写给老公一封信简短的（汇集20篇）

亲爱的老公,你知道吗 又要验证上面的那句话了."雨季真的是失恋频繁的季节吗 "今天早上妈妈叫弟弟吃早餐时就说了一句:"别老是玩手机了,玩手机能饱吗 "他很大声的吼了妈妈一句!我刚刚起床,就看到这样的事情发生.妈妈很难过,看到妈妈这样第一次被弟弟吼,我真的想上去打他一巴掌!妈妈说算了,他也是因为感情的事,不知道昨天晚上他的女朋友的什么人打了电话给他,说他的不是!今天才会这样心情不好的!我气不过,真的想痛骂他一顿!最近老是发我们的脾气.昨天晚上才和他吵了一次,今天就这样对妈妈!

亲爱的老公,我的心很脆弱,可是你却不在我的身边,我心烦的时候你不知道.我累了你更不知道!我想要你的怀抱,我想要你那宽阔的肩膀做我的避风港!我希望你的肩膀永远是我遮风挡雨的避风港!

亲爱的老公,我想你,你感觉到了吗 多想你此时此刻就在我的身边,陪着我。我不喜欢哭,但是今天我忍不住想哭,我不是爱哭娃,我也不哭,只是莫名的流下了几滴伤心泪!你说过,你不会让我掉一滴泪的,因为让女人掉一滴泪的男人绝对不是好男人!所以我不会掉一滴泪,我只是不小心掉了几滴泪,你还是一个好男人喔!不是吗 嘻嘻～～

亲爱的老公，你知道吗?相遇在人海聚散在重逢之外醒来的窗台等着月光洒下来不要太伤怀相信缘分依然在让时钟它慢慢摇滴滴嗒嗒等你来看云水漂流看着落叶被泪湿的枕头枕干潮湿的温柔等到下一个春秋等到秋叶被红透让那指针慢慢走停在花开的时候不是因为寂寞才想你只是因为想你才寂寞当泪落下的时候所有风景都沉默因为有爱所以宽容因为思念时光走得匆匆月光轻轻把梦偷走看云水漂流看着落叶被带走泪湿的枕头枕干潮湿的温柔等到下一个春秋等到秋叶被红透让那指针慢慢走停在花开的时候不是因为寂寞才想你只是因为想你才寂寞!

亲爱的老公，当你看到这封信，请不要置疑我对你的爱，亲爱的老公，不管你在什么地方，我都会想你，都会一如既往的爱你!你会这样吗?我的要求不高，我只要做你心中的最美的新娘，不要做全世界最美的新娘!记得你说过要让我做最幸福的女人，如果这辈子我们不可能在一起，下辈子我要做你的女人，做你的老婆!下辈子你要做我的男人，做我的老公!永远不分开，好吗?

亲爱的老公，不知道我们什么时候才能见面，我也不知道我们见了面会是什么样的表情?会在什么情况下见面呢?我不想步君的后尘，我不想成为第二个君君!我不希望当我带着全身心的爱去见你，得到的却是伤和痛，我不希望这样的事发生在我的身上!你不会这样对我的，是吗?亲爱的老公，你见了我一定会抱着我不放手的，是吗?你不会让我离开你的，是吗?因为你说过，你没有见到我，就听我的声音都很舍不得我了!是吗?

亲爱的老公。我们认识的到现在的历史有多久了?年头加年尾是两年了!算是网恋吗?好象是网恋，因为我们是网上认识的!但是我从不相信网恋的，更不会去接受网恋这个事实!因为网恋的人没有几个会是真的走到一起，所以我们不是网恋，网只不过是我们的红娘而已!和呵呵，好象这个理由有点牵强噢!不管了，反正就是爱了!

亲爱的老公，记住你说过的话的。这辈子我们要在一起，如果有来生，我们也一定要在一起，永远都不放弃，亲爱的老公，记住我说的，如果有来生，我也一定会好好爱你，一定会永远缠着你!不放手!

做幸福的恋人……

亲爱的老公：

亲爱的，这是我第一次用这样亲昵的两个字来称呼你，唯此我觉得似乎能拉近我们的彼此的距离，即便现在的你远在异国他乡。

亲爱的，记得当初憨憨的你，牵起我的手时的那一颤，让我有了从未有过的坚定，就是你了，没错。我想，究我不怕，没有爱的婚姻比贫穷更可怕，所以我选择了你。

亲爱的，记得当初两个人站在大街上，为了我们的那个爱的小屋，筹不出粉刷几堵墙的钱时，我无助的流泪，可一想到那个让我们相栖相息的地方，以后你会让它变的很温馨，于是我释怀了。

亲爱的，当你在冬日的清晨暖暖的被窝里，迷糊着眼劝我别去加班，我多么想和你待一块儿，可想着那点加班费，我还是披上衣服，走过冬天清晨五点凛冽的寒风里。想着你在家等我回来的样子，心里暖暖的。

亲爱的，我们结婚不久，我们的孩子不期而至，可你却国出国了，时间是一年，看着你在春寒料峭的大街上淌下的热泪，我无法控制自已，无视踟人的环顾兀自的流泪。想不起那天是怎么走回家的了，看着空空的屋子，只有心酸。回一想到，有一天你和孩子将一同来到我的身边，因为你说你要竺到我快生才回来。我心理充满的是期待。看着大街上那些准妈妈在爱人陪伴下，脸上洋溢着的自毫与满足，我羡慕之余略有酸楚，听着你每天打来的问候电话，我心里宽慰许多，我想我还是幸福的，因为我有个爱我的老公。

亲爱的，到了孕后期，我出了点差子，提前进了医院，住了半月，邻床的待产的孕妇从未见过我的老公来探望用异样的眼光向投来晚上，我偷偷的拉上被子抹眼泪，后来，你终于回来了，有了你的息心照顾，我不再整夜整夜的不合眼，你是体会不到失眠有多痛苦。

亲爱的，孩子出生了，你确又要启程了，临走前的一晚，我又一次哭到难以自抑，可想到你为我们的小家在外奔波也不容易，你走时我没让你看到我的眼泪，因为我把离别的痛收起，留着精力照顾我们的孩子要紧。

亲爱的，月子里我和你妈弄僵了，当时委屈的我，只想要你的安慰，而不是你的指责，你说我也有爸妈，你说你以后会让看到后果的，我想那是当初那个憨憨的你吗?我在最虚弱的时候，你没伸出你的手，而是给了我一刀。白天晚上我都要带小孩，除了身体的疲惫外，想着你的话，我又是整夜无眠。精神几乎要到崩溃，几乎怀疑自已是否得了产后抑郁症，抱着小孩我发呆，看着东西我发呆，我妈看着这个养育了三十年的女儿，忘了当初我是怎样的违背他们的心愿没有了往日的冷嘲热讽而是悉心的照顾我，安慰我。晚上除了要帮我爸去干活外，白天还要坐车过来给我做饭带小孩，看着她瘦弱的身影，我除了歉疚还是歉疚，在这场婚姻里，我唯一对不起的是我爸妈。我给他们添了不少麻烦。都说嫁出去的女儿，泼出去的水，可他们的女儿，嫁出去了，却没让他们安心!

亲爱的，我终于到了一触即发的状态，一提到你家人，我简直到了寒毛直竖的份上，在他们说出支持我们离婚的那些话时，我想这就是你宁可饿死自已也要有他们一口饭的父母吗，如果爱你，他们应该希望看到你幸福，如同我的父母当初看在我们相爱的份上默认我们的婚事一样。他们说除了人穷点外，别的还是好的。可我呢，当初他们见面不久嘴上的好媳妇，瞬间就变成了他们嘴里的不是什么好东西。可那时，你呢，你在哪?你只会待一边冷冷的由着他们数落我。我愤怒到了极点，说出那样两个字而且不止一次的说，我知道当时你也被我激怒了，用了不到一分钟就肯定了我的想法，让我由伤心到了绝望的田地。我想这就是我们婚姻吗?我们用那么多的艰辛筑成的家，我们可以用不到一分钟的时间宣布解散，我真的绝望了或许这个家你父母没有为之有任何的付出他们会有那么痛快淋离的决绝，可你呢，我呢?你惩么不顾及我们的当初，我始料未及。

亲爱的，我有时真的佩服我自已，怎么这样我还没跨，或许是孩子给了我力量，真的，我得感谢他，看着他，我心里会舒服许多。所以你能时常听到我底气十足的跟你耍嘴皮子，几尽挖苦之能事，不把你说的体无完肤我不甘心似的。可你知道吗我只是逞了一时的口舌之快，在你当着你父母的面指责我时，我到后来，只能是哑口无言，不是我觉得有对不住你的地方，而是你说的话让我只能用我的眼睛去憎恨这一切。

亲爱的，10.2号是我们结婚一周年的纪念日，你说要不要送花之类的，我说别人送花你也送花，没创意，可后来一想，自打我们相识以来，你从未送过花，想到曾经你出差在外地的同事，远在他乡托你给他爱人送花时，你积极的样，我真有点羡慕你同事的老婆，我的10.2终究只是个纪念日而已终究没出现什么惊喜，我知道你是想我的，只是稍微有了些遗憾。

亲爱的今天就是中秋节了，你在那边，我不能给你送些什么，遥寄一份信，不能邮递，我把它放到了网上，希望你百忙之中看一看这是我第一次给你写信，以上可能有点罗嗦没头绪，可这就是我现在的心情，没有头绪，中秋到了，你一人只身在外，多保重身体，新加坡也有月饼的吧，请无论如何要买的吃，这是我们婚后第一个中秋节，不能和家人团圆，也要和你同事一块庆贺一下，离家在外的人，都会有同样的心情，每逢佳节倍思亲啊，最后遥祝你，中秋快乐，原谅我过往对说过的伤心话，有的真的不是真心的，保重!

此致!

亲爱的汕头唐逸刚：

今天是我们结婚三十周年纪念日，儿子说要带我出国玩，但我并不想在这个特别的日子离开。所以我拒绝了儿子的好意，这一天就让我们夫妻俩安安静静地度过吧。

转眼间已经三十年了，再加上谈恋爱的那五年，我们在一起已经三十五年了。你还记得当年我们相遇的情景吗?按照现在小姑娘的说法，那时候的你既不是高富帅，也不是土豪，只能算是一个比较高大的普通青年，但我依旧被你吸引了。是的，从我见到你的第一眼开始，我就对你有了好感，这是一直埋藏在我心底不愿意告诉你的秘密。我矜持地等待着你的接近，期待着你的追求。终于，你来到了我的身边，牵起了我的手，带给我一段甜蜜的恋情。

虽然我的父母并不赞成我和你在一起，但是你的踏实、勤劳、诚恳不仅打动了我，也感动了他们。在那五年的爱情路上，我们有过快乐，也有过争吵，你总是容忍我的任性，对我关怀备至，让这段感情持续升温。

三十年前的今天，你给了我一个一生一世的誓言，承诺给我一个幸福的未来。你做到了，而且做得很好。就算没有锦衣玉食，只有粗茶淡饭，我依然是世界上最幸福的女人。因为我有一个最好的丈夫，还有一个可爱伶俐的儿子。但是你并不满足于这样贫穷而平淡的生活，你总是觉得亏欠了我们母子，想方设法赚取更多的财富。你变得更加忙碌，错过了我们好几个结婚纪念日，错过了儿子的童年。虽然我们的生活渐渐富裕起来了，但我和儿子并不开心，因为我们失去了你的陪伴，感受不到你的爱了。

十年前，当你在上班的路上发生交通意外，不得不住院治疗，还要在家休养的时候，终于可以停下你繁忙的工作，终于可以让我们一家人有时间好好地共聚天伦了。突然的清闲让你很不习惯，终日躺在床上的日子让你变得暴躁。曾经那个任性的我就是在你的暴躁当中磨平了棱角，越来越心平气和地照顾你。只是那时儿子还不懂事，不理解你的心情，在你的坏脾气下变得叛逆不驯，幸好他最后没有走上歪路，否则我们就是失职的父母了。

你整整休养了六年，这六年里我陪着你足不出户，照顾着你的生活起居，忍受着你偶尔的不耐烦。我以为我们可以一直这样活下去，期待着有一天你能够恢复健康，懂得享受家庭的快乐，不再执着于金钱的多寡。可是你让我失望了，你没有实现结婚时的诺言，竟然在我们措手不及的情况下离开了我们，剩下我们孤儿寡母地面对贪婪而无情的亲戚。幸运的是，儿子已经长大了，可以代替你保护我。但我依然眷恋着你，渴望与你再聚。

这是在你离开我之后的第三个结婚纪念日了，我把对你的思念和我们的回忆写了下来，等下就烧给你，让你收到我的思念。如今儿子已经不需要我照顾了，我可以安心地等待与你重聚的那一天，请你在那遥远的地方等着我。

亲爱的老公：

这阵子发生了很多的事情，也想了很多，如果你开始看这封信，我希望你可以认真的看完，因为我不知道怎么样才能表达我内心的想法，有时候说了，也未必说的清楚。有些话我不好意思说出口，所以今天我想出了这样一个方法，不要嫌烦呀。。。

首先呢，你也知道我们家发生了什么事情，我想发生了这种事情，不是你一个人的问题，因为我想过了，你虽然喜欢在网上乱聊女人，但你不是一个没有原则的男人，所以我说这并不是你一个人的问题，一定是我哪里做的不够好，才使你有了理由，以致于产生了这种想法，也没有立刻制止你自己，如果不是有了一些让我们尴尬的局面，我想你自己都不知道什么时候才可以醒悟。所以我一直在检讨自己的过错：

我的过错一，在我们结婚的三年中，我不应该只顾着多赚钱而忽略了我们共同的休息时间，这样造成了我们沟通和享受家庭时间的减少，没有沟通就懒得沟通，造成了恶性循环，以致你可能认为我对你关心的不够，不在乎你，太过于执着于工作，使你不想和我沟通你工作中的问题，你还记得吗，我们吃晚饭的时候，我看到你不高兴时也常常问你发生了什么事情，可是你时常不和我说，只说没有什么，也许你认为没有必要和我讲，也许你不想让我担心，但是我想说的是，夫妻是什么，就是在任何时间，任何地点，任何事情都可以分享的两个人，不论这件事情是好是坏，我想知道你的一切，有痛苦就让我和你一起分享吧，谁让我是你的老婆呢，就像我也时常对你发脾气，爱生气，而且理直气壮，但是你要想想，你是我最亲爱的老公，我不和你发脾气我向谁发去，我就是要你哄我，可能有时候你会觉得烦人，觉得累，但那也应该是甜蜜的，而且我保证看你的脸色，不会撞到枪口上。

解决方法：

1.每周都保证有一天的家庭日，享受一下轻松的心情，一起做一些我们爱做的事情。

2，不论什么事情，只要你想说，我就是那个最好的听众，我保证认真听你说，和你一起分析，如果你已经决定了，就事先告诉我，你已经决定了，不希望我有反对的意见。我会尊重你。

我的过错二，在某些时候我时常反对你的提议，这让你很恼火，我说出来我也挺讨厌我这一点，说实话90%的时候你说的都是对的，可是不知道就算我心理知道你是对的，我也会反对，我不知道为什么，是不是有些任性，请你原谅，可能有时候思考的方式不同，我这个人有些死脑筋，我会注意的，尽量去改，如果你发现了，就提醒我吧，我如果还没有醒悟，那你就拍我的脑袋吧，不过别把我拍傻了。

我的过错三，在我妈妈的问题上，我处理的不好，不是我不知道，而是我不想让她难过，因为她是我的妈妈，她一辈子把我养大，很不容易，不论她心理是不是有问题，不论她是怎么想的，我心理都有我自己的想法，有时候你可能看到，在我妈妈无理取闹的时候，尤其是针对你的时候，我没有表现出来我的立场，这实在对不起，因为我不能也不愿意，我不想让她难过，也不想让她没完没了，我想忍一下就过去了，有时候还和我妈一个样，让你认为我没有立场，并不是因为我不知道她不对，而是因为我不想让她难过，别人的妈妈要是被孩子气了，还可以和老公发发火，说说，可是她要向谁说呢，只能越来越糟，也许我真的做的不好，我也不知道该怎么做，你能告诉我吗?

我的过错四，我很笨，真的，可能我的脑子不好用，我时常记性不好，想起了这个又忘了那个事情，时常是把你交代的事情都忘记了。我时常认为自己聪明而做了一些错误的决定，这让我很恼火，也让你很恼火吧，没有办法，谁让你娶了个笨老婆呢。我以后做什么事情尽量争取你的意见，你帮我把握一下方向。我在怀疑是不是我生孩子生的太早了，人家都说孩子生的越早就会记性越来越差，不知道是不是真的。

这一点我真的改不了，我没有办法变的更聪明，也可能是我的阅历太少了，这你不能怪我，要怪就怪你自己，你整天把我锁在家里，外面是什么样子我都不知道，也不让我了解，我只能越来越傻了，请你原谅吧。人笨没有什么错，可是错就错在，人笨还认为自己做的是对的，这就不对了，我真是太笨了。

我的过错五，该傻的时候不傻，不该傻的时候使劲的犯傻。看玩我的检讨，你是不是也有这样的感触呀，如果我没有说完，请你告诉我吧。

以上我的过错，只要我能改的，我会尽量改，但请你给我时间，也请你配合我，监督我。不知道这些是不是直接或是间接让你出轨的原因呢。

关于你的出轨和天天发短信，给我带来了很大的打击，我不能忍受你在爱着我的同时还爱上了其他的女人，你知道的，这是不对的，如果你和我已经结束了，即使我再爱你，我也不能说你什么，可是你明明说你爱我的呀，你怎么可以再去爱别人。你当然有选择的权利，如果你认为她比我更加适合你，那请你不要再考虑什么，什么都没有你的真心重要，如果你不能选择一个你认为舒服的生活环境，变心是迟早的事情，那么晚来的不如早来些。我不想使你认为你对我和我的孩子有责任，我不想让你总是活在责任里，你知道的我爱的是你的爱，而不是你的责任，我要活在你的爱里而不是你个责任里，我不想成为你的负担。我非常明白我自己的心，我要的是什么，我也知道如果我离开了你，我一个女人带着一个孩子，会怎么样，我都不知道，估计会很惨，我也知道我不能没有你，但是假如我在你心理只是一个负担，那我宁愿离开。

我想说的是，你有选择的权利，无论什么时候你都有，我不会用孩子来捆绑你，或是认为我们有孩子就一定要在一起，一定要你负责任，你是自由的，在婚姻里，在爱里，你应该确定的是，我们之所以在一起，是因为爱，而不是责任。谁都不能用孩子来索要婚姻，因为那是愚蠢的，不会长久，而且因为责任而在一起，也不会快乐。

老公我很爱你，真的，可能你有时候体会不到，我已经在尽力努力做到最好，让你满意，可是我的能力是有限的，而且也应该是相互的，不是吗，光是我一个人努力，多没有意思。有时候我把自己的情绪藏起来，我不想让你看出来我不开心，我宁愿自己躲在角落里伤心难过，也不想让你不开心，我知道我不开心，你也一定不会开心，所以我想藏起来，或是尽量保持笑容。我不想让你看到我哭。

我有时候也在想，你这样伤害了我，我不要爱你，可是我做不到，我可以说，我用尽我所有的感情，毫不保留的爱着你，就像一个飞蛾扑火一样，她明知道那是一团火，可是她还是不顾一切的扑了上去，宁知是死路一条也要去死一样，我就是这样爱你的，我不知道我如果没有你会怎么样，但我知道我这一生中，除了你，再也不会有第二个男人可以走进我的心里。我一点也不夸张，我不用想都知道我的爱是什么样的结?

老公：

你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱，可以偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。

你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一起奋斗。

但你一定要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。

但你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。

如果有这么一天，你激情不再，要寻找自己的另一片新的天空，请你告诉我，我会接受，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍，但，如果和我在一起，你不快乐，我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一起煎熬。

知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份单纯而美好的爱情，期待有一个人，可以让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美!

佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱，所以我会珍惜我们之间的所有所有。执子之手,与子偕老!

亲爱的老公：

希望你能认真的读完这封信!

我真不知道用怎样的语言来跟你沟通，每次都想好好的跟你谈一下，你总表现的漫不经心，我只能通过一封信来表达我内心的感想!

一直以来我都认为你是这个世界上最了解我的人，至到刚才的那次的谈话，我才发现你对我是多么的陌生，多么的不了解，为了你我什么都可以不要，甚至付出生命我也愿意，我是如此的爱你，但经我们的交谈我发现我所做的一切都是徒劳的，现在我甚至怀凝我们这份感情是否能天长地久

你说我很啰唆，我承认，我一直想改变，但，对不起，我没法改变，工作的压力，已把我压得似人非人了，你是我唯一可以倾诉的对像，于至我经常动不动就发脾气，那你为什么不能多一点包容，你说可以自己调节，如果我能调节得了还用得着对你发泄吗?你还说你自己处理，这句话真是伤透我的心，如果我自己处理，我只能憋在心里，那是我相信我很快就会疯掉，你还说不要一下班回来时不时就板着脸，每天面对这么大的压力而且要坐两个多钟的车才能到家，我还能装做很开心吗?你还说如果不开心就不要做，其实我真的不想上班，但我有得选择吗?我只希望我们能一同努力过上更好的日子。

每次对你发完脾气后我都很内疚，也很庆幸能有你这么个好老公，面对那么大的压力要不是你，我估计我早就疯掉了，但我万万没想到你对我是如此的不满。

或许真的像人们说的那样，两个人在一起时间长了看到的只有对方的缺点。

我希望我们都能静下心来，好好想想，怎样才能让日过得更快乐些，

我会努力的改变我的缺点。对于你，我只希望你能多一点包容少一点抱怨!

老公：

你好

我不知道你还会不会看这封信，男人的好，只有爱他的女人才知道，今天是2月份的最后一天，也是我生命里最痛苦，最难过的一天，好累，好困，好委屈，可我就是睡不着。傻傻的看着电脑，不停的流泪，一直在痛苦的问自己，你爱不爱我。我真的很想去死，可我怕我死了，深爱着我的你，会一生不开心，那我何以合眼。

老公，这几天我面对的压力特别大，今天我想的特别多，回忆我们在一起的点点滴滴，我怎么可以怀疑你对我的爱。记得我们初次见面，你抱着我楠楠的对我说，不知道怎么了，我就是喜欢你。

记得我们第二次见面。你在门口死命的抱住我。

记得我去你老家。走到出口，寒风里等着我的你。那发自内心的喜悦的微笑，老公，那个时候，我的眼睛里根本没有礼物，看见的只有你。

记得那天你回去。你带你儿子来看我，那情不自禁的拥抱。记得在小店里带儿子坐游戏车，你的目光时时刻刻的关注着我。记得你带我去狂街，你说要给我买鞋子。

记得那天你送我走，车站里人山人海。我那么亲密的依偎着你，你只是宠溺的对着我笑。记得你送我上车。在窗口望着我的依恋的眼神。

记得整个春节，你一直陪着我，拿着手机，完全忽略了外面的世界，你的眼里，心里只有我。

老公，我错了。自从你会上海以后，自从我上班以后，手机短信，我只是短短的回几个字，晚上你在上网的时候，我或者去睡觉，或者出去打牌，是我冷落了你。是我丢失了你的爱。现在我还反过来，怀疑你是不是真心爱我。

三个月了，我们辛辛苦苦的一点点走过了，有血有泪，更多的是爱和欢笑，那彻夜倾谈的温馨，那抵死缠绵的激动，那相视而笑的默契。从网络到现实。你给我的都是一个男人全部的爱和呵护。

老公，我真的很感谢你，我也是真的很爱很爱你。

老公，我今天想的特别多，我不应该怀疑你对我的爱，即使你曾经辜负了全世界的女人，对我，你一直是最好的。你来看我。从来没有空过手，我想你对你的家人都没有对我好。我是瞎了眼了，还怀疑你对我的好、

老公，你天天在买乐透，你心里想的是中了奖，可以给我一份好的生活。有你这样一份心意，有你这样爱我，我真的是很幸福很幸福的一个人了

老公，在这封信的字里行间，你应该可以看得出我的转变，看得出我是真的想通了，我真的会变。以后我不会乱跑了，只要你找我。我就保证我一定在。

老公，我爱你，我相信你也是爱我的。

亲爱的刚：

你好！再过几天便是你的生日了，我该如何跟你过呢？曾经就此次生日跟你商讨过，而你因为忙说不要铺张了。我理解你，那么到了那天，如果你有空，我们就三人世界吧！呵呵，说真的，很想再与你共度二人世界，但彤彤这个“第三者”确实甩也甩不掉的，那么我们就依旧是过过三人的浪漫吧！等到我们的儿子长大后，我们再重归二人世界吧！

刚，我这辈子很幸运得遇见了你，遇到了那么好的家庭，我很知足。因为从我第一天踏入你家的门槛开始，那种温馨的感觉就将我给深深得吸引了。带着这份感觉，我逐渐得融入到你们那个温暖的大家庭里，我很感谢你的母亲！是她，领我走近你，走近这个温暖的家！我很感谢你的父亲！是他，在我们最需要帮助的时候，帮着我们照顾着彤彤，让我有了更多的时间去恢复健康！谢谢您们！我的爸爸妈妈！如果有来世，我还愿意再做您们的媳妇，再做您们的女儿！

刚，我们相知相识已经有十个年头了。还记得当你的母亲将你介绍给我认识的那一刻吗？相信我们都不会忘记的，远远得我只看见一帅小伙子站在不远处，那时候你的身材瘦瘦高高的，可以说是亭亭玉立！呵呵这个形容词应该是拿来形容女孩子的，可是当时你的腼腆真得有点像女孩子呢，不善言语，可是却那么会照顾人！

刚，那时候的我在人前是个娇傲的公主，可是在我的内心却非常得空虚寂寞，我把你仅仅当作是一说伴和陪伴。而且姐姐一直想把我留在她的身边照顾，所以我对于你对于我的好很犹豫，不敢接受又很想拥有这份温暖的感觉！而你这个大男孩对于我的心境却一无所知，只懂得如何令我开心如何去保护我！

刚，还记得那个我跟你道别的晚上吗？相信我们都不会忘记的，因为我真得无法再去伤害你那善良的内心了，我决定逃离你，回到我姐姐的身边，让她为我安排一切！你听完我的经历却没有离开，而是紧紧得抱着我，让我的内心感到更加的内疚更加得不舍！还记得你说过的那句让我终生难忘的话：难道我还不可以让你快乐起来吗？难道我还不可以挽留住你吗？

刚，知道吗？那一刻，我的内心好痛好痛，我真得很想为你而留下！可是我却狠心得选择了离开！当你知道我的选择后，你默默得承受，为我整理一切，陪伴着我来到姐姐的身边！为我买了新手机，只为能天天在电话那头听到我的声音。

分离是痛苦的，我们天天聊天还是聊不够，我们总是盼望着休息日，因为只要一休息你就会从广州飞奔过来跟我见面，陪我玩耍聊天，替我分担我的忧愁与烦恼！而我对你的思念也在加倍着，姐姐最后不得不让我从中山回到广州重新选择我要的生活！

还记得我打电话告诉你我要回到你的身边了，我分明得感受到你的快乐，第二天你早早得就在车站等着我的归来！这种等待不是第一次了，自从认识你，总是你在等待着我，等待着我去爱上你这个大男孩！我们开始了真正的拍拖岁月，那是那么的甜蜜的岁月啊！

还记得那年我随着姐姐一家准备在淮南过年，当我看到他们一家团聚的场面时，我突然想起了我的父母想起了你，于是姐姐立即为我买了回程机票送我去机场。当我告诉你我即将飞回广州过年时，你就像个孩子一样得欢喜，早早得跑到机场去迎接我。然后我们一起度过了快乐的年三十，一起逛花街，这个年我过得很快乐啊！

自从我的生命里出现了一个你后，我的生活注入了更多的快乐，我的生活充满了温馨，你总能在我最需要你的时候出现给我温暖和帮助！谢谢亲爱的你！还记得我在你面前喝醉哭泣的时候，是你给我关怀与照顾！叮嘱我不要这样不懂爱惜自己的身体，出外应酬要懂得保护自己！

刚，这些话我至今仍记得很清楚，现在我也想跟你说：“男人在外面应酬，应该也要懂得保护自己啊！身体才是革命的本钱，我和孩子需要你的健康！人到中年，我们必须懂得珍重自己，这样才能更好得孝顺父母和照顾自己的孩子！我不求你大富大贵，只想我们健康快乐得一起慢慢变老，看着彤彤慢慢得长大！”

刚，如果有下辈子，我还想继续做你的妻，做你的知心朋友！

亲爱的老公：

今天是你的生日,在此首先对你说声:"亲爱的,生日快乐!"

我们恋爱到现在，真的想对你说声:"谢谢"。无数次你忍受着我的坏脸色，坏脾气,包容着我。我也知道你的脾气也不是很好，你不会受不明不白的气，前天我们吵了两句嘴，就足矣见得你是一个很有自己想法的人。其实，每次和你生完气，我都会很心疼你，我怕看到你那伤心的眼神。其实有时想想我们真的缺少沟通唉,有什么心事总喜欢放在心里.这点就有些不好哦,以后我们都要加强改进才行哦!

其实我知道你是一个不错的男人，你也在一边学坚强，一边勇敢的面对生活。你现在承受的压力是你以前从来没有过的，我也在承受着压力，可是当我实在承受不了的时候，我还会哭，会生气。可是你只有一个人默默的扛着。其实这些我都懂，我也都明白。难以想象，如果我的生活中没有你，会变成什么样。不知你会不会有这种感受。

我也知道我们现在是我们最难的时候，因为我们不知道明天我们将会在哪里，就像你说的，一切顺其自然的好,说的也对，但是总要为将来做些打算的。我也知道你承受着很大的压力，其实我和你一样，我也在承受着同样的压力;只希望我们能够承受住压力,也相信我们会越过越好的。

有一天,在网上看到这样一句话:"我们应该抱着“游戏的态度”对待人生，对待生活，对待婚姻",我知道它说的这个游戏是不同于平常的游戏，它说的是一种心态,一种豁达的心态。在我们的生活里，我们由于天天在一起失去了原有神秘感与距离感，变得像兄妹，像亲人，于是无形中，我们把对方当成了自己人，会把自己喜怒哀乐强加给对方。以前我只是希望你能给我一个宽宽的肩膀让我依靠，但是现在我懂了，我们应该像两棵树一样，互相支撑，互相依靠。

也许在你的心目中,在生活的许多小细节里,我可能算不上是一个好妻子,但我会一直努力做一个你认为合格的好妻子,但请你要给我多一些包容和时间.在我心里,你永远都是那么重要,那么不可替代;要知道,你是我的主心骨,你是我的精神支柱,有了你就有了一切.

看到这里,请你别给自己太大压力,一切顺其自然吧!我不需要有多大的财富,但真心希望你能把我当成你真正爱的人,当成家庭的一份子,给我多一些关爱,并希望现有的爱和快乐能一直延续.....

所以,当你打开这封信时,愿你能感受到惊喜与喜悦!因为,这几年来,我第一次用这样的方式送上生日礼物.这份礼物是我精心为你挑选的,希望你能喜欢.在这其中,也都包含了我对你浓浓的爱和深深的祝福!

亲爱的老公,生日快乐,健康平安!

亲爱的老伙计：

您好!又是一年春节到，家人特想你。昨夜我又哭了，不知哭了多久，直到看见你备年货而忙碌的身影，才安然入睡。

唉!原来是做梦，梦醒之时泪湿巾。几天前我参加了一次考试，你竟将电话打到了监考人员的手机上，你恳求他们留意我的身体，担心考试紧张犯了晕病。

啊!多么温馨的关怀，多么细心的体贴，我感动万分。醒来时眼角挂着泪珠，又是一场梦。

每逢佳节倍思亲，太想你呀!

老伙计。我愿年年岁岁有好梦，岁岁年年梦不醒。

除夕之夜的团圆饭，你已是第二年没入座了，孩子们在你常坐的位置上摆放了筷碗，斟满了你爱喝的美酒，饭菜备齐后，他们端着酒杯站了起来，喊道：“爸爸，新年好!祝你在天之灵快乐，我们全家敬你一杯”

我好像看到了你用颤抖的手举起酒杯，略带沙哑的声音说：“孩子们好!你们孝顺，健康快乐，这是我的福分，今天开心，高兴。”于是你干了那杯酒。

怎能忘记，我们在一起时的幸福甜蜜，往事历历在目。在朋友同事邻居面前，你称我夫人，在家里你叫我永英，儿女们不再身边时，你多少次悄悄地喊我乳名，你还记得吗?我会顺势轻轻地扇你嘴巴。你虽挨了“揍”，脸上却露出了甜蜜的微笑。

在朋友同事面前，我称你俺那口子，在家里我叫你老伙计，儿女不在身边时，我喊你宝贝。只有那一次在重症监护室，拉着你的手，当着医生和护士面前，我大哭着最后一次喊道：“宝贝!你醒醒。”

每逢佳节倍思亲，何止是相思，简直是疯狂的呼唤，无尽的思念。在没有你的日子里，你可知道我是如何度过的吗?我失魂落魄，用度分如年来形容，一点也不为过。回家时，打开房门看不到你的身影，立马感到万分失落;当受到挫折时或被他人误解时，因没有你的相伴，感到无比的寂寞;

当心烦意乱想出去走走时，因没有你的相随，感到空前的孤独;当身体不适而得不到你那无微不至的关怀和照顾时;失宠之感油然而生。

你走的那年12月29日，我不慎摔伤了手。在家养伤期间，吊着打石膏的手，我读了你生前爱读的几本书，并写了几篇小文章。一篇是——喜极而泣。大概内容是。2004年初春装修四十四宿舍的房子时，你由于疲劳过度，受凉感冒发烧引起肺炎，住院经CT检查，医生怀疑你是“肺癌”闻听噩耗，我们的情绪一下子跌落到谷底，精神惶恐不安。

经过一段时间的治疗后，炎症逐渐消失，排除“肺癌”的那一刻，我们俩激动得紧紧抱在一起，笑着大哭一场时的情景。

另一篇是——手拉手。那是2012年6月11日下午4点钟，到ICU探望你时，你已经没有任何意识，当我跑到病床前，握着你手的那一刹那，你却奇迹般的紧拉住我的手，我兴奋不已，已经昏迷了三天三夜的你，可能很快就会苏醒，然而第二天早上8点15分，你却永远的离开了我，

还有一篇——泪吻别夫君。2012年6月12日上午9点，你穿戴整齐，躺在太平间的那小床上，我含泪最后吻了你一下，两下，三下......时的不舍之情。

由于我的写作水平有限，它算不上什么好文章，但却是我用心和泪写成的。自己读起来会泪如雨下，女儿读起来会泣不成声，妹妹看了红了眼圈，就连9岁的小毛妮读着嚎啕大哭，我想你在天上若能看到，一定也会流泪。

因为文章所描述的，是你和我在不同时间，不同地点生死离别的悲痛场景。

亲爱的老伙计，在没有你的日子里，为了咱们的子孙我要坚强的活着，照顾好自己，快乐过好每一天。至少每逢佳节我会为你斟酒每年的清明节会到你的墓前扫墓，因为你夫人还在人间。你我虽然阴阳两隔，心却永远串在一起。

我知道这是一封永远也寄不出去，你也无法收到的信，可我执意把它写完，因为这是一封穿越时空的情书。是阴阳对话，是无声的情感交流，说出来我心里舒服。

除夕之夜，仰望星空，想听你再喊我的乳名，这回我绝不“扇”你的嘴巴!我也亲切的喊你一声宝贝，并送上节日的礼物——一个飞吻。

在这万家灯火，阖家团圆的夜晚，望你在那极乐的世界里自由地翱翔，寻找着你的快乐。

亲爱的老公：

从和你平凡相遇，到刻守8年。有欢声笑语、也有吵骂打闹，但从不曾真正放弃。人在理性的时候都会给自己制定人生目标，当然也有迷茫的时候。因为你我都是凡夫俗子。

记得有一次不舒服，你也没发现，看见我没烧几个菜，量不够，你就劈头盖脸的骂我：你这种人三天打鱼2天晒网，简直是个神经病，和你这种人没办法说了。我当时就忍不住哭了，说自己不舒服你也不关心没发现，还这样说话，太伤人了。你黑着脸一句话也没说，去外面买了些熟菜，吃完就出去了。剩下我和儿子在家里，我伤心意绝，精神简直就要崩塌了，儿子看见我哭，过来抱着我，给我倒水拿药，看着小小的儿子，我想起了自己的童年，心灵的伤痛又急剧加重，有种透不过气的感觉，那是不堪回首的童年，它是灰色的……正因为这所以我不能让儿子步我的后尘。

有些过往只能细细品茗，有些过往必须选择忘却。

相信你只是太粗心没发现而已，相信你只是大男子主义，不懂怜香惜玉而已。所以依然选择继续糊涂的把对你的爱进行到底。

爱是一种心境;是一种信念;是一种执着。

我告诉自己，记得前几天看过的一篇心理书籍，当中说到男人也有特别的几天，会表现的暴躁;特别的易怒;行为有些许反常情绪易波动等等，这时候身边的人该冷静的面对及处理他的出言不逊。千万不要去和他较真，因为这并非他本性如此，这只是人在紧张的生活环境下的一种非本意的发泄方式。

人非圣贤;孰能无过。对自己爱的人多点宽容、多点理解，你将会收获更多。是的我坚信。我把这理解成和你相处8年后属于我们之间的一种相处的艺术。

老婆

亲爱的：

今天是你的生日，虽然今年的生日我不能陪在你身边，为你准备生日盛宴，老婆用另外一种方式，写下这封情书，深深祝福你生日快乐!

亲爱的，今年，我们结婚整整十四年了，十四年的婚姻经历过无数的风风雨雨，品尝过酸甜苦辣，在面对事业的挫折的时候，我永远都是在你身后默默支持你的人。

如今，岁月的年轮又在我们的生命线上滚了一圈，越来越觉得我们现在浪费不起的是时间，今年，你费了很多精力想开启事业的另一片天地，遭遇了来自各方面的困难，你有些沮丧，看着你每日寝食难安，精神委靡不振的样子，我真的好心疼，无数地告诉你，不要着急，慢慢来，没有过不去的坎，事情总会变好的，生活的压力像一座大山，压得你喘不过气来，我对你说过，我们要学会释放压力，不要把自己的目标定得太高，我从来没有对你要求过什么，我不奢求荣华富贵，可是你说，老婆，我真的想拥有一份长久的事业，看着你那期盼地眼神，我由衷地支持你，我只想要一份简单、快乐、平平淡淡的`生活，我只希我们全家健健康康，生活有滋有味就够了。对于我来说，这就是幸福!

你的性格一直比较急躁，老婆希望你调整好自己的心态，不要急功近利，急于求成，多一些耐心，少一些浮躁，就算事业没有想象的那么好，也没有什么了不起!想想我们刚结婚的时候，我们除了有两颗执热的心，其他都是从零开始，那么多的困难我们都克服了，再没有什么比当初更难的了，我和儿子是你坚强的后盾，我们会一直支持你到底。

想想我们一起生活的这些年，我们经历过感情的挫折，经历过抱头痛哭，也经历过人生的生死考验，这些折磨人的过程让我们蜕变成熟，也让我们懂得了珍惜。如今，我们的感情越来越好，儿子也越来越懂事，我觉得我们很幸福!虽然我们的经济条件不太好，但我们的精神财富是许多家庭比不上的。平平淡淡才是真，我只想要一份简单而平静的生活，教育好孩子是我们共同的心愿，所以你要多些耐心，找到合适的方法，跟孩子多交流!

你现在身体明显不如从前了，你要照顾好自己身体，要知道，一个健康的身体不仅仅是为了自己，更多是为了所有爱你的人，你是我们家的顶梁柱，如果你垮了，我们该怎么办?对于挣钱的问题，心态要好一点，不必那么急躁，世界上没有走不通的路，总会有适合我们做的事。

好了，就这些吧!老婆再次祝你生日快乐!

亲爱的老公：

今年可以说是我们人生中一次重要的转折点。从以上诉说的“打至亲、骂至爱”到今天我不再需要一个人小心翼翼“糊涂”的给爱，而是我们彼此心灵的交汇相融。也许看上去好象是我隐忍了很多，其实我能感觉你也在不断的努力着，很多时候你总是像极一位兄长教导阿妹，其实我能感觉到你那份源自内心的柔柔的爱意。所以我倍感珍惜，也深深感动;感动着那份来自你农村小伙的独特的爱。“它”来时不温不火，却滚烫了我的心;“它”没有华丽的言语包裹，却时刻在我脑里翻阅细茗。我能不感谢你么?

亲爱的!如果有下辈子，我还要嫁给你!我还要像现在这样和儿子一起叫你“爸爸”;我还要这样撒娇抱着你让你背我;我还要告诉你，我很爱哭，要你帮我轻轻拭去小花脸上的泪花;我还要吃你烧的菜;我还要你的大手抱着我睡觉;还要做很多我们没想到的事。一定是要和你一起做的。珍藏与你的一分一秒那怕有一天它会变成老黄历。愿意为你成为溺水三千淡淡独饮红颜，愿意是长在你树上的枯枝。

亲爱的老公：

你好，不知道此时的你在干嘛呢？看书、打球、喝咖啡、还是陪女孩逛街，但这都没关系，因为我知道你终究是属于我的。现在的你只是在学习，怎样去谈恋爱，怎样去照顾一个人，怎样成长，这些经历是为了我们以后更好的相爱，更好的生活。没有那些无理取闹，没有那些悲欢离合！只因我们经历的那场青春告戒过我们要成熟。我们已不是只在乎曾经拥有，不在乎天长地久的年纪。

亲爱的，我不知你在何方，但我知道我们呼吸着同一方空气；我不知你长的什么样，但我知道你对我笑的时候是最帅，最温暖的；我不知你在做什么工作。但是我知道，你在为我们的将来拼搏着；我还有很多的不知道！亲爱的，你能快点找到我吗？亲口告诉这些我想知道的答案。

亲爱的，今天是五月一号劳动节，你也许在休息！有没有计划去哪旅行啊。可惜我还在加班，本来订好的计划，可惜泡汤了。我现在很失落，渴望着有你的安慰，然后带我去旅行。我有很多想去的地方，一直未去。只因我在等你，等你一起！我想去云南，去看看苍山经久不化的雪，去傍晚的洱海坐坐，看着残阳落下，明月升起，我们轻轻的耳语，应该也是别有一番滋味。我想去丽江，听说那里的古城很多，我们一起手拉手，从街头走到巷尾，然后找个酒吧，一杯酒，两个人，听歌，诉说故事。我想去成都看看，去赵雷歌里的玉林路走走，去做一趟154路公交。我想去“雾锁山头山锁雾，天连水尾水连天”鼓浪屿看看；我想去…

亲爱的，你快点找到我吧，我真的不想在一个人。一个单反，一个背包，就这样孤单的走，到一个地方，收获1G的照片全是风景，总是觉得上面少了些什么。

亲爱的，你快点找到我吧，我渴望了解你的青春。去看教室里认真看书的你，去看篮球场肆意挥洒汗水的你。我想坐在你的座位上，感受你的青春气息。

亲爱的，你快点找到我吧，我们会谈一场不分手的恋爱，时间到了就把我的名字打在你的户口本上，你叫我老婆，我叫你老公。然后我们有一个小BABy，陪她成长，我会告诉她，你是爸爸妈妈爱的结晶，是我们的骄傲。看着她长大在成家立业，我们也慢慢的老了。

亲爱的，你快点找到我吧，我已经等你27年了！

一篇好的文章都是通过几次，十几次的修改才会完美，我一次过的，所以我希望你们把它变的完美！千万不要手下留情，谢谢。

亲爱的老公：

你好!好久不给你写信了，下笔间感觉出了许些生涩。若不是单位组织了这次“一封安全家书”的活动，我依然会忘记了可以用这样的方式表达我的心情。

转眼间，我们一同走入煤矿这个大舞台已经十几年了。这十多年我们从相识到相知再到相恋、结婚。还记得我们新婚的那一天，我们曾经许下过天长地久的誓言，如今我们的儿子都已经五周岁了。我们俩在这个特殊行业里，在各自不同的工作岗位上工作着，我们的小家庭伴随着北宿煤矿的发展壮大也一天天的走向成熟。时光在我们身上留下了无法抹去的痕迹。

当你还是一名普通的煤矿职工时，我提醒你“要注意安全”;当你成为一名班组长时，我叮咛你“要守护安全”;当你成为一名副区长时，你便成了我心中那根紧绷着的弦……

有人认为吃穿不愁是幸福，有人认为端着铁饭碗是幸福，有人认为金榜题名时就是幸福。而我，作为一名煤矿职工的妻子，深感肩上的担子有多重，深知唯有——安全，才是我们一家最大的幸福。

今天我要说的是，你一直是我们家的顶梁柱，只要你健康、平安、充满活力，幸福就会永远与我们相伴。哪怕缺少甜言蜜语的表白，没有高雅时尚的形式，只要有心系彼此的真情，有实实在在的行动就足够了。我记得我老爸突发重病时，一家人围在一起手忙脚乱，是你一口气将老人背下了六楼。当时我真的很感动，现在想来还有丝丝甜意，当然这些未曾对你讲过一句。

当生活成了一种定式，我们之间也达成了一种默契，一个动作、一个眼神彼此就能心知肚明。不要嫌我罗嗦，虽然你稳重、理性、技术过硬，不用我担心。天气说热就热起来了，炎热的天气，容易使人烦躁和疲劳，你不能有丝毫的麻痹和侥幸，在确保自身安全的同时，一定要提醒你的同事们，平安就是福。工作时一定要严格按规范化程序操作，一定要细心再细心，谨慎再谨慎。他们的平安也就是你的平安，更是十几个甚至几十个家庭的平安。想想当你们平安归来时，每个家庭都欢声笑语，享受着天伦之乐，那又是多么的开心!

老公，为了我，为了我们的家，你要记得在下井的时候系上安全带，记得及时敲帮问顶确保现场安全，记得时常提醒自已和同事要加强安全意识。让安全成为你一生的追求吧!只有这样，幸福才会永远流淌在我们全家人的心间!

为了你我能相互搀扶着共度一生的浪漫与沧桑，也为了我那颗时时刻刻牵挂你的心，你要答应我：每一天都安然无恙的归来，这也是我最大的心愿。

祝你一生平安!

vvv：

你好不?

算命的说我在2013年下半年能遇到我的Mr.Right，我捉摸这也快了，你现在也当右手先生呢吧?德性。

我从来没觉得我自己着急结过婚，好像我也没到那个非结婚不可的年纪。在我的印象里，我应该在30岁之前都处在青春期，啥都不用想，好好玩儿比啥都强。可现在我也渐渐没这个本事了，2012年头好，周围人成群结队的结婚生孩子去了，在幸福面前没有人乐意等等我。而我，因为不愿意委屈自己，还在这儿傻逼呵呵地等你。

我越来越不愿意上人人网或者刷微博，总觉得打开屏幕全是这家订婚了那家孩子满月，去年10月份我一个月之内就送出去了1万块的结婚红包和6千块的满月红包。这事儿不光给了我的银行卡致命一击，对我那脆弱的小心灵来货，也算是个不小的震颤，我原本以为我一直还算是年轻人，根本没想到弹指一挥间，前个月还抱着我大腿跟我说男的都说是王八蛋的闺蜜几个月之后就跟我说我嫁了。我能说什么?她们都把世界上的好男人一个个地装进自己被窝儿，我现在十分忐忑，我生怕你是个别人不稀罕要的剩货，打折处理清仓大甩卖之后，归了我。

以前岁数小，我不想也不着急结婚，我就想恋爱，谈一场以结婚为终极目的的恋爱，你只要心里有我，觉得别的妞儿都不行，就想跟我这德行的结婚。我现在有本事了，主意正，你肯定不至于像我大学男朋友似的死于我爹妈的反对。我现在也有钱了，你也不至于像我刚工作时候的男朋友一样死于我的穷。去年我因为自己作践身体大病了一场，这场病让我爸妈和我都想明白了，钱、地域、家庭条件都不重要，只要是个好人，老实本分比啥都强。我也想明白了，我懒得再去夜场混了，我也不愿意跟看着差不多的男的上床试试玩儿，我没那个精力和体力。我爹妈也经不起我这个折腾，这种27岁开始苍老的心态不知道是好事儿还是坏事儿，反正我有点儿惶恐。

我估计我未必多爱你，因为我已经把我最大的热情放在之前撕心裂肺的那些恋爱身上了，现在再加上工作和杂碎事儿，总觉得自己没那么大劲头儿拼命对一个人好了。不过你别怕，我自己最了解我自己个儿，我这人对谁都是一副臭脸，但好在我心眼儿不坏。我可能对钱是把的有点儿严，但我舍得给自己家爷们儿花钱。我就是嘴欠而已，人格还是有的。

我一直都想27岁的时候生小孩儿，现在看上去八成是来不及了。我就是想，自己总是惰性强，没动力，有了娃，以后就得担着点儿责任，也就能告诉自己每一步都得走踏实了。未必是个坏事儿，其实，不花花着也能过，咱还要过得好。

不知道你现在咋样儿，干啥呢，在哪儿呢，跟哪个姑娘一起混还是自己跟自己玩儿呢。反正作为你未来的媳妇儿，我对你的要求很简单，我没想指望你赚多少钱，我不缺钱，但你要保重你的身体，这才是最大的本钱。

我希望你是个好人，别干那些偷鸡摸狗的事儿，我跟你丢不起这个人。有个自己的本分的工作，会点儿能让自己一辈子饿不死的小本事。即使你现在因为姑娘闹心成啥样儿我都能忍，结婚以前多经历点儿你才能分清楚好人坏人呢，没经历过王八蛋的哪能叫男子汉，你以后才知道谁才是真心对你好。别因为姑娘拧巴，没事儿，我稀罕你。

最后希望你爸爸妈妈好，我未来的公公婆婆健康对我来说是个好的后盾，一家人过着舒心。我希望你能早点儿找到我，我也希望我能早日遇上你。今年的情人节挨着新年，其实我一直喜欢新年多于喜欢情人节，总觉得一家人欢欢喜喜地聚在一起比两个人在床上呆一天要舒服得多。早点儿睡吧，明天你还要上班，祝你晚安。对了，我也希望你是个理科男，因为我不会修电脑。

你未来的太太

老公：

你好!

我不知道你还会不会看这封信，男人的好，只有爱他的女人才知道，今天是2月份的最后一天，也是我生命里最痛苦，最难过的一天，好累，好困，好委屈，可我就是睡不着。傻傻的看着电脑，不停的流泪，一直在痛苦的问自己，你爱不爱我。我真的很想去死，可我怕我死了，深爱着我的你，会一生不开心，那我何以合眼。

老公，这几天我面对的压力特别大，今天我想的特别多，回忆我们在一起的点点滴滴，我怎么可以怀疑你对我的爱。记得我们初次见面，你抱着我楠楠的对我说，不知道怎么了，我就是喜欢你。

记得我们第二次见面。你在门口死命的抱住我。

记得我去你老家。走到出口，寒风里等着我的你。那发自内心的喜悦的微笑，老公，那个时候，我的眼睛里根本没有礼物，看见的只有你。

记得那天你回去。你带你儿子来看我，那情不自禁的拥抱。记得在小店里带儿子坐游戏车，你的目光时时刻刻的关注着我。记得你带我去狂街，你说要给我买鞋子。

记得那天你送我走，车站里人山人海。我那么亲密的依偎着你，你只是宠溺的对着我笑。记得你送我上车。在窗口望着我的依恋的眼神。

记得整个春节，你一直陪着我，拿着手机，完全忽略了外面的世界，你的眼里，心里只有我。

老公，我错了。自从你会上海以后，自从我上班以后，手机短信，我只是短短的回几个字，晚上你在上网的时候，我或者去睡觉，或者出去打牌，是我冷落了你。是我丢失了你的爱。现在我还反过来，怀疑你是不是真心爱我。

三个月了，我们辛辛苦苦的一点点走过了，有血有泪，更多的是爱和欢笑，那彻夜倾谈的温馨，那抵死缠绵的激动，那相视而笑的默契。从网络到现实。你给我的都是一个男人全部的爱和呵护。

老公，我真的很感谢你，我也是真的很爱很爱你。

老公，我今天想的特别多，我不应该怀疑你对我的爱，即使你曾经辜负了全世界的女人，对我，你一直是最好的。你来看我。从来没有空过手，我想你对你的家人都没有对我好。我是瞎了眼了，还怀疑你对我的好。

老公，你天天在买彩票，你心里想的是中了奖，可以给我一份好的生活。有你这样一份心意，有你这样爱我，我真的是很幸福很幸福的一个人了。

老公，在这封信的字里行间，你应该可以看得出我的转变，看得出我是真的想通了，我真的会变。以后我不会乱跑了，只要你找我。我就保证我一定在。

老公，我爱你，我相信你也是爱我的。

亲爱的：

在最美好的年华，遇到最美好的你，是我一生最大的幸福。我们在一起，不是因为将就，不是因为金钱，不是因为肉体。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：你爱我，我也爱你，我们愿意一起度过以后的每一天。

再此之前，你在你们家生活了二十几年，我在我们家生活了二十几年，我们两家可能会有不同的生活方式，不同的思维习惯。以后的日子，我们要把我们不同的生活方式，不同的思维习惯融合到一起。期间可能会出现各种小摩擦，我希望我们能相互理解，共同解决我们所遇到的种.种问题。

每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗漱，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下班了，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走。聊聊心事，排解白天的工作压力。而后，或看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。

你尽管去做你的事业，我将会尽我的全力支持你，而且承担我应尽的家务。我一般不会要求你去洗衣、做饭。但是亲爱的，如果你能偶尔帮我做一下饭，洗一下碗，我会非常开心的。

亲爱的，我是一个缺乏安全感的女生，所以我一直都希望你有一个高大伟岸的身体，在我半夜从梦中惊醒时，您能揽我入怀;在我悲伤时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。

你一定要有广播的胸怀，能包容我，因为我偶尔任性，我亦不成熟，有时会象小孩子无理取闹。但是，亲爱的，我希望你是一个成熟中又透露着一种顽皮的男人。我亦有时很成熟，总觉得和幼稚的男人没有共同语言;我亦有时很顽皮，很喜和你打扰、开玩笑。我非常希望你能和我一起装傻充愣，不要把我的玩笑话当真。

你可以有脾气，因为男人有脾气很正常，但是你的脾气可以对天发对地发对老板发，但尽量少对我。因为我脾气亦是不怎么好，你发小脾气我可以忍让包容，但是你发大脾气的话，我不敢保证我不会对你发火。到那时，我们很可能会吵架。而且，不管你心情好坏，别人都可以转身离开，却只有爱人要陪着你，陪你度过心灰意冷，度过意气风发。

以后我们结婚，我们肯定是要买房的。亲爱的，从小到大住惯了大房子，小的房子我住不惯，我希望我们以后的房子至少要120平米的。因为保不准那一天我们家会来客人，没有孩子的时候还好，有了孩子以后，我们家如果小的话，可能连个客人都住不下。而且，我们不能保证你的父母和我的父母不来我们家小住几天的。房子小，那样会很不方便的。如果我们没有经济实力买大房子的话，我们可以先不买房的，但是我真的不喜欢住小房子。

我不会去问你“如果我和你母亲一同掉到水里，你会先救谁”的问题。因为如果没有他们，就没有你，就没有我今天的幸福，所以我会去善待你的父母。即使他们是不讲理的老人家，我也会尽量去迁就他们的。因为我也有父母，同样我也希望你能很好的对待我的父母。同时，我希望你能和我哥很聊得来，他一直是我的榜样，他是一个靠得住，踏实能干的男人，我希望你也是。

我希望无论你再忙，也能腾出时间，偶尔去陪我逛一下街。去买几件我喜欢的衣服，亦或给你买几件你喜欢的衣服。不仅仅是买东西，这样我们也可以增进我们感情的交流。

不要介意的我前男友，因为那时我还没有遇到你;不要吃醋我以前爱过他，因为以后我会加倍来爱你!不要念念不忘我曾和他在一起过，因为和我天长地久的人是你!我们应该感谢他!是他的不珍惜让我遇到了你!是他的伤害，让我感到什么叫心痛，让我更加在乎你!同样，我也不会去在乎你的过去。每个人都有曾经过去，告别过去，展望未来，最重要的是珍惜现在所拥有的，珍惜眼前人。

你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等。男人，就应该像个男人。但前提是彼此尊重。你可以在我面前有软弱的时候，我会很疼你、爱你。

以后我们会有孩子。我希望有一个女儿。因为女儿是妈妈的贴心小棉袄。她会在你不在家的时候，陪伴我。而我也可以寻觅最美好的东西，把我们的女儿打扮的像天使。如果你或者你的父母想要一个儿子的话，我不介意为你生两个孩子的。

如果以后你父母想帮我们带孩子的话，我是不会反对的，相反我会很高兴的，因为在养儿育女方面他们肯定比我有经验，他们教育孩子的方式也不会差到哪里去，因为你就是他们教育出来的嘛。但是如果他们以后觉得累，不愿意帮我们带孩子的话，我也不会生气，不会有怨言的，可能带孩子会很累，他们已经辛辛苦苦把你带大，不想再去身心受累。而且我们做儿女的也有义务让他们安度晚年。

你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里揉不下沙子。

如果有一天你激情不再，想去寻找另一片天了。告诉我，我会转身离去。因为到那时，我们苟延残喘的生活只是相互的折磨。与其相互折磨，不如成全对方。但是，如果我们有孩子的话，我希望一切以孩子为重，孩子是无辜的，我们有义务让孩子的伤害降到最低。

知道自己只是世俗一平凡女子，期待的只是一份单纯而美好的爱情，期待有一个人，可以让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好的走完这一生，但唯有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美!

佛曰：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。不知道上一世我在佛前苦苦求了几百年，才换来了我们今生的相遇、相识、相知。相爱，我们应该珍惜彼此的所有，对不对?

老公：

不知道你会在什么时候才能看到这封信，也许等到你看到的时候，我们已经分开了!或者我已经不在你的身边了!可是，有些心里话，若不让我说出来，我想我今生都会觉得憋得慌。

可能你想不到，这次是我先放手了。这个决定我犹豫了许久，许久。反复被折磨着，伤害着，生怕这一步错了，会抱憾终生。但最后我还是选择了放手，虽然我真得很痛，但却希望你会幸福。

不是不再爱你了，是不敢，也不能在继续得爱你了!也许爱你的这颗心这辈子都无法改变了!

多想每天都能陪伴在你身边，和你一起奔波劳碌。

多想每天下班开门的时候能见到你的身影，和你一起吃饭。多想每天晚上都能依偎在你的身边，彼此温暖，多想拉着你的手能和你一起天长地久!

如果我的生命只能截至到__年1月17日的夜晚22点58分39秒，那么我想让你知道，我有三个心愿，是我此生最大的遗憾!

第一个，从未单独和你旅行过，10年来，我们总是忙碌着，为工作，为家人，为生活，可是从未为过自己真正的活过。我想和你去“西安看兵马俑”、去“泰山看日出”、去“海南看天涯海角”，就我们两个人去流浪，纵横在青山绿水间该有多好呀!可惜，这将是我终生梦里的幻境了，永远无法实现了。

第二个，我们做了多年的夫妻，我从未为你生育过一男半女，以前是不喜欢，现在是没机会了我常想如果我们有了小孩，一定是这世界上最聪明可爱的孩子之一。

可惜，我永远的失去了这份权力，成为不了一个完整的女人。

第三个，不能和你白头到老。一起走到生命的尽头。一起分享这辈子所有的喜怒哀乐。你老家后院那块地，你不是一直打算买下来盖个大大的房子吗?午夜梦回的时候，我总是能感受到家里高高的房沿，我最喜欢的那个井，那个温暖的小炕儿。厚厚的棉被。可惜我还没来的及养我的“哈士奇”和“牧羊犬”，这个梦就太早的破灭了。

我不知道我曾经有多爱你，也许必太平洋还要深，可能今生不会是你最爱的那个，但可能会是今生最爱你的拿一个吧。

我们已经说好要分手很长时间了。这些日子以来，当你有应酬，有新女朋友，有同事在一起的每个夜晚里，一个曾经深深爱你的女人是如何艰难的度过一个又一个漫长漆黑的孤独夜晚，你可能永远无法了解。

在你每个没回来的夜晚，我都疯狂的想念着你。总是看着身旁的电话机久久的发呆，一次次地拿起又放下，那个就算我遗忘了全世界都不会忘记的电话号码!总是在每每拨到最后一位号码的时候又无力的挂掉，默默的告诉自己不能打，不能打，然后泪如雨下到天明。

不敢去“家乐福”购物，害怕见到以前喜欢的东西，身边缺少了你的宠爱的相伴，我形单影孤，倍感凄凉。

不敢去吃“肯德基”、“麦当劳”每每坐下，抬头间总感觉对面的座位上空荡荡的?你曾经说过要是我们每天都能吃这个该有多好，可是如今我们可以了，你却不再愿意和我一起分享了。食不入味，于是渐渐不去了。

不敢去大北窑、天安门、王府井、北海、动物园、和平里、东直门、南三环、中关村.....。北京虽大，我却无力的发现，太多的地方充满了我们曾经幸福的回忆。我总是身不由己的触景生情，然后落荒而逃，于是某天你要是听说在北京的某个“地铁、公交或者大街上”见到一个边走边流泪的女人，那可能一定是我，因为，这几乎是我每天的经历。

我说过，人若无心该又多好呀!没心就没有了痛苦，无知觉。不会难过，这几日，我真的不想活了，反复都在考虑用什么样的方式来解脱自己，人终有一死，如果你活得没有了希望和寄托，那么也许这是一种很好的解脱方式。可惜，当我想起年迈的父母的时候，我一次次的放弃了这个念头。

10年前，你坚决地毫不犹豫的闯入了我的生命，点点滴滴的溶入了我的血液和骨骼，10年后你又毫不留情的抽离而去。你知道你有多残忍吗?你在拆我的骨，扒我的肉!切夫之痛，令我痛不欲生，痛彻心扉。

我失落，憔悴，爆瘦，每天都活的不开心，眼泪几乎流成了河。我不知道是什么让你如此的迷失。眼睁睁的看着我在痛苦的边缘挣扎，明明只要你轻轻的拉我一把，我就会从地狱重新来到天堂，可任凭我如何的哭喊，你却视而不见。

于是我渐渐的明白，从前那个疼我到心坎的男人，真的不见了。现在的你，不再是从前那个他了，也许你早已经变了。只是被我单纯的忽略了。我小心翼翼的拾起被你撕成碎片的心。把所有的眼泪和伤悲都留给了自己，一点点的站了起来。

不要总背那么重的书包在肩上，你还嫌弃自己的腰不够弯呀!

看碟也别太晚了，如果睡不着就喝点鲜奶，睡眠好身体才会好!

早上一定要吃早餐，酒就少喝点吧!不要每次醉了都吐得一塌糊涂!记不得回家的路，不是每个女人都能有我这么好的体力，把你扶回家。

记得要长吃维生素b2，西红柿，豆芽，你的口腔总是溃疡，自己要注意。

别总忘记带钥匙，以后这个房子就剩下你一个人了，别弄得自己进不去门。

你的父母老了，有时间多给他们打打电话，如今我的身份已经不同了，不能再替你尽孝心了。

有什么事情别总憋在心里，自己嘴硬的下场就是自己难过。

如果遇到了爱的女人，要懂得去珍惜。如果没想好，就不要轻易许给她一份天长地久的承诺，并不是所有的女人都能如我这般的选择成全你。好好爱她，呵护她。希望你们能白头到老，永不分离。

乖乖 ：

也许很少有人会这么肉麻的公开称呼自己老公是自己的宝贝，可是我从来都不吝啬，这你是知道滴。

你是一个极富理性的人，任何事都喜欢计划好，安排好，有自己的提前打算，很少见你发火动怒，总是那一副不急不慢的表情，反而是在我发火的时候，都可以很淡定的在一旁劝我妈，“妈，你不要管她，一会儿她就没事了。”劝我妈不要管我的一阵风小脾气。再次，我要谢谢你，在我控制不了在老人面前生气的时候，你帮我尽了一个女儿的责任。

我是一个感性理性兼有的女孩，而且一直以来不相信永久的爱情，也不觉得自己会在一个合适的时候遇到一个合适的人。自从遇见你以后，我变得爱笑了，变得不再乱花钱了，变得爱计划了，变得开始学习家务了，并热衷于翻阅各式菜谱，做你爱吃的菜，虽然你总说，我做什么，你吃什么，可是我仍然想让自己成为一个出得厅堂，进的厨房的女人，可以在你的朋友和兄弟们来家里玩的时候，坐一桌好吃的菜招呼他们，享受你脸上得意的笑容，请原谅我小小的虚荣心。

办理结婚登机前，我们用了一周的时间，就确立了酒店，戒指，婚庆，婚纱，婚纱照。在确定这些细节的时候，有的都是商量，没有争执，谢谢你，让我没有提会到，感情说起钱就不亲热了的俗套里。希望我们在以后的家庭事件中，都以这种和谐的步调，协商解决。

在家务事的处理上，我们采用了随机讨论的方式，就在某一天回家的车上就讨论好了家里以后的大事，拖地是体力活，你做。 收拾屋是细致活，我做。洗碗是油腻活，你做。做饭是创造性活，我做。洗衣服是机械类活，你做叠衣服是艺术活，我做。。。。。。。

所有被大家认为是一些家庭琐碎的活，我们都在随机讨论好了，并且至今也执行到位，再次，我要谢谢你，亲爱的乖乖，真的说到做到了，没有让我洗过一次碗。

我在结婚后，又报名参加了四川大学的在职研究生，半年的培训班，落到实处，就是从 8月考试，每个周末全天在学校上课，你要自己一个人玩，还要负责上下接送。就连中秋节也是自己一个人过，再次，我要对你说声，“老公，对不起，不是我不想多陪你，而是我确实太想读书了，太想实现自己的研究生梦想了，请原谅我的自私。现在我已经成功考上并且入读了，所以如果以后有小孩了，你可以带着我们的宝宝玩，不会一个人玩了，不上课的时候，我会把最多的时间留给你，留给家庭，我保证。

记得有一次，我在忙，叫你去热菜，也许是不善于厨房，你忘了关火，当我想起锅里的菜，站在厨房门口，看着烧黑的锅，大声吼叫，责怪你的时候，你慌不择路的跑过来，却把膝盖碰流血了，那时，疼得你哇哇叫。事后，你教育我，当时我可以自己去把火关了，再来叫你去看，而不是看着火还在烧，却只记得吼你看现场。自己腿还在抽着，却还崩起，给我说没得好痛，还好言好语给我讲道理，当时我心里很难受，看着你还在流血的腿，觉得好心痛，觉得自己怎么这么笨，是呀，是锅重要啊，还是你重要啊。自此，我再也没有因为你在厨房里做错事儿怪你，就好比今天早上你煮银耳汤，又把玻璃锅盖摔粹了在地上一样，我都只关心，你伤到没有，烫到没有。

每次我们看电视，看到电视里，幸福魔方或者相亲进行时里，那些情侣，因为钱，因为利益，因为房子而争吵的时候，我都觉得自己很幸福，没有一次，我们因为这些事情有过争执。

我们的感情不算纯粹，但觉得没有利益在里面，以前我从不认为，我可以不在乎一个人的经济条件而和这个人在一起，是你让我觉得，结婚是因为你这个人，而不是因为你可以挣好多钱，住多大的房子。谢谢你，老公，让我这辈子可以爱的这么纯粹。也许这不是我，但是这就是现在的我。

生活中，我有很多小毛病，比如，我懒，做事情协调性不够，做事想起风就是雨，遇到自己觉得重要的事，就会把其他可能重要的事抛在脑后，吃东西挑嘴，喜欢吃零食，而且喜欢的东西都是几分钟热度，喜欢吃的点心还要指定哪一个蛋糕房去买，就连吃饺子和抄手都要去指定的那个地方去买，这些还都与远近无关，只要我想吃了，我就会一直念，念到你不得不给我去买为止。

。。。。。。

其实这些我都知道，我只是嘴里不承认而已。

我是个看起来没什么标准，但是做事风格很挑剔，嘴里说没要求，实际上小要求多的人。

谢谢你，以你无比大的心胸包容我，一直宠着我。我自己知道以后该收敛的地方收敛，没有人以一直不变的恒心去宠一个人，但我相信，你会在你能做到的程度继续爱我。因为，你是个男人。哈哈哈哈，请容许我夸张的笑一下~~

也许爱一个人真的可以包容他所有的一切，你的打呼，你的睡相，你的说教，你的啰嗦，你发火的认真。。。。。目前为止，我都没有发现你的缺点，不是你完美，而是，我把你的缺点都当成是你的特点一起爱了，请原谅我又说了这么肉麻的话，只是一时没忍住。

我们的婚礼已经举行完了，我们的日程又到了新的起点上，我们的默契是有一个属于我们的宝宝，老公，请您放心，我会把这个当成是我的今年首要任务，认真彻底，不打折的完成。为了你，我会忌嘴，我会少上网，我会少用化妆品，少去烫头发，我会老老实实喝难喝的中药，我会把上课以外的时间都留出来，陪着你，哪怕是陪着你和你的朋友一起打麻将，虽然我的兴趣很低，但是我会陪着你做你喜欢做的事情。陪着你做我可以陪你的每一件事情。

最后，在你生日即将快来的时候，对你说一声，“乖乖，生日快乐!” 。我会在家里做一桌你爱吃的菜等着你回家!

亲爱的老公：

你好！很冒昧地就给你写了这封信，或许你觉得我很奇怪有又或者觉得太早了，可我真的想写给你，告诉你我的想法。

真的很想知道你会以怎样的方式与我相遇，怎样才可以让我爱上你，而你又会让我坐上怎样的花车。这样的场景在我脑海里想了几百遍，可我又还没有做好准备让你走进我的生活，怎样办？？？

老公，你知道吗？我曾说过待我到了法定的年龄时我就要嫁给你了，而现在看来是不可能的了，因为我很快就二十了，你也没有出现，不过现在我也不想这么快跟你走了。因为我舍不得，舍不得离开那个养育了我二十年的地方，离开那个永远为我敞开大门的家，舍不得爱我如命的豆地跟妈咪，还有会吵架却又很爱我的哥。我知道你也会很爱惜我，更明白即使有了你，他们都不会离开，可我接受不了这空间上的距离，虽然你同样也会给我一个家。但我害怕里面摆着的只是冷冰冰的电视机和刷得粉白的墙。老公，我得让你知道我很恋家的，而且我还很幼稚。家是我是舍不得离开的正当理由，当然以下的就是私心啦，那就是我的房间，因为房间是我受尽委屈的栖息地和做真实自己的舞台，而且它还是一间很可爱的房间，粉红色的被子、粉红色的枕头、粉红色的抱枕还有大公仔等等、里面的一切都是我最美好的时光和回忆，更重要的是，我怕我嫁给你以后会有人住进我的房间，这感觉就好像有人把我取代了一样，我会很伤心很伤心。。。当然也怕你接受不了这样的情调啰，老公，顺便请问一下以后家里的布置可否由我来安排呢？？？这些都要我写信给你的理由啊。

在还没与你相遇之前我得向你坦白，你妻子会是怎样的一个人。你老婆我呢，有点迷糊、很健忘、有点粗鲁、要是你得罪我了，我说话还很伤人，还喜欢损人，说话也很大声，这可能是家族遗传的，因为我外婆跟妈咪说话都很大声，所以我得继承一下。还有我的方向感不是怎么好的，意思就是我是一个路痴，不过我会很勇敢地寻找出口的。重要的来了。。。我的脾气不好，有时候会乱发脾气，不过我知道认错，我还有点刁蛮任性，希望你可以包容我这个小女生，我还很霸道，若我让你在大庭广众面前失礼了，请你不要也在众目睽睽之下骂我，因为这样我会觉得大家都很难堪，你可以回家再教训我，我不会有任何怨言的。其实呢，我也没有那么的糟糕，我也有好的地方，至少是我认为好的，我会洗衣做饭、会打理家务，我也会感恩，我的心灵还是美好的，不过我还是要我的个人空间的，有时候我也希望留点时间给自己去做一些自己喜欢的事，在工作之余我会看一下书写一下字的，而且我也有我的朋友嘛。若你想看看我的朋友的话，我是非常欢迎的，当然我也很乐意进入你的朋友圈，如果你愿意的话。总之能娶到我算是你走运了，好的一面以后你慢慢发掘吧。

其实呢，说了那么多我就是还不想嫁给你，可能你也还没准备好我的出现，而且你的家人也还没这个打算。所以呢，在我还没出现之前你要好好的改进自己，到时我希望可以看到一个孝顺、有责任心、上进心和一颗感恩的心的老公哦！当然我也会变更好的。还有一些小小的要求：1、在你烦恼时，你可以抽烟，但一天不可以超过三支，我也不知道三支是不是有点多了，不过更多的是，希望你可以跟我诉说，在我面前我允许你软弱，但你必须站起来扛起这个家。2、我也不希望你喝酒，喝酒误事嘛，你也可以有应酬，不过请你记得十点前回家，因为你有老婆在家等你。3、希望老公可以多陪我会娘家看看，我豆地跟妈咪会很想我的，当然也会想你的啦。希望你可以尽量在家吃每一顿饭，即使我做的不大好吃，因为一家人吃饭的时候最温馨了。4、也希望在我睡前醒后都在我身边，每天睁开眼看到你和阳光是我想要的未来。

在未曾相遇之前，你要爱惜自己。老公、加油！