周有光散文(合集20篇)

什么是善？什么是恶？什么样的下场算是善报？什么样的下场算是恶报？难界定，难回答。善恶都是相对的，好坏也是相对的。有些报，要发生在很多年之后的，有的报发生的时候，当事人都不知道那是很久以前的因才有今天的果！

善有善报，恶有恶报；若然未报，时间没到。善人还没享到长寿富贵的善报，那是时间未到；时间一到，决对有报。皇天不负芳心人，诸佛菩萨绝对是大慈悲，只要你做善事，功德永永远远都存在的；做了恶事，不管跑到天上、人间、高山、大海里，终究无处可逃，到时自然要受恶报。受苦报时你不可怨天尤人啊！

现在我看到许多好人吃苦受穷甚至遭难，坏人却发达享受横行霸道，就不愿意再相信善恶有报的天理。其实这样难免把问题看绝对了。我都觉得好人是不应该一味的受苦遭难，坏人行恶应该及时遭到报应。但很多情况下，如果你不是一个大根基之人，可造就之人，老天可能还不会像对待一块璞玉那样对待你吧？

修道人的一生看似平淡，把人生成败看成过眼烟云，没有人去追求大红大紫，可是一旦苦修成功，却能彻底跳出六道轮回，不再在福报和恶报之间沉浮，永远不再受生老病死和七情六欲的折磨与烦扰，所以怎么能说不是好事呢？怎么能说做好人没用呢？

今天早晨上班前，老公告诉我他要去北京出差几天，顺便还要去看望一个病人，我很爱唠叨，看老公这样说，我就会刨根问底到底是去看哪个病人？老公也太了解我的性格了，他若不告诉我，他是走不出去的。于是老公告诉我，是去看单位同事张强的现任妻子，他的妻贝贝生病了，在北京住院已经一个月了，还是医治无效，不省人事，病情很危急！

我听后表情木然，还是把老公追问到底，不弄出个究竟我是不会善罢甘休的，于是老公全盘托出的告诉了我张强现任妻子贝贝的现状，听后我感慨万千，真的找不到合适的言语来形容我此时的心境，此时的我，不知道是感慨贝贝曾经的作为？还是憎恨张强曾对自己行为的不检点？还是同情张强前妻倩倩的善良与可怜？

我前段时间，在QQ空间还有几个网站发表了一篇《爱过，为何要对她如此来伤害》一篇文章，发表后点击率很高，引起了不同反响的争论，这篇文主要就是写张强与前妻和现任妻子的波折经历，以及我对这件事发表的感慨。这篇文字问世，引起不少读者对贝贝曾经所作所为的气氛。读者也纷纷参与评论，不论QQ空间还是网站的评论，我都看了，那么多的评论，看出大家不同的见解，都有独到之处！

这篇《爱过，为何要对她如此来伤害》，大概就是叙述了张强曾经有个幸福的家庭，有个善解人意的老婆倩倩，后来因为张强行为的不检点，贝贝在他们生活中的出现，造成了他们幸福婚姻的破碎。其实现在这个物欲横流的社会，离婚并不是什么稀奇之事，可是张强和现任妻子贝贝，为了孩子的抚养费，把可怜的前妻倩倩告上了法庭，贝贝用种种卑鄙的手段，让倩倩败在了她的手下！

贝贝曾经的作为太可恶，不但霸占了倩倩的老公，还狠心不承担孩子的抚养权，不承担也无可厚非，但总要给孩子拿出抚养费吧？可是可恨毒霸的贝贝，即使打到了法庭上，还是不肯拿出抚养费。可怜的倩倩几经周转，朋友亲人帮忙，才打明白了这场官司。可是狠毒的贝贝还是不肯拿出钱来，无奈的情况下，法院只好强制执行了，扣留张强的工资卡，每月支付给倩倩孩子的生活费，这件事都已经过去很久了，可是贝贝还是欠下了很多法院判决前孩子的抚养费，至今还没能结束这场不该发生的恩怨！

虽然还没能了断恩恩怨怨，善良的倩倩被时间磨练的已经淡然看之了一切的一切，她不再去计较那些烦恼的事情了，她只知道她最重要的是把女儿抚养成人，那就是她最大的幸福了。现在的倩倩已经寻找到了她幸福的港湾了，经人介绍，倩倩认识了一位大庆石油总局工作的一位领导，人很不错，才貌双全，很有领导能力，只比倩倩大几岁，他的妻子病故，所以两个人牵手后，情投意合，相亲相爱，有车有房，条件特好，生活的很富足，日子过的美满幸福！或许这就是善有善报吧？

倩倩终于找到了她生活的轨道，可是张强的生活却是一塌糊涂，不但生活的不如意，和贝贝结合后的婚姻，性格使然，两个人基本是天天吵架，张强不想看见贝贝每天都是蛮横不讲理的样子，所以也很少回家了，还是在外面依然的沾花惹草，花天酒地，活的倒是很潇洒。可不幸的事情还是降临到他和贝贝的身上了！可怜的是他们不该有的结晶，他们不到三周岁的小儿子就很可怜了，孩子是无辜的，也是这个孩子命运的悲哀吧！

前段时间贝贝总感觉头昏昏的，时不时的感觉有些疼痛，还不到三十岁，她也没太在意，但不久就发病了，患了急性脑出血，而且是大面积的出血，一开始发病，人就昏迷状态，连夜赶往哈尔滨，到了哈尔滨的医院，医生看后，却束手无策，建议他们立马转院去北京医治，医生告诉张强，患者很危急，随时有生命危险，现在就只有一口气在喘息，都快一个月了，在北京最好的医院医治，但就看不出明显的效果，还是不省人事！这或许就是恶有恶报吧？

贝贝在北京住院都一个月了，家人都去北京照顾她了，可是不到三周岁的孩子，却没有人照顾了，在张强危难之际，张强却想到了前妻倩倩，张强给倩倩电话告诉了他家的现状，说孩子没人照顾，需要倩倩帮忙，倩倩听后也很惊讶，或许还有一些解气吧？开始倩倩没答应，还用了很刻薄的言语说了张强，此时的张强真的是无语了，也是，都因为他作风的不检点，闹出了几个人的不幸，现在的他还能说出什么了？

倩倩听了张强和贝贝的遭遇，虽然生气，看张强的面子，但还是答应了张强给他们照顾孩子，那么小的孩子怎么照顾啊？让倩倩帮忙，倩倩就要请假在家照顾了。可见，倩倩有多善良啊！是别人，或许说什么也不会答应帮忙的吧！但倩倩没有计较以前的贝贝是怎么对待自己的，然而倩倩毅然决然的接受了张强的请求！

今天我接到了倩倩的电话，让我帮忙，给她女儿的老师致电，孩子的老师是我的同学，让孩子的老师放学后给倩倩女儿补课，倩倩为了照顾贝贝儿子没时间看管自己的女儿学习了。我看倩倩这样和我讲，我有些不理解了，我有些诧异，心想：倩倩你是不是有些傻啊？你忘记了贝贝曾经怎么对你了？如今他们有难了，还来找你，而你还会答应他们的请求？我在电话中之乎者也的，我也不知道自己在说些什么？

倩倩感觉出我的想法了，她就和我说，我也没办法的，或许是我的善良使然吧？我知道了他们的难处，我也不好不答应他们的，如今我也不多想了，只是期盼他们能好就好，更希望贝贝能苏醒过来，不然看这个可怜的孩子，心也好痛的，孩子是无辜的，我也看见张强憔悴了很多的，现在不看别的，只看我们曾经相爱过，我也要帮忙的。听了倩倩的话，我惊讶，我感慨，我想倩倩能做出如此举动，那就说明倩倩和张强的那份余爱还未了吧？只是一失足留下千古恨了！

听后他们的故事，让我思绪万千啊！世间真是人多事情多啊，什么事情都可能发生的，只是人站在不同的角度去看问题，去处理问题，所得到的结局也会有所不同吧！善良的倩倩能如此宽恕贝贝曾经犯下的错，可是还在病危的贝贝，能感知到倩倩还为她在危难之际时伸出援助之手吗？假如上天会再给贝贝一次生命，贝贝能否改变她毒霸的性格了？真希望贝贝还在生死挣扎线上挑战之时，她能悔悟自己曾经的行为！重塑自我，改变自己曾经那自私恶毒的性格！

如今善良的倩倩找到了自己的幸福的生活，我不知道，这是不是善有善报？如今贝贝曾经无恶不作的她，还在生死线上挣扎，生死未卜，我不知道，这是不是恶有恶报？如今张强曾经只为了自己活的潇洒，造就了他现在痛不欲生的生活，我不知道，这是不是恶有恶报？善有善报，恶有恶报。这种因果论，因何得来？我不得而知。但读古阅今，真正的应验者很多，反其道者亦大有人在！善有善报，其实说到底不是上帝或者什么神仙对你的报！而是你身边的人，当你做善事的时候，他们会记住你，以后会对你好！所以在某种意义上说，是有善有善报的！同理，恶有恶报也一样！

境随心转，你的心影响你的行为，你的行为影响周围的环境，环境也会反馈回你。不要认为没有神存在就可以胡作非为，那个神实际上就是你自己，你想变善就能变善，想作恶就能做恶，一念之间你已经是两个人了。细想想，善有善报，恶有恶报，它却是人类社会最基础最完美的创世说。地也，你不分好歹何为地？天也，你错勘贤愚枉做天！只有当善有善报，恶有恶报的氛围日臻浓烈高扬，时代才有可能不断向前向前！不是吗？

行为人所遇各种看似偶然和突发事件，好象与行为人的作为没有直接和必然联系，按照命理论体系讲，也都是善恶因缘关系所致。如作恶之人所遭遇的天灾人祸，破财病痛，都是因果报应的具体体现。人在做，天在看。种其因，得其果。冤枉别人的人一定会为自己的错误付出代价的。亲爱的朋友们，我们还是多做些善事吧！只有问心无愧，才会有好报的。我相信一直善良下去总会更接近幸福的！自己做的事情，对得起自己的良心就可以了！还是做善良的人，好人必有好报……

时光代我们记着旧日的样子，岁月划过指尖的痕迹，却不知在匆忙的时代有多少人为我们驻足。

“采菊东篱下，悠然见南山。”便有着一种闲适而悠远的意境。陶渊明也是在隐居之后，似乎慢下了生活，才写出这样无出其左的句子。“人间至味是清欢。”苏轼似乎沉溺于人间烟火，放慢着步子去体会人间百味。“樽酒堂前空对月”余光中写道，李白的酒入豪肠，七分酿成月光。余下的三分啸成剑气。绣口一吐便是半个盛唐。

从前慢，光阴落笔，浮世清欢。

如今我却爱着集邮，小小的邮票，只觉得方寸间另有天地，便小心翼翼地把它夹在书里。就好像武侠小说里，韦小宝集二十四章经一样。集的过程便是美好，集齐了就是告一段落。那时候只觉得残缺比完成美丽。在清闲的日子里看着小小的邮票……

作为一个喜爱文字的人，也爱写信。摸着斑驳的信纸，纸短情长，满是回忆。喜欢在夜晚写信。当一切都安静下来，伴着初夏的月光与蝉鸣。天地之间只有我与你的存在。写最近看的书和电影，写最新喜爱的一首小诗，或者写最近听到的一首戏曲……许多的事想与你分享。也许这就是藕断丝连的牵挂吧。

等信的过程往往是漫长而又美好的。不自觉地看向邮筒，期待着你的回信。

时光荏苒。木心曾说过，从前的日子变得慢，车马，邮件都慢。好像在这慢下来的时光里，会怀着心中小小的期待与惊喜，便是那个为我们驻足的。

亲爱的岁月，愿你始终如旧，细水长流般的美好。

物是人非事事休，欲语泪先流。红尘若梦，似水无痕。——题记

忆往昔岁月，奈何已成殇。曾几何时，何不以为此生此世与你相依相伴，方可相守四季之轮回，叹岁月之曾经，道年华之以后。无奈，在这苍老的年华里，此情早已改变。素谈岁月曾经，是谁执誓把言，道此生相守不换。今昔，是谁把谁遗忘原处，又是谁把谁伤的体无完肤。

那一年，你我相遇，相识却没能相知。慢慢的，在岁月的见证下我们彼此爱上了对方。月色朦脓之下，你我紧紧相拥，相依相偎。曾许下‘今生，来世，生生世世，永不分离’的最真承诺，一起写下”此生此世只愿与你相伴”的最美誓言。那是你说，我们天作之合，过去的过去我天真的以为我是你今生最大的守候，可如今的如今才发现，所有的一切不过就是上天和我们开了一个巨大的玩笑。被时间捉弄的我们，心里满满的苦涩，还记得那年我们都很快乐??

我从来不相信时间真的可以将一段刻骨铭心的爱恋磨灭的无影无终，直到有一天，你告诉我说“在我们这个充满悸动的年纪，对我所有的爱都只是一个错觉，女生是没有真爱的，谁对她好，她就喜欢谁，更何况同性恋本就是为世俗所不能容忍的”我沉默，而你却一语成谶。我不知道，真的不知道，难道我们曾经的海誓山盟就能如此轻易淡怀。还是，你根本就已经爱上别人。

我知道，在你的心里，一直住着许多个你深爱的人，而我只不过是其中的一个，更或许我连其中的一个都算不上。只是天意弄人，在你寂寞的时候，恰逢一个傻傻的我，才造就了我们这一段不该的爱恋。每一次，看着你和你深爱的人一起暧昧不清，为她吃错，为她伤心难过得时候，却不知道我比你更伤心难过；每一次，你告诉我说你好想她们，好爱她们的时候，我却只能强颜欢笑，不是我不懂痛苦，只是在你面前我永远是输的最惨的那一个，受伤多了，也就没有再去拥抱你的勇气，我更应该学会的是坚强。

世界上最遥远的距离，并不存在，因为真爱，会让彼此亲近；因为错爱，也会让彼此疏远。可结局终究只有一个--你将和命中注定的人在一起，但不管是在未来的十年，二十年，还是一百年??你仍会依稀记得那些我们在一起的足迹，记得爱过你，还有爱过的人。

世上最痛苦的事，不是生老病死，而是生命的旅程虽短，却充次着永恒的孤寂；世上最痛苦的事，不是永恒的孤寂，而是明明看见温暖与生机 我却无能为力；世上最痛苦的事，不是我无能为力，而是当一切都触手可及，我却不愿伸出手去；世上最最痛苦的事，不是我不愿伸出手，而是我明明深爱着你，却没有再去拥抱你的勇气，看着你和别人在一起???

岁月是一指流沙，苍老是一段年华。那些曾一起写下的海誓山盟，我们彼此都没有欺骗对方，只是我们都长大了，

夏日的雨后,天气仍不减闷热，近午夜时分，蒸笼般的空气仍然禁锢着人的呼吸。打开窗，仍有淅淅沥沥的雨丝穿窗而入，但清风拂面，心里也仿佛顿然清爽了许多。

伴着丝雨不期而至的还有阵阵蛙鸣，时而响亮时而低沉。心头不禁一动，这熟悉的声音来自遥远的天外世界。充斥着嘈杂和声响音乐的现代都市生活中，大自然的声响仿佛成了遥远的梦。蛙鸣，青蛙，仿佛所有一切都只存在于儿时的记忆。

似曾相识的声响在耳边响起。想起了儿时，老家，夏日的夜晚房前屋后，蛙鸣不断，院子里面，开一盏门灯，有时和家中的堂姐弟妹们在院子一块玩丢沙包，捉迷藏的游戏。更多的时候伴随着蛙鸣听奶奶讲故事。儿时的我们非常崇拜奶奶，奶奶肚子里装了许许多多的故事，每逢放学后做完作业，总央求奶奶讲故事，“七仙女”“海螺姑娘”等等，许多故事在我大学读到的文学作品中似乎也能找到“蛛丝马迹”，但又有诸多不同，我想很多故事经过了奶奶精心的加工，亦或许和诗人一样，记诵的名篇多了自己也就会作诗而成了诗人，总之无论讲什么总是不假思索，信口拈来。人们常说“好记性不如烂笔头”，但大字不识一斗的奶奶如何条理的记诵了如许多的故事的呢，现在也还觉得不可思议。

伴随着夏夜的蛙鸣，我仿佛看到了儿时映着月光或者昏暗的灯光，和父亲母亲妹妹在院子里乘凉的场景，地上铺着的依旧是只能容纳一个人躺下的凉席，小家四口或坐或躺，凉席仿佛也倒大小合适。在那些没有风扇没有空调似乎也没有风吹的夜里，唯一的风源就是妈妈手里的蒲扇，她总是一边和父亲聊着闲天，一面给我们扇着凉风，活泼好动的兄妹俩，晚上的乘凉自然也少不了嬉闹，虽然有时也少不了挨骂，但我们都懂得妈妈“刀子嘴豆腐心”的性格，母亲也总是无奈的一面数落我们的顽皮，一面拍打驱赶着飞近的蚊虫，惟恐天气和蚊虫伤着这一双宝贝儿女。父亲虽在旁边，但只要不违反原则，总是津津有味的看着我们俩嬉戏玩闹。伴着蛙鸣，伴着父母的闲聊，我们度过了儿时一个又一个闷热而又清凉的夜晚。记忆中我们总能在母亲的摇扇下进入梦乡，第二天醒来却总是发现自己已经睡在床上，看看周围，父亲母亲可能早已经趁着早上的清凉到地里劳作。如今有了自己的孩子，偶尔帮助孩子扇一会凉总感觉胳膊酸痛的够呛，真不能想象妈妈当时是如何做到这些的呢。妈妈不会讲故事，但是母亲的摇扇总能闪烁在儿时的梦中，也许兄妹对母亲的认识和记忆就从这摇扇开始的吧。

时光荏苒，一晃二十年过去了。如今奶奶已耄耋之年，父母也已经年过半百，妹妹前年大学毕业后在省城一家单位上班，在这寂静的夜里，不知他们能否听到这撩人的蛙鸣，想起曾经的流年岁月。

海有海的澎湃，湖有湖的安宁。就像不同世界的人，有时你觉得心的距离太远，但就在一霎那，一个眼神，你便读懂了一切！

当我站在宽广的大海前，我真的感觉到自己窒息的气息，我是如此渺小，心是那样的狭隘！虽不能赤脚走在沙滩上，不能去融入大海里，去体味它的博大与温情，但此时心境犹如梦境，陌生又如此熟悉。人，何尝不是这样，距离产生更多的也许就是神秘和美丽，此时，梦境中的故地故人重游！我想这段无论结局和剧情怎样发展，我都是幸运的，人，就应该在人生的长戏中去遇见不同的人，有不同的故事情节，至于结局，顺其自然！能做的就是拥有此时，珍惜这段可以回忆的美好！

这算是一片安静的小湖泊，它没有汹涌澎湃，一切那样的安宁祥和，远处朦胧起伏的山，一副大自然的杰作，脚下草地上还存有晶莹的露珠，我缓慢的蹲下，用自己还存有一丝温度的双臂给自己一个拥抱，复杂的心情得到暂时的平抚，有故人有新人有美景，我慢慢的让自己步入了也许不属于自己的剧情。我不想想的太多，因为这只是一副迷人的画，，有人有景有心情！让自己融入，不去想太，为难自己，就让这复杂的心情，纠结的心理，错综的交织，顺其自然吧！

大自然的力量是无穷的，至少现在，我呼吸这清新愉悦的空气，张开双臂在这美丽的土地上旋转，所有的烦恼被甩掉，和大山用力的咆哮，打破这片刻的宁静，我奔跑着，心情一下豁然开朗，这种感觉真好！我何来不悦呢，感谢有你们陪伴，感谢拐角处的遇见，就这样走下去吧，一切的真实和虚幻！

我慢慢关上那扇小窗，重新回到属于自己的角色，我想，旅途中的美丽，更多的是在美好的回忆里！珍惜眼前人，做好自己该做的，演好不同故事属于自己的角色，就这样，“缘”字结尾，惜缘，随缘，继续走在旅途中......

失去了就不会在拥有，我知道错过了就永远不会在回头，只剩下那心中以纷纷伤痛无法抹去，时间可以淡化却不能遗忘，伤痛能够愈合却不能无痕。爱上一个人可能只需要一小时，一分钟，一秒钟，忘记一个也许需要一辈子，也许是永远不能忘记，只是随着时间的流失会淡化，会习惯，会慢慢的退到记忆的角落，然而心里却留下了一个无法了结的痛楚。

夜深的时候总是很容易的清醒着，不想思考但还是敲下了这些日子都浮在脑海里的文字，在这个忧伤的夜里仍然想用文字去挣扎着表示些什么，这些指尖下的文字让我体会更多的确实寂寞与孤独，沮丧与颓废，让人寒战的冷。每一个人故事背后的辛酸，每一个深夜写下文字的人心中的痛楚，在此刻夜的的网络上默默地展开，曾经说过的话，写过的字，发生的故事，一幕幕浮现，但已经是苍白的记忆。曾经以为真的可以跟你相知相惜，曾经说过要好好珍惜，可誓言是那么的脆弱易碎。

今夜很凄凉，一个人守护者自己的寂寞，拥抱这自己的孤独，曾经幻想这一起出去走一走，牵着你的手，走进陌生的风景里，幻想着抱着你慢慢走下去！也许你没能真的懂我，也许是我们相识的太匆忙，我却一直执迷不悟的喜欢着，惦记着，心痛着，不知道现在你会不会回想当初的柔情与甜蜜？会不会想到痛惜？其实我一直在珍惜，也许上苍注定了今生和你缘尽于此。

痛楚不能分担，快乐不能分享，拥有是未能好好把握，失去时再无力挽回，错过了也就真的错过了。谁不想爱与被爱呢？我想要你的爱，可你的世界终究没有我，不是你没有条件享受我给你的幸福，而是你舍弃了能够拥有的快乐。爱过，痛过，哭过，最后回归平淡，错过了也就失去了，永远的失去了，剩下的只有寂寞与孤独，没有你当夜来临是会很寂寞，会很孤独...

一直相信黑夜是灵魂的居所，我喜欢黑夜，因为习惯了孤独的感觉，习惯了冰冷的空气围绕在我身边。在疲惫暗无天日的世界里，只有在这无边的黑夜中才看不见自己的悲伤，可是心碎的声音确实那么的清晰，你可知道那颗碎掉的心我是多么多么努力才拼凑回来的么？可当拼凑好以后迎接它的竟然是又一次的心碎..夜已经是那么的冷，当冬天来临时，还会记得当初的温暖与此刻的心痛么？凌乱的文字一如凌乱的心情，寂寞着，孤独着，心痛着，独自品尝着，眼角有湿润的东西在无声的滑落....

有那么一种说不出的思念，那么一双手，想要握住，不想放开，更不轻易放弃；有那么一个微笑，让人那么的记忆犹新；有那么一个人，总是让人那么的朝思暮想，那么的牵挂；更有那么一个人，如果可以，多么的想让你成为我的专属，想要紧紧地抱住！

有那么一个人，今晚静静的坐在阳台，带上耳机，听着淡淡的音乐，看着夜空下的星星，脑海中浮现出心中无时无刻想念的你，这一刻是多么的宁静，想让时间停止在这一刻，在这一刻的想念好清晰，有很多时候就想这么静静的一个人！

夜晚的风，吹过脸庞，凉的吹走了一天的疲惫，带着对你的想念，不知道有没有吹到你的身边，不知道这个时候的你会不会突然的想起我……

有那么一个人，还是让你牵挂；有那么一段感情，让你依旧没有不下！也有那么一个人，一直等待着你或许偶尔的想念，等待着有那么一天，可以等到你的依赖！

只有一个人，只有自己知道心中想着什么，夜空下的孤单，等待着那个不在让自己孤单的人，那份情感，等待着那个属于我的天使，更等待着只属于我们的幸福……

只要有你在我就不会孤单，只要有你在我就不会害怕，我的世界有你就充满了阳光。

——题记

当我陷入无边的困境时，是你帮我找回阳光让我不再感到自己孤独无助;当我徘徊不能决定时，是你帮我找到正确的人生道路不再让我自己感到迷茫;当我遇到困难绝望时，是你让我又一次的敢于面对生活不再一人流泪。是你——我的母亲。

跨过了十几个春夏秋冬，也只有你能一直在我身边不离开我为我指点迷经。妈妈，只要有你在，我的世界就会春暖花开。

还是听爸爸说，我在小时候，天降不幸，本来身体就弱的我又得了重病，可，一个可能连大男人都可能坚持不住的任务，是你，不管刮风下雨，都会抱着一个病秧子去医院打针。我想不到，如果没你在我会怎么样，也许早已陪伴不了你。

正因有你在，我才能有今天的好的学习成绩和好的做人品质，殊不知你每天晚上晚上一题一题的检查我的作业，将我的错题一一改正，认真的签好家长意见第二天我再看。又不知你又一遍又一边的叫我做人的道理，你若不教导我这些写道理，说不定我早已成为一个没家教的混子。

有你在我就不会哭泣，有你在，我就不会放弃，有你在，我就会奋发振起。只要有你在，我的人生就会一路畅通，没有阻碍。春暖花开。

枯叶堆积的时光,埋藏了多少无人窥见的惆怅?有星子闪烁的夜，举杯静默苍穹。凭着素心一瓣，撷来笔墨几行。

总在无心睡眠时，才记起年少不该纵酒。明月高楼独倚，那酒入愁肠，怎不化作相思泪。想来自己也非清心寡欲的女子，心里挥不散的旖旎情怀，糅合了太多红尘纷扰。

红尘，谁又能看穿?

与有情人相逢离散，那些轻如柳絮的尘缘，在明媚的日子里将彼此萦绕。也别去怪相遇太美，年少缱绻的时光，即使心碎，亦无怨无悔。

书里总说：“天不老，情难绝。”举杯向月，祈求心中的牵绊，梦里的相思都随风去吧。这孑然红尘数不尽的悲欢，挥一挥衣袖，奈何，总不能潇洒来去。叹息岁月的帷幕下，那个用回忆取暖的人，寂寞成了习惯。

脑海里还有一些画面，天上人间，有你的地方，总有一树梨白似雪。也许，每个人都有一个不老的梦。那是一份，时光不老，我们不散的纯真。到了如今，也不再做作于什么，陪君醉笑三千场，不诉离殇。一首老歌，在天涯的两端唱起。这人世间，还有什么比聚散离合更断人肠?

有些故事，即使过去了很多年，依然会有人念起。纵然过往一如云烟，有风的夜，眼角的泪水总是忍不住要寂寞蔓延。

理想的人生，当是能经历风雨。只是还未曾感受青春岁月的郁郁葱葱，爱和恨已将曾经的期冀夭折。有时候觉得自己就像一只远离塞北的孤雁，无时无刻不在思念辽阔的荒野。

等待一场花落如雨，让自己倾了心，暖了情。不再忆起，“当时共我赏花人，点检如今无一半”的悲哀。“无情不似多情苦，一寸还成千万缕”是痴心人的共鸣。“无穷无尽是离愁，天涯地角寻思遍”是传唱千年的执着心事。是谁在耳边叫喧着，再不疯狂我们就老了。鼻息一动，那冬日的冷冷寒风仿佛又送来了那时的花香。

孤独前行的日子，已经分不清什么是此生最深的感动。只是岁月静好，念起曾经，嘴角会掀起一丝弧度。也许爱，永远存在于前行的路上吧。总是害怕这个季节的寒冷，会枯瘦心底仅存的暖。于是，努力搜索着记忆中每一个幸福的片段。只是每一次深切的回忆，都是一段痛彻心扉的旅程，在心里，多么希望会有那么一个人，愿意与我同行，相伴我一生。

如果明天的夜不再有月亮升起，或许游走在寂寞边缘的自己，眼角便不会淌出泪滴。心澎湃的像潮汐，只待念你时有风涌起。放下纸笔，给自己再续一杯酒，高楼独倚，终是酒未到，先成泪。。。

。

前几天回家，看到妈正拿着一根长长的竹竿打香椿。竹竿的顶端有一个铁钩，可以用来钩下香椿芽。今年春来早，到现在已经是第三茬香椿。香椿树太高了，妈手里的工具并不怎么听话，好几下才能钩下一个香椿芽。于是我走到妈跟前，接过她手里的竹竿说，妈，我来吧。妈不信任地看着我，你行吗？也难怪妈不相信，我确实很少干活，所以四十岁了，在爸妈眼里仍是没怎么长大。我却来了兴趣，对着香椿芽就是一阵猛攻，没三分钟，胳膊酸了，香椿芽也没打下来几个。于是有些泄气地靠在香椿树上，一本正经地说，妈，要不然我爬树去摘吧，这样成功的几率高。妈白了我一眼，这树你能爬上去？我吐了吐舌头。于是，妈又拿起那根长竹竿，继续打香椿。我赶紧跑进厨房，拿出一个面盆，将打下来的香椿捡起放在盆里。

妈，这个香椿树有多少年了？我问。

咱们搬到城里的第二年我栽的，差不多，应该有21年了，妈说。

怪不得这棵树又粗又高呢，原来它都20几年了。我惊叹。

记得我们是九二年搬到城里的，当年我爸买这个二层小楼是花光了我们家所有积蓄，大概是三万元。我爸那时候在粮库上班，那年头工资都不高，好在我妈是一个很会持家的女人，日子过得很节俭。家里养着鸡鸭，虽然不多，但多少可以贴补生活。最主要的是，我妈每年开春都会买两头小猪，养上一年，进腊月就可以出手，这样每年下来也积攒了一些钱。

妈是不愿意去城里生活的，她不认识多少字，所以内心里很惧怕城里的生活，最主要是进城了就没地了，不能种粮食，不能种菜，所有这些在农村可以自给自足的东西，进了城都需要钱去买。爸一个工作，维持一个四口之家，其生活的艰难可想而知，妈的担忧也很正常。可为了爸爸工作的便利，为了我和弟弟，妈，毅然拿出所有积蓄，支持爸在城里安家。

我和弟弟住进城里的家是非常开心，我和他住在楼上，一人一个卧室，很快我们俩就适应了城里的新节奏。妈是很长时间都没有适应，在农村时，无论是田里还是果园里，都有的她忙，虽然很劳累，但日子充实。到了城里，一下子闲了下来，妈心里空空的。我当时读高中，弟弟读初中，爸上班，所以妈连出去打工的机会都没有。

我们家在小区的最前排，门前是一条比较宽的街道。在我家门前还有一小块空地，当时还不是水泥地。第二年春天，妈开垦了这一小块土地，说是土地，其实也就10平米左右的空地。妈整理好之后，就散了一些种子。不久之后，这小块空地居然郁郁葱葱了。小白菜、西红柿、西葫芦相继亮相。几场春雨后，长势更加喜人。后来，妈回了一次老家，回来的时候，居然带回了几棵月季花苗，甚至还有一棵一米多高小拇指那么粗的香椿树。妈将月季花栽倒了那块空地里，香椿树栽在了离门前一米的地方。

再一年的春天，月季花争相吐艳，浓郁的芳香引来很多路人留连的目光，香椿树也不示弱，明显地比去年高出一截。这片空地成了妈劳动的场地，劳动的成果也是非常喜人的。尤其是西葫芦长得最好，已经爬满门房的整个西墙。小区里很多家都吃过我家的西葫芦，也都对妈整理的这片“花菜园”赞不绝口。几年后，香椿树已经高过了门房，每到春天，四月下旬，香椿树都会长出鲜嫩的香椿芽，颜色暗红，待到香椿芽长到八厘米左右，妈就开始掰香椿芽了。因为大了就会老了，最主要的是及时掰下来，第二茬香椿芽才能很好的长出来。

香椿树在我们老家几乎家家都有，香椿芽是春天里乡下人都很喜欢的一种美食。其实我小时候是最不喜欢吃香椿芽的，别人嘴里的美食，在我嘴里确是极其难以忍受的味道。香椿芽可以生吃，也可以烹饪，当然还可以切成小段跟猪肉和在一起烙肉饼。我妈最喜欢做的就是炸香椿鱼儿，可我不喜欢，所以很少吃，我妈那时候老说我没挨过饿，那么鲜美的食物都不喜欢。

我还记得，六年级的那年夏天，有天下午我去喊霞上学，可能是因为霞的父母下地干活回来的晚，所以我到霞家时，霞才开始吃饭。午饭很简单——凉面。最让我难以理解的是，凉面居然没打卤。我看到霞妈妈从树上摘下几个香椿芽，洗净，用手用力揉搓，然后用刀切碎，放到碗里，撒上一些盐，点了两滴香油，放到桌上，便算是卤了。我惊诧地看着一家人吃得津津有味，我控制不住想要说，这就是卤了吗？太糊弄人了吧，怎么能咽得下去！但我终究还是没说，跑到她家门口等着霞，因为我实在不想闻到香椿芽的味道。

路上我问霞，香椿芽做卤好吃吗？比西红柿鸡蛋打卤还好吃吗？霞说，当然好吃，这个季节我们家每顿都离不开香椿。其实我知道霞的家境很清苦，这个季节除了香椿芽其它蔬菜很少见，香椿芽，不用花钱，伸手就摘得到，那该是清苦日子里最醇香的味道了。只是，我依然没喜欢上那种香椿芽特有的味道。

大概是2000年，为了规划社区街道，我们家门前的那块空地要打成水泥地，尽管妈很不舍，但又不得不忍痛割爱。可为了保住那棵香椿树妈几乎是对施工头说尽了好话，再加上小区里的好多邻居一起求情，工头终于答应留下这棵树。没有了“果菜园”，香椿树成了妈唯一的寄托。这棵树已经高过一楼了。站在门房上会很容易摘下香椿芽，树高了，壮了，长的香椿芽自然也更多了。每次打下香椿芽妈都要这家送一把，那家送一把，这棵香椿树无形中还肩负着维持邻里友好和睦的重任。

怀女儿头两个月，几乎吃什么吐什么，吐得我什么都不敢吃，人很快瘦了下来。妈看在眼里急在心里，想法设法地为我调剂饮食，效果依然不怎么样，有一度我都痛苦地暗自落泪。后来，偶然的看到妈晾晒在阳光下的香椿芽，已经呈半干的状态，随手拿起来，放在嘴里有意无意地咀嚼，奇怪的是，越嚼越有味道。后来居然依赖上这种被我打小都不待见的香椿芽，无论吃粥还是吃面条，都要有它才能吃下去，而且吐的次数越来越少。妈好像发现新大陆似的，马不停蹄地用香椿芽为我做成各种食品，什么香椿芽炒鸡蛋，香椿芽肉饼，香椿芽拌凉粉，真是奇了怪了，我居然吃得津津有味。一家人看我食欲大增，都跟着开心。真没想到人的口味会发生这样莫名其妙的变化，我原以为我是这辈子都不会喜欢上香椿芽的味道呢，怀孕居然改变了我的长期以来的饮食习惯。妈以前常说我嘴刁，牛羊肉不吃，葱姜不吃，尤其对我不吃在她看来是人家最美味的香椿芽更是耿耿于怀，这下好了，我终于心甘情愿地而且还津津乐道地爱上了香椿芽，于是每年的春天就特别盼望门前那棵香椿树早点发芽。

其实，我最爱吃妈做的香椿鱼儿，我觉得这道食品不仅口感好而且品相好。香椿鱼儿是用鲜嫩的香椿芽制做的，当然少不了面粉、淀粉、盐、味精、花椒面、鸡蛋、花生油这些辅料。第一茬香椿芽下树时，我会便迫不及待地催促妈快点炸香椿鱼儿，妈都会欣然同意，因为她实在是喜爱香椿芽，更喜欢用它来做一些家人喜欢吃的食品。妈做香椿鱼儿时我是一定会在旁边欣赏的。妈把精选出的香椿芽连梗带叶洗净用盐稍腌入味，这时油锅里以倒上花生油加热，待油五六成热时，妈会把香椿芽先沾上干面粉，然后再逐个地挂上事先用面粉、淀粉、盐、味精、花椒面、蛋清和少许花生油调成的面糊，入油锅炸透，待浮起后捞出，沥净油装盘。因为此时的香椿芽一个个色泽金黄、形似小炸鱼儿，我一边欣赏一边急着往嘴里送，香椿鱼儿吃起来酥脆、香甜，带有淡淡的清香，几乎是一会的时间，盘子里的香椿鱼儿被我一扫而光，妈慈爱的笑着，继续炸着。

爱人说，想起过世的母亲时，有时扑进脑海的往往不是那母亲相貌，而是母亲身上焕发出的体味，那种体味是黄酱的味道。那些年，母亲每到开春就会蒸很多馒头，还要把黄豆一个一个挑拣出最好的，然后把馒头风干，把黄豆煮熟，用盐巴腌制在一个瓷坛子里，封好盖，慢慢的发酵，到了初夏，黄酱的味道就缓缓而来。而黄酱的气味，也几乎把辛苦的母亲浸透，她身上弥漫出来的，就是那种味道。所以他每次看到黄酱，就忍不住要掉泪，鼻子一翕动，母亲恍若就站到眼前。是啊，人活一世，草木一秋，活出一个人味儿，应该是很完美了，所以母亲的味道，一直氤氲在爱人的生命里。

我比爱人幸福多了，爸妈还很健康，我还可以腻在妈身边，偶尔也会像小孩一样撒撒娇，即便是妈唠叨我，说我长不大不懂事，对我来说都是极其慈悲的。在我看来，妈身上的味道无疑就是香椿芽的味道了。小的时候体会不到妈的辛苦，我自然也不懂得心疼妈，就像我小时候一点不喜欢香椿芽的味道一样；长大了，为人妻为人母，自然就深谙做母亲的不易，当然也就学着疼惜妈，依恋妈了，就像我爱上香椿芽的味道，依恋这种味道，其实，我是依恋着妈的味道。

是的，总有些记忆还那么清新，缱绻在时光深处，当时光把往事打磨得光亮，再重新摆放在我们偶然途经的路上，定格的是让我们感动的温暖。妈门前的香椿树，如今已经高过二层小楼，它在门前保持着永久的沉默，但因着妈的钟情，家人们的喜欢，这棵香椿树一定也荡漾着属于它自已内心深处的那份欣慰。它站成故乡的风景，在那方寸间的土地上，构成妈思乡的最美好的画面，而它香醇的嫩芽又延续着妈对我们永远的爱。

依稀记得那一抹绿色军大衣和机器轰鸣声组成的剪影。

那时的小镇街道上布满沙尘，少得可怜的大货车飞扬跋扈地从同样自命不凡的柏油路上经过，沙尘就簇成一道墙。清一色的自行车、摩托车成了田间小路上的主旋律。

那一阵子，爸爸总带我到一个自立门户的兴趣班里去学电子琴。幼小的我那时费劲九牛二虎之力勉强挪动了电子琴，爸爸决定骑自行车送我时，把电子琴夹在腋下，我的手不要命般地紧抠着坐垫，手指头也悄悄变红，路途却异常平稳。那时的我总想不明白：微风拂过爸爸的脸颊，豆大的晶莹汗珠却为何悄然落下。

家住的院子里突然就多了摩托车的鸣声，好似婴儿一出生就带给这个世界的哇哇大哭声，摩托车带着它低沉的轰鸣走进了我家，这是一辆颜色橙黄的摩托车，红色的底子把它衬得更加夺目。

一家三口挤在一辆摩托车上，机器轰鸣声的响起，暗示着一段旅程的开始，走亲戚、回老家、去县城，坐在摩托车冷冷的背上，岁月流过。大地的脸上，小镇子的每个角落，近乎都沉积着这辆摩托车车轮的痕迹。爸爸穿的总是一件颜色发黑的绿军大衣，下摆自由服帖地随风飘荡，妈妈紧紧搂住我，我则套着大人的旧大衣，深色的衣服常常没过我的膝盖。在“栏杆”中，我可以稳稳地睡一觉。有时候，妈妈不愿外出，我就仅仅地抱住“军大衣”，抱住我所能依赖的全部。

几天前的晚上，我正坐在汽车中和爸爸一起走回家的路，透过后视镜，眉头紧锁的爸爸紧盯着前方，不时向后视镜中一瞥，嘴角不知不觉中扬了上去。

在汽车的轰鸣声中，我闭上了双眼，脑海里浮现出那一抹绿色的军大衣，陪我驶进一条条巷道，驶过一载载春秋。

故乡的夏日是如此多姿多彩，故乡蝉声又是那么动听悦耳。

那一声声蝉鸣就在耳边就在心头，一切随意而自然，就仿佛高天流云一般坦荡而惬意。

其实，夏天若是没有了蝉声那该多么没有意思啊！“蝉燥林逾静，鸟鸣山更幽”，不是吗？若是少了蝉鸣，树林里必然游客如织人来人往，怎么会有那优雅而深远的意境呢？鸟儿的啼叫就如天籁之音一般，婉转啁啾的岂止是那声音更是一种贴近自然的心灵的净化。此时此刻，会忘记所有的得失荣辱会抛却所有的痛苦与不快。没有人是天生快乐的，心绪的宁静与否不仅仅和外界喧嚣纷扰的世界相关，更和个人的修为戚戚相关。

不知不觉间，时间由小暑滑入大暑。夏天夏天总是那么悄悄地就滑过去了。

日子就在平淡稀松中度过了。这假期算一算也过去三分之一了。不能舍弃的是走步、读书、写文字。每天都可以阅读，是一件非常快乐的事情。从放假到现在读完《陪衬人》《刘墉文集》，在读《水浒传》。赫然发现读过的文章书籍，回头再读会有不同的况味。印象中的《水浒传》只是一些打打杀杀，现在再读的话，可以从社会、心理等诸多角度阅读思考，奥，所幸炎炎夏日之中还可以文思如水流一般婉转自如得心应手。看的多了，有些想法就要自然流淌奔泻，那些想法如潮水一般不可遏制，所以文章自然就水到渠成。而我多数时间无论是走步还是读书都是和蝉鸣同时进行的。

初晨，空气特别新鲜，漫步于花园树丛，这里每一天都有不同的景色，就是身边的景物也是日日在变换的。柳树、梧桐树就如长疯了似的，长枝拂地绿影婆娑。木槿花点缀在一树葱茏之中，恍惚之中，不知道她是生长在树上还是谁无意间抛撒了一树玉碗。江西腊，占据最为底层的风景，那墨绿之上是一层层娇艳的黄，花瓣边缘的重重褶皱就如小姑娘的百褶裙一般妩媚动人。蝉声更是高高低低远远近近不绝于耳。每一天的开始都是从这里，心情很是愉悦！边走边想更是惬意！

夏天里少了雨就少了韵味，不是吗？大自然不是总是以它的温柔和美丽来对待它的子民的。疾风骤雨也是自然的一面。7月21日，一场蓄谋已久的暴雨如期而至。

乌黑的天空在昼犹昏，此时此刻的蝉声就如在焦灼中再加上一些焦躁。闷热，即使空调送出的冷风也是超热的感觉。只要稍微走动就会汗流浃背，人就如同从水中捞出一般湿漉漉水淋淋，只不过现在更多了溽湿。

“七下八上”的极端天气将要到了，所以能少出门就少出门吧。

一个多小时的暴雨的洗礼，已经凉爽了不少，开窗通风，一股股清凉扑面而来，虽然知道外面的暴雨已经给交通带来很多不便，但是雨水所带来的凉爽已经拂却心中的烦恼和郁闷。

以后的以后一直就是毛毛细雨。原来夏雨还是有她温柔一面的。天与地之间，只有毛毛的若有若无的雨丝在飞扬飘洒，多么自然多么飘逸多么洒脱，即使淋雨也不是冰凉的。细雨沾湿了头发睫毛和面庞，点点丝丝，痒痒的酥酥的麻麻的，甚是惬意！

夜色上来了，远远近近是或浓或淡的烟雾，房屋和树木都笼罩在这烟雾之中了，一切又如海市蜃楼一般恍惚迷离，一切又如仙山楼阁一般虚无缥缈。天地之间，还有一个我，举一把油纸伞，轻轻漫步静静思考，然后文字得以宣泄和流淌，甚是惬意！

一个人的时候可以漫无天际地去想，一个人的时候可以自己和自己去对话。凌校说:今天教育江湖的许多振臂一呼者，有多少不是想借拥众的力量将自己送上圣坛的？这句话很是耐人思考。我认为:一个人如若为名利所困，终究无法突破自己。这两年间走了几个地方也见到过一些有名的人，一直考虑的是自己应该拥有多少，一颗焦灼的心也会平静下来。

所以游走于文字之间，接受的是血与火的洗礼，经过的是疾风骤雨的考验。但是，更多时候是自己对于生活的感悟和思考。“你是个有思想的人！”这恐怕是人世间的最佳褒奖，所以不是把它当做褒扬而是当做激励和鞭策。因为我相信，女人在柴米油盐之外，可以在文字之中开花，灼灼其华，不为什么，只为惊艳最美的年华！

周末，毫无顾虑的一个懒觉，醒来已经是八点多，阳光透过窗帘，隐隐约约的暖色光线，如一盏桔黄色的灯，均匀的铺满了卧室的空间。下得床来拉开窗帘，光线由暗转明，耀眼的阳光，内心一喜，今日又是一个有着暖阳的冬日。

静静的躺在床上，假寐着。几声麻雀叫声从窗外传来，撼动着内心，睁开眼来，随声看去，窗沿下居然有一个小小的鸟窝，几只小麻雀正在叽叽喳喳的私语，看着这一幕，内心的喜悦不断的扩大，扩大……感觉得到窗外的生机盎然，我也是生着的，我也应该盎然，不是吗？这样想着的时候，觉得活力在体内苏醒，于是，起身着装梳洗。

下楼吃早餐去。

走在街上，必竟是冬日了，随处可见的枯瘦落叶，飘飘洒洒，萧然的寂廖，因了绿色越来越少，孤枝越来越多。阳光虽然温暖，但清冷的风仍然让人觉得寒意袭来。劲间的围巾，身后的长发，起舞着。小鸟儿舍了枯枝，飞身栖息地面，大约觅食，有人走过，便潇洒的飞身而去，双翅扑打有力。让我不禁羡慕，虽冷而不惧，活得自然有精神。

不远处又栖一只小鸟，轻轻的俯下身去，想要与它互动玩耍，怎料那小鸟儿极其精灵，不待我靠近，轻鸣一声，飞离地面而去……

不禁轻笑出声，觉得有趣得紧。

走进一家嵊州米粉店，点了一碗嵊州正宗柞粉丝，小店老板手里端着热气腾腾的柞粉丝送了过来，拿起筷子，兴味盎然的开动，温度被吸取，全身暖和和的，舒服得紧。付了钱，心情洋溢着舒畅，步子变得轻快，哼着小调，嘴角也扬起了笑。

寒冬暖阳的和煕温柔，远比盛夏骄阳的热情如火更让人感激与心动。

金榜已经揭晓，成绩单出来了。这是大家共同关注的最大事情，即想早点知道，但又怕不是预计的目标，内心世界处在矛盾的斗争中……

努力了，奋斗了，把自己的能力全部使出了，结果怎么样，随天意吧！事实就是这样的，该怎么样，最终还是哪个样，心平气和对待即可，没有必要懊丧后悔了。一切都是昨日的历史，一去不复返，只有振作起来，以后起之秀的劲势去再接再厉，争取早日登上理想的高峰，用新的成就取代昨日的不足，展示真正的自己。

不管分数多少，今天都要接受，因为这是社会制度导致的后果，没有办法，只能客观面对，别无选择。

学子们的心态，恰如昨天自己的文章所描述的那样，忐忑不安，即想看到，可又怕，两难的境地，这种压力每个人都有，包括家长们在内，也是这样的心态。面对吧，一切都成为事实，无法改变了。今天的分数并不能证明你的真实学习成绩，由于第一次参加这样大的考试，心理压力大，影响了正常发挥，所以成绩不理想。很多很多的学子都是这样情况，可以理解的。今天只是昨天的结果，并不能代表未来。明天才是我们展示才华的天地，很多人在今天的激励下，创造了历史的辉煌，成就了自己的人生梦想，这样的范例比比皆是，举不胜举。今天是学子们扬帆起航的日子，明天的成果是拼搏进取的收获。

不要为一时的挫折而折腰，人生道路漫长而遥远，坚持到底，才能看到金秋的硕果。每个人都有这样的经历，不须过度紧张，慢慢的适应，一切都会有良好的结果。

我喜欢一个人呆在我的书房里。一个人，在书房，就像一个人在这世界上，你想要怎样你就能怎样。可惜，这也是个梦想，要实现还真不容易。时不时的总有人走进我的书房里，不是现实中的人，就是幻觉中的人。

很多时候，我读书，是因为我很孤独。读书对于我就像在窥探另外一种奇特的生活，另外一种新颖的思想，另外一种味道的心情。我一翻开书就像是去了另外一个世界里。直到读完，合上书，回过神，眼前仍然飘着浮着许许多多异样的灵魂。他们爱，他们恨，爱了，恨了，仍孤独。爱与孤独是永恒的，恨与孤独也永恒。

什么是“好书”呢？这个我也说不清。但我觉得好的文字不仅是具有情感的而且是具有骨感的。有人总是说：写作应该贴近现实，写作不能不接地气。而其实，写作的真实状况是：你若越是投入写作，你也就离现实越远，你也就与理想更近。接地气也要看接的是什么样的地气。橘生于南则为橘，橘生于北则为枳。

我喜欢读文学书，喜欢读小说，喜欢读诗歌，有时也会写一些。好的小说，在我看来，是那些写平日里暗地里很隐晦的人和事的，是那些平日里不好说或者不该那样做而又非常想去做的，只有这样，才有意思，读起来才爱不释手。好的小说，冥冥之中总会呈现某种命运。好的诗歌，在我看来，就是诗人的白日梦。诗是想不出来的。真正的诗人都具有独一无二的灵魂。每个字在诗人眼里都会具有更多的含义。好的诗句大都是言有尽而意无穷。人生越凄苦，诗句越美丽。诗句越美丽，人生越凄苦。生活是非常实际的，诗是不切实际的。人活着要实际，但又不能太实际。

只有关心生命的人，关心个体生命的人，才有可能接近文学。真正的文学，表现的全是独特的个体生命。文学之所以显得比生命更加丰富和神秘，恰恰就是因为它能够令人惊讶地感受神秘的生命。我之所以热爱文学，至今不愿放弃文学，就是因为只有在文学这个世界里，我的心才相对自由。

我总是对自己说：如果你还爱读书就说明你没有老。人老是不可阻挡的，文字却能永远年轻。不管你是多么老了，你的文字都应年轻，都应让人觉得干净。年轻，干净，就是美。我最失败的时候就是我写作时不是自己（生活中，我无法好好地做一个我自己，这已经是一个事实，我早就举手投降了）。我写下的这些文字具有持久的价值吗？卑微的存在也可以企望伟大的时刻吧。

活在这个世界上，最能使我愉快的，除了阅读和写作，还有什么呢？还是阅读和写作。

就是要等，等那一树的花开，等到那花开满漫山遍野，山茶花，杜鹃花，兰花???。其实我等的是一场与花的心事，恋爱也好，与花儿绚烂开放一样的恋爱。或是就像那胡思乱想的奔跑在村外的山林和草地，看着一场场花雨的盛开和滑落！等着，等着就长大了，花事了了；等着，等着，花开的声音却离我们越来越远了，细心的聆听着也听不见了。然后，我们等待着，等待着明年的花事，惊蛰后的燕子飞翔的样子！

走不完的路，看不完的路边风景，看不完的应接不暇的烟波柳岸，步子踏不完的桥面，停不下前进的方向，看不完的异乡房屋舎院，读不完的凄凄婉婉、涓涓淌入心里的故事，流不完的伤心或是欢欣的泪雨，尽是那做不完的梦，想不完的心事！我们就这样一起跟着夕阳、云雨、落霞，跟着岁月那休克一样的神情等待着最后时光的到来，守候着一个村庄的美丽，做着那个守候在麦田边静静观望事情，像那个站在悬崖边照看着孩子玩爽的守望者。

住在一个昏暗的房子里，狭小得只容得下一个人、一个床榻、一盏灯，容得下一片昏昏沉沉的黑暗光亮，其实黑蒙蒙的只剩下伸手不见五指的房子，也可以在扭开那盏旧灯的时候，照亮整个屋子。只是我们大多不愿意增加一些不必要的徒劳了罢，毕竟光亮点燃的那一刻，时时缱绻在心中的梦啊！淡淡的远了，逃得不见踪影，那或许也不是心中有光亮的人儿想要的结果。所以等待在房子里的老人，无意灯是亮着还是灰沉着的，毕竟灯的心底最亮的是那个守望着的人，像是那四月天里的暖，晕开你心底的霾，亮着的像是挂在接近眼帘的肖像画一样的——抬头就是天涯远方的思念！

闲时想着而忙着的时候又要忘记，闲着的时候等着一个人的音信，一个很慢、很慢的信笺，穿越多少支手的指纹，然后到达终点，到达房子里守望的人，给等一个美丽的记忆。信笺是一个很短、很短的文字，或许只是为了一个不知归期的承诺。总之，这样等着成了住在房子里的人最执着的想念。

登上山顶，席地而坐，是现代还是曾经，只是等待一个不知归处回望，从夕阳西下黄昏的绚烂到满夜星辰的黑夜。又要从你偎依在我的肩头看着星子的沉落，不知道夜的凉，夜的熏黑，登上山峰，向苍穹瞭望只是为了等待一个旭日冲破天宇给大地一个光明的日出。谁说等待只是昏黄的沉沦？

等！就像等候一场雨的来临，在给干涸了好久的土壤，一丝丝雨露，添些生命的绿。等一场雨就是在等与一片云彩很好的邂逅，然后落下幽美的泪滴，就像是上帝那滴最美的泪一样，总会在掉落的时候，晕开那支感动得欲滴的花瓣。等一片云彩！就像是在等一季希望，一个美丽，这美丽是那庄稼人一年里四季浓厚的期望，是诗人笔下最美的风景、胸中最美的诗意，是上帝不小心遗落在人世间眼泪，而那眼泪使你收获着如仙境般的遐想。

不需要刻意的安排，只要随意的选择一个光线很好的午后，仰望着躺在绿极了的草地上，什么都不想，什么都不要做，甚至什么都不需要管，烦恼也好，倦累也罢，只需要静静等着，等着那片云霞正好投入到你的眼眸，没有出现邂逅也成。如果幸运的话，或许还能等到“东边日出西边雨后”的彩虹境况。抬起头的仰望，就是为了看到天空的那片蓝与白最好搭配所呈现的天幕，那天幕似乎是唐寅笔下的江南，是郑板桥眼里的风雨夜竹，像江南的桃花开放。

轻声漫步水云间，消管人间多少桃花源，只要在某一个地方等一次桃花的盛开，只为千树万树梨花开遍，只为在烟雨朦胧迷离下的江南，或许偶尔在路过雨巷的刹那，在油纸伞遮挡着的面容里换来片刻的凝视、擦肩的邂逅，如烟火散去的美丽。

可以趴在桌子上，睁开双眼的慵懒，静静的等着生命中的灿烂，哪管这灿烂你不知道他会在什么到来，什么时候不经意的撞进你的怀里，或许也连同爱情一样的甜蜜，填满你那等待了许久的心坎，等待有时候不需要你去想象结果，等的缘由都是为了美丽！

路走得太急，匆匆而过，急得你忘记了欣赏路边的风光，其实那风光或许是你那捡拾中最美的贝。那就在双脚累了的间隙，等等路边还没逝去的春光，看上一眼最好，留下一瞥惊鸿的更好。河流太过湍急，过河的时候或许忘记了河水的清凉，那就在到达河岸头的时候，稍稍等上一会儿，看看河水流动的样子，看看那样子怎么会流成了悦耳的响音，也许在以后的日子里给你带去水流的清凉。

偶尔看见老人在冬天刚过的日子里，太阳刚过赤道将要向北回归线赶的日子里，拿着个浇花的器具在来回的忙碌着，或许这花圃里的种子还像去年一样没有开出花蕾，或许长出的花蕾没有春天的样子。可是一点也没有倦意，等一个花开绚烂的样子，等它长成想象里春天的样子，美丽的涨红眼睛就好！等一场鲜花绚烂的心事！

等待！什么时候竟变得这么美！下雨的时候等着天空放晴，然后是一个夕阳；在冬天里等待着下雪的样子，然后是一个雪停后的美景；在叶落的时候的日子里等待着雏菊的开放，然后是一个秋的美丽。

等来了春的花开，盼着夏花之绚烂。等来了秋叶的飘落，还要盼着冬天雪飘的样子。等待！多么美丽的样子。守候！多么的优雅的样子。

等！像灯一样的照亮着那条路，窄窄的，却因此变成了美丽！

国庆节前，收到熟人发的微信，说，收入每月三至五万元的欧美游等等，收入低于三千元的家里游等等，不由得一笑。这个国庆节期间, 我本人就是“家里游”，因为放假之前一天吃了两次酒,吃多了,吃伤了,醉卧了一两天,酒热又引发热感冒,又病卧了几天。其间吃了多种药,一大袋。

这个国庆节期间,恰好包含了重阳节。

病稍好时某早上,陪她去爬了一趟西山,踏秋。楚雄西山山茅草和荆棘丛中，处处爬满牵牛花,露水灵灵的,水红的,粉红的,蓝色的,在早晨的秋天丽日下，显得分外娇艳美丽。路边和山坡上也多盛开的土野菊花和野茴香花，金黄的野菊花，粉红的野茴香花，开得正艳,像一块块一缕缕金黄粉红的纱巾飘落山间，把一条条山路装扮得很奢华美丽。

每个周末或者节假日，我都会骑摩托车回老家拉两大桶井水,每桶超过25升。吃不到老家的井水，时间一长，我就会身心都出毛病，容易疲劳感冒，精神不振，无心做事。其实，也不只是为了回老家去拉井水，也是为了回到乡间去走走，去吹吹老家乡间的风，去闻闻老家乡间的泥土味道庄稼味道山脉森林味道等等。

一回到乡间，我马上会精神为之一振，一路心情都极好。回到乡间，特别是秋日的乡间，我心情总是极好。蓝天白云，朝阳灿烂，秋天的田坝充满了结果收割以后的熟香，各种熟香，泥土熟香，庄稼秆、庄稼藤蔓的熟香，秋草的熟香。

老家村子早已拆平,砖瓦也早已清理干净,挖掘机,推土机,清运泥土的汽车一片忙碌,但是我们村的水井还在,一部分蔬菜大棚还在,我们家的两个大棚里种的几块南瓜芹菜薄荷还活着,周末我回老家去拉井水,一直浇着这些瓜菜,每一次回去都可以采摘到十来个小南瓜,同时摘些薄荷芹菜,割一抱韮菜。

每一个成功的作者，必定会拥有一个打动读者的理由，感动在一份胜似亲人的友情;每一朵欲放的蓓蕾，必然会带着一串梦想而绽，感动在一种淡淡的情愫。

一年一个梦想，十年一个转变。再看到童话的公主，心却慢慢淡然。那些梦想过的未来，被太多个夜所深埋，被太多的情感所覆盖。每个人鬓角发白的时候，会不会都拥有一个最美的回忆——若是这样，我希望我的回忆不必太华丽，只需一本纪念。

——题记

一直相信，友情是个很奇妙的线，可以将张张笑脸紧牵、可以珍藏每个人的韶华回忆，也不谈条件。还记得第一次让我印在心上的文字，它印在杂志上并不起眼的位置——讲述了一段淡淡的友谊，在那些青葱岁月。是作者细腻的笔调，或浓或淡的惆怅，将童年时那份稚气的分享记下，与文字的不解之缘从它开始，从友谊开始。

记得很清楚，七月盛夏，妈妈都会参加一次同学聚会，年年不断。已经各奔东西了太多年，都过着各自的生活、经营着各自的美好，就是这一年一聚，时间并不长的相会，在我眼中看来那么幸福、那么快乐，不需太过浮华的寒暄，就算再久没相逢，还是了解着彼此。也不止一次的设想着，似水流年逝去时，我也会满载着生活给予的苦辣酸甜，跟儿时的挚友们去畅谈、去分享，像现在一样，毫不掩饰心情去讲述;像现在一样，心中还会萌生小小的恶作剧意念;像现在一样，哪怕时间早已将曾经的昨天带走，也要为那一声“朋友”，给心留一个空间，这空间只为纪念，纪念我生命中的小时代。

朋友，是开启一生幸福的钥匙。是他们肆无忌惮的.打闹，将青春葱茏的时光陪伴，然后目送着最亲爱的你步入能让你幸福的天堂;朋友，是吹走虚幻梦想的微风。我们一同前行，一路上也曾幻想过未来的浮夸，但就因为那些时光里的肩并肩，用你我的眼睛看清了前方，用你我的双手画出了精彩的明天，是因为分享了彼此儿时的心情、是因为见证了朋友的蜕变，是那时候的小甜蜜，亦是平淡。

朋友，我知道我们的友情经得住考验。在人生的赛道上，我感恩着第一段接力能与你相伴，感谢在即将放弃的时候，身后的你用尽全力推我向前;感谢我在你身后体力不支的时候，你回眸给我一个微笑，鼓励我要勇敢扬帆——这赛场，这接力，我距离终点还很远，终点一定会有大大的奖杯，并告诉我一生的完结。我乐颠颠的欣赏沿途的风景，我感恩这风光有你陪伴欣赏——春秋冬夏的旋转，十指相扣的信任，哪怕时光荏苒，也守护着那份纯真。就让它成为心灵的净土，就让这友谊根深蒂固。

是谁的歌声响起，是谁坐在桌前追忆?女孩用文字串成的彩缎一席，曲毕，名叫《一生有你》这世间纯洁的感情，天使为我们送上羽翼一对，你告诉我：“勇敢去飞，一定要循着梦想而追”，然后，松开手，放我飞。知道吗，我还是回了头，我看到你挥手，被风吹走的声音刮过云端，友谊不变，心相牵。

朋友，你是我的天使，守护在我身边，到离开这凡尘的那一天为止。我亦如此，很荣幸成为你的天使，我静默无声，与你四目相对，原来友谊这么平淡、却在指尖绕了一圈、又一圈。

无论何时，无论何地，只要你一声呼唤，我必定一生陪伴，因为我们许下了关于友谊的誓言。

秋高气爽，凉风习习，我只身一人来到橘子洲的尽头，凝望着汹涌的江水滚滚东流，心中不禁涌起一丝凉意。阵阵秋风吹来，让秋天的气息更浓重了一笔。

眼前的景色，也同往日不一样了，漫山遍野的红枫，预示着深秋的来到，那一重重山，一层层树，是秋天为人间天上来浓墨重笔的色彩，它把整片山林渲染的如同山水画一般，令人心驰神往。近看，秋水澄清，秋江碧波，脚下的湘江，在秋天更是清澈晶莹，如同嵌在人间的一颗大翡翠，既熠熠生辉，又色泽纯净。江面上，千帆竞发，百舸争流，甚至还有人被景色深深吸吸引，不能自拔，在江心随风飘荡。

我不时仰望天空，那万里无云的秋空，雄鹰奋振健羽，自由翱翔，一声鸣叫，划破寂静的长空。俯看，透明晶莹的江中，鱼群摆动着鱼尾，无忧无虑，无拘无束，尽情遨游。秋天里的一切生物都是自由自在的，享受的。眼前的世界，美好而宜人，这苍茫的大地，又是谁来主宰？

回想当初，我曾与同学们一起来到橘子洲游玩，当时这里一派生机勃勃的景象。一回忆起那段难忘的峥嵘岁月，我就难以忘怀。那是我们都正值青春年少，神采飞扬，才华横溢，意气风发，令人羡慕。祖国的大好河山难道就要沉沦了吗？我们在河中游泳，乘风破浪，鼓浆前进，一切都是那么美好。

我空有一颗爱国心在蠢蠢欲动，正对祖国有着无限憧憬，也对自由向往着，但我的革命情怀却永远不变！

昨日的风在今日浅浅的徘徊，谁会在意它曾留下或深或浅的印记，在人们欢笑的时候。平凡的人生于平凡的世界，无关风雅，便成了这凡尘的一抹艳影，独立寒尘，无人言语。漫漫红尘，世事繁杂，梦醒时分却只能独自悲凉，世道沧桑，何人举灯相照?

夜黑的夜，黑夜的黑，清风拂过带走何人的思绪，又是何人在独自凝视着夜空，试图用最完美的仰角。星星闪烁，如一树花开，或安静或热烈，或寂寞或璀璨。

茫茫星海，数不尽的落寞却又坚持着闪烁，黎明不是还有很久，何苦执着于发光的蕴热?在如此红尘中，往事随风，旧事成伤，你我在生活中早已习惯了麻木，也早已不去想太多，因为就算这样也依旧与事无补，所以看淡了人群的冷酷，世事的沧桑，一个人躲在一个角落里安静地起舞。

舞动着与世无争的愉悦旋转着与世隔绝的清心寡欲，跟不上的脚步，干脆就这样止步吧，不要再去奢望他人给的幸福，也不要苦苦哀求他人的爱怜，一个人可以笑，也可以哭，

不是谁都非要一个人来做保护。你我都是时光中孤独的守望者，踮起脚尖，急切的寻找着什么，一转身，心便莫名失落了，空虚了，压抑着无法喘息。可一个人浅吟时光，深尝岁月，已然成为一种习惯，不是么?

习惯着没有谁的陪伴，习惯没有谁的安慰，也习惯没有谁的怜爱。在逝去的日子里，或甜或苦，一个人用最温柔的方式陪伴自己最孤独的时光。

一个人用最无奈的方式度过了所有冰冷漫长的时光，一个人用最残忍的方式击溃了所有艰难困苦的磨难，所以这种孤独虽败犹荣。高山流水，有几对。阳春白雪，下里巴人，各几人。谁，能陪谁把今生的路走完，谁，能陪谁将今世的故事演尽。一路走来，一边捡拾一边遗失，得到的失去了，失去的再也找不回来了。

所以，当你我劳累之时，停下匆忙的脚步，坐下来静看花开花落的从容，闲赏白云出岫的美丽。心境平静无澜，万物自然得映，心灵静极而定，刹那便是永恒。

菊已半开，茶饮半盏，我且等，等一季花开红尘渺渺，得一人孤独相伴，互相守望。一路的风景走过，一生的风情领略，谁能看穿谁内心的脆弱，也许，叶落树会怜，花谢茎会惜;也许，一个人的孤寂会有谁的怜惜;也许，你我只是孤独的守望者。

时光在凝眸舒眉间悄悄滑过，不觉中，冬的脚步已远去，春风，又轻轻吻上我的脸。

这个冬天因了散文在线这个舞台让我倍感温暖。

如今，散文在线已成了我生命中无法割舍的牵挂，我深爱着这一方文学净土。

结缘散文在线，我得感谢我的文友“一滴墨香”，是他把我从红袖网站引领到这个舞台，让我在追梦的旅途上看到了文学的另一番洞天。在这里，我找到了我生命进步的阶梯。在这里，我与在水一方的她、与在山一边的他一起翩然起舞，共听迷情妙曲、共赏细水长流，守一卷墨染，执笔花开，泼墨成诗......

散文在线的怡儿、左岩、若雨、梦之遥、杉杉、蝶恋花等编辑都让我印象深刻，他们的工作态度让我肃然起敬、感动莫名。真的没想到他们会与其它网站的编辑不同，他们不辞辛劳，常常在晚上十一点左右还在认真审核诗文，我偶尔打错的标点符号，或是段落不规范，他们都会帮我一一修正。还有美女总编可儿，更是让我感激和感动。可儿她平易近人，有问必答，凡事不厌其烦，每次我下线前我总忍不住看看她的QQ头像，嗯，我是真的打心底里喜欢她哦。

我爱散文在线，因为这里有可爱可敬的编辑。我爱散文在线，因为这里有良好的学习和创作氛围。在这里，我和许多文友相遇相识、相知相惜，一路走来，我收获了满满的真情和快乐。

说实话，每次投完稿我总有一种兴奋与期待，同时心里也有一种隐隐的忐忑。每当我看到自己的文章得到编辑的欣赏与认可，成为推荐文章时，我总兴奋得像个孩子，即使一个人在家，也会忍不住欢呼蹦跳。

轻拢慢捻流年岁月的痕迹，在这里我慢慢学会了微笑着走过一个又一个潮湿的季节。我的灵魂在文字中呼吸，我的思绪在文海里畅游，我在散文在线的天地里与书香为伴，细品书韵、书音与书情，这颗驿动的心渐渐变得不再浮躁，晨曦里，我和文友们共拥晨露而轻歌。夕阳下，我和文友们共随暮云而低吟，我的心中，多了充实，多了感恩与感动。

我珍惜在散文在线拥有的一切。

我不会离开这里，我的文学之梦已在此放飞......

从今往后，我愿在这里起舞。无论是杨柳堆烟，还是冬雪飘零的季节，我都愿心弹一曲悠悠远远的琵琶语，揽一缕江南烟雨，舞动婆娑的长袖，掸落岁月寒凉，掬起丝竹雅韵，让爱的花朵在心中永绽不败，让纯净的心空持久弥香。

来吧--朋友！让我们在这里一起静听禅音、拈花微笑，相约共舞。一起在这里将快乐写在绿叶的经脉上，把一束束流光凝于指尖，一起播种希望，共待花开......

上大学的那一年，我认识了吉他。

当我轻轻地拨动每一根琴弦时，我被那美妙的声音打动了。接下来的一段日子，我开始学习吉他，心想有一天能抱着心爱的吉他，自弹自唱，抒发内心的情感，唱出心中的歌。

大学生活结束了。我来到一个小镇，有了更多的闲暇时间，弹吉他成了我生活中必不可少的一部分。终于，我的梦想变成了现实。一些简单的流行歌曲，我可以流畅地弹唱下来。兴奋之余，我开始学习乐理知识，购买更多的吉他书籍。

我发疯一般地练着吉他，感染了周围的每一个人，更多的人走进了吉他的世界。渐渐地，我成为很多人的焦点，他们很喜欢听我弹吉他，更想着有一天自己也能弹好吉他。

培训班如期开始了。我和学员们共同提高，共同进步。在那些阳光灿烂的日子里，我忘记了忧愁，丢掉了烦恼。我只有一个目标：“把吉他的魅力更好地展现给每一个人。”

生活是残酷的。为了生活，我到处奔波，放弃了我原来的目标。

十几年一晃而过，当我再次抱起久违的吉他。一切地一切都变得那么陌生，一颗浮躁的心难以平静下来。我开始慢慢地接近她，希望她能抚平我内心的躁动。

我的心渐渐平静。隐约中有一个想法变得越来越强烈，“用音乐来表达自己的思想，用音乐来冲刷我们内心的污垢吧！”

站在窗前，望着远方的天空。我的心变得不再平凡，也许我最终也会淹没在茫茫人海，我试着让不平凡的心变得平凡。

这时，我想起了一句话：“一个人不管走多远，最终都要在艺术中找到心灵的归宿。”我的心灵不再漂荡，就让它在音乐中慢慢升华吧！