请原谅我怎么写（热门20篇）

妈妈，我要告诉您一件事。这件事一直折磨着我，让我忐忑不安。

那是上个星期的数学其中考试，我考的不好。只有“89.5”分。当我将考试卷拿给您看时，您是很生气。并将我这个星期那仅有的玩电脑时间也给“抹杀”了。“啊”！我一声大叫，然后垂头丧气的回到了房间，一头栽倒了枕头上。

到了放假天，我睡到很晚才起床。当我起床后，您告诉我：“你要出去，会很晚回来。”我高兴极了！当我确定您已经走了，我迅速的跑到电脑前，以迅雷不及掩耳之势打开了电脑。我登上QQ，准备好好的和同学聊聊，在群众发发帖子，然后在在网上找些我看的书……

当我玩得正尽兴时，一看时间：“呀！都已经14点了。”我赶紧关掉电脑，胡乱的从书柜中找了一本书，又迅速地将“作案现场”清理干净。“呜”终于松了一口气。卧谈坐在沙发上，换了一会儿，马上反应过来。拿起书来，装出一副读得津津有味的样子。

这时，您正好打开问进来，看到我正在努力学习的画面，满意地点了点头。应关心的问我：“累不累哦？来，休息一会儿。看，我给你买了什么。这可是你最爱吃的哦。”听了这话，我的脸顿时红了起来，但又不敢对您说，只好低着头走过来将您买的东西塞进嘴里。

我每天想着这件事，不管怎样总觉得喜事重重地。像一块大石头一样一只他在我身上，压得我快喘不过起来了。我的内心一直在打架。最后，正义战胜了邪恶。在这里，我想对您说：“请您原谅我。”

[妈妈请您原谅我作文

我在少年时期被上帝召回天堂，他抚摸我柔顺的黑发，我的身后长出洁白的翅膀。上帝告诉我，我本是幸福的天使，只是不小心流落凡尘。上帝说这句话的时候眼中散发出无比柔和的光，在那一刻我几乎要相信这就是事实了，但我清晰地记得我那年轻的父母把尚年幼的我丢在路边，我不停呼喊无人应答，只能一路乞讨一路颠沛，却还是在少年时期死在了一个铺满冰雪的墙角。上帝以为来天堂的路途如此遥远，我必然早已忘记了儿时的苦难，所以他撒了一个善意的慌，他说我一直是个幸福的天使，是他带我走的，可我却还是很他。

我在流连人世时，见过了太多炎凉，但那些和我一样流离失所的孩子们，却是天使般美好，他们穿着无法蔽体的薄衣，吃着早已显不出原来味道的食物，却还对世界报以无尽的善意，他们从未怨恨命运的不公，也从未抱怨上帝的偏心，他们时刻都在微笑，温柔的包容了这世界的一切残酷。他们把辛苦要来的食物分给饥饿的流浪猫，他们在冻得失去知觉的我身旁燃起温暖的篝火。然而我从未同情他们的衣衫褴褛，也从未同情他们现在的食不果腹，因为那时的我是如此的相信上帝，我在每一天夜里向上帝虔诚的祈祷，我相信上帝一定会赐给他们一个无比美好的未来。但事实是他们并没有活到将来那么久远，他们无一例外的死去了，是的，死去，而不是像我一样变成了幸福的天使，他们的灵魂只能孤独的游荡在世间。那段日子我变得敏感且迷茫，我开始怀疑苦难的意义，怀疑信仰的意义，甚至怀疑上帝的存在。知道那一天他把我带入了天堂，我想我是真的不能再信奉他了，他一直存在，却没有救下那些可爱的孩子!

天堂里定期会有祷告，那时所有的天使会来到上帝的身边，而上帝沉入深深的睡眠，脱下洁白的圣衣，褪去金色的光环，上帝这时候，也像个纯真的孩子。天使们闭上双眼，开始吟唱圣歌，他们的声音美好的让人恍惚。而我在酝酿一场盛大的逃亡，我走到上帝的衣物前，穿上圣衣，戴上光环，回头看那些虔诚的天使们，觉得有些好笑的悲哀。然后我转身奔向人间，这是吟唱的声音停止，天堂陷入一片荒芜的宁静，天梯被踩过发出一阵悦耳的音乐声，我以为我一定会被发现，所以开始没命奔跑，但事实是所有的天使都沉浸在那一片宁静中，没有人发现我的存在。天梯从金黄开始趋向透明，我想就快要到人间了，于是我张开了翅膀。

祷告通常持续一天，所以人间的我有一年时间，我想这足够了，我要当一年上帝。那些流离失所的孩子们，那些遭人诟病的乞讨者，那些在生死边缘挣扎的病人，那些沉浸在苦海中无法自拔的人们，这世间的所有苦难，我想我要全部改变，上帝没有做到的那些事，我会全部替他做到，我不能再看人们这样活着。

人间和我离开时已经大不一样，但依然有那么多的苦难。街上稀拉是面色木然的乞讨者，桥下斜躺着衣衫褴褛的流浪汉，小巷里无家可归的孩子翻动垃圾桶发出骇人的冰冷金属声，突突冒着黑烟的工厂里传来呵斥声，也隐隐夹杂着几句哀叹。这个世界还是充斥这不公和苦难。我正闭上眼睛思考该从哪里开始改变着一切，就有一个东西抓住了我的脚踝。那是一个潦倒的老人，他身上的衣服已经脏的分不出原本的颜色，他的脚趾从四面穿孔的鞋子里逃脱出来，皮肤上隐约有被划伤的血痕,他的黑发油腻得像墙角的墩布，他的脸上沟壑纵横，更令人心惊的是一块突起的红色肿块占据了他的大半张脸，已经隐隐有了腐烂的痕迹。他的双手死死地抓住我洁白的圣衣，手上的纹路从油污中隐隐透出，我看见他那双浑浊不堪的眼睛里流出无比清澈的液体，他露出悲戚绝望的神情，抓住我像抓住最后的救命稻草。

我知道他是无比虔诚的信徒，我知道他仍对世界报以无尽善意，所以他才能看见我，在这繁杂的人群中。

我把他带去医院，给了他一笔不少的钱，我帮助他开了一个小店，当看见他眼中燃起的希望时，我又想到了上帝，帮助他对我来说不难，对他更是易如反掌，可他什么也没做。

我又陆续帮助了很多人，我给无家可归者住处，给饥饿的孩子购买食物，给贫穷者金钱，直到这座城市所有的人都衣食无忧，我才停止工作，停在城市最高的塔楼上，欣赏我的一切成果。

开始是一切都很平和，每个人都生活富足，每个人都衣食无忧，每个人都面带微笑。但在不久之后便出现了问题，危机像瘟疫一样急速蔓延，平静的表面被很快打破，露出其中狼狈不堪的存在。各小店的东西开始陆续告罄，人们去共产要求生产，工厂缺少工人无法开工，于是物价开始飞涨，原本生活富足的家庭开始破产，各小店因经营不善逐渐倒闭，一时间全城陷入恐慌，让我想起了某国曾有过的黑色星期五。而这些，都是我在大钟楼上睡了一觉后起来看见的。

街上的流浪汉呼啦啦占据了人行道，他们的身上却都还穿着得体的服装，然而每个人脸上都愁云满布，他们家中已没有食物，他们需要一份工作，于是他们疯了一般涌向工厂，工厂主用最少的钱留下了一部分工人，他们忍受着比之前更残酷的对待，却都还带着麻木释然的微笑。但事实是大部分人都还没有工作，他们终日在街上游荡，衣服慢慢破落，没有吃食，便只能去偷，去抢，城市政府机构已经瘫痪，一时间到处人心惶惶，渐渐地便有人饿死。最后除了原本就实力雄厚的资本家，其他人都变成了我最初见到那个老人的潦倒模样。我开始变得焦躁，我想给他们一些帮助，给他们一些食物，可我造不出植物和家畜，那些是有生命力的东西，而我终究不是上帝。

这一切都是我造成的，我陷入难以名状的巨大自责中，我想帮助他们，但我毕竟还只是个少年，我扑动几下翅膀，然后毫不犹豫的飞下了钟楼，我叫住那些双目无神的人们，我想给予他们一些安慰，于是他们全部涌向了我在的地方，他们高喊着上帝的名字，愤慨而又悲伤。我现在什么也做不了，于是我开始哭了起来，我跪在满是污水的地上，向四方大喊：“我不是上帝!原谅我的欺骗，我不是上帝!”我已经泣不成声，可是没有人理会，他们不相信我的辩解，我想仓皇逃开，像张开翅膀，可我最后闭上了眼。

再睁开眼时我看见上帝眼中柔和的光，他抚摸我柔顺的黑发，我身后的翅膀退去不知何时沾染上的浓黑，他告诉我我一直是幸福的天使，我安静地合上了双手。

是的，我一直是幸福的天使，我信奉你，我亲爱的上帝。

过年的时候，小姨请我们去广合缘吃饭。可能是大过年，人特别多，服务员有些忙不过来。给我们上菜的那位服务员好像还是位新手，动作笨拙，端菜的时候摇摇晃晃，像个不倒翁似的。我还和弟弟开玩笑：“你再不听话，让菜汤淋在你身上。”

大家美美的品尝着广式菜肴，兴奋得谈论着一些高兴的话题，那位女服务员端上了最后一道主菜——凉瓜焖排骨。她小心翼翼地向我们走来，正当她要把这道菜放在桌上的时候，一个不当心，盘子倾斜了，油腻腻的浓汁跟瀑布一般泼洒在了小姨的皮衣上。

大家惊呆了，气氛变得怪怪的，要知道那可是小姨最心爱的衣服，极好极软的狐狸毛。小姨那原本阳光灿烂的脸，一下子来了个晴天霹雳，顿时变得阴云密布。我感到情况不妙，因为我也曾有过这样的遭遇。

还没等小姨发作，我就立刻冲到了女服务员的身前，对她说：“没关系，每个人都有失误的时候，况且又是不小心的，对吧。”女服务员像一只受了惊的小白兔，脸涨得通红，泪水在眼眶里直打转，不知所措地盯着小姨的衣服，嘀咕道;“我、我去帮你洗干净。”小姨，包括全家人都没想到，我竟然会这样说;“没事，回家洗洗就干净了。你去忙你自己的事吧，别把这事放在心上，就当没发生过。”妈妈也在一旁微笑着说：“没事，你去忙吧。”这时，女服务员轻轻舒了一口气，轻悄悄地说：“对不起，实在对不起啊。”便低着头走开了。

小姨怒气冲冲地望着我，其他人也用奇怪的目光注视着我。小姨很生气地说：“你们两个也说得太轻巧了吧，要知道我这件衣服可是花了好几千元钱买的。”弟弟也在一旁大喊：“让她赔!让她赔!”

我没有接小姨的话茬，而是用很平淡的语气给大家讲了一件事：我9岁的时候，有一次独自坐公交车去少年宫上课，那天人很多，车上又热又闷，我有点难受，想吐，心里不停地想：千万别吐出来。可是一个急刹车后，我“哇”地一声吐了出来。我旁边是一位漂亮的阿姨，我把恶心的呕吐物吐在了她那条雪白的裙子上，那一刻，我真有点掉进地狱的感觉。可是那位阿姨不但没有骂我，而且拿了张餐巾纸给我，并且很和蔼地对我说：“小朋友，还难受吗?如果难受的话喝口水。”她连一字半句责备的话都没有，我当时的处境就像今天的这位姐姐，心里不知有多难受，充满愧疚，阿姨没有责备我，我一辈子都感激她。

我又接着说：“弟弟早几天不小心把索尼数码相机从四楼摔下来，摔坏了，小姨你不也原谅弟弟了吗?弟弟你说说相机坠楼的那一刻，你是怎么想的?”

弟弟低下头轻轻地说：“我、我、我当时害怕极了，脑袋像炸开了，不停地想，这下完了，要被妈妈打了。可妈妈原谅了我，我很感谢妈妈，我以后做事一定不鲁莽了。妈妈，你就原谅她吧。那个姐姐一定和我摔坏相机时的心情一样的，心里真的又害怕、又难受。反正你有很多漂亮的衣服，你就原谅她吧。”

“当别人无意间伤害了我们，犯了错，他们的内心一定很自责，此时，我们要学会理解和宽容，或许会让对方放下心中的石头。”小姨的脸似乎多云转晴了，也许她为刚才的行为而感到惭愧。这时领班过来了，向我们道歉，说：“那个服务员今天是第一天上班，服务不周，请原谅。”

当我们离去时，那位服务员跑了出来，怯生生地说：“谢谢你们的原谅，我会永远记住你们的。”

“没想到你这个小不点还有点水准，懂得原谅，你长大了。”小姨终于不生气了，我如释重负。爱因斯坦说得好： “生命的意义在于设身处地替别人着想，忧他人之忧，乐他人之乐。”

爸爸，妈妈，我真的很想对你们说；爸爸，妈妈，原谅女儿。这句话我一直藏在心里，那就像心里压着一块沉重的石头一样。我很想找个机会向你们坦白，但我还是说不出口。今天，就让我把这些年以来藏在心里的真心话一吐为快吧。

爸爸，妈妈，你们为我的学习上操碎了心，看着每次为我成绩不好而感叹的你们，我的心好痛好痛，就像插着一根长长的针一样痛。那时，我心里总在暗暗发誓；我一定要考一个好成绩出来，报答父母的爱。但实践起来却是那么难。看着那一个很不理想的成绩，我的心在默默的留着泪。爸爸，妈妈，我害怕你们会心痛，感叹。害怕你们说我笨。害怕你们彻底对我失望……

爸爸，妈妈，有些话，我不得不对你们说；爸爸，妈妈，您们为我操碎了心，对你们的那一片浓浓的爱，我这辈子已经满足了。爸爸，妈妈，原谅女儿太笨，没有让你们开心过，，只会让你们失望感叹。原谅女儿，让你们操碎了心。在此，我想说；爸爸，妈妈，你们辛苦了。爸爸，妈妈，我下一次考试我一定不会再让你们操心，失望，感叹了。爸爸，妈妈，请允许女儿为你们送上一句最真诚的一句真心话；爸爸，妈妈，女儿永远爱你们，永远…。。

去年的某一天，我觉得无聊，就拿起毛笔来练字。我照着帖子作品来模仿。可能是因为平常没有多练，造成基本功差，模仿得不象。“我怎么这么笨！”一气之下，我想扔掉笔！当时奶奶在看电视，我不知怎么的，就怪在奶奶身上，说她干扰了我，就与奶奶发生了争执，我还用手去抓住她的衣服。我当时怎么就没想到要尊敬长辈呢！奶奶受不了我的吵闹，就回家乡了。这时我才后悔起来。

过后我非常恨自己：为什么不会想到，你这样做对别人会造成什么样感受呢？奶奶年纪这么大，应该是我们照顾她的时候，而不应该让她受到这么大的委屈。奶奶后来可能是因为我妈妈要让我独立，才回老家去的。想起奶奶这几年对我的照顾，我怎样报答她呢？她从年轻辛苦到老，现在应该给她们舒适的生活环境。我对我这次不孝顺感到耻辱，我要好好学习，考出好成绩，做个堂堂正正的男子汉来报答奶奶。

[奶奶，请你原谅我作文

今天，又要重新排座位了，我真不想和班上的那个人一块儿坐，老天保佑。我满怀信心地等待着老师的安排。一会儿，只听见老师念到：“李帅和郑军。”天哪，不会吧！怎么连您也不帮我，我到底做错了什么，您为什么要这样惩罚我？他可是我们班上最讨厌的人，又凶又恶，谁也不敢招惹他。怎么办，怎么办呀？我今后的日子该怎么过？老天爷，求求您了，帮帮我吧！

上课了。老师让我们写作业。我写着写着，“新”同桌又是戳我又是推我。我想，他怎么老是打扰我学习，于是气愤地对他说：“你再弄我一下，我就告诉老师！”然后他坐在那里发呆，眼神空洞，不知道在想些什么。但是不一会儿，他又开始戳我推我，我顿时就“火冒三丈”，二话不说就举手示意给老师。

老师下课后严厉地对他说：“上课捣乱是要受惩罚的，你既然那么闲，那你就去抄生字！还可以加强学习。”同桌委屈地说：“我只是想跟他借一只笔，我的笔芯坏了。”

原来他的小动作只是想引起我的注意，想问我借个笔而已，我误会他了，还害得他被老师批评了，于是我从文具盒拿出一只笔送给了他。“对不起，我不应该没有问清楚就告诉老师，还害得你被批评了，我们以后做好朋友吧！”他高兴地点了点头。

亲爱的同学，你好。有一件事，我憋在心里快一年了，现在我想用写作的方式来告诉你。

那天，我的妈妈给我买了一本我梦寐以求的漫画书。正当我看得津津有味时，只见你向我投来羡慕的目光。你对我说：“这本书能借我看几天吗？”“当然可以，我们可是朋友呀！”我二话不说就顺手把这本书递给了你。但是三天过后，当我再次打开书时，却发现书本上有一道明显被人为撕破的裂痕。我生气极了，就骂了你几句，你垂头丧气地走了。我当时太冲动，后来才知道我误会你了，那道裂痕根本就和你无关。

那天晚上回到家，妈妈告诉我说：“谨瑞，你误会你同学了。那页书不是他撕的，是我之前在看的时候不小心给撕破了。”听完，我当时真想给自己两个耳光。第二天早上，我想过去向你道歉。我知道你已经和我产生了矛盾，但我还是想先向你道歉，因为我希望你心里能够少一件伤心事，多一些开心。没想到我的道歉还没说出口，你就一如往日地叫我过去玩游戏，好像什么事也没发生过一样。

但是无独有偶，后来的某个星期三下午，我说我想要看你借的那本《查理九世》，你立刻就借给了我。但当我兴高采烈地打开书的第一页时，一个不小心，它就破了。我心急如焚却又尴尬不已的样子全都被你看在眼里。我本以为你会过来骂我，但是你没有，而是给了我一卷胶带纸，并且和我一起把破了的地方给重新粘好了。

正当我准备向你道歉时，你却说：“没事的，我们生活中往往都会出现这样尴尬的时刻，但我们可以尽心尽力地去弥补自己的错误。即使你错了，也不要害怕，还有我这个朋友在，我会帮助你的。”

我们在和朋友相处的过程中总是会不可避免地产生一些矛盾，比如：你把他的书撕破了，你把她弄哭了……这些小事经常时不时地发生。但是只要你主动先向对方道歉，我相信你的朋友一定会选择原谅你并且和你一起弥补过错。

早在五十年代，王元就已经成为我国数学界的著名人物。他对哥德巴赫猜想所作出的杰出贡献，即他证明的2+3为陈景润最终证明1+2起到了重要的铺垫作用。此外，他与恩师华罗庚先生一同创造的“华王方法”被国际数学界一直沿用至今。他们多年的师生合作，可谓中国现代数学史上的一段佳话。

但是，在“文革”中，有许多人曾经在政治压力下，违心地批判过自己的师长，或与被打成反革命的父母公开划清阶级界限。王元也经历了这段痛苦的心灵体验。

在一次批斗会上，造反派勒令王元必须在大会上发言，批判自己的导师华罗庚。王元知道如果拒绝发言，就可能会被打成反革命。面对强大的政治压力，他推辞自己写不了批判稿，只能由别人写，自己上台念一下。没想到造反派真的找人来代笔，让王元去读。无奈之下，王元只好当众读了一遍批判稿。

王元深知此事对恩师心理的冲击。他在心里把自己做的这件事叫做“背叛”。他愧悔于自己的屈从，一直不肯原谅自己。此后，他再也不像过去那样去恩师家了，即使遇到恩师，也总是想方设法躲开。许多年后，华罗庚先生出访归来，给王元带回来国外数学界关于“华王方法”的论著，两个人才重新走到一起，继续他们的合作。

但是，两个人面对面时，无论是老师，还是学生，都从不提起“批斗会”这件事———二人不约而同地保持缄默，连一个字也没有。

恩师辞世后，作为数学家的王元破天荒地费时十年为华罗庚先生写了一本传记。www.52article.com 在传记中，他记录了自己痛苦的内心历程，深刻忏悔了自己的过失。在接受电视主持人的采访时，这位性情温和的老人再一次谈到了这个事件，并声明这是自己一生的遗憾。

主持人很奇怪王元用传记来消弭自己内心愧疚的方式，并问他为什么不在私下场合向自己的老师道个歉。没想到王元先生立刻坦承自己从来没有当面向老师道歉。当主持人又问及为什么不请求华罗庚先生的原谅时，不善言辞的王元先生有些动情了：“这种事情，我觉得一个人做错了，自己知道，改了就算了，不要去要求他人原谅。要求人家原谅是不对的。事情本来就是你做错了。凭什么要人家原谅你?人家已经很痛苦了。你还要为了自己，非要人家原谅不可，让人家第二次受痛苦。”

我见过许多在“文革”期间有过愧疚历史的人。很多人后来都纷纷向受害者道歉，并请求原谅———理由是：如果他们不能得到原谅，他们的心灵就会一直痛苦下去。

只有王元先生一人———只是默默忏悔，而不请求任何原谅。

有一段时间，我竟然连续上当，说上当也不是很准确，不过是买点东西要么是假的，要么是山寨的。连续被忽悠，心里的感觉可不是好受的。为了安慰自己，就认定世上没有什么多错之分，一切皆是一种体验和感受，无论是得便宜，还是吃点小亏，都是人生的收获。

那段时间里，无论是睡觉时，还是发呆时，总之，时不时的会强制自己去想那些事情的经过。想到自己脑子进水似的的被忽悠，顷刻间，都有自残的倾向。虽然家人和朋友们安慰不少，都起不到什么作用!说白了就是自我强迫去想那些自认为是愚蠢的事情，时间久了，自然而然的淡忘些许恨意。但会时不时的感叹“唉，我的承受力怎么如此不堪，男人心胸不大，如何顶起一片天呢!”类似这样的感叹，数不胜数，时间再过去点，只要不看见被忽悠的那商品，也就不会觉得内疚，终究是慢慢的接受了残酷的结局。

其实生活本身，只要不触及法律，根本就不存在对与错。你可以说法律允许的，道德不见得就允许，但所做的事情往往只考虑会不会犯法，所谓的道德什么时候约束过那颗不轨的心。因此，我的感悟就是这样，当你以为你做的事情是对的时候，它或许是错的，就像对自己的孩子，要钱就给钱，要什么给什么，到最后彻底的惯坏了，才觉悟到;当你以为你做的事情是错的时候，它或许是对的，如果你有先见之名，能预知未来的事情，那么你预知的这件事情必定是违法的!

想到这些觉悟后，我甚至还有点小高兴，我发现那些错误是我成长的一部分，无论我说的恰不恰当。生活其实就是在享受那些烦恼，可能每次烦恼连临之际，我会怕麻烦而逃避它们，这样我便是真正的窝囊了。是的，我学到了经验，当然，生活有的时候确实让人无法解释，就像上当的事情。有一次，我竟然犯了一个愚蠢之极的错误，在一个骗子手里买过两次东西。我发现我脑子是进水后，我更加的否认自己一切判断力和思考力，自暴自弃。到了这种程度的时候，我在看我曾经记下来的经验，都变成了废话，什么烦恼是我享受的，我享受的烦恼不是一而再的犯同样的错误，而是让那些寻找到的烦恼永远不在发生。再次此种情况下我就傻眼了，我除了说自己缺心眼，再也不会劝自己想开点。时间化解这一时的愤怒后，多少我还是冷静了点，一块石头才绊倒两次，不多!对于整个人生区区俩跟头又能算什么呢?内心的纠结在于乱想“如此看来我是一个大大咧咧的人一点也不错”。像这样鸡毛蒜皮的事情，不过是闲的无聊了，或是没有成就的人，才会一而再的纠结。

要说还是人生的大事，一辈子的幸福算是人生的大事了吧?虽然彼此喜欢，而在世俗中你们的爱又不怎么的现实。这事就够你权衡的了，你可以现实点得寻找一个靠谱的，但你又怕失去你喜欢的人后是一种错误，你怎么办呢?大部分人都会选择靠谱的，因为那样过的比较的踏实点，那样才是“对的”!你也不动脑子想一想：你要能知道对错，你还有选择这一说吗，还会犹豫不决吗，还会有烦恼吗，那你的人生又什么意思呢?结局你都想到了，多可笑和荒唐的事情!因此，只要互相的喜欢，而且是以生活为主的爱情。那么你们的生活就充满了绚丽，或是悲喜交加，想想都让人陶醉而又觉得如此选择这辈子才是最幸福的!

这俩天看电视，我的觉悟忽然间又丰富了点。那个节目叫什么我忘了，那上面的说的道理却是深入人心，“超越自己，没有敌人，敌人是自己”这句话要是我说的，听见的人，百分之百都会想吐，恶心!但放在电视上，一个名人说出来后，这就成了哲理!听起来挺滑稽，你能做到的哲理，无论是谁说的都不重要，重要的是那哲理是否靠谱!反之，你做不到的哲理，说的再怎么的伟大，又跟你什么关系呢?如此说来，我说什么就没有好赖之分，你能做的到，那便是真的;你做不到或根本就不能那样做，那便是假的。以此理来说，那就是“学不学覆众之所过”罢了!

无论你怎样想，你错了，就要承受你选择的结果。如果选择是为了追求我们喜欢的，那结果也就再不重要。当然了，“不贰过”必须严肃的对待!我之所以上了俩次同样的当，还有这么多得借口，都是因为“纠结着，不但丧智，而且情绪不稳定”。处理事情也就拿不定了主意，在心里总是有股恨自己脑残的阴影!为了享受和解决烦恼的真谛，我便学会了原谅自己。

放晚学了,我和几个同学还在教室里磨蹭,目的是想赶一赶今晚的家庭作业。

这时,我们班的“运动健将”完成了当天的操练,微喘着气来到教室,抓起书包挎在右肩上,又飞快蹦出了教室。

忽然,“健将”又喘着粗气回到了教室。“健将”急忙走到自己的课桌前,弯下腰,用手摸了摸抽屉。“是谁拿了我的钱包,好几十元哪！”一声惊恐的吼,打破了教室里的宁静。大家齐刷刷地把目光转了过去。

一时间,教室里议论开了,这个事件可是我们班的“大案”了呀!突然,我脑海里闪出了个念头,难道是他？

平时,我们班时不时的会出现有的同学掉了钢笔、橡皮擦......或几角、一两元钱,但这些“小事”都被倒霉的同学忍了。

今天这个“大案”惊动了班主任,班主老师经过勘查、询问、一一排除,顺利地破了“案”。嘿!还真让我给猜着了,果然是他。

这时,我开始后悔了,后悔我那次真不该原谅他。那是一个月以前的事了。放学排路队时,我感觉我的裤包动了一下,我立即发觉是他拿了我裤包里的五毛钱,我赶忙制止,而他却由“偷”变“抢”。为了不影响路队的纪律,他得逞了。

事后,我找到他,给了他三条意见,让他任选一条。我的三条意见是:一、你自己到班主任那里去“自首”;二、我到班主任那里去报“案”;三、你把五毛钱还给我,再说一声“对不起”这事就算了。他自然而然地就选了第三条。

但是,一天过去了、二天过去了......他没有履行自已的承诺;而我也因区区五毛钱是“小事”没有继续追究,原谅了他。

由于今天这个事件的发生,我后悔了。我意识到了小事不小,要是我那次不原谅他,而是一追到底,经过班主任和同学的帮助、教育,也许他就不会犯这次这个“大案”了。

但愿他在这次“大案”以后能“改过自新”。

妈妈，这一刻，我只想对你说：对不起。

不该惹你生气，不该跟你顶嘴，不该朝你大吼大叫，不该……对不起！

对不起！我的心情不好。你要问我为什么，我也不知道。只是，感觉压力很大。对你做的一切不该做的，真的不是故意的。压抑的情绪没地方发泄，你知道吗？我一直在控制自己，再难过也不要哭，我选择像哥哥一样，在你生气教训我是保持沉默，希望能消弱你心中的怒火。

对不起！我太在意一些小事。你的一些玩笑话我都当真。你总说我脾气不好，我一直都没承认。其实，很多事情你都不懂，你越来越不了解我，是沟通少了吗？我一直在寻找原因，可答案到底是什么，我到现在都不知道。我想，你离我太远了，我在南你在北，我们还能像以前那样无话不谈吗？

对不起！我不体谅你。你也有你的立场，你也有你该烦恼的事情。我不该总觉得自己对，更不能总怪你。我不可能完全理解你，但我会试着去想想你。

看到你伤心，我的心也如刀割般疼痛，你流泪，我流血……

你，到底能不能原谅我？

你，可不可以原谅我？

原谅我吗？

妈妈，此刻只想对你说：对不起！

每逢过节都是几大包几小包的抱回家。期中考试估计也算是个重大节日吧，抽屉里的书都要搬空，幸好，我中午在小卖部那儿买了几个垃圾袋，不然，面对这满满一抽屉的书，还真拿它们没辙。

晚自习结束，同学们都像“走人户”似的，拎着大包小包，出校门。我也是如此，不仅书包塞得鼓鼓的，像“俄罗斯方块”，手上还提着一大袋，没走多久便感到很不轻松。由于那一叠书的“横面积”比较大，若手垂直着提，稍不注意便会砸到腿，因此手不得不保持一个“斜度”。这还不是最糟的，终于，那层单薄的塑料袋不堪那一摞书的“棱角分明”支持不住，硬生生地被书角破出一个洞来，若不是我及时发觉，过不了多久便会“支离破碎”书散落一地。见此，我果断将其抱起，简单整理一番又继续前行。但，无疑会更为的艰难，之前至少可以双手轮流“值班”，而现在不仅双手都得用上，还不得不悬在空中保持一个动作不变。头一回嫌回家的路如此漫长，不知过了多久，手上的酸痛感渐渐消失，因为拜肩上那座“大山”所赐，整条手臂血夜流通不畅，已渐麻木。每踏出一脚都是煎熬，感到无比的沉重，一脚之威，地球似乎都要为之抖一抖。

“回家之路”还未行到一半，便已是汗流浃背，脚掌仿佛都要随着大地被震得四分五裂。恍惚时，在灯光的映衬下出现了一个人影，是我爸！他也看见了我，我好似在沼泽中看到一根“救命稻草”，心中满是欣喜。“我就晓得你娃明天要期中考，要搬书回来，这不是？一看就知道忘带口袋了吧！来来来，把书给我，我帮你拿。”他说道。这不说还不要紧，一说，周围的人都投来了异样的目光，像是在审视“爸妈的乖宝宝”。我顿时被这些目光灼烧得火辣辣的，脸颊在“发烧”涨得通红，我心里莫名地感到“害臊”，随即又被愤怒取代。什么意思？说的好像是我有多么不堪！带着“无边的埋怨与愤恨”，我并没有接受他的“好意”反倒是气冲冲地从他身侧“撞”过，头也不回地，继续走自己的路，他没有防备，差点就摔倒，对此，我却是“冷眼”相待，听见动静，回过头“冷冷”地扫了一眼，虽有些不忍，但在“情绪”的作用下还是认为，他那是活该……

回到家中，之前的气愤早已消去，我不禁反问自己“我是不是有些太过了？”有些后悔，想要道歉，又觉难堪，怎么也开不出口。我现在巴不得他狠狠地骂我一顿，以解他心头之气，可他并没有，他只是坐在沙发上，像是在沉思着什么……

次日，早晨，我照常地起床，出了卧室，他看见了我，我有话却如鲠在喉。“起床了？”“嗯。”去吃早饭吧。”还是那熟悉的话语，我心中明白，他……又原谅我了……。

想必这就是父爱吧，你一次次不经意间伤害了他，而他却一次次不经意间，选择原谅……

“原谅”一个多么简单的两个字呀！但往往我们没法体会这个词，我学会了原谅别人。有时人们

暂时地把原谅留在心中，但暂时永远是暂时，没有人能改变事实。世界上很多东西是在你遇到时才会感到其存在的意义。当我们遇到时我相信大家一定会知道人生最宝贵的是原谅，最值得留念的是宽容。

我，也曾被别人打过。心里非常不舒服，咽不下这口气，因为原谅、宽容在我心中消失得无影无踪了，原谅的弟弟“报复”来了，是它让我心中有了邪念。第二天，我提一块小小的泥块朝打我的人一掷。中了，我兴高采烈地回到家里。下午，老师“邀请”我到她办公室一趟。我来到办公室，老师将做人的道理告诉了我，老师说：“强者应该保护弱者，即使弱者做了对不起强者的事情，强者依然要懂得原谅、宽容弱者。”晚上，我闷闷不乐地回到家，把今天发生的事情告诉了姐姐，姐姐给我讲了一个小故事说：美国前纽约州长威廉.盖洛被一份内幕小报攻击得体无完肤后，又被一个疯子打了一枪几乎丧命，当他在医院为生命挣扎的时候，他还是微笑地对所有来探望他的人说：“每天晚上我都原谅所有的事情和每一个人，小学生作文《我学会了原谅别人》。第二天太阳升起的时候，我照样以快乐愉悦的心态迎接新一轮太阳。不要因为你的敌人或对手而燃烧起一把怒火，它会烧伤你自己。”

这个小故事是让我懂得：原谅伤害自己的人也是在避免自己受到更深的伤害。圣经上说：“怀着爱心吃青菜比怀着怨恨吃牛肉好吃的多。”德国伟大的悲观论哲学家叔本华曾经说“生命是一种毫无价值而又痛苦的冒险。”但在他绝望的时候他还说：“如果可能的话不要因为别人对你造成伤害或者别人忘恩负义而不开心，人活在这个世上就应该以平和的心态潇潇洒洒地为自己活着。”所以永远不要去试图报复我们的仇人。因为如果我们不这样做的话，我们只会更深地伤害自己。我们要懂得原谅别人。

在这万籁俱寂的深夜里，我在灶前已经哭了两个小时。此时，我没有一丝倦意，我冥想了很多很多。

我知道，你恨我，恨我这个好吃懒做的儿子。您总是说我欺骗你；说我欺善怕恶，爸爸在家的时候，我很听话，他一不在，我就像变了一个人似的。其实不是您想的那样，虽然爸爸动不动就提棍子打，但他从不让我做不愿意做的事，总会和我讲很多道理。您却不这样，总是骂我，一味的骂。妈妈，这您难道没发现吗？其实，只要您跟我讲明白，我会尽权利去完成您交给的每一个任务，即使再苦再累，弄得伤痕累累我也不怕。您常说我像个女孩，手像水做的。可是，这并不能怪我，您可记得，这就是当年，我“出沙子”时留下的后遗症。每年的春夏交替，手就会蜕皮，一点一点地掉下来，直至掉光，长出新的皮肤。

直到有一天，学校的一位老师，他让我明白了……

他让我想起你当年怎样辛苦的教育我——握笔、写字。我有今天的这一切都离不开你。您每天下午，特别是星期天，吃饭前都会问一个问了六年的问题——你作业做好了吗？

每天，您都早出晚归，辛苦挣钱，都是为了我们兄妹俩。现在，我能做的就是以优异的成绩来报答您。请相信我，我也能和其他人一样，凭着自己的勤劳和努力，成为一个对社会有用的人。我坚信，我能做到！

妈妈，我正在努力快速成长……

妈妈，您要等着我……

妈妈，请您原谅我的年轻！

一直都无法忘记爷爷曾经同我讲过的人生道理；一直无法忘记是爷爷在我需要帮助的时候向我伸出援手；一直无法忘记是爷爷在我需要鼓励的时候给予我鼓励；一直无法忘记是爷爷在我需要关爱的时候疼惜我。他是我的重要他人！

但我如今却冷漠他。不是我不孝，我亦不想！他对我的关爱甚多，我又怎会忘记？又怎会不孝？他给予我的一切一切都是那么的宝贵啊！他的精神振奋着我，让我努力前进！让我克服重重困难！我的坚韧性格，可以讲是由他铸造出来！他给我的太多，我回报的太少。到我长大想归还的时候，还有机会吗？

爸爸说，爷爷太自大，有很多东西他分析的不够全面，叫我不听为妙。于是，很多时候我都刻意回避。刻意不去听，找借口。但我只考虑自己，却忽略了那位年过七旬的慈祥老人！他不断地唠叨都是为了将自己吸取的经验传授给我啊！我有什么理由全部否定！全部不听呢？

今天爷爷跟我讲起儿时的点点滴滴。讲起他辅导我做作业的事情。一股暖流涌上心头。顿时才想起，爷爷为我付出的努力原来是这么多！又怨恨自己，为何不尊重他。为何不细听他说的每一句话呢？

爷爷已老，什么都不奢望，只奢望，我能像从前那样，跟跟他老人家多聊句话，多谈论点事情。我真的就是连这一个小小的愿望也不能为他实现吗？现在不好好珍惜，以后等他走了，想听他的唠叨都是天方夜谭啊！一直以来，你都不是很关心我的分数吗？您都不是想看看我的试卷吗？连这么一个小小的要求，我都要找借口拒绝您！我现在才明白，其实爸爸说的话是错的！爷爷说的话是对是错并不重要！重要的是，如果连一个小小的愿望都不能为他实现。还如何尽孝！在此不是否定爸爸不孝，而是否定我自己！爸爸是多么的孝顺我是知道的。

时间一去，就不复返了！以后就没机会了！现在改错还来得及！爷爷！请您原谅犯错的孙女吧！

[爷爷请原谅我_作文

有时候读传记，看到有些了不起的人物以牛或骆驼自喻，就有点替他们惋惜——他们一定没见过真正地的马。

在我眼里，牛总是一副安贫知命的样子，缺乏竞争精神。而骆驼却是特殊环境下的产物，无法具有推而广之的美感，有时候，看到小孩子鞭打牛，高大的骆驼在人面前跪下，我心里便产生了一种悲哀的怜悯。

那卧在盐车下的哀哀嘶鸣的骏马和诗人臧克家笔下的“老马”，不也是可悲的吗？我觉得不一样！那份悲，是悲愤，是悲壮，是面对不公的一种抗争，别样动人心魄。

有一次我在电视中看到这样一个场景：夏日暴雨迅猛而至，磅礴雨幕下，一大群马在迅速奔跑——仿佛整个山谷的马都瞬间集中在一起，那雨来势之快。就在那场短暂暴雨的吆打下，我看到了最壮阔的马群奔跑的场面。，马儿们在雨中撒蹄狂奔，酣畅淋漓！马群虽然庞大，但是非常有序——年轻力壮的马疯狂地向前奔跑，像一队尖兵：沉稳高大的马在外围巡游，维持秩序；小马则跟着母马认真而紧张地跑在队伍中间，抛掉顽皮，一下子变得老练许多。

我被这个画面“镇”住了，久久无法说出话来——这真是一群智慧和力量兼具的生物！

马就是这样，它奔放有力却不让人畏惧，；它优美柔顺却不懦弱，我觉得就算说它是进取精神的象征，是崇高感情的化身，是力与美的巧妙结合恐怕也不过分。

我们国家历来出好马，从秦始皇的兵马俑、铜车马到唐太宗的昭陵六骏、从马踏飞燕的奇妙构想到大宛汗血马的美妙传说，我们的典籍中，经典名马比比皆是。

此马非凡马，房星是本星；向前敲瘦骨，犹自带铜声。

其实，我们很难数清，我们有多少关于名马的故事，但是，那种激扬沙场，奔腾驰骋的精神，至今仍然在我们的骨子里回荡。

所以，即便我一直固执地对不爱马的人怀一点偏见，恐怕也是可以得到谅解了吧。

天下人中，谁不会犯错呢？答案是：没有。我会犯错；你会犯错；他会犯错；甚至连小猫小狗都会在蹦跳中撞碎一个瓶子。但是犯错并不可怕，可怕的是：你没有一颗敢于认错的心。

在六年级下学期的某一天的上午，我在上完操后回到教室，打开笔袋要拿笔出来，却意外地发现我最心爱的那支签字笔不见了。我的心“砰”地一跳，连忙在桌子底下。椅子底下进行“地毯式”搜索，找了半天都没有找到，我又起身问周围的同学有没有看到那支笔。班上的同学都知道那支笔是我妈妈送给我的生日礼物，又是我最喜欢的白色，所以我平时是出了名的爱惜它，可现在却不见了，同学们纷纷表示要帮我一起找，我感激地看了看他们。

在一番搜索之后，还是没能找到，我的眼泪好像马上就要掉出眼眶一样。这时，我突然想到一个人，会不会是她拿了我的笔？

我想到的人其实是小婉。小婉平时在班里沉默寡言，就如她的名字那样温婉娴静。

在一个几乎所有同学都在教室外的课间，我走教室要喝水。刚一进门，就看见小婉在拿着我那支心爱的笔细细地抚摸，眼中满是羡慕之色，我“咳”了一声，她看见了我，马上把笔放回我的笔盒，像只惊慌的小兔子一样，小声说了一句对不起。

想到这儿，我越来越觉得是小婉拿的，就去问她。她看着我，一声不吭，但眼睛却渐渐红了起来，像是要哭出来了一样。我马上安抚她，“没关系，你只要说是不是你拿的就好，只要把笔还给我，我会留一份原谅给你的。”她吸了吸鼻子，说“真的吗？你真的不会怪我吗？”我笑了起来“不会的，我永远都不会怪你的。因为你和我一样喜欢这支笔啊。”她也笑了起来，把笔递给我，给了我一个大大的、温暖无比的拥抱，小声在我耳边说：“对不起。”

从此以后，我们成了因为一支笔而结缘的好朋友。

小婉，你知道吗，我的心，早已留了一份原谅给你啊。

看到你，我满心都是不屑，我讨厌你的背板，讨厌你的虚伪。

回想上午的体育课，我心中充满了愤怒，自从小朱来到我们班后，你便似乎忘记了我们这些好朋友，总是对我们不理不睬，只是单独与小朱玩，就连今天体育课，你也一反常态，与小朱一边跑步去了。本来之前你的行为便造成了我们的成见，使我们成了随时都会爆炸的炸弹。而你今天的行为，更是加快了我们的爆炸速度，而这一爆炸便是一发不可收拾了。

很快，“不理睬魏岚小分队”便成立了，我们甚至为此还建立了讨论群，小队的人日益增多，而身为副队长的我更是越发活跃。课间看到你一个人在楼道里走，眼神中有呆滞，也有失落，脚步蔫蔫的，我心里很愧疚，但不久，就被痛快取而代之了。

中午，我坐在台阶上叠星星，你走过来坐在我旁边，问可不可以一起叠，肩并肩地坐在一起，让我刹那间回想起了那段温馨的回忆，一起坐在皮划艇上尖叫，一起躲在床板下不敢呼吸，还有一起在操场上疯跑，瞬间，我忘记了所有的不愉快，我从不知道爱有如此大的力量，可以让人很轻易地原谅另一个人，我说：“叠吧。”你便默默地叠了起来。空气中弥漫着尴尬的氛围，最终，还是你打破了这份寂静。你拿胳膊顶了顶我，说：“唉，嘉，那个不理我的小分队你没有参加吧？”你紧紧地盯着我，眼里充满了信任却又充满了疑惑，看到你这样的眼神，一霎那，我感到无地自容，心想：如果一个人能如此信任你，那她有什么理由背叛你，离开你呢？我低着头，不敢看你的眼睛，小声说了句：“没有啊。”“哦，那就好。”你又说，“我早就知道你们对我有成见了，可小朱与我更谈得来些。那天上午我并不是故意不和你们玩的，只是最近我在看《未来日记》，而小朱也在看，所以我们在讨论这些内容。”听到这儿，我心里一震，装作理解地样子点了点头，说：“嗯，我知道。”而这一句话似乎打破了我们之间的那堵墙，下一秒，我们又变回了无话不谈的好朋友。

年少时有过误会，有过争吵，有过打架，有过不理解，也有过口不择言的伤害，可时光过去，爱让我们学会了彼此理解，也学会了默默地原谅彼此。

黄老师，还记得前几天您把我数学课代表撤掉的情景吗？我知道那天您真生气了，所以想请求您的原谅。

上个星期三的早读课上，MissWu在教室默写第六单元的词组，由于我记得还挺熟，所以拿了100分。大课间活动时，MissWu让我去拿默写纸，并告诉我得了满分，我高兴极了，简直心花怒放，便爽快地答应了吴老师，请相信我，我完全没有冒犯您的意思，我完全不知道会发生接下来的一系列事情。

回教室时，您让我去拿补充习题，我说MissWu让我去拿默写纸了。可能是您没听清楚，没有作答。走到二楼，王茵说：“你去拿默写纸吧，补充习题我帮你拿。”当时我心里也很矛盾，可为了少爬点楼梯，我去了英语办公室。回到教室，刚坐下来上课铃便响了，您捧着一大叠补充习题进来了，怒气冲冲地把补充习题重重地放到了讲台上，对我说：“你耳朵没听见啊！”“我去拿英语默写纸的。”我小声嘀咕着。“你是英语科代表还是数学课代表？”我沉默了。我以为您真的不要我当数学课代表了，伤心极了。回家后把头埋在被子里哭了好长时间。

第二天来到学校，数学组长把作业教给我，我赌气说：“我以经不是课代表了，你自己去交吧。”说着把作业还给了组长。后来，余焱婷她们不知跟您说了什么，您怒气冲冲地跑回教室说：“收齐作业直接交到办公室来。”您走后，刘书雯在教室里大喊：“龚智超被开除了！哈哈哈……”同学们纷纷向我投来异样的目光。眼泪又一次在我的眼眶里打转，我跑出教室，望着蓝蓝的天，希望眼泪能回到眼眶里去，可怎么也忍不住，眼泪还是流了下来。

以后的几天，我发现您好像不喜欢我了。上课时，您的目光经常掠过我高举的小手，去喊那几个您“一呼白应”的“得意门生”。我真的好伤心，我好像再得到您的鼓励和赞许。

黄老师，您能原谅我吗？

[请您原谅我学生作文600字

有一件事，一直埋藏在我心中，它让我感觉总有一双明亮的眼睛在暗处盯着我，嘲笑着我，我知道那是我的良心，今天，我终于受不住良心的煎熬，我准备将这件事向老妈和盘托出：那一天，我正在心不在焉地做着作业，突然，我发现桌子旁边有一本刚到的《意林》在那儿安安静静地躺着，正被一道数学题目困惑的我不由得书性大发，我的心里也仿佛出现了两个正在厮打的小人，一个主张看《意林》，一个当然是主张将作业先做完。最终，我禁不住书的诱惑，放下了作业捧起书来津津有味地看了起来，那一个个有趣的情节将我拉进了故事的场景，让我置身其中：一会儿，我的眼前出现了原始森林，那危机四伏的丛林中，穿梭着一只饥饿的老狼，一会儿，我的眼前出现了一望无际的大海，一只蓝鲸正在金黄色的沙滩上无助地求助着，一会儿，我的眼前出现了时空隧道，在那里，有闪闪发光东西正指引着我通向未来之城，一会儿，我的眼前又出现了二战时期那触动人心的场景，一名名烈士在大火中丧生，火光闪耀，他们的英魂在世间永存……

突然，“咚咚咚”，老妈上来了，我的脑袋迅速一转，将《意林》还到原来的位置，“刷刷刷”地假装写起作业来，等老妈上来时看见正在“埋头苦做”的我，很是高兴，还夸我真是自觉，又兴致勃勃地下楼炒菜去了。待老妈在下面动起锅铲时，我又捧起了那本书，接着没看完的故事继续！我仍然是读得心潮澎湃，等精彩的部分全部看完后我才又赶紧草草地写完了作业。等趿拉着拖鞋来到楼正吃饭时，我看见桌上摆着我最爱吃的山芋粉圆子烧肉，老妈一边给我夹菜一边说：“今天你做作业做得很认真哟，我故意放在你边上的《意林》都没有吸引到你，真不错，多吃点，这是你最爱吃的菜哟！”这一句话，突然让我觉得双目无彩，脸灼得通红通红，我无力地拿起筷子……

对不起，亲爱的妈妈，我辜负了您对我的信任，您能原谅我吗？

生活除非是幸福与悲怆在舞台上演绎，人生除非是崎岖与平坦在路上漫曲。走与停、匆与缓、错与对、爱与不爱，都在月深轻浅岁谙景蓝中反复斟酌，也在思慕的华年里镜月观望。看是一段景，走是一段梦;我们都在一个音符里弹奏着生活的乐章，也在生活的锅碗瓢盆里聆听着时而不尽的歌唱。有的是单奏有的是合曲，有的是欢喜有的是凄迷。就这样一生的音律会在嵚崎历落沉沉浮浮的生活节拍里诠释的淋漓尽致，透支的栖栖历历。

走一段路有一段景，走一段路有着一段精致而无法复制的故事。生活给了我们许多的选择，也给了我们许多的诱惑。在路上，我们放松着脚步凝视着一路的万千风采。在路上，我们紧蹙呼吸，一路观望着流年的花落花开。今天刷新昨天的心情，明天沉寂今天的情景。

人生静走，我和其他人一样，也走着自信与向往的时光，也体会着忧伤与愤慨的感觉，也凝望希望与梦想的彩蓝。走着看着体验着。时有被风拂袖摇撼思绪，时有被雨打湿舔舐自己，时有自己被荒野在废墟里沉息，就宛如自己是世界上最委屈最悲惨的人.也以为自己才是这个世界最痛伤最命苦的凄清之人。我走着痛悲着，年少时的一心梦幻全部落空。曾经在电视剧、书籍和报刊看到读到品味到的那些悲惨命运的女人故事，怎么和自己如此相似。自己痛恨自己的年少无知，自己责怪自己的天真。因为不成熟的思想，才造就了自己困乏的精神和心情。我常常幽怨自己，不能原谅自己的过失与冲动，不能原谅自己的大意与无知。

昨天，我兀立在天地之间的坡坎上，凝视着深远的前方。“我希望有一颗为我真挚而诚恳的心，一颗为我衷情而不移的心，一颗为我所有而不变的心，一颗为我心红而不冷寂的心，一颗喜欢我爱我不离不弃的心，一颗为我悲喜而抚慰我的心。”我幻想自己的天空湛蓝，梦想自己的路径秀川。希望自己的人生风景如画，瞻望自己的夜空皎洁如镜，幻想自己的生活浪漫娇容。谁知，当自己一踏入日子的大门，一切都摇变了模样，改换了头像，让我无法接受这措手不及的心酸与磨难。

今天，我才懂得什么是人生，什么是生活、什么是爱情、什么是婚姻。“爱情需要信任，婚姻需要尊严，家庭需要责任，夫妻之间需要用心”。人生之路更需要珍惜和保重，也要呵护身边的每一位亲人和朋友。生活是一幅漫画，有的人身上背负的颜色多姿多彩，有的人形影里涂抹的云影凄婉，也有的人的颜色抹上了重重一笔灰暗。可这一切并不能显现谁的人生输在了谁的手心，谁的生活赢在了谁的心窝。错了，可以转身寻找另一片天地，原谅自己曾经的不幸与灾情。对了，可以直走方向，寻找更高一层的阶梯，让自己的生命姿彩更加尊容。 原谅自己，也就原谅了自己的过去;原谅自己，也就等于释怀了曾经走过的轨迹;原谅自己，也就是重新给自己寻找了一片海阔的田地;原谅自己，也是自己给未来一程的明光足迹;原谅了自己，也等于自己给自己解除隐匿的绳索;原谅了自己，也等于原谅了别人，也原谅了这个世界的尘烟雾霭。