怀念外公作文(推荐20篇)

亲爱的姥爷：

您好!您的身体好吗?

姥爷，我从前做事总是挺认真的，学习也专心，可是，这些天来，我一反常态，尽干一些粗心大意的事。

我班进行数学小测验前一天，我本来应该在家里好好复习功课，可我却找了几个小伙伴玩了起来。结果，我们一直玩到了深夜11点，哪还有时间复习呢?第二天，在我考试的时候，连思考都不思考，就在卷子上写答案。做完以后，连检查都不检查，就坐在那里等交卷时间。

姥爷，我已经是11岁的小男子汉了，可是一些小事还得用妈妈来帮忙，我一定改掉这些不良习惯，让爸爸妈妈少操心。

姥爷，再过两天是您67岁大寿了，您一定要注意身体，我祝您：福如东海长流水，寿比南山不老松。

此致

敬礼

您的外孙子：

我的外公是上海市传染病医院主任医师，只要一提起他，我心中的敬佩之情就会油然而生。

我的外公年逾花甲，两鬓斑白，但从不服老。你看，他走起路来腰板直，脚步快，如果看他的背影，谁也想不到他是一个已过退休年龄的老人。医院领导经常劝他回家安度晚年，但外公总是说：“我能留在工作了近40年的岗位上，这是我最大的快乐，你们不要阻拦我。”医院领导没法，但考虑到外公毕竟年纪大了，便将他的工作时间改为早晨9点上班，下午3点下班，还决定用小轿车接送。外公知道后，却一口谢绝了：“生命在于运动，价值在于贡献。如果你们这样照顾我，不是给医院添麻烦吗？”他再三推辞，领导对他一点办法也没有。外公坚持每天步行上下班，还笑呵呵地对人说：“安步当车，其乐悠悠！”我有时也对外公说：“外公，您真傻，有福不会享！”外公却说：“哎，你小孩子懂什么！我这样做，一来可以锻炼身体，二来可以为国家节约汽油，这不是一举两得吗？”说完便爽朗地笑了起来，我也随着笑了起来。外公事事为国家考虑，怎能叫我不尊敬他呢？

外公白天勤勤恳恳工作，夜里还刻苦钻研外语。我经常问外公：“您的医术不是很高吗？怎么还学不完呀？”外公就抚摸着我的头说：“傻孩子，活到老，学到老，不到70还嫌少嘛！”由于外公刻苦钻研，如今他已掌握了英、日、德、法4种外语。外公还利用业余时间，写了许多论文，并被翻译成好几国文字在各种医学书刊上发表。

我佩服外公活到老学到老的精神，更尊敬他为医学事业做出的贡献。他是我心目中最敬佩的人。

“走开！”一声怒吼从我家传出，不是别人，是我那脾气有些古怪的外公吼出来的。

说起来，是这样的。不知是谁，发出了一句不满声，突然，外公像是被点着火的火山一样，“轰”的一声炸开了。外公的眉毛紧紧合在一起，平日里慈爱的小眼睛瞪得大大的，让人心生害怕。他站了起来，怒气冲冲地往客厅中心走去，大发雷霆。所有人都怔住了，大气都不敢出，生怕外公会更生气。桌子上的纸巾被震到地上去了，房间的大门也被吓到关上了。但是，几分钟过后，外公的怒气消散的无影无踪，恢复了正常，还笑了起来，一副什么事都没有的样子。他悠然地捡起了不知道被谁丢在地上的遥控器，为它擦了擦灰，坐在沙发上，看起了电视。

仔细一看，遥控器的壳裂开了一点，不禁让我想起了外公的小癖好——看电视！有一天，我和弟弟悠闲地往沙发一坐，准备看动画片。咦？遥控器呢？正当我绞尽脑汁地思考遥控器到底去哪了的时候，一个黑影忽然掠过，电视机突然发出了抗日神剧的“乒乒乓乓”声，而顽皮的外公此时正得意地欣赏他最爱的电视剧，背着的右手紧紧握着他的宝物——遥控器！我不甘心，和弟弟悄悄绕到外公身后，出其不意地伸手，抢回了宝物，把电视节目切换成动画片！

一番得意后，弟弟有些饿了，我们便去冰箱找吃的。说时迟，那时快，我感到后背有一股凉风刮过。我连忙转过身去，天哪！外公又再一次地抢走了遥控器，看起了抗日神剧！

我的心脏有序地打起了生气的鼓点。我冲上前，妄想着能夺回来，可外公把手举得高高的，我怎么都够不着！看看外公那嘻嘻哈哈的顽皮样子——嘴巴咧成了个月牙，两只小眼睛更是笑成了个……笑成了个指甲盖！哼！都快要找不到眼睛了！我气不打一处来，嘟嚷着瘫倒在软绵绵的沙发上，外公依旧哈哈大笑，笑着我生气的样子。外公笑完后，蹑手蹑脚地把遥控器藏起来，走一步，轻咳一声，想要伪装成若无其事的样子。可这一切，都被我的火眼金睛一览无余！趁外公不注意时，我大步流星地来到“藏宝地”，嘿，给我找着了！我像是个王者，凯旋归来，以十分自豪的姿势，高高举起遥控器，换了台。不得不说，外公也太爱看电视了吧，还恋恋不舍地盯着电视机呢！罢了罢了，有个如此爱看电视的外公，我就把遥控器给他好啦！

嘿！你可别看外公有点老顽童的样子，其实，人家也是留了一手的——做饭手艺一流！

外公做饭很好吃，不过，为了符合他的“外公顽皮症”的特点，外公很少下厨，甚至，有时连他的女儿——我的妈妈，都求不来呢！

记得有一次，外公十分享受地看着电视，手里一直捧着遥控器。而我的肚子却一点也不配合这悠闲自得的气氛，开始反抗起来，一刻也不停地大叫。我无力地说：“啊！好饿啊！”眼前的一切都仿佛变成了美食，让我嘴馋又不能大饱口福！

我朝外公看了一眼，嘀咕了一句：“外公，我好饿！”外公站了起来，看了看遥控器，看了看我，果断地放下遥控器，拍了拍身子，朝厨房走去。

这一次，遥控器孤单地躺在茶几上。

外公审视了一下冰箱里的东西，点了点头，取出了菜和肉，拿出了案板，开始动工。厨房外，我听到了刀落在案板上发出的砰砰声；隐约闻到了食物碰击在一起所引发出的香气；看到了外公身手敏捷、刀起刀落的背影。

电视发出抗日神剧特有的声音，遥控器企图让外公回来继续拿着它。可，它的计划落空了，外公看都没看它一眼。

一个小时后，几盘美食陆续上台，荤素搭配得刚刚好，真是色香味俱全呀！我品尝了一下“辣椒炒蛋”，哇，刚入口的辣味与翻炒过的蛋片香味融在一起，让人吃了还想吃！我更是耐不住性子，饿狼扑食一般地扑了过去。“好吃！好吃！”我向外公连连夸赞。外公笑了，那一刻，我仔细地凝望着外公。外公的眼角旁，有着十分深的三四道鱼尾纹；本是黑灰挺立的头发，被汗水浸湿的耷拉了下来；往日里扇风的手，今天成了做菜的大手。

那时的我，可能还不太懂人情味，只是觉得外公十分爱我，毕竟他平时不愿意做饭，那天却主动做饭。如今，依稀有些感动，却说不太出来。毕竟平日里见到外公的时间不多，和他抢遥控器抢电视机的时光便成了平淡的生活影像中格外鲜明的一帧。

阳光在窗户上跳舞，跳着跳着，不经意间，落到了遥控器上，“滴”，遥控器的声音又在叙述我亲爱的外公的故事了。

日子从身边悄悄溜走，不经意间我们都长大了。闭上眼睛，回首往事，童年中我最不忍分离的是外公那皱纹里的笑意。一切仿佛就发生在昨天，匆匆浮现在我眼前，那一幕至今想来仍让我哑然失笑，我那“笨笨”的外公呀……

那时我五岁，缠着外婆给我买了双要系鞋带的新鞋。外婆埋怨我总那么一意孤行，说不教我系鞋带，看我怎么办。我噘起嘴巴，拿了个小板凳放在院子里，气呼呼地用自己笨拙的手练起了系鞋带。那细细软软的鞋带似乎受了外婆的挑唆，就是不肯听我的话，不管我怎么扭怎么拧就是打不成一个结。我有点愤恨起来，拼命地扯着这可恶的绳子。

“哟，我的乖孙女这是怎么了？”外公戴着他的破草帽，满脸汗水，肩上挑着钉耙，钉耙的一头挂着一个筲箕，筲箕里冒出一丛丛碧绿的青菜叶子。外公身上还是那件打着大小不一、五颜六色补丁的衬衣，已经辨认不出它原本的颜色。他一边用卷起的袖子擦着头上的汗，一边放下钉耙和筲箕，乐呵呵地瞧着我。

“外公……”我带着哭腔，结结巴巴地说，“我……我系不来鞋带，新新鞋……穿不了。”一看到外公，我就娇气起来，索性把鞋带一扔，一把抓住了外公满是硬茧的手，似乎他是我的救星一般。

外公轻轻地拍着我的肩膀，蹲下来，笑眯眯地说：“原来你也不会系鞋带啊，我也不会，我们一起学吧？”

“真的？你也不会？你这么大了，也不会？”我很诧异，但我也很兴奋：“好呀，我们来比赛，看谁学得快！”

一老一少，一人拿着一只鞋一根鞋带，在夕阳下欢快地开始了系鞋带比赛。外公总是在快要打好结的时候又说打错了，然后再用更慢的速度重新来一遍，而我就趁这个机会“偷师”。不久，我就凭借自己的“聪明才智”终于打好了结。我高兴得跳了起来：“我系好了！我赢了！哦！”

外公面前还是一团散开的鞋带，他瞧我系好了鞋带，居然一点儿不失望，还一边点头一边憨憨地说：“好！好！你赢了。真聪明！”夕阳下，他满脸深深的皱纹里都是笑意，显得那么可爱，那么亲切……

此后的几年里，我越来越聪明，而外公却越来越笨。他去地里干活回家经常会忘记带上工具，有时候我叫他好几声他才能听得见，他连弯腰捡东西都很难做到。如今，他已经忘记了我的名字，他只叫我“乖孙女”，是的，从我出生他一直叫我“乖孙女”，从来没有变过。从未变过的，还有每次看到我，他越来越深的皱纹里浓浓的笑意……

坐在回老家的车上，路突然变得坑坑洼洼，颠簸中，我睁开惺忪的睡眼。恍惚间，看到了车窗外的月，那样明，那样亮，我仿佛看到了那轮月亮，回到了那个宁静而又温暖的夜晚。

小时候，父母到城中打拼，便把我放在乡下的爷爷奶奶家寄养。于是，那个女孩就成了我童年除去爷爷奶奶唯一的玩伴。

记得那是一个中秋的夜晚。

女孩是我的邻居，家里只有她和姑姑，日子过得十分清贫。爷爷奶奶见她们家人少，便邀她们来我家一起吃团圆饭。女孩的姑姑很爱说，可女孩却内敛羞涩了许多，自己坐在桌子脚默默地扯着破旧的袖口。我拉起她的手，带她在院子里转来转去，可她只是微微地笑了笑，依旧一声不吭。

吃完饭后，爷爷奶奶和女孩的姑姑闲聊，我无聊地坐在一旁，突然，女孩拉起我的手，朝院外跑去。我问她去哪，她却不答，只是咯咯地笑，像银铃似的。秋夜凉爽的风吹过我的脸庞，夹杂着一丝泥土的芬芳。借着柔美的月光，我仿佛看到身边掠过的一幢幢平房消失了，四周变得开阔起来，随之而来的是一股沁人的芬芳──是麦香。她突然停下来了，微笑着看着我，微微地喘息着，借着柔美的月光，我看到了她额头细小的汗珠，看到了周围半人高的麦子。她静静地躺下，于是我也静静地躺下，在她身边。身下是松软的泥土，周围弥漫的是麦子的芬芳，抬眼望去，静谧的夜空中那轮圆月又明又亮，散发着迷人的金黄色的柔光，将周围本就金黄的麦穗镀得更加金黄。我扭过头去，看到我眼前的那个女孩，在月光的雕刻下，她晶莹的眼睛在巴掌小脸上显得更加精致。透过她的眼睛，我看到了美好。渐渐地，眼前女孩精致的脸庞变得模糊了，在这片被月光笼罩的麦地里，我与她，共入梦乡。

后来，父母在城里定居，便匆忙把我从老家接到了城中，我甚至没有来得及向她道别。

今年，我回来了，只是，不知道，当年和我一同躺在月光下的女孩，你在哪里。

看了看车窗外的月亮，我把身子坐直了些，等待着与她的重逢。

外公今年八十了，不言苟笑，不爱运动，却喜欢每天躺在沙发上煲“CCTV5-体育频道”，是我们家唯一的“体育爱好者”，也是很多体育明星的铁杆“粉丝”。

当我们语文老师“削哥”带我们看了若干篇关于吃酸菜鱼的随笔后，我似乎领悟到了酸菜鱼的美味。我还从来没有吃过酸菜鱼，中午放学一回到家，我就向外公外婆提议：“我们这周吃个酸菜鱼吧？”外公外婆异口同声地说：“好！”。

下午放学，我一回到家，还没进门，一股香喷喷的鱼香味就向我扑来，我赶紧放下书包，跑到餐桌旁，定睛一看：肥美的鱼肉浸泡在浓郁的金黄汤汁中，时不时飘过一股酸辣味，可把我馋飞了，我迫不及待地夹了两块到碗里尝了尝，天啊！这就是传说中的“酸菜鱼”啊！这咸中带酸、酸中带辣的鱼肉，简直不要太好吃！我又盛了口汤喝，这味鲜得比鱼肉还香！

吃了一顿饱饱的酸菜鱼后，我开始百般夸奖外婆的厨艺，感叹尝了一次人间美味。不料外婆说：“这酸菜鱼不是我做的，是你外公做的。”我听完外婆的话，眼前就浮现出：外公蹒跚地走向五区去买新鲜活鱼；外公因为年迈，已不能很快地片着鱼；外公认真耐心地拍着一大堆蒜，将姜切成丝丝……

外公已过古稀之年，就因为我喜欢吃酸菜鱼，还亲自为我下厨，我是何等幸福！我发自内心地开心，幸福地笑着对外公一个劲地夸：“酸菜鱼好吃！好吃！”外公听了露出了自豪的笑容说：“只要你喜欢吃，外公可以天天做。”我又说：“酸菜鱼真的好吃！真的超好吃！”不过重点还在最后：“我明天还想吃！”

第二天放学回家，依旧是还没进门，就闻到了浓浓的鱼香。这次的酸菜鱼比昨天的还入味，反正有酸菜鱼的日子，我注定是要“胖十斤”的！

自从外公看到我这么喜欢吃酸菜鱼后，时不时地为我做顿酸菜鱼。虽然都在说“鱼你在一起”的酸菜鱼那味儿是真的美，可是我觉得外公做的酸菜鱼，就是人间至味。

人的一生中会遇到形形色色的人，总会有自己喜欢而且愿意用真心去对待的人。但是他们不会陪你一辈子，最后剩下的只有怀念。

初一刚刚进校的我，十分害羞。身边也没有什么朋友，总是独来独往。可是有一天她打破了这一现象，成为了我初中的第一个真心朋友。我们无时无刻在一起，我的性格也慢慢的变得外向起来。可是到了初二那年，中考离我们越来越近了，她的父母为了她考上一个好的高中就要她转学。当时听到这个消息的我如同天打五雷轰，心情瞬间低落。她也说不想转学，可是为了她的前程着想，我装作无所谓。时间很快就到了她转学的时间，记得那天放学回家，我们俩在车站等车，一直没有说话。当时的我一直想要去打破寂静，可不知道该说些什么。她的车很快就来了，她跟我再见，可我的眼泪忍不住就落下来了，她看到这一幕眼泪也掉下来了。在那晚以后，我在学校看到成群结队的好朋友一起走的时候总会想起她。也是因为她，我的性格才变得外向，朋友才变得很多。一个人的时候也会怀念她，想念她。

童年时的我们总是无忧无虑的，因为那是的我们才是内心十分纯净的，不会收外界的干扰。然而越长越大，我们的内心也不在是一张白纸，上面也出现的许许多多的痕迹。朋友之间的感情也不会像原来那样干净，人们都只会追求利益，从而忘记人性。童年的回忆都是美好的，如今我们很容易因为各种小事就影响了自己的好心情，也是因为这样我们才会常常去怀念童年，怀念那些美好的回忆。我们时常怀念过去，因为单纯，因为快乐。

曾经有一段话很火“一路上我们会遇到许多挫折，我们会依赖他人。他人也会乐于去帮助我们。可是不会有人在你身边陪你一辈子，家人不会，朋友不会。”所以当我们再次面对挫折时，就会去怀念他们，怀念当时帮助我们的点点滴滴。“明月楼高休独倚。酒入愁肠，化作相思泪。”

并不是所有的人都值得我们去怀念。有的人，适合做朋友；有的人，适合做过客；有的人，适合怀念一辈子。

夜的墨水满溢，一轮明月独挂空中，皎洁的月华，透过窗洒在床上，清澈的夜空下，却是无边的寂寥。夜无眠，不时地忆起了她。

泛黄的片段并没有让回忆生锈，浓浓的情感不由地从心中流溢，她的笑容是多么的阳光灿烂，让我觉得是多么的亲切，慢慢地，滋生成了怀念，一位忙碌又时常不忘绽放笑容的人。

回首两年以前，还是一样的月份，一样的季节，她走进的我所在的班级。她刚来的时候，班里的同学都不大适应。她的课不如其他老师上的那么幽默风趣，兴趣黯然，只能说得上是枯燥无味，她不让我们用参考书，认为自己学着阅读才是学好语文的根源；各篇文章，她总是让我们了解那个时代的背景；每一篇的文言文，古诗释义，她都抓得特别紧。她的风格与其他的一些老师不同，却让我在知识的海洋中体会到遨游的乐趣。

一次考试卷分发后，她让古诗背默错误的同学，将一整首诗抄写50遍，这令我很不解，我觉得这样很死板，只有认真，多长长记性就行了，又何必这样浪费时间呢？她只是狡黠地笑笑，只留下一大堆同学的叫骂声，也是从那天以后，班上的背默，基本上得了满分，也就是从那次以后我喜欢上了她。

一瞬间，我的眼前又浮现的出她的脸一一那个面色苍白的脸。她的脸上已看不出一丝血色，看起来比以前更瘦了。她的双眼微陷，无神，几缕发丝垂下。她咳嗽几声，仍站在讲台上、讲着课。临近期末，她累成了这副模样。但，她没有抱怨，嘴角裂开，傻笑着，同学们跟着心疼地笑了笑。

两年以来，我在她的教导下增长的阅读量听，说，读，写的能力，跟着她的脚步，一步一步扎下牢实的基础……

“步入初中，你要更加努力的学习啊！”嗯？是您吗？老师！您的话语还回荡在我的耳边。您就像春日里的笋尖，一簇簇坚定地破土而出，让我有不断地向上的信念，您就像夏日里的清荷，一丛丛出污泥而不染，指引着我，人生处世的榜样。许久不见，您怎么样了？是否一切安好！

慢慢地，进入酣眠，梦中，仍是我怀念的人？

时间犹如细沙，从我们的指间悄然滑落，眨眼间，又到了初二，时间就是这样，在我默默感叹时间流逝时，它又偷偷地开溜了，现在的我已不再是以前那个可以为了一件礼物就笑得画质乱颤、拍手叫好的小女孩，而是已上初二的中学生。长大了的我，虽然懂得许多道理，学到了许多东西，可是丢失了那份真无邪的童趣。我很怀念童年的那个我。

春日

这是一个温暖的季节，我穿着小碎花儿裙，扎着小辫子和小伙伴们一起在大草地上放风筝。嫩绿的草地，蔚蓝的天空、洁白的云朵、飞翔的小鸟和那慢悠悠地飘着的风筝构成了一幅和谐唯美的景象。风轻轻拂过我的脸庞，抚摸着我身上每寸肌肤，空气中惨杂着一股淡淡的嫩草味儿，柔柔的。

夏夜

是一个炎热的季节，我穿着凉爽的吊带短裙，吃着冰淇淋依偎在妈妈怀里，听妈妈讲述着皇帝那可笑的新装，美人鱼化为泡沫时悲凉，木偶的惊险之旅，丑小鸭的变身记……然后看着皎洁的月亮和满天的繁星，嗅着妈妈身上淡淡的沐浴露香，安静入睡。冰淇淋融了，融在了我心里，甜甜的。

秋暮

这是一个凉爽的季节。我穿着长衬衫和长裤在田边嬉戏，抓着那五彩斑斓的蝴蝶。放眼望去，一片金黄的天地，庄稼都已熟透了。秋天就像一个勤劳的青年，耕耘了万家的土地，才迎来一个大丰收。风静静地吹过，却安抚不了农民们喜悦的心情。这时，太阳下山了，夕阳笼罩了整片西方的天空，颜色由深变浅，太阳就在这片红霞里，一蹦一跳地钻到山后，不见了踪影，只留下阵阵麦香，美美的。

冬晨

这是一个寒冷的季节，我穿着吼吼的棉衣棉裤，围着围巾，戴着手套，和爸爸妈妈一起堆雪人、现在，这个天地全是一片雪白，天空、白云、屋顶、树枝、地上都是白色的，到处都是堆着薄薄的雪，我一踩，便留下了我的脚印。雪就是冬天的使者，用它的纯洁、神圣、美好装点着大地，给冬天带来无线乐趣，纯纯的。

这些记忆像珍珠那么珍贵，嵌在我内心深处，永不磨灭，也是最让我怀念的——童年。

看云舒云卷，花开花落。记得录下旅途的点点滴滴，还有那些曾经温暖过我们的，感动过我们的人，所有的这一切，都会成为生命中一道无法磨灭的美丽的风景……人生就像一场旅行，不必在乎目的地;要在乎的，是沿途的风景，以及看风景的心情。让我们怀揣着一张纸上路，管它是泛黄的，还是新的呢?看云舒云卷，花开花落。记得录下旅途的点点滴滴，还有那些曾经温暖过我们的，感动过我们的人，所有的这一切，都会成为生命中一道无法磨灭的美丽的风景。我们并不孤单，一路上总有人同行。怀念那些纯真朴实的岁月，那些翻过围墙溜进学校的日子，那些摇着铃铛哼唱童谣的日子，那些午休时躲在被子里玩耍的日子。

那些日子，我们曾经手拉手一起走过。记得那些个盛夏的日子里，我们站在树荫下大口喝着冰镇的汽水。水甜甜的，凉丝丝的，一直流进了心底。头发有几缕因为汁水的缘故粘在额头上，我们碰着瓶子，开心地笑着，连鸣蝉的聒噪也抛在了脑后，多么简单的幸福。因为学校的大门关着，我们就从旁边的矮墙翻过去，一不小心把手给划破了，殷红的血一下子就渗了出来。即便如此，我还是咬牙说一点儿也不疼。你当时一定笑话我了吧。明明那副咧嘴龇牙的模样还非要装做男子汉。然后就不由分说要拉着我去医务室上药。

下午的时光是最快乐也是最短暂的。我们摆好了衣服当做球门，就开始了满场的奔跑。不大的球场上，回荡着我们的笑声。一道短线急促地划过天空，紧接着就是第二条，第三条。然后就听见“啪”的一声，是雨点打在叶子上的声音。迟钝的我这才感觉到是下雨了。你拉着我的手飞奔，就是在下一秒钟的事。好几次我都差点摔倒，但还是紧紧抓着你的手不放。终于，我们一路狂奔到了屋檐下，看着早已经淋成落汤鸡的对方，开心地笑了。虽然我与这些日子已经渐行渐远，但是在不经意间的回头的一瞬，风景依旧。你们都不曾离开。感谢你们陪伴我走过那段路。是你们，给了我力量，让我今后不管遇到多么险峻的高山，多么泥泞崎岖的路途，多么湍急的河流，不再彷徨!所有的温暖，我都会把它们小心地收藏在心中最柔软的角落，或许将来有一天当我遇到人生的冬季时，我会把它们唤醒，让曾经的感动再次在心头荡漾，化了这一季的冰霜。

收拾好我的行囊，挥手告别了满天的云彩，我又将上路。人生踽踽，我会珍惜在路上的每一分、每一秒，留恋于旅途中旖旎的风景。哪里会是我的下一站呢?

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”又是一个清明，又是一个雨天，我独自站在窗台，望着密密斜织的细雨发呆。

雨，似牛毛，似花针 ，更如同断了线的珠子，涌进我的心里。一种莫名的哀伤涌上心头，看着爸妈逐渐远去的背影，不知为何，我突然想起了外公。

屈指一算，外公走了已三载了。在2005年9月的一天，也是这样一个雨天，外公撒手人寰，永远地走了，永远地离开了我们这些爱他的人。

外公走了，永远地走了。一阵微风拂面，风中夹杂着一丝不易察觉的凉意，可是在我心中，却是彻骨的凉。我的心是冰冷的，外公的音容笑貌浮现在我眼前，恍惚间，仿佛就在昨天，外公还拉着我的小手带我到田野上散步，或是买一大堆我最爱吃的零食，再或是用慈爱的目光看着我糟蹋二姨家的面粉......外公总是那么疼爱我，那么宠我，从不指责我、批评我。

外公走了，永远地走了。暑假时看望外公的场景至尽还历历在目。“这可能是你最后一次见到外公了!”表格一句无心的玩笑话，竟成了残酷而又不可改变的事实。漫天飞扬的雨丝一点一点地打落在窗台上，发出“嗒嗒”的声音。雨啊雨，你为谁悲伤，又为谁哭泣呢?你也失去了爱你和你爱的亲人吗?你也在独自品位悲伤的滋味吗?“嗒”又一滴透明的液体滴落在窗台上，我呆呆地望着它，不知它是雨还是泪。

外公走了，永远地走了。茫茫人海中再也找不到他熟悉的背影。可是，我依然记得，记得他的样子，记得他高大而又瘦弱的身躯，更记得他慈爱的脸庞。我永远永远也不会忘记外公，即便他已永远离开了我。外公在生命的最后时刻，还在不停忍受病痛的折磨，这是多么凄惨啊!不过，我深信，外公现在一定到了一个很美很美的国度，那便是天堂。那儿没有烦恼，没有病痛，只有无穷无尽的欢乐。我想，外公并没有真正离开我，因为他永远活在我心中，而且，他一定会在天上看着我，默默地陪伴着我，给我无形的力量。

外公，您放心，我一定一定会努力学习，如果你泉下有知，是不是会感到很欣慰呢?对不起，我没能来见上您最后一面，但妈妈说，她帮我在您的坟前放了一小束花，您看到了吗?

雨渐渐小了，可我却不禁潸然泪下，泪水止不住的一次又一次涌了出来。我喃喃自语：“外公，您在天上还好吗?”

小时候，每当翻开相册，总会看到一张黑白相片：一个又高又瘦的中年男子，脸上浮出淡淡笑意。我会指着相片问妈妈：“这是谁啊?”后来，我才知道他是我的外公，我那早已病逝多年的外公。

每当看见别的小朋友有外公，别人的外婆有老伴，别人的妈妈有爸爸，我总会想起外公。在我眼里，外公是伟大的。外婆常说起‘历史’：以前，老家还很贫穷。外公是当地的村长，但一点也不富裕。外公为人正直、老实。一家七个儿女，虽然日子苦，但一家很和睦。但有一天，外公有点感冒，于是便到诊所打了一针，但几分钟后，因药效太强没试针，最终病逝了。外公一走，许多被外公帮助过的人都来看望外公。从那以后外婆又苦又累的养大七个儿女……

听了‘历史’后，我既敬佩外公，有同情外婆，一家人，多不容易啊!我真想对外公说：“外公，你真狠心，怎么能丢下这个家挥手而别呢?”

但现在，外公可以安息了：如今三舅也当上了村长;大舅在加拿大成家立业;小舅、二舅都当上了大老板……现在外婆享福了，想干啥就干啥，想去哪就去哪，大江南北随她去，五湖四海任她游。外公，您看见了吗?

外公，我们子孙不忘您的教导，不忘您的遗愿，为您骄傲，为您自豪!

“天幽幽，地平平，想起外公泪哗哗……”

亲情就像空气，我们每个人都在呼吸它，但就是因为它从不声张，我们才察而不觉。所以我们要时刻提醒自己，不能忽略亲情，不要等到失去时才追悔莫及。

外公是一名退休教师，个子不高，偏瘦，总是象征性地拄个拐杖走来走去。我个子也不高，麻杆一样瘦，晃晃悠悠地跟在外公后面。

近几年来，父母在外打拼，我也跟随父母到外地读书。与外公在一起的日子很少，我总是盼望着逢年过节回家，跟在外公后面走。

外公家后山有一大片板栗树，板栗成熟时，外公扛着竹竿，我拿麻袋、铁钳一起去打板栗。满眼成熟的板栗让我们欣喜若狂。外公用力打了一竹竿，许久才想起站在树下的我，看着抱头乱窜的我，外公既心疼又“幸灾乐祸”地张开手臂：“来来来，快让外公看看哪里长刺了？”

我在外公后面走，外公走路时步子迈得很小。我问为什么？外公说：“人老了，不能与你们年轻小伙比了，步子迈小一点走得更稳，积少成多，到达终点。”我信服地点点头。长大了，才明白这原来是外公教给我为人处世的道理。

令我印象深刻的是外公常常挂在嘴边的话：我身体很好，没掉一颗牙。眼睛也好，看报不用戴眼镜。我竟信以为真，以为外公的身体很硬朗。然而，外公因一场感冒离开了我们。外公走时91岁，邻居都说这是喜丧。看着相框里慈祥的外公，我不禁潸然泪下。

我跟在外公走，和他一起买菜、捕鱼、看皮影戏……

慢慢地，我睡着了。

梦里，我又跟在外公后面走……

秋千---仿写《秋天的怀念》

又是一年春。

后院中，一棵柳树冒出了第一片鹅黄的嫩叶，一棵桃树泛出了点点粉红。午后的阳光甚是柔和，它没有夏天的猛烈，没有秋天的凄凉，总是能够给人带来温暖。一抹如影子般的暖照在那在微风中前后轻摆的秋千上，恍惚间，我仿佛又看到了儿提时的那一幕……

那一年，我在幼儿园，你在小学。我凭借着开朗的性格和出色的表现，被老师选做毕业典礼上的发言者。那时的我，虽然已经知道了名誉的荣耀，却还因为只是个孩子，玩心很重。成绩优异的你，每天完成作业后就到院子中的秋千上，听着枝头的鸟鸣，看着丛中的毛虫，好不快活。正巧我的窗户正对着后院，你的一举一动我都尽收眼底，每一次你的欢声笑语，都惹得我好生嫉妒。好几次你的目光撞上了我的，好几次你都疑惑地挑了挑眉，直到那一天，你没有独自去后院。还记得当时你手上的温暖，你的手拉着我的，把我带到了院子中，一扬下巴，示意我坐到秋千上。你变魔术般的掏出了一份只有我有的演讲稿，上面有着比你笔记还详细的圈点勾画。我惊住了，而你，却不以为然地在我旁边坐下，在秋千的摇摆中，带着我一点一点练习。

光阴飞逝，过往的影像在我眼前划过，慢慢停在了十二岁那年。

还记得自己当时是去北京参加英语竞赛，一个人。虽然有老师的陪同，但那三天在我看来，却如同一个世纪。身处一个陌生的城市中，没有一个熟悉的人在身边，即便这不是第一次出远门，我还是没有忍住去想念你，想念我的家人，想念那后院中的秋千。桌子上的手机突然显示来自你的视频通话，我一惊，放下手头的单词，接通了。首先映入眼帘的就是那个你我曾经共同坐过的秋千，熟悉的木板，熟悉的链子，熟悉的背景。镜头一转，你的面庞出现在了视线范围内。莫名其妙的，我的眼泪就下来了。你二话不说，坐在了秋千上，和我聊天，在月色的笼罩下，你举着手机，直到我睡着了才挂断。那一天夜里，我的梦中只有你和那个秋千。

如今，娉娉袅袅十三余的我坐在那个秋千上，在微风的轻拂下，嘴角轻扬。我亲爱的姐姐，谢谢你，也谢谢那个秋千，给我留下了那么多的回忆……

孩童时期的喜好宛如3月的阳光，时而晴，时而阴，每一个变幻都深深打动着我的心灵。我曾像爱丽丝那样误入音韵的仙境，品尝音乐给我带来的惊喜，却不料想到如今已是充满怀念，不如当时的痴迷。

我初遇音乐是在亲人去世那一年。雨落微凉，一丝悲伤的旋律缓缓萦绕在耳畔，刺痛着我的心。大人们搀扶着我稚嫩的手低声细语，幼小的我不识生离死别之痛，只道朦胧中爷爷涨红了双颊，热泪盈眶地站在台上宣读哀悼之言。刹那间，高亢激昂的乐曲声倾袭全身，伴随着雷鸣，闪现出颤抖的、人影交错的幻觉。我聆听着心中的苦楚凄凉，恰似源源不断涌现的旋律，竟似心脏漏跳一拍，眼前不禁浮现出老人待我的种种好处。曲子细丝缠绵，勾着心弦最柔软处，低沉而细腻地诉说着老人的生平——哭泣声是它的伴奏，似乎花朵也听得垂下头不再艳丽。想到林黛玉葬花之景，我的心头又是一阵苦涩。这落寞孤寂的二胡曲不正在提醒我老人家最爱的就是种花吗？可我也不知是什么花，什么曲。

之后，葬礼上的一曲便成为我踏上音乐海洋的羁绊，它代替老人活在心中，照顾我，安慰我。我喜爱那温柔的嗓音道出星空下的长河，喜爱温文尔雅的古典乐话说历史波澜，更喜演奏人将毕生心血倾倒在享受人生中去。我潜移默化地在了解音乐后感悟，在感悟后释然。他像无尽的波涛一点一点击打着我这块礁石，那婉转悠扬的音律便是千层之浪，带领我领略大好河山，融情于为一叶轻舟而苦闷惆怅的词瑶，当然也免不了丧失血亲的绞心之痛我都渐渐体会。究竟我那时算不算是一个心思细腻的人了呢？我想只有音乐这温婉多情的姑娘方知晓。

随着年龄的增长，玩味多时的冲动渐趋平淡，也许那也是我人生经历中的必要选择。有些事就是这样，步入高潮大气磅礴后渺无音讯，人生也要度过这一时的辉煌。我喜好淡了，心愁散了，但并不失落，新的追求想想，也是新的考验，就像月有阴晴圆缺，人也有离合悲欢。

可以说是音乐拯救了我，当我在最悲痛之时萌发新的情感，去怀抱一抹音的春风来滋润内心的不足。我感激它，因此当不再痴迷于此时我并不悲伤，愿用这短短的片刻来永恒地怀念。

以前我家养了只小花猫，听妈妈说它是在一个冬天自己跑来的，那里我还小，它是我的小伙伴。

小花猫长得很可爱，圆圆的头上有一双圆溜溜的大眼睛，还有一个长长的尾巴，全身都是毛，一抱起来毛茸茸的，好象是一个毛球。它经常淘气爱吃老鼠、小鸟和肉，我常常在吃肉时给它一点，它和我很亲，经常跟我玩儿，我也很喜欢它。妈妈跟我说，以前我怎么拽它的尾巴玩它也不咬我，妈妈还说小花猫很讲卫生，大小便都会跑到园子里面，还有一件更好的事，它把我家的所有老鼠都抓住了，因为自从它来到我家，爸爸妈妈在家里就没有在看到过老鼠。

我非常喜欢小花猫，可是有一天它突然没了，这让我很难过，怎么能没呢？妈妈说可能是它又找到新的主人了，或者是吃了有毒药的死老鼠而被药死了，我每天都在院子里寻找，望着大门口、屋顶上，希望它一下子跳到我的面前，可是一直也没找到它。有一次我看见大门口跑过一只猫，我喊妈妈：“小花猫回来了”，妈妈说它不是我家的那只小花猫，可是我就是觉得小花猫回来过。

现在我九岁了，我知道小花猫不能再回来陪我玩了，我很怀念它，但是我只希望小花猫现在能过得快乐，我就心满意足了！

人们说，舒心的日子总是转瞬即逝，不能总是陷在其中。而我，却仍是不由自主地依赖着，就像童年……

童年舒适的小日子，是让我深深依赖其中的，即便是在奶奶家高墙底下抓蛐蛐，也是别样的新鲜有趣。

趴在杂草丛中，我们几个孩子紧盯着杂草间的缝隙，耳边是一片寂静。突然，是一阵清脆的声音，从远处悠悠忽忽地传来，接着是一阵草叶的摩挲声，过了好一会儿，我们眼前才冒出了一个青绿的，小小的东西，哦，是蟋蟀！我们几个慢慢地匍匐前进，后是一跳，再看时，那只青绿色的蟋蟀早已在瓶中看着我们了。

童年那舒适的日子不但是充满了乐趣，还是飘香四溢的，让我这只小馋嘴依赖极了。

每天中午，当我蹦跳着从田野里回来时，老家的烟囱上总是烟雾缭绕，再走进家门，一阵诱人的香气扑鼻而来，我猜想肯定又是奶奶在煮什么好吃的东西了。我连忙循着香气来到厨房，哦，是土豆丝，那汤汁上还泛着油光，细长的肉丝掺杂在其中，真是让我“口水直流三千尺”啊！

对童年老家的依赖，对奶奶微笑的依赖，对太太帮我梳辫子的依赖，这些依赖都是使我快乐的，每次依赖这些事情，总是有一种浓浓的东西糊在我心头，那是这舒心的日子给我的，那又是些什么呢？我想，大概就是温情吧。

我永远依赖着这舒心的小日子，永远，永远……

人生不同的阶段，有着不同的感受。

我突然莫名生出一个问题：一个人所怀念与向往的是什么呢？

我问妹妹，妹妹笑嘻嘻地说：“我想成爸爸这样。”“成为爸爸这样？”我疑惑地问。妹妹说：“对呀！我想成为爸爸那样高大威猛，有力气。”我问：“就这样？”“这样不挺好吗？”父亲在一旁发出苦笑，看着妹妹稚嫩的脸我不禁生疑，就这么简单的向往吗？

问完妹妹，我又扪心自问：我所怀念和向往的又是什么呢？很快我有了答案，我所怀念的是妹妹这般的年纪，要说原因，估计是因为这个时候正是无忧无虑快乐自在的时候，那时的我还没有意识到童年的可贵，也像妹妹那样渴望成长，其实不然长大后也并没有期望的那么美好，反而是童年的时光令人怀念，让人回忆。

我的向往同妹妹那样，向往成为父亲那样的人，但我向往的是自由和独立，成为父亲那样可以想做什么就做什么，不用别人来规划，那样是多么好，是多么快乐。

跑去问父亲，看见父亲竟穿着长袖，我诧异地问：“不热吗？都快到夏天了。”父亲笑着整了整衣衫，拂了拂衣袖：“我都不知道啊，这么快就到夏天了么，我怎么感觉好久没过过夏天了，为什么会这样呢？”我好奇地问道，父亲捏了一下桌子，叹口气：“我怀念的是你这么大的时候，滚烫的红跑道，学校角落的老槐树，在夏天跑完步，释放汗水后，坐在那树荫下，那种青春的感觉一去不复返了，回忆青春总会回忆起夏天，那是多么朝气蓬勃，生活中充满着希望，总有梦想陪伴着我，那时的我还有着健硕的身材，和充满生机的笑脸陪在身边，多想回到那时的夏天啊！”父亲紧了紧身上的衣服，像是想到什么走到了阳台，看着晴空，久久伫立，过了一会儿若有所思地说：“嗯，我知道为什么我感受不到夏天了。”

我问：“为什么？”父亲露出久不见的笑脸：“大概是青春已过，也就没有真正的夏天了。”

看着父亲脸上烙下的岁月痕迹，我追问道“那您向往什么呢？”父亲有些诧异地顿了顿，说道：“向往爷爷的年纪。”我疑惑地看着父亲，他接着说：“杖围之年想必也是没什么所畏惧的了，而且老有所乐，无忧无虑，生活悠然自得，大风大浪都经历过。若是我有这么无畏无惧，清闲悠然就好了。”父亲眼里闪着光，好像马上就进入这样的年纪。

听着父亲的话语，我若有所思，又赶忙去问爷爷，我轻轻摇醒正小睡的爷爷，我向爷爷提出我的问题，爷爷乐呵呵地说：“我没有什么怀念与向往的，珍惜当下才是最好的选择，现在才是最美好的，不是吗？”

是啊，人永远在不停地缅怀过去，又不停地具有野心向往未来。但是珍惜当下，过好当下，这才是美好的人生。

春节是中国最隆重的传统节日，春节期间热闹无比，人们脸上喜气洋洋。可是今年春节由于新冠病毒突然来袭，街上和村里都显得格外冷清无聊，因为这样，我不由分地想起往年的热闹气氛来。

春节来临前的十来天，人们便开始置办年货。炸白散、爆米花、买新衣新鞋……把家里填的满满当当，才安心静待春节。家家户户都大搞卫生，从地板到玻璃窗都擦得亮堂堂的。

到了除夕那天，人们就更忙碌了。在我们家是各司其职。爸爸会买回红纸写春联，他屏息凝神地挥笔，几个大字便跃然纸上。我和爸爸把红红火火的春联往门口一贴，年味儿和喜庆的感觉便出来了。大人们从下午三四点便忙碌着做年夜饭，宰鸡宰鸭，熬汤炒菜，厨房里锅碗瓢盆“叮叮咚咚”响成了歌儿。饭菜端上桌来，全家围坐，津津有味地吃这丰盛的菜肴。饭后，大家便守在电视机前看春晚。舞台红火美丽，节目精彩纷呈，随着春晚的倒计时，时针分钟都踏正钟表的12时，旧的一年过去，新的一年正式开始了。除夕晚上，家家户户灯火通宵，这是为了驱赶传说的年兽的。

第二天早上便是大年初一，人们早早起床，一见面无论陌生熟悉，都是一句笑着的“新年好”。小时候过年，我总看到每户人家的大门口铺满了红色的鞭炮纸屑。近两年由于禁燃烟花爆竹少了很多。大年初一这一天我们会回到奶奶家，与伯父伯母、叔叔婶婶、哥哥姐姐齐聚一堂，互相拜年祝贺，围着桌子吃各种点心，其乐融融地聊天。最高兴的应该就是我们这些孩子了，接过的一个个红包，拆开了就是一笔“巨款”。学校门口摆出了许多小摊，卖吃的，卖小鱼的，卖玩具的，套圈的……我们看得眼花缭乱，兴奋地挑选起来。左手拿根烤肠，右手捧个小鱼缸，对于小孩子来说多幸福！转悠一圈回到家，剩下的钱便被妥善保管起来。到了晚上，我们便烧小烟花。烟花棒拿在手中，一点燃就呲出花火，转动起来如同花环，特别好看。燃放的烟花映照着我们的笑脸，我们的欢笑声也随着烟花飞上了天空。

大年初一过后，人们开始走亲访友。大人们在厅堂交谈，孩子们在旁嬉闹，也是一派和谐。

都说过了正月十六元宵节才算过完了春节。我们在元宵节是要吃汤圆的白白胖胖的汤圆叫人看了就喜欢，送进嘴里一咬，甜甜的糖汁流出来，绵软香甜，滋味十分美妙。吃汤圆也寓意着“团圆”，是人们的美好愿望。吃过了汤圆，春节结束了，人们又开始了一年的忙碌工作。

每个习俗都有着美好的寓意，而春节是中国最盛大的传统节日。好玩好吃又开心！我想，明年的春节一定又会热闹起来的！

在我一年级的时候，遇见一个优秀的语文老师，她是我见过的最好的老师。

她经常身穿黑色的裙子，梳着校园里常见的大辫子。圆圆的脸，大大的眼睛，乌黑的眼珠和小巧玲珑的鼻子，构成了她精巧的面孔。

她上课非常幽默。我们班的小刘经常这个学期学完了就把上学期的知识忘了。一次，我们学到了“捡了芝麻丢西瓜”这个俗语，老师问：“这个俗语用来形容谁最合适？”我顺着老师目光所及的方向一看，迅速而大声地说：“小刘同学！”引得全班哄堂大笑。

她的课不仅幽默，而且效率很高。有时候别的班两节课的内容，老师却只用了一节课就给我们讲解完了，另一节课留给我们做复习，所以我们班的学习成绩总是在年级名列前茅。

她不但在课堂上幽默风趣，耐心细致，带领我们“芝麻开花节节高”，下课时也与我们打成一片。她有时跟我们玩“丢手绢”；有时跟我们玩“穿山洞”；还有的时候跟我们玩“成语接龙”，寓教于乐，让我们在玩耍中也能学到知识。

她很少对我们发脾气，因为她相信只要肯花时间与精力，就能变得优秀，但是她不能忍受的是我们学习态度不端正和不注意安全的问题。在我的印象中，老师只对我们发过一次脾气。有一次，我们班的小刚同学在课间追逐打闹的时候，撞到了头，疼得“嗷嗷”叫。刘老师很生气，在课堂上“狠狠”地把我们批评了一通，教育我们课间活动的时候要注意安全，不要做任何危险的事情。

写到这儿，你们一定猜到了，这位语文老师就是我们可亲可敬的刘桂平老师。虽然她两年前就已经不再教我们班了，但是我依然记得她，想念她，怀念她和我们曾经相处的快乐时光。

我恍若站在老屋前的田野。天黑了，田里欲发显得冷寂了，只有几根杂草在冬夜里坚强着。老屋它明明应当很牢固，可我又分明觉得，屋角在乡下独有的明月注视下兀自摇曳，那么寂寥，那么无助。

这或许就是道教常说的四象由心生吧。我终究还是很怀念老屋，怀念老屋里昏黄灯光下孤独的人影。

从前的我并不喜欢老屋，甚至有些厌烦。老屋的结构很简单，老式的二层楼，屋中摆设也不多。幼时一家人都住在这屋里。父母拼命地想让我去城里上学，即便幼儿园也要去城里。清冬的早晨，由于家住得远，我很早就要被迫从温暖的被窝里起来，赶去学校。那时我多希望自己同其它孩子一样住在城里。仅仅因此，我不太喜欢老屋。

唯一的慰藉是屋里的厨房。厨房有老灶，老灶边有慈祥的奶奶。冬日的傍晚，我犹爱坐在灶边。奶奶煮晚饭，我佯作帮忙烧火。房梁上的灯氤氲着昏黄的光，灶里有温婉的火，参差缱绻，将夜晚的静谧温柔成绝对。我喜欢这样坐着，傻看灶火舔锅，旁听奶奶的爱怜，只是假装乖巧，暖了身子，又打了个瞌睡。

年月就这样悄悄过去，直到父母在城里买了房子，我多年的心愿终于了确。可是一住到新房子里，面对着不能涂鸦的苍白的墙，处处换鞋不能随便进出的房间，我又开始怀念老屋，我才发现那失去的多可贵。我开始想念那屋子的一切，简单的陈设，温暖的厨房，以及仍住在老屋的奶奶。我恍然间明白了为何人们常说“到不了的是远方，回不去的是故乡。”

暗自庆幸，我偶尔还能趁着节假日的空隙回到乡下。老屋还是那样啊，侧对田野，青白色的墙瓦，屋边围墙已经丢了粉饰。白天尚可，只是到了夜晚，冷风簌簌，又不免寂寥起来。我知道，我与老屋的重逢，是见一次少一次。于是我学会了用短暂的珍惜来缓解对老屋日日不能消散的怀念。

奶奶一个人在家里，见我们来了，不甚欢喜。灯光还如从前一样昏暗，只是这次用了电火锅，并未点灶火，心中莫名空落。母亲端了一大碗排骨汤，我问奶奶是否要喝，为她盛了大半碗。奶奶望着汤，拿起勺子轻轻喝着。她眼角有晶莹，浑浊的眼珠眯得有些睁不开。奶奶了几口，又停下，嘴里喃喃：“家里的孩子毕竟是家里的孩子，汤端上来都晓得先给我盛……”短短的家常小聚，她竟将这话说了多次。我听着竟也有种想要落泪之感。做孙女的不过是给奶奶盛了一碗汤，她却会如此感动。从前是装乖，今日我却将头埋下去，兀自吃饭喝汤。

灯晖依旧昏黄，昏黄得让人又醉又暖。

老屋还是那样呵，屹立在冷风中不去奢望天边明月，安静地守着这一厨房的温暖。站在屋外看，它是很孤寂。可是它自有它的使命，它情愿为了我们这一屋人而孤傲地面对冷风。屋内的人不冷，屋里的人影不再孤独。老屋心底装了多少人的往事，我诚然也不知晓，朝花等不及夕拾，还是都入风吹吟吧。虽然能像这般逐渐理解了老屋，可是我对它深切的思念却未能消减。我果然很怀念老屋啊。

不幸的事终究如我所担心地发生了。老屋明年要拆迁了，这本该是多好的消息，奶奶也可以住到城里了，不用守在寂寥的乡间了。只是我的故乡，也真的成了回不去的地方。我更加怀念老屋了，今年也是，明年也是，多久也一样。如今我只能暗自祈祷，祈祷它能在这烟波里成灰——去得也完美。