请原谅我怎么写（经典20篇）

国庆收假回到学校，脑子还是一样的复杂。“回家？”这词好陌生，或许是我怕回家？或许是回家有太多不想看到的？正如这次回家，我经历的太过艰辛。我没有像别的同学一样，回到自己真正的家，而是回那个家人“暂时居住”的野外小屋。不像他们一样都是回家去玩，去体验回家的温暖，我回去是帮助我的父母分担他们做不完的活，一个星期，说不出时间长短？总之我确实是累了，再也不想呆下去了。

终于来到这个城市，丢弃了家里的事情……

我来是来读书的，而不是来鬼混的！这话说的时间长了，别人也听得多了，因为我一直都没有改过，我不知道是我的理智还是别人带给我的动力？一切总是那样的朦胧，让我时常不敢去想。回来那天，我哭了，禁不住的哭出了眼泪，在那个陌生的角落。没有人为我而伤感，我也不会对谁说我的悲伤。

爸爸妈妈对我的好，我领会。我真的很快乐，是我想太多我才哭，哭得好伤心。每次要离开，他们都给我说好多我能够听得懂的话，是我自己的不珍惜才犯错。用着他们的血汗钱，我很过意不去，问题是我还不够格自己去赚钱。我也不想他们为我操心，他们最期盼的是我能够好好读书，为他们争光。我辜负了他们，我欺骗了他们。父母可不是我们玩弄的对象，他们给的钱就好像似“毒药”，害了我。如果说我说如果，没有钱什么都不敢去做，那我就会知道节约。而如今长大了，同样也经历了太多的活，让我体验了钱的来之不容易！

我走了。不知道什么时候再回去？爸爸妈妈：对不起，我辜负了你们对我的好！我期待你们给我原谅。假如有一天你们知道了你们的儿子犯下的错，你们是否会真的原谅他，即使是他犯的不是什么很大的错？你们给的爱太多，我经历了也太多。我开始学会了珍惜，我不会再像从前，我必须寒窗苦读，报效你们。我长大了，我在寻找我以后的生活秘方，我在为自己的前途策划蓝图。

我心伤得痛了，我体验了，我认识了，我犯错了。我会改变，我会学着做一个有成就的人。期待，盼望，我需要你们的来到，伴着我走向更远的地方。

妈妈，这一刻，我只想对你说：对不起。

不该惹你生气，不该跟你顶嘴，不该朝你大吼大叫，不该……对不起！

对不起！我的心情不好。你要问我为什么，我也不知道。只是，感觉压力很大。对你做的一切不该做的，真的不是故意的。压抑的情绪没地方发泄，你知道吗？我一直在控制自己，再难过也不要哭，我选择像哥哥一样，在你生气教训我是保持沉默，希望能消弱你心中的怒火。

对不起！我太在意一些小事。你的一些玩笑话我都当真。你总说我脾气不好，我一直都没承认。其实，很多事情你都不懂，你越来越不了解我，是沟通少了吗？我一直在寻找原因，可答案到底是什么，我到现在都不知道。我想，你离我太远了，我在南你在北，我们还能像以前那样无话不谈吗？

对不起！我不体谅你。你也有你的立场，你也有你该烦恼的事情。我不该总觉得自己对，更不能总怪你。我不可能完全理解你，但我会试着去想想你。

看到你伤心，我的心也如刀割般疼痛，你流泪，我流血……

你，到底能不能原谅我？

你，可不可以原谅我？

原谅我吗？

妈妈，此刻只想对你说：对不起！

妈妈，有一件事一直藏在我的心里，说又说不出口，今天，我决定用写作文的方式告诉你。那是在四年级的暑假里......

那一天，英语老师让我们交学费，要200元，叫我们明天带来，回家时，我看到一把非常好看的扇子，上面还有两个小卡通呢，可爱极了！回到家，我问妈妈："妈妈，天气这么热，能不能给我一些钱，买一把扇子，求你了......"没等我说说完，你就严厉的说："不行，这么浪费钱干啥，家里不是有扇子干吗！"妈妈，家里的扇子风力小，你想热死我呀！"

第二天早上，我便多向你讨了2元，这样我才有余钱买扇子！可买到扇子以后，我的心就忐忑不安，心想："妈妈平时叫我做人，如果让她发现了该怎么办？不管三七二十一，先去学习吧！

到学习的地方，我在同学面前炫耀着，大家都用羡慕的眼神看着我，我心花怒放。回到家，我不管藏在哪里，还是被你发现了。你问我："这从哪来的。"我吞吞吐吐地说："同学送的。"说这便逃回来房间。

以后的几天，我看到扇子，麻像我旁边有一个大火炉，使劲地烤着我，难受极了，我这才领悟到撒谎的滋味，通过这一次，我相信我再也不会撒谎了。

妈妈，请您原谅我，下次我再也不敢了。

过年的时候，小姨请我们去广合缘吃饭。可能是大过年，人特别多，服务员有些忙不过来。给我们上菜的那位服务员好像还是位新手，动作笨拙，端菜的时候摇摇晃晃，像个不倒翁似的。我还和弟弟开玩笑：“你再不听话，让菜汤淋在你身上。”

大家美美的品尝着广式菜肴，兴奋得谈论着一些高兴的话题，那位女服务员端上了最后一道主菜——凉瓜焖排骨。她小心翼翼地向我们走来，正当她要把这道菜放在桌上的时候，一个不当心，盘子倾斜了，油腻腻的浓汁跟瀑布一般泼洒在了小姨的皮衣上。

大家惊呆了，气氛变得怪怪的，要知道那可是小姨最心爱的衣服，极好极软的狐狸毛。小姨那原本阳光灿烂的脸，一下子来了个晴天霹雳，顿时变得阴云密布。我感到情况不妙，因为我也曾有过这样的遭遇。

还没等小姨发作，我就立刻冲到了女服务员的身前，对她说：“没关系，每个人都有失误的时候，况且又是不小心的，对吧。”女服务员像一只受了惊的小白兔，脸涨得通红，泪水在眼眶里直打转，不知所措地盯着小姨的衣服，嘀咕道;“我、我去帮你洗干净。”小姨，包括全家人都没想到，我竟然会这样说;“没事，回家洗洗就干净了。你去忙你自己的事吧，别把这事放在心上，就当没发生过。”妈妈也在一旁微笑着说：“没事，你去忙吧。”这时，女服务员轻轻舒了一口气，轻悄悄地说：“对不起，实在对不起啊。”便低着头走开了。

小姨怒气冲冲地望着我，其他人也用奇怪的目光注视着我。小姨很生气地说：“你们两个也说得太轻巧了吧，要知道我这件衣服可是花了好几千元钱买的。”弟弟也在一旁大喊：“让她赔!让她赔!”

我没有接小姨的话茬，而是用很平淡的语气给大家讲了一件事：我9岁的时候，有一次独自坐公交车去少年宫上课，那天人很多，车上又热又闷，我有点难受，想吐，心里不停地想：千万别吐出来。可是一个急刹车后，我“哇”地一声吐了出来。我旁边是一位漂亮的阿姨，我把恶心的呕吐物吐在了她那条雪白的裙子上，那一刻，我真有点掉进地狱的感觉。可是那位阿姨不但没有骂我，而且拿了张餐巾纸给我，并且很和蔼地对我说：“小朋友，还难受吗?如果难受的话喝口水。”她连一字半句责备的话都没有，我当时的处境就像今天的这位姐姐，心里不知有多难受，充满愧疚，阿姨没有责备我，我一辈子都感激她。

我又接着说：“弟弟早几天不小心把索尼数码相机从四楼摔下来，摔坏了，小姨你不也原谅弟弟了吗?弟弟你说说相机坠楼的那一刻，你是怎么想的?”

弟弟低下头轻轻地说：“我、我、我当时害怕极了，脑袋像炸开了，不停地想，这下完了，要被妈妈打了。可妈妈原谅了我，我很感谢妈妈，我以后做事一定不鲁莽了。妈妈，你就原谅她吧。那个姐姐一定和我摔坏相机时的心情一样的，心里真的又害怕、又难受。反正你有很多漂亮的衣服，你就原谅她吧。”

“当别人无意间伤害了我们，犯了错，他们的内心一定很自责，此时，我们要学会理解和宽容，或许会让对方放下心中的石头。”小姨的脸似乎多云转晴了，也许她为刚才的行为而感到惭愧。这时领班过来了，向我们道歉，说：“那个服务员今天是第一天上班，服务不周，请原谅。”

当我们离去时，那位服务员跑了出来，怯生生地说：“谢谢你们的原谅，我会永远记住你们的。”

“没想到你这个小不点还有点水准，懂得原谅，你长大了。”小姨终于不生气了，我如释重负。爱因斯坦说得好： “生命的意义在于设身处地替别人着想，忧他人之忧，乐他人之乐。”

我非常喜欢小动物，尤其是狗，每次见到它们那毛茸茸可爱的样子，视线就完全被吸引，很久都舍不得离开，可自从那件事以后，见到小狗，我的心里除了喜爱，还多了一份愧疚。

那是一个夏天的傍晚，我和妈妈参观完上海科技馆，出来坐在外面的椅子上等着爸爸来接我们。天渐渐黑了，我和妈妈无聊地等待着，突然，在我身后的草丛中有一点声响发出来，我回头仔细一看，原来是只可爱的小狗，我非常想跟它玩，但它很胆小不出来，于是我用手晃了晃草丛。但是它还不出来，我见草丛旁有根棍子，就顺手拿起来扔了过去，小狗受到惊吓，迅速跑了出来，哇，好漂亮的小狗，它长着一双黑宝石般的大眼睛，像只可爱的小狮子，它的主人在哪？为什么躲在这草丛中呢？我带着种种疑惑，跟着它上了人行道，因为是晚上，人行道上一个人也没有，它要跑到哪里去呢？正在我想这些时，它已经冲到马路上了，想躲避我的追赶，到马路对面去。惨剧就在这一刻发生了，一辆面包车飞驰而来，而小狗正不顾一切地向前跑去，嗷！一声嚎叫，小狗倒在了地上，身子还在微微颤动，我吓呆了，好一阵才回过神来，赶紧跑回去找妈妈，并把事情的经过告诉了妈妈，妈妈看我惊慌失措的样子，边安慰我边随我来到了马路边，想把受伤的小狗抱回来，刚到马路边，又一辆汽车飞驰而过，一下子把小狗撞飞了起来，我吓得闭上了眼睛，等我睁开眼睛，小狗已经没了声息，妈妈叫我赶紧把它从路边拽回来，我鼓足了勇气来到川流不息的马路边，使劲拽着它拖到了路边，却不敢看它一眼，是我，是我紧追不舍，它才会被车撞死的呀，眼睁睁看着活蹦乱跳的小狗转眼间成了一具尸体，我的心里难受极了，自责极了。

这时爸爸来接我们了，他告诉我这一定是只流浪狗，上海有很多这样的流浪狗没人要，经常会发生这样的惨剧。

我下定决心，长大后一定要开一家流浪狗收养所，让它们过上无忧无虑的幸福生活。

早在五十年代，王元就已经成为我国数学界的著名人物。他对哥德巴赫猜想所作出的杰出贡献，即他证明的2 3为陈景润最终证明1 2起到了重要的铺垫作用。此外，他与恩师华罗庚先生一同创造的"华王方法"被国际数学界一直沿用至今。他们多年的师生合作，可谓中国现代数学史上的一段佳话。

但是，在"文革"中，有许多人曾经在政治压力下，违心地批判过自己的师长，或与被打成反革命的父母公开划清阶级界限。王元也经历了这段痛苦的心灵体验。

在一次批斗会上，造反派勒令王元必须在大会上发言，批判自己的导师华罗庚。王元知道如果拒绝发言，就可能会被打成反革命。面对强大的政治压力，他推辞自己写不了批判稿，只能由别人写，自己上台念一下。没想到造反派真的找人来代笔，让王元去读。无奈之下，王元只好当众读了一遍批判稿。

王元深知此事对恩师心理的冲击。他在心里把自己做的这件事叫做"背叛"。他愧悔于自己的屈从，一直不肯原谅自己。此后，他再也不像过去那样去恩师家了，即使遇到恩师，也总是想方设法躲开。许多年后，华罗庚先生出访归来，给王元带回来国外数学界关于"华王方法"的论著，两个人才重新走到一起，继续他们的合作。

但是，两个人面对面时，无论是老师，还是学生，都从不提起"批斗会"这件事---二人不约而同地保持缄默，连一个字也没有。

恩师辞世后，作为数学家的王元破天荒地费时十年为华罗庚先生写了一本传记。在传记中，他记录了自己痛苦的内心历程，深刻忏悔了自己的过失。在接受电视主持人的采访时，这位性情温和的老人再一次谈到了这个事件，并声明这是自己一生的遗憾。

主持人很奇怪王元用传记来消弭自己内心愧疚的方式，并问他为什么不在私下场合向自己的老师道个歉。没想到王元先生立刻坦承自己从来没有当面向老师道歉。当主持人又问及为什么不请求华罗庚先生的原谅时，不善言辞的王元先生有些动情了："这种事情，我觉得一个人做错了，自己知道，改了就算了，不要去要求他人原谅。要求人家原谅是不对的。事情本来就是你做错了。凭什么要人家原谅你?人家已经很痛苦了。你还要为了自己，非要人家原谅不可，让人家第二次受痛苦。"

我见过许多在"文革"期间有过愧疚历史的人。很多人后来都纷纷向受害者道歉，并请求原谅---理由是：如果他们不能得到原谅，他们的心灵就会一直痛苦下去。

只有王元先生一人---只是默默忏悔，而不请求任何原谅。

郑州的天，冷而悠长的，于春冬之间切换。冷寂的阳光和彻骨的寒风相互争抢着另一半的脸，如同孤单，总是藏在温暖的背面。

我这一辈子，最害怕就是争取什么了，不是因为懒，不是因为不想，而是根本就不敢。即便是机会就存在于我的面前，我也会觉得她与我相距遥远。再年少时，我似乎并不这样。如何被改变，以至于情节流转，现在的我甚至无法正视自己与每一天。平淡与枯燥，还有无止尽的寂寞，我渴望舍弃这日子。但我却度日如年。我有千句箴言鼓舞自己，也有万句理由让自己放弃。

世上本就有许多理由可以被制造出来，像那些我万分珍爱的，却消失在时光里的文字。它如同今晚的月色，藏匿在静谧的夜里，有时它会顺着半开的窗户流过来，调皮的围拢在我的身边，当我寻着它时，它会一不留神的跳出来，以痛苦，忧伤的姿态。而这时它却迷失在绚烂的霓虹里。逝去在昭华不在的年月里。它累了，它的呼吸变的异常清晰，它将那些破碎的梦拨开，那些清脆的笑声飞出来，像阳光一样温暖，那些寒风，那些颤栗，我再想不起，而它在我的回忆里只留下了一道微笑的痕迹。我坐在这里，一动不动，等着那道痕迹轻割着面前的空气。

回忆穿插在日子的每一条缝隙，我不知道我什么时候开始长大，也不知道自己什么时候已经开始衰老。如同这个突如其来的冬季，无法挽留也不着痕迹。长发早已剪去，梦想的翅膀也被安心收起。我开始像这个淡漠的尘世，有着平凡的面孔和无法触摸的心。彼时常常回想往事，那个不知爱情为何物的纯真年代里，莫名的伤感，和少年的烦恼。那些寂寞的，忧伤的带着泪光的小语，还有那纯净的面孔，和怯怯的微笑。一切就像印在昨日，在不经意时，发生在梦的角落里。我知道我回不去了，少年也不该沉沦在回忆里，可是，我的身体和心灵更加贴近，而我，愿这样。

岁月往往会令一些故事老去，也会抹去一些人与一些人的相遇。缘分就是这样，本就不该出现在我们的生活里。恐惧也往往突如起来，当黑夜缓慢的将一扇温暖的窗覆盖，那些心灰意冷的情绪缓缓来袭。一个人独坐孤寂的夜色里，往事如同静电影一张一张的定格，回放。那些曾经拥有的岁月，霎那片刻的感动，如同早起时贪恋的梦乡，让我们追赶，茫然的寻觅，却也依然只留下一些淡淡的心绪。

我相信一个生命与另一个生命的相遇。就像故事里的我遇见了你。你嬉笑着，像是一根细小的针，抵在我那颗离你最近的心。

我知道一生的路有多长，只是我愿意，即使在每一次疼痛的间隙。我愿意，可我没什么能够给你，除了我的这颗还锁在昨天的心。

不知从何时起，我又开始想起你。你来时，踮着脚尖，轻盈无比，走时凌波远去，不见踪迹。而我，还在孤独的活着。

你知道吗?我看到黑夜在黎明到来时跌撞着前行。

我看到一束鲜花的盛放，一朵云彩的落败。我看到一双远行的翅膀如何张开，如何飞起。

所有平凡的生活都随她飞起。而我在这里，一直在这里。

梦，会随着黎明的到来消失殆尽，所有的孤独都会被打开，又被现实拿出来观看。我知道怎样活着，却不知如何生活。我曾隔绝了窗外的整个世界，却愿意向你敞开最真实的心怀。你还在，只是天使暂时离开。

每当我看到语文练习册时，我就想一起件事。

记得那是二年级的时候，我和弟弟又吵架了。我生气地想：这小子，仗着大人撑腰，狐假虎威，这个仇我一定要报。怎样才能让他着急呢？弟弟很爱学习，对！于是我就想把他的练习册藏在哪儿呢？弟弟正好要做，看见练习册不见了，就告诉外婆，外婆说：“找一找，总会找到的。”我把他的练习册藏在小衣柜里，我自作聪明以为大人找不到，也若无其事的帮他找。我正暗自高兴，结果他们还是找到了，唉，但我还是不甘心，故技重演又找机会报复他。

终于有一天家里没人，我又把弟弟的练习册藏在一件大衣的兜儿里，这回我又猫哭老鼠假装着帮他们一起找弟弟的练习册。这一回，家里都翻了一个底朝天。结果，当然没找着。他急得哭起来了，外婆安慰他说：“复印一本就行了，乖，不要哭。”弟弟还在小声抽泣。我在一边自鸣得意，感觉总算出了口恶气。弟弟借“朵儿”的书复印，因为复印需要把书一页一页地撕下来复印，“朵儿”都哭了。那一刻，我心软了，但终是没有说出真相。

现在想起来，我真是后悔莫及，如果可以时光倒流的话，我决不会再藏弟弟的练习册了，做姐姐的应该爱护弟弟呀。可是世上没有后悔药，唉，弟弟，原谅我吧！

--500字

今天，是20xx年的最后一天，时间真的很快，我已经跟不上匆匆的步伐。坐在角落里，抱着电脑，卸下一年的伪装，静心写下原谅。

夜悄悄地来，温度也悄悄地降，路上的行人归家。我拉开窗帘，打开窗，抬头间，今夜无繁星。微风中，有点冷。这一年，我曾多少次想过离开他们，不用回去，就算是一个人，也没关系。最终，还是回到他们的身边，我无法原谅自己，无法原谅自己的想法。

这几年，我为了去一个地点，而放弃很多，今后，还要放弃更多，我会一直没有放弃的想法。就算明天我要被所有人谩骂，我也会保持一个好心态，去迎接谩骂。在他们面前，伤心，有时会有，恐惧，有时会有，却不想再为自己辩护，并不是，因为我的懦弱，而是，我还没有准备好，怎么样离开。我的离开是在救赎自己，原谅他们。

之前，我是对命运不投降，现在，我败给了命运，人们都说：上帝给你关上了一扇门，总会给你开一扇窗。但是，我已经累了，还是寻找不到那扇窗。也许，我的命运早就不相信我。世界繁华，我一直在为自己的命运付出代价，我习惯了，不想反驳。借口？他们说是，就是吧！我不想辩护什么。因为，他们的不懂，让我变得千疮百孔。

一年来，我还是一个人，听着歌，有时，拿起笔，填填词。内心的想法和情绪，有时，融入一篇短文，有时，融入一首小诗，有时，融入一段歌词。我常常觉得，写下来，就不会表现得那么明显。

我可以重写《考恋》，却改变不了内心早就想好的结局；我可以续写林平和曦珑之间的情仇，却改变不了结局的离别；我可以重组《思亡》40万字，每每想起，却想把它化成灰烬。我无法原谅自己，把真相早早的告诉自己。

现在，我只想去一个地方，一个没人认识我的地方。现在，我明白了一切，我原谅了所有人，所以，才会想离开。却怎么都原谅不了自己，是我的自卑。我的假面，他毕竟是假的，无法在现实中给我一点改变，只是，在常人面前的坚强。我不知道这一切是谁的错，也许，我的出生就是一个错，如果，我不是人，而是蜜蜂，生命虽短，但是，每天都会很开心。至今，我无法原谅自己，因为，自己就是一个错。

时空漫漫，流水年华，见命运凄凉，我原谅了所有人，却一直原谅不了自己。我痛恨命运，有时，不相信命运，有时，又叹命运。而我什么都没改变，还是和往常一样，一样的身体，没有一点好转的身体；一样的心理，没有一点勇敢的心理。有时，想过就这样结束，有时，想过就这样坚持。坚持亦是结束，没有什么不同。多么希望这一切从出生开始就都是一场梦，如果，这就是一场梦，我希望真实的那个我，志不残，也身不残，能是一个身体健康的人。

1994年的错，20xx年我一个人来还，20xx年还要继续，这条路还要很长。

原谅是一道美丽的彩虹，它把我们指引到明亮、快乐的道路上。

记得那天，我在宽阔的操场上一边做热身运动，一边和朋友聊天、玩游戏，真是高兴呀！突然，我们班的同学小林倒着走路向我冲来，我刚想说：小林，小心一点，后面有人！可是已经来不及了，他的速度太快了，一下子撞倒了我，而且一屁股坐在了我的头上，我都快要疼死了，大叫一声。小林这才慢慢地站起来，还对我翻白眼，做鬼脸，吐舌头。我的好朋友就让他给我道个歉，他却说：“凭什么给她道歉，我又不是故意的！”不过，最后他还是满不在乎地给我道了个歉。

我又气又急，觉得愤怒在心中燃烧，脸变红了，手心在出汗，浑身发热，这到底道的什么歉？真是气死我了！我越想越难过，想着想着就大哭起来。哭了一会儿，突然，想起了妈妈的话：生气、掉眼泪不能解决问题。我的好朋友继续安慰我，然后看了看我的脸，说：“有点发红，应该没什么大事。”这下我才放心了。

老师说过，生气就是拿别人的错误去惩罚自己。我们要懂得原谅，如果你不原谅，它就会把你拉向伤心的地狱。所以，那一次，我原谅了他。

生活里的很多东西，慢慢地随时间的流逝都渐渐变质了，太多的太多你已经分不清楚真假的界限。

以前总是说起别人的虚伪和厌恶，其实想想吧，自己又何尝不是那样的人呢?就比如我也对身边的朋友说过谎，不管是出于怎样的理由，那也是不能否认的事实，有时候真相才是最残忍的伤害，为了自尊不能也不没有勇气去揭开疼痛的伤疤。当你能站在别人的角度去理解，就会明白有的事情就是哑巴吃黄莲—有苦难言!有些人在我们的眼里称作为“小人或者卑鄙……”，只是因为他(她)的行为举止让我们觉的不能接受，反过来去思考一下，当一个人有更好的选择的余地，谁也不愿意去做所谓卑鄙的事情，记得一篇武侠小说里有句话很有味道：“一个人要是还有别的路可以走，谁也不会拿绳子勒自己的脖子。”简简单单的言语，实实在在的说出了不得已的无奈，不然可能也就没有"破釜沉舟"之说。

事事皆学问，生活就是一部丰富的人生书籍，是你永远也读不完的经典哲理与故事，经历是给你最好的赠品，让你体味了百态人生，所以万事如意也好，大灾小难也好，一切都要保持良好的心态去面对。我曾经恨过一个人，就是想“宁愿玉碎也不为瓦全”，哪怕自己不开心也要拉着他来垫背，总之我要他付出痛的`代价。突然有一天，我累了，这样是为了什么呀他痛了，难道我就快乐吗?佛说，有因必有果!犯下的错就由时间来给他苦果吧!大家都说，做过妈妈的人更懂的宽容，或许是的，不过遗憾的是我没有，以后我也会的，我非常的喜欢小孩，一定会努力做的很好。

学会去原谅，没有什么是一辈子忘不掉的，当然也没有什么是一生不变的依靠，心如止水、随遇而安、淡然看世界、重要的是好好爱自己!

与母亲这个角色相对立的，是父亲。父爱被放在了一个隐晦的角落，布满蛛网。

巴顿先生很爱自己的妻子，他在匆忙地奔赴回来后应允了妻子最后的请求，给予本杰明一个完整的家庭，令他可以如正常的孩童那般体验人世，却还是在见到本杰明皱纹纵横的脸后遗弃了他。那一刻，他爱自己的面子甚于一切，也包括他自己的孩子，本杰明。这里的遗弃是对峙的伏笔。

而铺开另一条线的角色是船长(很抱歉我又忘了他的名字)，我很惊异这个形象的立体性，虽然只是简短的几处镜头与台词来衬托。父与子之间的对立，本杰明是没有选择余地就被置身于那一处，而船长却是鲜明的个体情感的选择。7岁离开，自谋生存，努力想摆脱父亲的命轨，却实是对这一命轨的再现。他在展示自己为之骄傲的艺术时，旁人的目光里夹杂讥诮与哂笑，他并不在意。他以此为对峙的筹码，因为对象是独一无二的，所以并不苛求大众的理解。这样的对峙贯穿生命始终，原以为是不可剥离的，却还是在生命的最后时刻，忽然走向宽宏。无论生命以怎样纠结怨恨的过程存在，最后的最后，我们都将会带着平静离开。

于是在影片里，我们看到了不一样的日出，本杰明背着年迈的巴顿先生去海边，他们坐在木椅上，晨风清冽，云彩蕴红。蛛网终是褪去，阳光乍现前的时分，如此美丽，如此温情。

一个阳光明媚的早晨，我打开窗户，一缕阳光从窗户外射进我的房间，暖和和的，浑身觉得说不出的舒坦！

我刚走出房间，就看到妈妈正在忙碌着做早餐。妈妈看到我，笑着对我说："儿子，今天妈妈给你出一张数学试卷，考考你，全做对了，可是有奖励哦！"我心想：寒假也快过去了，数学期末考试考得也不太理想，开学的考试可不能再砸了，就当是提前练练笔吧！再说还有奖励，何乐而不为？于是我就答应了。

不一会儿，妈妈就出好了试卷，规定我要在半小时内完成。我充满信心，就提起笔做了起来，小心地答着每一道题。半小时后，我顺利完成了试卷，将它交给了妈妈批改。不一会儿，妈妈就改完了，并且开心的对我说："好儿子，你真棒，全做对了！妈妈等会带你去超市。"我忙接过试卷看了一下，突然发现妈妈有道题目批错了。这时我心里很矛盾，到底该不该跟妈妈说呢？说了，就没有奖励了；不说，我就不诚实。这时候老师的话在我脑子里浮现出来：人无信而不立，诚信乃做人之根本。于是我就鼓起勇气，把批错的题对妈妈说了。妈妈不仅没有取消给我的奖励，还好好地夸奖了我一番。

爸爸，我想告诉你一件事，这件事我一直埋藏在心里。

那是去年考试的时候，我没想到我竟然考了八十四分还没优秀。老师把试卷发了下来，让我们带回家好好看看。回到家以后，我提心吊胆的，就怕爸爸问我考了多少分，果然不出我所料，爸爸回家，就问我你考了多少分？优秀没。我不敢说，就怕爸爸说我，就说谎说试卷还没发下来？爸爸说哦！那你试卷发下来，你要告诉我。我说我知道了。

第二天，早上我起来坐在床上想来想去的到底要不要把分数说给爸爸，如果说，那爸爸不是要生我的气，但如果不说又怎么对得起胸前的红领巾呢？我还是没有把真相说出来。

以后的几天，那个分数就像一块石头似的，整天压在我的心里，害得我提心吊胆的。不管走到哪里，总有一双眼睛在盯着我这时我才明白，其实撒谎并不好受，只有把真相说出来，心里才会踏实。之后我决心要把这件事告诉你，这样，我明白了一个道理，不能欺骗父母，要说真相给父母听。爸爸我知道错了，您能原谅吗？

哪里有屋檐能躲雨好隔离想你的天气让我找一条途径在没有爱情的国度里哪里有屋檐能躲雨厌倦你给我的情绪何时雨季会过去才能卸下回忆――萧亚轩elva《雨季中》面对全班开始唧唧喳喳的学生，数学老师显得有些无奈：“广汉就算因为这场雨发洪水了，广中也淹不了的，你们担心什么啊!?”担心?我的确很担心。今天一天都好像很衰，大雨又和晚自习最后一节课快放学的时刻不差毫厘地撞在了一起。我早上骑自行车上学的时候带了雨披的，中午放学却出大太阳;下午我什么雨具都没带，老天却固执地下起猛烈的大雨。听着越来越大，也丝毫没有减弱意愿的“哗哗”声，同学的话在还在耳边嗡嗡作响：“尤其你是女生就更不好办了，衣服会湿透透的，那内衣都会显出来的。”我真恨自己没穿一件棉袄出来。

教室里同学的逐渐空荡催促着我快回家了。我就不明白了，以前，不管多恶劣的天气，我都可以冒死上路，我是追求刺激的勇敢的白羊座，今天我却迟迟迈不脚，只是懦弱地躲在屋檐下，任凭暴雨肆虐。我想我应该等老妈来接我，免得这一次她的好心又落败。不过我等了很久她也没来，我想她这次一定又要说我是在幽灵教室读书了，因为她总是找不到我的教室。我偷偷瞥了一眼饶松，他显然也因为这场突如其来的大雨手足无措，不过他还是一样若无其事，听着小龙和老师讨论的题目。教室里除了还要上一节晚自习的住校生，就是我们几个没法回家的可怜孩子了。我走过去问小龙有没有外套之类的衣服借我一件，他无奈地拉了拉他身上的那件T血，表示他也无能为力，然后他半打趣地对饶松说到：“把莎妹送回家的职责就交给你了。”他说：“我现在都自生难保了。”我很肯定，如果他能“保自身”的话，他一定会送我回去的。他就是这样的人――总爱大声说话来搞笑，也毫不掩饰地关心帮助别人。这就是我欣赏他的原因。

一个住校的女生用幸灾乐祸的表情对我们说：“我宿舍有伞!”奇怪的是，她说这句话不下了10句，却丝毫没有要带我们去她的宿舍拿伞的意思。鲁迅说过，要么在沉默中消亡，要么要沉默中爆发。小龙终于选择了后者。他申明大义地说：“走!我带你们去我的宿舍拿东西。”他说的“你们”自然是指我和饶松。在高一刚开学的时候，在认识不到几个人的班里我显得很郁闷。那是认识饶松以前的事，在第二天，我们几乎在同一时间认识了小龙。我想我们三个在一起是很协调的，以至于别人都认为我们原来是一个班的。那时，我对饶松的关心明显胜过了小龙。我有一种错觉，我喜欢上了饶松，而小龙，也许喜欢上了我。我为这个错觉惶恐。在以前的某个人给予我伤害后，我想我对这种青春的愚蠢的躁动已经不会再提起任何兴趣了，我以为自己已经躲得够远了，但我的情绪又开始跟随另一个人的一举一动而高低起伏，我对这样的自己感到恶心。小龙今晚难得表现出的男子气概，让我刮目相看。我就纳闷了，明明他的座位就在我的右手边，我以前“虐待”他的时候怎么都没发现他的这方面的特质呢?饶松表示自己得要把伞，我除了要伞，还得要一件够大的衣服。小龙很爽快的答应，于是我们三个冲出了大雨，直奔宿舍楼而去。很不幸的是，男生宿舍的门被关了。

但是，此刻的我已经和落汤鸡鸡没什么区别了。几翻周折后，我们到了小龙的宿舍。广中新修的宿舍真的是不寻常的舒适。小龙从柜里取出他的一件纯棉毛衣，他正欲退出去，让我先换衣服的时候，饶松过来，把衣服给我披到了背后。“披上不就行了。”他表情庄重地将袖子在我胸前打了一个节。其实饶松还有一个他自称优点的缺点，那就是他很色。我觉得现在的男生几乎都是这样的。但是，这时，他没有说什么过分的话，也没有嘲弄我的意思;事实上，我也从没看见他这么做过。他在我心中就是和“好人”二字是孪生兄弟，尽管他平常有一些小小的女生很难接受的缺点。因为其实男生宿舍楼的门是关了的，我们本来都要失望而返了，小龙发现女生宿舍门倒没关，就提议说从女生宿舍楼上到楼顶，再从楼顶下到男生宿舍楼来。所以，现在我们也只得从楼顶绕过去。我们三个的鞋子其实都湿了，所以在瓷砖上总显得很滑。

小龙在前面开路，饶松则边走边提醒我慢点，小心滑倒。上到楼顶的时候，我再次躲到饶松的手臂后，他一支手要拿伞，一支手又要挡着我，头一次我觉得自己还是像一般的女孩一样，很没用。我很内疚，要知道，前几天，我们三个在操场上玩篮球的时候，他的手可是不小心被勾了一道血口子的;那时他一点都不怪谁，还笑着对我展示他这是“男人的伤口”，并滔滔不绝地发表他的“血小板论”，不想去医务室看伤口。我轻轻扶着他的手背向前走，心中隐隐担忧起来。我害怕自己会因为这次的下雨事件，对饶松的感觉更进一步确定，我恐惧我会更渴望无意看到他凝视我的眼神。还没等我想完，天空的一道亮光将地面短暂地照亮了。其实我从来都没怎么怕过闪电的，我甚至爱在雨夜，趴在客厅的窗户上，抬头欣赏那些树枝状的亮条一次次划过天际的精彩瞬间，然后自己在心中震撼。这一道闪电也不是很大，我心里也没感到害怕，身体却不由自主向后退缩了一下。饶松煞有其事地说：“没事，不用怕。”我笑了笑。

出宿舍楼的时候，我手里还拿着没喝完的可口可乐的瓶子。它真的很碍事，我又不能把它无情地丢了，我怕他们认为我是个爱浪费的人。我执意要拿着它的后果就是，现在我的两支手没法把伞打开，只有把伞先交给了小龙。小龙打一把伞，我和饶松打一把。这时候，老天看到我有了人帮助，于是又发彪了。雨被风吹得几乎和地面平行在下了，劈劈啪啪的雨击打在伞上，像子弹在扫射。饶松和小龙奋力撑着

伞挡在前面，我弯下腰躲在伞后，那情形简直像什么一样。等这一阵狂暴的风过去了，我们总算可以把伞立起来打了，这时候才发现两把伞都已经变形了。这是一个完美的雨夜，不是吗?我发现了只有身为高中生的我才能发现的闪光。在饶松给袖子打节的时候，我没有脸红心跳。只是感动，和终于可以有一个好大哥依靠的感动;小龙是个很会为朋友着想的人，不喜欢“城府”的人。只是寂寞，就一定要找一个人来填满心中空白吗?我非要喜欢上谁吗?这种纯洁的友谊一定要失衡才美丽吗?就在那一秒种，对于很多东西我都深深体会到了......“小莎、饶松、小龙三个人当真正的好朋友，而不是当fair-weatherfriend，可不可以?饶松上课真爱大声说话，失神的时候就被他喊回来了;小龙真够朋友，昨晚就可以看出来哈!你们不要说我这个建议多事哈，记着以后都要stayintouch啊!!各位，o不ok?”

雨季，讲故事的季节。

心中徘徊的老家那一幕，不会的，那个少年是谁?

我和祖母吵架了。她只不过想了解一下现在的日历，毕竟祖母是一个旧中国标本式的农民，没有什么文化。性情暴躁的我竟然对着她吼：“一个字也不认识，还看什么日历，对你来说，有没有日历有什么不同，还不是一个没用的东西!”她愣了，望着我，那一瞬间，我发现她的眼里有些闪烁的亮光。对于那个时候，我不了解眼泪，也不会同情眼泪，只知道所谓的“眼泪是人体排出的废物罢了”。

头也不回，跨出门槛的那一刻，我感觉脚有些沉重，是不是沉重?自己出了闷气，到头来心中又多了一种无形的物体――“不安”。我后悔了，徘徊在林间的小道上，当想回去的时候，“不安”阻挡着我，我很艰难才走出一步。走走停停，抬头的时候不知已到家门前。感到的不是熟悉的寂静，没有闻到清淡的春竹气味，而是漂游着似云的冰凉气息。可是充满的是载满冰霜气味的乌云，我竭力屏住呼吸，当我走进院子的时候。我便看见了，看见了她――祖母。她竟倚在墙边，经岁月的无情摧残，花白的头发凌乱地从头上垂落，我看见了布满泪痕的脸，还有，还有那散布的青筋，黑斑似枯竹的手，无力地抚住眼睛，抽泣着……

我再也压抑不住，疯狂地跑出院子，不停地痛捶疼痛欲裂般的心。我怎么也原谅不了自己，是我用刀刺穿了她的心，在痛不欲生后留下抹不去的伤疤，我不敢进去面对祖母无力的眼睛。

回城以后，为了弥补过错，我努力控制住自己的情绪，绝不用那具有精神杀伤力的语言划伤别人的心。后来，我做到了，但我仍不敢面对祖母的目光，不知道她的目光是否像把利剑，或许她已经忘记……

祖母，我希望您幸福，但我却不给您创造幸福，我该怎么才能原谅自己?

人的一生中，会遇到许多坎坷不平，这个时候，不管是谁，最需要的都是别人的理解、帮助和原谅。我亲身体会到原谅别人，我会更快乐。

那年暑假，天气酷热。一天，妈妈的同事带着她的女儿来我家玩。她刚到，我就把她拉进了我的房间，和她一块儿玩。玩了一会儿，妈妈和阿姨要出去办事，就把我和她留在家里，太阳无情地炙烤着大地，房间里的温度越来越高，口渴难耐。我就让她待在家里，我下楼去买冰棒。

我买完冰棒回家，兴冲冲地打开门，看见她捧着一堆碎片似的东西向我走来。她低着头说：“对不起，我不小心把你的水晶小狗给打碎了。”刚与烈日作完“斗争”的我就，见此情形，火冒三丈，我生气地说：“你真讨厌，这可是我爸爸送给我的礼物。”她听后，面红耳赤一个劲儿说对不起，我大声、毫不留情地说：“如果说对不起有用，水晶小狗早就重新合在一起了，你出去!”她听后，默默无言，含着眼泪走了。我在心里把她狠狠地骂了一顿，原本以为自己应该开心了，可一想到她走是闪烁的泪花，心中不禁一颤。

一连几天，她都没来找过我，我心中有些愧疚，到底她不是故意，她也向我道歉了，我是不是太刻薄了?第三天，门铃响了，打开门，是她!她手中拿着一个精致的小盒子，十分愧疚地说：“对不起，把你的水晶小狗打坏了，商店里没有和那一模一样的，我只能买和那有点儿相像的了。”我打开了盒子，也是一只水晶小狗，可看起来形状不我那只小狗开心。我叫住了她，对她说：“是我太斤斤计较了，你也不是故意。”说完这句话后，我觉得自己好轻松，好开心，这种开心是没有过的。

通过这件事，我懂得了原谅、理解别人，是啊，我们总在埋怨别人不理解自己，当别人不经意伤害了自己时，我们又理解、原谅别人了吗?

相信我，原谅别人，自己会更快乐。

悠扬的放学铃声响了，中午语文数学都没有作业，今天心情超好!我跟着班级队伍，哼着小调走出了校门。在七班等候区我左等右等，也不见奶奶的踪影，“哎!奶奶，去哪了?怎么不来接我?这大热的天，我一个人走回家，不晒成了黑妹才怪呢!”我一边嘟囔着，一边顶着炎炎的烈日往回家的路上走。

我走得口干舌燥，大汗淋漓，刚才的好心情一扫而光。走着走着，刚走到滨河园小区门口，忽然看到垃圾桶旁边一个熟悉的身影，正弯着腰在捡矿泉水瓶。咦?那不是奶奶吗?我连忙走过去，生气地说：“奶奶，您捡这破玩意儿干啥呀?脏兮兮的!”“哦，是静静啊!你自己回来了啊，你看这些瓶啊罐啊，捡回家到废品站能卖几元钱呢!”奶奶笑呵呵地对我说。“奶奶，赶快回家吧!爸爸妈妈在外面打工，一个月能挣好几千，不靠您这几元钱的!要是被我同学看见了您这模样，大家会笑话我的!”这时奶奶脸上的皱纹拧成了疙瘩，她很不高兴地说：“你这孩子，爸爸妈妈在外打工挣钱供你读书很不容易，我在这带你上学，租房要钱，生活费要钱，你不知道吗?”这时，我看到豆大的汗珠从奶奶的脸上滚落下来，我知道自己刚才不该那样说话。

是啊!奶奶今年已快七十岁了，身体又不好，本来应该在家享清福，但爸爸妈妈要打工挣钱供我读书，所以叫奶奶在街上租房带我。奶奶平时很节俭，自己从来不舍得买一件新衣服穿穿，里面的内衣都打了好几个补丁，平时烧的好菜也总是夹给我吃……是啊!奶奶为了这个家，付出了多少爱呀!而我却这么不懂事。想到这里，我惭愧地低下了头。“奶奶……我……错了。”说着我连忙接过奶奶手中的瓶子，和奶奶一起回家了。

每次想起这件事，就像有一根无形的皮鞭在抽打着我的心。“奶奶，对不起!请您原谅我。”

何婷，我要告诉你一件事，这件事我深深的埋藏在心里。

那是暑假的一天下午，我闲着无聊就走出了家门，出去玩了一会儿，走到张奶奶家的时候，我一看，一辆三轮车停在那里，心里就想出了一个坏主意：放胎气!想干就干，我走到三轮车的前面，蹲了下去，打开气孔。“刺……”一个轮胎里的气被我放完了，接着第二个，第三个当我刚刚把胎气都放完时，张奶奶来了，我连忙跑到一座房子后面躲着，等着看好戏!张奶奶坐到了三轮车上，正要骑走没想到却骑不动，她以为三轮车发生了什么故障，就从三轮车上下来，走到轮胎边，一瞅，胎气被人放了，她大发雷霆，骂道“哪个小畜生把我三轮车的胎气给放了?”这时候何婷你来了，张奶奶看见了你，以为是你把她的胎气给放了就冲着你大骂：“你这个小姑娘成事不足，败事有余你神经病啊?没事闲的放我三轮车了胎气……”这个时候你的爷爷也来了，他问张奶奶发生了什么事，张奶奶对你爷爷说：“你家的小姑娘把我三轮车的胎气给放了。”当时你爷爷狠狠的打了你一巴掌，又让你把张奶奶的车子的气给打足。顿时你哭了。我的心怦怦直跳，怎么办?不说吧，怎么对得起你?说吧，我就要遭罪受了……我想来想去最后还是决定不说了。

以后的几天，那件事就像一座大山一样的压在我的心头。不管我走到哪儿，那件事就像一双眼睛在盯着我，嘲笑我。这时我才觉的撒谎的心情是不好受的。我决心把这件事告诉你。何婷，你能原谅我吗?

时光匆匆，岁月悠悠，转眼几百个日子瞬间从指间滑过，在浩浩的人群中来回穿梭，蓦然回首，什么都不是，什么都没有。

身边的人，周边的事，无时无刻不在接受现实的洗礼，在其中逐渐的蜕变，或是堕落?不......堕落这个词不是谁都能用的，很多人，太多的人不配。

时间年轮的辗转，使一切变成了昨天，成为了过去，可是，心中那份无奈，那份空虚，去始终挥之不去，始终无法成为过去。

只能尽量保持那份淡定，淡定，只是无奈的极端的表现形式，是一种没有选择的选择。

清晨，祈祷已经过去的昨天，迎接新的一天，默念经文.....睁开眼，才发现，一切还是原来的样子，不禁哑然，为自己噤声，忽然明白，恶魔并不呼之则来，挥之则去的弱势群体。

思考着，友情一斤值多少钱，爱情一斤值多少钱。

我想，世界上在厉害的理财专家都无法计算出它的价值。

只有自己才能发现自己的价值，自己在岁月的齿轮上留下的痕迹只有自己清楚，自己记得。其他人?是很容易抹煞的，种种的一切，别人只会把它当作磁带磁头上不小心沾染的灰尘。

好好享受几十年的光景，是的，原谅这个世界，原谅自己...

那天上午的情形在我的脑中始终挥之不去。那堂本是美术课，但英语老师却来抢课，虽然我们班是快班，但还是非常反感老师来抢课。后来，美术老师来了，英语老师只得走了，我们班的一部分同学却鼓起了掌，这让英语老师生气了。她生气地对我们说：“你们不要太过分了，一个人的忍耐是有限度的!”说完，气冲冲地走了。让人痛心的是，那些同学丝毫没有悔意。

中午，班主任寒觉心地对我们全班说：“你们让我太失望了，我中午都睡不着觉，我感到非常地自责，怎么会教出这样的学生，老师给你们补课，是为你们好啊，她一点好处也没有，她只希望我们班英语能好一点啊!你们是应该好好反省一下了。”我们班干部讨论了一下，终于决定了一个方案。以班长为代表写了一封道歉信，全班都签上了名字，交给了英语老师，当场老师流下了泪水。

事后，她回了一封信给我们全班，具体内容我忘了，但有一段我永远都忘不了，是这样说的：“同学们，我接受你们的道歉。这时，我才感受到，同学们的心还是和老师连在一起的。最后，送一句我的座右铭给你们，不要让别人看不起自己，求人不如求己，我们要做强者中的强者，只因为我们是快班的学生，我们要为班里尽自己的一份力，加油!”当班长读完这封信的时侯，全班的女生哭成了泪人，男生全低下了头。当英语老师再次踏进教室的时侯，全班都很有默契地站了起来，说了一声：“对不起。”

因为这件事情，英语老师和我们班关系好许多。

老师，我们真的错了，我们会改的，请相信我们!