请原谅我怎么写（最新20篇）

21世纪最严重的问题是什么呢?是环境的污染!这也是威胁地球上各种动物、植物生存最紧迫的问题。

我们的国家经过近三十年的经济持续发展，环境污染在一些地方达到了令人触目精心的地步。各种工业园区如雨后春笋般涌现，所产生的工业“三废”，以及所谓的“隐形杀手”——噪声，没有经过任何处理，就直接排放，所造成的严重后果出乎人们的想象。环境污染不知造就了多少残疾人?致使多少儿童先天畸形发育，使多少家庭几乎到了绝望的地步?

我知道，地球母亲在默默注视着人类的疯狂。终于，地球母亲忍无可忍，用自己独特的方式向我们人类发出了警示——干旱、洪水、泥石流、海啸……我知道，地球母亲生气了，您想用这些我们无法抗拒的灾难警醒我们，使我们认识到自己的错误。

终于，我们开始深刻反省自己的行为，并积极用自己的行动弥补过失。环境保护被提到国家议事日程上，乱排工业“三废”的行为被国家出台的各项严厉的政策监管起来了;限制汽车随意排放尾气的处罚细则也开始执行了……人们开始大规模种树种草，裸露的打底重新披上华丽的外衣，大地的面貌又焕然一新。

地球母亲，请您一定要原谅我们一时的贪婪与无知，请您相信，清醒的人类一定把您打扮得更漂亮，让您的笑容更灿烂。

作为学生的我，会呼吁和动员更多的同学，加入到保护地球母亲的行列。因为爱护地球母亲，就是保护我们自己!

让我们从现在做起，从身边的小事做起，爱护地球母亲!

在你身上，我不能原谅的我所认为的错，在之后，编成了我一生也追悔莫及的痛

——对不起，原凉我

初识至相惜

开学的第一天，我如愿以偿的坐到了一个靠窗的位置，虽然我旁边多了一个你——在我想象中是没有同桌的。

不知是否是为了证明你的存在，当我心情不错的倚着窗户看天空时，你却像个小鸟般在我耳边叽叽喳喳个不停，也不管我是否厌烦。

直到第一次月考之后，你名列前茅的成绩让我对你刮目相看，也让我对你们态度有了悄然的转变。不久班主任准备把你的座位前调，说是前面听课效果好，而且有没有人打扰你，我装作不在乎似得依旧趴在窗口。就在这时你一语惊人的说道：“老师，我可以继续和羕坐着吗？还可以辅导他的学习。”老师却只是点了点头。等到老师走了之后我问你为什么要继续和我坐着，你笑着说：“我为什么要换啊，和你坐着挺好的。”

我莫名其妙的对你有了好感，从那之后，我上课竟开始认真听讲，作业也开始认真写了，做题时只要我一皱起眉头，你便过来为我指点迷津每次都直到我完全弄懂你才去写你的作业。就这样我们的关系也逐渐好了起来，成了无话不说的好朋友。

裂痕至噩耗

转眼间就到了第二次月考，虽然经过了你一个月对我的辅导，但我似乎还是有点信心不足。也不知道考试的座位是怎么排的，居然幸运的把我和你安排到了同一个考场。考试快开始时，我向后面的你望去，同时你也抬起了头，并笑着想我举了个V字，转过身感觉自信了许多。接下来的几场考试我都轻松的应付了过去，虽然还有些错题和不会的，但相比原来好多了。

语文是最后考，当作到古诗文填空时突然脑子一片空白。我深吸了一口气，看了眼监考老师，从桌兜中拿出了语文书，正在翻时忽然感觉后面有人在看我，转过身发现你正在以异样的眼光看着我……

两天后班主任办公室，“羕，你为什么要作弊？”

“老师，我……”

“你什么你，不用说了，明天让你家长见我一面！”

我低着头，机械的走在教室办公楼长长的走廊中，忽然你出现在了我的面前，我用低沉的声音问：“你为什么要告诉老师？”“作弊是不对的。”听到这句话，我几乎是吼着般的说：“不！是你不对，你不该告诉老师！”说完我便头也不回的离开了，空荡荡的走廊中只剩下你不知道在说些什么。

可怜的自尊

那天，我们两个整整一天没有说话。

第二天，被班主任和老爸一起批评了一顿的我心情很差，最后一节课趴在桌子上睡觉。这时你在我耳边小声的说：“对不起，是我错了，原谅我吧！”我什么也没说，就这样趴着，直到放学铃声响了，我背上书包便走，连你看都没看一眼。

星期天在家想了一下午，觉得我有点太过分了，但我也因为我那一点点可怜的自尊不愿承认是我错了。所以我决定今天下午去学校的时候再说“我原谅你”。

难悔的结局

到了教室的时候，却发现早早就该到教室的你这个时候还没有到。便想：“等一会你就来了。”

我没等到你却等到了班主任，班里的同学很快便安静了下来。

她见教室安静了，便站上讲台说：“檠转学了。”

再也说不出“我原谅你”四个字，再也原凉不了自己——后记

在这万籁俱寂的深夜里，我在灶前已经哭了两个小时。此时，我没有一丝倦意，我冥想了很多很多。

我知道，你恨我，恨我这个好吃懒做的儿子。您总是说我欺骗你；说我欺善怕恶，爸爸在家的时候，我很听话，他一不在，我就像变了一个人似的。其实不是您想的那样，虽然爸爸动不动就提棍子打，但他从不让我做不愿意做的事，总会和我讲很多道理。您却不这样，总是骂我，一味的骂。妈妈，这您难道没发现吗？其实，只要您跟我讲明白，我会尽权利去完成您交给的每一个任务，即使再苦再累，弄得伤痕累累我也不怕。您常说我像个女孩，手像水做的。可是，这并不能怪我，您可记得，这就是当年，我“出沙子”时留下的后遗症。每年的春夏交替，手就会蜕皮，一点一点地掉下来，直至掉光，长出新的皮肤。

直到有一天，学校的一位老师，他让我明白了……

他让我想起你当年怎样辛苦的教育我——握笔、写字。我有今天的这一切都离不开你。您每天下午，特别是星期天，吃饭前都会问一个问了六年的问题——你作业做好了吗？

每天，您都早出晚归，辛苦挣钱，都是为了我们兄妹俩。现在，我能做的就是以优异的成绩来报答您。请相信我，我也能和其他人一样，凭着自己的勤劳和努力，成为一个对社会有用的人。我坚信，我能做到！

妈妈，我正在努力快速成长……

妈妈，您要等着我……

妈妈，请您原谅我的年轻！

生活不会永远让你享受阳光灿烂，有时候也会在你头上放一片乌云，让你体验一下落汤鸡的无奈滋味，让你活在别人异样的眼光之下，羡慕嫉妒别人能够轻松愉快地活着。可是，即使生活如雨，你也要撑伞原谅它。

人的一生之中会遇到很多不顺利的事情和不顺心的人，你无法逃避，只能面对。在这个过程中，你会生气，会流泪，会不甘心，会怨恨，几乎所有负面情绪都要体验一回。当你气完了，沮丧够了，这样的事和人依然停留在你的生命之中，你能做的就是原谅，停止这种于事无补的情绪，用最快的速度放下，把精力放在更有意义的事情上面。若你总是把时间和经历都放在这些事情上面，会让你活得很累，也会让你活得毫无意义。

我们都不是圣人，做不到当别人打自己左脸一巴掌的时候，还能笑着请别人往自己右脸打一巴掌。我们能够做的，就是在别人打自己一巴掌之后，笑着原谅对方，然后转身离开，把疼痛和怒气都留在身后，迎接未来的希望和幸福。

你不能天真地以为快乐和幸福会一直存在，生活总会在你最幸福的时候给予你沉重的打击，让你明白幸福的可贵，以及你有多么脆弱。但是，你要原谅生活。它给你带来痛苦，是想让你学会珍惜，学会坚强，变得成熟。当你明白了生活想要教会你的东西时，更大的幸福就会在前方等着你撷取。

生活如雨，请撑伞原谅。当你觉得生活对你不公平的时候，请你打开那把叫做原谅的伞，微笑着坚强抵御生活的风雨。风雨总会有停止的时候，就看你有没有信心坚持到底。当风雨离去了，生活会还你一片蓝天，赠你一道彩虹

心痛的快要死掉，眼泪就如开闸的洪水，却依旧发泄不了心中的哀伤，好想找个人来依靠，却总是彷徨，得不到自己所要。

手是冰冷的，脚是彻骨的，而心却不知道方向，走了好久念了好久，直到自己麻木，直到迷失了方向。

看着周围的人虚伪的笑容，看着自己被一次次利用的无奈，泪流满面却又放声大笑，总是矛盾的，人前的是快乐精灵，而独居的时候却又是忧伤天使，想撕心裂肺的哭却已忘记该怎么哭，只有默默的流泪流泪。

被一次次伤害的撕心裂肺却一点没有记性，还是一如既往的真诚的对待别人，可是我已不是年少不更事的我，虽然一次次欺骗着自己，却始终不断的有人揭开血淋淋的伤口，让我无所遁形。

真的很痛苦，很痛苦，听着好友说想要嫁人了，我呢?也是想的吧，可却没遇到自己的良人。怕人家对自己好，却贪恋那种温暖的味道，看着手指的血液肆意，那种痛快谁能体会，也许只有这样自己才会觉得真实!

说好给自己一个机会，却始终在拒绝，始终不肯原谅自己，知道遍体鳞伤却不自觉。脸上的笑容少了许多，开朗的性格收敛了好多，人家笑着说自己成熟了，可是，他却不知道化茧成蝶的痛苦，说的要给她温暖，可是自己的温暖在那?

告诉自己不要去想，不要计较，可是终究做不到，真心换来的却是假意，何必呢，离开这里一样生活得很好，何必呢……

为了这个我放弃了多少，努力了多少，从开始的肯定到现在的缄口不言，我累了，真的累了，不管结果如何，我只希望开开心心走过这一段就好了，真的就好了……

自己的心思一直很重，总是喜欢七想八想，但却又总是不断的告诉自己不要胡思乱想，够了，真的够了，不管结果如何自己努力过了，只能这样了，抱怨，后悔有用吗?是你自己当初的选择，怨不了别人!

妈妈，我想告诉您一件事。这件事，已经像一个大秤砣一样压在我心底许久了。

记得上次期末考试前，每天都有铺天盖地的试卷。有一次我语文只得了89。5分。当我知道自己的成绩时，像遇到了十条鲨鱼一样惊恐万分。我用颤抖的手接过试卷，抖抖索索地将试卷从头至尾看了一遍，看着上面一个又一个鲜红的大叉，我的双眼湿润了……

到了布置家庭作业时，果然发生了我最害怕的情况，第三条是“订正试卷并签字”!我突然想到在考试后没有告诉家人考了语文，便决定不抄这一项“订正试卷并签字”，随后把试卷折起来塞到书包的夹层里，打算回家后不告诉父母，没准是可以瞒过去的。可我一看见书上的“诚”字，便想到爸爸妈妈告诉过我诚实是做一个人最基本的品德。如果我说了谎，岂不是太愧于自己的良心了吗?可是假如告诉父母事实的话，很可能要挨一顿打。如果瞒着他们，没准可以安全地度过这一晚。“不管了。”我自己对自己说，“还是先瞒着，过两天没事的日子吧!”

我是203寝室的寝室长。在这个周四，我是这一天的值日生。这一天，我并没有把地扫干净。然后被老师批评了一下，。心里就是有一点点小委屈。我心里想着：“我天天在寝室里帮他们做了那么多事，天天晚上我拖地为什么还要骂我，真是想不明白！”后面午休到寝室里，去检查了下发现叶朝瑜同学床底下有点纸屑。于是心存不满的我说了他几句，后面和他发生了一点点小矛盾。

老师把我们两个人的家长都叫过来了。当时的我还是觉得我自己是对的，对家长的态度也是极度的不好。现在回想，真是后悔不已。英语老师叫我回家好好的想想自己到底错在哪里。

就在这两天我的“假期”里，我都在想如果我是叶朝瑜我会怎么想，如果我是老师我又会怎么想。这样换位思考才发现我是错的，即使我是对的，但只要是打了人就是错的。李老师曾经说过不管怎么样只要是动手打人就是错，即使再怎么有道理打人就是错的。于是今天我回到了这个“大家庭”，找到了这个家的主人，和老师好好的认错了。爸爸和我说了，大丈夫能伸能屈的，错了就是错了，只要认了错就还好学生。在今天的夕会的时候，我向叶朝瑜同学道歉。但是我也知道打了人违反了班规校纪是要付出代价的，老师给了我两个选择，一个是把上次交的一千块钱上交到学校去，第二个就是在交5千块钱押金。

我想，如果不这么做别人会怎么想？老师没罚我后面就会有第二个第三个。打架了他们会想反正不会有什么事，那这个学校不就乱了套了吗？所以我接受老师的惩罚。我选择第一个。因为我不能确定我下次还会不会出事，如果出了事怎么办？那六千块钱就没有了。

哎！想了想，再怎么说爸妈赚钱也非常不容易。所以选那一样都会让我心痛不已。我也要向我的爸妈说声对不起。现在想一想真的是后悔不已啊！我希望在以后，我的事能给大家敲打警钟，以后不要再发生类似这样的事情！

原谅自己并不完美，这是它的开头，亦是它的结尾。题记

总是在阳光明媚的午后，感到自己特别失语……

一本《安徒生童话》、一杯冰糖咖啡，这便是我的生活。

趴在床上看着已经看了好几篇的《安徒生童话》，静静的看着，细细的品味着、、、“没有经历过苦难，就不能理解弱者的痛苦”看到此，我轻轻的合上书，静静的扫着电脑屏幕，忽然一封邮件在桌面的右下角闪烁。突然有种很想打开的冲动，是因为标题那显眼的九个字“请原谅自己并不完美”“生活中发生的事，如果合乎理想，是我们福气，如不，当作经验。这世上可能根本没有真心的人，非挑选不可，只得在所有的虚情假意中略挑有真实感的那个，真可悲。于是我可以原谅自己并不完美……”署名是你的好朋友：李蕾(咱的好朋友)

就这样，好朋友李蕾发来的邮件打开了我的心结，短短的两天，总是在迷失自我。于是在更换了若干网名后，又做回了自己。我总是试图把自己完美化，但这却是个低级错误。或许我更需要一个天平，一个可以衡量自我价值的天平。决定放下负担的我，不再强求和模仿，慢慢开始学会坦然的去面对岁月的扭转和年华的逝去，开始在别人的鲜花和讥讽中淡然微笑……

人生事总难如意，于是我卸下了沉重的枷锁，摆出一张面无表情的脸，把那些尘封的记忆散落在天涯。

今眷恋生世，朝朝夕夕孑然又繁华，有几滴好酒般的故人之谊，有几曲骊歌般的殷切思恋，来人照我笑靥，去者不引我悲痛，复有何求?

青葱岁月，请原谅自己并不完美……

那是一个中午，在学校，我和我的好朋友们一起跳绳，我们一起商量怎么比跳绳，因为是夏天，我穿得是凉鞋，我们三人一组比跳绳。跳完了，不知道是谁，用脚使劲踩了我一下，“啊～!”我一大叫没站住，一屁股“扑通!”我摔在地上疼得直叫，脚也疼，屁股也痛，勉强站了起来，一看袜子上多了一个黑黑的脚印!

我一生气，一下忘记了痛，大喊：“谁踩的?我跟他没完～!”我愤怒的眼睛四处张望。突然钟昕桐说：“对不起，我不是故意的。”我想起老师说“宽容别人，快乐自己”嘛!回想一下也是自己不对，我说：“我也有不对的地方，请原谅。”“哈哈——”笑打破了宁静。

宽容是一种美德，让别人心里踏实，宽容是一种信任，宽容也是润滑剂，增进大家和平相处，减少磨擦，总之，宽容是最美好的动作!

晚上，我正在写作业，抬头又看到了书架上放着的那个文具盒，它身上还带着点墨水斑。看着看着，那扇记忆的大门缓缓打开了……

那是三年级的一天，我来到教室，正准备早读。突然，“看！这是我买的新文具盒，怎么样？”他站在座位上大声地向同学们炫耀。我扭过头，一看，一个美丽的文具盒出现在我眼前。只见，文具盒呈圆筒状，约长二十厘米，是白布做的，上面绣着大小不一、色彩斑斓的爱心，一条金色的拉链嵌在文具盒上。一缕阳光照在文具盒上，文具盒金光闪闪，分外鲜艳。

我看得入了迷，呆呆地站在那儿，忘了该做什么。“丁零零”，上课铃声打断了我的思绪。我的眼睛左右瞟了瞟，他已经收起来了。我回想着那个文具盒，不由得动了心：我真想要啊！不如放学时去偷吧，就在没人的时候拿吧。

“放学了，放学了，终于放学了！”我心里想，“可以动手了。”等教室里人都走了，我小心翼翼地在教室里走动，瞟了瞟他的座位，啊，我心里绽开了花，太好了，文具盒就在他的桌肚里！我悄悄地从他座位那排走过，顺手拿到，塞进口袋，迅速。整个动作没有一点差错，完美。

走出教室，我偷偷地拿出文具盒，突然，一阵凉意扑面而来。我的手一紧，心里产生了一种说不出的愧疚：我是不是做错了什么？他找不到文具盒一定很难过。我，我，这文具盒，应该还给他，可是……

走在回家的路上，花儿低垂着，树叶耷拉下来，寒风吹来，我的心别提有多难受。一直到家，文具盒仍紧紧地被我握在手中。我没有脸面去还给他，心里像被针扎了一遍又一遍，钻心的疼，做作业时也心不在焉，一不小心，一滴墨水滴在了文具盒上，那么洁净的文具盒脏了……

事情已经过去了许久，直到现在，我都没有鼓起勇气向他道歉。每次看到文具盒，那个墨水斑总是在提醒我，记住人生的污点，不要再做错。现在，在这里，我想郑重地对他说一声：“对不起，请你原谅我！”

已经是深夜十点了，对面还在闹腾，我用手捂着耳朵，毕竟好不容易回老家，想补个觉。嚷着：“不就是过个年吗？真吵！”说完，我爬下床，穿上红棉毛衣裙，上了街，这街像有魔力一样，我一上街，困意全无，一边走一边看。忽然，目光定格在一架精美的框子上，不过引起我兴趣的是柜子上的一盒什锦糖，我目不转睛地看着它。“我好想要啊，家里那一盒都不见了呢！要是有一盒新的，我就又有什锦糖了！”“啪”一声，我踉跄退了几步，定住神，乍眼一看，是一个陌生的男孩，好像比我大。啊！是他的滑板！我怒目圆瞪，他丝毫不在意，捡起地上的滑板想走。

“站住！”我冲他大喊。

“干嘛？”他漫不经心的回过头，我的怒气直线上升，“你撞到别人了还不会说对不起？”“对——不——起！”他故意拖长了腔调，很快快，没等我反应过来，他就带着滑板，溜了。

这时，老板从店里出来，看见什锦糖，问：“小朋友，那盒糖是你的吗？”他指指柜子上的糖，我摇摇头，他没看我，只是把糖拿下，送给我，然后把框子抬进了店里。

我欣喜的抱着盒子，回头，走着。

好一会才发现，我竟然迷路了！我望了望四周，这不在我家的那一边，我不认识这！

我非常害怕，一个人靠在墙角，豆粒大的泪珠像断了线的珍珠，一颗颗落下。热乎乎的泪水在脸颊上滚动着，一颗泪珠滑进了嘴，咸咸的。

“唉？你怎么在这？”一个声音如雷般在我耳边响起，我一抬头：男孩！我心里真是后悔，当初，我要是不骂他，他或许就能给我指路了，现在，他恐怕只会嘲笑我了。

“你怎么不回家？”他歪着脑袋问。

“迷，迷路……”我支支吾吾，羞红了脸。

“你家住哪里？”

“兴旺村。”我的声音越来越小，等着被嘲笑。

“哦，隔着好几条路。”他耸耸肩。我吃惊的叫了一声。“算了！你横穿大田吧！”他摇摇头：“你不认识路？我带你！”

于是我跟着他七拐八拐过了一两条街，我对着一栋楼大吵大叫，男孩说：“到了吧？拜拜！”说完踩上滑板，一溜烟跑了，我看着他的背影，心里莫名的感动。

寒山子问拾得：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我，我当如何处之？”

拾得曰：“只要忍他、让他、避他、由他、耐他、不要理他，再过几年，你且看他。”

这样的禅语中其实包含了人生的很多哲学，而宽容则是很重要的人生哲学。

我们生活在一个繁华纷乱的社会里，避免不了与人相处，更无法避免竞争，挫折也许会伴随在你身边。面对这些你该怎么做？抱怨还是报复？我想这也许都不是明智之举。

古人说：“智不足，量不大”，看来做一个宽容的人，才是一个作者，人的一生至少要用宽容心原谅三个人。

初唐诗人陈子昂说：“兄弟敦和睦，朋友笃诚信。”这句话告诉我们人与人之间要和睦相处，不要因一点点小事而斤斤计较。一开始，我并没有领会其中含义。

一天早上，上课铃响起，李老师登上三尺讲台，说：“马上考试，大家准备一下。”“啊，要考试?”我吃惊地把目光投向老师手上一沓厚厚的试卷。此时，我的小心脏仿佛一下子蹦到了嗓子眼。我赶紧做准备，可铅笔盒怎么也找不到，好像不翼而飞了。这下子我可急坏了：没有笔考个头哇，让某些人知道了，那可是少不了‘皮带炒肉丝’哦!

“喂，朱子琳，请借我一支笔和橡皮，好吗?”我细声细气地对朱子琳说道。“不行。”没想到朱子琳无情地拒绝了。当时，我很无奈，可这是人家的权利。此时，旁边的南羽瑄听到我们的对话，爽快地把笔和橡皮递给了我。

“朱子琳，你真不够朋友。”我边答卷边在心里嘀咕着。考完试，我开始闭目养神，对向朱子琳借笔的事情还尚有怨气。这时，我忽然想起陈子昂的诗句：兄弟敦和睦，朋友笃诚信。也许，当时肯定没有多余的笔借给我;而我又有什么权利让自己的失误转嫁给朱子琳呢?想到这里，我的心情也就开始渐渐释然。

到了下午，朱子琳急匆匆地跑到我边身边，说：“上午，我就带一支笔，没有借给你。对不起!”“没关系的，我估计你当时确实没有多余的。哈哈!”我微笑着对朱子琳说。“那我们还是好朋友!”我们俩异口同声地说，手牵着手到操场上做游戏去了。

这件事，告诉我朋友之间要和睦相处，互相谅解，不要斤斤计较，那样会弄得彼此产生隔阂。真的要感谢诗人陈子昂的诗句。因为他让我学会了理解和原谅。

我想在大街上抱着一把吉他，猛摇着头唱着那永远都不着调的流行歌，我想在某个下着雨的天气里，独自一人坐在茶馆里看着雨，看着风景。我不希望，人生被无数件不喜欢的事情充斥着，因为，那样会让觉得，自己原来只是一个NPC一样默默无闻。

流行歌里真的有流星可以许愿呢，下着雨里的风景，人们都很幸福呢。

虽然，我知道，在这个黑白灰的世界里，有许多的人们就想影子一样活着。现实的残酷扭曲着他们，贵族们践踏着无数影子们的尸体，高唱圣歌，还不断迷惑着老人与小孩加入吟唱的阵营。

“天啊！他们玩物丧志”

“他们道德败坏”

“他们伤害无辜”

他们其实就是我们。

温暖的家，诗意的生活，甚至一个拥有绿茶和糕点的下午，是他们幻想中的天堂。

我常常在想，没有人会不向往光明与美好，如果每个人都是白色的，又怎么会有灰与黑的存在呢？

要想改变旧规则就要成为新规则的皇，路途上会补满荆棘，会有嘲笑与讽刺，可那都是成为皇的代价。

长大是什么？是开始学会弯下腰，放下尊严独自一人生活？电视剧中经常教育我们，从不弯腰的英雄总是会被鞭子打得皮开肉绽，愚不可及的卧底们总是只在物质上过的很优越。

那未知的世界无论会是在长满水草的天堂，还是在有广阔无垠的沙漠作背景的笔直公路上，终有一天会物是人非，孤军奋斗。

但是，这些由小小事物构成的小幸福，就是我们人生的全部啊！我们怎么能停下脚步呢！

我们是得了中二病的患者，在未来的某一天要站在金字塔的顶尖，高喊着要拯救影子，拯救自己，就算被打得皮开肉绽也不放弃的中二病患者啊！

原谅我们的执着吧，因为我们已经下定决心要战死在追梦的路上。

[原谅我们的执着高二优秀作文

今天，是20xx年的最后一天，时间真的很快，我已经跟不上匆匆的步伐。坐在角落里，抱着电脑，卸下一年的伪装，静心写下原谅。

夜悄悄地来，温度也悄悄地降，路上的行人归家。我拉开窗帘，打开窗，抬头间，今夜无繁星。微风中，有点冷。这一年，我曾多少次想过离开他们，不用回去，就算是一个人，也没关系。最终，还是回到他们的身边，我无法原谅自己，无法原谅自己的想法。

这几年，我为了去一个地点，而放弃很多，今后，还要放弃更多，我会一直没有放弃的想法。就算明天我要被所有人谩骂，我也会保持一个好心态，去迎接谩骂。在他们面前，伤心，有时会有，恐惧，有时会有，却不想再为自己辩护，并不是，因为我的懦弱，而是，我还没有准备好，怎么样离开。我的离开是在救赎自己，原谅他们。

之前，我是对命运不投降，现在，我败给了命运，人们都说：上帝给你关上了一扇门，总会给你开一扇窗。但是，我已经累了，还是寻找不到那扇窗。也许，我的命运早就不相信我。世界繁华，我一直在为自己的命运付出代价，我习惯了，不想反驳。借口？他们说是，就是吧！我不想辩护什么。因为，他们的不懂，让我变得千疮百孔。

一年来，我还是一个人，听着歌，有时，拿起笔，填填词。内心的想法和情绪，有时，融入一篇短文，有时，融入一首小诗，有时，融入一段歌词。我常常觉得，写下来，就不会表现得那么明显。

我可以重写《考恋》，却改变不了内心早就想好的结局；我可以续写林平和曦珑之间的情仇，却改变不了结局的离别；我可以重组《思亡》40万字，每每想起，却想把它化成灰烬。我无法原谅自己，把真相早早的告诉自己。

现在，我只想去一个地方，一个没人认识我的地方。现在，我明白了一切，我原谅了所有人，所以，才会想离开。却怎么都原谅不了自己，是我的自卑。我的假面，他毕竟是假的，无法在现实中给我一点改变，只是，在常人面前的坚强。我不知道这一切是谁的错，也许，我的出生就是一个错，如果，我不是人，而是蜜蜂，生命虽短，但是，每天都会很开心。至今，我无法原谅自己，因为，自己就是一个错。

时空漫漫，流水年华，见命运凄凉，我原谅了所有人，却一直原谅不了自己。我痛恨命运，有时，不相信命运，有时，又叹命运。而我什么都没改变，还是和往常一样，一样的身体，没有一点好转的身体；一样的心理，没有一点勇敢的心理。有时，想过就这样结束，有时，想过就这样坚持。坚持亦是结束，没有什么不同。多么希望这一切从出生开始就都是一场梦，如果，这就是一场梦，我希望真实的那个我，志不残，也身不残，能是一个身体健康的人。

1994年的错，20xx年我一个人来还，20xx年还要继续，这条路还要很长。

早在五十年代，王元就已经成为我国数学界的著名人物。他对哥德巴赫猜想所作出的杰出贡献，即他证明的2 3为陈景润最终证明1 2起到了重要的铺垫作用。此外，他与恩师华罗庚先生一同创造的"华王方法"被国际数学界一直沿用至今。他们多年的师生合作，可谓中国现代数学史上的一段佳话。

但是，在"文革"中，有许多人曾经在政治压力下，违心地批判过自己的师长，或与被打成反革命的父母公开划清阶级界限。王元也经历了这段痛苦的心灵体验。

在一次批斗会上，造反派勒令王元必须在大会上发言，批判自己的导师华罗庚。王元知道如果拒绝发言，就可能会被打成反革命。面对强大的政治压力，他推辞自己写不了批判稿，只能由别人写，自己上台念一下。没想到造反派真的找人来代笔，让王元去读。无奈之下，王元只好当众读了一遍批判稿。

王元深知此事对恩师心理的冲击。他在心里把自己做的这件事叫做"背叛"。他愧悔于自己的屈从，一直不肯原谅自己。此后，他再也不像过去那样去恩师家了，即使遇到恩师，也总是想方设法躲开。许多年后，华罗庚先生出访归来，给王元带回来国外数学界关于"华王方法"的论著，两个人才重新走到一起，继续他们的合作。

但是，两个人面对面时，无论是老师，还是学生，都从不提起"批斗会"这件事---二人不约而同地保持缄默，连一个字也没有。

恩师辞世后，作为数学家的王元破天荒地费时十年为华罗庚先生写了一本传记。在传记中，他记录了自己痛苦的内心历程，深刻忏悔了自己的过失。在接受电视主持人的采访时，这位性情温和的老人再一次谈到了这个事件，并声明这是自己一生的遗憾。

主持人很奇怪王元用传记来消弭自己内心愧疚的方式，并问他为什么不在私下场合向自己的老师道个歉。没想到王元先生立刻坦承自己从来没有当面向老师道歉。当主持人又问及为什么不请求华罗庚先生的原谅时，不善言辞的王元先生有些动情了："这种事情，我觉得一个人做错了，自己知道，改了就算了，不要去要求他人原谅。要求人家原谅是不对的。事情本来就是你做错了。凭什么要人家原谅你?人家已经很痛苦了。你还要为了自己，非要人家原谅不可，让人家第二次受痛苦。"

我见过许多在"文革"期间有过愧疚历史的人。很多人后来都纷纷向受害者道歉，并请求原谅---理由是：如果他们不能得到原谅，他们的心灵就会一直痛苦下去。

只有王元先生一人---只是默默忏悔，而不请求任何原谅。

妈妈，我早就想对您说一件事了。前几天，我不小心摔碎了一个碗，直接把它扔到了外面，一直没有勇气告诉您！

上个星期天，是一个阳光明媚的日子，我刚起床，妈妈就对我说：“饭在锅里放着，起来自己吃吧，我出去有点事。”妈妈走了，家里就是我一人的天地了。“自由啦”！我不由自主地喊道，然后懒洋洋地起床。待刷牙、洗脸的功课做完，便开始享用我的营养早餐。肚子饱了后，我感觉妈妈每天做饭、刷洗，那么劳累。今天，我帮妈妈干点家务活吧。

我离开饭桌，走到洗菜盆前，一手拿丝瓜瓤，一手拿碗，学着妈妈的样子刷起来，嘴里还唱着：“喜刷刷喜刷刷，哦哦那.......”边唱边摆动身子。谁知，手里的碗一滑，“啪”的一声摔到了地上，粉身碎骨了！真是一心不可二用啊，后悔也晚了！我想，如果告诉您，您一定会大发雷霆，狠狠地批评我，因为我前天刚打了一只暖瓶。怎么办呢？经过一番思想斗争，我决定悄悄地把碎片拾起来放到黑色塑料袋里，然后扔到外面的垃圾桶里。

我做了亏心事，心里很不舒服。这时，“咚咚”的敲门声响起了来。我开开门，一看是妈妈回来了。我极力使自己镇定，装作若无其事的样子。您瞅了一眼灶台上的碗筷，见整整齐齐地放着，就表扬我说：“澍阳真长大了，能帮妈妈干活了，妈妈真高兴！”我听着，心里很不是滋味，然后就慌忙跑到自己的卧室，您却没发现我的异样，更没留心少了一只碗。

妈妈，这件事一直在我心里装着，很对不起您，请您原谅我吧！以后，我再也不犯这样的错误了，一定做个诚实的孩子！

[妈妈请您原谅我作文600字

今天我和侄女小妤在她家里玩，(不过也要写作业的哦!)好像是因为她太无聊了，就叫了邻居家的小文，但是，我不喜欢和她们玩，因为我不想和比我小的人玩那些幼稚的小游戏。于是我上课去写作业了。

过来一会儿，小妤突然叫我跟她们一起玩，我问她为什么，她说我们玩的这个游戏要3个人一起玩，让我也一起。可是，我不想和她们一起玩。“不行。”她跺跺脚生气地说。我也无可奈何，只有不理她。过了10分钟，她把小文一起叫到楼上玩。(那里指的是我做作业的地方)她走过来又拉着我的袖子，叫我一起玩，我不听，继续在网上查资料。忽然，她把电脑的主机开关按钮按下，电脑马上关机了。我似乎只是生气，骂了她几下、她却泪眼汪汪地哭了起来。小文安慰她。哭声停了，小妤走到我身边，我没在乎。一会儿，耳边想起了她的笑声，我不甚在意。当她把我最心爱的修正带放在我旁边时，我明白了一切。原来她在我旁边是要拿我的修正带。修正带破了，我很生气也很无奈。因为坏了不能复原了。我哭了，不过不发出声音。我拿起修正带，就走到楼下，跑到我以前不高兴就去的地方。

我看着那坏了的修正带，眼泪一直不停的流，把我的衣服都弄湿了，这一刻，我多么希望小文来。她是一个既漂亮又善良的人，我特别喜欢她，在小妤没出生之前，那是一段美好的回忆……忽然，我听到了一位像姐姐的声音。难道已经五点钟了，姐姐下班回来了?但是，却不是的，我有点失望。过了10分钟后，我听见小妤跟小文的谈话。小妤小声地说：“会不会在这里?”“应该不会的。”小文说。她们来到了我的面前，看见我泪流满面脸上路出惊讶的神色，特别是小妤。她的外婆也来了，看见我泪流满面，马上走过来问我，“你怎么了?”“小妤把我的修正带给弄坏了”我一边哭一边说道。大妈妈把我牵到楼上，后来说：“我给你姐姐打个电话。”我点点头。“喂，张燕，你女儿把可可那个修正带给弄坏了，怎么办?你下班快点来!大妈妈生气地说着，”还有这个修正带可可写作业的时候要用的，快点!”“你先用铅笔写一下英语，数学吧。”大妈妈对我说。我又点点头，开始做做作业。我听见楼下大妈妈在教育小妤。我得到了一点安慰。

五点到了，姐姐一下班就来到家里。并问大妈妈到底是怎么回事。后来，姐姐让我把那个修正带给她，看看能不能修。姐姐拿起这个修正带，看了一下找到了拼起来的地方。而拼得很紧，姐姐费了九牛二虎之力打开了一点，小妤看着，就说：“要不，用剪刀?”“不行，这个是塑料，会弄破的?”姐姐皱着眉头说道。再把没用过的贴上，修正带修好了!我很高兴，不过这不是新的了，这有点难过。

事后，姐姐为了补偿我就又买了一个修正带送给我。小妤也低着头不好意思地对我说：“对不起，可可阿姨，我以后不会这样了。”“没关系。”我回答着，我已经原谅了她。因为知错就改就是好孩子。

但是，妹妹还是对这件事耿耿于怀。于是，我写这篇文章给你，我要告诉你——我已经原谅你了，把这件事给忘了吧!

生活里的很多东西，慢慢地随时间的流逝都渐渐变质了，太多的太多你已经分不清楚真假的界限。

以前总是说起别人的虚伪和厌恶，其实想想吧，自己又何尝不是那样的人呢?就比如我也对身边的朋友说过谎，不管是出于怎样的理由，那也是不能否认的事实，有时候真相才是最残忍的伤害，为了自尊不能也不没有勇气去揭开疼痛的伤疤。当你能站在别人的角度去理解，就会明白有的事情就是哑巴吃黄莲—有苦难言!有些人在我们的眼里称作为“小人或者卑鄙……”，只是因为他(她)的行为举止让我们觉的不能接受，反过来去思考一下，当一个人有更好的选择的余地，谁也不愿意去做所谓卑鄙的事情，记得一篇武侠小说里有句话很有味道：“一个人要是还有别的路可以走，谁也不会拿绳子勒自己的脖子。”简简单单的言语，实实在在的说出了不得已的无奈，不然可能也就没有"破釜沉舟"之说。

事事皆学问，生活就是一部丰富的人生书籍，是你永远也读不完的经典哲理与故事，经历是给你最好的赠品，让你体味了百态人生，所以万事如意也好，大灾小难也好，一切都要保持良好的心态去面对。我曾经恨过一个人，就是想“宁愿玉碎也不为瓦全”，哪怕自己不开心也要拉着他来垫背，总之我要他付出痛的`代价。突然有一天，我累了，这样是为了什么呀他痛了，难道我就快乐吗?佛说，有因必有果!犯下的错就由时间来给他苦果吧!大家都说，做过妈妈的人更懂的宽容，或许是的，不过遗憾的是我没有，以后我也会的，我非常的喜欢小孩，一定会努力做的很好。

学会去原谅，没有什么是一辈子忘不掉的，当然也没有什么是一生不变的依靠，心如止水、随遇而安、淡然看世界、重要的是好好爱自己!

妈妈，有一件事一直藏在我的心里，说又说不出口，今天，我决定用写作文的方式告诉你。那是在四年级的暑假里......

那一天，英语老师让我们交学费，要200元，叫我们明天带来，回家时，我看到一把非常好看的扇子，上面还有两个小卡通呢，可爱极了！回到家，我问妈妈："妈妈，天气这么热，能不能给我一些钱，买一把扇子，求你了......"没等我说说完，你就严厉的说："不行，这么浪费钱干啥，家里不是有扇子干吗！"妈妈，家里的扇子风力小，你想热死我呀！"

第二天早上，我便多向你讨了2元，这样我才有余钱买扇子！可买到扇子以后，我的心就忐忑不安，心想："妈妈平时叫我做人，如果让她发现了该怎么办？不管三七二十一，先去学习吧！

到学习的地方，我在同学面前炫耀着，大家都用羡慕的眼神看着我，我心花怒放。回到家，我不管藏在哪里，还是被你发现了。你问我："这从哪来的。"我吞吞吐吐地说："同学送的。"说这便逃回来房间。

以后的几天，我看到扇子，麻像我旁边有一个大火炉，使劲地烤着我，难受极了，我这才领悟到撒谎的滋味，通过这一次，我相信我再也不会撒谎了。

妈妈，请您原谅我，下次我再也不敢了。

“妈妈，你能原谅我吗?”这句话像一块大石头一样，压在我心头，让我喘不过气来!

星期五，我和同学发生了争执，一回到家就一直摆臭脸色，妈妈看到了便问我怎么回事。我大声嚷嚷：“你烦不烦人啊?没看到人家心情不好吗?还来烦我，真是烦死人了!”妈妈没有说话，只是去帮忙烧饭。

要吃饭的时候，妈妈不小心把饭弄到我脸上。顿时，全家人都笑了。我生气地说：“笑什么笑，有什么好笑的，又不是没看过别人出丑!”我一转头，看见妈妈脸上那个表情，就知道她终于忍无可忍，她大声说道：“怎么没大没小的，快给外公外婆道歉!”我本来心情就很不好，顿时火冒三丈，“啪”地一下，就把筷子扔掉，跑进房间“砰”地一声关上了门。

跑进房间里，我在床上，坐了好久好久。我渐渐冷静下来。昔日的妈妈对我的好，照顾我、关心我、疼爱我的情景就好像影碟机一样一幕幕、一桩桩的出现在了我的脑海里。妈妈整天为我操心，她的头上又多了几根白头发了，我真是不应该呀!

第二天，妈妈如往常一样叫我起来吃饭，可声音里却多了一丝疲惫。妈妈昨天是怎么处理那些饭的呢?她不仅要洗碗、拖地、打扫、带小妹妹，还要头疼我的事情，一定很晚才睡觉。况且小妹妹晚上常常会哭，妈妈一定睡不了好觉。我昨天是怎么了?真是气傻了，怎么可以把气都撒在妈妈身上呢?可妈妈还是一如既往地细心照料这个家庭。

妈妈，真是太对不起了，我让您伤心了，但我不是故意的，我知道我不该把火气撒在您身上，对您发脾气。

妈妈，您能原谅我吗?我以后会好好的，不再惹您生气了!