关于不想失去的文案【汇集20篇】

有一位已失去传道热情的牧师，夜里做了一个梦，梦到自己被带到天堂，接受他一生为上帝工作的赏赐。

刚开始有个天使送来一个华丽灿烂的冠冕，上面镶满了珍珠宝玉，旁边的天使长说：“拿错了，这是20年前为他预备的，那时候他拼命为信仰作见证，可惜不一会工夫，他就冷淡退却了，所以要换一个次等的冠冕。”

不一会功夫，换来一个次等的冠冕，虽然没有头一个那么华丽，他还是觉得不错。然而天使长又说：“你们还是拿错了，这是10年前为他预备的，不幸世上的欲望和引诱迷住了他，使他成了一个不冷不热的人，再去换一个吧。”

于是再换来一个，上面一粒珠宝都没有，毫无光彩。

这位牧师惊醒过来，原来是南柯一梦，从那时候起，他勤奋传道，立志要讨上帝的喜悦，成了最热心的传道之人。

心语：最可怕的破产，就是失去热忱。回顾过往的岁月，想想现在的光景，趁着还有一口气，我们岂不应再接再厉，让心中的理想和抱负仍然炽热如火！

一个人坐在空空的黄土地上，冬季的阳光照在脸上仍然还有一丝暖意。只是这种暖暖的感觉却怎么也暖不到心里。看着远处马路上车来车往，人们陆续走过。如果有人留意到我也许会有人用异样的眼光看着我，也许也有些人会笑笑，继续走他们的路。然而他们却不知道，也不会懂得我此时复杂的心情。

走在曾经熟悉的归家小路，小路已经变成深深浅浅的沟壑，沟壑里栽满了桃树。原本我记得这里应该是村庄茂密的竹林和大树，再往前走一点应该就是我的家了，只是这个家已然不存在了，存在的只有房子曾经留下的废墟。我想再过几年就连自己恐怕都会忘记这儿时的家，儿时的快乐，儿时的伙伴，儿时的一切。小时候我们总羡慕那些大人，以为他们的世界很精彩，以为他们可以不用被父母管束，总盼望自己可以快点长大，做自己想做喜欢做的事情……

当我们渐渐长大，望着慢慢衰老满脸皱纹的父母和已经辞世的至亲的时候，才懂得珍惜亲情，珍惜他们的爱。才想让时间能够过的更慢一些，让我们有更多的时间去陪陪他们。有人说，等你到八十岁的时候还能再叫声妈妈，那就是天下最幸福的事情了。是啊，母爱大于天，天下的父母谁不想自己的子女过的好呢。可怜天下父母心。

当我们踏出校园的时候很单纯很无知，幻想着外面的世界是多么多么的美好，可当我们融入社会，在社会上拼搏奋斗的时候才知道外面世界的黑暗，外面世界的勾心斗角，也因为这样才逐渐的历练了我们。成就了我们。迎困难而上，才是中华儿郎的本色。

当成年的时候，我们开始面临工作，买房，结婚，生儿育女。面对着各方面的压力。才明白越长大越孤单，越长大越不安，越长大我们失去的就越多，越长大我们肩负起的责任就越重。

有的时候，总会想起儿时的伙伴，想起和他们每天上学，放学。每天无忧无虑的在一起玩耍嬉戏，偶尔约上几个要好的伙伴去掏鸟窝，荡秋千，玩玩具。夏天的时候，一起去钓鱼，去池塘游泳，钓鱼，捉小龙虾。然而时光回不去了，那些美好的童年如烟般，袅袅随时间飘散。

随着时代的发展，时光如梭，城市的不断扩建，随着城乡一体化，我们都沦落城市，在污浊的城市中迷茫。再也看不到小时候的田园风光，茂密的森林和蔚蓝的天空。

即使某天时光荏苒，我们已经不再年轻，不再气盛，我们再也找不回天真的童年，找不回失去的青春。失去的快乐。寻不回错过的人和事。所以，我们才学会了惋惜。

可如今，儿时的伙伴，远在他乡的亲人，曾经的同学，曾经我爱过和爱过我的人，他们如今身在何方，他们过的好吗？有时我们会相互问候，也只是简单的一句，最近好吗？就不了了之。有时我们也会想着更多的话来聊天，可那边或许已经不在线。或已经不回答。也许我们因为某种原因，不得不断了彼此的联系，却把这些人的名字深深的埋在了心底，只在孤单的时候想起。

其实，有个懂得爱你的好老婆，和疼你的爸爸妈妈，再有个可爱的儿子或者女儿，一家人开心幸福的生活在一起，这，就是天下最幸福的事情了。

执子之手，与子偕老……

至 我们回不去的纯真童年

至 我们曾经错过深深伤害和曾经爱的人

至 我们至今爱和爱我们的家人

至 我们辞世的至亲

至 我们共同逝去的美好青春

为 我们终将逝去的青春

干杯！

人类，在这物竞天择世界中的佼佼者。

我是人类，很久以前我生活在热带和亚热带的丛林中，后来机智的我为了获取食物下到地面来活动，逐渐学会了用双脚走路，学会了使用工具和制造工具。用高大上的语言来说，我们的大脑和体质出现了飞速的发展，出现了人的特征。

之后我进入了原始社会，学会了伐木、打猎、采果子……这时，神奇地出现了黄帝和炎帝，带领我们进入农耕社会。我们已经以傲人的大脑立于食物链的顶端。

大概几百万年之后，我们进入了封建社会，出现了第一个“皇帝”，这么傲娇的名字不是说说的，我们在他的统治下生活了几千年。

又过了很久，科学战胜了神学，民主取代了专制，“皇帝”也不见了，取而代之的是“总统”、“主席”……

从古至今，我回想许久，还真是漫长，从古猿到猿人到现代智人……

怎么以前的天空那么蓝，水那么清？还有那么多我早已忘记了名字的动物，是我出现了幻觉吗？

我使劲地回想：伐木、打猎、用兽皮制衣、造宫殿、开设工厂、排放污水、战争、硝烟……

一幕幕画面在我脑海中像电影一样闪过，曾经引以为傲的事和物变得让人触目惊心，让我不寒而栗。

我第一次害怕了，看到那清清的水、蓝蓝的天，还有那么多早已灭绝的生物离我远去，还有那资源匮乏的地球。

我下定决心，我已失去了许多，不，不是许多，是太多，多到数不清，难道这样成长——失去是无限循环吗？不，我们要跳出来，跳出这个恶性循环，让我们继续成长，而不再失去！

或许您已经忘记了我这个儿子，但是，我永远忘记不了您，我的第二个母亲——母校。您在我心中的位置是无人能取代的。

我的母亲，我在您的怀抱下，从无知变得懂事，从寂寞变得乐观，从幼稚变得成熟，从胆小变得勇敢。我从您身上找回了自信，找回了童真，找到了知识的海洋。

或许以前，我不懂事，在您身上乱丢垃圾，乱吐痰，还在您身上拔下了根，我的母亲，您在我的折磨下一定很痛苦吧?我想对您说：“对不起，我的合港校，您对我那么好，不懂事的我竟然还对您下如此重的手。现在，我不在你身边了，你一定过得很好吧?但是，我却很想念您。”

或许我以前是身在福中不知福吧!

或许我现在是失去了才懂得珍惜吧!

我的母校，您知道吗?没有您温暖的怀抱的日子，我是多么寒冷吗?没有您啰嗦的警告，我犯了多少错吗?没有您这个让人倾诉的对象，我是多么的悲伤吗?

当我六年级时，我盼望着离开你，去别的领域。现在到了那个领域，它却变成了沙漠，荒无人烟。我又想飞到您的怀抱，可是已经晚了，它把我关在了牢房。这时，我的自由消失了，我的童真化为乌有了，母亲的怀抱也得不到了。

失去了才懂得珍惜，此时此刻的我，失去了母校，失去了童年，失去了自由。

现在，我只能说：“母亲，如果再给我一次机会，我一定会珍惜的。我一定不会再破坏你的。我一定会尽我最大的力量保护好你的。”

我们都是一样的，以弱小而固执的姿态存活在这个世界上，从不肯低头。

——题记

我认识很多人。

他们有的光鲜亮丽，在人群中耀眼无比；有的平凡无奇，不熟悉的话根本分辨不出来；有的是天生的乐天派，每天嘻嘻哈哈好像世界无比美好一样；有的是强颜欢笑，总是固执地把自己的内心藏起来不让别人看见；有的总是充满了热情与自信，无论什么事情都要去尝试一番；有的自卑懦弱，害怕到在班级里发言都会战战兢兢。

他们都是我的朋友。我们一路一起走过，一起成长。

可是我知道，无论怎么了解他们，我终究不能洞悉他们的内心；无论我怎么在乎他们，都总有人会离去。

所以我常常会想，好朋友之间要经历什么之后才会不想要再做好朋友了呢？争吵么？猜疑么？任性么？逞强么？还是距离与改变呢？我不知道。我只知道你离开了。我只知道，如今我们这样破败的关系，怎么还能称之为朋友？互相不了解的人，互相撒谎欺骗隐瞒的人，怎么算得上朋友？

我从来都是明白的。我们的身边有一个固定的圈子。圈子里面有很多人，对你很重要的人。可是总有人要离开，也总有人会走进，这便是规律也是注定。所以哭得再狠，难过得再厉害，都不会有什么改变的。

可是我也明白，每一次的哭泣难过伤心，都是对过去的不舍，对彼此的尊重，对回忆的珍惜。这是最好的证明，我们是好朋友，我们有过共同的回忆。这是离别最好的礼物。

和许久不见的朋友聊天，听他说，从前大家一起的点点滴滴，自己从来没忘却过，虽然背着这些记忆有时候让自己觉得很累。突然间觉得好踏实，自己惦记的东西原来也有人在不时记起。

可是离去的人那么多，还是有人承受不住回忆的折磨，选择了忘记。听着那句轻轻的对不起，却突然间想笑，傻瓜，既然我们是好朋友，你的什么决定，我们又怎么会不理解呢，只是一个人在外面的话，一定要好好生活呀。

有时候会做一些梦，梦到过去，每个人的笑颜，撤去了所有的防备。梦里有大片的沙滩，有蓝色的大海，有最爱的太阳花，阳光下一片一片盛开着。却终归只是梦境。

这个世界，像极了一个巨大的迷宫。我们都是孤立无援地在摸索，偶尔会找到陪伴同行的人，那是我们的缘分。然而迷宫里弯道那么多，再亲密的人也都会离开我们，再不舍得离别也终究要去面对，这些都是必然的。

因为在迷宫里穿行的我们，不管到过多少地方，在出口前，都是要全部失去掉的。

我们习惯等待，被动的处理事件的发生，因为我们不习惯去尝试，或者是说我们曾经去尝试了，发现很多的事情不是我们可以改变的，甚至是很小很小的改变都会让我们感到吃力，所以我们喜欢被动的等待，因为我们渐渐明白：我们需要学会去适应社会，而不是社会适应我们。但是，我们在努力的同时，在时间的缝隙里，我们会发现一个个遗憾：我们错过了很多的东西，比如邻家那个你喜欢的男孩;

人生本就是一个充满遗憾的旅程，无论是我们做过的或是没有做过的，但我们终究会发现，那些我们没做过的往往都会遗憾，因为结局总是一个可以让我们去幻想的气泡，美丽却是易碎的，但是我们大多数的人并不明白。

堆积了太多的遗憾，在一个角落里，时不时的会出来刺激我们一下，例如在午夜梦回的时候，我们常常想让事情变得完美。长久的幻想，梦醒的时候，开始明白：那些我们错过的，不值得我们去遗憾，因为那本就不是属于我们的。正如:邻家那个男孩不值得我们去留恋的，因为他是别人的丈夫。

总是在小心翼翼喜欢一个人的时候，赫然发现，他是属于别人，我们在一笑置之的同时，忘记。这是最理智的做法，不为自己曾经的付出留一点遗憾，因为从来不问自己该不该的时候，跟着自己的心，只是因为想做，所以就做了。这样很好，至少我们曾经开心过，不是吗?我们苦苦的纠缠，就为一个结果，得到的同时发现，那个我们原来想要的已经面目全非，已经不是我们想要的。我们为此却错失了真正属于我们的东西，它或许朴实无华，但是毫无疑问的是，它是适合我们的，我们会因为它而非常的开心，这就够了，为什么我们非要抱着那个不属于我们的华丽的东西而默默的流泪?因为我们把自己的快乐给了虚荣，所以永远也快乐不起来。

别去试图把我们失去的东西找回来，它本来就毫无意义，更严重的是它会让我们失去更重要的东西，谨慎的去权衡我们所想要的东西，因为不是所有的东西都是我们能得到的，我们能得到的仅有的东西希望会是我们所喜欢的所想要的。可笑的是，许多人一生都没有弄明白什么是自己想要的。而是抱着一堆自己不想要的东西。

让我们勇敢起来，去狠狠地争取自己想要的，把我们错失的狠狠地抛在脑后，任何想引起我们不开心的事情都是应该放开的，否则我们会失去的更多，我们要狠狠地握住今天，狠狠地进行蹂躏，让我们自己的内心充实起来,那才是我们最应该做的，而不是坐在那儿惋惜过去。尽管这是我们习惯去做的事，但是从今天开始，我们要去改变!必须改变!

我们失去的东西，终究掩埋在过去!把我们的小小的失落藏起来!微笑地面对!

“爸，我出去玩了。”我关上门，下楼出去玩。咦，等会儿，这张告示是什么？我走回去看了一眼：今天七号楼要停水半天，中午十二点恢复正常。停水就停水，出去玩喽！

我和朋友们说了声再见，便回了家。开了门，一身汗的我刚想去洗个澡，可打开水龙头，竟然没水流下来。这时我才想起早上看到的告示内容。我走回房间看了会书，便出去想拿杯水喝。可没想到的是，我爸那个粗心的，连水都没烧。唉！

我躺在床上，心里想着等到了十二点一切就会好的。我紧盯着手表，生怕它慢了一秒。终于挨到了十二点，我打开水龙头试了一下。“什么情况，怎么还没水。”我气得差点把水龙头砸了，心里哀嚎着：老天爷啊，你这是要渴死我呀！我整个人像一具死尸一样躺在床上，喉咙里已经像着火一样，一点声音都发不出来了。我这时才知道水的重要性，并祈求赶紧恢复供水。我起床，打开电视，正好看到了一则关于水的公益广告，上面的话让我感同身受：浪费水资源，也许世界上最后一滴水就是你的泪水。

我缓缓走向水龙头，抱着侥幸心理再开了一下。“哗啦啦”，水流出来了！我突然有种想要流泪的冲动，有水了，简直是太好了。

通过这件事，我懂得了水在这个世界上的重要性，并呼吁人们不要浪费水源。因为不节约用水，也许世界上最后一滴水就是你的泪水。

天又開始下雨了，我的心是湿漉漉的，我的思想也是湿的;想念你只有你的名字才能让我心头掠过一丝温暖，最终还是要失去你，爱消失了，一切都散了……

痛苦开始如蚕食般吞噬着我的灵魂,曾经固执的说一切都已结束,或强迫自己相信往事已随风而逝,可当我在无眠的夜里哭干了眼泪,才知道自己一刻也不曾把你忘记。

如今你走了……

等你，好想再等你一次，只是时间不在允许……想你的感觉也是美的，漫天的雨滴化作万种柔情;你可知夜空中的星星，是我彻夜相思的眼睛，结束或许是件好事，你会幸福……因为在某一个地方，总有人为你祈祷，活着的日子疲惫的时候，闭上眼感觉一下我，我总会守在你身边，不会后悔为爱付出我的所有;因为我爱你……

又是这样的夜晚，怀念你怀念雨，当初的誓言，还在耳边回响;你却早已离我而去，再也感觉不到你……

想你，在暗夜里喊你的名字，在每个日日夜夜……如今……就这样偷偷的爱你，想你!雨季又要来临,不敢想,没有了你,我如何走过这长长的雨季,外面是不是在下雨,我站在思绪的雨里淋湿了自己……水滴,是我无助的眼泪;雨丝，是我思念的长线……

这些是你永远都看不到,也是永远都不知道的事情……如今才明白,失去一个真心爱的人是多么的痛苦……但是,一切的一切都晚了。如今,唯一能做的只有默默的祈祷希望你健康快乐吧……

著名的哲学家康德曾说：“在这世界上，只有两样东西值得我们仰望终生，一样是头顶璀璨的星空，另一样便是我们心中高尚的道德律。”

起初我是困惑的，因为没有见过书中绚烂的星河，也从未领略黑夜的美妙，因此是难以想象的。直到有一天，偶然的一次仰望，竟让我痴怔了。

原来这就是星空啊，那沉黑的，深邃的夜空里，缀着点点繁星，他们聚拢着，又分散着，孤独又骄傲地闪亮着，穿越上亿光年，只为这一霎那寂静的美丽，让人情不自禁地落泪，又深深地敬畏。

那一刻，我仿佛能体会到每一粒星，孤独地在宇宙中存在着，我仿佛能见到那四周茫茫的一片暗，上亿光年的寂静，沉默以及油然而生的悲伤和感动，我仿佛能体会到霍金先生所提及的那句“遥远的相似性”所带来的震撼了。但转而又觉得失落极了，想着“一生又能再见多少次这样的星空呢”，一路便仰着头回家，眼中尽是痴迷与留恋了。

还有多少人记得星空的美妙？

是了，如今科技渐渐发达，人们随之富足起来，眼见着城市中高楼取代了绿树，汽车扬起的尘土喧嚣赶跑了清越的鸟语虫鸣，灰色的城市中住着灰色的人们，只有夜晚中五光十色的霓虹灯越来越多，越来越亮丽，才能将这座灰色的铁牢照亮，显得不那么深沉可怕。

这是人类进步的必然道路吧，有时我对自己这样说。这只是暂时的吧，也许有一天，当人类重归自然，这样美的星空，还会再出现的吧？

那么人呢？还会有人再去仰头看那夜空，再去感受这茫茫天地间，黑夜的深邃，星辰的寂寞吗？还会有人再为之震撼吗？

《鹿港小镇》中那句“台北不是我的家，我的家乡没有霓虹灯”听在耳中是那样的悲伤，记忆中远去的鹿港小镇越来越多，孩子们渐渐成了三毛口中只知电视、手机，却连一支狗尾草也不愿亲自摘取的“塑料孩童”，人们低着头匆匆走过一片盛放的油菜花田，不再停留，也不愿再停留……

我忍不住地感到凄凉，仿若那夜空中结冰的月亮，沉默，孤独，思考着，计算起自己失去的星星，说不出一句话。

是啊，倘若星星再次出现，倘若这夜空中再次缀满点点繁星，还有几人会驻足停留？我失去的，难道仅仅是星星吗？

冯小刚的电影毫无疑问已成为中国电影“新年贺岁”必不可少的一道美味佳肴，从《甲方乙方》到《没完没了》，从《手机》到《天下无贼》，从《夜宴》到《集结号》，拍一部是一部，特有的冯氏电影给观众带来了特有的美感和享受。

关于冯小刚，我不想多说什么，我要说一说他的新电影——《集结号》。与之前的冯氏电影相比，《集结号》是那么的不一样，别具一格，不同凡响。如果说《云水谣》、《三峡好人》、《色。戒》、《投名状》与《集结号》共同塑造了2007中国电影的辉煌，那么，说《集结号》就是本年度中国电影的扛鼎之作和压轴之作则一点也不为过分。我是12月17日先于全球公映在杭州的“媒体及业内《集结号》观摩会”上获得了如是感受。

影片由著名作家刘恒编剧，他曾经与张艺谋合作贡献了《菊豆》和《秋菊打官司》，与尹力合作贡献了《张思德》，此番与冯小刚的合作更是引人注目，一部《集结号》足以让人们感动。当影片进入尾声，场灯亮起，参加观摩会的各路人马几乎都起立鼓掌，经久不息，认为《集结号》无论题材选择上、技巧表现上，还是故事内容的展开上、演员对剧中人物形象的塑造上，都堪称“完美”，它是冯氏电影的一种突破，更是中国电影的一种突破。

一贯以幽默诙谐见长的冯小刚，一改戏路，第一次把镜头瞄准了战争的浩瀚烽烟。原以为冯导拍不了好的战争片，想不到，他驾驭影片的能力是如此之强，作为战争电影的《集结号》在他的妙手之下竟然这样熠熠生辉，充满了战争的血腥与残酷，充满了人性的光芒与感动，它是那么阳刚，又是那么的细腻，处处流淌着浓郁的人性关怀。不鼓掌都不行。可以很负责地说，《集结号》就是一部真正意义上影坛佳作。

影片的故事发生在1948年到1956年间，一个连队的战士全部阵亡却无人知晓，全片通过寻找追溯的过程展现战士们英勇和感人的事迹，它始终围绕着“集结号”、连长谷子地的命运遭际和烈士尊严的失去与回归，由“战争”向“情感”逐渐递进。在我看来，与其说《集结号》是战争片，倒不如说它更像是一部找寻尊严和演绎众人命运的情感戏。电影好看，最好看的自然是这个故事所赋予我们的感动。

《集结号》的故事情节构建干净利落，每一场戏该长则长该短则短，毫不拖泥带水，抑扬顿挫，舒缓有致。足足两小时的戏份仿佛转眼之间一闪即过，意犹无穷。看电影一般逃不离这样的体会，好电影长了也短，烂电影短了也长。《集结号》故事紧凑，张弛有度，看上去是如此之短，正好契合了我的观赏心理，当然这很大程度上取决于它整个故事的引人入胜，取决于故事中所彰显的人性关怀与艺术魅力。

《集结号》的艺术表现手法新颖，独树一帜。冯小刚虽很少有拍战争戏的经历，但他以不同的视角和非凡的特效极力营造出了很不一般的战争效果，可感可触，具有强烈的视觉冲击力和心灵震撼力，要知道担任特效指导的是奥斯卡奖提名获得者美国人费尔。琼斯。冯导的“战争”与众不同，在他眼里，战争就犹如一场死神的盛宴。战争总是无情的，它可以毁灭一个人的生命，甚至还可以毁灭一个人的尊严。冯小刚是以战争为线以死里逃生的谷子地作针，巧妙地串起了活着人的内疚和死去的46个弟兄的崇高荣誉与尊严。为了一个证明，谷子地不顾一切发疯地挖掘如山的煤矿，为了一个证明，谷子地用了一生的时间去找寻。如此这般表现战争，真的是令人耳目一新。是艺术，创造了《集结号》的真实和感动，也是艺术，创造了《集结号》的多义和丰厚。还有一点值得一提，那就是本片的色彩运用颇见功力，油画一样的色彩凸出了影片“凝重”的主基调。

在演员方面，记得冯导开拍前就曾经宣布一律不使用一线大腕，事实上，冯导也是这样做的。本片没有一个所谓的“大腕”，但张涵予饰演的谷子地、邓超饰演的赵二斗、王宝强饰演的姜茂才都让他们从现在开始有了成为“大腕”的可能。尤其是张涵予的“谷子地”，有血有肉，性格鲜明，给观众树立了一个“硬汉”的形象，深入人心。《集结号》选角方面的成功，为影片倾注了新鲜的活力。冯小刚或许真的会让经典的“冯葛+美女”模式就此颠覆。

我已无力再去用任何的语言来表述《集结号》之于我的那一份感受，此刻，除了震撼依然是震撼，除了感动依然是感动。

[在集结号中找寻失去的尊严作文

微微细雨，滴滴答答的滑落在雨伞上，在身旁注满了一个个的小水坑，我和妈妈撑着雨伞，小心的跨过一个个的小水塘，闲逛着。走着走着，眼前突然出现了一片老房子。怀着好奇之心，我们走了进去。

这是位于新世纪后的一大片老房子，仿佛喧闹城市中酣睡的婴儿，让人不忍去打扰她的美梦。我们小心翼翼的探了探头，像小猫一般，轻手轻脚的走了进去。古老而幽静的小弄堂，身边的白、黛、青，也将我们的心深深的沉了下来。青砖铺成的小路，看上去也是年代久远，凹凸不平，有时还会有点松动。身旁时白墙黛瓦，斑驳的红漆大门和瓦片儿早已破损，一片片的掉落。我离开雨伞，从门缝看里看：一座两层小楼，碎色地砖铺成的小花园，还有几盆植物在雨水的滋养下茁壮成长，为这里增添了不少生机。我想：原来住在这里的人们也许早就住进了高楼大厦吧，还会怀念这里的一份纯净吗？再往里走，还有几户人家敞着大门，正在烧菜，呢喃细语和笑声，在这儿的上空久久回荡。

总是忘不了这儿的一份宁静。在喧闹的城市生活中，慢节奏的生活更是人们所需要的，我希望享受那儿专属的一份祥和与自由。

几个月后的一个午后，暖暖的阳光笼罩着一切。我独自听着音乐，走向那儿。可是还没到那儿，我已经听见了挖掘机工作的声音，盖过了音乐。我闻到的不再是一种清新幽静的气味，而是工程作业时的燥热和浮尘；我听到的不再是老房子在一片大楼中安静的呼吸声，而是机械操作时的巨大轰鸣；我感受到的不再是老房子所特有的祥和与平静，而却被另一种来自城市的快节奏所取代。那一刻，我有了心痛的感觉。虽然明知道结果是自己所想象的，但还是去了。眼前已被一块块巨大的商业宣传板围住，它们正向路人展示着新一季的上市物品和商店。像以前趴在门上向里看似的，我也趴在了广告牌上向里看。依稀见断垣残壁，黛瓦碎片，它们无声的哭泣着，控诉着它们悲惨的遭遇。不忍再看了，我回头离开。

回家的路上，心里仍被一种心痛所席卷。为什么城市的建设要以破坏古朴作为代价？为什么不将老常州仅存的一点气息所保留？许许多多的为什么一起涌上脑海，也许这也是那些碎瓦想问的吧！但是，我分明感受到了一种心痛，一种失去的心痛。为了失去的老房子，失去的清新氛围，还有失去的古朴和老常州。

如今那儿已是百盛旗下的一座商业楼宇，但有谁知道，他们脚下的，正是老房子的心痛？

确实，有一种心痛叫失去。

至那将离去的你：

因为你对我奇异果小姐的称号，暂且把你称为珍珠先生，这么称呼同样是因为肤色也有你那圆润的身材。

珍珠先生，今天请让我为不到一百天的分离道别。

倒计时的天数在不经意间流逝，由百位到十位到个位最后划上圆满的句号。一次次的翻动仿佛轻轻掠过我的心弦。在这磨人的一百天里，你是否还会在堆积如山的复习资料中转过身分给我一个宛若星辰的微笑？

从前，把你当做超越的目标，不论性格还是成绩。我们在同一个起跑线出发，我在紧紧追赶你，却只能目睹你我之间的距离越来越远而无能为力。你是可望而不可即的，你有自己的远大理想，你想飞到更高的地方；而我却只想默默等待命运的安排，这就是你我之间的差距了吧。其实我也有私心，希望推开高中教室门的那一刻，可以锁定一个活泼的身影，那就是你啊！珍珠先生。

让我提前道个别，希望你可以找到一个比我还好的朋友，更能包容你多变的情绪；更能在你失落的时候低声开导，更能与你交心，甚至在一个被窝里睡觉。

最近，又发生了很大的变化，我们因为一个人闹了小矛盾，我讨厌你维护他的样子，就像一个刚入宫的妃子抢走了你所有的宠爱。其实，我并不是反感她，而是内心的吃味。我会做出让步，毕竟，你开心就好。

原谅我为自己炖了一锅苦涩的鸡汤，再见了，珍珠先生。期待未来我与你的邂逅。

奇异果小姐

新的一天开始了！我慢慢睁开眼睛，咦？我怎么离天花板这么近啊？怎么感觉轻飘飘的？在哪里一动不动？怎么一切都颠倒了呢？啊，我想起来了，这是没有重力的表现。

没有重力还真是有点不适应。真有一种做飞仙的感觉，一用力就可以离地球而去，成为一颗人造卫星，在太空中随意运动。

当没有重力时，我发现我变成了大力神，可以举起很重的物体，而且不费吹灰之力，只是方向感有点乱。飞够了，也不能停下来。

吃饭时，我打开水龙头，准备洗漱，不可思议的事情发生了，水像开了花一样撒在空中，变成球形，根本无法碰到水。吃饭更难，只见食物都飞了起来我只能飘来飘去的去“抓”食物，吃一顿饭花了好长时间，而且也累得要死。

吃完饭我想出去看看，只见外面有许多人都在飞行，人在空中飘，车在天上跑，没有重力的世界真好！刚感慨完，只见一辆车子想我冲来，我大叫一声……

醒来才发现，刚才只是一个梦，真是太可怕了。

突然发现有重力真好！如果没有重力，很难想象，我们周围的世界是何等的状况。重力各位们创造了富丽美好的生活环境，提供了学习生活、劳动的方便。如果失去重力，江河无流水，我们再也看不到蔚蓝的天空，地面上既无高楼大厦也无工厂、学校；人在空中飘，飞机不能降落，卫星不能返回地面……

没有重力的世界真可怕，有重力真好！

随着科学技术的日益发展，人工智能使得计算机越来越“像”人类。人们便担心起计算机是否会像人类一样思考。然而，作为高科技代表的苹果公司的总裁库克认为，人类像计算机一样思考，会更让人担心。

计算机之所以与人类不同，在于它并没有自主的独立意识。这种意识是价值观与情感的体现。人类的思考，便会把这种意识融入进去，但计算机——或者称“超级计算器”，它的思考最终只为的是结果。

但如今，科技日益发展，人类也越来越像计算机那样思考，失去了本该有的意识。就如同当时红起来的“扶老”一说，现今，人类需要在助人之前留下“证据”，这是多么可悲啊。在社会的发展之下，我们是失去了过去的信任了吗？——所以现在的行为，或许也是随这种发展的吧。

实际上，人类思考方式的变化比我们想象的更彻底。一是价值观的缺失。科技的日益发展，而我们的价值观也日益“格式化”。从零散到统一，再从统一到盲目地固定局限，人类失去了自己的思考。这一点在网络环境内的体现是明显的，传闻、舆论、八卦，人类仅仅只看到事物的表面结果便开始评断是非，盲目跟从大流的价值观呈现出“墙头草”的局面。打个比方来说，当时网络上流传着一条“司机打人”的视频，网络媒体评论上就指责着司机的不是。但当司机那边的行车记录流传开来，网络评论又有指责被打女人的不是来。而在此之前，并没有人过问司机行为的理由（当然司机的处理方式本身也过于极端了）。

失去了价值观，思考便不再“像”思考。但随着社会的发展，我们所缺失的又何止是价值观？

我曾经历过那么一件事，记忆犹新。当时是一家大型超市地下车库附近，一辆汽车自燃了。火光照明了那片区域。周围是挤满了人，站立着，看着，议论着，除此之外还有一个共同的特点——他们拿着手机，拍摄着，更有甚者用着我所不能理解的语气说着一些他们所不该关心的事儿。——随着科技的发展，我们的同情心也缺失了吗？围观，成为了人类的新的思考方式。

假设人工智能确实能够让计算机像人类一样思考，我们所要担心的仅仅是如何与另一种新意识相处，而人类像计算机一样思考，那么人便是失去了本性的意识。

因此我希望，当科技发展了，我们仍能保有人类的思考方式。我希望，我们不再失去什么。

我养过两只仓鼠————米糯和糯米，可他们就在几周前死了。

我把他们放在一个笼子里时，还记得他们是兄妹，所以每天一起睡觉、吃饭、运动，好得不得了。可有一年春天糯米（母）一直想把米糯赶出去，追着他咬，我只好把米糯放出来，可能是到发情期，公的不在母的旁边才能生。第二天去一看，多了一颗颗“花生”大小一样的东西，仔细一看，原来是生了小仓鼠！它们还没有睁开眼睛，到处找妈妈。我赶紧给糯米住三层别墅、吃补品……可没过几天，小仓鼠都送人了。

还记得，姐姐来我家玩时，最喜欢让米糯和糯米滚球，也就是把仓鼠放在一个专门滚的球里，让它们自己行走。刚开始他们搞不懂这个晃来晃去的东西是可以控制方向的，后来就越走越熟练，可以从客厅跨越种种障碍来到阳台了。

还记得，我买兴大发给糯米买了一团棉花，过来几分钟就被它做成小屋了，它先拉一小团棉花做床，再拉大团的当房顶，之后给它买了个小木屋，它就用棉花铺满里面。它吃东西很挑食，维生素从来都要喂它才吃，每次放食物进去，它都欢欢喜喜地跑向食盆，把最爱吃的瓜子、玉米、小鱼干……一个劲地往腮帮子里塞，回到窝里慢慢享用。

可这两只陪伴我多年的小仓鼠却在几周前去世了，对我打击很大，原来两条鲜活的生命就这样离我远去，妈妈说它们是老了，也是，它们牙齿都黄了，行动也没有以前敏捷了，也不爱运动了，可我每天看见空空的鼠笼和它们生前最爱咬的苹果枝，就会回想起以前的快乐时光。妈妈一直劝我扔了那些东西，可得到的回答依旧是：“不！”那些东西包含了我和小仓鼠的回忆，我永远不会忘记，哪怕在某天理东西时发现，我也会马上记起。本来我每天放学回家第一件事是给仓鼠喂食，可现在我拿起盒子才记起仓鼠已经不在了。我还把以前拍的仓鼠照设成了壁纸，每次看手机都会想起它们。

看着那一双渴望生命的昏花的老眼，我感觉到了什么是寒意，彻骨的寒意。

星期五，爷爷去世了。

当我在殡仪馆看到爷爷时，他已紧闭双目。我突然意识到：多年来疼我的爷爷走了！真的走了！回不来了！我发疯一般地摇着爷爷，可爷爷一点也没有反应。我的心碎了，泪水冲破眼眶的防线，洪水搬倾泻而出。

想起小的时候，每当爷爷一回家，我第一个冲上去，缠着爷爷到家对面的小卖部买好吃的。每次我总是看了什么就想要什么，爷爷二话不说，全都给我买了下来。我只记得那时爷爷对我很好很好。

上小学的时候，爷爷身体还很健康。我成天围着他又蹦又跳，经常把爷爷逗得哈哈大笑。我只记得那时爷爷走路很精神。

上了初一，数学开始难了起来。我就在有一学期去爷爷奶奶家住。每天一回家，爷爷第一个出来迎接我，而饭桌上早已摆好了香喷喷的饭菜。吃完了饭，我就揪住爷爷不放，不停得问爷爷数学题。爷爷总是笑呵呵地给我讲解。我经常是突然之间恍然大悟。弄得爷爷好高兴，直夸我反应快。我只记得那时爷爷还能一个人出去买菜。

如今上了初三，我从陪伴了我8年的育才转到了深外。一周回家的次数少得可怜，去爷爷家也更是少之又少了。我时常想念爷爷。

好不容易有一次去了爷爷家，发现爷爷苍白的脸上露出了一丝笑容。我的心一紧。那天，我照顾了爷爷大半天。看得出来，爷爷很高兴。我只记得那时爷爷说话很小声。

星期四，爸爸突然来接我。我就感到不妙。爸爸沉重地对我说："爷爷想见你。"我鼻子一酸，泪水就在眼眶里打转。本来我想装得快乐一点，不让爷爷看见我难过。可是，当我看到爷爷时，我呆住了。爷爷周身已经插遍了管子。我再也忍不住了，眼泪滴滴哒哒地落了下来。我紧紧握住爷爷的手。爷爷看着我，刹那间，我发现，爷爷老了。那双原本有神的眼睛，如今只能传递着那无与伦比的痛苦。我只记得当我走出病房时，爷爷的目光一直追随着我。

可我没想到，这竟是我与最疼我的爷爷见的最后一面！

这是我平生第一次进殡仪馆，那里阴森森的。我恨那里。我很死神夺走了爱我的爷爷。站在爷爷的遗体前，我看到爷爷的表情很安详。我知道，爷爷终于摆脱痛苦了，爷爷是个好人，他一定能上天堂。可这时，我却只想到一点：爷爷不在了！不在了！他走了！再也没有人大方地给我买好吃的，笑呵呵地给我讲解数学题！我呆呆地望着爷爷。我想起来了：爷爷在星期五还对大伯，爸爸和大姑说"你们不要担心我，我没事。这里有几本书，你们要好好看，一定要把三个孩子教育好。"爷爷是在忍受着肺癌病魔的侵蚀和痛苦啊！一个老人！在长达4年之久的治疗中！没有呻吟过一次！没有叫过一次苦！这需要多大的忍耐力啊！爷爷啊！他是我的爷爷啊！

爷爷走了，走了。可我很后悔：后悔自己没有亲手做一次饭给爷爷吃，没有把自己折叠的千纸鹤给爷爷看，没有考过一次100分给爷爷看。爷爷那么早就走了，留下给我的只有无尽的后悔和动力。

我只希望：爷爷，希望你在天堂能过得幸福愉快，不再受任何痛苦。你的孙女不会让您失望的！

爷爷，你走好。

萤细雨刚过，空气中酝酿着泥土和花香的气息，树枝新吐的绿芽托着阳光下晶莹的露珠，树下一群鸭子摇摇摆摆地从脚边走过，不远处的田埂上黄牛低头哞哞地叫着。天边紫红的云霞衬托着宁静和谐的村庄，淳朴的人们踏着晨曦耕作在田中，披着月辉踱步回家……每每读到文人雅士的诗文时，我的脑海里都会浮现这样的画面。这个地方，叫农村。

古往今来，这里是许多人向往生活的地方：能够匍匐于大自然的胸膛，滑行在绿色的大海，与自由的灵魂相拥。为何那么多文人对这农村情有独钟呢？回顾中国浩瀚的历史长卷，农村与城市共存的格局一直延续至今，二者既互立又互融，相生相息。固然城市里的街亭繁华、热闹风光令人心驰神往，但农村仍以其独蕴的价值和意义扎根于中国人的心底，千百年来不可改变。

如果失去农村，那一颗颗超然的归隐之心将无处安放。有人说：“苦难是诗歌之母”，然而再多的失意与苦难，都需要在与自然的对话中化为心底的安然与精神的释放。在目睹世道险恶，经历官场沉浮后，陶潜选择在田园中细数平淡里的落花流水。在大自然中，登东皋以舒啸，临清流而赋诗，只道归去来兮，自得其乐。有人说陶夫子是以虚张的诗意消解田园的艰辛，躲进田园逃避现实的责任，但我却说，当我们在乱世中见多了沽名钓誉、贪饵吞钩的行径后，他这种将自我寄托山水的淡然是无比难能可贵。正如竹林七贤肆意酣畅，林逋梅妻鹤子一样，是远离尘器的农村让他们得以“委心任去留”。

如果失去农村，何来温暖纯粹的人情滋润心田？“星斗其文，赤子其人”的沈从文先生用朴实的双眼打量世界，留下了《边城》的一抹倩影。无论是翠翠与祖父温暖的亲情，还是她与傩送纯真的爱恋，都如一颗颗晶莹的琉璃透出人心的澄澈，闪烁着明亮而不耀眼的光华。这些遥远的情谊不仅流淌在湘西的农村里，其实它也切实地映照在大部分现代人的身上。每逢除夕，全国十几亿人心中只有一个愿望：回家。从都市的繁忙中抽身，奔赴那魂牵梦绕的小村，在那里，还有等待自己归来的人……农村意味着的从来不是几座小屋，几片田梗那么简单，正因为那里还有亲人，还有割舍不下的思念，它才被赋予了深情的意义。

如果失去农村，儿时的那片乐土将会成为永远无法触碰的梦。城市扩大，高楼大厦拔地而起，像个密闭的牢笼，将人们锁在一片狭小的天地里。所以更多的人变成了“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的工作机器。谁还会记起儿时曾在墙根下捉过的蟋蟀？谁还会怀念曾光着脚丫踩过的松软的泥土？如果失去了农村，那份在树下听蝉声的悦然，那份在浪花中舞蹈的欣然，那份化天为盖化地为席的安然，都将变成虚无的碎片，我们只能小心翼翼地将它们拾起，并永世收藏。

农村的重要意义，还在于它是文化传承的基地，是祖祖辈辈的根源所在。一代代子孙从这里走出去闯荡，立业后也不忘建设故乡，如同杨柳抚根，条条不忘根本。“鸟飞反故乡兮，孤死必首丘”。连动物都懂得怀念故土，更何况人呢？

时代潮流，浩浩荡荡，无论农村是否真的会消失，农村生活对于我们都会越来越奢侈。我不希望若干年后，世界将上演一切我们在农村“墓碑”前寂寞吊唁的悲剧。没有农村的世界是苍白的，我们应该重拾一份对淳朴、对自然的敬意，在忙碌中秉持一颗返璞之心，回归农村，回归自然，回归根本。

2年前刚来到这看到了你，就对自己许下诺言一定要用简朴的语言来给你打扮抄做一下，事隔2年的今天，我终于兑现了自己的承诺，可是你却已经不再闪光，不知你是否还会亮起，但在我心中你从来都不曾更不会泯灭，朋友，你的光芒不仅能照耀我走向四方，更能使我在以后的人生中铸造辉煌！

经历了那么多，也失去了那么多，本来就不怎么繁华的城市，缺少了你璀璨的身影，显得是那么的死气，千万盏灯中，少了你的光芒，是那么的暗淡，人生苦短，岁月无常！

2年的时光，你让我欣赏了2年的光芒，而今晚，还是这个地方，仍是那么黑的夜晚，可你已不再闪光，而今晚的我，更已无心安睡，不知你是否拥有灵魂，不晓得你能否感知我心中的想法和对你的牵挂，你可知道，当习惯养成之后，改掉是多么的难，刚来的时候，看到你，想起了家，回到了家，有时也会突然记起你，2年前那个开心的孩子已经不在，剩下的也只是2年前那无忧的美好回忆，而你，2年前刚来到这看到的你，就是我美好回忆的起始地，也是我快乐回忆的终点站，可是————今天，你突然也融进了这无边的黑夜里，你可曾知道失去了你，谁给我指引家的方向，少了你谁可以使我在这枯燥的环境中寻找那美好回忆，失去等于回来我心目中的一盏明灯，失去等于回来 我心目中的一盏明灯。我不知道以后你是否还会亮起，但是我今天真的是很想哭泣，为了你的失去，更为了以后那没有方向的回忆。

哭泣、回忆，回忆悲伤，我们会哭泣，回忆起回忆里的快乐回忆，有时我们也会哭泣，既然快乐的回忆对于现在我们来说是快乐的忧伤，而我们更是忘不掉那悲伤的回忆，那么，为何我们不放下回忆，为何我们不放下这沉重的包袱，人的生命虽说不是很短，但也不是很长，我们的方向在前方，我们要经历的是前面黑暗里的那些坎坷，而不是那些已经过去的回忆里的快乐忧伤。

陪了我2年的霓虹灯，现在我好象知道你为什么在此时向我挥手告别，你是在告诉我高三的来临，也是告诉苦难已经开始，更是在暗示我以后的人生长路中，不仅仅是漆黑的一片，更是坎坷重重，前面黑暗里的道路我会去面对，但是我深深的知道，前进的旅途中不会是我独自一人，一定会有你陪了我2年的霓虹，更是会陪我走完一生的明灯，迷茫的道路上我不会迷失，因为我知道会有你给我指引方向，照着我达到该达到的地方，我心中的那一盏明灯。

“你说过，我们是最好的朋友……”“对不起，我反悔了……”

西西看着桐离去的身影，眼泪又流了下来。

“桐桐啊，今天你怎么了，怎么一副很生气的样子?”桐的妈妈问，“没怎么，就是和朋友闹了点小别扭。”“是和西西吧，这个女孩多好呀，你去和她道个歉，不就完了吗，再说你们……”

“凭什么我和她道歉!我就不!”妈妈的话还没有说完，桐就留下了这句话，摔门而去。

花园的秋千上，坐着一个女孩，是西西，花园是她和桐经常来玩的地方。抬头看天，天灰蒙蒙的，西西很难受，因为桐毕竟是她最好的朋友，可是现在，桐怎么可以说不做朋友了呢?

桐出了家门后，走着走着，竟然不由自主的走到了花园，天依旧灰蒙蒙的。忽然桐看到一个身影，是西西，桐只好躲起来，“怎么?她哭了，反正她也从来没有把我当做朋友，哭就哭吧，我不管……”桐逞强的想到，可是还是管不住自己向她那边看去，“自己还再把她当做朋友吗?为什么会这样，我干嘛要哭?”西西这样想，可是眼泪像泉水般流出来……

记忆开始倒退，一幕幕重新回到那一天……

“我去值日了!你先等等我哦!我回来后，别忘了告诉我老师留什么作业了。”“好，你去吧!”这是曾经彼此那么要好的一对朋友，但是在桐值日回来的以后，一切就全变了，西西并没有等她，而且连老师留什么作业也没有告诉她，结果第二天桐被老师说了一顿，所以桐把这些仇都算到了西西头上，从此，班级就少了那么一对非常默契的朋友。

可是谁知道那天晚上的原因呢?只有西西一个人知道，但是西西明白，现在说什么桐也不会相信，肯定认为她是在狡辩，所以，西西就只能眼睁睁的看着朋友远离自己。

桐不知道是怎么了，现在只要看到西西就莫名的嫉妒，所以，桐就和同学们说西西的坏话，但是桐不知道，她自己在做这件事时，让西西的心受了多大的伤害呀。

这段逝去的友情，不仅在她们的身上发生过，在我们，你们的身上，都发生过，每个人的心灵都受过那痛苦的折磨……

有时，感觉时光真得就是沙漏，我们无法握住它，它悄无声息的流逝，依风而去，了无踪迹。随时光溜走的，还有我们的青春，我们的高考记忆------

高考前两天，我们被准许自由活动了，不再安排统一上课，教室变身成考场后，教学楼封闭了，我们的活动范围就是宿舍、食堂。宿舍里，也因为没有了宿管员的检查而变得更加纷乱不堪。床上除了简单的被褥之外，全是积攒了三年的书，看着这些陪伴了自己三年的书籍，竟然有了几分亲切，书籍里，有我们的字迹，更有我们的涂鸦，关于老师的漫画，关于班里女生的特写，怎一个丰富了得!我在宿舍翻看书籍，心思不在背诵，而是梳理我的这三年的光阴。那一幕幕，一帧帧的风景，在我脑海里鲜活，仿佛就在昨天。我知道，很多人，很多事，在走出校门之后，我是会忘记的，但它们都来过我的生活，它们都是我青春的见证人，让我再看、再想一下它们吧。

因为高考，学校食堂的饭菜质量，也格外好起来。我们的爹妈，也知道自己儿女要迎接一个大考试，最后的一次生活费给的也尤其多。所以，我们高考的这几天，都是名副其实的“大款”，底气组了，吃饭时就选择好一点的吃。我们三五个为一组，各选取不同的饭菜，荤素搭配，然后围成一圈，在食堂对面的空地上，蹲下吃。因为没有上课任务，我们就不再像平时那样狼吞虎咽，争分夺秒，而是悠闲的慢慢吃着，没有主题的聊着，在回味饭菜，也在回味悠长的日子。

晚上，我们几个耐不住宿舍的炎热，更耐不住县城夜晚的诱惑，便来到这个既让我们熟悉，也让我们陌生的城市。那时卡拉ok刚刚盛行，大街的街口处，常有这样的娱乐。人们大都在听，很少有人敢拿起话筒去唱歌，大抵是不好意思吧。我们几个高中生，在围观的人群里，被这新鲜的玩意吸引着，高亢的旋律震撼着我们沉寂了三年的血液。我们都觉得自己唱得好，但都没有勇气去一展歌喉。台球也是方兴未艾，这一极有休闲意味的娱乐方式，也是我们那时的最爱。我不会打，但喜欢看，也会在心里给爱好者支招，当看到球被击打后应声而落，我内心也是喜悦不已。我们几个来到一个比较大的台球厅，老板一看是学生，便说，你们快离开学校了，今晚你们尽管玩，我半价，算是请客。他们几个去玩了，我则在一旁看着录像，那时流行的是香港的电影，我美美的享受了一次没有压力的电影盛宴。

隔了一天后，我们就开始考试了。监考的老师很和蔼，开考前，与我们微笑的攀谈，并问询了我们毕业后的打算。我没有一点压力，就像平时的考试一样。大概是知道自己无论怎么出色发挥，都不会进入名校一样吧，所以，便没有了患得患失的紧张不安。三天的考试，我吃得香，睡得香，轻松，惬意。期间让我记忆清晰的一个小插曲是我班的一个男生，学习成绩不太好，但他邻桌的考生却很棒。考试时，他想“借鉴”一下邻桌的答题卡。考试快结束的时候，他便急速的拿过对方的答题卡，涂抹起来。监考老师其中有一个是别的县区的，铃响后他麻利的收集答题卡，收到我同学这里时，他竟然冒出一句：老师，咱们是老乡啊!监考老师一愣，顿时思维停滞了。竟然让他照着别人的答题卡涂完后才收了他的。哈哈，临危不惧，我的这位仁兄也太有才了!

这就是我的高考记忆，很平淡，叙述起来，没有色彩，但现在想起来，一样的让我幸福。一些面孔，幻化成云烟，但关于高考的记忆，清晰如镜。我们没有现在高考生的优待，爸爸妈妈三天陪考，吃的营养餐，住的好宾馆。但我们却有一份踏实，一份轻松。

恍然间，我阔别高考已然17年。掀开这段厚厚的岁月，里面有夏花的灿烂，有柳眉的青涩，它们都在岁月中发酵，酿成满满一坛酒，醉了你，也醉了我。

人的一生中有数不尽的第一次，第一次独自去上学，第一次当家理财，第一次面对人生的转折点……这些第一次有的像一缕青烟，随着时光的流逝无影无踪，而有的却像一件珍宝，使我无比珍惜。

第一次懂得珍惜，珍惜的不是珍奇异宝，不是美味糖果，而是一张薄纸。这是一张普通的纸，或许不会有多少人去珍惜;又不是一张普通的纸，它比一个普通的纸更珍贵是因为它是我一生中收到的第一封信。它是我一个幼儿园时的朋友写来的。那天，她和我像往日一样，在广场上玩耍嬉戏。回家的时候，她突然从口袋里掏出一封信，塞到我的手里说：“里面有你不认识的字，回家让妈妈读给你听。”她说这话的时候，眼泪像一潭清澈的湖水涌出来，她哭了。而我，却孩子气的嘲笑她太脆弱，不明白她为什么哭。就这样，我们匆匆分别了。回家后，我把信给妈妈，让妈妈给我读出了里面的内容，不记得具体是什么，只记得意思是：她要去另一座城市很长时间，我们一起好好学习，争取考上同一所学校，这样我们就能又在一起了。听妈妈读信，我已泪流满面。接过信，我看到那些有些强硬却非常工整的文字，那一定是她的妈妈教她一笔一画写成的。后来，我们没再见过面，而那封信，则成了我们友谊的见证。那时我刚上一年级，不知道这封信为什么会珍贵，只是隐约认为我一定要珍惜它。不知是哪一天，我忽然明白，我之所以珍惜它，其实我珍惜的并不止是信，更多的是我们之间的友情。我们的友情无法用语言说清，或许只有我们自己知道它在我们心中的分量。我们不知道对方的电话，从一年级起就再也没见过面，写信也只有那一次。听妈妈说，上一年级的时候她和她的妈妈去北京了。不知道她现在在哪里，虽然我还是原来的我，但我还能见到她吗?即使见到了，她还会是原来的那个她吗我们已有六年没见过面，我还清楚地记得她的模样，乌黑的头发约两分米，一只蝴蝶结夹子像一只美丽的大蝴蝶落在头发上，大大的眼睛透着机灵，樱桃小嘴里虽只发出只言片语，但却句句像个大人说的话。我那时是一个胆小内向的女生，从来不会主动去和别人说话，小朋友们玩儿的时候，我也只是静静的坐在一旁，她看见了，就来陪我聊天，就这样，我从一个上幼儿园哭着喊着要妈妈陪的小孩变成一个可以和大家玩儿到一起的孩子。她就是这样一个善解人意的女孩儿，可以说是她改变了我的性格。我那时也常常闹闹小脾气，她就一直迁就我。当我得知她和妈妈去北京的消息后，我非常伤心。这件事告诉我，身边的一切人和事都不会重来。这是我第一次懂得珍惜，这一次让我懂得了友情的可贵，我要 学会珍惜友情。

在人生无数个第一次中，我选择了这个第一次。以后的路会很长，一定会有更多的第一次，让我们一起去迎接更多的，更美好的第一次!