怀念为题的作文(经典20篇)

2014年，我们相识相知，转眼间2018年便悄无声息的来了。我还没来得及与他交谈，便只剩下了怀念。

2014年，我们成了一个整体，我们被冠上了新的名词，2014年3班。那时候的我们，天不怕地不怕，唯恐自己的校园生活太安逸，我们像刚刚尝试飞行的鸟儿，展开自己的双翼想要一飞冲天，却不得已的一次又一次受伤。

记得我们刚见面时，语文老师戴着眼镜，穿着墨绿色的衬衫，含笑的看着我们，就像看他的孩子一样。那时候我们在黑板上写上自己稚嫩的名字，歪歪斜斜，一笔一画。后来换了黑板，我们再也没有提起过那件事。它像是我们被拍走的记忆，随风消散，不曾有过一丝痕迹。

还记得老师给我们第一次照的照片，那一张张泛黄的照片保留了我们最纯真最无邪的时候，同时，揭露我们当时的造作和对自由的向往。那时候，很多男生还是小平头，笑起来的时候露出一排白色的牙齿，像极了冬日的太阳，明媚又刺眼。那时候，很多女生还是小辫子，但转眼间，似乎已经长发及腰了，虽然一次又一次的剪掉，可还是无法掩盖曾经的那个女孩，已经是一个大姑娘了。

还记得数学老师，她扎着高高的马尾，身上没有浓郁的香水味，有的是那种谈谈的花香，就像森林里走出来的精灵。有着大姐姐独有的爱心，却又不失青春少女的活力。四年时间，真的很快，转眼间那个精灵一般的女孩都嫁为人妇了，现在也是个准母亲了。眼中那种大姐姐的慈爱变成了一个母亲对孩子的慈爱，透过她那两个大大的明眸，看到的是她未来的期许，以及对幸福的满足。

从前的我们男女一桌会被说闲话，但现在，似乎再也没有了，曾经，我们男女牵手会羞的脸红，但现在却习以为常了，曾经，我们男女一桌常为了零食而争吵，而现在，男生都会特别绅士的将零食主动让出来。原来，过了这么久。我们那群熊孩子都长大了，原来，四年了，语文老师的头上也有白发了，数学老师都要为人妻为人母了。原来，我们还有好多说不完道不明的原来。

2018年的指针在转动，一次又一次的扫过亘古不变的数字。我看看被锁在柜于里的泛黄的照片，怀念着我们匆匆走过，来不及思考的2014年。

不知不觉间，你我分别已有3年。很想问问你，这些天，是否安好？

拉开抽屉，是三五个简简单单的香包。颜色淡淡的，香气也是淡淡的。太姥姥，这都是你留给我的回忆……

你的腿脚不方便，我就经常搀着你，去湖边走一走。你一手挽住我的胳膊，一手轻轻地拢着自己的发髻，两只眼睛被阳光刺得睁不开，细细的眯着；嘴角轻轻上扬。你的神色，宛如一个不谙世事的少女。光点在你的银发上跳跃，我们就这么走着，两旁的海棠开得烂漫。一老一少，身后的影子轻轻摇。连岁月，也不来惊扰属于我们的时光。

现在，我总是习惯独自在湖边漫步，怀念着我们以前的美好。

渐渐地，你也敌不过时间的速度了。你总是双眼无神地怔着，嘴里絮絮叨叨地念着些什么，手上的沟壑愈来愈深，愈来愈多，多得你连碗筷也拿不住了。你的一头银发如同秋日稀疏枯败的芦苇，只能松松的披在肩上……终了，你被送去老家的医院调养了。

那段日子，我常做梦。不是梦见你的白发一根一根地掉光了，就是梦到医护人员没有注意，让你走丢了。只是因为学业繁重，我竟从未回去看过你。

终于，一通电话唤回了妈妈与我，火急火燎地奔去医院，我看见你安详的躺在那里，依旧是弯弯的眉，下垂的嘴角，那么和善。只是你再也不会在端午节给我做香包了，再也不会用粗糙的手抚摸我的头了，再也不会……锥心的疼，让我感到窒息。眼泪却一滴也没有落下来。我知道，你不愿让我哭。

太姥姥，我记得你说过，人去世以后，就会变成一颗亮晶晶的星星，高高地挂着，永远守望者自己爱的人。城市里的夜晚看不到星星，但我知道，你永远会在那个角落照耀着我。又想起我们一起在农村的星夜下纳凉的情景：夜风徐徐地吹，你轻轻摇着蒲扇，揽着我的肩膀，或是讲讲牛郎织女的佳话。那时候，日子很慢，真好……

太姥姥，你我分别已有三年多了。这些天，我过得很好，不知你在另一个世界是否安好？那里一定很美，四处都开满了你最爱的海棠花。对了，你还会在端午节做香包吗？

太姥姥，我想你了……

怀念严冬

今冬的天气真是奇怪，早已过了小雪和大雪，冬至也化入了年轮，接下来就该是“小寒大寒，烧锅过年”。到了数九寒天，老天爷居然继续用高温关照成都人。有关部门预测今年又是暖冬，媒体对此是这样解释的——环境污染和“厄尔尼诺现象”造成全球性的气候变暖，在大都市里，暖冬还跟“热岛效应”密切相关。

媒体的说法并非空穴来风。20世纪五六十年代，成都平原的冬天的气温确实要比现在低得多。只要一过霜降，天气就日见寒冷。清晨起床推开窗户一看，庭院枯草都蒙着一层厚厚白霜（倘若打一个不很恰当的比方，凝结在枯草上的繁霜，与现在新新人类为扮酷染成白花花的头发倒是有一点儿相象），踩上去硬硬的、滑滑的，“吱吱”作响的声音，提醒人们严冬已经不期而至。

孩提时期的我们在冬天没有什么特别好吃的新鲜玩意儿，即使操办“姑姑筵”，好像也没有其他季节那样方便。然而，热爱大自然的童心是不可泯灭的，我们总会找到属于自己的一块小天地。每到冬至以后，我和弟弟常在晚上用小碗盛上半碗水，放一点儿白糖，碗里再放一根麻绳（有时甚至是一根干净的稻草），把碗放到露天里，然后怀着对冰雪的希冀Go to bed。第二天早上一看，哇，小碗里赫然有一坨圆型冰糕。我们伸出冻得通红的小手，小心翼翼地捏着麻绳提出冰糕，一边打着寒战，一边欣喜地慢慢添食。

倘若嫌弃用白糖水冻成的冰糕色泽单调，我们就会改用红糖。那时你再看去，暗红色的冰糕就与我们冻得发紫的手指相映成趣了。据说哈尔滨人喜欢在冰天雪地里吃冰淇淋，但得花钱买。我们当年在冬天可以吃上自制的冰糕，却是现在的孩子们匪夷所思的事体。

川西坝子的人们过去在冬天主要的取暖器具是烘笼——竹丝编成的提篮里有一个土陶钵，里面装进烧得红红的木炭，就是一个便携式的“绿色”微型取暖器。“绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？”白居易的这首诗，历来是文人在冬季十分憧憬的意境。当年孩提时期的我们，尽管没有诗人的情怀，也不懂“酒中仙”的意趣，却会无师自通地玩一点儿深沉——烘笼就是我们的“红泥小火炉”。我们喜欢烘笼既不为取暖，更不是当作温酒的器具，而是为了烤炙食物：在灰烬里埋进土豆、红苕、芋艿，半小时以后拿出来，就可以吹吹拍拍地吃啦。

花生、胡豆、豌豆也可放进烘笼里烧吃。当然，那得要冒一定的风险。倘若凑近烘笼观察豌豆、胡豆等在灰烬里是否安然无恙，说不定它们会以猛然爆裂开来的方式给我们开一个小小的“微笑”。被弄成大花脸倒是无关紧要，最多引起小伙伴的哄然大笑而已，万一“时运不济命运多舛”，被爆裂的豆类伤了眼睛，那可不是闹着玩儿的。

最有趣的是用烘笼烧板栗。我家当年住的银行大院里有两株高大的板栗树，深秋时节，树上那些像蜷缩成一团团小刺猬的板栗就成熟了。我每每呆望高高挂在树枝上的板栗，谁知板栗们丝毫不理解我的苦心孤诣，个个大大咧咧的张开小口，朝我露出褐色的鄙夷的微笑。我于是在树下暗自祈祷它们乖乖的掉下来，不时却会被突然从天而降的刺球扎了脑袋——那是一种令人满心欢喜的另类疼痛，痛在头顶却喜在心底。

到了冬天，板栗树上只剩少量的叶子。透

过焦黄的树叶，赫然发现还有一些板栗藏在刺球里朝我发出召唤。我不会爬树，心里急得不行。邻家的大哥倒是会爬树，冻透的树干却是既硬又滑，他尝试几次以后，终于望板栗而兴叹。我于是猜想，大概那些板栗都是空壳的吧，然后像狐狸不理睬酸葡萄一样转身离去。突然，从身后穿来“咚咚”声，扭头一看，是邻家大哥抱起大石头使劲地撞击板栗树干。那撞击声，听上去既像低沉而有力的船工号子，又像对那些板栗发出的热情召唤。嘿，一眨眼工夫，原本嗤笑我的板栗们，居然从树上噼里啪啦的掉下了来。妙哉！

拣来一小堆枯树枝，在板栗树下生起一小堆火，我们就开始烧板栗。等待的过程之美自不待言，更美的还在于它有音响效果。当听到一声钝响，我们就知道板栗烧熟了，急忙伸手去抓，滚烫的板栗烫得人不断地倒手，心里却乐不可支——因为我们不像受猴子支使的猫，从火中取到板栗后却被猴子坐享其成，自己却什么也没捞着。滚烫的烤板栗进入口腔，最先遭受折磨的自然是舌头，领略烤板栗特有喷香的也是舌头。这就是辛劳终归有回报的规律使然？何况烧烤板栗的香味绝非家里大人用传统方法烹制的可以比拟，烟火的气息荡漾在口中，使我们感觉实实在在地活在人世间。

纷纷扬扬的雪花，常常会触动艺术家的情怀，女高音歌唱家殷秀梅于是引吭高歌“我爱你塞北的雪”。我坚持认为，由“厄尔尼诺现象”和“热岛效应”造成的暖冬并不是好事。当冬天里再也没有白雪纷飞的浪漫，没有寒风扑面的意境，人们该有多么寂寞和孤寂。冬天不冷，哪能叫冬？全球性的大气变暖，不仅使酷爱生活的人们失去了四季分明的美感，还使得好吃如我者少了许多在严冬里享用美食的乐趣。

我们在隆冬期盼春天，到了盛夏又企盼金秋。人们如果成年累月地生活在四季如春的巨大“空调”环境里，损失的恐怕绝不单是美食了。尽管估计今冬不会寒冷，但是，只要我们在心灵深处不断寻觅和探求，就会重新找到失落已久的感觉。更为要紧的是，我们眷恋严冬，在于期待晶莹的白雪终将化作一支不断向前流淌的清澈歌曲，那是以另一种形态默默燃烧的白色火焰啊！

怀念严冬。

童年是一只载着无数快乐的小船童年，是一颗甜甜的糖果，童年，是多么熟悉的一个名儿啊，无意间，我不由得怀念起了五彩缤纷的童年，我多想回到童年时光啊。

童年的记忆已无法抹灭，童年的每件事对于我来说都是异常清晰，我无法忘却童年同，童年的我是天真无邪的。

还记得一次，妈妈到超市去买一些零食，当然少不了世界上最佳美——冰淇淋，一见到它，我便对它一见钟情，眼睛眨也不眨，手舞足蹈的我捧着冰淇淋如获至宝，简直到了无可救药的地步，我刚想要把入口即化的冰淇淋送进口中时，却被妈妈给叫住了，她用命令的口吻说：“快要吃饭了，你不许吃冰淇淋。”滴答滴答豆大的泪珠随着妈妈的拒绝声流了下来，我好去无奈。

“我吃两三口就好了，等一下我一定会吃一大碗饭，好不好呀？我亲爱的妈妈。”我边撒娇，边哀求道。不行就是不行，一口也不行，你把我的话当成耳边风啊，你这孩子越来越不像话了。妈妈根本不留一点情面，听了她的拒绝，我再也没话了，我已经说不出话来，我的喉咙像是被什么塞住似的，眼眶中布满泪水，我只一个劲地哭。

童年，它是每个人都必经之路，但不一定每个人的童年都是快乐的，但很庆幸，我的童年是无比幸福的。现在，我有点埋怨时光老大，他太狠心了，飞快的走过每个角落，让童年的影儿悄然而去，现在我每天都要学习，学习，再学习，我好无奈。

我回想到童年那快乐时光中，回到那没有学习负担，永远快乐，永远无知的世界中，天空中划过了一颗流星，希望我的愿望不会一落即空。

[怀念童年的日子学生作文500字

日月如光，时光如箭。转眼间，我成了六年级的学生。开学本该是个快乐的日子，可听到张老师不跟班走的消息，我的心瞬间被击垮的感觉。我好怀念和张老师在一起的时光啊。

还记得刚上五年级时，张老师是我的班主任，每天放学，她都带我们到规定的位置站路队，等候家长来接。眼看着一个个同学飞奔到爸爸妈妈的怀抱里，只有我们几个小可怜还在眼巴巴地望着家长可能出现的方向。唉！

是不是爸爸又忘记接我了？我好伤心。而新接班不久的张老师为了尽快熟悉我们，于是一个个指着叫出同学们的姓名：王浩然、杨胜涵……终于轮到我，我的心里满是期待，可张老师却朝着我叫“李致源”同学们哈哈大笑，我也非常尴尬。这时张老师却笑呵呵地说：“你和李致源简直长得太像了！”尽管张老师把我们俩张冠李戴了，可刚才等不到家长接的伤心劲早抛到九霄云外。

还记得，几个同学不遵守纪律，偷偷把一些小零食带到学校，张老师得知后大发雷霆。眼睛瞪得像铜铃一般，然后秋风扫落叶一般无情地训斥了他们，当他们像霜打的茄子一般垂头丧气地站在老师面前。老师又心软了，最后原谅了他们。或许是感化的力量吧，从那以后，那几个同学再也没有往学校带过零食。我认为有时候和风细雨的温润甚至能胜过刀霜雪剑的冷酷。

和张老师在一起的一幕幕重临心头。剪不断，理还乱。张老师，我好怀念您教我们学语文的情景；怀念您给我们讲述的那些生动的故事。真希望有一道可以穿越到从前的大门，我重新做您的学生，您依然是我的班主任。

爷爷离开我们有五个月了，但他生前的音容笑貌和关心爱护我的往事时时浮现在我的脑海中。

记得小时候，有一次爷爷带我到公园去玩，当时天气特别晴朗，我在公园里尽情地玩耍，爷爷在一旁精心地看护我，突然老天爷变了脸，刮起了一阵大风，随后，豆大的雨点劈头盖脸地砸了下来。这时，爷爷急忙冲过来把我抱起来，迈着行动不便的腿向公园外跑。雨越下越大，爷爷怕我被雨淋上，便脱下自己身上的外衣，把我仅仅地包裹起来。他抱着我，顶着雨，拖着沉重的腿，艰难地向家跑去。大雨无情地下着，那急骤的雨点打在爷爷的头上，脸上，爷爷顾不上擦脸上的雨水，双手把我紧紧地抱着，生怕我从他的怀里掉下来。

到了家里，累得气喘吁吁的爷爷把我放到床上，奶奶赶紧给我脱去爷爷的外衣一看，我干干爽爽，一点没有被雨淋着，而爷爷却被雨淋的像个落汤鸡似的，站在门边连打了几个喷嚏，乐呵呵地说：“只要我孙子没事就好，我淋点雨没关系。”

爷爷就是这样，处处关心爱护我。每次想起这些事，我心里都涌现出感激和怀念之情。

文章主要讲了“我”读大二时母亲因病逝世，后来，当“我”到德国留学时，母亲和祖国母亲频来入梦，这使“我”更加思念故乡，思念故乡的老朋友，在国内“我”只怀念一个母亲，到国外后，在我的怀念中又增添了祖国母亲。

这篇文章使我懂得：一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。

那一次，我的手被水烫伤了，当时正是晚上天黑的时候，妈妈骑着车子，顶着深蓝的夜空，让星星为她引路，让月亮伴她身旁，可谓是“披星戴月”！妈妈买药回来之后，细心的为我把药涂上，伤口顿时感觉无比清凉，看一眼妈妈，额头上冒着豆大的汗珠，不知是急的，还是累的，在妈妈的细心照顾下，我很快痊愈了，之后的几天里，妈妈几乎是睡着过去的，这使我体会到母爱的无私！

母亲是黑夜中引路的启明灯；母亲是帮助我叩响知识大门的守门人；母亲的臂膀是我们这只小船疲惫时停泊的港湾；母亲是天底下最无私的人；母亲的爱是天底下最无私的爱；母亲的爱激励着我向前；母亲的爱，使我们的心底永远温暖！母亲，我爱您！是您哺育我成长，是您看护我长大，千言万语最终汇成一句饱含深情的话语：“母亲，我爱您”！

在睡梦中惊醒，顿时又回忆起那刚刚不在世的爷爷，眼角不由得泛起热泪。

回忆起爷爷脸上的道道皱纹，总是留着那么长出两毫米长的胡子，爷爷的背已经直不起来，但是爷爷仍然坚持干活，回到家还仍然用毛巾擦这身上的汗，但是从来没有说过苦、累之类的话。

记得爷爷说自己想要一辆电动三轮车，于是爸爸带着我和爷爷到去买。终于，爷爷挑了一辆自己最喜欢的，还说：“我直接骑回家去，你自己回去吧！”说完，爷爷就拉着我上了新买的三轮车，路上，爷爷一直微笑着，嘴里还哼着小曲儿。爷爷笑起来多么的可爱啊！

我住在学校，一般都不回老家。隔几天爷爷就会骑车来看看我，带着他刚刚蒸好的热腾腾的大肉包子，还有我最爱吃的红薯。爷爷一看到我就会笑，笑起来是那样慈祥的、憨厚！好像有了我，就什么都不担心了，一切不开心、烦恼的事都会忘掉！

爷爷爱吃肉，每天中午都会让奶奶做些肉给他吃，奶奶总是说：“一大把年纪了，多吃肉对身体不好！”爷爷什么都不顾，只管大口吃肉。每当奶奶不给他吃，爷爷就会偷偷跑出去，自己买，有时还会给我打电话，带我出去吃。后来爷爷得了心脏病，医生嘱咐他不能吃油腻的食物，爷爷就尽力控制自己，安心的养病。

爷爷老了，还闹出不少笑话。最近我学习了弹吉他，爷爷说：“来，把你学的‘踢打’给爷弹弹！”大家都笑了。每年的大年初五是爷爷的生日，亲戚们都来家里串亲，中午吃饭的时候，爷爷大喊道：“大家站不着菜的都够起来！”其实爷爷想说的是：“大家够不到菜的就站起来！”逗得大家哄堂大笑。

如今，我再也看不见爷爷慈祥的笑脸，看不见爷爷吃肉的样子，也看不见爷爷口误时尴尬的表情了。

4月4日，我们一家人去给外公上坟。

到了那边，我们捧着洁白的菊花，放在坟前，看着妈妈阿姨和奶奶痛哭，我情不自禁地流下了眼泪，“外公啊！您为什么那么早就踏上永久远去的列车，到一个让我怎么都看不见外公的世界。”

外公，您还记得吗？自从您生病了，您的习惯还是没改，我每天在家里看你打双扣。有说有笑，外公，我真的好想您好啊！

您在医院里，每天都在做化疗，您说不想做了，但是，这一切都是为您身体着想！您每次做完，我的眼泪就一滴一滴地流下来。外公每做一次，您很痛苦，而我也像你一样伤心。

以前，我还小，一点都不懂，现在我长大了，能为外公效劳了，能为您读报纸、能为您……

幼儿园的时候，每次接送都是外公。您开着电瓶车，我双手抱着您。可现在，您再也不能来送我接我了。

外公，我已经长大了，上着学，读着书，我一定不会忘记您那回味无穷的点头，不会忘记您慈祥亲切的笑。

外公，当您不会走路时，躺在床上，蜷曲着，看起来都痛苦不已，不知您这几天是怎么过的。

路上行人欲断魂，外公，我明年再来看你。

我慢步在林间小路，风拂过树梢，却飘下许多叶片，随风飘动，似蝴蝶，似花朵飘在空中，使我想到我刻苦铭心的一棵老梧桐。

那棵树伫立在我们学校中，粗大的树干，约有两人合抱粗细，树冠十分苍翠，如一顶翠色的帽子。据我所知这棵树在我们学校初建的时候，这棵就在这里，这棵老梧桐树已成为我们小学的象征呢。

还记得，小学时上体育课，不愿听老师无聊地示范许多遍我们早已学会的动作，我们就喜欢打量这棵苍天大树，树干花白，树上一团团绒毛似的东西挂在树上，风一吹，毛絮随风飘散，那景色不比鹅毛大雪差分毫。体育课自由活动的时间，我会在你绿阴下的足球场上踢球。天上骄阳似火，我们不怕，因为有你的阴凉，托你的福，我渐渐喜欢上了这项运动，还在学校足球比赛中，为班级点球赢了一球。

有一段时间，我雅性大发，在午饭后会在板凳上依着那棵老梧桐翻翻从教室带来的一本书，那时我觉得真的很像电视剧中的男主角，依着树，女主角也在依着树，可是我并没有找到自己的真命天子。

望着那棵树回首，使我想到了那张毕业照，那是我开心与痛苦一并的一天，我开心因为我毕业，走向自己的初中生活。我痛苦，因为我即将离开朝夕相处的同学们了，现在想想，眼眶依旧是湿润的。当然，照片中依然少不了你，老梧桐。

老梧桐，我怀念你，怀念你陪我的一朝一暮，怀念你的阴蔽，怀念你的柳絮。

怀念一棵树，怀念一棵老梧桐，怀念一个使人留恋的小学时光……

怀念一棵树，怀念一棵老梧桐，怀念一群陪你走过大风大浪的好兄弟。

怀念一棵树，怀念一棵老梧桐，怀念以前的恶作剧。

怀念……

在我的记忆深处，常常浮现一个戴着深度近视眼镜，面带笑容的老师，他就是我的小学周老师。

周老是一名初中老师，因身体欠佳，下来教小学，当时也许是快退休的原因吧，，在我人生最为低谷的时候，你来了，那时初中较难考，我也因几分之差没有考上，难过。悲伤……不敢见熟人，是你用亲切的话语开道了我们，“不用怕，一次跌倒没关系，重要的是要有站起来的勇气……”这些言语就好象在昨天，那么温暖。亲切……他的课讲太好，记得你第一次给我们上语文课的情景吗？你提问；“为么人们知道长城修建在山上？”我们都不作声，大气都不敢出，生怕点到了自己，你推了推眼镜，用手一指说，你来，我涨红了脸，结结巴巴的说不清，你微笑着，点着头，说好好想想，我被你的微笑突发灵感，说了一句，因为它弯弯曲曲……，你笑了，夸了一句，不错，很好，我心高兴得砰砰直跳，那以后，我不再害怕回答问题，还积极举手发言，你乐了，象个孩子，借了很多作文书给我们看，还买了很多书，重此以后，你的办公室就成了我们的乐园，我们把你当成最知心的朋友，探讨，玩笑……无一不聊，这情景，今天想起来，还是……

然而，留给我印象最深的，还是你带病给我们上课的情景。

你象往常一样步入教室，摊开备课本，朗朗讲起来，一边在黑板书写着，突然，你手撑着黑板，字也写重叠了，有同学问道；“老师，字写重叠了”你半天才说一句话，嘴里说道，老师老了，不中用了，后来我们才知道，你的眼睛突发看不见了，还有低血糖……，我们哭了，真正地哭了，发誓要学好，学扎实，全班不负你的后望，在毕业会考时，全部高分考上，为此，家长们还送了你一面锦旗，你乐了，开心得象个孩子，还在毕业班会上给我们唱了一首歌……

离开你已二十多年，也许你已走了，你的微笑，言语……常在我的记忆里行走，出现，你有在天之灵吗？老师，学生好想你……

沈爷爷是我最怀念的人。他虽然已经不在人世两年多了，但只要他的身影在我脑海中浮现，我便会热泪盈眶。

在我的记忆中，沈爷爷是一位七十多岁高龄、身子骨却依然硬朗的老顽童。他留着平头、个子不高，常常自嘲是翻版潘长江。仔细一看，还真有七八分像呢！沈爷爷经常读书看报和写作，还写了一本《书生之见》来记录过去的点滴。他虽然七十多岁了，但仍爱运动，打篮球时还能投三分球呢！

沈爷爷不是我的亲爷爷，他是我爸爸的忘年之交，也是我的忘年之交。他让我记忆最深刻的是那次“红花湖18公里”之行。

还记得那天清早，妈妈带着我到江北接沈爷爷，接着我们便向着红花湖进发。沈爷爷穿着一套宽松的运动服和耐克鞋，背着一个背包、提着一壶水，手持一根登山棍，整装待发。爷爷看着我一身随随便便的打扮，不禁皱起了眉头，说：“怎么这么粗心啊，怎么能穿凉鞋呢？”我听了不禁暗自惭愧。开始徒步了，我兴高采烈地一路蹦蹦跳跳，一会儿抓蝴蝶，一会儿追蜻蜓，玩得不亦乐乎。但一旁的沈爷爷却慢慢地走、慢慢地看，不时掏出一本小本子，记录着路上的点点滴滴。走到3公里的水库边，晨雾缭绕，一旁柳叶上的露珠在太阳的照耀下冲着我眨眼睛。我心里说不出的喜欢，可只会感叹：“啊！真漂亮！”沈爷爷却吟诵起了《送元二使安西》：“渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳色新。”他转过头对我说：“你看诗人描绘的风景是不是和现在有点像呢？”接着，沈爷爷又在小本子上写上了几笔，我看了，一股敬佩之情油然而生。

渐渐地，我的步子慢了下来，被磨破皮的脚也不听使唤。沈爷爷却依旧面不改色。我忽然打了个打喷嚏，而这时天上恰好飞过几架直升飞机。爷爷幽默地调侃道：“你看你打了一个喷嚏，你妈就担心，叫了几架飞机来看你呢！”我的疲惫立刻随着笑声烟消云散了。不过，我终究是小孩子，耐不住性子，容易着急，也容易厌倦。我拖着沉重的步子，汗流浃背，索性坐在石头上不走了。我抱怨道：“怎么才走了十四公里呀！”沈爷爷坐在我身旁，对我说：“要不我们去坐观光车吧？不过这样，我们的徒步之行就要功亏一篑了。”沈爷爷轻描淡写的一句话激起了我的好强之心，我重新站了起来，坚定地说：“不行，我都走了14公里了，一定要坚持到底！”说着，我与沈爷爷继续前行。每当我想松懈下来时，沈爷爷就会不断给我打气。终于，在沈爷爷的不断鼓励下，我与他一起完成了这漫长的18公里之行。我俯身撑着膝盖，大汗淋漓，整个人快散架了，但心里却无比欢畅。

沈爷爷摸摸我的头，说：“小玮，你是爷爷心中的小木兰了。＂我听了沈爷爷的赞扬，开心地笑了起来。通过18公里徒步之行，沈爷爷教会了我“坚持就是胜利”的道理。事实上，沈爷爷的一生，都在践行这个理念。他坚持对生活的热爱、坚持对学习的热情、坚持乐观的生活态度，坚持不向困难低头。沈爷爷离开了这个世界，可他的精神一直伴随着我，是我永远的良师益友！

回过头，却找不到走过的痕迹，想沿着脚印走回从前无疑是天方夜谭。

外面稀稀落落的下着小雨，把夜衬托得更黑了。我呆呆的站在窗前，眼前，看不到路，身后……根本就没有路。还记得小时候，大人们总爱逗我，问我长大了想不想考大学。我当时非常天真地回答：当然想考啊，我还要考清华北大呢。而如今，我的大学梦呢？怕是早已被娱乐冲刷的一干二净了吧。那些做梦都想去的大学，亦是渐行渐远。

后来，我长大了，懂得了综合的考虑问题，只不过多少还是有点不切实际。我一心想找个离家近点的城市上大学，而且环境要好的，气温不要太高。我把地点锁定到了大连，大连理工大学更是我梦寐以求的学府，可是，这终究也只会是一个梦想。我悔恨自己没有努力，亡羊补牢，为时晚矣啊。如果时间可以倒退，我宁愿抛下所有喜好，一心学习。可是时间对于每个人来说都是公平的，只不过是我没有好好利用罢了。

现在我已经高三了，接受最后一年的煎熬，人生至关重要的转折点，我却迷茫了。虽说通往成功的路不只上学一条，但我已经选择了这条路，却没有把它走好。直到现在我才明白，我输给的是自己，多么荒唐，多么可笑。眼睁睁看着那么多后悔的人，还有那么多提醒我的人，而我却依然效仿他们，走下他们已经走下的悬崖，这就是人生吗？不应该啊，传说中的人生总是美好的，为何我却是这样消极。回过头想想，那昔日的路我到底是怎样走过来的，他们非常清晰的印在我的脑海里，定格在记忆里。

我酷爱篮球，把它看得比一切事都重要。用学习的时间去玩，用吃饭的时间去玩，用睡觉的时间去玩……我浪费了太多的时间，可我又得到了什么呢？左手中指关节受伤，直到现在也没痊愈。同样地，右手手腕肌肉拉伤，至此依然是不能用力，右脚脚踝严重受伤，一个多月都没敢走路，并且还留下了后遗症，而且当时我是校体育队中的唯一一个长跑运动员，正在参加一个校区的比赛，就是因为篮球使我脚踝受伤，遗憾得失去了为校争光的机会。太多太多的痛苦因为篮球，而我怎么还不知悔改呢？

我是浪漫主义者，我爱幻想，在上课的时候，我总爱静静的发呆，想想自己这个梦想可以实现，那个梦想可以实现的。总是想过以后，其乐融融，可是我却忘记了一点：我耽误了一节课。也正因为这样，日复一日，年复一年，我不知道耽误了多少节课，总之，梦想在现实中被践踏的一干二净！

我再也回不去当年的那个我，我恨当年的那个我，他只知道享乐，却从不为自己以后想想，他让我痛不欲生，我根本无法释怀。而如今，那过去……拿过去给我的是无尽的伤痛……

夏天的溪水潺潺地淌着，溪水清澈的可以看见河底的沙石。清清的溪流，带着纯洁的心，从遥远的地方缓缓流而来，没有人打搅它。它静静地淌着，遐想着……抚摸着每一块石头，都令人带着无比的喜悦与猜测…… 夏季蹑手蹑脚地潜入。瓦蓝瓦蓝的天空，洁净得像刚洗过的蓝宝石。

昔日的往事一一浮现在脑海中。 昔日，烈日当空，我们依旧不怕热地到处乱跑。我们去小河边嬉戏。本来还是安静的小河，被我们一搅合，突然间喧哗起来：喊叫声、笑闹声此起彼伏，撩水、击水，水花飞溅，你逃、我追，乱成一团。“噗通”一声，我摔在小河里，狼狈极了。你却在岸上哈哈大笑。随即又伸出了手帮助浑身湿淋淋的我。我委屈得哭鼻子。 坦白而言，你真的很是狼心狗肺，喜欢落井下石，可是，你有时却也会像个大姐姐似的保护我。

小时候的我，被人欺负，经不起委屈，一点小事就哭鼻子。你看见我湿漉漉的眼圈总会义愤填膺地当着我的面把那些人训斥一顿，那些可恶的家伙在你的面前就像做错事的小孩，一声也不敢不吭。训斥完他们，你总会笨拙地安慰我，重头到尾也只会说：“不要哭了，不要哭了。”

又或者做个古怪的笑脸，做些滑稽的动作令我破涕为笑。 现在，我不再是那个爱哭鼻子的小女孩的，

[怀念4年级作文

真正的离别是悄无声息的，人活这一生也不可能预知哪一次离别会是永别。

我还是有错，她不肯原谅我。倘若不是因为我贪玩而不去看望她，她不会不肯见我最后一面，不会不辞而别。

小时候词不达意，长大了却言不由衷。我始终缺乏勇气表达我对她的爱与依恋，甚至胆怯到无法拥抱她。可她为什么就不明白，我那么爱她，也许是她太年迈了。

那个星期天曾是我最快乐、最短暂的一个周末，我和她在一起吃午饭、一起睡觉，虽然仅有俩个小时。我和她没有太多的话，因为即使我说了，她也听不到。只有她和我说，她常和我说的一句话就是岁数大了，活着太累，真想一走了之。我总是抿嘴一笑，然后声音高高地说：“好好活着！”她翻来覆去地说，我也总就是那一句话：“好好活着”！我从小就一直希望她能够长命百岁，等我长大，长大就可以养她。

人间四月天，满城的桃花。我一直惦记着她，我一直想带她出来看看，可我终究是错了。我想过那一天，竟没想过会来的这么突然，得知消息的我顿时泪如雨下，失声痛苦起来。我一路跌跌撞撞的赶往，在我眼前的只是灵堂和四周摆满了的鲜花。我怎能不难过，她躺在冰棺里，以后再也不能喝上最爱的奶茶和酸奶，再也不能吃到最爱的饼干，再也不能穿上最心爱的紫色外衣，再也不能体会生活的苦与乐……

今天是出殡的日子，我送她的最后一程。我看着，看着人们把她一锹一锹埋在土下，我的眼还是模糊了，眼泪止不住地往下流，心如刀割。因为我不知道下辈子还能否遇见她，能不能将此生遗憾弥补……

我很想她，如鱼思水地想她，也满是遗憾与悔恨。我以为生活总会好的，是夜太难熬。一次次在睡梦中惊醒，我哭着醒来，可她再也不在。

《寻梦环游记》里说：“真正的死亡是世界上再没有一个人记得你。”我也渐渐明白，只要我一直记得你，你就会长久地住在我心里。

奶奶：愿您在天堂一切安好。

有人的地方，就有思乡，就有切磋，就有江湖，而在肉食的江湖，回锅肉称得上是一代宗师。

原料须精挑细选。肉必定不肥不瘦，浓淡相宜，颇有嚼劲。肥一分过油，腻味；瘦一分难以入味，费嚼。炒成之后的肉均匀铺开，大大方方，片片不相连。豆瓣酱是整锅肉的灵魂。在老家曾听人言：“不加郫县豆瓣的回锅肉还能叫回锅肉吗？顶多算炒肉片！”言语中带着一种理所当然的骄傲与自豪。是了，郫县的豆瓣算是四川人的骄傲。曾经沧海难为水，四川人的嘴极刁，如果不是郫县豆瓣坚决不下筷。真正登堂入室郫县豆瓣由暗红的红油裹夹着各类佐料，红油由菜油、辣子翻炒而成，匀上一些佐料调味。口感微麻、微辣，对口味向来极重的巴蜀人而言不过是毛毛雨。而后下锅，豆瓣主导整锅肉的色调。当肉在锅内翻腾、喧嚣时，豆瓣一点点攀上肉，缠绕，覆盖，融为一体，“咝咝”作响。宛若抹香鲸与大王乌贼的决斗，野蛮残忍却带着令人着魔的美感。肉片与豆瓣红油的碰撞交织，两股力量的殊死搏斗，最终在喧嚣的顶峰寂静，在忘我的境界惊醒，在绚烂的一刻凋零。世间事大抵如此。装盘，上桌。宗师出关，再度掀起武林中的腥风血雨。

几乎每个巴蜀娇子都会这道回锅肉。在从前，肉是极为珍贵的美食，而对肉的烹饪就或多或少地沾染上一种神圣感。在外求学、打工、工作的游子回乡，餐桌上总是会多一盘回锅肉的身影。春节的年夜饭，父母总照例邀上几家老乡，筹备一桌菜，其中必定少不了回锅肉。这是巴蜀人代代延续的味觉记忆，这是远方游子魂牵梦萦的味道，这是我的父辈思念了几十年的味道。

这是家乡的味道。我突然想家了。回锅肉的色泽亮丽，一抹红油的肆意泼洒，红得嚣张，红得骄傲，红得潇洒风流。佐料极杂，上至珍品下至小葱，无不可加，包容力甚强。以红为主色调的画卷悠然展开，青葱、黑木耳、豆瓣、生姜————似随意泼洒，大方磊落。就如四川的人，直爽、大气、干净而大大方方。若是名家出手，又别有一番风味。萝卜雕花为饰，红油点染，肉上一抹油均匀匀开，晶莹剔透。再市井的凡夫俗子也会为这艺术品惊艳，举着筷子，久久不敢下筷。

我的童年可以轻描淡写，也可以浓墨涂抹。

曾经读了太多别人的“童年”，他们的作品字里行间都流露出无忧无虑的快乐，青涩懵懂地成长。而我，我的童年却“与众不众”。没办法，我只能逃避，逃避我的童年，逃避我的生活，逃避属于我的一切。

童年是什么？是童真还是童趣呢？我不知道。但是我所渡过的童年是灰色的。

我的记忆从3岁后开始。3岁前的故事大多由大人嘴里听说。大致是9个月时我被我妈妈判定为脑瘫，为母则刚的她义无反顾带上我背井离乡开始漫长地治疗。所庆幸的是我只是肢体残疾，四肢僵硬，双手翻转，不能走路。3岁前我的生活是在成都妇幼保健院的康复中心度过，但那时的我并不了解事态的严重，只是隐约知道，我不会走路，我和别人不一样。现在说起那段往事，大人们都一致认为，我极不配合，每天训练都是哭闹，坚决抵抗康复医生造成康复效果极差。钱也耗尽，人也倦怠，伤心疲惫带我回到了家乡。

回到家里，全家人在一起了。我最好的玩伴就是我的双胎弟弟。那时，我又爱他又恨他，爱是因为只有他能陪我玩耍，恨是因为他能上幼儿园而我却不能，所以我总捉弄他。每次发生争执时抓住他我是又掐又咬，绝不手软，因为我张力很高，力气很大，导致弟弟细嫩的脸上一直是伤痕累累，但他从来不挣脱逃跑，任由我肆无忌惮侵略他。这时，妈妈是最心疼的，责骂谁都是不舍。那段日子，妈妈和外公外婆就成了我的康复医生，按摩锻炼天天不落下。至到我5岁了，社会也开始关爱我们这样的孩子，由“关工委”牵头，联系416医院为我做了spr双下肢矫形手术，然后到成都八一康复中心进行康复训练。

我童年的记忆在这阶段才开始最清晰了。

那时我5岁了，完全能准确表达我的意愿。在这里我才真正从内心接纳了我的最信任的康复医生——我的师傅，苟叔叔。是他倾心陪伴，细心指导，我才开始改善。

我们一起来到“八一”的还有几位同家乡的孩子。早上我们精准地送到训练地点，踢腿，抬沙包，仰卧起坐，牵引，站立……这些在常人眼中简简单单的动作对我们来说却是难于登天，汗水已经浸透了衣裳泪水打湿了眼睛，整个康复中心充斥着的是哭声，嘈杂声，训斥声……嗡嗡嗡。这样的场面和欢快的儿童游乐场呈天壤之别。

那时，我每天除了训练还是训练。成千上万次枯躁练习，我早已厌恶。我妈同样明白这一点。但她却不能表达，因为训练是每天的必修课。除了身体上的训练，我比其他孩子还多了项训练，那就是写字。我妈为了将来能让我上学，魔鬼般折磨我的右手。病房里孩子们都睡了，而我和妈还在灯下一次两次再次无数次的书写，我也记得我妈的巴掌一次两次再次无数次落在我脸上。

那颗幼小的童心是多么脆弱，它已经被折磨的支离破碎。每当想到那机器化的生活，眼泪便不自觉了，泪水流淌着，心痛着。妈妈告诉我要坚强，我不明白，也做不到。

那时唯一的快乐是每天晚上晚饭后，聚在一起看动画片，我仍记得《果宝特工》中的菠萝吹雪。只有这时，笑容才会挂在脸上，笑声才回荡在病房。而我也确实在经历了这炼狱般日子后才能站起来，才能摇摇晃晃涉足世道。

严冬又来临了，寒风刺骨，百草皆折。我有时是多么希望，我可以早一点离开这个世界；有时，我也想过要走下去，可是我的康复之路好似一场没有终点的长跑。没有终点，还有跑下去的意义吗？

岁月匆匆，时间流走。转眼十二载过去了，现在我已经成熟了，已经明白了人生的意义。我的童年是一本完美的“教材”，它教会了我如何去做一个优秀的人。

建全与残缺重要吗？富贵与贫穷重要吗？不重要！重要的是你如何去面对生活，如何去拥抱明天的希望！去感受自身的价值！去体会存在的意义！

那天，老师带我们坐车上山，经过了以前夏令营的住处，我们心里有一种说不出来的喜悦，路过了洗澡的小河，还有我们走过的小路，满满的都是美好的回忆。

那时候，我们在山上的一个很破的房子里住，还好，破房子里竟然有一个新安装的空调，不然的话，我们在酷热的夏天，肯定受不了。

说是有空调，可是因为人太多，住不下，我和其他好多同学睡在了外面的帐篷里。

那里面，刚睡的时候好热好热，到了半夜，又很冷很冷，很不舒服。可是，尽管条件如此艰苦，我们也睡了，刚开始的时候有点不适应，到后来就好了。

再说说吃饭吧。连着几天都是冬瓜包菜，主食是大米。做饭的都是新手，米要么不熟要么太黏，直到最后几天，我们才有面条吃，面条就放一点采来的野菜和南德佐料，我们就感觉比山珍海味还好吃，现在还觉的那是我吃过的最好吃的东西啦。

我吃了五碗，大孩儿们吃了七碗，就连平时最挑食的人也能吃两三碗。

我们洗澡都是在小河里洗，水很凉。洗澡的时候，是我们玩水玩的最开心的时候。

记得有一次，几个大同学不听话，洗到很晚，结果遇到几条蛇，好吓人。

现在想起来，满满的都是回忆和怀念啊！

最最亲爱的伙伴们，我即将就要离开了，我不想把这个残酷的事实告诉你们。在学校里，就对我说一定不要转学，一定不要。但是，我不得不转了，虽然很舍不得你们。杨守敬小学，一个多么令我值得期待的名字，中心小学，一个我生活了5年的学校，说离开就离开，真的有些不舍，不舍的那些和蔼可亲的老师、不舍的那些曾经帮助过我的同学、不舍得那些被我帮助过的同学。更不舍自己的爸爸妈妈，一想到一星期五才能回家，唉

我的好朋友，不知道我走了你们会不会想念我，文艺委员水蜜桃，调皮，古灵精怪，和我组成了一个‘可爱美少女队’，我们曾经一起创造除了第一首歌曲学习委员葡萄，学习特好，作文老被拿去当范文念，希望你更上一层楼哦!劳动委员樱桃，和我是同姓哦!长得也不错，做事负责，一丝不苟。还有一个男生，派大星，呵呵，长得很可爱，他爸爸是中学老师，他学过跆拳道呢!

还有很多抹不掉的记忆，很多很多

希望你们要永远记住你们的班长草莓哦!

忆昔，若挽，则泪下。 ——题记

每天都在重复着同样的节奏，感到越来越平凡，枯燥。当风吹落了眼前的叶，我便看到了那个飘浮不定却又幸福的小学时代。树叶飘飘落落，想无助的蝶。透过他我看到了他——一个无忧无虑，纯洁天真的日子。

你可还记得，放学了，我们把书包扔在一边，便去漫山遍野的追赶浪漫的蝶，突然奔跑着的你被石头烂了一跤，你的膝盖摔破了皮。“你还好吗”“没事”。太阳下，你的笑如钻石般闪烁着耀眼的光辉。于是我们又去追赶那美丽的蝶夕。

夕阳西下，我们也累了，便躺在那个山坡上，草软绵绵的，风静悄悄的，望着满是金色的世界，我们在老樟树下刻下了友谊长存。但还不明白，一辈子的约定是那么的奢侈。自从跨进了中学的大门，有一堵无形无色的墙便隔开了我们。偶尔见面也只是微微一笑，而以前见面的时候，却总是互相拥抱亦或我搂着你的肩，并肩一起走着。似乎现在我们已经变成了熟悉的陌生人一般。

现在的同学大都没给我太多太深刻的印象。他们总是在埋头学习。因为学习的压力，成绩上的竞争，让他们早已忘记了要怎样去真诚的笑，真诚的对待别人，有好的对朋友打个招呼。现现在的一切让我开始怀念过去的那一页，随着时间的推移，心中的那份思念越来越深。他们常说人，只有等到失去时才懂得珍惜。是啊，从前的我一想起那些事时还带点生气，硬是想把那段记忆给抹去。而今在闲暇之余想起那些事，还偷偷的在笑。现在，想要挽留住那段时光却为时已晚。我只是在怪我自己，为什么，从前没有好好的珍惜那段属于孩子的日子。好想回到过去……我的那份思念依旧存在。

说到我的大舅舅时在我脑海里就会浮现出一个高高瘦瘦的人的画面。没错，他就是我的大舅舅。

还记得小时候我们家还是种西瓜的，因为生长在一个小村庄里，我们家农忙时舅舅就会过来帮忙，每次我听到了舅舅要来的消息我万分的激动，因为他可以给我带来许多的快乐，我整个童年里都有他的影子，记得有一次我们一群孩子在玩小游戏，舅舅刚刚从外婆家过来，我看到了立马飞奔向前，让我意想不到的是他一把捉住了我的手，把我举起头头，放到脖子上，这让童年的我高兴得不得了，这一刻我感觉到了类似“父爱”的爱。这让我感觉到无比的幸福和快乐，有他我的童年是快乐的。

还有一次印象深刻的他给我买了一支玩具枪，拥有一支玩具枪是我小时候的一个梦想，没想到舅舅从妈妈那里知道我傻想买玩具枪后不久就给我带来了惊喜，当我拿到玩玩具的时候，拿着跳出了门口，那时感觉整个人都“飘”了，高兴到简直无法用语言形容得出来，这让我对舅舅的好感更进了一个深度，我越来越喜欢他这个人，他就是我童年的“守护者”，可以说想当于我的半个“父亲”了。他有时候还会给我带一些零食，这些都是我小时候最喜欢吃的零食，他对我的好我都放在了心里，久久不能忘记，这是刻骨铭心的记忆，是最美的回忆，是我整个人生的一个“指引。”

有一天晚上我和他一起在西瓜田里看西瓜，在半夜里突然听到了田野外面发出了响声，我由于当时年纪比较小，吓到我整个人的懵住了，然后刚刚被吵醒过来的舅舅立马拿着我的手叫我不要怕，他拿起了电灯冲出了外面，大声的叫了几句，那些偷瓜贼四处逃藏。这一次他在我心里“印”下了英雄的形象，我一直在想着为什么舅舅不会怕的呢？当时真的好佩服他，现在也回想当时的场景就像是在昨天刚刚发生过似的。第二他舅舅还跟我父亲吹了一下，说把那贼吓到流尿了，结果两个人一起大笑了起来，我在旁边也跟着他们笑了起来，他就是我的大舅舅，我心中的英雄，我的童年的一个最要好的“小伙伴”，我的好舅舅，现在的我上了大学也常常在脑海里想起他来，我不曾想他现在过得怎么样，愿他在另外一个世界过得开心，我想念你了，我的大舅舅。