周有光散文【精彩20篇】

明天是母亲节，很多小冤家都送给妈妈礼品，我也没有破例。我见很多的孩子都买花，因而，我那不安本分的思惟发生了：干吗要以及其余人同样，我的礼品必定要别开生面，对于了——我从小到年夜的照片。

我走到我的房间，正要从抽屉里拿，往外一看，爸爸手拿鲜花，走了进来。我一想：不合错误劲，爸爸拿花干什吗?莫非他有外遇!我拿出照片后，随着爸爸。

我随着爸爸离开了公园，我内心想：好呀，本来你以及你的外遇者商定好了呀，看我不妥场捉奸!

进了公园，我发明妈妈以及奶奶也正在那边，内心又一想：欠好，妈妈要瞥见了，非患上以及爸爸闹仳离不成，那我可就成孤儿了，怎样办......没想到，爸爸竟朝妈妈以及奶奶那边走去，莫非要供认过错?

爸爸离开奶奶眼前，举起花，“妈，您辛劳了，我爱你!”我才理解?理睬，本来没有是爸爸有外遇，而是他也要戴德母亲，我羞愧极了，惭愧的走了进去，拿出我那从小到年夜的相片送给妈妈，下面提早写了妈妈我爱你，

我又欠好意义患上对于妈妈说：“妈妈，我爱您!”妈妈显露了悲哀绚烂的愁容。而后我又对于爸爸说：“对于没有起，爸爸，本来你是来给奶奶送花儿的，我觉得你是有外遇。”“甚么?哈哈哈呵呵呵......”咱们百口人脸上都弥漫着悲哀的愁容!

同窗们，母爱是忘我而又巨大的，她们就像烛炬，甘心熄灭本人，换来咱们的黑暗;她们就像花匠，庇护着咱们，灌溉着故国的花朵。咱们要戴德母亲，爱护保重母爱。不但是明天，让咱们永久记着戴德吧!

前一段时间，老师让我们读一本席慕容的散文集。我读了一本她早些时间出版的《成长的痕迹》。老师还真没选错书，这本书确实让我深有感触。

读完席慕容的前几篇散文，我心中不禁油然而生对亲人的思念。她前几篇散文写的是对从前的记忆，都写出了自己对远在他乡的母亲的思念和对已故奶奶的不舍。作者用一些很短小的事通过细致的描写把那份感人的亲情充分、实在地呈现了出来，她那份对亲人无比的真诚打动了我。这不禁让我想到我自己的母亲，在家里她是在怎样地关心着我、无时无刻地牵挂着我呢？想到这儿，我心中受到了强烈的震撼，突然振奋起了精神，就像为了我自己的母亲。为了不让她失望，我要幸福快乐地活过每一天！用成绩回报她为我所做的一切。

越往后，对青春对时光的不舍就越多，深奥的哲理体现得也就越多。有一篇名叫《荷花七则》的散文，作者就通过她开画展后发生的一件事表达出了一个深刻的哲理。她的一位朋友看完她的画，十分羡慕她的生活。可席慕容的微笑消失了！要知道，完成一副画是需要多少心血多少时间去完成的，哪有一个人的成功是与生俱来的呢？席慕容当时的感悟真让我的心灵受到一次洗涤，她的用词十分自然、恰当，每一个字都沉重地抨击了我以及每个人心灵中的那些“邪念”。“选择了这样的生活，我并不后悔。我悲伤的只是，为什么很多观众都喜欢把画家当作是一个天生异禀的天才，却不肯相信，在这世间，没有一件事情是轻松或潇洒可以换得来的。”每读完这篇文章，那颗浮躁的心就自然而然地进入了平静。

也有些文章是作者对青春与生命的看法。这些文章的景色描写都相当生动，让我不知不觉进入了一种意境，进入了和作者一样无边无尽的回忆。这种回忆有时真让我感到快乐，但也时刻警示着我们时间的珍贵，我经常在想：如果所有人都来读读她的文章，世界上那些浪费时间的人还会多吗？

读完整本书，我的心变得更坚强和明澈了，觉得自己成长了许多！这本书对我来说真是受益匪浅呀！

我喜欢在夜里奔跑，因为在漆黑的夜里才可以痛快地将眼泪挥洒，没有人听到，也没有人看到，只有自己知道。

我是北方人，我生命的前24年都是在遍地通途、平原密布的北方度过，而老天爷却给我开了一个令人哭笑不得的玩笑，让我如今在南方的群山峻岭中孤独的挣扎着。我出身一般，父母都是农民，父母亲辛辛苦苦用自己的血汗钱供我上学读书，我丝毫不敢懈怠，努力使自己变得优秀，好让父母得以慰藉，舅舅家的孩子（也就是我的表哥）一直是我学习的目标，表哥的表现也确实值得我学习。舅舅家家境不好，表哥从小就聪明懂事，去别人家搬砖赚钱贴补家用，学习成绩也名列前茅，靠自己的努力考取了天津的选调生，改变了自己的命运。上大学第一天起我就有意踏着表哥的发展轨迹去培养自己，拿奖学金、做学生干部、争三好学生，加入中国共产党，通过不懈的努力满足了选调生所有的条件，可戏剧化的是最终我却因为实习错过了本省的选调生考试，现在还记得那天不要命发疯似的用脚去踹一棵树的情景，因为不服气我决定参加外省选调生的招考，本来只是想给自己一个交代，却出乎意料的考上了，为了养家糊口，便开始了异地工作的漂泊生活。

被组织分到了当地的一个乡镇工作，本以为自己能够很好地适应，但是在现在看来确实是太天真了。首先是语言的不通，听不懂当地的方言，操着一口带着北方口音的普通话跟当地人交流，像族群中的异类一样，饮食上也“独树一帜”，别人以米为主食，以菜为辅食，我却以菜当饭，以饭当菜，刚开始都不好意思跟同事一块吃饭。。。。。。南北诸多的差异让我很是头疼了一段时间。

生活上慢慢的适应，但精神却始终是孤独的。每当夜深人静，华灯初上，看着附近的人家父母下班，孩子放学，一家人其乐融融的吃饭聊天时，我却只能独自呆在自己的职工宿舍里，望着窗外静静地发呆，为了躲避孤独，我在大街上乱转，每天到学校的操场打球，望着身边的一圈人，真切的体会到了繁华下的孤独。每到周末、节假日，我都会很害怕，别人可以蜗居家里，我却只能时时刻刻体会有家不能回的酸楚，放下身段约朋友去玩，婉转的拒绝、无人回应的冷漠总是让自己面红耳赤。

孤独难耐时，夜深人静跑到街上狂奔，总会想起家乡美味可口的面条，想起家乡笔直平坦的小路，想起巷子口闲话家常的街坊邻居，回想起最想念的父母姐妹，亲戚朋友，悲伤总会逆流成河，眼泪不知不觉间流下，随风飘散在这个陌生而又熟悉的城市！而我。。。。。。却只能继续在夜里狂奔！

寒假里，我读了著名台湾散文林清玄先生的《林清玄散文精选》，他的语言有时波澜不惊而妙趣横生，有时阅历深刻而深入浅出，散发出无尽的魅力，让人去细细品味和感受。

其中我最喜欢的一篇散文是《清欢》，它出自苏轼的词“人间有味是清欢。”这篇散文包含了林清玄对人生的感悟，他在里面写道：“这种清淡的欢愉不是来自别处，正是来自于对平静疏淡简朴生活的一种热爱。”它的境界很高，它不同于李白那样的自我放逐或者尽情欢乐，也不同于杜甫的悲痛心事，更不同于文天祥的壮怀激烈。想要做到“清欢”是很难的，尤其是生活在现在的人，差不多是没有清欢的。像嘈杂的咖啡厅，或者浓油赤酱的饭馆，还有拥挤的景区，别说清欢了，连欢也不剩了。在这个时代，眼要清欢，找不到青山绿水；耳要清欢，找不到宁静和谐；舌要清欢，找不到葱茸莴笋；身要清欢，找不到清凉净土；意要清欢，找不到智慧明心。与其去拥挤，嘈杂的地方，不如静静地坐下来，泡一壶淡淡的香茗，心也会随着那香醇，变得豁然开朗，这就是“人间有味是清欢。”

在元丰七年岁暮，苏轼罢了汝州职，回宜兴修养。当时，苏轼与泗州刘倩叔同游南山，那是一个冬天的早晨，细雨斜风天气微寒，淡淡的烟雾和稀疏的杨柳使初晴后的沙滩更加妩媚了。洛涧入淮后水势一片茫茫。苏轼与刘倩叔坐下来野餐。乳色鲜白的好茶伴着新鲜如翡翠般的春蔬，味道的确不错。但苏轼觉得人间真正有滋味的还是清淡的欢愉了，因为试吃野菜这种平凡的清欢，才使人间更有滋味。

我们在生活中也要尝试着做到“清欢”，文中提及盛大士说“凡人多熟一份事故，即多一份机智，多一份机智，则少一份高雅。”清欢来自于对平静疏淡简朴的一种热爱，我们也要在现在喧嚣嘈杂的社会里去维护这种清欢。

这个，我最喜欢的季节又带着几分孤单的气息。我蜷缩在日记的天空下，嘴里哼着莫名的思念，伴着淡淡的风声。。。 日记里的岁月一样走过，然而，它只可以是一个人的专属，一个人的秘密。得到了别人的秘密，会失去快乐。这里安静没有喧闹，累了，坐下歇歇脚；倦了，躺下闭闭眼。不能告诉你我的秘密，因为我要你：开开心心这一生！ 忧伤在天空里跌过，日记里有了墨迹。后来，寂寞也到了；再就是：低落、冷清、孤寂、绝望……越来越多的足迹添在了日记，天空变冷了，本以为心不会再一次为你搁浅。。。

橘黄的弯月孤零零的悬挂着，安静的世界。因为喜欢上你，种种原因见不到你，我会疼，我会疯。这句话语一直在我耳旁萦绕，我想大声对你说：我喜欢你！天地痴心谁能明白我。如果有一天岁月踟蹰了，时间静止了，我要离开这个世界，我希望最后的归宿是你的怀里，那样即使喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤，来生，寻着你的味道我也能找到你。

淡淡的流星划过笔下的天空，许愿树下掬一束微风，我的掌心叙述着等待。飘摇的思念风化了古老的誓言，一笔点下千年沧桑。 此页，我想你！ 悄无声息地，一片雪花从天上飘落下来，然后的两片、三片…… 下雪了，日记里的天空。随着雪花不断飘下，身外竟下起了大雪。涂下的墨迹，在雪花中慢慢褪去。

心，与天空一起哭泣。沉默中想你，冷的没有痕迹。一朵一朵的六角形冰花撒落在日记，我的世界冰天雪地！ 找不到躲避的地方，我站在那里，不知该做什么，不知该如何安置自己？每一朵雪花都噙着一段难忘的往事，我失去了一切缩脚的能力，连挣扎的勇气都没有泛起。我浅笑，谁知一眨眼竟落下了晶莹的泪滴，冻结成冰！

下雪的天空，风刮得很紧。这个白茫茫的地方，我寻觅不到你的身影！这里涂满了冷清、萧瑟、凄凉……一个人在雪地里漂移，把所有的心事叠成单一的色彩，一语我爱你！不要担心，这属于我的秘密，你不会知道。一步一步朝着前方走去，默默挨着自己，想你，竟然没有击倒自己。

一声叹息徒然响起，雪地里，我垂头而立，雪丝沾满衣角，一副精疲力尽、身心俱毁的模样。两情相悦，总在不经意间。思念的话语诉说给了谁？蛰伏在过往，开成一瓣紫色的花朵模样，散漫自个儿的清香，蜷倚虚幻的臂弯里，再拟一次红，回味尘梦！反正，总有一个人的天空，弥满寥廓的忧伤。 下一页，静静地握笔。我微微仰着自己的下颌，凝眸前方，似乎是轻轻叹了一口气，我回首藏起思念，然后，朝雪花深处行去。。。

见与不见，心之所见。

念与不念，镜花水月。

食色性也，虚惘红尘。

静观如是，尘起缘灭。

……

彼岸花前，凋谢不了的岁月，尘世缘，如梦里落花三千。泛黄的纸页，为前世情缘续写，孤寂的夜，下起了漫天飞舞的雪，纵然海枯石烂，亦变了誓言。

朱砂点憔容，不醉流年佳梦，一朝花落，漫山谢去春红，那个没有暖意的冬，相约亭前，月色依旧朦胧。

一滩墨迹未干，谁人独影阑珊？曲尽犹彷徨，君可否，许我十里红妆？

独守红妆为君老，君当许我三生好。叹今朝，忆风流年少，一时倾尽多少妖娆？

流水唱山高，谁风华正茂，尽领风骚？

相思道不尽，恨那年芳草斜阳，伤秋几经别离。卷上诗语语成谜，书写前生今世秘密，宫墙似琉璃，我还记得，那年霸王曾别姬。

恩恩怨怨多少朝代，散散聚聚多少徘徊？

平平淡淡几经记载，起起落落几经成败。

墨色渲染悲哀，文人雅士叹那惊艳绝才，江山如画，河山大好，江浪滔滔澎湃。

画楼无眠，独守明月见云开。

冬日的暖阳是珍贵的，就像春天的雨、夏天的风、秋天的景，给四季以最为精彩的点缀。如丝春雨，滋润万物复苏，发芽生长；炎热的夏夜，凉风习习，狂风暴雨，一下子舒适了夏的闷热。秋天的美景，不仅尽收眼底，而且触动了人的味觉，枫叶红、菊花黄、桂花香，山野情趣萦绕游人陶醉；蟹肥鱼鲜，水果飘香，色香味美聚全。

冬日的暖阳，难得一见，偶尔的阳光明媚，使人精神清爽，一改冬日阴冷灰暗的天气，于是马上就有好的景观，行人见面互致问候，“今天太阳多好。”老太太晾出了衣被，老爷子太阳底下围起牌摊，小媳妇搬出晾晒的酱缸，公园里多了摩肩接踵的人群，喜悦洋溢在每个人的脸上。

小时候冬天在农村上学，教室里经常有老师让学生踏步取暖的举动，一下课，学生马上去“晒暖暖”。

参加工作后的早些年，宿舍的冷，经常围着走廊的煤炉转。

冬日的暖阳，对农家衣衫单薄的孩子来说，就是一次难得的享受。

深冬的季节，天气寒冷，冬日的暖阳弥足珍贵。有谚语道：“头九暖，二九冻破脸，三九冻了锅里的饭......九九八十一，老汉顺墙立（晒太阳）......”

如果纷飞的雪花、晶莹的冰雕是冬的主题，那么冬日的暖阳一定是冬的插曲，她给寒冷的冬天平添一丝暖意。

如果冬日阴沉沉的天，使人情绪低落，那么偶尔的冬日暖阳，无意之中调节了人的心态，蓝天白云全收眼底；

如果春夏秋冬四季如歌，雪和冰是冬的高潮，冬日的暖阳融化了雪和冰，那么春天会远吗？

在这个寒冷的冬天，偶遇冬日的暖阳，我的心里顿生一股股暖流。

这天的天气太好，阳光太过明亮明媚的阳光照亮了整栋房子，也像是照亮了整个世界，像是要让那些沉浸在黑暗里角落里的人无处所藏。

我看着那明亮到有些刺眼的阳光，想笑，却笑不出来，但我觉得我并没有表现出来，我想我做的现在这样已经游刃有余，没有人会知道笑容背后有多少泪在流淌。

这个世界是灰色的，他把人的心理变得阴暗，我以为我已经适应了，但这好像只是我的自以为，我并不能做到别人一昧的诋毁与侮蔑我所在乎的人在乎的事，而无动于衷。

罗曼罗兰说：看清这个世界，然后爱它，但是当你看清这个世界后还能去爱他吗?你只会感到恶心与悲愤失望之后会绝望，然后叹息，而我们能做的也只有叹息。

那些没有了叶子的树在风中摇曳，谁又能想起那些树也曾经茂盛，也曾带来一地阴凉，谁又会在意他们背后经历过多少风霜?

冬天毕竟是冬天，即使有阳光，那也终归是冷的，大风刮在人身上，冷得人瑟瑟发抖，但谁又想过这也曾是春天唤醒大地的温暖。这风，像是无言的哭诉，宣泄着自己心中的愤怒。

突然明白，有些事，自己心里清楚就好，不要妄图去争辩什么，有时候，有些人，并不会在意这些，而你要做的也并不是去反驳，去愤怒，去伤心不满，而是要压下所有的情绪，让它藏在背后，换上漠然与平静，有些事自己心里明白就好。

可能以前的我们都爱笑，爱说话，可现在我们闭口不言，我们变得不在乎，我们变成了没有情绪，我们的眼神也少了色彩，少了真诚。可能我们会变得虚伪，也学会了笑容背后。

说到赏花，大家都想到了文人雅士，不仅仅是他们，其实很多不堵鉴赏的人更喜欢花，更能懂花的美，只是他们用笔描绘不出来，对于花的喜爱，我们都会带有一些联想，你有什么？下面小编带来的是关于花前亭下抒情散文。

寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。——题记

暮春时节，亭子下开满了花儿，一阵风吹过，远远望去仿佛置身花海，所有的花儿都幸福得摇曳起来。

“至近至远东西，至深至浅清溪。”心情烦闷的时候，我喜欢靠在窗户旁，享受天空最自然的蓝色，把最深沉的目光投向远处的亭子。亭子不偏不倚坐落在山坡的正中央，四周被郁郁葱葱的植被所覆盖着。

亭子是寂静的，是孤独的，无论是风吹雨打依旧在那儿。它身上承载了许多人的欢乐和祝福。天长日久，许是领略了太多的景色，与形形色色的停留者擦肩而过，我便和它生出了感情。

当我年少时懵懵懂懂闯入这所学校的时候，怀着好奇的心理，听到过最多的赞美就是有关这座亭子的。甚至时常能够听到老师对它的称赞和向往。在老师的口中，它蕴含着文化气息。因此当下达了一篇描写校园景色文章的时候，也许是心灵深处的支持，我毫不犹豫将它填进了我的文章。亭子的景色那个时候还并没有真正领略到，不过却一直藏在了我的内心深处。

“落花人独立，微雨燕双飞。”烟雨下的亭子更具迷人色彩，就像披上了一件朦胧的外套。来往匆匆的行人撑伞大步快走，谁也未曾留心身旁的朦胧旖旎，似乎想要早点挣脱雨带来的限制。而我喜欢踩着小水滴，感受水花四溅的嬉戏感；喜欢俯下身子，看雨水是怎样和花儿融为一体的；喜欢小心翼翼地迈着步子登上亭子，观察它是否已经沉睡在了这片烟雨中。当手上的伞与飘落的雨发生最亲密的接触时，我感受到了生命的流动和静止。

亭子是我用文字记录生活的一个重要因素，是我源源不断的写作灵感的源泉。当我捧着一本荣誉证书的时候，我感受到了前所未有的幸福和满足感。一个人烦闷的时候，喜欢跑到亭子那儿安静地坐着，写诗亦或思索人生，用温情的文字记录下来。一个人的时候总觉得所有的花儿都在为我盛开。这不仅仅是属于我一个人的乐园，每到夜晚灯火阑珊的时候，跑上亭子总能望见几个熟悉的面孔。白天经过山坡的时候，偶尔会有动听的吉他声穿入我的耳朵。

“一花一世界，一树一菩提。”当鲜妍的百花莫名闯入尘封的心灵，刹那间所有的感动与惊喜洋溢在我们的心头。或许，当我们陷入忙碌而没有停下脚步欣赏沿途的风景，树梢末的嫩芽，青翠的枝叶，四季并没有辜负我们，只是换了一种守护我们的方式。

“一朝春夏改，隔夜鸟花迁。”如今许久未曾踏足那片山坡，也许久未曾听到青葱悦耳的吉他声，花开了又开，每季都是如此。脑海却依旧浮现曾经的一幕，一群人坐在亭子里谈笑风生，庭前定格住了我们的身影，连花儿都被我们的笑声打动。如今马上又要上演似曾相识的一幕，而当初陪我一起的人却再也不会回来了，终有一天，我会一直在亭前等到他们。

我想把有关你的一切回忆保存下来，装进信封，留到以后慢慢回忆。

每年都是这样，每年花都开得这么动人。

总是当时携手处，游遍芳丛。

“金满箱，粮满仓，不如薄艺带身上。”厚福想着父亲生前的口头禅，后悔不听大人的话，没有学门手艺。现在下岗了，福不双降，祸不单行，漂亮的房子和家产被洪水冲走了，生活面临困难。跑了几家公司，也在减员，打工无望了。走得口干舌燥，见路边有个自行车修理摊，去讨水喝。师傅生意好，一会就收入百元。观看了几个小时的修理过程，觉得很简单，来了灵感：拜师学修车。

“师傅：我想拜你为师，学修车。”厚福乞求。

“好啊！交学费。干这活油泥，脏不垃圾的辛苦啊，你不怕？”师傅回应。

“脏苦倒不怕，难的是一贫如洗，没钱交学费。”厚福为难地说。

“那你想空手套白狼？天上掉馅饼？没钱就给我打工！”师傅调侃道。

“师傅：我只有一百元，交给你。”厚福手颤着把钱伸向师傅。

“这就是学费？”师傅把钱装进包里，安排他卸胎、洗胎、补胎，拆卸、修理、更换、安装零件，忙得不可开交，不会的师傅指手画脚的指点指点。师傅坐着听他的随身听，眼闭着吸烟，嘴汲着泡茶，好使活神仙。一连几天都是如此，厚福认为师傅把他拉了替死鬼，师傅轻松舒坦地白拿钱，修自行车没有啥奥秘，很简单的活，干脆自己摆摊干，于是给师傅说了打算，告别师傅。师傅惋惜地说：“恐怕不到火候！”

厚福借钱购置了修理工具，摊子摆在师傅对面。人流熙攘，修车的有男有女还真不少，兴趣好在一边修车，一边饱餐秀色。遗憾的是，没有一个顾客来修车，师傅的修车点人很多。

师傅一边热情洋溢地和顾客说笑，一边潇洒利索地修车。顾客让他修车是一种享受，好像在看一场奇特的演出，工具零件在他手里跳舞，娴熟优美，使人目不暇接。女的推上车，满意地一笑，递过草票乐乐而去。男的点头哈腰，掏出草票送去，口里说着谢谢，骑车飞奔。师傅手里的钱，一次一次轻盈地飞进了包里。

用妒忌的眼光，打量着对面师傅的厚福，在妒忌和沮丧中熬过了几天。终于来了个顾客修车，卸下内胎，一只无法补了，需换新的，但他不肯，只有勉强补上。骑上走出不远又爆胎，顾客返回来眼一瞪：“你这也是修车？你到底会不会修车？”厚福退了钱，用呆傻的目光看着，顾客去了师傅的摊点，一行眼泪顺鼻梁落在了地上。

人们都盯着厚福，他脸涨得通红，觉得走错了门，实在窝囊！默默地收拾摊子，准备回家，另找活路。没想到对面的师傅，把他喊住：“厚福，路没有全是平坦的，人没有一帆风顺的，天没有月月晒日头的。要想成事，就要忍辱负重，百折不挠，以技赢人！”

师傅的教训，把他定在了摊位上，又坐了一天的冷板凳。

第二天，硬着头皮去摆摊。刚放好，来了一位打扮漂亮的姑娘，红裙迎风招展，亭亭玉立，言语谦和，就像飞来的蝴蝶，十分喜人。修车时向厚福问这问那，不觉车修好，满意地大声说：“师傅，你的手艺真好！谢谢！”她莞尔一笑，递上二十元，厚福第一次赚到钱，激动得手都发抖了。姑娘将离，来了大妈，大哥，大嫂。这一天，修车收入近二百，厚福激动得热泪盈眶。

顾客越来越多，厚福的生意越来越红火，他修车修出了信誉，修来了草票。他数着一叠钱，欣慰地笑着，抬头看见对面的师傅，向他大笑着说：“学费没白交吧，我给你说的话没错吧！你还要记住：处世惟忠厚，居家要勤俭。勤劳又节俭，财富会翻番。”

漂亮的姑娘常来修车，她一来对别人的感召力很大，引来不少顾客，给厚福引来不少财富，厚福从心底尊敬感谢。快收摊时，姑娘来了，厚福真诚地说：“感谢你给我带来了财富！你今后修车随时来，我不收钱，全免费！”

漂亮姑娘笑着说：“你的生意红火了，我不会再来修车了！”

厚福不解的问：“为什么？”

漂亮姑娘大笑道：“因为我爸就是修车的！你生意打不开局面，知你遭难处于水深火热之中，他为了帮你，给我们开了家庭会，由我、我妈、我哥、我嫂找你修车，引来顾客让你走出困境。”

姑娘朝对面师傅喊了声：“爸，回家！”

师傅看着厚福微笑，厚福明白了师傅的良苦用心，不由心头蓦地一热，又热泪盈眶，懂得了“最养百花唯雨露，能生万物是春风。”

成长的回忆

入夜了，但无睡意，带上耳机，听着BEYOND的音乐，那一首首熟悉的歌曲，仿佛又将我带到了那曾经的年少轻狂，那美丽的校园。

这时，正好听着:这首歌的内容表达的是黄家驹的旧记忆，回想到未被大众认可以前仍然艰苦地为音乐而奋斗，那种感觉是失落和无助的。我相信许多喜欢BEYOND的歌的人，并一定明白每首歌的真正的意境，包括那些所谓的铁杆FANS。

还记得十五。六岁，一帮发小。好兄弟一起穷开心着，管他刮风，下雪，丝毫都不会影响到我们年少开心的心情，在街上吼着廉价的KTV，大声的唱着黄家驹的歌，就好想所有的东西都不存在一样，特别是那种消费十块二十块，一瓶啤酒，一盘炒粉的满足，我想这也是一种再也找不回的单纯与快乐了。

我们也就这样慢慢地长大了，也就有了各自的选择了，升学的，当兵的，打工的，反正各奔前程了。

思绪又来到了那短暂美好的大学时光，从憧憬，一无所知到慢慢的熟悉大学校园，熟悉身边的全国各地的同学，并羡慕的看人家拿着吉他谈唱的样子，到自己也暗下决心，学会并谈唱自己最爱的歌曲，那些青春飞扬的日子，大家开心的唱着，不，是吼着BEYOND乐队的歌曲;哦，还有零点乐队，唐朝乐队，郑均;许多……

还有在那球场飞奔的快乐，有一段时间操场还没修好，我们就泥地里踢着，呵呵，还打过左边卫呢，呵呵，其实我喜欢守门员的位置;对了，还有在课余大家开心的"甩炸"，哈哈，上次小胖在QQ上还说起呢，他还记得我打牌时，眼睛贼溜溜乱瞄呢。

怎么音乐声静止下来了呢?哦，原来唱到最后了。

人啊，长大了，成熟了，事情也就慢慢想多了，是啊，人变了!

有个发小问我，他变了吗?我的回答是，是的，变了，是变成熟了!变，并不是一个贬义词，随着时间的推移，人是一定要变啊。

人长大了，怎么可能不变呢，经历多了，又岂会不变呢?但希望那份曾经的情感不会变，只会加深，而你只需要开心陪着，一个微笑就够了。

变，变了吗?变了，那希望大家越变越好!

哦，唯一没变的是，大家还一起唱BEYOND的歌!

初恋，这算是情人节那天没有想好开场白所做的补偿吧！

看着你的头像发呆，你没来信我也没去问候，这是我们唯一默契的地方。为了那晚给你的承诺，彷徨好久不知道如何开头。努力回到当天晚上的心境，还没触及便条件式退缩了回来，看是就在眼前却模糊的不敢相信，不相信承诺，不相信你，更不相信自己。时间让我学会的不是爱，更多的是畏惧和退缩。此刻的你可怕的像魔鬼。

我努力让眼睛湿润起来，那里有更多的线索，那里有我们两个人的身影。记得那时的我们没有任何秘密，懂得分享不去猜疑。情感上有了细微的变化，便开始在键盘上敲敲停停，开始向阳光的方向走去。

初恋，元宵节快乐，情人节快乐！原谅我珊珊来迟的祝福，原谅我那晚贸贸然的坦然，原谅我放不下你，原谅我还爱着你。你相信一见钟情吗？第一眼看到你居然会对你有莫名的好感。对视的那1秒钟了，心跳加速乱了方寸转开了视线，从那以后我生活多了个影子，多了个梦，多了个你。那些日子做过好多傻事只为了博取你注意，只为你看我一眼。尽管每次都扑空，但从未气馁。那时候他们都逗着你，而我一直在较真。

初恋，我喜欢你，打一开始就喜欢你。我说过你是我的雅典娜，你是我的女神。你无时无刻不影响着我，我的情绪因你喜怒哀乐，平凡中透露不平凡。平凡的人，平凡的经历，平凡的爱，只因有你，一切都变的不平凡且弥足珍贵。认识你来，我生活过得未有过的充实，能傻傻对着你的头像发笑，能睡觉想到你，梦里见到你，醒来还是你，好奇怪的你居然占据了我的所有的时候感受到的是满满的幸福和爱！

爱过、吵过、分开过，走了好多弯路。这一年我还是那样，什么都没变，头像也还是因你而点亮，在一起期盼你的问候，分开都希望得到你的一丁点消息，现在依然如此。多少时候会想你而打湿了双眼，多少时候关心换回来的是责骂，多少时候想过去忘记，去淡忘。每次当我把你雪藏在心里的时候，总不那么难过的时候，一旦有你一丁点消息的时候，我所做的努力都变成徒劳，每次成功和失败的交替中，我体会到了爱是无法埋藏的，只会欲盖弥彰。所以，初恋，我现在开始直视那一份卑微的爱。

初恋，谢谢你！你让我忘了这是第几次这么天真可爱了！

初恋，谢谢你！我又要再走过一次以往走过的路！

初恋，谢谢你！我又可以欣赏沿途的风景！

初恋，感谢有你

初恋

初恋似雨露，晶莹，纯净，拥有最纯真的爱；初恋似幽兰，幽香，淡雅，拥有最甜美的爱；初恋似琴曲，悠扬，婉约，拥有最唯美的爱。

为什么我们喜欢听伤感的音乐

你说，站在风车前，如果有风吹过，风车转动，

就能听到从很远来的声音。

现在我就在这里，

可是，什么也听不到

是我们隔了太远的距离，

还是，你真的没有在对我说什么。

我喜欢的，我不喜欢的，在时间流泻的鸿沟里，总会忘记，总会平静放下。以为那么的喜欢，以为会等待好久好久，久到无法忘怀，其实不是的，如果我的热情，我的付出，在努力的狂奔追寻中，总是覆水难收，那么请原谅我的等待再也成不了承诺。我才知道曾经的痴心绝对是多么的傻可。

你不知道，所有深爱都是秘密，就像你永远都不会明白，痛到深处时流的眼泪的味道。男人的爱在失去后就是成长，而女人的爱便是那种淙淙流水间夹缝里的花，既委屈又想落泪。一段感情，两个人的事，等不到花开等不到花落，为哪般，痴心绝对为爱情，却是不被珍惜物种，投入的感情多了，被遗弃了，天空还是要下雨啊。有一个开始，也就有一个结束。匆匆那年，终有遇见，也终有不见。

我以为的一辈子，可以不要那么长，太长了，身边那个深爱着的人会悄然离去。一个转身，就是一辈子再也不见。无论在一起有多么的美好，或者不快乐，却在一瞬间，莫名其妙的走失了，让人措手不及。有时候，有没有想过，在那罹心一瞬的时刻，是否想起过我的，某一段时间，有我的陪伴，那么固执倔强傻二的我曾经给你带来过快乐。

你有没有过不经意的一分钟想到我？有好几个夜晚做梦不停的梦见你。醒来都会发怔。梦见本来是我和你在聊天，突然变成了另外一个人。其实我是明白的，你早就从心底厌烦了我。你不说，我便装作不知道。梦见你已经有女朋友了，我流不出泪也说不出话的心酸。梦见面对你我竟一句话也不会说，正要开口就被叫醒了……

与你，纵然有一些不如意的错过，幸福的缺失，也终从容。多少年后，再读我们的故事，若清水白烟，浮萍消散。多少往来人事，曾经那么舍不得的，就这么匆匆过去了，消失在茫茫人海中，不再见，再也不见。

或许在这一次痛到深处的爱恨中，逐渐也就看透了，明白了吧，再美的时光，再深情的爱，都会走到尽头。唯有草木，淡淡相陪，伴你缓慢老去，地久天长。你若不离，它定不弃。何苦为了一个或许从不曾爱过的人那里，期待，守候到春暖花开。若不是白日春梦，那便是遥遥无期。

其实，仔细回想一遍，若是真爱，怎又舍得就此离去？若不曾爱过，那为何要给我不应该有的温暖或者让女人无法忘怀的深情，也许，你根本不懂女人，需要的是心灵的安抚还是物质的满足？你在走的那一刹那，是否想起过回眸，望一眼身后红了眼眶的人，没有复杂的双眸，那么单纯爱着你的我。

一首歌，花又开花又落，不相见不相见那一人那一面，再也不去计较你我错过的流年。我想大抵爱情都这样，不抢人只抢心。即使拥有再精雕的美颜，面对再繁华的世界，你却留不住TA短暂的目光。那份失落与怅然，不是努力就可以挽回。夜风吹来，我想念你心上的温度，却不再等待。从此，我们无牵无挂，你的一切再也不会心疼！

一起的那段简约时光，无尽的畅想过未来某一刻某一天某一年，和你的约定。一起旅行，期盼着的养一只小宠物的时光，就在那么一瞬间戛然而止，不知所措。不知是谁苍白了记忆，曾经存在过的美好，统统消失的毫无踪迹，留下的只是不厌其烦的悔恨。凝视着，迟疑着，徒留我独自一人念起那些一起悲欢离合的旧时光。

当一切成为过去，来日岁月，总会知道，有的人，没有也可以；有的爱，原来很浅很浅。爱了的时候，即便是身体心理的伤害，都不会在身体里驻足，抛之脑后也就不觉得疼了。可是忽然间那么残忍决绝的离开，却是比什么都让人难以接受的感情磨难。

当所有人都说放弃的时候，我却固执的笑脸坚持，糊涂的以为那就是一生注定陪伴的人吧；后来想着想着，念着念着，恍然间似乎真的就不再那么重要了，我想我对感情这回事还是算明白的比较早的人吧，爱自己，对自己好，才是比什么都美好。男人，爱到一定程度，就是一种慈悲，这种宽容就算流尽眼泪也不会得到珍惜，何必又自欺欺人等待圆满呢！

会出现的，牵手走过漫长的日子，衣衫都老了，终于看出人世间所有的相守，所有的白头偕老，都有一种感伤。浮世之爱，如梦如幻，如空中之花，空里有过你和我的爱。远近、苦乐、去留、聚散……这一生，留在心中的也留在了身边，就是幸福。

……

花有重开时，人无再少年。这句话一点也不假，不论怎样，时间都是一去不复返的。一天过去了，就不能指望再重复着一天了，只能勇敢的去过下一天。

读过匆匆后，我更是有这样的感受。我的生活，从不会说话时就开始了。可我也从一开始就在浪费时间。我从早上起床、上学、吃饭、写作业，到晚上睡觉就这样日复一日，年复一年的过去了。从来没有感觉时间过的很紧，在压迫着自己，总是以为时间是很漫长的。

可现在我才发现以前的观念是错的！即使全世界的人都在等我，即使不撕日历，即使钟表的指针不再走动了，时间也不会等我，时间不会停止，因为时间是世界上最宝贵而有最无情，最使人珍惜而有最轻易破灭的东西。

看书时，它从书中逃走了。我悲伤。在做作业时，它又从我的笔尖滑过，我叹息。时间总是那么的匆匆。它从没有停息过，也不回为谁停止。它只是继续着它的步履，永不停止。

我从一个站也站不稳的小孩，长到现在一个能说会道的大孩子，想想那时一年级报名是的情景，仿佛就在昨天一样。古往今来，人们一直认为时间的短促，时光流逝的迅速，我又何尝不是呢？时间可贵永不再，这是我的最大读后感。

时间悄然无息的从我身旁滑过，我却不以然，但从今以后，时间不会再从我的手中溜走，我会仅仅抓住它，让它毫无逃脱的机会！

我的可爱的小羊咩咩，陪我去白菜地里砍白菜。白菜的叶子是绿色的，我的帽子是红色的，咩咩是白色的。

我们一起走过清清小河，绿绿草坪。

我在午睡的时候，它偷偷跑到邻家园子里啃邻家的苹果树皮。

秋收的时候，金灿灿的夕阳照在乡间的路上。我走在路上，手里牵着绳子的这头，咩咩拴在绳子的那头。

我们悠闲的走过田野，一起饱尝丰收的喜悦。

咩咩长大了。它要当妈妈了，我高兴地快要落泪，和它在一起时，总是摸摸它的头。拍拍它越来越渐大的肚子。咩咩也总是调皮的用头轻轻地顶着我的膝盖。

它不爱和我去林边漫步了。爱呆呆的站在那里不动，总是目送我离开它。偶尔向我叫上两声。它行动不灵活了，它的肚子大的快挨到地了。

它站着不动，它趴着不动。我把食物放在它嘴边喂它吃，它迅速的吃着，吃的很香，很多，也会喝很多的水。

有时我会帮助它站起来，可是它总是很快的又趴下。

家里人猜测着咩咩一定是生病了。而且是不可医治的病。

在一个夕阳美的让人想哭的黄昏，他们把咩咩杀掉了。杀死后，从咩咩的肚里取出了五只小羊。

那个黄昏夕阳红的如血。那个黄昏在六只羊面前沉默。那个黄昏晚霞红的像撕碎的心。

那个黄昏远去了，却永远留在心里。

事隔三年，我现在有了上百只羊，它们陪我一起走过清清小河，绿绿草坪，我爱它们，像爱我的孩子一样。女儿考上了大学，选择了“畜牧药学”系。咩咩身上无端猜测的悲剧永不会再重演。

蓝天下，我的羊群像云朵一样洁白，我爱白云，爱我的羊群。更忘不掉想起就心痛的小羊咩咩。

几十年前，我们一群基本没有知识的知识青年，湖鸭子一般涌到了湖乡农场。

读书的时候基本不读书，学工学农，车间清铁屑、田间插稻秧、河堤担泥土……当然也没怎么苦力的干活，无案牍之劳形，有泥土的芬芳，不时还有快乐的嬉笑。嬉笑着不大读书的最大好处是全班没有一个戴眼镜的。

来到队上的那个黄昏，却看到了一位戴眼镜的农夫。镜片反射着血色残阳的红亮光晕，把他一张很男人气的国字脸映衬得生机勃勃，这眼镜的另类效应，再加上高高的个头，使他在收工回来走在窄窄田埂上的一长溜男女劳力中透出一种鹤立鸡群的味道。

很快，我们弄清了他姓史，史什么弄不清，也不必弄清，反正全队老小都叫他史眼镜。不几天，我们跟他熟稔了。在他家里打牙祭，听他摆龙门阵，一盏煤油灯灯芯拧出老长一截，窗外悠悠荡过来的微风摇曳着还算明亮的灯光，不时打在他的眼镜片上，一霎一霎地闪烁着有几分莫测高深的光波。

毫无疑义，史眼镜是一个农夫，一个有家有室有儿女的农夫。守候着一间”茅檐低小“、门前茵茵草的泥墙草顶房，一个婆娘两个崽女，还有成天用来挣工分的广袤田畴。乍一看家徒四壁，可吃饭、干农活的家什还是一应俱全。每天日出而作日落而息，用牛犁耙、插秧割稻、脱粒扬场、手挖肩挑、开渠筑堤无所不能无所不精。工分底分自然是拿足十分，农忙时双倍完成定额每日赚20分工也不在话下。从这个意义上来说，他可是个地地道道的农夫。

然而，从他的眼镜、从他言谈举止间不经意流露出来的气质，很难看出他是一个农夫。就算裤腿挽得高高的，出水就有两腿泥，周身也没一个泥点点，一身洁净却不耽误高效率干农活。他到底是什么身份？他嘿嘿地笑了两声，然后很贫下中农范地用裁切得很小的薄薄细细的草筋纸，把廉价的烟丝熟练地卷成喇叭筒，递给我们中的一两个小伙伴，自己叼一支，一根火柴点燃三支烟，几个人吞云吐雾一番之后，史眼镜的话匣子才正式打开——

从本质上来说，在湖乡农场干农活的都是农夫，你们初来乍到的，也是，不过是打着知青牌子的新式农夫。我是农夫，就像你们说的戴眼镜的农夫。可我同时也是知青，是1958年下放的上海知青（呃，我说小周不要把嘴巴张得这么大，能伸进去一个拳头似的）。是呀，是比邢燕子还早。高中还差一年毕业，祸从口出，差一点打成右派，因未满十八岁，逃过了这一劫，可逃不过接受再教育。就这样来到了这里，一呆就是十几年了。

刚来的那一年，我可不像你们这样热热闹闹，几十个人蜂拥到一个队上。我可是落难的孤雁一只，队部的一间小茅屋对于我来说也显得好大好空落。白天干得肩酸背痛，夜晚对着无边的黑暗，脑海里走马灯似的转着平白无故遭受的政治打击，除了操起二胡拉几曲刘天华、阿炳的曲子以外，就是长吁短叹，抑或是孤狼一样地狂嗥几声。现在回想起来，至少有上百个夜晚，自己都不知道是怎么熬过来的？

过了好久，我才知道，其实那些个日子，我也并不是孤独的。有一位质朴清秀的村姑一直默默地谛听我的琴声，当然也在关注我这个制造琴声的人。她家就在我隔壁。琴声在她父母听来，十分聒噪烦人，好几次都要赶到我窗前出面制止，可每次都被她拦住了，说她就喜欢听这个，比那些个花鼓腔的样板戏和本乡花鼓戏要好听不知多少倍。有几次趁她父母睡了，还悄悄跑到我窗外，偷偷打量我几眼，其实看到的只是一个黑影，剪影，更多的时候是背影，偶尔也有侧影。后来，这个念过高中的姑娘不止一次地说正是我这拉二胡的侧面剪影，还有我拉出来的琴声，不知为何产生这么大的魔力，让她日夜守候着，夸张一点说还有点让人痴呆入迷的味道。

也不知什么时候开始，我发觉身后有一道看不见的影子在为我做了些什么。有时候插着插着秧，中午回去睡上一大觉，下午再来田头，发觉田园自动化似地多了好一片“绿地”。类似的情形在收割季节也不时出现，吃饭时离开田头，镰刀草帽搁在一块，返回时往往多出一双雪白的纱手套。夜晚带一把二胡独自出去散步，对着一大片稻田或棉田狂吼长啸，应和着青蛙蟋蟀们的歌唱即兴胡乱拉上一曲，然后回到自己从来不锁门的窝，油灯一点，发现狗窝变人居了，窗明几净，脏衣服全都洗净一一晾晒在屋檐下。我想我史眼镜一向独往独来，怎么会招人青睐，以致有“田螺姑娘”暗中光顾呢？

有一回我留了个心眼，照例带琴出门，迅速消失在黑暗中，不到半个时辰，悄然折回来。无声无息地缓缓推开门，“田螺姑娘”这下可被我抓了个现行：油灯下，这位清秀村姑正弓着腰，从床底下翻出衣裤袜子一大堆，装一脸盆，伸直脊梁站起来一转身，明媚的目光就撞在我500度的近视镜片闪烁的光波上，那一刻，我感觉这是我所见到过的最美的目光，最让人心酥的眼神交流……

就这样，我们很快走到了一起。对于她，同我这样一个仅次于右派的有政治污点的人结合在一起，是要冲破重重阻力包括同她父母彻底闹翻的风险的。对于我，残存在内心的一点点返城、返回大上海的侥幸，同眼前这个姑娘比起来，简直不足挂齿了。我明白了就我这个现状，即使返城了，也仍然逃不脱孤独终身的命运，我就把我的终身绑定我心爱的姑娘，守候湖乡这块多情的土地吧。

也不知她怎么斗赢了父母的，也许是两位长辈爱女心切，再加上内心深处也并不在乎这类看不见摸不着的政治问题吧。总之我们很快完婚了。我实打实地感觉到，婚后，自己简直变了一个人，所有的孤独愁闷，全都逃往了爪哇国，代之而起的是爱。爱我的爱人，爱我队上的农夫，爱这片土地，真的，像艾青一样”……眼里常含泪水……对这片土地爱得深沉“我不含泪水，戴着眼镜的我，更加真切更加动情地用目光加镜片光抚摸这片土地。

几年后，我们在收获越来越多工分的同时，顺势收获了两个可爱的娃娃。哦，不，应该是三个，没看到你们大嫂的肚子又鼓起老高了吗？

我们这一帮子，没有读过什么书、自然也没读过什么有震撼力的爱情故事，那个晚上，用耳朵读了史眼镜这近乎传奇的的爱情故事，没有谁不被深深震撼了。爱情，是多么的美好呀！美好得把幸福播撒在这篇辽阔无垠芳香四溢的沃土上……

接下来的几年，我同史眼镜大哥学到了不少农活，特别是既能提高工效又不把自己弄成个泥猴的一些诀窍，还受他的感染，读了一些书，其中不乏水稻棉花栽培、田间管理方面的农书，甚至连贾思勰的《齐民要术》他也给我讲解了好几个章节。

熟读农书的史眼镜，可不是抽象地守候湖乡，也不会就农业问题泛泛而谈，而是通过他爱人、通过其他农夫的口耳相传（他本人因所谓“政治上有污点”而无从公开谈论），为队上贡献了不少春耕夏初秋收冬藏的合理化建议。建议即便只是部分地落到实处，也产生了令人大开眼界的实际效应——粮棉单位面积产量明显高于邻队，我们的支书队长屡屡被分场树为典型，出席农场乃至地区农业学大寨先进个人表彰大会。

史眼镜永远是漠视荣誉的，他说如果把荣誉当成一种果实，他是只问耕耘不问收获的。事实上，就他当年政治处境而言，也是没有问鼎收获的资格的。当年，对于我们知青来说，这果实还包括我们知青趋之若鹜的返城。有一次我还试探着问他，这几年来，一拨又一拨的知青返城了，你也是知青，而且是咱知青的祖师爷，不如活动一下，也把自己“返”上去吧。可他只是轻轻摇摇头，淡淡地付之一笑，什么也没说。

我明白他的土地情结了，当然我不是第一次明白，这一次只是进一步明白他绕上这种情结也已到了一种痴迷的地步：他的幸福，他和他爱人的幸福，他全家的幸福，大抵是要永久性守候且扎根在这篇沃土了吧。

时间一晃几十年过去了。去年冬天我回农场队上，首先就打听咱眼镜大哥，是否一直守候着这里。还没问两个人，就看到了他，却没看到他的眼镜。年逾古稀的他，因老花与近视的博弈，折中出的结果是他竟然要同长相厮守几十年的眼镜拜拜了。不是听另一位当年的湖乡好友介绍，我还真认不出他了。

是啊，岁月催人老，白发白须，眼镜取下了，换谁谁也难辨认了。可一经重逢，他依然笔挺的脊梁、依然坚毅而睿智的眼神，说起话来依然是三句话不离农事的“土语”……这一切，多么熟悉，多么亲切，活脱脱把当年那个气质不凡的眼镜农夫推向我的眼帘。我除了一如既往肆无忌惮地叫他“史眼镜”之外，也不晓得用别的什么称呼来叫他，来表示我的亲昵了。

哦，戴不戴眼镜，他永远是我的眼镜大哥，守候湖乡的眼镜农夫。

月朗明洁的夜晚，我却无法将心安放平静，夜色下偌大的院落，灯光显得那样微不足道，细微的亮光在微风的衬托下闪烁着丝丝光点，我不由得想起那条小溪河，好久没有去那里散步了，不知现在会是怎样的景色；今天突然有种想去看看的感觉，于是悄悄起身走出家门，避开喧哗的街道，沿着那熟悉弯曲的小路向溪河走去.......

这是一条通往溪河的小路，弯曲宁静，是一条适合散步的好路径，没有车辆，没有路灯，借着月光的亮色，游玩、乘凉，会有别样的感觉，有一种娴熟优雅的静美感，心情有了淡淡的凉爽。

路上行人很少，以前那个胆小的我今天好像有了胆量，一种兴奋在心底升起，哦，那是自由的感觉，没有人打扰，没有喧哗；其实，我是一个喜欢听故事的人，我喜欢热闹，喜欢和大家一起说笑，也喜欢冷静，喜欢一个人独处遐想；像现在这样一个人独享着月光的抚摸，自由的释放着心灵的畅想，月朗而纯净。

皓洁的月光，静静地停息在溪水两岸，摇摆的枝影，亲和着小溪的脉络，一株倒影落入水面，起伏颠簸，像蜻蜓戏水，跳跃穿过，偶尔传来几声虫儿的啼鸣声，打破了夜的宁静，伴着溪水流过的声音，如和炫的琴音奏响了夜色的黎明。

溪水两岸翠绿的柏杨，在微风吹拂下，摇摆着妩媚的身姿，葱绿色的叶片舞动拍打，传来哗哗作响的鸣声，像是招手来往得行人，前方有几双靓影，像是对对恋人尽情的分享着夏日夜晚的舒爽；怕打扰，我渐渐的慢下脚步，拉开了距离。

小溪河，在我的心底一直保存着一份纯美，一份清澈的小溪河，依旧流淌着清透的底色，孜孜不倦远远流长，看着潺潺的溪水，心中一股暖流穿过，那最初的模样至今在我的脑海里保留着、珍藏着，它的清澈和纯美、也伴随我走进童年的快乐。

在童年的记忆里，幽静而美丽的小溪河，溪水清澈甘甜，每年过春节的时候大家才会到小溪里去挑水喝，因那水又清又甜，平时因没时间去那里挑水，只有过年的时候，无论大家多忙都会把珍贵的溪水挑回家，也许是对溪水有着别有的眷恋和特有的情感，大家很珍惜这纯美的甘甜，也把溪水看做珍贵的年礼陪伴新年的庆典。

小溪河，我心底最美的流淌，溪河弯弯，碧水荡波，缓缓长流，流水声像一曲优美的音乐荡涤着心灵，劲舞着快乐，欢快、清澈愉悦，清清的泉水从山顶流下，透过丛林穿过山涧，清澈透底，四季流淌，水底清晰的石子，明亮圆滑，各种花样的奇石经多年的荡涤，变得惊艳诱人，河水缓缓流淌，游动的小鱼时而穿过河底，时而浮上水面，欢快的跳跃着；有似仙山意境的幻觉，依恋透澈。

溪水拍两岸，水声哗然穿过丛林，刺穿寂静的夜空，走进心灵的河岸，观望，悠远，小溪发出优美的潺潺水声，似乎在歌颂着生命的源泉和爱的眷恋。

不知道什么时候起，他人的生日逐渐被我们重视起来，现在，过生日俨然已是一种朋友间礼尚往来的重要手段了，凡过生日，必有蛋糕、礼物、鲜花与聚会，以此标准来看，在出来上学以前，我还没过过一次真正的生日呢。在我们老家，尤其是前些年，只有上了年纪的才有过寿的说法，一般人是不会在生日上大操大办的，最多一家人在晚上吃碗汤面，并美其名曰“长寿面”。

长寿面，其实就是水煮面条配上几样时鲜蔬菜，再加个荷包蛋——现在到饭店过生日，饭店的小姑娘都会笑咪咪地送上一碗“长寿面”，并向寿星道一声“生日快乐”。面条是中国北方最重要的传统面食。在物质匮乏的年代，几滴油几颗葱花呛个锅，水开了扔上一把面条几叶香菜，连面带汤就能灌饱一家子人。那时候，能在面汤里放个荷包蛋的，就已经算是家境不错的了。汤面条和长寿面，就像烧锅子和五粮液一样，虽然从化学成分上看都是相差无几的同种混合物，可是，一个代表着粗鄙低俗，一个代表着精致高雅。然而，这世上既有把汤面条当长寿面吃的，也有把烧锅子当成五粮液喝的。

在我的记忆里，家人过生日的唯一印象就是汤面条。比如：父亲突然宣布晚上吃面条，我会一如既往地抱怨，天天吃天天吃，早都吃腻味了，怎么还吃啊？活面的大姐偷偷提醒我：今天是妈生日，这是长寿面！我这才醒悟，不情不愿地就着清汤寡水和一家子的沉默，随便挑了几筷子。父亲看在眼里烦在心上，把桌子一拍：“不吃就滚出去，饿着！”于是我半害怕半赌气似地跑出屋子……现在大家的生活都好了，为吃什么饭而生气，这种小情绪大概再也难以体会到了。好笑的是，当时的我并没有穷富的概念，直到后来上初中时接触到今之所谓“富二代”，才幡然大悟：原来我是穷人的孩子呀！

穷人有穷人的活法。过了这些年，我也长大成人，能在城市里养活自己了，家里的境况也越来越好。在这一过程中，亲情始终扮演着温暖我心的角色，然而因为中国人特有的含蓄，我和父母都不擅直抒自己于对方的爱和重要性，交流时竟隐约有一丝暧昧在里面，而且随着各自年龄的增长，这种暧昧越发朦胧起来。这些年，我与父母平均每月通一次电话，询问关于对方生活或工作上的细节，你腰还疼吗，你感冒好了吗，还常加班吗，出去吃饭少喝酒，等等，闲谈间报喜不报忧，却像水就低流一样自然，不过，我知道一定有一股暗汹在波澜不惊下翻腾着。

去年我生日那晚，刚好被同学请去饭店喝酒叙旧，席间看到几个未接电话，赶紧找个相对僻静处回拨过去，母亲一上来便说，今天是你的生日，家里吃的长寿面，你吃的什么呀？我想起月初父亲就已经打电话提醒我了，便捂紧话筒说：过生日嘛，当然吃的长寿面，现在正吃着，今天的面可真不赖，面条又长又筋道……

我经常忘记自己的生日，不过父母的生日在几月几日我是一直记着的。然而可恨的是，等那天到来时，还是常常忘掉，一则父母的生日都是按农历计，而在城市里除了算传统假日没人用农历计日子；二则每天同样的生活和工作内容会让时间过得快而乏味，甚至一度让我失去了时间的概念。幸好有大姐次次的提醒：明天是妈生日，记得打个电话回去！明天是爸的生日，他睡得早，电话要早点打！

相对来说，今年是我工作压力最大的一年，可能对大姐来说也是，所以她忘了提醒我。八月二十三日当天，很晚了，妈打电话给我，上来就问我晚上吃的什么。我第一反应是可能家里有什么事，平时如果没事，爸妈一般只在月末或月初打电话给我——非常有规律，于是我如实答一句跟同事下的饭店，接着紧张地问她：家里是不是有什么事了？妈说没事，在电话那头沉默着。我主动问起家里的近况，她认真答了，又问起我的近况。什么身体啊，工作啊，孙女啊，女友啊……我们把之前交流过无数次的话题又按步就班地刷新了一次。开始时母亲的语气有些低落，然而说着说着便高兴起来了，聊了半个多小时才挂电话。打完电话之后，我躺在床上，总感觉有些不对，想来想去，终于想到了：今天是妈的生日！一股说不出的懊悔涌上心头。这天晚上，家里肯定吃的“长寿面”，妈肯定也想听我亲口说一句“祝妈生日快乐”，想知道我今晚吃的是“长寿面”。再看时间，已经过了午夜12点了……

有时我会有意无意地估算父母还能吃几次“长寿面”，得出的结果往往会吓自己一跳。次数越来越少了——人生就这样长短，谁也逃不开。这几天我一直在为这些年对父母所做的一切而自责，虽说出门在外，其实我离家只有二百多公里，却从没在爸妈生日的时候当面送上祝福，还用诸多借口为自己不愿给家里打电话而辩护，念及古人“父母在堂，儿不远行”，真是羞愧万分哪！看看日历，离父亲的生日还有一个多月。我想，到时不管工作有多么忙、多么紧要，也要赶回老家，跟父亲一起吃上一碗“长寿面”！

叙事性的抒情散文随笔篇一：原来很美

不曾那么认真地注意你，原来你是如此的美。

——题记

一直以来你是那么平凡，平凡到我不曾那么认真地看你。

小时候，因为你的离开我遗忘了你，我的童年没有你，连我的记忆中你一直到小学才出现。为此，我恨你！

依然清楚的记得小学一年级都是奶奶带我去报的名，那时，你在哪里？你知不知道，我觉得自己是多么的可悲，我的童年没有你的陪伴，你是怀着一颗怎样的心离开我，舍弃我？

不只是因为这个恨你。

那时应该有七八岁了吧，是个炎热的暑假，你买了辆自行车给我，我好高兴。但，你接下来告诉我的事让我跌入谷底，必须把自行车学会才让进门，接着你关了门，留我一个人在外面，太阳像火一样烤着我，一滴水也没有。我跌倒了很多次，人和车子，我感到我快不行了，真的快不行了！

可我依然挺了过来，因为我恨你，恨你入底，我发觉你是世界上最残忍的人，我学会了自行车。

你在我最需要你的时候离开我，回来后我接受了你，但你却在回家不长的时间给了我一棒，我在想我不会原谅你了。

上了初中，一直很内向的我交了朋友，你很担心我，每个老师的电话都要，我的情况你都掌握在手里，我一直都在讲我不要读书了，你想尽办法劝我，我看到你流泪了，我一直以为我恨你，你流泪我会很改性，但是却恰恰相反。

你劝好了我，了解情况，我换来的是转学的通知。于是我沉沦到了另一所初中，成为了老师眼中的好学生乖孩子，但实际上我是一个坏学生。我学会了打架，吸烟，喝酒，上网，到最后成为了请家长最频繁的人。

我看到你坐在地上哭，那么的伤心无助，我自己躲了起来不想让你看见软弱的我，原来我是那么的在乎你，只是我自己不愿意面对你。

现在，我离开你来到离家远的学校读书，你的担心，你在车子外面担心我的眼神，在车子开动的一瞬间，我看见——你那眼角的皱纹又增加了，没有以前的平整。乌黑的发丝中间出现了银白的点缀。你是做了什么才会如此衰老？大雨时在校外打伞等待，生病时一个电话你就回来，你紧张时的慌张，这一切都是为了我。

我都不曾发现你是如此的美，美得触动我的心弦。母亲，如此美丽的你我从未发现，一直都是我心胸狭隘，没有关心你，没有注意你——原来你很美！

叙事性的抒情散文随笔篇二：曾经的门神

很小的时候住在乡下，那时的房子与现在大不一样。有门槛，门上并没有锁，但门后有木头做的门楦。门前并且还总会贴着两张乏黄的门神。一个日一个月。虽然我那时还小，但日月两字还是认得。

门神看起来总是一副可怕的样子，瞪着眼。恶恨恨的看着你，以至于有时候我并不敢看他的眼睛。还有那可怕的摸样，但我家门前的那两张门神总似乎有着一种莫名的吸引力，越不敢看就越想看。因为妈说门神可以将妖魔鬼怪通通挡在家门的外面，不让它们近来，厉害的很。那时的我就一直开始对门神好奇了。有时候看着看着一直到脖子都僵住了。后来妈看着我都把脖子弄僵了，就笑着说门神不能看，看多了他就会发怒弄僵你的脖子。那时小，妈妈的说的我一直都记在心里，以后再也不敢去看门神了，以至以后都慢慢的忘却了家门口的那两张门神。

后来家里从乡下搬到了镇上，几乎是看不到门神这东西了。毕竟它们也许只能活在过去或者乡下！长大了以后也不再相信妈妈的话，年间经过卖对联的小店，偶然间发现了门神。还是那种可怕的样子，没有变。寂寞的挂在墙上。

有妖魔鬼怪的时候就把他供在家里，不兴这个了，它们也就只能孤单的挂在墙上。人，哪里不是利用。连门神这小小的一张纸都是，有谁才是真正的崇拜？

叙事性的抒情散文随笔篇三：目送兮，不落别处

从未有过这样一句话，叫我泪流满面，“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断的目送他的背影渐行渐远。”初读，泛起一波辛酸与无奈，有些路啊，只能一个人走。

寒风瑟瑟的夜晚您送了一步又一步，妈妈柔声呵斥您。小搀猫似的我像个会走路的复读机，“下次我还要吃你做的饺子。”您笑的和不拢嘴，不厌其烦的答应着。望着我们的背影，我无法体会您当时的心情，但那期盼的眼神，不受控制向前迈的脚步，一遍又一遍的招手再见，佝偻的身躯……这一切永远镌刻在我心低最柔软的地方。

前天早晨，姐姐的孩子去上学。姐姐满眼的担忧，探着身子注视，直到孩子的身影消失于街角，她还时不时朝窗外凝望，自言自语：“路上应该不会出什么乱子吧。”

我忽然沉重了很多，又释然了很多，这是人生的轮回，子女继承着上一辈殷切的目送延续着对下一辈无止境的目送。

我不喜欢风花雪月的莺歌燕语，很甜蜜，很感伤，却缺少一种厚重感，文字的厚重，历史的厚重，情意的厚重。读龙应台的作品，需要一颗“竹不留声，雁不留影”的“闲心，静心，忧心。”

我相信，这不是文章，是灵魂的申诉，心灵彷徨后的呐喊。每逢假期，报纸旅游特刊总有一条路线，“金门三日游”“好金门三千九百九十九元，战地风光余韵犹存”。我一直心存敬畏，因为“这里的人，好多在上学的路上失去了一条手臂，一条腿。这里的人，好多过了海去买瓶酱油就隔了五十年才能回来，回来时，辫子姑娘已是白发干枯的老妇;找到老家，看见老家的顶都垮了，墙半倒，虽然柚子还开着香花。捡起一张残破的黑白照，她老泪纵横，什么都不认的了。”第一次接触这段文字，自诩理性的我颤抖了，我不敢正视，不管是文字还是历史，因为这不是新闻，不是回忆，是赤裸裸的苦难和接受真相后的万念俱灰。“这个小小的美丽的岛在四十四天内承受了四十七万枚炸弹从天而降的轰炸。在四十年的战地封锁中又在地下埋藏了不知其数目的地雷。这里的孩子没人敢到沙滩上嬉耍追逐，这里的大人从没见过家乡的地图，从不敢问山头的那一边有多远，从不敢想象外面的世界有多大。”不管是反抗者还是侵略者，他们或为天下苍生或为一己私利，血染了这个灰色岛屿，胜利者载誉而归，开始新生活，失败者铩羽而归，也开始新生活。留下面对需要四千三百年才能清除的地雷的子民，新生活在哪？

《目送》的绵绵生活，是柴米油盐酱醋茶的交融，《目送》的绵绵生命，是正义背后的罪恶和时代的残酷与疼痛。林清玄引用过伟大禅师庞蕴的名言“好雪片片，不落别处”。纯洁的雪花飘落融化，却悄悄滋润了我们的心田。真好！

茶，一杯已尽，不愿再续。

挑灯听雨，会心之状，不觉宛尔。

青春踏着轻快的步伐向我们走来，在我们还没有准备好的时候，在我们迷茫的时候他已经悄悄的到来了。那么怎么度过青春呢?是玩物丧志，虚度光阴呢，还是挥霍享受，空渡年华呢，人生这条道路上躺着最舒服，所以享受的确比拼搏容易。可当暮年之时，蓦然回首却发现空空然毫无所得的时候，又是什么心情呢?

有一部电影叫做幸福来敲门。里面讲的是，一个很励志的故事。这个故事里面有一句话很触动我：“那些一事无成的人想告诉你，你自己也成不了才，想要你跟他们一样平庸。而那些走向成功的人会告诉你，你其实是一个人才，人人都是人才，引领你走向成功。”其实这两种说法都一样，只不过看待事情的观点不同，而结果却迥然不同。而在青春上也是如此，如果你自己已经否定了奋斗的价值的话，那么也很难再走向成功了。

我们为什么要奋斗?因为梦想，梦想是灯塔，指引我们前行的道路;梦想是船，载着我们到达遥远的彼岸;梦想是光，那是希望的光辉;梦想是路，载着我们前进的希望。我们如此是努力，就是因为我们有梦想，因为梦想我们才不平凡。所以如果你有梦想那就去捍卫它，如果你有梦想，那就去努力实现它。墨香那些平庸的人一生碌碌无为，因为他们放弃了梦想。只看到了实现梦想的艰辛，而没有看到梦想真正的意义。有了梦想我们才更要拼搏。

这世间本不公平，因此我们更加需要奋斗。这世间有些人带着天赋出生，有些人靠着汗水死撑，有些人觉得拥有太多是负担，有的人想拥有的负担不起。我们不能选择自己的出生，我们不能选择自己的身份，不能选择自己的家事，这些是我们无可改变的。可至少我们还没有像魏晋南北朝时期的九品中正制那样，有才华却注定得不到施展，无庸之人却能得到高位。“上品无寒门，下品无氏族的局面。”但是我们要选择放弃，还是坚持梦想出生无法选择人生可以。梦想与幸福不可分离，只有我们有勇气有力气去追逐我们，才有去抓住幸福的机会。

奋斗是一件很累的事情，在这个路途上很多人因此就放弃了。“清华大学的路是用试卷拼成的。”而不是那些不奋斗的人能够触及的。只要走过这段最狭窄的地方，那些你吃过的苦，熬过的夜，做过的题，背过的单词。都会铺成一条宽阔的路，走到你想去的地方，见想见的人。所以，当你在学习上感到很满足了，你就很难再有进步了;当你觉得你一无所知的时候，你的进步空间很大。同样奋斗也是一样，当你觉得自己累的要死啦，几乎坚持不下去的时候，那么你就有走向成功的资格了，你就有勇气说你的青春没有白费。人生的道路是自己的，而不是别人的。家长可能会催促你逼迫你，但是脚是长在我们自己身上的，如果我们不想走，没人能够逼迫我们。所以请不要为自己的空度年华再找借口，好吗?

我们同在一片蓝天下，却拥有着不同的梦想，前往不同的道路。人生是一条独行道，偶尔会遇上不错的人就一起走一段，有些人走的长，有些人走的短，但你要知道的是，无论如何都是要道别的。“天下没有不散的宴席。”所以为了那些你想去的地方，想去做的工作，想去追的人，我们也没有资格再去浪费光阴啊!不要到了最后一事无成的时候再去追悔莫及。世界是残酷的，是充满竞争的，而不是我们看到的这般友好。我们已不再是孩子了，这个时代不努力就注定会被淘汰掉。所以无论在什么时期奋斗都很重要。大家都在拼击高考有多么多么的不好。可是如果没有高考，那些在大山深处的孩子该怎么改变自己的命运;那现在想离自己的父母打工城市更近一点的孩子，又怎么满足这个渺小的愿望。高考不应该取消，为了那贫困地区千百万学子，为了那乡村之中无尽的守望。

以我之魂当不违梦想。长城之上是故乡，星空之上是无尽的守望。我期待终有一天我能再次仰望星空，能够不负自己的韶华。

你轻轻地走近，踏着斑驳树影，脚步细碎而轻盈。虽然我仍是独守灯前，不曾一睹你的芳颜，也不曾嗅到你的馥郁，然而我却听到你诗人般的潸吟默咏。

窗户上的股股细流，蜿蜒地、有节奏地淌着，每前进一步便发出微弱的光，我想，不仅仅是雨水，一定掺进了玻璃窗的眼泪。平日，它坚强的外表禁锢了自己的眼泪，只有现在，有了雨水的掩饰，它才肯释放自己的眼泪，释放自己的情感。

此时，我想：也许老师讲课的声音能使我平静。于是，我努力地去听，试图忘记一些事。但是，我能听到的，仍然是雨。

“不肯付出的心承受不住爱。”长期以来我看了太多东西，眼中只有自己的前程，只有自己的爱好，只有自己的小圈子。天天做白日梦，总希望哪天“飞黄腾达，平步青云”，却从没好好想过您的人生。

给朋友价值不菲的精品做生日礼物，我的眉头不皱一下，用您的血汗钱，“死挨死打”赚的钱!该说我无知还是自私?我从未想过为您庆祝生日，因为太吝啬，对您，我连一句“我爱您”都开不了口。我从未送过给您，哪怕一朵小小的康乃馨!我喜欢安慰自己：你会说我浪费的。

而我回家时，从打开门的瞬间开始，我已经在逃避，逃避您热切期待的目光，逃避那碗热气腾腾的老火汤背后的您的脸庞。我总是径直逃进我自己的房间，迅速关上门，热切得有些疯狂地扑向作业、题海。我能感到您小心翼翼地推开一道门缝，我也能感到我背后您那百感交集的目光，我对您竟然刻薄到这种地步了，宁可纵身入题海，也不愿与您相对。

我的耳朵变得自私，不肯倾听您的絮言叨语;我的眼睛，不肯在您铅华洗尽的脸上停住一秒;我所谓的“伶牙俐齿”，不舍得讲一句真心话，还有我的手、我的微笑，它们似乎都忘记了一切，关于您的。

雨，时疏时密，敲着我的心，紧凑得不容我思想片刻。玻璃的眼泪未能止住，而且好像愈来愈多，似乎要渗进来了。我无法去阻止渗进窗户的雨水，正如我无法阻止渗入我体内的母亲的关怀，任它融化。我的心，无法阻止。

母亲的爱，如雨。虽然细雨很美好，但是暴雨仍会有的。雨始终润泽养育了未破土的芽儿，只是，暴雨更热切地希望芽儿出头的那一天不再遥远。

雨，“飘飘的季节，飘飘的我!”什么能回到雨的季节?