不要留恋作文通用四篇 作文（汇编20篇）

时光已过，只剩留恋。

年少轻狂，少不更事，点点滴滴，如水般消逝，只剩余念想一丝。

――――读《那些回不去的年少时光》有感

心情莫名的复杂起来，看着看着，随书中的人物悲悲喜喜，大起大落。我知道，我十分羡慕他们的青春，却也明白那些肆意张扬的青春里究竟有多少苦涩，有多少甜蜜。但不得不说，这是一部能够触人心弦的作品。

罗琦琦，这个女孩自信自爱，乐观向上，坚强的走着她的路，却也于内心中偷偷地自卑妒忌她人，这恰好是一个女孩会有的性格。但不管如何，她最后依旧有了朴实而幸福的生活。这一点真心为她高兴。在这本书中，看到了很多我们曾经的痕迹，也看到了一些现实的丑恶，令人无奈又唏嘘。

老师只相信好学生，却不相信其他的稍微成绩差了一点的学生，他们可曾想过这样有多伤人，他们可以因为这样一点点熄灭自己的希望之火，这样的他们可能因这一时的失败，毁了他们自己的一生。这也是中国应试教育的失败，学生、家长和老师都只围着学习这根指挥棒团团转。幸好，罗琦琦最后能够从这样令人心伤的环境中走出来。

罗琦琦，她的爱情，却也是一些女孩曾经的写照，骄傲，不懂妥协，就这样错过那是最初的爱恋。但也是一段她曾经的回忆，甜蜜而酸涩。他们的曾经，就这样过了吗?

张骏，一个在人生之路上迷茫的孩子，慢慢长大，却与琦琦失之交臂，两个人都深爱着对方，但是太过年轻呐，没有人会表达。而他的性格，也是家庭环境所迫使出来的。文中曾提到，他们都是被逼进一个最狭义的角落，无法脱身，从而开始反抗，叛逆。看到这里，忽然心疼了，看着他们被这样伤得遍体鳞伤，心里难受起来。

许小波，与别人不同的是，当别的孩子调皮捣蛋，肆意疯玩时，他正卑躬屈膝的讨生活。所以他很早就明白社会的残酷，这个人物，让人更多的感到心疼，当别人看到太阳的耀眼时，他很早的就看到了太阳的黑子，所以令人格外心酸。

关荷，就像每个女孩心中都有一个羡慕嫉妒恨的目标，完美的似神祗，但实际上每个公主都会有不为人知的伤痛。父母离异，所以自小她就十分懂事，她坚强自信，自己把自己当小公主，也让别人把她当小公主。这样的女孩心里也会有着黑暗的一面，所以她才会破坏琦琦和张骏之间的恋情。

这些人物都是我所喜欢的，看着他们，有一种恍若隔世的感觉，也许这是不同的生活吧。

那些年少的时光，因为年少，所以不惧艰难，勇往直前，只为做到最好。而长大，就是由伤痛结的厚厚的一层茧变换而来。长大后，再不会有那样的勇气，所以每个人都怀念年少犯错的时光。

那夜花开星光满载，我却没有细看，如今花残星光依旧，我追悔莫及。风吟细细，雨舞翩翩，红消香断。失去了，眷恋着，我在梦里等待花开。——题记

突然开始怀念花开，粉色的樱，蓝色的龙胆，紫色的薰衣草，由近而远，伸向远方天边的尽头，一个孤独行走的孩子，沿着这条路，嗅着花香，倾恋在影子着遮去的背后。

童年，好似一场美好的梦，是那样的纯真，又恰恰宛如一部简短的电视剧，是那样的飞快，快的令我措手不及，他像一个小孩，是那样天真可爱。

回想着呢一场场花瓣雨，可能再也回不到从前，与那一场场梦擦肩而过，我似乎感到了一点惋惜，不知是哪一天，我回到了家乡的老屋，我努力的回想着童年的快乐，回想着童年无限的轻松与幸福……

总是有那一阵阵的水仙花香伴随着我走过了十几个春秋，还有淡淡的栀子花的绚烂，宁静的熏衣草的温柔，我重新漫步那片草地，使劲的寻找的过去的那种感觉，可唯一我能想起来的，只是现在正绿的草，仿佛上面还有我的微笑，还有那赶不走的压力与烦恼。

纯真，是纯真，那个稚嫩的我，那个在昏黄的阳光下驻足的我，那个在风雨中徘徊的我，等待再次回归。

我是一个孤独行走的孩子，却忘却了脚下细细的路，向着花的芬芳不顾一切的奔去，可谁知到走向成熟，这则是一条不归之路，因为摆脱了纯真，再也无法回到那过去的美好，多少次的梦里出现过童真时期那充满花香的传奇故事。于是，又一场美梦擦肩而过，而如今只有回想留恋的机会。纯真，哪有你更宽阔，哪有你个宁静，童年的梦犹如无数的星星，它们只会眨着眼，不会说话，充满着诚实与从容……

在慢长的日子里，一次次的磨练之后，把软弱的自己磨得像钢铁那样硬。学习的压力，没有人会知道，没有人会可怜，在树叶落光的秋天里，只有苦熬的干劲，只有丢失的快乐，这是苦的。儿时在缤纷的春天，拥有着美好的梦想，一晃而过，一切都不能倒退，历史的轨迹，是顺流而下的，人生也是。

虽然春天过后，有风雨，但雨后还有浅浅的彩虹，倘若静静的凝望，便能看到幸福的翅膀在飞翔。

等到生命的尽头，你将什么也带不走，是那花香，还是那苦涩……不，不是。只有时时留恋着那一段纯真、那一段纯真……

如果一切事情都能挽回，都来得及，那么留恋就不会是一种病。

如果让你说出你未曾说出的那番话，病态的你就不会如此留恋。

我们一旦错过，这种病就开始蔓延，

无声无息地让你盈满泪框，越过心身局限，

就像歌词里说的：

当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头，

时常感觉你在耳后的呼吸，却未曾感觉你在心口的鼻息。

留恋是一个人是一件美好的事情，心里全是满满的幸福，

想着那个人在某个地方发生某些事情，又担心会不会离你而去。

你会挂上莫名其妙的笑容，也会流露忧心忡忡的担心。

那个人说过的那些话，与你一齐做过的事情，历历在目。

这完完整整地是一种幸福的留恋。

一些人远离你而去，或分隔两地使得无法相见，

你却清楚知道，永远不能在见面了，连期待的心思也消然无踪，

心头想说的话化作千万根针，直插心头，痛苦不堪。

这却是一种悲惨的留恋。

虽说现今科技日新月异，多种手段也能双目对视和两声交流，

但又怎能比得上双手紧握和拥抱的温存?

语言和照片的传达仅仅能暂时满足一个人对另一个人的留恋，

但待到你站在我的面前，并跨越时间和地域的局限，在此之前准备过千言万语，

也已经不再重要了，因为最重要的已经传达到对方的心里了。

确实，一辈子里有许许多多的后悔和来不及，曾经想做想说的却停留在过去。

回头一看才知道最重要的东西却已经消失得无影无踪，

有些人说：不要伤心，属于你的东西始终会属于你。

有些人却说：努力追回你当初想要的东西!

每一个人都是在犯错之后才明白身边的东西是难能可贵，

并不断说服自己请勿伤心，更美好的东西将会等着你。

这可能有一定道理，我们更应抓紧身边那个人的手，

前提是要向你的过去说出你曾未说出的那些话。

很多事情，就怕你不说，就怕你不做。

不要让遗憾继续，一切都来得及。

每当夜里播出《留恋是一种病》的时候，

不管我身在何处，或在做什么事，总会随着旋律停下事情，

慢慢回味歌中意境，还有想着那么一个人，

想着那个人的笑容，一起走过的一些路，说过的一些话，

我想，这个病，是治不了的了。

人生，就是一个旅途，很累的，可是还有很多人在为这个旅途奔波着。

从天堂到地狱，我只是、路过了人间，只是，一个路过。

匆匆的路过，没有太多的时间，由不得我去任性和挥霍，许多事也由不得我喜欢不喜欢。可是我还是要那么固执，因为我所喜欢的。许多事，没有为什么，只因为想做，所以就做了。我想，如果我没有去做，即使是错的，我会感到后悔和遗憾的，甚至到临终的时候。在我离开这个旅途的时候，不管他好与坏，不管他是否精彩，我都不想让自己还在留恋什么。

所以，我要努力，为了能有机会做我想做的，为了在赶到下一站的时候能没有留恋和遗憾的离开这段旅途。

红灯绿酒、车水马龙，我奔流在这城市的喧嚣繁华中却无暇顾及，深邃的眼眸中有的只是那无尽的辛酸，那些风风雨雨也将由我一人默默地承受着，即使我已经伤痕累累，我还是会微笑着面对、承受着这风雨。

或许，我会被湮没在这喧嚣繁华中;或许，我会创造出属于我的奇迹;亦或许，我还是一无所有、平平淡淡的。不过这都没有关系，因为那满身的伤痕会让我感到欣慰和骄傲的。不管结果怎么样，我都要去做我想做的，做了，我才会对这段旅途没有任何留恋和遗憾，当然，有好的结果，我会更欣慰。或许，没有伤痕是我最大的遗憾，没有行动是我最大的留恋。

期待、路过了一个美好的旅途。

我只是一个平凡人，我也没有多么高尚，也许我想做的那点事就是我现实的梦想，我确信，我会安心地结束这段路过的旅途的。

童年的梦，七彩的梦;童年的歌，欢乐的歌;童年的脚印一串串;童年的故事一摞摞。” 这首歌是否能让你回想起美好的童年生活?在那五彩缤纷的岁月中， 发生过许多事情， 不像 星星一样的明亮。我的童年是美好的，有许多事值得回忆?? 从我记事起，大姨的班上就养了两只小鸡，一有时间我就去大姨班上看小鸡，不知过了 多久，两只小鸡渐渐长大了，又过了许久，母鸡下蛋了，蛋中要孵出小鸡了，21 天后，闻 声可听一阵小鸡的叫声，看到这情况，听到这声音。我觉得小鸡太可怜了，在母鸡和公鸡都 不在家时，帮一下小鸡。机会，终于来了?? 那天，母鸡给小小鸡找食去了，淘气的公鸡也不在家，跑出去玩了。趁大姨不注意顺手 拿起一个鸡蛋，捧在手心里轻轻抚摸着，一本正经地说：“小鸡不要害怕，一会你就会来到 世界上了。

”说完， 我不再犹豫了， 剥开了一个鸡蛋， 一只带有余热， 未睁开眼睛的小鸡“诞 生”了，它看了看我，叫了两声好像在说：“谢谢你，让我早日来到这个世界上。”我可高 兴了，又剥开了第二个，当我剥到第四个的时候母鸡回来了，看见我正在“欺负”蛇的小宝 宝就猛琢了我一口，顿时鲜血流了出来，我哭哭啼啼地去找大姨，大姨并没说我，反而哭笑 不得地说：

“小傻瓜， 鸡要到一定时候才会出生呢! 你这样给它们接生， 会死的。”我听完， 赶忙跑看小鸡，果然刚刚被我“接生”的小鸡都快死了，而没被我“接生”的都活了下来。

我后悔极了，但一切都晚了?? 虽然这件事过去很久了，虽然那里我还年幼无知，但这件事一直鞭策着我，让我勇往直 前，永不后退。

我长大了，妈妈是我从小不想长大的理由。当我转进六（三）班，并熟悉了他们一张张可爱的笑脸后，我更加胆怯长大了，因为我又有了一个不想长大更让我恐惧的理由，那就是不想离开我活泼的同学，还有你，我敬爱的王老师。

转眼间，这是我在实验二小度过的最后一个元旦联欢会了，我会珍惜，也会留恋。我演完了我的节目，回到位上，看着其他同学的表演。虽然我不时地被逗笑，可正因为他们的搞笑，让我被依恋紧紧地包围，我尽量忍住我的不舍感在我内心转变成的泪花，也和时间老人做着对抗，因为不想让这和六三班同学度过的最后一个元旦也转瞬即逝。不管我在心里怎样的呐喊，这短短的一个小时还是被时光老人夺了去，并随着老师送给我们的“一千零一个愿望”的歌曲变成了回忆。我真想永远沉浸在元旦联欢那快乐的时光中，一直看着王老师那灿烂的笑脸，也许就没有了长大的烦恼。

我不知道我这只小小鸟将来要飞到哪一片新的天空，但我深深地知道，接下来的半年中也会是一眨眼的工夫，那时，现在的一切也会变成回忆……我真不敢想象。

我小学的最后一个元旦联欢，我还是在留恋中得到了欢乐，尽管我是那么的不舍……

夜把花悄悄地开放了，却让白日去领受谢词。在这个繁琐得迷茫的世界上，我们有梦想却没有资本，我们渴望低调却没有选择。

韩国的诸葛铉烈未成功时：你也知道，面试者中学历最低的就是你。给我个理由说明我们为什么要选择你?选我不是因为我学历高或低，而是因为我是诸葛铉烈。您之前可能见过许多学历低的学生，但今天见我这样的肯定是第一次。我是一把水果刀，在场的应聘者都是德国进口的瑞士军刀。但是我敢肯定，无论瑞士军刀多么优秀都无法像我一样用来削苹果。对我来说，广告和经营就像苹果。我目前为止做过的一切努力都在简历上了，如果你需要的不是多方面的全才，而是广告方面的佼佼者，那么我是最好的选择!

不是诸葛铉烈不想低调，而是他没有低调的资格，他没有选择!对于我们，要成功的我们来说，独一无二是唯一的选择!

有人说：低调做人，高调做事。请问你有低调做人的资本吗，如果你都做不到高调，何来的低调。

所以低调和高调具有因果关系，因为低调，所以高调。

科学家冯.卡门受美国总统授予的第一枚科学徽章时，因为双腿患关节炎并且已81岁高龄，所以下台阶时很困难。总统见状想去扶他，而他推开了总统的手，说并说：人只有向上攀爬时才需要别人拉一把。冯.卡门因为自己的个性与高调，不仅一生被总统与人们敬仰，而且还坚持了自己的原则和维护了自己的尊严!

时光荏苒，湖水涟漪。在这个如梦般的时间荒洪里，青春稍纵即逝我们来不及数羊。我们即将迈出高中，走入那个同样的平台。

[抒情作文：不再留恋时光勇敢往前

毕业了，我毕业前期待的心出现了一丝不舍。心情也由原来的喜悦转为悲伤。回首这六年来的风风雨雨，发生的事情太多了，每个人都改变了不少，不变的，是每个人心中的那份永恒的真挚的友谊。

回首这六年来发生的一切，酸甜苦辣尽在其中。酸甜苦辣，却包含人生百味。只有经历了这“酸甜苦辣”才能真正的长大。

人生就像一场旅行。回望过去的六年，好像是一场梦，梦醒了，什么东西都没了。有的只是对往事的回忆。

六年，对我们来说是多么的遥远，多么的飘渺。想着过去的六年，心里就想打翻了五味瓶，所有的滋味一齐涌上心头，心里十的分难受。

是啊，六年呐，漫长的六年，遥不可及的六年呐!今天，我们一起生活六年的好友就要分开，心里的痛只有我和挚友们清楚。回想这六年来，我们一起笑，一起哭，一起悲伤，一起高兴，一起难过，一齐欢呼，一起学习，一起奋斗，一起玩耍。可，今天就要各奔东西了，这心里怎能好受?

我们每个人都达到了自己预定的目标，是该离开了，也到了该离开的时候了。现在的我们没有了成功的喜悦，只有悲伤，无限的悲伤。太阳光照在身上，更显得悲惨。

这幅情景，像是刻印到了脑海似的，时不时的出现在眼前。

回首这六年来的风风雨雨，辣苦甜酸，心里好难受，好不舍。可不舍又怎样，照样不能挽留好友们。我突然想起了一曲老歌的歌词：明天你是否会想起，昨天你写的日记?明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你?老师们都已想不起，猜不出问题的你，我也是偶然翻相片，才想起同桌的你……

我从出生到现在，写作文的时候已有10年零两个月零8日零11小时15分37秒时，我已去过许多地方游玩，每次游玩都是一个美好的回忆，但其中一个最令我难忘、留恋的地方是——莆田，妈妈的家乡。

莆田是沿海地区，今年国庆节我去了莆田游玩，先住了一个晚上，第二天去了海边，因为莆田刮台风，风很大，风声呼呼响，地上的沙子纷纷被吹起，打在腿上，特别痛。我们走到海边，风刮得呼呼响，可海边的美景让我忘记了疼痛，湛蓝的天空与海接着成一条线，涌上来的水浪，扑打着我的脚丫，让我起了眩晕，像在后退。

大家突然提出来要拍照，16年后，同样的姿势，两个舅舅弓马步，妈妈站在两条腿上，地点相同，人物相同，以前两个帅气的舅舅都变胖了，以前的妈妈真漂亮，但现在脸上已爬上了浅浅的皱纹，爸爸妈妈们变老了，但照片中却多了我们孩子们的笑容，16年前，16年后，真是变化大呀！妈妈看着她的模样，也不由感叹。

莆田的海边，是妈妈的美好回忆，也是她的故乡。看看十年后，我也再去照一张，看看我会变吗？莆田，是一个让我留恋的地方。

繁华空落，谁还留恋

春去秋来，晨光初晓，四季交换，昼夜交替，如同繁星般重复。繁华落尽，人生空留在那岁月长廊里执迷，恍如昨天还在月下指指点点，指点那激昂的未来……

又是初夏，昨天仿佛还冰天雪地，今日却又是重复了上季该有的轮回，我在这条轮回道里走了将近二十几个来回，来来往往，反反复复，每次从那碧绿的春色中看到秋叶瑟瑟，寒风凛冽又提醒我这个春季又回来了，或者说我又走到了原点。

在迷途的中点我又见到了这熟悉的夏天，当时想的的喜欢秋天，希望快点到冬天……回首那个夏天我说了什么？好像什么都没说。但为什么再次相遇初夏却又有熟悉的感觉，那种不言而喻，深深地藏在内心深处的感慨仿佛受到了某种悸动一样，嗖的一声飞到广阔的大海，飞到无边的天空，自由游水，自由飞翔！

暮色里，近乎傍晚的红霞早已没了闪耀的光辉，落下去的唯美伤痕就如同那瓦罗兰太阳一样，升起的时候就注定已经夕落，潮起过后还是会潮落……

花开花谢，世事变幻无常，人生从没辉煌过。悲催的被剧情捉弄，自己如同娇艳的瓦罗兰一样，只能插在最脆的花瓶中，空留繁华，却没有人怜悯。

最懂真理的人不是看破了红尘，而是最了解红尘，懂得红尘的定义，依稀记得马老曾经说过：“如果每个人都看破了一切，那么，这就可怕了！”前文所述并不是代表我很看透了一切，而是对于自己的这将近二十年的深切感慨，感慨了这二十年的变化万千，儿时的豪言壮志，如今确实已不复存在，每每到这种四季交换的情景，都是叹息岁月荏苒，而我却碌碌无为，空留一季留念。

转眼间，这初夏还是如同儿时的一般翠绿，而我却想不出更好的誓言来指点我的将来，空对月下，轻轻聆听那池蛙的浅唱，远处传来几声汽鸣，思绪是否还会像当年一样，那浮想翩翩的想着，聆听着。

一切都和最初一样，一切的景色也都没改变，只是可惜物是人非，理想与现实的差距，就算感慨挥墨也再回不到曾经月下，细雨朦胧也衬托出孤独的无助，繁华落尽看到了什么，谁还会去留恋？我不做声，只有慢慢赏着这初夏的美景，尽管还在轮回的路上。

[有关谁还留恋作文

今夜我无眠，对着电脑发呆。最近发生了太多的无奈，有欢笑，也有泪水，它们一起来。我还没来得及整理，就已成为昨天。

今天的夜晚特别的安静，好像是为我的心情而闲的格外的静。于是，我整理了我的思绪。想想最近发生的事情，一脸的无奈还有悲哀，不，还有我的欢笑和泪水。

那天晚上，我和同事一起出去玩，没想到在小路上被车撞了。我无奈，也无语。那本来就是一条小路，而我和我的同事是走在马路边，还好的是他的车开的不快，只是差点把我压倒。而开车的那个人根本就没有下来，甚至说是道歉。我不知道，我是该为他高兴还是为他感到悲哀。我同事说我，你为什么不骂他。我说骂他管什么用，他都已经把我撞了。我只是轻轻的说了一声，这个人的道德不怎么样，连句道歉都没有，这个人的礼貌肯定不好。于是，不去想这么多了，好不容易出去玩一次，干吗想这些不开心的事情。于是我和我的同事来到了大商场，我买了很多的东西，也把刚才的事情忘记了。原来，你走到人群里，你可以忘记刚才发生的事情。

我不知道我们逛了有多久，我只是知道我花了不少钱，我很开心。就这样，我们回到了宿舍。还没来的及座下，就收到了一条短信。他是我的好朋友，一个爱我四年的好朋友。我从来就没有接受过他，也没有拒绝过他。只是我们很少谈感情的话题，也许他认为我看不上他，也许他有点自卑。我们不在一个城市里，平时也没怎么联系。只是偶尔发个信息或者是打个电话问候一声，仅此而已。他给我发的信息是，我告诉你一个坏消息。我给他回了过去，说你不会是结婚了吧！他马上回了过来，说你怎么知道。我说我是猜的，祝福你幸福。于是，我就回屋了，因为肚子饿了。不一会儿，他又回了信息说，你很忙吗？于是，我给他打了电话，算是最后一次吧！

我告诉他，我刚才出去了，肚子饿了。他说你没有吃饭吗？我说吃了，又饿了！他又接说着，我问你一个问题，你必须真实的回答我。我说，好，你说吧！他问的是你有没有喜欢过我。我明确的告诉他，我曾经喜欢过你，而不是现在。既然你都结婚了，还说这些干吗？我对他说，你要好好的生活，我真心的祝福你和她幸福到老，快乐到老。

他听了有点不舒服，他告诉我说，如果他离婚了，我会不会嫌弃他。我告诉他说，不要离婚，我希望你和她幸福的生活下去。他告诉我说，他过的不幸福，他的婚姻是父母安排的。我说幸福是需要两个人共同经营的，相信你自己。既然你和她走进了婚姻，你要对你们的婚姻负责，你更要对她负责。你可知道，对女人来说，男人就是她的天，就是她的地。所以，你要好好的爱她，要好好的珍惜她。她是和你走一辈子的人，她是你一辈子值得努力和奋斗的人。在一起走，是缘分。而走在一起，是幸福。我希望你能带给她幸福和快乐，因为我也是女孩，我知道女孩想要的是什么。你要答应我，好好的爱她，给她幸福与快乐。

他听了我的话，有点不知道想说什么。他告诉我说，我希望你能来西安，你愿意为了我来吗？我想都不想的拒绝了，我不想去伤害一个爱你的女孩。尽管我没有见过她，可我知道既然她选择了你，就相信你会带给她幸福。阳，对不起，我喜欢你，可我更不想去伤害一个爱你的女孩，她把她的一生都交给了你，而你的快乐就是她的幸福。我怎么能忍心毁掉她的幸福呢，如果我真的那样做，我会一辈子受到良心的谴责。

阳，对不起，请原谅我的身不由己，我不能那样做，我只想你能和她好好的生活。那是我希望的，也是我想看到的。答应我，你要好好的和她生活，幸福的生活下去。如果你和她幸福，也可以把我忘记。

阳，又接着问我，以后你还会给我打电话吗？我说不会了，我不希望让她知道我们的关系，我也不想影响你的生活。记住，好好的生活，幸福的和她走一辈子。这是我对你最后的祝福和希望。

阳，我们都该学着忘记，忘记属于我和你曾走过的那段日子。再见了，我曾经喜欢过的人。再见了，不属于现在和未来的我们。我们以后只能是最熟悉的陌生人，我要学着忘记和遗忘昨天。只有这样，我才不会更难受。

当我把这些全部都说出来的时候，我内心真的很平静。我是真心的祝福你，也为你高兴。对于你我不再感到内疚，你找到了归宿，找到了值得你爱的人，我真心的为你感到高兴。

我把阳的电话挂了，然后躺在了床上，我哭了，此时我的内心很平静，也许有一种爱根本就经不起考验，也经不起等待。想想这么多年，再想想曾经我爱的，还有爱我的人都已走远，而自己依然是孤单。也许前面的道路依然是我孤单的前进，也许这就是我的人生。也许是我自己选择了孤单，那我就坚持孤单下去。这一夜，我就这样安慰着自己。

可是骗得了别人，骗不了自己。我还是有点难过，心里真的好想找个人来说说。于是，我告诉了小冰，他很开导我。总是说让我乐观点，想开点。也许话真的向他所说的那样，人生总要继续往前走，生活依然要继续，时间依然也在继续。没有人为谁而停留，谁是谁的谁，我们也无法知道。

当我把这份情感说出来的时候，我的内心很平静。也许我只是想找个人来说说，也许我就能够走出来，走出那段情感。

后来有了小冰的日子，我的生活过的很愉快。我知道，这一切都是小冰带给我的快乐和幸福。我的脸上，终于恢复了原来的笑脸。小冰说，我喜欢看你笑的样子，很可爱。

也许吧，我好久都没有笑了，是你，给了我重新活下去的理由。小冰，在这里，我真诚的向你说一声谢谢。尽管，这个谢谢有点迟，可它是我的真心。

也许是发生了太多，连我自己还没有完全来的及整理，都已成为昨天。是呀，昨天已经成为过去，而我要把握的是今天和明天。

想到这里，我的心里舒服多了，我不是为昨天而活的，我是为今天和明天而活的。我明白了，想通了，于是整理好自己的思绪，我要继续向前走去。

阳，是我的昨天，而小冰是我的今天，明天却是一个未知数。阳，给了我昨天的快乐。小冰，却给了我今天的快乐。我知道，我和阳是两条永远不可能相交的平行线。而小冰，是我今天生活的真实写照。

我潇洒的来，正如我潇洒的离开。我们都该学着遗忘昨天，而珍惜今天。明天是我们的未来，是我们的希望。只要我们学着遗忘昨天，而珍惜今天，把握明天。

人生如果是一条河，那么在昨天、今天和明天的渡口上，总会上下一些人，也许是好友，也是兄弟，也许是……但不管是昨天还是今天或是明天，都不能总是沉迷于以前。是的，一切的一切不止是路过而已，需要留恋。但是在留恋之时，就不能放走现实的生活，而仅仅留在自己的留恋之中。

[关于留恋的作文欣赏

童年的歌，是一支清远的笛，总能勾起无限的回忆;童年的梦，是一个美好的幻想，总能引出无穷的遐想;童年的我，则是一个集欢乐与幸福于一身的小精灵……那一天中午，爸爸妈妈全都午睡了，只有我还在那不安份的看着电视。忽然，我看到了那漂亮的洋娃娃，便心想：哼，洋娃娃那么美丽，我也要，说干就干，我拖来了一大堆衣服和化妆品，对着镜子闭门打扮起来。

可幼小的我怎么会用化妆品呢?这不，我在擦过粉之后用口红把脸吐了起来，嘿嘿，我当时还以为是胭脂呢。接着，我用那黑水笔把眉毛涂了起来。

我对着镜子一看，嗯，还不错，我又把眼睛涂了起来，啊哈，化装好了，接下来就得换衣服了。我先挑了件短裙，又选了一件上衣，一配，太俗;接下来是长裙，太洋;又是牛仔上衣配牛仔仔裤，用料度一样，不新颖……就这样，我挑来挑去，最后终于找到一套满意的;短袖衫外加长袖衬衫，下身是超短裙。当我满意的叫爸爸妈妈看时，他们都大笑起来，而我呢，则还在那摆‘POSE’呢。回首童年，无穷美好;展望未来，无限向往。让我们把那珍贵的童年记忆永远保存在脑海中吧。

唧唧

唧唧…

小時候，觉得去小学的路是如此漫长，总是埋怨这段路家太远导致迟到

可是，在不经意间，我在这段路埋怨了7年，每个上学日以不同的喜怒哀惧轮回着成长

那些往日在这段上学路上发生的趣事，如今还是那样历历在目呢

有有欢笑

有泪水

有忧伤

还有兴奋

如今，可能是长大了吧，已经觉得这段路不再那么漫长

岁月蹉跎，回到这段路，時光似乎把我对它的感绝只剩下——帶了点熟悉的陌生

我觉得自己好无情

为什么要在生人面前那么胆怯，跟熟悉的人相处卻可以那样放肆去把自己的丑态完全暴露无疑我这种只是

“裝淑女”罢了

明明很喜欢大口大口肆无忌惮的吃，但在別人家，卻又情不自禁的变成“淑女試吃法”

跟我混熟了的人都知道我是那么的不靠谱還是神经质一枚

卻不知为何，可能是天生死性不改吧

总是会那么情不自禁的在陌生人面前故裝作“文靜范”

即使漫长的岁月会抹去我们早已刻下的痕迹，可我依然会记得那些曾经

我很健忘

是超級健忘

朋友拜托我的事情

总是会用不一般的记忆飞速忘记

最后，只能看白眼咯。不过

她们沒有计较

沒有生我的气

順帶一个

我还是个拖拉的人

我想死党们也已经习惯了吧

习惯了总是等待我，我也习惯了总是被死党催促的感觉

我真庆幸能拥有这样的朋友包容我的过失、懶惰和健忘，以及无限量的粘着你们

拜托你们

永远爱着你们

如果时光沙漏停止，我只想在这停留的一刻永远记录与你们在一起的共同回忆

守护那些帶不走、逝不去的回忆

你带着满身的睿智悄然而至，那一股柔情，那一股相惜，瞬间闪烁了我的整片天空。曾经把一季的心事漂泊成一叶兰舟，任由它起起浮浮，游走在每一个晨起的朝霞中，游走在每一阕婉约的诗词中。而你，却让这叶孤舟，轻轻划入你的心海，用你的宽广筑一个港湾，让我静静的停泊。

看着你的笑容展开在煦日的风中，那深情的凝眸，让我恒久不变的寂寞变的零乱起来。曾经以为自己已经可以做到淡泊心境，已经可以让心情随云淡风轻扬，却又怎知，你的一个牵挂，便让我的脚步停留在转身的瞬间喜欢听你说话，喜欢听你唱歌，喜欢听你朗朗的笑声。

一直以来，总以为男人都如磬石般，棱角分明且难以靠近，纵是谈论感情，亦会用理性的观点分析的明明白白，而我这个女子，却经常情之所至让文字如花般起舞，翩然于自己的世界中，却浑然不知，窗外已是花开几度。

已经忘记了我们那次是在谈论什么，只是喜欢你的整个人，眼角眉梢全部都是脉脉的温情. 在绽放那一刻，我只想跟你说，这一刻，在我面前的你是温柔的，而我，只是你温柔凝眸中的一个女子。

其实温柔的你是最真实，最自然的你，少了好多虚伪的面具，温柔也随之涌动。温柔的你，是最让我动心的，因为我知道那一刻的你，也会如我般情义缱绻不断。温柔的你，那深邃的柔，浓郁的让我沉沦其中，深陷而不愿轻言离去。

就这样，被你的温柔层层缠绕，就这样，沉醉而不知归去的路。对与错，是与非，在那一刻，全然没了踪影。认识你之前，我很排斥缘分的说法，可与你牵手后，我知道，有些东西是冥冥中注定的，今生能够让我遇到你，我是感激的。

如果我们的相遇注定是要在这个季节，我的爱人，请你明了，所有的缘起缘灭，所有的花开花谢，都不过是轮回中的一声叹息。等到一切尘埃落定，我会为你拂去落满红尘的疲惫，奉上我毕生的柔情，与你一起，朝夕相随。不恋你的容貌，不恋你的聪慧，只留恋你的温柔。

黄昏是一种自然景象，你见过黄昏吗？虽然有时它非常普通，但是有时它却能美得让人陶醉其中。在一次旅行中，我偶然看到了黄昏的景象，那时我的头脑里就出现了一片神奇的美景、美丽的黄昏。黄昏来临的时候，给人感觉很温柔的样子，在地平线上摇摇欲坠。渐渐地，圆形的太阳变成半圆形了，太阳的光芒也不像平日那么刺眼，变得越来越缥缈，逐渐变得模糊起来。云在微弱的太阳光照射下，颜色由原来的火红变成橘红色的了。渐渐地，云变成了各种各样的形状，最后的光芒也渐渐消失了，云变成玄色的了。

说黄昏短，其实也不然，毕竟只要对这苍茫的映着金光的大地看上一眼，脑海中自然就浮现出一幅黄昏的影像，以后无论在哪里，如果心血来潮般地想起黄昏，就从脑海中搜寻那关于黄昏的影像，却猛然间发现昔日清晰可见的闪动着金光的黄昏，只抓着依稀的几点金光，想要从这些金光中倒映出黄昏淡淡的身影，手一松，连这几点金光也消散在黑暗中，睁着双眼，面前只剩下一片茫茫的空虚，留下一片星的光和月的光，太阳终究要没入黑暗的，原本的金光此时也幻成了暗红的血光，稍微靠近的流云此时也升起通红的火光。而当这所有的影子都到达那一片无限的茫茫黄色中，黑夜，就降临了。

黄昏就像是我们生命的隐语，它引导着人们去领悟人生那一份平静与淡泊。日暮的宁静如一束星光让人心灵寂寞而平和，黄昏不代表哀伤。我喜爱黄昏，它的光芒，它那柔和又充满希望的光芒，它以最美的景致结束了一天。

故乡美如画。

绿色最适合点缀故乡的春天。走在故乡的小路上，树一棵棵整齐的排列着，粗壮的树枝向外延伸着，头顶的阳光被茂密的树叶遮盖。偶然的一束阳关把道路照亮，一片片的绿色映入我眼帘。我闻到了生机的气息。树叶穿着绿衣服，阳光穿透那绿薄纱，照在了我那纯白衣袖上，微风带着清香吹拂我的脸颊。脚边的小草拔地而起，露出它那矮小的头，它摇摆着身子，跟着风摆手。树木互相照应，鸟声风声相互和鸣。

我感受到了故乡的生机，它让我留恋。

故乡暖如阳。

夏天的故乡的阳光很温暖，温暖了我的心窝，让人不由得爱上它。阳光金灿灿的，摸不着，但可以用身体去感受，用心灵去体验，体验这份美好。阳光把整个大地上都洒满了金子，让人看了刺眼。阳光照在在田地里辛苦工作的农民身上，使得强壮的手臂上黝黑，汗流浃背，但强烈的阳光却也让他们安心踏实。麦穗也不示弱，竭尽全力的把头探出来，麦穗被金黄的阳光照在身上，便像淋了一层酥油，金灿灿的。

我感受到了故乡的温暖，它让我留恋。

故乡凉如风。

一阵微风吹来了，吹落了火红的枫叶。道路上，布满了一层又一层的落叶，形成了一条秋天气息的道路。走在上面，清香的泥土气息不时随风扑面而来，让人感觉宛若仙人果一般的泌人心脾。微风凑到我的颈脖上，没有秋天的萧瑟，只有一阵清凉。夜黑了，人静了。小池塘里的滴答水声显得格外清脆。月亮纯洁无暇，在黑夜里淡黄色的光线照射在田间的每一个角落，夜风略过月亮向我袭来，凉意窜上我的心头。

我感受到了故乡的清凉，它让我留恋。

故乡白如雪。

冬天，天空中飘着许多的“白蝴蝶”。它们翩翩起舞着，整个天空都是它们的舞台。因为它们的到来使得村里的孩子们个个欢声笑语，手舞足蹈。老人们的脸上洋溢着对孙子们的慈爱。雪地里，到处都是孩子们的杰作。一个两个等等雪人，多的数不清，数不清孩子们的笑容，数不清孩子们脸上那带着天真浪漫的笑容。天虽然冷，但每个人心中心都有一颗炽热的心。屋顶、道路、天空都是白色，如这里的人一样朴素纯真，洁白无瑕。

我感受到了故乡人的纯洁，它让我留恋。

这里的故乡永远让我不能忘怀，永远值得我去留恋。

我去过的地方不多，但它是最让我留恋的地方——乡下的田野。

在田野里，并不是只有稻子，还有别的，有趣的植物。走在田野的小路上，往小路旁边看看：有的小草是黄色的，有的小草是绿色的；有的是由许多“爱心”组成个的……咦？那边一串一串的小草是什么，原来，那是不怕风吹雨打的火辣草呀！瞧！它色彩斑斓，红的似火，粉的似霞，白的似雪……火辣草在太阳的怀抱和潮湿的泥土中生机勃勃，像守卫田野的“小战士”。再往前走，一朵朵蓝紫相间的，手掌大小的牵牛花展现在眼前。牵牛花的茎又绿又嫩，上面没有多余的叶子，这它像是太阳下那美丽的“太阳公主”。“啊——那就是传说中的彼岸花吗？好美呀！”这时怎么一回事？原来，有一株长得像彼岸花的花朵出现在我们眼前。它的花火红火红的，茎和牵牛花一样嫩，一样绿，上面也没有多余的叶子……虽然不如美景。

这就是我最留恋的地方——田野。

对一个城市的留恋，其实只是留恋那里的人和事，更多的，是沉淀在那个城市里自己最好的年华。 －题记

跳动的音符，划破了指尖上的宿命，在布满伤痕的琴弦上，奏响了那些梦里梦外的尘埃，诠释了阡陌红尘里的颠沛流离。一如参禅不说话，走过了岁月的馨香，素描了如莲般的心事，轮回在时间的画轴里，半盏青灯半盏叹，没有虔诚的愚拜，也没有焚香的感动，有的只是那声声远传的晨钟暮鼓相伴。

岁月悠悠，梦也悠悠，几多惆怅化无言，多少往事只能成为永恒的追忆。时光似乎走了好久，踏着岁月的细沙去苦苦追寻那些曾经，无奈，记忆的碎片却跌落在时光的长廊里，刺痛了梦中的花香，隐去了故事的结尾。是谁放逐了情爱，任其在红尘中颠沛流离？是谁掸落了晴空云霞，忧伤了午夜里的一首诗阙？ 曾经，有你的日子，心的字典里没有落寞，没有悲伤，有的只是写不尽的江南诗意，道不完的江南柔情。时光如水，且歌且行，带走了昨日蔓延滋长的浪漫，恐怕唯一带不去的，也许就是那些沉淀下来的记忆了。喜欢冬天的夜，透着分外分明的素月，望着远处的街灯，依稀可以看到那些曾经，在满目疮痍的星辉点缀下，剪碎了昔日的背影，涂填了那一抹嫣红，散落在了哀怨与幽深的心扉里，不落一纸浓霜。

如今的石桥上，青苔憔悴，秋风碾碎了余音。你似一缕烟，随风而散，淡出了我的视线，我伸手留住的惟有一丝惆怅、一纸落白，一句哀叹。于是，我藏于笑容背后，在旧曲中痴然苦笑，把满腹的心事寄附在新词旧字中。带给我无限的哲理思考。 生活中让我们感动的，并不是因为谁曾经的苦难，而是他直面苦难时的坚守、乐观和勇气。人生如花开花谢、潮涨潮落，有得便有失，有苦也有乐；如果谁总自以为失去的太多，总受到这个意念的折磨，谁才是最不幸的人。生活不可能一帆风顺，坎坷泥泞总是会遇到，权利，金钱，名利来了，也会慢慢走掉，挽留权利那是病人，挽留金钱，那是傻子，挽留名义，那是罪人。常常会是这样，无限贪欲的人，将会失去最更本的快乐。懂得知足常乐的人，生活才会活的更美好。如果说，这是一个谁都不能替谁难过的世界，那么，你是否还要相信佛的存在？你总是觉得自己是幸运的，从一个一个的打击灾难甚至致命的摧毁中走出来。你欣赏昂首阔步走出灰烬的自己，你爱上了每一个得意的微笑背后的灵魂滴着的鲜血。你渐渐开始学着快乐，学着让笑容加入真实的成分。

时光匆匆，请您放慢脚步，仰头看看漂浮着闲云的天空；流水淙淙，请您放慢脚步，俯身欣赏水底的游鱼、倒影；风尘仆仆，请您放慢脚步，把前进的方向看清。生命的春夏秋冬，人生的起承转合，有时候真的令人难以琢磨，甚至许多时候我们并不愿意这样走，而除此之外又无路可走。人那，与其说是自己在安排着自己的路，不如说是命运或生活本来如此，我们只是按着生命原有的轨道顺其自然罢了。现在的我要走向何方，将来究竟会身在哪里，我不知道，亦如昨天我无法想象今天的样子。把往事尘封在心底，硬着头皮艰难跋涉，人生本就是一段苦旅。 它像酒，饱含着酸甜苦辣，多姿多彩的生活来源于平淡，生活并不总是大起落，波澜壮阔，潮落的平静、雪后的平实足以去体味平淡是真、平淡是美、平淡是福的道理。

人有两只眼睛，是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。人是快乐的生活是痛苦的。人是快乐的取决于人与物得创新，无论贫穷与富贵，人都要活着。

聪明和智慧是两回事。所有失败都是为成功做准备。抱怨和泄气，只能阻碍成功向自己走来的步伐。放下抱怨，心平气和地接受失败，无疑是智者的姿态。

我们没有资格说悲伤，恐慌，因为全世界都是那么脏，才会找到最漂亮的愿望，因为暂时看不到天亮，才会看见自己最诚恳的梦想。欲望变得荒唐，价值显得虚妄... ...你不能无所事事的坐等人生带给你一切，你必须得自己努力争取。曾经的岁月已悠然遁去；渐行渐远；那么，又何苦为难自己，后退一步，让离开的离开，一切也会柳暗花明。我，不会问，不会提，难过了，心痛了就一个人不停的走，用沉默代替一切，你要相信，梦想永远属于勇敢的人。因为真正的勇敢，不是没有恐惧，而是在目睹恐惧之后，依然没有停止步伐。我几乎从来不生气，因为我认为没必要，有问题就去解决，不要让别人的错误影响自己。这是我大多时候感到快乐的秘诀。但是，我不生气，不代表我没脾气。我不计较，不代表我脾气好。如果你非要触摸我的底线，我可以告诉你，我并非善良。

人不应该是插在花瓶里供人观赏的静物，而是蔓延在草原上随风起舞的韵律。生命不是安排，而是追求，人生的意义也许永远没有答案，但也要尽情感受这种没有答案的人生。其实你不知道自己想要什么是正常的。因为你还年轻。如果人一开始便明确地知道自己想要什么，要怎么做，那生活便没有了意义。你只有一路跋涉，历经艰难和险阻，承受挫折和磨砺，尝遍欢笑与泪水，才能最终找到自己真正想要什么，这才是活着的意义。

以后，会把精力一点一点移开，去爱家人朋友，爱世间山水，爱身体发肤，爱美与食物，现在，梦想依旧对我非常重要，我也十分向往，但是，真的有就有，没有就算了，不必为它掉眼泪。还是那句话，一切问题，只要你觉得没问题就不是问题。

[有关一个城市的留恋的作文

仰望蔚蓝的天空，看着小鸟在自由的飞翔，我又何尝不想飞翔，拥抱着大地，我感到自豪，呼吸的空气，我感到甜美，不由得想起了我在北京的那一段时光，对于我来说是什么，我的体会还是一个谜团……

清晨，我离开了家乡，来到了北京，我静静地坐在车里，眼眶都湿润了，我望着路上的每一棵树，每一块风景都回忆起了我的父母，我才发现我一点都不兴奋，但我却不知道我自己在北京看见了什么，更加收获什么。

来到了北京，一下了飞机就被眼前景物所征服，绿草如茵的草坪，蓝天格外的蔚蓝，我呼吸着新鲜的空气，体验到了不一样的感觉，我站在天安门前的那一刻，我感觉到了无比的自豪，我来到北京，抱着好奇，抱着我的赞叹而来的，放眼望去，天安门广场上，人山人海，虽然前方的一层层的白雾，挡住了我们的视线，但站在对面的马路上依旧可以看见军人们笔直的脊梁，一排排的站着，整整齐齐的，眼睛一动不动的注视着前方的旗杆，那时，我用真心期待着，庄严的升旗仪式的序幕……

在早晨太阳刚升起的时候，就是国歌奏起的时候，从马路上走过了一群军人，他们举着国旗，向广场走去，突然从天边出现了一轮的红光，庄严的升旗仪式开始了，马路上的车，没有在动弹了，只感觉在这一刻世界都静悄悄的，人们都用耳朵去聆听，用眼睛去观察着国旗缓缓地的升起，耳朵听见了雄壮的国歌，眼睛看着军人们的手举过头顶，缓缓地国旗升到了最顶部，就在国旗在空中飞扬的时刻，太阳已挂在了天边，我惊呆了，多美的画面啊!我真想停留在那一刻，细细的体会着其中的道理，人群都以退去了，渐渐的国旗的身影消失在我的眼线之中，转过城墙，上了汽车，在回头望一眼国旗，抱着一丝的留恋而离开了，坐上了车我们要去往下一个地方?长城。

太阳没有温度，在去长城的路上，我做了一个梦，我只记得我在梦里笑的很开心，当我正开眼的时候，看见了矗立在山峰上，蜿蜒盘旋的长城，就像一条巨龙在保卫者中国的土地，我在心里不禁的赞叹着古代的中国人民的智慧结晶。

下了车站在，站在长城脚下，仰望山峰，内心的激情开始澎湃，迫不及待的想长城出发，从地面踏上长城的第一个台阶就感觉到了历史的力量，走在台阶上，路很宽，但每一块石头都会是历史的足迹，阶梯十分的陡峭，步行十分的困难，站在长城上面，抬头一看，我离蓝天越来越近了，烽火台直直的矗立在长城上，总是让人回忆起古代，不知道为什么，站在长城上，我总是很自豪，我在这一刻，很庆幸自己是一个中国人，在长城上有许多的?望口和射口，在长城顶上每隔一个距离就会有一座方形的城台，看着长城里每一块的墙砖就不由自主的想起了在古代的劳动人民，无数的肩膀上和无数的手，一步一步的抬上着陡峭的山丘上，现在我的脚下就是举世闻名的?长城，我静静地闭上眼，脑袋里充满了无限的设想……

北京，对于我来说是一种?留恋的感觉，我总是喜欢回忆它，那里的天，格外的湛蓝，空气总有一丝的温暖，上了飞机，最后望了一眼北京，我的心里没有遗憾了，看见了!细细的回忆着留恋的感觉，感到甜甜的，便慢慢地进入了梦乡……似乎看见了父母在向我挥手，给了我一个紧紧的拥抱。

我现在已初一了，每当我看见房间里那张毕业照时，刹那间，我的泪水模糊了眼睛。突然回想起小学那段快乐的时光——胡老师的笑;同学的们的深情;和，共同的欢声笑语……十月的冷我风告诉我，离毕业的时候已经很久了，不要再留恋过去……

看，照片上的同学笑的多灿烂，面带微笑;但更多的是忧伤……同窗六年，这怎么让人开心得起来呢?这该死的缘分，为什么要让我们分开?你竟然让我们相聚，那就不要让我们分开!再看看老师们，把我们从一个幼小的幼苗，培养成一个个满腔热血的少年;她，头发上也多了几根银丝……心里不知有多少个“舍不去……”

如今，毕业半年了。可我还时不时地想到同学的安慰，劝说还有那互相帮助;老师的教导、话语，都会在我的耳边回响。

这张毕业照是在毕业典礼上一起合拍的，我看到这张相片，清清楚楚地记得当初的场面。那天早晨，天下着雨，看起来天黑黑的。我望着天，心想：难道老天也在为我们的分开感到伤心了?

能够毕业，不是很值得高兴么?一位中学生而高兴得热泪盈眶?我并不知道是对的还是错的~原因，独自一人走在那天了走6年的小路上，告别了路边的小草，告别了那棵为我们大家遮阴的大树……

临走前，我清楚地看见老师那晶莹的泪珠流下来，“你们~可不许流泪喔~把眼泪藏起来，快快乐乐的毕业。”老师的一句话，我变得坚强了，忍住了眼泪埋藏起来。最后，带着愉快而有点悲伤的心情度过了这天，合照了一张难忘的毕业照……

相片上的那段记忆，是我今生最难忘的时光。

导语：时间一瞬即逝，马上就迎来毕业季了，下面是yuwenmi小编为大家整理的优秀作文，欢迎阅读与借鉴，谢谢!

这只是一种假象，起码我是这样想的。

—— 题记

时光像流沙，躺在手心时传来灼热与微微的疼痛，所以就自然而然地放手了。所以说，时光就像是被我因为下意识的而放弃的危险，像一个脆弱的瓷器，“啪”的一声就倒了，面目全非。 我倒现在还记得以前的那些日子。这并不是说我很怀念过去以至于怨恨现在，只是有点愕然，原来有些习惯是在不知不觉中养成的，有些感触则是在抬首间便悄悄溜走的。记得六年级上半个学期刚开学的时候，还是一个非常清爽的季节，以至于吹上手背的风都是清凉的，同时却也带着或深或浅的暖意。那是个异常美丽的季节。五年级时，曾经会担心六年级上来时作业会不会突然增加，导致适应不良之类的乱七八糟的想法，然后在开学时期安下心来，哦，原来没多大改变。

这只是表象，或者说假象，起码我是这样想的。

一直存在着“我们3班的作业就是比其他毕业班作业来得少啊”之类的想法，并为此沾沾自喜，很难预料的，毕竟那实在不是一件值得高兴的事情，我知道。但那时还是有种优越感——无法想象是吧?但随着日子层层叠叠地缠绕交错，作业量一点点的增加，从一开始的在学校的短短15分钟就能完成到后来的在家要做起码1小时。没那么夸张。毕竟不是突然剧加的。只是有点后怕罢了。原来有些东西是在不知不觉中靠近的，而我们居然没有一点意识去察觉这种现象。比如挑时间来说吧，起先15分钟便可完成，然后第二天要约17分钟，第三天又变成20分钟……这没什么好惊讶的，起码我们不会察觉，毕竟昨天做了20分钟，今天只多那么一两分钟也没什么。是啊，没什么，所以回过头来才这么心惊，啊，原来已经不知不觉累计成一小时以上了。而我们还毫无察觉，因为昨天我们做了1小时，前天做了58分钟，跟今天的差距一点也不大。

说的乱七八糟，我也搞不清自己想表达些什么，这蛮可悲的。只是到现在才有种过来人的感叹，老师不愧是老师啊，五年级时我们满口坚决的不可能原来是绝对的可能呀。

如此之类的杂乱，如此之类的无章，却也只是脑中一闪而过的灵光，却瞬间即逝，短暂的只留下浅痕。

前几天回来的时候，脑子昏沉沉的，对于老师心情沉重地说出“明天即将毕业考，望同学好好努力”之类的话语感到麻木，却只看到班级同学包括自己都扬着笑容齐声说好的声音。但那都是些疲惫的眼睛，起码没有灿烂的光彩。

我知道，我们的尖锐，我们的棱角，终究被磨平了。

老师坐在讲台上欣慰地笑着，她开口道，“最近几天我们班果然是不一样了，同学们都知道紧张了，这是件好事。希望继续保持。”非常非常的欣慰的声音，带着一种“你们终于懂事了”的错觉。

写字的笔突然停住了，然后又马上动了起来，其实有那么一瞬间，我是有深深失落的。

老师说我们终于认真学习了，是吗?也许的。

但这只是一种假象，我知道的。

比如说看起来那么认真的我们，认真到连我们自己都不敢相信的我们，其实也只是一种外在的表象罢了。至于内心，我不知道他人想法，只看到同样的带着疲惫与无奈的眼睛。就我自己来说，是有淡淡失落的，即使表现得再努力认真的样子，结果毕业考前一天还是一头扎在电脑前，写着自己都觉得乱七八糟的文字。虽然我对爸爸说，我要复习英语单词。信誓旦旦地承诺，却在我疲惫的眼神中书本仍静静地躺在那里。

我有点累了，我知道的。并不是为现在，而是为以后。人活着究竟是为了什么?安曾经对我说，人活着是为了追求为什么活着而活着。挺拗口的，我到现在都不明白这是什么意思。起码不懂内在真正的意思。

我想到以后，我以后要做些什么呢?现在的一切都是真实的吗?还是也不过是一个梦中的情景?甚至有时候会有一种反正都会死那为什么要那么努力那么累的想法。

我知道这不可取，亦知道在智者与伟人眼中，这是逃避现实懦弱无能的表现。但我真的在迷茫，究竟是为了什么为了什么?为了什么要这么努力?

最近的几天，我经常有种恍然如梦的感觉，于是在头脑异常清醒的时候便会经常与安笑闹，我说“安，我们现在是把有限的生命投入到无限的考试中去。”安愕然，笑说我们现在才小学毕业考呢。

是啊，就是因为才小学毕业考，才不到初中，所以才更让我有恐惧的感觉。现在都这样了，那以后呢?中考高考乃至每次大考呢?然后考到二三十岁又能怎么样了呢?有人说，努力学习就能得到份好工作了呀。啊，或许是的，但得到工作后了呢?就那么细数日子的安然么?我早已没有了那种激昂的热情，只剩下被时间磨平的细小的尖锐充斥着眼帘，继而手心都受到灼热的疼痛。

我到底想说些什么呢?或者说其实只是发泄?我也不明白。我只知道，我，你，他，不管如何，棱角迟早都会被磨平的，只是时间的早晚罢了。不是一种为赋新词强说愁的做作，只是一种可惜，我可惜我那些曾经尖锐张扬的岁月，在时间的冲刷下，她们早已纷飞散落在了各地，天涯或者海角，尽管在疼痛过后会是成熟的自信与从容的体现，但是，我哀叹，我祭奠，祭奠那些张扬的青春。

那些冗长而灿烂张扬的岁月，终于还是成了一场祭奠过后的悲凉。但我想，那也只是假象，因为起码，起码它的热情还没有被完全的揉碎，只是在角落静静地观看这场人生的开场与落幕，然后在高潮的时刻让一切戛然而止。 昨天不是今天昨天的场景却在今天同时放映,她垂下眼帘，遮住眼里落寞的怀念。如今何其倾羡那样灿烂的岁月。 当初在一起,他们在一起。我想如同候鸟一样飞翔,即使一旦起飞了我就不能回头。好想和他们背着满满的行囊，一起走没有走过的路，一起爬没有爬过的山，一起渡没有渡过的河，一起挥霍没有挥霍的青春。