关于写父亲的作文的作文(汇总20篇)

总觉得还是应该给爸爸留点什么，哪怕只是一点点文字也好，因为我像很多人一样，都不敢给爸爸发一条“父亲节快乐”这样的话。借用她们的话是说，怕老爸骂我们一天到晚不知道在学校干什么。呵呵，其实如果收到了心里应该也挺高兴的吧~~就像有时候跟妈妈说这些话一样的。 恩，要写什么给爸爸呢?一时有些空白，听说我喊的第二个人才是爸爸;听说我曾对着爸爸喊舅舅，那时候只认识照片里的爸爸;听说我一哭就把爸爸哭回了，然后就破涕为笑了……这些，都是小时侯从妈妈那里听来的。好象自己也依稀记得，爸爸从部队里回来是我很期待的事情，可以犯了错有人庇护;可以一边拉一只手说我是皇帝;可以享受很多很多平时没有的东西。妈妈总说我爸特惯我，从来都没打过我，即使是手扬起来了都会放下去，还说我小时侯挺乖的什么事都帮着做，等爸爸转业回来就什么都不做了。还说，我家房子也是我跟我爸闹才买的，不然还是个小屋，我的电脑也是我跟我爸急才买的，我的……很多很多东西好象都是跟他们一急就要到了。 小时侯特喜欢部队，说不上是因为部队真的那么好玩还是因为作文里面写的一家人可以团聚，老师总说我是部队作文专业户，只要有什么难忘的地方啊，最喜欢的地方啊等等之类的我全写的部队，三年级要求写封信，我就写给爸爸了，寄到了部队里，后来很多年的一个暑假我在他抽屉里看见了自己笨拙的笔迹，那时候已经会不好意思了。对了，高中有一次跟同学讲起爸爸来，我说，以前爸爸在家过完2天假以后要走了，我就会跑到门边把门挡着不让走，然后爸爸就会掏出钱来给我，我就让他走了，他们还笑我恶心，其实我也记不起来，是不是真的只想要那两块钱。我家曾出现过3只小狗，全是爸爸从部队弄回来的，第一回是只小狼狗，吓得我都不敢把脚放地上，后来2只是丝毛狗，虽然它们最后都不知道去了哪里，但想起来也便觉得挺好的，不像别的小孩似的尽在作文里写的喜欢小动物又不让养的那样可怜。恩，还有，老爸从小就带我到处去钓鱼，他们部队鱼塘里的鳖还被我爸打起过呢，有一次我们刚偷偷把烧鳖吃的只剩骨头了，某个干部就来检查了，哈哈。

父亲的味道

童年的味道太多太多，甚至有时会忘记许多。就好像果丹皮一样，每口都有特别的味道。 柠檬味的孤独 童年时的我，宁可自己孤独，也不愿和父亲在一起。和他在一起有种奇怪的感觉，两人从来都是默默无语。 但有时，我会一再地追问爸爸以前的事情，他教给我许多。虽然我时时会忘记，但总有沉淀下来的知识永恒发亮。 没有父亲的约束，我强迫自己对每棵树木、每朵花草微笑，强迫自己每夭对行人视而不见。时间久了，大院里的小朋友都不愿和我接近，甚至只有自然愿意和我亲近。在自然中，我了解了许多。敌犊之情啊，无言的父爱却无微不至地关怀我。 虽然父亲时常会忘记我和妈妈的生日，其实他忘记更多的是他自己的生日。 妈妈时常出差，我只有在每个月的月末才能见到她。每年的生日，我收到的都是迟到的礼物、迟到的问候，以及在柠檬味的包围中，反复唱：祝我生日快乐。 但是，父亲的味道

我的父亲是一个普普通通的农民，每天都是早出晚归，一年中只有在过年的时候才能好好地休息一下。

为了让家庭的生活更好一点，父亲干起了养殖业，每年都会养两批鸭子。养鸭子是最累的了，父亲要给新接来的小鸭子搭棚、洗澡喂饮料、打疫苗，长大了放在田地里要有人看管。

记得有一次，爸爸正在午休，而我正在房间里写作业。突然，外面响起了隆隆的雷声。我赶紧跑出房间把正在睡熟的父亲喊醒了：“爸，打雷了，要下雨了，鸭子还在外面。”说完外面就下起了大雨，爸爸连忙爬起来，雨伞都没拿就跑了出去了。鸭子听到雷声就会乱跑，爸爸弄了十多分钟才把鸭子赶进了棚子里。当我看见爸爸从棚子里出来，全身都湿透了，当时要就哭了出来。爸爸摸了一下我的头：“都这么大了，还哭。”我哭着说：“您早上五点钟就起床去看鸭子，中午午饭都吃不了，晚上吃完饭就去看一下鸭子，还要睡在外面，那么累。”爸爸笑着说：“你知道爸爸做这么多是为了什么吗？是为了能让你好好读书考上一中。”听完爸爸的话，我便有了一个目标：那就是考上一中然后上大学。只有这样才能对得起爸爸的辛苦。

还有一件事让我印象特别深刻。有一天傍晚，我正在房间里看着电视，不知道是怎么回事，爸妈就吵起来了。这是我第一次看见爸妈吵架，而且吵得很凶，而我就躲在被窝里不敢出去，越听就越想哭，随后我痛哭了起来。后来听到妈妈喊：“吃饭了！”然后爸爸站在房间门口用严肃的语气对我说：“天天，吃饭了！”爸爸喊了几遍我都没有起来。于是，爸爸走了过来一把把我从床上拎了下来。看见我在哭，愤怒地对我说：“这么大了还哭，看看自己都多大了！”

“谁叫你和妈妈吵架的。”

爸爸听到我这句话更怒了：“我和你妈妈吵架管你什么事，你也不知道是因为谁吵架的，你不吃算了！”我站在那里不敢抬头看我爸爸那愤怒的眼神。妈妈对我说：“不要听你爸爸的，走，出去吃饭！”我还是坚持说：“不吃！”说完妈妈就流眼泪了。看见妈妈这样，我心里很不好受，便拭干了眼泪去吃饭了。

我和爸爸一直都没有说话，直到我去学校那一天，爸爸问我：“什么时候去学校？”

“一点半！”

“身上有没有钱？”

“没有！”

爸爸便从口袋里拿出了一百元给我，什么话也没说就走了。当我看见爸爸转身离去时，心里感觉特别难受，特别对不起爸爸。

其实那次吵架是因为我而引起的，那时老师叫我们把窗帘带回家洗。我洗完之后，妈妈就帮我放到楼上晒了。后来风把窗帘吹了下来，弄脏了，妈妈就重洗了一遍。爸爸回来了，妈妈叫爸爸把牛牵回来。爸爸就说：“我每天看鸭子累死了，你倒好，牛都没牵回来还叫我去！”就是这样吵起来了。

因为这一件事，我觉得自己真的错了，爸爸那么辛苦，我还跟爸爸顶嘴的，我真的想和爸爸说一声“对不起”。从那以后，我更加理解爸爸了，也更加珍惜爸爸对我的爱了！

爸爸，一个既平凡又不平凡的人。 爸爸不像妈妈那么伟大，全世界几乎每个国家叫妈 妈开头都以M开头，如美国的Mum。而爸爸呢？开头拼音都是各式各样的，美国开头是：F。更好笑的是，日本叫爸爸是：haha……可是，爸爸是比妈妈更付出爱的人，只是，他是默默无闻的……

爸爸是一家之主，家里的生计全由他一个人工作而来的。所以，他很少在家吃饭，有时连周六周日都见不到他的身影。回家了，也带着一身疲劳回家，但他，却时时逗我们笑…… 我每天都给他检查作业，因为他的知识水平还不错，虽然普通话说不准。 有一天，我写完数学作业，并自己检查完时，爸爸还没回家。此时，已临近九点，我也不得以上床。我把作业轻轻地放在他的写字桌上。那天，他很晚才回家……第二天，一起床，便醒目地看见，在桌子上，有我的数学作业，上面有一题错了，爸爸用铅笔圈出来，旁边有一张大纸，上面是那道题的正确答案……

其实，在我们身边，有许许多多的爱，他们有的爱在表面，有的爱在心里。想起爸爸这种爱，是冷在外表，爱在心里。有些人总抱怨自己的父亲，说他很冷漠，总是不关心别人。其实，只要你细细的感受一下，就会发现，其实爸爸也有给予你爱。

父亲与母亲的爱不同，母亲爱在表面，父亲爱在心里。 细细的品味一下吧，父亲的爱。

儿子，“六一”儿童节快到了，这还是你的节日，你读初中了，才13岁，还是儿童范畴。儿童节好，爸爸想过都没得过呢。

其实，你们这代人早熟，早早经历与承受和年龄不符的东西了，比如经历，比如思想，比如喜怒哀乐。

青年也好，儿童也好，都要懂事，就算不懂社会和人生、历史，那也得懂家庭懂父母懂家史。

于你而言，首要的是学习，爸爸还希望你会做人。爸爸至始至终都没有强求你要有个好成绩，而是要有个好态度。成绩好固然重要，做人更重要，如果成绩好做人差，不孝顺父母、不尊重别人、不回馈社会，别人也不会任用你。良好的做人和态度以及担当是非常重要的，你会做人，有好态度，能担当，到哪里都讨人喜欢，参加工作也好，打工也好，人家愿意栽培你。你成绩不好，不要紧，你才13岁，还可以端正态度学，人生就是学习嘛。

玩是人的天性，不仅是你们，大人也玩，但是，玩要有个玩法，有尺度。古语说，“玩物丧志”，你玩要玩出意义来，玩出思想来，在玩中成长，在玩中感悟。玩，首先是开心，有意义没意义的玩都是开心，不要挣输赢，要顾全大局，大家开心才是开心。玩的内容不是自己喜欢的，或者自己没得到便宜，不要紧，不做声，梳理一下自己，看到人家开心了，他们开怀大笑，或者奔跑，或者手舞足蹈，各种各样的动作，各种各样的腔调，一个个模样各异的、生动的、鲜活的形象，这是观察生活，也开心啊。

人活着都要搞社交，不管是去人家家里还是在路上相遇，要有大有小，嘴巴放甜点，主动点，该怎么喊就怎么喊。你知大知小，人家不仅喜欢你，还表扬爸爸妈妈会养儿，我们也自豪呢。你们这代人是坐在电视前和电脑前长大的，情感和精神需求有点变化，空间有点小，一方面知道一些不该知道的东西多，而必须知道的东西却知道得少，你尝试出去社交，走亲也好，访友也好，登山临水也行，哪怕是去对着一头牛呆呆地看着，你也会大有感受，找到人类不知不觉失落的东西，情感和精神的东西盈满全身，“人”的境界悠然升华，心跳呼吸都不一样，是那样流畅、舒畅。

人人心里都有自己的喜怒哀乐，都有自己的喜欢和讨厌，但是，爸爸希望你不要任性，不要轻易表露，有时候，肆意的表露是一种破坏，即得罪了别人也伤害自己。人长寿有几个共同点，其中一个是，不伤害别人也不伤害自己。人，不管是领导还是家长还是同学、同事、邻居，或者陌生人，都要处理事情，你处理事情，喜怒哀乐肆意表露了，喜欢和讨厌溢于表流于言了，就会激发矛盾，使本来不严重的事情事件骤然升级，给别人造成伤害，还会伤到自己。俗话说的“不露声色不动声色”就有这些意义和价值。

做人也好，学习也好，做事也好，有些事情要搂着，有些要放开，至于什么东西要搂着什么东西要放开，在你自己了，毕竟各人经历不同，需求不同，时段不同，是非轻重也不同。爸爸认为，这是建议，你目前要搂着的是安心学习、不怕劳动、踏实做人，这是你生存下去需要的正能量，“负”多了会伤神伤身，要以“正”抵“负”;需要放开的是家庭和社会某种因素带给你的包袱。人呐，无非是一撇一捺，不加点不加横不画蛇添足，就这么站立于天地之间，潇洒自如。

做人是门学问，是生存之道，一定要学好做好。

你必须有门爱好。读书学习让人学得，学而亲为让人做得。爸爸培养你下棋是想让你静，准备送你学画画是想让你养性。下棋你会了，没有精;画画你不肯，那就不强求，毕竟“强扭的瓜而不甜”，但是，儿子你要知道，爱好的东西，如果不能给你自己带来物质的什么，这里的“物质”不是“物欲”，那你就要放弃;你不爱好的东西，如果能给你带来物质的东西，而且你做得到，那么，你要强迫自己爱上它，“日久生情”，它会给你带来快乐，让你殷实，让你踏实。我看啊，也是建议，你学一学摄影和新闻，爸爸在这方面朋友多，只要你肯搞他们就会教，引导你健康成长，给你快乐。

人活着不要有恨，仇恨让人失去判断力和处置力。在日常生活和社会生活中，每个人都不可避免遭遇一些气愤的事情，一旦遭遇了，要冷静，要控制情绪，要学会转移，往好的方面看、想，千万千万不能把它厚积成仇恨，毕竟，好事始终是多的，坏事始终是少的，如果把仇恨厚积起来，身心皆沉重，活着就累，就失去判断力和处置力，一件本来可以处理得好、可以做得好的事情，因为心中有恨就做不好，反而更糟。仇恨让人失去理智，仇恨让人贫穷，仇恨缩短生命周期。

还有，要养成良好的习惯。一个有着好习惯的人，必定是快乐的人，是令人敬重的人，是可以信任的人，是成功的人。赖床、不勤换衣服、不刷牙、不爱运动、不爱劳动，等等，都是坏习惯，这些坏习惯一旦养成，祸害一生，为什么?因为习惯不好的人，必是没有担当的人，是得不到别人启用重用的人，是不会有成就的人。

马上升初二了，学习压力加大了，压力越大越要学习与思索，我那篇《午夜书香》你多读几次——

爸爸妈妈是打工人，没有什么东西给你，能给你的只有六个字，“劳动学习思考”。

人要有文化有思想有精神有情操，这些靠你自己累积、形成，攒劲，儿子!

爸爸妈妈是晚婚，你还小我们就老了，不能为你做很多，靠你自己了。我们家的情况你是清楚的，祖祖辈辈都是赶牛耕田的，到你太公懂点文化会写应用文，你爷爷目不识“石”，到你爸爸勉强发表过几篇文章;你妈妈那边也是如此，太尕公农闲之余做点生意，尕公心灵手巧什么都会，你妈妈勤快谦虚人缘好，好啊，两边都是踏踏实实的耕作之家，劳动锻炼身体，劳动创造财富，劳动产生思想，劳动是美德、是尊严，劳动者有福。

爸爸伤过你心，是爸爸错。千万不要留下阴影。活着是一种心态。好心态好生活。

节日快乐!

想起来觉得好惭愧，从来未曾在我空间写过关于您的些许话语，看着不停更改的心情，还是那些日志，没有一篇，一段，甚至一句是关于您的。

是因为您太熟悉了，还是因为您是我的爸爸?

我想，是因为您是我的爸爸，是最能迁就我的亲人。所以，生活中的烦恼，伤痛不可能来自于您。而您给予的快乐跟幸福，我却视为理所当然

曾经，对着他说了多少句我爱你，却一直未曾开口对您说过一句沉甸甸的我爱您。曾经许下诺言，我要跟他永远在一起，却从来未曾对您说过我会陪着您一辈子;。曾经为了他放声大哭，却从来没有为您流下半滴眼泪。

父爱重如山，深如海。想起在找工作的那些日子，那些过程，那些疼;我知道您那段日子有多累，陪我去报名，陪我去交推荐表，陪我去笔试、面试，陪着我失败，陪着我成功。曾经的那一幕幕历历在目，那一次带我去面试回来的路上突然下起了雨，我们没带雨衣，就这样一路淋回来，结果第二天您感冒了，您不知道那会，我的心在揪疼。那可是我的爸爸啊!

好不容易熬到上班了，你隔三差五就打电话给我，您说得最多的几句话便是今天怎样?工作上手了吗?;多吃点，喜欢吃什么就去买啊;好好照顾自己，晚上别踢被子，别生病了。;爸爸，在我身上您倾注了太多太多的心血了;;

发工资了，我把自己的生活费留下，其余的交给您。您却说：你放在身上吧。现在工作，有时会有应酬，身上多少不能没有钱啊。等爸爸妈妈不能赚钱了，你再拿钱给我们啊。;-爸爸，您从来不要我的任何回报

去年，我准备给您买一件外套，电话里头询问您的尺寸及喜欢的颜色，您一直说：别买别买，爸还有几件衣服没穿呢，别浪费钱。我哪能不知道您的意思呢。我还是买了，拿回家，我看到您爱不释手，逢人就说这是我女儿买给我的，今年家里人过年的新衣服都是她买的呢。在您的言语中，我读到了您的满足、幸福、骄傲

您为我操心了读书，操心了工作，现在又要为我操心婚姻大事。我曾说我真是没用的女儿，老让您二老操心，您说你是我的女儿啊，不操心你，我操心谁?你幸福了，我就满足了!

幸福是什么?《蜗居》说：幸福就是筷头上的肉丝。而我觉得，幸福便是我有一个如此爱我的爸爸，我能令爸爸快乐、能一直陪着爸爸，便是我最大的幸福。爸爸，您一定要幸福。女儿爱您。父亲节快乐，我的爸爸!

对自己的气力，父亲向来是很自信的。即使年过五十，依然不减年轻时的豪气。母亲说，父亲不服老，再大的物件，往肩上潇洒地一甩，能昂首阔步扛上楼。

我对父亲的孔武有力深信不疑，记得小时候，父亲用他粗壮的手抱起我，让我坐在臂膀上，嘚瑟地奔跑；还记得他高高地把我抛在空中，又稳稳地接住，然后就炫耀般把我举过头顶……那时，我觉得父亲是一座大山，坚毅而博大；像一棵青松，不屈而刚强。

今年春节，迎春粉桃遍布花市，我们选定桃树，气壮如牛的父亲自信地扬起手，大声地说：“我来扛回家！”说完，抓起树，青筋暴起，用力一挥，偌大的桃树“啪”地一声，重重地落在肩上。

路上人来人往，都诧异地看着父亲，眼神里充满了敬佩。父亲好像很享受这种优越感，肩上的桃树颤动得更欢快了，他好似一位凯旋的英雄，雄赳赳气昂昂，扛着战利品。

走过花市，父亲的脚步明显慢了下来，气喘呼呼，额上沁满了汗珠，刚才那“力拔山兮气盖世”的架势完全没有了。

“我不行了！”父亲突然说，喘着气，“轰隆”一声，把桃树耸在地上，脸色苍白，额上汗珠在冬日的暖阳下，如珍珠般闪烁。

“老了，老了！”父亲叹了口气，无奈地说，声音悲凉且低沉，低得只有我能听得到。凉风拂过，我望着两鬓微霜的父亲，不禁怔了一下：向来都是孔武有力的父亲也有英雄迟暮的时候啊！父亲还在喘着气，水雾在头顶氤氲着。显然，父亲已没有扛下去的信心了。

这时，来了一台小货车，年轻的师傅一把抓过桃花，轻盈地放进车厢……

车到了巷口，师傅又忙去了。“没事了，我来扛！”父亲觉得在车上歇息了那么久，体力恢复得差不多了，可就在树要扛上肩的一霎那，父亲突然一个趔趄，险些要栽倒，我眼疾手快，一把抓住桃树，另一手托住了父亲的腰。站稳之后，父亲回头笑了笑，一脸的无奈，但还是坚持扛上了楼。

到了大厅，他放下桃树，甩了甩酸痛的手臂，小声地抱怨着，妈妈见父亲满头大汗，赶紧迎上去，调侃道：“老头子，别那么自信了，我们都老了！”父亲像受刺激一般，大叫道：“我还年轻着呢！”母亲看着父亲，嗔笑着。父亲又摞起袖子，想给桃树挪个地方，可还没拖到一半，就吆喝着母亲帮忙。完后，父亲好像知道了岁月不饶人的残酷了，瘫在沙发上，不再吭声了。

我站在边上，心里一阵酸楚：父亲已不是那个行走如风、健壮如牛的父亲了，岁月无情催人老，任凭怎么挣扎，它也会把人雕塑成另一个模样。

后来，母亲告诉我，父亲不敢老，因为我还没长大，父亲也不想显老，每天得把自己收拾得容光焕发，穿得体体面面，他说只要心不与年俱老，笔下犹能有花开。

我现在终于明白父亲那么自信的缘由了：原来他想给我一个稳固温暖的港湾，让我无忧无虑地生活。

“门前老树长新芽，院里枯木又开花”，不敢老的父亲呀，我愿用我的一生，换你岁月长留。

窗外融化着的雪水顺着晶莹剔透的玻璃划下一道清晰的印记。夜已悄然黑了，适才因止不住翻新摔门而入隐隐震动的手指也已恢复平静。静静地回想起不久前的一幕幕，心中渐渐退去的恼怒却一点一滴被不理解与羞愧取代。

事情说来也简单，妈妈做好了饭菜，让爸爸叫我出去吃。而我正被眼前的一道数学题而束缚，再三拖延。父亲一气之下喊道：“你不要吃了，别出来了。”正烦心的我听了这样一句，更是火上三竿，一把将门甩上，与外面隔绝。可过了一会儿，我便开始意识到自己的过错和幼稚，为自己的所作所为深感羞耻。可心高气傲的我却仍为父亲那句话耿耿于怀，即使肚子早已咕咕直叫，也不肯放下面子出去吃。

等到快要零点的时候，我终于忍不住饥饿难耐，想着父母应该早已入睡，就轻手轻脚的走出屋了。透过透明的玻璃，客厅里昏暗一片，只剩一盏暗黄色的灯光尚未挑尽。透着这光，我看到墙上映射着的，坐在桌旁的人影。灯光过于昏暗，我看不真切那人是谁，于是推开门，走近了些。竟是父亲！父亲的头微微低着，薄如柳叶的唇微微张开，安静的睡着。我的心中顿时被一种复杂的情绪充斥着。一眼认真的打量下来，竟不知是何时开始，父亲曾经挺拔的，容我趴在上面让他背的后背，早已微驼成一个弧度。那曾如星辰扑洒下的闪光照亮一般明亮的双眸尾处，早已黯然失色，皱纹横生。乌黑浓亮的发间也有着十分刺眼的白发，犹如刀子一般，狠狠地，毫不留情的，一刀一刀，剜着我的心。桌子上摆着的是菜，菜上仍还冒着热气，显然是被人热了又热的。我终是没有忍住，小声的啜泣起来。为自己的行为感到万分羞愧。父亲被我的哭泣吵醒了，睁开眼睛看见我先是一愣，而后一手扶上了我的头，只微微一笑，并未在说什么。可我却知道，那是他原谅我了。

直到那一刻，我才懂得父亲的爱。或许不需多么雄伟，多么明显的表现。细细观察起来，生活中的一点一滴中，无不透露出父亲伟大而细腻的爱。那一刻，我才懂得，在父亲的爱面前，一切都会黯然失色。

爸爸今年44岁，一米五四的个头儿，它最爱一件深浅色的衣服，浅黑色的裤子笔挺合身，他有一张瘦瘦的脸，额头上有几道深深的皱纹，微微一笑，露出整齐洁白的牙齿，更显得可爱可敬。

记得上小学时，我爸爸生了一场大病，我三天两头陪爸爸去医院，有一次，我爸爸从轩医院转到恩施医院，入院费高达了2万多元。由于家里非常困难，没有那么多钱，我一夜间感到很疲惫。笔直的腰杆也有些酸痛。几天的时间，我感觉自己瘦了一圈。

还有一次，爸爸的病来得很突然。去医院时忘了带衣服。当时又遇到了连绵阴雨，天气变得有点冷，我说爸爸，我给你去买一件衣服去，妈妈说好吧。你把这30元拿去给你爸爸买衣服。

我拿上来妈妈辛苦攒来的钱，冒着大雨拖着沉重的双腿到了医院几十米的商场去给爸爸买来了衣服。当我浑身湿淋淋的，抱着用塑料袋包的严严实实的新衣服出现在病房门口时，爸爸的眼泪一下子夺眶而出。忙叫了一声我的乖女儿，我努力的向爸爸笑笑说，爸爸您辛苦的把我抚养大，这点算什么呢，不要流什么眼泪啊？

爸爸的病痊愈了，可我却又发起了高烧，回到家里我顾不上给自己吃药，我还是继续坚持上学，继续在学校上课。记得期中考试我没有考好，我还以为爸爸会责怪我，爸爸不但没有责怪我，并且还鼓励我。经过一段时间的努力，期末考试时我的成绩要比期中成绩好了很多，爸爸对我说，柳柳，你没有辜负爸爸妈妈对你的期盼，以后继续努力，争取更好的成绩。我想我以后一定要加倍的努力学习，取得更好的成绩，我才对得起我自己，对得起爸爸您的关爱和教育。父爱是一首无字的歌，陪伴着我一生一世，我爱您，爸爸。

过往烟云，父爱如山。父親给我们的总是带着严肃与沉稳。而在我的印象之中看见的严父是一个内心清澈如同少年般的人。

父亲喜欢站在门槛之上向远处眺望，他的鬓发之上起了点点的雪霜，目光虽有些滞涩，但神情却一如既往的如鹰钩般尖锐。当向着父亲的目光向前去――那应该是父亲老家的道路，至今我也没能去见识一下父亲儿时的生活。当阳光照在父亲的眼角时，父亲虽短暂的闭了一下，但我能看出来他的目光是向着光明一直出发，至于目的地我把它当做父亲内心中的秘密，并不想深究。

虽然有时我对父亲的态度不好，但他总是一笑而过。每次总是母亲说我这么和父亲说话不对，我也确实认清自己的错误，想要和父亲道歉。然而父亲总是很马虎地逃过了我的歉意。回想起来，这是心的触动，是心灵深处最纯真的回应。

父亲最爱看的书是古代战争与人性类的书，大多是如何对待处理事物，拓宽心胸，开阔视野的。我没事翻一翻，给我留下印象最深的一个字是“忍”，心字头上一把刀，做人低调。

父亲出差，每次回来总会捧着三束花。阳光下花影在树中不停不息的摇摆，流淌着父亲一生一世的亲情，那份化不开的情怀，就像父亲在我印象中那高大的身影。

亲爱的爸爸：

您好!

光阴似箭，日月如梭。当年那个连路都不会走的小屁孩现在已经成长为五年级的大孩子了，这当中凝聚了多少您和妈妈的心血啊，正是因为你们的付出，在我的脑海里的回忆的天空中多了不少明亮的星星，现在，就让我摘下那颗最闪亮的星星与您分享吧。

记得在一个夏天，正在上幼儿园的我打算和朋友们一起下去骑单车，就在我推着单车路过楼梯之际，一个奇怪的想法在我那幼小的心灵中萌发了——骑单车下楼梯。当时的我对这个想法也没用脑子多想，就直接开始做了。

我打开楼梯道的大门，将单车推进去，把单车推到楼梯前面后，我骑上单车，双脚一蹬，车子就冲上了楼梯。随着单车的两个轮子“砰砰”作响，我的屁股也颠簸得非常难受，到了最后几级时，单车颠簸的非常厉害，为了自己不“飞”出去，我只好用双手紧紧的抓住车把，眼睛直视前方，努力控制着单车的平衡，心里感到非常紧张。但就在最后我没有刹住车，单车直接和墙来了个“亲密接触”，我也差点在巨大冲击力的作用下飞了出去。

您也知道，我不是一个轻言放弃的人，我决定再尝试一次。这次，我的脚一边踩着地面，双手压着刹车，让单车慢慢地、较为平稳地走下去，但就在快到地面之际，我一心急，脚离了地，松了刹车，想快点下去，哪知单车冲的太快，我没有控制好方向，单车又摇摇晃晃的撞上了垃圾桶。由于接连两次都没有成功，我只好放弃了这个想法改为坐电梯下去。

现在回想起来，当时的我是多么地天真，虽然现在的我已经不再会做骑单车下楼梯这种傻事了，但这件事却是我心中永远无法磨灭的最有趣的记忆。

对了爸爸，从小到大，我都没怎么听过您讲自己童年的回忆，您能抽个空给我也讲讲你的童年趣事吗?

敬祝

身体健康

工作顺利。

我妈一次给我看了个微信消息，网址链接，讲CEO和罪犯小时候他们的父母如何教育他们，这是我爸发的，一开始不明其意，看完后发现父亲用心良苦啊！就拿摔跤这事说，CEO的母亲是鼓励加激励让他自己起来；罪犯的母亲则是快跑过去扶起。于是我知道了这样件事：我爸属于像培养CEO样培养我。

为什么要讲这些玩意？因为由此引出我的父亲，一个奖罚分明的人。说实话，有时候我挺不理解我爸为什么要给我立那么多规矩，还有很多习惯盯着我，让我去养成。就拿写日记来说吧，我真是“深恶痛绝”。他已经说我说了四年了，经历了骂、打、撕本子等一系列的漫长教育中，我还是屡教不改。对此，父亲已经心力交瘁。有一次我又没写日记，他居然心平气和跟我聊了一下他以前写日记的事，由此引出最终更残忍的亲情教育心理重罚，像是我不写日记就是不孝顺一样。好了几天，然后又不写了。于是就写日记的问题父女俩针锋相对。

当然，除了我有时不听他的话，不顺从他的意愿做事的小意外之外，老爸还是一个妥妥的、正经的、文艺味儿特浓的知识分子，言行举止大大的有修养。某次，考试走运，出奇不意好上天，老爸就带我出去购物、看电影，外加一筐思想教育。我还记得我们去“购物”，他拍拍我肩膀，说：“小姑娘，这次走运考试好，走，老爸带你买菜去！晕，买菜？也算购物？算吧！突然就发现了，原来我爸还是蛮好的，奖惩有度，让我独立，教我如何用正确的方法走过每一段成长的路途。他的爱只不过比较深沉，让我只看到了他欺负孩童的特殊一面，却忽略了他真切鼓励与教育的一面。

谢了，老爸！

父亲的手，犹如流水般轻轻滑过我的脸庞，既温暖又感觉有些温馨，可是现在长大了，我也很少感受他那双手的温度了。

回想以前，每当我放学后，他总会用双手来轻轻抚摸我的脸庞。那是一个严冬，我穿着大棉袄，可依然冷得发抖，我的手早已没了知觉，已经冻得如同冰块一样。放学后，来接我的父亲的脸和手也冻得通红，可他依旧矗立在学校的大门口，不停地哈着热气暖和自己的双手。当我来到他的跟前，他着急地说：“你冷吗？我来给你暖和暖和。”父亲的双手暖和着我的双手，那双手并不热，可却像一股暖流暖了我的双手，暖了我的全身，暖了我的眼泪。那双手很光滑，我永远也忘不了这感觉。

每个学期开学的前一天，父亲总是会在半夜三更为我包书，他用他的双手为我包好了一本又一本精致的书。但这是需要付出代价的，每次他包完书，手上却多了好几道伤痕，这是他用刀时不小心划破了自己的手。那天半夜，客厅的灯还亮着，我偷偷地望过去，父亲还在包书。“这都几点了？你怎么还在包？”我问道。“这有什么，还是你的书要紧。”父亲头也不抬地回答我。我立马拉住父亲的手，可我感觉他的手上有一些伤痕，他为了不让我看见，故意不贴上创可贴。他用双手摸着我的脸庞，可是那伤痕就像刀一样，每划一次，我的心就痛一次。我控制住自己的眼泪，我不能流泪，因为我不想他看到我的悲伤。

在我生病的那天，父亲守护在我的病床旁，豆大的汗珠不时地滴下来，面对发烧的我，他一直抚摸着我的额头，他的手是湿润的，很明显，他的手捏出了一把汗，这再也不是那光滑的手，它变的很粗糙。从那时我明白了，我长大了，父亲却老了。

我很久没有感受到父亲的那双手了，可是父亲的手我永远记得，永远温暖着我的心。（公众号：芒果作文之家）

亲爱的儿子：

时光荏苒，光阴似箭。一晃你已经十岁了。已经从牙牙学语，蹒跚的娃娃长大到少先队员。人的一生没有几个十年。十年磨一剑，以前的十年是基础的十年。下一个十年是至关重要的十年。这封信是爸爸

2014年是爸爸

时刻有着感谢的心对待身边的每一个人。当你长大了，你就会懂得感恩的价值。人的成功离不开身边人的帮助提携。只有大海胸怀的人，才能够纳百川(河流)。大度的胸怀，做事才能够拿得起放得下。爸爸

你聪敏，好学，懂得敬人，爱人，不浮躁，不娇气。沉稳踏实。这些都可以帮助你走向成功。上小学之前就可以读报纸给我们全家人讲故事。这和姥姥，姥爷妈妈的精心培养是分不开的。这个好的学习，习惯，让你受用终身。

志高道远，只有心怀大志的人，才能够更加接近成功。爸爸

努力吧。我的孩子，好好学习，天天向上。让我们共同进步!我们会永远做你坚强的后盾。扫平一切障碍，实现你自己的目标。就像你的名字一样，瑞意进取，健康快乐!

爸爸

“百无一用是书生！”草根出身的父亲站在老家的门槛上训斥着我。父亲走下崭新的门槛，眉梢间充溢着喜悦，却蕴含着一丝怒气，不怒自威！

望着眼前祖宅上的新式小洋楼，心里有些愤恨。父亲铲起两筐土石，递过一个扁担。“挑！”他那眉毛不安分的一挑一挑的，似是威胁。无奈，只能硬着头皮上了。“哗。”一个挂钩没挂好整筐的土石倾倒的地上，我默默的将它们铲回来……。“百无一用是书生！”一声断喝，父亲看不下去了，夺过扁担四平八稳地挑到岸边。我连忙赶上去帮忙。“走开，臭小子这些年的饭都白吃了！”说罢父亲麻利的一拉，一提，只留下我一个人看着他高大的背影，在岸边伫（呆）立。一群亮黄的小鸭子在鸭妈妈的带领下欢快的叫着，蹦着下水了。“嘎！嘎！”

次日，还是屋前。只不过我站在门槛上，父亲在田里。“来！”还是一声中气十足的喊声前一刻还在发呆的我，像是打了XX剂“嗖！”的一声就跑到田里。挑担、铲土、挑担、铲土……终究没成功。父亲就站在我身后，瘦高瘦高的身子像一棵参天大树挡住了阳光，让我不见天日。我望了望田里堆成一座小山的石头，我怵了。“父亲一个人就行了吧？”思索间，父亲再一次走到一旁，伸手拿扁担。

我后悔了！那刹那，我看见父亲那已被愤怒挂满的利眉，却在眉梢间夹杂的失望。“天哪！父亲失望了？他对我失望了！”我顿时一个激灵，抓起竹筐上的铁丝就走，一趟接一趟……不知何时父亲又站着门槛上，居高临下的注视着我。

铁丝勒的双手生疼，我取回丢在一旁的扁担，挑担，铲土……总是一路跌跌撞撞，父亲看了许久也没下来帮我，只是用锐利的眉头挑啊挑。我一咬牙！心无旁骛，直盯着脚下的小路。

顺利挑完一个全程，我开始一点一点给自己加重量，脚步却是越来越轻快。恍惚间，父亲挑着两筐土石走到了我前面。“臭小子，也不看看时间！等你干完太阳都下山了，哼！”父亲的说话间，他的眉毛在山风中柔和的飘着。“诶！”我心里竟生出小小的喜悦。

夕阳下，我和父亲一前一后并排走着，像是山间的树木错落有致。我努力直起腰杆，希望能比他高一些。抬头望，才发现我早已高过他金色的眉毛。

回家的路很长，也很无聊。路过超市时，忽然看见一对父女手拉着手，开心地走在前面。记忆深处有一个模糊的光点，逐渐扩大，发出光亮。

小时候，父亲也是这样拉着我的手，一步一步地走在回家的路上。那时的父亲还很年轻，用他宽大的手掌握住我的小手，慢慢地与我并肩走着。我走得很慢，而父亲也十分耐心地等着。他总是温柔地对我说：“慢慢走，别急，还早呢。”金色的阳光透过树顶，在地上留下了点点斑驳。微风吹过，吹落满地花香。于是，父亲和我踩着满路的花香，朝着家的方向走去。那时，我还小，只觉得父亲和我回家，是理所当然的。但心中分明多了一种奇特的感觉。

后来啊，我长大了。忘记从什么时候起，我就开始自己回家了。夜幕降临，华灯初上，渐渐地，街道上灯火阑珊，如同坠落星辰。恍惚间，却觉得心里少了一块，被掏空了。于是我慢慢地托着脚步，走在那条熟悉的路上。转过弯，却发现一个高大的身影斜倚在一旁。

我有点惊愕，竟呆住了——那是父亲。父亲看见我很是喜悦。急忙走过来，问我累不累。我的心中莫名地涌起一股温暖，慢慢地填满心中的空缺。

于是我也父亲又一起踏上回家的路，晚风习习，我猛然抬起头，却看见父亲被晚风吹起的头发夹杂着丝丝的银白。眼前的父亲，与多年前的父亲重叠在一起，依旧那么高大，却苍老了。我快步走上去，却险些跌倒。“慢慢走，别急。”父亲伸手扶我。

多年前，父亲也是这样和我一起回家，也是这样对我说话。突然心中有一种珍藏多年的感觉油然而生——那是幸福。是的，那种幸福一直藏在心底，却不易察觉。

我这才明白，我与父亲回家的路上，铺满了一地的幸福，那是不易察觉的幸福，却伴随着我，走过每一条回家的道路。

亲爱的爸爸：

你现在还好吗?我的爸爸。您的女儿有许多话想要对您说呢。

我知道，您是一个严格的父亲，总是要我达到您所规定的要求，您虽然不像别人的父亲那样有能力赚许多许多的钱，也不像电影明星那样有身材有颜值，但您终究是我的爸爸。

小时候没少挨过您的打，还记得有一次，我刚上了六年级，班上来了个转学生，她长得又高又瘦又漂亮，从此我就和她黏上了。

她家有电脑，我总喜欢去她家蹭网，一蹭就是几个小时。回到了家，家里只有奶奶一个人，奶奶生气的对我说‘你怎么现在才回家?全家都出去找你了。’我又害怕又苦恼;我都这么大了，谁要你们管。但又害怕;如果爸爸回来打我怎么办?

其实那天的我很任性，到了晚上我都会偷偷跑出去，你们都不知道，想想好笑。

爸爸，你还记得吗，你回家后打了我一巴掌，我强忍着泪水，因为那不是你第一次打我了，我只觉得习惯了，没事。

爸爸，我很任性吧，那件事我都不敢解释我去了同学家蹭网，哈哈。

昨天你又帮我接上电脑线，其实我那天不明白您为什么要剪断我的电脑线，可能是因为我的电脑线吧。

爸爸，你知不知道你很吊胃口啊，接上了我的电脑线不给我接网线，害我无聊的时候只能玩玩蜘蛛纸牌。

爸爸，前些日子因为我的个人原因你摔了我的手机，我大发雷霆一天没回家，又害你担心了，但我知道你摔我的手机是为我好，免得我走了歪路，爸爸，谢谢你。

昨天我为了犒劳你接好了我的电脑线，我买了一瓶鸡尾酒，当我打开瓶盖送到你的嘴边时，你却矫情了;不要，酒伤身体，要喝自己喝，面对你的矫情，我不客气了。当我咕噜咕噜喝到最后一口时，你大叫一声;停，口下留情，最后一口是我的。

爸爸，我们之间的关系时好时坏，爸爸，因为你的幽默，大方，包容，耿直，我选择了不再任性。

爱您的女儿__

大千世界，无奇不有。有人喜欢收藏字画，有人喜欢收藏文献，有人喜欢收藏名表，而我却收藏了一段呼噜声，那是我最珍贵的收藏品。

人们常说，大爱无言，至爱无声。而我收藏的却是一段有声的爱。

小时候，喜欢和父亲躺在同一个床上睡觉，因为那让我感到很踏实。我总喜欢把脚搭在父亲的腿上，把头埋在父亲的臂弯下，听着父亲的呼噜声，心里有一种安稳的感觉。父亲的呼噜声有着独特的韵律，就像海边的浪花拍打着沙滩上的礁石一样，只想这样一直睡到天亮。于是，父亲的呼噜声陪着我度过春夏秋冬，陪我慢慢长大。

长大后，我不再和父亲睡同一张床，住同一间卧室。尤其是上了初中以后，因为我贪玩、撒谎、没有诚信等诸多原因，总被父亲责骂，甚至是挨揍，这让我离父亲越来越远。尤其是晚上父亲睡觉时的呼噜声更是让我难以接受，那惊天动地的呼噜声，不仅让我心情烦躁，更是搅得我难以入眠。为了睡得更好，我晚上都要把房间的门关得严严的，生怕父亲的呼噜声搅了我的美梦。

最近几天，爸爸的单位更换机器设备，需要爸爸起早贪黑的工作。但是，每天早晨睁开眼，依然能看到饭桌上爸爸为我们准备的丰盛的早餐。爸爸腰本来就不好，这几天更是腰酸背痛，看着爸爸晚上回家，倒头就睡的样子，我心里真不是滋味……

晚上写完作业，我悄悄地打开冰箱，想拿瓶酸奶解解馋，此刻，我又听到了父亲那标志性的呼噜声，此起彼伏，还时不时地更换音调，仿佛房间也在颤动。

是的，我的爸爸累了，他需要休息。此时，父亲的呼噜声仿佛天籁之音。在这静谧的夜晚，我听着父亲的呼噜声酣然入梦。

我会一直珍藏父亲的呼噜声。父亲的呼噜声时刻提醒着我，父亲为了这个家而奔波忙碌，为我所付出的种种。所以，我会认真努力，用我的方式去回报父亲给予我的爱。

父母是我们最亲的人，也是我们最伤的人。曾经伤害过的父爱，希望不会再次发生! Parents are our closest people and our most hurt people.The fathers love that has been hurt, I hope it will not happen again!

小时候，我的成绩不好，在家又不听话，所以父亲对我很严厉，常常因为一件小事就把我骂的狗血淋头。因此从小我就有点害怕父亲，也敬畏父亲。

随着年龄的增长，身高的增长，青春期的到来，我对父亲开始“勇敢”起来了。在父亲面前也不会如之前一般乘得像一只猫乐，对于父亲的话我也是左耳进右耳出。这种状态，战争迟早要爆发的。

那是一天晚上，父母有事去街上买东西去了，让我在家里带好弟弟。我就让弟弟去玩玩具了，也许是因为弟弟一个人玩玩具不好玩，就叫了一群小孩上来玩，而我，继续遨游在游戏的虚拟世界里，殊不知一场暴风雨即将来临。

爸妈开门进来，还以为走错了，这哪里是家啊，桌子、椅子、地板、茶几全是玩具，连电脑桌上都是一堆零食袋。爸爸气不打一处来，愤怒的语吼道：“这里是怎么回事，你是想把家变成狗窝吗?”我感到十分委屈，不甘示弱的反问道：“怪我吗，又不是我弄的，你不去问问海彬啊，就知道骂我!”爸爸看到我依旧专注的玩电脑，还用这口气说话，彻底被我激怒了：“你还有理了是吧?给老子起来，把家里收拾干净，把电脑上的垃圾给扔出去”

“干嘛要我整理啊?又不是我弄的!”我起身进了房间，还反锁了门，心想：“以前的我是怕你，但现在已经不怕了!”无论爸爸在门口怎样破口大骂，我都装做没听见，爸爸最后扔下一句话：“孽子，我怎么会生下你这样的儿子!”我又一次爆发了，朝门外大喊：“有其父，必有其子!”

本以为我会觉得痛快，但事实并没有，我的眼泪止不住的流下来。门外又响起母亲的声音：“海波，饭放在门口，要吃自己拿去。你这次太过分了，妈妈都看不下去了。爸爸为了这个家，没日没夜的工作，你不但不体谅，反而顶撞爸爸，说话气你爸爸，爸爸对你多好，你知道吗?自己好好的反省下”是啊，爸爸对我多好，不禁让我想起了和父亲相处的`一幕幕，眼泪再一次模糊了我的眼睛。别说以前了，就说现在吧：亲自接送我上下学，到学校来为我庆祝生日，请我的好朋友吃饭，隔三差五的提水果来学校看我我的不孝行为是有多伤害父亲啊!

也许就像老师说的，我们是在错误中成长，做人最大的善就是孝顺自己的父母。从那以后，我开始走进父亲，开始理解父亲，开始记得父亲的好，我再也不想伤害父爱了

月朦胧，鸟朦胧，父亲，与我，也是那么朦胧

记事之前，眼中，脑海中，时时常常荡着他——那个伟岸的父亲，与他，我体会到了亲密无间的欢乐，年少无知的我，一直，认为妈妈比不了在我心中的地位，但，世事总是变化无常，变得那样狠心，变得那样绝情，渐渐地，渐渐地，我和父亲之间有了至今无法抽离的那层纱

淘——是诸多男孩们的天性，任性——更是令父母生气的源头，有了这些天性和源头，多少次，被他拳打脚踢。父亲是个地道的农民，不打不成才是他一直坚守的理念，可以说是他亘古不变的教育模式，这一理念和模式，使得我与他之间有了那层纱——我认为他俗，只会用武力解决问题。所以，曾经与父亲的那些欢乐也都不胫而走。

对于父亲的态度，能用一字解决，绝不多说一句，父亲——也从那之后，开始变得隐忍，对于我的关心，也从不在表面上展现，我们忘了如何像曾经那样相处，有的，无非是日常生活中不可避免的寒暄罢了！

这种格局一直保持到现在，与父亲通电话时，就连最基本的一声爸，我都难以启齿，在大多数的情况下，只是将事情通知他，而并非询问，可以说，询问根本没有，母亲夹在中间，是那样的为难与不堪，但，出于对我和父亲都不善言露的方面，母亲也不便再说些什么了。

这层纱，时隔多年，仍旧在我和父亲之间存在，父亲对于我的事，正如隔着纱般，那样模糊，那样朦胧。

而我，对于父亲，也是那样的模糊，似乎，一切已被时间冲淡，包括父子之间的那段亲情，暂时无法抽离的那层纱，或许是由我，也或许是由父亲创造。

曾多少次，挂着两行清泪，对着流星许愿，希望有这么一天，可以抽离掉这层纱，使我，使父亲，重新——回到我儿时的欢乐与幸福中

父亲是一位真正率真的人，不论从哪方面来说。他从不抱怨什么，面对人生的起伏更是处之泰然。他不会抱怨工作的不顺，也不会对工资发少而担忧。

父亲是一位真正率真的人。

记忆深处便是父亲宽大饱满的额头，它就像父亲一样生活的平顺，生活的舒心。即便是这样的父亲，岁月也依然在他身上留下许多痕迹。皱巴巴的黝黑皮肤，山峰般纵横的皱纹在父亲的脸上漾开。那黑曜石般深邃的饱含诗意眼睛却不曾磨灭。笑眯眯的眼睛是父亲的标志，那充满了对生活不曾衰减的热情。

父亲的手是特殊的，当它充满着慈爱轻缓地拍了拍我的脑袋时，不会感到难受，取而代之的是如水一般的清凉之感。他那宽大的手掌，在我幼时可以迅捷的将我托起，如今却是在不可能的了，或许还能再将我抱起，但却也不似从前那疾风似的充满力量了。但那双慈爱与力量的双手也能化作利剑。少时不知学习为何物，荒废了学业，整日无所事事，将自己“闭关锁国”，沉浸在自己的小世界里。父亲用双手打碎了这个世界，将我从“醉生梦死”中拖了出来，冰锥般寒冷刺痛感遍布全身，羞愧感令我无所遁形，双眼中满是父亲生平第一次打了我。

父亲也是一位善良的人，也会有自己的小聪明。在看到路边衣衫褴褛的乞丐时偶尔会给几块钱。有一次，我问父亲为什么有时给有时不给，那时的我还不懂搞里面弯弯绕绕，便将自己的问题脱口而出寻求真相。父亲温柔的笑了笑说，乞讨的人有些是身体残疾被迫的，那些有手有脚身体健康的人是没资格的！他们应该自力更生去创造一番属于自己的一番天地。还有一些人就是纯粹的骗钱，说什么出来玩没钱了要打车费五元，五元钱的打车费明明可以自己走回去。听了父亲的这番话我也略略明白的什么。那为什么不给真正需要帮助的人多一点帮助呢？我再次问道。傻孩子，给的太多说不定会被抢夺，那些心术不正的人只会看到眼的大钱，不会看到这些充满善意的小钱。心中犹如明镜，像清澈的水流过身体的每一个地洗涤了灵魂。

父亲是不仅是一位率真正直的人，而且也是一位善良的人。

我的父亲，沉默寡言，不爱说话。

在我的印象中，父亲就是一块“木头”，沉闷无比。可是直到一年前，我才真正了解了我的父亲和他那埋藏在心底的对我的爱。

依旧是一个繁忙的傍晚，我正吃着饭，准备上学。忽地手机微信“叮咚”一声，对话框弹出，是母亲发来的一个视频，很短，只有几十秒。我疑惑地点开，可很快我就感到四肢在微微颤抖，头脑也懵了，许久才清醒。

视频里的主角是我那沉闷的父亲，他的身边都是大小不一的废石，摇摇欲坠，而他却在那废石中翻找着什么，废石几乎淹没了他的身体，若不是母亲告诉我，那在废墟中的是我的父亲，我想我一定看不出来。

那灰头土脸，佝偻着腰在废墟中翻找的人会是我的父亲。那是我的父亲啊！儿时将我背在后背的父亲啊！那个挺直广阔温暖，给我安全感的后背何时变成了这样，和记忆中的一点也不同了。

看着视频我哽咽，酸涩的感觉冲向我的咽喉，我的眼眶。我多想当时就在他身边，抱抱他，即使是一会儿，我想我的心里都会好一点。可是我什么也做不到，我只能面对那冰冷的机械，透过屏幕给他我的关心。可是他感觉不到啊！刹那间，我的心头传来密密麻麻的痛，一种无力感席卷了我的全身，那感觉就好像是无数的小蚂蚁在心尖上啃食一般，无边无际的痛，我心疼我的“傻”父亲。衣物被褥没了便没了呗，何苦去废墟中找。将一块又一块的石头搬开，他的手该多痛，应该都磨出血来了吧！

当然，我的父亲怎么会在意这一点点小伤。他身上就算是被烈日晒出水泡，发痒发炎，都只是一笑置之，接着把患处遮掩起来，不让他的丫头担心，这样的父亲我怎么能不心疼，怎么能不担心。

他为我上学拼命地赚钱，当我身处空调室，吃着冰镇的西瓜，抱怨暑期的炎热的时候，父亲却在外面忍着烈日，受着他人的吆五喝六。他像一头老牛，不知疲倦，他不停地耕耘，却将最后的美好留给了我，而那痛苦的过程他却选择自己承受。

父亲已经老了，他的两鬓已染白霜，他的大手已被泥土侵蚀的粗糙不堪，他的背被生活压弯了，可是他永远是我心中伫立不倒的高山，是我痛苦失败后的避风港，他是我的父亲，我最爱的父亲。

我的父亲，他不爱说话，但是他很爱我……