痛苦之后作文(汇集20篇)

如果我问：“什么东西是一去不复返的?”你们一定会回答：是时间。

然而，时间的一去不复返带来的又是什么呢?是亲人，朋友，生命的一去不复返。但是，我们沉浸在蜜月样的光阴中，又有谁思考过这个严峻的问题呢?我们过于依赖他人，一旦失去那个重要的人，痛苦不言而喻。

今天下午的一节心理科，就让我品味到了这种撕心裂肺的痛苦。

老师换我们分别在三张卡片中写三个最亲，最爱的人。我毫不犹豫地写下：妈妈、爸爸，最后还有一个名额，我考虑甚久后写下“表弟”。

第一游戏规则选一张卡片，假设是这张卡片上的亲人即将离开您了。

哦!不!我从来没考虑过这个问题!我思考了很长时间，脸上凝重的表情久久不散，最终，我决定，让命运来安排。

我闭上眼睛，随机抽了一张卡片放进篮子中，睁开眼，“爸爸”，“表弟”，“哦!不!我投进去的是妈妈!”我的眼湿润了，心中想起了妈妈救我于水火之中;妈妈每天为我操劳……妈妈……一路走好……

第二个游戏规则：再从剩下的两张卡片中抽取一张，假设这张卡片上的人只能陪你半天了。我不想再失去任何一个亲人了，尤其是在失去了妈妈之后。但是，我必须做出一个决定，让上天选择吧!我心里想着，闭上眼睛，抽一张“表弟”!“别，表弟，你别走，在这半天里，你想吃什么，我都会给你买，你想玩什么，我都让你玩!只求你别走!”

最后，只有爸爸还留在我身边，但是他也只有三分钟的寿命了……幸好，这只是一个游戏。

“感恩的心，感谢命运，伴你一生，让我有勇气做我自己!感恩的心，感谢命运花开花落，我一样会珍惜……”让我一起大声大爱说出来!

二战期间，一位名叫伊丽莎白的女士，在庆祝盟军于北非胜利的那一天。收到了国防部的一封电报：他的独生子在战场上牺牲了。那是他最爱的儿子，那是他唯一的亲人，那是她的命根。她无法接受这个突如其来的残酷现实，精神接近了崩溃的边缘。她心灰意冷，痛不欲生，决定放弃工作，远离家乡，然后默默了此余生。当她清理行装的时候，忽然发现了一封几年前的信，那是儿子在到达前线后写的。信上写道：“请妈妈放心，我永远不会忘记您对我的教导，不论在哪里，也不论遇到什么灾害，我都会勇敢的面对生活，像真正的男子汉那样，用微笑承受一切不幸和痛苦。我永远以您为榜样，永远记着您的微笑。”他热泪盈眶，把这封信读了一遍又一遍，似乎看到儿子就在自己的身边，那双炙热的眼睛望着她，关切地问：“亲爱的妈妈，您为什么不照您教导我的那样去做呢?”

伊丽莎白打消了离乡背井的念头，一再对自己说：“告别痛苦的手只能由自己来挥动。我应该用微笑埋葬痛苦，继续顽强的活下去。”

后来，伊丽莎白写了很多作品，其中《用微笑埋葬痛苦》一书，颇有影响。书中写道：人，不能陷在痛苦的泥潭里不能自拔。遇到可能改变的现实，我们要向最好处努力;遇到不可能改变的现实，我们要勇敢的面对，用微笑战胜痛苦。

这周我终于锻炼了自己的意志，因为我们军训了。我得到了一套崭新的迷彩服。穿上后，哈哈！活脱脱一个小八路嘛！我个人认为：军训肯定不会太累，因为我们才5年级啊！其实不然，我们遭到了严厉的教官的痛苦的折磨。

站军姿，一动不动好长时间，我感觉时间就像凝固住了似的。我累的筋疲力尽，面对当头的烈日，我的汗流了下来，让我浑身奇痒难忍。我的腿像木头一样僵硬，手也有些麻木了，脸被晒的通红，我还是坚持着，一直没有认输。

跨令，蹲下，走正步。这些说起来简单，做起来可就难了。因为一个姿势做错就要重做，甚至受罚，根本不像平时那样随便，因为我们受到的限制太大了，自己老是想吐。当时我真想放弃不干，可想着自己下决心要好好干，我一次又一次忍住了。

有一次，我做错了事，受了罚，把腿放在高台上，手在下面支撑着，不许掉下来，姿势就跟俯卧撑一样。我一次又一次地摔了下来，摔得是那么痛，我的泪水和汗水一起沁了下来，将我的军服染湿了。教官像法西斯一样残忍地k我，我把脚摔伤了，胳膊摔青了。我还是没有认输。

功夫不负有心人，在军训演习中，我们班取得了优秀的成绩，家长们也纷纷喝彩。当时我真自豪，也谢谢教官教育了我。

“做人要有决心和毅力！”

每个人都有痛苦，我最大的痛苦，就是打游戏到最佳状态的时候，手机被妈妈一夺而去。

好不容易快要打败所有的对手，突然手机被抢，那种感觉搁谁都不好受。妈妈双眼冒火盯着我，一手还拿着一米长的木板。

“你小子不好好学习，还打游戏！你知道你总分多少吗？你知道你在全班的排名吗？还打游戏！……”

望着妈妈愤怒的表情，我一声不响二话不说低着头进入房间。唉，我的成绩，也是没救了。妈妈给我定了一个目标，达不到目标，休想碰手机。

生活中没了手机，这是灾难般的一件事情。我想着，用什么方法得到那发出金光的“宝物”，可都没成功。没办法，只能按照妈妈的要求去做。不是吹牛，只要我认真做一件事情，总能做好的。

考试当天，我不再像平常一样自由自在地在人少的教室外跳来跳去，我要准备认真考试了。尽管我平时听写很差，但我从不作弊，我知道，作弊等于自己骗自己，没用的。考试之前，我把语文课本上的古诗全力背了下，没有把握。一拿到试卷，我就知道完了。

所有的科目考完了，我求上天给个面子，上天爱理不理地走了。

现在我有双重痛苦：没手机可玩；成绩上不去。

儿子的成绩已经出来了，看着孩子开心的样子，我真不想告诉他。因为我真不忍心让去打扰他那颗无拘无束的心。儿子已经上五年级了，每次考试后，我都有这种感觉，假如不考试多好！假如不考试，儿子可以多开心啊！

儿子的学习在班上不是最拔尖的，但周边的人对他的期望值却是极高的，因为他是老师的孩子，还因为他是几家人中的“独苗”。每次考试后，我都为儿子捏上一把汗——我害怕他受伤。考九十多分，还有人问他班上有没有一百分，孩子累啊！

说实在的，我不是太在乎儿子成绩的多少，我以为只要知识点掌握就行，为什么非得考一百分呢。但是，我又不能不在乎成绩，考得不好，老师不乐意，孩子的爷爷、奶奶、舅舅、姨妈、还有一堆姑姑姑父们不乐意。儿子是一大家子的掌中宝，但他背负的又太多。孩子的爷爷总在说，让你们住在城里，就是让你们管好通通（儿子的小名）的学习……家里什么心都不用操，孩子的学习上不去，我们没有理由啊。

在家里，儿子的心态极好。考得好，他就会兴奋的让爸爸请吃饭；考得不好，沮丧最多不会超过五分钟，等不到你去安慰就已经阴转晴了。加上我和其父总是叮嘱他尽力就好，因此，成绩对儿子来说只能起极短一时的威慑作用。

可是，走出家门，儿子就没有在家那么潇洒了。因为走出家门，成绩往往就不属于个人隐私了。只要他一出门，就会有人问，考了多少分啊？假如考得不太好，出现八十多分的话，孩子就会经常闷闷不乐——他觉得丢面子。在爸妈面前，他可以不在乎，但在外人面前，他很在乎。

我经常告诉儿子，不要在乎，不要为别人活着。但我的心总在隐隐作痛……

今年，我欣喜地看到，现在儿子的学习正在呈稳步上升趋势，相信不久的将来，儿子将轻松面对别人的关心！我坚信，儿子不会让我失望的。

在大自然中，在树林中，有很多的小鸟，他们的种类也很多，有的小鸟是百灵鸟，有的是家燕、麻雀、乌鸦、八哥……那么多的小鸟，自己都有事情干，有的捡树枝建家，有的正在找食给家了的小鸟老鸟喂食。可是在这群小鸟有一只特殊的小鸟，她的名字叫佛法僧目鸟是这个样，她天天在找活干，做了这件事就做别人的事，大家奇怪了，为什莫帮别人干活呢？因为她家的活很少，一天只有三四件，所以帮别人做事。

有一天，她在干完家里的一件事后，站在树上直摇头，直叹气，有一只百灵鸟对她说：“你在干什么？”她说：“唉，我家里只有三四件事，现在干完了，我没事干了怎莫办，你家有事找我吧！”百灵鸟说：“哦，不用了，我家里的适合你差不多，我以前也是这样的，现在我很勤快了，也能找到很多活了。”佛法僧目鸟说：“你是怎么找到很多事情的？”百灵鸟说：“我是看到家里太乱了，再说冬天快来了，我也得找很多的食物，好到冬天吃，每条我都是找食物，现在找了二百只虫子了，以后的日子我不愁了。你要是缺食物，就找我吧！”佛法僧目鸟点了点头，百灵鸟唱着歌笑着飞走了。

佛法僧目鸟明白了，在每个季节，都有无数的事情等着她来做，所以佛法僧目鸟变得更勤快了。

在深蓝的天空下，看着一眨一眨眼睛的星星的时候，是快乐 的。在受到沉重的打击的时候，是痛苦的。但在痛苦的生活 中，勇敢的面对是痛苦并快乐着。

我其实在班里的人缘挺好的，可是我却感到孤单，没有知心 的朋友在我最伤心的时候安慰我，没有“开心果”在我快乐的 时候再逗上我一把，爸爸妈妈喜欢我，可他们又了解我几分?

也许很少、很少。

也许是缘份，让我与作文交臂。在作文里，我想说什么，就 写什么。当然，作文的唱诉不及一个知心朋友。可我总算找到 了乐趣，找到我一个可以自由唱诉的“朋友”。

我会拉二胡、会画画，不会象一般小孩那样问爸爸妈妈要零 花钱。所以有许多妈妈的熟人看见我都会夸几句“这孩子乖， 什么都学得好。”可是他们又怎么会知道，这背后我又付出了 多少辛血!一开始学二胡我是最差的，我坚持着，许多人到中途 都不学了，我也动了这个念头，可是我又打消了。我一定持之 以恒的学下去，不怕我学不好。到了现在，我已经快结业了， 也拉得不错。是呀，挥洒着痛苦的泪珠，得来了满意的笑容， 我在痛苦过后快乐着。但画画的艰辛路程，仍在继续……

痛苦是我们共同有的。在生活上我有作文做朋友，在学习二 胡中，我有勇气作伴，在痛苦中我有快乐围绕。

仰望蓝天，我高声大喊：“在痛苦中我会寻找每一缕阳光般 的快乐!”

昨天开学典礼，差点让我困死。还有一件是，那就是：为什么？为什么都开学一个多星期了，才举行开学典礼？

星期五下午，我正在奋力地完成作业，正当我科学作业快完成的时候，班主任走到教室里说：“同学们，停一下，等会儿第二节课要去举行开学典礼，请大家准备好凳子，铃声一响就走。”我一听，差点喷血。什么？举行开学典礼？开什么国际玩笑啊！这明明是一个星期前就要做好的事情嘛，居然放到现在才做，搞得我都忘记有这一回事了……算了，牢骚归牢骚，学校的事情我们学生照做就行了。于是，我看着手表，看着时间一点点流过。果然，在我的倒数声中，上课铃，哦，不是，是“开会铃”准确敲响。同学们以迅雷不及掩耳之速搬起凳子往外面跑，我颇感无语：又不是去玩，干嘛这么兴奋？说着我也搬起凳子，慢慢地走进了队伍。一路冲冲撞撞，总算从人流中脱出身来，坐到了属于我们班的位子上。我看到台上一个坐着的人也没有，只有老师偶尔上来调调话筒，就知道离开学典礼开始还有一段时间，就和同学聊起天来。大约过了二十分钟左右，才有老师开口说：“同学们，请安静一下，开学典礼就要开始了！”听到这句话，我立刻闭上了嘴巴。几秒钟后，其中一位老师发话了：“同学们，老师们，欢迎大家参加我们的开学典礼！……”随后就是一大堆的讲话。其他三个好像都是副校长。他们讲的话虽然不同，但是意思是一样的，那就是让我们好好学习，努力为学校争光！这千篇一律的讲话，搞得我昏昏欲睡，眼睛是不是地瞟向手表：讲了多长时间了；现在是什么时候；还有多少时间放学。……

老天啊，你总算还是眷恋我的！在我马上支持不住我逐渐变大的脑袋的时候，你让其中一位副校长说：“枫桥镇中开学典礼到此结束，请每个班按次序下去，不要挤。谢谢，好，再见！”这句话一讲出，我立刻感觉如春风拂面，原先困倦的感觉立刻消失了。我跟着队伍一路走、一路跑的回到了教室。过了半个钟头左右，放学铃就响了。同学们都很高兴，因为就要回家了嘛！当然，在此之前还有班主任的话要讲完，这也是这个学期刚定下的规矩：只有老师讲完话，说可以走的时候才可以走。还好这次班主任讲的话并不长，几分钟就讲完了。班主任刚刚说“可以走”三个字的时候，就有十多个同学冲出了教室；在班主任说完最后一个“了”字的时候，教室里差不多只剩下一半同学了。当然，我是属于那一半还没走的同学的，因为我觉得我有时间，我大可不必这么急。

回到家，放下书包，在趴到电脑前大玩一阵子，就去隔壁吃饭了（昨天隔壁大妈妈他们请客）。好爽啊……总算把我在开学典礼上受的苦给补回来了。我喜欢休息，不喜欢开学典礼，所以我要好好休息，不要让开学典礼的记忆再留在我的脑海中！

夜晚，家里静悄悄的，我的破碎的心，一片冰凉。这一切都源于下午放学后。

下午，放学了，同学们如释重负，个个都神清气爽。当我快走出校门时，我忍不住问了黄莺一句："喂喂，你知道我考了多少分吗?”我十分期待地问，心想一定又是一次好成绩。“嗯，好像是81分吧!”我一听，感觉全身被一盆凉水浇了似的，心，嘭的一阵，半晌没缓过神儿。什么，81分?这也与我的目标相差太远了吧!简直是天方夜谭!我半信半疑，但是她是老师的女儿，说的一定不会错。在那一瞬间，我心碎了，带着万分的沮丧，走回了家。

回到家，我躺在床上，心怎么也静不下来。那个“81分”不停地在我耳边回荡，每一次响起，我就心如刀绞，我抑制自己不去想，但是却怎么也控制不了。那句“81分”从无形中把我拉入了地狱，每分每秒都在受着煎熬折磨。我仿佛感觉到了我的心在滴血，我的灵魂在责骂我：“废物，你这个废物!”——废物，我是废物，不!不!不!

“怎么了?”我自言自语，“原来是睡着了。”没过多久，我立马想起了那件没考好的事，不由得哀叹道：“为什么，让我这么快醒来，为什么这一切不是一个梦呢?”这是，我看到了我的积累卷，看到了那一条条名言，我无意间看到了这么一句：“让预言的号角奏鸣，啊!西风啊冬天来了，春天还会远吗?”看到了这句，压在我心中的巨石，被缓缓移开。我想到我的经历，不由得感慨道：“寒冬的风啊，吹来我的春天吧!”心中想：我不能在这里倒下，爬起来!

我是被家人捧在手心里长大的。以前，我从来没有好好珍惜过家人，知道失去后，才开始后悔。

前一段时间，我的爷爷不幸患上了肝癌，我的父母知道后，立即把爷爷送进了宜昌市的医院进行治疗。那一段时间，全家人为了照顾爷爷经常忽略了我，我竟然还对他们发脾气。一段时间后，家人们把爷爷接回了家，我经常看见爷爷躺在床上翻来覆去疼得睡不着觉，看到这种情形，我的心如刀绞一般。

一天放学回家后，妈妈告诉我，爷爷去世了，最后一刻，爷爷拉着妈妈的手，有气无力地嘱咐妈妈，一定要让我好好学习……听了这些话，我的心里有一种无法用言语表达出来的悲伤。

爷爷下葬那天，我才真正地意识到我再也见不到爷爷了，不管我多么痛苦，不管我流了多少眼泪，爷爷都回不来了……

我直到失去爷爷后才知道亲人是多么重要，我以前没有好好珍惜爷爷，现在后悔来不及了。希望人们都能好好珍惜健在的亲人，不要和我一样等到失去了再来后悔。

这几天爸爸去检查，家里只剩下我和妈妈两个人了。

一开始我非常高兴，因为我终于可以和妈妈在一个床上睡觉了，可是我发现爸爸不在的日子，感觉生活是那么的空虚，仿佛是完整的天突然有一天少了三分之一而简陋，漂亮的蝴蝶少了一只翅膀而不迷人，棒棒糖被人要掉了一块而让人少了一丝甜味······总而言之，我发现爸爸在这个家是那么的重要!

在没有爸爸的日子，我和妈妈生活的是那么乱，那么没有秩序。吃饭都是到大街上吃，是因为我和妈妈根本不知道要吃什么，妈妈的睡眠也减少了，因为妈妈要送我去学英语······还有一系列的是，都因为爸爸的不在家而变得杂乱，仿佛像飘落的树叶，随随便便。我真的很想念老爸，真想让他快快回来，这样，我们的生活才会变得充实而快乐。

也正如那次，我一个人去商丘玩，既没妈妈陪同，也没爸爸跟随。虽然很短暂，还不到两天，我回来时，却激动地将妈妈拥抱，对爸爸妈妈的思念太深太深。妈妈也告诉我，我不在家的日子，爸爸妈妈都不知道要怎么办，妈妈呢?没人听她啰嗦了。爸爸呢?没人带给他那么多欢笑了。整个家又变得空虚。我发现我在这个家也是那么重要!

当然，还有我亲爱的妈妈。妈妈以前干生意，经常进货，早晨五点多就走了，有时到晚上九点多才回来。在那样的一天，早晨起来，没人给我梳头，更没人为了我啰嗦这啰嗦那，那时，我是多么的无助啊!晚上，我常常在家盼着，盼着，盼着妈妈下一秒就出现在我眼前，到妈妈回来了，我的心是那样的激动!我发现妈妈在这个家仍然是那么的重要!

我终于知道，妈妈为什么常说那句话：我们一家三口是连着的，谁缺少都是那么空虚。是啊!分别，是那么的痛苦啊!

老爸已经有几个月没回来了。

还记得不久前的那一天，爸爸说要亲手给我做大排骨，可才没过几天，他就又离开了我。在他走时，我有许多话想说，也无比的伤心，可能是因为相见时难，别亦难吧！但我也只能忍着。

那是个星期二，放学后，也是我最后一次与老爸见面，当时我只是在忍受着痛苦，直到他真的走了以后……我真想多挽留他，哪怕一分钟，但一切都晚了。

还记得我去上学时他说：“放学回来我给你做排骨吃。”我听了便高兴地蹦了起来，可最终我的排骨变成了失望，我多么想吃一口老爸做的排骨，哪怕就一口，但我只沉浸在欢喜中，却没想到这让人失落的结局。

在他走时，我的眼眶里湿润了，但我不想让他看到这些，只能忍着泪水带着微笑将老爸送走。这次的离别，使我痛苦无比，也许是老爸第一次陪我的时间长了一些，又或许是……

爸爸，我希望你早点回来，希望你能亲手做排骨给我吃，也希望你能多待一会，谢谢你带给我的欢乐。

蝴蝶经历痛苦的蝉蜕，才能翩跹于生命的花丛;石灰经过千锤万凿的石炼，才能有“要留清白在人间”的正气;雏鹰饱尝不断失败的痛苦，才能点缀着蔚蓝的天空，体现着自己的美丽。由此可见，经历痛苦才能成就美丽。

青海玉树地震让我们无比悲痛的送走了我们的亲人，但是痛苦阻挡不了坚强团结的中华民族。救援队在不到两个小时内到达灾区现场并实施救援。一次次惊险救援，一幕幕感人画面，无不触动我华夏儿女之心!无不演绎我民族这气吞山河般的情感!

又想起那句话：“一个小小的爱心乘以十三亿就会变成爱的海洋，再大的困难除以十三亿也变得微不足道”虽然发生这样的痛苦，却把炎黄子孙联系的更加紧密，形成中国的悲壮美。痛苦之后悲壮美在历史上留下了精彩篇章。爱迪生是在他失败了1200次才发明了电灯，让我们看到了美丽的世界。

着名音乐家贝多芬，在自己的人生中，创作出数曲名曲，为世界音乐做出了贡献。她并没有因疾病而放弃音乐。在他的月光曲中，乐章情感表现极其丰富，有冥思的柔情，悲伤的吟诵，也有阴暗的预感。使我想起了瑞士的琉森湖，以及湖面上水波荡漾的皎洁月光，心静如止水。

《英雄》的创作，虽然是为了歌颂早已遥不可及的“偶像”不也在抒发着自己的自由情怀?贝多芬渴望生命中英雄的出现，更体现出他那巨人般的性格，纵然有如此多的痛苦，贝多芬仍不放弃生命，不放弃自己钟爱的美丽音乐圣境，用音乐之笑在人类历史上写了一个又一个奇迹，创造了自己的美丽。在痛苦中坚持着理想，美丽终将会到来。他诠释创造美丽的乐章，我们在欣赏美丽的乐曲，让世人想到生活的美丽。

“盖文王拘而演《周易》;仲尼厄而作《春秋》;屈原放逐，乃赋《离骚》;左丘失明，厥有《国语》;孙子膑脚，《兵法》修列;不韦迁蜀，世传《吕览》;韩非囚秦，《说难》《孤愤》;《诗》三百篇，大地圣贤发愤之所作也。

这些古代先贤正因为经受了痛苦的考验，才书写了自己美丽的人生。在生命的过程中，我们不断跌跌撞撞的前进，经历着不尽相同的痛苦，却同样有着每次经历痛苦后绽放的宛如钻石般的光芒。那是经历了痛苦后的生命的升华，那是经历了痛苦后的美丽。

人总会长大，会面临离别……

——题记

“给我，给我，是我的，5555555555555~”“不给，不给，就不给，有本事你来抓我呀！”……一颗糖果在争吵声中传递着，那是童年的我们！

有时候在公园里，看见一群孩子在做一些“好玩”的游戏，朋友们都说：“这群小孩好幼稚哦！”我默默不语，哎~曾经我们又何尝不是这样啊！开心了，我们大笑；难过了，我们大哭……从来不会在乎别人怎么说，那时的我们只知道亲情。我会幼稚地问妈妈：“这世上有鬼吗？晚上我可不可以和你睡，我好怕！”妈妈便会怜爱地摸着我的小脑袋说：“别害怕，还有妈妈呢！妈妈永远都在你身边。”于是我会安心地睡了……

不知道从什么时候开始，我学着独立，学着一个人守着黑夜，学着默默哭泣……习惯了，不开灯的夜，一个人靠着冰冷的墙，抬起头仰往寂静中黑夜的星点。有时候，我会抬头仰望蓝天，看着白云在头上飘荡。有种羡慕，幻想自己也可以那样无忧无虑地飞翔。我知道，我们也有一片蓝天等着我们飞翔，可梦想到底还要飞多远？我迷惘……

我们变了，说现实点，我们长大了，不会再开心大笑，难过大哭了。这时，我们又多了一样东西——友情。听说那是这世上最纯洁的情谊，我试着寻找，习惯了拥有。我知道，我们回不去了！

还在长大，我开始有了自己的小秘密。以前我们在爸爸妈妈的怀里听他们讲故事，和他们聊天~现在，一切上锁，倾听者成了朋友。其实我们都是不善言词的孩子，于是就把折好的“图案”和彼此传递，一封又一封。每当不经意打开它，记忆仿拂就在眼前，是美好的。于是，我会天真地说：“我们永远不分离，永远！”每天我们会拉着彼此的手一起唱歌，一起笑。吵闹，也是难免的啦，不过这不会影响什么，反而使我们对彼此更在乎，更关心。就是这样的感情，让我们学会珍惜。我以为这就是我们的幸福，我们的快乐，认为“一辈子不分开”是最真实的承诺。听着歌词里：“这一生有你在身旁，不离开，不放手，不绝望！”可是，人总是会分离的，我现在很担心，我担心我真的会失去！我害怕，可我无法挽留什么。我知道，我们回不去了！

笑，只是伪装难过的一种武器；泪，只是疼痛幸福的一种解脱。或许离开，才是最好的选择吧！结局，是泪吗？我们回不去了！

成长就是这样，痛并快乐着，你得接受这个世界带给你的所有伤害，然后无所畏惧地长大！

[成长的痛苦作文例文

人生中，痛苦是必不可少的，有时我们会用泪水去掩饰，但泪水能减轻痛苦吗？不，不能！与其拼命的去坚守，不如勇敢地去面对，在痛苦中开出艳丽的花朵！

走出办公室，阮琦琪的泪水潸然而下，红红的眼睛中，豆大的泪水像一场止不住的暴风雨突然来袭……

“阮琦琪，不要哭了，我喜欢看笑着的你……”我劝说着正在哭的她。

我停下我的劝说，发现身边的一切都是灰色的，灰色的大树，灰色的学校，灰色的小河……我又何尝不难过呢？我又有什么资格劝她呢？

望着天上灰蒙蒙的云，我也哭了……

清冷的大街上，两个哭鼻子的傻女孩，呆呆地行走着……

蓝色

爸爸望着泪潸潸的我，哭笑不得地说：“怎么回事？考砸了？”

“考了全班二十多名……呜——”

“嘿，”爸爸笑了，语重心长地摸着我的头说，“孩子，失败并不可怕，可怕的是站不起来。一个人总会有失败，只是看你能不能在失败中站起，如果站起来了，那你永远是好样的。有一句话说得好，要在痛苦中开花！”

我停止了哭泣，爸爸一句简单的话使我回味无穷。这时，我不禁想起瞿老师经常鼓励我的话：化失败为动力！

抬起头，却发现远天的太阳出来了，天蓝了。

不在痛苦中灭亡，就在痛苦中爆发，不经历风雨，又怎能见彩虹。痛苦后，方能开出属于自己的艳丽的花！

——后记

这是一篇记叙文，作者讲述了自己考试失败的事情，叙事完整。作者将文章分为“红色”，“灰色”和“蓝色”三部分来写，结构清晰。通过这件事，作者明白了“化失败为动力”的道理，深化主题。

[痛苦里开花_伤感作文

人们常说：“生命在于运动。”是的，好的身体的确离不开运动，可是，在我温馨幸福的家中，在妈妈无微不至的关爱下，我所热爱的运动却慢慢地变成了痛苦。

记得小时候最开心莫过于和妈妈去游泳，非常喜欢那种在水中自由游动的感觉，从此我爱上了运动，并和它结下了深厚的友谊，直到那一天……

那一天，我突然心血来潮，让妈妈每天陪我去晨跑，妈妈自然答应了。晚上，我把闹钟调到了第二天早晨六点半。早上醒来时，一看闹钟，糟了！已经七点半了，快到上学的时间了，我只好打算放弃去晨跑的念头。可妈妈却一脸认真地告诉我：“给自己制定的计划就必须去执行它！”我刚想反驳，妈妈又讲起了她那博大的理论。

没办法，只好服从了。看着盯着我们的路人和他们奇怪的表情，我恨不得找个地洞钻进去。但妈妈却大方的和行人打招呼。晨跑结束回家已经八点了，哎，上学又迟到了。之后的每一天，妈妈都要拉着我去晨跑。半个月后，我实在受不了，用一个星期减少两元零花钱的条件“买断”这个生活规律。

从这件事以后，我和运动之间的友谊便出现了一些裂缝，我不再主动提出任何运动的要求，生怕我突然的一个“心血来潮”而又被妈妈规定成所谓的生活规律。

以前我每天写完作业后，都是享受性地跳一两百下绳，吊一二十下杠。慢慢地，在不知不觉中，这种“享受”已不再是享受，变成了妈妈给我设定的一种生活规律。又慢慢地，这种“享受”变成了痛苦、折磨和煎熬！现在，妈妈每天要求我跳四百下绳，吊四十下杠，弄得我疲惫不堪，无法休息。我曾试图和妈妈交流，希望得到她的理解，可妈妈却说：“身体是你的，又不是我的。”我只好试图再一次用能使鬼推磨的东西——钱来结束这个煎熬，这次妈妈毫不犹豫的拒绝了，然后又开始了她的长篇大论，可见得，她比鬼还要高一丈啊！

妈妈，您怎么不理解我呢？我明白运动的重要性，也知道您的良苦用心，但我更希望和运动恢复从前的友谊，看见您美丽的笑脸。

一辆东风大卡车，在沪杭高速上追尾撞上了一辆厢式大货车。东风大卡车的整个车头凹了进去，司机扭曲在驾驶室里，他身上的鲜血像发动机里的机油一样往下流。东风大卡车后面，停着另一辆卡车，他们是朋友，他眼睁睁地看着朋友在驾驶室里呻吟、求救。

消防队员赶来了，经过了三个小时，才把司机从驾驶室里抱出来，但司机已经死去多时了。司机的遗体被家人运走了。安葬后，司机的妻子带着五岁的儿子赶来问他一个问题。

她问：“我丈夫撞车前，有没有喝酒?”

他说：“没有。”

她又问：“有没有疲劳驾驶?”

他说：“我们刚刚启程一小时。”她的泪掉下来了，又问：“当时他痛不痛苦?”

他一怔，说：“不痛苦。”

她问：“真的不痛苦?那有没有说什么话。”

他说：“没有。”

她已经泪流满面，她对儿子说：“你爸爸死的时候没痛苦，他很坚强。”

孩子懂事地点点头。

其实，他的朋友卡在驾驶室里，痛苦至极。朋友在里面呼天抢地，但是，他无能为力。朋友那满脸的血，绝望的呼救，他回想起来，就会不寒而栗。

他不想让朋友的妻子知道这一切。否则，这惨状会让朋友的妻子一辈子也无法承受。但不幸的是，一个月后，当时消防队员救援的场面却在电视台播出了，镜头中的朋友已经丧失了理智，他在喊救命，不停地喊着。他吃了一惊，马上想到了朋友的妻子会不会看到，如果看到了，她将如何面对?

他赶往朋友的家，当他走进家门时，朋友的家人正在用餐，电视关着，他们对于他的到来有点意外，招呼着他一起吃。他和他们聊着家常，他们很平静。他想，他们肯定没有看到那一幕。

从朋友家出来后，他又赶往电视台，找到了制片人。他把这个故事告诉制片人，希望电视台不要再播放这些画面了，死者的妻子、儿子都认为他死的时候没有痛苦，让他们心中永远保留着一份美好。制片人很感动，答应了他的请求。他从电视台出来时，那位制片人一直送他到大门口，握着他的手说：“但愿这个秘密能一直保持下去。”

“世上只有妈妈好……幸福哪里找。”对这首歌的体会，我想没有人比得过我。我从没想过妈妈会这样早地离开我，脑海里一直还是和妈妈一起快乐生活的场景。

小时候，除记得妈妈特别宠我之外还特别爱唠叨，唠叨的妈妈有时候让我挺烦的，所以有时候对妈妈的态度一点都不好。直到妈妈生病住进医院，我才逐渐明白妈妈的一番苦心。妈妈住院，我以为打几天针就会回家，没想到的是，一住就是那么长。我跑到医生办公室，问医生：“我妈妈得了什么病呀？阿姨，我妈妈什么时候能好呀。”医生却沉默不语。

过了几天，爸爸对我说：“女儿啊，我带你妈妈去云南看病，你先去姑姑家住着，要听话啊！”听到这话我心里一沉，到底是什么病还要跑去这么远的地方去治？可那时也没多想，只是顺从的来到姑姑家。

几个星期过去了，爸爸妈妈终于回来了，可是不是家里，而是又直接去了医院，看来妈妈的病还没好，原来姑姑不开心是知道妈妈的病不会轻易好。可那时的我一直还天真的认为：妈妈一定会好起来的。几天后，医院终于有了消息，我想一定是妈妈的病好了，我高兴极了。姑姑走过来，急匆匆把衣服给我穿好，就带着我往医院的方向跑。我对姑姑说：“不急，走慢点，妈妈的病好了，也不要这么激动吧！”我们上了急救车，看见了爸爸妈妈，我坐在旁边，看见车内的人都不开心，气氛十分凝重，没有一点喜悦的表情。下车后我看见亲戚们都来了，我们来到妈妈的房间，看见很多人都在哭，我坐在椅子上，看见爸爸在叫妈妈的名字，发现妈妈没有了呼吸，又叫了一声，还是没反应，爸爸又多叫了几声，现在，永远也叫不醒了。这一刻，我才明白：我永远失去了母亲，永远失去了母爱。我痛哭流涕，晚上，一直坐在妈妈身边，直到我睡着之后，爸爸把我抱回了房间。

只剩下一天和妈妈在一起的时间了。就要把妈妈送上山，埋进泥土里。一天很快过去了，我们来到山上，看着泥土一点一点把妈妈淹埋，我冲上前扒开泥土，抱着妈妈大声哭泣，旁人硬把我拉开。没一会儿，泥土把妈妈全淹没了。葬礼仪试后，我们都下了山，爸爸还要陪一会儿妈妈。

到了家，我一个人坐在窗边呆呆的望着天空，夜晚，我在天空找妈妈。有人说人走后就变成了星星，在天空看着我们，我一直寻找着最亮的那颗，找到了，这时我仿佛看到妈妈在向我招手，只有现在，我才会露出笑容。

妈妈走后，我经常望着天空发呆，原本幸福无比的生活一下子就变了模样，伴随我的只有痛苦、孤独和漫漫长夜。

生活是一个万花筒，给予我们各种各样的滋味。甜蜜的、痛苦的、辛酸的。但在我的记忆中，其中痛苦的滋味令我难以忘怀。

有一次，我的喉咙发炎了，就去诊所里打针。结果要打两瓶吊针，啊，我哪受得了呀!可非要打，没办法，就打吧。打完针后，我以为没事了。没想到，医生说:“你喉咙发炎了，油炸、辣的、膨化食品都不能吃。”我听了，想：这怎么行呢?我家还有一大堆零食正等着被我“解决”呀。

中午，回到家中，我的肚子咕咕叫了，正想吃点东西，便听到耳边传来：“慧，那不能吃，你就吃些米饭和蔬菜吧。”

下午，我和妈妈出去玩。路过油炸旁时，我停住了，嘴不禁馋了起来。这时，便听到耳边又传来：“慧，那不能吃，等下我跟你买个面包吃。”嗯，面包没有油炸的好吃，可命令不能违抗呀。

傍晚，我一进家门，双眼直瞪那一大包零食，口水地点都直流“三千尺”了。可我的耳边又传来：“慧，那不能吃，还是赶紧吃饭去吧。”啊，我的日子可没法过了。

我这痛苦的滋味要什么时候才是个头啊!

行走于红尘中，必定要经历痛苦。渴望飞往天堂，躺在温柔乡中的人，终究会被安逸毁灭。

痛苦该是催生生命向上的不竭力量之源。

天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。观古今成事者，或当政掌事，或文人墨客，哪一个不是品尝过人间疾苦，知晓生命疼痛的模样？或许没有痛苦，苏轼不会回首那左迁之漫漫长路，挥洒“一蓑烟雨任平生”的豁达；时间不会看到太白泛波江上“明朝散发弄扁舟”的豪迈；或许也不再会有一位“白衣卿相”的柳永，浪漫而多情地写下那传唱至今的慢词长调……痛苦给予他们非凡的才华，他们写下的诗词歌赋成为亘古不变的经典，也让他们永不被历史磨灭。亦或许，诗歌倒再其次，那些才子词人在痛苦面前展现的一种不屈的姿态才真正被人们铭记，那一份傲骨在黑暗困苦的环境中显得弥足珍贵。想必他们不会抱怨痛苦所给予他们的磨难，是缘是劫随其心，他们懂得，痛苦塑造不朽的生命。

所以应当感恩。痛苦能磨砺人的品性，锻造人的意志，开拓人的心胸，最终使人变得有价值，就像一块冰，处于北极那寒冷的它的天堂，一文不值，而处于令它痛苦的沙漠，它却会比黄金还要有价值。人同样如此。

像我国著名的文学大师沈从文，未成名之前其家境贫困，常常废寝忘食、笔耕不辍；再比如郁达夫，同样困苦不堪，冬日连像样的御寒衣服都没有，却心地善良且才华横溢。太多人经历痛苦的狂风暴雨而成为坚强而有价值的人。反观当今，越来越多的野蛮人曾说：“我不需要舒服。我需要上帝，需要诗，需要痛苦，需要自由。”

应当感恩痛苦，生命会在痛苦之上开出一朵花。拥抱痛苦，痛苦不会让人灭亡，而会让人闪着价值的光芒。

[感恩痛苦高中学生作文

“谎言”、“说谎”在生活中并不少见，而每次听到这两个含贬义的词语，我都会想到去年练琴时的那件事。 当时我正在学钢琴，每周老师都会布置一些作业，无非是几首曲子，练的时候觉得很枯燥。有一回，我正练着《车尔尼849》，爸爸妈妈说出去逛逛，便让我一个人呆在家里。他们临走时还说让我好好练，该学新课了，我满口答应，坐下开始“认真”地练习。 我故意练得断断续续的，耳朵听着爸爸妈妈的脚步声。当听到声音越来越小，到几乎听不到的时候，我兴奋地跳下琴凳，把琴书放好，凳子摆好后，冲向客厅，打开期盼已久的电视，美滋滋地看起来。不知过了多久，我正看着《亮剑》的高潮部分，就是马上冲锋了的时候，突然听到大门外响起了脚步声。仔细听，两个人的。我急忙把电视调到刚打开时的频道，又把沙发整得和原来一样乱，再把遥控器放回原来的位置，并关上电视，最后三步并两步跑到琴边，坐在琴凳上，翻着乐谱做出一副看曲谱的样子。我身上开始冒汗，心里像揣只兔子似的狂跳，心想：“这是第一次啊，饶了我吧，下次不再这样了，爸爸妈妈千万别发现!”爸爸妈妈回来了，看到我在“专心致志”地翻阅曲谱，说：“不是吧，你会这么老实地练琴?”我心虚了，正准备从实招供，请求从轻处分，妈妈又说：“不错，值得表扬!今晚让你看一会电视!”我舒了一口气，心想：“万幸万幸，差点就说出来了。”晚上，我看电视时，心里总有些不安，不知为什么，总觉得有些不应该。 该学新课了，我早早地骑着车，奔向琴行。老师已等待多时了，我一去就要检查作业。我一看作业，心里凉了半截——不熟!妈呀，这可是要求会背的!看了一遍，合上书，硬着头皮弹。刚开始还好说点，到后来就开始断断续续，最后基本上是弹四五个音就停一下。好脾气的老师最后忍不住“火山爆发”了，对我说：“再检查你两首曲子，要是敢再有一首不会弹，重新练，全部背下来，下回检查!” 老师挑了一个舞曲和一个小奏鸣曲，还好这几首弹得熟，老师不至于让我全背下来，但也够惨的——上次作业加这次作业共八首曲子全部弹熟。 挨老师批还不是最倒霉的，后来我又干了几次这样的勾当，结果视力明显下降，导致我现在不得不戴眼镜。 唉，早知道制造一个谎言能惹出这么多苦恼，我当初就不那样做了。早知今日，何必当初啊。意识到这种做法带给我很多苦恼以后，我就再没做过那样的勾当，因为后果很严重。现在就有一些看不见的伤口在我身上，例如近视。