独立作文高中叙事【汇集20篇】

感悟母爱！

母爱如春水，滋润了我幼小的心灵！存在吸血鬼的家乡里，使我感悟到了无穷的母爱！

在20世纪90年代的某一年里，我从极乐来到了世界，并定居了下来，感悟母爱！作文。我生在一个充满吸血鬼世界的一个小村庄里头，那世界早已充满了吸血鬼。当时每天晚上大人们都要放下床帘保护着自己的孩子，以免被吸血鬼吸了血去！

在小村庄中的每个房屋都住满了人，有的房屋甚至住着几户人家！每到天空一昏暗那吸血鬼便出来寻血了。每个人都不得不动一动粗壮的手，动一动破裂的脚丫。这样吸血鬼才不敢前来接近吸你的血。

“吸血鬼”是我们乡村人的叫法，其实“吸血鬼”是叫“蚊子”的。因为他是一种吸人血的冷血动物，所以大家都称为“吸血鬼”

说到吸血鬼就让我想起小时候的那瞬间。小时候的我长着短短的头发，两片镰刀弯的眉毛和一双灯泡亮的单皮眼睛，一个大大的鼻子和一张甜美的樱桃小嘴。我的个子不高不矮，只是有点胖，我还长着一张粉嫩嫩的小圆脸正合吸血鬼的胃口。当时母亲家里穷，住的是一座小破房屋，房屋只有四间房，分成四户人家。家里住的人多了自然也就引来了众多的吸血鬼，每到黄昏接近晚上时的这段时间正是吸血鬼出巢的时候，大家便要开始手忙脚乱地动起来。在夏天的季节里就很少有蚊子了，偶尔有几个也没叫人注意。所以我问父亲为什么夏天没有蚊子？因为天气很热，所以蚊子都长不起来了，父亲微笑地对我说。然后我就问了母亲为什么冬天就有众多的蚊子？母亲摸着我的头微笑地对我说：“因为呀冬天的天气冷不热，所以蚊子才能逐渐生长起来”。所以我们大家在冬天的夜晚里是难免手忙脚乱的。有时脚动一动，有时手拍一拍。每个人一个拍掌声，村子便热闹了起来。说到拍掌声使我的脑海中迅速地跳出一副画面。在一个20十世纪里的某一个晚上，一张挂着白色破床帘的拥挤小旧床，一个躺在母亲的怀抱同母亲睡在一张拥挤的小床上的圆脸的小孩在熟睡中时不时搓搓小脚丫，用那肥嫩嫩的小手拍着圆脸上的吸血鬼。母亲便被吵醒了过来恍然大悟一看，十多只吸血鬼正搭在一个圆脸蛋小孩的脸上吸着鲜红红的血细胞。母亲心疼地将手一挥便把它们赶走，那吸血鬼便很伶俐地飞到床帘并搭上了。然后母亲用她那双粗而裂只剩下皮包骨的手迅速地拍那搭在床帘的吸血鬼，有的便被拍死，有的便伶俐的飞藏到圆脸蛋小孩的被底下。不知拍了多久那吸血鬼还是依然那样地多。又不知拍了多久，那温馨的拍掌声吵醒了正在熟睡小孩，但吸血鬼依然是原来的多。这小孩便是我，当时我也不懂事，并不感到母亲的辛苦。母亲把我哄睡了，自己不知道又拍了多久。当我第二天醒来时才发现母亲那瘦小的手掌上已沾满了吸血鬼的血，这可谓母亲为了我才这样劳累。这幅深刻的画面在我的脑海中久久不能遗忘。现在想起，当我按着我的那颗焦脆的心时，心中的苦已不再是苦了，而是甜滋滋的！

到了现在我还难以忘记那熟悉的拍掌声，难以忘记那温暖的夜晚，难以忘记那吸血鬼的形象。因为这事件让我感悟到了母亲那无私奉献无穷的爱呀！

你，牵着我的手。你的那双大手陪我走过了少年，童年来到了少年，我想我一定会记得你的爱，你的爱，我会永远记得。

你给我的爱没有隆重的形式，没有华丽的包装，你的爱在生活的道路中如空气一样填满了我的世界，无色无味，无影无踪，却无处不在不可缺少。因此我常常在拥有时习以为常，在享受时无动于衷。却忘记了你的用心良苦。

小时候，你的拥抱是我温暖的小床，在朦胧的记忆中这怀抱是最温暖的，无数次，我享受着那一次次的轻抚，那一首首伴我入睡的歌，让我沉醉在这温暖的气息中，渐渐进入甜美的梦乡……在我的记忆中你的背总是宽阔而柔软的，无数次，我在你的背上弄着你的头发，扯着你的衣领，哼着咿咿呀呀的“婴语”，你总是微笑着。

长大了，你的手牵着我到过许多地方。到了该学走路时，你牵着我的手，陪我一步一步走向前去;到了该上幼儿园的时候，你牵着我的手，把我送到学校;到了该过马路的时候，你牵着我的手，生怕我走丢。我忘不了你的大手牵小手的感觉，这是一种无法用语言来表达的幸福。

上小学了，你的眼神让我轻松又愉快的度过了六年的小学生活，你的眼睛仿佛会说话，一眨一眨地变换着不同的语言。高兴时，你给我一个喜悦的眼神;失败时，你给我一个鼓励的眼神;生气时，你给我一个和蔼的眼神;成功时，你给我一个赞许的眼神。你的眼睛，明亮有神。

升初中了，你的话时刻提醒自己，你的话虽然不是那么温柔，但在我看来，你的嘱咐，你的嘘寒问暖，是那么轻柔。你的良苦用心让我慢慢学会了独立，学会了解决困难，学会了经受挫折，就是你帮我走过了那段叛逆，走过了那段孤单，走过了那段不适应，你的话是那么深沉。每一句话都值得我回味，你给我的爱那么真，那么深，却是无偿的，不求回报的。

流逝而去的岁月，只因为有你——我的母亲，我才不曾失落。

常常，一个简单的电话，一句平常的问候，都是对母爱最深动的演绎与诠释，从来不需要费心费力的去想起，去呵护，却永远如空气般在我们每一个角落，悄悄滋养着温暖着我们的身体和心灵。虽然我们常常会因为平常而忽视，常因为朴素而忘记，可当我们伤痕累累时，最先想到的会是我们的母亲。

母爱不是浓烈的酒，不是甘甜的饮品，它只不过是一杯纯净平淡的白开水，虽然无味，却不可缺少。因为有这份爱的存在，不管距离远近，我们的心始终有人牵绊着。

因为有你，我不曾孤单!因为有你，我不曾迷惘!因为有你，我不曾失足!谢谢你，我最亲爱的妈妈。

“你要独立。”这不是一句人尽皆知的名人格言，而是我母亲对我的要求，对我的希望。同时也是在我人生道路中的一盏明灯。在我无助、恐惧时，想起这句话，便会感到莫大的鼓舞。

记得有一个学期，我的成绩直线下降，同学们一个个都蹿到了我的前面，这使我的心情一下子变得很糟糕，总觉得自己就像是一朵万人瞩目的玫瑰，被赶下了台，沦落为一株角落里无人问津的野菊。我第一次尝到了失败的滋味，脾气也变得十分古怪。于是，我把自己的痛苦、烦恼一股脑地身母亲倾诉，希望得到安慰。但母亲听后，只是淡淡说了一句：“长大了，就要独立，就要学会靠自己去争去赢。”我听了母亲的话，愣在那儿。许久，才悟出其中的含义。于是，我开始沿着母亲指给我的道路奔跑……

我开始努力把成绩赶上去，让其他同学知道我也会追赶!我夜夜逼迫自己做一些习题，靠自己的毅力把睡意驱赶。终于，我的成绩一点一点地赶上去了。“世上无难事，只怕有心人”，我的成绩在没有父母帮助的情况下，再次冲向了第一名的宝座。那一天，我乐得合不拢嘴。这时，我更深一层地理解了母亲那句话的含义，我为此感谢母亲。

也因为这句话，使我在生活中独立，在学习上独立，将来也会在社会上独立……所以现在的我也变得习惯成自然了，很多事情不会再依赖父母的帮助。总是用这句话激励自己的心志，使自己早一天长大，早一天独立。

“长大了，就要独立。”这句话深深启发了我：人的一生总有长大的时候，在这段时间里，往往需要用自己的力量去完成一些事，而这种力量，正是每个步入社会应有的力量……

东北有个传统的习俗，就是在冬天即将到来的时候，要储存过冬的东西。

这边把这种习俗称之为“猫冬”，“猫”是躲藏的意思。从我记事起，每到深秋，冬天即将来临的前夕，妈妈和奶奶就开始了忙乎，渍酸菜，窖萝卜，腌雪里蕻， ----满大街都是家家晒的萝卜条，白菜帮----光是萝卜就会有10几种花样，有丝，有条，有花瓜子，有片----那个年代老百姓缺吃少穿，生活十分贫困，也就在这个季节，有些秋菜不要票，因此家家都极尽所能，能多储存些，以便春荒时接济一些。

我们小孩子也闲不着，秋天开始我们就会去山上割蒿子，搂荒草，捡树枝，这是冬天取暖用的。那时候，我们住的都是大杂院，和农村区别不大，吃井水，烧大锅，每家都有自己的草垛，平日里烧草，只有冬天烧些煤，烧煤还要储存黄泥----我就记得有次我钻进部队的铁丝网，搂了好多的草（那里不让进人，所以草厚），一个站岗的小兵先是喊，后来用石子打，我一点都不怕，我知道他们不会认真的打我，吓唬吓唬而已。等我出来才发觉太多了，拿不回家了。正在我发愁的时候，对面来了一个15.6岁的男孩，手里拎着镰刀，腰里别着绳子，嘴里嚼着东西。看见我，他停住了，“咦”的一声，有看看我屁股底下那大大的草垛（其实不多，是我太小，显得多）。我赶快求他：“哥哥，帮我发一下吧。”（发，东北话，掫一下的意思）。那男孩很好说话，他一边帮我把草重新归拢，一边开玩笑说：“小丫头挺能干啊！要这么多草干嘛？”我说：“烧炕啊。”他说：“那还烧草啊？”我说：“不烧草烧什么？”他说：“烧大腿啊，把腿包上黄泥，放在灶里，一点都不疼。”我一下子回过味来，是啊，我们烧煤的时候不是也参黄泥吗？妈妈真笨，不会过。我拔腿就走了，我要回家告诉妈妈这个省钱省力的好方法。傻啊，那堆草便宜了那臭小子。

当然回家理直气壮的宣布，焉头搭脑的自己生气去了。68年，我下乡在辽宁北部，冬天格外冷，因此，每逢冰封雪覆的严冬到来之时，农民们收完田里的庄稼，脱粒后准备过冬用的柴草便开始猫冬了。

这里的猫冬，是真正意义上的猫了。 这时生产队没活，天寒地冻，农民衣着单薄，再说也没什么可干的，就东家窜西家转，男人们摆龙门阵，或打扑克，或吹牛皮，有事说着说着就吵了起来，争得脸红脖子粗，但不影响他们的交往。农村人还是很讲究的。女人们也是互相搭伴，守着火盆，纳着鞋底，补着衣服，东家长西家短，姑娘们则几人围坐在一起玩嘎拉哈游戏，一些不怕冻的男孩子们或是在冰面、雪地里玩冰爬犁、抽冰尜或是捕雪雀、踢毽子。最热闹的是腊月杀猪，也是一年中最兴奋的。那些年缺衣少食，人都吃不饱，猪也不会好到哪去，但不影响人们的兴奋和激动。那些日子，杀猪匠最吃香，也是最好过的。农村很讲究，杀猪是一定是大家共享，大块的猪肉，蘸上酱油，大口喝酒，自酿的劣质地瓜酒----热热的火炕，臭烘烘的脚丫子味 ，呛人的旱烟味，夹杂着香喷喷的肉味，真得说不出的五味杂全----

改革30多年，人们的生活大有改变，猫冬似乎也变得很淡很淡，农村的男人或打工，或自家有着产业，女人们也是，猫冬，再也不是过去的“躲”了。这些年，我还是没改“猫”冬的习俗，依然在寒冷到来前夕储存过冬的东西---地瓜，白菜，萝卜，胡萝卜，土豆----并乐此不疲，也是渍酸菜，腌萝卜----可和过去的意义不同的是，不再是为生活而储存，而是一种乐趣，一种心理上的安稳。其实我变着花样割的萝卜花，萝卜条，腌的雪里蕻，到头来都送人了，给女儿，人家不要，还嫌我麻烦。给邻居，年老的自己准备了，年轻的也不吃--- 尽管这样，还是痴心不改，就觉得冬天就要“猫冬”，只是城里的不是人“猫”，是东西“猫”，尽管开春要扔掉很多。现在想，其实我们都不缺，就是一种习惯，一种习俗，一种传统，这些都在我们的生命里刻下了不可逆转的烙印，这是我们生命长河中的一个过程。大雁飞来又飞去，一年四季春夏秋冬不停的轮转，我们的生命就是在一个又一个的“猫”里渐渐走过，直到真正的天堂里的“猫”。这过程不美吗？

[高中叙事作文：猫冬

冬日的阳光深沉而宁静，散发出一种古老、鼻酸的气息。

五年前，我们一起住在那幽静而温馨的小村庄里，那是的你时时刻刻总是笑着的，精神一直是那么饱满；那是的你，最爱做的事情也许就是种蔬菜。精选的种子埋进土地里，每天定点去浇水、施肥，等着成熟。那是的我总是迫不及待地问你：“奶奶，菜啊好？”“马上好，囡囡，再等个几天就好吃了。”你总是会把长得好的“菜妹妹”烧给我吃。由于升学的原因，我不得不离开了你，让你独守那小村庄。离开你时，我脑海里总想起你给我烧的“菜妹妹”，夏天时给我摘得锦黎子，也许最想念的还是你那精心烧的红烧肉。上周五，我和爸爸会奶奶家。走在那条曾经走过十几个岁月的小路，不由得想起了曾经的美好回忆。

当我走进村庄时，我感受到了历史的气息；当我走进门口，看到奶奶一个人在吃晚饭，奶奶脸上的笑容早已消失不见，多了一份惆怅与失落。我小心地在门口敲了声门，叫了声“奶奶”，奶奶转过头来，看见了我，脸上的失落顿时消失。“囡囡，你终于来了，阿奶想死你了。”奶奶摸了摸我的头，眼中充满希望。我也发现奶奶的头发已布满白丝，皱纹也跳在脸上，奶奶明显消瘦了许多，再看看那饭桌上的菜只是一盘小白菜和一碗粥。也许，奶奶看见我来了，便马上把橱柜里那碗红烧肉小心翼翼地端出来，充满希望地对我说：“囡囡，来吃块阿奶烧的红烧肉。”奶奶夹了一块给我吃，那味道中充满着奶奶对我爱与思念。但奶奶不舍得吃，她说：“这个专门给囡囡吃的，你什么时候想吃，就什么时候来阿奶家，我帮你准备着。”

奶奶渴望我回去跟她聊几句话，讲讲话。吃着奶奶煮的红烧肉，眼泪不由得溢满眼眶，那肉是甜甜的，我的心却是甜中带苦。

[奶奶的红烧肉_高中叙事作文

曾经耳边的炽热，和那有力的心跳声都已化为乌有，如今回应我的，竟只剩下冰冷的墓碑。

我闭着眼睛，任凭眼皮在阳光下晒出血红色，风就顺着我的脸划过，一大滴泪珠也就恰好从睫毛下溢出，在我稚嫩的脸颊上划出一道灼热的痕迹，却也因这风变得冰凉，冰的刺进皮肤似的痛，但心里却依然暖着，快要溢出似的暖着。我在这，你的墓碑前，竟站得那般直，那般坚定，这就你说过的成长么?

我在大太阳下闭着眼睛走着，就像小时的我一样，在那个满是花香的地方，伸长了两双小手，闭着眼，在花园里试图要找到你，我随着那股艾草的清香一跌一撞地跑着(因为曾祖母的衣服里总会放着一个香囊似的装满艾草的小包)，突然地，我飞到了半空似的被你背起来，笑声，一下子充满了整个花园，那时你的背竟那样坚挺，我就这么靠在你的背上，你身上炽热的温度混杂着艾草的清香顺着我的耳朵淌满了全身，踏实地昏昏欲睡了，这时，你用你温柔地声音在我耳边说：“钱囡，你什么时候长大了，奶奶就不背你~”

回忆到这，眼泪又情不自禁地掉下，在脚下的草丛里系上思念。到了快要上学的日子了，妈妈要把我接去杭州，我分明看到你眼里快要坠落的泪珠，你却笑着拍拍我的头，用那样憔悴的声音，像是对着我说，又像是在喃喃自语，：“钱囡长大了，要读书了。”我趴在你身上，听你哼着从未听过的调调，从家门口一直到妈妈的车子里，你的背也变得粗糙了，积满了的是汗的味道，原来的艾草味也隐约的快要闻不到了。“奶奶，你怎么了?”

好多年以后了，我再回到这里，你已是另一个样貌了，原来土黄色的皮肤变得像褐色一般，岁月在你脸上留下了不知多少条痕迹，原先直挺的背已是弯得不成形状了，我不知不觉地流下了眼泪，你和我说，你老了，背不动我了。我却转过身大笑，悄悄拭去眼角的泪珠。

那天你坐在花坛上，听我讲着我的故事，太阳大得和今天一样，暖暖得撒在你身上，听着听着，你就靠在我的肩上睡着了，我什么时候，也变得可以让你依靠了?这是你说的成长么?

风吹过，竟是满满的艾草香，是你在这儿么?

[高中叙事作文8篇

一直以来，我都认为父亲是一个十分讨厌的人。我讨厌他从不关心我的学习，我讨厌他在我犯了一点小错误时就对我大打出手，我讨厌他不刮胡子，穿一身脏兮兮的衣服就到学校找我……总之我们之间似乎存在一个很深的鸿沟。以至于在很长一段时间里我不想和他说话，可是后来的一件事彻底改变了我的想法。

那是去年冬天一个星期天的下午，我匆匆赶到学校后却发现有几本书忘带了。怎么办啊？回去取吧？十几里路呢？这么冷的天？我不禁打了一个寒战。可是没有书可怎么办啊？

怎么办啊？这可该怎么办啊？我越想越急。忽然之间我想到了妈妈，让她送过来吧。这是我现在唯一的办法了。于是我赶紧拨通了家里的电话，还不等那边开口就急忙说“妈，我有几本书落家里了，就是桌子上……”“你妈妈出去了，我……”不等对方说完我就挂上了电话，我知道是爸爸接的电话。而我不想和他说话，即使是这样的情况下。

昏昏沉沉的一节课过去了，昏昏沉沉的又是一节课过去了。因为没有书我也没有办法认真的听老师讲课。下晚自习后，等我收拾好自己的书本准备回宿舍时却发现外面不知什么时候竟然下起了雪花，地上一有厚厚一层。奇怪的是雪中似乎有一个人站在那里。当我走进了却发现那个人竟然是父亲，他提着一个大包，头上已是白花花的一片。很明显，他在这里已经等了很久了。

这时他也看到了我，“给”他把手里的那个包递给了我。我一时有点不知所措，竟呆住了。看到我迟疑的表情，他解释道“你妈妈去你二姨家了，今天回不来。我刚才听你说的那么急，知道那几本书对你很重要，所以就该你拿过来了。只不过……”他顿了顿，又接着说“我不认识字，也不知是那几本，所以只好把桌子上的书都拿来了。你自己看吧，没用的的我一会再拿回去。”

听他说要回去听到，我赶紧说道“爸，这么晚了，你也就别回去了，不如就住我们宿舍。”当然我这么说是有原因的，那就是我知道依他的性格是绝对不会留下的。

“不了”他一点也不出乎我意料的说。“书送过来的有些晚了，没有影响你用吧？”他问。“没”他突然变得开心了起来，并且自言自语道“看来我还没老啊，这十几里路还难不倒我。“什么？”我有点不解。忽然，我想到我么那里下雪天是不通公交车的，爸爸一定是跑步给我把书送过来的。我的大脑‘轰’的一下眼泪就掉下来了……

后来尽管我极力想让父亲留下来，可是父亲还是要回去。他只说家里不能没有人。

从那一天起我和父亲再的关系变的好了起来。因为从那一天起，我长大了。

我认为只要自己做一件事就算独立。我认为在晚上自己去理发就是独立。

以前，我不敢在晚上的时候自己去理发。第一：我怕被坏人拐走;第二：因为我家前面开满了饭店，害怕遇上喝醉酒的人，耍酒疯;第三：我还害怕理发店黑我钱。因此我每次理发都要叫上家长和我一起去。

在一天晚上，我鼓起了勇气，去理发，刚出门，就感到了一股邪恶的气息，仿佛有无数只怪兽在身边，我吓得赶紧抓住楼梯的扶手，我一步一个脚印，小心翼翼地下了楼。到了楼下更可怕了，树叶“沙沙”地响着，好像“鬼”在叫，小石子也不停地在地上滚动，天上的月亮也显得有些红，我吓得赶紧跑了起来，速度非常快，都赶得上一辆低速行驶地电瓶车。

我一下子冲到了理发店，一股染发的染料味便扑面而来，理发店的叔叔也随着气味迎了上来，他显得十分时尚，头发剔成了"鸡冠"形，耳朵上还戴着耳环，穿着一身西服，和一双小皮鞋，双眼眯成了一条线，说道：”要理发吗“。我见他穿成这样，心中便有几分恐惧，害怕他是流氓。他拿出剃须刀，帮我披上了剃头用的衣服，在我的头上剃了几下，接着，又拿出了剪刀，嘴角挂着微笑，我看见他一直在笑，还抚摸着我的头，感觉他很友好。便放松了许多，咬紧的牙齿张了开来，紧握地拳头也变成了布，一动不动地脚也得瑟地抖了起来，脸上也随着有了笑容。

不知不觉，我就剪完头后，我轻松付了钱，然后回家。

我克服了许多恐惧，一个人在晚上去理发店理发，我认为这是独立。

乎每年都是这样子的，一个人无聊，眼睁睁地看着时间随着白云飘走，被微风掠过。然后时间准确地指向十二点，心里默诵到：新的一年又到了。再然后，我的心痛了一下。

记得小时侯，每到临近新年，我就活跃的不得了。每天都活蹦乱跳的，眼里只有新衣服、好吃的、还有压岁钱。每年都熬的两眼浮肿，双孔微陷。而心里依然充满着无尽的喜悦。

也不知是从何时起，我开始对过年产生了极大的厌恶，而这种状况也愈加恶化，逐年增强，不可遏止。也许我只是不想承认我在一天天变老。在这短暂的一年里，我的记忆是空白的。当我挤在拥挤的人流里，行人匆匆、路人忙忙，我被推攘着夹在其中，我望不见尽头我没有方向，我在里面慢慢沉沦。路人狰狞的面容使我不敢去求救，我怕刚出狼窝又如虎口。我就感觉着自己的身体在巨大的吸力下慢慢往下陷，满脑子的生死轮回。

其实在这种情况下（新年之际）我不应该说这些的，因为大人们说这是不吉利的。这是习俗。说起习俗可真是烦人。比如说：到了大年三十的前一天晚上也就是三十的后半夜不准再翻柜下地，如果想要下地还必须在嘴里含点东西随便什么都行。所以一到新年我就什么也不想干，只是机械化的规范操作完这一道道熟悉的程序，然后便埋头大睡。连拜年都懒的去。

村子里众多习俗中我最感兴趣的便是上坟。上坟的时间应该是大年三十这一天，基本每一次我都没有“缺席”。近几年，都是我自己去，就是不再与爸爸同去了。但是我们同路的却是一大片。村子里，我们也算是大姓人家。由于我们的祖宗是在一块埋的，所以我们都是成群结队的。每个人手提一个篮子，碰上是雪后或者是风大的时候，有的人抱着一堆柴草为了更易点燃祭祀的东西，然后一伙人便轰轰烈烈浩浩荡荡地向目的地前行。声势浩大气势宏伟。遇上别家上坟的人单枪匹马，但总要自言自语到：人啊多啊！我们便昂首挺胸大踏步向前走，一种豪迈的气势，其实很可笑。

在我的影象中我们的坟地似乎是最远的，来回得用三个多小时如果顺利的话，要是碰上下雪什么的则更甚。一个人在如此之遥长的路上难免寂寞，可我们就不同了，人多嘴杂，说什么的都有，大伙不时开怀大笑，笑声传的老远老远。

今年跟往常一样，只是天气格外的冷。我们十几个人在雪地里艰难地前行。他们不时的打趣，我低首不语默默地踩着别人的足印跟在后面。等到了坟地，我的手僵硬的都不能动弹，匆匆磕完头站在一旁看他们磕头，一脸虔诚的样子，很是好笑。可是我不敢笑。扭头看了看路旁的那几棵树光秃秃的样子，有点奇怪，因为每年的现在都会有成群的鸟儿在等待着享受美食，可是今年没有。也许他们从善了吧，我想。

整个下午我那也没去，我想一个人静静地想想今年所发生的一些事，有喜有悲。我怕过了今天我会忘记一切。估计有人会说我这是杞人忧天，也许是吧。我总是没事找事。有时就连自己都觉得自己很愚昧。今年的最后一个晚上，每个人都已做好了详细周密的安排，去什么地方玩。朋友拉我去玩，我不想去。我怕被别人冷落。他们都在尽情地玩，正如朱自清老先生说的一样：热闹是他们的，我什么也没有。到了晚上的时候，我搬了一个小板凳坐在门口，靠着墙。背部明显有些凉，但是我不愿意再去多穿些衣服，没有原因。我溶入了这浓浓夜色之中，没有人会认出我，而我却可以看清别人。我暗自窃喜，虽然有那麽一丁点悲哀。阴天让我找不到星星，这并不重要，因为还有月亮。我总是在自我安慰，没有星星点缀的天空总是不完美的。就像湖水没有了涟漪一样成了死水一样。没有星星的天空就像一块巨大的帷幕遮在我的眼前，不让我看清这黑暗的背后是什么。也许是包罗万象、内藏乾坤，仰或是一无所有。虽然黑暗中似乎有一种神秘撩人心动，可是小小的一个我又能做何？只能望尘莫及、叹为观止。月亮从一个地方游走到另一个地方，一切悄声无语。隆隆作响的随身听里传出的音乐穿越过空气不断涌进我的耳朵，有种不言而喻的亢奋。脚尖拍地的声音似乎与音乐的节奏不相匹配，很糟糕的样子。极其蛊惑的声音不断引诱我走进一个又一个那曾经的画面，心情糟糕透了。本以为过年时心情会好一些，世事难料，还不及平常时一颗平常的心态。风儿不断拂起我的衣角，有一种痛彻心扉的错觉。黑暗的尽头似乎有些泛白，黑暗中炮响的声音渐渐增多，空气中弥漫着浓重的火药味，十二点到了。二00三年过去了，一切都过去了，时间不再，青春不再，记忆不再。我想做些什么却又不知该如何，愣愣地看着墙上那块表，伤心欲绝。后记：其实在写这些的时候新年已过去好几天了，全然没有当时的感受，还是不知该写些什么。只是沉默、伤心。是的，一年又过去了，得到了什么，又失去了什么。

[节日音乐天空高中叙事作文

近年来，各种有关明星们不良行为的报道充斥报端，而且越是走红的明星，报道就越多，像“锋芝婚变”，陈冠希的“艳照门”事件等。许多人认为这是明星们走下神坛的一种标志，我看不然，这实际上是将流行文化偶像神化的另一方式。

人非圣贤，孰能无过?可是，一个对常人来说十分普通的失误，如果出现在明星身上时引来的却是连篇累牍的追踪探访。

于是，人们错误地以为：明星是很难犯错误的，甚至是个神，所以他(她)们犯错才会招来如此大的风波。这样一来，流行文化偶像们在不知不觉中被神化了。也正因为如此，才引发了部分狂热的崇拜者为偶像犯错伤心至极、愤然轻生的事件——“谢霆锋被捕，影迷上吊”、“张国荣自杀，影迷吞药”之类无不如此。

面对一个个为流行文化偶像而早逝的年轻生命，我们有责任让这些偶像走下神坛;面对那一群群对当红明星顶礼膜拜的可怜人，我们有义务除掉偶像身上炫目的光环，使其客观地展示在我们面前!

如何让其走下神坛呢?关键在于社会舆论对其行为报道的把握。媒体应以一种客观的态度去报道，而非是一种为报道而报道的浮躁炒作。

目前许多媒体为卖点而制造新闻的做法是偶像被神化的直接诱因，无论褒贬都很失真的直接后果便是他们彻底脱离现实，被“供奉”起来。一个偶像超脱于现实之外时，崇拜者对其忘我的追逐将会日趋疯狂。当年的“甲壳虫”乐队成员奥拉被其歌迷刺杀便是一个典型的例子，而凶手供人的杀人动机便是想让偶像只属于自己。对流行文化偶像过度崇拜的负面影响由此可见一斑。

再者，我们应学会在欣赏其才艺的同时，还要学习这些明星的优秀品质，“择其善而从之，其不善者而改之”。据我所知，多数偶像的成功可谓来之不易。他们经历了长期的艰苦磨难和寄人篱下的屈辱生活，让他们练就最坚强的意志。今天的成功是来之不易的，能以自已的爱心来回报社会的偶像也不在少数。周润发堪称是香港文艺界德艺双馨的代表。

我们需要的是真实而美丽的流行文化偶像。或许只有当他们真正走下神坛之时，我们才能重建这份真实而美丽的信仰。

我不知道什么时候标志着我们已经独立了，我也不知道我们什么时候可以结束对别的依靠。到底有没有这样一个清晰的标志可以证明我们已经独立。是那个标志成人的18岁吗？不，我已经18了，可我不能独立，或许我会感到一些自卑，一些悲伤，可同时心中也有一种莫名的不满油然而生。

为什么在父母面前我们永远都长不大，永远都要活在父母的牵挂当中，永远都的不到完全的独立。我想那些在自己孩子身上倾注了太多感情的父母，是不是就真的可以让孩子独立健康的成长呢？或许，父母们在这一点应该学习大鸟的教育方法。

大鸟在教小鸟飞翔的时候，它在小鸟面前一便一便地飞，诱发小鸟的飞翔本领。刚开始小鸟会感到畏惧，不敢把它们的小翅膀振动一下，而大鸟就会毫不犹豫的将它们赶出鸟巢，小鸟们迫不得已惊慌的在空中拍打着稚嫩的翅膀，即而是快乐地稳稳地在属于它们的天空中飞翔，好自在，好幸福，最终它们学会了转弯，学会了停落。大鸟强迫小鸟们必须勇敢地飞是不是就标志着小鸟们独立了，最起码大鸟不必为小鸟找不到食物而着急急。是的，小鸟们独立了。大鸟选择了一种我们人类的父母不大愿意的方式教小鸟学会独立，那才是完全意义上的独立，它们是那么的决绝，那么的坚定。它们决不会给小鸟一个撒娇的机会，面对生存它们别无选择。可也正是因为这样的毫不留情，小鸟才拥有了生存的本领不断的繁衍生息。在天空我们会看见那些坚强的鸟儿勇敢的飞翔。

然而，多数的父母门在孩子面对独立生活是，就没那么干脆，那么坚决了。他们总认为让孩子独立生活就是别离，总要千叮万嘱，多么的不舍。或许这是父母对孩子天生关爱的本能，可这不能让时兆2独立啊！父母的不舍会让孩子对他们更加依赖，这样就不会有彻底的独立生活摆在孩子面前。孩子们的依赖与父母付出的关爱是成正比的，所以在孩子该独立时，父母们是不是也该坚决点，干脆点。

秋天，悄然而至，且已居了一段时日。随带的秋风也日渐清凉，一如往昔。谁都知道秋高气爽，抬头望去，真的能看见很高很高的天空。再看向远方，也可以清晰的看见那天际的山的轮廊。站在这样的天地间，侏儒也变成了巨人;站在这样的天地间，巨人也变成了侏儒;站在这样的天地间，孤寂排山倒海般袭来。 孤独总能让人思绪万千，这让我不禁思考起一些严肃的话题来。想起曾经的我们，是何等的书生意气，日日艰苦作战，为的是朝自己的理想走近。日子何其充实，而现在呢?已入校几有余了，可每天都是无所事事，无聊之极。那满腹的志气如刹那芳华，已然消失殆尽。时常在学校看到校训，往日视若无睹，今日一见却是不同凡响了。尤其那“求索”二字精炼之极，是啊!

我们的人生应该是不断寻求探索的，正如那西西弗斯不断的推巨石上山一样，哪有无聊之时。可见，我们这些学生们都快忘了人生的这一重要意义了。 人，生当求索。“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”人生之路何其漫长，而着求索之路也是无穷无尽的。正所谓“吾生有涯而学无涯”，昔日孔夫子问礼于老子，可是不断寻求探索的例子了，他还有“韦编三绝”的典故，他曾经一度为学而“三月不知肉味”。一次，子贡倦于学，告仲尼曰：“愿有所息。”仲尼曰：“生无所息。” 好一句“生无所息”，它正不是提醒我们一生当中应不断求索吗?求索，在许多人理解来是对未来生活的寻求探索了。但依我看来，其实不然，它也可以分为三个阶段：对过去的求索，对现时的求索，对未来的求索。对未来的求索，想必大家已了然于心。我就姑且谈一下对过去和现时的求索了。 正如许多科学家所承认的那样：使已死的东西复活，其愉快不下于创造。伤口应该是属于过去的。被火灼伤过，被冰冻伤过，才知道火是什么，冰是什么;被爱刺上过，被恨杀伤过，才知道爱是什么，恨是什么。许多深刻的哲理是由伤口说出来的，透过伤口看世界，我们会发现一些深刻的东西和一些肤浅的东西，同时，对伤口的凭吊，未必不是对过去的探索。它能让我理解到更深刻的哲理，余此对于往事的求索，也可以说是借助昔日这面反射镜，来照亮当前的人生道路，增强对未来求索的信心和勇气。 其次是对现时的生活，人人都在拥有着，可是又有多少人仔细去研究了的呢，它们中的一些人似乎都徘徊在冯友兰所说的自然境界上，即还不知道自己在做什么，或他做事对他有无意义。这正如现在的一些大学生们。还有一些则是停留在冯老所说的自然境界上，即他们做事情的动机则是利己的，这类人可能占了大多数，而我们对现实的求索的却是该如何对待呢，其实答案就一句话：即珍惜牢牢的把握现时每一分钟，以最有效的方式献身于振兴中华的伟大事业。人，生当求索。而这当中对现时的求索可能是最重要了的，我们想寻求探索那未知的，就必须仔细研究自己手头拥有的，如果那些未知的有待求索的事物是0，则对现实有所了解则是1了，0固然重要，但只有摆在1后面才能显示出它价值。所以那些欲求索未来的广大朋友们，还是好好研究一下这个1吧。0，没有1，那些0必如那眩目的肥皂泡顷刻破灭，消逝无踪。 忽而凉风又起，令我忍不住打了个寒颤，似乎一下子醒了过来，就忽然听见不远处有声音传过来，回首看去，原来是同学过来了，我欣喜不已，那种孤寂之感也瞬间消融。我想，我将是不可能再孤独地面对这凉风了，更不会孤独的站在这寒秋之中了。

幸福像花儿一样，花开花落短暂;是为了让人懂得珍惜。当花儿绽放的那一刻，幸福便永远定格。幸福会为懂得珍惜的人驻足，花儿也会为懂得珍惜的人永久绽放。

镜头一

原来邻居家的阳台上有许多种花，我总喜欢站在我家的阳台上观望。可邻居家的小女孩，我一直都觉得很烦。这天，我正赏心悦目地看花，一阵敲门声传来，我打开门一看，是那个小女孩，便不耐烦地说：“你干嘛?知不知道这样很打扰人……”小女孩一脸委屈：“不是，我刚才看见有人偷你的车，我追他，他把车一扔就跑了，我把车推回来，放那儿了……”

这时，我看见她手上的擦伤，便问道：“你的手……”“没事的，刚才追的时候摔了一跤，一会儿就好了。”说完她就走了。

再次回到阳台，有一盆花已经开放，灿烂如小姑娘绽放的笑脸……

镜头二

阳光随着颤动的树叶而跳跃，微风轻吻着我的长发。我轻车熟架地来到附近的一家理发店。

正在此时，循着摩托车的熄火声，我看见一位中年人正在小心翼翼地搀扶着坐在车上的老人下车。老人腿脚不灵便，那中年人轻手轻脚的，生怕出半点儿差错。他半搀半抱的，老人终于下了车，脸上洋溢着幸福的笑容，在阳光下显得格外灿烂。那中年人扶着老人坐下后，叮嘱理发师要小心仔细，说完便静静地坐在旁边的椅子上等待。没过多久，那位老人的头发已经理好了，中年人付了钱后，又小心翼翼地扶着老人走了出去，每走一步格外小心。他又抱着老人上车，等到老人坐稳后，才慢慢地开车离去，阳光照在他们的背上，留下了一道温馨的风景。

老人幸福的笑容，如同花儿一样绽放在我记忆的深处……

镜头三

窗外的雨声渐渐变轻，我坐在溢满香气的饭桌前，忽然嗅到了幸福与欢乐的气息，我明白那便是家的滋味，爱的氧气，很暖，很亲。

我坐在中间，左侧，父亲在小心翼翼地剥着橘子;右侧，妈妈正插下吸管，把牛奶放在我面前。父亲剥好的橘子分成三瓣，一瓣递给我，一瓣递给了母亲，一瓣留给自己。我们品味着橘子的酸甜，也品味着只有家才能拥有的味道：那是欢乐，那是彼此的亲密无间。

幸福就像花儿一样，那沁人的花香成为我心中最柔软的记忆……

原来，幸福竟如鲜花绽放般绚烂，芳香飘逸般清爽。幸福如此清纯，在于它的无私，它的爱与关怀;幸福如此芬芳，在于它的温暖，它的情与呵护。

11岁那年，我上小学四年级。高高扎起的羊角辫随风飘扬，红领巾系在胸前被白衬衣映得鲜艳刺眼。课余时间，我和一群活泼好玩的孩子挥动橡皮筋跳绳，在古城墙上采摘牵牛花编制紫色的梦，拔野草编制阳光戒指，在夕阳把影子拉得长长的时候大声唱着童谣大摇大摆地走回家。母亲常爱慕着我柔软的头发，笑着说：“这是个总长不大的孩子。”仿若我的无忧纯真，是一条流淌着的河，没有休止没有尽头地向着不可知的远方。

8月1日，表哥生日，宴请了我们一家人。这个日子，我记得清楚。吃完饭，父亲开着大伯家的车送我与大姨、表姐们回家。途中经过一家超市，表界们下车买东西。上车时，便是大包小包的零食，花花绿绿，看得我眼花缭乱。大姨侧头看到我呆楞的表情，便对表姐们说：“拿一些给小表妹吧！”她的脸上，洋溢着善意与热心关切。话音不大，飘飘扬扬落进我的耳朵里时，却猛地击醒了发呆的我，我马上收回了贪婪的眼光。出于孩童的天性，我忍不住使目光流连在令人垂涎的零食上，然而父母的教育使我深知不可贪别人的东西。我既想要，又不敢要。

正当我不知如何是好时，直言快语的大表姐说：“东西都是我精挑细选的，每一样都是我想要的。为什么要给她？才不给呢！”温婉的小表姐吞吞吐吐地说：“里面有几样别动它。其余的你要就拿去吧。”大姨的脸上先是一阵惊愕之情，之后是难堪之色。“你说什么呢？长这么大了，还争这几包零食。别让外人看了见笑了。啊？！快拿一些来吧！”大姨转成玩笑语气，暗示表姐们别任性。然而大表姐却不依不挠：“不给就是不给！我的东西，凭什么要给她？！”尴尬、无奈、难过等许多滋味交杂在我心中，她们的对话使我难受。局促于这方寸之中，欲出不得，我不知如何是好。开口吧，她们仿佛已忘了我的存在，还会听我的么？不开口吧，默默地等待对话结束，又似乎是要得到零食的表态。我多么希望大姨别再说了，免得表姐的刺扎在我的心上。我多么希望大表姐的话温和一点，然而她一点也不在意我的感受。我扭头看窗外沉沉的夜色，鸟儿兀地腾飞，张开翅膀剪碎、割裂了天空。我假意什么也没听到，语音却越发清晰。“拿一些来。”“不给。说了不给就不会给。”“分一些给表妹嘛……拿来！别给我丢脸了！这岂不成笑话了？！拿来！”……虽然没有看见，但表姐执拗任性的嘴脸和大姨软硬兼施兼有的表情那么真实地映在我脑里，我仿若看了个真切。我把目光投在不知说什么好的父亲身上。爸爸，我多么希望你开口说一句话，为我解围。我的自尊正被一点点摧毁，我的感情不断受到伤害……可是父亲尴尬地陷入沉默。

大姨软硬兼施、好不容易从表姐手中抢来几包零食，笑盈盈对我说：“恩！给！”我脑里一片空白，早不知如何表态。本想机械地答一声“谢谢”，话到嘴边却成了“不，我不要”，把我自己也吓了一跳。大姨更是惊愕了，呆了一会，用更温和亲切的话说：“别客气哦！收下嘛！不都是你喜欢的么？”“不，我不要。”我的语气冰冷坚决，表情因生气伤心而变得僵硬。我再一次扭头看窗外，夜色苍茫，几点星光更搅得人心烦意乱。我听得表姐孤傲的一声“哼”，听得大姨把东西塞给父亲时说的话，之后车里沉默肆延。

后来我一直铭记8月1日这个日子，它标志着我成长的另一步――开始踏入思想的第一步，开始懂得自尊、羞耻、伤心、愤怒的一步。后来我总不明白，有潮汕人好客热情特点的大姨，为什么就不能用其它方式待我好，为什么要在我面前为给我的几包零食争吵，为什么大人们会为收下别人的一点东西而不好意思却不想我们也一样？后来我总不明白为什么大人们总喜欢把自己的意愿强加在孩童身上，以为我们是玩具、是公仔么，没有自主没有想法，就可以肆意地践踏我们本就少得可怜的尊严么？孰不知，年少的我们，更看重尊严，更追求自由平等。我们在他们玩弄似的操纵下当了太久的木偶，内心渴望自己为自己扯线已久。大人们总认为，我们的尊严只是“所谓的尊严”，我们根本不懂尊严的含义。可是他们不也是这样一路走过来的吗？我们不懂尊严太深沉的含义，但至少我们不想丢脸，我们想和他们一样平等地对待这些事情。如果换成别人要大人们拿这几包小零食，甚至为此而争吵，大人们难道会心安理得地收下零食吗？为什么就不能将心比心地看待我们呢？我们愿意牺牲一切来换取他们一份尊重，可他们怎么就不懂呢？

生活本是不易的，每个人都为了生而努力的活着。

或许现在的我们都能快快乐乐的坐在教室里安静的学习，每天都在为自己的学业而奋斗!很安逸!没有经济上的负担，没有太多的琐事琐事困拢着你，没有沉重的责任压在你身上......可你知道吗?你没有体会过生活苦的滋味，这些的这些都是最爱你的人在为你默默承担者，而那个人就是你的父母。

生活真不容易，爸妈为了养家糊口每天起早贪黑，早出晚归地做小本生意，而这不是一两天的事，而是坚持了十几年!作为家里最大的孩子，就应该帮爸妈分担一些事情!所以，我一放假，就去档口帮爸妈打下手，从早上天还未亮就出门一直到晚上的_点才收档，节假日有时更晚收档11点多才收。干完活回到家整个人都是”累成狗“的样子!

从那时起，我便知道了挣钱的不易，父母养家糊口的不易，更加懂得了生活也是真的不容易.

所以，当我看见有人随意挥霍父母的血汗钱，我都非常的愤怒，因为他们都不懂父母挣钱的辛苦，生活的不易!

没有吃过苦的人，他们没有体会过生活带给他们的苦，他们无法做到将心比心，他们或许会觉得生活就是眼前的这般美好!每天开心地玩，该学的学，不用去考虑太多的东西!

生活就是一面镜子，你哭它就对你哭，你笑它就对你笑，你怎样对待它，它就以怎样的方式对待你。

它或甘或苦，我们都需细细品尝它其中的韵味，哪怕不容易，好好珍惜我们现在所拥有的东西不要将某一物抛掉!

天阴沉沉的，巨大的乌云遮住了整个天空，找不到一束阳光。雨淅淅沥沥的下着，晶莹的液体划过脸颊，已分不清是雨还是泪。

没想到，学习成绩一直名列前茅的我，会在最为关键的时刻骤然下滑。最让人头疼的是，正当我冷静分析失败的原因时，父母总是会在我耳边絮絮叨叨不停，这使我把神经绷得更紧了，我不想让他们失望，害怕看到他们沮丧的表情。但事与愿违，每当我准备充分地去考试，出来的成绩却总是不尽人意。努力，努力，再努力，最终我放弃了。不知不觉，我开始晚交作业，开始上课睡觉，开始不动脑筋，心想着：反正我不可能把成绩提上去了。

浑浑噩噩的日子一天天过去，直到有一天，我姐打来电话和我说要我陪她去游乐场，我想都没想就答应了。刚到游乐场，我就被她蒙上了眼睛，说是要给我一个惊喜。等再睁开眼时，才发现，是只有惊，没有喜。她竟把我带到了鬼屋。“怎么?怕了?怕就别进去了。”她一边说，一边坏笑着。“谁怕了，进去就进去!”唉，真是输给我的虚荣心了。

最后，我当然是平安的出来了，但仍惊魂未定。“下次……别来这儿了……”我喘着气和她说。“哈哈!吓得够呛吧，不过你不还是自己一个人走出来了吗?”“咦?你不是和我一起进去的吗?”我困惑地说。“是啊，但是我后来系鞋带去了，再一抬头，你已经不见了。”我瞪大了眼睛说道：“那就是说我一个人闯出来了?”“嗯!现在你能明白了吧?”“明白什么?”姐姐没有回答，只是笑着看我。

回到家后，我又开始奋发图强，我删掉了所有的电脑游戏，不再经常打开电视机，抓紧时间学习，把以前落下的课全补上。二模考之前，我没有像以往那样担心、焦虑，而是想着：我已经复习全了，已经努力过了，又有什么好怕的?一定没问题，再说最主要的是，我还是我，我依旧是不顾一切向前冲的。结果，成绩却一下子上去了。

现在，我知道姐姐初衷了：其实我有一种不顾一切向前冲的精神，无论后果是什么，无论是否有人陪伴着我，我都可以一个人顽强地走下去，其实生活中也是这样。在生命的旅程中，有时虽然会被黑暗笼罩，心里会充满了恐惧，但是一直消极下去是不行的，我要从这黑暗中走出去，朝着我认为对的那条路，永不回头、永不止步地走下去，坚信总有一天，一切都会柳暗花明。

我难道不能经过第二次断乳期?难道我不可以自立?

那一次，我将垃圾丢入未套垃圾袋的垃圾桶，爸爸板着脸，对我说：“要先套垃袋才能丢。”我一下子知道了原因，免得不方便丢垃圾、倒垃圾。我飞一般地冲出了房间，冲入厨房翻箱倒柜地找着垃圾袋，了九牛二虎之力，搞得厨房凌乱不堪，终于找到了黑色的垃圾袋。一抖，又以迅雷不及掩耳之势冲进了房间，小心翼翼地将垃圾袋套上了垃圾桶。

我手舞足蹈，庆祝着可以顺利丢垃圾。我兴奋得合不拢嘴，脸上洋溢着成功的喜悦。

爸爸的一盆冷水即刻将我打入冷宫：“你为什么这样做?这不该你做!”“为什么?”我疑问的话语脱口而出。

“没有为什么，就是不要做，搞好学习就行了!”爸爸的脸由原来的风平浪静转为一丝愠怒。

我脸上一阵红一阵白，但还是鼓起勇气质问了一句“为什么我不能套垃圾袋?”

“你用不着套!”爸爸又一次回答，“管好学习就行!”这次，他放大音量，开始警告我。

我心中百感交集，既生气，又委屈，还有一种不甘，“为什么我只用管好学习?未来，你们不在了，我怎的么办?再豪华的家也会一塌糊涂，到时候该怎么办?”爸爸大吼道“可以请保洁员!”

我的泪水从眼睛里流了出来，越涌越多。我跑到外面，大声大叫起来，发泄着不满，希望能止住哭。但最终我还是没能忍住，大哭起来。豆大的泪珠滚落到唇边，我舔了一口，是不甘的味道，是委屈的味道，好像在说，“为什么我不可以自立，为什么我不可以……”

每当我去电视机旁抹灰时，您总是一脸生气说我多管闲事;每当我跑到厨房想洗碗时，您总会坚持赶我出来;每当我想收饭桌时，您总推说作业没做完要抓紧时间写作业;每当我兴冲冲地想跟植物浇水时，您总说我没掌握方法有可能会把植物弄死;每当我想去倒垃圾时，您总会说这没有什么技术含量不值得去做……

愿天下所有小学生愿意独立。

愿天下所有家长同意小学生独立。

愿社会可以辅助小学生独立。

人能够独立，才可以长大;人能够独立，才可以胜利;人能够独立，才可以成功。

独立，才可以在社会中撑下去;独立，才可以在世界里兴旺;独立，才是天下。那一次的眼泪，使我明白了自立的重要性。

今年的春天来得太迟，太迟了。

大雪封山，四周全是死寂的白。

老人搓了搓干裂的手，密集的伤口狰狞地裂嘴，皮肤是常年暴晒的古铜色，一双深沉的黑眼睛闪着幽光。他裹紧了破旧的棉衣，看着家里所剩无几的柴米，他知道，必须进山打猎了。

一个缓慢蠕动的身影暴露在惹眼的惨白上，苟延残喘声中，老猎人的腿脚不再灵便，猎枪也被磨得锈迹斑斑。他把希望寄身于山鸡野兔，可这里早已没有一丝活物的气息……宛如一座空山。他险些坠入山崖，不禁倒吸了一口凉气。

怒吼的北风卷过老人的叹息，在长达几个小时的奋战后，他一无所获。

他像打了败仗的将军，拖着沉重的双腿，一步步慎行。突然，他却对上了一双可怕而又悲伤的双眸，是一只狼。老人把目光投向它微微隆起小腹，那里有规律地蠕动着，那只母狼过于瘦弱，满身松弛，几根惹眼的黄毛从满身的白中跳脱起来。老人无可奈何地叹息，是对彼此的嘲弄与怜悯，他同时也做好同母狼决一死战的准备。一张狼皮，几十斤狼肉可以度过这个寒冷的冬天了。

他颤巍巍地举起猎枪，瞄准了它，他的手不知是否是被冻得抖个不停，心里诞生出莫大的恐慌，他瞄准的不是母狼的头，而是肚子，狼是个凶残而又强悍的动物，子弹打不中就会迎枪而上，与猎人拚个你死我活。他年轻时是个远近闻名的神枪手，现在年高体弱，老眼昏花，加之天冷手抖，打狼头没把握，只有选择面积更大的狼肚子。老人从心里鄙夷无耻的自己，可他要活下去……活下去!无理也无奈地瞄准猎物……他猛得一颤，看见下跪的母狼泪光闪闪。

呵!生命!他当猎人多年，仍放不下那颗佛心对生命的慈悲，他只觉血液被这鬼天气冻住了，四肢极度僵硬。他慌张得如同第一次考试的孩童，被从四周包围的紧张合围了，他的手再也握不住猎枪，他向前方卑微的狼低下了头，他丢下猎物，两手空空，独自转身回去罢……

那矗立在雪中雕塑宛如大师之作，虔诚地低头。

老人仍然在这个严冬里煎熬，地面的草垠都被啃食的所剩无几，春天，春天来了吗?他太累了，被寒冷侵蚀得遍体鳞伤，他筋疲力尽，紧绷的肌肉渐渐松懈下来，他一下晕倒在荒野……这一闭眼，不知是否还能睁开。

似乎有温热的气息喷在他脸上，感觉有什么东西在身边舔他的脸，老人疲惫地睁开污浊的眼，勉强看到一个狼型，是它!老人顿时清醒了，他支撑着自己坐起夹，却发现自己身边堆满了野果和野兔。他又惊又喜，他不知道它在这样的天气里是怎么找到这些的。母狼弱不禁风有气无力地吐着气，身边还跟着一头小狼崽，它懵懂地看着他，老人宛如获得新生，体内好像被注入了鲜活的力量。

春来天了!他仿佛看见广袤的原野上有一种生命在破土而出。

学校举办了《永远的丰碑》演讲比赛，由我们班打头。我们一边练习演讲，一边盼望着比赛快点到来。今天早上，我们几个人就要上台演讲了，我心里却非常紧张，像打鼓一样。同班的好朋友钟雪霞告诉我：“不要紧张，要对自己充满信心，这样才能取得优秀成绩。”听了钟雪霞讲的话，我心里平静多了。

到了比赛的时间，我鼓起勇气，大胆地走上台去，演讲的内容是《丰碑》，我都背得滚瓜烂熟了。看到台下黑压压的一片人头，我的心跳又加快了，像要跳出来似的。我想起了钟雪霞告诉我的话——“不要紧张”，紧张的心又平静了下来，我勇敢地看着大家，有感情地朗读完了整篇稿子，没有打绊子，说到军需处长被冻僵时，我心里很难受，有点想掉眼泪，我很敬佩他，我忘了自己是在比赛。

在大家暴风雨一样的掌声中，我回到了班上，心仍然在剧烈地跳着，我用手按着它，怕它会跳出来，因为我太激动了。我很感谢钟雪霞对我的鼓励，是她教我做什么事都要对自己充满信心。有了那一次演讲比赛的经历，现在无论遇到什么比赛，我都不会紧张了，因为我对自己充满了信心!

终于下课了，我熟练地从烟盒里抽出最后一支烟，用两个手指稳稳地夹着，五个手指头笼成空拳状，烟条在掌心受到严密的保护，右手敏捷地往衣袋里一插，便急不可待，又不露声色地逃出教室，飞出厕所。

四周环视一下，感觉安全了。“咔嚓”一声，点着了。猛吸一口，烟，由口入鼻，那感觉，美死我了!恨不得连舌头都吞下去。我想苏轼夜游赤壁，“飘飘乎如遗世独立，羽化而登仙”也不过如此吧!

正在陶醉的时候，我看到了老师的身影。危险突然降临犹如晴天霹雳，我右手条件反射般拢了起来，并敏捷地伸进裤袋里。正在我不动声色地往厕所外走去时，被老师叫住了，接着被他一边查问，一边带我向办公室方向走去。忽然感觉掌心热热的，才发现，刚才因为惊慌，那烟并没有完全被熄灭，此时已顾不了那么多了，手用力一掐，才把烟掐灭。之后感觉火辣辣的，把手抽出来，依稀可见指尖黑中带红——原来手被烫破了，并出了血。但是，已顾不得疼了，赶紧把手盘在身后，以免老师发现。

伴着沉重和害怕的心情，我进了办公室。刚开始我不承认，因为老师没有直接证据。后来有一位老师说，看一下他的手不就知道抽没抽?这时我更害怕了。心里也更慌了，便做了一件天大的傻事，把手插进了口袋。后来恢复了一点理智，忙把手抽出来。正在这时语文老师走了过来，教育了我几句，边说边把手伸进了我的裤袋里……随后一只打火机和一根烧残的烟出现在老师们的面前。

于是，一只苍老而又温暖的手轻轻地“贴”在我脸上;我，低下了“高昂”的头。老师一边批评我，一边拿来酒精为我消毒;看看自己被烟烫伤了的手，瞧瞧老师轻轻涂抹着的手，心里也被烟烫了一下，眼角挂着悔恨的泪!

老师啊，您把学生当成您服务的“上帝”;您的手，干净了学生的口袋，疗治了学生的伤手，温暖了学生的心窝!

啊，永远忘不了，老师那温暖的手。

看一看身边的人和事，瞧一瞧这事态的炎凉，无一不使我们感到这世上任何事物都是以单体存在——独立。树是一棵棵的，动物是一种一种的，人是一个一个的， 这是不容置疑的。

翻阅生活这一部长卷。发现身边的人是独立的。

我曾在几个同学口中听到过：“我感到这个世界太残酷了”的之类的话语。的确，这事态是有炎凉冷热的一面。但种感知也只是其本人内心有阴影罢了.对于正处于青春期的我们，只要人本身是善性的，起初的心灵一定很脆弱，经不起一点儿打击，对身边的人和事缺乏信任，只立于自己的思想与立场。据我了解，不论是学习成绩好的还是不好的同学的心灵都表现出一种“独立”。然而这一“独立”是那么的残酷，那么的无情，很容易使人走向孤僻，孤独，孤高，最终还会引起心累了，困了，死了的思想意识，变得像“独立”那样无情，残酷，残忍。

翻阅生活这部长卷，我发现身边的事是独立的。

就我国目前最热门的话题“台独”而言吧!陈水扁搞台独无疑是冲着利益，名誉而来。问一问：谁不想成为皇帝?在一人之下万人之上的位置之上，尽享荣华富贵。然而，其代价是那么的不堪设想。唯利是图的陈水扁被新上任的台湾政权领导人马英九请到了贪污罪的被告席上。而最后又被自己的儿子供出所有真想，可谓“得到者多助失道者寡助。寡助之至，亲戚判之……”

不言而喻，政治舞台上将“独立”描绘得可谓“完美”，显而易见，有利可图是国际政治舞台上成为所谓的朋友的条件。将话题回旋到身边的人。不少人已将丘吉尔的这句话;“政治舞台上没有永远的盟友，只有永远的利益。”默认为自己的座右铭来了。而唯利是图的目的只能以失败告终。日常生活中，谁愿意与唯利是图之人成为朋友呢?若有此人，我认可他成就了别人的“拿来主义”铸就了自己的“送去主义”。

换上人生画卷来开开眼界，把目光投向青春画展之上，酸甜苦辣咸，品味人生百味。

当今社会，普遍存在的一个现象：不少家长反应，自家的孩子越大越不听话，愈大愈任性，逆反心理一强再强。然而，笔者认为这属正常现象，更使我们当代青年的特征的表现。记得《论孩子》中写道“你们给他们以爱，却不可给他们以思想。因为他们有自己的思想;你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的魂……”无疑，这正是现代青少年的一种“思想独立”。

时间穿梭到我们成年的时候，或已进入成年的门槛。偶尔，也会有这样的思想：插翅飞向远方，飞向一个没有人认识自己的地方，自己创业，自己生活，不受认识自己的人的干涉与限制;独自与更成熟更理性更仁慈的人去发展更广的人际关系;脱离身边人和事的约束和言论，也脱离父母的束缚，不靠父母的钱去花销。不仅有这样的思想，并且诸多时代少年都不乐意花自己父母的钱，用他们的钱总感觉很拘束，很不自在。无论从父母那里直接还是间接得来的钱都会产生这种情不自禁的思想。尽管自己的生活很苦很累，也许起初的工作很平凡，但是，这种味道甜在心头;尽管要面对世态炎凉的辛酸，寒酸，但是，这种滋味暖在心中;尽管要面对烈日的灼烧，品尝汗水的美味，但是，这种感觉岂不爽哉?尽管独闯天涯会面对很多很大的考验，但是，这保持了自己的生活态度和生活方式。想到曾经在杂志上看到这样一句名言“儿子要穷养，长大后才有志气;女儿要富养，长大后才不会被疑惑。”仔细琢磨这前半部分，也并非无道理，也能思考出一些东西。再想一想：青春时期，还有什么比这闯劲儿，狂妄劲儿更重要的呢?

身边的人和事;复杂的国际社会;生活中存在的理论;成人之际的心灵遐想。这一系列的人情事故，无一解释不了生活中，社会中，人生中存在的“独立”真理。然而，社会角色中的你我他又乐意去承受“独立”的后果，愿意去经受“独立”的考验，注定他们都习惯“走自己的路，莫管他人言。”愿意品尝世态的酸甜苦辣咸，成就自己的人生意义，展示自己的非主流。