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为你亮着盏灯散文_[第四单元]写散文作文600字

全文共 531 字

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她和他的婚姻走过了十五个年头。

她下班晚,总是他做饭,她洗碗。

她每晚走到楼下,总会仰望她的家。厨房的灯亮着,她的心异常温暖。

她总是快步回家,放下包,一头扎进厨房,帮他打个下手。

做饭的间隙,他和她通常啥也不说,他有条不紊地做饭,她静静地看着他做。

他胖,夏天,他在厨房挥汗如雨,她帮他递条毛巾,他随手擦一把。一顿饭做下来,毛巾湿漉漉的。

他喜欢吃辣、吃咸。她吃不了。他做的菜就不放辣子,口味清淡。

她会为他买些辣酱,他大口地吃着,很过瘾的样子。

他做了十五年饭,她洗了十五年碗。

有一天,他对她说,他想换个工作。她尊重他的选择。

工作在外地,他每半月才能回家一次。

她走到楼下,厨房的灯不再亮了。她的心空落落的。

她回家,手忙脚乱地做饭。做饭真累啊,她想。

她吃自己做的饭,食不甘味,总赶不上他的味道。

假如他不去外地,该有多好!

他为啥要去外地呢?她边洗着碗,边想。

也许,他做饭做累了,他是不是也想尝尝她做的饭呢?也许,只是为了让她回味这十五年的做饭光阴?也许,什么都不为,那只是他的命运。

厨房的灯不再亮了。但是他在厨房忙里忙外的样子,却在她的记忆里真切起来,明亮起来。

是的,他做饭的样子,在她的心里,真切起来,明亮起来。

那是一盏不灭的灯。

和煦的灯光,暖暖地照着。一切,都是那样的温馨。

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篇1:听雨的哭声散文_[第四单元]写散文作文500字

全文共 463 字

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床近窗前,我心累了早躺下,听到滴滴落,声声滴石声,吧嗒滴滴,滴落我的心都碎了,凄冷的夜,怎么会入睡,冬天怎么这么久,春天还不来,龙年还不来,我是一条小黄龙,愿龙王来我窗外,与我说话,我是一条小黄龙,一条小小黄龙,没有星星,只有雨听我的心痛,雨儿,你在唱歌吗?

唱花好月不圆,雨儿,你在落泪,是青天被负你的爱的誓言,你偷偷的滴泪吗?为什么还要在深夜独自哭啊!雨儿,你莫哭,你莫哭,负心的心早要凋零星逝,莫哭吧!

怎么能雨儿爱白云青天,怎么会是虚美的向望,你莫哭吧!我也哭感染了心愿,我也哭了,哭坏了孤枕,却无佳人洗,若是被老鼠知道了,她们也会在偷摸摸的笑,笑我们傻,我和雨痴,我们把痛苦的泪埋在屋后的树底下,埋了一十八年,依然是泪,依然是哭,依然是苦苦的哭泪,苦泪可以医治痴迷的心病。雨儿,莫苦了,我想入睡了,你莫惊扰我的美梦,惊扰和我手牵手的她,她要离开我,雨儿,你莫哭了,我在梦里被爱弃了,我在梦里痛哭了,你就莫哭了,雨儿,你的泪,比我的泪更哭吗?你听见我在梦里的哭泣吗?

雨儿,莫哭了,难道你要哭到明天,你累吗?雨儿,莫哭了。

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篇2:爱的包容的散文

全文共 1955 字

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我是因为我的启蒙老师,爱上了教师的职业。我的启蒙老师是个小巧可爱的女教师,她灵动的眼睛、悦耳的声音,尤其是那纤长的手指,即使在你犯错的时候,总是那么温柔地抚摸着你的头,让我有说不出的享受。

那时,我是村上的孩儿王,一班大大小小的孩子,总是在我放学后,被我叫到我家屋后,听我讲我课上听来的东西。我拿块小些的红砖,划写在水泥墙上,就权当是粉笔和黑板,过了做老师的瘾。听着他们在下面说“老师好”,一边脸红一边得意。

没想到,十几年后,我真的走上了三尺讲台,开始了我做教师的生涯。

我回到了家乡,回到了老师所在的学校,和我的老师一起上课。第一天遇到老师,就看到了她的微笑,一如多年前那么年轻。她竟是不老的!也许当老师的都不容易老,因为他们教的是天真的孩子,因为爱着这群孩子,他们的心永远都是年轻的。

我开始模仿我的老师当一名教师。

下课,我跟孩子们一起跳绳、跳牛筋,上课,我给孩子们讲故事,讲道理。我和我的老师一样,和孩子们打成一片,在孩子信任的目光里,我陶醉,我满足。

第一次对工作感到头疼,是因为我遇到了一个男孩子:陶。那是个虎头虎脑的孩子,学习不怎么样,但是对打架却很内行。每天会有孩子到我办公室来报告他打架的事,每次看到他站在我面前,我总忍不住头疼。

他那样倔强,不像其他犯错的孩子那样低头不敢正视我,他的眼睛直视着我,总是第一个开口:“他先惹我的。”我看着他脸上旧疤犹在,新疤又来的样子,想不到解决的办法。后来的家访中终于了解到,他的爸爸就是这样一个崇尚拳头解决一切的人。而且,在那个村上,是极权威的。有一次,陶打架输了,他的父亲拉住想跑的他,对他说:“打不过就丢砖头,你不怕死,人家就怕你!”我的心沉甸甸的,我说服不了那位父亲。他认为他的教育方式是让孩子成功的唯一途径。那些日子里,我沉浸在作为教师的失败的情绪里,不知道该怎么办。

一次下课后,我不经意中发现,陶居然在帮我的老师提水。后来打听才知道,因为老师教的是低班,每次大扫除都是老师亲自去提水的。后来一次,陶看到老师吃力的样子主动上前帮忙,老师高兴得把他叫到教室,要班里的孩子学大哥哥。之后,每次大扫除他都会主动去帮忙提水。“这真是个热心善良的孩子啊。”我的老师眯着眼,看着我微笑着说。

每个孩子都有闪光的地方,老师们都这样教我,我却总是抓着孩子的缺点不放。我自责起来。

第二天的晨会上,我把他的事匿名说了一下。还叫大家猜猜谁是低年级小朋友学习的榜样。在同学们相互猜测的眼神里,我看到他羞涩、满足的笑容。当我拖着他的手,让他站到讲台上、孩子们用吃惊又羡慕的眼光看着他时,他的脸红了,我知道,那是第一次获得赞美的快乐。后来我找机会对他说了对他的期望,跟他说了一个真正值得人尊敬的人绝对不是用武力来解决问题的人,他终于第一次点头同意了。

之后他的行为尽管还有反复,但在一次次对他优点的赞美和缺点的提醒中,他打架的坏习惯终于改掉了。一个学期下来,居然还选上了小队长。看着他佩上了队长标志,看着他一脸骄傲的样子,我想欣赏的作用真的是无穷的。

就像老师说的,作为教师,爱我们的学生重要,爱一个有缺点的孩子更重要。

去年,我新接的班级里发生了一件事。小龙邀请他的好朋友顾到家里去玩,结果之后就发现妈妈的手机没了。他说是顾拿的。班级里的孩子都把顾叫作小偷。

班主任和我找顾谈了好几次,他都一口咬定自己没拿。我们觉得很头疼,但是不解决,我又坐立不安。不是他拿的还好,要是他拿的,我怎么可以放任不管呢。

我接着好几天都把他叫到办公室谈心,故意不谈手机的事,只是推荐了一些书给他看。谈自己对他的看法,说他的将来。当他相信老师确实是关心他、信任他的时候,我不失时机地告诉他我小时侯犯的错,后来怎么在老师的帮助下认识错误,改正错误。最后我把我的老师教我的话送给了他:“知错能改,扇莫大焉。”叫他查查什么意思。

第二天他在日记里写道:“老师,我知道你的意思。看我的行动吧。”

我去上课的时候,经过他们班主任的办公室,她叫住我好奇地问我:“池老师,你用了什么办法,这孩子终于写封信承认了错误,昨天还把手机和信放在我抽屉里了。”我心里的一块石头落下了。在跟班主任商量怎么处理的时候,我们一致认为尽量在不伤害孩子自尊的前提下解决问题。在跟双方家长沟通以后,终于取得了令人欣慰的结果。

我在孩子的日记里写道:“看到你真正理解了老师送给你的话,老师很高兴。你那么聪明,你的前途一定是美好的,忘掉过去的,重新开始,老师相信朝着正确的方向,你一定可以到达成功的彼岸。”就在这个期末,从未进过年级前六名的他三门功课成绩总分进了年级前六名。

做老师的,不单是教孩子知识,更是教孩子做人。而要做到这一点,需要爱他们,包容他们的缺点,给他们改过的机会。我的老师是这么做的,我想我也会这么做,如果我的学生将来做老师,我也希望他们能这么做。

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篇3:冬日暖阳的散文

全文共 631 字

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今年的冬天显得异常心寒,我的生活在严寒的洗礼下又变得是那样伤感和酸楚,人生的经历一直是这样纠结难耐,当生活的脚步是那样凄凉的走进心里的那片领地时,我的确觉得人生有许多无奈。在正常的生活规律中走过,也许觉不出命运有多艰辛,因为人生的快乐始终占据着主导地位。

但是,生命之舟穿梭于伤感的海洋,就必须承受巨浪的冲击,狂风的吹荡;这种种难以想象的毁灭性的惊涛骇浪,在生命的摇篮中是残酷的、令人窒息的,唯有经受过后才会觉得生命的珍贵和经历的充实。所以,在冲浪者的世界里只有不停地向前拼搏,这就是生命中未了的现实。一个人的命运有时是倍感曲折和煎熬,有时是无奈的放弃,有时是主动的冲击,有时是不停地撤退;但是,回归现实后自己总觉得是失落的,空虚的,一种被时间无情的抛弃的滋味。人生苦短,命运无常,这就是上天的给予和对人性的考验,只不过对某些人显得苛刻的许多。我就是其中的一位上帝冷落者。

到达生命的目标,无论智者还是平庸,每一位都有一段漫长的经历。在这种经历中,我选择了与艰辛为伍,与不屈的信念为伍,只有这样才是自己的命运,不追求现实的美好,只在乎生命的不屈不挠的抗争,在岁月中感念生活力量的伟大,我将为之而震撼。追溯美好的时光,将愿望牢牢地刻在里程碑上。这就是我的足迹。

望着窗外的蓝天和暖阳,冬的气息在极点闪烁;但是,只有这极点的寒冷,只有这冬至的到来,世界的万事万物才会崇尚和感恩春暖的日子;冬日的暖阳是初开的梅朵,经受严寒的洗礼后才会傲视冰天。这就是心灵的追求、愿望的期盼。

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篇4:怡然小镇为题目的散文_[第四单元]写散文作文1000字

全文共 970 字

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怡然小镇

三月来一直对小镇充满好奇,总想一个人去那个魂牵梦萦的小镇,静静的感受那片泥土的气息,捕捉 成长的丝缕痕迹,蔚为快哉也。恰逢十一长假闲来无事,便有此次之行。

初日下午懒散的漫步于民宅小巷走马观花,村落依势自成,顺山势绵延数里。信马由缰沿着九曲十八弯的宅间小路转圈圈,不知小路通向何方,只知延往北山脚下。最喜莫过于此,没有目的地,只有脚下的路和沿途的风景。头顶上湛蓝的天空偶有各异白云闲适飘过,呼吸着亲切的田间空气,无边的自然碧绿以及收获之秋的金黄扑入眼帘,怎一个静谧使然也。秋风送爽偶步急,数钟头便至山脚。小路两旁成片的桔子树上青桔高挂,累累硕果迎着黄昏残阳,伴着微风尽情摇摆,那是属于她的安静怡然;成片的葡萄园已将一季的积累作为奖励奉献给了劳作的人们,葡叶略显枯黄,风中沙沙作响点缀着秋的色彩,直待秋霜化作春泥周而复始,这是属于她的安静怡然;几十头牛悠闲地在山脚草甸啃食青草,偶尔嬉戏即被牧牛人咧咧吆喝唬的合群便了,几十头山羊在牧羊人的催赶下别了山头,咩咩叫嚷着蹦向归家的路,这是属于她们的安静怡然……夜幕渐深,凉意初露,小闹一整天的小镇恢复平静,加上时而停电,小镇更显漆黑,复归于本貌,多少有些日出而作日入而息的韵味。站在街角吹着晚风,三三两两的星星点缀着小镇的夜晚,静谧安然而自怡。若不是偶尔疾驰而过的人造机器(轰鸣的卡车,呜呜的摩托,哒哒的拖拉机)带起的尘土和喧嚣提醒着机械业已成为小镇的一部分,偶还真觉得已时空穿越回到那个帝力何有与我哉的时代了呢,这是属于小镇的安静怡然吧。翌日清早漫步于老街,依然是九曲八弯的打转,略显遗老建构的民宅密集扎堆,横七竖八的小巷阡陌交通连接着密密的宅院,一个见惯了条条大道的北人走这种弯弯曲曲确是一种苦难,还好并无目的,姑且迈开八字信马由缰由他去了倒也安然,这算是属于我的安静怡然吧。艳阳当头,激动而忐忑的觅食。吃的是久闻未得一见的海稍鱼,孤寡的偶原以为有一种鱼学名叫海稍鱼呢,原来不过是普通的鱼,讲究在于做法和蘸水而已,真可谓水土养人,这都是小镇的安静怡然吧。

突然而来匆匆便去,见着了激动却又紧张的树,因为 慕名而来小镇,因为小镇安静怡然愈发仰慕 。偶尚不过是小镇的匆匆过客,浮于表面未曾把握其内在,只知 成长在小镇之南,未曾捕捉到 成长的点滴痕迹。偶真诚虔心而为,期冀来日复得归于小镇,幸甚!

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篇5:走进江山走进梧桐散文_[第四单元]写散文作文4700字

全文共 4576 字

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金秋十月,偶然的一天,我受友人的邀请,加入了江山文学社,并投靠在江山名下的梧桐文苑社团。初来乍到,哪哪都好奇,又很陌生,东瞅瞅,西看看,总觉得没有我的立身之处,于是,一片茫然。

这时,友人说话了,说让我点开梧桐文苑的标识看看。我照做,进来了。哇!这里好大的空间!有小说,有散文,有诗歌,还有剧本。我随即点开一篇散文,眼前这些洋洋洒洒的文字让我目不暇接,作者以景抒情,以物喻志,文字的洒脱和飘逸,更让我倍觉舒心。这里真是有才人的天地啊!我好生羡慕,甚至觉得和梧桐有种相见恨晚的感觉。

接下来,我在友人的指点下,从江山网站首页上的《新手上路》开始,先以自己的网名注册了江山用户笔名,然后一步一步,慢慢的知道了如何发文,如何去阅读想要阅读的文章,但我一直鼓不起勇气来往江山发自己的文字,总觉得自己的水平低,怕惹出笑话来。

一连几日,我徘徊在梧桐门口,始终不肯向前迈出第一步,总觉得这里高手如云,我区区一个无名之辈肯定不会有出头之日的。这时,耳边响起一个声音,“你忘了你是如何开始在你的空间写日志了吗?”是啊!想想当初,自己的空间除了转载别人的文字和图片,完全看不到我自己的东西。如果不是友人的鼓励和支持,恐怕到现在也不会发表一篇自己写的日志,也恐怕不会有好友们的评论和点赞,更不会找到自信。于是,我抱着试试看的心理,把一篇我认为还算说得过去的日志发在了梧桐。

再下来,我就觉得时间像被冻结了一样,身边的一切都停滞不前了。就这样,大概一个时辰的光景里,我用眼睛死死的盯着荧屏,生怕一眨眼错过了这个点儿,我的文字就要丢失了一样。“啊!有了!”欣喜若狂的我手舞足蹈起来。这是我发在梧桐的第一篇散文《初到拉萨》,点开一看,文后有了极认真的编者按,这是由梧桐主编江南铁鹰老师在百忙之中编辑的,编者按是这样写的:“这是一篇游记,作者用自己走进那片神奇的土地西藏时的感受,一点一滴记录下来,于是,读者有幸不出家门领略到西藏美丽的景色。作者文笔无华,感情真挚,笔调清新自然,表现了西藏各种风土人情,是一篇不错的游记。感谢赐稿梧桐文苑。”我真的被感动了,没想到我这拙劣的文字,也会被德高望众的江南铁鹰老师来点评,实在是荣欣至极啊!

俗话说,万事开头难。有了这第一次,有了大家的支持和鼓励,我开始尝试着发了第二篇,接下来第三篇、第四篇……并且每一篇都得到了几位老师的点评和鼓励,从此我一发而不可收。于是,我高兴之余,在自己的空间写了一篇说说:“大家好,我最近瞎忙了,没多来空间和大家打招呼,实在不好意思了。不过我有好消息要告诉大家,前几天,由一好友引荐我进了一个江山文学社,在那里有许多的能人贤士,同时也让我学到了很多。在学习的同时,我也试着把我原创的几篇日志发表在这其中的一个梧桐社团,没想到的是,我的几篇全得到了推荐,这让我很是欣慰,虽然我的水平还差别人很远,但能得到大家的认可,也是对我最大的鼓励,这也让我有了前行的动力。在这里我得感谢引我入门的老师,没有老师的指点和引导,我不会有今天的成绩和喜悦与大家分享;同时我也感谢这梧桐社团的每一位编辑老师,是他们不辞劳苦,辛勤耕耘在社团的每一篇文章里,斟字酌句,不放过每个标点符号,不漏掉每一篇可能成为精品的文章。老师们,辛苦了!友友们,也辛苦你们了!没有你们的支持,没有你们一如继往的空间互动,我不可能有信心站在这里,也不可能有今天的成绩,在此,我也给你们鞠躬了!相信今后的我会更加努力,争取早日从‘白丁’升到‘布衣’,进而向‘童生’进军。”呵呵,这篇说说,立刻得到好多友友的回应,有的点赞,有的祝贺,有的干脆问我相关江山和梧桐的话题,我都一一作了解答。

在我来到梧桐文苑的第四天时,我的第八篇文章《秋的细语,冬的回忆》获得了精品,这也是我加入梧桐以来获得的第一个精品,我激动、兴奋,甚至和友人说话都有点语无伦次了。这足以证明,我的作品得到了江山的肯定,也得到了梧桐人的认可,这将为我在梧桐的发展奠定了基础,也更增加了我在梧桐耕耘的信心。

在加入梧桐满一个月之际,我又以说说的形式对这一个月的梧桐游做了个总结:“2014年10月19日正式注册江山文学社,到今天整整一个月时间。来到江山,从一开始的目不识丁,到现在的运用自如,这一路走来,多亏了几位老师的引导和指点,才让我有了现在的成绩:在梧桐文苑的发文篇数从0到现在的24,其中有4篇摘精,20篇被推荐;累计积分从0到233.2分;名望也从一开始的‘白丁’到了现在的‘布衣’。入住在江山名下的梧桐文苑,更让我收获多多,结识了新文友,读到了佳作无数,这将对我的写作有了很大的帮助。感谢梧桐的大平台,让我找到了栖身之处,从此有了家的感觉,真好!”向来都不太自信的我也会写出让人认可的东西,这是我从来没想过的事。特别是,当发表一篇文章时,就会有友人来点评,那些很真诚的评论和友善的问候总让我很感动,有了他们的这份肯定,我才会有自信满满的写作勇气,才会有灵感去继续下一篇文字。我曾经在给文友作品的评论中这样写道:

好飘逸的文字

让我置身于江山的大家庭里

感到无比的温暖

多真切的语言

让我栖身在这梧桐树下

也能看到礼花满天

……

我进入江山,不后悔;我选择栖身在梧桐,更不会后悔,这应了我发在梧桐的第三十五篇文章《闲趣三则》中的第一则《我不后悔》(这也是我来到梧桐后获得的第六精)。说实话,来在梧桐,我觉得我的生活充实了许多,性格也变得开朗了许多,就连我一直以来很郁闷的心情也烟消云散了,还有在工作和生活上,都觉得轻松了。一天下来,只要有时间,我就会打开电脑或手机,进入江山网页,去关注今天共发了多少新作品,又增加了几个精品,是否会有绝品的产生等等,更多的还会阅读一下别人的文章,然后谈谈感受,写个简短的评语,再有就是回复一下几个老师们对我文章的评论。就这样,不知不觉中,我来到梧桐已经50多天了,这期间,我文章发了35篇,其中有散文,有诗歌,有赏析。这35篇中,有28篇被推荐,有6篇获精;积分也从原来的0分到了现在的384分;名望也从一开始的“白丁”到了现在的“布衣”,接下来还有“童生”、“秀才”、“举人”等更高的级别在等着我去冲刺呢。

我来到梧桐,不仅找到了自信,还结识了几个写作高手,社长晚霞晓文、主编江南铁鹰、常社灿若舒锦、督社老百等等,他们的文字总让我羡慕不已,当然还有好多的文友写出的东西同样让我惊羡,因为大家的写作风格不同,写出的东西就会给人不同的感受。我把他们都当做老师,“三人行,必有我师”,我虽没有古人的那种气魄,最起码,我还有尊师重教的品德。当我在写作上遇到不懂或者不通的问题时,我都会不耻下问,直到弄懂弄会为止。

也许,执着的性格注定我敢做敢说;也许,一贯的坚持才让我能在梧桐站住稳脚。当我正游弋于别人的精美文字时,“评论部长”的头衔加在了我头上。说实话,这是我始料不及的,我想都没想过,有一天我也能当一任“小官儿”,就和我压根也没想过,我那些拙劣的文字也会得到大家认可一样。我不懂这个“评论部长”是多大的“小官儿”,但我知道,这是社长等上层领导对我的信任,和对我评论工作的肯定,因为,我但凡要给人作评,就必定会很仔细地去读完每一篇文章,就会认认真真并且很真诚的去写这个评论,直到我自己满意为止。

小时候,我就听老师说过:“天下诗书一大抄,就看你会抄不会抄了”,也就是说,好文章可以拿来抄,但肯定不是大篇幅的原文照搬;也可以引用,但不可以整段整段的抄袭,如果那样的话,就成了“剽窃”。所以,我在写作时就特别注意这点。我知道我读过的书并不多,能记得的片段也不及别人丢掉的多,所以在写作时,我会边学边用,边用边巩固,并在用的同时,把想引用的文字变成自己的语言,把想表达的意思再通过引用某句名言来完成,就这样,才让我的脑子慢慢的变得充实起来。进来梧桐以后,看到在梧桐的投稿注意事项中,第一项就是“稿件必须是原创……以下几种情况,作退稿处理:重复发稿,或抄袭文章,坚决退稿。一经发现,先以飞笺形式通告作者,屡教不改者,社团将发帖通告并拒收此作者一切文章……”这更让我对我自己写的文章严格要求了。俗话说,没有规矩不成方圆。作为一个社团,如果没有属于自己的管理方案,那将会乱成一锅粥,也就不会成为江山名下的特色社团了。鉴于这些,我将对那些“剽窃”别人文章的“文人”以鄙视的态度,其实那些“剽窃”者就不能称之为文人,充其量也只是个“人”,还有的连这一撇一捺的“人”的标准都达不到。我刚到梧桐的时候,就遇到了这样的事:在我发表了几篇我写的西藏行游记到梧桐时,就曾经被责疑我的作品是抄袭别人的东西,因为在一家旅游网站上刊载有和我发的一字不差的西藏游记。当时我就懵了,只怕是有满脑袋的嘴也说不清啦,幸亏有高人指点,让我找到了能证明我是这几篇游记的原创者的证据,才让我大大的松了口气。其实,我并不是怕我的文章发不出去,只是很气愤那些不道德的人,为啥要拿别人的东西要占为己有?这和人贩子有何区别啊?就因为这,我也写了一篇说说:“一直以为很安全的QQ空间,竟然让我气愤至极。今天才知道我的几篇原创日志被某个小人一字不落的发表在一家叫什么康辉旅游网上。这什么世道啊?竟然有这样恬不知耻的家伙把别人的孩子当亲生的养,这还讲一点德吗?大家说这种行为算盗还是窃啊?”呵呵,我有点偏激了吧?!

说到这里,我不得不提的是梧桐社团这支强有力的团队。社长晚霞晓文,每天带病工作,没明没黑的为梧桐操碎了心,还把各项管理工作打理的井井有条;主编江南铁鹰,一个六十多岁的老人了,每天除了要大量的编辑文章,还要把督社的工作放在首位,然后再写自己的文章发表,到目前为止,他已有124篇精品和1篇绝品了,其余的92篇均为推荐作品,名望也达到“进士”级别了(他是梧桐文苑出来的第一位进士),换句话说,江南铁鹰老师就是梧桐文苑的一面旗帜,更是我们每个新手学习的楷模;还有督社老百、常社灿若舒锦、冰凌,以及彩石桥畔、星月梦阳、当阳山人等等编辑们,他们都是利用业余时间,辛辛苦苦的编辑每天发在梧桐的文章数篇,认真地写编者按,并仔细的点评每一篇编辑过的文章,闲下来还要帮助新进梧桐的文友指点路径,教他们改文、发文。他们把每个进来梧桐的文友都当家里人对待,凝聚一切可以凝聚的力量,为梧桐的明天打造更加雄厚的团队。当我的拙文得到梧桐文苑的主编和二位常社的指点和斧正时,我真的深感荣欣,也很欣慰,更让我自信满满了。梧桐有他们这群资深人作管理团队,加上大家的共同努力,还愁社团不壮大吗?正如梧桐首页上所写“种好梧桐树,引得凤凰来;筑得良巢,引凤来仪;桐花万里丹山路,雏凤清于老凤声;梧桐文苑育春蕾,社团扩充后备军。”

家有梧桐树,就不愁引来金凤凰。梧桐文苑就是一个温暖的家,就是我们得以避风的港湾。来到这里,温馨,舒适,和谐,团结……等等,让诸如我这样的新人真正有了如家的亲切感,因为有先进来梧桐的前辈们的传、帮、带,很快就让许多的文学爱好者蜂拥而至,并纷纷献上自己的爱文、美文。梧桐队伍在不断的壮大,每天的发文数和获精数也在源源不断的上升,这将是梧桐文苑能在江山这个大的舞台上展现自己的最大资本。我相信,只要我们所有的梧桐人共同努力,并驾齐驱,携起手来共创佳作,梧桐的明天就会无比的辉煌!

还是那句话:我进入江山,不后悔;我选择栖身在梧桐,更不会后悔。我相信:我准行!

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篇6:只要你肯去等一等散文_[第四单元]写散文作文1600字

全文共 1500 字

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生命是在巨大的问号面前体验着自我。我们都不愿回避两种意识的较量与妥协,无论是曾经还是未来。

每个人都要经历懵懂、好奇、疑问、豁然醒悟、坦然面对的漫长体验过程,每个人在认识中不断总结、精心优选、努力经营、创造性地选择、尽可能完美展现自己的天赋。个性存在于天赋之中,而天赋仿佛是生命中仅供自己相恋的情人,一生面对自己微笑的鲜花。

我们应该懂得等一等意味着库存多大空间、蕴涵多少未知、孕育多少可能;应该知道时时变化的逻辑性、推陈出新的必然性、海纳百川的包容性、物极必反的自然规律;应该学会用别人的优点检验自己的缺点,理解、尊重别人,不要用自己的优点对照别人的缺点;应该把视线放平,认识每个人在人类文明的发展史中只是沧海一粟,渺小如尘。

生活不可能过早地告诉你,答案很可能就存在你的背后,让你自己去寻找;生活或许已经提醒了你,只是你并没有彻底醒悟;生活可能故意和你开玩笑,让你经历千难万险最终又回到原点;生活或许就是一个浩瀚的未知领域,脆弱和短暂的无常,显示生命不可能预示其未来,凭着感觉存活于世。

只要你本能地等,耐心地体会,生活中诸多谜团会自然解惑。不要急着一口吃胖,要深刻意识欲速则不达的道理。从不同角度看待生活内存的潜规则,会从中得到不一样的意外收获。或许我们都有过“塞翁失马焉知非福”的奇遇,更有过等待的结果不在此时而在彼时的预示,或许你奔波一生没有得到任何提醒,只有看到儿女会庆幸发笑,或许你善良勤劳积德了一生没有看到回报,只等到坦然清静眷恋的结果、无遗憾、无牵挂。

不要急,生活会眷恋每一位有爱心的人、会重视每一位有信仰的人、会钟情于每一位有理想的人、会善待每一位一如既往勤劳善良的人。因为积极态度是一种向上的力量,是良性循环的一种法则,人人遵从就会展现一种社会时尚。要相信,社会的发展是按照人性化的理念运作,唯有人才是进化的唯一选择。

不要过早地下结论。我们往往有见景生情、文过饰非、欲盖弥彰、急于求成的习惯,看到某种现象仿佛看到某种结论,好像某种预示必然要遇多种期待相逢,一窥概貌;往往让自己的思维无辜强加、四处堆积、故意扩大、捕风捉影、虚化无形,远离真实。要知道,在唯物辩证法的词典里,任何结论都是愚蠢的、幼稚的、浅薄的、不完整的。

等一等,不要急于离开!这里有你想要的、期待的的东西。不妨你悉心体会一下身边的期待:如果你是一位农民,你就知道种子需要适应的温度才可孕育生命,发育的过程就是你耐心等待的过程,急不仅没有用,反而会破坏你应享受的情绪;如果你是一位母亲,应该知道十月怀胎、一朝分娩的孕育情怀,会暗暗回味等待是多么值得赞许和欣赏,里边包含了多少鲜为人知的美丽期盼;如果你准备献身科学事业,不要因为看不到成绩、经常处于失败而泄气;如果你准备去爱一个人,不要因为追不到、得不到而责备自己或对方,请你忍耐一下、等一等,说不定就在你转身的那一瞬奇迹就出现了,只因你错过了回眸的那一眼。

我们大概都有过这样的过亲身经历,偶尔会出现“有意栽花花不开,无意插柳柳成阴”的意外收获,那不是自己的运气嘉许,而是等待期盼的结果。这种结果是自己站在不同角度的悉心品尝,是站在不同高度的深刻领悟,是一种想象出现多种可能的神奇表现。我们能感觉到静有静的演变过程,或许此生无缘见到;我们能看到快有快的运动规律,经常误导或否定我们思维怀疑的对象,我们好像一直在疑惑的路上潜行。

只要你肯等,用你智慧的双眼观察发现,你就会得到自己所需。我们是在进化,慢慢体味方知滋味,我们不停地活动,方知反复就是熟能生巧、不断升华的过程。不过如果你是急性子,什么都要急着去办,什么都按自己的愿望解决,什么都凭自己的意志改变,或许你得到的相当遗憾。

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篇7:春晚怎么出这样的神剧散文_[第四单元]写散文作文1000字

全文共 946 字

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近些年很少看春节晚会了。前几天看到网上对今年春晚的报道推介,随除夕晚上留意正在播出节目。

从电脑间出来,刚好遇到直播蔡明,潘长江表演的《车站奇遇》。情节大概是说潘开一座车去车接在外国打工回业的儿子,蔡去接在外工作回来的女儿,遇到一起。蔡一个老大妈打扮,潘一个乡村老头装着。潘正开着破车,蔡座身边。对话也没有感到特别有味有意思,有几个离奇情节,让人着实不敢恭维。一个是车灯经常不亮,潘蔡大“啊”几声,车灯亮了。觉得他们具有特异功能。啊一声就能电路通电,或坏灯变好,估计将来电气修理工程师要失业了。一个情节是潘个小,为跑快动劲踩油门,人缩下座位,竞看不到人了,车还在飞跑,让人看得提心吊胆。车走走停停,两人吵吵嚷嚷,敢情这路是为这一辆修的,或路上没车,更是超出常情。警察发了他们争吵,上前盘问,还把两个陌生人盘问成了夫妻,唐突离谱。结尾处更是俗不可耐。两个毫不相干的家庭,仅仅搭车偶遇,一父一子,一母一女最后竞然凑到一起吃团年饭,过除夕夜。最可笑的是,警察还为他们送一碗饺子。还有相声《忍受不了》,拿胖子开涮逗乐,题材就不恰当合适。

看了这样的神剧,真让人无语。却又如骨鲠喉,不味不快。艺术来源生活,又高于生活。但不能违背基本的常识常情。好的文艺节目,不仅要能给人一种美的艺术享受,更要让人从中受到教益。用现在流话说,就是要积聚正能量。纵观这个节目,不知要向观众表达的是什么?你说主角行方便做好事新雷锋,若是车出状况,安全出了大事,是在做事还是坏事?你说为了增加笑料,插科打浑,但又语言剧情,陈俗老套,没有一点新鲜感和奇特之处。让人看了,反而觉得有些低俗不堪。编剧们拿出这样思想内容的作品,让大腕明星也形象大损。

春节晚会是每年春节央视送给全国人民的一顿文化大餐。汇集了全国的文节艺精英,经过了长期的编排,经过了编导们的精心筛选,花费了不菲的国帑,观众期望一年的春晚,奉献的却是这样水平的节目,无论如何难收叫人喝彩鼓掌。这也是现在看春晚越来越少,过去一家大少守着春晚看到头,盛况不在的原因。当然,也有少数贴近生活,针贬时弊的节目,受到观众的欢迎。但总体上,未改几十年程式化,单调,呆板的印象,还不如一些地方台办得生动活泼,丰富多彩,富有创意,与观众的期望,越来越大。这是全体春晚编导演艺人员值得深思的。

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篇8:走过春季抒情散文

全文共 1477 字

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站在高高的山冈,看见大地已经褪去最初的嫩绿,将一幅苍翠铺展在脚下,尽情挥洒夏日的激情。

黛青色的远山安静地横卧在蒙古高原上,前时那料峭的春风已叫它很疲倦了,在日渐温暖起来的阳光下酝酿绿色情调。尚未丰茂的野草无法覆盖裸露的岩石沟壑,烟一般的山岚若有若无地笼在山的脊背,山的安静似乎也多了几分暧昧。一抹翠绿贴在它的额头,又平添了许多的妩媚。有点点的深红浅黄铺叙在它的面颊,那是不肯死去的春花的残骸,在夏的土地上固守春天的芳魂。

沿山脚而生的林带,像是一条条绿色的飘带,逶迤在高山与河流之间,舒缓了人们的视线,立体了画幅的空间。走过春季,树林的色彩就变得丰富生动了。有的枝头已是满冠苍翠,亭亭如盖,走进了年华的旺盛期;有的则是绿叶乍吐,半是羞涩半是惊喜。那清雅的绿在阳光下面泛出明丽的光,直逼人的眼眸。杨树却是满头挂满了粒粒红枣,不知是尚怀绵绵春意,还是不肯让位于片片绿叶,在一带翠绿中显得有些另类。杨花似乎并不在意谁占了高枝,有风无风的日子里飘飘洒洒地飞扬,随意覆盖刚刚明亮起来的原野,犹如一地白霜。

满山的野草不再羞涩,在山坡伸展柔软的腰肢,将嫩芽蔓延成绿色波浪,用一片片成熟祭奠那斑斑点点的桃花泪,杏花魂。

桃花逐水,为春天唱一首挽歌。穿林而过的小溪,载着不知何处飘落的残花枯瓣,悠悠幽幽。将不朽的花魂送出大山,送向遥远的大海。而漫山的落花则魂销山野,聆听山风悲鸣。曾经绚烂之极的花朵,曾经如天边绯红的云一般轻盈的美景,成了绿荫的注脚,成了苍郁的铺垫。泪一般的桃花飘洒原野,痴情总被无情抛,花瓣的柔情尚未风干,春天,匆匆过去了。

而它们曾经眺望的枝头,则是青青的果实。青涩而卑微,一如初春的花朵。

这是时光的杰作。春季过去了,夏季蓬勃而来;花朵飘零了,果实欣然而来。这是大自然的意愿,总会有生命逝去,总会有生命在延续。生生不息,周而复始。

曾经,我们面对漫山遍野的桃花,杏花,迎春花叹不已。叹那粉的烂漫,黄的灿烂,白的高雅。叹它们敢于在绿未成荫,花未姹紫的时候嫣然绽放。也对它们在料峭春风里如泪洒荒野般的飘零嗟叹不已,对它们在刚刚融化的冰水上逐波而逝悲痛欲绝。那么大胆地绽放,那么轻易地绚烂,却又那么仓促地结束了华美的生命。它们的生命里程是如此短促,刚刚走过春季,就完成了一个生命的轮回。

三月桃花逐水,人间四月芳菲尽,秋菊则宁可抱香枝上老,不随黄叶舞秋风。如果一切都是宿命,一切都是必然,那么,对于那些匆匆而过的生命而言,未免过于悲情了吧?

或许,我们可以看看在温暖阳光下迅速长大的果实,似乎就理解了那些短暂生命的价值所在。生命的价值或许不是用生命的长短就可以衡量的。生命有足够的长度固然值得庆贺,但如果没有一个与之相称的生命过程,没有一个丰满的生命质量,没有一个将生命延续下去的理由,生命再长也是虚度。

桃花,杏花虽然在阳光未曾温暖,百花未曾争艳的时候就飘然离去;没有看见满眼苍翠,没有聆听盈耳鸟鸣。然而,枝头累累果实就足以叫它们骄傲。它们的青春萌动有了最好的结果,它们不必带着遗憾和不甘与春天一起哀婉叹息。

走过春季就是走向成熟。

成熟了我们就可以原谅最初的轻率和冲动。如果没有青春澎湃,就不会有敢为天下先的果断;没有年轻的草率,又哪来得逐渐的成熟?我们带着憧憬和遗憾走过春季,就会将夏季的果实酿造得更加甜美。遗憾或许无法弥补,更加浓郁的绿色和满园芳菲会叫过早凋落的花朵不再伤感。有的时候失去和获得都是一种情感。没有花朵飘零,哪有果实累累?没有凌霄怒放,哪有春色满园?就像一句诗所说“落红不是无情物,化作春泥更护花”。一切皆是情缘,一切都是自然。

走过春季,就是走向了成熟。

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篇9:朱自清散文读后感

全文共 760 字

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朱自清散文选》读后感我已经不是第一次拜读朱先生的作品了,但每一次读总能读出不一样的味道。虚虚实实,朦朦胧胧中我不断探寻着自己的心路历程,却无法触及作者的真实心迹。

品读着《荷塘月色》中“这是一条幽僻的路;白天也少人走,夜晚更加寂寞……”这些优美的句子。读着读着我也似乎也走进了这清华大学的幽僻角落,同作者一齐欣赏这令人陶醉的荷塘月色。从中我感悟到了作者内心的彷徨与迷惘,而我的情绪也随着波动起来。

还有《背影》这篇文章,给了我无尽的感动。小时候躺在地板上仰着头看它,觉得那篇幅里笼长,语言直白无韵,便丢在一边;初一时在课本上遇到它,竟也能品味得父子亲情一二,却也只是拼命记录老师所讲,怎样可能真正感受到作者的全部真情?此刻再回过头来看,感觉其文笔朴实无华,颇得读者之心,篇幅短小精悍,却在流露真情的同时,抨击大革命落败后使其家庭变故的黑暗社会,令人感动,令人愤怒!

“一年之计在于春,一天之计在于晨”,读了《匆匆》这篇文章后,这句话被我牢牢记在心中。《匆匆》主要讲的是:燕子去了,有再来的时侯,杨柳枯了,有再生的时候,但是,时间去了,为什么不复返呢?是啊!时间一但去了,就无法复返。无论你在干哪件事情,时间都会慢慢地流过。想想自己,平时在学校里嬉戏的时候,在和同学玩闹的时候,时间不知不觉地就过去,最后我明白了,要做时间的小主人,利用好每一分钟,那么生活就会变得更有好处。

散文选中还有许多感人的文章,如《春》、《威尼斯》……从一件件小事中,能够悟出一个个大道理,这些都是靠平时积累的呀!

清茶是淡香的,咖啡是苦涩的,美酒是辛辣的,它们虽然味道不同,但都能给人们带来完美的享受,让人回味无穷。《朱自清散文选》中的文章,有的似清茶,有的像咖啡,有的是一杯淳淳的美酒。我品味着它们给我带来的完美感受,那滋味在心底一圈一圈的荡漾开去。

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篇10:关于可爱的四月的散文_[第四单元]写散文作文500字

全文共 446 字

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可爱的‘四月’。一如孩儿般的任性,乍晴还雨,乍暖还冷,热烈时如妩媚的桃花,绚烂芬芳,消沉时又如冷艳的梅蕾,孤傲枝头。

然而,毕竟春已归来,四月是温暖的,四月是纯洁的,看那广阔的原野上,万物都在萌生,姹紫千红、瞬息万变,看那柳枝在微风中轻轻飘拂,百花在阳光下争奇斗艳。四月就是让我如此地爱恋无限。

我尤其喜爱在四月清新的早晨,在鸟儿欣悦的歌声中,独自在初春的原野上漫步,看那斜倚在农舍篱笆傍粉色的桃花、冰白的李花与绿色嫩柳的缠绵,品味着蕴含小草清香和花卉芬芳的初春气息,恬静而含爱意,沈默而涵芸芳。

是呵,我爱四月的烂漫,四月的芬芳,我爱四月原野上的生机盎然,四月大自然中的美妙音乐。

在我的心中,四月就是温雅秀媚的你,就是旷世才女的你,在四月的怀抱里,我的心中有着满盈的爱,属于你的!也属于我的!

记得川端康成曾经说过,‘每年春之将至,我必定做梦’这样的话,然而,我不喜欢做这样的春梦。我希望能够在‘四月’蔚蓝的晴空下,沐浴着‘四月’和煦的春风,与可爱的‘四月’手牵着手,让‘四月’春色永驻在我的心头!

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篇11:陪母亲回乡散文_[第四单元]写散文作文7300字

全文共 7170 字

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母亲总念叨着要回村里的老窑院去看看,五年了,这,成了她最盛大的一场心事。在我,自然理解,那是她一把泥一把土捏起来的帝国,她,怎么可能不去惦记呢。然,我们却合着伙劝阻,想尽法子拦挡,就是不肯让她回去,毕竟,老窑院是个还没有愈合的伤口。五年前,与恶症搏斗了八年之久,却终也没有逃过劫难的大哥,被大嫂、二哥和我运送回村,在窑院里办了丧事。这一切,都是瞒着母亲进行的,谁都不敢让她知道。事后,都觉着还得瞒下去,等过上几年,她脑子不好使了,糊涂了,或许就不再追究了。谁料,母亲却常常问起大哥,那些日子,一说话就抹眼泪,这大约就是母子间的心电感应吧。知道抗不过去,最终,我们还是如实对她讲了。

不让母亲回去,我们有诸般理由,最要紧的是,怕她回去后,睹物思人,被老窑院撞疼了伤口,像当年那样锥心刺骨地恸哭一番,而后又大病一场,到时我们该怎么办?五年前,她尚能从巨悲中走出来,五年后,若旧痛复发,她还走得出来吗?毕竟,她已经八十二岁了,用老家人的话说是,土早掩了半截脖子,这景况,又怎禁得起大的折腾?

然母亲却固执得很,总是说,总是说,那是我的家呀,你们不能老这么拦着,一眼都不让看吧?我都这个样子了,还能再活几年,非得等死了才回?近两年,“死”这个字眼,开始频繁地出现在她的话语系统里,有时我们听得厌烦了,会以为这是她打击儿女们的一件利器,其实,在她,却是风烛残年、体弱多病的一种心境,无关乎心情好坏,发不发脾气。母亲的另一个理由是,窑洞里还放着她的装老衣服,必得把它们取回来。她可能以为,这理由是确凿的,充分的,谁都必须遵从。我却不屑地笑,不是给您新买了一套吗,取那干啥?她摇摇头,那也是新的呀,一天没穿过,怎能扔那儿不管了?拿回我冬天就穿。我自然是吃惊不小,那是装老衣服呀,您好好的,穿?她说,那又咋了,又不是别人的。我摇摇头,早塌了,想取也取不出来了。母亲不信,窑洞也就东窑窑仓处塌下一块,怎么可能取不出来呢?

这一次回来,听说我会多待几天,母亲马上又提起了回乡的事,说了一次我装作没听到走开了,她又站到我眼窝前,说第二、第三次。我有点不耐烦了,等秋凉时再说吧,这么热的天气,中了暑咋办。她也不高兴了,冬天你说会冻感冒的,让我夏天回,夏天来了,你又说怕中暑,推推靠靠的,到底引不引我回?不引,我自个坐车,你真当我回不去?看她那架势,这次是铁了心,任你千军万马都挡不住了。可能也看出了我的不悦,母亲又说,你脾气好,你得引我回,就算妈求你了。她这一说,我心里真有些不忍了,又没敢马上应承。

我知道,这不是件小事,也不是我一个人的事,不能自作主张。

我先背着母亲跟二哥在电话里商量。我对他讲了母亲的固执,并强调说这次看来是不回不行了。我的意思是,希望他一起回去。说实话,我对能不能保护好母亲,好好地送她回去,再好好地拉她回来,还真缺少了一点自信。他是医生,万一出了什么意外,也有处置的经验和措施。二哥问我,这几天咱妈身体啥状况,没累坏吧。前些天,我们都去参加了外甥的婚礼,母亲又提早去了几天,办事她也帮不了什么大忙,就是和亲戚们说说话也够她支撑的了。我说回来还行。二哥迟疑了一下,真要拦不住,你就陪他回吧,半后晌再走,可不敢中了暑。我说你呢,你不能回?他说我这边有检查,走不开。我心里一下没了底,然事已至此,也只能逼着自己上路了。

母亲让我妻子也一起回,大概,她觉得我脾性是好,然做事笨手笨脚的,收拾东西离不了儿媳。其实,妻子早有了回去的打算,她对我此次陪母亲回乡,心里也没一点底。

从县城到我老家凤羽村,也就二十几分钟的车程。

过了桑干河大桥,南岸绿树丛中的村庄便扑入了视野。眼下虽是雨季,可我打小就熟悉的这条河流,已软弱得像一泡牛尿,再没了六七十年代浩浩荡荡的气势了。偌大的河湾,挤满了水草,绿毯似的一直铺向了天际,其间有一群群放牧的牛羊出没,颇有点草原的气势了,甚至比草原还草原。七八年前,我为家乡做一本旅游类的书,专门跑到这里拍了些片子,并给它起了个名叫桑干大草原,虽有些夸张,却大抵没有否曲事实。

在桑干河南岸一带,作为乡政府驻地,我们凤羽村也算个大一点的村庄了,这几年虽说走了不少人,然两条主街道上,歇凉和打牌的人仍坐了好几伙,只是,面孔都熟得不能再熟,且皱巴而苍老了,几乎就看不到一张朝气光鲜的脸。从进了村的那刻起,母亲就眼巴巴地望向车窗外了,我知道她在找寻什么,尽可能地放慢车速,后来索性停在了一伙人前,也好让她从容地打打招呼。然她仍觉着不过瘾,身子扭着,头几乎是探出了车窗外,问过这个,再问那个,没完没了的样子。我觉着她这样子太费力,倒不如下了车去呱嗒,好好呱嗒上一会儿,或者就可以缓解多年的思乡之痛了。妻会意,扶她下车,安顿她坐到了人伙中,她自然是有些高兴了。我心里有些失笑,老了,真是老糊涂了,都忘了回来干什么了。

母亲和人们呱嗒时,我和妻到南头去找六叔,我怕真要出了什么意外,多个亲戚也好帮忙。六叔不知去了哪里,门上挂了个锁疙瘩,我这边正犯着愁,西边的院子出来个女人,竟然是我们从前的老邻居大文嫂。看到我,她显得很意外,硬拉我和妻进去坐坐。她家搬到这里,也有七八年了吧。跟她说着话,大文哥已把六叔找了回来,刚才他在街头跟人们攉龙。

我对六叔说了母亲的事,希望他能劝劝,吓唬吓唬她,回院子看看可以,窑洞是千万不敢进去了。

六叔叹了口气,也是的,都塌成那样了,还进去干啥?

他过去也在我们那条巷子住,窑院早塌了。我们那排窑洞都是上世纪七十年代碹起的,有十七户人家,是村子里最长的一条巷子。那时,这里是村庄的中心地带,前一排便是供销社大院和两个门市部。九十年代以来,随着村庄的逐渐南移,这里成了北头,一些户家在南头盖起新房后便搬走了。六叔和大文哥都属这种情况。如今,十七户人家,搬得只剩了三户。有了新房,旧院的功用充其量也就是圈圈羊、堆堆柴草了,很少有人再当回事去照管。母亲在村时,大文哥的窑洞先就塌了,先是紧挨我们的一间开了天窗,过不了一年,一场大暴雨之后,堂屋和东窑也塌了。六叔的窑洞也是那两年坍塌的,他和大文哥的院子仅仅隔了一个门。最东头三瓜叔的窑洞也塌了。到现在,除了没搬走的三户人家,这一排的窑洞都只有窑腿还站着,顶子全塌了,有的连门窗也拆走了。

商量好后,我们便去三叔家。老窑院的钥匙,自从母亲离村后,一直由三娘保管着,有时她会过去照看一下。

大文嫂也跟过来了,她想去看看我母亲。

三叔的院子,从前作为正屋的三间窑洞已推倒了,因为很快要建房,也就没有砌围墙,和村街连在了一起。站在院当中,能看到后面出村的水泥路,以及路旁那两行挺拔的白杨。路北偏左的巷子里,刚走了个人,一个还不到六十岁的叫拦弟的嫂子,鼓匠班子的吹奏声没个遮拦地刮进来,说话得大着嗓子。三叔一家现住在两间西房里,那是多年前搭的防震房。

我们进来时,母亲也刚进了三叔的院子,由三娘扶着上西房的大炕说话。

村里今年有个新举措,每户每间窑洞出一万块钱,余下的钱由村委会按新农村建设规定筹集,再统一组织修建。村里多数人家都是三间窑洞,只出三万块就能起三间新房,这政策自然是很受欢迎的了。所以,在村的户家,都想统一翻盖,毕竟这样做是很划算的。开春时,二哥也打电话和我商量,意思是将来母亲不在了,总得送回老窑院办丧事,有几间房子当然好。再者,将来我们退了休,也可以回去住上几天。他这一说,我当然乐意。可后来这事却半途而废,据说是,我们那一排人家,好多户已搬走,不愿再掏钱收拾老窑院了。

说了一会儿话,母亲催三娘找钥匙,引我们回老窑院。

一进巷子,就看到了我家那棵探出墙头的老柳树,因为再没人修理,那绿色的头发婆娑得有些乱,成了个蓬头垢面的流浪汉了。这树,其实是一根鞭杆长成的,也不知是我们兄弟谁插到墙根下的,插时无意,没想到春天里却活了,几十年,腰杆粗壮得竟然两只手臂都抱不过来,树冠呢,庞大得像一件错综复杂的事件,就是探出墙外的枝头也能搭起一大片荫凉。当年,母亲和邻居们就坐在这片荫凉里聊天。

三娘开了街门,院子里密密麻麻高高低低的各种杂草就扑进了视野,草丛中点缀着星星点点或红或白的野花。

这是我家的窑院吗?

母亲还没进城时,院子里便是有一根细柴棍也会被她拾起,更不允许杂草胡乱蔓上一院了。每年,她还会赶在雨季前请人将窗顶泥上一遍,几场雨过后,窑头若是长出草来,她会搭着梯子先爬上墙头,再从墙头爬上窑头,将上面的草拔得一棵不剩,拔过的痕迹,她会小心地一脚一脚踩平。没有了草蔓的牵扯,下了雨,窑仓出水就利落了,不会被洇湿。我们回来后听说了,就会责备她,这么大岁数了,怎么还自己爬上去?不小心跌下来怎办?然,正因了母亲的呵护,那些年,我家的窑院,在村子里一直都是最齐整的。后来她离了村,最初几年,每年仍会在春季回去几天,花钱请人将窑顶再泥上一遍。夏天,她也会回来住上一段时间,将院子里冒出的草拔掉。她一直认为,这老窑院才是她的家,城里那小鸽笼根本不是。

现在,也就锁了五年,院子就成了这个样,都不知怎么进去了。草,铺天盖地,声势浩大,俨然成了这个帝国的主人。

记得给大哥办丧事的那个秋天,这院子尽管也早没人住了,可因了母亲夏天里的一番收拾,仍是齐整光洁,不见一棵草。有天夜里,也不知弟兄们都去干什么了,偌大的院子只有我一个人守着。半夜忽然刮起了秋风,很凶,我在窑洞里能听得风把院子里的落叶扬到窑头上,又把它们从窑头上狠狠地甩下来。我坐起来,看到搁在井台前的两只水桶,让风推着从西墙根下滚到东墙根下,又从东墙根推到西墙根下,有时两只桶就很响地撞在一起。我跳下炕,穿过设在堂屋的灵堂走到了院子里,吊在院当中的晃来晃去的大灯泡,将我的身体扯成一道长长的影子。然我心里却没一点惧怕,我把那两只被风推来推去的空桶提起来,放进了柴房,又回到灵堂,在供桌前续了一枝蜡烛。现在想来,我当时心里那么平静,可能是觉着一直护着我的大哥是亲切的,他不会吓唬我,一直伴着我的老窑院是亲切的,她也不会吓唬我。

母亲在门口怔了一会儿,拄着拐杖,慢慢慢慢朝着这已经荒废了国度走去。

西墙根下倒是种了一些葫芦和大葱,是三娘种的,却也几乎被杂草淹没了。三娘和三叔都是勤快的农人,那么大年纪了,还种着十几亩地,然这院子看了让人心里恓慌,他们也就不常过来了,种是种了一些东西,抱的却是能收一棵收一棵、收不了就不收的态度。压水井的台子还好好的,摇臂却让人拿走了,像好好的身体给卸去了一只胳膊。其实母亲还守在这里时,因为水位下降,这井都快压不上水了,两天才能压一担水。这也是我们将母亲接进城的原因。西房烟囱上的抽风机也让人拿走了。这些,三娘在电话里都跟我母亲说过。贼是从院墙翻进之后,蹬着梯子上到西房顶上的,三娘说她有天过来时正好看到了贼的影子,就是本村人。母亲听了后,自然心寒,她担心自己的装老衣也会被拿走,回去看一看的心情就愈发迫切了。尽管我们反复解释,不可能的,再害的贼也不可能去拿装老衣,她还是不肯相信。

满院的杂草中,最惹眼的是两株秀挺的蜀葵,一株站在东窑窗前,一株守在西房窗前,此时,红的花开得是说不出的惊艳。母亲爱花,从前,她在院子的东墙根下专门辟出两个小畦子种花,种的便有这蜀葵,她把它叫做大波花,还有一种是牡丹。东西两窑的窗台上也养着好几盆花,每到夏天,窗前便是花团锦簇了。她搬走后,这花便枯了,那凭空站出的两株,大概是散落在地上的种子被风传播过来的吧。明年,这落寞的院子,是不是会站出一大片艳红的蜀葵,这就不得而知了,然即便站出来,又有谁欣赏呢。

三娘立在窑门前开锁,却半天鼓捣不开,扭过脸问我,这钥匙到底给了她没有。门还是那年办完大哥的丧事后,我亲手锁的,也不知钥匙到底去了哪里。六叔挤到前面,试了半天也不行,便征询我的意见,是不是撬了它。我说窑洞也塌了,锁不锁一个样了,六叔便出去借工具。我看了看,不仅仅是东窑,堂屋和西窑都塌了。东窑塌得最厉害,窗棂上的绿漆仍很新鲜,窗户纸却破了,下面几孔玻璃被泥水糊了个严严实实,只能从破了的窗户看到隆起的土堆和陷进来的天光。大文嫂说,可能是我家窑塌了,连累了你们。她家旧院在我家东侧。这个因素,我想自然不能排除,可也不全是,没了人气,甭说几间土窑了,不是连偌大的江山也会垮掉吗?

六叔回来后,几下用钳子将门撬开了。一看,窑顶塌出一个大窟窿,一仰头能看到窑头上的草,和裂出伤口的蓝天。当地堆了一大堆土,几乎将东西两窑的入口塞住了。窑门开了后,母亲任谁的劝也听不进去了,坚持着要进到里面,我们吓唬她窑顶塌下怎办,她反安慰我们,好几天没下雨,能塌了吗?我们说东西我们去拿吧,她说你们根本不知道放在哪儿。她拨开我们的手,倔倔地进了堂屋,我们提醒她别绊倒了,她倒好,居然靠着拐杖的支撑,从土堆边绕过去了,直奔后墙那两个洋箱。我们只得跟了进去。她开洋箱时,六叔朝我使了个眼色,意思是你看住她,我去东窑把相框摘下来。

相框里有大哥的照片,这我自然知道。

然这时候,母亲也对我发了话,去,把东窑的相框拿出来。

我一听心里就着了慌。

六叔看了我一眼,从门口的土堆爬了进去,东窑几乎都塌了,当地是一个更大的隆得高高的土堆,几乎是没有下脚的地方了,然从门口还能看到那两个相框,一个砸下来反扣在了下面的桌子上,一个还挂在墙上。墙上那个,那么多照片里,最醒目的是我大哥的半身彩照,那是他在天津服兵役时照的,二十出头年纪,着军装,英武,帅气,嘴角挂着微笑。他就那样微笑着望着我们。六叔匆匆摘下墙上那个,又捡起桌子上那个,然后压低声音对我说,你去外面接着,我跟窗户递出去。我匆匆出了窗洞,我们都不希望母亲看到我大哥的照片。六叔从地上的土堆下来,又爬到炕上的土堆,从前,被母亲擦得锃亮的铺炕的大红油布早被掩埋了。六叔站在土堆上,头几乎顶住了窗前还没有塌陷的窑顶。他打开窗户,将相框送出来,我在外面接了,放到了窗台上。扣在桌子上的那个,玻璃粉碎了,照片被雨水粘在了衬纸上。我一张一张往下抠照片,因为担心母亲出来,下手就急,狠,有几张因为粘得太紧,都快被我撕破了。

这些照片都是亲人的,有我爷爷奶奶的,父亲母亲的,也有我们全家每个兄弟的,那里有年代的气息,有过去生活的痕迹了。若在平时,我会仔细地一张一张抚摸,轻轻拂去上面的尘土,让它们变得光亮些,然现在,我只能草草地将它们整在一起了,我担心母亲出来看到,更害怕她看到大哥的照片。

等我收拾好了放到车上时,母亲也出来了,她从堂屋倒腾出了两大包东西,其中一包便是她的装老衣。母亲先将那个我不知装了些什么的包袱打开,展出一个鞋盒,一件毛衣,这两样东西一定是她珍爱的,要不她也不会包得这么紧。她打开鞋盒,对一直护在身边的大文嫂说,他嫂子,这皮鞋你拿去吧,你能穿。我看了看,那双鞋擦得亮锃锃的,样式却有些老旧,是她多年前买下的。大文嫂笑笑,表示自己有,不穿。母亲又说,那这件毛衣你拿去吧,我现在瘦成了这个样儿,不能穿了。大文嫂又笑,我不要,您给别人吧。在她,是自然而然说出来的,她可能真的认为家里不缺这些,就是真缺,也不能要一个老太太的东西。母亲却以为别人嫌弃她,她觉着好好的东西,别人怎么会不要呢。她显得很尴尬,声音重重地说,不要就扔了吧,扔了吧。我赶紧悄声对大文嫂说,拿上吧,拿回不用扔了。大文嫂马上说,您真要给,我就拿上了。母亲脸上这才泛出了笑。

处理了一包东西,剩下那包装老衣服,母亲让我拿到车上去。包袱皮落满了尘土,看着又脏又旧,大文嫂看着我说,不如把外面那层扔了吧。我也觉得这样拿走不合适,不如处理了了事。大文嫂帮我把包袱打开,里面有一块红纱巾,她用它将衣服包了起来。也难怪我母亲总惦记着,这装老衣确实好好的,丝绸的棉衣棉裤,薄而轻。母亲自是看在了眼里,怎么扔了,好好的怎么扔了?然我扔了之后,除了无奈,她又能说些什么呢。她看着我把衣服抱了出去。

她又让六叔把窑门锁了,她盯着他锁好,似乎里面还藏着什么贵重东西。

原以为,锁了门,事情就算了结了,母亲却忽然出了声,那两个相框拿上了吧?

我迟疑了一下,还是点了点头。

母亲看了我一眼,再没吭声。这会儿我才明白,她心里其实明镜似的,什么事都没忘,什么都知道。相框里有她大儿子的照片,这她自然知道,她只是不去点破而已。进了老窑院,大哥的影子或许就在她眼前晃荡了,可她却一个字都没提,一句话都没说,就那么忍着,撑着。她可能也知道,必须忍着,撑着,她得为自己争口气,不能受到儿女们的责备,不能让儿子们说,不让回偏要回,看看,回去一次身体就垮了。当然,我想,她心中的疼痛,应该也减轻了,被时光之水冲淡了。时光是一切苦痛的拯救者。谁都需要她的拯救,否则,我们还怎么往前走?生活总得继续呀。

然,母亲的脸上还是多了些黯然。

出了老窑院,三娘又把大门锁了,把我的留恋也锁了进去。

门一合上,那倒塌的窑洞就在里面了,满院的荒草就在里面了,还有那开得惊艳的蜀葵也在里面了。还有,我们曾经的岁月也在里面了。或许,这是母亲最后一次回乡,最后一次走进我们的老窑院了。装老衣服都拿走了,她还会再回来吗?就算回来了,又往哪里住,不是都塌了吗?

在大门口,在那棵老柳树探出枝叶的土墙下,妻用手机给我拍了几张照。我知道,这或许是永远的纪念了,母亲不回来,我还能再回来吗?

仍住在这里的几个老邻居出来了,拉着母亲的手嘘长问短。母亲自然也是感叹不已。巷子南墙下堆了一堆大石头,不知是哪个邻居打算盖房子备下的。可能是怕我母亲站得困了,他们扶她坐到了石头上。我看着他们说话,心里暖暖的,好像回到了三十年前,回到了过往的岁月。我感到一只手在抚慰我的内心,我也坐到了石头上。我想让妻给我们照个合影。母亲一开始不肯,伸出手掩脸,说自己头发都白了,照出来不好看,然老邻居们都乐意,她也就尽力配合了。

我知道,这是个沉重的留念。

尽管我反复对老邻居们说,明年夏天会陪母亲回来住上几天,然,真到了明年这个季节,我会回来吗?我,又回得来吗?

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篇12:所谓伊人散文

全文共 1058 字

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我相信在这个世界上存在着情感和善良。我愿意坚持心中那份美丽的忧伤。

我孤独在走在人流中,心底是一片安详。犹如一片花瓣轻舞飞扬。优雅的飘在风里。吸引着诸多心中有美得人驻足观望。

许多人说,我给人的感觉跟别人不一样。我只是微笑着。因为我是从另一个世界,伴着轻柔,穿越而来。微笑就像音乐一样是全世界共同的语言。

于是,我愿意将微笑挂在脸上,去找可以共鸣的目光。

我一次次放弃着,寻找着,清高孤傲。但是善良,纯真。

不想去伤害谁,也不想去计较一切的伤害。我相信人的本性是善良的,也许伤害不是他们的本意。

不善于玩弄心计,于是我用自己的犀利找寻着平衡。其实,不必了。将目光抬的更高些。我一定可以看到更美的风景。

我清高着,因为我身边的男人默默的承受了许多很现实的东西。他为我支撑了一片纯净的天空。

每个人都有瑕疵。我享受着一个男人的爱,也应该爱他的瑕疵。于是我放下身段,将自己的温存,理解,承担,共鸣都给了他。

婚姻走过了七年。我们彼此为家付出了许多。柴米油盐里,消磨了许多。当我还是骄傲着审视他,我想我更应该想的是,这个男人曾经为我付出了什么。于是,我大度的接受一切,用我的柔情和品格融化着一切。

也许我们的爱情在生活里在褪色。但是我不能以爱情为借口在精神上背叛我的家庭。我把自己看得很高。我更应该把我的家看得很高。一个可以轻易的把家抛弃的人没有资格谈爱情。不要去亵渎爱情的神圣。爱是一种激情,更是一种责任。

我不能总是以自己的视角去看为题。为了他所做的牺牲,我愿意站在他的角度去考虑他的感受。于是许多问题,我需要重新考虑。

我不想伤害谁,但是我必须理性的拒绝自己应该拒绝的东西。

爱情,婚姻,知己。我的一生只想出现这几个字眼。我可以做到心如止水,因为心中有大爱。我默默的为美好的人祝福。好人一生平安。

我坚守着一份美好。我希望有人可以和我一起坚守着。

美好是一种责任。人生短暂,我愿意在生命的旅途上洒下一片圣洁。那份圣洁犹如池中的白莲,让邪恶的人触碰不到,让美好的人不因亵渎。

我过的清贫,但是坦然。我常常在不太友善的目光里淡定着。常常不去辩解一些指责。因为不想去计较。

也许有一天我会失去骄傲的资本。但是没有关系,空中的天鹅,优雅的盘旋,而后骤然断颈。也是一种美丽。虽然凄凉。

但是我有责任,我需要食人间烟火,于是我骄傲的找寻着面包,心底依然坚持着高贵的灵魂。

我就是我,为我感慨,为我震撼,为我感动。

我和该和自己相扶一生的人,淡定的走过。你为我付出着,我就该为你牺牲着。

爱在心里有了升华。感谢一切的美好,感谢一切的不快。我成熟了。以后,我的生活会更加幸福。

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篇13:天涯同路人的散文

全文共 1390 字

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买了一双新鞋,却与旧鞋同款。

走过数遍的老街偶遇旧时的古人,我一直都不敢相信我还会遇到他,那个在曾经对我来说是整个青春期给予我所有努力的动力,努力想要与之比肩却又不能及,连内心的感情都不敢与之表明的人。但是再多的青春小心思最后却在那微微一笑中淡而散去。

我是个念旧的人,我一直都知道的。

掉了的手机,换新的我总是会有很长一段时间觉得还是之前的好用,哪怕性能更好。

掉了的链子,宁愿不要戴也会怀念失去的哪一根,然后习惯性的摸摸。

也曾有一串很喜欢的手链掉了,然后到处收集那些形状形似的水晶努力的想要还原成一模一样的样子,最后因为依然不是很像而自责了很久。

我不知道自己想表达的是什么,只是知道自己好像想起了很多事,很多曾年少时花过的心思,很多年少时不曾后悔的努力,很多年少时的痴迷,很多年少时预测到的道路和痛苦,即便绕过了这样的痛苦,却经历了那样的痛苦。

妈妈说,他的一笑是因为他知道你们是天涯同路人,因为他能体会你所走过的路,你所经历过得苦,你的已经即将过去,然而他却还在途中。曾一度以为自己掩饰得很好,不曾想过母亲却能洞察世事,多年后的今天婉转隐晦的总结出来。却不知只是一个天涯同路人却让我心酸不已,无可奈何。

其实故事很简单,这只是重头到尾的独角戏,开始是我独自开始的,各种好的坏的结局都已在内心做过各种预测和YY,但是我却在可以有机会真正开始之前选择转身离开,我不知道他是否知道我的想法和对我有没有那么一丢丢的好感但是我唯一知道的是这么些年我在或多或少的留意他的动态,他应该也有在他的亲人口中或多或少听到一些我在这些年折腾出来的“大事件”吧。

其实妈妈所说的我们是天涯同路人并不是没有道理的,我们都曾一样的叛逆,一样的为了感情忤逆了自己的亲人,一样的为了自己的爱情放弃了亲情,然而我们倾其所有追求的爱情在理智的人眼里看来不过是一出出闹剧而已,最后慢慢在各自的心中也都明白自己所追求的终究没能让自己幸福,但却已成定局无法回头。然而我们确是不同的,之前我说到我已快要走出头了,因为我看清了我想要的是什么,曾放弃的亲情我如今已挽回,事业,工作已步入正轨。而他还没意识到自己想要的是什么,依然在跟亲人对博做出伤害,事业,工作也似乎还没找到重心给自己做好定位。

我在我事业的转折点放弃了事业,曾陪伴先生经历过很多遍的重头开始一无所有,先生现在依然没有成功,只能算是慢慢好转。我用了4年时间把所有的精力放在自己感情上,孩子身上和先生身上。后来伤得很重才慢慢学会把精力放在自己身上才慢慢做回了理智的自己,和先生不温不火各自为了家庭和孩子各自在努力着。目标明确,清楚自己想要的是什么为了自己的努力而努力,我觉得这样很好很不错。

他在最风华正茂的时候,放弃了事情和前途,觉得那不是他想要的,叛逆得不像话,最后在一个风花雪夜之地找了个姑娘,为之与家人决裂。他曾也为前途和事业努力过很多次,但是却一遍遍的失败,他选择了的姑娘却陪着他经历失败,陪着他一无所有,为他生儿育女,却依然不被家人所接受,连带着孩子。我不知道他是幸运的还是不幸的,但是我却希望他能一直善待那个始终跟他他的姑娘,无论何时。也希望他变得更有担当更有气概,不委屈了身边任何人。

当写完这篇文章的时候已没有刚开始写的时候那么的思绪万千了,似乎所有想要的不过是不甘心那段曾被我放在心尖的暗恋不会无迹可寻,然后在将来的某一天连自己都将自己的整个青春的情感忘却。

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篇14:朱自清散文读后感

全文共 669 字

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朱自清散文是中国现代散文的典范,他善于把自己等真情实感,用平易的叙述表达出来,他的笔致简约,亲切,让人读来有一种娓娓动人的风采。他的作品风格很朴素却又缜密;清携沉郁,以语言洗练文笔秀丽著称。

我很喜欢看一些诗集或是散文集,因为这里面的每一句话都值得认真读它的人细细品位,它的味道,它的感情,它的色彩,都是妙不可言的,都是美丽高贵的。我记得我第一次看完《朱自清散文集》的时候,我并没有把它放回书架,而是又一次的打开了它。

《荷塘月色》,是朱自清在清华大学教书时写的一篇文章,是一篇抒情散文。他在这篇文章里的文字、语言的运用表现得淋漓尽致,他对荷塘的月色的描写充满了诗情画意,读起来更是有一番韵味,闭了眼,仿佛这情这景就浮现在你眼前了。

不知为何,读朱自清先生的散文,不论是在描写什么,叙事也好,抒情也好,写人也好,写景也好……都有一种清风拂过脸颊的感觉。不见华美辞藻,也没有造作娇揉。而单单只用了明净简单的语言,细腻的笔触,也许是一段优美至极的语言,也许只是短短几句话,却能将要所描绘述说的事情朴素而又生动形象的语言表现在读者的眼前,让人身临其境,不论是梅雨潭的景色,还是清华园的月色,都在他的笔下刻画得惟妙惟肖,栩栩如生。

也许这也是为什么我喜欢读他的散文的原因之一吧,朱自清的文章总是一篇有一篇的韵味,使读者总有继续阅读下去的欲望,即使你看完了这篇文章,也总有想要从头再一次的细细品位一番的念头。

这本书从最初开始的清丽婉转,到中间的质朴永,再到最后结束的深邃,没有一处不显示着他风格的独特,也没有一处不表现着他别样的人格魅力和对于人生的哲学。

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篇15:关于雨的优美散文

全文共 795 字

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站在窗前,风吹着我的头发,细调皮地落在了我的脸上。伸出手淋湿了,我才缓过神来。不知咋的,身体突然一颤,唤起了我的思绪……

小路上

中午时,我提着袋子上学。边走边欣赏路边的风景,尽管下着点小雨,但它们仍然显得那么生机勃勃。我并没有拿伞,觉得这点儿小雨难不到我什么。可能是心里有点自负了,于是上帝也给了我一个下马威。突然下起了大雨,就像特意针对我而下的,我被气得慢走着。看着身旁的同学都撑着花伞,唯独我最特别,我有点自责了。我又想起了袋子里的书,特别是那本日记本,于是便抱着它们狂跑。雨越下越大,我真想钻进一位同学的伞里躲躲,可这样很没有礼貌,我快如风似的跑着;雨水早已打湿了我全身。我的脚步慢了下来,认真想想,这也是让自己清醒清醒吧。回忆起开学时给自己定的目标,真是羞愧。

桃花旁

如霞的桃花是我去看望外婆的途中见到的两棵桃花树。下了车,我便迫不及待的举着伞来到它们面前。雨“嗒嗒”地落在了伞上,我真希望雨滴小声点,别把桃花妹妹们给惊醒了。我轻轻地走着,枝叶似乎看见了我,也叫醒了它的仙女——桃花,娇艳地笑着,让我着迷。我微笑着,因为这是我看见过最美的桃花树!我多么想要摘一枝带回去欣赏

,可那种行为是可耻的。为了满足自己自私的想法,破坏了景物,又使其他路人欣赏不到它们的美艳。世上的这类人多如牛毛,难道就不知道这种行为带来的后果吗?

桃花如同粉衣仙女一般站在枝头上,为大自然增添一份美丽。我轻轻地到退出了这地方,为它们祝福。

公园中

一位友约我出去玩,问我我家人在不在,我说不在,她兴奋的将我拉出来,带我来到了一个公园里。这里很少有人来,我们在细雨中跳着、跳着,“呵呵”的笑着。累了就在小路上

今天我没有烦恼,把爸妈的话抛在脑后,不去理睬面前的困难,将所有的压力统统推开,轻轻松松的多么自在啊!像鸟儿一样自由飞翔,这是我们都渴望的。

一个汽车的声响把我从另一个世界拉回。

雨还在下着,如丝、如娟、如雾、如烟……

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篇16:晒暖儿散文_[第四单元]写散文作文700字

全文共 597 字

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春天似乎真的到了。天气不错,微醺的风丝吹得心窝儿干爽得有些痒痒。暖阳当头,晒得人懒懒的,有些通透的舒服了。午饭后休息几分钟,我和三两个同事在门口一蹲,享受天然日光浴,眯着眼笑谈着,抽两口烟,话说也挺惬意的。虽然咱不是老大爷,但是这千百年流传的经典作风也真的很实在啊。

一会儿,一个小男孩和他妈妈从门口出来,看到我们排成一列凑着蹲着聊天,也过来并排蹲了下来。才两岁多的样子,也学的有模有样,还朝他妈妈眯着眼睛点头,然后似乎跟我们哥俩好的样子,看看我们,又眯眼抬头看看晴朗的蓝天方向。阳光下,他妈妈看了他这个可爱的样子,都乐坏了,我们也乐得不行。

我记得小时候男孩子之间喜欢并排贴在墙根玩“挤尿床”的游戏,也是在暖暖的艳阳里,傻傻的相互挤在一起瞎玩,挺开心的。家里的老人们也喜欢在晴天的时候在向阳的家门口坐坐,美名其曰“晒暖儿”,那样的容易满足,简单踏实。

也许生活里,其实快乐很简单,也很容易满足吧,不必非要折腾到热带海滩去度假晒日光浴,也不必非得折腾到自己无心无力去享受生活中的每一分乐趣。现在过的每一天,都是不容易的,也应该是青春鲜活的,不要让自己的心老得太快,却醒悟得太迟。

就像小猫小狗一样偶尔为自己随即寻找一方温暖的所在,简单的享受天地朝夕。晒暖儿,随时随地皆可,只要你愿意。其实,很多事情本没有那么多复杂对比,可能只是人心计较得过于用力或懒得起意。回归自然朴实吧,也许,随时都会有暖心的惊喜。

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篇17:我是端午的哀伤散文

全文共 484 字

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端午既是我人生的起点,却也是我人生阴暗的开始,呱呱落地时那就是端午。而且还是正午的十二点,爸妈离婚时那也是个端午,那天的夕阳显得格外的妖艳,仿佛滴出血来一般……

也许那时还小,也许从小很少跟妈妈接触的缘故,那时我竟没感觉到什么。可是随着时间的流逝,我慢慢的长大了,一些事情我真正的明白了,没有妈妈是多么的痛苦!

每当看见其他的孩子在妈妈的笑脸中上学,在妈妈的怀里撒娇,在妈妈的面前哭泣,每当这时心中就会泛出一中特别的酸楚。

现在我已经是初三的学子了,即将中考,回想起这三年间班主任如母亲般的呵护,与关怀,想到高中又是孤独的一人,泪水无缘无故的掉了下来……

我时常想妈妈回来会怎样,但是脑中那个残酷的现实始终不会改变:“就算妈妈回来你们也会像陌生人一样,毕竟当初的抛弃,五年的蹉跎岁月会磨灭很对的东西,会很多很多……

如今又是一个端午,又是一个生日,可是不一样的是还有一个别离,初中三年芳华岁月的别离,这连串的打击让我那颗脆弱的心不堪重负,好像找个人好好说说心里话,可是回首自己的朋友,几乎全是墙头草,唉人生弄

人啊!

我的端午既是哀伤的代表,又是欢乐地天地,更多的则是矛盾的黑暗……

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篇18:在海边的日子散文_[第四单元]写散文作文800字

全文共 731 字

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突然想起来到这里已经好些日子了,有点想小时候天天趴着写字的桌子,有点想虽然恐高却非要爬上去乘凉的天台,还有点想妈妈的唠叨和奶奶的酸菜。

去年过完中秋节过来的,一直到过年的这几个月都很开心,认识了一群很交心的朋友也学了很多关于做人做事道理,好像还写了个微博说关于安天命阅人事的宿命,听故事里的人怎么说,想想都挺好笑的。 第一次去了海边,这个好像也很好笑,搞得谁没见过海似的,但是对我确实也很难得。奇怪的是看着那些奔腾的浪花只是想一直对着海水的那头看着发呆,什么都可以不想,所有烦恼或是开心都可以由他去。 第一次上了公交车发现一句话都听不懂,原来说的是闽南语,这次该是大家笑话我了,后来学了第一句闽南语的是吃饭,慢慢慢慢的偶尔也能明白他们讲的。 所有这些都没注意到的事情原来我都记得,也难怪,夜里更容易想起来白天是怎样过活的。

习惯了晚睡,可能是脑子装了太多事,也可能是怕受自己支配的时间太少了,毕竟一觉醒来又要面对客户和老总。 工作上,其实同事一起很喜欢开玩笑,习惯性的每天一则笑话,气氛有时会过于活跃,偶尔闹闹脾气下一秒说开了还是哥们儿,因为男的是男的,女的是汉子,都玩得开。 每次打电话回家都会说就在这边工作一年再说,不管是不是算颓废了,这边人都很照顾我,我也学着更好地与人相处,能用这样平静的心态去接受现在的一切,也算是一种长大吧。

到现在已经很久没去海边走走了,好像也没有什么留恋的,像是之前走过的所有地方。然而海边生活的日子很久都是开心的,加上偶尔情绪低落时告诉自己suck it up!的日子,却是值得一生都记得的。

或许不久我又要走了,回家去小心翼翼地触碰那些破碎的回忆,到时候兴许我会想此刻想家那样想念这里的日子,这里的人。 !Buenas noches!

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篇19:春风化雨润苗长散文_[第四单元]写散文作文4500字

全文共 4365 字

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有一种关爱叫无声,有一种成功叫坚持,有一种教育叫艺术。

一直欣赏教育学家说的一句话,“没有爱就没有教育。”人文关怀,人间大爱,春风化雨,润物无声。因此,热爱艺术的我习惯把充满人文关怀的教育当成生活中的一种艺术。

不知不觉,女儿在这种艺术的熏陶下渐渐长大了,亭亭玉立,含苞未放,不仅是家里秀外慧中的娇娇女,在学校里的成绩也非常优秀,因此每次开家长会我都会跟老公争抢着去参加。女儿真真切切地给我们的生活带来了幸福的憧憬,让已到中年的我真正找到了热爱艺术的感觉。

前些日子,忙里偷闲为淄博康斯达门业做了一首企业歌曲,正好十五亿分贝潇导组织一场青少年有点意思才艺大赛,想到这首歌是原创,想到特长不在于长,在于特,就有了让基本没有特长的女儿唱一唱的想法。最主要的还是,发现假期里无所事事的女儿又沉迷于网络游戏。我更想让爱学习的她成为多才多艺、能歌善舞、德、智、体、美全面发展的“小才女”。

“闺女,你说咱们也买个时尚母女装好不好?”我心生一计,放下诱饵。

“哇塞,太好了!”女儿中招了。

“咱们是穿着同样服装的母女,母亲写歌,女儿唱,咱们一起学习一起努力好不好?”

“这个,好吧!”有点为难,好在没有拒绝。看来,这一招还算是灵验的。趁着这份兴趣,不顾六月天的炎热,我领着女儿来到学校里找到她的音乐老师。因为一直是三好学生,女儿最听老师的话了,细细打量她的音乐老师,虽然没有曼妙的身姿,靓丽的容颜,却是悦庄镇最著名的音乐老师,只见她看了看乐谱,然后一脸严肃地说:“美声唱法,这么短的时间里学好有点难。”

听到这里,我跟女儿都有点失落,音乐老师微笑着抚摸了一下女儿的头对她说:“但是,相信你只要学会了这首歌,其它的歌曲都不是难点了。”“那真是太好了,呵呵!”女儿顿时转忧为喜,心花怒放。我想,女儿之所以兴趣十足,信心十足,正是因为她那可敬可佩的老师的一番话,如春雨一般滋润了她的心田,这真是太有点意思了!爱默生说过,自信是成功的第一秘诀,为了抓住孩子此时此刻所表露出来的那一点点、一丝丝的能力、兴趣,让它得到淋漓尽致的发挥,我毫不犹豫地放下自己的工作,一如既往地陪着女儿忙碌了几天,终于迎来了海选的那一时刻。快要轮到女儿上台了,看到女儿丝毫没有一丝紧张不安,我却在心里偷偷为她捏把汗,禁不住问:“闺女,怕吗?”

“不怕!人越多,才越有劲!”女儿一脸的镇定,是的,女儿在学校里参加竞赛领奖时肯定也是这样想的,真不愧是我的骄傲,看到她神情淡定地在舞台上没有出现任何差错,始终绽放着一张灿烂的笑脸,自己浑身也洋溢着一种快乐!

但评委的眼光是牟利的,一眼看出女儿是初次登台演唱,动作有些僵硬,笑容也有些腼腆,所以晋级的希望并不大。我想,这样也好,让生活太过于一帆风顺的她懂得一点挫折吧,因为,对于她来说,这样的竞争才刚刚开始呢。怕评委的一番话会影响女儿的情绪,我又安慰她说,“参赛并不是为了得奖,上台表演是为了锻炼你的能力,上台一次比台下练习百次效果都好。”女儿若有所悟地点了点头。悟还是不悟,道就在那里,不悲不喜。就跟爬山一样,很多人都在奔向终点,却错过了沿途的美丽。人生本身重要的是过程,充沛活力的人生让不可能的东西变成现实。换个角度想想,这一次的失败是为下一次的成功做最好的准备。感谢有点意思!是你们为孩子们提供了展现自己风采的机会!相信努力加机遇就会成功。

当今社会,绝大多数孩子都是独生子,对孩子的宠爱超越了极限,促使他们这些温室里的花朵养成“唯我独尊” 的不良倾向。虽然生活在农村,母亲婆婆都是农民,却巴不得割掉身上的肉给女儿吃,女儿自然也逃脱不了溺爱的烦恼,看着女儿成长中的苦恼,我也急在心里。生活就是一种习惯,种下什么样的习惯,就会有什么样的人生,人之初性本善,其实孩子的天性都是一样的,是我们的现实生活让她们养成一种坏习惯,习惯好养不好改,所以每每看到她身上的不良倾向,我的心里都会产生一份对她的内疚。虽然没有出生在书香门第,我非常赞成教育家说的一句话“养成读书的习惯,等于在孩子心里安装了一台成长的发动机。”学识有限的我有责任帮你打造一个书香门第,在你的心里安装一台成长的发动机。

自从有了女儿,我基本上忘记自己是个女人,我只记得自己是个母亲,也不可否认,我一直在努力做一个称职的合格的母亲。相信家有娇女的都喜欢王铮的那首歌,“你睡着了手掌紧握,脸上有浅浅的酒窝,在这一刻我看着你,好多话想说给你听,如果明天你就长大很多,我会不会觉得不知所措,你不再想让我牵着你的手,每天盼望从我掌心挣脱……”舒缓的旋律,心变的温柔宁静,望子成龙,盼女成凤,我们做家长的心都是一样的,爱也是一样的。衡量孩子的标尺应该看孩子的综合能力,不能单看成绩。诚实、善良才是做人的一种境界,也是我们处世的一种睿智,与人方便自己方便,善待别人等于善待自己,尊重别人等于尊重自己。对待孩子也是一样的,所以,在学业上不能强迫,不能操之过急,更不能让爱变质,用分数的鞭子驱赶孩子进入学习的地狱!教育学家乌申斯基说:“没有任何兴趣而被迫进行的学习,会扼杀学生掌握知识的意愿。”需要我们大人加以约束,加以引导。约束不是强迫,更不是禁锢,我觉得只要学会换位思考,站在孩子的角度思考,问题就迎刃而解了。

固然,正确引导也非常重要,喜欢玩是孩子的天性。每到周末、假期,家长们都忙于送孩子上各种各样的兴趣班。有些孩子甚至放假比上学还忙,各种兴趣班应接不暇,像赶场一样,整个周末或假期被排得满满的。我不赞成逼迫孩子去上什么学习班,周末、假期本来是孩子休息的时间,如果上的兴趣班太多,就变成了任务,很容易使孩子失去学习的兴趣。

诚然,生存环境不一样,兴趣也不会一样。人所有的不幸与悲剧都基本可以追朔到童年时期家庭的影响。看到自己越来越僵硬的身体,我倒是怀念自己纯净的童年,生活贫乏,却没有那么多的生活约束,可以到处疯玩,丢沙包,跳皮筋,藏猫猫,踢毽子,往往我是赢家,被戏称为孩子王,动不动就会在阳光下玩的一身臭汗和一身的泥土,但是却非常开心。特别是在夏天,尤其喜欢跳皮筋,穿着漂亮的裙子,扎着高高的马尾辫子,一跳起来,裙摆飘扬,辫子上的蝴蝶结也一上一下的跳来跳去,自我感觉良好。如今的孩子们,饭来张口,衣来伸手,却被现代的文明生活的现代化囚禁起来,只能废寝忘食的沉浸在电脑游戏中。我清楚记得女儿小时候的一件事情,夏天雨后,我总会在一边默默注视着女儿光着脚丫兴奋的在广场水泥地面上踩着水花玩,一些被大人领着的孩子路过看到极其羡慕,挣扎着也要进水,他们却跟他说:“听话,咱不去,脏。”不顾孩子的哭闹,硬是拽着走了。更有趣的是有个家长还对我炫耀,说她的儿子五岁了却很省心,只要脱了鞋子就不敢走路,所以不听话的时候,就给他脱掉鞋子,他就会乖乖地坐在沙发上等着,所以至今还是胆小如鼠,没有一点自理能力,我为之感到寒心。因为我知道,三岁看大,七岁看老,孩子从来不是输在起跑线上,而是输在父母身上。环境是可以改变的,兴趣是可以培养的,往往一项合适的业余爱好,可以把孩子带入一个新的环境,对孩子的成长、视野的开阔,性格的形成,素质的提高,会起到良好的促进作用。女儿的大多数兴趣就是被我成功地培养出来的,除了跟着我学会了她们同伴们不会的游戏外,还到培训班学过跳舞,绘画,弹琴,等很多爱好,以至于到现在也不知道自己究竟喜欢什么?这也没有什么不正常的,有时候我们大人都不知道自己真正喜欢什么,直到我们遇到了自己的真正所爱,才会做出一定的选择。所以说,决定命运的不是机会,而是你的选择,性格决定命运,喜欢什么就会选择什么,就会有了什么样的梦想,就会拥有了前进的动力,人生就会充满了热情和希望。

罗兰说:“一只鸟能选择一棵树,而树不能选择过往的鸟。”人的生活就像一棵树,一般来说,生活不会选择人,只有人去适应某种生活方式。选择,对于人生非常重要,在孩子迷茫的这个阶段,我们可以结合他们的自身素质条件等特点,在生活中做她的好朋友帮着她去发现,寻找,一旦发掘她的的确确喜欢的项目,就要持之以恒地坚持下去,因为上帝是公平的,他给了每个人一把打开成功大门的钥匙,无论你是谁,只要你抓住了坚持这把钥匙,成功的曙光就会毫不吝啬地照向你。只是,孩子的耐性毕竟是有限的,在她厌烦的时候,我们千万不能武断地给抹杀了。世上永远没有所谓天赋神童,而只有意志坚强的家长,作为家长的我们要采取各种方法和途径引导他们,提高他们的兴趣,甚至让他们把学习也当成一种娱乐,学,要学得心甘情愿,玩,就要有玩的乐此不疲!只有这样,奇迹才会发生在我们身边,才会帮他们寻到成功的钥匙!

“你是我的小呀小苹果,怎么爱你都不嫌多……”女儿最喜欢这首歌了,只要听见就会随之舞动起来。因为心中有爱,自己听着这首歌感觉心里也特别舒服,当代社会的竞争越来越激烈,人人都喜欢真善美。孩子的健康成长好比是种下种子长成果实的过程,怎样让她又大又甜又完美,这不仅仅是给予阳光雨露的呵护问题。最主要的是,要给她足够的成长空间,引导他们积极参加一些公益活动,从中感悟道德与亲情的滋养,只有这样,才能解放孩子的心灵,才能开发出他们与众不同的潜能,才能创造出让我们想不到的奇迹来。

时下,常听到有人埋怨,孩子是多么的不听话,自己付出了那么多,操碎了心,累弯了腰,就没有一件事能使自己满意。这些让人头疼的问题,是任何学校老师都解决不了的。因为这不是他们单方面的原因,很多时候不是由于天性造成,他们身上的一切毛病,缺点,坏毛病只能从我们身上找到答案,是因为我们的极端教育造成。这种极端分为两种情况,有的是因为父母、家人给予的关怀太少,让他们在成长过程中缺乏引导,才使得他们不得不做出一些惹人注目的行为来引起别人的关注。孩子成长的过程尤为重要,所以得在其中注入更多的关爱;有的却是因为投入的精力时间太多,孩子的依赖性太强,他们的任性不听话大都是由我们惯养出来的,是因为太爱了,以至于害了他们。由此可见,没有不听话的孩子,只有关爱不好的大人。相信一句话,不懂孩子就培养不好孩子,我们完全成为孩子最好的老师。要想懂,一定要先学会跟孩子沟通,无论工作如何繁忙都要找时间放下工作,听听孩子的心声,了解他们的真实想法。一味的无端,就会造成关系紧张,问题孩子也就出现了,这是很划不来的。

总而言之,选择非常重要,关爱更不能少。不管我们选择怎么生活,日子总会一天一天地过,生命是短暂的,我们陪同孩子的时间是有限的。想一想,算一算,人生只有三天,昨天,今天和明天。孩子是我们昨天栽下的一棵小树苗,是我们生命的延续。树不修长不直,没有一个做父母的希望自己的孩子盲人骑瞎马夜半临深池,只有深刻的人文关怀才会最终有助于孩子面对人生的种种起伏,我们应好好珍惜把握今天,春风化雨,润物无声,以愉悦的爱心和足够的耐性陪着孩子快乐成长,相信明天会更好!

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篇20:读余光中散文有感

全文共 503 字

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在我读了余光中散文花鸟后,我立刻对小小的鹦鹉起了由衷的喜欢之情,甚至把本人当做作者,给鹦鹉喂食、打理羽毛。但也为人类的残忍而感到惭愧。

在我读“蓝宝宝菜市上六块买来的,在我一切禽缘里,它是最乖巧最可爱的一只,如今即便有谁出六千元我也舍不得舍弃它的。”的时候,我深深的感遭到了作者对蓝宝宝的喜欢之情,由于蓝宝宝是最乖巧可爱的。从“如今即便有谁出六千元,我也不肯舍弃它”写出了蓝宝宝对我的重要性。小小的鹦鹉也有仇必报,有恩必报的心思。如果你平时对它不好,他只需能出来必定就回去咬你,如果你对他好的话,它不但会用小喙亲吻你的手指,还会把 “雀栗”与你一起分享。在我读“人类之间,禁止他人发言或强迫从千口一词,也就英武的了,又何必向禽兽去行人道呢?”的时候,我感遭到了人类的残忍,为了让人语推广而违犯了人道。这无所不载无所不容的世界属于人,也属于花、鸟、鱼、虫。咱们不能为了私欲而破坏这个世界。

我觉得:咱们应该保护好世界上的任何一个小生物,不要再猎杀它们了,他们也有生命,它们也想人一样,有本人的父母。不要再让一个个无辜的生命惨死于人手!

保护动物就是保护本人,让咱们举动起来,为保护动物献一份力,让生活变得更美妙!

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