我渴望得到理解的作文推荐3篇 作文怎么写(20篇)

我想“自信”这两个字一直与我无缘，特别是发现自己能做到的事情，周围人却能做得更好。所以我渴望拥有自信，就如同一幢被高楼大厦淹没的平房渴望向着太阳生长。

就在我的身边，有人可以次次考到名列前茅的分数;有人可以妙笔生花写出优美的文章;有人可以用行云流水的气势画出栩栩如生的图画;有人可以用轻盈灵巧的手指弹出悦耳动听的曲调。而我，一个成绩谈不上出类拔萃，文章论不上精致优美，只能用笨拙的手画着笨拙的画，弹着笨拙的曲的人，就远远地望着他们带着光芒的身姿，将自己的自信咽在肚里。

这种感觉并不好受。这并不是因为我多么羡慕别人的非凡才华，而是因为我看到大家聚在一起之时，他们总能带来欢声笑语，而我只能成为他们的背景。

于是我就开始反思：为什么?为什么我不能拥有自信?难道真是因为我的缺少才能?

我想不是，因为每个人都有其独一无二的优点，而我真正缺少的，是将这些优点呈现给他人的勇气。我愿意为他人去笑，也愿意分享他人的痛苦，这些都是我的优点。但是我怕自己的热情会换来他人的冷遇，怕分担痛苦会让人认为自己自作多情。所以我常常做的事情，是将自己封闭在自我保护的茧之中。这样我也自然换不来别人对我的认可，也换不来自己对自己的自信心。由此便陷入恶性循环之中。越平庸，越害怕自己不受欢迎，也就更加不愿热情交流，自然而然，那种自信心也就逐渐离我而去。

那么我又常常会想，我又该如何找回那份自信，我又该如何获得自己梦寐以求的自信心?

我想正如我之前所说，我应当有足够的勇气去热情对待身边的每一个人。我所需要做的其实并不多，只需一声问候，我们便可认识彼此;只需一声赞美，我们便可了解彼此的长处;只需几天的友善，我们便可开始一年甚至是更长的友谊。我的成绩不是顶尖的，但我依然可以教会同学我擅长的题目;我的文章不是优异的，但我依然可以写出创意的文章换来同学的喝彩;我的绘画不是逼真的，但我依然可以尽心画出像模像样的画;我的琴声不是震撼的，但我依然可以用简单的曲调博取同学欢笑。而这一切的开始，就是我应当有足够的勇气，足够的热情去对待周围的人。只有这样我才能得到我那渴望的自信心。

如果我能做到这些，我想我一定能收回我那渴望已久的自信。到那时，即使我依然是高楼大厦中的平房，我也能拥有属于我的别致风景。

也曾少年，也曾辜负昨天。

忙忙忙，灵魂与躯体早已成为时间的傀儡，重复低潮，重复烦恼。待浮躁的心从现实脱离出来时，总会回忆起那些明明灭灭却又甜甜蜜蜜的日子。时光机，这个熟悉又陌生的名词，成为了穿越时光的神秘途径。我想，我渴望着，能有一天得到时光机，解冻曾逝去的岁月。

只为贴着你的温暖

忘了是哪一年的残夏，天空没有完全清澈，却依稀看得见黏稠的月光。清风挽着叶子裹进了院子里，蝉声依旧聒噪不休，此时在你的哼唱下竟也变得柔美，我依偎在你的怀里，你轻轻地摇动手上的蒲扇，身上凉凉的；我静静地听你所哼唱的小星星，心里暖暖的。抬头望着支离破碎的星光，那么闪耀，却不及你带给我的光芒。

转眼间，掺杂在你头发上的银丝越来越多，脾气也越来越差，而我也变得叛逆，甚少关心。偶尔几句漫不经心的问候，成为维持我们所谓的亲情的唯一方式。这种距离，硬生生地将我们的裂缝撕开，不停地断开。我们看着看着，就累了，星光也暗了。

只是，我还是想回去听你唱小星星，而我数着小星星。再回到那些年，无论酷热，无论严寒，只为贴着你的温暖，只为触摸你的指纹。时光机，能否带我回去？

只为途中与你相遇

抬头越过桌子的书本，就可以看见天空的一角，灰白灰白的，没有阳光，风轻轻地。努力地往你的方向看去，心里稍稍有些放心。看着这些年你的变化，让我有些震惊。你的成绩一如既往地好，可你却越来越孤独，也不喜欢和任何人有太多的交集，亲爱的，你怎么了？

你还记得吗？还是在某个冬天，橘子汽水的定价还在五毛，喝完后你还喜欢趴在我的桌子上睡觉，窗户外的猫又在蹑手蹑脚地走，似乎想告诉你吵醒你的不是它，于是我又在你脸上画下一个又一个的王八，为了故意讨你温柔的骂。我们无话不说，像是连体婴儿一样黏在一起。

后来，你和我在某场春雨过后大吵一架，从此我们分道扬镳。我们从无话不说，一起做梦变成了无话可说，各自做梦。我们走着走着，就散了，回忆都淡了。

只是，我还是想回去和你诉说秘密。再回到那些年，无论明媚，无论忧伤，只为途中与你相遇，只为触摸你的指尖。时光机，能否带我回去？

虽然现在的我依旧喜欢在寂静的夜数着一颗又一颗遥远的行星，在冬天花当年价钱的5倍买着一瓶又一瓶的橘子汽水，但其他已经面目全非。母爱淡了，少年走了。

也许这个世界上永远不会有时光机出现，但我依然渴望着，就像小时候渴望得到第一名一样，希望有一天得到时光机，穿越数年的时光，来到你的面前。

在生活中，我们总会遇到迷茫困惑的时候，有一句善意的提醒，会使我们走出黑暗，冲向光明，从而走出人生的阴霾。

有些声音就像遗落在人间的精灵，偶入耳中，便入心底，濯洗着那些漫漫尘埃，让心温润如初，仿佛流年沧桑还不曾浸染。

唉，又要发试卷了，完了完了，这次肯定玩完啦！不知道回去怎么交代。老师手里拿着一堆卷子走了进来，脸上挂着诡异的笑容，完啦，老师一露出这样的笑容，就预示着我们有些同学要遭殃了。果然，我领到试卷，也笑了，不过却是悲惨的笑。打开卷子，正中间赫然写着“56”，我本抱着侥幸的心理，说不定出乎意料考好了呢，不过结果还真是让我“出乎意料”，竟然没有及格，一颗小心脏瞬间从高地落入低谷。其实，也不全然，因为这次的卷子比较难，所以大家都没有考好，老师也没有过多的批评我们，毕竟卷子比平常难度大呀。

回到家，妈妈在厨房做饭，见我回来，忙把手中的饭铲放下，问我，卷子发了没？考得怎么样？我心中警铃大作，可又不敢撒谎，就向妈妈一一道来。妈妈原本兴高采烈的脸色，瞬间暗了下来，开始对我发难，我对妈妈说，因为卷子难度大，而且大家都没考好。妈妈听见我说起这个，火更大了，指着我的鼻子对我凶吼道，为什么别人考不好，你就不能考好。我再也听不下去，向自己的房间冲去，狠狠的把门往后一关，扑到床上，蜷缩在被子里哭了起来。为什么，为什么，为什么妈妈就不能理解我，考不好也不全然是我的错，下次还可以努力的呀？

唉，我渴望理解，我多么希望妈妈不是对我凶吼，而是对我和言细语的鼓励，至少我得到了尊重，得到了理解。

[我渴望理解作文600字

血与泪的交织是悲伤地演绎，快乐与悲伤的对比是我真实的记录。渴望与祈祷反反复复依然只有那一个目的--渴望得到温暖。

在黑暗中，窗外的月光洒落在我的脸庞上，不知何时，我已泪流满面。也不知从何时起我经常待在那片无人光顾的黑暗角落。远方那片温暖的天地是我所向往的。渴望的。可也是我奋力拼搏也无法拥有的。

"我渴望"在我满身伤痕时，能有一处没有嘲讽，没有痛苦的栖息地来温暖我受挫的心。

"我渴望"在雨水未滴落在我肩头时，能有一把雨伞来温暖我在这冰冷大地上仅剩的一丝火热。从何时起，我极度渴望得到温暖，就像鱼儿渴望得到水，鸟儿渴望得到天空，老鼠渴望得到大米般的渴望。

在朋友离去时，父母不在身旁时，我无助的面对那些嘲讽的面孔，我感觉不到天气的寒冷，身上的疼痛。我在一次次的嘲讽中，一次次的疼痛中，渐渐没有了泪水，渐渐不再反抗，不再在乎。我期望的温暖迟迟没有来临。在那没有光，没有希望的日子里，我只能等待--温暖。我渴望，我期待，我祈祷。可依旧无用，我依然在那暗无天日的地方生存。没有人来带我走出这里。

我观望着你转身离去，尽管我坚强的告诉你"走吧，走吧，我不稀罕。可是谁又知道这是否是真的呢？当你转身的瞬间我的泪水依旧滴落在那片我们曾经一起挥洒汗水，一起欢笑的小路上，现在看来却多了一份凄凉。你决然的离去，毅然的转身，让我在一瞬间失去温暖的源泉。你一直是我温暖的来源，我世界的支撑。

我渴望再次得到温暖，我愿用一切换取一刻的温暖，因为好怀念。

[渴望得到温暖学生作文

雨一滴一滴从屋檐上滴落下来，天边也出现了一道七彩亮丽的彩虹，小鸟也叽叽喳喳的飞了回来。这是一个夏日雨过天晴的午后，抱着两本书的我走向了咖啡书吧。

一进入咖啡书吧，屋里就飘来了浓郁的咖啡味，我找到了个靠窗的座位坐了下来，听着优美的音乐开始了我的午后读书之旅。在我看来心中的书香可以远远胜过咖啡浓重的香。阳光从窗户中照射进来，洒在了我桌子的一角，由于太阳缓缓滑落到海里，阳光也一点点离我远去。雨滴则不然，它从屋檐流淌到树枝再回归到大地。墙上的秒针在滴滴答答地走着，而时针也要慢吞吞地向前追赶。

再看看这里的其他人，发着呆什么也不做，仿佛在等时间流逝，等待晚上的到来。多数人看着手机说笑着，当然这是我看见的最多的情形，新一代的年轻人把童年和少年时光都送给了手机。虽然手机里也有好多读书APP，但是对于书的感受也只能来自于实体的书，这种实实在在的摩挲的感觉久久不能忘记。对我而言手机终归是手机，只能用眼体会它，但是我读书不仅仅是学习其中的内容，更重要是领悟书香文墨的感觉和味道。秒针还是这样无所顾忌地飞快旋转着，而时针也渐渐追了上来。

这里的人慢慢变少了，留下来的几个人是和我一样来看书的，真的是寥寥无几。现在的我会用休息时间走进书店世界或去感受大自然的美。我迷恋纸质因为它给人一种亲切感。一书在手，如饮佳酿，书和我，物我两忘，浑然一体了。现在发展这么快，可能以后不会有书的存在，所以我更加珍惜书带给我的快乐。

时间还是那样转着，但是落下的雨已经换了一波又一波，雨后的彩虹也不是昨天的了，天空中飞来飞去的小鸟也不会是当时的小鸟了，一切都过去了。

这个安静的午后，以后也不将会有了……

很多人总是渴望得到些什么，或大或小，或多或少，而我却仅仅是想得到一枝花。尽管它太过渺小与微茫。可我仍是想亲手得到这一朵再弱不禁风的花朵，守着它直到花开，仿若成画，不染铅华。

上次周测，数学出乎意料地竟然挂科了，这让平时成绩素来较好的我，也被逐渐打击得丧失了信心。而身边的朋友无一例外都考得不是一般的好，唯独我一个人沮丧且沉默地坐在角落里，不知所措地发呆。回到家，母亲翻出了我的试卷，看见了那鲜艳的62分，也是兀地怔住。末了仍是质问我最近为什么总是考的一塌糊涂，是不是上课不好好认真听讲跑去打野了？我却只是咬紧了下唇躲在房间里不承认也不否认，刻意去逃避。

谁又能明白当时的我有多渴望得到那么一朵花，不需要开得有多灿烂多美艳，只要淡淡地盛放，无声地流芳，只要抱在怀中，便能驱赶一切疲惫与劳倦。只有它，能抚平我心中的万千愁苦，花香馥郁，治愈我受挫的心灵。也许只有花，才能使我不再忧虑，不再沉迷于自责中无法自拔。

记得有一个周末，母亲带着弟弟出门去亲戚家，直至傍晚才回来。出门前她一直都在叮嘱我，好好待在家里不要出门，留了钱叫我自己下楼去买中餐，在家里多写点作业之类的。可那一天我一声不吭地就跑去了光谷，没叫上任何同学朋友，背着自己的小包，漫无目的地四处溜达。我一个人吃饭流离到处走走停停，也一个人看书漫步徘徊在街头巷路。板着一张脸面无表情地在外瞎蹿腾了一天，最后还跑去影城看了场电影，心情颇为愉悦。

散场出来时外头灯火通明，各色霓虹相继交错在深蓝色调的天幕之下，深到几乎满没到整个世界的黑，充斥着万千萤火般聚散的光辉。可此刻的我却没来由地觉得心里空荡荡的，也许仅仅只是想要一朵花吧，充实我那乏味的生活。让我抱着它，旅行似乎也不再孤单无味。花，唯有它，才能给予我以安定，不让我只身一人在这个喧嚣浮华的夜晚陷入无尽的空旷和落寞之中。

多渴望得到一朵花，一个人且听花开花落，无畏前方的路由多艰辛和不易，我清楚地意识到，它能带给我希冀，赐予我力量，抚平我创伤，治愈我心房。

我想每个人心底都有那么一朵生长在心灵长堤上永不凋零的花吧，渴望成长，温暖以及自由。就算是平凡又朴素的花，对我而言，同样很绚烂。宛如那个季节繁华初绽时华光流转，不减斑斓的明媚模样。

似乎是，正好应了三毛所说过的那句话，我们不需要经历怎样漫长跟难以煎熬的等待，你若盛开，清风自来。

听着单调的音乐，唱起美妙的歌声。幸福其实一直在身旁。

独自一人走在十字街头，与一个个幸福的家庭擦肩而过，心却隐隐作痛。

爱在何方？幸福有在哪里？天下那么大我该向那寻找我的幸福？

亲爱的父母，或许此时此刻你们有在拼命的的工作，早已忘记我的存在。爸妈，你们永远都不知道我真正想要的是什么。其实，我要的很简单，只是你们给的幸福、你们的关心、你们的爱而已。我已经长大了，我当时了，我不象以前那样幼稚；我早已知道你们早出晚归是是为了让我过上更好的生活，给我买更多的名牌衣服而已，我知道你们所做的一切都是为了我，可惜我不要，我只要一家人过着平平凡凡幸福的生活就足够了。

你们每天都很忙，没有了你们的教导，反而是你们的放纵，使我一次又一次的陷入悬崖魂换却是你们的打骂而不是教导；最后的最后，你们讨厌我，对我不理不睬，怨恨生下不孝之子。我知道我错了，可你们并没有再原谅我了。

还记得去年，临居家被盗，你们首先怀疑对象却是我，父亲你苦着脸一话不说的拿起木棒直接打在我的手心上，直到手心胀起为止，那时不仅仅手痛心更痛；警察叔叔终于把此事查的水落石出，最终还是没有得到你们的道歉。原来我在你们心中永远都是一个坏小孩。

我受够了你们的责骂声，好象逃离这个地球，若时间可以倒流，我宁愿回到以前。

渴望幸福，我要过的更快乐、更幸福。

我从小就胆子小，连听一个鬼故事都害怕。因此还闹了一个笑话。

有一天，父母都去上班了。只剩下我一个人在守着这空荡荡的房子。我拿着一根木棒，顺着屋角一步一步地查看了一遍：门是否关好了，窗户是否关牢了。我那急躁不定、心惊肉跳的样子不亚于一个准备越狱的犯人。我坐在床上，左手拿着木棒右手拿着笑话书，不管书中的主人公多么的滑稽、搞笑，却重是吸引不住我。我脑子里充满了小时候妈妈给我说的鬼故事，生怕里面的鬼来吓我。

就这样我熬过了两个小时，但爸爸还没回来。我只好用睡觉来克制害怕。我哆哆嗦嗦地铺完床，以最快的速度钻进了被窝，我的心“咚咚”地跳个不停，连忙用被子蒙住了头。突然，不知从哪来的勇气，我从床上坐起来，指着门大骂：“门后那个坏蛋，赶快给我滚出来。不然我就打死你!”我又对着床底大喊：“床底的坏东西，你不出来我压死你!”突然，门外响起了敲门声，吓得我“呀”的一声缩到被窝里了，心差点没从嘴里蹦出来。这时，门外传来了爸爸的声音：“宝宝啊，是我。害怕了吧?”我一听，坚信是父亲，连忙跳下床，开了门。一下子扑进了父亲的怀抱里，眼泪也不知不觉的流了下来。

唉，要是我胆子不小，有勇气该多好啊!

我想，对于朋友，除了背叛，没有什么过失是不可以宽容的。

也许你很羡慕我，因为我有一个不大不小的头衔——英语课代表。在大人眼里，我是一个稳重听话的女孩，在老师眼中，我是他们的得力助手，可是在同学们的心中，我却是。

“喂！是哪个‘马屁精’又向老师打小报告了？”一位男生刚出了办公室门就跑到班上大声叫喊，“我不就作业没交吗？不知哪位也太积极了吧！”唰——同学们的目光像闪电似的一齐转向了我，我知道又该大祸临头了。

那天下午，老师把我叫进办公室，询问我们班是否有人还在贪玩。“我……我不知道。”我吱唔着。老师说：“你是班干部，有情况应该向老师汇报，怎么，你还怕得罪同学吗？”老师那严厉的话语和严肃的目光使我不得不向他“坦白”。老师满意地笑了，而我却。

在同学们那种莫名的目光下，我不由得低下了头。班上炸开了锅。我强作镇定，对那位男同学说：“是我对老师说的，请你不要胡乱猜疑，指桑骂槐！”“哟，‘课代表’，这时候你当起英雄来了，你好啊！老师的马屁拍得叮当响，我却要受家长的‘皮肉之苦’。哼！”

我到底犯了什么错？为什么？为什么做课代表这么难？我像徘徊在两片森林之间的小鸟，不知向哪儿飞，我怎么办？几颗晶莹的泪珠从脸颊上缓缓滑下来，落在唇边，苦涩的！我觉得自己就像马克·吐温笔下那个竞选州长时被加上那种罪名的人，“马屁精”“发报机”等都成了我的代名词。

老师，请你为我想想吧！每次您问我班上谁没交作业本和违纪的同学时，我心里是多么矛盾啊！每当你问我上课讲话的同学是哪些人，我是多么无奈啊！老师，您可知道，每次从您办公室出来时，我心里有种说不出的想法。

同学们，请你们理解我吧！我多么想和你们成为亲密无间的朋友，可为什么你们却对我是那种神情，那种语言？我好孤独。你们不知道不被人理解的痛苦！我不想从你们中孤立出来。请理解我吧！

我渴望，我多么渴望两片森林茂盛的枝叶长在一起，那时，我就能在这片完整、和谐、美丽的森林中自由自在地飞翔！

[我渴望理解700字作文

这件事已经过去将近一个月。却留给我太多天多的思考……

星期天，我和爸爸去书店买书。我左瞧右看，选中一本《科学世界》与此同时，爸爸也抱着几本厚厚的参考书和资料从另一间屋子出来但看到我手中的书后，面部表情立刻“由晴转阴”一把夺过我手中的书，大声训斥我：“你都不快毕业，还看这些没用的书。再说，你数学成绩那么差，这本《奥数点拨》正适合你。”说着从书架上抽出一本书放在我手上。顿时，书店里的人纷纷把目光转向我们两人，那是一种怎样的目光啊，疑惑里带着愤怒。我没有说话，拿着书走出书店的大门。

回到家，我愤怒地将书往床上一扔——我也不知道为什么会那样做。因为我对书向来都是很爱惜的。我重重的倒在床上，耳边又响起爸爸的声音：“今天晚上把《小考总复习》第一页做完，做不完别想吃饭！”我无奈地从书堆中抽出书拿笔准备做，觉得薄薄的一本书在我手中显得那样沉重。

我轻叹一口气：谁让我是毕业生呢？我盲目的做着作业，不知不觉已经做完两三张，封面被泪水打湿一片。

走出屋门，发现妈妈已经做完饭，看见我说句：“过来吃饭吧。”我淡淡的回答一句：“我不饿”径直走进卧室。

整整一天的，我都呆在卧室里看电视，没有和父母说一句话。内心却心潮起伏：爸爸，我知道你盼子成龙的希望是迫切的，但我毕竟不是机器人，也需要休息。你们呢什么时间才能理解我，还我一方自由快乐的天地呢？

城西中心校五年级高雪松

我渴望得到一本好书，这本书就是——《钢铁是怎样炼成的》。

我非常喜欢这本书，每次我上学的时候，看见同学们都有这本书，而我却没有，都非常羡慕和失落。有一次我睡觉的时候，梦到我拥有这本书了。我就一遍又一遍地看，精彩的故事情节深深地吸引了我，怎么也看不够。我坐在床上看这本书，真是一种享受啊！等我醒了，才发现这是一场梦。我坐在床上发呆，我多么渴望那本书呀！

第二天，我想这本书想得失魂落魄。可是我也不敢问妈妈要钱买这本书。因为妈妈每天在外面卖东西，风吹日晒的，一天也挣不了几个钱。如果问妈妈要钱买这本书，我不就等于花了妈妈的血汗钱了吗？而且我怕妈妈生气，因为妈妈认为那是一本对学习毫无帮助的书。

终于有一天，我鼓起勇气去外面找妈妈。我看见妈妈正在生意摊前坐着，我就跑到妈妈跟前。妈妈看见我来了，就问我：“孩子，你怎么来了，找我有什么事吗？”当时我真是又担心又害怕。我就忐忑不安地说出我的想法。可是妈妈并不理解，妈妈说：“你这孩子，你花了那么多钱就买一本对学习毫无帮助的书，妈妈在外面挣钱多不容易，你知道吗？而你就会乱花钱，你赶紧回家写作业去。”

听了妈妈这句话，我伤心极了，转身就往家跑。从此再也不敢提买书的事了。

每个人都渴望得到称赞，我也不例外。我喜欢被别人表扬的感觉，称赞不仅带给我快乐，也让我知道了这是努力的成果。得到称赞是那么不容易，但越困难我就越想得到。

有一次称赞让我难以忘怀。在上语文课时，沈老师提了一个问题，某个词语是什么意思？一下子教室里鸦雀无声，大家都在沉思，过了一会儿，还没有一只手愿意举起来。沈老师便鼓励道：“你们不举手，我可要随便叫人了，把自己的理解表达出来就行，说错了没关系。”

于是，沈老师就叫了一个同学的名字，可是这位同学什么也没说。接着好几个同学们陆续被沈老师叫了起来，有的同学像木头似的，呆呆地站在那儿，一声不吭；有的同学只回答了一半的意思；还有的同学站在那儿嗯了半天，也没有说出个所以然来。此时，沈老师望着我们这群不争气的学生，微笑和鼓励渐渐淡去，取而代之的是一脸的失望。

其实，我前一天预习的时候，这个词语的意思看到过，因为难理解，我还多读了几遍，还有印象。但我有些紧张，万一自己答错了怎么办，再想想，如果回答对了老师就会表扬我，就会得到大家的肯定。

忽然，一只手隐隐约约地举起来，举得很低，那个人就是我。沈老师发现了我：“瑶瑶，你来说说看！”听到老师叫我的名字，我快速准确地说出了答案，这时有个同学翻开了《词语手册》，一看，大叫道：“竟然一字不差，意思完全一样！”沈老师露出欣慰的笑容，这笑容里有肯定，有鼓励，沈老师表扬了我做回家作业很用心，还让全班同学为我鼓掌。就在那时，我感觉教室里出现了彩虹，一抹灿烂的阳光。

那是多么自豪，多么开心的时刻啊！我渴望得到称赞，得到用自己的努力和认真换来的称赞！

大人心目中的我们是永远长不大的。我们既不能随心所欲地干自己喜欢的事，而且还要听从大人的指挥，偶尔做错了事，就要来一顿“竹笋炒肉”。

大人心目中的我们是永远不懂事的。我们既不能随便发表自己的意见，对大人的话还总得洗耳恭听，否则又得等着“倾盆大雨”。

大人心目中的考试成绩总是最重要的，如果获得满分，一堆甜言蜜语就会涌进我们的耳朵；如果考得比较理想，等待的是“和风细雨”；如果考砸了，那可是“山崩地裂”，是世界的末日。

大人心目中的我们是没有权力支配自己的时间的。平常的夜晚做完了功课之后，接踵而来的是练琴、练舞；盼望已久的周末也被各式各样的课程占满了时间，喜欢的书从不能痛痛快快地读。

大人心目中的我们应该是一个淑女或绅士，偶尔的发泄或疯狂，就会被认为是没有循规蹈矩。

为什么，为什么大人总是不理解我们？

我仿佛回到了从前，找回了曾经属于我的一切。那个身影真的是我的主人吗？是的，我兴奋地跳着、叫着，就像我从前跟着他一样。我确信，我不再会流浪，我回到了主人的身旁，回到了家。

一阵灼烧感猛然刺痛了我的身体，我本能的地跑开了。“哪里来的野狗？”他追着再次朝我踢来。我跑到角落里，打量着这个人，太像了，一双乌黑油量的黑皮靴，一身笔挺的西装，不就是我的主人吗？想用心贴近他时，却发现一样的文化气质底下没有曾今的和善给我的爱。“叫什么叫，吵了人了。”他斜着眼睛看我，仿佛真的想用他的皮靴置我于死地。

主人，我想起了你，他那神似的身影勾起了我对你的回忆。每天的这个时候，你不是总带我去公园玩儿吗？走在你的身旁，心里说不出的欢畅，我不是总会问你要吃的，跑到你身边向你撒娇吗？我会跳到你的怀里，你的手给我温暖。我眯起眼睛，看着外面的世界，我一直都以为生活就是这样，充满爱的。直到有一天，我贪玩找不到回家的路，你爱的身影我再也找不到了。

此时我只能趴在这里，痛苦的呻吟。他好像看热闹似的看着我：“看你以后还敢不敢乱叫了。”他也从来不明白我的心里在想什么，从不给我哪怕一丝的爱。望着他离去的背影，我失望，更无奈，我迷失了自我。我不知遇到了多少个漠不关心的身影，看过多少冷冷的眼神。太阳火热的照着大地，我却蜷缩在角落里，周身感觉很冷很冷。

我的家到底在哪里？难道这充满“爱”的世界里，真容不下我小小的身躯？我好像在得到曾经的爱，找的家的感觉。也许现实不允许，但我一直有个心愿，好想回家。

班级竞争小组的照片在墙上摆着，每个人都洋溢着笑容，而我却一次次无奈的望着那几颗属于别的小组的、在我心中似乎是发着光芒的小星星。它们如海市蜃楼般，一次次牵引着我那颗羡慕而渴望的心。

当又一个周结束了，得第一、第二的小组在讲台上拍下胜利的照片后，下个周他们的小组荣誉中，便又会得到一颗光芒万丈的小星星。我却只能看着那两个组的组长喜上眉梢，自己默默而苦涩的失落着。

我渴望得到一颗小星星，哪怕它只在我们这里停留几天。那一次，机会终于到了，看着黑板上七组领据第二的状况时，我的心便如抓紧了什么不得了的东西一样，不停叨念着：我们可能第二诶！小星星！大概，只有当时的自己才会体会到那种心情吧。

然而我却又错了。我的确想到过位于第三的组会冲上来，但没想到会超出那么大。当我还在为五分十分而跟计分的组长纠缠时，当我还在为仅仅五分没有加而气愤的哭时，那个组估计早已冲了上来。哪怕又加了二十多分，恐怕也不足以吧。最后，当老师念出第一、第二的组时，我的心底防线再一次垮掉——果然，依旧没能得个第二。

看着组员的满不在乎，我常常想：干嘛非要小星星？就你会逞强？最后一切一切的努力不依旧还停留在第三、第四第七的分数上？但是要得到一颗小星星就这么难吗？！

可我却下定了决心。我在为能够得到一颗小星星而奋斗着。我尽量去加分，甚至去挑战以前从未积极过的事情而取得加分，我再也不会气馁，因为我希望，若干周后的小组荣誉上，也将会有七组的一颗闪亮夺目的小星星！

我一次次望着那八个小组，情感却变了许多，不再是惆怅，失落以及羡慕。我终于明白：如果渴望得到它，就必须去努力的争取，不骄不馁，整装待发，扬帆起航！为我们的小星星去努力，去奋斗！！

拖着疲惫的身子回到家，放下书包，走进母亲的房间，淡淡地喊了声：“妈，我回来了。”说完就转身回到了自己的房间，倒在床上。忙了一天，好累。繁多的作业压得我喘不过起来，再加上体训对我来说强度太大，全身上下已酸疼无比。休息了一会，我想去和妈妈聊聊吧。 dragging the tired body to return home, put down the schoolbag, walked into the mothers room, and shouted lightly: "Mom, Im back."Back to your room and fell on the bed.After a busy day, Im so tired.A lot of homework made me unable to breathe. In addition, my physical training was too strong for me, and my whole body was very sore.After a while, I want to talk to my mother.

走进母亲的房间，她正坐在床上看电视。我慢慢走上前，坐下，没有说话。她开口问道：“今天上课认真吗?那些题会做吗?”此时的我觉得有点烦了，难道她看不出我很累吗?都不知道关心一下我，于是，我不耐烦地“嗯”了一声。我有走到书架前，左翻翻，右翻翻，甚是无聊。

这时，妈妈微笑着又说：“作业做好没啊?不久要体考了，去跳200个绳，锻炼一下吧!”我有些气愤地翻了个白眼说：“我今天体训了，脚痛，就像断了一样，怎么跳啊?”妈妈淡淡地说：“别这么娇气嘛!”这句话就像一根导火线，点燃了我的满腔怒火，不由地叫道：“本来就很痛啊!你才娇气呢!我不跳，死也不跳，你真烦!”说完，走了出去，回到了我的房间，关上了门。

妈妈过来了，走进我的房间，说：“怎么生气了?我没说你什么啊?”此时的我感觉肺都要炸开了，错了都不知道自己是怎么错的，我白生气了。于是，我恨恨地说：“你不是整天都叫我好好学习吗?今天我要看书看到两点。”妈妈说：“那怎么行?明天还要上课呢!快睡觉!”此时的我似乎也达到目的了，傲慢地说：“我偏要。”妈妈生气地走了出去。

四周一片寂静，只剩下我一个人坐在房间里。心里好像被什么东西揪了一下，难到我错了吗?我不由得反思到：“为什么我要将外界所受的苦和委屈洒在妈妈身上呢?难道我变了吗?”

我缓缓地站起来，坚定地走进妈妈的房间，说：“妈妈，我不做作业到两点了，明天还要上课，我先睡了，晚安。”我在妈妈脸上看到了安慰的笑容，我满足地走出了房门。

人与人之间难免有矛盾、隔阂，当遇见矛盾、隔阂时，我们应学会宽容，懂得理解。大海理解鱼儿，所以才那么宽阔;天空理解雄鹰，所以才那么宽广;土壤理解小树，所以为它源源不断供给营养……

懂得理解，我们的生活才会更快乐，更完美!

理解，是人与人之间交流感情的桥梁;理解，是促进人与人情感的良药;理解，是沟通的核心，每一个人都渴望得到理解，更渴望被理解，尤其是中学生，一个未成年人，真的太渴望被理解了，渴望被家长理解，渴望被老师理解，渴望被朋友理解，渴望被....理解。

我渴望被我的家长理解，虽然家长是我的第一位老师，父母也很关心我，很照顾我，但父母却渐渐地不理解我了，好像无论我要做什么事，父母总会为我铺好桥搭好路，我知道他们是为了我好，可是，我想要的却不是这些，我要的是被理解，家长们一心只想要我们考取好成绩，自以为有了好成绩就有了一切，他们却不理解我们内心想要的是什么，身为一名中学生，每天都有太多的压力，有升学的压力，有学业的压力，假如在这时家长还不理解我们，我们将会有一种挫败感，与此同时，我们也要先理解父母和老师，他们毕竟是为了我们好，向我们有一个美好的未来，得到更好的发展。

老师，是我们成长的引路人，是人类灵魂的工程师，但是，亲爱的老师们，你们在为我们灌输知识的时候，可曾理解过我们，你们只顾着教课授业，有时甚至忽略了我们的感受，不理解我们内心真正的想法。对于成绩好的同学就笑脸相迎，相反，成绩稍差或比较调皮的学生就恶脸相向，虽然成绩不好的同学有不好的行为，但你们难道不应该用爱来教育，来感化他们吗?每个同学都希望成为受家长、同学、师长欢迎的人，但却应为缺乏被人理解，而导致学不好。

老师们、家长们，多用宽容，理解的心态来对待学生，孩子们吧!相信这会比指责的效果来得有效，不要吝啬你的的理解，相信学生们，孩子们一定会理解你们的付出而努力学习的。

理解，青光到师生和家长们都理解学生。儿女吧!让我们生活在懂理解，受理解的生活里。

古人云“知识乃无价之宝”，由此可见知识的宝贵。

我渴望得到知识，因为知识是实现理想的翅膀。人类有了知识，才有了现在的一切。知识，是智慧头脑里最不可缺的东西，瓦特的蒸汽机、贝尔的电话、爱迪生的白炽灯、爱因斯坦的相对论……这些都是用许多知识铺垫起来的，知识是连接一切成功的桥梁。

知识要从哪里来？它不是说说就可以的，要靠大量的阅读与积累，花费足够的时间和精力才能拥有知识。我们学生获取知识的主要途径就是多读课外书。我在这里说的课外书可不是漫画书，而是对我们开卷有益的书籍，例如经典的文学类、科技类、传记类、散文类等方面的书。的确，多读书，更要读好书。

光是读书还远远不够，我们还需要理论结合实践，实践是实现理想的阶梯。陆游的诗里这样写到：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。告诉我们知识只有在理论结合实践的前提下，才能运用得贴切，生搬硬套书上的理论是行不通的，岂不闻赵括“纸上谈兵”之害？

但有一点是美中不足的，因为书籍并不普适整个丰富多彩、纷繁复杂的生活。所以读书要想派上实际用处，就应时时刻刻联系到现实生活，而不能死搬硬套书上的内容。因为即便是在万能的书里，也还有漏洞部分隐藏其间。生活是多变的，且千变万化，没有任何人可以控制生活的节奏。虽说书籍里的内容可以使我们博览群书、学富五车，甚至达到博古通今、学贯中西这种高能水平。但在实际生活中，说不定就没有用得到的地方。你看，那些硕士、博士们，基本上都是经过严格的考验，每个人都是“饱读经书”，所以他们讲起道理才能“滔滔不绝”。但并不是所有的知识都在书中埋藏，也许解决实际问题时，它们一点都排不上用场。而有些鲜活的知识就像调皮鬼一样，会躲在生活的某一个角落里等待着你的发现。说不定在你充满迷茫四处寻找它时，它正在你的背后和你玩着“捉迷藏”呢！

知识，世界上所有人梦寐以求的智慧结晶。有的人希望获得它为世界创造，造福于人类，有的人则需要它来维持生计，有的人却利用它去敲诈欺骗别人……庆幸的是，绝大多数时候知识总是选择了那些创造财富给世界与人类的人。其实，选择权就在我们每个人自己的手中。而我，愿意选择主动求索知识，大胆创造与自觉奉献！

我渴望得到知识，因为我想更好地了解这个世界；我渴望得到知识，因为我想了解那些鲜为人知的科学道理和高深莫测的哲理；我渴望得到知识，因为我想努力探究那些未知的世界；我渴望得到知识，因为我想奉献于我们的祖国和人民……在这片生我养我的东方沃土，我如饥似渴地汲取，无怨无悔地付出，永不疲倦地努力，满怀虔敬地等待，惟愿知识的流星、智慧的火花擦亮我的心灵，使我茅塞顿开、豁然明朗！

[以我渴望得到知识为题的作文

朋友，如果你可以向妈妈那儿要一件珍贵的礼物的话，你会要什么呢?也许是一架遥控飞机、也许是一辆坦克、也许是妈妈的的一个吻，也许是一个玩具等许多，而我呢?我既不要玩具，又不要一个吻，我只要妈妈给我自由，那怕是一点儿也行!

放暑假了，我想：我终于可以自由了，可是，我的妈妈对我的学习十分在意，不管星期天还是暑假，总是把学习放在第一位，每天，我时时刻刻都得以学习为重不能出去疯玩，除非，妈妈去让我买东西，我才有片刻的撒野时间。

到了星期天，我正在家里写作业;突然有人叫我出去玩，我十分高兴，可是，妈妈说：“周亚峥，不可以去玩，把作业写完。”我听了，顿时，天空变黑，雷声响起，一句话把我的心思打断了，我只好无精打采的回去写作业，和我亲爱的小伙伴们再见了。我又做到自己的位置，开始写起永远也做不完的作业来。唉!

妈妈您是知道的，孩子天生就爱玩，您想让自己的孩子学习成绩好，您望子成龙的心情我也能理解，但是也不能让我整天钻进书里呀，适当的要使孩子轻松一下，不能像书呆子一样，读的书多，整天钻进书里，不能运用，这样是取不到好成绩的。

妈妈，请您给我我应该得到的自由!

“畅，你写过作业了吗?”“畅，快去把英语读完，读完英语去做数学题，然后去上语文补习班，去弹钢琴，去画素描……”妈妈的机关枪又在扫射了，我无奈的按照妈妈的指示一样一样的去完成她所谓的成为神童的必修课。

酷热的下午，知了在树上没完没了地叫着，看着外面和我同龄的小朋友正在听隔壁的老爷爷讲故事，而我却面对着那枯燥无味的乐谱一遍又一遍的弹奏我的仇人贝多芬的《“魔鬼”交响曲》。陪伴我的只有那只关笼子里的黄莺鸟。我看了看它，说：“小鸟，你是不是也和我一样渴望到外面的世界去呢!我知道这种痛处，我不能让你和我一样孤独。“我打开笼门，对它说：“去吧!去寻找你的自由吧!”小鸟感激地看了我一眼，扑腾扑腾的飞走了。这时，西屋又响起了妈妈的声音：“畅，你在干什么?快弹啊!我告诉你，如果你再不弹，我轻饶不了你。”这种批评对我来说已经是家常便饭了，虽然我留下了委屈的泪水，但出于对妈妈的恐惧，使我不得不继续弹奏拿首可怕的曲子。

晚上，当其他小朋友正在津津有味的看着动画片，我却在屋里静静的做着数学题〉夜深了，我收起书本，钻进被子里会想起今天的一幕幕，不禁潸然泪下，“当，当，当”有人在敲我的门，是妈妈，我将身子转了过去，闭着眼睛，妈妈进来坐在我的窗前谈了口气说：“畅，妈妈这么做，都是为了你呀!你想，如果从小不好好打基础，长大后怎么会成才呢!你好好睡吧!我走了!”妈妈在我的额头上轻轻的吻了一下，离开了房间。

我哭了，哭得那么无助，那么伤心，谁能理解我的痛楚。妈妈，你知道吗?春天如果只有一种颜色太单调，这了翅膀的小鹰飞不高，而我如果没有了自由又会是怎么样的呢!

当与同学讨论问题，别人不理解自己的作法你是否感到懊恼?当做了一件事，老师还没弄清楚事情就对你大发雷霆你是否很伤感?当自己的苦衷无人知道，你是否很难过。

理解，是人人都渴望得到的。我也不例外。那天月考前，我每天挑灯夜读，为的就是能更好地应付月考。考完的第2个星期，同学们都来学校，老菜兴奋地说：“这次我们班同学考得不错，特别是XX，XXX，XXXX，XXX……我按耐不住心中的急迫，叫同桌帮我问一下。老菜给我的竟是一个晴天霹雳：”黄纯镭?不知道差到哪里去了。霎那间，全班同学的眼神都投向了我，空气里回荡着同学们叽叽喳喳的嘲讽与老师严厉的批斥，我快不能呼吸了……我靠在窗边，眺望着滚滚的飞云江水，一阵阵波荡起伏，风吹得树叶沙沙作响，那天风很大，我的眼里进了沙。我开始讨厌老菜，他分明就是存心要我出丑，这下可让我倒大霉了。他根本不知道我付出了多少，他不会想谢老师一样去寻找我错误的原因，他只注重结果，他不会去分析我错在哪里，到底是不懂还是不小心。他根本不会考虑到我的感受。又怎能说理解。他不懂得怎样去理解，他不知道我当时多么想要他为我付出的一点点理解，一点点而已。

不仅是老师，我也渴望得到好友的理解。每当吃饭的时候，我们总是最后一个吃完，其实我不想这样，就为了我俩之间的友谊，我每次都要留下来等你。其实我是想去教室学习的。便随声催促道：“快点。”可你却露出一幅不耐烦的样子：“你先走啊!”这让我感到心痛。你一点都不理解我。而我却又为了维持那轻如棉花的友谊在一旁等你。XX，你知道当时的我多么想得到你的理解吗?

我认为，理解也是对人的一种最起码的尊重，你是否也在渴望得到理解?的确，被人理解真的很重要。我很渴望得到理解，得到师长，父母，同学的理解。