怀念为题的作文经典20篇

小路边，生长着一排高大的树，有的树早已换上了新装，整个树枝上发满了绿芽，就像人们吃的豆子一样。但还是有几颗迟迟未发，粗壮的枝干光秃秃的，像个张牙舞爪的恶魔。天阴沉沉的，我的心情和天气一样糟透了，看样子快要下雨了，乌云渐渐放低重心，压得我喘不过气。

当我还是个小孩时，那时的我总爱倚在爷爷的背上，数着天上的星星，沐浴月光。和爷爷走在月光铺撒的小路上，我问爷爷：“爷爷，月亮是在睡觉吗？”“是啊，我们得轻轻走，别吓着她。”“那星星在陪她吗？”稚气的同音再次响起。“星星是月亮的梦，她总是一个人转啊转，需要一个繁星满天的梦来陪伴。”爷爷的声音轻轻地，像一曲催眠曲，而我也沉沉睡去。

等我醒来，总会看见爷爷捧着一碗糖水笑吟吟的看着我，“快喝吧，看，这里也有一个小月亮！”小小的我捧着大大的碗，称他不注意，将糖水倒在手上，单纯地以为把月亮拿在手里了，留住了那段美好的时光。

随着年龄的渐长，我住的地方里‘家’比较远，而爷爷总在有月亮的夜晚，轻走在那月光铺撒的小路上，期盼着有个小小的身影在小路上出现······

爷爷已经渐渐老去，当我走过那熟悉的小路，内心充满了惶恐不安，白天的小路没有月光，只留下苍白肃杀的悲凉。

等我回到家时，母亲已经把爷爷去世的消息告诉我，我不敢相信，我慈爱的爷爷就这样离我们而去。

时光荏苒，我已经很久没有回来过了。城市的月光虽很柔媚，但却被高楼挡住，显得灰暗，我想，该回去看看了。再次踏上那条月光铺撒的小路。月光从老树中透出光来，映出点点光斑，仿佛在说：“孩子你还记得我吗？”

[怀念逝去的爷爷500字作文

信任犹如阳光一般温暖，春风一样和煦，作文 我最信任的人。信任可以成为力量的源泉，可以冲垮社交过程中的障碍。我们每个人都被信任包围着，都时刻感受着信任带给我们的关爱和责任。正因为有了别人对我们的信任，我们才能够实现自己的社会价值，才使生活变的更有意义。

记得在我小时候，我有一个好朋友叫依依，我们非常信任对方，犹如亲姐妹一样。有一次我生日，依依答应我陪我一起过生日的，我等呀等呀，等了好久依依也没来，8点了，妈妈说我要吃饭了，可我偏不吃，我说：“有可能是依依在路上堵车了，所以才没有赶过来呀，小学五年级作文《作文 我最信任的人》。我还要等，今天等不来依依，我不吃饭，也不睡觉了！”妈妈拗不过我，只好依了我，时间一分一秒地过去了，依依还没来，妈妈对我说：“芊芊，依依可能不来了，你就别等了，快点吃饭吧!”“不要！”我反驳道，突然，听见一阵敲门声，“一定是依依！”我一开门，果然是她，“依依!”“姐姐！”我们分别坐到座位后我问依依，“依依你今天怎么来这么晚呀？”“今天堵车了，所以就来晚了!”“哦。”依依走后，我对妈妈说:“看吧，我就说依依一定会来的，去朋友是要信任的！”妈妈只好说：嗯，对对对对，我的小祖宗，现在可以睡觉了吧！”“当然！”

信任，可以让一个人充满阳光，信任，可以让一个人不后悔，永远信任!

五一的前一天正逢同事的女儿出嫁。

供职多年的多个同事一起见证了同事女儿迎嫁的那一刻。那幸福的一刻或是身为父母期待的最终期盼，但也是女儿从此从这个家庭中剥离的最伤悲的一刻。看到女儿被夫婿或怀抱或肩背离开养育自己二十多年的家庭、父母，那一刻任何拥有铁石心肠的人也会禁不住暗伤、流泪。

我们来自于大家庭，家庭的成员或多或少，但每个家庭总少不了你的父亲母亲。于是你的家庭才算是一个完整的部分。

我们来自于家庭，但我们最终的结局是要离开养育你多年的家庭、父母。任何一个人都是无法改变这个自成一体，多年延续的宿命。 除非你是一个独身主义者或你是一个佛教信仰者。

我们来自于家庭，但我们最终还会离开家庭，回归家庭。只是我们在走完这三部曲时，我们需要时间的累加，也需要阅历的周折，更需要我们磨砺的考验。

我们来自家庭，是父母给予我们生的希望。我们离开家庭，是我们要离开父母羽翼的庇护。我们回归家庭，是我们离开父母的视线，重组我们的小家，剥离大家的护佑。

我们在我们曾经的大家中曾是一小分子。我们在父母的关心，呵护，爱抚的氛围中长大成人。我们也和我们的手足相安无事。但也不是没有鸡鸣狗吠的日子，只是那是我们和谐的大家庭最最温馨温暖幸福的时日。

我们出生于和平年代，国泰民安。我们有我们手足的快乐时光，尽管我们会有因为小玩具的争执而不免脸红耳赤，也不免会有拳脚相加的场面。但父母的一句温情的解围，我们也会瞬间化干戈为玉帛。

我们在慢慢长大，我们在一步步的  离开父母的视线。父母的关爱，也会有当初的呵护化成了不停地唠叨。唠叨我们的疏忽，唠叨我们的大意

唠叨我们没有对自己的那份细心，唠叨我们把自己的婚事一步步推脱、

父母的叮嘱一遍又一遍，父母的挂牵一次又一次。我们也在时间的流失中，从家庭中渐行渐远。

我们少了与父母的见面，我们少了与父母的交流，我们只有一次次简短的问候和寒暄。我们在从大家庭中把自己一步步的分割。

于是有一天我们结婚了，我们出嫁了。我们也在那一天那一刻，在许多人的见证下，自此从你所在的大家庭中分离出去。你的大家庭中的成员身份就此结束。你不再是 大家庭的一员，你是大家庭的分支。

你或许从你的家庭走向了另一个分支。你原有的家庭从此裁员。新的家庭从此壮大。 你的手足从此也把你视为亲戚。尽管你们有着血浓于水的任何人无法分割的亲情，但在那一神圣的时刻，任何人无需精彩的演说，你也会自我掂量，你是谁的菜？你是谁的主？

我们从此有了新的家庭，也有了新的成员。我们也会在新的氛围中，安享于我们自恃为很有情调很欣悦很有安全感的港湾中 憧憬我们的未来。

我们的未来在时间的滴答声中渐渐向我们走来，我们的过去，我们的曾经也在我们的身后静静消失。

我们 在开始我们离开大家庭后的新生活，我们也在适应我们离开父母后的那种新滋味。

我不知道我们是否适应我们离开大家庭后的那种新生活？我也不知道你是否怀念你曾生活的那个家庭，那种氛围，那种亲情，还有那爱在你面前絮叨的亲娘？

隔着遥远的时空，我细抚着照片上的所有折痕，一如触摸那些永不再来的岁月。

时至冬日，老屋里开着暖气，阳光努力向地面每一处角落伸展，照进蒙灰的窗，照亮窗前一片，搬了椅子端坐。

目光无意瞥见了衣橱下的抽屉，想起儿时拍过的照片还放在里面，挪动椅子，坐在衣橱前翻找起来。

红木衣橱略显老旧，费尽九牛二虎之力才拉开一道小口，刚好容得下一只手，于是，伸了手进去摸索。摸弄半天，拉出一堆东西来，看了看字迹，是爷爷的吧！

翻开一般皮面本子，里面夹满了各式纸条，抖弄出来后，才发现，原来这是一本日记。

日记里的字很潦草，许是急忙之中写的，有几页折了又折，折痕处已经欲裂，满心好奇，读了起来：“1981年6月21日，儿子出生了，还有三个月又要出去工作，担心儿子和妻子在家中是否平安……1986年，儿子上小学了……2000年，儿子结婚了，儿子终于成家了……2005年，小孙女出生了，刚出生时皱巴巴的脸和她爸爸真是如出一辙……”

日记很长，不等看完泪水盈了满眶，虽然是隔代人之间的父子亲情，却让我不由为之感动，再向散落在地上的纸片看去，原来都是一封封被拆开的家书，奶奶写去的思念，爷爷都夹在日记中。父亲刚上学时就已写过信给爷爷，也都收理得整整齐齐，与奶奶的放在一起。

不禁回忆起小时候，爷爷也不常在家，那时已有了手机，通信很是方便，不如这般，还需写信，耗时费力，我却还常常嫌烦，不愿接听爷爷的电话，可爷爷在过去却一封接着一封，寄着家书，一页接着一页记着日记。

老一辈人的亲情太过沉重，我看着日记，在蒙尘的情感中穿行，心被濡湿，视线不再清晰。

无法承受太多记忆的负荷，合上日记，现在爷爷不再外出，对父亲、对我的爱却不减，爷爷的爱没有在尘世漂泊中，淡去，白霜攀青丝，暖意冬日里，多一点怀念，感动润心田。

“中国中央电视台，新闻联播。”电视上又出现了熟悉的字样。

老师在学校布置了一项任务，收看一档新闻类节目，从“新闻联播”“大纲说新闻”等栏目中选一样感兴趣的认真收看。

我没有看新闻节目的习惯，但我外公有，每天晚间七点整，他总是守候在电视机前，每次我去外公家时，他总不给我和表哥看其他节目。对此，我们意见很大，但又苦于抢不过他，就只能和他一起看这无聊至极的节目。

电视上，两条丝带从屏幕两侧穿过，然后，显示出地球。新闻联播开始了，伴随熟悉的音乐在耳边响起，两边主持人端坐在演播室里，开始播报今天的新闻。

在外公家的时候，新闻联播是无趣的、乏味的，只会一律的播报形势，内容都是：“X年X月X日，国家主席胡锦涛（当时是的）访问X国总统XXX，双方在X地展开亲切的会谈，双方在X方面达成共识，共同加强双边贸易，加强经济交流，互帮互助。胡锦涛指出……”在这播报下，我的头简直要爆炸了。

但是，在这极端厌恶之后，日子久了，竟然也发现了其中的趣味。各种数据都在增长，经济在飞速发展，都在上面体现。外公总是不断的感叹，国家强盛了，生活变好了！

在自己家看新闻联播，总是更加令人激动。有的时候国家政策的变化，听不懂，爸爸总会给我解释，在这短短的半个小时中，我们能了解到国际民生衣食住行的变化与进步，能感受到生活经济的变化。

时间紧了，也就不看新闻联播了，已有几年时间，但那熟悉的声音，仍然在身边回荡，外公去世了，去他家也就少了新闻联播这个保留节目。

在学校里，问起同学们新闻看得怎么样，好看不好看。结果，他们反过来对我说你不追剧，还有时间看新闻联播？

的确，现代的生活丰富多彩，各种电视剧，刷新节目层出不穷，但我们不能忘记“新闻联播”这种大节目，躲在自己的小世界里。国家大事，我们虽然不能干涉，但也不能充耳不闻。“新闻联播”虽然不那么有趣，但是，它是通向生活的窗口。当今收看新闻联播的人越来越少了，这很让人担忧，因为天下兴亡，匹夫有责。

独揽窗边，斜倚栏杆满眼离愁别绪。

侧耳倾听，原本寂静的林园不时传出叶与叶、枝与枝碰撞出的呼啦啦声，如同过往的千军万马，敲打着我的那颗敏感而脆弱的心。

天空裁作灰白，几只燕儿盘旋回了巢，乌黑的燕尾留下数道寻思可见的印记。

参擦坐落的白桦林下只余布满枯叶的干涸小溪，偶有翻转而下的残叶流转，岁月的痕迹斑驳其间，刻作一曲曲不知名的韵律。

远处的天空蒙上了雲雾，晓风残月，树影斑斑。凋零的枝叶顽强一般挂在树梢，经不过狂风撕扯，残骸满地，埋在树下一层层的黑色泥土里。

屋檐之畔，一只彩色大蜘蛛挂在摇曳的网上，几根细白的长丝垂落，随着鸟儿的鸣声慢慢摇摆着。

迈着沉重的脚步，踩着卷曲的残叶，身边的狂风呼啸，拍打在脸颊上，在只属秋日的狂乱中划过一行行干涸的泪痕。

那是一个肃穆而宁静的地方。

那些微笑着的十二生肖，那渐渐弥漫在空气中的`炊烟味道，那扇冰冷的大理石石门，那两头面露凶色的雄狮，那湮没在山间的墨绿色松树，那一座座黑白交替、笔迹苍劲的石碑……

秋日的风，带走了夏日的郁郁葱葱，带走了春花的姹紫嫣红，也同样带走了挚爱的人……

手中捧着鲜艳的菊花，凝视着石碑上迺劲的黑字，深深烙印在我的心头。

又是一年肃杀的秋，那个失去你的日子。厚重的纸钱在烈火中焚烧，簌簌的风卷起纸灰在灰蓝的天空中盘旋飞舞。

秋风袭来，这是每年最期盼却又最害怕的日子，这是每年最想来却不愿来的地方……

1、弃养：婉辞，指父母死亡。

2、薄暗：昏暗。文中指黄昏时候，夜幕逐渐降临，天地间一片朦胧、昏暗。

3、真挚：（感情）真诚恳切。文中指作者对自己的母亲和祖国都怀着同样的敬意和真诚的爱意。在作者心目中，两位母亲的地位是同等重要的。

4、沮丧：灰心失望。文中指房东太太一直期待着儿子归来，儿子却迟迟未归，心里有种失落感。从中可见母亲对孩子的牵挂，体现了母亲的爱。

5、寝不安席：无法安然入睡。文中指作者因为母亲的突然去世，心中感到无比悔恨，脑海中一直浮现着母亲的样子，在不断自责和愧疚中无法正常入眠。

6、终天之恨：终身的遗恨。文中指作者因为失去了母亲，而感到终身遗恨。

7、思潮起伏：接二连三的思想活动。文中指作者在风雨交加的日子里，心里感到落寞无依，脑海中一直盘旋着祖国的影子，回忆着在故国的亲人和朋友，各种念头此起彼伏，不断涌现在脑海中。

8、心潮腾涌：心情跳跃、涌动。文中指作者想到自己的母亲和祖国母亲，心情非常激动，恨不得立刻回到她们身边去，不想在国外停留。

小时候，一间小小的屋子把我们系在一起。

——题记

小时侯

那时，一家人挤在一间小小的屋子里，冬天窗外下起了白雪，窗内一家人围在一起，面前放着一个小火锅，火锅冒出白气与窗外形成鲜明的对比，打开电视，时而欢声，时而笑语，其乐融融。吃着父亲做的火锅，辣在嘴上，甜在心里。父亲说：“今天小A家买了一个新家电。”母亲说：“今小B家儿子回来了。”

我们坐在一起，心好像被一根无形的线连在一起无法分离。

年少时

美好的日子总是短暂的，父母生意越来越好，逐渐走上正轨，我也上学了，大家在一起的日子少了，话也少了，只此依旧有时间在一起吃饭，喝茶，聊天，但话题变了。父亲说：“今天生意挺好，明天要去进货。”母亲说：“恩，今天必须把剩货处理掉。”

人虽坐在一起，心仿佛有一层隔膜要把那一跟细线扯断。

现在

父母越来越忙，母亲天天在外采购，父亲经常去陕西，一家人在一起的时间更少。坐在一起，变的十分冷清，大家都沉默着，父母亲眼中没有了那一份份热血，从而新增的是那一缕缕忧愁，大家在一起不是闲聊而是争吵。父亲说：“里有许多库存。”母亲说：“明天是节假日，生意好。”

我坐在一旁心里难受，也许是时间偷走了快乐吧！

怀念其乐融融的日子，那段时光里，我们条件虽然差，但一家人挤在一起，无话不谈，心是暖的，是近的。而今，生意越来越红火，家人的团聚却越来越少，亲情仿佛已渐行渐远。

其乐融融的日子，你回来吧！

眼看春天就要来了，屋外的海棠树又冒出了花骨朵，青中还带着一点羞涩的粉红，一支树干上就有好几个花骨朵，光秃秃的树上一下子增添了不少色彩，也染红了我记忆中的姥姥的小菜园。

还没有提倡环保的时候，我天天嚷嚷着要去姥姥家，到了姥姥家就时时嚷嚷着要去姥姥的小菜园。姥姥的小菜园里可不是一般的好玩。春天，我踩着松软的泥土进去，用手把缭乱的树枝挡到一边去，看那些树枝争先恐后得往我这伸，是要欢迎我呢！姥姥给我种了我爱吃的小西红柿，春天小西红柿小小的，黄黄的，还不如我的小拇指大，姥姥轻轻碰碰它，像是自言自语，又像是跟小西红柿说话：“你快长啊，恩，快成红的了。”然后又转头对我说：“到时候我给你留着，天然的好。”

夏天，我可来倒霉了。蚊子军团大叫：“看，我们的老朋友来了，咱们快去欢迎欢迎她！”不过还好姥姥给我种了驱蚊草，把里面嫩嫩的汁挤出来，抹在疙瘩上，我就再也不怕蚊子了！每到夏天，姥姥总是把一个个脸涨得通红的小西红柿塞给我，它们身上滑溜溜的，我知道是姥姥洗了好几遍的。我歪着头望了望姥姥，毫不客气地吞下肚，一点也不知道谦让老人，可是旁边的姥姥笑开了花。姥姥的小菜园里有一棵我也不知道叫什么的树，满树的果子令我垂涎三尺，姥姥摘下一个紫色的果子，吹了吹，用手蹭了蹭，还嫌不干净，用水冲了好几遍才递给我，我小心翼翼地咬上一口，哎呀，酸啊！我就像咽鱼刺似的痛苦地咽下去，姥姥看我那样不禁笑起来。

秋天很多树都在跟我离别：“再见，每年不见不散！”它们总是留下一片片金黄的叶子，可是等我到姥姥的小菜园里去的时候，那些叶子大部分都落在地上化为肥料了，我脱口而出：“落红不是无情物，化作春泥更护花。”姥姥笑的皱纹形成一朵花，夸我学习好，知识积累得好。我当然也高兴了。

冬天，姥姥的小菜园变得死气沉沉的。不过我还是喜欢去那里，因为那里储存着我那美妙的童年。

就在春天刚刚开始不久的时候，搞环保这一项目把姥姥的小菜园铲去了。我呆呆得望着姥姥那空空的小菜园，心里不是个滋味。姥姥看着我，把仅剩的几个黄黄的小西红柿递给我。我塞到嘴里一个，心想：姥姥的小菜园没有了，但是姥姥的小菜园永远印在我的心中！我永远都怀念它！小树啊，小草啊，小花啊，再见，但愿我们明年还可以再见面！

时值深秋，而我依然怀念夏季的阵阵蛙声。在屋檐下，池塘边，和那无边的田野里，总有一群免费的乐师在忘情地演奏，那就是青蛙家族。胖嘟嘟的身体，大大的声囊，产生美妙的共鸣声。

小时候，每到暑假，经常和伙伴们去池塘边，聆听大自然的各种声音。每当夜幕降临时，青蛙的声音便突显出来了。它们保持着节奏，天地舞台，夜作帷幕。躺在这一片天籁之中，有些许兴奋，些许伤感。这宁静中的呐喊，想必上天也会被它打动吧?在母亲外出谋生的日子里，我常与蛙声做伴。有时想，热闹是他们的，我什么都没有;有时想，多亏了这些精灵，不知疲倦地驱逐我的寂寞，愉悦我的身心。

如今，生活在大都市里，车水马龙，大自然的美丽已被高楼大厦取代。深夜里，也只能听到刺耳的车声和嘈杂的喧闹声。待在这城市里，总觉得少了点什么。是那大自然的声音吗?我想是的。悦耳的蛐蛐声，动听的蝉鸣声，心旷神怡的蛙鸣声，却不能再听到，怎么不让人怀念呢?如今的城市，拥有的只是喧闹、杂乱，这样的环境真的适合我们人类吗?我希望有一天，我能回归自然。那片片金黄色的油菜花、绿油油的韭菜，堆积如山的麦稻，让我心驰神往!

想着想着，我仿佛就置身于未来的城市，那里鲜花盛开，草木成群，风轻云淡。草原上，马群正在奔跑，人们骑着骏马飞驰;成群的牛、羊正吃着青草，牧人悠闲着晒着阳光，享受温暖。城市里，人们开着环保汽车，地上毫无灰尘、垃圾。游客们兴致勃勃的参观着美丽的城市。而我则是躺在那一望无际的星空下，看星星，看月亮，听蛙叫蝉鸣。

可这一切只是幻想，要想成为现实，需要我们的努力，共创美好的绿色家园。那天籁般的蛙声，而不仅仅是怀念!

你离开的日子里，我对你无限怀念。你曾说过，怀念是翅膀飞过的痕迹，而我是拥有翅膀的天使。

——题记

最喜欢早晨早早爬起来，然后去天台静待日出的到来。这是你曾经的习惯，甘愿陪你早起的我，也渐渐有了这美好的习惯。我想起你说过，清晨的日出与黄昏的日落是世间最美妙的景色了。我望着渐渐东升的太阳，不觉一笑，你看，我又开始怀念你了。

我最喜欢看你微笑了。因为你生的好看，是那种干净而又不加修饰的好看。这样的美貌，不禁让我也有些羡慕。但我更羡慕自己。因为啊，我竟然能在有生之年，交到你这般好看的朋友。只是，许久不见你了，也渐渐淡忘了你的笑容，倒是有些怀念了呢。

分离的那天，你曾经答应我，以后要天天写信给对方，发发牢骚也好，讲讲小趣事也罢，总之不要断了联系。我开心地应承了下来。只是当你真正离开的那一天，我才蓦然发现，你并没有把你的住址留给我。唉，多想执笔写封信告诉你：嗨，少年，我好怀念你啊。

看过许多的故事中都有提到过，走着走着就散了，想着想着就忘了。可为什么我日夜怀念你，却越发把你记得牢固了呢？这么多年了过去了，你没有再出现过，只余我一地怀念的碎片。

你曾说过，怀念是翅膀飞过的痕迹，而我是拥有翅膀的天使。可我却为什么不能展开翅膀，飞到你的身边？蓦地我了然，怀念是翅膀飞过的痕迹嘛。这意味着你曾飞到过我的身边。

这个冬天，天气异常寒冷。西北风刀子似的刮过行人的脸。枯枝无力地吱吱作响，做着最后的挣扎。出门办事的人们用大衣将自己捂得紧紧的，瑟缩着身子在路上匆匆行走。我趴在窗前，望着远处的月亮，闪烁着洁白的光芒，孤独地挂在漆黑的幕布上。

望着那半圆的月亮，我想起他，我最好的伙伴。

那天和往常一样，我坐在辅导班里。他来了，坐在我的对面。学习比我好的他，一直是我的榜样，像我的指航灯一样，指引着我的方向，我们共同努力，共同成长，我一点一滴的追赶着他，和他成为了互相竞争的对手，也成为了最好的伙伴。毕业的时候，他对我说：“有缘再见。”我心里说好。有缘再见。

只是望着天上的月亮，不尽的思念，好像是一只未解缆的小船，在我的心中忧伤地划着。

我的童年是天真快乐的，这份天真快乐随着成长而显得越发珍贵。

小时候，总喜欢和邻居家的孩子一起玩。那时的友谊十分单纯，你若给我一块糖，便是我最好的朋友；你若是和别的小朋友走得太近，那我就会生气，觉得自己被忽视了，但只要你向我笑笑，我便又会跑去和你一起玩。那时的小脾气，来得快去得也快，是绝不会记仇的。

童年的我们开心时就笑，伤心时就哭，从不掩饰自己，总把自己最真实的情感流露给他人。我们不需要顾及太多，不需要知道太多做人的道理，想做什么就做什么，一切都似乎是那么理所当然。我们是孩子，大人是不会和孩子计较的。

那时的我们不知人心险恶，对童话故事深信不疑，相信丑小鸭终会变成白天鹅，相信灰姑娘的存在，也憧憬着长大后会有属于自己的白马王子……童年的我们是纯真的。

童年时没有许多功课，有大把的时间和家人待在一起，那时的他们，都还年轻。母亲一头长长的黑发，直至腰部，柔顺且有光泽。每当我走到她身边，都能闻到淡淡的洗发水味，很安心，很舒适。当时的母亲丝毫没有现在的严厉，脸上总挂着柔柔的笑，经常陪我们玩各种小游戏，如老鹰捉小鸡。比起“母亲”的意义，我更觉得，她是我的知心姐姐。

童年时最喜欢的人是外婆。外婆对我很好，什么事都依着我，即使长大后知道溺爱是不对的，却依旧想做那个被外婆深深宠爱的人。外婆是位微胖矮小的妇人，脾气出奇的好。那时的外婆只有几根银丝，隐匿在黑发中，皮肤远没有现在这般黝黑，皱纹也不曾爬满脸庞。令我印象最深的是她那总含笑意的眼睛和眉眼间快要溢出来的宠溺。

记得有一次，我想要买芭比娃娃，但家里已经有很多玩具了，母亲就没有买给我。等周日去了外婆家，我便向外婆说了这件事。不出我所料，疼爱我的外婆立马带着我去了商铺，买下了我心仪已久的芭比娃娃。回家后，我快乐地跑到母亲跟前，向她做了个鬼脸，得意地说：“你不给我买，外婆给我买！”母亲略有些无奈地看向外婆，外婆只是笑笑，摸了摸我的头：“孩子喜欢就好，别管那么多。”

那时不懂，现在才明白母亲眼神中的深意。那芭比娃娃，需要外婆做很多针线活才能买来。外婆自己省吃俭用，却对我如此大方。想想当时的自己要求和外婆爽快的答应，心里怪惭愧的，可那时只感觉快乐……

我怀念那可以肆无忌惮玩闹的日子，怀念与亲人常伴时的温情，怀念来自外婆深深的宠爱，怀念我那天真快乐的童年。

时间犹如细沙，不知不觉的，它慢慢漏走。现在的我，已经上小学四年级了。虽然现在的我已经懂得了很多道理，学会了许多知识，我长大了，可是去再也找不到过去的我了。我很怀念童年时光的自己。

醉春，这是一个温暖的季节。我扎着小辫子和小伙伴们一起在草地上奔跑、打滚。丢手绢、老鹰捉小鸡，这些游戏伴随着我们的笑声。蔚蓝的天空，洁白的云朵，五彩缤纷的花朵，还有那片碧绿的草地，这一切都和风一起，柔柔的。

仲夏，这是一个炎热的季节。我扎着两个双马尾，依偎在妈妈的怀抱中，听着妈妈给我讲的一个个童话故事：丑小鸭变身记，白雪公主和王子过上了幸福的生活，美人鱼变成人类……我吃着冰淇凌，顺着食道，融化在我心里，甜甜的。

迷秋，这是一个凉爽的季节。我扎着两个麻花辫在田野里，捕捉着五颜六色的蝴蝶。放眼望去，一片金黄的土地，庄稼都已熟透了。这是，太阳下山了，夕阳笼罩着整片西方的天空。太阳一蹦一跳地钻进山后，美美的。

凛冬，这是一个寒冷的季节。我的头发披在肩上，穿着暖烘烘的棉衣棉裤，围着围巾，戴着手套，和爸爸妈妈一起堆雪人、打雪仗。现在，这个天地全是一片雪白。天空，云朵，屋顶，树枝，地上都是白色的，到处都堆着厚厚的雪。我一踩，便留下了我的脚印，给冬天带来了无限乐趣，纯纯的。

这些记忆像珍珠那样珍贵，嵌在我的内心深处，永不磨灭。过去的时光，童年的自己，是我怀念的。

人生如梦，一个人的一生总共才三万多天，现在已经过了四千多天了，小学的六年时光从初入学到毕业，我的记忆中，那一幕幕珍贵的画面如同放电影一般出现在我的脑海中。

从我们刚入学，那稚气的脸庞上充满了好奇的神情，那单纯的神情那么令人怀念，一颗颗脑袋好奇的东张西望，观察着将来自己要读的学校，观察着自己将来要一同学习六念的同学们。那时，我们在七彩阳光桥下一起拍照留念，一张张稚嫩的脸庞笑得格外灿烂。我们一年级的时候，整栋教学楼只有我们三个班级，我们下课时欢笑的声音，蹦跳的身影在教学楼里回荡。

到了六年级，我们即将步入初中，而且是期末时期，又要去考民办初中，显得格外忙碌，可他们依然是那么的乐观，每天都笑着面对生活。

我记得，那年冬天下了雪，道路上都积了很多雪，一到下课，我们班同学就对活动平台上的积雪垂涎欲滴了，恨不得现在就能跑过去玩雪，但事实上他们也这么干了，在活动平台上欢乐的带着雪仗，那一串串银铃儿般的笑声在学校里回荡，就连吴老师也如孩童般跟我们一起玩了起来。

我希望，将来的我们也是像这样一般，做好朋友，好同学。愿今天的我是最好的我，为明天喝彩！

童年是一杯酒，醇香淡雅令人回味无穷；童年是一首歌，婉转动听而无法忘怀；童年是一颗星，永远照耀我们的心田。

我金色的童年，是在乡下姥姥家度过的。

春天，正值农耕时节，在姥姥家的我自然十分无趣，便时而看看天，时而看看地，时而看看北归的燕子，时而看看花间的蝴蝶。有一次，我竟在门外站了三个多小时，只为了看柳树影子的偏移。种地回来的姥姥看见了呆呆地站着的我，咧开了嘴：“这孩子是不是着了魔了？”

柳树说：“夏天到了！”夏天的柳树长得已经十分茂盛，像一把倒置的绿色拖布，撑起一片阴凉。园中的果蔬大部分都已成熟。有的西红柿是红的，但十分酸；有的是绿的，但还有些甜，这其中的道理，那时的我是怎么也说不清。姥爷还会摘下一条柳枝，抽去里面心，留下外面的皮，当做笛子吹。姥爷总是能吹出呜呜咽咽的低沉的声音，我总是能吹出清脆悦耳的声音。于是，我俩合奏出的“交响乐”在整个园子里回荡。

秋天，是收获的季节。我经常和姥姥一起去地里掰玉米。我总是掰了几个就累得不行了，便去当逃兵；往车上装苞米，又扔不进去，弄得满地都是。这时姥姥就会说：“别捣乱了，到那边玩吧”于是就去饮马河边玩泥巴泡，玩了一会，又开始掰起苞米。我在地里“瞎闹”的那些“典故”弄得姥姥哭笑不得。

冬天到了，天气十分寒冷，我便很少出屋。于是便让姥姥给我烧鹅蛋吃。那香喷喷的味道，令我回味无穷。

童年的点点滴滴，儿时的难忘记忆，像一颗颗明星，托起了一片璀璨的星空。

[关于怀念童年的作文八篇

不知从什么时候开始，我不在无忧了。

不知道是不是青春期的缘故，突然毫无理由的变得暴躁，孤僻，不愿与他人交流，甚至于弟弟过来，也会被我推到一旁，再有时倘若他一哭，我甚至居然莫名有想动手的冲动……。

有时独自一人呆着，会突然感觉自己平时的所作所为是不是太过激了点，又莫名的开始自悔，内心像卷缩成了一团，躲在角落里，想着想着，竟会再哭出来。脑中所有的忧虑涌出来，随着泪水一起流出，可是，哭后再恢复时，又成了原来的暴躁，孤僻。那忧虑并没有排出，反而又回到了身上，又一次挤压着情绪的闸门，企盼着下一次溃堤。

暴躁、孤僻、自悔，又再次爆发，再没孤僻，再次自悔…。整个情绪好像形成了一个循环，周而复始，并且，这圆圈的半径越来越小，周期的间隔逐渐缩短，我又开始变得喜怒无常，阴晴不定。

我想跳出这个循环，控制情绪的闸门，可是，又怎么跳的出来呢？

又一次开始暴躁，无意间打翻了桌上的水，强忍着怒火弯腰去打扫，内心的怒火不但没有被浇灭，反倒像浇了一盆油，愈烧愈旺。

桌下好久没有收拾了，灰尘遇上水，凝成一小块泥一样，沉积在地上，纸很难擦掉，我怒火上涌，干脆一下子坐在地上，自己生自己的闷气。

坐下，身体自然而然的向后靠去，突然感觉被硌了一下，从身后墙角桌子里侧，露出一本厚书的一角，气正在头上，猛的一扯书，忽然带动桌子在地上“吱呀”的动了几步，好不容易拿出来，拂去灰尘——是一本破旧的童话书。

书字很少，故事也并不优美，但由于满篇的图画，也是像字典一样厚，封面上几个歪歪扭扭的小字区别于工整的印刷体，依稀看出写的是我的名字，我突然像触电了一样，想起在小学的时候，自己仿佛就曾抱着这本书，蜷局在这角落里，看着《睡美人》《拉丁神灯》……用小手在上面庄重的写着自己的名字，再沉浸在一篇篇的图画中，浑然忘却母亲的絮叨，桌上的作业，以至于今天还要上学……

再次起身，突然发现自己趴在桌上，泪水浸透了压着的一本童话，题目叫《怀念无忧的日子》……

我的童年，是一条欢乐的小河；童年，是一缕金黄的阳光；童年，是一片辽阔的绿地；童年，是汪洋大海中的一片白帆；童年，是一个美满的故事；童年，是长长道路的起点。

这条奔跑的小河，它把追逐梦想镶嵌在我的童年中，让我像这河一样，永远向前奔跑着，为了我的梦想，我可以为它付出，我们携着手，克服任何困难，永远向前。

这缕温暖的阳光，是它点亮了我前进的路途，它像一盏明亮的灯，永远飞在我的前方，为我照光，在它的照明下，我茁壮成长起来，勇敢的向前走去。

这片广阔的绿地呀！这成长的绿地呀！这自由的绿地呀！是它把欢声笑语融合在我的童年中，让我有了玩耍和成长的空间，让我感到幸福和欢乐。在这一大片绿地上，我用彩色的画笔画出了小树——它在成长，画出了羊群——它们在玩耍，画出了小鸟一家——它们很幸福，画出了小船——它们在远航。画出了银河——飞上天啦！

童年，永远是欢乐，幸福的，但是，它终将度过。在它过去的日子里，我依然会铭记着她——时间去了，记忆留了下来。

童年，多么美好，多么自由，那时的我无拘无束，想哭就哭，想闹就闹。正是因为如此，童年才让人觉得美好与快乐。

记得那年的春天，春风拂面，柳絮在空中飞舞着，使晌午的人们略有一丝睡意。顽皮的我跟着奶奶在邻居家串门，奶奶与邻居婆婆聊家常，我呢东看看，西摸摸，正努力地寻找着好吃的。

真是功夫不负有心人，在茶几上，一块巧克力映入眼帘。它不仅仅吸引了我的目光，还占据了我的脑海。我幻想着巧克力的美妙味道，甜甜的，软软的，不知不觉，我竟还流出了口水。

我实在忍不住，就拉拉奶奶的衣角，又指了指巧克力，低声告诉奶奶：“奶奶，我要那个。”就在这一刻，我的脸一下子变得通红，邻家婆婆听见了我的话，直接把巧克力塞到了我的手中：“拿去吃吧，不用客气哈！”我顿时笑开了花。奶奶见我这副样子，说：“瞧你这小馋猫的样！”说完，便告别邻家婆婆，拉着我回家了。

回到家，我迫不及待地打开巧克力的外包装，舔了起来，舌尖是我熟悉的美妙滋味。我一点一点，小心又珍惜地慢慢舔舐。突然，我手一滑，一抹棕色掉在了地上。我愣了愣，盯着地上的巧克力一动不动，随后哇地一下就开始哭起来，一边哭一边喊：“我的巧克力！我的巧克力！巧克力……”哭得满脸都是鼻涕眼泪，还不让人擦。

大人们都跑过来安慰我：“再给你买一块呗，一块不够的话那就买十块！”

“别哭了，别哭了。这有什么好哭的？不就一块巧克力吗。”

可我仍旧哇哇地哭个不停，丝毫没有停下来的意思。

过了好久，我才停止哭泣，也许是哭累了，可嘴里还是不停地叫着：“巧克力，巧克力……”

童年是那么美好，那么自由。现在的我已不会再如童年那般哭闹，我学会了坚强。遇到困难，我已学会了掩藏，也许这就是长大的代价。我怀念我那随心所欲的童年。

虽说都毕业好几个月了，连高一上半期都即将宣告完结，但我对初时的班级仍怀有一份浓浓的怀念。

窗外的雨连绵不断，泡一杯清茶，临窗而立，风淡淡地拂过，脑中浮现出初中时的生活，好似昨天刚踏入校园，我怀着一颗不安的心好奇地打量着校园的一草一木。

初中的生活是平静的，只是淡淡地过着“两点一线”的日子。初中的生活是快乐的，虽然班级中有“明争暗斗”，但我一直保持着一份单纯快乐。初中的生活我不是一只独行的鸟，有她陪伴，我已经满足，因为知心朋友弥足珍贵。

随着时间的流逝，我的思念变成了怀念。在网络中无意间碰到一位昔日的同学都会使我兴奋半天。与好友一起感叹，如果我们这个班级一直不分开就好了，那样的生活该是多么的快乐啊！可……这不过是梦罢了！这些愿望不会实现！

席慕容说过：这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续的，有许多人你以为一定可以再见到面的，可是，在你暂时放下手，或者暂时转过身的时候，你心中所有的，只是明日又将重来的希望，有时甚至连这点希望也不会感觉到。因为，你以为日子既然这样一天一天过去，当然也应该这样一天一天过去。昨天，今天，明天应该是没有什么不同的。但是，就会有那么一天，在你一放手、一转身的一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起以前，有些人就从此和你永别了。

是啊！在你毫不知情的瞬间，时间就溜走了。在刚刚开学时，你想过分别时的这一天吗？在离别时，才知道美好的东西还未珍惜就已经远去。我们习惯于将美好定格在昨天，定格在无限的回忆之中。

气流卷起更大的风，吹得我的思绪飞舞，吹得我们的笑容格外灿烂，吹起我们的青春轻舞飞扬。这一切的一切，成为怀念。年华似水，年少的时光在笑声和泪水中悄然流过，我们现在唯一能够做的只有怀念。怀念过去，怀念昔日的友人。

渐渐的，我已泪眼模糊，傻傻地看着毕业照。我知道我不会忘记，我将把初中所有的美好回忆牢牢地存在大脑的C盘中，永久存档。

那一份怀念，不曾褪色。

又是一个滚滚而来的夏天，被补习班作业压得喘不过气的我，决定出门透透气。刚出门，就看见路边采莲蓬的小摊。忽然，一丝丝清凉的风把我心底的焦虑吹散，代替它的，是无边无际的荷塘与我亲切的怀念……

我尚小时，在外婆家生活。一到夏天，我与姐姐就会吵嚷着去屋后的大荷塘打莲蓬吃。每到这时，外婆就只能无奈地笑笑，带上工具，陪我们去荷塘。

其实，说是我们打莲蓬，还不如说是外婆打，我们负责找。眼尖的我们总能找到亭亭玉立的荷花下可爱的莲蓬。这时，外婆就出动了，她把一根长竹竿的尾部绑上铁钩子，小心翼翼地伸向我们所指的莲蓬。她用钩子挽住莲蓬的茎，轻轻往回一拉，只听“咔吧——扑通”一声，莲蓬落水了！我与姐姐满脸通红地叫好。当然，落水的莲蓬勾回来后，还要分。可是，一个莲蓬，两个人，怎么分，外婆想了个办法，把莲蓬剥开，一粒一粒个地分，最后如果有剩下的一粒，就给外婆。外婆还经常把这个转化为数学题考我们，我总是最先做出来的那个。吃着嫩嫩的甘甜的莲子，赏着一池的粉荷花，闻着沁人心脾的花香，听着阵阵蛙鸣，我们打着莲蓬，总是满载而归。

渐渐地，我长大了，不得不挣脱外婆的温暖的怀抱，投入城市里繁忙的学业。直到现在，我也很难抽出身去探望乡下的外婆。外婆老是打电话给我：“你怎么还不回家呀，你再不回来，我可就生气了，家里的莲蓬也不分给你了！”虽然我知道外婆就像莲子，外皮涩，果肉甘。可我每次听到外婆这么说，我的心里都会泛起一阵苦涩与心酸。

还记得阳光下的一老二小与一池的荷花。可是，“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。”再也回不到过去了。以前，外婆眉梢的笑意、姐姐的盈盈笑语、一池的荷花、甜美的花香、甘甜的莲子，一切都只能致以我最亲切的怀念了。