关于战胜孤独作文合集（实用19篇）

多情的人必定孤独，而无情的人却会更加孤独。

半个月前，有一个叫远安的友人跟我说，她说再也不想与我相见，她说相聚注定分离，分离总是伤悲，她说也想像我一样无情，分离站台亦能嘻哈言笑。我在手机这边苦笑一声;不知道到底是笑她傻还是笑我虚假。如果她知道，直至今日我依然怀念相聚的快乐，依旧在乎分离时的心酸，她会不会还想和我一般无情?

都说自古多情伤离别，而谁知道，自古离别伤无情呢?无情与多情，其实中间只差一个伤害而已，当多情的人被伤害时，那他就会逐渐无情。就好像说“我再也不相信爱情”的人一定曾经深深相信过爱情，可惜没能得到想要的结局;就好像，总把“我不相信所谓友情能够一辈子不变”挂在嘴边的人，一定曾经在某个夜里流着泪祭奠死去的友谊;就好像，总不在乎，不在乎那的人，一定曾经拼了命去在乎某个东西或者某个人，可惜失去了。他们都曾经多情，可惜的是，自古多情空余恨，多情更似无情人，因为他们悲伤过了，也悲伤多了。曾经有一次，转了一条说说给那个朋友，并告诉她：我只会转给三个人，你是其中之一。她说这种说听久了会腻，让我以后不用说了。我诺诺地答应了，却再也不给她转发任何说说。其实，我只是想告诉她：你对我来说，很重要，我愿好好珍惜。但是，友情未心只需“有情”，还需要勇气。而我，没有那种勇气。后来，我想跟她说说话，又总怕说了什么她不爱听，拨了号码又一个个地删除，打好信息又一次次清空;后来，偶尔看到“远安镇”，又经过曾笑过她的“远安街”，我想告诉她：你多出名。只可惜物是人非楼渐空，今时不与昨日同。再后来，自己散步时，想起曾答应过要陪她走五公里路，想问问她什么时候才能一起走完，可我没勇气去问，又自己走完了那段小路，微伤。如果有机会，我只想跟她说：如果有一天觉得友谊淡了，并不是我把她忘了，只是，我心之所想，不敢予之看了。多情也好，无情也罢，就如同对应同一个y值的方程，都只是关于情感的表达。

很大程度上而言，所谓无情，只是没有在应该多情的场景时流露感情罢了。如果一个人看了《窦娥冤》没哭，别人会说他无情。如果一个人听了惨绝人寰的消息，不曾悲伤，别人也会说他无情。记得歌德曾说过：“我爱你，与你何干”。其实我自有我的悲伤，我自有我一个人的兵荒马乱，我自有我的潸然泪下。分开离别时，我言笑以欢送，我又虚伪以自伤。如果远安不嫌弃，我会跟她说：其实，那是因为——我懂你的哀伤。我知道她会心酸，我知道她一个人坐车会孤单，我更知道当车渐行渐远，而我最终会消失不见是一种怎样的悲伤。所以，我愿给她一个幻象，减轻分离的负担。远安离开后，身边的人提醒“嘿，已经不见了”，我才反应过来，用剩下的情感，跟别人说她各种好，怀念用一段时光。无情的人总是这样，用十几分钟的快乐去交换数十天的悲伤。

昨夜风雨摧碧树，曾念友人君未知。后来，她去了远方，偶然有事回来，没敢告诉我，她却不知道，偶然得知她的消息，我是如何的兴奋，然后，孤单，再然后想起我们说过的同一个梦想，最后，化作一声叹息，为过去的时间筑坟。是的，我也没有告诉她，我想见她。她呢，她又去了校园的每一个地方，走过曾经只能匆匆而过的街道。她问我为何不留恋，她说我缺乏一双能发现美的眼睛。其实，我也是那么留恋，可留恋的是一段时光，我也曾经发现美，感谢它让我收获了彼此的友情。可我终究没有勇气说出去，我怕她不想听，我怕她说会腻。于是，任由她说我无情，任由我不断后悔。我知道她爱着这个小城，爱这个小城的每一处鸟语花香。可是，她并不知道。我因为一些人，也深深爱着这个小城。

我不知道如果我再说那句“朋友如命般珍贵，生死与之以珍惜”时，她还会不会批驳我?我不知道当自负的我稍有悲伤时，她还能不能问我怎么了?我不知道当她听到别人也喜欢历史，也敬佩曹操时，她还记不记得曾经有个人也是这样?感谢多情的她，陪伴过无情的我。

感谢感性的她，让生活更加美好。

我们一起走过，那一次迷路了;我们一起散步过，那一次下雨了;我们一起疯狂过，那一次没车回去了。是的，我们总有那么多的坎坷，可是，一起找路一起躲雨一起走五公里的路又何尝不是幸福，又何尝不让人羡慕?你问过我题目，我没能答出来，我教过你练习，你总会再忘记，还有很多时候意见总是不统一，可这些又算得了什么呢?一起走过的日子总是刻骨铭心。你说我自负，说我暴力，说我无理。我说你胆小，说你保守，说你固执。是的，我们总有那么多不完美，但是没关系，至少，我们都把对方的话放在心底。

朋友，我知道你不相信什么天长地久，什么万古长青。但是，请相信我并非无情，请相信我不会把你忘记。

只可惜，无情只是一个形容词，如果它是个名词，我一定要给它加上修饰，对，孤独的无情。

孤独，是令我最胆怯的东西，我害怕它带走我的一切，带走我身上仅存的一丝温暖。一个人孤身独在的感觉，真令我无比恐惧。所以，我没有办法面对它。

记得有那么一天，孩童时代的我从睡梦中醒来，揉了揉半睁半闭的眼睛，一骨碌爬了起来。望了望窗外大如豆粒的雨珠，我不知为何便欣喜起来，大喊：“妈妈雨，大雨！稚嫩的声音在大厅中回荡着，许久没人回应，我还是不依不挠的喊，似乎觉得这很有。但不久，我便厌倦了，开始四下寻找。

大厅，没有；卧室，没有；书房，没有……我哭丧着脸，一屁股坐在沙发上。这才明白，妈妈出去了。

那一刻，我似乎感到有人走近了客厅，有人在屋顶“噔噔”地走着，甚至我以为有人在抓挠我的脚腕。我在房间里飞奔，但也摆脱不了孤单带来的恐惧。我像一个垂死的人挣扎着，眼前有无数个可怕的画面……我尖叫一声，冲入了雨幕，。我发疯似的狂奔……

在我即将冲出尽头时，一双大手将我拦了下来。回头，竟是小店的老头，我扔然不顾一切，两条小短腿在空中比划着。于是，我被抱紧，进了一间小屋，那老头把我放在他的床上，还自言自语地说:这孩子，估计发烧了。我目不转睛地盯着他，感到了害怕，眼泪像断了线不停的滑落。这时一本好看的小人书递到我的眼前，我这才安静下来……

当爸爸接我回去时，我已经看了好几本，我想，是书让我不再恐惧。

现在，每当一人独处，我总有办法，驱走孤独。我战胜了它，它也不再令我害怕。

阳光再次普照大地，野外的花草欣欣向荣，都在争夺着阳光的眷顾，泥土散发出芳香的气息，不知名的花草盛着露珠，一片百花朝阳的景象

而我不同，我是生长在悬崖峭壁的一枝花，尽管别人不认为我是花，但我却始终坚信。

阳光到来的时候，我是最晚被照射的，自然比所有的植物生长得缓慢，可是我不相信，一心向上，只为开出最美的花朵，可是连路过刚生出来的杂草都笑话我，“明明是一株草，你偏偏要说自己是一株花。”尽管面对所有的冷嘲热讽，我依然坚信我是一束花，我一定摆脱孤独。

天气大变，乌云压在地面阴沉沉的，看来是要下雨了。一瞬间，电闪雷鸣，狂风大作，我努力地抓住崖壁，怕自己被吹走，后来，豆大的雨点劈头盖脸砸下来，许多花儿的花瓣都被砸了下来，野草也被打得东倒西歪，不堪入目我把根系努力地伸入岩石，终于挺过了这场风暴。

我发现我也被打掉了几片叶子，过了几天，我惊奇地发现，我静静地发现我长出了一花苞，我很兴奋，我更加努力地吸收阳光，汲取水分

不知挨过了几年，我的花越来越美丽，并呈现出惊人的七种颜色，不同于所有同伴单调的花。

“天啦!，这种地方竟能长出如此珍贵的花!”我被他们陌生的面孔吓到，他们竟然爬了这么高的山来找我。其他的花朵都面面相觑。

后来我被作为名贵的药材，列入稀有花的种类，发挥了我的价值。

后来我明白，真正的强者必须经历风雨的打压以及无边的孤独。

朋友们，也许你还怀才不遇，也许你们追梦受阻，美丽的蝴蝶蜕变前是一只毛毛虫，圣洁的白天鹅也曾是一只丑小鸭，只有熬得过孤独，经得起磨难，才能成为最美的那一个、最特殊的那一个。

孤独是什么?儿时的我傻傻稚问着。有人告诉我孤独?是寂寞，是痛苦，是空虚，是失落也有人告诉我，孤独是自由，难得的快乐!

孤独伴随我而过，我独自一人哭一人笑，没人会关心我!~儿时的我好迷茫，孤独对于我来说是什么呢?遗忘!让这个疑问埋藏我心底。永远封印在我内心深处，开始隐藏。

在一个清凉之夜，微风像是一条穿梭于时空的游鸳，寂寞无声的飘远。儿时的记忆在我脑海浮现，心中的孤独也被随之唤醒。秋日的落叶漫漫的滑落。我的心觉得好空虚，有种寂寥的悲痛，无奈，恐慌，寂寞折磨着我的心，心冷了，一个无尽的黑夜弥漫于我的天空，一只无尽的黑手把我慢慢拉入痛苦的深渊之中。

儿时的我如何走过?不敢回忆，排斥着!我不敢面对，怕孤单的滋味。

痛心，那时的我，像一个没人怜，没人爱的`孤独小孩，跌倒了自己爬起来，所有的痛苦与悲伤都自己扛。一直生活在这个黑夜中。我等待着，一颗星星划破我的黑夜，等待黎明的降临。黑夜好漫长，好长。我等待着，等……但是，等来的却是一次次的失望和撕心裂肺的痛。就这样，被遗忘在角落里。我形同一个透明人，没有人会注意到，或许根本有我的存在吧!~就这样，我竖立起一道与世隔绝的无形屏障，抗拒着任何人，不准任何人接近。

现在回忆起，好失落，寂寞，空虚，无奈，折磨着我那柔弱的心灵。自卑在我心中架起一道千斤重的石门，永远打不开，也撬不开。不允许任何人来伤害我。

我明白了，孤独对我来说是什么，是给我心灵留下永远的创伤的魔鬼。是我一定要战胜越过的坎。我一定会战胜它，勇敢面对自我!

总有个日子让我感到孤单。当我面对它的时候，总会倚在窗前，任由微风轻拂发丝，人由泪水滑过脸颊，任由思绪飞舞。

当我面对孤单的时候，我便会想起仙人掌。没有同伴陪着自己，有的只是广阔无哏的沙漠，但仙人掌依然在沙漠中亮出一点嫩绿。即使渺小，仙人掌始终用它的生命告诉我们：它并不孤单，因为它拥有一份坚强和一份勇气相依。

当我面对孤单的时候，我便会想起秃鹰。它独自在空中盘旋着，有的只是一片蔚蓝的天地，但秃鹰依然在蓝天中显出一个雄健的身影。即使沧桑，秃鹰始终用它的飞翔告诉我们：它并不孤单，因为它坚持着一份信念，寻找他的目标。

当我面对孤单的时候，我便会想起哥白尼。当他提出日心说的理论时，没有一个人站在他的一边，有的只是他自己那份默默地坚持，但哥白尼依然在坎坷的人生的路上显出一个伟大的身影。即使寂寞，哥白尼始终用他的执着告诉我们：他并不孤单，因为他在学术中，找到生命的`真谛，生命的永恒。

当我面对孤单的时候，我便会想起身边的人。他们始终在我的身边给予一份相信，一份鼓励，一份支持，一份关怀，一份爱所以，我用我的幸福告诉你们：我并不孤单，因为我在他们的温暖的怀抱里，快乐生活着。

在那刻，我理解了。这个世界爱我，而我也爱这个世界。其实，我并不孤单！

我活像个孤独患者，自我拉扯。陈奕迅的歌，唱哭了多少人的心。

十八岁的孤独我说我很难过只有很多人给了很多赞。我终于鼓足勇气说了无数吃痛的话，他说怎么了。本来给他说的就是我怎么了，到最后问的是我怎么了。没有认真的看没有认真的感同身受没有认真的想她是不是很难过。

很多人问你想做什么。我说我不清楚，其实我心里比什么都清楚。于是从此我连我为什么不敢说的原因都不记得了。

有人说孤独不可耻，只有认为孤独可耻的人才可耻。人常常说孤独是一场修行，只有孤独尝尽的人会将世界看得更精彩。他们懂得了寂寞出学问，说得多高深，也只是说我很孤独，也许我的天空会更蓝，我想让自己正视这个残酷的现实。我并不可耻，我很孤独，多么透彻的理解。

孤独久了，连以前的人也会慢慢的忘了。我看到和我以前认识的人很相像的人，可我不清楚他到底是不是，多么让人难过的事情。你说我要不要哭着求自己原谅自己，让自己成为这样的孤独患者。

我常常做不起来我想做的事，很多梦想放在脑海深处，胸腔却藏着一股泪。那些执拗的心情被自己磨平了，磨得自己孤独的难堪的行走。

在路上，在孤独，在梦想渐渐飞了起来的时候，我能不能抓住尾巴稍稍蹦一下。我还是相信自己在孤独的时候也给笑一笑给自己希望。

孤独患者，自我拉扯是说好久不见。

孤独——听起来就让人感到毛骨悚然，人是最害怕孤独的，孤独呢能够致人于死地，摧垮人的思想，最后留下一身躯壳，心儿已经死了，活着已毫无价值，就这样疯掉，死掉，孤独则是罪魁祸首，我害怕孤独，对孤独发自内心的畏惧，那时多么痛苦的死亡方式。

可是我能感觉得到：我一天比一天孤独，从此笑也笑不起来，我很想战胜它，用我的意志，但是它却让我不战而栗，我能感到它的深不可测，十七岁的孩子往往是叛逆的，因为没人知道他们的心思，在他们大脑中，问题、挫折已经不再是用幼稚的眼光去理解它，用的是更深邃的眼光，然而，又有谁能理解呢？十七岁的人极力表现自己已不再是个孩子，可是有有谁能相信呢？我们只有选择叛逆，为了我们的梦，即使别人不能理解，但是总会有水落石出的一天。

我的生命属于我支配，父母只不过是一道枷锁，认定的事只要你去努力，别人不理解你也没关系，因为我们是“叛逆”一族，可是被他人拒之于门外，与人之间格格不入，让我们产生了孤独，孤独有时候其实也是我们的朋友。

我们日日夜夜与孤独相伴，去实现自己的.梦，我们不能妥协，先驱者往往是孤独的，然而我们不是什么先驱者，我们只是有自己的梦想，追求，并且希望能够靠自己去实现它而已，没有人懂我们，我们也不想让别人知道究竟是为什么选择了叛逆，生命对于我们还很长很长，一定要驶向彼岸，不论如何风雨阻碍，我们的叛逆为十七岁的新生代，取得了一席之地，孤独已悄悄进入我们的思想，总是在生与死的路上徘徊，多少次的轻生经历，多少次离家出走，我们并不是想抛弃一切，只是没有人理解造成的悲哀。

我们的十七岁是个无法捉摸的年龄，生活对于我们有太多的不为人知的秘密，我们的世界观是那样的与众不同，青春之所以无价并不是因为它是我们最美的时刻，也不是最浪漫的时刻，它的特别因为我们用另一个眼神，另一种尺度去看世界，然而我们当中也有所不同，因此同龄人也是孤独的，我们只有叛逆，所以有了叛逆的我们，叛逆的十七岁，叛逆的孤独者。

那天，姐问我多大了，于是，我竟说出了连我自己也不敢相信的答案：忘了。是啊，记得小时候我最关心的就是自己的年龄，每天都盼望自己快点长大，可现在竟不记得了，也太出乎意料了。

也许就是因为自己长大了，才不会在乎自己的年龄。渐渐的，我到了青春期，人生的黄金时段，最值得珍惜的一段时光。可正是进入了青春期，才使我有了逆反心理，也常常感到寂寞。

那个下午，我们上生物课，生物老师看着窗外那一片片浮云，来了一句：“这云可真漂亮啊”，我们都吃了一惊，我不禁也抬头往上看，却不经意的发现，的确很美，于是，我就想象着自己是一片云，纯洁而又美丽，不必为那些琐事而烦恼，可以没有目标，没有方向，心随风飞，自由，徜徉，一人飞翔，假如遇到了同伴，便一起走，若没有遇到，就自己独来独往。每当我感到寂寞的时候，就会进入这无限的遐想，尽管这不可能。寂寞，很苦……

直到我遇见了她——我最好的朋友，不，是我的知音，静。人们都说人如其名，可她却不一样，名字叫做静，却一点也不静，反而每天都活力四射，可不像我，那么内向。她是从日照转来的，但她并不特殊，至于我们是怎麽交上朋友的，早就忘了。可直到那天下午，我才真正了解了她，使我对她产生了敬意，更加珍惜她，至于内容，就不方便讲了，因为我们有约定，不能泄密，呵呵。

从那以后，我每次寂寞时，她都会出现在我身边，陪着我一起度过。虽然我们也闹过矛盾，但最终都是以我的失败而告终。这时的寂寞，又成了甜的。

寂寞，像个孩子……

鲁迅有云：“猛兽总是独行，绵羊才总是成群结队。”孤独，无所谓寂寞，无所谓孤单，无所谓孤立，它只是自己对于梦想的那一份执着。那一份执着，那一条路，只能一个人走!

远方也许尽是坎坷路，也许要孤孤单单走一程。曾几何时，成群结队一起游荡;曾几何时，一群人相约逃课玩游戏;曾几何时，一群人聚在一起讨论着别人的八卦。时光荏苒，岁月如梭，到头来发现，自己竟在充满人缘的环境中，一无所获。后来自己才发现，在一个糟糕的环境里，合群有一个同义词——浪费时间!

孤独，也许就是不愿和这个世界的龌蹉，同流合污。“亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔。”屈原，忧国忧民的士大夫，只是无奈世界浑浊，皆在沉醉，唯你独醒。泪罗江畔，远望故都破碎，禽兽却仍歌舞升平，恨自己不能手提三尺剑，手刃豺狼。沉入降低，他把自己与这个污浊的世界隔开了。他选择了一条孤独的路，却使自己流芳千古。壮哉，屈原!麒麟焉能与禽兽为伍?

留恋歌舞，必将不能观赏芬芳。将军阵前半死生，美人帐下犹歌舞。奢侈放荡的陈后主，面对锦绣江山，耐不住寂寞，夜夜笙歌，饮酒作乐。是的，它害怕孤独，殊不知帝王乃寡人也!当隋朝大军压境，他也只得拱手奉送自己的锦绣江山，使得列祖列宗痛哭于九泉。何谓朕，朕只有一个，朕就是孤独，不明此理，败亡之期不远矣。

宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香。凡夫俗子留恋繁华，终究默默无闻;强者坚守内心，哪怕孤独，独自追求，可创不世之功。成功路上不会太拥挤，只能独自前行，因为成功的彼岸容不下那么多人，它只属于耐得住寂寞的强者!

生活中，有很多瞬间可以捕捉，例如，幸福的瞬间，感动的瞬间，心痛的瞬间同时，也存在着孤独的瞬间。

不知道怎么回事，这一阶段，父母总是吵架，一点点小事情，他们都可以转化为大事，如果是一件大事，那可真的要惊天动地了。

上个星期三我回家时，爸妈又在吵架了。我在客厅写作业，因为爸爸喝酒的问题，他们吵了起来。爸爸每天都要喝酒，但不是顿顿都喝。但那天，爸爸的朋友三邀五请叫他去吃饭，爸爸不好意思拒绝就去了。回来时，爸爸有点微醉了，妈妈认为酒喝多了对爸爸身体不好，就说了爸爸几句。也可能因为有了醉意，爸爸的脾气不太好，妈妈说一句，他就回一句。我很担心他们，跑过去看了看，却又被他们挡回来，要我只管写我的作业。可是，他们吵得太大声了，我忍不住大喊了一句：“你们想想我的感受好不好?”然后，我跑回自己的房间，锁上了门。站在窗前，看着外面冰冷的月光，它似乎想要安慰我，把自己的光亮镀到我的身上。月光里，我的影子是那么孤独，我脸上的泪水，缓缓流下来，滴在窗框上，滴在地板上，滴在我的心里。

我一直以为，我有个幸福的家庭，有爱我、宠我的爸妈，有可爱、开朗却又爱哭鼻子的弟弟，我对这一切很满足。可是，似乎在这段时间里，一切都悄然改变了。爸妈动不动就吵架，为了一点小事就能吵起来。当他们吵架时，我总觉得：他们把我抛弃了，他们似乎只管自己，似乎遗忘了他们的孩子。想到这儿，我抬起头，看着月亮，眼里的泪水更加汹涌了。突然，门外响起阵阵敲门声：“清清，开门啊，我们不吵架了”听到这句话，我一下子跑了过去。打开门，爸爸妈妈看见我脸上的泪水，他们似乎变成了做错事的孩子，对我说：“爸爸妈妈不吵架了!我们只是最近没控制好情绪，以后，我们会想着你的感受，会尽量不吵。”我听到这儿，终于破涕为笑：“真的?”他们立马点点头。我开心地抱着他们，刚才伤心的情绪一扫而空。

原来，孤独与陪伴、痛苦与幸福只是一念之差。我好高兴啊!父母愿意改变，他们愿意为了我停止战争，陪伴我共筑幸福满满的生活，这便是我最大的渴求。这时，我又走到窗前，看着月光，我的身影不再孤单，它充满着幸福。

孤独感从此消失，画上了一个圆满的句号。

迷茫的世界，被黑暗布下了一张帷幕，这正是万籁俱寂的部份，不远处一个破旧的小茅屋，透出一丝暗淡的光，显得如此寂寞。

独自走着，心里升起微微的冰冷，灯下寂寞，唯有影相随;灯下寂寞，仅有鸣虫相伴。天下之大，我却一人独行，呜呼哀哉。加快脚步，以自认为酷酷的姿势漫无目的的走着，脑子里思忖着拥有的失去，失去的挽留。

细雨霏霏，独自坐在小溪边，双臂环着膝盖，目光注视着水面与雨水的戏谑，任雨珠拭过我的发梢，再钻进脖子里，透彻的清凉如丝般沁人心脾。

与其说是潇洒，为何不言为寂寞。

自认为是寂寞的化身。常用深邃的眼神对着苍穹;常在逆境中装坚强，在迷茫中沉默，在平静的夜晚，背靠冰冷的墙，抱胸俯首去缅怀已逝去的往事。太执著于去遗忘那淡淡的忧伤，却不知它早已在我的心底留下了几颗种子，面对寂寞，我到底还是无法让它沮丧，只在心底那条小路上，留下我无数个叹息和苦笑。自以为这是一种浪漫，却不知只是一种单纯而纯粹的孤单。

有时候，躺在草毯上，用手挡住迎面而来的灼灼的光线，眯着眼想：是什么，让那双纯真的眼蒙上浅紫的轻纱?是什么，让那张童真的脸布满无奈的哀伤?是什么，让那纤细的手指沾上飘渺的色彩?无言，又是谁，释放出自己的愁绪?又是谁，触痛不堪的灵魂?又是谁，过于依赖逝去的时光?

是我，是自己的故作坚强，是自己的一脸漠然，是自己过于廉价的无所谓，在心坎上剜了一刀，血流不止，而又任它断流。

因为故作寂寞，所以注定了我的忧郁，或者是我天生忧郁，所以故作了寂寞，就这样，寂寞太过于简单。

在成长的路上，我遇见了“孤独”，它可怕又冰冷，但是我战胜了它。

刚上初中，我十分地不习惯新生活。班级里是一张又一张陌生的面孔，他们说着笑着，而我一个人坐着，孤孤怜怜，显得十分无所适从，就像分在两个冷热不同的次元。小学的同学们呢？都分到了不同的班级，很难再一起嬉戏。

回家时刻，恰巧发现他们在各自的班级交到了新的朋友，望着他们有说有笑的背影，我感到我的心在流泪——不知从何而来的悲伤占据了心腔，似乎要与泪水一齐迸发出来，却只是闷在胸中，泪水也被堵在心口，十分难受。这是什么？是人们常言的孤独吗？我不禁低下了头，任地面上的光影缭乱蒙蔽双眼。从前所未有的感觉令我束手无策。真冷，我缩了缩身子，路灯的光原来这么暗。

深夜，我望向窗外，如雾的黑色中有几颗光点，追向光源，是一些孤独的星星。它们彼此相隔甚远，遥遥相望，发散着温光，我能感知到是温光，由冷与热调兑。它们在各自的一小片夜空中孤身一个，十分悲凉，微弱的光芒更显寂寞；但是将整片夜空为背景，细小的光线连在一起，一条又一条，几个光团结在一串上。啊！它们不就像我与他们么？我虽然与他们疏远，但是我们彼此有对方的回忆与情思，我们之间有着看不见扯不断的羁绊，我们的心是相连的。即使时光荏苒物是人非，但多年前的情感与回忆仍会积有心底，彼此不会忘记的。想到这我胸腔中的孤独感融化了。

面对那一张张陌生的面孔和熟悉的背影，我释怀了。我用着满心欢喜，笑着接受陌生的人陌生的环境陌生的未来。我知道，我战胜了孤独。

“孤独”倒下了，我的步伐在成长路上更加充满自信。

孤独的滋味，是什么样的?就像

漆黑的夜空中，闪烁着无数的星星，就像一对对小眼睛。自己一个人坐在树上，望着明亮的月亮，独倚黎明。

从小到大，从幼稚的小孩走向青春的时代，我最爱自己一个人看月亮、看飘落的枫叶、看闪烁的星星。默默地想一些自己爱想的事情、爱研究的事情。有时无意中就会有一个新的发现。

当你面对一个爱跳爱闹的一个人的时候，一定会觉得她很快乐，事实并不如此。在别人看来，我的性格很古怪，时而内向，时而外向。但我觉得真正的自己是多愁善感的，是内向的。在有许多朋友的时候，我总是把欢笑洒在大家之间，只有自己一个人独处的时候，才能感觉得到那份伤感。

我爱数学，爱研究它的逻辑性思维，我不爱叽叽喳喳地讨论人见的俗事，我只爱思考，在一个人的时候静静地想一些不明白的事。我只爱简单的生活，爱独处，爱寂静。我觉得没人懂我，没人理解我，没人关心我。我缺少安全感，但我自立感极强。我想，可能，这就是孤独吧!

于是，我决定振作起来，孤僻的我渐渐发现了我的特长，我这种性格完全适合我爱研究的数理化。尽管我的数学成绩没有那么好，学的没有那么精，但是，我相信只要爱它，爱研究它，爱用心的去学习它，我一定会得到快乐，我会在孤独中振作起来，重新体会生活中的快乐!

孤独，在别人看来是可怕的，而在我看来是美好的。孤独的时候让我十分清醒，让我的脑细胞十分活跃，是孤独，让我找到了自己，找到了自己的爱好。我爱孤独。

书是一座其乐无穷的迷宫，常常让人乐不思蜀;书是一曲意味深远的乐曲，让人深陷其中。莎士比亚也说过“书籍是人类进步的阶梯”。正在昨天，我读了一本妈妈给我买的书，它叫《我来自孤独星球》。

这本书中的内容让我爱不释手，它描述了一位孤独的小女孩江冰蟾的故事。“班花”江冰蟾因为成绩好，又有点清高，而遭遇了班里以凌扬波为首的几个女生的敌意与排斥，为此她内心深感困扰。妈妈突然出事，又令她看到了成人社会复杂和冷酷的一面。而小堂哥方乐天，却与江冰蟾截然不同，活泼开朗的他，有一大群好朋友。他给江冰蟾带来了种.种麻烦，更带来了快乐和对友情的领悟。

在这个故事中，我深刻体会到了江冰蟾为同学们对她的态度的无奈，和处为优生的孤独。在现实中也有很多这样的故事，因为成绩好而被孤立，而被同学们疏远，成为一个独行侠。为什么会这样呢?那是因为一种名叫“嫉妒”的东西蒙住了我们纯真的心;一种无声的攀比，正悄悄地进行。而处为优生的学生们，总是心高气傲，似乎什么也比不上他们;而优生们也习惯了孤立，习惯了没有朋友，只有竞争对手。

从这本书中，我充分的`认识了友谊的可贵，明白了不要让嫉妒蒙蔽我们的双眼，这样只会使得我们错失知己;不要心高气傲，这样只会让友谊越走越远。

自从我右脚受伤以来，我不用晨练，一个人留在教室或寝室里，心中不免感到一丝孤独。

一早，寝室的同学一个个飞奔向操场晨练，我却呆呆地目送他们离去；体锻结束后，同学们一个个满头大汗，赶回教室做作业。有一个同学还这样说：“开学这十多天，真难熬，仿佛十年一样漫长。”

我有些迟疑了，并未感受到开学后生活的巨大变化。看看同学一双双布满血泡的手，听听他们大腿酸痛的抱怨。我体会到了他们生活的充实，而自己仿佛一只被雁群遗忘的伤雁，停歇在迁徙的路途中；又好似一个负伤的战士，看着战友在前线激战，自己却留在后方休养。其实我的心一刻都没有离开过这个群体，与同学一起共同面对学习生活。

大家今日的努力，为的是明日的体育中考；今日的疲倦为的是明日欣慰的笑容。而我，一个因伤不能运动的我，该做些什么呢？保质保量地完成作业，我有比别人更多的时间，积蓄起心中拼搏的斗志，投入到来日的锻炼中去。我运动的时间比别人少，就得提高效率，确保高水平的运动成绩。

夸父逐日时，他孤独过，但是他探索了自然的奥秘；伯牙弹琴时，他孤独过，但是他结识了子期为知音；鲁迅创作时，他孤独过，但是他以笔为枪，不懈努力，唤醒了国人的觉悟。至于我的孤独，它为我的学习积累了上进的动力，时时陪伴着我，鞭策着我，激励着我。

“风声度竹有声韵，月影写梅无墨痕”。盈盈的月光下，晚风吹开细碎的叶影，映出一个成长着的我。

晚上坐在窗台的大理石上，看看下面，一片漆黑，只能听见树被风吹的沙沙声，望望前面，一个个数着有几家开着灯。看着黑漆漆的天空，看不见星星的天空，想想，今天又是多云。背倚着米的墙壁看着头顶两盏发着黄光的小灯，叹息，应该有人注意到我吧，可是深夜的凄凉，只留下一个人的身影，感觉好孤独。也许，静静的夜晚很凄凉，可能有个月亮陪伴应该会更适合凄凉这个词，可是现在连月亮都没有。

也许，孤独这个词本该不属于我，我有爸爸妈妈，还有一个妹妹在家里，怎么会孤独，可就像现在这样能听见从外面传来电视的回音，能听见打字的声音，就是很孤独。郭敬明的书让人觉得孤独，所以我看了两页就不看了，桌子上孤立的许愿瓶让我觉得孤独，所以我把眼睛的实现从那里移开了，白色屏幕上的字让我觉得孤独，叹息，今夜又是一个孤独的夜晚。

这样静静的坐在这里，偶尔能听见很多声音，狗叫的声音，鸟叫的声音，知了叫的声音，青蛙叫的声音，就像在森林里一样，你也许不相信，可这是事实。我们家这里建的就像一个植物园，草的数量，树的数量，花的数量。也许，遗憾的是听不到水的声音，真不完美，晚上是不放喷泉的，就算鱼儿从弯弯曲曲的池塘里冒出小脑袋，吐气的小泡泡的声音，也许已经被青蛙的叫声吞没，也许，有水的声音更让人觉得冷清，所以管理员才不放水。我并不像孤独，可是每个人的成长中都应该有过孤独，也许，每个人都注定，感觉孤独

在这样的一个夜晚，回忆以前往事，想想童年有趣的事情，有时还会笑出声，可嗡的一醒，一台电脑，一本书，和一个许愿瓶。

孤独，读起来，很苦、很悲凉。而我的孤独，想起来，很美、很励志。

曾经，有那么一个害怕孤独的人，他常与同学相伴相随，沉浸在一个从不缺少欢乐的世界里。遇到问题，自有同学帮他解疑，迷惘不曾萦绕过他;遇到不顺心的事，自有朋友为他开导，失落从不困扰于他。正因为他的身旁有了这些人，他不再感到孤独了。但终于有一天，曲终人散之时，他深深地陷入了离别的痛苦与悲哀之中，承受着席卷而来的孤独。而在经历孤独的过程中，他懂了孤独，享受孤独之美，也渐渐地理解了一句话：“耐不住孤独的人，是不能体会到真正的快乐”。

他就是我。经历过才懂那种感觉，只有真正经受住孤独，并在这个过程中去读懂它，你就会发现，原来孤独也可以这样美，这样地励志。

孤独其实并不悲凉，它丰富了我的心灵色彩。孤独给了我充裕的时间，让我的心与书产生共鸣，读懂了那一个个鲜活的人物，融入了故事中，也融入了浩瀚的书香世界。虽然获得的知识不多，但却使我的生命充满活力。

每当孤独的时候，自己一个人倚在窗旁，看着窗外的一切，脑海中不断闪现的是曾经失败的感受。于是，在这种孤独的沉默中，就会激起心中喷涌而出的斗志，引领着你去面对一次又一次的挑战。你的生命与思想就是在这次次的挑战与失败中升华，你就会以全新的姿态去面对失败后的成功。

孤独是通向成功的催化剂。它从不吝啬于任何一个人，相反，它会在你落寞的时候，用特殊的方式激励你。

什么是寂寞?寂寞就是没有人和你一起承担，没有人和你一起分享，寂寞就是没有人理解你，没有人接受你。

一种久违的寂寞涌上上心头，于是便落泪了，泪水是咸咸的。

儿时的自己，充满童真，无忧无虑;现在的自己，顶着学习的压力，扛着父母对自己的期望，硬着头皮，“孤军奋战”。

在充满压力的生活中，埋着头，不断向前，有是不免会觉得丝丝寂寞。喘息之时，也只能回首往事，但留恋的思绪就像是一只在年华的河流中搁浅的小船，止步不前。幸亏有你，像一支船桨，给我前进的动力，让我不断前行。

俗话说，书是人类进步的阶梯，而我说，书是船的帆，是船的桨。如果一艘航船没有帆，没有桨，那它就没有方向，没有前进的动力，只能在无边的大海中迷茫的徘徊。

毫无目的地徘徊，便会觉得寂寞，寂寞，便想要摆脱寂寞。而我，便会找它，向他寻求帮助，他，就是我永远的、真诚的朋友——书。

他的感情丰富，而且富有感染力，片言只语，不仅能使人潸然泪下，还能使人开怀大笑，不仅能使人愁眉紧锁，还能使人心情舒畅。每当我寂寞之时，它总能改变我的心情。

因为有你，我的年华不再寂寞。

原来，孤独的含义很好理解。就算不是一个人，孤独也是照样可以入侵的，很奇妙吧，人的感情本来就是很奇妙的东西，就算是活在世界上这么多年，也一样是有很多东西是我无法理解的。

我现在才知道高三不仅仅只有忙碌，紧张，冷漠和无奈，还有一种东西叫做冷清，什么是冷清呢?就是那样的感觉。当学校里别的年级的学生都在放假，晚上去上自习的路上一边走一边下定决心，然后看到远处破旧的高三专用教学楼，和身边一个个脚步匆匆，埋头脚下的学生，还有一个个后退的教学楼上高高悬挂的红灯篓。属于那样夜景的味道叫做冷清!那什么又是孤独呢?在冷清身边滑过的就是孤独了，那样的孤独，还真是让人无法拒绝。

还有一百天就要大考的我现在了才明白，其实有很多东西都是我们无法抗拒的，当我们无法抗拒的时候那就干脆不要抗拒。就象是我钟爱的苦咖啡，就算是苦的难以下咽，它仍旧是留有回香给坚强的人们。

高处不胜寒，想成为强者站在高处，就要忍受成为强者的孤独，就算是成功的代价，成为强者的附属战利品就是孤独的味道。当然，苦咖啡的味道也不是任何人都可以忍受。

孤独么?觉得冷清么?或许跳段舞不错。高处不胜寒，起舞弄清影，何似在人间

而对于现在的我来说，不是在忍受，而我懂得去享受这份孤独。这是一种砥砺！没有任何事物可以替代的超脱世俗的境域；拥有就应该勇敢去接受！保持这份孤独，也心甘情愿为此守候。独揽这份静谧。在任何情况下，都能够不受任何诱惑、任何空茫、任何虚荣去侵袭，去左右……。

在自己茫然失措的时候，占据心扉的往往是过多的喟叹，太多的抱怨。而在这时，我们却忽略了一些问题！人与人之间的沟通总是有一定限度的。有时我们却莽撞的用冲动去斡旋这种不协调的.状态。结果落下了不期然而然的地步，事后才如梦初醒。

当生活总是抛给你太多不尽人意的时候。无言的感慨袭涌而来，而世态炎凉的却似乎是在哗众取庞，幸灾乐祸。这样越让心灵惶遽不安。可我们忘了，我们应该与心灵真诚的对话。我们需要一份静谧的空间来净化心中的层层阴霾，我们需要让暖和的阳光洒进心田的每一处灰暗！

其实每个人一直努力着为自己的过去、现在、未来寻找一个出口！

对于过去，自己似乎曾想去挽回点什么，妄念用不在乎的神情把所有的空虚都驱逐散去。可是自始至终却无法掩盖内心的彷徨失措。对于过去，我们用错了一个词，往昔应该用“回忆”去反刍，而不是用“迷恋”去炫耀！

对于现在，在错过之后，失败之后，更应该学着成长，学会珍重，学会感恩。好好把握每一分钟，每一件事物。而不能再让自己重蹈覆辙，而后又噬脐莫及，最后用眼泪去抹掉这一切错过，这一切痛苦。（做人！只要无愧于心就行了！）

对于未来，努力把握现在，才能够憧憬一个美好的未来旅程！

当喧哗悄然而至的时候，并不曾带给自己什么喜悦，反而莫名的徒添了心中的另一份烦躁！我失望的走着。搁置在旁的孤寂，在这时它却能让自己找到一个属于自己的出口。倾听你的苦闷，分享你的欢乐！它是一位真正的知己！