我的沉默作文热门20篇

父爱，就像春冬交替的冻土经历了一场春暖花开。

那一次，我的心也仿佛诈醒的土地，被父亲的关爱所包围。

窗外，淅淅沥沥地下着小雨，打在水塘里，发出叮咚的脆响，掉在树叶上，与叶子共同合唱，划过玻璃，留下道道水痕，我被选中去参加美术比赛，向来工作繁忙没有空陪我的爸爸这次却停下手中的工作一起跟我去比赛，这让我十分意外。坐着爸爸的车来到会场，一路上我们没有任何言语，因为爸爸是一个从来不会主动找人谈话的冷漠的人，而我也早就习惯了这独特的性格，两个人在一起却能好几个小时都不说话的事时常发生。这次，当我刚要走下车的时候，爸爸竟然叫住了我，我的心随之一颤，便开始蹦蹦跳跳的猛烈跳动着，捉摸不透爸爸开口到底想对我说什么，我直直地转过头重新坐下，这时我发现爸爸卸下了平时毫无表情的脸，变得那么的和蔼可亲，他的眼神里，好似住了一个小太阳，散发温暖的阳光照耀着我，在那双眸子里，我读出了对我满满的鼓励和爱意，我笑了，笑得是那么的甜，那么的开心。“加油哦，一定要好好发挥!”爸爸嘴角微微上扬，小声地对我说，我一愣，从未想到过爸爸会说出这种话，但这句话却深深地印在我的心里，不曾忘记，此刻，时间仿佛静止，我的心里被一阵暖洋洋的春风拂过，充满鼓励，爱的海洋也荡起一圈幸福的涟漪。我望向爸爸，坚定地点点头，向会场走去。

比赛的题目是以“关爱”为主题创作一幅画，我画了爸爸和我，我依在爸爸的怀里，爸爸也抱着我，嘴角挂着那一抹淡淡的笑……在比赛时，我也常常想起爸爸话，每想起一次，就更加努力，因为我不会让爸爸失望的。漫长的一个半小时过去了，比赛也结束了，我拿着画笔走出会场，看见爸爸正撑着伞站在雨中等我，见我出来，加快脚步走到我面前，用纸巾擦去我头上的汗水，把我搂到雨伞下，搭着我的肩，一起向家走去。路上，他几乎都把雨伞给了我，即使自己淋湿了也不在意，在爸爸的怀抱里，我心里充满了感动与动力。

爸爸，虽然你的容貌会改变，但给我的关爱从未改变……

梅斗霜雪，独立寒枝的沉默，那是在等待春天;

雨声潇潇，花木入梦的沉默，那是在等待朝霞;

孤云出岫，一无所系的沉默，那是在等待彩虹;

江河奔流，一泻千里的沉默，那是在等待大海;

虎行似病，鹰立如睡的沉默，那是在等待出击。

宠辱不惊，闲看庭前花开花落;去留无意，谩随天外云卷云舒;成败难料，细品海面潮起潮落。

沉默是临产前母腹中的胎动，等待是爆发前涌动的岩浆;沉默是春寒里将萌芽的新绿，等待是燃烧前所必须的氧气……

蝴蝶沉默了一冬之后，终于把翱翔蓝天的梦想实现;大海在沉默了一度之后，终于把波浪滔天的壮观推出;天际在沉默了一夜之后，终于把日出的瑰丽托起……

太阳不语，自是在等待一种光辉;高山不语，自是在等待一种巍峨，大地不语，自是在等待一种广博……

沉默中等待一条幽径，曲折迂回中才能引起心旷神怡的向往;

沉默中等待一波微谰，潮起潮落中才能迭出惊心动魄的回想;

沉默中等待一个故事，哀婉忧伤中才能体会肝肠寸断的悲伤;

沉默中等待一中人生，埋头苦学中才能成就惊世骇俗的豪壮。

正像刚健往往在蕴藏在无情的表情中，顽强常常体现在无望的希望中，人格频频包含在无言是语言中一样，尊严也更加体现在沉默的沉思中。

你知道跟一个人生气会说明什么吗，对一个不在意的人谁会对她生气，跟一个人生气说明是在意她，在意说白了，就是《喜欢》。不喜欢更谈不上在意。更不用说是生气，表面装作无所谓，其实内心很在意。

每天都在等着你的出现，关注你的一点一滴，虽然这些是很傻的举动，至少可以让一个空虚的心，有个可以等待的人出现，能让一个漂浮的心不在感到空虚，反复看着你在线,却不知道你在想什么。

如果有些地方你认为骗了你，不管出于什么目的，一切只是想引起你的关注，偶尔骗你也都是善意的谎言，也不想去解释，解释太多就没有什么意义，会等于掩饰自己的谎言。

不敢奢望你做什么，因为自己告诉自己，心以装不下所谓的爱情，所以不敢对在意的人奢望太多，奢望越多自私也会更多，自私和奢望太多，会让自己的心碎的更快。

只有保持沉默，保持沉默是我对所有事情的态度。保持沉默不代表我不懂，只是我不想说……

[保持沉默的态度精选作文

操场上，一个小男孩学着骑车，旁边站着他的父亲。没有一句指导，没有一丝安慰，小男孩自然是摔了又摔，双腿早已是鲜血淋漓。终于，孩子坐在地上，哭了，哇哇大哭。看这眼前的这一切，父亲没有动，只是沉默地注视着。

孩子多么渴望爸爸的鼓励，没有;孩子多么渴望爸爸的抱，还是没有。终于，孩子不哭了，倔强地站起来，跨上车，开始又一次的尝试。地面上又传来脚踏车与地面摩擦的声音，父亲还是没有动，手却在不停地颤斗。

8岁

在游泳池边，又是那一对父子，可是父亲却站在池边上沉默地看着小男孩一口接一口水的喝着游泳池的水，小男孩的肚子里已经装满了水。小男孩不能再喝水了，终于，小男孩尝试了最后一次，他终于学会游泳，可父亲却没有说一声赞扬他的话。只是额头上挂满了细细的汗珠。

10岁

这一年，那个小男孩要去夏令营，晚上，他听见一些脚步的声音，过了一会又没有了，早上，他发现，他要去夏令营的东西早已经准备好了，而且都放的整整齐齐，当他看到爸爸脸上的两个黑眼圈的时候他才知道原来昨晚上的脚步声是父亲发出的，他不禁流下了眼泪，并暗暗在心里说：“爸爸，谢谢您。”

我的父亲，他的感情如绵绵、柔和的春风，没有大起大落，就如一杯淡淡的清茶，默默飘香......

幸福是什么?幸福是有爱的陪伴，有爱的滋养。在我们的生活中有温暖的母爱，温柔如和风轻拂。有朋友间真挚的爱，如云朵般纯洁。还有一种爱，是来自父亲那沉默的爱，也许你时常捉摸不到，疑惑又迷茫，但它确确实实陪伴着你。

在我的眼里，爸爸永远是忙碌的，永远没有陪伴我的时间。每当听到同学们神采飞扬地说起爸爸带着他们出门游玩，陪着他们参加各种课外活动时的情景，我都不由地心生羡慕。我是多么希望我的爸爸也可以抽出哪怕一点点的时间陪我下一盘棋、打一次球或是看一场电影……但是，爸爸总是那样忙碌，留给我的只有那匆忙的背影。我想爸爸是否是还爱着我的呢?

一个周末的下午，妈妈的手机响了，原来是爸爸去工地卸货把货物进场需要的检测报告丢在家里了，妈妈准备给爸爸送过去。一旁的我刚完成了作业，决定跟着妈妈一起出门。这段时间天气非常炎热，刚出门就感受到了太阳公公的热情，偶尔吹过的风都像是火炉里的热浪在翻滚。打了车坐进去，车内空调带给我的清凉一扫夏日的种.种不适。终于到了爸爸送货的工地，下了车，我远远地看到了爸爸的身影，在火热的太阳底下，那瘦瘦高高的身躯，正俯首吃力地搬卸着一块块厚厚的铁板。我加快脚步走进爸爸，豆大的汗珠不断地从他那黝黑的脸颊垂落下来。我不假思索地凑过去说：“爸爸，我来帮您!”正准备动手帮忙爸爸却抢先一步把我拉到阴凉处，说：“不用，这大铁块你哪搬的动，别刮伤了手。”紧接着跑去车里拿来一瓶水拧开递给我，转头对妈妈说：“好了，你们赶紧回去吧，这天气太热了。”我第一次注意到爸爸那布满老茧的手伤痕累累，创口贴包裹着新划破的伤口。不自觉地眼泪一下子涌入眼眶，模糊了我的视线，我强忍着哽咽想说些什么，却什么也说不出……爸爸用他那粗糙的手揉了揉我的头说了句：“傻孩子。”转身又开始忙碌起来。

父亲的爱就像空气，它如影随形，但我们总是忽略了它的存在。父爱如山，简单而沉默，我们需要多一点了解，用心去体会，就会发现父亲的爱深沉有力!

在夏令营时，我对自己的“爆发”十分惊讶。

那时，将要上课。教室里却没有一点要上课的气氛，很安静，传不出一丝声音。从第一组看到第三组，几乎没有一个不在玩手机或者是带着耳机听歌的。看看四周看向老师的有几个呢？老师看看时间，站起来说了句，“该上课了！”也没有人把手机收起来，连头也不抬一下。看着老师的也只有那么几个。老师摇摇头也就开始上课了，想问个问题却又有人头凑过去看别人玩手机了。老师被气得课都上不下去。我们班的人数不对，只有十来个。别班的声音传进来，再看看我们班的一片寂静这像话吗？看着这些都比我大了一两岁的人，难道长大了的人就这么不听话吗？

老师停下讲课也不见得一个人停下玩手机，走出教室狠狠地摔了下门。

看着这群比我大，却一点也不懂事的人。真不知道他们来这夏令营是干嘛的，就只是来打发时间，玩玩游戏，晚上玩游戏好开黑吗？真是不像话。我是应该选择沉默还是选择说出我的心声？

老师已经走了好一会了，他们依然没放下手机。就不会想想老师为什么就这么走了？就不想想是不是自己的原因老师才走的呢？我实在憋不下那一肚子的话，不由得说出口。

“你们还在玩手机！没看到老师都走了吗？”我猛地站了起来，“你们有没有想过是自己做了什么事，把老师气走了呢！我比你们都小也知道上课就要听老师的话，不能做小动作。再看看你们自己听课的人屈指可数。这是越长大越回去了吗？”

几乎一时间，他们在抬头看了下，似乎是被我吓到了。毕竟他们没见过这样的我，一脸诧异。可是有人的脸色直接变了：“你有什么资格管我！”。这句话之后，又有人接二连三地这么说：“你有什么资格管我们！”。可也有人收起了手机，似乎在反思自己。还有些女生一起去办公室找老师，让老师接着上课。

是啊！我有什么资格去管他们，以什么样的身份可以管，一同学，年纪小或者说是第二小组的副组长？这些都不足为由让我可以去管他们。

我本来可以选择去沉默，去选择闭口不言；但我却选择了勇敢说出自己的声音。那是我到现在为止做过地最勇敢的事情，面对一群比我大的人，我去指责，去规劝，一点也没有犹豫，心中有几分忐忑不安是真。

这次的事情很意外，连同班的朋友都问我，我怎么会做出那么大胆的事情？那个不像是他们认识的我。

我这次大胆的举动也使得老师最终被请回来上课，也有些同学不再在上课的时候玩手机或是做什么小动作了。

人生有多少个十字路，不知道要在自己的路口哭泣多少回!

当失望成为一种绝望，当迷茫成为一种迷惘!

当生命走向死亡，是候做出选择了，十字路口的左边，

通往天堂;十字路口的右边，通往地狱。

独自一人伫立在十字路的中心，

深思着，沉默着，

十字路的左边是每个人向往的天堂，谁都会毫不犹豫地选择走这条路。

十字路的右边是每个人害怕的地狱，是那么的黑暗，那么的可怕，使人毛骨悚然。

但是在我的眼里却知道，地狱是人们必须轮回经过的地方，而天堂虽然美好，有着美丽的天使，但肉体根本成为不了现在的自己。只是心中向往的地方，只能沉醉与虚幻之中。

周围的事物好安静，安静的让人感到可怕。从高处往下看，那条十字路的中心就是你。看着自己正沉默的深思，犹如一颗钉子把两条路，钉的死死的，根本不会发生任何变化。只有移除那颗钉子，才能使两条路完全重合，成为你选择的方向。

当脑海闪现密密麻麻的文字，我看到了这样的字：‘按照自己的思路选择自己的路，不要在意任何人说的每句话。’而下句却是‘路你一旦选择了，就没有退缩的机会，要勇敢的面对你所选择的路，因为你是为自己活，而不是别人。’

这两句话让我有些寒意，这根本就是一场赌博;有百分之五十的机率是赢家，有百分之五十的机率是输家。我沉思，反复的沉思，到底选择那条路?

我的天使你在那，你应该在看着我的吧!

我的恶魔你在那，你应该也在看我的吧!

即使你们是天堂与地狱的守护者，我也想自私一次;请你们告诉我，我选择那条路?你们沉默吗?

回想那两句话，才知道即使你们在看，也不会出现。因为只能按照自己的思路走，一直走……

回想到这几句网上看到的话：

错的时间遇见错的人，是一种悲哀

错的时间遇见对的人，是一种遗憾

对的时间爱上错的人，是一种无奈

对的时间爱上对的人，是一种……

残破的身躯

残破的爱情

残破的爱情

残破的灵魂

残破的眼泪

维纳斯的泪

有谁能体会

太平洋早已承受不住她的倾泻

追慕的迷醉

在日月星霜中化成了灰

酸涩腐蚀迷者的心脑肝肺

潮涨的伤悲

是为犯下的错误而赎的罪

追忆的心碎

是缄默了千年的心与心随

你残破的双臂

是托不起希望的朝阳

还是挡不住思念的狂潮

爱与美的女神

原和我一样

继承了残破的完整啊——

殇感的几句话，心中的那滴泪已悄然落入身体的最深出。

倘使我选错了路，会不会比这些文字更加殇悲;如果承受不起，会不会疯呢?

只有沉默，

更加的沉默，

深思，更加的深思;

我的每一步都意味是否出错，我要谨慎，更加的谨慎!

十字路口，终究的一条路，我会认真的走下去，

低头代表我没有能耐，

失落代表我没有信心，

坚强代表我有这决心，

坚持代表我会一直走下去，不会停歇在任何地方;

每一步都代表着我的每一寸记忆，

值得骄傲的记忆。

十字路口的选择，你怎样选呢?

你会走左边吗?

你会走右边吗?

你会一直停歇在那吗?

我站在十字路的中心，终究还是在沉默的深思中;没有选择任何一条属于我的路。

时代过去了，他还没有过去。

现在他的身份是高雄市某医师的父亲，孙女回来时还依照旧俗与全家拍个照。多数时候他只是一个人孤零零地独居在南台湾的某个乡下，与家人不沟通，不来往。

城市的灯光嚣张又喧嚷地在他身边亮起，取代了当年的炮火。五颜六色的招牌照亮城市每个角落，但他的人生始终是黑白的，甚至始终是一出默剧。他不能期待，不可言语——太多话会搅动人生无法承受的沉痛与悔恨。十六岁时被拉夫，二十岁来台，今年八十三岁了。一晃眼，人生唯一允许自己激动的只有两岸开放探亲时，迫不及待地奔至香港探看妈妈。妈妈啊，你身上的味道儿子四十年没闻到了，离家时连和你跪别的孝道，儿子都没做到!

一个甲子过去，当年一块被拉夫的，有的战死在壕沟，有的负了伤，勉强背上一段路，身子越来越沉，放下一探鼻孔，才知断气了。十六、十七、十八、十九、二十，时日好快又好慢。每度过一分钟，就多死一名弟兄。二十岁的青春，生命竟是倒数的，每天都在想，下一个死亡的可能是自己。没想到来到一个陌生的岛屿，竟然一住就是六十三年。应瞬间消逝的生命，竟也这样拖拖拉拉没有消逝，过了六十三年。

于是，组个家，但与妻情感不睦，与儿大闹一场，甚至登报声明“某子从此与本人无关”。分离又怎么样?人生早在六十年前已报废了一半，故乡早已是一个永远回不去的地方，死亡是常有的事，至于孤独，唉，太小的事了!

今年父亲节，我收到一封高雄徐医师寄来的信，描述以上他与父亲的故事。徐医师现年五十岁，五十年人生里与父亲的关系不是埋怨就是冲突，父子关系恶劣至爸爸登报与他脱离父子关系。母亲为了袒护儿子，也与父亲闹翻了。徐医师的父亲这几年一直过着孤单的生活——年少颠沛，年老孤寂，家人也逐渐放弃了对他的关心。徐父每日唯一的精神寄托是收听我的广播节目《文茜的异想世界》，跟着一个老了但爱浪漫的女孩听音乐，获取世界资讯，聆听不同人的故事。

父亲节那一天，徐医师通过东森财经台总监李惠惠找到我，提出了一个很特别、很感人的请求——这么多年了，他想向父亲表达敬意，但他说不出口。一个已经不习惯表露情感的儿子，想借由一名陌生女子告诉爸爸：“爸爸，在大时代的背景下，我们知道你的辛苦……请文茜小姐代为转达我们全家人对父亲的敬意。”

徐医师请我代念的信内容大致如下：

好久没有如此开心地醒来，

哼着哼着：淡淡的三月天，杜鹃花开在山坡上……

一首几十年没哼过的老歌……

好熟好美……

哥哥你打胜仗回来，我把杜鹃花插在你的胸前，不再插在自己头发上……

很气，非常气，为什么总扯上了战争，

谁写的……

泪光中映出了爸爸这一生的经历，

那个烽火连天，少小就离家……

破碎的年代

……

再大的痛也绝不哭

不会哭、会忍，是我的爹

……

几十年没流泪了

……

我在广播中朗读后，徐医师写了一封非常亲切的信给我，并客气地附送一大盒吴宝春面包。他说，很高兴这个父亲节是五十年来他们父子最相爱的父亲节。

面包盒里，放着一张徐医师的全家福。徐父安静地坐着，头发苍白，脸颊圆润，无甚表情。旁人看不出风霜，望不着悔恨，只知西风残照，岁月也残照，毕竟八十三岁了，他已习得平静。

照片中徐父的嘴唇紧闭，事实上，他已沉默一生。他唯独喜欢听一个爱说话的(老)女孩的广播——她的时代有歌、有笑、有泪，但老先生的时代，只有苍凉、悲壮。流泪不是他们仅有的权利，笑，只有人生绝望时才仰天狂笑。狂笑上天，也责问上天：这是什么时代?为何对中国人开这么一个大玩笑?活过二战，再来一场更残酷的国共内战?

徐医师与他父亲的悲剧不是唯一的。他们父子尚可冲突，尚可埋怨，五十年后，还来得及表达敬意，王应文则连这样的机会也没有。

王应文的父亲王生明，是1955年“一江山岛战役”的国民党军司令。当时抗美援朝已结束两年，美军决定协防台湾，转向支持蒋介石。1949年蒋介石虽已失去对大多数中国大陆领土的统治权，但仍有1500公里海岸线上的岛屿掌握在蒋介石军队手中，从浙江台州湾的大陈岛、一江山岛，南至金门、马祖及台湾。1955年王生明接获命令“死守一江山”，等同一纸军中死亡令。于是从大陈岛出发前，一行人特别被允许先回台湾探望妻小，并由蒋介石颁赠勋章。他们是台湾当年的“神风特攻队”，要打一场打不赢的战争，打一场绝望的战役。勋章挂在胸前，换王生明司令的一条命。

出发前，王生明一家拍了一张全家福。那个时代台北的照相馆不多，多集中于衡阳路。一个照相馆老板多年后回忆：前来拍照的往往不是有钱人，而是穷困的军人。拍的全家福中多半除了不识事的孩子以外，丈夫、太太均无笑意，有的脸上挂着生离死别的悲伤，有的只差没泪流满面。

外面的太阳火辣辣的炙烤着大地，院子里的梨树也无精打采的低着头。屋子里很安静，偶尔听见几只苍蝇嗡嗡地在飞。

女孩闷在被窝里呜呜咽咽的哭着，汗水和泪水已浸湿了一大片被罩。她的哭声让一个50来岁的男人揪心、烦燥。他坐在床边一句话也不说，只是不停地一支一支的抽着他手中的那盒香烟。不一会偌大的一个屋子便烟雾缭绕，烟气浸透了整个屋子，女孩哭得更伤心更厉害了。

失败的大旗在她的头上高高地挥舞着，这次的失败将意味着她永远也不可能再踏进高中的门槛了。大学对她来说更是一个幻想。

她还在哭，哭自己的不争气；她有点恨，恨上天的不公。此时的她就像跌入了无底深渊。并且只顾着自己的情感，完全忽略了她旁边那个小男人的感受。他之所以被叫成小男人，是因为他根本就没有作为一个男人应有的体魄，1。55米的个子，黝黑发亮的皮肤上爬满了一条条深深地，他这个年龄还不该有的皱纹。他还在抽着烟。

其实女孩的心中十分明白，不是父亲不允许她上高中，而是家境不允许她没有丝毫埋怨父亲的意思，但她实在是很想上学，很想让她的幻想变为现实。上学的欲望在一针一针地刺着她，泪水一滴一滴地浸湿着被窝。

终于那个小男人的一句话打破了这死一般的、快要凝固了的空气，“要么上三中去吧！”女孩的哭声使那个小男人的心碎了，他从女孩的哭声中听出了她的心声，听出了她的理想，听出了她的抱负。

男人的一句话使女孩一轱辘从被窝里爬了出来，大口大口地吮吸着外面的空气，感觉就像那个男人又给了她一次新的生命一样。

顿时屋子里的空气也开始流动了，炙热的太阳变得红火可爱起来，就连那无精打采的梨叶也好像在为她跳舞、欢呼……

看上去，他穿了一身破烂，个子不高，满头银发胡乱用根筷子簪了就算了事。

背地里说人坏话不是我所长，但对他我实在不敢恭维。按说即便是捡拾垃圾，也能捡得体面，至少在人面前混得个好印象。他却整天泡在垃圾桶里，起先，别人见到他还会善意的打个招呼，他往往不理会，见他不理，人家便也不再问。更让人讨厌的是，他见到落单的小孩拿着饮料瓶，就一直跟到家门口，不说一句话，抢夺手中的空瓶子。大人们拿他没办法，只能告诫家人对他敬而远之。

一天饭后，我在小区里散步。在长椅上坐了，却看见他正朝这边缓缓走来，背上背个破粗布口袋——想是里面塞满了空瓶，隔老远就能听见鞋子贴着地面单调的“嚓嚓”声。我感到一阵恶心，不想他打搅我，起身离开。

刚走出小径，“嚓嚓”声越来越响。回头望去，他正朝我走来。我不自觉加快脚步——“嚓嚓”声更响了，还有些唐突——那人正小跑着朝我这边来，我开始慌张，不好的念头从我脑中涌过，定定神，努力让自己保持镇定，跑的更快了。

“嚓嚓”声越来越响，我衣服的后领被人用力揪住，脑袋上滚落豆大的汗珠，我慢慢转过身：他气喘吁吁地站在我面前，簪头发的筷子掉了，更多的白发打着卷露出来，遮住半边脸。他佝偻着背，边喘气边咳嗽着。见我惊慌的样子，他着急起来，微微焦急的神色中透出诚恳。他攥住我的手，把一个东西递给我——那……那是……我的手机！一定是坐在座位上时从口袋里滑出来的！我愣愣地看着他，好久才从惊讶之中回过神来，结结巴巴地说了声“谢谢。

听到“谢谢”，他黑亮的脸上闪过一丝微笑，用手抓抓蓬乱的头发，转身就走。我忘记他身上的恶臭，一把抓住他的衣角。他惊讶地回头望着我，又突然好像明白了什么，指指自己的喉咙，又摆摆手。我仿佛被雷击中，泥塑般呆在原地——怪不得别人唤他他不应，原来……他是哑巴！我全身震悚，久久不能平息。回过神来后，摸摸口袋要给他钱，他粗鲁地将我的手推开。转身走向来时的路。

天已经黑了，路灯亮起来，他瘦削的身影被拉得很长，仿佛随便一阵风就能将它吹倒。我忽然想起刚才给他钱，想必伤了他自尊，想跑去道歉，双腿却不听使唤。直到他的背影消融在黑夜中，“嚓嚓”声被草虫的鸣叫淹没，我慢慢地沿着刚才跑过的路，走回家中。

我本来可以选择沉默，但我选择对你说出我内心深处的想法。

记得在学校的有一段时间，你总是跟我生气，但又总是兴冲冲地跑过来跟我玩，刚开始我一点也想不通，为什么你会这样，之后我明白了，但我必须对你说，因为你如果不改正，以后就交不到朋友了，作为你的朋友，我并不希望看到你这样。但我依然犹豫，可能我说了以后就没这个朋友了吧，但为了让我的朋友更好，我选择说出我内心的声音。

那段时间，你跟我关系不错，但我也会经常跟别人玩，可每次，你都会生气，说我为什么要和别人玩，我不是你的好朋友吗？我说：“我是你的好朋友，但是你不能让我跟其他人“划清界限”，不然你以后会没朋友的，我是你的朋友，也是别人的朋友，所以不是只能跟你玩的！”我不想看到你那样，所以我毫无遮拦的对你表达完这番话以后，你又气冲冲地走了。那段时间，你一句话也不跟我说，我们之间好像隔了一层纱，我心里很不是滋味。我心想，我干嘛要对你说，真是有点多管闲事。但在我生日的那天，我发现这一切都是值得的。那天，我收到一封信，是你写给我的，信上说，你非常感谢我那天对她说的话。我笑了，发自内心的笑了，对那天的选择，对我的那个好朋友。从刚开始的犹豫不决，到后来的忐忑不安，再到最后，我庆幸没有遮遮掩掩。

我本来可以选择沉默，但我选择勇敢说出自己的声音，虽然是一波三折的，但是我不后悔。

6岁。

? 操场上，一个小男孩学着骑车，旁边站着他的父亲。没有一句指导，没有一丝安慰，小男孩自然是摔了又摔，双腿早已是鲜血淋漓。终于，孩子坐在地上，哭了，哇哇大哭。父亲依旧是那么笔挺地站着，眼中似乎满是不屑与冷漠。孩子多么渴望爸爸的鼓励，没有;孩子多么渴望爸爸的拥抱，还是没有。只是那双空洞的眼睛，让孩子感到冷酷与无情。终于，孩子不哭了，倔强地站起来，跨上车，开始又一次的尝试。父亲早已是兴趣索然，转过身，迈着大步，走了。身后又是一阵金属与地面的摩擦声，父亲只是不经意地回了下头，手却在颤抖。孩子站起来，想着刚才父亲冷漠依旧的眼神，两行热泪莫名其妙地滑过他的脸颊。一步、两步、三步……父亲的脚步声依旧坚定。

16岁

礼堂里，当年的小男孩被人群簇拥着走上了奖台。又一次高举奖杯，又一次欢呼如潮。紧拥着荣誉，在闪光灯不停的闪耀下，孩子艰难地寻找他的父亲。人群中，唯独没有他，台下座位上，只有一个他。瞬间，礼堂仿佛空荡荡的，只有孩子与他的父亲在对视着。还是那么冷漠，依旧是如此不屑。父亲那空洞的眼神让光芒万丈的奖杯褪色。站起身，走向自己的儿子，一把夺过紧拥着的奖杯，父亲毫不犹豫地把它交给后台的老师。两行热泪又一次不由自主地流淌下来，一步、两步、三步……父亲的脚步声依旧坚定。

昨天

校门口，一位青年与他的父亲作着告别。没有寒暄，没有宽慰，没有拥抱，没有一句话。直视着父亲，他的皱纹又深了，他的黑发中又添了些灰白。眼睛里滚着泪水，压抑着。在模糊中，父亲那冷漠的眼神里也有些光亮。颤抖的手伸向自己的儿子，半空中停住了，又缩了回来。向门口指了指，父亲又转过身，没有动。远望着父亲远去的背影。接近拐角，父亲定住了，回过头，瞥了一眼，看到儿子。青年人也注视着他的父亲，压抑不住的泪水终于流淌下来。沉默中，心中是那么温暖，一步、两步、三步……

今天

考场上。有一个孩子在写着沉默的父爱，心中充满感激与骄傲。

我的父亲，他的感情如绵细的秋雨，柔和的春风，没有大起大落，只是淡泊沉默罢了。

沉默的父爱——我很感激它。

秋意已浓，风儿带着树上泛黄的叶子远航；天气转凉，藏在我心底的他却久久难忘。

他是我的好朋友，也是我的同班同学。在我们班，他的个头是最高的，有些微胖，皮肤黝黑，戴着一副眼镜，黑色镜框，镜腿黄黄的，感觉和他的肤色挺配；眼睛可以瞪的十分大，显得那么天真，可笑起来却又眯成了一条线，满盛着真诚，一乐嘴两边的酒窝也会显现出来。

功课里他最擅长的是数学，十分喜欢数学课，更因此喜欢我们的“龙哥”。一般在数学课上，他都尽展才华，让一些数学不好的同学羡慕得不得了。偏偏在那节数学课上，发生了一些小误会。

那次，老师讲完了课，让我们自己写作业，同学们都在认真地做题。整个教室除了笔尖在纸上摩擦发出的沙沙声，没有其他任何的声音。这时，老师有事，便出去了一下。伴随着关门的声音，另一阵声音悄然而出，抬头一看，哦，原来是从他嘴里发出来的，是他在小声的读着题目，口中不时的冒出来一个算式或者公式。

一会儿，老师进来了，恰好看到他在小声的嘟囔着什么。起先，老师并没有管他，可是过了一段时间，老师见他的嘴还没有停，便提醒他不要说话。听到老师的提醒，他好像很是惊讶，眼睛瞪的大大的，看着老师，嘴巴也大张，像是在里面塞了一个苹果。他想说些什么，可好像话到了嘴边，又咽了下去似的，只是轻轻的吐出一个字：“哦。”

倘若是以前，遇到这种情况，他往往都会向老师辩解一句：“老师，我没有说话呀！”然后便会引来班上的一阵哄笑。可是今天，他没有丝毫的辩解，也没有表现出一点的埋怨，他只是沉默。

再到后来，老师就这件事延伸话题时，有几位同学说他烦，但他并没有反驳，他只是沉默。我曾告诉他说：“我们去找老师吧，我帮你证明你没有说话。”他只回答：“是我不对。”然后又只是沉默。

沉默并不只是懦弱，有时候，沉默才是最好的表现域最精彩的收场。

站在走廊上，感觉到凉凉的风铺面吹来，头脑清醒了很多，他就站在我的旁边什么也没有说。学会了沉默，让我觉得对他来说很是难得，这个男子汉风采中的沉默感动着我。

有人爱国色天香的牡丹，有人爱冰清玉洁的茉莉，有人爱素雅清新的水仙，但我却爱杜鹃。

杜鹃来我家时，枝叶茂盛，生机勃勃，开满了粉色的花朵。我很精心的照顾它，每天按时浇水，端到窗边去晒太阳，令我高兴地是，它越来越茂盛了，开了十几朵鲜艳的花。

过了大概半个月，我发现它的生命力好像没有以前那么旺盛了，花开得少了，有时好几天才开出两朵花，于是我十分着急，不知道是不是因为我的失误把花养坏了?

我问了一问爸爸，有没有什么挽救的办法。爸爸让我放心。他告诉我：这是正常规律。每棵植物会经历不同的阶段，成熟、孕育，开花，周而复始，然后枯萎、死亡。这盆花刚刚经过了开花期，现在需要休养，孕育，然后到下一个开花期。

我心中释然了。回到家，我给这盆花加上了些土，撒点肥料，仍然定期浇水给它晒太阳，耐心等待它的下一次开花期的到来。有时候，我会凝视着这盆不紧不慢，不动声色的植物，心里不知为什么竟然充满了感动。

我想，人其实也像植物，是一个生长的过程。好日子就像开花，比如：事业上春风得意实现了某个小小梦想，或其他什么令人满心欢喜的事。有时候，我们会觉得各方面都得顺利。好事接踵而至，生活中充满欢笑和惊喜，人在向前向上走着。这是人生的开花期。但就像植物，热烈地开放一段时间就要重新孕育，有些阶段会莫名其妙地对生活没有热情，甚至感到疲倦，说明需要稍休养一下。

人就像花一样，周而复始。所以只需顺其自然，开花的时候绽放美丽，没有开花的时候，默默孕育着，不急不躁，多好。

曾几何时，我以为自己是世界上最柔情的人。为一朵花吟诗，为一片云遐想，为一滴雨感动，我穷尽我一切华丽优美的词藻，希望可以告白一切的美好，却不知自己做了那世上最愚蠢最无情的哑巴。

我的祝福是个洁白的鸽子，却被我紧紧攥在掌心。

从未意识到母亲已经四十多岁了，印象依旧停在十几年前，从蹒跚学步到健步如飞，从咿呀学雨到字正腔圆，一切都在眼前一一掠过，岁月是根藏在黑暗中的画笔，抹去了我的稚嫩，却为母亲染上了白鬓。生日蜡烛照耀下的妈妈眼中闪着光，像个讨糖吃的孩子一样问道：“我生日了，果果就没有什么表示吗？”我没有像小时候一样笑嘻嘻地搂着她，而是自以为用青少年沉静内敛的微笑僵在脸上，无言。许久，母亲依旧笑着说：“这丫头，越长越胆小了。”那极力上扬的嘴角却慢慢放了下来，漾开了一圈一圈的苦涩，声音也透露着掩不住的失落。母亲转过头去切蛋糕了，可那失望的眼神却一直深深揪着我的心。我张了张嘴，终究还是垂下眼眸，咬着嘴唇，保持沉默。

那一次，我是个哑巴，很愚蠢，很无情。

鸽子在我手中扑腾，终于，我放手了。

听着同学和母亲之间的亲昵谈话，忽然就想起了我的母亲，我们也曾经一起背诵唐诗，一起月下散步交谈，一起完成复杂繁琐的手工作业……我们之间也曾亲密无间，现在为什么那么疏远呢？又想起了来学校时母亲好似不经意的提起：“果果，下周三好像是母亲节。”语气中透着丝丝的期待。母亲想得到我的祝福？我的心里盛着思绪的坛子好像被打翻了，涌出的感情把我的心冲得胀胀的。我习惯性的保持沉默，可是母亲那天的眼神又浮现在我的眼前。不，我不能再伤害母亲了，不能再这样蠢下去了，我不要做哑巴，我要痛快的说出来！

这一次，我没有沉默，认认真真编写着短信，却最终只写了一句话：

妈妈，节日快乐，我爱你！

生命 随着肉体的消失而宣告终结，于是思念成了追悼的方式。在无数的碎片中，我拾起一些片断，将它拼凑成一个人。

父亲的身体一直不好，从小我便住在外婆 家。7岁那年，因为妈妈 工作的关系，我回到了家――一个全然陌生的家。父亲的脾气不好，妈妈处处忍让，但也没见他脸上露出过笑意，仿佛自己成为家中的元老是名副其实的。

他规定每晚六点以前必须开饭。有一次，母亲因烧鱼而晚开饭，父亲便一言不发，坐在那太师椅上。微胖的身驱，仿佛一个生锈的大水壶，只要一经加热，便可以沸腾。我不敢靠近，害怕会一触即发。那闸门式的嘴，好像只要一经打开，愤怒之词便会如潮水般涌来。

于是，每天我都循规蹈矩，不敢有丝毫犯规。一日，因汽车误班，我回到家时已六点半，我犹豫着，始终不敢进门，徘徊在家门口。父亲拖着生病的身子开门张望，发现 我在门口。我转身想逃，还没来得及，就觉得肩头一松，书包已被拿下，莫非他要打我?我不敢往下想，但父亲只是拍拍我的头，带我进门。“饿了吗?”见我点头，便不住往我碗里夹菜。

随着学业的加重，我回家的时间 孔越来越晚，那条规矩也渐渐地变得名存实亡，只是父亲仍会坐在太师椅上，前后摇动着他那水壶般的身躯，等持着我和母亲回来吃饭。

日复一日，年复一年，终于有一天太师椅上的身影消失了……只是母亲仍会在六点前开饭，然后等我回家。

每当夜幕降临，我仿佛又在耳边听到他的咆哮声，扑克到一个臭脾气、固执的父亲在微笑。我知道，有一句话他深深埋在心底，始终没能从他闸门式的嘴中说出来：“孩子，我爱你!”

关爱，是春日里的一束阳光；关爱，是夏季里的一阵微风；关爱，是秋天里的一片落叶。关爱是一个个微笑，融化了我的心。

正处傍晚时分，我和爸爸一起从老家坐车回家，由于爸爸有急事，叫我把一大袋衣物提到楼上，我一口答应，等爸爸走后，我站在楼梯口，倒吸了一口气，用力一提，还一边大喊：“啊——”我青筋暴凸，可袋子依然一动不动，我气极了。

我灵机一动，拖着袋子爬了一层楼，袋子摩擦到地时，发出了“沙沙沙”的响声，一位阿姨正要上楼，她看见了我，笑着说：“这样容易坏，我帮你吧！”我连忙摇头说：“不用了！我自己可以。”可阿姨还是把袋子提了起来，我不好意思地笑了笑，跟在她后面，我担心阿姨太累，我也上前抬起袋子的一角，阿姨转过头，先是一愣，接着又对我微笑，我们一路沉默，只有脚步声在楼梯的台阶上有节奏地响着……

生活中有了关爱才会快乐。邻居的一个个微笑融化了我的心，邻居的关爱使我至今难忘。

爱，就像春冬交替的冻土经历了一场春暖花开。

那一次，我的心也仿佛诈醒的土地，被父亲的关爱所包围。

窗外，淅淅沥沥地下着小雨，打在水塘里，发出叮咚的脆响，掉在树叶上，与叶子共同合唱，划过玻璃，留下道道水痕，我被选中去参加美术比赛，向来工作繁忙没有空陪我的爸爸这次却停下手中的工作一起跟我去比赛，这让我十分意外。

坐着爸爸的车来到会场，一路上我们没有任何言语，因为爸爸是一个从来不会主动找人谈话的冷漠的人，而我也早就习惯了这独特的性格，两个人在一起却能好几个小时都不说话的事时常发生。这次，当我刚要走下车的时候，爸爸竟然叫住了我，我的心随之一颤，便开始蹦蹦跳跳的猛烈跳动着，捉摸不透爸爸开口到底想对我说什么，我直直地转过头重新坐下，这时我发现爸爸卸下了平时毫无表情的脸，变得那么的和蔼可亲，他的眼神里，好似住了一个小太阳，散发温暖的阳光照耀着我

在那双眸子里，我读出了对我满满的鼓励和爱意，我笑了，笑得是那么的甜，那么的开心。“加油哦，一定要好好发挥！”爸爸嘴角微微上扬，小声地对我说，我一愣，从未想到过爸爸会说出这种话，但这句话却深深地印在我的心里，不曾忘记，此刻，时间仿佛静止，我的心里被一阵暖洋洋的春风拂过充满鼓励，爱的海洋也荡起一圈幸福的涟漪。

我望向爸爸，坚定地点点头，向会场走去。

比赛的题目是以“关爱”为主题创作一幅画，我画了爸爸和我，我依在爸爸的怀里，爸爸也抱着我，嘴角挂着那一抹淡淡的笑……在比赛时，我也常常想起爸爸话，每想起一次，就更加努力，因为我不会让爸爸失望的。漫长的一个半小时过去了，比赛也结束了，我拿着画笔走出会场

看见爸爸正撑着伞站在雨中等我，见我出来，加快脚步走到我面前，用纸巾擦去我头上的汗水，把我搂到雨伞下，搭着我的肩，一起向家走去。

路上，他几乎都把雨伞给了我，即使自己淋湿了也不在意，在爸爸的怀抱里，我心里充满了感动与动力。

爸爸，虽然你的容貌会改变，但给我的关爱从未改变……

[沉默的爱作文800字

静下来，听，海在哭泣，他的平静悄无声息地掩盖住了内心的悲痛；看，花在凋败，它的一生默默地表达着对大自然炽热的爱；感，爱在长大，它的温暖触动着我们的心。静下来，放宽心，感受万物的声音。

我们总是只看到他平静的外表，却从未真正的感受过他狂热的内心；我们总是有选择性地去听某种声音，却很少静下来，仔细的聆听他人的心声。现在还有时间，我们正值青春年少，就现在静下来，回忆或感受一下这一不一样的旅行。

父亲的严厉，母亲唠叨，朋友的重复，老师的教诲……画个角度看，你会有非同一般的感觉。

冬日里，寒风向我袭来，是父亲用它宽大的臂膀帮我抵制住了严寒。开着敞篷式的小电动车，每日不辞辛劳地接送我上下学，无论风再大，雨再强，虽平日里看起来严肃极了，却从未抱怨过。这种无言的举动深深的使我感动着，持续的沉默让我深爱着。

错落有致的碰撞声夹杂着有节奏感的唠叨声，是我家每日必听的美妙乐章。那碰撞声是母亲在用她勤劳的双手编织着毛衣所敲打出来的，编织着毛衣，母亲还不忘在旁边叮咛嘱咐着我不要忘记做那，不要忘记做这。曾经有段时间还真的对这慈爱的声音所感到厌烦过，对母亲编制的这毛衣嫌弃过，但日子久了回忆起母亲往日的点点滴滴便甚是怀念那些过去母亲的唠叨的时光。曾经对此满是嫌弃的我，现在却有细心呵护着，生怕一不小心就失去了它。母亲用她的沉默编织着毛衣不嫌弃我的抱怨，不责骂我的不懂事，依旧编织着这毛衣，为我取暖，表达着对我无私的爱。

还记得桌上那精致的果糖，是她为我摆放在那的，也爱吃糖的她，却总不忘为我多带一点放在那。时时重复着，有时真想责怪她，即使我知道你是为我好，但却总委屈了自己。那一颗颗的榴莲糖构成我们相互留恋的天桥；那糖果的蜜香，引起我对你的想念的念头。已不在同一所学校的我们，却犹记当年挥霍的人生；已不再打闹的我们却不忘相互倾诉心声。相见时，你沉默递给我的那颗糖感染着我，相别时，留下的是你的真心。

教室里的朗读声，是老师引导着我们学习，好学好问是他教给我最重要的人生一课。我最害怕教室中缺少老师的一声教诲，但也同时讨厌过。我们曾一次次地对老师的举动表示沉默过，却不知老师也曾对我们的举动表示沉默过。我们一次次不言不语，老师不责怪，依旧教诲着我们。我们默默的接受和感受着老师对我们的爱，却不知老师早已察觉到了这一切。

无须解释，只需理会。无需多言，只需感悟。换个角度看你，静下心来感悟，总有那么一点温暖触动着你。那一点点的沉默，那无言的爱，是我静下心来感受你们那颗炽热的心。

我总想自己一个人在小区外的“世界”里玩耍，因为爸爸总是对我说：”千万不能出小区！“他越是这样，我就越是想“出去”。

今天，我在小区里玩，发现一个同伴都没有，我感到很无趣。突然，我看见一个小男孩拉着他妈妈的手，双蹦又跳的从外面回来。这又激起了我对“外面世界”的好奇心，于是，我开始行动起来！

我先回到家，装出一副无精打彩的样子，对爸爸说：“我忘了，科学老师让我们观察月亮。”果然，爸爸上当了，他若无其事地说：“那就再下去看一次呗！“意思就是我可以下去了！我马上开心地嚷起来：”谢爸！“。

我溜出了小区，像终于得到自由了一样，又跑又跳。开始那刺激的“旅程“。计划是这样的的先闯关”幽灵鬼路“，其实，就是一条普通的小路，因为在夜里伸手不见五指，所以，把它称为”幽灵鬼路“，第二关：”疯狂购物“，第三关：”启程返回“。

我到达了第一关的闯关地，我心跳加快，望着那消失在树丛中的小径，真是有些害怕。不过，我还是鼓起勇气，往里走去。可不知为什么，耳边总是姐姐曾经播放的一首鬼歌，这样我更加惊慌，我先快步走着，想尽快走出小径，可随着音乐速度提高，我竟变成了狂奔！我只想着快点儿回家！快点儿回家！不知什么时候，我跨过第二关，直接到了第三关！我顾不上那么多，不管三七二十一，一溜烟跑回了家。我第一次感觉到：家是那么温暖、安全！

我奔到小区门口，发现爸爸正站在门口，望着这条小路，似乎是在等我“归来“。爸爸见了我，略带生气地说：“下次出去溜达要早一点！快回去写英语试卷。”我脑海里冒出了冰心的话：“父爱是沉默的，如果你感觉到了那就不是父爱了！”

一种爱，它不善言辞，默默无闻。它不会在你摔倒时搀扶你起来，不会再你哭泣的时候安慰你。但它会一直在身旁，用荆棘不断鞭策着你，让你在残酷的现实中不断成长，而不是做那一种温室中的花朵。

回首过去，像是面对一面月光下起伏的黑色大海。连绵不断的浪潮，翻出黑金的色泽。我感受着被回忆袭卷的窒息感吞没。

小时候，我仍蹒跚时，走路总不免磕磕绊绊，但每次摔伤总会有母亲的抚慰。我原以为摔倒并不怕，因为总有人会扶着你。但有一次，父亲在教我学自行车时，我一个重心不稳，直直撞上了一块大石头上。顿时，眼冒金星，胳膊和小腿都擦伤了一大片。红肿并带有着丝丝血丝不断冒出，混合着汗水流下。单车前的筐子更是被撞得不成形。

狼狈不堪的我瘫坐在地上，嚎啕大哭，等着父亲的搀扶和慰藉。等了许久，只见父亲漠然地看着我狼狈的样子，并没有想象中的关爱，我不禁觉得委屈。泪水失控般往外涌出，止不住的往下流，鼻涕眼泪糊了一脸。身上的伤早已止血。最终，我努力抑制住眼泪，将自己从地上撑起来，一瘸一拐地往家里走。而那个男人则一把扛起破烂的自行车，慢慢地跟在我后面，目光始终望着我。那时我是多么怨恨他，但又不得不承认，他第一次让我认识到，并不是每一次受伤都会有人扶，是他第一次将现实的残酷狠狠地揭露，又不管血淋淋的伤痕。

父亲就这样不断地沉默，不断地冷漠，迫使我不断成长，不断独立，不断受伤又不断长大。

父亲的做法为我剥离点琥珀般的皮囊，让能够抵抗世俗的坚硬的躯壳破茧而出。知道现在我才明白父亲，才发现自己当时对父亲的怨恨是多么可笑，才发现自己对于父亲是多么的感激与悔恨。

我的人生就像是一条连续不断的河流。我们年复一年，日复一日不曾间断地栖息其中。岁月像流水卷河沙般牵挂着生命，朝前滚滚而去，而父亲却在我的河流中，走白了头发，走弯了腰。父亲沉默而又冷漠的爱是我成长，他从来不是温柔的，和蔼的。但他一直是伟大的。我感谢父亲这种特别的爱，使我能在困境中独当一面，感谢一路上有你！