最熟悉的陌生人作文汇总8篇 作文(推荐20篇)

有着高高的个子，小小的眼睛，大大的鼻子，一张能说会道的嘴巴，喜欢扎个马尾辫，她是我最熟悉的陌生人。

她最喜欢做的事就是看书，一个人捧着一本书坐下来静静的看，可就因为看书，闹出了不少笑话。

有一次，妈妈上班去了，临走前交代过半个小时之后，要把厨房的汤关掉，她光顾着看书，应了一声，妈妈以为她知道了，就去上班了，她一直陶醉书的世界里了。她看完一本书，才想起来汤的事情，急忙去关火，可是水早就烧干了，妈妈回来了，看见水烧干了，把她臭骂了一顿。她才知道看书也有很多麻烦。

她喜欢看书，在书中，她学会了很多很多，书是她最好的朋友，她难过的时候，只要看书，什么烦恼都抛到九霄云外去了。但如果他在看书的时候，

你愿意与这个爱看书的女孩成为好朋友吗。

生人，一个熟悉而又陌生的字眼。这种说法看似矛盾，实则不然。陌生人，在我们的生活中到处都是。可以这么说，我们的社会是由陌生人构成的……

伴随着一声清脆而又响亮的啼哭声，我们降生到这个世界。睁开朦胧的双眼，初看到这个崭新的世界，不曾接触的光，亮和周围的人，一切都是新的，陌生的。在周围的长辈眼里，我们是宝贝，是上帝或者老天所赐给自己的天使，可在我们的眼里呢？他们只不过是一群陌生人，——一群可以信任，可以信赖的陌生人。

长大一些了，我们开始接触到越来越多的人，陌生人。陌生人带我们做游戏，教给我们只是；陌生人和我们一起玩耍，一起学习。因为我们愈发熟悉，所以他们便有了称谓——老师、同学。

生活中，陌生人比比皆是。陌生人给我们送信；陌生人卖给我们东西；陌生人成为我们的挚友、同时、上司。陌生人为我们服务，同样，我们也在为所谓的陌生人服务。

陌生人是什么？在百度百科里是这样形容的：“陌生人一般指不认识的人，有时也指不够熟悉的人。”这是否也可以说成是生活中没有陌生人？因为我们可以将陌生人变成熟悉的人，只要将心比心，世上怎会有陌生人？

夜不闭户是一种陌生人的境界。也许你我并不相识，但是我们彼此没有防备、戒备之心，又怎会害怕偷、抢？这些罪恶的词根本不配放在道德的字典里。

“不要和陌生人说话”是近年来总被人提起的一句话。确实，总会有一些人去犯罪，去伤害别人，只因为他们缺少了温暖，缺少了个体与大众的爱。

有时，陌生人也是一种美丽。王菲款款的唱着《只爱陌生人》，还有纳兰性德的名句：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变”。亲人也好，故人也罢，却不如陌生人来的直接。

陌生人，熟悉而又陌生。

在所有的“陌生人”生活中，我们也是陌生人，是路人甲乙丙丁中平凡的一员，是匆匆的过客，但你有没有想过，路人的微笑，也是一抹风景？

呵，陌生人。熟悉的陌生人！

为什么天下没有不散的宴席？

——题记

十四年前，我来到了这个世界，成为了浩瀚地球村的一员。

十二年前，妈妈用小车推着我在楼下晒太阳时，恰巧遇到对面楼的阿姨，推着你散步，她们聊了起来。虽然我们听不懂，但她们似乎有很多话题可聊。

十一年前，我与你正式认识了。我们那时也就能跑着玩，说几句连不成句子的话。初来乍到的我们对新世界十分陌生，经常会在跌爬滚打中受伤，一次次在彼此安抚中爬起。

十年前，我们都上了幼儿园，懵懂中的我们已经可以奔跑，能流利地沟通了。大家经常看到我们围着院子跑来跑去。嬉笑打闹。偶尔，我们会钻进一片菜园中捉迷藏；有时，我们会拿着玩具入迷的玩耍，记忆中更多的时候，我们是在威风地耍着塑料大刀……时间仿佛静止在这一美妙的阶段——一停就是三年。

七年前，你搬走了，住进了一个高档封闭小区，而我仍住在那里。虽然你每周都会回来，我也会去找你，但我们的关系似乎逐渐冷淡下来。

五年前，我也要搬走了。望着熟悉的一切，我人生中第一次品尝到“不舍”。我们之间联系越来越少，几周才能见一次。每次见到你，你都抱着个电脑玩。我分明感觉到，你变了。

三年前，我上了初中。

两年前，你来看我，你已经是一米七几的大个子了，比我高了半个头，体重也有180斤。你小时候的稚嫩已消失得无影无踪。我见到你十分高兴，可一句话也说不出来。你却哇啦哇啦讲了不少。直到你走前，我也没坑声。你，是那样的熟悉，又是那样的陌生。

多希望，此时我们是初相遇，然后任时光倒流，由陌生走到熟悉。

感恩于记忆中，最熟悉的陌生人。——题记

恍惚的记忆穿越岁月的藩篱，隐约浮现在眼前。那时的我是一个不谙世事的孩子，那时的您自称为“姑姑”，如今的我长大了，如今的您还记得我吗？可我依然那么深切地记得您。

那时的我只有两三岁，那晚闹着要外婆带我去广场玩，外婆拗不过我，只得陪着我去。兴许是因为是节日的缘故，广场的人格外地多，熙熙攘攘的人群让外婆走得很艰难。我被外婆抱着，她用手臂撑着我，让我比人群高出半个头。远远地我看到前面的蹦蹦床，孩子们在上面跳跃着、嬉戏着，他们脸上的笑容吸引着我，我没想太多，直接跳下外婆的怀抱，往蹦蹦床的方向跑去。

我在蹦蹦床前停下来，想告诉外婆我要玩这个。可当我回头的时候，却怎么也找不见外婆的身影。密密麻麻的人群挡住了她，矮小的我在人群中钻到哪儿都找不到。小小的我不知道该怎么办，不认得回家的路，不知该怎么寻求帮助，又急又怕，哇哇大哭起来。抬起头，看见的却是一张张冷漠的脸，和不屑的眼神。

这时，一个妇女走了过来，她用大夹子把头发简易地夹在脑后，穿着蓝色牛仔裤，衣服的颜色到现在我已经记得不太清楚。她在我面前蹲下，柔声问我：“怎么了呢？”我只是哭，没有回答。她再问：“是不是找不到爸爸妈妈了？”我点点头，哭得更大声了。然后她牵起我的手，说：“姑姑带你去找爸爸妈妈。”

我感受到她手心的温度，她温和的语调有一种使人内心安定下来的魔法。一瞬间我忘记了她只是个陌生人，她有可能是坏人，有可能是人贩子，有可能牵着我走我就永远回不到家。

而这些终究只是“有可能”，而后发生的一切都向我证明她是个好人，是个善良的人，是个让我学会感恩的人。

她牵着我，找到了正在执勤的警察，简单地说明了事情的经过，在我来不及知道她是谁的时候就走了。最后，警察通知了爸爸妈妈，他们把我接回家。

试想，“有可能”都成为“真的”，那么，今天的我该过着怎样悲惨的生活？我还能够听到妈妈亲切地唠叨，还能够拥有“家”这个最温暖的避风港吗？所以我该庆幸，我遇到一个这样善良的人。

感恩于她，是这样一个陌生人让我学会感恩，是她帮助我找到爸爸妈妈，她拥有善良的心灵，让我看到世间的温暖——那温暖就如她的手心的温度那般。

而“她”，就是我记忆中，最熟悉的陌生人。

难得今天父亲和三伯都有空，两兄弟许久未见，压抑的亲情一下子撞开了封闭依旧的话匣子。人啊，一旦闲下来，嘴上便不得空了。父亲和三伯自进入这个不大的空间，便情不自禁地将分离时的经历一一道来。说着说着，又想起以前，想起他们的少年时代。正聊得起劲，父亲似突然想起来什么，眼神黯淡下去，低下来头。良久，他却看向我，以一种难以言明的低沉声音说道：“你奶奶今年可就九十岁了。”

“奶奶”这个熟悉又陌生的词在我的心间激起千层浪，可我却无言。父亲的话也似乎是说给自己听的，当我望向他，他却早已收回了目光。我不去想父亲是何意，因为更为重要的东西已经剧烈地拉扯着我的心。

奶奶，是我日思夜想，却永远无法窥见其一点一滴的人。她太着急，也怪我太磨蹭，竟未曾与她有过一面之缘。但从父亲少数的几次言语之间，我也终究是对奶奶有了一点模糊的感觉。

父亲说，奶奶对他可好了。那时家里穷，但凡有些好东西，例如肉啊，总是要锁起来，那是贵客才能享有的。可父亲那时还是个小孩子，如何控制得住自己汹涌澎湃的渴望！他想方设法去“盗”，却“窃”，往往不成功。倘若运气绝佳，成功了，也免不了一顿毒打。这时候，奶奶可就好得有些过分呢。爷爷不让，她便在煮的时候偷偷喊来父亲，悄悄地往父亲嘴里塞一块。可以想象，那时的父亲该是怎样如得了全世界般的高兴。也可以想象，奶奶是生着怎样的好心肠和温柔的面孔。父亲调皮，犯了错，第一个想法绝对是找奶奶的庇佑。但倘父亲真的是犯了原则性的错误，奶奶却不再替父亲辩解了，反而要爷爷教训得更甚。奶奶看来也是个帮理不帮亲的人！

我怀念的奶奶，不仅仅是父亲印象中可亲的她，也是想象中对我呵护备至的她。

父亲和母亲需要外出务工，家中没有人，只留下我和妹妹。最开始，我们寄居在大伯家。可一旦有了矛盾，没了利益的作用，我们便无所依靠。这时，我不只一次地想起奶奶，日日夜夜地想，我希望有一天她会站在所有人面前，捏着我小小的手说：“不怕，奶奶照顾你……”可是，这终究只是梦境中才可能出现的，我只能自己学着坚强。在父母雇佣的邻居管家面前，我永远是那个不用她操心，会自己打理好一切的女孩……

我多想能看清她的脸孔，可是我办不到。越努力，却越模糊！到头来，脑中只留下一个“奶奶”，这样一个冰冷的词。

我抬眸，期待地望向父亲：“奶奶长什么样啊？”

我们是最好的朋友，在一起的时间真的无法计算。但不知道为什么，我感觉我们之间的距离却越来越远了!最熟悉的人却不一定是最了解的人!这就是我所总结出来的道理!

曾经以为我们的友谊可以天长地久，可没想到它竟然是一件玻璃品，经不起一点风吹雨打!我不知道我们的友谊到底出了什么问题，但我好明显的感觉到你离我很远，你在一个我无法到达的地方对我招手：“你怎么不过来啊!这里的风景很好的啊!你快过来啊!”为什么你要这样?我不明白，你也不一定明白啊!

你知道，我性格不是很好(应该是怪异吧!)没有太多的朋友，所以我格外珍惜我们的友谊

;而你不知道的是，为了这份友谊，我改变了好多。记得吗?有一次班上好吵的，我实在受不了了拍桌而起。事后你对我说你好讨厌我那个样子，为了不让你讨厌，所以我好努力的克制着自己的脾气。然而你似乎并没有看到我为了维系我们的友谊做出的改变!小时侯的我们是多么的欢乐啊，很纯真和快乐。而时间却在也回不去了!所以要好好的善待现在的自己，我是你亦是!

我们需要给对方一点时间，来好好理理自己对这份友谊是抱着怎样的情感!曾经为了这份友谊，我不断退让;如今为了自己，我决定勇敢向前。所有的决定就算有遗憾，但我绝对不要后悔!

希望在很久以后，我们不在是最熟悉的陌生人，而是最熟悉且了解的人!

就算那天很远，但我会慢慢等待，带着我们曾经的美好回忆一起等待!

在我还是受精卵的时候，我就对未知的世界充满好奇，我想看见世界是怎样的，会有什么东西……经过时光的消磨，我越长越大最终我顺利的来到这个我好奇了九个月的世界！在我出来是我睁眼看见第一个人就是她！

她是谁？我怎么从没见过她，她又为什么对我那么好，每天喂我吃奶，为我洗澡，为我穿衣……渐渐我和她越来越亲，我渐渐开口叫她时，她总是异常的兴奋。我和她成了最好的朋友，她一天到晚尽和我玩。我怀疑我是不是在做梦，我会有这样好的朋友，是上帝赐给我的礼物？

是啊！她就是我的妈妈。她是一个我完全陌生的人成为我最熟悉的人。

我总是调皮的向她要糖果，她是总是依着我。现在我长大了，妈妈对我的期望越来越高，我的压力越来越大。我开始怀疑她，为什么这样？可是后来我渐渐了解这种期望，我也开始对自己一些压力。我渴望我是全班第一，全级第一，可我为什么永远站在中上的位子。在六年级，班上有两位同学成绩十分好。其中一位是我在六年级中最好的朋友，我开始嫉妒她，为什么别人行我却不行，做思考题，她会想得出，我却想不出。难道我的智商真的不如她吗？我吃的比她好，用的比她好，家境也好，可是为什么就是不如别人。当初我想：我的成绩说好也不好，说差也不差，难道妈妈还不满意？可是我现在开始慢慢后悔，早知如此，何必当初。我作文水平也在中上，有时有灵感的时候才会写的特别好。但是一但没有思路的时候就乱写一通，可是我还是照常写得很好。我也开始得意，但妈妈和姐姐就经常用鄙视我，说我写得不够真实，十分虚伪。现在我明白妈妈说的"虚伪"二字的意义。人的感情是不能随便编造的，这样的作文让人看起来既做作又虚伪。

我相信我会永远爱这她，在我生病的时候她也不辞辛苦，无微不至地照顾我。现在已经成为我的温暖的海港。

妈妈等我长大，不管我以后平穷还是富裕，我一定把你给我的爱加倍还给你！I love you！

最熟悉的陌生人那么大的天空却找不到一小片纯净的尉蓝，正如我看它的眼神是那么的怜惜。脚下的大地多么的辽阔，正如我用我敏感的耳朵听到它在哭泣，一声声一下下。行人的步履永远都是匆匆又匆匆的，正如时间是留不住的，我用我的心感受它们的叹惜。

还有多久才能春暖花开啊，我是那么的盼望阴霾的天能露出浅浅蓝，花儿吐蕊，草长鹰飞。在到处都是钢筋混凝矗立的水泥灰街头，我看到鸟儿扑腾着它们小小的单薄的翅膀寻找着自己能够栖身的枝头，我看到将要发芽的树在街道两旁迎着凉风努力的萌发，我看到细如丝的雨一遍遍的洗刷这个越来越荒凉的城市，越干净，越泥泞，越纯净，越混沌。

当我怀着一颗单纯的心灵，在最后少之又少的的人情味被现实一点点吞噬而尽的时候，我该是怎么样的悲伤？每个人都逃不脱的，人生是那么快就轮回了，正如一年四季的更替，到了什么时候就会发生什么样的事，秋天的果子可以感恩春天的种子，但是冬天的落雪无论如何也不会想念夏的骄阳，没有什么对与不对，没有什么爱或者是恨，更没有一种执着的情感可以超越一颗找寻爱人的心，我笑我自己的单纯与执着，也笑世间的人事不过是过往的尘烟罢了。人生就这么过下了去，每个人都不孤单的，平凡的，执着的，一直到老，一直到老，一直到老。我远远的看着你们的世界，我轻轻的告诉我最爱的人，你们的笑，你们的眼，你们的伤疤，你们的手牵着爱人，你们也慢慢变老了，因此我又看到了你们笑时的皱纹，有些智慧又朦胧的眼，还有扶不去的疤痕，你们会记得我吗？春日大片的沙漠里，蓝天抱着云彩划过那么青春纯洁的世界，而我在那一片天地里，跳着那么快乐的舞；或者我只是城市里寂寞的荒沙？风停了，我在这里安家，风来了，我会跳着世界上最绝美的舞蹈，随风而去。

我最怜惜的世界里，一抬头，已是海市蜃楼。

我最熟悉的陌生人，一转身，又是一千年轮回。

一步错，步步错，我们，果真变成了，最熟悉的陌生人了吗?——题记

“我们变成了世上，最熟悉的陌生人。今后各自曲折，各自悲哀……”伴着这首《最熟悉的陌生人》，慢慢地思考我们之间的关系，真的回不去了吗?“最熟悉的陌生人”，难道真的变成了我们最后的结局?

夜，很静，一切都沉浸在黑暗里，只有那点点街灯闪烁着微弱的光。一个人独坐在窗前看着天上忽暗忽明的星星，心里有很多的不快，好想冲着窗外大喊，可又没那个勇气。我不明白自己为什么这么难受?大概是因为你吧?

我们的友谊即将破裂，我却不知道该怎么办，我迷茫在那片灰雾中，不知道方向，找不到曾属于我的那双温暖的手!面对友谊，我不想放手，却又不敢再去争取，因为我有过失败，有过寂寞，还有过那些被背叛伤透的支离破碎的心。

我们之间，还有可能吗?我们之间的友谊，还能完好如初吗?若能，我愿用一生的泪水作交换;若不能，我只愿你能忘了我，做回原来的自己。可现在，这一切，还有什么可说的?就算能，我们也回不去了。只可惜那样美好的青春年华，已成为过去。已消逝的过去，随风飘散……

有时候，要到必要的时候，才能明白某种道理。对于友谊的看法，是不是年纪越大就会看得越重?我对它的看法，向来不轻，爱恨不分。爱它，是因为在我伤心的时候，是它给了我希望。恨它，是因为它总是悄悄流逝，让我无法去追回。

我迷路了，迷失在这个世界里，友情不堪一击。我有朋友吗?我需要朋友吗?朋友是什么?朋友重要吗?世界上有友情吗?我需要友情吗?朋友究竟是什么?友情究竟是什么?天空没有云会不会寂寞?人没有朋友会不会孤单?

抬头，看见天空上有两团黑雾，像两只牵在一起的手，耳畔边响起一阵欢笑声。我揉了揉太阳穴，打开音乐，把音量开到最大，以为这样就可以盖过那欢笑声，就可以将那些本该忘却的东西，彻底忘记，赶出脑子。其实我是在自己骗自己吧?怎么可能忘记，那就把它埋入记忆最深处去，希望永远都不要再把它挖出来。

由当初的海誓山盟，到现在的漠然擦身，有些失去是注定的，不认真对待，还是要后悔的。

我坚持在心底留一块柔软的地方，却永远给它最坚硬的武装，若是我最熟悉的陌生人，思念又算什么？青春可爱吗？谁让谁筑了心墙，谁又为谁红了眼眶？

谁也猜不到，于我而言，那最熟悉的陌生人竟是我的父母。

从四岁起，我便步入了学校这个地方，我撕心裂肺地哭喊，是因为我恐惧那一切！我不喜欢懦弱，所以我拒绝同情，更拒绝关心；我拒绝孤单，所以我选择一开始就不曾与人共欢乐！

童年的过早结束，让我的性格变得孤僻，从有要求爸爸给我买玩具，从开口向妈妈要糖果，妹妹的降临，于是被爸妈牵着手上下学也成了浮云泡影——美好却得过不到……

那时，父母对我而言是多么陌生！却在一份早餐、一句叮咛、滴滴汗水里，我竟然找到不曾失去的熟悉的温暖。

“终于放假了……”

“终于可以回家了……”

呵，初二是段既无聊又有趣的生活，因为我认识了许多好朋友，校园生活可谓“光鲜靓丽”！

可当一个星期过完，寄宿的我们该回家了。我与别人总是形成对比，我的冷淡无疑更反衬出他们的期待，现在想想真是绝妙的讽刺。

谁能懂我那种心情？回到家里，大大的房子落满层层灰尘，毫无生气！没有父母的影子，没有飘香的饭菜，没有任何温馨可言。

那就是家吗？我冷冷地说：“分明是个牢宠！”

尽管一遍一遍地对自己说，父母出外打工是为了生活，我已经十二岁了，要懂事，要体谅他们！可毕竟十二岁还是个没有完全长大的孩子啊，也或许，我并不是不懂事，只是有一种渴望，对亲情的渴望！

听那首《最熟悉的陌生人》，一首情歌却听得我泪流满面。怎会想到，我那最熟悉的陌生人竟是我亲爱的爸爸妈妈！

如今，父母早已回到家中，一年多冷对四壁，我亦变得冷漠麻木甚至叛逆。

我经常想：爸爸，你为什么宁愿花几千块钱去养鱼，只为了满足自己钓鱼的兴趣，却不会给我买台电脑，你千篇一律的理由——影响学习！至于吗？爸爸，我们班成绩好的同学家里几乎都有电脑啊！

我会想：妈妈，每每，你宁愿花一下午的时间在麻将桌上，却未曾想过是否该用一小时来了解你女儿的内心有什么想法，你真粗心哦！妈妈，我在长大，我有好多秘密，我需要您帮我一把！

我会想：杨焱，你宁愿花十分钟写一篇日记，却不愿花一分钟来向父母诉说；你记得住别人的表情，却总忘了回报给他们一个微笑；你对别人的举手之劳感激不已，却对你的父母嗤之以鼻，这就是你应该做的吗？

亲爱的爸爸妈妈，我爱你们，我不希望我们成为最熟悉的陌生人！让我们一起来推毁那堵“柏林墙”，爸爸妈妈，请听我说……

我对父亲的印象恐怕算得上班上同学中最少的几个之一了。说真的，如果现在叫我描绘一下父亲的模样，很惭愧，我恐怕无能为力，只隐约记得父亲嘴角扬起的一抹微笑，煞是好看。

平均算起来，我和父亲见面的次数，与金老师差不多，一年差不多只有两三次吧!他在北京，我在江苏，仿佛两个毫不相关的陌生人。仅仅依靠着一条维持着血脉关系的纽带，生怕某一天它会断裂，变成天上人间。

我跟父亲接触也很少。仔细想起来，自我上了初中后，他连我的手都没牵过。有时候挺羡慕郭家辉的，他的父亲虽然也经常不在他的身边，但他的父亲却总会跟他沟通，还教会了他的许多做人道理和处世方法。而我的父亲却从来没教过我什么，在他的认知中：人都是自己成长起来的。他认为我应该走自己的路，一味的接受他闯出来的经验是没有用的，如同傀儡一般是没有办法茁壮成长的。他希望我和他一样，白手起家，从身无分文开始，依靠自己的双手去拼搏，开创自己的一片天地。火，只有自己触摸过，下次才不会再去碰。在记忆中，父亲会经常说出这样一句话：“我不能再学习上帮助你，但在生活上我会尽量满足你的一切。”所以，每次回来时，都会带一些电子产品给我，弄得老妈在一旁“咬牙切齿”，父亲却经常扬起他嘴角的一抹微笑，处之泰然。

曾经总埋怨父亲在外工作，都不回来一次。总以为父亲的工作很轻松，每天坐在办公室里，喝着咖啡，吹着空调就行了。而某次去父亲那儿，看见父亲办公桌上小山高的文件，我才知道我完全错了。那时我才懂得他的担子有多重，那嘴角扬起的一抹微笑，或许是苦中作乐、自我安慰吧!

至今已来，那嘴角扬起的一抹微笑，不停在我脑中徘徊，煞是好看。

父亲，您辛苦了!

师父，当日你把我从五指山下救出来，为我带上这紧箍咒，今日你要赶我走。除非你把它取下来，要不我永远不会离开你。——题记

外公是一个神人，这是他仅留给我的印象。小时候，家里没有钱，爸爸妈妈为了供我读书，去外地打工，我被放在了外公家，接我上下学的重任交到了外公的手上，那时外公的身体很硬朗，每天会走很远的路来接我。日子久了，我便发起了牢骚：“我不想走路了，如果把走路这些时间省下来看书，我的成绩不知道会提高多少。”外公没有说话，从仓库里推出一辆破旧的单车，用水冲洗了几遍，就骑着它送我上学。之后外公告诉我，那辆单车是妈妈读书时唯一的奢侈品。

二年级，我迷上了妖魔鬼怪，吵着闹着要买故事书，但是家里条件不景气，买故事书遭到了全家人的反对，外公出现了，他递给我几张皱皱的钞票，说：“这些钱应该够你租一套《西游记》的光碟，你先用着，故事书我来想办法。”外公是一个言出必行的人，没过几天，一本崭新的故事书就放在我的书桌上。当他一言不发地转身离去时，我突然感到外公没有往常那么高大爽朗了。

“滴滴滴——”我的思绪立刻收了回来，轮到我拿药了，我把药单递给护士阿姨，原本空空如也的手上多了一袋沉甸甸的药品。我定了定神，径直走进了外公的病房。

摇好了床，掖了掖枕头，轻轻地拍醒了正在酣睡的外公，微笑道：“外公该吃药了！”他伸出松树皮般的手，颤颤巍巍地接过杯子，皱了皱眉头，但还是将药吞了下去。“外公你还记得《西游记》吗？”话音未落，兜里的电话响了。

“外公的情况好点没？还记得你吗？”

“放心吧！妈我会好好照顾外公的……”

我走回病房，削了个苹果递给外公，外公礼貌的笑了笑，说了一句谢谢，我愣了一下，苦涩地扯了一下嘴角，追问道：“外公你还记得给我买的那一本故事书吗？”外公茫然地看着天花板，仿佛没有听见一般。我加大了音量：“外公？”外公反应过来，慈祥地笑笑，只是比往常陌生了许多，我的心沉了下来。当外公再次睡着时，我便回家了。

走上公交车，公交车上零零落落的只有几个人，我选了个靠窗的位置坐下来，手里拿着外公明天要吃的药。

我看着书桌上已经泛黄的故事书，外公你还记得《西游记》吗？我最喜欢孙悟空了，因为在唐僧遇到困难，需要帮助时，孙悟空永远都在，永远在第一时间赶到他身边，就像外公你一样。而我最羡慕唐僧了，只因为他有孙悟空。外公，现在我们反过来好不好？——后记

叶可慰

邮递员是一个容易被忽视的职业。我总觉得邮递员这个职业正在慢慢消失，因为写信的人越来越少。每次看见他们，他们总是身穿一套绿色的套装。无论寒冬还是酷暑，我每次都能看见他们的那一抹熟悉而又陌生的绿色背影。以前，他们为我们家送信的景象又一次浮现在了我眼前。有一次，我放学回家，正好看见一位邮递员在往各家的信箱里塞信。寒冷的冬天，他竟然还无所畏惧的迎着寒风送信。只见他哆嗦着手，从那一个厚重的包裹里抽出一个个信封，小心翼翼的塞进信箱。一栋送完了，邮递员又骑上他的助动车，向下一栋驶去……

记得有一次，我去帮妈妈买东西，路上碰到一个漂亮的小女孩，她叫小婷，很腼腆。还非常热情。我们俩就相识了，因为她家离我家不远。从那以后我们就在一起玩儿。我们在假期的时候几乎都在一块玩，不光是我们俩在一块玩儿，当然还有很多人。我们玩得非常高兴。

记得有一次，我们俩上街去玩，看见了很多小小的兔子，非常漂亮。我们问那位阿姨兔子卖多少钱?阿姨说每只15元，我们俩一听太贵了，但是我们非常想买这只兔子，我们决定回家攒钱去。当我们攒够钱时，回来一看就只剩下了两只，一只她大点的，一只小点的，没想到是尹新婷把那只大的拿走了，却只留下小的给我。从这一方面，我看出她非常的自私。虽然我心里有些不舒服，但我还是没放在心上。

还有一次，我们一回到家里，我妈妈不让我养兔子，我就把兔子放在了她家。我们俩发现她的兔子一点都没有精神，而我的兔子精气神足着呢，活蹦乱跳的，我喜欢极了。见我的兔子这么精神，她就想和我换，我当然不答应了。而第二天，我去看兔子的时候，兔子莫名其妙的死了，她对我说是冻死的，我心里想为什么只是我的兔子冻死了。而她的却没有，我的心理非常不舒服，朋友就要真诚，就要以心交心。

我把这件事告诉了妈妈，妈妈对我说学习不好不要紧，做人必须真诚，如果和这样的朋友结交下去，你更会痛苦的。是呀听了妈妈的话，我也重新审视着她这个人，虽然她有时很热情，但是她身上的缺点是不可取的。此时的她仿佛离我越来越远。

陌生人，一个熟悉而又陌生的字眼。这种说法看似矛盾，实则不然。陌生人，在我们的生活中到处都是。可以这么说，我们的社会是由陌生人构成的……

伴随着一声清脆而又响亮的啼哭声，我们降生到这个世界。睁开朦胧的双眼，初看到这个崭新的世界，不曾接触的光，亮和周围的人，一切都是新的，陌生的。在周围的长辈眼里，我们是宝贝，是上帝或者老天所赐给自己的天使，可在我们的眼里呢？他们只不过是一群陌生人，——一群可以信任，可以信赖的陌生人。

长大一些了，我们开始接触到越来越多的人，陌生人。陌生人带我们做游戏，教给我们只是；陌生人和我们一起玩耍，一起学习。因为我们愈发熟悉，所以他们便有了称谓——老师、同学。

生活中，陌生人比比皆是。陌生人给我们送信；陌生人卖给我们东西；陌生人成为我们的挚友、同时、上司。陌生人为我们服务，同样，我们也在为所谓的陌生人服务。

陌生人是什么？在百度百科里是这样形容的：“陌生人一般指不认识的人，有时也指不够熟悉的人。”这是否也可以说成是生活中没有陌生人？因为我们可以将陌生人变成熟悉的人，只要将心比心，世上怎会有陌生人？

夜不闭户是一种陌生人的境界。也许你我并不相识，但是我们彼此没有防备、戒备之心，又怎会害怕偷、抢？这些罪恶的词根本不配放在道德的字典里。

“不要和陌生人说话”是近年来总被人提起的一句话。确实，总会有一些人去犯罪，去伤害别人，只因为他们缺少了温暖，缺少了个体与大众的爱。

有时，陌生人也是一种美丽。王菲款款的唱着《只爱陌生人》，还有纳兰性德的名句：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变”。亲人也好，故人也罢，却不如陌生人来的直接。

陌生人，熟悉而又陌生。

在所有的“陌生人”生活中，我们也是陌生人，是路人甲乙丙丁中平凡的一员，是匆匆的过客，但你有没有想过，路人的微笑，也是一抹风景？

呵，陌生人。熟悉的陌生人！

或许有的时候缘分就是那么的巧，一切都是刚刚好。

还记得当初最开先认识你的时候是因为一次考试。你比我大一个年级，刚好你的方位就在我的方位上，刚开始我没太注意，直到考试后的第二天，你在桌上留下了一排QQ号，由于我的好奇心太重，于是手痒的将你的号写了下来。等后来你跟我说起你只不过是闲的没事干才写下来的，而我却回你的，我也是闲的没事干才加你的。

等到回来了后我加了你，但是也仅仅只是加了你，你就问了一句在不在，然后我回了一句在然后就下了，后来我们聊过两次但后来都没怎么聊。但就是这样两个没怎么聊的人却刚好避开了所有的失误点。

你后来跟我说，如果我当初加了你却没回你，你就会把我删了。而我恰好就回了你。后来我又给你说；“有一次我把一些没怎么聊的好友清空，但偏偏就没看见你。”于是就这样我们一直留在了对方的列表里。

说起来有的时候真的是缘分，就算我们曾经在一个学校里，从来没有见过面，但依旧成了最好的朋友。

说说你吧，你这个人呢，通过聊天我发现有那么一点的傲娇，又有一点淘气。准确来说就是皮。我俩经常性的互怼，偶尔的生气也不过只是暂时的，总得说来就是两个话痨凑一堆，有的是话聊。但是更多的时候是我在听，因为刚开始跟你聊天的时候有一种感觉就是，完全插不上嘴。虽然你也在看我发的，但是我觉得我发了还不如白发，于是干脆听你讲。但总得说起来，你也带给了我很多的影响，好的坏的都有。但好的占多数。

但是有的时候你又有点固执的不行，明明没有的事，却能被你说的好像真的有这件事一样，让人不知道怎么办才好。明明有很多可以跟你解释，但发现都没什么意义去解释了。但是我们总会以另一种方式继续把这段友谊聊下去。或许我俩都是神经大条的人吧。

这也不得不让我说，有的时候缘分就是那么巧，明明一辈子也不会认识的人偏偏就认识了，还偏偏成了好朋友。

过不了多久就是你的生日了，提前跟你说一句；生日快乐。

“孩子，出门千万不要和陌生人说话，注意安全!”这句话，是我们从小到大，家长一而再，再而三的叮嘱，让我们注意安全的话。可我们经常和这些陌生人打交道，比如：警察、医生、清洁工人、司机……

警察每天都能早早起来，为我们管理交通秩序。他们拿起那小小的哨子，管理我们的交通秩序。这让我想起了经常管教我的爸爸。

医生每次都能向病人嘘寒问暖，尽自己最大的能力去抢救那危在旦夕的病人。他们不愧是“白衣天使”啊!尽职尽责的他们，让我想起了我那无微不至的妈妈。

清洁工人每天早早起床，为我们服务。就算是严寒酷暑，他们都会让我们生活在如此干净的地方。他们为我们做了这么多，难道一声谢谢都没有吗?吃苦耐劳的他们，让我想起了我的爷爷、奶奶。

那个熟悉的陌生人，一直在我的身边，温暖着我的心!

树上的叶子落下来，秋天悄无声息地来了。看似熟悉的秋，又像多变的九尾狐一样。我拾起那陌生的秋的痕迹，都是一个样。

身边的熟悉

我们都是一个班里的同学，看似班级里的其乐融融。蒙蔽了任何老师的眼睛。我们有不懂得问题都会互相讲解。蛮有学习的气氛，也会经常充满欢声笑语。或许在外人的视线里我们彼此都是很熟悉的同学。毫无界限可言。似乎在任何一个地方都会有着彼此对彼此的熟悉。

距离的陌生

然而看似熟悉的同学最存在距离的陌生，只要出了这个班级，在走廊上看到，也会装作陌生人。想要维护同学之间最基本的，但还是欲说还休。由于种种的原因，在我们的周围有了一堵无法跨越的高墙。难道这一切班级里的都是海市蜃楼，可望不可及。尽管在老师的面前是演的天衣无缝，但是始终自己心里清楚。难道现在的孩子中也有了名利而互相利用。脑袋里冒出了一堆的问号。难道真的存在距离的陌生吗?

熟悉的陌生

我们彼此擦肩而过，一瞬间，就在那一瞬间，心里空空的。难道就那么难开口吗。回过头来想，就算开口了又怎样，只会带着假面具的笑容。那更加不真实。仿佛欺骗了别人也欺骗了自己。我宁愿快步走过。既然到了无可挽回的局面，何必苦苦追寻呢。别的事都可以坚持追求到最后。唯有这种事是“天意”，那就顺其自然吧。做回彼此最熟悉的陌生人吧。

后记

或许会有奇迹出现的那一天，但是它注定不是这个落叶纷飞的秋天。因为多变的秋会把所有的希望其托在下一个秋天。

那一夜，我想了许多……

临近深夜了，城市喧嚣也在漫天繁星中被冲淡，心烦意乱的我反而觉得格外沉闷。那还是因为，她，与我最为熟悉的“陌生人”……

我与她，是这世上最熟悉的人。儿时的我，老是跟在她后面，缠着她讲故事，唱童谣，如同小尾巴一般。长大后，“年龄”在我们当中画出明显的代沟。同住在再熟悉，不过的家中，却又有多少次匆匆擦肩而过。我嫌她说话做事跟不上时代，她说我不够努力，不够懂事听话。从此，我们之间便开始有了隐形的墙，这也是隔阂发生的开始。

自从上了初中，我便变得不太爱说话了。有什么话，我基本都是深夜对着月光与日记本倒苦水。没过多久，我便敏感地察觉日记本有皱痕，于是我便像小说里那样夹了根头发。过两天，我的想法印证了：日记本里面的头发不见了，有人翻过！我装作何事都没有发生，但也不再写日记了。但没人时，我便将那本子撕成了碎片。

就这样，我们之间的间隙越来越大，越来越大……

虽说间隙越来越大，但也不至于不理不睬。真正让我们之间关系僵化的，是刚刚过去不久的春节时发生的事。她平日里便经常早出晚归，今年春节更是因为种种原因，连除夕夜都在开会。我见她被工作压得抽不出身，便就坐在一旁玩。正玩的兴起，无意中，我的脚踢到了她后背。那响亮的音乐声更是迫使她不得不停下来。她有些烦躁，便责骂了我几句。我本就觉得自己被冷落了，看她发火更是觉得委屈。又想起她偷看我日记，控制我的休闲生活，愈发觉得自己没有一点儿独有的空间。“你一天到晚就知道工作，都不管我，就知道冲我发火！”我心中堆积的怨愤一下子全部迸发出来，她似乎也愣住了。我没有顾那么多，直接冲出了房间，重重地关上门，也没有听他（她）说的话便径直离开。

就这样，我们冷战了三天。很奇怪，她突然不是很忙碌了。虽说我们之间还是不怎么说话，但还是开始有基本的交流。直到年初二的晚上，天开始下雪。我出门回家后，发现房间里凭空多出了一杯热水，虽说也有猜测，但也没有多在意。深夜了，不知为何，我就是睡不着，一直辗转反侧。这时，门开了。一个黑色身影无声无息地走进来，悄悄取走电脑和我的作业本。是她！是妈妈！一瞬间，我全都明白了……

是从什么时候开始，身边最熟悉的人成为“陌生”的代名词？什么时候开始，我们从亲近，到冷淡，到最后甚至形同陌路，多少次擦肩而过，不言不语？什么时候开始，我不再学着去理解母亲，理解身边每一个人？如果那晚，我没有看到这一幕，是否我就会一直误解母亲？什么时候开始，我们竟成为彼此“最熟悉的陌生人”……

这一夜，我想明白了许多……

每颗心上某个地方，总有个发黄的记忆挥着不散。

每个深夜某个地方，总有最深的思念在发光。上着QQ．看着好友上上下下，而自己隐隐约约象是在等待…

看到一个熟悉的名字，心底平静地划过一波涟漪，可是涨潮的心并不因此而澎湃，而是守住了那一丝宁静。不是不想和你聊天，不是已把你忘记，只是那已过去的，再也找不到一个开始；也许是不想扰你，也许是缺少点勇气，只能看着那熟悉的网名，寻着它的到来，望着它的离去。

路旁的树陶醉在风的抚摸下，它们像是对久违的恋人，在喃着“沙沙”的蜜语。

我寻思在校园，冥想于路上，遇到你，是意外之外还是情理之中，一声招呼，一个笑，没有什么再比这幸福的了。然后彼此远去，剩下的就是背影…

曾多次想跟你说在深夜会想你，想你柔情似水的大眼睛，而那也是我天空最美丽的星星。只是我知道我们还太年轻，从来不给你任何承诺，也许你追求的是一种浪漫的感觉，又或许是那不必负责任的热情，但我不能。

掀开和你认识到现在的点滴，就象海子说的：阳光的强烈，水草地温柔，人和植物其实一样幸福。

怀着幸福的泪眼去问飘零的花朵，花不语。而是回旋到秋千去。曾经的熟悉，今天却是如此的距离…

三生石旁，断肠水边，演绎着一个个凄美的故事，而当再聚守时，“人面在何处？”也许惟剩“桃花依旧在笑春风”…

我曾多次问自己，是不是真喜欢上你了，可是答案终究在迷糊里，也许遇到你，你不知道，在刹那间已代替了她，但爱上你，始终是一个令人不大相信的？然而言语之间，表情、动作、行为难道还不能够说明什么吗？莫非飞红的化春泥，还要用话语去表明那情意？

左拉说：“人生---只有两分半钟的时间，一分钟微笑，一分钟叹息，半分钟的爱……”我却认为“是一分钟的陌生，一分钟的相识，半分钟是最熟悉不过的陌生人。

有时候，有些人不用说再见，就已经离开。

有时候，有些事不用开口也明白。

有时候，有些路不走也会变长。

有些人，有些事，有些路，只是那些，只是那时候，只是过往，只是望着曾经的空间发呆，那些说好不分开的朋友不在了，转身陌路。

曾经相遇总胜于从未碰头，开始就能遇见会有终结，总是让自己纠结的去做。在你没有经历和到过一个地方的时候，你会想到很美好，但那些美好却不在了。还是继续的探访那个地方，直到在另一处遇到更美好的偶然。

无数次的失望之后重临，只是因为不想错过，其实最后发现只是给自己的幻想一个借口。

承担，给不起的负担，以后，不再相信，以后，不轻易许诺，以后学会淡然。在意太多的朋友，慢慢地变得没了自我，最后总是把自己丢弃在无人的荒岛上，自己疗伤。不愿流露太多的悲，于是安静。

总会望着手机，莫名的想起一切，却不愿划破这份沉默，只是默默的想念，那些给过鼓励，关心的朋友。虽然离开了，却还是感谢。虽然陌生了，却还是想念。曾经激励的话语，铭记在心。曾经陪伴的岁月，缅怀有你们的温暖。

也许，是我的安静让我们彼此陌生。

也许，是我的沉默让我们不在经常联系。

也许，那些也许，只因我……

可我却又是个沉默的孩子，喜欢旧念。你们的离开，只会让我更沉默。只会让我想哭泣。只会让我责备自己。在无联系的日子里，一个人，慢慢地，学会淡然。走了太多的路，遇到太多的人，说了太多的话。

文字，依旧，那么苍白，那么无力。依旧，习惯了悲伤。依旧，一个人面对。

很多人，很多事，一直沉默不愿提起，一转身，便成了陌路，便各自遗忘在时光隧道里，有谁会想起曾经还有那么一个人?一转身，过的太快，总让人，时间改变了人，还是自己改变了自己，我只想沉默。

曾经的曾经，有太多美好的回忆，有些回忆是永远无法抹去。每当想起那些回忆，泪水就会不禁的流下。

心的离开，距离越来越远了，可是我却总是倔强的相信，心灵的距离可以阻挡空间距离。可是没有真正的拥有过。泪水不由自主的流下，或许这泪，自是在为自己而流。就这样漂泊着，不知道什么时候是一个安定的时候。

回望过去的点点滴滴，在这里记载着太多我们有过的曾经。似乎一切还依稀在心中，想起了曾经的泪水，曾经无数个难舍的夜。

最怕，最熟悉的我们会变成最熟悉的陌生人。我到底该怎么去挽回我们之间的那段友谊!曾试图想要忘却，但却发现自己，无法忘记那段回忆!曾试图想要把它藏在心中的最深处，但却发现自己，时不时的会莫名的想起。

唯有面对，才是最好的办法吧!