秋夜随笔美文精选20篇

春节前，千家万户都灯火通明，家家都把房子打扮得别具一格，各有各的个性。他们把买来的年货放得满地都地。买来的年画怎么贴法，那就各有自己的风格和喜好了。有的正着贴，有的倒着贴，还有的歪着贴，各有千秋。

人们把买来的菜全部都弄好了，只等春节一到，就可一饱口福了。家家备有鞭炮，人们穿上新衣服，准备迎新年，在春节前，人们一出门，如果遇上了好朋友，总是口中不忘说一句：“上街啊！”。

春节到了，小朋友们便早早起床，来到父母的房间，开始了传统的拜年仪式了。小朋友们对父母说着一些吉祥话儿，爸妈就拿出压岁钱，让小孩子们高高兴兴。大家都希望今年能够吉祥如意，招财进宝。

一些亲朋好友欢聚一堂，品尝着美酒佳肴，谈着一些开心的话儿。而最高兴的则是我们，可以大把大把地攒取压岁钱，然后就欢天喜地跑到街上去买很多好玩的东西，如小汽车、四驱车、玩具枪、足球等，而我们只要嘴巴甜一点，多说些祝福的话儿，那可就大赚一笔了！

人们一直玩到深夜，嘴里啃着美味水果，手里燃放鞭炮烟花……大人小孩们载歌载舞，忘情地玩个痛快！

中秋夜是美丽而香喷喷的、是匆忙的而又温暖的团圆之夜。乡间道路上一车车黄豆、花生透出诱人的馨香。

月亮像一位娇羞的姑娘，入夜就深藏在幽深的“云宫”中，但云宫却怎么也遮挡不住那皎洁的、温柔的、令人浮想联翩的月光。直到哥哥从深圳回来时，月儿才肯露出那张胖嘟嘟的圆脸。哥哥带来了好多礼物，更带来了一家团圆的欢乐笑声。

像往年一样，妈妈与爸爸在厨房里忙着，我与哥哥，一边品着咖啡，一边靠着窗户眺望着天空，赏着月亮——古人云：“小时不识月，呼作白玉盘。”那一轮明月确实像一张精致的白玉盘，洁白无瑕，传说中的“月桂”的身影成了玉盘上最美丽的装饰。月亮放出温玉般的光芒，柔柔地像一层细纱，笼罩着眼前这座安静却透着欢乐的城市。

不知道月桂树下的嫦娥姐姐和玉兔此时是不是在羡慕人间这家家团聚的欢乐，她们点亮了月桂下的灯，使月光更加明亮，清晰地照亮每一条回家的路。街道上人们匆匆忙忙的走着，马路上的车辆一辆又一辆的驶过。人们为何而匆忙？中秋是团圆的日子，每个人早已经按捺不住与家人团圆的心情，急着回家与亲人团聚。家在千里亦不远，人们怎么会不珍惜与家人团聚的日子呢！

忽然闻到阵阵香味，我回头一看，妈妈早已经准备好一道道好菜：白菜的清香，鱼肉的鲜美，一下子勾起了我的食欲，我急不可耐的到餐厅里打开饮料瓶子，给家人每人倒上一杯苹果醋。“吃饭喽——”，爸爸高兴地呼唤着我们，大家一起来到餐厅，端起碗筷，狼吞虎咽的吃了起来——妈妈的厨艺实在是太好了。风，毫无预兆地席卷整片旷野，撩动人的思绪万千。

饭后，一家子围坐在客厅里的沙发上，爸爸泡上一壸好茶，摆好水果；妈妈端上一盒金黄的月饼。呀，月饼上还刻有美丽的花纹，花纹中央有“幸福美满”。轻轻咬开饼馅儿，只闻到一股浓浓的桂花香味，那香如涓涓细流，带着家的团圆的温馨，直流入我的心田，又融合那极甜的味道，令我吃了还想吃。我们一边吃着月饼一边愉快聊着哥哥的工作，我的学习情况。电视机里正播放着中秋晚会，传出一阵阵美妙的歌声。哦，中秋夜，处处洋溢着温暖又欢乐的气氛，这浓香也与这欢乐相互缠绕着，构成了一幅中秋团圆的美好画面。

中秋之夜，明月是美的，月饼是香的，回家的人是快乐的，家人团聚是温馨的，多么美好啊，连我在中秋夜的梦也是明亮的，香喷喷的，欢乐的！

在《培根随笔集》这本书语言简洁，短短的一小篇就可以让人受益匪浅，最适合我这种不喜欢读长篇大论而又想得到多点东西的人看了。虽然只是：“论”“说”“谈”但是，我读起来却觉得有好多地方都不懂啊!可能因为写的都是人生的哲学。所以要很高的悟性吧!但是我还是觉得无论是什么时候都可以读这本书。因为《培根随笔集》深受各国读者欢迎，据说有不少人的性格曾受到这本书的熏陶。即使在多元化的社会生活中，自己没有钱，没有权，只要有文化，有能力，有健康，遭点厄运也无妨。因为厄运当中也蕴含着一份让人亢奋的幸福啊!培根的话语既使人们开阔了眼界，也能使人们顿悟。

我挑一篇来说吧!“谈读书”这篇讲的是读书有三个用处：一为怡神旷心，二为增趣添雅，三为长才益智。又说了有些书可以前尝辄止，有些可以囫囵吞枣，但是少量书则须细细品尝，慢慢消化。读史书使人明智，读诗使人灵透，数学使人精细，物理使人深沉精细，伦理使人庄重，逻辑推理使人善辩，正如古人所说的学皆成性!不仅如此，连心智的各种障碍都可以解开。身体健康之百病皆有相宜的调养运动。

我觉得这本书就是要细细品尝，慢慢消化的茶。要读透了才能知道，其中的道理，要喝到最后了，才可以尝到甜头。虽然这只是一本随笔集!但是好比一本史书、诗、数学、物理、伦理、逻辑推理般让你明智、灵透、精细、精细、庄重、善辩。

周末和朋友聊天，提到了一个有趣的话题。

那就是，当我们看到一张群体照时，大家都会下意识地去看自己，而对于一张照片拍的好不好看，标准几乎都是先看自己被拍的好不好看。有没有半眯着眼，是不是没看镜头，还是发型不够好看。

大部分人的关注点还是自己。可偏偏我们却一直认为别人会在意。

看到好友发了条朋友圈，于是给她留言点赞。过了一会，自己也发了条朋友圈。结果发现，共同的好友只是赞她的，却对自己的视而不见。一时之间，不由地有些懊恼，毕竟，同样的时间段，怎么可能只看到她的没有看到我的呢？

过分地在意他人对自己的看法，只会让自己不开心。

后来想一想，朋友之间，也是分为各种情感阶级的。如果真的是特别要好的朋友，他也会和你一起调侃彼此的照片，也会在朋友圈不点赞的情况下，私下和你聊上几句。

所以，没有必要为一些并不是真正意义上的朋友过分地浪费情绪。

有些只是点头之交，有些随着时间的流逝也成也泛泛之交，时间的浪潮帮我们每个人都做了筛选，发现身边真正的朋友。

也许是该写些什么的时候了，面对这流逝的十八年，恍然发觉原来时间在不经意间匆匆溜走了。任何语言都显得苍白无力。分明还未觉得，却毫无痕迹地又过了一天，一年…

只是突然想挽留，留住这美好的年华，这无忧无虑的青春，这一刻灿烂的阳光。

在十八岁到来这晚竟毫无征兆，恍然发觉这些年来我竟过的太任性，只是有些惋惜这度过的光阴，不明白在这之前的我自己是什么样的心态对待人生的，不清楚自己的性格，喜好，长处，待人处事的原则。不明白为什么没有真心的朋友，没有讨人喜欢的口才，不知道前行的目标，是什么让我迷失了自我。只是一路被时间推动着向前，得到了什么，失去了什么，只有真正发生在自我身上时才有了感慨，从不知道关心身边的事物。有了委屈没有倾诉的知己，遇到开心的事便会得意忘形，惹人嫌。有时也会自怨自艾，讨厌现在的自己，任何事都不如意。

纵使明白他人辉煌的背后都有常人所不如的努力，有时有时羡慕，他们会有那样好的成绩，那样好的人生际遇，可以自己却不争气，不能坚持到最后，不由自主的留着后路，选择了放弃。也许是没有来自他们那样的重重压力吧!可是在各个方面都是不如他人，还真是让我灰心丧气，不想承受自己比他人笨。可是事实却总是与理想背道而驰，真是哀其不幸怒其不争了。人生都是各自不同的，每个人都有自己的路要走，也许这一刻只能代表现在与过去呢!

我希望我能够改掉懒散的习惯，可以认真地学习，就算是为了自己与家人也应该拼起来了，加油吧!我相信一年后的我一定可以与理想中的那个自己重合!

光之精灵彩衣斑斓，赤橙黄绿青蓝紫。那是阳春赋予它的骄傲，七月赋予它的成熟，花瓣上的露珠衬托着整个世界的美，我将它抖在手心，一会儿便没了，只留下一些深刻的追思与回忆。

是的，时间就是这样，光阴似箭，转眼我是一名高一的学生了，对于高一，我即充满期待又充满畏惧。

高一了，我知道自己不能再像弟弟那样玩了，我只能“两耳不闻天下事，一心只读圣贤书。”

高一了，我也明白了自己不能时时刻刻松下劲，我只能“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”来获取自己的目标。

高一了，我也成熟了不少，也了解到“只有吃得苦中苦，长大方为人上人。”的感觉。

高一了，我知道自己可能会遇到很多困难，我我会一直相信“天生我材必有用，千金散去还复来”。

高一了，我不会再为了“有心栽花花不开，”而烦恼了，因为有可能会“无心插柳柳成荫”;我不会为了“山重水复疑无路”而悲伤，因为有可能会“柳暗花明又一村”；我不会为了“众里寻他千百度”而灰心，因为有可能会“那人却在灯火阑珊处”。

高一了，时间真的会像河中水，只能流去不流回，我只有过好每一天，我才能完成我的梦想。

记得，曾经有人这样说过：路在哪里？路在自己脚下，走什么样的路，全靠你自己怎么走。

我也是，我的高一之路已铺向我，在高一路上，我并不奢求充满鲜花和掌声，我只是期望我在路上能走好每一步！踏踏实实过好每一天，让我的高一在充实的日子中度过，我相信，只要我能走好这条路，我的未来便不是梦！

现在真的好烦恼，为许多事……

真不知道自己是怎么想的，也不知道自己该做怎么的决定。

时间在飞逝，可我的心绪却像静止一般，永远停留在那一个问题上，说实话，我现在真的好郁闷！

在课堂上，我大已放弃了老师的复习，听与不听似乎都是一样的。不是自己不想，也不是自己不愿意，而是迫不得已。

小时候常幻想自己长大后的样子，常幻想自己长大后做的每一件事，总希望自己可以快快长大，可现在，长大了，烦恼也多了！

我发现自己是个不擅长表达的女孩，大家往往只会看到我的表面，却很难深入的了解。我不知道该用一种怎样的方式来展式自我。我也不懂什么才是永久的快乐。原以为，朋友会是我快乐的源泉，可是我错了，每次我都只会尽量用自己的微笑去带给别人欢乐，可笑后，我还是我，我依旧孤单……

我在书上曾看到过这样一个句子“在孤单中生存是很艰辛的，但孤单有时又是最有力量的。”是的，孤单的生活真的很艰辛，但孤单真的是最有力量的吗？

谁才可以给我答案，让我在以后的日子中不再孤单；谁才是正确的，谁亦可以指引我前进的道路？让我在以后的日子中不再孤独寂寞，让我在以后的日子中不再迷茫。

郁闷的情绪快将我窒息，快乐好像已弃我多时。真不想再此胡思乱想下去，唯恐自己终有一天会成街上那些疯疯痴痴、嘴里呢呢喃喃念叨不停的神经质。终怕自己“面目全非”的苟活。自己真的不知道该怎么办，谁可以帮我？

泪水早已模糊了我的视线，但自己终不知原因。伤心的事不止一两件，快乐的事也不可屈指掐算，不管做怎样的决定，不管是怎样的结局，不管是快乐的或亦是痛苦的，我都已尝试过，该放的还是要放，不管你舍得还是不舍得！

如果我们一味的强求世上任何事都得以公平，那么寻求公道就如同寻求长生不老一样不会有任何的结果。

让我们永远快乐吧！请让我不再孤单！

每当忙碌的白天过去，繁星满天的夜晚便会来到。抬起头看看天上漫天的星星，不一样的温柔，便想起童年一件件好笑的趣事!很还念那时的天真和欢乐!

记得有一次，阿姨给了我两只小鸭子，当时很冷，我怕小鸭子冻坏了，于是急忙把它们拿到火炉里烤，(那是很天真，不知道小鸭子有一层厚厚的毛。)等到天黑妈妈回家烧饭时，闻到一股香味和糊味，打开炉盖一看，原来小鸭子烧死了，我急了，把事情都告诉了妈妈，问她怎么回事，妈妈说小鸭子并不冷。

会想起当时的傻事，多么天真，多么善良;我多希望能够再回到那个天真的童年，不再有争夺，不再有心机，只有傻傻的笑和满足的心，哪怕只有一秒中也好，多希望在经历一次充满刺激、充满欢乐、充满幸福和糖果的童年!

上个星期五是一年一度的圣诞节。小时候的我十分期盼圣诞节的到来，因为到了那一天，不管是学校里还是街道上，都分热闹现在，长大了，却觉得圣诞节没什么，而且还是外国人的节日。今年的圣诞节，班里异常冷清异。跟平时没什么两样，没有一丁点节日的氛围。不过，我觉的这样也挺好的，不再有人互赠贺卡，真诚的道一声祝福。

中午放学，独自一人回家，回忆起几年前的圣诞节。那时的我，还是一个天真的小孩，以为世上真有圣诞老人。因此，上了姐姐的“当”——姐姐告诉我，她从一本书上看过，圣诞节前夕在枕头旁放一只袜子，晚上圣诞老人就回来分发礼物。得知这个消息的第一个圣诞节，我按照姐姐教的在床头放了一只袜子。第二天，我在袜子上掏出了一个里面装有面粉的小人儿，异常惊喜。尽管姐姐已经告诉过我了，但我还是不太相信，昨晚只是抱着试一试的心理，没想到真的收

了礼物，我真是又惊又喜。

第二年圣诞前夕，我照样枕头旁放了一只袜子，同上次不同的是，我这次换了一只很长很长的。心想，袜子大，礼物也就多一点喽。第二天，我从袜子里掏东西时，只有一件，虽然有点失望，但还是十分高兴。这次的礼物是一套发夹。那时，我刚留长发，正需要一套发夹。圣诞老公公真善解人意啊！我不由自主的慨叹，同时对圣诞老人也颇有好感。

后来，不知怎么回事，“真相”终于水落石出。原来，这两年来，那个善解人意的圣诞老人一直是我姐。她瞒着我用自己的零用钱偷偷地买礼物，不让我知道。当看到圣诞老人送的礼物时，我的脸上总是洋溢着笑容，我想，那时她应该很欣慰吧！那时，姐姐不过就读五年级吧，就会想到用这样的方法来获取我们的欢乐……

再后来的后来，我学到一骗课文——《给予就是快乐》，我渐渐懂得了姐姐的做法。或许，这就是姐姐的精神所在吧！

在我的内心深处，一直珍藏这样的回忆，我想，我永远也不会忘记它！

七年级居然这么快就过去了，想想将来的五年也会这么快就过去，居然有点不适应。

五年以后，就高考了。两年以后，就中考了。这两次考试都非常重要，而我现在，必须努力。上天是不会辜负任何有理想的人的，只要你信念坚定，梦想什么的终究会实现

暑假是无聊的，但是自由的。暑假里，我可以睡到十点再起床，起来之后会有热气腾腾的早点等着我。但是，每天我都过着一样的日子，甚至连日记都写不出半个字。放暑假将近一周了，我都没有写过日记。也许会有人羡慕我这清闲自在的生活，但我实在是不喜欢这不需任何努力的、不用思考就可以得出的“结论”。两个月之后，我可能会将这暑假的日子回首：每天吃吃睡睡，像是一个颓唐的不良青年。我也向往暑期兴趣班，但是，我没有那个条件。

打完这些字以后，手指居然脏了。也许是因为很长时间没有触摸键盘了，它上面积攒了一层厚厚的灰尘，打字的手法和速度也不如从前了。

人，总是会变的。

轻松愉快的小学生活经不起时间的催促，只好像一抹云彩飘然而去。我告别了昔日的同学，去迎接朝阳。刚踏入中学，对新的校园、环境、生活、学习虽然并不熟悉，但我相信低谷过去是高山，阴天过去是晴天，总有一天会好起来的。畅想我的初中生活，是欢快、友情、紧张、美好的！

虽然我们已经开学有两三个星期了，但来日方长，为何不来畅想一下以后的学习生活呢?每天，我们在明媚的阳光下朗朗读书，在宽敞的教室里快乐的学习，在充满欢笑声的操场上做操，玩游戏。我们逐渐融合在一起，如同像大海上的一艘艘小帆船一样共同分享阳光，承担风雨。

七门功课不算多，但是初中要做的课内作业课外作业课前温习课后复习也多了，不过大家都在认真的学习，因为现在是个充满竞争的社会，现在不学习，以后就没机会了。

告别了枯燥的小学生活，我开始有了新的梦想，中学是求知的殿堂，是我们又一个温暖的家；是我们又一个是成功的彼岸。这就是我对初中生活的畅想。

《培根随笔》为英国十七世纪思想家、政治家和经验主义哲学家弗兰西斯·培根所著。本书分为《论求知》、《论美》、《论善》、《论真理》、《论健康》、《论家庭》、《论友谊》等多篇随笔。在《论求知》中，培根说道：“人的天性犹如野生的花草，求知学习好比修剪移栽。”可见求知可以改变人的命运，在我们的一生中是相当重要的。在《论友谊》中，培根说道：“如果你把快乐告诉一个朋友，你将得到两个快乐;而如果你把忧愁向一个朋友倾吐，你将被分掉一半忧愁。”这说明了朋友是我们身边必不可少的一个角色，可以为我们的生活增添色彩。在这数十篇随笔中，给我印象最深的，是《论美》。

这是一篇关于“美”的经典之作，语言简洁，内涵深刻，充满哲理。“美”本身是个很广泛的问题，本文着重论述人应该怎样对待外在美和内在美的问题。世界上没有一个人是十全十美的，所以，不要抱怨自己外在的缺陷，只有内在的美才是永恒的美。美德重于美貌，把美的形貌与美的德行结合起来，美才能真正发出光辉。文中有这样一句话：“形体之美要胜于颜色之美，优雅行为之美又胜于形体之美。”形体是一个人的整体形象，体形。颜色指五官相貌，主要是脸部，是局部的。而行为之美，指举手投足的动作神态，是后天的，是内在美的折射表现，在三者中。

如今，有些人只注重外表的美丽，而忽略了内在，他们虽然具有美貌，却由于缺乏优美的修养而不配得到赞美。所以一个打扮并不华贵却端庄严肃而有美德的人是令人肃然起敬的。因此，把美的形貌与美的德行结合起来吧。只有这样，每才会放射出真正的光辉。

昨天开学了，和往常比其起来，没有多大的差别，只是知道开学了。是，开学了。开学了，校园恢复了以往的那宁静中的喧闹，走在校园的道路上，多了些行人和说话的声音，图书馆不再那么冷清，更多了些学习的氛围……

或许，有很多人包括我，在以前都会说，新学年新气象!可是现在，我敢说，现在很多人肯定早已经忘了这句宣誓。是时间消磨了一个人的激情，留下的却是一片颓废，曾经都怀着几分初生牛犊不怕虎的气势走进大学，又在考研的大部队中拼搏后离开校园而踏进另一个校园。而现在，只要自己多留心看看周围，这群“天之骄子”早已成了“天之焦子”了。呵呵，是时间改变了太多的人，也是现实改变了太多的人。在很多人心目中，知识早已不再他们追求的目标，而是带上了很多功利的成分。喜乎悲乎?!

其实，我也对这个问题思考过很长一段时间，为什么在这里就不能安安心心的学习一些知识呢?是没有用?肯定不是;是用不上?那不一定。书到用是方恨少。现在我想清楚了，想清楚了自己该如何去面对现在的处境。作为一个读书人，穷，那是肯定的，很多人就是按奈不住外在物质的诱惑，产生了一些急功近利的想法，有的也已经付诸实施。就这样过着浮躁的生活，看上去很风光，背地里，依我看，并不乐观。

新的征程，再次扬帆启航!随着时间的流逝和年龄的增长，以往的岁月无法挽留。能珍惜的，只能是现在，现在的人，现在的环境，现在的时间和现在的精力!不要再把太多的时间花在一些意义不大的事情上，安心学习，珍惜在校的时光，要知道，在学校的时间是越来越少了。

珍惜现在的环境，现在的条件和现在的人(，相信现在的所学对未来自己的人生之路一定会产生无法预测的影响。

又是一个中秋夜，每每望着那轮孤独的明月，心中总是有一股凄凉的味道，酸酸的，很苦涩。

今年中秋又是我一个人过。坐在木椅上，抬头仰望天空，夜空的那轮明月美不胜收，却只能独只一人品味寂寞沧桑的味道。那轮明月仿佛嵌在了夜幕中，散发着淡淡的清光，没有众星拱月的和睦，只有一轮孤寂的明月。我冷笑，轻轻摇了摇头，用手拿起了一块蜜饯月饼，缓缓咀嚼，丝丝甜味，蔓延在嘴中，但不知为什么，明明这么甜，却甜的想让我流泪，心中一片凄凉。泪水顺着我的脸庞流落，一滴一滴，滴在月饼上，滴在地上，桌上，滴在我的心头，苦涩渐渐充斥着我的味蕾，充斥着我的心房，又抬头望这那轮明月，依稀间，仿佛看到了一家人端坐月下，尽情赏月吃月饼，笑得那样欢;又看见妹妹向我走来，对我笑，我伸出手想要抚摸她的脸颊，突然，她不见了，我的眼睛又黯淡下来。

只是幻象罢了。我暗自嘲笑，拿起一杯清茶一饮而下。冷风吹在我的脸上，身上，却不觉得那么冷，因为我的心已经比这秋风还要冷上几分了。讨厌中秋，都说中秋团圆，为何只有我独自一人?我怅望夜空，泪光里幻化出一家人在一起的温馨场景。

又到了中秋节，今年中秋，我一个人过。或许，下一个中秋节我会跟家人们一起过，到时的月亮会不会也变得温馨呢?真希望，到时，群星拱月，家家团圆。

[又到中秋夜作文

静静的夜，很适合思考以后的人生，不过，此时心中真还是有点迷惘。曾经追求的路已在脚下，心却出呼意料的平静，在舍弃与追求的之间，谈不上高兴与不高兴。对舍弃的有着深深的眷恋，对追求的也没相像中那么兴奋。

怀旧不是不好，就怕跳不出以前。临别时领导及同事们一句句关心的话语，给近期身心疲惫的我注入一股暖流，让我对以后的工作有了动力。朝夕相对的4年，有着同事们无数的关心、帮助，至今仍历历在目。说不留恋是假的!那种感觉就像前不久离开家一样，酸酸涩涩的，难受!

有句话叫“人往高处走，水往低处流”，小时候老师就教过，说是人得有志气，要有上进心，我记得很牢，也觉得是有它的道理。因此，应该听老师的话，把以前暂时装进心中某一个重要的角落，一切归零，重新开始，走好脚下的路。人生的每一个转折点，都需要付出更多的努力，才能有所收获。接下来的日子充满挑战，心中有点底气不足，但我相信，只要努力，就会劳有所得!

人生应该像流水，遇到石头就绕过去，遇到低洼地就漫过去……怎么样都要向前进，到达目的地!

曾经我爷爷跟我说过一句话:你内心不喜欢的，一定不能勉强。那样你会同样会勉强了别人。

当时的我觉得这句话有点玄，也发现老人永远有很多我们所不知道的智慧。

勉强

这个词语我不知道怎么给它个定义。但是我只知道很多很多事或者人与它有关。

正如爷爷所说，勉强了自己也是勉强别人，不是自己想当然的成全了别人。一个勉强，足以说明心没有百分百的诚，没有百分百的诚，何尝不是对别人也许也是一种负担，一种内疚，一种勉强。勉强自己适应这份工作，其实是让公司失去了招到一个更好的求职者的机会，勉强自己去相信一个人，其实是让对方在百忙之中还得时刻关注你的思想，为何不勇敢坚定的放弃，也许，对方会在他乡遇故知，从此伯牙与钟子期，亦或梁山伯与祝英台，再或者灰姑娘与白马王子。总会有不在勉强的那个人。很多时候真的是我们在勉强自己的同时也在勉强别人。

梦想

我现在都不敢轻易提这两个字，因为我自己都说不出自己的梦想。心里面也许有那个点，但是就是太模糊了，看不清。其实挺羡慕哪些有梦想的人，永远都那么朝气蓬勃，活力四射的。我最后一次说我的梦想应该都是7年前了吧，那时候刚刚高考完，一心想着就是不读书了，外出打工，挣个第一桶金回来自己创业，把自己几乎所有的书都卖了。现在想想，都是一笑置之了。有梦想是好事，很多时候只是我们把它丢了，或者得了失忆症，忘了。还在坚持梦想的人，请加油，请努力，因为你有很多像我一样羡慕你的人。

爱情

这玩意儿我是不太懂，只是看着周围太多为这伤神的人儿，我在想我是不是也会有那么一天，人都说:十年风水轮流转，说不一定哪一天自己就碰上了。高中那会儿，我曾经听见一个陌生的女性朋友给我说:我离婚了，我孩子才一岁，刚满。说完后泪如雨下。那时候的我也不会安慰人，也不知道怎么安慰。等她平静了，问了一句:没办法挽回了嘛?她泪眼朦胧摇了摇沉重的头。我当时也不知道说啥，只想着孩子才一岁，刚刚才学会走路吧，就离开了亲生的妈妈，那是怀胎十个月把他生下来的妈妈。现在想想，也许孩子的爸妈可能可能只是年轻了些，年轻了些吧。也许他爸妈在生他之前是互相爱对方的，只是过后不爱了吧，还是没在爱转角哪里找到下一个路口接壤的名字家庭是什么罢了。。只希望那孩子以后的路会好些，别遇到灰姑娘里面一样的后妈。

态度

态度就像放风筝一样，放风筝过程中会遇到很多意外的故事，关键在于放风筝的人准备好了吗?风太大，线不牢，断线了，?你会想?对于我们大多数人来说:真晦气，太没意思了。有些人会不死心的到处找找，总想把风筝找回来，因为总觉得那是自己的一样重要东西一样。最终怀着疲惫的心情回去。可我们忽略了还有这样一部分人，他们会可能无奈的一笑，看看旁边的人放，看见别人的风筝飞的很高，同样高兴同样喝彩，仿佛是自己当的一样，那脸上的笑容真的很灿烂很真诚。很有可能他人会邀你一起，本来就是图个乐，放松心情。

情绪

这个世界总是那么不可爱，而身处这个不可爱的世界的我们，却拥有了些可爱的情绪。时而焦躁不安，时而哭哭闹闹，时而安静怡然。很多时候也夹杂着点矫情。这些情绪陪伴着我们走过青葱岁月，走过无数个日夜琼华。最终岁月淡成了了往事，琼华融入了心海。不管此刻是多么的高兴，悲伤，烦闷，都会在下一刻成为过去，如此循环，如此更替，如此流转。纷杂的情绪，是执还是怨，是喜还是忧，是重还是轻，是恨还是信，是孽还是福，众生相，无所遁，其所然，归于缘。

打开窗，忽然发现，平日里绚丽的星星都被遮挡住了，整个夜空竟没有一丝星光透出来，阴暗的如我的心，呵，那小小的乌云的力量还真是大啊，连一向认为无人能伤及自己心的我都阴霾了。

忽然想起好多天都没有动笔了，说不定那些文字都已经遗忘我了呢，每天沉浸在自己过去的文字中不能自拔，直到叶子对我说：“什么时候芷阳也更新一下文章嘛，好久都没看见芷阳发文章拉。”我才醒了过来，于是拿出草稿本，不住的笔，喝茶，可就是什么思绪也没有，好懊恼，那些文字真的忘了我啊!只好拿出自己原来的课堂作文，打上了电脑，每打一个字，心里便懊恼一次，不住的问自己：“你还配么?配听他们的褒奖么?配给说这个不好那个不好么?配给别人点评么?你是那么的差，是一个什么字都无法写出来的人啊，你还配这一切么?”眼泪不只一次的要溢出眼眶，但还是昂着头，吞进了那些咸咸的液体，眼眶顿时涩涩的……

以前郁闷是总是喜欢到林子里大叫，或是独自一人在江堤上哭泣，或是在夜半无人的街道，倾盆的雨中飞奔……现在好想这样啊，可是我不能，因为以是深夜，因为怕父母担心，因为怕遇见未归的朋友……不愿意再惹出是非了，平静吧，一切都好。

在朋友眼中，我不是一直是一个无忧无虑的人么?好奇怪，怎么打出上面的文字的?我是一个不知忧愁为何物的人啊，我是好多人的阳光呢，阳光是不能阴霾的啊，我怎么能忧伤呢?，我怎么能让她们担心我呢?不是在日记本里说过么?“我要做一个天使，忧伤的天使，因为忧伤天使是上帝派下凡的天使，她撒下快乐分子，收集起别人的忧伤分子，最后，伤痕累累的飞回那个唤做天堂的地方样养伤，人们因为都得到了快乐分子，所以认为天使是快乐的，殊不知，天使的忧伤要多于每一个人啊。”我立志要做这样的天使，所以自己每次伤心的时候，只让知己知道，而面对同学时，仍是一脸的笑容，仍是疯疯闹闹……自己把忧伤留着，把快乐分给他人，可是，我的忧伤已经积了好多了啊，为什么上帝爷爷还没有来召唤我呢?我也要养伤啊!

是不是雨过一定会有天晴?是不是忧郁都会化解?我希望如此，因为这样，我就有更多的筋力和快乐分子来分给朋友了。

父亲，能遇见你是我一生最大的幸福！他不伟岸，但却给了我最坚固的依靠；他不成功，但却给了我最温暖的家庭；他不博学，但却让我得到了最好的教；他不细心，但却总是对我有无微不至的呵护。

他是我父亲。他赋予我生命，是一个需要我用一生的爱来感激的人。从幼年时期，父亲留给我的印象就只是一个疲惫，忙碌的身影。尚还年幼的我一定不知道父亲是在为生活的艰辛奔波忙碌。而在我步入学堂之时，他也没有出现，他几乎不过问我的学习，也没有参加过家长会。有时我甚至认为他作为父亲的责任就只是为我交学费。我忽略了他为我付出的那么多，那么多……在上初中以前，父亲就只是忙于工作和自己的朋友圈，而在那个我即将升入初中的夏天，这种观念一点点分崩离析。那是一个微风拂面的日子，父亲坐在我的书桌对面，语重心长地对我说了很多话。他为之前十二年没有对我有更多关心感到抱歉。他的眼神里充满了愧疚，却又没有直视我，像个做错事的孩子一样。他说他没有办法能在学业上帮助我，希望我可以自立自强，成为他的骄傲。我为我之前埋怨他的想法感到羞愧。我忽然就感觉到了汹涌而出的父爱就像是日出时的白光照亮了整个大地，驱散了冰凉的晨雾，用温暖将我包围，触动了我的心灵。我初中时代的家长会，父亲一次也没有缺席过。每晚为我披上御寒的衣服，提醒我早睡，彷佛是在补回前些年的关心。今夜，我凝望着星光，细细品味我与父亲之间的争吵，温馨，感动，竟发觉他爱我爱的是如此深沉。父亲是世界上最会表达爱的人。只是我从不曾回眸发现。他的爱深深蕴含在关心与行动之中，待我忽然回首，竟带给我如此巨大的触动。

早上四点多被闹钟惊醒，起来洗脸漱口，简单涂了个唇彩，不为别的，天气干燥而已。五点从学校启程，一行人就这么睡意惺忪的出发了。在进站的时候，心情愉悦，也充满了期待。

习惯性的坐了靠窗的位置，一直以来的习惯，一是因为可以看到窗外的景色，更重要的还因为看着窗外那些随目光飞逝的景，稍纵即逝，心里装着思绪的潘多拉盒便会肆意扩散，然后占据整个大脑。

举目眺望，一如既往的是我最喜欢浅蓝色主调，高原上的蓝天是会比家乡的干净的彻底，让人单望着就足以痴迷万分。沿途的景色很美，蓝天白云、雪山覆盖、大草原、蒙古包、 格桑花盛开、海子等等，应有尽有，眼花缭乱。更令人惊奇的是，偶尔会有背包客跳入你的.视线，然后又飞快的消失，他们顶上帽子，戴着口罩，骑上自行车，虽算不上炫酷，但甚入眼。举起双手成倒八状，然后交叉，作相机拍摄状，他们的形象就这样在我脑中定格。像是现在爱情电影中见过的某一个镜头，很美很美的一幅画面。

下午六点，我们到了目的地—巴塘县中学。多吉翁修到车站来接我们，看到他明显晒黑的脸，我些许不乐意前往，也或许是有些晕车，甚至心情压抑，恨不得不曾来过这地方，想在第二日拂晓之前，就彻底离开这，一辈子都不再来。我对这座城市不存在任何偏见，只是不寻常的心作怪罢了。

这座城市不大，几个小时的时间可以与众多平凡的人擦肩而过，看见每个人都朝着不同方向走，而我们是朝着一个方向，我近乎羞耻的承认我嘚瑟了。因为我们常说：“We are 伐木累”。晚上吃饭是和巴塘学校军训的教官们一起的，扎西校长说：“终于把你们迎来了。” 学校对我们的热情出乎了所有人的想象，饭菜甚是丰富，牦牛肉，酥油茶，还有巴塘特产“冒面”，每一个菜都倾注了他们的心血。

时间真快，倏忽三月。从准备到现在，我们终于实现了一大半。 不管怎么样，把所有想的和想说的说出来后，我突然感到未曾有过的轻松。

读到祥子，必定想到老舍;读到老舍，肯定又会想到祥子。的确，就是这么简单明了。

——题记

小说主要讲了一个洋车夫的苦难史，描绘了旧社会如何把一个正直，好强，好体面，自食其力的洋车夫从肉体到灵魂加以毁灭的过程。骆驼祥子善良淳朴，对生活具有骆驼一般的积极和坚韧精神，他的唯一愿望就是买一辆自己的车来拉，做一个独立的劳动着。后来，经过3年的努力，他用自己的血汗钱换来了一辆崭新的洋车，但是没过多久，却被大兵抢走，接着反动F的侦探又骗去了他所有的积蓄，虎妞对他那种推脱不开的“爱情”又给他身心都带来磨难。用虎妞的钱买了一辆车，很快，又不得不卖掉以料理虎妞的丧事。他的这一愿望在经过多次挫折后，终于完全破灭。他所喜爱的小福子的自杀，熄灭了他心中最后一朵希望的火花，他丧失了对于生活的任何乞求和信心，从上进好强而沦为自甘堕落。这个悲剧有力地揭露旧社会把人变成鬼的罪行。深刻地揭示了生产这个悲剧的原因。这个故事，反映了北平当时劳动人民的生活，命运与遭遇。祥子本是一个对生活充满希望的人，他热爱生活，热爱北平，但系列的挫折使他恨透了整个世界!

这本书让我认识到旧社会是多么的黑暗，多么令人畏惧，竟然有把人变成鬼的罪行。祥子仅仅是北京一个普通得不能再普通，平凡得不能再平凡的人力车夫，在社会上是不显眼的，但命运还是不能放过他，折磨好强的他，毁了他的梦想，后来沦为自甘堕落的人。悲剧总是令人毛骨悚然，胆战心惊。人们常说“一分耕耘，一分收获”。祥子胸怀大志，勤劳节俭，为什么最终还是走投无路?为什么非把他逼上梁山不可?难道那是个不让好人有活路的社会吗?

其实祥子只是当时社会的一个典型，他的下场就是当时社会所有无权无势的人们的下场。从中可以了解到，在当时混乱的社会里，人们是过着怎样的生活。我们现在的社会就是美好的，幸福的。没有自私，不幸和残酷了吗?回答是肯定的。现在社会，有许多人进步了，也有许多人退步了，这个退步是指人们的心灵变得败坏了，丑恶了，他们去赌、嫖、抢劫……无恶不作。然而社会总是要进步的，我们只能用强制手段去制裁这些人。

吸血鬼可以说是我的青春，当时看到第六季就停看了，最近花了两个多月，把之前第一季到第八季度重新又补刷了一遍，来说说观后感。首先，先感叹一下美国的高中生和大学生，真幸福，不用上学，天天开派对，天天学校举办各种纪念日，各种舞会，我想问一下，那些创始人都这么有钱么，给后代留了这么多的财产够他们挥霍。里面的马特真的是个神奇的存在，从头到位，都是以人类的方式存活，周围充斥了吸血鬼，狼人，女巫，双子巫团，二重身，旅行人等等。最后还强行给马特的血统安排了一个敲钟人的身份，第七季和第八季的编剧真的是很狗血，无力吐槽。下面分析分析各人物的社会关系和滚床单史。最后最后吐槽一下，埃琳娜和卡洛琳

和兄弟俩都分别滚过床单，这以后碰到面不尴尬么，剧中里面 只要不是亲戚关系，只要是一男一女，能可以交叉发生关系，果然强大的美国，资本主义 值得我们学习。