奇葩的人作文(经典20篇)

世界上最了解我的人就是我自己了。

我发现，我是个典型的奇葩。

吃货

有的人觉得我很瘦，肯定不爱吃东西，那你就错了，我可是一个十足的吃货。有的人是见钱眼开，而我却是见食眼开！

有一次爸爸从老家回来，带来一些糖，放到茶几上就走了。晚上大家都睡了，屋子里静悄悄的，我摸黑爬起来，在茶几上胡乱抓了两颗糖就爬上了。躺下之后我把糖扒开，含在嘴里，含着含着就睡着了。因为没睡太熟，所以能听见一些声音。睡着睡着我突然听到“咕”的一声，正纳闷时，突然想起了嘴里的糖，才明白我把糖给咽下去了，我十分紧张，害怕肠子打结了。

因为贪吃，我闹出的事还不少。

那次吃了红糖，没擦嘴，搞得我妈以为我用红糖洗了脸，吓坏了，以为我发神经了。

还有一次，我偷吃了我妈刚炒好的蘑菇，又忘了擦嘴，然后姐姐发现了，结果姐姐停了一秒，后一秒就晕了，她让我去照镜子，结果我发现我变成小花猫了，

原来我吃完蘑菇后在嘴上抹了两把，就成这样了。

磨叽虫

我还是个磨叽虫。

为什么这么说呢？

在家的日子，可以说我家的马桶一天二十四小时都被我占着，其他三老想用都没门（夸张了点，因为我上厕所实在很慢）。

有一次我妈要上厕所，刚推开门就看到我在里头。我冲她一笑：“懒人屎尿多吗，谅解一下，我懒。”老妈无可奈何，关门出去了，过了半个小时老妈又进来，看我像睡着了似的，又无可奈何地出去了，几个小时过去了，“我上完了。”我说，“妈，我完了，你去吧。”

“算了，我不去了。”

我出去后发现姐姐消失了，我问妈：“妈妈，俺姐呢”？

“你姐都写完作业下去玩了。”

“那你们没吃饭吗？”

“我们都吃完了！”

哇，我惊呆了，我在厕所这么长时间啊！人家饭都吃完了，作业都写完了。花开了后谢了，水停了又来了。

那天晚上我十二点开始吃饭，一点才吃完。作业写了五个小时，早上六点才写完。睡了一个小时，起来感觉头晕目眩，但还是撑着去上学了。上了一节课后实在忍不住了，就让老师给我爸爸打电话接我回到了家。

你说我是不是个奇葩？

碧绿的草地上，我和伙伴惬意的躺在宛如绿毯的残敌上晒着太阳。

闭目养神，再度睁眼，茫茫天际浮现眼前，变化无常的云端，仿佛传来了银铃般的笑声。

躺在地上一会儿，开始了彻底的放松——睡觉，强烈的阳光直射脸颊，照的睁不开眼，睡不着觉，只好眯眼，望着一如既往的蔚蓝天空，希望保持难得一见的安静。

但命运就是这么折腾人，在想小玩一阵时，总是给我们一个安静的环境；在想安静睡觉时，却给我们一个噪杂的环境。

伙伴有意的朝我这边躺下，为了争夺地盘，我只得睁开双眼，和伙伴们开始了斗争，我们躺在那里，各自展开手脚，尽量多占一些地方，我左伸，右蹬，不管姿势如何，只求多占一些地方；不顾他人的嘲笑，依然自顾自的展出难看的姿势，占一些并不重要的地盘。

最后，我被迫离开基地，朝着看好的新的基地走去，到达新的基地，但又有一个人来抢地盘，经过了又一场的奖励白的正中后，我们各自占了一个地盘，也算是一个不好不坏的和局吧！

这场战争，真是一场奇葩的战争，让我看见了蓝天与白云，还有儿童独有的童趣。

轻功

大侠劫富济贫，自己却经常挨饿，瘦得皮包骨头。

夜里，大侠决定溜进御膳房弄点吃的。

大侠的轻功了得，轻轻一跃就飞入了皇宫内。

御膳房找到了，里面尽是山珍海味。

大侠敞开肚子，连续吃了两个时辰。

直到吃不动了，该离开了。

大侠想飞出来。

可是——

大侠吃的太饱，肚子变大了，他飞不起来了;而天——快亮了。

狗

酒桌上，几个雍容华贵的夫人在谈论各自带来的宠物。

有的说自己的猫温柔，有的说自己的兔子可爱……

而她说：“还是我的狗最好!狗是世界上最聪明的动物，也是最忠诚的动物，它是人类最好的朋友，我们都应该爱狗。”

众人听后，略有所思。

这时她抱起她的狗，狗汪汪地叫。“狗狗饿了吗?”她说着，从餐桌上夹起一块肉，说：“来，这是你最爱吃的狗肉……”

天下第一

她的武功天下第一。

他爱慕她，想娶她。

但她是个骄傲的人，她说：“我发过誓，只嫁给武功天下第一的男人。”

为此，他寻遍名师，苦练武功。

皇天不负有心人，他终于练成了绝世武功。

他打败了所有人——包括她。

她说：“现在，你可以娶我了。”

“我的武功已经天下第一，再也没有人值得我爱慕了。”

说完，他转身离去。

大千世界无奇不有，自然也就诞生了“奇葩”这种生物。三百六十行，行行出奇葩，我们班时不时也能寻觅出奇葩的影子，不信，咱们骑驴看帐本——走着瞧！

风风火火女汉子

“给我看一下…”刘乙遇到了问题上的“拦路虎”，便想借鉴一下旁边丁文杰的，一向“正义凛然”的丁文杰哪能容许他人剽窃自己的智慧，几番唇枪舌剑之下，刘乙便展开全面攻势，动手抢学案了，丁文杰死守阵地，“英勇”护卫着学案，一来一往，一头一脚被紧攥着的那张簿簿的学案，似乎下一秒就要粉身碎骨。“借…我一下…”“不借…”双方对着不变的台词，拉踞战僵持着，激战自然免不了无辜的受害者，不知是谁猛地撞了桌子，丁文杰的笔袋便飞身下桌，肚里的“花花肠子”迸涌而出，散落一地，真叫那个惨不忍睹啊！伴着丁文杰一声惊叫，刘乙“乘胜追击”，猛得将学案一拽，给丁文杰一个措手不及，丁文杰前后顾不得，只得认栽，刘乙迅速copy了答案，潇洒地说了声“谢了”，便物归原主。

吃货一枚

阵阵面包的芳香钻进鼻腔，一定又是刘乙在进餐了。今天带的是面包，明天带的是烧饼，后天又是巧克力，花样翻新、层出不穷。几乎每节下课，都能嗅到那诱人的芳香，直勾人的馋虫，引得一旁的王文景、丁文杰几番“勒索”，刘乙都不曾“施舍”。甚至在上副课，也时不时能在同她讲话时，从口腔中嗅出几缕薄荷糖的清香。面对任何食物，刘乙好似都来者不拒，那些食物最终都免不了成为她盘中餐、进入她腹中的悲剧，也许正是如此，她也才会自称“吃货”

我真是“不识吃货真面目，只缘身在此组中”吧！

百变女王

“尹儿…”刘乙说着便展开双臂，我俩来了个大大的拥抱，亲密接触还不足一分钟，刘乙便又奔向了另一个女生，似乎拥抱成了一种见面礼仪。但每当有男生惹怒她时，她仿佛又回归了汉子本色，毫不留情地丢下一句：“滚！”刘乙感到心情不顺时，他人无论问她借什么，回答总是单调的“No——No——”，还真像是《星球崛起》里黑猩猩的“咆哮”……百变女王，千变万化，刘乙也许是京剧中变脸的转世，你说呢？

奇葩人，奇葩事，为的只是增添生活的乐趣，是生活这道美味菜肴的调味料！刘乙的乐事还有很多，欲知后事如何，且听下回分解！

[我的同学是一朵奇葩初二作文

“同桌，我先睡会，你帮我看着老师啊!”“哦”我无可奈何地说，虽早已习惯她独特的“闹钟”，每到英语老师的课，就如吃了安眠药一般。

说完，只听见同桌极小的呼噜声伴随英语老师的ABC。英语老师滋滋有味的讲着，乐此不疲。但在我们看来，英语老师的嘴就像是唐三藏一般，不过只是英语老师讲的让人感到劳累，比疼痛更难受。环视周围，人一批一批地倒，就如机关枪扫描之势，子弹化成了英国的ABC还有D(选择题嘛)。

说时迟那时快，老师一个ABC外加一句“找个人提问一下，看看我刚才说的是什么。”被机关枪扫描的人们顿时又活了过来，唯独我同桌。下课铃声就像专门为她制定的闹钟铃声，它响她起。但遗憾的是，四十五分钟太过漫长。

就在这激动人心的时刻，老师的眼向这里秒了过来。“别提我，别提我……”我在心中烧着菩萨，拜着主。身正不怕影歪，只是，我忘了老师讲的那道题。突然间，我同桌动了一下，用她那有力的胳膊碰了我一下，但很快又停止了。“做贼心虚”的我，正害怕鬼敲门，鬼就到了。吓得我瘫倒在地。

老师激动地说，“这位同学，不必害怕，老师不会吃你的，放心吧!”死气沉沉的教室传出孩子们爽朗的笑声。我的死党同全班的姑娘们捂着肚子笑着，老师用酷刑逼问同桌，她竟用长长眉毛下的那对大眼向我露出无奈的信号，摇了摇头。你说，我好意思责问一个不知者吗?唉，我大人不记小人过，算啦!

毕业前，同桌让我写同学录，上面有一个“对我的评价”。脑海中浮现八个字：我的同桌是个奇葩的人!

我们班的同学个个是奇葩：有一上课就睡着的“睡神”；也有让人谈之色变的“鼻涕王”；还有不太正经的老班长……但我认为最奇葩都不是他们，而是我的同桌，素有“阿黄”之称的“黄XX”。

他的第一“奇”就是黑，别人看到他的第一反应就是哇，哪来的“黑人”！黝黑的皮肤衬托着他的眼白显得特别的白，乌黑的头发在他的皮肤面前竟也要退让三分，甚至还有人笑称，如果他去当刺客，晚上一定不会有人发现他，因为他已与黑暗融为一体了。

他的第二“奇”就是表情瞬变，如果他心情好便会朝着你笑，一边笑一边还把眼睛睁得铜铃般大，并且嘴角上翘，露出一个滑稽的笑容，活脱脱一个喜剧演员。如果他正在生气，那么不论是谁去叫他，他都会先用眼睛轻轻地瞟一下你，再闭上眼睛并且用力地把头偏向一边，一副傲骄的嘴脸，而且他的这种表情可以瞬间切换，可能上一秒你还在和他开心地说笑着，下一秒可能就会因为你得罪了他而给你一个大大的白眼，如果这时你去讨好他的话，他脸又会马上“多云转睛”地对露出迷之笑容。

他的第三“奇”就是受批评时的认真劲，当老师批评他时，开始总是先尴尬地笑几下，然后笑容一点点地从他脸上消失，眉头一点点地紧锁，嘴巴也紧紧的抿着，双眼露出失望的光，整个人都会陷入一种沉默的状态，问他话也只是用“啊……嗯”来敷衍，但当批评过后，他又会一点点地兴奋起来，瞪大自己的眼睛，口中还喃喃自语“以……以后，一定要努力……一定努力……努力！”

我们班的奇葩各种各样，阿黄虽只是冰山一角，但也足以让我瞠目结舌了。

我有一个表弟，叫旺旺，他在我的心目中真是一大奇葩。

旺旺是我舅舅的爱子，他个性古怪，又十分开朗、有趣。

他，十分勇敢，敢于挑战，勇于尝试极限。有一天，我与他一起玩单响炮，他想出了一个十分巧妙的办法——把炮点着后扔进钢管，那不就是大炮了吗?我不敢尝试，这种玩法太冒险了，他见我这样，自己勇敢尝试，他找来一根细长的钢管，把炮点着后，扔进钢管，过了一会儿，“呯!”火光把我吓得七窍生烟，掉了一地鸡皮疙瘩，哇!这绝对是盗版的枪!我大叫，自己还蒙在鼓里。玩腻了，他又放下钢管，苦思冥想，好像又要想出什么鬼点子。

他，十分腼腆 ，和前面的他大不相同。有一次，他到我家，一直躲在舅舅后面，脸红得像个大苹果，我问：表弟你想干嘛?看电视吗?我问完了，他还没醒悟，呆呆地望着我，好像我是外来生物。他一言不发，悄悄地把头转向一边，似乎我是一个陌生人。吃饭时，他总是不好意思地接过我爸爸妈妈夹给他的菜，默默地吃着。别人笑，他也跟着笑。

这就是我的阿弟，一个奇葩的弟弟。

摘要：“世界这么大，我想去看看。12月9日，常德男子孟力(化名)的请假条在朋友圈、微博等社交平台传播开来，搞怪的言辞、奇葩的理由，也让他火了一把。

红网常德站12月9日(分站记者 郑江晖)近段时间，“世界这么大，我想去看看。”“我的胸太大，这里装不下。”……奇葩辞职信、请假条走红网络。12月9日，常德男子孟力(化名)的请假条在朋友圈、微博等社交平台传播开来，搞怪的言辞、奇葩的理由，也让他火了一把。

“朋友都结婚了，我也想结婚了，特申请休公休假5天去寻爱。”请假条上，只有简短的一句话。令人意外的是，这样“不合常规”的请假条，孟力的领导已经签批。

今年28岁的孟力是常德某政府机关的公务员，平时较忙，公休假拖到了12月才休。“主要是12月10号、17号、23号，我有3个好朋友相继结婚。”一连3个红色炸弹，将孟力“砸”晕了，平时就有些搞怪的他一拍脑袋想出了这个请假理由。请假条递到领导面前的时候，孟力还有些惴惴不安，没想到，领导很淡定地签批了。“领导平时就像长辈一样，签的时候还说了句‘是该找女朋友了’。”

随后，孟力将请假经过发到朋友圈，和朋友们进行分享。“大家纷纷评论‘这是要火的节奏’，还有些‘损友’给我挂牌找女友。”这些反应，让孟力哭笑不得。休假之后，真如请假条所说的去“寻爱”?“没，忙了一年了，就是休息下，然后参加好朋友的婚礼。”孟力并不是渴婚男，对婚姻一事也看得很开。“没遇到合适的，家人朋友也会安排相亲，但我并不喜欢这种形式，随缘吧!”

1：YIVIS_狐狸之歌

点评：必须是有点才艺的外语绿茶婊才能驾驭这首歌吧!

2：阿宝——农业重金属

点评：不敢乱说，真的不敢说。

3：甩葱歌

点评：喜欢表演这首歌曲的往往都是公司里的傻大姐。

4：龚琳娜——法海你不懂爱

点评：公司的女中管一反刻薄古板的真面貌，用这首歌技惊四座。

5：萨顶顶——万物生

点评：公司财务，行政往往会用这首神曲艳惊四座。

6：龚琳娜——忐忑

点评：既然天后王菲都唱过，那就不多少啥了。

7：花儿乐队——洗刷刷

点评：刚进公司的一群傻孩子们最爱的表演曲目。

8：王蓉——好乐DAY

点评：怎么说呢，一般都是业绩不太好，但是小有几分姿色的女职员喜欢的曲目，台下的大姐们白眼翻成一片了。

9：黄龄——HIGH 歌

点评：唱着歌的不重要，台下的观众HIGH了最重要。

10：儿童歌曲喜洋洋和灰太狼

点评：孩子妈们基本都不进KTV，可能是陪儿子看动画片唯一会唱的歌曲，台上三分钟，台下雷倒众生。

年会上唱歌跳舞，就图个热闹喜庆，选择合适的歌曲不仅能让自己在大家面前展现一番，还能活跃气氛，何乐而不为呢？

今天要为大家介绍我又变态又好色又恶心又神经的同桌。

他，姓陈，名永淏。

样子，一个字——丑。特征是脸上有一粒很大的黑痣。

现为大家说说他的日常举动：

第一，好色原因：每次蹲下拿东西，一蹲就站不起来了。我觉得有个好色的目光一直照射在我的裙。(廷。不要跟Jeff讲，我不想闹出人命，他最近越来越凶了。刚才陈永淏骂我吃大便他都差点把他给勒死了。)如何防范：我做个好心人：帮他拾起来。哈哈~每次拾东西，我都看他好像有点失落，看到那样子，我得意地笑起来。第二原因：他的微笑，看起来不像微笑，像奸笑、淫笑多一点。所以每次看到他笑，都不想看。有时我还希望，你最好是不要笑。

第二，变态原因：老是喜欢削铅笔。简直是肮脏得……无法形容。削完了，倒掉。听清楚，是倒在地上。为了干这件蠢事，他能不听课，什么事也不做。不过老师每次都没看见，他为什么那么幸运啊?他每次就是说：喂，帮我改一下。我才懒得理你呢。改了挺多题的，看到我没帮他改，劈头就问：为什么没有帮我改?我的上帝啊，这个淫虫怎么这么不要脸啊?我他妈的几时答应他啦?结果给我臭骂：你可以专心听课吗?烦死了，一直叫我改改改。削削削，铅笔都要削到断了。哈哈哈，这时他就拿着红笔乖乖改了。我还真厉害，没两下子就制服他了。

第三，恶心原因：老是挖鼻屎。还好隔壁的每次都提醒我。(右边的)：喂，你隔壁的挖鼻屎哪。这是我就得远远远离他。更恶心的是，他还要动我的东西。我的老天啊，怎么会有这么么么么么恶心的人呀?我赶紧把笔盒收起。他就发牢骚：做什么?我没好气：你自己问你自己，刚刚做了什么肮脏事?他就和我猜起谜语来了。：削铅笔?“那是蠢事，不是肮脏事。”改书?“白痴，改书是肮脏事，那么每个老师都在干肮脏事了。”抹眼镜?“你是在说我干肮脏事咯?”到底是什么?死不承认的坏东西。算了，没时间和你耗，我要上课。他又说：快点讲。我骂他：烦死了!唉，除了挖鼻孔，他还会干吗?

第四，神经原因：讲一些以为很好笑的笑话。讲完了，又在那边傻笑。天啊，又来了，淫笑。我很想直接送他两巴掌。他讲笑话时，我每次都会说：对不起，你的笑话一点都不好笑。他又说别的笑话了。我还是回敬他：对不起，笑话还是不好笑。他就不高兴了。这个时候，我最想做的一件是就是狂笑和欢呼。哈哈哈，作弄了他，我就心满意足了。嘿，以前我喜欢打同桌的。现在，他那么恶心，碰到他回家我都要洗澡三次了。

唉~这就是我的同桌。

在这个神奇的地球上，有着各种各样，风情万种的奇葩！！！我的身边就有这样的一个奇葩——我弟！！！

真是受不了他各种奇葩事件！在那之前，先介绍一下这位奇葩人士。姓单，名金奥翔（可怜的娃啊，考试写名字，写死他！）身高不详，体重……还是不详！属相为猪！这个他死活不承认！说自己属：龙 、牛 、蛇……这些就算了，他竟说自己属猫！！！十二生肖那来的猫啊！你也照顾下猪的感受啊！爱好：玩具。特长：买玩具。优点……想想……对了！优点：暂无！缺点：买玩具喜欢买最大的……

现在来说他的奇葩事件。比方说：昨天吃饭的时候，他一向是不自己吃的，要别人喂的，我妈要一边为他，一点自己吃，这就是属猪的吧……他吃饭的时候从不安分，不对！应该是他从来没安分过！刚开始还在那里东跑跑，西跑跑的，被老爸骂了之后，坐在那里，老爸吃完后，习惯性的去烟台抽烟，弟弟见老爸一走，立刻不安分了，在那里发出很恶心的声音，身体还在那里扭扭捏捏的，简直就一活生生的娘炮！娘炮中的精英，精英中的战斗机！

还有就是当他看上一个玩具时，如果你不买给他，他就会一直在你面前说，说他们班我的谁谁谁有什么什么玩具啦，怎么怎么样的，如果你说不买，他就嘴巴一张哭！跟你闹！他的泪腺一直都是很丰富的！嘴巴一张，那眼泪，就哗啦啦的流下来！不哭没关系，一哭哎呀完了！那眼泪比黄河还要汹涌澎湃啊！所以每次他一哭老爸和老妈便没办法，就回去买给他。

他小的时候还把老妈的裙子拿过来穿上，还做出各种妖媚动作…。.我笑点急剧降低，他还学老妈化妆，学老爸抽烟，你拿着一支烟，用两个手指夹住黄黄的地方放在嘴里之后，拿出来对着空气吹气，呵，学老爸吐烟呢！之后还挂咳了两下，真是模仿的淋漓尽致啊！

得此老弟，必定每日崩溃！

[以我的弟弟是奇葩为主题的作文

谈起我的同桌，只能用静若处子、动若脱兔来形容了，活脱脱的双面派。

“陈XX，你过来一下。”看来我的同桌这回又要被单独辅导了，我在心中幸灾乐祸。他戴着他那副替他伪装沉默的黑眼镜，一脸赴死的悲壮神色，眉毛微微蹙，眼睛极不自信地盯着地面，一副装出来的乖乖学生模样。

课堂上，每次坐在椅子上，背挺得笔直，眼神紧随着老师，沉默不语，仿佛在思考问题，像极了文文静静不爱言语的学神级白面书生，然而他内心却不知道飘到哪里神游去了。这便是老师眼中的他——一个瘦瘦的，略内向、不爱言语的学生。

在知道他底细的我们眼里，他却截然不同，你甚至可能认为他是双重人格。

有一回似是赶潮流，他在我面前碰起了瓷。他慢悠悠地走到我跟前，像是被我绊倒了一般，双手高举，一下子摔倒在地，仿佛提前演练过一般。他瞬间抱起大腿，将头埋在腿中，假装疼得站不起来了，一边呻吟，还一边向我索要医药费，完全没察觉到数学老师全程站在他身后。老师眉头一皱，对我说“来我办公室拿一下试卷”，便走了。他这才如梦初醒地弹坐起来，恢复那副病恹恹的白面书生模样，却为时已晚。确认老师走后，他又和别的男生打成一片了。

哎，真怕他演出精神分裂症，文静时比处子还文静，与我们玩乐时却又远远超过逃命的兔子。虽然有时可恶，但他却也时常带给我们快乐。哎，真乃人间奇葩也！

怪人年年有，今年特别多。

先是班主任，废话一箩筐；

讲了两小时，然而没重点。

后是这一个，今天刚遇到；

教的工程学，看来像物理。

说了一节课，就是说后悔；

本来不想代，结果没办法。

原来老师忙，他来代半年；

半年以后走，以后有机会。

说是课程紧，讲课半小时；

其他在干嘛，都是在废话。

先说挂科率，后说规则是；

一听就变态，老是想睡觉。

结果不允许，说是小心点；

你若不小心，挂你没商量。

说是课程难，不能去照抄；

你若去照抄，作业分开交。

说起学生了，越来越不行；

提起我们来，说是不熟悉。

顺便提一句，让我们小心；

他和班主任，都是好朋友。

不是一家人，不进一家门；

今年这节课，看来需谨慎。

好好去学习，成绩天天上；

放假去考试，不信过不了。

考试不挂科，谁还怕老师；

反正就半年，马上就过了！

我有一个奇葩而温馨的家，生活着我、弟弟、爸爸、妈妈。

妈咪今年37岁，和爸爸一样，他俩都属羊。弟弟6岁属虎，我11岁属鸡。

爸比和妈咪越来越衰老，弟弟和我却越来越年轻，妈咪整天挂在嘴边说：“天有不测风云，人有旦夕祸福，要及时行乐！”所以我要和爸比妈咪多玩玩，多陪陪他们，多陪他们一起打打闹闹，珍惜每一分每一秒。

妈咪性格活泼搞笑，但凶起来，我就像老鼠见到狮子一样，直打哆嗦，可事情还是要面对的，就被她唠叨几句，PK几下，唉！非要惹我哭。

爸比性格暴躁，搞笑，他老是说：“哟西哟西，八嘎八嘎，呀达呀达，啦啦啦啦啦！”这都是他的招牌口号了。可凶起来比妈妈凶一千倍！

弟弟，那可变化多端的嘞！一下子活泼，一下子搞笑，一下子呆萌，一下子傻瓜……。我都不知该把他怎么样了。可又时候极度的讨厌他。

那天中午，阳光洒满大地，我们“奇葩”一家一起去公园玩。我和弟弟去买风筝，我要五颜六色的，弟弟要蜘蛛侠的，于是我们俩吵了起来，而且是吵吵闹闹不休，但最终买下了蜘蛛侠风筝。

“妈妈，你怎么卖蜘蛛侠的，都不给我买五颜六色的，不公平！”我生气地说到。

“有什么关系，弟弟小，你让着他不行吗？”说着，妈妈推着我带弟弟去放风筝，爸爸做了个鬼脸。

就在此时，我讨厌弟弟，可没有他，生活却没了乐趣。

我有一个让人既高兴又生气的家庭，但我还是很喜欢！

我有一个奇葩妈妈，有时她不知道自己成了家里的“明星”。

你们肯定都吃过包子，每个人吃包子的方式都差不多是一样的，不是嘴咬就是手撕。

妈妈吃包子的方式独一无二，与众不同。她把一个包子撕开，然后只吃一半，而另一半不是归我，就是归弟弟、奶奶、爷爷、爸爸。妈妈却自己去吃下一个包子了。有时不知道是什么馅的，撕开一看，如果是喜欢的就吃一半，如果是不喜欢的就扔到一旁不管它，把它留给别人，自己去吃下一个。吃榨菜包子的时候，她就把里面的榨菜馅全部倒出来放在一边不吃。

有一次，妈妈也是撕一个包子只吃了一半。爸爸来吃的时候，问：“谁只吃一半就不吃了呀？”“我呀！”妈妈说。爸爸说：“你吃就吃一个，吃一半然后另一半就不吃了，真是浪费。”“又没浪费，反正你吃不，再说我是用手撕的。”妈妈说。爸爸哑口无言，完全不知道怎么和妈妈说下去了。只好无奈地苦笑，就以笑作为回答了。

我们全都乐了，我笑得肚子痛，差点嘴里的包子都喷了出来。

妈妈真是奇葩，常常成为我们家的“笑话王”。

不知陈老师哪来的一套，几个星期前她给我们每人发了一本本子——“比较本”，要每人选择一个目标，样样都要和他比，本子就是用来记录自己与对手的各项成绩的。很多同学都说我没有对手选，因为班上同学都没我强。然而，他们不知道，其实当老师说出“每个人都要选一个竞争对手”这句话时，我早就在心里盘算好了，一定非他莫属!一番深思熟虑，我说出的对手是小张鹏，他就坐我后面，我只要扭过头来，就能观察到他。可是张燕和易玲玲也选择了我为对手，天哪，我不由得紧张起来。

下午，默词。想到要与对手比较，我不由紧张起来，结果小张鹏比我高两分，就这单单两分，让我伤心很久，甚至有些绝望了。既没有小张鹏好，又让易玲玲超过了。唉，我干嘛目标这么高，选了这么强的对手，早知如此，还不如选个和自己差不多的同学。我在心里埋怨着。可是之后，我又理通了思绪。是啊，我既然说出来了，就要敢作敢当，不能口是心非。再说在学习上就要有竞争，有高低之分。那一天，我虽然是不太高兴地在比较本上记下这一笔，但在心中暗暗发誓，大家都这么强，我要加紧!该懂的懂，放松自如，没什么紧张的。

而到今天，我可以大大方方地在比较本上用红笔记下红通通的数字，打下灿烂的五角星。这天数学课上，我举手次数比小张鹏多，具体的我也没留心数。但语文课上，我稍逊一筹。语文作业我拿了四颗星，小张鹏没有，日记本上三篇日记我拿了两颗星，小张鹏也没有星。看着比较本上本人栏里鲜红的五角星，再看看对手栏里好多空白，我从来没有如此自信过。

因而，对手其实就是我们奇葩的朋友，催着我们努力。

如今想想妹妹以前做的那些奇葩往事，我还是会忍不住笑岀来。请原谅我不厚道地笑，看了我和妹妹的爆笑经历，你就知道了。

记得有一次中午，我和妹妹准备上床睡觉，妹妹用百米冲刺的速度冲到了楼梯口，双脚一蹬，脱了鞋，又飞快的跑上楼睡大觉去了。比妹妹慢一步的我，来到楼梯口，却发现只有一只鞋子，那另一只鞋子呢？当我疑惑的时候，妈妈也走到了，而妈妈看见了妹妹的另一只鞋子，发出了笑声。我又一脸疑惑地看向妈妈，正好也看见了另外一只鞋子。那一只鞋子正孤零零的在鱼缸里呆着，我也忍不住笑了出来，连忙告诉爸爸：“妹妹……妹妹把鞋子扔到了鱼缸里去了。”爸爸也跟着笑了起来。妹妹听到我们都笑了，也傻呵呵地跟着笑。结果事后她却不承认了，非说是我把她鞋子扔进了鱼缸里。天啊，我上哪去说理去？有没有英雄好汉来帮我平冤啊？

还记得有一次，我一个人在外婆家住了好几天。几天之后，爸妈和妹妹来接我回家。爸妈出去办事了，留我和妹妹在家玩一会。妹妹却一直跟在我后面，我对她说：“我不喜欢有人跟在我后面。”然后妹妹就一个人上楼去了。

我不太放心，几分钟之后我上楼去察看。刚上到一半楼梯的时候，我的耳边清晰地响来了某人的哭声。我顿时嘴角抽搐加无语，我的小祖宗啊！你这样较劲真的很好吗？可就算再无语，我也要先安慰安慰我的小祖宗啊。可惜她敬酒不吃非吃罚酒，非让我吼了一顿才好。

各位大侠，不知你们笑了没有。如果没有笑，去检查一下，是不是丧失了笑的功能。（作者：苏子林）

人生中，总会遇到几个奇葩症患者，我的爸爸是奇葩中的奇葩。

“开门，开门！”我双手不停地拍门。“啪啪”的声音在我耳边回荡了许久，却迟迟听不见屋里有任何响动。我急了，瞬间，手拍变成脚踢。

就在这时，门慢慢出现了一条很小的缝隙。我欣喜若狂，连忙伸手去拉门。手还没有碰到门把手，只听见“嘭”的一声，门又合上了它的嘴巴。“你叫什么牌子？”门里头传出一句问话。我一下没有忍住，“扑哧”一声笑了出来，索性配合着回答：“我叫没牌子。”“回答正确！那就请进吧。”听到这样的回答，我用手捂着嘴，直到进门了还在“咯咯咯”地笑。

“妮妮，你买的蟹黄味的蚕豆要少吃。我刚才试了一下，不好吃。”爸爸把目光从电视机上移到我脸上，一本正经地对我说。只是在与我说话的同时，嘴巴还在上下翕动，手源源不断地往嘴里输送着补给——蚕豆。“你不是说吃了不好吃吗？”我用手指了指他手中蚕豆。他一听，立马怔住了。半天没回过神来。随后瞪大了眼睛，望了望蚕豆，又望了望我。此时的爸爸好似一只不知所措的兔子，完全没了往日的严厉。“我正在帮助你分担。”他一脸的诚恳，弄得我不好意思拒绝，毕竟这样的爸爸难得一见。“唉，好吧。”我深深地叹了口气。心里头却在沾沾自喜：

有一位像小孩的爸爸，还真是我的福气！

家，是最温馨的字眼。家中有美味，家中有叮嘱，家中有陪伴。家的欢乐有赖于每个成员的共同努力。在我们家，家中常有欢声笑语，这都拜我那可爱又奇葩的“青春期”妈妈所赐。究竟是怎样一回事，容我慢慢道来。

我的妈妈生着一双丹凤眼，吊梢柳眉，瓜子脸，颇有王熙凤管家的模样，但她的行为举止、语言表述却活似十几岁懵懵懂懂的少年，不计后果，不深思熟虑，真是嬉笑怒骂皆成文章——只不过是被我和爸爸写文章罢了。请看——

我妈最早“演出”的一件奇葩事件，发生在我读小学的时候。那时候，我迷恋于网络游戏，而家中又有一台当时十分先进的液晶电脑，于是乎，在她看来，我的男朋友、女朋友都只有它电脑一个了。于是她很是果敢地告诉我，她决定要带我去一个能让我改头换面，不再整天宅在家的“神圣”的地方，我愤愤地说：“坚决不去图书馆”，她却说：“你会爱上那儿的”。烦燥随着路程的延伸而增加并让我心中波涛汹涌，就要忍不住发泄时，她停在了一家游戏厅前，“去吧！”我说：“无聊，不去。”她居然把我硬拉进去，还亲自买游戏币，陪我玩！天呐！人家父母都是千方百计阻止孩子深溺其中，而她，却把我推进去，只为它能让我开朗，交“朋友”……这成了我家最大的一个笑料。

“游戏厅“事件之后，我妈在我和我爸的嘲弄、玩笑下变得“聪明“起来，开始思虑她与我爸和我之间的关系了。有一天她和我爸吵起架来了，火势越来越大。真的，兄弟，这状况就如同全世界的火山一齐喷发，全世界弥漫着烟尘与火焰，让我无处藏身，我不论做什么都被他俩带着骂，心中十分瞥屈。突然，我爸吼了一句：“带上你的东西，给我滚！”我妈止住哭，愣了一下，眼光扫视四周，最后定格在我和爸爸身上，她随即找了一个麻布袋，对我俩说：“钻进去。”我俩一片茫然，“这个家，我有的只是你们俩……钻进去，我好带走！”爸爸瞬间石化，旋即号啕大哭，拥抱着妈说：“我错了，我们回到从前吧！”就这样，家庭破碎的危险在她诡言诡语下就这样奇葩的化解了，此后家中也一直欢乐和气，大概是妈妈能力超群吧！

我那幸福美满的家因这样青春而奇葩的妈妈而欢乐不断，我们笑，笑她那奇葩的行为与语言，而她也跟我们一起笑，我们哭，哭她那感人至深的奇葩的言语，拥有这样一个妈妈，哪能让人有一丝可能不去呵护她，呵护这个家？爸，妈，让你们一个做橡树，一个做木棉，而我做那从根交界处生长的充满活力茁壮成长的小树，在爱的光辉下，一起呵护，热爱这个家！

原标题：常德现奇葩请假条：我也想结婚了，请假5天去寻爱(图)

红网常德站12月9日(分站记者 郑江晖)近段时间，“世界这么大，我想去看看。”“我的胸太大，这里装不下。”……奇葩辞职信、请假条走红网络。12月9日，常德男子孟力(化名)的请假条在朋友圈、微博等社交平台传播开来，搞怪的言辞、奇葩的理由，也让他火了一把。

“朋友都结婚了，我也想结婚了，特申请休公休假5天去寻爱。”请假条上，只有简短的一句话。令人意外的是，这样“不合常规”的请假条，孟力的领导已经签批。

今年28岁的孟力是常德某政府机关的公务员，平时较忙，公休假拖到了12月才休。“主要是12月10号、17号、23号，我有3个好朋友相继结婚。”一连3个红色炸弹，将孟力“砸”晕了，平时就有些搞怪的他一拍脑袋想出了这个请假理由。请假条递到领导面前的时候，孟力还有些惴惴不安，没想到，领导很淡定地签批了。“领导平时就像长辈一样，签的时候还说了句‘是该找女朋友了’。”

随后，孟力将请假经过发到朋友圈，和朋友们进行分享。“大家纷纷评论‘这是要火的节奏’，还有些‘损友’给我挂牌找女友。”这些反应，让孟力哭笑不得。休假之后，真如请假条所说的去“寻爱”?“没，忙了一年了，就是休息下，然后参加好朋友的婚礼。”孟力并不是渴婚男，对婚姻一事也看得很开。“没遇到合适的，家人朋友也会安排相亲，但我并不喜欢这种形式，随缘吧!”

童年的道路中，一定会有几个让你一生难忘的人，他们可能是最好的基友，又可能是最差的损友，又可能是敌人；可他们都有让你看好的优点，我在学校就结交了几位这样朋友。

傻弟

傻弟，朱政宇，脑子很灵活，是个好学生，成绩不错。可那次以后，我们都叫他傻弟。

那个大课间，我们在楼道里无聊地走着，个知从那儿冷不丁冒出个二年级的毛头小子。他说：“大哥哥，如果你能抓着我，我给你一块糖”。傻弟听到了糖字，本来垂头丧气的马上就变得兴致勃勃，像打了鸡血似的。后来傻弟就追他追进了二年级教室，也抓住了他。可他们老师看见了，以为傻弟要打那位学生就带着傻弟直“杀”入五年级办公室……

从此傻弟的名号就传开了。

魔音小子

魔音小子，原名叫李铬宇。他十分喜欢唱歌，但他开口如同世界末日来了一般；可这对他没有丝毫影响，他基本上天天都唱。而我们只的天天强忍着，压抑着。

那次我们全班大扫除，李铭宇又唱了起来，本来就很烦了，他的歌声让我们更烦了。后来我们实在忍不下去了，拿一条毛巾堵住了他的嘴。可他还在那儿呜呜呜……呜呜呜地唱着！真是走火入魔了！

睡神

睡神，本班中我最佩服的人，人称君中浩。传说他苦修了七七四十九天，才有了睡神之称。

有一回老师没来上课，班上乱成了一锅粥。睡神，望着书，打着哈欠对我说：“喂！我睡一会，老师来了叫我。”我答应了，没过一会老师来了，快速扫视全场。我本想叫他起来的，可他太用功了，任我怎么叫也叫不醒。之后老师慢慢走向睡神慢慢伸出右手的大拇指、二拇指，使劲捏住睡神的耳朵。睡神用右手拨拉着老师的手，嘴里嘟囔着：“滚，别干扰我睡觉！”

这就是我们班的三大奇葩，一朵比一朵美艳，一朵比一朵诱人！