怀念为题的作文【实用19篇】

孩童时期的喜好宛如3月的阳光，时而晴，时而阴，每一个变幻都深深打动着我的心灵。我曾像爱丽丝那样误入音韵的仙境，品尝音乐给我带来的惊喜，却不料想到如今已是充满怀念，不如当时的痴迷。

我初遇音乐是在亲人去世那一年。雨落微凉，一丝悲伤的旋律缓缓萦绕在耳畔，刺痛着我的心。大人们搀扶着我稚嫩的手低声细语，幼小的我不识生离死别之痛，只道朦胧中爷爷涨红了双颊，热泪盈眶地站在台上宣读哀悼之言。刹那间，高亢激昂的乐曲声倾袭全身，伴随着雷鸣，闪现出颤抖的、人影交错的幻觉。我聆听着心中的苦楚凄凉，恰似源源不断涌现的旋律，竟似心脏漏跳一拍，眼前不禁浮现出老人待我的种种好处。曲子细丝缠绵，勾着心弦最柔软处，低沉而细腻地诉说着老人的生平——哭泣声是它的伴奏，似乎花朵也听得垂下头不再艳丽。想到林黛玉葬花之景，我的心头又是一阵苦涩。这落寞孤寂的二胡曲不正在提醒我老人家最爱的就是种花吗？可我也不知是什么花，什么曲。

之后，葬礼上的一曲便成为我踏上音乐海洋的羁绊，它代替老人活在心中，照顾我，安慰我。我喜爱那温柔的嗓音道出星空下的长河，喜爱温文尔雅的古典乐话说历史波澜，更喜演奏人将毕生心血倾倒在享受人生中去。我潜移默化地在了解音乐后感悟，在感悟后释然。他像无尽的波涛一点一点击打着我这块礁石，那婉转悠扬的音律便是千层之浪，带领我领略大好河山，融情于为一叶轻舟而苦闷惆怅的词瑶，当然也免不了丧失血亲的绞心之痛我都渐渐体会。究竟我那时算不算是一个心思细腻的人了呢？我想只有音乐这温婉多情的姑娘方知晓。

随着年龄的增长，玩味多时的冲动渐趋平淡，也许那也是我人生经历中的必要选择。有些事就是这样，步入高潮大气磅礴后渺无音讯，人生也要度过这一时的辉煌。我喜好淡了，心愁散了，但并不失落，新的追求想想，也是新的考验，就像月有阴晴圆缺，人也有离合悲欢。

可以说是音乐拯救了我，当我在最悲痛之时萌发新的情感，去怀抱一抹音的春风来滋润内心的不足。我感激它，因此当不再痴迷于此时我并不悲伤，愿用这短短的片刻来永恒地怀念。

一头干练的短发，一双不大但却炯炯有神的眼睛，每当夜深人静的时候，我就会想起我的小学班主任——邴老师。

邴老师总是乐呵呵的，一副笑面，总是让人感到亲切。

在学校，无论学生、老师、甚至一些领导见到邴老师都会迎上去上去问声好，她则会笑着说：“你好呀，你好呀。”

她对我们一点儿架子也没有，课下跟我们玩，教我们玩儿，我们也总是打趣她：“老邴，你都多大的人了，还和我们玩。”她则一个白眼翻过来：“怎么啦？歧视老年人呀？”那样的一幕幕，每次想起来都忍不住嘴角上扬。

邴老师在学校和生活中，还是我们的路灯，是我们的知心大姐姐，她总会在你最困难的时候，给你送来温暖的“心灵鸡汤”。

有一段时间，我的学习遇到了瓶颈，我心烦意乱，邴老师似是发现了我的困惑。在一个课间，她走到我身边，拍拍我的肩，“再努努力。”四个简单的字，一下子让我热血沸腾，我像是找到了自己的加油站，有了继续前行的动力。

李老师是一位感性的老师，她与我们的感情也深深烙印在心里。

六年级下学期的一次元旦茶话会，即将结束之时，我们准备一起唱首歌，邴老师则担任我们的摄影师。

“看忙碌的世界，是否依然……”在悠扬的歌声里，老师突然转过身来，从她微微颤抖的肩头能看出，邴老师哭了，慢慢地我们的眼眶也湿润了，大家流下了不舍的泪。

时光匆匆流去，转眼间我已经毕业近一年了，可我却从未忘记过邴老师，时光可以冲淡一切，却冲不淡我对邴老师的想念。

儿时是在一个超级超级大的院儿里度过的。一进大门就有一个大大的花坛，花坛里的景物在春天一个样儿，夏天一个样儿，秋天是一个样儿，冬天又是一个样儿。

父母上班早早的就走了，留了我一个人，而我偏偏胆子又小，就跑到大院儿门口住的那户人家家里去。那户人家有一个慈祥的老姨。

吃完早点，老姨收拾，我就跑到院子里和我最重要的朋友打招呼：“小草，你好啊！小花，你真漂亮！蚂蚁，你真勤劳！大树，你真高大……”我的朋友很多很多，他们都是这院儿里可爱的一份子。奔到花坛边，爬上去，听蟋蟀弹琴，蜜蜂唱歌，看蝴蝶伴舞……小小的我，对这个世界充满了敬意与好奇。

过一会儿，老姨提着一个大桶招呼我：“走吧！”我欢呼起来，一蹦3cm高：“耶，喂小猪去啰！”我高兴地走在前面，掐两朵花儿，头上一朵，手上一朵，活蹦乱跳地招呼着小猪。小猪一看到我们，“哼哼”地叫着，像在说：“啊，又可以饱餐一顿啦！”别看它是小猪，进起食来，一点儿也不含糊。

在我家旁边，也住着一户人家。我记忆最深的就是，偷偷玩这家阿姨的手机，人家也不说我，我还庆幸，哈哈！没被发现。现在想想，人家是看我小，不计较罢了。

我慢慢的到了该上幼稚园的时候，爸妈便把我送进幼稚园里。

那时，我裹着大围巾，穿着大棉袄，戴着护膝……到了幼稚园，像卸盔甲一样，一件一件的往下卸。

幼稚园是让带早点的，我经常带两根彩色棒棒糖，同学们就说我像猪猪侠，我乐开了花。结果吃完棒棒糖，舌头一块儿绿，一块儿红……同学们又说我是外星人。

现在想想，好怀念啊！

一阵清风，温暖了我的心灵。——题记

“快来抓我呀！”“你等等我啊！”…… 夹杂着欢声笑语的对话，传入了我的耳畔。抬头一望，看见两个与我年龄不相上下的女孩，我猜：她俩应该是十分要好的朋友吧——就像我和她。

不知不觉，春天已经悄然而至。蔚蓝的蓝天，小鸟正在欢快地歌唱，花儿正在欢笑，柳树正在欢快地舞动着柔软的腰肢，大地光芒四射，照亮大地，温暖人心。

教室里，只有两个女孩——我和她。我俩正在做着数学习题，时不时的四目相望，微微一笑。“啊！烦死了，不做了！”小a把笔扔在桌上，撇着嘴对我说道。我并没有接下文，因为我知道，小a还没说完，我静静的等着小a的下文。“我俩出去散散步吧！”“嗯，好哇好哇！”我蹦着说道。我就像一个吃到糖的孩子。

“哇，大地被春姑娘换上了充满春意的衣服。”小a感慨道。“嗯。”“又是新的一年。”……说着说着，好巧不巧，我绊倒了一块小石头，差点摔倒，幸好小a眼疾手快地扶住了我。“你说你都多大了？还这么不小心。”刚站好就听到小a的斥责。我不解从来不舍得说我一句的小a，今天怎么了。在我不解时，耳畔就又想起小a的话语：“我要离开这里了。”“什么？”我大叫道。“对不起，因为家庭原因，我不得不离开这里。”说完，小a往我手里塞了一张纸条，就飞一般哭哭啼啼地跑出了我的视线。

我没有去追。小心翼翼地打开纸条：那一年，繁花盛开，相识在此。我在心里补充道：这一年，春意盎然，分离在此。小a，和你在一起的日子，是我最开心、最温暖的日子。你就是我心中的阳光，温暖我的心灵。小a，愿你一切安好。

乡下老家的大院里种着一棵无花果树，一棵柚子树。每年在夏天或秋天时就能吃到外婆亲手种的水果和蔬菜，他们点缀着小院的每一个角落，走到哪儿都会有一股芳香。

这两棵树不知道被外婆精心照顾了多久，每年都会有成熟的果实挂在树上，青红色的小巧玲珑的无花果时常吐出小绿芽，像小孩的脸蛋向着我微笑。枝头的青柚子又大又圆，有的已经渐渐泛黄，在太阳的照射下，柚子皮上闪着金光。

小时候经常瞧见外婆给花花草草施肥，给两棵树浇些水，外婆每次摘柚子和无花果给我们吃，我们几个小孩吃得津津有味。“好吃吗？”我把无花果塞了一嘴：“吃……好吃，好甜。”外婆的眼睛像深深的潭水，笑靥如花，虽然有着白发，却总是那么精神。

我深刻地记得我随外婆到树上，摘柚子吃。我不懂柚子什么才叫成熟，就摘了好几个又大又圆的青柚子，惹得大家哈哈大笑，外婆也跟着笑，她是那么慈祥那么和蔼。

小时候总是认为光阴不是似箭，而是似蝴蝶，在我手之间萦绕。日月不是如梭，而是如水，在漫长的人生中静静流淌。可是光阴似箭，仍然似箭，渐渐穿心；日月如梭，仍然如梭，梭梭见血。

我在慢慢长大，不再那么单纯无知，外婆却在渐渐变老，不再那么富有生气。上一次见外婆，只见她满头白发，皱纹布满了全脸，外婆腿脚不便，不能再随我们一起摘柚子和无花果了，临走时又见两棵大树依然挺立在那。还多了外公养的一池莲花，不得不说莲花很美，正如周敦颐所说：“出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植。”可他们又何曾知道养他们的是一对白发苍苍的老人呢？

上了学，我读书任务又重，只能离开我童年成长的地方。童年生活就这么一闪而过，犹如昙花一现。闭上眼睛，外婆的笑靥洒在我心上，如朱砂，细水长流，一去不复返。

平日里，妈妈总说我：已经初中生了，还整日嘻嘻哈哈，稚气十足。我总不以为然，难道初中生就该眉头紧锁，死气沉沉？置身于喧闹的校园，初中二年级的我过得快乐而充实。

然而，细心留意，却发现原来我熟悉的校园，却有着截然不同的风景！初一的学弟学妹们初入初中，新的环境，认识新同学，接触新老师，他们的脸上充满着自信而快乐的笑容。初三的学长，则步履匆匆，他们的脸上却是挥之不去的沉着与老练！

初一的早操队伍是整整齐齐，精神饱满的，初三的队伍却是拖拖拉拉的，唯我独尊。

初一输了篮球，总是咬牙切齿地发誓报仇；初三却淡然置之。

上课时，初一的学生总爱趁老师不注意时偷偷地说几句话；而初三的，即使老师不在也没有人打破“宁静”。

课间，初一的话题不是明星，就是电视剧，而初三的不是争论数学难题，就是讨论化学方程式。

初一同窗在路上，往往高谈阔论大半天，末了还加一句“小学生活真难忘”；初三则大多打一下招呼，顶多感慨一句：明年会更好。

初三的我们没有初一的清闲，因为有四门会考的压力，拥有365天的与众不同。回望初一，我们怀念那阳光少男少女。仰望初三，我们看到艰难坎坷的道路和黑色的七月挑战，只是，不论初一多么美好，初三多么紧张，我们注定必须——走来。

初一，心中有你！初三，你正伴我同行！中考，你向明天招手！但我更相信，总有一天，你们都会化成七色的音符，留藏在我心中，留藏于我们曾经走过的路上。

在我的印象中，我所能熟记的人都有一种特殊的目光，有的深邃，有的尖锐，有的那么意味深长。让我的印象最深的目光只有一个，那就是初一初二时我的班主任兼地理老师房老师。

我的教室有前后两个门，每天我走进教室的时候总会习惯性的看一下后门，在初一初二的时候房老师总是站在这个门口，透过门上那块玻璃，用慈祥的目光看着我们，每当看到这个目光我的内心就很安心。现在却只能看着空荡荡的后门充满怀念地长叹一声，走到座位上了。

以前我们在上课的时候总是可以听到后门有干咳的声音，不用猜肯定是房老师又在门后。有时候我情不自禁地往后看上一眼，每次都能看到他用那深邃的目光看着我们。忽然，我俩的眼神一对视，那是一种严厉的目光，仿佛让我转过去好好听课，我吓得连忙转过头，可心里总是想再去看一眼。

记得有一次，我犯了错误，被老师叫到了办公室，他虽然看起来很生气的样子，说了我很多，但我从他的目光中却看到了不一样的他。他的目光虽然看着严厉，但其中却总是透露出一种慈爱，当我和他的目光对视上之后，我总感觉到有一股暖流直击我的内心，当时我深深地感到了我的错误，同时我也明白了房老师的用心良苦。

转眼之间，房老师的目光已经陪伴了我们两年了，在初二地理会考结束的时候，我从他的目光中看到了不舍，还看到了那惯有的慈祥。

现在，只能偶尔在楼梯口相遇，叫声老师好，便擦肩而过，没有了当年的对视，没有了当年的训斥，我感到内心空落落的。

他的目光让我怀念，他的目光是丰富的，有时慈祥，有时严厉，但是都体现了他对我们的用心良苦。

我十分喜欢我的奶奶。每次一回老家，我做的第一件事就是扑进奶奶的怀抱。

在老家，就数奶奶对我最好。每次我一回家，奶奶就高兴地把我抱起我，说：“我的宝贝孙子回来喽，可把我想死了。”边说边拿起热好的牛奶让我喝。之前，我听妈妈讲，奶奶把牛奶攒下来，自己舍不得喝，就是为了让我喝。我便心疼地说到：“奶奶，还是你喝吧！我不渴。”我把牛奶还给了奶奶，希望她可以多多补充营养，照顾好身体。

那天，妈妈双眼红肿伤心地对我说：“孩子你……你奶奶去世了。”我听了这个噩耗，第一反应是不相信，我觉得这肯定是假的。后来，星期三，我正在上课，姐姐突然来了，看着姐姐肿的像桃子一般的眼睛，我终于明白了，奶奶真的走了。我跟着姐姐回去参加了奶奶的葬礼。

我摘了一些花放在奶奶的棺材上，我想大哭，但一想：“奶奶肯定不希望我难过。”便想忍住眼泪。眼泪可以忍住，可我对她的思念怎么忍也忍不住啊！

这事已经过去一年了，但我还是忘不了奶奶那慈祥的脸庞和她对我深深的爱。

奶奶去世的前几天一直住在医院里，精神非常不好。经常自言自语，双目呆滞的盯着天花班。我从学校请假一直陪在奶奶身边。奶奶从看见我那一刻开始，笑脸就一直挂在脸上。

她是不愿意让我看见她的痛苦，可是这样我更加痛苦。看着日渐消瘦的奶奶我心里焦躁不安，隐隐约约的预感到有一些恐怖的事情随时可能发生。我很害怕，我拼命不肯接受这个事实。我安慰自己奶奶从看见我开始不是好很多了吗?须不知这只是回光返照。

我什么也帮不了，只能坐在奶奶身边握着奶奶的手，信誓旦旦的告诉奶奶“没事的。没事的。奶奶一定没事的。”奶奶还是那么和蔼可亲，心平气和的样子。一只手很有节奏的拍着我的后脑勺，然后语气深长的问我“奶奶倘若不在了你该怎么办?”

我不愿意听到这样的话，我会心痛的泪流满面，我不愿意在奶奶面前哭泣。所以我总是倔强的反复的告诉奶奶“没事的，没事的。奶奶一定没事的。”奶奶紧握着我的手，眼眶里面滚动着浑浊的泪水。

奶奶终究安详的永远的闭上双目。旁边的心电图如一条小河波澜不惊的延伸至前方，缓缓的缓缓的静如止水。也许前方既是人们常说的天国吧。我听见自己的心在滴血，天花板有细小微软的灰尘跌落下来，飘过眼睫毛，落到眼睛里，化作一颗一颗的泪水狠狠的砸在鞋带上。

[重阳节作文：怀念我的奶奶

我在小的时候是个很有主见的孩子，但现在，主见什么的早已被磨去了罢，如此想来，好生想念那个当年的自我。

我的父母在小时候对我虽说不放纵，但许多关于我自己的小事还是由我自己来决定，比如吃什么零食，喝什么饮料，用什么图案的笔……甚至，有时我还会在买大型电器的时候掺和，决定要什么型号、什么颜色。当时的我很小，也极不怕生，现在想来，倒是与现在的我大不相同了。

从小学中高年级开始，班上的男生女生我便几乎都插不上话了，男生们主要聊哪个球星又干什么了，游戏已经玩到多少关了，往游戏里充了多少钱又买了多少道具；女生们主要聊某娱乐圈男星和另一个女星在一起传绯闻了，某帅哥或某美女又出了某电视剧和电影了，某影片剧情又怎么催人泪下了……对于当时那个只爱看书的我来说，完全就不懂这些，球星、游戏除了出现在新闻频道上的什么都不懂，整个娱乐圈，那么多男星女星，我知道的范围也仅仅是在春晚上出现的那些人而已，被认为“太乖、太苦”的我显得在那个集体中太不“合群”了。

后来，我为了“合群”，开始玩游戏，但后来终究是不玩了，了解得最多的还是娱乐圈八卦：×××和×××马上要结婚了或是×××宣布……之类的消息，虽然这些消息与学习无关。

之后，因为了解了娱乐圈的事，我开始变得“合群”，可我的分数也在莫名下滑，从原本的稳定前五掉到了十名开外，手机也因为过度使用而被父母没收，眼睛也慢慢看东西变得模糊，最后看不见黑板，只得做了个“四眼妹”。奇怪，这一切到底怎么了？我明明“合群”了呀。

最终，我变得越来越“合群”，可自己也变得越来越没有主见，随波逐流。我甚至开始怀疑，如果全班人一起跳楼，我是否会跟随其后。

学业上一次次的失败使我幡然醒悟，也许有主见、不“合群”反倒是一种优秀，可是我明白过来的时候太晚了，真的太晚了。我感觉到自己仿佛已经和这个班级过于“合群”了，已经和它分不开了。我好后悔，当初如果当一个“格格不入”的局外人该有多好，也不会像现在这般没有主见，随波逐流，成为他人的影子。

当一个同学问我吃什么冷饮时，我回答了句“随便，你来定。”她便去买了，我突然反应过来，刚才那一句话就像口头禅一样蹦出了我的嘴，原来我现在已变得那般没有主见了！我心中又是一番恐惧。“哎，你要不要可爱多啦！”刚才那个拿着我饭卡买冷饮的同学带了2个可爱多回来，并递了一个给我。我喜欢的其实是千层雪糕啊！可因为没有说出口，手上只是一个可爱多。

我不禁仰天长叹：天呐！要是我还能像小时候一样有主见，敢把主见说出来，不做别人的影子该多好！我终究还是没有喊出来，只是因为没有主见。我深深地怀念着当年那一个有着主见的我，那一个我真正的自我，而不是任何一人的影子。

快乐的童年像雨后的彩虹一般，缤纷绚丽，曾经做过的许多有趣的事就像一颗颗明亮的小星星在童年的天空闪烁，偶尔自己或别人提起来，就引来一阵欢笑。你们想听听我童年的风铃带来的欢乐吗？

在我还是一个刚上一年级的小同学时，我常常像一个活泼快乐的小天使一样，过着自由自在、无忧无虑的生活。一次放学回到家，妈妈在给我做饭，爸爸也不知道哪儿去了，家里很冷清。我看到毛茸茸的，像个棉球一样的小鸡，就把它捉住，把土往小鸡的身上撒。我一边撒土一边说：“沙尘暴来了，小鸡快逃啊。”小鸡像是被吓住了，站在原地哆嗦。我把手中的土撒完了，一看小鸡身上非常地脏，于是就心血来潮，决定给小鸡洗个澡。

我先舀了几瓢水倒进盆里，然后把小鸡轻轻地拿在手里，并用手把水豁到小鸡的身上。不一会儿，小鸡洗干净了，妈妈也正好把饭做好了。她一看这情景，又惊又喜，哭笑不得，急忙把小鸡用干布擦一擦，并对我说：“你想把小鸡淹死吗？”这时我认识到了自己的错误，怔怔地站在那里，眼泪夺眶而出。妈妈擦干了我的眼泪，柔和地对我说：“别哭了，下次可千万别这样做了，快去吃饭吧。”我这才破涕为笑。

怎么样，听了我的故事，你们是不是觉得我太天真了。别着急，还有一件事呢。人们常说：种啥就收啥。有句俗语也是这样说的——种瓜得瓜，种豆得豆。一次妈妈过生日，我心里就想着给妈妈买一个礼物，买什么好呢？我灵机一动：“唉，妈妈的都发很长，要不我给她买一个漂亮的头花吧。”我摸了摸口袋，只有一元钱，远远不够。这时，大人们说的那句话“种啥就收啥”在我耳边响起。我把一元钱埋到了土中，希望能够得到更多的钱，可是每当我去看时，钱总是没有多。我回家说妈妈骗我，然后就把事情的经过说给她听。妈妈听后十分感动。虽然妈妈现在是短头发，但是我还是难以忘怀她长发时的美丽。

快乐的童年像雨后的彩虹一般，曾经做过的许多有趣的事就像一颗颗明亮的小星星，在童年的天空中闪烁，偶尔自己或别人提起来，就引来一阵欢笑。

童年是一只载着无数快乐的小船童年，是一颗甜甜的糖果，童年，是多么熟悉的一个名儿啊，无意间，我不由得怀念起了五彩缤纷的童年，我多想回到童年时光啊。

童年的记忆已无法抹灭，童年的每件事对于我来说都是异常清晰，我无法忘却童年同，童年的我是天真无邪的。

还记得一次，妈妈到超市去买一些零食，当然少不了世界上最佳美——冰淇淋，一见到它，我便对它一见钟情，眼睛眨也不眨，手舞足蹈的我捧着冰淇淋如获至宝，简直到了无可救药的地步，我刚想要把入口即化的冰淇淋送进口中时，却被妈妈给叫住了，她用命令的口吻说：“快要吃饭了，你不许吃冰淇淋。”滴答滴答豆大的泪珠随着妈妈的拒绝声流了下来，我好去无奈。

“我吃两三口就好了，等一下我一定会吃一大碗饭，好不好呀？我亲爱的妈妈。”我边撒娇，边哀求道。不行就是不行，一口也不行，你把我的话当成耳边风啊，你这孩子越来越不像话了。妈妈根本不留一点情面，听了她的拒绝，我再也没话了，我已经说不出话来，我的喉咙像是被什么塞住似的，眼眶中布满泪水，我只一个劲地哭。

童年，它是每个人都必经之路，但不一定每个人的童年都是快乐的，但很庆幸，我的童年是无比幸福的。现在，我有点埋怨时光老大，他太狠心了，飞快的走过每个角落，让童年的影儿悄然而去，现在我每天都要学习，学习，再学习，我好无奈。

我回想到童年那快乐时光中，回到那没有学习负担，永远快乐，永远无知的世界中，天空中划过了一颗流星，希望我的愿望不会一落即空。

[怀念童年的日子学生作文500字

清明节到了，从爷爷走后，几乎每个清明节都得回家去给他扫墓。

常常会想起他，会为他惋惜，感叹……他在的时候，家里是一团糟，他是个敦厚长者，极力的维护家里的和谐。很多时候觉得他的内心太苦了，什么都不顺心，但是他依然是满头黑发，毫无烦恼。

多事之秋的时候，每个人都那么敏感，敏感于一切风吹草动，那种年纪的我就更不用说了，爸妈的事儿，一直在闹，头都快炸了……很多亲戚会说，不用管，做自己的事就好，但是对于一个普通的孩子来说，这现实吗？除非他不是人，没感情……那个时间段最喜欢跟爷爷呆在一块，什么都说，什么都讲，那种感觉很像哥们。每周从学校回家，他会去公路边等我，会给我讲讲他们那个时代的事儿。他常说在砖厂的时候撮合了很多人，很多是他的干女儿……呵呵，很悲哀的是，他离开的时候，没有一个来过。

叛逆期的孩子跟家庭不和谐碰到一起，好比火星撞地球，常常惹事，发火打架。只有他一个人会很耐心的跟我说，而且奇怪的是我特别听他的话。记得有次春节，他带着我去配眼镜，很贵，但是他还是果断买了。以及后来一件事，让我感动了很久，怕是永远都不会忘。

知道爷爷得癌症的那段日子，我过的很纠结，首先是没办法救他，然后就是怕很快就失去他。以致后来一件事，他临走前，我不知道为什么就打了电话回家，爸爸说他睡了，结果我问了几句挂了电话，没一会，他就走了。为了没能见到他最后一面，我恨了我爸很久。当时我真想跟我爸说，要是他再让一个亲人带着担心离开，我想我很难原谅他了……

他离开后的，每年春节，我跟我爸都不太敢提他，尤其是过的越来越好以后。对着一桌菜，外面鞭炮放的稀里哗啦的，我们家里少了一人，真 他妈的悲哀。我觉得我跟我爸都会有自责，他更加严重。他说他现在最遗憾的就是爸爸不在了。有天夜里我们两个躺在床上吹牛，提到爷爷，一个坐那抽烟，一个默默眼睛发酸。很多时候我觉得我们都太需要他了，需要他那种胸襟，那种仁慈。以致他离开以后，我觉得我们就像失去根一样，随着时间推移，我们逐渐成熟。

相对很多衣冠楚楚的爷爷来说，他没太多文化，但是人际关系和谐，说话做人一等一；对于年轻人，他没有一点架子，很喜欢小孩，可以很和蔼的跟小孩开玩笑。目前为止，他是我唯一最尊重的爷爷！希望他会很安详的在那边，中午眯点酒，下午可以弄三圈。以前在的时候，会有人不让他打牌，我妈会说他打牌迟钝，可以成牌了还在那发呆，这下他彻底解放了，天天打都可以。

清明节来了，我们会去看你。

[怀念爷爷_800字作文

小兵张嘎只有十三岁。因为最疼爱他的奶奶为掩护八路军被日本鬼子打死，他敬佩的八路军侦察连长钟亮叔叔也被日本鬼子抓走了。嘎子真是恨死敌人啦！他决心为奶奶报仇，救出老钟叔叔。于是他找到了八路军，当上了一名小侦察员。张嘎勇敢、机智，幽默，热爱祖国的形象给我留下了深刻的印象。

小兵张嘎出生在一个可怕的时期————抗日战争时期。因为日本鬼子的野心，他们侵占了我们的国土，烧杀掳掠，无恶不作，有无数的家园和家庭毁于一旦。张嘎就是在这样的背景下，逐渐成为一名热爱国家的抗日小英雄的。想想张嘎，想想自己，我们现在生活得多么幸福呀！没有战争，没有罪恶，没有动荡，没有流血。我们这个时代，和平美丽，自由平等。而我们能有今天这么幸福的生活，就是无数个像小兵张嘎这样的革命先烈用自己的鲜血换来的。我们要铭记这段沾满着鲜血的历史，好好学习，用自己的努力把国家建设得更加富强昌盛，这才是我们这代人热爱祖国的方式！

9月3日，我和妈妈观看“抗战胜利70周年大阅兵”。听着雄壮的国歌，看着解放军叔叔们迈着坚定整齐的步伐，我的心中一阵激荡。这就是我们的祖国！一个越来越强大的祖国！一种民族自豪感从我的心中油然而生。我又想起了小兵张嘎，一个年仅十三岁的抗日小英雄。

面对敌人，他勇敢无畏，机智勇敢，用自己的方式表达着自己对祖国的爱意。虽然，我不可能像他一样拿起枪来保卫祖国，但是我可以努力学好科学文化知识，为国家奉献出自己的力量！

小时候家里经常有姑姥姥，姨奶奶，舅爷爷之类的长辈在我家小住。这时候家里面的热炕头要腾出了给他们居住，新浆洗的被褥要给他们铺盖，家里所有的好吃的要由母亲精心打理出来单独做给他们吃。小孩子们是不敢有微辞的，屁颠的协助母亲侍奉左右。他们之中我们最爱的要数我们慈祥可亲的姑姥姥了。

姑姥姥是我外公同父异母的妹妹，长得慈眉善目的，像我的祖母一样在脑后挽一个疙瘩纠。经常穿那种中式带大襟系纽襻的衣服。干净利落，质朴勤劳。说活嗓音有点粗，因没有生育，收养了一个叫“勋”的儿子，“勋”比我母亲小一岁，叫我母亲“二姐”，因母亲和小姨从小经常寄居在姑姥姥家，跟“勋”一起长大，虽没有任何血缘关系，但感情不次于亲姐弟，时至今日我们跟表舅“勋”的孩子们依然有亲密的来往。姑姥姥五十几岁的时候就守寡了，在后来的许多年里她始终跟她的孙子在一起生活。

我的祖母去世后，母亲由“多年的媳妇熬成了婆”，“翻身得解放”的母亲每年夏末秋初鲜玉米定浆时，都会把姑姥姥接来我家住上一段时日，因为姑姥姥特别喜欢吃鲜玉米，她那一口洁白的假牙啃起鲜玉米来特别利落，她也特别的喜欢吃顶花带刺的嫩黄瓜，从黄瓜架上摘下来，不让洗，用手一撸，撸掉那一层小刺和白霜就开始吃。于是那脆生生的小黄瓜就在我姑姥姥的唇齿间飘散出诱人的清香。

我的姑姥姥特别的温和善良，每次来我家居住，母亲都极尽所能的给她办置好吃的，她总是趁母亲不备偷偷的把好吃的塞进我们的嘴里。她经常戴上她那瘸了腿老花镜，一端系着线绳，在脑后与另一端连接，盘腿坐在土炕上帮我母亲做针线活。姑姥姥的老花镜总是卡在鼻梁上，偶尔会从老花镜的上方抬起眼睛笑眯眯的跟我的母亲讲述陈年旧事。

我特喜欢看姑姥姥摘下假牙时的样子，瘪了嘴的姑姥姥看起来愈发的慈祥和善，然后说起话来有漏风的感觉，睡起觉来会发出有节奏的“噗，噗”声。闲来无事，姑姥姥喜欢坐在小板凳上偎依着门框微眯着眼睛晒太阳，偶尔会低头打着盹儿。若你在黄瓜架上溜到了顶花儿带刺儿的小黄瓜送到她的手上，她总会慈爱的拍拍你的头，或亲昵的拉拉你的手，然后会给我们讲故事，大都是讲述关于矿山的血泪史。姑姥姥在矿山生活了一辈子，姑姥爷是煤矿工人。她常常给我们讲述煤矿工人命悬一线的故事，每天都有人看得到日出很可能就见不到日落了。因为早些年姑姥姥的许多邻居都命丧井下了。姑姥爷虽不是葬身井下，但因常年在井下作业，见不到阳光得了很多种疾病，五十岁左右就病逝了，后来她死活不让她的养子“勋”当煤矿工人。

我们小的时候去姑姥姥家串门儿，姑姥姥都会给我们买很多好吃的东西，临走时也会偷偷的塞一些钱放在你的裤兜里。若有左邻右舍问起我们是谁，她会喜滋滋的告诉人家我们是她的外孙女。

姑姥姥去世那年七十二岁，她是独自一人在家时突发脑溢血去世的。之前身体一直硬朗。

世间的好多事情都像有什么征兆似的，在她去世的前几天捎信说想念我的母亲，母亲去探望她不几日后她就突然辞世了。因姑姥姥曾说过死后不想火化，表舅“勋”连夜从市里把姑姥姥的遗体拉到我们家，我清晰的记得表舅“勋”在漆黑黑的夜晚给姑姥姥开眼光时那带着哭腔的给姑姥姥指路：“妈……您走好！”。

姑姥姥是我唯一一个向遗体告别的老人，我亲眼目睹她躺在棺柩里安详的遗容！

姑姥姥埋葬在我的家乡一个叫“姜家沟”的山坳里，曾有很长一段时间我们特别想念她，尤其是我的母亲，因从小得到姑姥姥的很多关照，依赖她就像依赖自己的母亲一样。在我母亲腿脚利索那些年逢年或祭日都会去姑姥姥的墓地祭奠她。即使这些年她挪不动脚步了，依然嘱托我的两个弟弟去给姑姥姥上坟填土。

我亲爱的姑姥姥逝世好多年了，因母亲越老越酷似姑姥姥的容颜，让我会经常念起她，每想起她，那些温暖的记忆依然会感动我，直至永远！

在我的记忆里，爷爷始终是一身整洁的黑蓝色中山装，再配上一顶蓝布帽子和一双奶奶做的布鞋，俨然是一副精神矍铄的老革命的形象。

儿时，在爷爷眼里孙子是他的“开心果”，因为孙女儿只有我和霞两个，他对我们格外疼爱。一大家人用他微薄的工资养家糊口已经很难了，但是每次出门他都会给我带来我眼中最珍贵的礼物。记得有一次他去北京出差回来，给我买了一件当时刚流行的红色“滑雪衫”，我欣喜若狂，穿着滑雪衫走街穿巷，优越感溢于言表，整个冬天去都充满了幸福与阳光。

上初中时我学会了骑自行车。爷爷平时有空就会去西安镇上玩牌。有一次在西安镇的街道上我骑自行车碰见了爷爷，我执意要捎上爷爷，他有点不相信但还是坐上了，我捎上他穿行在阳光明媚、绿树成荫的小街道上，他非常高兴，那神情比小孩看起来还兴奋，在他眼中我也长大了，我们爷孙俩乐呵了一个下午。

我上班了。爷爷临走时我们只见过一面，那时他已经说不出话来，我端着母亲做的饺子给他喂了几口，他用几乎呆滞的眼神看着我，眼角挂着一丝泪珠，他或许有许多叮嘱我的话要说，但一切都回不到从前了。

爷爷走了。时光荏苒，他离开我们已经七八年了，生死两茫茫，不知道爷爷现在是否安好？您是我少年时代不可替代的美好记忆。现

在回想起来，爷爷那是对家人非常关爱，对邻里热心帮助，在他的佑护下我们快乐成长，他的恩泽及于后世，谨以此文怀念我至亲至爱的爷爷！

一日，闲来无事，不经意间触碰到一本床头书，翻开后，一篇文章吸引了我，名字是《你还能怀念什么》，看到这儿，我心中浮起了丝丝遐想，是啊!我还能怀念什么呢?

我曾怀念幼年时母亲的呵护，我曾怀念生病时父亲的照料，我曾怀念许多许多，可是一切都如云淡风清罢，溜走了......

幼年时，我曾受到母亲的细心呵护，生怕我受到一丁点的伤害，本以为那是宠爱中的溺爱，可是那种溺爱，我却又如此依赖。曾想着独立，远离那种溺爱，可是，到头来才发现那是一场空，我根本离不开。

生病时，我曾受到父亲的精心照料，生怕牵扯到我病痛的伤口，本以为那只是做父亲的责任，可是那种责任，我想推却推不开，曾想着冷漠，避开那种责任，可是真的避开了才发现那只是一场梦，一场父爱织成的梦。

怀念，怀念那种芬芳的感觉，即使它早已不在，但那是我真诚的心中的一部分，永生永世不可磨灭。

渴望重温那种芬芳，可是那样的日子溜走便不再回来了，因为只有一句话是我长大了，怀念是长大后的我心中的感慨，而重温就等着下一世的轮回吧!

当黑暗把最后一缕阳光吞没的时候，居民楼已成一片寂静，似乎连空气都已经进入了沉睡。连绵了几天的雨终于在此刻停止了，原本应该拥有月圆之夜的中秋之夜却因为这场“浩浩荡荡”的大雨吞噬得无影无踪。

黑暗的阴霾仿佛嘲笑着即便在努力地活着却也无法逃出那些悲惨回忆的我。于是，为了不被嘲笑，我怀念起儿时那些幸福的日子——

小时候的中秋节，我好像是家里最忙碌的人，一会儿跑去爷爷家听爷爷讲故事，一会儿跑去姥姥家抢着吃月饼，一会儿又回到自己家抱着喜爱的娃娃们出门，仿佛我永远都有那么多做不完的事情，窜上窜下，活像和调皮的猴子。

小时候的下雪天，我会在睡梦中被雪姑娘唤醒，大清早就在家里吵闹着要和爸爸妈妈一起去公园玩雪，然后，整个公园中都回荡着我的声音。在鸽舍旁，响彻着我被鸽子啄食时搔痒出的笑声；在猴山旁，能听到我与 猴群逗笑的嬉戏声。在我兴奋的同时，爸爸忙着顾及我的安全，妈妈忙着给我拍照，用来记录我成长的足迹，当我玩累时，时而骑在爸爸的脖子上，时而让爸爸妈妈双手架着我，双脚腾空，作“空中漫步”状。这些幸福的日子，恍如隔世，一如岁月变换，景物重叠。

小时候的家，格外温馨，没有争吵与冷战，更没有为了自己的名誉而互相诋毁的叫骂声、打斗声。每当周末的时候，爸爸会带我去吃大餐，会给我买很多好看的书，不仅如此，爸爸还会在空闲的时候陪我在家玩耍、嬉戏，会带我放烟花，一家三口在夜晚看着绝美的烟火在天空中肆无忌惮地绽放着。

怀念小时候的日子，怀念成灾，就如小小的种子破土而出，根系紧紧抓住了我的心，攀附在上面生根发芽直至结出令人无法无视的果实。

很早就想写一篇怀念母亲的文章，只是因为看过太多关于母亲题材的作品，而且正如他们所说我母亲是一个像天底下千百万母亲那样是个极为平凡而普通不过的人。今天是母亲诞辰纪念日，兄弟姐妹们都准备了香烛纸钱到母亲坟前祭拜，而我还是想在今天写上一段追忆的话语来纪念和缅怀我平凡而伟大的母亲。

母亲是个善良的人；嫁给父亲的时候是解放初期，由于她是“地主子女”这在当时特定的政治背景下处境是非常尴尬的，稍有不慎都可招致灾祸。好在母亲自幼有家庭良好的教育的熏陶，具备了过人的智慧与情操。与邻里乡亲相处十分和睦。父亲由于上过学，也有一定的文化水平，几十年一直是村组干部，因为工作也常常与人有分歧，这时候母亲总是好言相劝，有时候甚至上门赔理道歉，想方设法来化解矛盾。直到去年母亲去世，她一生没有与人发生口角，在众多的妯娌和邻里乡亲们的心目中具有很高的威望。

母亲是个节俭的人；三年自然灾害时期，母亲养育了我们兄妹七个，当时一家人每个月十几斤米，半斤油。生活的清苦可想而知。九口人的大家庭吃饭是个大问题。母亲每天既要到生产队做工，还要利用房前屋后的自留地种些南瓜红薯之类来贴补。可能是当年南瓜红薯吃的太多，以致现在我看到它们都心有余悸。后来母亲常跟我说，我身体不太好是当年生我的时候营养太差。话语间还带有歉意。我感慨不已。这伟大的母爱只有亲身经历才能体会。试想，母亲当年既要做工，又要照顾小孩，就是坐月子也不能休息，吃的同样是南瓜红薯，又何谈营养呢。后来我想她晚年的风湿与体弱多病与当年的拉扯我们兄妹七人的清苦生活不无关系。在我的记忆中，母亲就没有穿过新衣服，尽管当时条件有限，每当过年的时候都会请裁逢师傅给我们每人做上一件新衣服，她熬更守夜给我们做上一双新布鞋。而她自己总是用我们的旧衣服缝缝补补来将就。后来条件好了，兄弟姐妹们经常给她买些衣服，她自己总是舍不得穿，都拿来送人。直到去年去世的时候，还有好多没有穿过的新衣服。由于当年的清苦，母亲养成了节俭的习惯，从不浪费一粒残菜剩饭。后来病了，儿女们探视她买的营养品、水果等都舍不得吃，要留给孙儿们，有的时间放长了都变了质。

母亲是个正直的人；从小到大，母亲始终教育我们要规规矩矩做事情，人多的地方不要去凑热闹，不要拿不属于自己的东西，做事情要处于公心等，这些看来似乎简单的话语，虽然并不规范但归纳起来与我们现在社会弘扬的行为规范又有什么差别呢，我们兄弟五个，五个媳妇与婆婆之间从来没有发生不愉快的事情，这在我们当地并不多见。而且我们兄弟姐妹也没有任何一个因为行为不当受过任何处分与责备，相反大家在不同的岗位都做出了一定的成绩。事业有成。我想这与母亲的引导与教育是分不开的。

母亲是个值得的人。她的一生没有轰轰隆隆的事业，而且生活的范围十分有限，但她一样得到了邻里乡亲的爱戴与尊重。现在儿孙满堂，生活美满，而且都很孝顺。

安息吧！母亲！我们会照顾好年迈的父亲。我们做为你的儿女感到骄傲。如有来世，我们仍然愿意做你的儿女。

安息吧！母亲！

每逢提及“母”这个熟悉的字眼，我就会不由地从心底涌起一股温暖的触动。母校，一个使我倍感亲切的地方。在那里，留有欢声笑语的足迹，承载着一些难忘的回忆，记录了过往点滴的心路历程。对我而言，感情最真挚的，莫过于是生活了六年的小学母校。

小学，是我们由懵懂无知走向懂事成熟的人生切入口。至今我只依稀记得，当初是以怎样的一份好奇心踏入学校的门口，又是如何胆怯地张望充满着神秘感的学校。安静乖巧地坐在桌椅上，仔细听着陌生老师的讲话，疑惑地看着身旁同龄的小朋友，想到以后的日子能跟他们一起学习，内心顿时产生一种莫名的兴奋与向往。当时的我天真地认为，也许读书会是一件快乐的事情。

在这块作为启蒙学科知识的人生摇篮里，我开始因自己的无知而惊叹世界的多彩多姿。后来我逐渐地喜欢上读书，也越来越热爱眼前的学校。

校园内建有一个精致型的喷水池。喷水池的边缘四周围有一圈的盆栽来点缀，缕缕幽香迎面扑来，令人心旷神怡。水池里的假山栩栩如生，千奇百怪的形状引人注目并经常使人浮想联翩。水中的鱼儿无拘无束地游来游去，神情很惬意自在。有一次借着作文课的课题“校园景物”，为了身临其境，我们大大方方地进入喷水池。迈着愉悦的脚步走在鹅卵石路上，欣喜地蹲在水池烦，但是漫天飞舞的竹叶对我来说却赏心悦目。竹林在微风轻抚下优雅地摇曳身姿，竹叶缓慢地盘旋飘落，踩着满地枯黄的叶子活蹦乱跳，簌簌脆响的感觉别是一番享受的滋味。遇上晴朗的天旁，一会又踮起脚尖伸长脖子，频繁地摇晃着小脑袋瓜。多亏如此近距离地观察，加深情感体会，更加激发了写作的冲动与热情，写起作文来从而得心应手。

在四年级时的我，十分期待着班级轮流的值周清洁。因为那样就有机会亲近学校的每一个不起眼的角落。自行车房旁边有一片小竹林，是我情有独钟的乐园。虽然竹叶凌乱繁多，打扫麻气，耀眼的光线如同利剑般透过竹林的缝隙利落地穿射而下，闪亮的光斑在身上调皮地跳动，仿佛阳光殷勤的舞蹈。

忘不了运动场上热血沸腾的呐喊声，回味脚踏实地在比赛时勇往直前的韧劲，还有渴望那雷鸣般掌声鼓舞人心的支持。是因为那块椭圆的六条跑道的场地，我感受到体育竞争的残酷激烈，更重要的是从中明白了比赛只不过是一个锻炼的过程。对输赢不该耿耿于怀，而要珍惜拼搏的斗志。毕竟磨炼坚强的意志，培养齐心协力的团队精神才是体育举办的真正宗旨。

每个班级都拥有一幅亮丽的风景画，那就是五彩缤纷的黑板报。我没有把它当成是光荣的任务来完成，而是兴致勃勃的看作与同学之间合作的一项趣味作品。我们会为了排版设计而琢磨好几天，也会苦恼材料的筛选而眼花缭乱，甚至意见不合而发生小吵大闹，有时专心投入到流连忘返而忘记回家的时间。当然，那时还是儿童的我们也会趁着空闲想方设法偷着乐。顽皮的我们到讲台前的黑板，在上面心血来潮地绘画或者龙飞凤舞地写字，煞有介事的模仿教学的情景。

当完成一期的黑板报，我们因小小的成就感而心满意足地击掌祝贺。

关于上课当中的很多细节，随着岁月无情的流逝，不知不觉中我都淡忘了。最清晰的记忆是高年级的那位小胡子班主任。他为人随和，平易近人，幽默诙谐。讲起课来形象生动，又善于旁征博引，使得课堂气氛活泼热烈。毕业时，老师们的表现如往常一样给我们讲授小学生涯中的最后一课。没有想象中伤感落泪的分别，只是平凡的照相留念，平凡的临别赠言，平凡的拥抱再见。即使没有举行隆重的毕业典礼，我们也是怀着一颗沉重不舍的心各奔东西。当时离开学校的我，并没有回头多望一眼。我想，离别莫回头，回头眼泪流。

在行动上没有过多矫情的表现，然而，内心似有千言万语却无法开口。因为一切的一切都永藏于心了，哪怕遗忘了，也改变不来它们曾几何时在生命旅程所留过深刻印痕的事实。是啊，忆海拾珍，平淡而可贵的怀念如同明亮的珍珠，终究会在人生里熠熠发光。

竞选大队委第一次在国旗下讲话，面对着全校师生的惊慌失措;老师选取自己的作文当作范文来评讲而骄傲;课间在走廊与同学谈天论地，将学习暂时抛到九霄云外;班级大扫除的热火朝天，争先恐后;美术课室外写生的新颖独特，趣味横生;校内活动的各色各样，师生同乐……

亲切可爱尊敬的母校，在我心目中，就好像是一个心灵的故乡。也许多年过后的不经意回望，会隐约有种温柔暖人的力量在召唤着我。不管何时回想起，她都会带给我无以言喻的或强烈或朦胧的精神眷念与幸福感。