那一刻我流泪了写一篇作文(最新20篇)

曲格平说过：“没有一个清洁美好的环境，再优裕的生活条件也无意义。”在我们生活的家园里，环保已经是一个必不可少的部分了，但人们却不懂环保的重要，让“环保天使”伤心痛哭。

在餐馆里，我们随处可见一次性使用筷子，人们不理那么多，拿了就夹东西吃。但他们知道吗?单单制作这一些筷子，是全球森林以每年460万公顷的速度消失。这让在天上的“环保天使”的泪水夺眶而出。如果人人在外吃饭时能够自己带一双可重复使用的筷子，那世界会多一份绿色，多一片光彩。

随着现代经济的发展，大部分的家庭拥有了汽车、摩托车等交通工具，但大家只图方便，不知道污染的危害有多大。大家天天开着小汽车、摩托车，废气将日夜增加，这使全球12%的哺乳动物和11%的鸟类全部灭绝，还使南极的北极熊消失一大半。看着地球上的生灵一一灭绝，在天上的“环保天使”禁不住发声痛哭。

在校园、公共场所??到处可见水龙头没有拧紧的现象。在校园里，同学们经常洗完手后就不拧水龙头，让水龙头的水一点一点的流掉;在公共场所，人们也这样，因为他们认为这不用他们出钱，随意浪费。如果一直这样，地球上的最后一滴水将会是人类的眼泪。

如果大家身边多带一双筷子，如果去游玩、工作时乘坐公交车、地铁、骑自行车，如果洗手洗碗用水时拧紧水龙头，那世界会多一份绿色、多一片光彩、多一些笑声，这会让“环保天使”开心无比!

黄萍 /书香八闽 /六年2班

我，是一个平凡的水龙头，每天都会有许多清澈的自来水通过我流到人们所需要的地方。每次看见人们用我身体里流出来的水完成他们想完成的事之后心满意足的表情，我总会很开心，因为，我尽了我的一份力，帮助了人类。

我们为人类尽心尽力，可人类是怎么对待我们的呢？

人类的生活水平越来越高，用水量也越来越惊人。我生在中国，这是一个贫水国家，人均用水占有量排在世界第121位。可就是这样一个现况还不能让中国人醒悟。给你们讲一讲我在主人家的遭遇吧：主人家算是小康家庭，生活水平十分不错。女主人洗菜那叫一个讲究啊！她总是毫不犹豫地打开我头顶上的开关，水就哗哗地流了下来，就像一条勇猛的水龙，那可真是“气势磅礴”啊。但气势再磅礴又有什么用？最后还不是落得破败不堪、性命不保的地步。女主人开始利用这粗大的水龙头洗菜了，她把菜放到了水底下，一个个水分子遇到了障碍物立刻四散开来，落在了水槽的周围，发出了求救的声音“滴！嗒！啪！”它们声嘶力竭地叫喊着，也只能发出细微的声音，人类是听不见的。女主人用手在蔬菜身上上下摩挲着，还能听见轻微的“沙——沙——”声。那是蔬菜发出了舒服的呻吟，它在水珠的帮助下洗去了尘埃，拥有了干净的躯体。而水珠们呢，则带着一粒粒的尘埃落进了冰冷的水槽。女主人洗完一株菜后又去拿另一株，她为了方便没有把我身上的开关关上，就这么一会儿，我看见无数的水珠从我身体里奋力冲出去，我多想阻止他们，多想告诉他们下面是万丈深渊，可我没有能力。可怜的水珠们啊，本想看看美丽的世界，本想为人类做贡献，可冲出来后他们却只感受到了绝望。在短暂的生命里他们什么也做不了，便匆匆落在水槽里，分裂成无数更小的水分子，结束了生命。女主人又回来了，拿来了一大把蔬菜，而我却哭了，泪水混合在水珠之中，一滴一滴落下。陪着小水珠，滴进了那无尽的深渊--下水道。

“咦，怎么没水了。”女主人发出一声疑惑，我哽咽着，泪早已干涸。

[与节约用水有关的优秀作文

母爱是博大的，装下所有的辛苦与艰难；母爱是绵延的，像一汩清水，滋润我的心田；母爱是执着的，不管命运多么苦涩，她都用那不宽厚的肩膀扛下去。

小时候，母亲很爱穿高跟鞋，家中的鞋柜里总少不了几双颜色靓丽、各式各样的高跟鞋。每次出门，她总是穿着她的高跟鞋，牵着我的小手走着，脸上洋溢着欢快的笑。高跟鞋发出"蹬，蹬，蹬"的声音，十分悦耳。

等我再长大些，母亲变忙了，几乎每天都会出门做事，穿着高跟鞋也不方便了。于是他脚上的那双高跟鞋换成了"矮跟鞋"，跟变矮了，走路却方便多了。这时，那双矮跟鞋走起路来发出的声音不再清脆，悦耳了。而是"咚咚咚"的低沉的声音了，母亲的脸上也不再洋溢着笑容了，取而代之的是沉着于冷静。

还记得有一天下午，放学后不久，就下起了大雨，我站在路旁焦急地等待着母亲的到来。"咚，咚，咚"，熟悉的声音越来越近，我循声望去，之间母亲一手拿着包，一手打着伞。由于道路泥泞，母亲的矮跟鞋险些招架不住而牺牲。母亲走进了，我看见她的脚被磨的又红又肿，鞋子也被淋得不成样子，像一只可怜的小狗趴在母亲脚下

从那以后，母亲就再也没穿过那双矮跟鞋，取而代之的是一双轻便的平底鞋。我问她为什么不穿了，他只说穿着不方便，磨脚。鞋柜里那几双她最喜欢的高跟鞋也都布满灰尘，毫无光泽，如同被打入冷宫的妃子，散发着孤独与寂寞。这时，那双平底鞋走起路来再也发不出清脆或低沉的声音了，母亲脸上也有了皱纹。

母亲病了，病得是那样严重，他躺在床上一动也不想动，我帮他把洗脚水端过去，他坐在床上，露出双脚。那双脚，已经被日月伤害的不成样子，脚底长满了厚厚的茧子，脚趾也被磨出了许多血泡，又红又肿。面对这双脚，我流泪了，想起母亲曾经穿着高跟鞋，是那样的美丽动人。可惜，岁月无情！

母亲啊！当我越长越大是，你的鞋跟却越来越矮。是岁月的磨练，磨爱了你的鞋跟！就让我成为你的鞋跟，让你成为最美丽，最伟大的母亲！

谁言寸草心，报得三春晖”。每当吟诵起这首诗时就想起那爱我的妈妈。妈妈也是世界“慈母收中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。上最疼爱我的人，妈妈爱我的事有很多，它们就像小船一样在我的脑海中呀漂。

妈妈爱我的事多得数不过来。以前我打雷时，我一听雷声我就害怕，妈妈就会抱着我，直到我睡着。如果我生病了，妈妈就会担心我病加重。上次妈妈说我表现的很好，可以满足我一个小小的心愿，我没说妈妈就给我做了好吃的。

但是最让我感动的事，当然就数那件事了。我清清楚楚的记着那是在去年冬天晚上，大家都睡觉了，窗外下着大雨，风瑟瑟的吹着，我从梦中慢慢醒来，感到十分口渴，我摸了摸脑袋。就觉得像在夏天抓鱼一样热。后来我越来越热，越来越渴，又想起妈妈说的话，我是不是发烧了？我很想跑到妈妈的房间。可是我又想妈妈要带弟弟，睡不好觉，我就没去打扰妈妈了，我就想去喝水了。当我走出房门时，细心的妈妈听见了声音，走出了房门问我：“你怎么了？”我说：“我有点热，又有点渴。”妈妈又摸了摸我的额头，急切的说：“你发烧了，我去把药拿来再把水给你倒上。”说完妈妈走出了房间把水倒好又去箱子里找退烧药。妈妈又把药和水一口一口的喂我。我一想到妈妈可以不睡觉一口一口的喂我药，母爱是多么伟大呀！接着妈妈又说：“今天我们一起睡好不好？”妈妈温柔的问我，我说：“好呀。”接着妈妈把东西抱到了她床上，妈妈又摸了摸我的额头说：“我们明天去看病好吗？”我一觉醒来，看着妈妈红红的眼睛，就知道她没睡。我的烧己退，但妈妈还是坚持带我看病。

妈妈很爱我，我也很爱妈妈。有一次妈妈做饭手给弄伤了，我自告奋勇来接着做饭，在妈妈的帮助下，我独立完成了炒土豆丝。有一次，妈妈一晚上都没睡好，于是我就帮妈妈带了一中午的弟弟。

想完这些事，我才知道妈妈有多爱我。我也很爱妈妈。

“嗡，嗡，嗡。”洗衣机在不断的发出声音，那个忙碌的背影穿梭在洗衣机房和晾衣间之间，这一切本是平凡而又普通的，却更在被一根恶藤缠绕着，直到那件事发生。

一声声微弱的寒喘在耳边回旋，一滴滴眼泪在地上铺垫，突然一切都安静了，再也没有了寒喘，再也没有了滴下的泪水，却换来了一阵抽咽。这一切如同晴天霹雳，顿时气、击垮了母亲的心桥，那时我还小不懂事，却依然心如刀绞，因为——不见了父亲。

从此以后，妈妈就更忙碌了。早晨六点天还未亮，她就垫起脚，摸黑出去为我们做饭！每次起床只看见饭桌上的饭菜，不见母亲的背影。烈日当空，烤得大地滚烫，母亲在这烈日中走了回啦，不做休息，便迅速为我们做起饭来，吃完午饭，姐姐们承担了洗碗的责任，我原以为妈妈“偷懒”，却怎么也没料到她的背影又穿梭在了洗衣房和晾衣间之间。这时，眼泪不由自主的夺眶而出，心中的狂热与感恩让人心跳加速！飞奔过去，母亲没有停下，叫了一声“母亲”，依然没有停下。我更大声了，她始终没有停下，我带着眼泪前去拥抱着她，她霎时间停下了。她深情的望着我，我仰视着他，一滴眼泪从眼眶流了下来，划过母亲饱受日月摧残的脸，闪耀着母亲无尽的坚强与对我无穷的爱！说不完，这种爱，说不准，这种爱，只能以拥抱的方式回报她。

母亲，失去水，还能存活的鱼；母亲，失去根还能发芽的小草；母亲，没人欣赏，却依旧高贵纯洁的雪莲！你那忙碌的背影，让我陶醉，让我心碎，更让我为你，母亲，深沉的流泪！

秋日的夜晚是那么的安静祥和。偶然间，看向天空。天是那么黑，黑的没有尽头，黑的让人感受到前路的迷茫，黑的让人想要放弃……

但是，今晚的月亮，却是那么大，那么圆，那么亮。它照亮着我前行的路。即使不知道前行路上会有什么挫折，但是这月亮让我看清了我应该走的正确的道路。它为我提供了动力，给了我走下去的支持。

看到这，我不禁想起了我的父亲。父亲，你现在在外面过的好不好，你是否也看到了这片天空，是否也像我思念你一样，你也正思念着我……

呵，真是可笑。我“愚蠢”的父亲。你每天起早贪黑，冒着夏日灼热的太阳，攀住那滚烫得让人受不了的钢架，冒着冬天呼呼的寒风，而你那冻的红肿的脚刚套上鞋子，便又去工地干活了。几年沧桑，你的皮肤已从麦黄色变成了碳黑色，而你的脸上，也无情的爬上了好多条皱纹。你的手，变得粗糙不堪，每次你一碰到我白皙细嫩的手时，都会刺痛我的皮肤，以及——我的心。而你这所做的一切的一切，你所受的所有的辛苦，却都是为了我。

你努力挣钱，要让我好好读书。你为我照亮了前行的路，不让我忧心一切。我便在你的物质支持下，一直向前走着，我不允许我停下来，我更不想让你的辛苦付之东流。我曾几次向你们提出我要去打暑假工，但我每次得到的，都只有你们的一通臭骂。我每晚，都会以泪洗面。但不知是因为委屈，还是因为对你的心疼。

那一次，我为母亲流泪了。

记得那是在语文期末考试的前夕。晚上，我舒舒服服地洗了个热水澡，但是洗完后我发现：家里的吹风机竟然坏了！那时是在冬天，外面下着雨，电器店应该早就关门了吧！虽然我口头上说着没事，但是妈妈怕我可能会着凉，没有一个好的心态去迎接考试，还是打着一把伞，匆忙地跑出了门。

过了一个小时，我把所有语文复习知识都复习完了，但是妈妈还没有回来。

我不禁着急起来。半晌，我也打着一把伞。出去了。

大雨中，我的视线变得模糊极了，已分不清哪是南，哪是北。我一直向前走着，许久，我前面突然出现了一个模糊的身影，在风雨中艰难地行进着。我想可能是妈妈吧。“哗！”一阵大风吹来，她的伞不见了踪影。“妈妈！”我不禁叫出了声。“炫达，不要管妈妈，你先自己回家！”我还是跑了过去。我和妈妈靠着一把伞，在暴风雨中走着。妈妈紧紧地抱住了我，我身上一点雨丝也没有，只是大腿有点湿。妈妈却大半个身体暴露在外，被雨淋得狼狈不堪。我情不自禁地流下两行热泪，在风雨中，是妈妈用自己的身体，做我的保护伞啊！我的泪水夺眶而出。

回到家中，我用吹风机大致吹干大腿后回到了房间。妈妈坐在床上，不停地打着喷嚏，我连忙为妈妈倒来一杯热水。我正准备泡药时，妈妈却一把推开：“妈妈已经好很多了，不用喝药了。”真的是这样吗？虽然妈妈是这样说，但是我心中却明亮得像一面镜子。

这时爸爸回来了。我才进入了梦乡。睡梦中，我依稀浮现出妈妈曾经为我所做的一点一滴，枕头又被我的泪水打湿了。

那一次，我为我的母亲留下了愧疚的泪水。

寻找幸福，撑一支长蒿，向青草更深处漫溯，去发现那用爱砌成的五彩缤纷的天桥，去体会那隐藏在深处的、最无私的母爱，去感受母亲绽放在我心间的那美丽的彩虹，去报答那如彩虹般绚烂的伟大的爱！

记得那次我们全家去游玩，天空是如此的晴朗，如同我今天的心情一样，我们去了公园玩了许多有趣的东西，借假日刚好出来放松一下心情。父亲、母亲平常很累，没空出来玩，在这次的游玩中，我看到了他们脸上显示出很久没有出现过的开心了。那是很少看到的笑容，我的心酸了，忍不住流了两行泪。

今天是我最开心的一天，妈妈喜欢赏花，我就陪着妈妈一起去赏花了，弟弟和爸爸去玩些刺激的游戏去了，这个季节正是赏花的好时候，一朵朵刚绽放的花，香味四溢，更不用提它们的美了。有些只还是花苞，但也不比它们差，好景不常在，顿时乌云密布，天阴沉沉的，好像要下雨了，真不出我所料，雨点像豆粒一般往下掉，好可惜的花。

这时妈妈脱下外衣，让我穿着，让我别着凉，我看了看妈妈，她穿的是如此地少，我说：“妈，我不怕冷，您自己留着，别着凉了。”可妈妈却很坚定的说：“快穿上。”我只好穿上了开始大步的向前跑，去找个可以遮雨的地方，我在跑的过程中往后看了一眼，开放的花都被雨打掉了花瓣，那花的叶子好像是母亲一样保护着那些小的没有开放的花苞，所以没开放的花苞才幸存了下来。当我转过头来，看到了妈妈全身都湿了，可是还在用衣服遮着我，不让我受到一点的伤害，我忍不住流泪了。

母亲，您用您伟大的爱在我的心间绽放出一道世界上最夺目的彩虹，它是我最宝贵的财富，在我失意时，是它给予我温暖；在我动摇时，是它给予我信念；在我受挫折时，是它给予我勇气……这彩虹般绚丽的爱永驻我心间，谢谢您，母亲！

面对这双手，我流泪了

每个人都希望有一双白净、圆润、光滑的手，但印象中一直有这样一双手——宽大、苍老、布满了茧，这便是我爸爸的手。

爸爸一向喜欢小孩的，所以我小时候在爸爸身旁的时候，就嚷着：“我要抱，要抱！”爸爸便用那宽大的手将我高高举起，轻轻放在他的肩膀上，我双手抱住他的头，那双大手托住我后背，我像不倒翁一样，在他肩上晃来晃去，可幸福了。听妈妈说，我在出生几个月大时，经常晚上要抱着才能入睡，爸爸便用那双大手搂着我，我就安然入睡了。那时我只知道躺在大手上面舒服、有安全感，却全然没顾及到爸爸的手是否酸痛。

等到我大点时，我才知道爸爸上班时，要用他的手拿起粉笔，为他的学生描绘未来，长年的粉笔侵蚀，他的手已经变得很粗糙了。春播夏种秋收季节，他就用那双手去插秧、耕田，耙地，收粮食，手上经常磨出了血泡，再后来，血泡便变成了硬硬的老茧。每次干完一季农活，他的手就变得格外粗糙，像长满了刺。但我仍然喜欢让他抱，爸爸就不顾疲倦，用他那宽大手掌抱着我逗乐，但我一直都没有体会到他当时的辛苦。

刚上一年级时，我得了一种皮肤病——湿疹，湿疹非常痒，为了帮我止痒，用药物治疗期间，需用手涂抹药膏。爸爸就用他的大手仔细地为我擦抹药膏；一到晚上，湿疹格外的痒，我就使劲抓，抓过便会出血，又疼又痒，每天晚上折磨我不能入睡。爸爸为了我能睡好觉，就抱着我睡觉，我一抓一动，他就用那粗糙的手抓住我的小手，另一只手轻轻在我膝盖窝来回擦，哄我安然入睡，而他自己却整夜整夜地无法睡觉。在爸爸的精心呵护下，我的皮肤病终于好了，爸爸的手却变成了药的颜色——黄色。

一到冬天，妈妈的手就被冻肿，再加上身体不好，洗衣、洗碗等家务活就被爸爸承包了，爸爸有时为了图快速、方便，就直接用冷水洗衣服。时间一长，爸爸的手变得又粗又硬又黄，而且还开裂，粗糙得像蛇皮似的。

现在，妹妹出世了，妹妹爱哭爱闹，硬要抱着睡觉，但无论妹妹怎么闹，爸爸还用他那宽大的手像抱小时候的我一样抱着妹妹。爸爸白天要上班，晚上还要用他的大手为妹妹洗尿布。

一次爸爸在帮我在试卷上签字时，我仔细凝视着他的那双手，那是一双长年累月操劳的手，一双长满老茧、又粗又裂的手。我的泪像断了线的珠子很快落了下来。

我的爸爸，是一位再平凡不过的人，但他对子女的爱，是无人能及的。爸爸，谢谢您！您为了我们这个家付出的太多、太多！是您用那双手撑起了全家，呵护着我们成长。爸爸啊！您何时才能歇一歇让您的手再变回细腻、光滑啊？

想到那双手，我的泪又来了。

小舟在清漪碧波中缓泛，微光下斜倚着一朵白莲，古铜色的香炉里袅起一缕碧烟，我独自凭窗闲憩，静看一池波幻，往事慢慢浸入心房，感恩的涓涓细流一直在悄无声息地滋润着我的心田，使我的世界春暖花开。

融融月，淡淡风，你每次都用那双粗糙的大手牵着我的小手，悠闲地在路上漫步。遇到熟人，他们总会笑盈盈地说：“哟！孙女回来了？”你都会点点头，脸上满是甜蜜的微笑，时光的刻痕侵占了你的脸，沟壑纵横，像那干涸的河床，你的头发被四月的桐花铺满。我知道，哪都是为我而起的，剪不断的挂念……

很小的时候，我总是不听话，总是哭哭闹闹的。记得有一次，我以为一件事而号啕大哭，滴滴泪珠涌出眼眶，像是决了堤的河水，哗啦啦漫泄于我的脸上。你背起我，带我到街上散步。可我还是止不住哭声，泪水浸透了你的衣襟。你当然知道我哭的原因，不停地安慰我：“好了，好了。我的孙女是那么可爱，别哭了啊。再哭就不漂亮了。”我听了你这个“拙劣”的谎言，稍稍平复了一点心情，可还是不停地抽噎着，你看着我红肿的眼，发出了一声沉重的叹息。你买了我最爱吃的板栗饼，满怀期待地送到我嘴边，我一下子止住了抽噎，津津有味地咬了一小口板栗饼。你眉心的愁云已被微风带走，嘴角有一丝微小的弧度。我用我的小手将饼送到你嘴边。你笑的十分灿烂，眼角的皱纹更加明显，但眼神里的满足却让当时的我无法理解。你满是欣慰与自豪地说：“我的乖孙女懂的感恩了哟！”我仰起我的小脑袋，细细琢磨着这个词——“感恩”，嗯……感觉像是落叶纷飞的灿烂，又像是破茧成蝶的成长。

不久之后，我明白了“感恩”的含义，便想好好“感恩”你。我吃力地端起一盆温热的水，将它颤颤巍巍地放到你脚边，眉飞色舞地对你说：“奶奶，我要感恩你噢。把你的脚放进去吧。”你却说：“不用了，我这脚可糙着呢！孙女白嫩的小手是不能来洗我这双老脚的。”我嘟着小嘴，说：“不行，我不达目的决不罢休。”在我的软磨硬泡下，你终于把脚伸了进去。那双脚，我现在都还记得它的样子。脚板上全是死茧，脚趾的指甲盖有好几个都呈灰灰的，如三角状的畸形指甲，那脚板却是泥土的颜色，令我心疼。不像我粉嫩的脚板。那脚后跟上甚至还有泡。我问你是怎么磨起泡的，你什么都不说，经过仔细盘问，我才知道，那都是背我而起的泡啊！记得我当时问你疼不疼。你脱口而出：“不疼。”我心疼地缓缓伸出手，轻轻抚摸那个水泡，你却微微颤抖了一下，脸上的表情分明出卖了你，你还要骗我说不痛。感动的泪花，如雨而下。感谢你的付出。你用你明媚的忧伤来换取我的阳光。就算有大雨倾盆，你也愿意只身闯进我的雨季，为我抹上鲜艳的阳光。感谢你！满眼的晶莹，是为你而起的感恩的甘露！

谁的眼泪为你而流，那是乌鸦反哺，羔羊跪乳的感恩之情。朵朵梨花白，染成你满头的霜，双鬓落下的沧桑，千般眷恋，万种忧伤，化成你眼角的网，等待一条鱼的游荡。

俗话都说，爸爸的爱是伟大的，妈妈的爱是温暖的，我从小生活在一个离异的家庭中。现在我和我的爸爸爷爷奶奶住在一起，在这个家庭里，我没有感受到爸爸对我的伟大的爱，在我的印象当中，我的爸爸是这样的很凶，不懂得互相尊重，不理解人。

记得，就在上个暑假，我的奶奶得了胃炎，那时都快开学了，由于我比较贪玩，所以有一大堆的作业还等着我完成，在一个炎热的下午，我被奶奶叫去陪输液，前两天奶奶输了液，都没有什么效果，就去找医生进行询问，当时医生给的建议是保守治疗，就是输液，但是每次输完液，奶奶都没有什么好转，都止不了痛，就决定做手术。当天晚上，奶奶进行了手术，手术只用了30多分钟，手术时间用的短，但康复的时间却要很长。

奶奶在医院一共住了八天，就在第四天里，我因为爸爸的不理解哭了，那天傍晚，爸爸上医院来了，“叮叮叮”电话铃声响起，当时我看的是爸爸心想，爸爸找我准没好事，但我还是接起了电话。“喂”，我慢吞吞的说，“你在干什么”？“我在写作业”，“放了这么长的假了，你都干什么去了”？“你是不知道你奶奶生病了还是怎么回事”？“你都不来医院看一下”，说完，我心中的怒火也一下子起来了，我没有去医院看奶奶，我是怎么知道今天你上来了所以才没有去的，如果不信你可以去问奶奶，你这是什么语气？这就是我平常的语气呀，说完爸爸就把电话挂了之后，他一直给我发信息叫我去医院，我知道如果我不去的话，后果会很严重，所以我还是选择了去，因为是傍晚我不敢打的士，只能坐公交车，我心中突然产生了一种念头，宁愿在公交车里一晚上的车也不愿意和我的爸爸多待一分钟。

到了医院，爸爸和舅公都在医院，爸爸教训了我一顿之后，舅公叫他出去玩，他并没有听取我的意见，说了一声就走了，因为我是一个泪点很低又很胆小的人，所以我一直都在哭，奶奶看到我哭很不忍心，就说打电话给哥哥，让哥哥送我回去之后再来陪着她，哥哥很快来接了我。

回到家里，不知爸爸哪里打听到的风声，爸爸又打电话来教训了我一顿。叫你在医院看着你奶奶，结果你还是走了，你什么意思？你专门跟我对着干，我哪敢跟你对着干，你和舅公出去玩，那你又是什么意思呢？爸爸又一次把电话给挂了，我的爸爸就是这样“理解人”的，你的爸爸又是怎样呢？

有人说：“母爱是一盏灯，把夜行的路照亮;母爱是一颗树，让倦极而归的子女有所依靠。

每一次，我放学回家，看到妈妈那疲惫不堪的背影，总是让我心痛，让我流泪。

小时候，我经常发高烧，身子弱，妈妈一天到晚送我去医院。那时，妈妈的背影与现在的背影不一样了。那时的背影宽厚，而现在的背影却是疲惫不堪。

曾记得，在上幼儿园的时候。有一天，天下着大雨，别人的父母都来接自己的孩子。唯独我自己一个人，孤零零的站在幼儿园的门口，等待着家人来接，心里不禁有些怨恨自己的父母：怎么还不来接我呢?”

突然，一个熟悉的背影，从雨中慢慢的向我走来。我仔细一看，竟然是我的妈妈，我当时很高兴，心里的气慢慢消了。

妈妈背着我，走在回家的路上，我感到妈妈的肩膀好温暖，我的心顿时从气慢慢消失变为暖暖的。

我对妈妈说：“我想下来，妈。”我下来之后，我和妈妈打着同一把伞。快到家的时候，妈妈看到我的书包淋湿啦!于是她把伞交给我，自己向家的方向，跑去。

在雨中，我又一次看到妈妈的背影，是这样的伤痕累累、疲惫不堪。

第二天的早晨，妈妈感冒了，躺在医院里。我责怪自己，为什么不让妈妈打着伞，自己跑回家，要不妈妈就不会生病啦!

此时此刻，我心痛了，看到妈妈躺在医院的背影，我再次流泪。

每当我读着孟郊的【游子吟】，我仿佛依稀看到了妈妈瘦小、疲惫不堪、伤痕累累的背影。我在内心中默念着“妈妈，您就是我一生的感动!

今天，是我学跆拳道的第四节课。

随着学习的深入，教练不再停留在简单的“准备式”和“格斗式”两三个花架子动作，稍作复习，便开始让我们压腿、劈叉，锻炼韧带。

这是一项基本功，是学跆拳道的关健。幸好我曾学过一年多的舞蹈，对我来说不是太难。只是，好久没练，今天做起来也隐隐作痛，有点力不从心。但总算能坚持，不至于献丑。

再看看周围的同学，有的脸憋得通红才勉勉强强；有的折腾了半天还无济于事。总之，轻松自如的学员少之又少。

最狼狈的是一个与我一般大的男生，他不幸被教练“盯”上了。教练看见他肢体“僵硬”，相当不满意，就按着他的肩膀拼命往下压，疼得他呲牙咧嘴，“嗷嗷”叫。看他那无可无奈的样子，我想：他心里肯定巴不得教练快点走开，饶自己一回。可是，教练今天有点“凶”，偏不放松，继续施加压力。

“哎！今天他是撞到枪口上啦。”

正想着，只听“哇”的一声，我扭头一看，忍不住偷偷地笑起来。你猜怎么着？

嘿！平时坚强的男生，竟然也哭鼻子，哈哈！

那一次，我哭了；那一次，我懂了。 ——题记

我是一个坚强的人，除非万不得已不会轻易掉眼泪，可是那一次，我流泪了。

在那个下着大雨的傍晚，我们围在饭桌前吃饭，空气中有一丝异于平常的尴尬和寂静。忽然间，爸爸的手机铃声响起，他和往常一样接通电话说了一声“喂”，电话那头的人用惊恐不安的语气和爸爸说了句“咱妈走了”。瞬间，我的心情像万箭穿心般刺痛，全家仿佛天塌了一般，陷入无尽的安静和悲伤中。

我恨，我恨我为什么不在奶奶身边，为什么没有最后一次看见她的样子，握着她的手，对她说“没事，一切都会变好的”。我遗憾，我替奶奶遗憾，闭眼时为什么不是家人都陪伴在她身边，让她知道这一刻家人都在，让她再看儿孙们最后一眼。时至今日，回忆日渐模糊，但遗憾在我心里生根发芽，越埋越深。

因为奶奶的离开，在全国各地工作和学习的儿孙们全部返乡。哥哥从学校连夜赶回家乡，在火车上站了11个小时，姐姐从外地开车走夜路回到家乡，而我因为上课原因只能等放假回去看奶奶，虽然坐在教室，但我的思绪萦绕在奶奶生前的回忆中无法自拔。经过难熬的两天，终于等到了周五放假，一放学我便飞奔出校门，回家换了衣服前往小姑家。而让我心痛的是，我一个姐姐以为我们要回老家游玩，对奶奶已经去世的消息浑然不知，当我把实情告诉她后，姐姐便开始嚎啕大哭，我也忍不住留下了眼泪。

回老家的那天晚上，天空下着雨，似乎也为奶奶的离去而哭泣，我坐在车里默不作声，耳旁是熟悉的黄河流水声，想着奶奶生前的种种画面，像是电影画面一样一幅幅掠过。刚到奶奶家，我便奔向屋子里，院子比以往更热闹一些，明亮的灯光显得刺眼，排列整齐的桌子置于院中，桌子前都是我不认识的人，我被带到灵堂前，奶奶的照片放在中间，看着眼前的照片和后面的棺木，悲伤的情绪再也难以抑制，泪水像洪流般涌出眼睛，哭声一片，姑姑也因为我们的哭声再次啜泣，告诉奶奶她的孙儿们回来看她了。

回到家乡的第二天，许多人络绎不绝地来到这里，我在院子里看着来来往往的人，偶然发现爷爷一个人坐在树下面发呆，我刚要跑过去找爷爷就被姐姐一把拉住，对于姐姐的举动我十分不解，慢慢地我似乎懂了，一个在你生命里扮演着重要角色，陪你走过多年风雨的人忽然离开，那种孤独和无助，正是我那时看到爷爷的身影。正因如此，我们才要更加珍惜亲人，在生命有限的时间里给予家人更多的陪伴和关心。

哥哥们在奶奶家忙前忙后，我因为年龄小帮不上忙，只能自己走在乡间的小路上，对于这些走过的路熟悉又陌生，在回老家有限的次数里，这些路奶奶都陪我走过，只是以后，再也没有奶奶陪在我身边给我讲以前的故事了，那些美好的画面又浮现于我眼前，我笑着笑着就哭了。

奶奶出殡那天，哥哥念了写给奶奶的一封信，当时在场的宾客都留下了眼泪，我的情绪也彻底失控，因为哥哥写到的事情有很多是我经历过的，所以我的感触会更深。以前回老家，奶奶和爷爷都会提前半个小时在家乡的麦地堆那里等我们，一路上也会担心地打电话问我们走到了哪里，还有多久到，那是一种殷切的盼望儿孙回家的心情。每次回老家，奶奶总是提前备好饭菜，早早起来生火做饭，做我最爱吃的炸油条和紫菜蛋花汤，可这独一无二的美味，对我而言再也尝不到了，只能在回忆里去品味。

出殡要走的那一刻，爸爸再也难以抑制自己的情绪，嚎啕大哭喊着“妈妈”。爸爸在我眼里永远是无忧无虑的坚强臂膀，可这一刻他再也撑不住了，似乎所有悲伤的情绪全部化在了“妈妈”这两个字里。我知道，他是我爸爸，但对于奶奶而言，他是个儿子，这一刻他没有妈妈了，我看着他哭肿的和核桃一样大的眼睛，因为跪太久不能行走的双腿，我心如刀绞，却无能为力，也是那一刻给我强烈的冲击，要用心对待亲人，因为有的事情过去就无法挽回了，有的人走了就再也没有了。

奶奶走后，生活归于平静，平静到想起奶奶我还是会流泪，平静到我不敢在爸爸面前提起奶奶，我知道那以后我没有奶奶了，爸爸没有妈妈了，这个世界上少了一份爱，想到这些，我哭了。

作为孩子，我总是年少无知的向父母索取，总以为他们给我的爱是理所应当，总以为他们拥有强大的铠甲抵挡苦难，却忘了他们是我爸爸妈妈的同时，也是爷爷奶奶的孩子，从那以后，我暗自告诉自己，做个懂事孝顺的孩子，关爱亲人，让他们知道，我也长大了。

奶奶离开的事情给了我很大的感触，第一次真切感受到生与死的距离多么近，所以无论生活还是学习，我都会更加努力，让爱我的人不失望，为我骄傲。

幺爹是年过花甲的父亲的最小的弟弟。

父亲有三个弟弟，整个家庭带着当时浓厚的时代印痕，家庭成员很多，家底却很薄。后来，父亲走上医道，生活才渐渐改善，而他的另外三兄弟却始终在贫穷和愚味的狭小空间里漠然地翻动着生命的黄土地，直到今天，幺爹还孑然一身。

几年前，年幼的我，对于幺爹的印象总只有些许零星碎片。那时候，幺爹和爷爷还深居简出在那座像被烟熏黑了生命的一切，而佝偻着身子的老人样的黑屋里。清数记忆的斑驳，很早的清晨，寒烟袅袅，将老屋从沉睡中熏醒，幺爹总会在这时驱赶一大群鸡来到屋外杂草丛生的小小院坝。他的鸡常溜达到我们的院子，而他理亏了还蛮横，因此常吵架，我们和他关系很僵。因为他古板、吝啬。

后来，爷爷渐渐老去，再也不能为幺爹承担部分家务了，相反，幺爹不得不每天干更重的活和照顾爷爷。时间渐渐将老屋的容颜雕琢得更加枯瘦，慢慢地，那个曾经依仗着一身蛮力拼命干活的幺爹也不得不日益向生活施着更大的鞠躬礼。

生活揉捏一个人是多么简单，幺爹老了，就像父亲。在我的小学生涯中，我们和幺爹间的坚冰也随时间慢慢消融了。我去过那座神秘古堡一般的老屋，我发现那个昏黑的世界包裹了太多辛酸，它如此可怜，简陋不堪……

就在我将离家上初中的前一天晚上，很少来我家的幺爹叩响了我家的大门，还提着一袋子鸡蛋。依稀记得他说：“鸡很难养，经常跑到别人田里，蛋我攒了很久。好好读书……”一时间，我愣住了……

在我初一上学期那个寒冬冻枯芭蕉的时候，爷爷去世了。对于一生都为自己含辛茹苦的父亲，幺爹没有太过悲痛，就在爷爷去世的那个灰蒙的早晨，他还如释重负地通知另外两个伯伯：“老爷子过世啦!”我知道，幺爹在爷爷病重期间已照顾得十分周到，已经身心俱疲，这时的悲痛对他来说，或许已没有意义了。爷爷死后，父亲将幺爹接来和我们一起住。“城堡”就这样沉默了……

去年回家过年。家里的脏乱无言地诉说着么爹的忙碌与苦闷。

晚上，我第一次仔细打量了幺爹——一个地地道道的农民，我有些心酸。他的头发很乱，中间还夹杂着些草根儿，胡子参差不齐，面容瘦黄，很容易让人想起那句“马瘦毛长”，整个身子佝偻得厉害，不难想象他承载的负荷……么爹的烟斗在黑暗里明灭着，借着微微亮光，我总能感觉他在温情地看着我……

后来，我渐渐懂得，愚昧的么爹，身上裹携着所有被贫穷和无知压迫的农民的物质，是我给了他些许人生的憧憬，让他没有像其它人一样浑浑噩噩地走过一生。他曾经不止一次地算着，我考上大学还要几年，那时他多少岁。我已经成了他的一种寄托，或许为我做些什么已成了他的人生信念。渐渐老去的他错过了人生中的太多，他没有妻子和孩子，这是一种多么悲凉的孤独。人近黄昏，我承载了幺爹苦苦而沉重深厚的寄托……

很多时候，我只能默默站在么爹生活的一角，高中作文偷偷打量他，心碎地，我眸里浮现出一座伏在生活两岸的弯弯瘦瘦的桥——幺爹。生活呵!为何将生活压得如此卑微?或许，他仅是生活的奴隶。不!我想喊，却只能心痛地为么爹无奈。

人迹板桥霜。冷霜是板桥生活的结晶，我足履踏过，捧着温温足迹将秋霜消融成冰凉的水的板桥生命复苏的眼角，生命便也化作默默淌着的泪了，也只能默默地，默默地潺潺着……

一个浓雾的早晨，我答应母亲陪她去散步，便很早起了床。可是她腿不好，常年坐在轮椅上，所以只得我推着，她坐着。

离我家不远处，有一条小路，那条路很美很长，看着就像没有尽头似的。我和朋友经常去那里，但从没有陪母亲去过，于是便推着她去了那里。已经是冬天了，路旁的银杏树叶子已经掉光了，光枯的枝丫在寒风中轻轻摇动，显得有些凄凉。我推着母亲，低下头不经意看见了她已经有些花白的头发，我楞了一下，没想到母亲已经有那么多白发了。在平日里我经常和她争吵，做了很多让她伤心的事。我知道自己不懂事，我也很想对母亲说一句对不起，可是我不知道怎么说出口。冬天的风很是刺骨，即使隔着厚厚的棉衣也忍不住瑟瑟发抖。

我推着母亲，这样走着，不时看看前反复的路，不知道还要走多久不知道还有多远。一路上我没有停下过，我和母亲都没有说话，只是那样静静地走着，我和她已经习惯了这样的气氛，其实我很想和母亲说说话，但是不知道该说些什么。不知不觉，已经黄昏了，抬头看看天，却看不见落日。原来这条路是有尽头的，原来我和母亲已经走了这么久了。我看着这三面是墙的‘尽头’鼻子酸酸的，眼睛已经被泪水模糊了视线。我推着母亲往回走，走得很快。我的心里有些害怕和恐惧，我害怕母亲总是感叹年轻时，我害怕时间跑得太快，我拼命地跑，却追不上，我恐惧，我恐惧我还没还没来得及长大来报答母亲，母亲却已经老了，我多么想迫不及待地长大，这样我就能报答母亲，可是现在我仅仅能做的就是多陪陪她……我不敢哭出声，忍得喉咙很痛，我看了看母亲，似乎心照不宣的我们，她的眼角也有些湿润。

我就这样推着母亲往回走，一路上尽管沉默，但我很想就这样走着，等我长大……

打开记忆的大门，一群又一群的记忆从大门飞出。有模糊的，有清晰的，有快乐的，有悲伤的。但这件事，让我一直记在脑中怎么也忘不掉。

那天，我像往常一样放学回家。来到家门口，我的脚步停了下来，因为我看到了一个熟悉的身影--工作忙完半夜才回家的爸爸。“你回来啦!”爸爸微笑着说。"嗯……"我楞了一下，慢慢的回答道。当我正想放下书包时，爸爸缓缓地说：“我给你买了件东西，过来看看。”好奇心驱使我走了过去，但我却见到了我最害怕的东西--自行车!爸爸望着自行车，许久才说出一句话：“今天必须要学会骑自行车!”语气坚定到不容我有一丝的不愿意。

我忐忑不安的来到小区的空地上，那时的脑袋一片空白，只知道面前的这辆自行车令我极度惶恐。"上去!"这时的爸爸脸上已不再有刚才那慈祥的笑容，代替他的是前所未有的严厉。我的心"扑通扑通"跳的厉害，要上去吗?是!我闭上眼睛，深呼吸一口气，地抬起了右脚，这时我仿佛感到脚上好像千斤巨石，每抬起一点都显得那么沉重，仿佛过了一个世纪，我终于坐上了自行车!在爸爸的严厉看管下，我颤颤巍巍地终于骑了几小步!我在害怕，在恐惧，在不安，但更多的却是喜悦!我激动的望着爸爸，是我看错了吗?现在的`爸爸脸上充满了担忧，额头上挂满了汗水，可今天天气并不热……"继续吧!赶快加油!"爸爸又恢复了刚才的冷漠，好!继续加油!我仍然在踩着脚踏板，让自己和自行车保持平衡。在那个夜晚，我不知道摔了多少次，可害怕却不知不觉地消失了……

"爸爸，我会骑车了!"可我并没有看到爸爸。我急忙跑回家，客厅，没有!书房，没有!卧室，也没有!我跑进厨房，看见爸爸正从厨房走了出来，手里还端了一个大蛋糕，旁边还带了一张卡片，上面写着"祝宝贝女儿生日快乐!那份勇于面对困难的勇气就是我给你的礼物……"

那一刻，我流泪了，不知是喜悦，满足，感谢……还是什么……

让我们在友谊的天空下，做一只只自由自在的小鸟吧！友谊它晶莹的没有一丝瑕疵；友谊娇艳的没有一点朴素；友谊纯洁的没有一丝污点；友谊凉爽的没有一丝炎热。

从小学到现在，我结识了许多朋友，但是我大多对他们没有什么感情，只有几个朋友和我的感情最深。小学的六年，我的朋友们对我的感触佷深，他们让我懂得了世上有很多东西并不像别人说的一样，懂得了……

小时候，我有一个好朋友小敏，我们每天就在一起玩耍。春天，躲在菜花地或桃花树林里偷摘别人的小花等；夏天，一起坐在大石块上，脚放在一条小溪中吸收凉意；秋天，跑到山坡上摘果子吃；冬天，我们就时常抱团取暖，我们总是形影不离。那天晚上，她的家人还没回来，我去了她家里陪她看电视。她说她妈妈买了葡萄在家里放着。她问我吃不吃葡萄，我说你吃我就吃。她转身出去了，随后听到碗摔在地上的声音，我闻声出去看。刚出去，她说她打坏了一个碗。话音未落，小敏家人就回来了。小敏妈妈知道事情经过后，破口大骂道：“你个败家娃儿，才出去一会儿，就打坏一个碗。”小敏哭着解释道：“是因为小蕾说起要吃葡萄我才去拿的。”“我没有，我当时只是说你吃我就吃，不要血口喷人。”我据理力争着。“你什么时候说了……”小敏越说底气越不足，声音渐渐小声了，“妈妈，小蕾欺负我……呜呜……”我又说道：“小敏，没想到你是这样一个人，我看错你了。居然为了自己不被责骂，栽赃陷害我……”“好了，不要说了，小蕾都是你的错，使唤我们小敏，还不承认错误。”我听了这话，心凉了一大截，眼泪刷的流了下来，转身跑回了家。

我睡在被窝里，“呜呜”的哭着，心中揪心的痛：“小敏，你怎么可以这样呢？我们之间的友谊不会再如以前了……”伤了的友谊不会有回转的余地，即使是道了歉。

我上小学了，我很庆幸没有和小敏在一个班。我交到了很多好朋友，我觉得他们对我才是真心的。毕业时，我们相互拥抱，用相机留念下了这样一个情节“几个流着泪的男生女生抱在一起互相祝福，互相祈祷开学时可以在一个班”。就这样，我又哭了，哭的更加的厉害，更加的撕心裂肺，我的朋友们安慰着我。

上初中了，我和小敏分在了一个班，她每次下课都会来找我，我常常找到一个理由拒绝她。我发现我和她一起时，我对她的感觉越来越不好，很不喜欢和她一起玩，但我只有忍让。在学校里，我一直都忍让着她，但她似乎感觉不到我对她的排斥，只会一味的天真。她在外面，在家里，在学校里总是看到她疯疯癫癫的身影。

排斥友谊也许会一直排斥，小船翻了就不会有重新立起来的机会，我和她的友谊就是这样，我们的友谊早在八九年前就翻了，只有残留着的小船的一些零件在海底挣扎。俗话说得好“友谊的小船说翻就翻”。

小学的生活像一场梦，转眼间，我成了一名中学生，还没有准备好把小学生活深深烙印在脑海里，就这样匆匆过去了。小学生活的许多事情，我十有八九都已经淡忘，只有那么一件事，仍然让我记忆犹新，像昨天刚发生……

五年级的时候，我们去包头松石国际学校踢市长杯足球赛。那天晚上我们激动得睡不着，都在商量着战术：如何进攻、如何防守……讲着讲着，我们带着期望进入了梦乡。

早上起来，我校的男女队信心满满走进“战场”。突然，一阵“噩耗”传来：“刘亦菲”“张春祥”不能上场。裁判对教练说。教练立刻找裁判询问情况……听到这个消息，我的大脑顿时一片空白！忙向张春祥看去。她瞪着双眼不可置信地看着教练。教练询问完走过来神情难过地摇了摇头。对于我们来说这简直是晴天霹雳！此时我的眼泪夺眶而出。心里像打翻了五味瓶一样难受：为什么不让我们踢？我无比委屈。此时的张春祥紧咬下唇，双手握拳，狠狠地瞪着裁判：“为什么不让我们上场？”“因为你们超龄了”教练无奈地回答。

这时，我俩只好坐在场下观看。看着队友们奋力拼搏却无能为力，场上的队友卯足了劲儿拼命地带球、过人、传球、射门！无奈失去两大主力，最终悲壮地以失败告终！

回来的路上，教练对我们说：“现在比赛结束了，我只能带你们到这儿了，我

不可能跟你们一辈子，剩下的路还需要你们自己走……”我流泪了，全队的人也都流泪了。虽然我们建队不到两年，但是，无论教练还是与球员在训练比赛时，都倾注了全部的热情。长时间的相处，我们结下了深厚的感情。“你们是我带的第一届小学生，也是最棒的一届，记住，永远做最棒的人”

两年后的一天，我偶然翻看朋友圈。看到教练当时给我们的留言：“师生一场，我陪此一程，不忍言别，但车已到站，我将原路返回，你们远走高飞，祝前程似锦！常回家看看！”读到这里，眼前又出现了教练和球员们挥汗如雨的身影，泪水再一次迷蒙了双眼……

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”母亲为了生下我们而忍受十级之痛，父亲为了养育我们而奔波劳累。头发已经泛白了，脸上已经冒出了皱纹。他们的付出是为了我们，当我们自以为有能力报答他们的时候他们已经不在了。父母对你的爱你可能永远也不知道，但你要知道没有他们就没有你，没有他们的付出你不可能出生也不可能茁壮成长。

小时候我每天上学都是父亲送我到学校，每天早晨我起床时，父亲已经把早饭做好了，他总是慈祥的，没有母亲那般严厉“快吃吧！多吃一点”父亲重来不会早一分钟叫我起床，七点，每天都很准时。那一天，不知道为什么父亲起床迟了，早饭没了，居然是母亲来叫我起床的，那一次我吼了爸爸，“都怪你，害得我起床迟了！”我的无理取闹并没有惹得父亲生气，反而母亲却生气了，父亲在给我道歉，而母亲却训斥我说“你爸爸昨天晚上加班到凌晨，今早还起来给你做饭，你这是在无理取闹。你应该向你爸爸道歉！”听着母亲严厉的训斥声，眼里雾蒙蒙的，不争气的眼泪流了下来，对父亲的歉意，我表达了“爸爸，对不起”在这之后，我回想起来，父亲为什么对我的无理取闹不生气，还和抱歉，为什么？这个问题持续到我八岁时，老师给我们讲父母之爱，无穷尽，要懂得报答

那几年，我的乖巧让别人赞叹，可是青春期并未放过我，我认识了几个朋友，成了老师口中的坏孩子，夜不归宿，白天不学习，晚上玩游戏，这些坏习惯使我的成绩一落千丈，脾气也坏了。回家母亲就训我，脾气一上来，摔门而去，破门而出的我遇到下班回家的父亲，父亲拦住了追逐我的母亲，一直尾随我到朋友家“你今晚住着？”他突然问我，我装过身楞楞的点了点头“自己注意安全，你住着就住着吧，以后记得给你妈报备一下，住别人家要有礼貌”他说完看着我，确定我没事了才转身回家。我望着父亲的坚强背影，眼泪又冒出来了。父亲在我心里永远是慈祥的，慈祥的让人心疼，那坚强的背影不允许别人心疼。

父亲的爱，总是这样。父亲您很伟大，您让我茁壮成长，您让我的青春不迷茫，您给了我无私的爱，您给了我一辈子也还不清的爱，报答您的爱从现在做起，从力所能及的事情做起。

今夜，已是你我分离的第一百零一夜了。可我却感觉这日子好似已过三年，你说我怎么能够不想你呢？您是女儿最爱的人——母亲啊！

回想，你我分别的情景，我不禁又流下了泪水。那天，老天爷好像故意为分离制做了一张背景图，满眼望去尽是荒凉。你我同撑一把伞，雨虽只是淅沥小雨，可我早已感觉全身湿透，因为此时我心中的悲伤早已逆流成河了。

我们到了火车站，可火车还没有来，站台上的人在等候中越聚越多，先是一点点，继而空气里也开始逐渐散发出离别的味道，并慢慢晕染成浓浓的离别愁绪。

火车在人们复杂的等待与焦灼的离愁中终于如约而至，站台一下子失去秩序。我忍着早将流出的泪水，笑着对你挥了挥手。该说的话，你早已重复过不知多少遍，可你的目光还是不肯从我身上移开，仿佛再多一眼就可以随着你去到海角天涯。

车缓缓开动了，带走了远去他乡打拼的你。此时的我再也忍不住了，泪水如瀑布般喷涌而出。我的眼前虽已模糊，可还是奔跑着向火车追去，尽管我知道这并不能挽留你。

虽然这些聚聚散散，分分离离，来来往往的情景对我来说早已成司空见惯。可这其中的不舍，仍使我忍不住泪水……

今夜，女儿又想你了！那喧闹的，凝固的，恒久的站台上，有一些遥远的声音飘过来，那是你对我的敦敦教诲，是你对我无尽的牵挂，它轻轻萦绕在耳畔，慢慢在心头氤氲开来，散发出淡淡的芬芳。面对离别，我流泪了，这泪水让我学着慢慢成长。