这样的人让我怀念开头结尾(经典20篇)

时间在一分一秒地流逝，天气也在一点一点地寒冷，那暖暖的阳光，也在一天一天地离我们远去，直到淹没在灰暗的天幕后……我越发怀念那随风飘逝的温暖……那光芒四射的太阳，你在哪儿？

阳光总是幸福的起点，风雨总是与苦难相知相伴。

难道不是吗？百花齐放，满眼娇嫩的春天多可爱；姹紫嫣红，郁郁葱葱的夏天多美丽；天高气爽，云淡风清又香飘四野的秋天多迷人，像画一样虚幻，像谜一样神秘……似乎只有冬天，是灰暗的，没有色彩的，它不属于阳光，其他季节都是烂漫的，五彩缤纷的，唯独冬天，是单调的。

所以，我渴望阳光，渴望温暖，因而畏惧寒冷。在我眼里，阳关是可爱的，是动人的，是有灵性的，我爱阳光，它给我灵感，让我灵光一闪，它让我豁然开朗，让我心情愉快，惬意无比。阳光，是我形影不离的朋友。

我害怕失去朋友，失去阳光，没有阳光，我总觉得空落落的。

当天气一天天寒冷时，我的心也跟着冷，冷得结了冰。阳光消失了，仿佛我的灵魂也消失了，只剩下任人摆布的躯壳，对一切都浑然不觉。

不知谁说过这样一句话：阳光照射到古井里，才知道黑暗的温柔。我不明白，在我眼里，阳光就像安静的天使，黑暗总是选择沉寂……

我怀念飘逝的温暖，追逝阳光，想要静静地聆听，阳光遗留的温暖，这也许就成了我，温存的信念……随风飘逝的温暖……

我恍若站在老屋前的田野。天黑了，田里欲发显得冷寂了，只有几根杂草在冬夜里坚强着。老屋它明明应当很牢固，可我又分明觉得，屋角在乡下独有的明月注视下兀自摇曳，那么寂寥，那么无助。

这或许就是道教常说的四象由心生吧。我终究还是很怀念老屋，怀念老屋里昏黄灯光下孤独的人影。

从前的我并不喜欢老屋，甚至有些厌烦。老屋的结构很简单，老式的二层楼，屋中摆设也不多。幼时一家人都住在这屋里。父母拼命地想让我去城里上学，即便幼儿园也要去城里。清冬的早晨，由于家住得远，我很早就要被迫从温暖的被窝里起来，赶去学校。那时我多希望自己同其它孩子一样住在城里。仅仅因此，我不太喜欢老屋。

唯一的慰藉是屋里的厨房。厨房有老灶，老灶边有慈祥的奶奶。冬日的傍晚，我犹爱坐在灶边。奶奶煮晚饭，我佯作帮忙烧火。房梁上的灯氤氲着昏黄的光，灶里有温婉的火，参差缱绻，将夜晚的静谧温柔成绝对。我喜欢这样坐着，傻看灶火舔锅，旁听奶奶的爱怜，只是假装乖巧，暖了身子，又打了个瞌睡。

年月就这样悄悄过去，直到父母在城里买了房子，我多年的心愿终于了确。可是一住到新房子里，面对着不能涂鸦的苍白的墙，处处换鞋不能随便进出的房间，我又开始怀念老屋，我才发现那失去的多可贵。我开始想念那屋子的一切，简单的陈设，温暖的厨房，以及仍住在老屋的奶奶。我恍然间明白了为何人们常说“到不了的是远方，回不去的是故乡。”

暗自庆幸，我偶尔还能趁着节假日的空隙回到乡下。老屋还是那样啊，侧对田野，青白色的墙瓦，屋边围墙已经丢了粉饰。白天尚可，只是到了夜晚，冷风簌簌，又不免寂寥起来。我知道，我与老屋的重逢，是见一次少一次。于是我学会了用短暂的珍惜来缓解对老屋日日不能消散的怀念。

奶奶一个人在家里，见我们来了，不甚欢喜。灯光还如从前一样昏暗，只是这次用了电火锅，并未点灶火，心中莫名空落。母亲端了一大碗排骨汤，我问奶奶是否要喝，为她盛了大半碗。奶奶望着汤，拿起勺子轻轻喝着。她眼角有晶莹，浑浊的眼珠眯得有些睁不开。奶奶了几口，又停下，嘴里喃喃：“家里的孩子毕竟是家里的孩子，汤端上来都晓得先给我盛……”短短的家常小聚，她竟将这话说了多次。我听着竟也有种想要落泪之感。做孙女的不过是给奶奶盛了一碗汤，她却会如此感动。从前是装乖，今日我却将头埋下去，兀自吃饭喝汤。

灯晖依旧昏黄，昏黄得让人又醉又暖。

老屋还是那样呵，屹立在冷风中不去奢望天边明月，安静地守着这一厨房的温暖。站在屋外看，它是很孤寂。可是它自有它的使命，它情愿为了我们这一屋人而孤傲地面对冷风。屋内的人不冷，屋里的人影不再孤独。老屋心底装了多少人的往事，我诚然也不知晓，朝花等不及夕拾，还是都入风吹吟吧。虽然能像这般逐渐理解了老屋，可是我对它深切的思念却未能消减。我果然很怀念老屋啊。

不幸的事终究如我所担心地发生了。老屋明年要拆迁了，这本该是多好的消息，奶奶也可以住到城里了，不用守在寂寥的乡间了。只是我的故乡，也真的成了回不去的地方。我更加怀念老屋了，今年也是，明年也是，多久也一样。如今我只能暗自祈祷，祈祷它能在这烟波里成灰——去得也完美。

我十分怀念一个人，她就是我小学四年级的语文老师，王老师。

四年级的时候我还不在青岛上学，而是在我的故乡江苏徐州上学。那时候爸爸都去青岛打拼，就剩下我的爷爷和奶奶来照顾我和妹妹。爷爷奶奶年纪大了，有时候放学的时候常常会忘了接我们。经常是王老师来送我和妹妹放学回家。

那天下午放学的铃声刚打响，我和妹妹就收拾好书包冲出校门，在那里等候着爷爷来接我们。可是一等二等都不来，而且那时候还下着雨，我和妹妹就去警务室里等着。我心里想着不会又忘了来接我们吧！正好王老师骑看她的电动车路过，看到了我们便问道：“你爷爷有没来接你啊？”我妹妹回了一声：“嗯。”然后她就给爷爷打了一个电话，打完后说：“你们的爷爷不在家，我送你们回去吧！”于是我和妹妹都坐上了王老师的电动车。因为下雨了，王老师怕我们淋着了，所以就把身上的雨衣脱下来，给我们穿，瞬间我的心里暖暖的。去往我家的路有一段土路，到了下雨天气那条路特别滑。王老师一不小心把车子开进了旁边一条干枯的小河，我和妹妹和王老师一块儿滑了下去。在滑的过程中，老师紧紧地抱着我们俩。不让我们受伤。结果妹妹没事，我的左腿高度骨折，右腿轻度骨折。王老师左腿轻度骨裂。老师觉得非常对不起我们。在我养伤的时候，她带着腿伤去我家照顾我，爷爷都说没事，让王老师回家养伤，可是她总不听劝。

现在我在青岛上学，她跟她的老公去了新疆，不知道她过得怎样。只是，我真的很怀念她。

本以为高二会是高中三年最没意思的一年。开学第一个星期就感觉已经过不下去了，因为没有和很好的那个朋友一起走理科这条路。这真的算是一个遗憾吧，但现在看来好像我们都选择了最适合自己的路。开始时的物理几乎让我崩溃，我曾经迷茫过，怀疑过自己的选择，事实证明我的选择是对的，来到十九班是我做出的一个明智的决定，来到十九班才发现很不错，认识了很多以前都不认识的人，和他们成为了朋友，很开心的是收获了高二近年的美好时光，即使这些都将成为回忆。

我怀念上课时的激情，怀念我们去吃饭时一片混乱的场面，怀念每一节体育课、微机课、数学课、历史课，怀念我们全班一起练班歌，怀念我们上课时喜欢起哄，怀念我们因为某个选项对不对而争执，怀念十九班那个很烂的课室，怀念那里的每一棵树，每一簇草丛，每一阵风……怀念心情不好时可以走在绿茵操场上奔跑的放松，怀念冬天时的课间全班人站在暖气旁取暖，当老师走过时会热情地问好，怀念我们一起冲饭堂的情景只是，我们还回得去吗?我们的高二，就在这笑着就被遗忘了的时光中渐渐逝去了，我怀念这美好的时光。

我知道时间一旦过去了就真的失去了，该抓住的时候没有抓住，只留下遗憾。也许，我们能做的就是珍惜每一天在一起的时间。不管开心与不开心，日后回想起来都会有心碎的感觉，因为你真的回不去了。

上了高二，懂得了什么叫做在最艰难的时候也会有人陪你一起度过，上了高二，才明白不是什么事情都会像自己想得那么完美，总有一些事会不如意，上了高二才发现高一的有些同学可以离自己越来越远，从好朋友变得见面都不知道要不要打招呼。上了高二，学会了哭过之后就要擦干眼泪然后要继续学习。上了高二，就不想上高三。

高二，那么短暂而美好的时光。我们都知道在时间面前是无能为力的，我们只能接受事实，正视未来。纵有万分不舍，也要面对现实。笑着走向高三，不管以后大家还能否一起学习，都要笑着走下去。

怀念高二，向往高三。祝大家在新学年开心快乐地学习，实现自己的理想。高二十九，绝对无敌，高二十九，必胜!高二十九，我们铭记于心!

我们都是一场电影里的交叉蒙太奇，为了高考，为了成就班级的辉煌，我们走到一起来了。

我们定能制作出超过詹姆斯。卡梅隆的票房纪录的辉煌!!!

“原本有三柄扇的，只可惜，到现在只剩下一柄了。如今这稻草编的扇子，已经很难找了。”外婆无不惋惜地叹了口气。手中那柄有些旧的擅自摇动着，摇动着……

夏夜，年幼的我实在受不了那燥热凝固的空气，在木板床上不停地翻动，如一只热锅中的蚂蚱。外公见此，便拿起了床头柜上的一柄扇子，扇出轻柔的风，柔软的稻草扇散发出丝丝太阳的甜味。我又抓着外公的衣服拉了几下：“讲个故事吧！”在和风中，外公没有回应，我又央求他：“就讲一个，一个嘛！”“好吧。”外公沙哑而低沉地回答。我紧紧地依偎着外公温暖的身子，在外公斑白的胡子下聆听着，思考着，逐渐如梦。就这样，不知过了多少个夏夜。

如果说外公的风是轻柔而温和的，那么外婆的风就是精神而慈祥的。

小时总觉得饭菜烫嘴，特别是喝粥时，往往要等它十五分钟。而外婆就用她那精神的风帮我吹凉粥，帮我拂去燥热。粥凉了，谈话声也开始了，外婆喜欢说话，扇扇子的手也不听，和风一起来的是她在各家的见闻，这是，我就和外公一起倾听着外婆的世界。如今我仍能清晰地记得当时的情景，外婆嘴上说着，同时也用脸说着，黑色的卷发随着人动着，外公一匙一匙地喝着粥，有时插一两句，夹一筷子菜，我则望着两位老人，竟不知碗里的粥已凉了。扇子仍在外婆手中摇着。

日子就这样一天天过着，我就在外公外婆的呵护下成长着，快乐而舒适地成长着。

现如今，外公外婆搬家了，住得离我们远了，我上中学了，空闲的时间少了，可是那一柄扇子，仍然留在我记忆的深处，与两个爱我的人在一起，给予我无尽的温暖。

青春是一杯酒，酸甜而又苦涩，我们囫囵吞枣地饮下，想再讨一杯时，才发现青春只此一杯。

一杯就够了。

青春的盛宴，惠风和畅，桃红柳绿。对着风花雪月尽饮这一杯酒，曲终人散，我们将用一辈子来铭记这不朽的时刻。

有人说，青春就是用来怀念的。

朝花夕拾，梦里寻她。绾起一段缱绻，谁曾记得天真烂漫的海枯石烂；梦一段愁眠，谁还在爱情的苦海边徘徊？

怀念那含苞欲放的初恋，是用真情酿造的浓情蜜意；怀念那随风飘落的爱情，锦瑟年华一曲最美丽的伤痛。我们一边笑着品尝玫瑰花清甜的花露，一边流着泪紧紧地握住它带刺的花枝。一边是短暂而又美好的甜蜜，一边是漫长而又痛苦的煎熬，一切都将过去，而雨季不再来。花瓣凋谢，时光凋零，被红尘染透的我们，不再是当初蓝天下醉饮青春的少年。人生的第一朵花谢了，不代表爱情会枯竭，但我最真最美的爱，已经随着第一次花开用尽了。我们怀念青春，怀念逝去的纯洁的爱情。

我们怀念青春，但不仅仅只是爱情，朝花夕拾，记忆的海边，还有太多的熠熠闪闪的碎片，有快乐，也有伤痛。年少无知的我们渴望挣脱幼稚的枷锁，去探求只露出一抹光芒的世界，我们激动好奇，我们欣喜期盼，我们不顾一切，就算撞得头破血流；不懂得如何去爱的我们，面对红尘的初次际遇，情感像泛滥的洪水肆虐，不知所措，浮浮沉沉。青春的我们，是一座火爆的火山，冲动的情绪把自己，也把别人灼伤；青春的我们，是一场山河大作的雷雨，伴随电闪雷鸣，孱弱的世界观又一次在倾盆大雨中颠覆。怀念青春，正是一次次折翼的磨砺，我们才能破茧出化蝶的成熟美。

也许以后的道路更加坎坷，我们为了迫使自己改变将会付出更多的代价，但青春的教训教会了我如何面对困难，承受悲伤，我怀念青春，怀念这一段刻骨铭心的成长。那杯青春的酒，少年的我匆匆饮下，它却永久地融进了血液，在一次次回忆的召唤下，蒸蒸沸腾。

有人说没什么是不朽的，我们只是自欺欺人地相信会有像自然一样永恒的信念。的确，没有什么是不朽的，我们终将老去，但青春的酒融进了生命，它将不朽。我们怀念青春时，那杯用酸甜苦涩兑进流年的酒又轻轻地来，似曾相识。

我是在农村爷爷奶奶家上的小学，从很小的时候我就在爷爷奶奶家生活和上学，每天都是辛勤劳作的爷爷奶奶来照顾我的日常起居。

在我小学的最后一年里，我非常珍惜小学的最后一段时光，所以我认真的度过每一天，每天我在学校都和同学和睦相处，希望能把这段时光记忆在我最快乐的童年。

我过生日的那天，奶奶给了我十元钱，我乐得心里像开了花似的。因为我平时奶奶只给我每天一元钱的零花钱，十元对我来说简直就是一个很大的奢望。正巧这天是星期天，我帮奶奶收拾完家务后我就出去叫上了几个附近的好同学，我们利用这些钱上小卖部买了一些零食，大家一起去学校边吃边做游戏，大家都玩的开心至极。玩了一段时间后，有个同学建议说：“我们去大清河玩吧？”，大清河是我们村镇唯一的一条河流，而且水质特别清澈，也是我们这群玩伴经常去嬉戏的地方，所以大家立即齐声应答到：“好！好！太好了！我们马上去吧！”我们在大清河玩的特别高兴，以至于每个人的衣服都湿透了还不知道，天黑了才各自拜拜回家。晚上回到家里，钱都花没了，但是奶奶并没有责怪我，奶奶说：“你又长大了一岁，只要你认为是对的事情，你自己做主就好”，顿时，我感觉奶奶这句话真的让我长大了。虽然我的生日没有生日蛋糕和礼物，但我仍然很开心快乐，因为有我的玩伴和奶奶的理解，这个生日给我的记忆尤为深刻，也将是我值得回忆的一天！

过了一段日子，我的一个同学过生日了，去了好多的同学，有同班的和外班的，这天比我过生日要热闹多了，有同学给她买了一个大大的生日蛋糕，还有几个同学给她买了精致的生日礼物，由于我没有准备所以没有带任何礼物送给她，但是她也并没有看不起我，也没有生气，还是邀请我大家一起游戏，那天大家玩的都很开心。从此我也真正的学会了能去理解别人！

那年的教师节，我比往年准备的更积极，也特别忧伤，因为我心里明白这是我在小学的最后一个能给我尊敬的老师度过的教师节了！我组织了我班同学设计了一些东西，教师节的早上我来的非常早，因为我知道每天老师都来的很早。我来到学校后，赶快地开始动手打扫起来，先布置了黑板，把黑板打造的格外美丽。把礼物和鲜花藏起来，不让老师看到。老师来了我们一起喊：“老师教师节快乐，老师您辛苦了！”，喊完后，就把这些礼物和鲜花送了上去。那天我们表现的也比以往好，老师也是特别高兴！

我们快毕业的时候，我和同学们照了很多相片，照了合影毕业照，还有和老师单独照的，我特意准备了一个影集放了进去，现在我还经常拿出这些照片翻看，也很想念我的那些同学、想念我的玩伴！

这些都是我小学最后一年的最开心、最美好的一些事情，还有很多我也都不会忘记的。特别是我们的同学和老师都给我留下了很深的印象。我已经到沈阳上学快半年了，我真的很希望假期能回去看看我的老师和同学们！

我好回味那些温暖的日子。

我六年级时，开学不久的一天，班主任孙老师带领着一位二十多岁的女子走进我们班。只见她身材苗条，眉目清秀，她还戴着眼镜，脑后束着一条乌黑的马尾辫。 我们正当疑惑之时，班主任发话了:“同学们，从今天开始，我就不是班主任了，这位是新来的老师——郭老师，我的语文课就是郭老师给大家上课，大家不用担心，我会协助郭老师的。”话音刚落，全班响起了热烈的掌声。

郭老师开始上课了。说实话，这节课讲了什么，甚至郭老师讲的这篇课文是什么，我都没有听进去。我一副无精打采的样子，这种状况持续了好几天。

有一天上午，郭老师让我叫进办公室:“同学，你是不是身体不舒服了？”我原本以为她会训斥我的，结果迎来的却是深情地问候，这令我十分惊讶，语调是那样关切。“我……我……”原本口才还算好的我，现在变得吞吞吐吐。“如果你不舒服了，我带你去医务室。”我没吭声，老师见我这样，她又说:“你暂时不想去医务室也行，等你想去的时候老师陪你一起去。下节课是我的课，你可以在课桌上睡一小会儿。”她像我的母亲一样，我内心里感觉到了温暖。

这节课，老师讲的是《顶碗少年》，我认真听讲着，郭老师讲得深情并茂。当她讲到顶碗少年经过三次的困难险阻，终于把碗不在头上摇晃时，全场响起暴风雨般的掌声时，她用激昂的语调读出来的。我完全被她的课堂气氛吸引了，连什么时候打下课铃的，我也没有听见。 有一次，郭老师叫我起来读课文，我读得是那么洪亮。老师对我大加赞赏，说我是一个很有潜力的学生，未来奔着目标出发，将来就有好前途，希望我再接再厉。我能感觉到老师是在激励我好好学习，我的心里感觉到像吃了蜜一样甜。

我永远忘不了那段美好的日子，每当想起，一股暖流涌上我的心头。

孤星残月，天地仿佛凝固了。星，在流泪；人，在静思；月，在聆听。弯弯的月牙又起，深深的思念丝丝入怀。

再也没有了温暖的问候，再也不见了关切的目光，再也没有了慈祥的笑容。你的一切的一切都烟消云散了，只留下孤独思念的我，徘徊在和你的日子……

风拂树叶，片片翻飞，如同我的思念，又一页页地掀起。

虽然我和外公相处的时间并不多，但他的一颦一笑深深地刻在我脑海里，永磨不灭。

曾记得，有那么一段故事，我从十岁开始，就跟着外公学习毛笔书法了。外公年轻时曾是村里有名的语文老师，书法功底非常好。“学习毛笔，并不是一两天的事，需要日积月累，长时间练习，从简单的笔画到复杂的文字……”外公挺着腰板，铿锵有力地说道。刚开始，外公只要求写“一”，“一”有多难，我就草草地写了几个算是应付外公了。想不到，外公雪亮的眼睛发现了我的马虎，外公狠狠地批评了我。从那时起，再也不敢马虎对待了，而是一笔一划都用尽了心思。外公紧握着我的手，时间在外公手上留下了无法磨灭的凹痕，看着看着，心不由地酸起来，真害怕有一天你不在我身旁。就这样，一笔一划地写了两年……

回忆总是让人回味，岁月的蹉跎不经意地在你身上绕着一个又一圈，当我惊觉时，已无力挽回了。

就是那个噩梦般的夜晚，电话铃突然响了，打破了别有的宁静，我似乎预感到了什么，但我的心里总是默默的抗拒着什么，告诉自己：“不会的，不会的。”

现实却总是那样的违人所愿，悲伤的唢呐吹起了吹人别离的曲调，呜咽，哽塞，在这个夏季，我却感到了秋天一般的苍凉。一抔黄土，把我与您隔离了两个世界，我再也听不到温暖的话语，见不到您慈祥的面容，再也没有你的循循善诱。

风再起，树叶沙沙，我独自抚摸记忆，天微微亮，你的影子在前，剪不断……

如今的外公，你现在还好吗？我还在怀念和你一起的日子……

那甘露用爱滋润

不是每一只蝴蝶在汲取了鲜花的精华后就不再深情的回眸。

不是每一朵浮云在目送了清风的远去后就不再痴痴的守望。

也不是每一片绿叶在随着流水飘零到远方后就不再将心中对根的爱燃烧。

史铁生在《秋天的怀念》这部作品中就很形象的写出了在母亲的恩情的滋润下成长。

双腿瘫痪后，望着北归的雁群，会突然把面前的玻璃砸碎，听着李谷一甜美的歌声，“我”会突然猛地把手边的东西摔向四周的墙壁，因为失去了双腿，觉着没劲，因为失去双腿，连和母亲去看北海的花儿都没有……

可母亲扑过来抓住他的手鼓励他好好地活下来。

其实，真正的爱不正是如此吗？简单却真实，平凡却真挚。

尽管这样无私的爱在保护着史铁生，可是他却一直不知道的母亲的病已经到了无药可救的那步田地。

受了伤的作者是在母亲如甘露般的爱下学会坚强，开始学会面对，开始茁壮成长，可是却没有来得及完成母亲临终前一个小小的愿望。

其实，联系我们自身来看不也是如此吗？我们从小依偎在母亲的怀中长大，感觉到的只有母亲的体温，那我们又何曾想过母亲感觉到的是什么呢？正如冰心诗中描述的：母爱是伟大的无私的，你无法用语言去讴歌，也无法用实际行动来报答，面对母亲无私的爱，这份恩情唯一能够欣慰的，恐怕就是用“接受爱”了，但是我们要懂得爱别人，懂得不辜负她的期望，在这份恩情中茁壮成长。

读了《秋天的怀念》，我深深地体会到了在被爱的同时，也要学会去爱。

作者的人生态度在母亲爱的鼓励下，由消沉变得乐观，用自己的悔意来表达对母亲的真挚的情感。

世界是温柔的，因为它在你觉得痛苦的时候，给了你母亲，然而母亲又是无私的，以伟大的爱，洒下的都是恩情，让我们在感恩中成长。

人生苦短，能有多少时间让我们去释怀，有时候我很怀念最初的自己，最初的自己很单纯，很快乐，没有什么烦恼，我记得刚出社会的时候，有人说我太单纯了，单纯的像张白纸，上面没有任何被污染过的痕迹，她告诉我在这社会上人不能太单纯，很容易受伤害，太容易被骗，我曾经以为世界很美，不会有人掉眼泪，现在想想当初的自己确实是想法太过单纯，当我走进这个社会才发现走进一直活在童话世界里，我看到他们在为金钱、工作、地位不停的争夺，勾心斗角，强者就生存得很好，弱者就是受苦。

刚出社会的时候我常常受欺负，那是记忆得很清晰，有些人就是见不得你过的好就故意找各种理由欺负你，我也吵不过别人就只有默默忍受着，我并没有做什么反抗，因为我相信只要真心对别人，别人一定感受到，我也没有做伤害过她的事，不知为什么一直针对我，直到最后我离开那个城市，我们都没能成为朋友，但我能感受到她对我的改变，我做不到让每个人都喜欢我和我做朋友，人无完人，也有可能是我缺点她接受不了吧，我不希望自己的人生有什么遗憾，所以我一直做自己想做的事，走自己想走的路，每次在我最难过最想念家人的时候我都选择了坚强，我在伪装自己，更是没有太多的释怀，久而久之已成了习惯，可在这社会有时候不得不把自己伪装起来，有些东西一开始就无法收尾，所以很多时候很怀念最初的自己，那时候的我不用伪装，很快乐。

[怀念最初的自己400字作文

指尖滑过白杨粗糙的树皮，心中回想的却是爷爷的手掌，同样的厚实、心安。

小时候，我总是抓着爷爷的手睡觉。抓住了，就不再放开。我在黑暗中，一点一点地分辨爷爷手心的纹路。“我给你讲个故事吧？”故事讲得很慢，几乎是一字一顿地续着。夜静极了，我能听到风摩挲过树叶的声音。故事的内容我已经不记得了，只记得，一次又一次，我翻了个身，就迷迷糊糊睡着了。

大点了，我便牵着爷爷的手到处跑。每当跑得累了，爷爷就会用手把我抱起，一步一顿地走，走得很慢。在杨树的叶影下，我一点点感受爷爷掌心的温度，踏实，平实，温暖。透过树叶播洒下来的阳光，我已经忘了个干净，只记得我望着白杨粗陋的树皮，爷爷望着我。

在白杨的荫蔽下，我感受着一年四季的的温度。望向白杨，它的树皮，在十年的风雨中更加厚重了。偶一回头，那慈和的笑脸，却在十年的风雨中不再。闭上眼，伸出手，触摸树皮，感受每一道纹路。同样的抚摸，却不再有曾经的故事，只有风摩挲过树叶的声音。

那辆三轮车，爷爷以前常骑着它，带我四处去玩。透过塑料的小窗，我看到了三轮车以外一切的美好，新奇，新鲜。车子就停在白杨树下，这是爷爷的习惯。车子依偎着白杨树，白杨密密匝匝的枝叶笼罩着车子。就像我和爷爷。

年幼的我，就这么坦坦荡荡地享受着爷爷带给我的惬意和自由。我牵着爷爷的手，爷爷总在我身旁。可那些触手可得东西，今天竟变成了再也无法触及的回忆。

我在白杨树下，细细触摸着它粗糙的枝干，感受并品味每一寸的经络。就像触摸爷爷的大手，感受爷爷掌心的纹路。爷爷已经不在了，可他的爱，却如白杨一样，扎根在土地里，埋藏在我心间。

我用指尖，细致地努力地分辨着白杨的树皮，就像触摸爷爷的爱。

近来我经常想起那张熟悉的面孔，难以想像我的爷爷离开我们会那样的突然……

去年１０月２７日，我在学校吃完中饭回教室，姑姑来接我，并告诉我：“爷爷走了。”当时我不知道姑姑说的是什么意思，只想爷爷又去“宁波帮”了。到了镇海关怀院，只见爷爷躺在鲜花丛中，上面还盖了鲜红的党旗。大厅内摆了许许多多的花圈，有６００多个，里面放不下就放在外面，人们说这是关怀院里花圈最多的一次。还有１０００多人，来自天南地北向爷爷告别，还有许多车辆只能停到马路旁。

爷爷是毕生育人的好老师，他１９９３年就退休了，但他还在坚持给下一代讲课。在爷爷眼里只有两件大事：一是讲，二是帮。原来我认为爷爷总是往外跑，有时还很晚才回家，常觉得爷爷做得不合格。但从爷爷逝世之后，我知道了他那么多感人的故事。我开始被打动了，泪水从眼里涓涓流出。

爷爷，您是个普通的老师，为什么有这么多人尊敬您呢？答案就在生活中。因为爷爷爱帮助别人，有一颗善良、真诚的心。在家里不是坐在写字台前工作，就是打电话，每天总忙忙碌碌的。就在生命的最后时刻，他还在打电话，告诉对方叔叔“等一下我会来的”……

[怀念爷爷金时荣作文400字模板

我的爷爷是2008年去世的，每到清明时节，我特别想念我亲爱的爷爷。

记得前年送走爷爷的时候，那天下着蒙蒙细雨，我们一家人站在他的坟旁哀悼他，几乎全家都哭了，只有我没有哭。姐姐在我旁边，一边哭一边问我：“你为什么不哭？”我说：“我哭不出来。”真的，我不想哭，也哭不出来。为什么？我的爷爷陪我度过了那么多美好的日子，玩游戏，讲笑话，骑单车……我为什么要哭？

爷爷生前身体很硬朗，八十多岁了，可每天都早起去跑步。即使是发烧、感冒，过两天就好了。

爷爷是大专生，从我一年级开始，就一直和我一起打倒学习上的“拦路虎”。爷爷还像个孩子一样，整天陪我玩耍，连一些过时的哟西，他也能玩出新花样来。但他有时候仍然是个大人。比如我摔跤的时候，他会帮我细心地包好，并且安抚我的情绪。

上学时期，爷爷会在我放学时来接我，带来我爱吃的食物，并且回家的路上喋喋不休地告诉我一大堆为人处事的道理。不知道为什么，我却不感到厌烦。

送走的爷爷几天后，姐姐告诉我，我当时的冷静让人感到害怕。于是，我大声地给她讲起我和爷爷的趣事，并且边讲边哈哈大笑。直到姐姐告诉我，可是再也没有人会像爷爷那样对我了。

我眼眶一动，流下了一颗滚烫的泪。

我对他的怀念，是从一个秋天的黄昏开始的。

那天，残阳如血，天空中布满了血红的云。我坐在楼底的树下，缓缓合上了手中的《悲惨世界》。心神不宁，一阵风迎面吹来，吹落一片一片枯黄的落叶。

一声大叫，打断了这片死寂，“亮亮，快上车，去看爷爷！”喔，妈妈在找我。我赶忙拿起书快步走过去。

我的爷爷一年前患病住进了医院。时隔一年，爷爷的病非但没有好转，反而更加恶劣了。当时的我，只知道爷爷得了比较重的糖尿病，但不知道爷爷得病已近到了那种田地。

风呼呼的吹着。枯叶随风飘落，仿佛是一只年迈的蝴蝶，挣扎着展示生命中最后的舞步。我心事重重的趴在车窗上，看着外面。忽然，我的心不知被什么触动了。一位年迈的老爷爷正牵着孙子的手缓缓的过马路。多好啊！我有像他们那样和爷爷一起出去过吗？仿佛从我出生开始，爷爷得脚好像不灵便了，从没有爷孙俩一起出去散步过。有那么几次，还是我爸接爷爷去外面吃饭。我现在还依稀记，那几次吃饭，爷爷都会给我不停的夹菜，还不时的跟我说，“多吃点，多吃点才长得高。”

走进医院，一阵凄凉而又带着丝丝寒意的气息，裹着消毒液的味道迎面吹来，走上楼梯，进了病房，一位年迈的老人正躺在床上，呆呆地望着窗外的落叶。洁白的大衣，雪白的棉被，似乎让悲伤中更增添了一抹死寂。

我径直走向了那位老人——我的爷爷。一双凹陷的眼睛，遮不住心里承受的病痛；那布满皱纹的脸颊更显消瘦苍白。

我大声喊了声“爷爷”，打破了这悲伤的气氛。爷爷从这气氛中醒来，缓缓地把头转向我。他眼中饱含着惊喜。我们一家三口围着爷爷坐下，陪爷爷说话。

忽然，爷爷缓缓地把手伸向了抽屉，从里边颤颤巍巍的拿出了一瓶牛奶，干瘦的手缓缓地把牛奶递给了我，眼中充满了期盼。我双手接下，觉得沉沉的。我打开包装取出吸管，缓缓地喝着。爷爷用那期盼的眼神望着我，嘴唇干裂的说：“多喝点，多喝点才长得高。”一会后，我们离开了病房。

我没想到，这一离别便是永久的离别，我望着那高飞的大雁，残阳如血的天空和飘下的落叶。我的眼泪无声地流下。

五一的前一天正逢同事的女儿出嫁。

供职多年的多个同事一起见证了同事女儿迎嫁的那一刻。那幸福的一刻或是身为父母期待的最终期盼，但也是女儿从此从这个家庭中剥离的最伤悲的一刻。看到女儿被夫婿或怀抱或肩背离开养育自己二十多年的家庭、父母，那一刻任何拥有铁石心肠的人也会禁不住暗伤、流泪。

我们来自于大家庭，家庭的成员或多或少，但每个家庭总少不了你的父亲母亲。于是你的家庭才算是一个完整的部分。

我们来自于家庭，但我们最终的结局是要离开养育你多年的家庭、父母。任何一个人都是无法改变这个自成一体，多年延续的宿命。 除非你是一个独身主义者或你是一个佛教信仰者。

我们来自于家庭，但我们最终还会离开家庭，回归家庭。只是我们在走完这三部曲时，我们需要时间的累加，也需要阅历的周折，更需要我们磨砺的考验。

我们来自家庭，是父母给予我们生的希望。我们离开家庭，是我们要离开父母羽翼的庇护。我们回归家庭，是我们离开父母的视线，重组我们的小家，剥离大家的护佑。

我们在我们曾经的大家中曾是一小分子。我们在父母的关心，呵护，爱抚的氛围中长大成人。我们也和我们的手足相安无事。但也不是没有鸡鸣狗吠的日子，只是那是我们和谐的大家庭最最温馨温暖幸福的时日。

我们出生于和平年代，国泰民安。我们有我们手足的快乐时光，尽管我们会有因为小玩具的争执而不免脸红耳赤，也不免会有拳脚相加的场面。但父母的一句温情的解围，我们也会瞬间化干戈为玉帛。

我们在慢慢长大，我们在一步步的  离开父母的视线。父母的关爱，也会有当初的呵护化成了不停地唠叨。唠叨我们的疏忽，唠叨我们的大意

唠叨我们没有对自己的那份细心，唠叨我们把自己的婚事一步步推脱、

父母的叮嘱一遍又一遍，父母的挂牵一次又一次。我们也在时间的流失中，从家庭中渐行渐远。

我们少了与父母的见面，我们少了与父母的交流，我们只有一次次简短的问候和寒暄。我们在从大家庭中把自己一步步的分割。

于是有一天我们结婚了，我们出嫁了。我们也在那一天那一刻，在许多人的见证下，自此从你所在的大家庭中分离出去。你的大家庭中的成员身份就此结束。你不再是 大家庭的一员，你是大家庭的分支。

你或许从你的家庭走向了另一个分支。你原有的家庭从此裁员。新的家庭从此壮大。 你的手足从此也把你视为亲戚。尽管你们有着血浓于水的任何人无法分割的亲情，但在那一神圣的时刻，任何人无需精彩的演说，你也会自我掂量，你是谁的菜？你是谁的主？

我们从此有了新的家庭，也有了新的成员。我们也会在新的氛围中，安享于我们自恃为很有情调很欣悦很有安全感的港湾中 憧憬我们的未来。

我们的未来在时间的滴答声中渐渐向我们走来，我们的过去，我们的曾经也在我们的身后静静消失。

我们 在开始我们离开大家庭后的新生活，我们也在适应我们离开父母后的那种新滋味。

我不知道我们是否适应我们离开大家庭后的那种新生活？我也不知道你是否怀念你曾生活的那个家庭，那种氛围，那种亲情，还有那爱在你面前絮叨的亲娘？

在每一个人的生命中都有一朵美丽的“七色花”，它就像雨水一样滋润、充实着我们的生活，你知道它是什么吗？是往事。往事是美好的、快乐的、精彩的，也是伤心的、难过的、悲伤的，也许多一些对我们的影响很深，也有的影响很浅，甚至有的完全忘记了，但在我的生活中有一个我至今都难忘的事情，那就是“芒果风波”事件了。

在我四岁的时候，我有一个超级要好的朋友，关系好到每天都要见一面，不见都会不开心的那一种，但我们之间也有小矛盾，请看：四岁那年，我和好朋友美美一起去上舞蹈课，在课间休息时，我和美美在一起分享我们带来的零食，你瞧！饼干、棒棒糖、巧克力、牛奶、薯片……那可都是数不胜数的呀！但是我们的胃好似一个巨大的无底洞，怎么填也填不满，我俩对视了一下说：“还有吃的吗？”“我包里以前还满满的，但现在……你知道的……空了。”我妈说，可美美的妈妈好像事先就知道我们会饿一样，很神秘地拿出一盒芒果，大方地说：“快来吃吧，放开吃呀……”她妈妈还没说完，我们就开动了，我们左一口，右一叉，不一会儿，一盒就见底了，只剩一块了，怎么办？我还在思考呢，美美就一叉把芒果叉上了，正想一口独吞，我一下子把芒果打在了地上，那一瞬间，我俩震住了……

回想起当年，觉得那时的我真的好傻呀！我如果让她一下，不就不失望了吗？呵呵，那时的我们真可爱！都不懂得去谦让他人，这样既快乐了自己，又快乐了别人，多好啊！如果时光倒流，我一定会把芒果让给她的！

怀念，重走成长的轨迹!——题记

成长，依偎着怀念。怀念，紧贴在成长。静静地，慢慢地。成长，真的需要怀念，来加温!

怀念·童年时光旧童话

翻阅厚厚的经典，酝酿浓浓的诗歌。再合上，心灵上那个不可遮盖的老缺角，突然间怀念一种名叫“童话”的陌物。想念那种梦幻，那种纯粹。打开小书橱，重新拾起那满是回忆的旧童话，再次身临其境，体验久违重逢的美好，却发现书角有童稚的哀艳，在蔓延。灰姑娘，阿拉丁神灯，卖火柴的小女孩，拇指姑娘……重温成长，发觉，怀念浸透在成长里，那样美好!童年时光旧童话，拂去灰尘，依旧在成长溪流里单纯雀跃，一份来自琐杂中的简单，总是最动人心扉，令人深刻。仿佛寒冬里迎向阳光的手掌，被微笑温暖的眼泪，醉在温暖的罐子里，出不来了，不愿出来。随着时光的脚印，童话，在我的心房，绣下美丽的花，弥散芳香!

童年时光旧童话，怀念;怀念，重温美好成长。怀念带来的美好，是成长不可丢失的一角。

怀念·爱无言温暖心田

长大，有了叛逆，丢了爱的温度。玩着电脑，不理倚在床沿休息的母亲，没有对话，时间冰冻;没了温暖，温情逃跑。眼角瞥见母亲凝视我的眼神，怀念起从前那一份母亲的爱，是那样温暖。想念母爱，有了冲动。关上电脑，奔上床，盖上被子紧贴母亲，对母亲说了句：“我爱你。”母亲噙着泪水笑了笑，没有多说什么，只是用她的体温温暖着我，身体，心灵，带着一种熟悉的爱，带着淡到不留痕迹的宠溺包着我的任性。温度，是那暖暖的浓爱筑起，而母亲的爱，让我筑起爱的温度!无言的爱，温暖心田，在我的眼睛里，无限放大，逃不掉!

怀念，美得让人怀揣着永恒的温暖，美得让无言爱，温暖心田。成长，用怀念铸成感恩，弥漫心海，溢满世界……

怀念·旧时光是个美人

美丽的曾经，明媚的未来，都像个美人旖旎在时光的屏障后，妩媚世间百态，若小孩般子啊岁月转角低吟浅唱……怀念童年，怀念母爱，怀念已逝一切，怀念似火年华，怀念如水岁月，很美，美得能笑出泪来，美得让人沉醉不愿离开……带着旧时光的动人，重新出发，再走出一条心灵的崭新旅程!

成长的轨迹，很美，很好。成长，有了怀念调配，真的对味……

[成长需要怀念作文

文中的作者因双腿瘫痪而自暴自弃，通过母亲的教导后他与妹妹明白了生命是最宝贵的。

生命是公平的。它大公无私，每人都拥有生命，但不是所有的人都会珍惜，街上有个衣衫破旧的乞丐，他虽然失去了双腿，但他不自暴自弃，他靠着自己熟练的二胡技巧，用优美的声音打动别人，过着“幸福”的生活;报纸报道，有人因赌博赔尽家产，竟跳楼自杀，但他却只有二十三岁，这朵青春的花朵竟这样就枯萎了。

生命是脆弱的。每日都有报道，某地车祸死伤多人;某地儿童因贪玩不幸溺水;某地因火灾死伤多人。这些悲惨的事例都在警告我们：“珍惜生命，爱护生命，保护生命。”

生命也是无价的。它就像数字前面的1，后面的0都是财富，一旦生命没了，1000，10000，1000000都没有用，都会化为灰烟，随风而去。

我明白了：“珍惜生命，珍惜生命!”平时不要因为挫折，自暴自弃，残害生命，要从哪儿跌倒就从哪爬起来，面对挫折，挑战挫折，战胜挫折。“野火烧不尽，春风吹又生。”但生命不想小草一样能再生。它就像昙花，失去就没了，让我们一起珍惜这朵生命之花吧!

一首悲伤的歌从窗外传来，思念是它的伴奏，珍惜是它的主旋律。

——题记

我静坐在窗边，看到了什么？

是您啊！奶奶。他们看到了从空中落下的雨滴，看到了人们的匆忙。而我，只看到了您！

窗外，您牵着我的手，送我去车站，我满心欢喜的想回到母亲身边。后来我懂得，您是孤单的，也明白了您的心酸。下次看向窗外，希望看到你见我时的笑脸，有我陪伴时的心安。

看着看着，我的眼睛湿润了，窗玻璃上盖了一层我呼吸时的水雾。

窗外，你佝偻着身子独自一人走回家。直到我长大后才明白，从车站到家的路途是那么的遥远。我不敢去想您一个人是怎样走完这段路，如何走进冷清的家门！我知道，我是不可能体会到您心碎的感受的。

看着看着，眼泪情不自禁的流了下来，其他人不会明白我的感受，就像我当初不懂您的孤单一样。

窗外，看到您病后苍白的面容，我怎么也想不到三个月后您会离我而去。而我，却一直理所当然的索取您的爱与关怀，想着您以后还会一直这样爱我。直到您永远离开了我，我才明白，你放弃了我，我再也不会拥有你的爱了。

怀着遗憾去忏悔，忏悔我的无知和任性。奶奶，请您原谅我！

原谅我！

窗外，我捧着一束鲜花，伫立在您的坟前，您安静的躺在那里！这时的您，不再孤单，因为有我的心一直陪伴着您……

如今，秋季已至，尽管每天都是雨天，但我还是愿意向窗外看，看着我一天天的成长，但对您的心，从不改变。

窗外，我看到了您，还看到了一颗茂密的枣树……。

爷爷奶奶的家在东北，是一户农家小院。每到夏天我们一家人都从宁波到那里避暑。

奶奶家门口盛开着五彩斑斓的野花，前院种了许多绿油油的菜。奶奶家的三间大瓦房宽敞又凉爽。后院爷爷种了许多玉米，长得非常茂盛。玉米地旁边有几颗樱桃树，每当夏天到来，树上挂着许许多多火红的“小灯笼”。奶奶家旁边有一片榆树林，经常有几只小松鼠在上面蹦蹦跳跳。夜幕降临，我和妈妈坐在小院子里，看天上繁星闪烁。我特别喜欢这样的美好生活。

可是，我再也看不到这样的美景了，因为，爷爷奶奶的家被拆迁了，我十分伤心。后来听爸爸说爷爷奶奶的家变成了湿地公园。一天傍晚，爸爸带我到湿地公园玩，那里依山傍水。夕阳的光金灿灿的，把四周染成一片金黄。晚霞火红火红，像一匹奔腾的骏马。白鹭成群结队地在空中飞来飞去，像一个个活泼的小精灵。河岸边，几只鹤在悠闲地站着。野鸭妈妈领着几只小野鸭排着整整齐齐的队伍在水面上游来游去。河面非常清澈，像一面明亮的大镜子，把蓝蓝的天空映在里面。岸边，小松鼠和喜鹊在机灵地跳来跳去，薰衣草的花香随着阵阵微风传来，芬芳扑鼻。这真美！

虽然爷爷奶奶的家没了，可这里变成了许许多多小动物的家。我把这份怀念放在心里，希望它们永远生活在这样美丽的景色里。