着蝴蝶般的美丽姿态，然而它的生命却那样短暂，不禁使人感到悲凉与凄美，这时的心情总是朦胧的，有些问题便想不清，也不想弄清。

在小屋里，我看到冬天的银装素裹。坐在窗前，我看到顽皮的小雪花快乐的跳舞，然后晕晕的落到地面。越积越多，越积越厚，眼前的世界纯洁而清晰，不用分辨什么，也分辨不清。因为一切都平坦而雪白。却有几个顽皮的小孩跑来跑去，打破了这片宁谧与神圣。于是，自己也按耐不住，便走出小屋，踏一串深深的足迹，再按几个属于我的手印……

在这个小屋，我独自享受我所喜欢的一切，用各种语言和音符来形容多彩的四季。在这个小屋里，时时刻刻都有清新的气息，我每天都在它的怀抱中快乐的成长，幸福的成长，我永远爱我的小天地。我的小屋。

爸，您的爱我懂

爸，您的爱，我懂！

今天是父亲节，我一大早就戴着耳机单曲循环着《父亲》，更让我增添几许伤情！每一句歌词都心扉痛彻，声声入耳，字字痛心！莫名的感伤涌上心头，无声的敲打着键盘，欲言又止，无声的爱，该怎样去表达？

父爱沉重如山，这些年来，一直在为我们默默付出，用厚实的双手撑起我们的家！总是把最好的留给我们。

这些年来，您的爱一直在影响着我！从你身上，我懂得了什么叫责任，什么叫成熟，什么叫真爱……我一直以来都拿你当我的榜样！你为我们做的一切，是我无法企及的。

我自有意识起，您就给我灌输责任的思想！或许是出于对您的敬佩，我一直在努力的成长着，尽力做到最好！做一个您能够引以为豪的儿子！很遗憾，我曾经一度的让您失望再失望！做为儿子的我，这是我的严重失责，我没有做好一个儿子应该做的本分！让你操心了，对不起！

我曾经以为我很有孝心，一直努力工作，学习，在社会中独立！可惜，我错了！青春的叛逆，让我曾一度地迷失方向！我以为，青春，就该有青春的色彩，再不疯狂就老了！！！于是，我脱轨了。拿起包袱，远离了最初的轨道，抛弃了最初的原点！我不顾一切，所有的期盼，期望，一切一切美好的梦，都被残忍无情的我打碎了！碎得不堪入目，就像从天堂跌入地狱，所有的所有都化为泡影，我知道，您，心痛了，伤了，也累了…

那时候，我并不是没有想到这样做的后果，年轻特有的轻狂还是突破了最后一道防线！我逃跑了，在众目睽睽下，我大摇大摆的逃跑。以至于我还没来得及好好准备下一场战斗，就让我负伤累累，败得一塌涂地！

原来，脱离了轨道，远离了原点，跑出了你们的视线外，一个人的旅途竟是如此的崎岖，如此的难走！我伤了，累了，倦了，怠了…也从那时起，我变了！变得不再欢笑，不再乐观，不再开心，不再联系…沉默了，漠视了，淡然了…成了一位名副其实的孤独患者！

于是，从那时起，文字是我唯一的陪伴！落笔成伤，一道道感伤的文字刻在案上，留下一段段凄美的殇！是我抛弃了您对我的爱，那沉重如山、刻骨铭心、痛心彻扉的爱！

从小到大，我在你们的眼中，我一直在表现得很文静很沉默的孩子，我不去干坏事，却也及少去做好事。

在家里，我不喜欢热闹，像是与世隔绝，把自己关在房子里，看书，睡觉，玩自己的小发明！小时候的日子里，我对您的记忆很模糊！那时，您总是早出晚归！不知道你什么时候会起床匆忙的去忙工作，也不知道你什么时候会回来吃晚饭！您总是不会有定点的时间出现在我眼前！甚至乎一连几天都没见你人影！那时候我总在想，为什么我就不能像其他人一样，天天能看到爸爸！当我被别人欺负的时候，就及时有爸爸替我出头。那样，我该多开心！后来，我开始理解了，开始懂了…

尽管有时我做一些"特别"的事以此来引起您的注意力，甚至欺负弟弟妹妹，但更多的时候，我是表现的懂事！因为我知道，除了您，我就是家里"第二大男人".于是，我慢慢地学着接受与承担！或许是出于对您的倾慕，又或许是出于对您的尊重，您在我心中永远占据着不可比拟，无法言喻的重要位置！

从小到大，您为我们所做的一切，所承受的屈辱与磨难。在我所知道的范围内，我都会若有所思的思考着这一切，或许懂了，或许不懂。每次沉思过后，您都深深的影响了我，在心里都烙下不可磨灭的印记。

我暗暗地告诉自己，长大后一定也要像您一样，做一位好丈夫，好父亲，好男人！是您深刻的影响了我，是您悄无声息的魅力塑造了我的灵魂！

我一直都认为我很幸运，很幸福！我拥有一个温馨，美满的家庭！虽然物质上不富裕，但是精神上却从不匮乏爱与幸福！我想，这也许就是平凡的幸福，一种简简单单的，平平淡淡的幸福。

我一直认为上帝做得很公平。世界上很少有两全其美的事物，即使是有，那也是上帝让人们心存希望的一丝灯火！所以，得失之间总得有个选择。这世间才会得以平衡与稳定！这也是您一直教导我的理念，得与失、取与舍之间，得有个合理的抉择！我一直都铭记于心，也一直以这个理念为基准，努力地成长着。

还记得两年前，我高中毕业了。我并不是像很多同学一样的解放，肆意地放松自己身心！然后玩够后等待着跨进梦寐以求的大学，而我面对的却是苦不堪言的，艰难的抉择！就业还是从学？在这个分水岭里，我迷茫了，完全失去了方向！对于一个刚考完高考的学生来说，这，无疑是道没得选又不得不选择的单选题目！哪个答案都对，又好像哪个都不对！我很为难。你说，我知道知道这对你来说有点残忍，可是你不得不在它们之间做个抉择，我给你时间，好好思考，想清楚再给我答复#…我刻意地看着你说话的表情，平静的语气，淡定表情。却让我的内心更加的翻云覆雨，境像万生！那时候我整天都把自己关在房子里思考。内心挣扎了十几天，却想不出两全其美的答案，最后竟然糊里糊涂地选择了就业，现在回想起来，都觉得有点可笑！带点小小的遗憾却也很庆幸自己的选择！

去年，是我去同学学校最多次的一年。那时候，我每次都狠刻意地，深深地留住那些片段，在那里，我一个人安静的哭过，伤心过，思念过，那种痛，撕心裂肺。我也算是体验过几天的大学生活吧！我常常在想，如果当初。爸，您不给我这个选择题！我就顺理成章的上大学，现在的我也会是像他们一样吗？又或许，当初我一味地，死脑筋地坚持要读书，而不是就业，两年后现在的我，还会是以前的晴天男吗？而不是现在多愁善感的伤感男吗？我不敢想象，因为我狠害怕！看到天堂般的大学生活，也许我会像很多同学一样荒废了青春！而以我这样性格的人来说，我肯定会疯掉！思想包袱肯定会比现在更加地沉重！所以，虽然有些许遗憾没结束了学业。但，我更多的是庆幸！您当初是那么的及时，不偏不倚，给我出了道这样的选择题！让我在一定程度上成长了！

在学习上的，您一直狠支持我，也狠尊重我。您很少会干涉我的学习，也很少给我施加压力！只是偶尔地鞭策一下！您的政策，总是不紧不松，让我在有限范围内又有一定的自由！还记得小时候刚上学，您给我买了个新书包，我开心了好久，好久，后来，我突然神经地对您们说，我读到六年级就不读了！或许那时太天真烂漫了吧！谁知后来，我居然是家里读了最多年的孩子！每次想起都不禁一笑！这么多年来，真心感谢您的爱！这无声无息却又沉重无比的爱！我该怎样报答？一生坚强的爸爸，我能为你做些什么？

从09年开始渐渐的觉得，只有家人在一起才是最重要的！那一年，是我第一次看到您流眼泪，我知道，因为妹妹那些事，您的心真的伤了，伤得是那么的彻底，撕心裂肺！这泪，积蓄了十几年，那次，我想您一定流尽了！那一次，我们都泪了…三天三夜，不吃不喝，看着您伤心，我感觉到很无助也很无奈…

那时，我感觉天好像塌下来一样，黑压压的乌云，挥之不去，让我感觉到沉重的危机感！没了您的支撑，这个家快要散了一样！那时候，我读高二第一学期。也从那时候起，我开始变了。没人察觉到我的变化！也从那时起，种下了多愁善感的根！而家的责任感在我心里愈加强烈！我常常对自己说，该长大了！该承担了，不能再让您再次伤心了！

从那一年开始，我更加努力地逼迫着自己成长！想让自己能快点有能力去承担一切，于是，我的心思变了，变得不再努力学习。不再开朗乐观，心早已不在校园内！或许有些极端，有些恶虐，又或者是…我渴望着长大，不想再做个只会读书的小呆子！也不想别人认为自己没用处！渐渐地，这些自以为是的想法侵蚀着我的灵魂！也从那时起，我的性格发生了戏剧性的变化，我的心逐渐远离人群，不再爱开玩笑，不再爱聊天，更不喜欢热闹的地方！那时，很多关心过我的同学都注意到我的变化，他们也曾对我说，你变了！！！！！而我确实是变了……只不过，爸，您没察觉到！因为，我在你面前得把自己伪装起来，不想您担心，更不想让您知道我的学习情况！如果让你知道我在辜负你的心意，我真不知道我该怎样去对您！爸，请原谅我当初的自以为是和不孝！

今年，我再次做了一个不得不选择的选择！在你们的再三坚持下，我不得不放下我当初脱离轨道的执着与信念！我知道，离开轨道的一年里，我得到了许多，但是同时失去了更多！在过去的一年里，我体验过，我尝试过，痛哭过，悲伤过，无助过…这所有，所有的一切如今还历历在目，我成长了，不再是是个天真幼稚的小孩！而失去的，却让我更加的痛心，不知道该怎样去弥补！过去的一年里，我的意外脱轨，让你们操碎了心。就像一面镜子，破碎了后，再粘回来已不是原来的镜子！我无法弥补这一年来我给你们带来的痛苦与忧虑！在过去的一年的青春岁月里，这是我唯一最感到后悔和痛心的遗憾！我以前在日志里说过，别让自己的青春留下斑点！可惜，这一次，我错了，刻下了一段不堪回首的记忆！

我一直感觉愧对于您！因为，我还没尽到儿子的责任！我努力的想办法弥补过去！这一次，我很认真的做了选择！我重新回到了当初脱离轨道的地点，我告诉自己！一切都将回到远点，重新出发当我下定决心告诉您的时候，我知道，我现在能为您做的同时也为自己做的就只有这些了！我想，您当初知道我的决定后，您一定是非常开心的，似乎生活又燃起一丝丝的希望与期望！我努力地这样想，或许这样，我的心里会好过些……而事实证明，我现在的选择是对的！我重新获得了当初失去的东西，你们也重新有了美好的期待！我现在努力地潜行着，第一个目标我也快实现了，我想，那时您们会更加开心，快乐，期待的！我重新扬起了帆，努力的向着美好的彼岸前行。我想，我一定会实现的！

尊敬的爸爸，想说声爱你不容易！因为我还没真正的做到！也没勇气说出口！这些年来，总有千言万语想要对您说，可是爱在心口难开，每一次想要说出口时，都哽咽了回去！也许，这就是父与子之间无声而密切的爱吧！

爸，您的爱，我懂！我现在很珍惜，可惜我不在你身边照顾您，只希望您一切安好！我只希望树欲静而风已止，子欲养而亲还在！那我此生足矣，何欲还求？

【落笔成殇，唯芯独醉】

2013.7.2

作者【落笔成殇，唯芯独醉】的文集

借倚春风，沉醉

果然是春色已浓了，漫山遍野的野花竞相开放，摇曳在风中。绿草葱茏，疏疏密密。山间田胧，翠****流。一眼望去，星星点点的各色花星罗棋布地点缀在春意无边的绿野上，俨然是一张天然的大幅地毯。

野草莓花开了，五片白色的花瓣托着花蕊，在低矮的地莓树上洁白如雪，远如纸片。金黄色油菜花正是繁茂时，白色的萝卜花、会变色的豌豆花也纷纷高踮花枝，摇曳生姿。贴在地面上的不知名的野花数不胜数，有紫的，蜷曲如团绒一朵；有白的，优雅如兰花纤指；有玫红的，细小如繁星点点，……姿态万千，争奇斗艳。

春意之中那些不抢人眼目的树也改头换面了。新生的嫩芽弯如细眉、凤眼。新生的细枝纤腰一束，在风间袅娜生姿。有些微微泛红的叶片，如红唇一点，含羞轻启。老树叶就高高地托举着那些新生的叶片，无声地垫在新叶之下，墨绿、葱绿、翠绿、碧绿、嫩绿……有层次的绿意渐变，相携相生。一树之上，不同程度的绿，不同大小的绿，不同年纪的绿巧妙地搭配在一起，浓淡相谐，老幼相间。也有微红的叶片点缀其间，让人难以分辨是花，是叶，还是蕾。怕是如喙的画笔也无法精妙地将它们这种细微的色彩变化与时日的长短精准地描绘下来。惟有自然这只神笔幻化奇迹，一丝不苟地以笔笔惊艳唤醒每双停驻观赏的眼睛。

阳光透过高矮不一的枝叶的缝隙，无数明亮的光斑闪烁其间。每一片都闪着光，亮着眼儿径直奔入眼底，仿佛叶片是呼扇着翅膀，轻轻悄悄地穿过这长长短短的距离钻入眼瞳里的。让每一次触目之时，都被晃了眼儿。

纵目远望绿树扶摇轻风，起伏如浪波。绿波绵延万里，与天相接。有些拔节的椿树类的植物则秀如翠竹，高耸挺拔。松树的针叶间拱出了许多淡黄的花朵，满树黄绿相间。零落的几颗桃树，错落有致的桃红点缀。翠竹，弯弯细梢，风中摇曳，妩媚多姿……不由想起“我看青山多妩媚，青山看我应如是。”伫立风间少许留连，然后借倚一阵春风，醺然沉醉。

下得山来，提一壶清凉的泉水，直把这清甜的天地甘霖带回家，好好润一润家中的茶叶、茶壶，继续沉醉于茶香氤氲，有如漫山雾起，白雾轻纱。

绿是一叶，红是一叶，高是一叶，低是一叶，满山无数叶片装点了春色无限。一壶茶水里，同样如此，绿是一叶，红是一叶，整是一叶，残是一叶，满壶众多叶片沸腾了香茗杯杯。如此静思如冥，远山近茶，山色悠远，茶氤飘浮，出入其间，渺如虚实相和。仿佛借一茶一泡，又挪移了一整面的青山绿水，对语三千，不问年华。它们由我的指尖触摸的温度再到唇齿间的留连，片片低语，叶叶缠绵，有如山风应和，林涛起伏。

虽说青山原不语，泉水本无声，春色亦默然，但在这春意盎然的时节里能借倚春风，如此低吟沉醉，谁说不是一件酣畅的事儿？

渐

繁华的夜空尽头我两手空空，悲痛时握不住一颗泪滴。面对大山我无限惭愧，年华虚度空有一身疲倦，“和所有以梦为马的诗人一样，岁月易逝，一滴不剩。水滴中有一匹马儿一命归天。”

“这么多年来，遇到过多少次清朗的月色，有过多少次想一直走下去的念头，总是盼望着能有人和我在相同的感觉在清如流水的月色里，在香草芬芳的山路上，陪着我不停地走下去，走下去，让所有的事物都永远不会改变，永远没有结束的一刻。”

时间改变了一切被证实过的单纯，灯红酒绿的社会让一切模糊的轨迹变得清晰起来。终于知道什么才是永恒。除了那数不尽的星星，还有那扇永不被开启的屏风。屏风那边早已是神话下的号角，响着，却看不到。

“单纯与宽厚的灵魂在成长中逐渐变得复杂与锐利，在种种牵绊上不断地伤害着自己与别人，在腐烂的空气中发怒、哭喊，还要学着不后悔。”一生中最为辉煌的岁月，早已被铸造在冰冷的铸铁内，只身保留着固执的冲动与呼唤，在箭猪般的生活中，没有听得懂的人。

一切闪着光的雨滴都是由阴沉的泪线注释着，每一个摇曳的脸谱都没有留下欢乐微笑的痕迹。在那轻风吹袭的山路上，在那光华四散的摇灯下，在完整而宁静的痛楚中发现，只身的冲动与呼唤遮住的屏风旁，环绕着死寂的另一种沉默，夹杂着种种放弃的念头。无论是生活，还是活生生的心脏。

慢慢地习惯在黑暗中点烟，摇晃着被烫伤的步调，和那不时狂吼的回响。在颤抖的笔尖上，不敢再铭刻自己的梦想。面对宁静的地平线，荒唐地写下满的关于春天的谎言。在贫困的烟头上，在疲倦的手指中，一切希望在低沉的乌云中吹散。

也许是一种借口，让人固执地独自留守布满尘埃的路口。看那洒满一地的黄叶，是否还写着关于春天的美好画面。当一切美好变成烟灰随风燃尽的时候，终究会有人明白，生命里可以停留的位置，是那缠绕成一圈圈的寂寞，还有那纯黑色的瞳孔里倒影出的空虚的剪影。明白这是至少还活着的感觉。

很多年过去了，我依然可以看到那美得似醉的黄昏，依然想对着这一切放声大喊，却不能再像从前那样。我再没有喊出口的理由。我再没有机会默立在落幕里等待黑暗的吞噬，甚至开始觉得在那能哭能喊的痛苦的年代是幸福的。

如今，我徘徊在这里，看每一段揪心的对白，沿着鸽子的哨音，希望能在迷途的倒影下看到白昼的方位。发现一切都来不及思考时，早已在准备追寻中结束。冰冷的房间比山中的草屋更寂静，让人感觉其中存在着某种过度的东西，也许是故事听多的原因，或许是心里作用，抑或是世界多了一个没有堵上的裂口，从来没有任何东西能止住它的狂流。灯光带着我的一部分死去了，而音乐带着我亟待爆发的另一部分活了下来。载着那忧伤的眼神，及那辛酸的泪水。

当呜咽的月亮吹起古老的音符，将一缕缕微风收入黑暗的掠夺中，沉默依然想成为生活的主旋律。在白色的寒光中，战栗的嘲笑声在雪白的墙壁来回飘荡，半透明的影子像一个孤零零的逃犯坚决要让一切发生在夜里的故事，结束在不属于任何一天的夜里。

渐，学会在每一个宁静的夜里，写下生活的诗，在始终诚实地遵守着一个没人共誓的诺言的同时，伴随着从没有饶恕过我的不能相容的世界，在没有选择的地方，倒下去。让所有充满信仰的烛光，埋葬在冗长的梦里。

[那年五月的小说作文

扳扳指头数数，父母的生日又该到了。对着日历发呆的我，情不自禁地想起了那一年父母的生日。应该说，那是我见过的父母最高兴的一次。

父母生日是一年中很晚的时候，两人都集中在年底。就是因为在年底，他们活多，繁忙，每次也就跟平常吃家常便饭一般，平淡得乏味。

那一年，父母手头的工作比往年多了许多，总是早出晚归，披星戴月。小学的我放学后，走进家门唯有冷冰冰的家具陪伴着我。今天很异样，我走到家门口，门虚掩着，我听到屋里打电话的声音：“妈，今年我们俩的生日就不过了。12月7日我过来看看您就好了。妈，我先挂了，娃娃要回来了，我还有事要准备。”这是妈妈在给外婆打电话。“等等！怎么后天就是12月7日啊”，我自言自语道。我应该为妈妈准备什么礼物呢？

我不是一个心灵手巧的孩子，手工特别差，有时简直不忍直视。那天晚上，父母安顿了我以后，又匆匆出门了。我一个人找来画纸画起了母亲生日礼物来。那是一张贺卡，绿色的贺卡，中间有彩色的纸折的花。我小心地仔细地做着，心思早已经飞到了后天。

第二天，为了不让父母知道我做生日礼物的事情，我把卡纸、胶棒和剪刀带到学校去做。我中午不回家，在午托，所以有足够的时间来完成这份礼物。我在心中静静地彩绘出贺卡的模样，又将构思描摹到贺卡上。现在回想起来，自己还真是笨拙，胶水粘得到处都是，剪的花朵，似像非像。不过，还好，我终于完成了一张制作精良的贺卡，此刻付出的汗水都是值得的。

时间的指针指向12月7日晚上8点，爸爸妈妈忙碌了一天回家了。我递上亲手制作的生日贺卡，心情忐忑。妈妈接过贺卡，笑靥如花，我猜他们心中肯定比吃了颗糖果还甜蜜。

那一晚，我们依旧吃着与往常无异的饭菜，可空气里弥漫着温馨的气息，时而飞上屋顶，时而窜入床下，时而钻进我们彼此的心里！

窗外的桂花树在风中摇摆，却不见一朵飘香的桂花。这颗桂花树是奶奶亲手为我种的，伴我成长，年年花香满园，今却因奶奶离去而不再绽放。

桂花·露苞

“小乖乖，别跑别跑，来桂花树下坐下，奶奶给你讲故事。”那年我5岁，奶奶对我疼爱有加，天天搂着我，在桂花树下唱童谣。桂花枝上无数的小店，桔红桔红的嫩苞，在树上藏着躲着，听着我俩的歌声;笑着嬉着，想着我俩的故事;跳着跑着，看着我俩游戏。“小乖乖，奶奶对你好不好啊?天气要变冷了，多穿点衣服，我们的小囡最可爱了。”奶奶的话在我耳畔响起，我点点头，看着树上的桂花露着嫩苞，开心的笑了。

我怀念桂花露苞的日子。

桂花，绽放

“露露，外面桂花开了，快来呀!”奶奶在门口亲昵的叫着我，我飞快的向她奔去，摆头看着桂花。桂花香气在院中飘散着，沁人心脾，使人陶醉，我摇着奶奶的手，谣她为我折一枝桂花，奶奶笑着，摆摆头说;“露露，花跟你一样，是有生命的，我们要爱护它，保护它，使它绽放出自己的光彩。”我似懂非懂的点点头，看着桂花。那些桂花似乎对我笑呢!奶奶拉着我的手，在飘香的园里玩耍，桂花绽放，伴随着我俩度过美好的时光。

我怀念桂花绽放的日子。

时光一恍而去，桂花飘落，奶奶也随之悄然离去，桂花绽放的日子结束了，欢声笑语也没有了。

窗外桂花依旧在风中摇摆，依旧没有一点飘香的花朵。奶奶，那些桂花是否在你那里?是否伴你一起过日子?是否代表着我呢?奶奶，我怀念你，怀念那桂花绽放的日子啊!

慢慢懂得，岁月经得起多少等待。有些人在生命中还未来得及说再见就离开了。

生命中。谁不曾伤过，痛过，失落过，遗憾过。暮然回首，才发现离散不过是这世上最平凡的结局。

犹记那年夏天，我们挥笔泼墨所写下的层层试题；我们披荆斩棘；闯过的层层难关；我们一步一脚印踩着奋斗青春的土壤前进。

生命中，有些人来了又去，有些人去而复返。有些人近在咫尺，有些人远在天涯。我们总是在起点相遇，然后结伴同行了一段路程，却又在终点分离。

然而我们都有一台相同的机器，叫做回忆。它会记录我们生活中的点点滴滴，等我们累了，回头看看自己的岁月。有时候，决定了要走。却总是徘徊留恋。有时决定留下，眼神却总望着远方的山水。没关系，唱首歌，走走停停看风景。一路始终，有个尽头。

犹记那年夏天，在黑板上留过的“请假条”和我们的亲笔签名，毕业纪念册上一张张熟悉的笑脸……而这些不经意之间已淡出我的生活。

我有时很喜欢现在的自己。却很怀念过去的我们，感觉这个青春有你们这帮损友，互相鼓励，互相劝励，与此往昔。在经历过高考的洗礼后，无论结局，还能坐在一起，追忆往昔，这大概是最好的结局。

有些故事还没讲完，那就算了吧，那些心情，在岁月中已经难辨真假。如今这里荒草丛生，不过好在曾经拥有你们的春秋和冬夏。我很怀念我们一起奋斗的青春，一起“埋头苦干”一起互相鼓励嘘寒问暖的日子。犹记得那句“将来的你一定会感谢现在拼命的自己。”“别再该吃苦的时候选择安逸。”“奋斗的青春最美丽。”一字一句全刻在脑子里，欢声笑语萦绕着心头……无论岁月如何蹉跎，我们总记得那年夏天分别的场景。与其怀念，不如顺其自然，犹有烦恼，总有天明的。

犹记那年夏天，我们总以为“越努力越幸运”，以为分离的日子还很长，总以为“我们”这个词永远不会散。却曾忘了时光匆匆，只有一去不复返。

待我们再回首时已是驰道背离，可昔日的同窗却在我们青春中留下了一道亮丽的风采。谢谢你们陪我经历过的每一场考试；谢谢你们奔跑的印记留在我曲曲折折的青春里；谢谢你们在我不美丽的年纪给了我无与伦比的记忆；谢谢你们的奋斗和鼓励教会我在追逐梦想的旅途上永不言弃。

我很感谢你们，怀念你们在一起的打打闹闹的岁月，怀念你们一起熬夜奋斗的日子，怀念你们一起“同甘共苦”的时光……那年夏天，时光正好，我们就各自说拜拜。然而时光不会再重来，唯有珍惜。

我们都拥有过最美的时光，最好的年华。而在那段时光里，我也许懵懂无知过，也许跌跌撞撞行走着人生的路，但犹记得那年夏天的我们。

当岁月的火焰燃尽心头的热血，当时间的指针划出纵横的皱纹，当年华的染料覆上往日的记忆，蓦然回首。我们也许会发现，即使没有拨开历史风尘的睫毛，那些曾经龌龊的人各事，已经超越了偷换的流去，仿佛静止的永恒般留在了我们的心间。——题记

虽说热爱美好的事物是人类的本能，但初进初中的我并未对在此雪找闪亮生物的愿望抱太大期待——毕竟早已过了相信童话的年纪，外貌与心灵都达到完美标准的生物数目在现实生活中大概极端超近于零。事实证明我错了。们们班某些男性生物用他们的存在为我们证明了外在美与内在美和谐统一的生物种群顽强的生命力，使我们看到了超现实主义美学发展的美好美景！

我班男生有的拥有堪比刘伶的豪爽气慨他们深谙“以天地为标宇，屋室为衣”的道理，哪怕身处教室之中，在众目睽睽之下，也能面不改色地贡衣解带，敞胸露怀，展示自己“曼妙”的身材(注：此时请自动将审美观调回唐朝)。更有甚者，则效仿李白当众脱靴，使旁人但觉“馨香“阵阵却却不知其源，过往蚊是纷纷曙厥而不明其因。他们始陷入默默奉献，为我们的精神与健康做出了巨大贡献却不求回报，这种高尚的品质怎不令人“赞美”，怎不值得“褒奖”！

我班男生有的具有直逼希拉里的进步思想。他们推崇“男女平等，女士优先”的风度，无论面对的是男是女，均能滔滔不绝，出口成“脏”誓要让对方无言以对，无地自容。埸为难能可贵的是，他们从不率先认输，一定要穷追猛打，绝不给对方可乘之机，使对手即使试图以理服人，其论述也显得苍白无力，完全无法与他们丰富多彩的言论匹敌。

我班男生有的保有不输爱迪生的坚韧意志。他们赞同“宝剑锋从磨励出”的名句，即使出门几步远就是垃圾桶，也一定要穿越万桌千椅，冒着被老师抓获的巨大危险拉开窗子临空投掷。更令人感动的是，有些人为了养其他同学的反应能力，竟奋不顾身地将物品向着动转着的风扇抛去，这等舍已为人的伟大情操及他们不畏因难险阻的行动足以令他们为后世伟唱，成为班历史上一个闪耀的光点。

具有此类高尚品行的人，在我们班实在太多了。他们不仅拥有符合超现实主义美学的外表，还拥有与此相匹配的符合超现实主义美学的心灵，了们的存在已经成必将为人类美术史的发展做出巨在贡献。每当看到他们所创下的累累战绩，我都想深情地对他们说一句：“滚！”

也许人生终会棸少离多，也许多年以后我们也会形同陌路，也许茫茫的历史长河总会吞没我们的存在，但我始终坚信，只要生命之光一日不灭，我都能带着那些因他们而留下的难以麿灭的心灵创痛，清晰回忆起曾经的因他们的存在而显得无比黯淡的峥嵘岁月……

寒风瑟瑟，落叶在天空中跳着芭蕾，我的思绪也不禁回到了那年的秋天，那年有她在的秋天。

她，季雯，我童年的知心大姐姐，我心中特殊的存在。

但那年的秋天后，我们就失去了联系。那是一个寒冷的早晨，我满怀喜悦的来到了她家，刚到她家，就看到了她一如既往的在对我笑，

只是那笑容夹杂着不舍。看着那笑容，我便有些丈二和尚摸不着头脑了。在她的带领下我进了屋子，她的家有些凌乱，但沙发上却整整齐齐的摆放着几个大袋子，看着这些袋子，我不禁惶恐了起来，“大姐姐是要去哪里？”她似乎看出了我的惶恐，笑着对我说：“姐姐我要去一个很远的地方玩几天，很快就会回来，在我不在的时候你要乖乖听话哦！”不知为何，大姐姐她越说越激动，渐渐的她的声音哽咽了起来，也许是我太小，并未听出她声音的哽咽，只是一味的笑着对她说：“姐姐，我一定会听话的，你要玩的开心，还有，你要记住给我带礼物喔。”她似乎被我逗笑了，只是眼眶中的液体只增不减，却被她掩盖的很好。

眼尖的我，看见了还有一袋行李未收拾完，就笑着说：“姐姐，我们一起收拾吧。”她看了看我，然后把头对着天，过了许久，她传来了一声嗯，于是，我便帮她收拾了起来。她不动，只是静静的看着我，仿佛时间就停留在了这一刻。10分钟后，我便收拾完了。这时门外也传来了卡车的声音，她沉默着，空气似乎在这一刻凝固住了。然而门外的大卡车已经传来了几声不耐的鸣笛，她笑着和我说：“你听话的话，姐姐我回来后给你带礼物。”然后，不等我说话，她便走了。

渐渐的，卡车的身影在我的视线里模糊了，接着，在我所能看到的范围内一点点消失，慢慢的我慌来起来，因为我在她上车时看见她哭了，于是我一边自我安慰，一边在原地着急地打转。

时间在不知不觉中流逝，很快就到傍晚了，妈妈见我还不回来，便着急了，赶紧跑过来找我，她刚来就看见我在季雯家门口发呆，便跑了过来，说：“你干嘛呢？”“我在等大姐姐回来啊，她说过很快就会回来了。”“你别傻了，她都搬家了，不可能再回来了”搬家，这两个字在我脑海中不断回荡着，充斥着我的神经。

风还在吹，吹的我脸发疼，慢慢的，我的思绪被拉回了，天空已成黄色，那片会跳芭蕾的叶子还再飘着，飘着……

我们曾在冰冷的河水中玩耍，曾在烈日的照射下狂奔，曾在如丝的细雨中漫步，曾在无知的童年追逐，更曾在刺激的比赛中成长。

那年，褪去稚嫩的我们，相遇在成熟的暖秋，一张张兴奋的脸上写满了好奇，我们踏上了真正的旅程，每个人都信心满满。

那年，步入考场的我们，相识在座位的前后，两句简单的问候，我们的双手紧握在了一起，我们成为了真正的朋友。

那年，年轻气傲的我们，手拉着手说着那些永远也说不完的话，肩并着肩聊着那些现在还在继续的梦想，谁也不知道未来会怎样，但唯一了解的是，我们的梦想一定会有彼此的足迹。

那年，自私的我们，开始学会呕心斗角，不再手拉手一起走，也不再说那些重复了很多遍的话，我们开始变得陌生，但心里还是会念着对方，但谁也没有开口。

那年，神经兮兮的我们，不再介意面子与自尊，学会了低头，最后我们又变得像以前一样，说说笑笑，打打闹闹。。。

那年，我们终于走进了战场，开始了人生的转折，你说不想和我分开，你哭了，我也哭了，当录取通知书下来时，我们都很紧张，但后来，你笑了，我也笑了，我们终于又可以在一起了。

那年，我们兴奋的走进第二个战场时，我们都没心没肺的笑了，你说不在一个班也要做最好的朋友，说完你走了，背影很潇洒，但我知道你哭了，我又何尝不是那。

那年我们好不容易混在一起，聊着以前的点点滴滴，才发现，一切都没有变;那年，我们又手拉手一起聊起了那场就都未被开启的话题，原来那年时光依旧停留在你我之间，未曾忘记，未曾离去。

今晚想到外公外婆家去看一下他们，怕他们不在家，打了个电话，结果说他们在楼对面的一个小摊上喝刨冰。我不禁心头一笑，没想到他们还吃这些零食呢。 我去了那个小摊，看见那排只有一两层楼高的老房子门前摆满了许多张简陋的小桌子和凳子，虽然周围的环境是不值一提的，但在这里吃那两三块钱的刨冰的人却一群接着一群。 身旁那无休止的热浪滚滚而来，同样的夜空，同样的人群，同样的地点，熟悉的气息进入我的脑海，让我不由地想起了我曾经来过这里，同样也是这样一个夏日。 在2015到来之前的那些日子里，我还住在一个三四十平米的小房子里，整栋楼是一个通间，一层楼就有七八户人，而我住的那层，有好几个孩子都和我差不多大。虽然那时的住所并不宽敞，也不豪华，但每日的生活却很满足。 两年前的暑假，我刚好小学毕业。每天吃过晚饭，便会和邻居家一个比我大2岁的姐姐一起出去玩。我生活在一个小县城，这里没有什么公园，也没有特别大的商城，所以我们只会在县城里那些不繁华，但却很温暖的街道上走着，散散步，说说话。要么，就去家附近的一个不是特别大，但也不小的超市里去瞧瞧，尽管我们从来不买。每晚就干这些无聊的事。一次她把我带到一个小摊上说她喜欢这里的刨冰，于是就买了一碗然后在身旁的凳子上坐了下来。小摊的不远处流淌着一条河，所以总有凉凉的风从身边掠过，给这个夏日的夜晚多了几分惬意，我喜欢这样的感觉。此后，因为没有什么好玩的地方，所以每晚我们都去那个简陋的摊子，每人一碗刨冰，坐在满天星空下，说着一些有聊无聊的东西。我说我对初中很向往，她说初中作业一大堆，我说初中的那些书难背吗，她说认真背也没什么……这样的日子，让我感到这个夏日的夜晚很充实。 如今，又站在这个久违的地方，当想起曾经的那些夜晚时，却是一阵又一阵的失落。现在我已经住进了一百多平米的大房子，但这个暑假，是在作业与电脑夹杂的寂寞中，重复着每天单调的生活。没有朋友，没有那么多的邻居，也没有了天真。自从搬家后，我与她也没有再联系过，在这个被热浪包裹的夏日里，我再也看不到那时的天空了。 这个夏日，仍是让人大汗淋漓，只是依旧在这样的夏日夜晚里，再也看不到曾经的我们。

青春的萌动来临了，那便是心上生花，长草。 ——题记

我喜欢淡淡的矿泉水，不似甜的果汁，不似烧焦了般的咖啡，又苦又甜。矿泉水的味道，亦如那年的青春，消逝，无痕。

郭敬明说：“青春，是一道明媚的忧伤！”说得恰到好处呢。哪一个人的青春不是在淡淡的忧伤中度过？回忆起那些细枝末节的时候，嘴角总是不自觉地轻扬，仿佛自我解嘲般的。看看，当年的自己有多傻。

过了十八岁，便自觉老成。走在校园的林荫道上，听着那一声声在自己认为稚嫩的“学哥”“学姐”，心里便装满了细细碎碎的自豪感，明明很有成就嘛！

“青春，犹如悬在头顶的滴瓶，看着里面的液体消失殆尽，却无能为力。”这是否就是十八岁人的写照呢？怎么就那么符合啊！在那一尾青春“夕阳”也“落山”了的时候，睁着眼睛，伸着手臂，却永远够不到山的那头，山的那头！

是谁说“少年不知愁滋味”？我看少年最知愁滋味，那滋味永远是淡淡的、纯纯的，就像是矿泉水，喝着毫无味道，里面却含着多种矿物资。犹如青春萌动的那些情愫。少年如花，青春便是如诗、如画。十八岁的人们，已懂得人间冷暖，心情阴晴，默默地关注着，谁也不想去揭开那一层纱，就让它蒙着，美好而充实。

十八岁遭遇高三。在微微的抱怨之余，便是默默地接受。从此，不再张扬跋扈，细细地磨平了那棱、那角，毕竟，玩世不恭，并不是我想要的生活。

喜欢穿淡蓝或白色的衣裙，和着自己的心情；喜欢喝纯净、无杂质的矿泉水，符合自己的心境；喜欢听淡淡的音乐，像是无痕的青春；喜欢写忧伤的文字，写下自己十八岁的青春。淡淡的，如矿泉水一般的文字，却能烧灼每个青年的心。不学他们的“个性”，穿着“风雨飘摇”的衣裳；不学他们的“疯狂追求”，为了某某明星，失去生命也可以；不学他们的“招摇过市”，顶着五颜六色的头发，称之为流行、时尚。不学不学，那便是我十八岁的青春。

我的青春，淡淡的，可以源远流长。

十八岁的青春，那矿泉水般的生活，犹如那枝桠间细碎的阳光，犹如夏天湛蓝无痕的天空！漫开的透明，淡淡的，我喜欢。

[那年青春无痕作文

秋天偷偷地留进这个城市，使这个原本安静的小城变的更加寂寞。

我独自走在冰冷的街道，仍凭秋风狂妄地肆虐着我的身体。想这样也许会带走我心里的一些忧伤。

沿着街道俩旁枯黄的树叶迷茫的行走，突然发现踩在上面的感觉真好，便故意地踩起来。没想到落叶早已干枯，用脚一踩便成了几瓣。这使我心中的忧伤又萌发了起来。

不知不觉又来到520门口，这是我和她经常来的地方。老板是我的一个同学，初中念完由于没考上高中，又没有合适的工作，就开了这间休闲厅。他看见我急忙把我拉住。

“小子，好久没来了，快进去咱俩喝几瓶。哎!女朋友呢?怎么没带她来啊?”

“分了”

“不是吧?”他俩眼瞪的圆溜溜的。

“真的”

“哎呀!兄弟，女人嘛多的是，明儿个兄弟再给你介绍一个”

“拿俩瓶9度”我叫道。

“好，喝醉了就忘了”他叹气的说。

一会儿俩瓶酒已下肚，感觉身体热呼呼的，但却毫无醉意。

“小马，再多拿几瓶”

“好的”

由于心情不好的原故，我干脆举器酒瓶吹了起来。酒精像瀑布一样流进我的肚里，麻醉着我身体的每一个部位。顿时眼前一片模糊，不知什么时候眼泪早已覆盖了僵硬的脸夹。

我拉着小马一遍一遍地讲关于她的故事。

“那一年秋天，一天下着倾盆大雨，我被下的跟落汤鸡似的躲在马路边的屋檐下。突然一个女孩一头撞进我的怀里，是她。我们互相看着对方的样子都笑了起来。从那以后我便认识了她，并且知道了一个名字“晴”。从那以后……“那一年秋天……那一年秋天……、”

已经是晚上12点多了，休闲厅也要打烊了。小马让我回家，我不去，他便硬拉着要送我回家，最后在我酒风的危险下仍了一句“你去死好了”，然后直径离去。

我一个人散步在钟楼广场，借着酒风大声唱起了光良的《约定》。

“我还记得我们的约定，一辈子幸福的约定，为你写的那首歌，它也偷偷的掉泪了。我还记得我们的约定，我比以前还更爱你了，听那风也笑我了，我想它会告诉你的，我更爱你你……”

折腾了半天觉的身体有点累，于是我找了个台阶躺了下来，抬头看夜空是那么的寂静。突然想起《一光年的距离有多远》中的一句话“你就像众星中那颗最耀眼的闪星，而我只是你身边最最不起眼的一颗星星，与你很近却永远接近不了你。但就算最最不起眼的星星也有它发光的一天，它希望这天的到来，毕近我们之间的距离仅仅只有一光年而已”。

她喜欢看星星，她说“看星星的时候可以使自己想到许多美好的事、浪漫的事、幸福的事、甜蜜的事……”。

所以每当夜里万里无云的时候，我就会陪她到钟楼广场看星星。她看星星的时候很认真、很专心，仿佛自己进入了那种寂静的境界。每当这个时候我就会故意吓她一下，而她会在反应过来的同时问我“你看那俩颗星星好近噢!它们一定是情侣吧!”。

好久没看星星了，那俩个情侣星也不知跑哪去了。是我找不到它们，还是它们也分手了。

眼皮终于扛不住疲惫，渐渐地拉了下去，始我进入了梦境。梦里的她依旧像从前一样天真，那笑容、那脸孔……，够我一辈子回忆。

不知什么时候开始，眼泪对于我来说早已变的不是那么的珍贵，而它现在只能证明我还活着。

[那年秋天作文800字

还记得么，一定要记得，那年夏天，我们做了仅一个夏天的好朋友，虽然时间短暂，但久久不能忘怀。——题记

那天，你独自一人站在一个花圃前，我看着你的样子怪怪的，于是就停下脚步注视着你。一头乌黑短发，看起来很清爽，一身淡粉色吊带连衣裙，一阵风吹过，你发丝和裙角同时随风飘动，你一动不动，注视着一朵朵色彩暗淡的花。

我走上前，轻拍你肩，你转头问我：“有事么？”我抿嘴一笑“嗯。我想跟你做朋友”你眯起眼，回了我一个灿烂的笑容：“嗯，好，我叫王莹”

从那天起，你告诉了我你的一切，我告诉了你我的一切，我们便成了形影不理的好朋友，我带你去小区天台，你带我参观工厂，我们一起翻过那座矮墙，到小区后的村子做客。我们带同一副耳机听同一首歌，在那还算清澈的小清河周边散步。还有去“鬼屋”那次，我胆小，你拍着胸脯抖着腿对我说：“不怕，跟我后面！”我看着你的样子笑出了声，你走到那扇门前，透过缝隙向里望去，突然转身来，装神弄鬼的对我说；“我看到一个吊死鬼白裙子长头发。”本来就害怕的我，又被你吓到了。

大约暑假快结束，你来找我，说：“我要走了，下个暑假我们再一起去天台！”我本一脸笑的迎接你，瞬间感觉笑容凝固在了脸上，不想动，不敢动。接下来好像时间都被定格了，我打破沉默，问你：“嗯，周末可以来么？”忘了你那个时候的表情，只记得你说：“周末不行，从济宁到这里时间不够，也不方便，暑假看看吧，能来我联系你！”嗯，我等你

来年暑假，我隔三差五的去那工厂找你，每次都看见里面空无一人，安静的很。

希望你还没有忘记我吧！就算你忘了我，你一定不会忘记济南某个小区里的一个天台，一个旧工厂，一堵矮墙，还有那间“鬼屋”。

知道勿忘我的花语么？永恒的爱，浓情厚谊，永不变的心，永远的回忆。

晚上，街上刺骨的寒风刮着，吹在脸上，生疼生疼的。再过几天就是圣诞节了，各家各户都在准备迎接圣诞节，街上也是一片灯火通明。

一老一小乞丐在街上乞讨着，地面上堆积着白天还未融化的雪，冷。“众位好心人，看着给点吧，让我们好过圣诞节啊。”他们点头哈腰的向路过的人乞求着，但是人人都避而远之，唯恐带来什么厄运。

冷，从心底升起的冷。

雪，从天上撒了下来。点缀这似仙境般的尘世，只是，这一老一小乞丐颇有些煞风景。一个过路人走了过来，那两乞丐立马跪在这冷冰冰的雪上，乞求着：“好心人，施舍点吧，愿您事事顺心。”

似避瘟神般，那人从这一老一少旁绕了过去。

雪雨下愈大，似与这狂风嬉戏。

那个年幼的乞丐缩了缩脖子，拽着那个老乞丐的衣角，有气无力道：“爷爷，我们回去吧。”那老乞丐仿佛没有听到，一双眼睛呆滞的望着前方。许久，一声叹息，无不带着痛恨，道：“孩子，你要给爷爷争气，给爷爷争气啊！”一行热泪，流淌在老人沧桑的脸庞。

那个小乞丐似懂非懂的点了点头，扶着老人站了起来。

两人步履蹒跚的走在雪地中，相对无言。突然，那老乞丐跌倒在雪地，小乞丐顿时慌了神。要知道，老人本来上了年纪，又加上一天没有进食，这一跌，不知……

“爷爷，爷爷！”小乞丐带着哭腔喊道，缓缓的将老乞丐扶起来。可是，愈是糟糕，愈是不幸。世间就是如此——老乞丐的脚被崴了，脚踝处肿了一大片。

“莫哭，莫哭。”老乞丐苦笑。

小乞丐走到不远处的墙角，用街道上的扫帚将那一片的雪扫净，从背包里拿出一大片的塑料油纸和一条脏兮兮的被子展开铺在了地上。这就是他们的全部家当了吧。

小乞丐颤颤巍巍的将老人扶到这里坐下。又拿出一件破烂的大衣，将它盖在老人的腿上。安置好老人，小乞丐说：“爷爷，您在这里等我会儿，我去找食物。”

“孩子小心点，速去速回，莫让爷爷担心啊。”老人和蔼的说道。

“那爷爷先休息。”说完，将背包放下，整理了一下衣衫，向阑珊的灯火处走去。

殊不知，橱窗后一直有一双眼睛，默默的注视着这一切。

小乞丐站在一家餐馆的门口，推开门，站在门口，还能感到餐馆里些许的温暖。老板走来，很客气地道：“这里不是你该来的地方。”说完小乞丐退出了门外，身前的温热瞬间被寒风打破。

小乞丐没有任何表情，继续往前走着。——咖啡厅。

没抱任何希望的，小乞丐垂头走进去，仍是站在门口。

老板在柜台前微笑着冲他喊道：“伙计，进来啊。外面实在太冷。”

小乞丐有些犹豫，恐又是对他的嘲弄。

老板见他踌躇不前，又笑着冲他招招手。

小乞丐进去，关上门。

里面的温暖瞬间向他侵袭而来。他看了瞟了一眼四周。没有多少人。忽然看见一个男人冲他笑着。小乞丐霎时低下头，快速的走到柜台前。

“老板……”小乞丐嗫嚅道。

“嘿，伙计，今天可真冷。”老板向与他的顾客聊天般的对他说。

“我……”小乞丐仍是没有说出“施舍”二字。

“伙计来杯咖啡么？”老板亲切的问道。

“可是我没有钱。”小乞丐仍是低着头答道。

老板指着表，示意让小乞丐看：“现在9点整，正好是本店的圣诞节活动。9点到10点整，本店食品免费吃。”老板笑道。

“嘿伙计，你可真幸运！”那个被小乞丐看到的男人冲他喊道。

小乞丐有些不敢置信，但是饥饿的侵袭已经不能控制自己的意识。闪烁着他的大眼睛，望向老板。老板正在让服务员上两杯热咖啡，两个面包，半个火鸡。

小乞丐道：“谢谢老板。”

一会儿，小乞丐拿着两杯温热的咖啡欲离去。

老板叫住他：“为什么不在这儿吃？外面那么冷。”

小乞丐已被温润的脸庞渐渐红起来。抬头道：“我爷爷还在外面。”

“那也让你爷爷一起来啊。你怎么置忍心老人家在寒风之中。”老板皱眉。

“可是，我们很脏。。。。”小乞丐低下头。

那个男人上前，走到小乞丐的前面，指着窗外飞舞的雪花道：“你知道雪花是怎样形成的么？”

小乞丐摇摇头。

[那年冬天,好大雪作文