这样的人让我怀念开头结尾【汇总20篇】

秋水无痕，静静聆听着树叶的告别；天空无语，默默注视着无数的春秋；岁月无返，无情地离开了每个人的影子。是否还能回到从前，外曾祖父对我们的好，能否再现？

我怀念，他出来迎接我们的场景。在他生前，妈妈常常带着我去他家探望。每次去的半路上给他打电话，告诉他我们要去看望他，他就欢喜得不得了。收拾好桌面，早早地到桥头等着我们。见我们出现在他的视角，便一路迈着大步朝我们走来，脸上写着的，是发自内心的欢笑。

我怀念，他给我们买馄饨的场景。他迎我们进门，就招呼我们坐下，嘴里还说着：“你们先坐，家里没什么吃的，我去给你们买馄饨！”妈妈忙站起来说：“不用不用，我们不饿。”每到这时，外曾祖父就会说：“开车累，我又没什么好招待你们，你们等一下，马上回来！”话音刚落，他迈步走出了大门。

“来了来了，快吃！”他把打包回来的馄饨捂在怀里，生怕它冷了。他朝我们走过来，让我们坐下吃。他看着我们吃得津津有味的样子，满意地笑了。

他对我们的好，却成了我们的怀念，虽然不能回到过去，但加深了我对他的印象，留下了如茶一般飘着淡雅清香的记忆。

时光里的那个春天——仿写《秋天的怀念》

岁月辗转成歌，流年光影似梦。几年过去，只是弹指一挥间，可是永远忘不了的，是往昔时光里那个繁花似锦的春天。

还记得那时，我的心正阴雨连绵，一个人落寞地坐在自己的房间，对着面前的一杯清水发呆。看着看着我会突然把玻璃杯重重地摔在地上，任水花四溅，接着自己生闷气。

一阵敲门声打破了屋内的沉寂。外婆端着一盘水果走了进来。“丫头，怎么了？”她布满皱纹的脸上泛起了慈祥的笑容。见我不作声，她又说：“公园里的花开了，开得可漂亮了，咱们去看看吧？”“不去！”我大声叫着。“你小时候最爱去公园，还记得吗？你在公园里玩，有位阿姨还送你一个风筝……”“你还有完没完！”我不耐烦的打断外婆的话。外婆叹了口气，放下水果，轻轻的走了出去。我转回身，继续目光呆滞地凝视着房间的某处角落。

第二天，我正百无聊赖地摆弄一支笔，外婆又笑容满面的走了进来。“公园里的花开得可好看了，再不去可就谢了。丫头，去不去啊？”“好吧，周几啊？”我心不在焉地问。“你平时忙，我们就下周六去吧！”外婆兴奋地答道。说完，她走到门边，扭身轻轻的关上门。门快被关上的那一刻，我看到她脸上洋溢着喜悦，灰暗的眸子里闪烁着明亮的光。然而，我想不到的是，这竟是我与她永远的诀别。

五天很快过去了。周五，我像往常一样回到家。家里空无一人，桌子上有张妈妈留的字条，上面写着：“孩子，外婆今天早上旧病复发，在医院抢救，你一个人在家要好好照顾自己！”字迹很潦草，一定是匆匆写就的。我紧握着这张字条，心中焦灼得像有一把烈火在燃烧。我站定在那里，很久很久…。

第二天凌晨，爸爸妈妈才回到家。妈妈一进门就开始哭，刹那间，我明白了一切。

后来，听护士说，外婆被送到医院后，昏迷了很久。昏迷前，说的最后一句话是：“我还要带外孙女去看花哩……”

也许，生活就是这样。许多事在你还不明白珍惜之前，已成旧事；许多人，在你还来不及用心之前，已成故人。我们的岁月不长，容不下慢慢地细想。学会用心聆听亲人温暖的嘱托，学会感恩亲人对你倾注的爱，学会珍惜亲人为你所付出的一切，不要等到他们离你而去时才懂得回报。

又是一年春天，我走进公园，小路两旁，花开得正盛，一阵风吹过，花瓣纷纷落下，很美、很美。我的眼眶渐渐湿润。在纷飞的花雨中，外婆沧桑的身影仿佛又出现在我的面前，隔着几年时光流转，那个熟悉的，苍老的声音缓缓飘进我的耳朵，飘入我的心底。我依稀听见她在说：

“孩子，时光很急，不要等到一切来不及。”

不知道是什么时候，我开始又想起了我的小狗。我的小狗叫灰灰。因为他的毛发都是纯灰的，它不知道什么时候开始经常性的进入我的梦中。

我的童年的岁月里伴随着小灰的记忆。我天性喜欢逗小狗，所以我的童年岁月中根本少不了它的影子。在我每一天祖母送我上学的路上，我从来都没有孤单过，因为小灰每一天都跟随着我，陪伴着我。不管我在能哪里我都是最受瞩目的对象，因为我的身边总是伴随着一条可爱的小狗，它是那么的聪明有灵性，他就像是我的守护者，我的安全保障。上学的路上，回家的路上，玩耍的地方，吃饭的地方，甚至包括睡觉的地方，小灰都在我的身旁。我总是有那么几个习惯的动作，那就是当我开心的时候，我都会抱着它，要骑在他的身上，可是他每一次都是无能为力，因为我太胖了，它驼不起。所以每一次我都是从他的后背摔下来，于是我就揪着他的尾巴玩，他总是围着我转，围着我跳。只是它不能说话，但是我可以感觉得到，小灰也是开心的，幸福的。家里人都是因为它的灵性聪明，所以他也是我们家中很重要的一份子。

我从来没有把小灰看作是一个宠物，因为它的一切都在诠释着它是不平凡的，它是带有灵性的。

每当我调皮受惩罚的时候，我伤心落泪的时候，他总是依偎在我的身旁，用他的舌头舔着我的眼泪，我知道，它最懂我了，他知道我不开心了，知道我需要安慰需要陪伴。每一次把我护送出去，再把我保送回来，是它一直以来所坚守的。陪我学习，陪我开心，陪我伤心。这一切都已经成为了一生中最难忘的记忆片段。

我爱我的小狗灰灰，它是独一无二的，是我最爱的小狗。

时间的流逝和它生命的有限，它只是陪我度过了几年的时光。我和小灰最后一次见面的时候是在我姨妈家里。因为我的转学，所以我被迫离开家乡，我离开小灰，我很想带着它一起走，我放不下它。那一天我走的时候，我是含着眼泪的，我是非常纠结的。那时的我是感性的，是纯真无邪的。我希望我可以带着他一起前往一个陌生的地方，但是现实往往是那么的无奈，那么的让人痛心。那一天，我走了，我坐上了那辆摩托车，那辆让我和我的小灰分开的车。小灰追着车子跑，似乎在求着我，让我带她走，我哭了，我除了哭我还能干什么，我的眼泪只是为我的小狗而流，如果他明白我希望我可以向他说一句：对不起！灰灰。

我无法想象他是多么的伤心无助，我恨自己。那一幕，我永远无法忘却！彻底的刻在我的心中。

一年以后，我来到了姑姑家里，听他们说，灰灰在家里因为没有家人的照顾，到处流浪，可是他每一天早上和晚上做的事情都是守护着我的家。邻居的爷爷奶奶常常说它总是站在那里，眺望着那条石子路，看看有没有我的身影，可是他的等待却没有任何的结果。我恨自己，我恨自己。那一天在姑姑这里我看到了灰灰，那一刻，它冲了上来，跳着亲我，舔我，我除了开心就是掉眼泪。灰灰，我不知道你收了多少的苦和委屈，但是我是爱你的。

一年以后，我得知灰灰不幸离开了这个世界，走向了一个安静温暖的地方。我用眼泪祭奠着它的故事和我与灰灰之间的记忆。

灰灰永远在我的心里，那个可爱聪明机灵的样子依然是如此的清晰。我怀念我的小狗，灰灰。

有些东西走了就永远回不来了，只能任它封存在时间的流里，偶尔回想起来满是美好。

小时候最喜欢缠着的人就是奶奶了。

奶奶家在半山腰，周围翠树环绕，午睡时听听蝉的鸣声，闲下来时爬爬树，如此惬意。

奶奶家有一只母鸡，成天“咯吱，咯吱”地叫，别提多有趣了。奶奶每天早上天刚蒙蒙亮就去鸡窝俭鸡蛋了，每天早上都做鸡蛋粥。把鸡蛋磕碎搅拌倒在锅里，放些皮蛋和玉米当然也不缺小米，甭提多诱人了。偶尔几天，没下鸡蛋，奶奶就大老远的去找人家借。我和妈妈都让奶奶别那么麻烦，奶奶慈祥的面孔l立刻板了起来：“不行，你在长身体！”于是，在奶奶每天一碗鸡蛋粥的照料下，仅仅一个暑假，我纵向发展了5厘米，腰围也增加了12厘米！

虽然奶奶家周围全是树，凉快，但蚊子真的多。一到晚上就被咬十几个包。奶奶上山拔了一种草，有清香，担忧不是薄荷那样的味儿，又买了个烧盆，一到晚上，就点上火，放进盆里烧。铁盆悠悠升起几缕淡绿的烟，带着扑鼻的清香，蚊子也不见了，感觉睡眠质量都好多了。

奶奶家周围的树有许多鸟巢，各种鸟，颜色也各不一样。奶奶告诉我周围有一种鸟在晚上唱歌，而且歌声非常好听。那应该是夜莺吧？正值好奇心爆棚的年纪，看见只鸟就抓，任平奶奶在后面喊：“回来哟，回来哟！”

……

往事随风而去，留下缕缕牵挂，不敢忘那个人，只因与她的回忆。

时间在无情的沙漏中滴落着、沉淀着

梦里漫步于冗长的雨巷，聆听那柔软的风声吹落一枝的梦，怀念着那散发魅力的，独特的家乡味道!

时光在流逝，我也不断成长。成长路上，孤独、寂寞、艰难又努力着累了，困了，倦了，再回故乡看看，越怀念。

怀念那故乡的雨，淅淅沥沥编织了童年的乐园。小时候，小巷与小巷之间，彼此连接，四通八达，常常会迷路。调皮的我们却喜欢在里面捉迷藏，欢笑声、打闹声、追逐声总招来那让我无法忘记故乡的雨。她来的那样突然，又那样悄无声息，一滴两滴地洒落我们幸福的脸庞、肩膀、衣裳这雨柔和得如同妈妈的手，抚去我们身上的灰尘，抚平我们心灵的急躁，如同涓涓流水在我们心里滋生，流淌成美好的乐园，那是我们最纯的记忆。故乡的雨，是记忆里无法泯灭的怀念。

怀念那故乡的柔风，自由自在地传递童年的欢乐。每当四月开花时，百花绽放，把单调的小路点缀成一条华丽的彩带。走在青石板上，柔软的风儿在空中轻盈地掠过，吹得人鼻子直痒，吹得人心生陶醉。那风，如同一坛醇酒，肆意散发着诱人的清香，勾引着人的嗅觉与心，让人瞬间忘记这俗世烦恼，只那一方净土在心中。故乡的风，是记忆里无法泯灭的怀念。

还念那故乡的人情味，热情淳朴地洋溢着童年的味道。无论节假日还是工作日，故乡的每天都是忙碌的。当清晨的第一曙光打破这宁静的黑夜，繁华的早晨也悄悄来临。走在大街上，到处都可以听到早饭的叫卖声。“卖烧饼啦!”“鲜炸又好吃的油条豆浆!”“清香美味的`梅花糕!”故乡的人情味不仅在美食上，更在人们那颗热情、淳朴、好客的心。他们无拘无束的生活在这片土地上，他们从小长大的地方，他们并未想要远离，因为这里是他们的跟，是他们的家，是他们世代生活的地方!故乡的人情味，是记忆里无法泯灭的怀念。

或许时光还很漫长，或许未来会更加精彩，但我永远不会忘记那生我、养我、哺育我长大的故乡!

越长大，越怀念。

今天的早晨是怎样的可爱呢？融洽的风，飘扬的衣袖，静悄的心情！

天空阴雨蒙蒙，下起细雨滴滴。我急忙把书包举在头顶，四周一扫，看到一个公共大厅。进了大厅，看到一个小弟弟拿着一把雨伞，好像在等着谁一样。小弟弟看到了我，走近，笑问：“哥哥，你需要雨伞吗？”我连忙点头。“今天雨不会停的，我想一定会有人来，哥哥我帮你打开！”说着打开了伞，他的笑脸也打开了我的心扉。天空依旧阴沉沉的，可我心中却是一片暖阳！

中午回家，我睡了一会儿，竟然马上就要迟到了，我穿上衣服，跑下楼，骑上车子，快速向学校奔去。结果刚走到一半，车链子掉了，我十分烦躁，用手抵住，想带上链子，可就是带不上。就在这时，一双手伸了过来，迅速带上链子，转了几圈，扬长而去，而我却还怔在原地。到学校了，可我的人还牵挂着，他是一个什么样的人呢？我想：他一定是一个善良随和的人。

每天晚上回家都要经过一条阴暗的小路，那里总能吹来一阵阴冷的风，常常望着家的灯火却寸步难移。可是这时，一条柔和的明亮光线透过黑暗，我动了，我向前走去，转头，看到了，那是一辆亮着灯的车，我想：“那位车主是一个什么样的人呢？”总是幻想他的样子，只知道他在灯光下挂着一千个黎明，照亮了我回家的路。你如一朵春红，悄然飘落，荡漾一池春水，浸满我的心田。

我想：常人之爱如一剂良药，滋补我的心灵，我也成为一个助人的人。

一个人应当这样度过，当他回首往事，不因虚度年华而悔恨，不因默默无为而羞愧！

这天，我特别怀恋！

母亲离开我已经十七年了，在这漫长的日日夜夜，我从未停止过对母亲的思念。

总想对母亲说点什么，可想说的话伴着泪水流到嘴边却又不知从何说起；总想给母亲写点什么，可思念化作一股热流涌向指尖时却又不知该从何处写起。只感觉脑子一片空白，心也仿佛被千万种莫名的力量撕扯着，撕扯得好痛，好痛。

是啊，任凭这世界上有多少种语言，都无法表达我对母亲的爱；任凭这世界上有多少种文字，都无法诠释我对母亲的思念……

母亲生于1920年农历8月28，正是桂花飘香的时候。所以，外公给她取了个很好听的名字‘桂花’。母亲的一生，正如她的名字一样，平凡。渺小。清淡。素雅。

在童年的记忆里，我隐隐约约听母亲讲述过她人生的一些片断。母亲19岁出嫁，与丈夫生活了四年后，丈夫生病抛她而去。25岁与我父亲结婚。当时，父亲的命运也同母亲一样，待安葬完前妻后，已是上无片瓦，下无插针之地，两个苦命人只好在村外的乱坟堆上搭个草棚，这就算是一个家了。自打母亲走进这个家以后，命运就注定了她要受一辈子的苦。

记得母亲给我讲得最多的一个字就是‘饿’。当时解决吃饭的问题，就靠父亲上山挖草药卖点钱，再买些吃的东西。在那兵荒马乱的战争年代，挖得到草药却卖不到钱，甚至没有人买，没有钱，只能靠吃野菜啃树皮艰难地度日。冬天，野菜树皮没有了，就只能吃一种我们当地人称观音土的泥巴。［此泥巴结构细腻，无杂质，且象糯米粉团一样具有粘性，但无任何营养］。四九年以后，虽然生活有些转机，但吃饭的问题人是母亲最操心的。为了填饱肚子，母亲想尽了一切办法，开荒种地，广种薄收，但依然是饥一顿，饿一顿。特别是六十年代初期，已有六个孩子的母亲，每天看着六张嗷嗷待食的小嘴，人都快急疯了。万般无奈，只好忍痛将两个女儿送给别人抚养。为了剩下的六张嘴，母亲不分白天黑夜的忙碌着，春天，万物复苏，母亲只要看见绿色的植物就先尝尝，只要没有毒就挖来吃。秋天，翻山越岭采摘野果充饥，冬天就吃以前晒干储藏的野菜山果填肚子。可以这么说，直到七十年代末期，我的母亲一直都是生活在饥饿之中。

我还记得，母亲长年累月只穿一套黑布衣服，脏了，只能晚上洗，第二天再接着穿。母亲年轻的时候是很漂亮的，匀称的身材，白净的皮肤，黝黑的头发，母亲也很爱美，可在那样艰难的岁月里，想添置一件衣服谈何容易啊。以后的日子好了，可母亲依然钟爱黑色的衣服，这是母亲一生的形象，她这种朴素。清淡。素雅。端庄的形象也永远定格在我深深的记忆里。

母亲没有读过一天书，更不认识一个字。但母亲知情达理，胸怀大志。‘再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子’这是最近经常出现在墙上的一句宣传口号。我的母亲很早就深刻地理解了这句话的含义。母亲经常对我们说：‘贫穷没有根，要想摆脱贫穷，读书是最好的办法，如果没有知识，那贫穷就真的会生根了。’为了实现自己的愿望，母亲几乎豁出了自己的生命。开荒种地，养猪养鸡，上山采野果子卖，还抽空帮别人打零工，只要能攒到钱，母亲什么都做。因为，她要给孩子们攒学费啊。十几年来，母亲用自己的双手，硬是把身边的四个孩子全部送到学校读完高中。

这就是我的母亲，一个地地道道的农家妇女。

在我的记忆里，几乎没有看见母亲什么时候睡觉，早上什么时候起床，所看见的只有母亲白天忙忙碌碌，晚上座在昏暗的油灯下缝补衣服的身影。

我们伴随着母爱一天天长大，待我们一个个成家立业后，岁月却在母亲的脸上、额头上悄悄地刻上了皱纹，原来的黑发也渐渐的变白了，走起路来脚也有些蹒跚了，做起事来手也不太灵活了。我心痛母亲，便把她接到我的身边。可是母亲依然保持着农村妇女的勤劳朴实，勤俭节约的习惯。每天早上早早的起床，烧茶做饭，打扫卫生，甚至还在门前的空地上开垦了一块菜地，种上了各种蔬菜，母亲就这样，整天忙里忙外，从来闲不住。在物质生活十分丰富，从来不愁吃不愁穿的今天，母亲依然‘喜欢’吃剩饭剩菜，有时，我偷偷地将剩饭剩菜到掉，只要被她发现，就会遭到一顿痛斥。

这就是我可怜的母亲！

记得有一天，母亲说她的头很痛，我找来医生给她看病，当时初步诊断为感冒，于是，便开了一些感冒药。可过了两天后，母亲的头依然很痛，再次找来医生检查，还是没有查出结果，第三天深夜，母亲忽然昏迷，送到医院抢救一天后，可怜的母亲就再也没有醒。这之前，母亲从来没有生过病，当时，我确实没有想到，母亲会因脑血管破裂而得脑溢血。是我忽视了母亲的病情。母亲离开我十七年，直到今天我还在为我的疏忽大意而自责。母亲离开我以后，我饱尝了思念之苦，以前，我每天上下班都会经过母亲住过的房子，而且还会绕过去看看母亲，而现在经过母亲住过的房子的时候，心里总是空荡荡的，从不敢久留。因为，这间房子留下了我对母亲太多的回忆，太多的思念，留下了我对母亲晚年生活所有的画面，所以，我从不敢轻易的去触摸。

母亲去了，到最后一个人孤零零地躺在荒山上。

我真不甘心啊，我一生最亲最爱的母亲，为了儿女们操劳了一辈子的母亲，就这样匆匆忙忙地离开了我们。

我真不甘心啊，我撕心裂肺，痛断肝肠的思念竟然凝成了眼前的一堆黄土！

只有失去了才会珍惜。可已经失去了再说珍惜又有什么意义啊。母亲从我面前消失后，忽然发现我还有好多的话还没有来得及说，还有好多的事还没有来得及做，今天，再想和母亲说说话，再想为母亲做点事，已经成了一种奢望。

母亲，儿好后悔啊！

母亲，儿好想您啊！

母亲，如果来世有轮回，我还做您的儿子好吗？

我有一个关心我、疼爱我，并且了解我的好妈妈。她是一个端菜工，工作非常忙碌。除了工作以外，她还每天起早贪黑地为我操劳，为这个家操劳。平时妈妈每天早上为我做好香喷喷的早饭；晚上检查我的作业并辅导我的学习。无论我遇到什么困难，她都会帮助我。多好的妈妈呀！但是我还总是嫌她说话啰嗦，总是想挑她的毛病。现在她已经去世了，回想小时候妈妈对我的点点滴滴，我十分伤心，也十分懊悔。

记得有一天夜里，我练计算练到了很晚，妈妈轻轻地推开门，轻声说：“都快9点了，写不完就明天写，早点睡吧！”我不胜其烦地说：“出去出去，我知道！”过了一会，妈妈又蹑手蹑脚地走过来，她什么也没有说，悄悄地把一杯热牛奶放在我的书桌上，轻轻地抚摸我的头说：“休息一会吧，把牛奶给喝了！”闻着香喷喷的牛奶，我才想起刚才对妈妈的态度，心里就像打翻了五味瓶——不是滋味。真想说：“妈妈，我错了。”

还记得一个冬天的早上，天气特别冷，由于我早上起床太晚，来不及吃早餐了，就开始埋怨妈妈。当时妈妈什么也没说，只是让我快点吃早餐，可我哪有心思吃呀，拿起饭菜扔在了地上，背起书包一个劲地向学校跑去。在路上隐隐约约听到妈妈叫我的声音，但我头都没回。来到教室后，我不停地打喷嚏，冷得直哆嗦，这时妈妈来到教室，给我送来了衣服。看着妈妈被吹红的脸，我的眼角湿润了，想起早上对她的态度，内疚之心难以平息。

莺归燕去，春去秋来，我一天天长大，可是妈妈却已经离开了我，我用什么来回报这比山高比海深的母爱呢？

妈妈您虽然离开我了，但我始终觉得您一定在天上看着我。妈妈，我一定会用功读书，用优异的成绩来回报您！相信这也是妈妈您最愿意看到的。

在我的记忆中，对我最好的人是我的外公。

在我7岁那年，外公被检查出肺癌。在这一年中，全家都笼罩在一片阴云里，年幼的我还不懂事，没有感觉到这个疾病意味着什么。过了几个月，外婆陪着外公去北京治疗了，在这过程中，我去了一次北京，看望住院的外公。

一到医院，我惊呆了：外公的头发全部掉光了，曾经高大的身躯变得那么瘦小，外公的体质也越来越差。这时，我才意识到，那个骑着摩托车带着我游山玩水的外公再也回不来了。

虽然外公身患重病，但是，每一次面对我时，笑脸一直挂在他的脸上。我从来没有见过外公对自己的身体有过担忧，唯一一次看到外公急上了心头却是因我而起：我一时贪嘴，误服了一种饮料，导致身上发满了红点。这下可把外公急坏了，连自己去打针都顾不上了，拉着我去门诊看病。你可以想象这样的画面吗：身穿病号服的外公，急冲冲地拉着我的手，排队，挂专家门诊，一遍又一遍询问我有什么不适，直到医生确定我只是过敏，并无大碍时，他才放下心来。

外公是一个乐观的人，他与病魔抗争了两年后，安然地离开了。他一直抱有痊愈的希望，哪怕是百分支零点一的治疗希望，他也要尝试。因为他说，他还想看着我长大，看着我上小学，读中学，还要送我上大学……生病时，外公经常带着我一起去晒太阳，教我算算术，陪我背古诗。时光飞逝，五年的时间一眨眼就过去了，但是我还是能清晰忆起外公与我打扑克牌，我趴在沙发上耍赖的情景，也忘不了那一回妈妈批评我，外公百般劝说，我躲在外公背后朝妈妈做鬼脸的情景……

外公的病情越来越重，家里时常要打120，一推开门那带有浓浓消毒水味的病房的门，看到外公那张被套上氧气罩的脸，我总会大哭起来。那些记忆，是我心里最痛苦也是最难抛舍的。

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”逝去的亲人，永存的关爱……

纯真，多好听啊，真的很纯。

现在，我们都在怀念纯真，可过去，不知情的我，竟还告别纯真，哀兮!

在上幼儿园时，你是否很纯真?我也一样，整天无忧无虑，有的吃，有的玩，自由、活泼、快乐。进入一年级的我还保留着纯真，天天玩，却耽误了学习，因此家长经常来学校“看望”我，在家被家长打，被家长骂，可还是改不了纯真。

纯真，是自由自在、无忧无虑的孩子步入成熟这个过渡期的一个表现。当我渐渐成熟，为自己以前那些愚蠢的所作所为感到脸红、羞愧时，我不顾一切，像别人一样，告别了纯真，迎来了另一个过渡期的表现，纯正!

纯正可以使我们更聪慧，使我们更机敏，使我们更成熟。纯正就是一种性格，一种品行，血统纯正，道德纯正，灵魂纯正。

但是，在成熟的同时，纯正的人会有一种失落感，因为他再也不纯真了。纯正，纯真，两种表现，两种过渡期，一个是天真、活泼、自由自在，一个是成熟、稳重、头脑发达，换了你，会选哪种?不用说了，我知道，都是过来人，因为你只能选择纯正，毕竟人是要长大的，时光不能定格在无忧无虑的童年，纯真是会告别的!

带我的表弟出去玩，到楼下的游乐设施前，我微笑对他说：“快去玩吧!”他兴奋地从我身旁跑走，我就倚在柱子上，静静地看着，阿姨来问：“你都多大了，这有意思吗?”

我回头看着阿姨说：“挺有意思的!”

她看我正在静静观赏，便问：“你在想什么?”

我依旧保持刚才那个动作，若有所思地说：“我在怀念一种纯真!”

在我的床头边，有一只米希娃娃，每当看到她，我都会想起我的好朋友——郑希雯。她有着一张娃娃脸，长长的眼睫毛下有一只水汪汪的大眼睛。就是这只娃娃陪伴着她八年的生活。四年前，我还在读幼儿园大班，只有唯一的一个朋友，就是郑希雯。每天中午，她常常把那只米希娃娃带来玩。不想的是，她玩着玩着，竟趴在桌子上“睡”着了，叫她多少遍就是叫不醒。

倪老师抱着她来到了医院，医生听完，肯定地说：“白血病，一定是白血病！”倪老师不放心，又让她抽了点血，结果……。2月19日，她休学在家，我来到她家看望她，她那张脸面如土色。她妈妈说：“爱芦啊，你还是先回去吧！希雯她需要休息。”我就这样走了，郑希雯去北京做了很多次手术，都没用。过了几天，我又来到她家，问她妈妈：“阿姨，明天郑希雯有空吗？我想约她去海洋公园玩。”没想到，健文阿姨竟同意了。我没想到，那天是我和郑希雯最后一面。

星期一，倪老师红着眼走进了教室，说了一个惊人的消息：“郑希雯小朋友禁不住病魔的折磨，永远的离开了我们。”我在心里责问她：“你怎么就这么走了，为什么？为什么啊？”我还在心里祈祷：希望你在天堂过得好。

题记：童年是真中的梦，梦中的真，是回忆时含泪的微笑。_冰心

“池塘边的榕树上知了声声叫着夏天……”随着这悦耳动听的音乐响起，我渐渐从书海中走了出来，开始聆听这令人动情的音乐。这优美的旋律，勾起了我对童年的深恋。慢慢的，我开始陶醉在这曼妙觉悟的乐声中，心灵与之共鸣。它也拉动了我心里的那根弦，拉引了我对童年的回忆。

“余忆童稚时，能张目对日，明察秋毫，见渺小之物必细察其纹理，故时有物外之趣。”不错的，儿时的我带着好奇心与乐趣去观察生活中的一切，去发现美，创造美。也曾像鲁迅小时候那样，有自己生活的“百草园”和“三味书屋”。我也常常在我自己家中的那片园子里，与蚱蜢一起跳跃，和青蛙一起对唱，与百虫争鸣。当我玩累了的时候，还会直接躺在地上休息，用帽子遮挡太阳，创造出一片“黑暗”，与虫蚁共眠。有时，当我醒来，发现天已向晚，该起身回家吃饭了，于是我就依依不舍地同我的虫朋蚁友告别了……

在我的童年时，我不仅有动物朋友，我还有很多活泼可爱的人类朋友。我们常常在一起谈天说地，其实只不过是一些生活小事罢了，但我们确实快乐。这种乐趣超过了在初中生活里，我与同学品《三国》、论《水浒》英雄时的快乐。我感到了“人生得一知已足矣”的满足，也想“斯世当以同怀视之。”

初中紧张无聊的生活冲淡了儿时之趣；一身的任务，也让我无法再享童年之乐。我也意识到，现实已把结局注定_我的童年已去，它已如梦般消失。

童年给我留下深深的回忆，在我心中，它犹如一朵夏花，永远灿烂，永葆青春。每每想起，它都能带给人一种真、善、美的享受。我想当我毕业之后，我定会一一捡拾童年的梦，再创一部《朝花夕拾》来让我对童年的回忆，定格在书上，永不褪色。

静水流深，沧笙踏歌;三生阴晴圆缺，一朝悲欢离合。

——题记

光阴荏苒，转瞬已是两年。时光沉淀了岁月的流沙，往事埋葬了青春的年华。三年1095个朝朝暮暮或已过半，但那些触动心弦的画面却深深烙在心里。

还记得56天前的一个下午，一个大“伐木累”聚集在操场上排练，毕竟第二天就是运动会开幕式了，总要练练看下水平才行。那是个阴天，微风习习，吹在脸上有着些许的清爽。或是同学们的不在意，又或是老师的焦虑。无论来回排练几次，效果总是不尽人意。于是便出现了这样的一幕：老师焦虑地打着电话询问服装，学生懒懒散散地敷衍了事。

“你们还练不练的，不练就算了，反正鞋子都没配好。”风停了，空气的流动似乎变慢了，气氛有点奇怪。我们面面相觑，竟发现有几个男生还在讲话。只见老师说了一句：“你们自己爱练不练吧!”便气得拂袖而去。

老师气走了，我们忽然间意识到了错误。大家不约而同地走向三楼老师的办公室。此时此刻，办公室门口整齐的排了两排学生，一个个低着头，心里默数着：一、二、三。

“老师对不起……”

这声音贯穿了办公室，贯穿了教学楼，贯穿了整个实验。只见过了许久，在我们一遍遍的道歉声下，老师出来了。带着笑意。其实她眼底的泪花我们都看在眼里，只是不说。

最后一次排练，我们走的整齐划一，气势磅礴地喊出：“八六八六，六六六六。”那神情、动作与姿态，都是傲气凛然的。

“同学们，我爱你们……”

“老师，我们也爱你……”

短短十四个字，却道出了满满真情。

三生阴晴月缺，一朝悲欢离合。即使三年终会逝世。但遇见你们便是幸运。

寄君一曲，不问曲终人聚散。

我怀念的600字话题作文8 600-word topic composition I miss 8

秋天是茉莉花开的季节。

喜欢茉莉花开的季节和弥漫于整个上空茉莉花的清香。每每闻到这淡雅的味道，总会想起我的童年，我的外婆。

小时侯，外婆家的院子里种满院子的茉莉花，那茉莉美得自然，美得倔强。每到花开的季节，我总是喜欢坐在花丛中看一些自以为有趣的小人书，而这时，外婆总坐在我身旁，不厌其烦地一遍又一遍给我讲书中那几篇早已讲烂了的故事。不知为何，无论多少遍，我总能听得入神，每当同一篇故事，我又有了新的领悟时，外婆总会树起那只大拇指，直夸我聪明。而我，总会笑个不停

秋去春来，花开花落。

不知过了多少年，我渐渐长大了。当我再回想那些美好的记忆时，外婆已然病倒，连生活都不能自理，找出那几本记忆中的童话，想再坐在那片属于我的世界中时，顿时发现那一切都不可能再实现，那一群美丽的白精灵早已消失在泥土中，我怀念曾经美好的一切。顿时，站在寂寞的小院中，泪止不住地滴向那曾经灿烂的土地。期待有一天，它重新充满生机。

拿着那几本永远看不厌的小人书，总感觉周围的一切都回到了从前，慈祥的外婆，乖巧的我和一大群茂盛的茉莉花，但我知道过去的永远不会再回来，我应该学会坚强。因为在每一本小人书的封面都映着外婆的字迹“赠鸯宝，永远坚强、快乐。”

夕阳的余晖照在那片土地上，虽不及以前的绚烂，但总会留下一种酸涩，一种微笑和一种幸福的色彩，它好美。

怀念曾经的记忆;怀念那片茉莉花;怀念“童年”那本难忘的书。

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随着岁月的流逝，有很多人渐渐地被我淡忘了，然而有那样一种乐观的心态。那一双慈祥的眼睛，那一个清脆的声音，至今依然索绕在我的心头，永久不能忘怀。那就是我的外婆。

秋天，是一个细雨蒙蒙的季节，也是一个丰收的季节，然而有些云朵却在这个美好的季节里作了一个大改变变得乌黑了。永远也不会恢复了，也不会留下以前那样甜蜜的温暖。

初秋，我和外婆在一片寂静而枯黄的田野里玩，我们的欢笑使这片寂静的田野焕然一新，变得生机勃勃，果实也从最初的苦涩变为幸福的甜蜜。暗淡的云朵也一下变得灿烂了。

中秋是秋天最高潮的，也是我认为最美好的时光。因为我是在那个时候出生的。我和慈祥的外婆仍像以前那样，在田野里玩，可是有一点和以前不一样了，外婆得了不可医治的病癌症。只能用药物来维持短暂而又脆弱的生命。或许有许多人因为这种病而变得无比的绝望，就开始生命的倒计时，但也有一些人非常乐观。他们没有进入生命的倒计时，反而比以往更开心的面对生活。外婆依然像以往那样微笑，而且笑得更甜了。

晚秋，天空中的云朵开始变得暗淡了，似乎失去了以前的饿活跃与毅力，好象被什么东西夺了它那灿烂的笑容。天空中乌云密布，好象在告诉我们有什么事情要发生。在那沉重的时间里，我无法像以前那样的开心，也无法和外婆在田野里玩了，因为外婆在床上睡觉了，睡得那么的香甜。天空顿时乌云密布，下起了倾盆大雨，小草垂下了它那坚毅的头，过了一会儿，天空中的大雨变成了毛毛细雨，外婆可能到了另外的一个世界。

我伫立在雨中，任那尽情飘洒的毛毛细雨飞到我的脸上-头上。秋风轻轻的拂过，就像奶奶爱抚的手轻拭我脸上的泪痕，好幸福，好问温馨。

从那时起，外婆成为了我心灵深处的怀念，尤其在秋天中的晚秋时期。

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独揽窗边，斜倚栏杆满眼离愁别绪。

侧耳倾听，原本寂静的林园不时传出叶与叶、枝与枝碰撞出的呼啦啦声，如同过往的千军万马，敲打着我的那颗敏感而脆弱的心。

天空裁作灰白，几只燕儿盘旋回了巢，乌黑的燕尾留下数道寻思可见的印记。

参擦坐落的白桦林下只余布满枯叶的干涸小溪，偶有翻转而下的残叶流转，岁月的痕迹斑驳其间，刻作一曲曲不知名的韵律。

远处的天空蒙上了雲雾，晓风残月，树影斑斑。凋零的枝叶顽强一般挂在树梢，经不过狂风撕扯，残骸满地，埋在树下一层层的黑色泥土里。

屋檐之畔，一只彩色大蜘蛛挂在摇曳的网上，几根细白的长丝垂落，随着鸟儿的鸣声慢慢摇摆着。

迈着沉重的脚步，踩着卷曲的残叶，身边的狂风呼啸，拍打在脸颊上，在只属秋日的狂乱中划过一行行干涸的泪痕。

那是一个肃穆而宁静的地方。

那些微笑着的十二生肖，那渐渐弥漫在空气中的`炊烟味道，那扇冰冷的大理石石门，那两头面露凶色的雄狮，那湮没在山间的墨绿色松树，那一座座黑白交替、笔迹苍劲的石碑……

秋日的风，带走了夏日的郁郁葱葱，带走了春花的姹紫嫣红，也同样带走了挚爱的人……

手中捧着鲜艳的菊花，凝视着石碑上迺劲的黑字，深深烙印在我的心头。

又是一年肃杀的秋，那个失去你的日子。厚重的纸钱在烈火中焚烧，簌簌的风卷起纸灰在灰蓝的天空中盘旋飞舞。

秋风袭来，这是每年最期盼却又最害怕的日子，这是每年最想来却不愿来的地方……

“我怀念的是无话不说，我怀念的是一起做梦……”

每当我想起这首歌，就觉得人生好似一本小说，一波三折，让人想不到后面会发生什么。可能是一幅美好的画，也可能是一幅让人心痛的画。

我望着那乌云密布的天空，翻着那一张张已经泛黄的照片，不禁回忆起那令我不堪回首的一幅画。

闭上眼睛，时光倒回我5岁的时候，那一幕幕出现在我的眼前。初次见到您，望着您爬满皱纹的脸与布满老茧的手，我的心里对您的抵触与反感油然而生。

来到您的家里，看着装饰简陋并窄小的房子，又添加了几分对您的不屑，我坐在沙发上，您热情地招待我，递来美味的饼干和可口的饮料，让我放松点，就像自己家里一样。当我闻着那饼干的香气，口水都快要流下来了，可我还是抵挡住了这股强大的力量，嘴硬着说我不喜欢吃。本以为您会对我冷淡些，可您依然热情地对待我，我这颗坚定的心居然在那一瞬间对你有了一点点好感，朴素的外表下是一颗充满热忱的心，简陋的房间里有温暖体贴的话语，或许我不应该以貌取人，对您这般反感。

饭后，我想测测您对我的态度到底是真心还是假意，我悄悄地挖了一个“坑”，拿着一瓶胶水往您家门上倒了点，然后偷笑着关上了门，反复确认了才离开，您洗完碗走过来，我坐在破旧的凳子上像一个观众一样等待着这部戏的演出。

我看着您对着无法打开的门满脸疑惑不解，我不禁开怀大笑，我的小恶作剧得逞啦。这下，您还会对我那么热情吗？肯定气急败坏咯……

当您看着我的时候，我已经明白您知道是我干的了，看着您那沉重的步伐，害怕您打骂我，您却轻轻地抚摸着我的头，开玩笑地轻捏了一下我的脸颊，微笑又疼爱地说：“以后可别再这么调皮了哟！”可惜顽皮的我总是屡教不改，您从来也不会生气，这总让我觉得您是一个脾气极好的人。

一刹那，我回到了现实，回想起现在的您已经长眠在地下，我的泪水不经意间流了出来，原来那个我曾经不屑的您才是我的痛。

您好比一艘船，我一直坐船上，您为我遮风挡雨，年岁渐长，褪去幼年的天真与无知，我对您充满了愧疚与感激，希望您在天堂能听到我的祝福，明白我对您的怀念——我挚爱的邻居。

怀念，重走成长的轨迹!——题记

成长，依偎着怀念。怀念，紧贴在成长。静静地，慢慢地。成长，真的需要怀念，来加温!

怀念·童年时光旧童话

翻阅厚厚的经典，酝酿浓浓的诗歌。再合上，心灵上那个不可遮盖的老缺角，突然间怀念一种名叫“童话”的陌物。想念那种梦幻，那种纯粹。打开小书橱，重新拾起那满是回忆的旧童话，再次身临其境，体验久违重逢的美好，却发现书角有童稚的哀艳，在蔓延。灰姑娘，阿拉丁神灯，卖火柴的小女孩，拇指姑娘……重温成长，发觉，怀念浸透在成长里，那样美好!童年时光旧童话，拂去灰尘，依旧在成长溪流里单纯雀跃，一份来自琐杂中的简单，总是最动人心扉，令人深刻。仿佛寒冬里迎向阳光的手掌，被微笑温暖的眼泪，醉在温暖的罐子里，出不来了，不愿出来。随着时光的脚印，童话，在我的心房，绣下美丽的花，弥散芳香!

童年时光旧童话，怀念;怀念，重温美好成长。怀念带来的美好，是成长不可丢失的一角。

怀念·爱无言温暖心田

长大，有了叛逆，丢了爱的温度。玩着电脑，不理倚在床沿休息的母亲，没有对话，时间冰冻;没了温暖，温情逃跑。眼角瞥见母亲凝视我的眼神，怀念起从前那一份母亲的爱，是那样温暖。想念母爱，有了冲动。关上电脑，奔上床，盖上被子紧贴母亲，对母亲说了句：“我爱你。”母亲噙着泪水笑了笑，没有多说什么，只是用她的体温温暖着我，身体，心灵，带着一种熟悉的爱，带着淡到不留痕迹的宠溺包着我的任性。温度，是那暖暖的浓爱筑起，而母亲的爱，让我筑起爱的温度!无言的爱，温暖心田，在我的眼睛里，无限放大，逃不掉!

怀念，美得让人怀揣着永恒的温暖，美得让无言爱，温暖心田。成长，用怀念铸成感恩，弥漫心海，溢满世界……

怀念·旧时光是个美人

美丽的曾经，明媚的未来，都像个美人旖旎在时光的屏障后，妩媚世间百态，若小孩般子啊岁月转角低吟浅唱……怀念童年，怀念母爱，怀念已逝一切，怀念似火年华，怀念如水岁月，很美，美得能笑出泪来，美得让人沉醉不愿离开……带着旧时光的动人，重新出发，再走出一条心灵的崭新旅程!

成长的轨迹，很美，很好。成长，有了怀念调配，真的对味……

[成长需要怀念作文

小时候爸妈就对我讲，你还太小，社会太复杂，你还太单纯，于是我慢慢复杂起来，相信每个人都如此，于是世界就复杂起来，比爸妈那一代的社会更复杂，更神秘。人们就活的更累了，罪魁祸首是我爸爸的爸爸的爸爸……的爸爸的妈妈的妈妈的妈妈（为了公平起见，没别的意思。)

其实这又何必呢，本来都挺实在，为了那所谓的什么什么去做那什么什么，因为我被命名为不懂世事的人，所以就不谈那什么什么了，简单的社会，单纯的世界，没有尔虞我诈，没有勾心斗角，只有简简单单的我和你，怎么会不和谐呢，还用提倡和谐社会吗？no，这统治者啊，怎么就没想到啊，说白了，还是太自我，将自己的心和社会联系在一起，吃亏吗，吃亏是福啊！

攀比，我不知道是向上的表现，还是自私的表现，自我的表现。很反感，也让世人很累。

钱，真是好东西，钱虽然不是万能的，但没有钱，是万万不能的，这让所有人为了那些个数字去打拼，价值何在，显摆而已，有何用？哈哈，真是脑子缺根弦，吹气太多反缺氧，自我膨胀的表现。本来都这样，轻轻松松，单纯，可爱是美德。慢慢的，你们变了，变了

变成了大坏蛋，利益才是自己的一切，很酷是吧，伪装的本钱，这是世界给的，是那个单纯的世界给的，它也在寻找出淤泥而不染的智者，忙忙碌碌，痛苦活着才真正的大愚弱智，很可笑啊。

很想为自己大哭，为世界大笑，笑世人的可悲，可当我看到那一张张娃娃照的时候，我不知道该怎么做，欣慰的笑了，迷惘的笑了，其实造物主所期待的不是这样，单纯的世界才是他的本意，而我们，却一步步走到了现在，不想啦，再一笑而过吧。

那个单纯的世界，也许只是梦，是最初的梦想，在梦里我们也会欣慰的笑。

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。

清明节到了，家家户户都会出去扫墓。大家都十分思念去世的亲人，我也不例外。那天天气晴朗，我和家人来到口岸，去祭扫太爷爷、太奶奶的坟墓。

来到墓地，一块块墓碑矗立着，无数的灵魂似乎也来到了这儿，耳边传来的微风，似乎是他们正在窃窃私语，是他们在哈哈大笑，是他们在倾诉心声……我的眼前又浮现出亲人的身影，浮现出他们的点点滴滴。闭着眼睛静静感受，我怀念起故乡的味道，想起太爷爷、太奶奶那温馨的微笑。我怀念儿时的生活，我怀念故乡那大片大片的油菜花，我想：原来清明就是一种怀念呀！

来到太爷爷、太奶奶的墓前，我们献上鲜花，花香扑鼻而来，沁人心脾，让人陶醉于其中，我忽然又想念起太爷爷、太奶奶那甜甜的微笑。再看一看，花儿五彩缤纷，有菊花、百合花……它们都是我的最爱。花儿的美和香，又让我回忆无穷，那种感觉又浮现在脑海：清明也是一种怀念呀！

从墓地出来，又是一阵花香，转过头来看去，只见对面的烈士陵园一块长长的石碑矗立在中央，周围布满红花绿草。顿时，我脑海里又浮现出枪林弹雨，鲜红的血液……我们美好的生活都是烈士用献血换来的呀！那种感觉又浮现在脑海：清明也是一种怀念呀！

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，再次品味这首诗，一种新的感觉在心中荡漾。清明，也是一种怀念！

我家有一只可爱的小狗，因为我喜欢看的动画片《小玲玩具》里面的宠物叫玲玲，所以我给它取名也叫玲玲。

玲玲披着一身雪白的外衣，长长的耳朵耷拉在圆圆的脑袋两侧，黑宝石一样的眼睛仿佛能看透人的心思，小巧玲珑的鼻子不停地搐动着，小小的嘴巴里调皮地伸出一条长长的舌头，短短的尾巴朝天翘着，可爱极了。

玲玲的饭量很大。有一次吃饭前，我给它准备了一大碗狗粮，没想到我才吃了几口饭，它就跑过来蹭我的腿，我朝它的饭碗看去，里面已经空空如也。我看着它那可怜巴巴的眼神好像在说：“小主人，我还没吃饱，再给我盛点呗。”于是我又给它装了一碗，它也毫不客气，又风卷残云似的一扫而空。

玲玲还很护主。有一次邻居家的叔叔跟我开玩笑。把我高高举过头顶，我被吓得哇哇大叫起来。玲玲听到我的叫声，迅速奔过来，生气地瞪着叔叔，汪汪大叫，好像在说：“干什么，不许欺负我的主人，快点把她放下来！”邻居叔叔看着它那凶恶的样子，连忙把我放了下来。它这才肯罢休，又摇头晃脑地在我前面引路。

这就是我家的可爱的小狗玲玲。

如今，我正是意气风发的少年。回望小学的我，那时的日子，充满天真，无知的快乐。想想现在烦琐的学业，等等各种的事情让我感到很不自在。这不禁让我想起小学时候的日子了。

在那些日子里，我交了些许多志同道合的朋友，走过无数些日子。那时地一年级，迈着小步子，在草地上追赶着，嘻嘻打闹着，娇小的手在沙子上建造者自己的城堡。弄得手满是泥土。

那是的二年级，那段时间的记忆已模糊不清，朦朦胧胧中记起那时，望慕着高年级级的大哥哥，大姐姐。多么希望能快点长大，有时想想着，一直长，会不会长的比天还高啊。

那时地三年级，似乎懂了些知识，喜欢在“学弟”，“学妹”们耍酷。那时地大伙，只想下课后，跑到大树下，玩捉密藏，男生们爱玩些“战斗类”游戏。在游戏的时候，同学们会忘记烦恼。

那时地四年级，同学们开始好好享受学习的快乐。人们要是问起梦想是什么。我们总会是骄傲的说道“我的梦想是做一名科学家”。那年头的科学家，很受欢迎，总是成为男生们的话题。那时，没有手机，没有现如今的互联网，同学们依旧玩的很开心，无话不说。犹新得记得，那是的每个人手里都有一个溜溜球，它成为当时风靡全校的玩具，每个人也都能露上两手。玩的好的，便让大家陈赞。

到了五六年级，大家蛮是爱学习的，老师总是说“考不上高中该怎么办”。同学们也都很紧张，唯一的就是体育课可以放松放松，每每有体育课的时候，大家总是很高兴，即使很累，但身心也轻松了不少，临近毕业时，大家也都在写同学录，也在惜别之时，珍惜与同学们在一起的日子。

小学的日子一去不复返，但那段时间让我们留恋，虽已成长，但唯一让我们不后悔的是那段日子有了同学们的陪伴。

怀念能让人回到过去。而我，最怀念的是童年。童年干的傻事不计其数，但是也是最珍贵的一部份童年记忆。

小时候，完全不懂得做什么是对的，什么是错的。而且完全不懂什么是怕。

有一次，我生病感冒了，妈妈带我去卫生所打针。当时的我一无所知，认为“针”只是温度计而已。当到了卫生所时，一股刺鼻的药味令我无法接受，我催促妈妈赶快离开这儿。而妈妈则沉默不语，把我领到一个小小的房间，药味更加浓了。我实在受不了，对妈妈怒吼道：“我们到底什么时候回去，我受不了了这股药味！”妈妈还是不语。

只见一个医生带着一个橡胶手套过来了。他将一些酒精抹在我白嫩嫩的屁股上。我搞不明白了，这测温度要抹酒精吗？医生举起了亮闪闪的针管，把针头往屁股一压，我的屁股就和针亲密接触了。我的神情呆呆的，完全不明白医生在干嘛。而妈妈呢，则“嗤嗤”地笑起来。这回我才知道原来这才是打针！

我更经典的事情就是：“张飞威震长板坡”。有一次，妈妈煮了非常好吃的红烧肉，闻香而至的我呢，将红烧肉拿了起来往嘴里倒。当最后只剩一块肉时，爸爸准备夹走，而我也对那块肉虎视眈眈。于是，一场刀光剑影，震天动地的“抢肉战”开始了。我和爸爸都使出了三十六计和自编计谋。最后，爸爸更胜一筹，夹走了肉。我不甘心，用上了最后一计——哭。一阵惊天地泣鬼神的嚎啕大哭开始了，将整个地球都快震裂了，爸爸只好把肉让给我。

童年好像一块金子，在哪里都会熠熠生辉。所以，让我们怀念这彩霞般的童年吧！童年的傻事没法数清，但是童年傻事也是一颗颗记忆夜明珠。

随着时间在一点一滴中慢慢地流逝，老爷去世也已经两年了。在没有这位老人的日子里，心中总觉得缺少了许多，他是如此让我怀念。

小时候，年迈的老爷总会从乡下来看我。从乡下到我家,要经过一段崎岖的乡间小道,每次来他都要骑着那古董级别的自行车在这段小岛上颠簸20多分钟。每次来他都会给我带我爱吃的零食或者是一些小玩具，又或者是一把小梳子、一根头绳……他总会让我坐在自行车后面，带我去公园玩。睡前，他总会给我讲他年轻时候的事，给我讲那一个个让我听的不亦乐乎的神话故事。他常常告诉我要好好学习，考上一所好大学，长大后孝敬爸妈。

老爷的家带有一个小院，里面种满了花花草草，还有一个池塘，里面养了几条小鱼。在我眼里，这简直就是一个世外桃源、人间仙境!这里给了我去穷的快乐。老爷是一个十分爱干净的老人，他的院子和房间，每一处都收拾的干干净净、井井有条。

老爷的房间里有一个小木柜，大约一米七那么高。在木柜上放有一个蓝色的小铁皮盒，里面放满了饼干、糖果各种各样好吃的。老爷知道我爱吃，每次我回老家他都会搬一个小凳子，站在上面摸索着拿下来打开给我吃。

老爷在两年前因为突发心脏病去世了，这位整天开开心心的老人永远离开了我们。当我们回去整理他的遗物时看到了那个铁皮盒还工工整整放在那里，只是上面落了一层厚厚的灰。顿时，我的眼泪像断了线的珍珠一般“啪啪”的往地上落。我的心里十分自责：我是有多久没回来看望过老爷了。

直到现在我的脑海还清晰的记着那一幅画面：一个年迈的老人在他重孙女回来看他时，满怀欣喜的站在凳子上拿下铁皮盒里的食物。在他重孙女离开后又小心翼翼的放回去。老爷把这盒子视为珍宝，并不是因为它有多么珍贵，而是因为我喜欢，老爷才把这样一件不值钱的东西看的如此珍贵，在这上面寄托了多少他对我的思念和宠爱啊。

如今，我多想乘坐时光机再回到从前，回到和老爷在一起的幸福时光，多想好好孝敬他，可惜再也没有机会了。

惟愿和蔼可敬的老爷在天堂一切安好!