痛苦之后作文(通用20篇)

生活是一个万花筒，给予我们各种各样的滋味。甜蜜的、痛苦的、辛酸的。但在我的记忆中，其中痛苦的滋味令我难以忘怀。

有一次，我的喉咙发炎了，就去诊所里打针。结果要打两瓶吊针，啊，我哪受得了呀!可非要打，没办法，就打吧。打完针后，我以为没事了。没想到，医生说:“你喉咙发炎了，油炸、辣的、膨化食品都不能吃。”我听了，想：这怎么行呢?我家还有一大堆零食正等着被我“解决”呀。

中午，回到家中，我的肚子咕咕叫了，正想吃点东西，便听到耳边传来：“慧，那不能吃，你就吃些米饭和蔬菜吧。”

下午，我和妈妈出去玩。路过油炸旁时，我停住了，嘴不禁馋了起来。这时，便听到耳边又传来：“慧，那不能吃，等下我跟你买个面包吃。”嗯，面包没有油炸的好吃，可命令不能违抗呀。

傍晚，我一进家门，双眼直瞪那一大包零食，口水地点都直流“三千尺”了。可我的耳边又传来：“慧，那不能吃，还是赶紧吃饭去吧。”啊，我的日子可没法过了。

我这痛苦的滋味要什么时候才是个头啊!

其实，痛与快乐就像大自然安排的昼夜。没了昼的光明就无所谓夜的黑暗，没了夜的宁静就没有了昼的喧嚣，所以我们生活在忧伤与快乐中，痛并快乐着。

“秋心”，一个“愁”。花开花落十余年，我越来越刻意地去寻找着这“愁”、这“痛”。在夜深人静时，我会打开心，去倾听那二胡流出的长长哀调;会拿出《天净沙·秋思》去体会天涯旅人的寂寞;会翻开那一部部的爱情悲剧，任凭眼泪润湿我的双眼;我会为一片落叶而唏嘘感叹;会为一次挫折而终日锁眉……但这一切都源于我快乐着，其实我们内心都有一方净土——单纯，宁静，这是我们在快乐时才去寻找的，是快乐时才能体验得到的。而恰恰我们把它给了“愁”与“痛”，因为有了它，我们才发现我们快乐着。我们有时需要用“痛”去慰藉我们的心灵，而不是“快乐”。

我在快乐与痛的交替中体验着生活。我依旧沉迷于“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”的愁思。但我也发现这“痛”也是一种说不出的美，因为它又充满着希望与快乐。

无意中选中一张图片：金江暮色中的沙漠，伫立着一只昂首的骆驼。黑色的轮廓仿佛是忧伤的凝聚，孤独的驼铃似乎叮叮当当地诉说着无奈。但当我感叹于这萧索之后，我发现了其中的快乐——那就是希望。在空灵中渲染着金红的色彩，用黑色沉淀出希望的影子。这是一种空旷中烘托出的希望，绝不热烈，绝不鲜艳，但这才是最纯然的希望，而这才会孕育出最纯美的快乐。这一切来源于“痛”的凝练。

“人生如戏，戏如人生”。它们两者都需要用痛与快乐去演绎。否则我们不会为单纯的快乐去捧腹，更不会为单纯的痛去感动，正是因为痛并快乐着，所以我们在欢乐的艳阳天里学会冷静，在忧伤的黑树林里看到光明。

我们因为有了痛才快乐，因为有了快乐才会去寻找痛。痛并快乐着，于是我们拥有了生活。

今天早上一些事情被迫我们不能说话，我们安安静静的坐在教室里，突然听到”嗯嗯“的响声，原来是戚馨和张嘉琪啊!他们不出声只好嗯嗯，突然张嘉琪拿来一根笔，一张纸想把说的话写到纸上!

下课我们班一片安静，都是低着头，是因为我们要把话写到上面!”叮铃铃“上课了我们在课上积极发言要把话说各尽!下课。老师来到班上，看着我们情不自禁的笑了，我心里苦苦的喊着老师你别笑啊，你笑我也想笑!

做操了，上来马一卜一只手捂着嘴还怕说出声，一只手比这什么我摇了摇头，他又弄了一遍，我还是不知道，我皱紧了眉头，使劲的像他会说什么，但是我想了半天还是没有弄懂他说的什么!

当哑巴真痛苦，表达不出来，我可不要当哑巴!

我独自坐在沙发上，痛苦犹如千万毒蛇一样缠绕着我的心。我再也忍不住了，泪水夺眶而出。我被“想念”这种痛苦包围着，因为我和妈妈，姐姐被分开了。虽然我知道这只是暂时的分离，可是我还是难以忍受这种痛苦。

记得我那时在外公的催促下在公共汽车上放好行李后匆匆地上了车。那时我就开始向江门出发了，因为我的妈妈从巴西回来，在江门中我们的家等我。那时刚好姐姐也放假了，也从广州回来在江门等我。一向晕车的我，一想到很快就能见到妈妈和姐姐，那种头昏脑胀的感觉一下子飞到九霄云外，恨不得一秒钟后就能见到妈妈和姐姐。过了漫长的两个多小时后，江门终于到了。我迫不及待地下了车，看见妈妈在前面等我，便幸福地投入了妈妈那温暖的怀抱。

回到家，姐姐也在等着我。我顿时感到一股温馨和幸福在我的心中流过。

欢乐的时光总是那么短暂，团聚的日子特别令人难忘。一转眼，姐姐已经回到了广州，我还没来得及消化着突然的痛苦，我和妈妈也到了快被分开的时候。妈妈以她最快的速度拿好行李，急匆匆地跟爸爸一起上了一辆小汽车(那是通往车站的小汽车，到了车站妈妈就乘直通车去广州白云机场)。我心中痛苦万分，就像被刀割似的。妈妈微笑着深情地望着我，向我招手说再见。车子向前驶去，在那转弯处转弯那一刻，妈妈回过头来又给我一个微笑，但我看得出妈妈的笑容中藏着一丝丝对我们(我和外公，他是来江门过几天接我回去的)的留恋。我只好强忍着心中的痛苦回了她一个微笑。我好痛苦，但是我很无奈。回到家，已经没有妈妈还在家那时的气氛和亲热。外公又准备出去吃饭，可是我没有胃口吃，更没有心情吃。外公出去了，我独自坐在沙发上，回想着我们母女三人还在一起的甜蜜：妈妈给我们表演魔术，我们一起在厨房做饭，吃饭的时候一起开心地聊天……想到这些，我强忍在心中的痛苦顺着我苦涩的泪水慢慢流出。

对于刚刚回家的我而言，此刻心中真的感觉很开心，我对于家里的一切充满激情，然而一切似乎是因为太过于兴奋，我遭受到了有史以来最严重的“报应”，或许应该是一次意外！

由于家里好几天没有烧火取暖，所以在清晨起床后烧火以后家里一下子烟雾弥漫，而且这烟雾的气势磅礴，我根本就挡不住疯狂的烟雾，因此最终依旧不得不打开门窗释放浓浓的烟雾，所以有几丝寒冷的风一直陪伴着我；并且中午的饭因为放在冰箱外好几天才冷藏，不知道前因后果的我似乎身体发生了问题！

这个夜晚来临之际，我原本也没有什么奇怪感觉，可是随着时间的流逝，我感觉到自己浑身上下的不舒服，随之而来的则是不断揪心一般的呕吐，我在那一瞬间走路摇摇晃晃的不知方向，甚至最终摔倒在地久久不能起来！

然而这一切一直影响着我，我已经感觉到自己的腹中已经没有东西了，肠胃即将吐出来了，可是呕吐的感觉依旧存在，并且不时之间依旧会出现呕吐现象！

现在距离呕吐过去了六个小时，此时此刻的我已经缓过来了，我甚至可以吃一点东西而不至于吐出来，我也终于在十二点以前可以睡觉了！

这几天爸爸去检查，家里只剩下我和妈妈两个人了。

一开始我非常高兴，因为我终于可以和妈妈在一个床上睡觉了，可是我发现爸爸不在的日子，感觉生活是那么的空虚，仿佛是完整的天突然有一天少了三分之一而简陋，漂亮的蝴蝶少了一只翅膀而不迷人，棒棒糖被人要掉了一块而让人少了一丝甜味······总而言之，我发现爸爸在这个家是那么的重要!

在没有爸爸的日子，我和妈妈生活的是那么乱，那么没有秩序。吃饭都是到大街上吃，是因为我和妈妈根本不知道要吃什么，妈妈的睡眠也减少了，因为妈妈要送我去学英语······还有一系列的是，都因为爸爸的不在家而变得杂乱，仿佛像飘落的树叶，随随便便。我真的很想念老爸，真想让他快快回来，这样，我们的生活才会变得充实而快乐。

也正如那次，我一个人去商丘玩，既没妈妈陪同，也没爸爸跟随。虽然很短暂，还不到两天，我回来时，却激动地将妈妈拥抱，对爸爸妈妈的思念太深太深。妈妈也告诉我，我不在家的日子，爸爸妈妈都不知道要怎么办，妈妈呢?没人听她啰嗦了。爸爸呢?没人带给他那么多欢笑了。整个家又变得空虚。我发现我在这个家也是那么重要!

当然，还有我亲爱的妈妈。妈妈以前干生意，经常进货，早晨五点多就走了，有时到晚上九点多才回来。在那样的一天，早晨起来，没人给我梳头，更没人为了我啰嗦这啰嗦那，那时，我是多么的无助啊!晚上，我常常在家盼着，盼着，盼着妈妈下一秒就出现在我眼前，到妈妈回来了，我的心是那样的激动!我发现妈妈在这个家仍然是那么的重要!

我终于知道，妈妈为什么常说那句话：我们一家三口是连着的，谁缺少都是那么空虚。是啊!分别，是那么的痛苦啊!

你有过快乐吗?你有过痛苦吗?你快乐痛苦时曾经想过和朋友分享吗?

我，刚在世四千七百多个日夜，就早已学会了分享快乐和痛苦。真的，这就是我的幸福。

记得一个星期天，在家玩足球的我，一脚凌空抽射，就酝酿了我满心的痛苦：玻璃碎了，被足球抚摸过的雪白的墙，留下了一枚扎眼的球印。爱家如命的爸爸会怎么问我?嗜洁成癖的妈妈将怎样治我?我要如何应付这飞来横祸?

百无聊耐的我不知怎的，来到好友朱明达家。我告诉他：爸爸、妈妈回来后，要么“河东狮吼”，要么“火山爆发”。可小朱博士却说：“你先乘你爸还没回来，把球印洗掉，别的让我向你父亲负荆请罪不就行了吗?”我高兴得一跃三尺高。真不愧是“多一个朋友，多一条路啊!”这场风波就这样安全度过。

那一天，我收到了“书法考级”的结果，偶考了八级。我把这个消息告诉了好友

——仇。他开始还不相信，后来大叫：“好，这可为咱们男生争了一口气，明天也去向她们女生说说，羡慕死她们!”“对!”我只觉得那天下午，时间过得特别快。

常和朋友一起分享快乐和痛苦吧，这样的生活一定会更多彩!

国庆节是一个让人快乐的日子。但是，今年的国庆节我却不觉得快乐，反而觉得非常痛苦。那是因为我从十月一日开始就以医院为伴。因为，国庆节还没有到，我就感冒生病了。而且高烧一直没有退。后来，爸爸同我去医院挂了一瓶盐水，但高烧还是没有退下来。

国庆那一天，学校放假，爸爸妈妈决定带我到医院去住院。我开始以为只要治疗一、二天就行了。可是，出乎我的预料，一进去就出不来了。每一天医生都要给我挂七八袋盐水，挂得我手脚发麻，不能动弹，痛得我叫苦连天，不能够入睡。爸爸妈妈每天都要赶来赶去，更累了。我也很想早点回家。可是，每当我提出出院，那些儿科的医生就说我出院没有达到标准。我对这一句话都快听厌了。过了四天，我们再次提出要求，医生才勉强同意，可是还要我们签了字才可以出院。

你想想国庆七天，前面四天在医院过，只有后面三天回到家里住，我还能够不感到痛苦吗?

20xx年3月10日早上，一件意想不到的事让我痛苦万分。

两年的时间还是让我无法相信这件事是真的。当天早上当我得知爸爸已经离开了我，我的眼泪夺眶而出，因为我无法相信爸爸已经离我而去了。我的心里想着，他们是在骗我，爸爸不可能丢下我一个人走的。

之后的一天里，我每次放学回家都能看见一些工作人员拿着摄像机，和一位记者阿姨在我写作业的屋子里轻声的说：“孩子可真可怜。”他们怕我听见，但我还是听见了，尽管屋子里声音很嘈杂。

一天晚上，小姐姐在网上法制频道搜到采访我妈妈的那一期节目。我想过去看看，但被姐姐赶走了。

在那最难熬的一个月时间里，我每天晚上睡觉都会想着爸爸，一哭就是一晚上，泪水湿透枕巾，自己都不知道是什么时候睡着的。在梦里，我好不容易梦到了爸爸，大叫了几声爸爸，可是爸爸一直默默的走着不理我，走着走着我便跟丢了，最后我被吓得醒了过来。

最后见到爸爸是在老家的棺材里。见到爸爸后，我躲到楼顶上，让泪水尽情的流过，对爸爸说：爸爸，我对不起你，我还没让您看到长大后的我，我还没让您享福，还没让您安度晚年……

以后的日子里，每当同学问我：“你爸爸为什么一直不来接你？”我为了遮掩我爸爸的离世，总是默不作声。

我曾用写日记发泄我的痛苦，当我看到别人家的爸爸在门口接自己的孩子时，我都会在心中流泪。

我对不起您爸爸，下辈子我一定让您过上好日子。

春夏秋冬在我的身边徘徊了十四个来回，时间一天天的穿梭，而我在一天天的长大之时，好奇心也是加深。

花季中的我对自己小时候总是很感兴趣，我经常跟着我妈妈后面，闹着要妈妈跟我讲我小时候的事情，有一次，妈妈停下了手中的活，我依偎在她温暖的怀中，静静的听着妈妈说我小时候的事情。

那是一个满天繁星的夜晚，皎洁的月亮照亮大地，那是凌晨一点多了，妈妈在床上痛苦的挣扎着，而那个调皮的宝宝就是我，却迟迟不愿落地，一家人在外面焦急的等待着，爸爸急得满头大汗，爷爷奶奶也守候在门口，因为他们听说我是个理想的男孩。

“哇，哇，哇……”我的第一声啼哭，终于来到，妈妈疲惫不堪的倒在床上，接生婆用小被子，把我裹着抱在怀里，招呼着爸爸他们进来，爸爸看到我们平安，欣慰的笑了，爷爷看到他的孙子出世了，乐得嘴都合不上了，奶奶高兴的一把从接生婆手里抱过她的“孙子”。此时幸福的气氛充满整个房间，可接生婆的一句话：恭喜呀，又得了个千金呀”这话如地震一样，时间仿佛停止了，爷爷顿时就拉长了脸，转身就往外走，奶奶一把掀开被子，一看，脸色比什么都难看，即刻就把我交到我爸爸手里，也转身就走，爸爸看着大失所望的爷爷奶奶，心里比揪心还要痛，看看在他怀中熟睡的我，最终还是露出了幸福的笑容，刚在痛苦中挣扎的妈妈，看到这样的场面，流下了伤心的泪水，爸爸右手抱着我，左手扶在妈妈肩上，安慰着妈妈……

不知不觉中，我的泪水也充满我的眼眶，我抬头看着妈妈，她那晶莹的泪珠早已从脸颊流淌，怪不得，平日里，我的爷爷奶奶是那样的表情，对我的堂哥，堂弟却是眉开眼笑的，我不明白，为什么我的家里，这样的封建思想还是根深蒂固，它深深的伤害了我幼小的心灵，留下的是一道深深的伤痛，这么多年来，唯让我感到安慰的是，爸爸妈妈是那样的爱好，我就不相信，女孩不如男孩，我要用我的成绩证明给他们看，这几千年的封建思想早就应当进入历史的垃圾堆。我们女孩一样的可爱，可敬，可歌，可泣。

2010年的第一天，偶然仰望天空之际，不经意间发现头顶的天空是那样纯净、自然，朵朵洁白的云漂浮在空中，似乎在对着我笑。而我的天空却蒙上了一层抹不掉的阴影……

2009年12月26日，我正在上作文课，爸爸却突然打来电话：“家里出事了，快下来！”出事了？会不会……一个不详的预兆在我心里油然而生。

06年，外公被查出患有肝癌中期，经过家人不懈的努力和外公坚强的意志，创造了一个天大的奇迹——治愈了。这三年来外公的病情一直很稳定，难道……

带着恐惧与不安，我接通了与妈妈的对话，电话那头，妈妈带着无尽的哀伤，抽噎着向我哭诉：“冰冰……外公、外公他……他脑溢血及其严重，已经没救了……”“什么！外公没救了？上周还好好的怎么会没救了呢……”我的脑袋“嗡”的一声顿时懵了，“怎么会这样？”

走进那满是雪白与绝望的重症监护室，我的视线里出现了外公清晰的模样：他面容安详而舒心地躺在病床上，全身插满了大大小小的管子，一台台机器上此起彼伏的线条不停地流动着。周围尽是撕心裂肺的哭声，他们抱怨上帝的不公，为何要让亲人从自己身边离去。我没有哭，只是久久矗立在外公身旁，不愿离去。我害怕这是我和外公见的最后一面。

这天晚上，我躺在床上却久久不能入睡。脑海里突然浮现出这样的画面：很小的时候，外公喜欢逗我玩，总是故意掐掐我的小脸，弄得我生疼。我大喊着：“外公欺负我！”，便去找外婆评理，外婆听了，“生气”地去找外公“算账”……每每想到这样的情景，我的心里总是涌动出一股伤感。

外公在医院抢救的那几天，我夜不能寐，饭吃不香，睡睡不着。那感觉不知有多难受。平日和蔼可亲的外公真的要抛下我们，自己先走了吗？不要、不要！

2010年的第一天，在那喜庆的节日里，年仅68岁的外公永远地离开了我们，他带着对人世的留恋，带着亲人的悲伤，走向了天堂……外公啊，您可知道我在呼唤您？您是不是天空中那朵最洁白的云，正看着我成长？

外公，您活过了2009，却只停留在2010年。但，在2009年的年底，在您生命的终结，又留下了什么？

我想，那只是一段痛苦的回忆。

成长是每个人都必须要学会的一个事情，不会成长的人注定要被社会淘汰，但是成长注定是要承受痛苦的，但是别害怕，痛苦过后一切都会好的了。下面是小编为您带来的是痛苦与成长为话题作文，希望对您有所帮助。

人生路上，有很多痛苦，很多欢乐，也有很多挫折，是你成长中的最大挫折。路途中，有人被成长打败，有人战胜了成长，有人选择逃避，有人选择勇敢面对。跨过了这条路，你也许会懂的很多，也许什么也不懂。成长是靠你自己去悟的。成长到底多困难呢？

成长路途中遇到的第一个困难就是“友情的背叛”在这个残忍的现实社会中，友情往往有时候会背叛你，在利益面前，在荣耀面前，在友情面前。你的朋友也许会因为一个利益，因为一次夸奖，或一次朋友与朋友之间的问题，与你吵架，拌嘴。所以，如果你被友情背叛了，你应该觉得开心，而不是伤心，痛苦。应为你跨越了人生的第一个阶梯。在友情背叛以后，你也许长大了一岁，成熟稳重了一岁，不会像以前那么幼稚的动不动就哭。

成长是一种痛，但我不愿让它留下伤痕。成长是一种蜕变，经历了磨难才能破茧而出。

在成长的路上往往是孤独的，要学会在没有人喝彩的时候自己给自己加油。不用畏惧，不用担心，勇敢、坦然地面对成长中遇到的一切给自己鼓励，给自己信念，给自己快乐。在成长的旅程中，我们需要的是从容的经历，平静的感知，勇敢地面对。 站在成人的门槛上，眼前或许仍然是一张张稚嫩的脸。年轻而明亮的眼睛，透露出那么一丝愤世嫉俗，寂寞的笑容里潜藏着淡淡的忧伤。也许成长是这样：忧伤和着欢喜，失落和着欣慰，喧哗和着宁静。 曾经苦涩的日子，在回忆的画面里，已酿成芬芳。每当夜幕迈着轻盈的脚步姗姗而来，白昼的繁华和喧闹渐渐销声匿迹，在朦胧和宁静的夜晚，我常常陷入无边的回忆之中。在回忆中，那曾经许下的愿望和美丽的诺言，那执著的坚持与不懈的努力，都化为幸福的叶片，被我精心收藏。

成长路途中第二个阶梯就是：“青春的叛逆，家人的不理解”青春期是每个孩子的叛逆期，几乎一个孩子都会在青春期叛逆一次，年少轻狂一次。青春期的特征就是，以前你因为爸爸妈妈不允许的事，不敢去做的事，不敢想的事，你都会有点想去尝试，尝试之后，你会觉得有一种新鲜的感觉，不理解父母为什么不让做，于是就会和父母疏远很多，与父母吵架。在每次叛逆之后，与父母吵架之后，大哭之后。你可能又会想很多，懂很多，明白自己这样做真的是错的，是叛逆的，因此你不会再去做。所以，在每次大哭之后，你可能又长大了一次，成熟了一岁，不会像叛逆时期的迷失方向，做错误的事。

成长路途上第三个阶梯就是“学习的压力，家人们的期待，同学之间的竞争”在跨入初三时，那你经历了两个阶梯，此时的你应该不会再为小事而伤心，初三了，你将经历人生的另一个阶段、那就是“中考”你最主要的任务就是学习，学习，还是学习。初三，你会感到巨大的学习压力，家人们的期待，同学之间的竞争、你不会想看到家人们对自己满满的期待变成无尽的失望，不会想看到同学嘲笑你成绩比他差的厌恶表情，所以你必须顶着这些压力迎难而上。这时你会因为这些压力的因素而遇到很多困难。这就是人生的第三个阶梯。

人生的三个阶梯，是成长路上必经之路，跨过了，你会有很大的感悟和收获，到以后回想以前的困难阶梯，你会感到很高兴，很欣慰。成长之路必定困难，我们要迎难而上，不要畏难而退，这样你人生才会有意义。

是的，成长记录着痛苦，也镌刻下欢乐，沿着成长的足迹，一步步，我们走向成熟，走向未来。

[痛苦与成长为话题作文

在大自然中，在树林中，有很多的小鸟，他们的种类也很多，有的小鸟是百灵鸟，有的是家燕、麻雀、乌鸦、八哥……那么多的小鸟，自己都有事情干，有的捡树枝建家，有的正在找食给家了的小鸟老鸟喂食。可是在这群小鸟有一只特殊的小鸟，她的名字叫佛法僧目鸟是这个样，她天天在找活干，做了这件事就做别人的事，大家奇怪了，为什莫帮别人干活呢？因为她家的活很少，一天只有三四件，所以帮别人做事。

有一天，她在干完家里的一件事后，站在树上直摇头，直叹气，有一只百灵鸟对她说：“你在干什么？”她说：“唉，我家里只有三四件事，现在干完了，我没事干了怎莫办，你家有事找我吧！”百灵鸟说：“哦，不用了，我家里的适合你差不多，我以前也是这样的，现在我很勤快了，也能找到很多活了。”佛法僧目鸟说：“你是怎么找到很多事情的？”百灵鸟说：“我是看到家里太乱了，再说冬天快来了，我也得找很多的食物，好到冬天吃，每条我都是找食物，现在找了二百只虫子了，以后的日子我不愁了。你要是缺食物，就找我吧！”佛法僧目鸟点了点头，百灵鸟唱着歌笑着飞走了。

佛法僧目鸟明白了，在每个季节，都有无数的事情等着她来做，所以佛法僧目鸟变得更勤快了。

终于又到周末了，我特别盼望这个周末的到来。妈妈答应我这个周末抽出时间陪我玩。我想这个周末一定过得很愉快。因为妈妈一直很忙，没有时间陪我玩，这是我缠了妈妈很久她才答应的，我的心里非常高兴。

为了能让妈妈多陪我玩一会，周五放学后，我就加紧写作业，虽然作业很多，但我还是以最快的速度写完了，周六早上我就缠着妈妈和我玩，可是妈妈不是忙着做饭，洗衣服，就是打电话和接货。根本没有时间理我，还告诉我把作业检查一遍，再复习复习学过的知识。我厥着嘴，小声嘟囔着，可又不敢违背妈妈的意思，只好照办，我一边看书，一边偷偷地盯着妈妈，看她什么时候能忙完。

这要难免不被妈妈看到，招来一顿责备，我只能把心思放在学习上，可是书的吸引力总是没有玩大，我的心里还想着玩，检查做业和复习根本没用心。

终于盼到了星期天，妈妈依旧像昨天一样忙碌着。我想妈妈又失约了，自己无聊的没事做，在院子里逗起了小狗。

不知道妈妈什么时候忙完了，说可以陪我玩了，但是必须先把作业检查完再玩。

妈妈给我查检作业时，我设想着玩什么，于是我问妈妈打羽毛球还是跳绳，可这时妈妈的脸色越来越难看，我感觉都快要冒出火星来了，只见妈妈把本子往桌子上一摔，开始大发雷霆，说：“你看看你做的题！你做题时用心了吗？你认真检查了吗?”我只好坐下来重新做这些题。

等我把这些题都做对了，天也黑了，什么出玩不成了。唉！这个痛苦的周末。

[我痛苦的周末的作文

“苦难，对于天才是一块垫脚石，对能干的人是一笔财富，对弱者是一个万丈深渊。”

认为快乐是快乐、痛苦是痛苦，二者之间水火不容，这是一般人的想法。而能在痛苦中发现快乐，在快乐中认清痛苦，这才是智者的高明。

许多人一提到“痛苦”，唯恐避之不及，却不知它也有功德的一面：痛苦能挫败你的优越感，打消你的傲气十足；能让你对其他受苦众生心生悲悯；能让你慢慢看清事情的真相，明白什么该做、什么不该做……故痛苦也并非一无是处，关键看你懂不懂从中提炼“养分”。

在佛教中，对待痛苦的方法，跟世间人截然不同。

世间人非常恐惧违缘，害怕痛苦，常常到寺院里烧香拜佛，求菩萨保佑自己千万别生病，别出事，一定要升官发财、平平安安、快快乐乐、顺顺利利……而大乘佛教中，却有一种方法，可以将痛苦转为道用。

就拿生病来说，本来是件非常痛苦的事，但佛教中却可以把它转为功德。

或许有人不太理解：“生病哪有什么好处？怎么可能！”实际上，原来你自己特别傲慢，什么都不放在眼里，但通过疾病的折磨之后，就会深深体会到人生的痛苦，从而改变以往的态度，开始去注意这些、在乎这些，对人生的方向重新定位。此时，这个病就有了另一种价值。

像藏地大德米拉日巴尊者，正是因为伯父、姑母的迫害，他才有了后来那么高的成就——由于他们强夺了他的一切财产，他为了报复才去学诛法，回来杀了很多人。造了如此罪业之后，他从内心深处生起极大后悔，觉得自己是世上最大的恶人。为了忏悔，他经历种种苦行，最后获得了无上的证悟，成为历史上了不起的大成就者。

可见，只要懂得利用痛苦，就会产生很大的利益。所以，我们也没必要天天求平安、求快乐，而应当求把痛苦、不顺、逆境转为道用的方法。有了这种方法以后，你遭遇再大的磨难，也能将其转化为成功。

我曾看过居里夫人的传记：

她在19岁时因为不能与相爱的人结婚，痛苦得差点自杀。后来她决定将个人的不幸化为求学的动力，离开了波兰，去法国巴黎大学深造。

在求学期间，她生活非常贫苦，冬天特别寒冷时，她常常被冻得睡不着。冷极了的时候，甚至要把椅子压到被子上才能入眠。

正是这段常人不能忍受的艰苦日子，造就了她未来事业的辉煌——1903年她获得了诺贝尔物理奖，1911年又获得了诺贝尔化学奖。

一个女人，两次获得诺贝尔奖，这在有史以来非常罕见。她之所以取得这样大的成就，无不归功于当年的失恋与求学的艰难。没有这些苦难，就不可能有后来的居里夫人。

巴尔扎克也说过：“苦难，对于天才是一块垫脚石，对能干的人是一笔财富，对弱者是一个万丈深渊。”

人要有最好的希望，也要有最坏的打算。

佛教认为，生活中的任何不顺，都可以转化为成功的良机。

当今，不少年轻人缺乏面对痛苦的能力，他们总是一相情愿地认为：“生活充满了阳光，肯定是一路平安、顺顺利利，不会遇到任何曲折。”

然而，现实往往不是如此，突如其来的“暴风雨”，常会将你的人生打乱。因此，我们在享受快乐时，一定要有心理准备——当快乐被摧毁时，自己应该怎样应对？

比如，你现在有钱时，要考虑：“如果以后破产了，变成乞丐了，我该怎样生活？”现在你家庭和和美美，要思索：“一旦家庭出现问题了，我该怎么办？”假如提前有所准备，一旦遇到痛苦时，就不会愁眉不展，更不会崩溃。

年轻人一般对感情特别执著，往往认为恋人就是幸福的支柱，由于内心的期望过高，一旦恋人背叛了就无法面对。其实，你也可以换个角度想想：恋人离开了自己，或许正是个机会，未来会有更好的选择。

佛教认为，生活中的任何不顺，都可以转化为成功的良机。因此，当我们遇到不愉快时，要善于从反面挖掘出价值。比如，当别人骂你时，就把它当做修安忍的机会；当你被单位开除了，没必要丧失信心，而要尽快寻找其他出路。

张海迪说：“即使翅膀折断了，我的心也要飞翔。”这是一个坐在轮椅上的人发出的感言，如此精神非常可嘉。

人与人差别真的很大：有些人特别脆弱，在逆境面前不堪一击，遇到一点挫折就倒下了；有些人则有面对痛苦的能力，遇到再大的违缘，也能顽强地站起来。所以，大家应该观察一下，看自己是脆弱的人，还是坚强的人？

我曾在一个书院，见到过一件名为“抉择”的雕塑。这个雕塑造型独特——一个人悬在空中，双臂向身体两侧平伸，被许多双手往外拉扯着。这是什么喻义呢？表现人在抉择的过程中，常常被光明与黑暗、爱与恨、幸福与悲伤等矛盾撕扯。

由此我想到，对于人生，我们也应该有全面的认识：一方面要憧憬光明，一方面要面对黑暗；一方面要梦想成功，一方面要迎接失败……若有了这样的准备，不论社会如何复杂，你应对起来都会十分自如。

[我们要学会从痛苦中提炼养分作文

那是一个宁静的夜晚，我和妈妈散步回来，走在小区的小路上。

圆圆的月亮挂在夜空，皎洁的月光洒在地面上，比两旁的路灯还要明亮。满天的小星星一闪一闪的，好像在对我眨眼睛。空中弥漫着各种花儿的香气，空气好清爽！

“哲艺。”妈妈的话打破了宁静。

“嗯？”我把目光转向妈妈。月光下，我看见妈妈的眼睛闪烁着，像一颗宝石闪闪发光。

妈妈轻轻的说道：“下周三晚上……我有事不在，你早点儿睡吧。爸爸下班了以后就回来了……哦，对，姨娘也会来照顾你的……你要乖一点，作业早点做完，知道了吗？”“哦。”我漫不经心地回答，感觉有点怪怪的，像要道别似的。星期一姨娘就来了，菜丰富了不少。

到了星期三下午，我放学回家，却一个人也没有。奇了！姨娘呢？应该去买菜了吧！过了老半天，爸爸和姨娘才回来。姨娘说，她去爸爸厂里参观了一下。我没有多虑。

晚上吃完了饭，爸爸说他有点儿事，姨娘说她出去溜达溜达，又把我“扔”在家里了。真奇怪。怎么一个，两个，三个都出去了。

黑夜慢慢降临，我呆呆地坐在书桌前，手托着腮帮子，看着天空渐渐黑下来。星星依然挂在天上，但仿佛被乌云遮住了闪耀的光芒。家里一个人也没有，心里感觉空落落的，有一丝寂寞。就在这寂静中，我想起了妈妈，想起了在我做错事时严厉的训斥，想起了在我懂事时宽慰的微笑……妈妈现在在做什么呢？多希望她在家啊！第二天下午，妈妈终于出现在家里，不过看起来病恹恹的。后来的几天里，家里不断有许多客人来，送牛奶，送补品，还有送鲜花的！

有一天，我终于听到了“手术”两个字。手术？谁做了手术？我思维混乱了。是妈妈！

她不是说她有事出去了吗？难道是去做手术？爸爸和姨娘出去，是去看妈妈？泪水在我眼眶里打转。我做一个女儿，竟然妈妈在做手术也不知道，我真的觉得很愧疚。可他们为什么不告诉我？

我的心被刺痛了。原来这是个善良的谎言。善良的谎言一开始总是好的，可揭穿了后，只会让我更加痛心疾首、无地自容。我真想好好哭一场把心里所有的委屈和悲痛都哭出来。

善意的谎言真的好吗？可我为什么会更加痛苦呢？

六年级：赵哲艺

有两位好朋友在一起出游时，一位不小心将另一位的手划破，连忙说对不起，受伤者笑着说没事儿，便在沙漠上用手指记下：“今天我的好朋友将我的手划破。”又一次，当他脚不小心拐了时，他的朋友细心地呵护照顾他，直到他的脚慢慢地康复。他用刀子在石头上刻下：“今天我的朋友帮了我。”他的朋友疑惑不解地问他为什么时，他说：“写在沙漠上是为了让风帮我淡忘昨天的不快，刻在石头上是为了让岁月帮我铭记你对我的帮助。”

朋友们，试问有谁能像他们那样用一颗感恩的心来对待别人呢?作文

这是一段真实的故事，着名歌手丛飞节衣缩食捐赠300万元，资助178名贫困学生。而当他自己病危住院经济困难时，在当地几个曾被他资助的工作者，竟没有一个人来看望他。这事被媒体披露后，有一受助者说，这让他很没面子。而丛飞却说：“不要埋怨他们，我已不需要医疗了。”这样伟大的人，这样坦率，为自己的决定无怨无悔的人，才是真正的智者。

还有这样一个曾感动全中国人的例子。洪战辉，在他年幼时就已失去了笑容，取而代之的是全家生存的重担，他四处求学，虽然饱受沧桑，但他学会了“滴水之恩当涌泉相报”的道理。

他带着自己的妹妹去大学求学，有那么多有爱心者为他伸出援助之手，他却没有接受，面对困境，他毫不萎缩，想着世上还有很多像他甚至比他更贫困的人需要帮助，便自筹资金，建立了一个慈善基金会，帮助那些人。

——读《青铜葵花》有感

人的一生可能都在寻找自己心中的快乐，或许是想尽办法是自己快乐。罗曼。罗兰曾经说过： 我们应当敢于正视痛苦，尊敬痛苦。欢乐固然值得赞颂，痛苦又何尝不值得赞颂!是啊，痛苦也确实值得我们赞颂，只有经历过痛苦，并在痛苦中尝到幸福的人，长大才能是一个强者。这是我读了《青铜葵花》后得到的感悟。

读着这文章中纯净的文字，纯净中的痛苦却紧紧抓住人心，不知不觉中，我便走进了青铜葵花的世界……城市女孩葵花跟随爸爸来到了一个叫大麦地的村庄生活，孤单的她认识了一个不会说话的乡村男孩青铜。爸爸的意外死亡使葵花成了一个无依无靠的孤儿，贫穷善良的青铜一家人收养了她，葵花和青铜便成了一对兄妹，他们一起生活、一起长大。在粗茶淡饭的生活中，一家人为了抚养葵花用尽了心力，青铜更是无微不至地呵护葵花，几乎为她奉献了自己的一切……而葵花也为这个家，为青铜付出了许多许多……在天灾人祸的岁月里，青铜一家老小相濡以沫、同心协力，艰辛却快乐地生活着。12岁那年，命运又将葵花召回了城市，失去妹妹的痛苦使哑青铜从心底喊出了一个名字——“葵花”!

在生活富有的现在生活的我们也许已经感受不到痛苦中的幸福。现在的我们，想吃什么吃什么，想喝什么喝什么，饭来张口，衣来伸手，无忧无虑。但有些人还是不知足，对什么都是挑三拣四，嫌这个不好，嫌那个不好，整天觉得父母亏欠了他们什么似的，对自己不够好。与青铜葵花的生活相比，我们难道不觉得很惭愧吗?我们难道不觉得无地自容吗?为了多卖点钱减轻家里的负担，青铜到油麻镇去卖芦花鞋，还把自己脚上穿的芦花鞋也卖掉了，赤着脚，踩着厚厚的积雪回了家。而今天的我们，哪能承受如此的痛苦，想想自己，实在是太幸福了。为了治好青铜奶奶的病，葵花小小年纪就到江南打工，虽然只挣到一点点钱，根本不够给奶奶治病，但她的这片孝心却感动人心。想想葵花，又想想自己，我们简直是天壤之别。平时，我一元两元地花钱并不知道心疼，不知道这是父母辛辛苦苦挣来的钱，只知道享受，却不懂得如何回报。

人的一生难免会遇到痛苦，痛苦是无法避免的，没有人的生活道路是平平坦坦的，总会碰到坎坷。当痛苦来临时，如果我们只是叫苦连天，那么就永远尝不到幸福的滋味。如果我们面对困难，能乐观开朗地去应对，去克服，那这个坎就阻挡不住我们的去路，我们始终会跨过这个坎，把它远远甩在后面。就像宝剑的锋利要经过次次烈火的冶炼一样;又似梅花的芳香要经过重重严寒的阻挠一样。假如我们在痛苦中失去了乐观的精神，失去了信心，那幸福与成功永远都不会属于我们。

人的一生最重要的不仅仅是自己，还有生活，还有别人。人不能只顾自己要懂得付出与回报，不能总是一味的索取，最重要的是奉献一颗爱心。拥有了爱心，就算生活过得再苦、再累，那也是充实、幸福的。

终于，八月十五到了。想着自己熬过得“漫长岁月”，我还真有点舍不得。为什么呢？因为呀，在早上又要盼望上咯。

哇，晚上终于到了，我和爸妈还有姐姐坐着车，回到了老家。好象老天在和我们作对，都八点了，月亮还不出来。唉，继续等吧。

谢天谢地，月亮总算出来了。我马上用早已摆好的姿势冲进厨房，抬着饭桌摆在院子里，又端了一把椅子放在桌子旁。我又端来了碟子，很认真地摆好水果和月饼。坐在凳子上，装出一副一丝不苟的样子望着月亮，早已忍不住笑的爷爷奶奶，现在已经笑得连大牙都快掉了。我才不管了，我现在只等着吃那些早已“勾引”我肚子里“馋虫”的水果和月饼。他们虽然对我这个样子很不抱好感，但也没办法，就早睡了，睡时还提醒我少吃东西。

夜已经深了，我觉得时间已经差不多时，就张开早已忍不住的嘴，大吃特吃起来。知道吃的再也装不下时，才闭上嘴，拍拍肚子，很满意的睡着了。

你们一定以为就再没啥事了，no，错了，第二天，我拉了一天的肚子。唉，这个中秋节过得可真“痛苦”呀。

说起中秋节，我还真有说不尽的千言万语。在八月十五前，我每天盼呀盼，盼着这可以让我大饱口福的节日（因为爸爸买了许多使人馋涎欲滴的月饼和水果）。

我也是有梦的，老师说对面的一座山你一直盯着即使你眼睛酸痛也不能把它盯出一条缝隙来。我知道老师的意思，没有行动再好的梦也会夭折。我真是努力了，教室窗外的栏杆被我的衣袖磨平了，长满了青苔，校园的各处已被我细碎的脚印撒满了，也不见有出墙的红杏。这年龄依然是一场梦，而我正背负着破碎的梦远离一个自己熟悉的地方，我不知道前方是否还有所谓的天堂。

我只知道我的心变得坚硬起来，父母的劝慰只是被我当作聒噪，我懒得思考父母脸上的黯然，朋友的友善也被我当成是别有用心。我是冬天的一只刺猬，渴望温暖但又恣意伤人。自卑盘踞在我的心里，我把自己反锁在暗室中，灯光昏暗一如我褶皱的心灵。桌子上是一本过时的杂志，是表姐喜欢看的，上面落满了尘埃，她已经去读大学了，于是就把自己的书放在了我家的地下室里，想起她说过的话，书即使放在了黑暗中它也能凉晒潮湿的心灵，也能把人内心中的褶皱抚平，我的鼻子里不由又喊了一声“哼”，但我还是把它打开了。

纪伯伦的《认识自我》静卧卷首，我不认识自己吗？我还要怎样认识自己？我是怎样的我说得清醒吗？渴望寻找，眼睛在字里行间搜索，让我震颤的文字扑面而来，“嗯，从身材上看，我是矮小的，但拿破仑，维克多雨果两位不也是这般吗？我的前额不宽，天庭欠圆，可苏格拉底和斯宾诺莎也是如此；我承认我是秃顶，这并不寒碜，因为大名鼎鼎的莎士比亚与我为伴；我的双眼凹陷，哲人尼采也是这般。我拥有迄今为止人类历史上的伟人们的种种品质。我一定能干出惊天动地的伟业来。”思考让痛苦的赛艾姆找到了灵魂栖息的方向。我的热血开始沸腾，我好像看到贝多芬向我走来了，双耳失聪的他用生命谱写出了颠扑不破的乐章，海伦凯勒亦走来了，她双目失明、双耳失聪但是这又能奈何与她？她靠触摸来感知世界，她靠敏锐的思考来攀援生活，她成了著名的作家……这些向死而生的人啊，是在用倔强的生命来反抗绝望的人生。

古希腊的一位诗人说：“我身上有无数个裂缝，到处在漏水。”这是关于痛苦最有力的诠释。痛苦就是撕开伤口给人看，这些流经生命、又从生命中渗透出去的水，可以酿酒，可以醉人，可以醒世，可以洗心。这些痛苦使我的躯体千疮百孔，却使我的灵魂得到了升华。我卸下沉闷的包袱，肩负起梦想的责任，我想我明白这是我给痛苦一个流淌的出口的开始，把烦恼和痛苦抛诸脑后吧，就这样轻装前行。

[给痛苦一个流淌的出口作文

童年，是五彩斑斓的回忆，是美丽无比的快乐时光。我的童年时光是快乐的，也是痛苦的，为什么我会这样说呢，那就听我细细道来吧!

快乐的时光：那天，我写了第一首诗。放学回到家，我匆匆忙忙回到家，放下书包，忙打开书包，把刚才乱塞进书包的那团纸拿出来，给妈妈看。妈妈看完后，笑眯眯的，高兴的说：“嗯，写的真好呀！”妈妈望着我笑呵呵地说道，：“真的是你写的吗？”我兴奋地说：“是，是我写的！”妈妈听了高兴极了，赞扬般的雨点落到了我的身上，那天，我开心极了！

痛苦的时光：唉，天哪！肯定又要挨骂了。我心里想着，手上的试卷布满了红色的叉叉钩钩。我走在回家的路上，春风徐过我的脸，我却感觉好像是蚂蚁在爬，痒痒的。刚踏进门，试卷就被爸爸抢走了“哎，哎！”我连忙叫道，可惜，试卷已经被爸爸抢走了，爸爸的“枪林弹雨”打在我的身上，我痛苦极了。

大家有没有像我这样的快乐时光和痛苦时光呢？

[童年的快乐与痛苦作文350字