想起件事（汇编20篇）

向日葵，向往着那金灿灿的阳光，恨不得一直围绕着太阳转。我就像那向日葵，而她就像阳光，我总是能在她那儿感到温暖……

走在操场上，抬起手来掩住刺眼的光芒，而阳光却穿过指缝直达我的心底。我不禁有些恍惚，好像有什么在悄悄改变，变了吗？除了我进入江声，你进了市二中，除了身边多了一些新朋友，除了——你不在我身边，其他的好像都没有太大的变化。

望着这偌大的操场，我的思绪飞到了那天……

那天，一年一度的运动会在那个小小的操场上举行。老师说，下午可以在那里观看运动员比赛，也可以回家休息。你央求了我好久，说下午去观看比赛。我犹豫了一下，始终没有答应，作为补偿，我还是陪了你一个中午，让你安心。不知道为什么，作为你的朋友，我心里总觉得有些不安。

在校外，我和小摊担边的阿姨聊着天，有点心不在焉。似乎感觉你一个人参加比赛，我没陪在身边，内心有点愧疚。到底是一种什么感觉，我又说不上来。是担心么？

我又自我安慰了一会儿：没事，不就是跑个步吗？不会有事的，况且还有那么多的老师和同学，不会有事的。

与阿姨聊了很久，心里的不安还是存在着，心怦怦地跳个不停，带着这种不安，我一步一步地回家去了。

第二天我到了学校，才知道你竟然出事了——右手骨折了。我的心里“咯噔”一沉，后悔极了。早知道可能会发生这种事，我就留下来了。虽说我在场也不一定避免受伤，但起码在你受伤的时候，我能安慰你、照顾你呀。

“疼吗？”我万分内疚地问出这句话。

“还好。”你像安慰我似的说道。

“黄宝仪，”我有些“凶神恶煞”地吼道：“还好呢，手都这样了，还怎么好？”我哭丧着脸后悔莫及地道：“要是我留下来就好了”。

“那……以后再补。”你忽然笑了，温暖得像阳光，包裹着我那愧怍的心灵。

我怔了一下，嗔怪道：“你还想受伤呀。”

“当然不想！好啦，你还难过了呢，你一难过，我就不开心了，你要好好照顾我这个重伤人员喔！”她对自己的伤势一点也不在乎，总是乐融融地与我说话。

那天我一直都记得，一辈子也不会忘记，你的话语和笑容抚平了我的不安，温暖了我的灵魂。

我愿我永远是向日葵，向着阳光生长。

你就写你在地铁上听到很吵杂的音乐，然后看到一个女人抱着一个小孩子靠着唱歌来乞讨。她走到你身边的时候，你没有给她钱，因为你觉得她是骗子。你看到她怀中的这个小孩子不哭不闹，什么都不懂，一副天真活泼的样子，尤其是两只眼睛特别有神，充满好奇地望着这个世界。这一段要着重描写他的无邪。女人和孩子有时拿到钱有时拿不到，然后渐渐就走了远了。过一会儿你就下车了。后来你看到公园里的小孩子蹦蹦跳跳的时候，就会总想起他那双明亮的眼睛来；你自己天天不用担心衣食住行，你又会想起他过得怎样，是否还是颠沛流离，朝不保夕。最后升华主旨，可以写得很深刻，比如说你为这个小孩子的命运感到担忧，你不知道阳光是否可以照进他的现实，他将来是否可以自食其力，还可以说你要珍惜当下的生活，珍惜身边的亲人，因为你较他们而言已经非常幸福。

陌生的孩子，我总想起你

陌生的孩子啊，你可知道，我总是想起了你。

那一日，倾盆大雨，我坐在地铁的座位上，默默无语。忽然地，响起了吵杂的音乐，在整个车厢里回荡着。我皱起眉，看见一个穿着朴素衣服的农村妇女，斜挎着音箱，背上背着个小小的孩子，右手举着一个麦克风。

她就唱着歌，五音不全的，一路乞讨而来。她走过我的身边，向我伸出她遍布皱纹的手。我迟疑了，低下头去，她也不说什么，缓缓地转向我旁边，手也缓缓转了过去。我自在些了，便抬起头，却正对上那个孩子的双眸。这个孩子不哭不闹，安安静静的，什么都不懂，一副天真活泼的面貌。黑色的头发软软地贴着他白皙稚嫩的脸蛋，他那两只眼睛特别有神，一刻不停地转着，似乎是充满好奇地打量着这个他所不了解的世界。我心下一震，多么纯洁无邪的孩子，却被有心计的大人当做工具来使，去博得别人的同情心，用以谋利。

陌生的孩子啊，你可知道，我总是想起了你。

那一日，倾盆大雨，我坐在公园的凉亭里，默默无语。一个玩得满身大汗的孩子飞快地跑进凉亭里躲雨，他的父母一边不住地给他擦去水滴，一边不住地责怪他会感冒生病。他笑嘻嘻地四下张望，不听一句父母的劝告。他明亮的眼神，一下让我想起了那个陌生的孩子。他的身边是否有父母不尽的叮咛，他的生活是否有人照料关心。他的当下是否仍旧颠沛流离，他的未来是否还会朝不保夕；他的生命里是否下着倾盆大雨，他的现实是否会被阳光照及。

陌生的孩子啊，你可知道，我总是想起了你。

那一日，倾盆大雨，我坐在家里的窗前，默默无语。

“常记西亭日暮，沉醉不知归路，兴尽晚回舟，误入藕花深处，争渡争渡，惊起一滩鸥鹭。”

明媚的笑脸，飞溅的水珠打湿了罗裙。残阳映照下星星昏黄，撒落在波光粼粼的水面。你悠闲的撑着小舟，启忘却了远近。

点点粉荷，亭亭玉立其中。你或惊喜的盯着浮出水面的鱼儿，或慵懒的趟在船头拔莲子亦或小心翼翼的采摘朵朵粉荷沉没在夕阳的美好中，笑声在荷池中一圈圈荡漾开去……

“昨夜雨疏风骤，浓睡不消残酒。试问卷帘人，却道‘海棠依旧’。知否？知否？应是绿肥红瘦。”

心中又添淡淡新愁，浓绿之中，偶见几星嫣红。伤春之感，在你心中，油然而生。轻呵卷帘人的粗心，你回首凝望，眼前之景仿佛换成了那个人。

“莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。”你静静的坐在幽静的长廊上，午日的阳光打在你恬静的脸上，青丝在风上轻舞，白皙的双手紧紧按在胸前，信纸上的绝然柳体，承载着你对他满满的思念。

海棠无香，但花瓣似火，令人移不开眼。你渐渐困了，微闭双眸，嘴角勾起了淡淡的甜蜜。

“风住尘香花已尽，日晚倦梳头。物是人非事事体，欲语泪先流。闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟。只恐双艋舟，载不动许多愁。”

国恨家愁，压得你喘产不过气。斯人已逝，世间还有谁可以依靠？你如那随风飘落的黄叶，孤苦伶仃，落入尘土，被淹没。

倚栏独望，门前梧桐依旧，自南渡以后，每日颠沛流离，提心吊胆，百姓们一切的一切，深深刺痛了你的柔肠。

“满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁堪摘。”你以花喻已，感慨万千。门前不时传来呻吟声，令你心潮此起彼伏。忧国思乡之情便成了你笔下的词魂。

易安，易安，何处能安？可是你却以坚韧傲然存活于这乱世。你清新秀丽的词风，留传下了千秋绝句纵使是历史长河中的洪沙，也不能将你掩埋。

我抬头仰望蔚蓝的天空，风很轻，云很淡。我想无论前路如何坎坷，有你在心中，我便拥有力量。无论前路如何孤寂，想起你时，就很温暖。

昨天翻东西时，发现我的复读机了，还是新的呢，听了不几次，就被我放在柜子里。忘了，真的是放坏了。心里有那么点不舍，但还是很坦然的样子，坏就坏了吧，反正我也没时间去听了。但我却想起奶奶的收音机来，想起那段苦难而美好的岁月来。

小时候日子很苦，但我却觉得那么快乐，奶奶有一个好宝贝——半导体收音机。那可是爷爷的心爱之物，我们谁都不能摸的，晚饭时，爷爷就把收音机放在我家门前的一棵柿子树下，左邻右舍都聚在那里边吃饭边听戏，我们小孩子就围着柿子树可着劲疯闹，柿子树在有月光的晚上投下斑驳的黑影，我们就踩着黑影做游戏。白天的收音机归奶奶管，她管的可紧了，从不允许我们小孩子去摸，谁要是听，奶奶要亲自去开。记得那时候的中午我喜欢听小说《百年风云》，每次总端着饭碗赖在奶奶的屋里，有时还要吃奶奶家的饭，奶奶总是笑着说：“听奶奶的收音机，还要奶奶管饭，长大会对奶奶好吗？”我笑着说：“会呀，我长大给奶奶买好吃的，还要给奶奶买高跟鞋。”（当时很少看到高跟鞋的，在我们农村高跟鞋是新事物）奶奶笑着说：“看看奶奶的脚，穿上我孙女买的高跟鞋肯定最漂亮。”奶奶缠裹的脚很小，我喜欢看奶奶的小脚，记得奶奶当时笑得非常开心。所以每天中午我总能按时听到我喜欢听的《百年风云》。

记得那是收割小麦的一天，天很热，我和家人要去地里拉小麦，眼看听小说的时间到了，我急的团团转，忽然灵机一动，就跑到奶奶屋里说：“奶奶，我爷爷要听戏，让我把收音机带到地里去。”奶奶有点不相信说：“是吗，那你要拿好呀。”我高兴坏了，我去地的时候，一手牵着我家的大黄牛，一手拿着收音机，那高兴劲不亚于过新年，我边走边美美的听着小说，大黄牛也特别听话，好像也和我一起享受我的快乐。

那天奶奶知道真象后，并没有责怪我，只是说：“以后想听就直接对奶奶说，奶奶不是怕你们听，而是怕你们不小心给弄坏了。”我不好意思地笑了，奶奶也笑了，奶奶笑着点着我的鼻子说：“咱们家你话少，但精着呢。” 但在我上初三那年，奶奶还是走了。我当时很伤心，我还没挣钱给奶奶买好吃的呢，也没给奶奶买高跟鞋呢，奶奶在村里是个德高望重的老人，会接生，会看小病，当时很多人来送奶奶，天空飘着小雨，我是那么伤心，觉得心里空落落的，没有了奶奶，我的世界变得很凄凉很无奈。但值得我欣慰的是，在奶奶最后的日子里，是我陪奶奶睡的，尽管我是睡在奶奶对面的床上，但每天晚自习后，我都会陪奶奶说说话，我最喜欢听她讲以前的事情，我喜欢给奶奶梳头，她说我梳的最舒服。可奶奶还是走了，我们把奶奶的收音机放在奶奶的棺材里，让奶奶喜欢的宝贝给奶奶带去点开心和快乐。 奶奶走了，我会不时想起奶奶对我们的疼爱来，上高中时，我一听到别人叫奶奶，心里就酸酸的，就想起自己对奶奶的承诺来，心里就很不是滋味，奶奶，你不该走那么早的，你把心痛的感觉留给了我，让我过早尝到了生死离别的酸楚与无奈。

今天又想起奶奶来，想起奶奶的收音机给我带来的开心和快乐，心里有种暖融融的感觉。奶奶，你要是能活到现在该有多好呀。我们都会很好的孝敬你的，当然我也会兑现自己的承诺，给你买好多好吃的，还要给你买最漂亮的高跟鞋。奶奶，你放心，我们现在都过的很好，我已经在电脑上和你说心里话了，你也一定会开心极了，会不会说：“我的傻孙女，电脑是什么东西呀，会不会当饭吃，当衣服穿呀？”我会对你说：“奶奶，我教你上网吧。但你要把自己的宝贝收音机给我再听一次，我真的是想再感受一次小时候被你疼爱的开心与快乐。” 窗外阳光很明媚，心里有着对奶奶的思念，感觉很惬意，我似乎看到奶奶正拿着收音机，满面春风向我走来，我的心一下子飘了起来，真的又找到了小时候的开心和快乐。

[想起奶奶的收音机作文

父爱同母爱一样的无私，他不求回报;父爱是一种默默无闻，寓于无形之中的一种感情，只有用心的人才能体会。——题记

夜，好静谧，柔和的月光洒了一地银白;夜，好深沉，父亲那时起时落的鼾声犹如一首动人的月光曲，回荡在夜色上空。望着熟睡中父亲的脸，我的思绪也飘向那片圣洁的夜空……

小时候，我常以有这样的父亲而自豪，因为他能讲许许多多好听的故事，能捏好多好多漂亮的小动物。每天放学，我便骑在父亲的肩上，摇头晃脑活似一个凯旋的小将军。同学们那羡慕的眼光，更让我对父亲产生了深深的爱。

然而，随着时间的流逝，年龄的增长，这份感情渐渐淡化了，取而代之的是隐约的自卑和忧伤。这思想起源于中学时填写档案表，当别的同学都在“父亲”一栏潇洒挥笔——厂长、经理、工程师时，我只能怯怯地写上“工人”。交表时，我紧紧地将表捏在手中，生怕别人看见笑话我。啊，父亲，为什么你不是厂长、经理、工程师……

天气转凉了，父亲关切地说道：“天冷了，多穿件衣服。”“哦，知道了。”我毫不在乎地回答。猛地抬头，父亲那苍老的脸和那关切的眼神，进入了我的视眼。我的心微微地颤了……夜，还是这样深沉，这样静寂;月儿，还是这样圆，这样亮。那伫立在寒风中的身影，让我久久不能忘却……

只记得那晚好冷，潮湿的空气中似乎还夹杂着雨丝。下课铃一响，我便冲出教室，因为我快要冻僵了。外面，黑黝黝的一片，几棵落光了叶子的老树在寒风中瑟瑟发抖。哦，那伫立在寒风中的身影：如青松、如翠柏……他在人群中竭力地寻找着，任凭冷风掀起他的外衣，钻进他的裤腿。原来是父亲知道我怕黑，又像小时候一样来接我了……

哦，起风了，月亮升高了，月光下，我清楚地看清了父亲的脸：高高的颧骨，深陷的眼睛，干皱的皮肤……忽然之间，我感悟到自己是一个多么不孝的女儿。父亲，这些年，你明显地老了，瘦了，你能原谅女儿的不孝吗?

月亮升得更高了，在月光映衬下，父亲那苍老的脸更加清晰。

哦，爱在心灵深处……

想起这件事，我真的觉得很后悔，心里也从来没有这样难受过。

一天早上我从家里出来去上学的路上，慢慢的边玩边走，刚到大十字路口，看见了一位盲人老太太，当时车子很多，因为那时学生上学，很多家很远，要坐车的很多，我看到了那位老太太过马路很困难，准备想上去扶老太太过马路，我要过去时，看了看时间，遭了，还有五分钟就要上课了，我就看了看老婆婆一眼就连忙跑去学校了。

可是，当我放学回来时，又路过了大十字路口，听到了旁人在那边说，这里七点多钟的时候有一位老太太被撞了。

我听到了，连忙上去打听是不是一位盲人老太太，那些阿姨都说是，这下可糟糕了。

我回家的路上心里很懊恼的骂我自己，我为了自己不迟到，居然害了一位老太太被车给撞了，我曾经很多次想去医院探望那位老太太，我是我真的没脸去，我真的觉得自己那么一直以来都很自私，一天就只会为自己着想。

当我想起这件事，心里就仿佛被刀割到一样。

生活中有喜有乐、有悲有苦，在这个五味杂陈的第二大课堂里，我学会了很多很多。

那是一个美丽的下午。红彤彤的太阳挂在西空，失去了耀眼的光芒，俨然一个慈祥的家长，温柔地注视着大地上的一切；天空是蓝的，而云彩全是白的，白得那样浓，那样亮，仿佛一床巨大的棉被，要把一切都裹进去似的；温暖的风迎面吹来，像妈妈的手抚摸脸颊，舒适又惬意。

我哼着小曲，走在放学回家的路上。前面传来一阵响亮的吆喝：“卖石榴喽——新鲜美味的石榴——”我最喜欢石榴了，想到那一颗颗晶莹剔透、鲜美多汁的果粒，忍不住口水直咽。手，早已伸进了装着零花钱的裤兜里。

小摊旁围满了人。老板忙着给挑好石榴的顾客称重，算钱，老板娘一边吆喝，一边收钱。

这时，一位白发老爷爷颤颤巍巍地挤了进来，老板娘立刻满脸堆笑，说：“你老眼睛不方便，我帮你挑些吧。”我心里正默默地为老板娘叫好，突然看见令人恶心的一幕：在选了两个大石榴之后，老板娘快速地往塑料袋里塞了三四个小石榴，右手捏住袋子一角，一绕一拎，便麻利地扎住了袋口，然后双手捧起那只袋子，故意把鼓鼓的一面给老大爷看，说：“大爷，你看行吗？”老爷爷不明就里，付了钱就走了。

看着远去的老爷爷，我的心颤抖个不停。天边的夕阳彻底失去了光芒，没有丝毫暖意，风吹在身上，变得凉飕飕的，一直凉到了我的心里。我有些后悔，没告诉老爷爷真相，心头像压了一块石头，沉甸甸的。

我十分气愤！于是，我决定：不买她的石榴！

亲爱的宝贝们，今天是我们分开的第3天。以前我们总是在一起嘻嘻哈哈，吵吵闹闹，像一群小麻雀。可是现在，被称为麻雀，被其他人用奇怪的目光盯着，都成了痴心妄想。

那天我是值日生，还记得吧，我是周五的，杨璐你是周一的，苏慧娴也是周一的，张洁是周二的，刘琳琳你是周三的，咱们五个没有一个是周四的。那天杨璐拉着咱们几个拍照，你们都走了，她还没走，她一直念叨着：“刚才还那么多人，现在一下变的那么空了，刚才还那么多人，现在一下变的那么空了……”人去楼空，说的就是那时的情景吧。那天大家都没有说太多话，可是，我相信，我们都害怕越亲热越舍不得，越伤心。

回家路上，有许多家长牵着小孩的手，或者背着小孩的书包，小孩子则欢快的仰着脸跟大人说话，或者蹦蹦跳跳。在上次，上上次，上上上次，我们也都是这样，大家愉快的说了拜拜，然后找到父母，跟他们回家去。可是这次，是我们倒数第2次说拜拜了。

回到家，我们在一起的种种，纷纷浮现在我眼前。为了跳皮筋时跳什么的争吵，为了谁和谁之间不经意的动作而起哄，为了撑绳时谁坐在花坛上谁站在树旁用力的“挤屁股”，为了最后一颗糖一哄而上……那些美好的，甜蜜的回忆，回想起时不禁唇角上扬。

在网上看电视时，又看到里面一个六岁的孩子和自己的伙伴玩的十分高兴，其中有几句台词像极了我们之间的对白。“咱们出去玩吧!”“哈哈，你苯死了!”“哎呦，累死我了。“我也是。”“我也是。””“谁去上厕所的??“我!”“我!””看着，听着，想着，一股热热的水流冲向了我的眼睛。

妈妈洗完澡出来，风扇正好吹到她，她说：“洗完澡再一吹风，真凉快!”便又想起天气极热的那段复习时光，我第一次也是最后一次和你们一起到4楼女厕所去洗脸洗胳膊，我，刘琳琳，还有张洁先出来，到走廊里等苏慧娴和杨璐。张洁给刘琳琳扇扇子，刘琳琳也说了相同的话：“洗完脸一吹风真凉快，哈哈!”现在想起来，感觉缘分真是奇妙。

宝贝们，马上我们就能再见了，在这之前，我会好好的保留我们之间的记忆，让它随着时间的增加，越发美好!

林老师是个神秘的人，她就任幼儿园小班，曾是我的启蒙老师。她是位大学生，水平非常高。后来，我们围在一起“逼”问她为什么选当幼儿园老师，薪水单薄，又操心又辛苦。她只是淡淡一笑，说了几个字：因为喜欢你们呀！

也就是四岁吧，我也就知道了喜欢和不喜欢。当时的我特别特别喜欢林老师。她上课的时候，总喜欢讲上几个笑话。凭她的幽默，领个“幽默证书”也是张飞吃豆芽——小菜一碟！

还记得刚刚上幼儿园那会，我是死活不情愿，躲在妈妈的身后，就是不肯在幼儿园待着。好不容易妈妈骗我进去，片刻后看不见妈妈的踪影，我就立刻哇哇大哭起来，不肯上课。林老师见了，微笑着说：“妈妈是让你来交朋友的，赶快多交几个好朋友。这样的话，妈妈不在时，你也不会孤单了。”我慢慢地停止了哭泣。林老师笑了，笑容如风和日丽、鸟语花香的春日，带走了我心中寒冷的冬天。

我仔细地打量着这位林老师，美丽的瓜子脸，长长的头发披在双肩，炯炯有神的双眼中包含着各种表情，鼻子下面的樱桃小口十分lovely，这模样，真如一个仙女一般，驱散了我心中的恐惧。

哈，每当想起林老师，笑容就不知不觉溜上我的脸！

我的书柜里放着几十本相册，许久没有翻阅，封面浮尘，内页泛黄，最美的记忆早已开始褪色，渐近于无;我的电脑里存着几百G的照片，许久没有打开，再好的风景也已碎化为信息僵尸，无声无息。但不知为何，我总会想起那张照片。

在那张照片上，我背对着镜头伫立在宽阔而高耸的古城楼上，消瘦的身形孤独而立，几绺头发竖起，在风中凌乱地飞舞。照片的近景除了孑然而立的背影，还有青色的城砖，凹凸的女墙，宽阔而绵延的城墙。城墙一直向远方蜿蜒，蜿蜒在平坦宽阔的平原之上，似乎要奔向那远方的山峦。

这张照片是我2002年暑期，在天下第一雄关——山海关的城墙上照的一张照片。刚刚工作的我，事业不顺，感情遇挫，在苦闷无聊的暑期，在百无聊赖中寻得一同学在山海关市上班，便投奔而去散散心。我觉得只有陪伴和倾诉才能给自己疗伤。但是在和同学说笑中把失意和抑郁都浸泡进北戴河的海水里之后，我还是郁郁寡欢。

我是在一个下午登上山海关的。虽是下午，但在写有天下第一雄关的匾额前仍是熙熙攘攘拍照的人群。烦乱的心情受不了这聒噪，赶紧逃离这嘈杂的人群，一直往前，一直往前，超过了一个又一个游客，甚至把同学也远远地甩在了后面。

前面再无最佳摄影点，只剩下青青的城砖，凹凸的女墙和宽敞地可以跑马的城墙面。耳边再无嘈杂的人声，只有猎猎的风声。极目远眺，城墙下是一色青砖瓦的房屋，再远处是辽阔的燕赵大地，目力穷尽之处是暮色笼罩下的一抹远山如黛，山脉的上面是苍茫的天空。“念天地之悠悠，独怆然而涕下”的句子不经使唤就跳了出来，不知为何，我在这静寂无人、高耸而宽阔的高台上突然泪流满面。

虽是暑期，但站在傍晚时分古城墙上的我却感到了丝丝凉意，于是紧抱双臂，静默而直立地凝望这天与云与山，还有辽阔的平原。在广袤的天地间，一下子觉得自己渺小得就如人世间的一粒微尘，沧海中的一颗粟米。近段时间我的世界充满了哀伤，原来只是因为我只活在自己的小世界里，如同井底之蛙，无法感受到天地之大。我的痛苦很大程度上来自于自己将“我认为我觉得”定为了世界对错的标准。“天地有大美而不言，万物有成理而不说。”这不再是《庄子》书中的句子，而是我在一个人独处时最真切的感悟。独处有什么不好呢?一个人能不能独处可以检验他有没有灵魂生活。当一个人有灵魂生活的时候，那点失意和痛苦又算得了什么呢。终于赶上来的同学，看到了静默伫立的我，他没有上前打扰，而是静静地按下了快门。

在后面的时光里，当我寂寞、郁闷的时候，我总会想起那张照片。在那张照片定格的时间里，我第一次明白了独处的意义，那就是可以让自己冷静地面对自己，和自己对话，然后拥抱自己。

在今后的岁月里，当我遇到不顺、难过的时候，我总会想起那张照片。在那张照片定格的瞬间，我学会了如何正确地认识自己，我学会了如何安静地欣赏自己和欣赏这个世界。

孤独是人诞生以来最伟大的特征，寂寞令人发慌，而孤独则是饱满的。所以，我总会想起那张照片。

明天就是中秋节了，下午百无聊赖地在自己的书屋里，不仅地心颤了一下，好久没有想到故乡。

故乡视乎施一是一个遥远而又亲近的感觉，想起是她的遥远，亲近是想起依然温暖心田。想着想着回到了从前，回到了给我力量的中秋。

那年的中秋来比今年的晚一些，记得那个中秋是寒意逼人，一阵秋风扫过，树叶纷飞，特别浪漫。然而我没有心情，也不懂得去感受这诗意的景色。那个时候的我，才有10岁，刚改革开放不久，物资还不是很充足，在农村依然随处可见的贫穷。

每逢佳节，必是我所期盼，快乐的日子。在这天可吃到平时很难吃到的食品。因为佳节买佳节食品的钱是一户人家半个月左右的零用钱，用来购买盐、调料品等。平时，除了面条和馒头，其他的就是奢望了。

我十岁那年之所以记忆犹新，不仅是因为有好吃的东西，还因为父亲的突然出现。那时候的通信室没有现在这么发达，所以也不知道父亲什么回家。

看到父亲既惊讶又高兴，父亲的出现，一下子觉得世界是这样的美好，在每个孩子的心理，父亲都是英雄。但是也有一点生疏，有一点敬畏的心理，但还是特别开心，蹦蹦跳跳的跑向妈妈，大声喊道“爸爸，回来了;爸爸，回来——”妈妈闻声出来，慌忙走进帮爸爸提行李。

在皓月当空的夜空下，吃着最美味的月饼，听者父亲讲述“奔月的故事”，仿佛世界史那样的静谧，没有喧闹，没有烦恼——

从此以后，爸爸为了家人能过上富裕的日子，整天奔波在外，再也没有团圆的时间;想到这些，心酸不禁而来，眼泪止不住的流出。

团圆是多么具有“讽刺”的词啊!

[中秋节想起我的故乡作文

不知从什么时候开始，我习惯在静静的夜里，想象着你遥远的笑容，感觉里你总会有一种温和儒雅的气质，你应该是热情洋溢的，但你不善于表露，你应该是成熟内敛的，但你有时可能也豪气冲天。

没有人理解我们之间的那种感觉，既远又近，既深刻又平淡，连我自己都不能理解自己，但我一直把这种感觉当成生命中最宝贵的东西珍藏起来。那句“不要太累了要注意休息哦”让我怀念好久好久!也让我感动好久好久!其实应该控制内心那种情愫的蔓延，但我没有刻意去做，自私地想给自己一段空间，有个人陪伴走过……

在这个世上，感情的定义域太浅又太窄，其实有许多相契的灵魂不需要过多的语言，在一种默契相知中很容易便能找到彼此对彼此的欣赏。曾经想过要见你，无论你的容颜怎样，那对于我并不重要，能够让我从心灵深处动容的，从来都是一个人的品质。我承认网络是虚幻的，但只要你真正用心去体会一个人，你会发现那些全部是真的，来不得半点虚假，你的温情与沉稳总是能够让我沉浸而又清醒。

渐渐地，我把你当成了知已，很难明白你在我心里何以如此的重要，我从来不信注定的东西，但我深深地知道，有些人注定一辈子不会有结果，所以我从来也没有奢望过，只是想留一种感觉藏在心里守一辈子。我想我们会是永远的朋友，那种有些时尚的第N种情感，纯净如水，是什么都亵渎不了的。

我突然间发现，我留恋网络是因为我留恋文字，文字是一种释放，一种心灵的安慰，人，总得为自己找到一个寄存情感的地方。于是，我再如何的想你，也只能把遥远的你放在字里行间，我愿意这样细细地读你，读着朦胧的你，读着离我太远的飘渺的你!我们的心，可以挨得很近，但实际上我们中间隔了天涯，然而我庆幸我们隔了天涯，才使得这份思念越变越美，我宁愿只和你做一辈子都不见面的朋友，我宁愿那种冰冷的东西涌出心底，变了形的回旋在眼眶里，我宁愿在思念的深处静听心伤的声音!

没有人看见我流泪，而我流泪的时候总会想起你……

时光匆匆的溜走，并不会告诉你它什么时候来过，什么时候会离开，它只会在时光的长河里消失得无迹无踪，让人再也寻不到它。

我倚靠在窗口写作业，看着偶尔几只鸟儿从我眼前飞过，传来叽叽喳喳的欢笑声，刚下完雨的枝头，还在有节奏地滴着水珠，那树枝摇摇欲坠的。慢慢的，我的思绪飘向远方，飘到那张照片上。

那张照片是在2015年的一个寒假回家乡玩的时候拍下的。照片上共有四个人，分别是我、我的两个妹妹、一个弟弟。

农村优美的风光吸引着我的眼球，我顺着那几十级的阶梯，心惊胆战地走下去，慢慢的，我走到了目的地，我往远处眺望，那是一片塘，中间还有由石块砌成的路。我很想去看下面的风光，所以便走下去，微微弯下了腰，用手摸了一下水的温度，微凉微凉的。正巧这时远方吹来一阵微风，乱了我眉间的头发，我不由得起了身。

下面的风光欣赏完了，我也感到肚子饿，所以我们一行人便上来了，在我们准备来食，已经带好食物和水，所以我们一上来，就猴急着拿吃的喝的，我们随便找了个位置坐，边吃边喝，看着前方车水马龙的道路和人来人往的景象，慢慢的，心静了下来，然后，妈妈让我们坐在一起照个相，我们也没有放弃手中的食物，一边吃着一边照相。

坐在上面，看着下面的风景，一阵微风吹过，吹走了心中的烦躁，吹来了愉悦的心情，带来了清凉的微风。而妹妹，坐在旁边，喝着饮料，面带微笑，身穿黄色上衣和褐色裤子，粉色外套，手里也跟我一样拿着椰汁。真是吃货本色，连拍照也没有忘了吃呢！

我的第二个妹妹，巧笑倩兮，比划着剪刀手，上穿蓝色上衣，下穿五色缤纷的裤子，苹果头，一笑，婴儿肥都出来了，勉起袖子摆起poss，耶，定格瞬间。

而弟弟呢，手拿吃的，微微的向我这边靠，他身穿灰色上衣，灰色外套，下穿黄色裤子，看起来休闲得很，微微的扬起嘴角笑了起来，一摁，样子就被定格了。

而我，在拍照的时候。也不禁摆起剪刀手来，吹过的微风扬起了我前面的头发，在拍照的瞬间，我的眼就被头发挡住了，眯了眯眼就成了这样子。

我们都是在那一瞬间被拍了下来，我还在喝着饮料，前一秒我才把饼干吃完，后一秒就拍照了。然而我们那时的样子就被定格在这张照片里了。

“叮，叮，叮……”闹钟的提醒声，惊醒了我飘乱的思绪。我不禁回过头来。想：照片是用来回忆的，也许等多年以后再拿出来，一定会感慨万千吧！

七夕的时候，我想起了谁？脑海中第一个闪现出来的竟然是我的父亲的身影。

大热的天，正当午时，武汉这座全国闻名的火炉城市该有多热可想而知。由于中午要接孙子放学，吃完中饭还要送孙子上学，只有在吃午饭的空档，父亲才能抽出点时间骑着自行车来到我上班的地方，拖着骨质增生的腿，一拐一拐地爬上五楼，只因为我先前接到父亲的电话时嗓子有些沙哑，父亲问是不是病了，我随口说了一句，有点小感冒，鼻塞，嗓子有点不舒服，于是父亲就焦急的在电话里念叨了快半个小时，说让我去医院看病，最起码去药店买点感冒药……

我最怕被人唠叨了，连连称是，并且保证下班后一定去买药。可是没有想到的是，急性子的父亲还是亲自买了一大堆的治疗感冒和消炎的药，亲自送到我的单位来了。为了不影响我的工作，最不爱爬楼的父亲，硬是咬牙爬了五层楼，将药亲自送到我的手中，只为了让我早点吃到药，可以早一点把病治好。并且最终看着我把药吃下才脸上带着放心的笑容走了。望着父亲离去时的背影，汗水将白色的汗衫浸的透湿，紧紧地贴在后背上，一头曾经让我羡慕不已的乌黑浓密的短发，在岁月的打磨下，不知不觉中已经染上霜雪。

父亲什么时候开始日渐衰老的啊？我竟然无法给出准确的时间。在我的记忆中，父亲的容貌一直停留在墙上的那张彩照上，穿着一件浅灰色的长衫，围着一条长长的白色的围巾，儒雅中透着股英气，配上神采飞扬的眼神，怎是个帅字了得。

父亲和母亲从小学到中学都是同学，感情不能算是不好。但两人的性格却如同一个人是鼓，一个人是锤子，锤子不敲鼓不会响，可锤子一敲鼓又会痛。于是他们的婚姻生活就是在不停的敲敲打打中度过的，而我，则是他们创造出来的一面锣。我的作用就是在他们吵的天翻地覆的时候，会怒发冲冠地拍案而起，大吼一声：“这么吵，还让不让人学习了？”于是，所有的吵闹声就应声而落，仿佛才发现角落里安静的坐着看书的女孩，是他们的掌上明珠。但明珠一旦埋在了书堆里，争吵就会从刚开始的星星之火慢慢转成燎原之势，温润的明珠就不得不化身成一面威震八方的锣闪亮地登场，成功地制止住一次又一次的无谓的争吵。

父亲是从湘江边一个风景如画的小村庄考到武汉来的，记得父亲临走时，一身白衣白裙的母亲站在开满栀子花的树下，如栀子花一样素净的脸上写满了依依不舍。三年的分离，让他们有如牛郎织女一般饱尝相思之苦，只有凭借书信传情，略解一丝相思之情。于是，我到现在还会看到母亲会在父亲出差不在的时候，拿出当年父亲写给她的书信，一个人静静的沉浸在属于他们两的世界里。仿佛又回到了当初花儿盛开的时候，一位如栀子花一样纯净的女子是如何在日日夜夜思念着自己的郎君的。

但没有想到的是，老天会用这样的一种方式让他们结束分离的痛苦。当母亲接到父亲单位发来的电报让母亲速速赶过去时，看着因工伤躺在病床上的父亲，头部缠满了白色的绷带，母亲只觉得山崩地裂，天都要塌下了。但母亲只让自已流泪了五分钟，就擦干眼泪，投入到看护父亲的行列中。经过精心的护理，父亲从那么高的地方摔下来，除了有轻微的脑震荡后遗症之外，一切都回复了正常，简直算是一个奇迹，爱的奇迹。

父亲像中国的传统男人一样，主张男主外，女主内，有点大男子主义，尤其最讨厌洗碗。但只要我主动要求替母亲洗碗时，父亲就会拦着我不让我洗。“你学习已经很辛苦了，去休息，别把你的手弄脏了。我反正也没事，难得洗一次碗。”于是母亲不想洗碗的时候就会暗示让我去洗，因为母亲知道父亲是绝对舍不得让我去洗的。我和母亲就一直这样天衣无缝地玩着这种小把戏。“贝贝，去打瓶酱油。”还没等我应声，父亲就会抢着说：“我去，没看见孩子正在学习吗？”于是依依不舍地离开了正看得津津有味的电视，匆匆忙忙地下楼打酱油去了。

这样的事例举不胜举。我知道，父亲其实不是不明白我和母亲在合伙整他，但还是舍不得让我去做，只因为他是真的舍不得。只要我手中抱着本书在看，父亲的脸上就会露出由衷的欣慰，就好像农民在田头看见自己种下的庄稼在一天天健康的成长，那种心满意足的喜悦，无以言表！

父亲是个很乐天派的人，脸上经常是笑呵呵的表情，但却为我哭过一次，而且是很大声，很没有形象的哭，就是在我十九岁胃病住院的时候。当时也是个炎热的夏季，我记得我穿着一袭白色的衣裙走在上学的路上，在那条长长的街道，有一些老爷爷和老奶奶正悠闲的乘着凉，聊着家常。就在那我走过无数次的街道上，正好碰见刚下夜班的母亲。母亲老远看见我就说：“你今天的脸色怎么这么差啊，像张白纸一样。”我笑着摇摇头：“没事。我很好，只是有点头昏。”说着说着就那么猝不及防地在母亲面前昏倒在地。仿佛过了一个世纪，又仿佛只过了一瞬间。我醒过来时我很纳闷的在心中问着自己，怎么我们家可以看到如此美丽，如此清晰的天空？然后听到母亲心急如焚的喊声：“贝贝，你怎么了？你快说话啊？”我的全身虚汗淋淋，仿佛全身的水都被流了出来，整个人全部虚脱了。但我心中小小的骄傲却告诉。不能在这里倒下。我拼尽全力挣扎着想站起来。可我的力气却被我平日的懒惰给消耗尽了。

我躺在冰冷的急救床上，听着医生熟练而急促的话语：“血压偏低，体内有出血症状，初步诊断是胃出血或肠道出血，心脏跳动过缓，心率不齐，立即输血。”但打了止血针却还是没有止住出血症状，一边输血，一边胃在不停地出血，最后决定动手术。当时正是夏季，有很多学医的大学生在医院里实习。动手术之前要打麻药，那是一种很痛苦的过程，我相信没有人愿意做第二次。可偏偏我就是那个倒霉的家伙，只因为医生一直再问我还痛吗？我的回答都是痛啊！于是他们才发现帮我打麻药的实习生把我的麻醉针打漏了，必须重打。我被折腾的欲哭无泪，无语问苍天，我到底做错了什么，要遭到这样地对待。我没有哭，不是因为我有多么的勇敢，只是因为我听见手术室外父母传来的哭泣声，我不能再让他们增加一分一毫的担心和压力了，所以必须我咬着牙忍着。原来当你想忍住的时候即使再大的痛苦你都能忍住，人的潜力真是巨大啊！

经过这次事件之后，父母更是把我当做瓷娃娃一样的对待，只要我有一点不舒服就如临大敌一般，弄得家里草木皆兵。于是就出现了文章开头的情景，只是很小的一点感冒，父亲都等不了我下班回家，就顶着大太阳骑着自行车跑到单位送药来了。可父亲的脑震荡后遗症就是在夏天才会犯啊！而且一旦发作起来父亲会痛的死劲敲打自己的头。我们都让他尽量不用在中午出门，但为了他视若珍宝的女儿，他还是不顾一切的来了，只因为他是真的舍不得让他的女儿多受到一点点伤病的困扰。

这就是我的父亲！给了我生命，给了我全部的关怀，宁愿让我哄的团团转的人；爱自己的女儿超过了自己生命的人；那个让我想起来就泪眼朦胧的人，—他就是我的父亲！

[摘选七夕的时候我想起了谁的作文

天微微泛白，淅淅沥沥的小雨落了下来，高大的杨树直插云天。微风拂过，树叶们你推我挤，好不然闹！“嘀嗒，嘀答……”雨落到树叶上，落到娇花上，落到嫩草上，落到大地上，弹奏出了生命的音乐……这雨，令我又想起那件事……

我从小就在舅舅家住，在那里，有一个小我两岁的妹妹。妈妈总外出工作，那天，妈妈回来了，我迫不及待的坐在妈妈旁边，妹妹紧挨着我坐下。拿出了妈妈送我的玩具，自顾自地玩了起来，妹妹也想玩，我看了她一眼，没有给她，她睁着水汪汪的大眼睛，祈求似的看看我：“姐姐，你让我玩玩你的玩具吧，我保证玩过之后立马还给你，好不好，姐姐。”她用手摇着我的胳膊，眼里闪着泪珠，一副我不同意她就哭的样子。我看着她，十分不客气的说了一句“哼，我还要玩呢！”我把她的手从我的胳膊上扒下来，不管她了。果不其然，立马便传来了她的哭声，她走到妈妈跟前，将手递到妈妈跟前，说：“姑姑，姐姐不让我玩，还打我的手。”怕妈妈不信，还挤出两滴眼泪。妈妈一看这阵势，大声对我说：“让你妹妹玩玩又怎么了？她是你妹妹！”连妈妈都惯着妹妹，我赌气的将玩具丢在妹妹怀里，恶狠狠地说：“你自己玩吧，别理我！”我走出屋子，独自一人站在房顶上，抬头，看着苍茫的天，泪水在眼眶中打转，我非常不解，为什么妈妈送给我的礼物要让妹妹玩？为什么所有人都惯着妹妹？难到只是因为她小吗？那我还长大干什么？

刹那间，委屈感充斥在我心头，泪水不争气地落了下来，与雨滴融合在一起，分不清哪嘀是泪水，哪嘀是雨水……雨依旧在奋力飘洒着，任凭它打落在我身上，我也无动于衷。

“姐姐，原来你在这儿啊！”一抹靓丽的身影出现在我面前，此人正是我的妹妹，她手里小心翼翼地捧着我的玩具，递给我，我看着她“哼”一声，走了下去，她赶紧喜笑颜开得跟着我下去了。回到屋里，妈妈盯着我微红的眼，目光中充满了歉意和坚定以及我看不懂的一些感情。我站看没有动，妈妈扯下一条干毛巾，抹去了我身上的雨珠。

妈妈其实并不容易，独自一人抚养我。为了能让我的生活得更好，她拼了命的去赚钱。她想多努力一点，买一间属于我们自己的屋子，不需要再寄人篱下了。

现在我才明白，她对妹妹那么好，只不过是想让我在舅舅家住得好一点。她眼中的那抹坚定，或许是她努力赚钱，早日买到属于我们自己房子的信念吧！

雨还在下着，我慢慢走进雨中，闭着眼睛，感受着雨的洗礼，倾听着雨的歌声，那是最美妙的歌！

我有很多值得高兴的事情，但是最值得高兴的还是搬砖的事情。

每当在小饭桌吃完饭后，就是愉快的休闲时光了。我坐在板凳上望着窗外的高楼大厦。忽然，我看见了一个忙碌的身影——陌生的爷爷。他正在不停地搬砖头，并搬到这院子里来。我转过身去，目不转睛地看着这位爷爷，他普通的工作服蹭上了砖头的尘埃，头上的白发所剩无几。顿时，我从心里觉得应该帮帮他。

然后，我就奋不顾身地冲下去。对爷爷说：“我来帮忙吧。”说着，我也抱起一摞砖头，吃力地向院子走去，爷爷跟在我的后面，将砖头摆成一排。就这样，陆陆续续的又来了几个乐于助人的孩子。

这个队伍越来越大。无论高矮胖瘦都来这里帮忙。小孩子吃力地抱起一块砖头，和小心翼翼押送宝贝的人一样；大个子要么扛一摞，要么抱一摞，我们像辛勤的蜜蜂采蜜，像勤劳的蚂蚁搬运，像强壮的工人忙碌着。

我想起着壮观的场面就高兴极了。我和他们都尝到了劳动的滋味，因此，高兴在我们心中生根发芽。

也不知道为什么就想起了你，小胡蝶。已经过去6年了，你那灵动的笑、调皮的闹、有模有样的站在那里让我拍照的情景还那么清晰。你是那么好看，像小蝴蝶一样在车厢里翩跹；你是那么好玩，爬在妈妈身边哼哼叽叽地闹着吃喝；你是那么善良，拿出吃的东西吃了几口就转过身在悄悄征求妈妈同意后把酸奶条硬往我这个刚刚认识的叔叔手里放，说吃了奶条不渴不饿好得很……

那是从通辽往北京的一次快乐旅程遇到的事情，2010年的秋天，最好的季节，东北大地一派葱茏。车窗两边，碧绿草地上星罗棋布着黑色的牛、棕红的马、白色的羊，玉米在细雨朦胧的白雾里挺立，铁路路基不远处沟壕田埂间水流汪洋恣肆。列车像箭似地从绿色风雨中穿越，午后的车厢里一片寂静。

对过铺上一对母女的对话打破了沉寂。“妈妈，爸爸知不知道我们到站的时间，来不来车站接我们？”“爸爸知道时间，会来接的，放心睡会儿吧，昨晚你就兴奋得不睡觉，今天还不休息，等明天晚上到站你困得睡过去，爸爸接你也接不到了呢。”“不，那我等到爸爸接到我再睡。”听着她们的对话，对这个孩子与父亲如此亲密感到高兴。我儿子大学毕业了，很少跟我说说他的想法，似乎年龄越来越大，代沟越深。

听小女孩这样坚持，我忍不住插话：“那哪儿行啊，等明天晚上看见爸爸，你早就熬不住了。时间还早呢，今天休息好，明天才有精神见爸爸呢。”

“看，叔叔都这样说，好好睡吧。”她的面色微黑的妈妈抬起眼皮看了我一眼，笑了一下，继续做孩子的工作。

“哼。”孩子转过头来看了我一下，依偎到母亲的怀里去了。

我也好好睡了一个午觉。还是在那孩子活蹦乱跳的笑闹声里醒过来的。一觉让孩子眉宇间显出更多灵动。这真是个美丽可爱的孩子，圆圆的小脸上洋溢着甜甜的笑，声音脆生生地，一笑像摇响了一串银铃。这才有了吃东西的事情，有了她跟我的亲近的说话。吃了她的东西之后她凑到我的身边来，才有了我对她的更多了解。她叫胡蝶，4岁，妈妈姓刘是蒙古族在通辽乡下，父亲叫胡桂生是汉族，在北京周边的坝上做旅游生意。这回是去看望爸爸的。她问我在哪里，做什么的。我告诉她我在航天发射场，等她长大了当个航天员来发射场看我。她毫不迟疑满脸笑容地点头答应了。

第二天车窗外天气晴朗，小胡蝶愈加活跃，我拿起相机拍了窗外的风景，她凑过来看我拍照，我又把镜头对准她，她就做出一个个好看的样子。我把拍好的相片打开让她和她的妈妈看，说好等她长大了拿给她看。傍晚车到天津，我先下车，她等在铺位上跟我告别，弱弱地说了声再见。

6年转瞬之间，小胡蝶已经是10岁的大女孩儿了。她应当正在小学4年级的课堂上学习，长大长高了好多。过去的时光里，小胡蝶还记得我这个叔叔吗，还记得你对我的“承诺”吗？叔叔衷心祝愿你健康成长，快乐向上！

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村”。这是唐代诗人杜牧关于“清明”的千古名作。

清明节是中国的传统节日，它是重要的扫墓和祭祖的日子，距今已经有两千五百多年的历史了。

今年的清明节，爸爸开车带着妈妈和我回老家给奶奶上坟。爸爸的老家在东至县的一个山清水秀的小村庄。奶奶的坟墓建在半山腰，我们把奶奶坟前的枯枝、杂草和落叶清扫干净，然后我们献了美丽的鲜花，我还恭恭敬敬地磕了三个头。妈妈告诉我：“古时候的清明节，人们除了扫墓、祭祖之外，还喜欢踏青游玩，如果天气晴朗，无论男女老少都可以出去游玩。”于是上完坟后，爸爸陪着妈妈和我四处游玩了一番。

我一蹦一跳地走在乡间小路上，呼吸着清新的空气，真舒服啊!看，远处有一片麦田，微风吹过，青青的麦苗像娃娃一样摇晃着可爱的脑袋，又像是一群“绿精灵”在翩翩起舞，难道是在欢迎我们的到来吗?

我问妈妈：“清明节，除了扫墓、踏青还能做什么呀?”妈妈拉住我的手，说：“清明节还有许多其他的习俗，比如：放风筝，荡秋千，插柳戴柳……这个节日既有扫墓时的悲伤，又有郊游时的欢乐，是个很有意思的传统节。”

你知道吗?清明节不仅是个节日，而且还是二十四节气之一呢。俗话说“清明前后，种瓜点豆”，清明时节，气温回升，雨量增多，正是春耕春种的大好时节。

相比其他传统节，清明节真是一个特殊的节日呀!

那个“二货”是一只二哈。是我姑姑之前外出时朋友送给她的礼物，姑姑常年在外，不方便养狗，就将二哈送给了我。

我高兴极了，从二哈到我家那一天我一直摸它的毛，绒绒的，可爱又保暖，真是个天然“暖手炉”啊！

二哈头上有一撮灰毛，从头顶一直蔓延到眼下方，像一只狼狗，身上是纯色白毛，小爪子一伸一伸的，时缩时出，有趣极了。我天天给她梳毛，二哈也就懒洋洋地侧躺在地上任我“上下其手”。

我叫二哈“二货”、“娃哈哈”，它也不管我，任我怎么叫，乖吧！

我天天放学回来第一件事就是找二哈聊天。抱着它躺在摇椅上，一边摸着它的头一边给它讲学校里发生的有趣的事情，尽管它听不懂，我也会每天给她讲。

可能是那时的我没什么朋友吧，就将她当成了我的朋友，开心的事，烦恼的事，一股脑地讲给她听。她有时还“汪”几声，让我继续说下去。

我那时成绩不稳定，考好考差都没什么的。可有时老师让家长签字，我考好了倒没什么事，考差了妈妈能将我唠叨得“耳膜穿孔”。

每次考差让家长签字时，我都抱着“二货”盘腿坐在沙发上听“念经”。好几次二货受不了了要逃跑，都被我摁了回来。好兄弟，我可是是“有难同当有福独享”的呢！可怜的二货啊，你可别怪我，要怪就怪我妈太“唠叨”了。

但后来二货不见了，我发疯似地找她，几天都没睡好，脑子里全是二哈陪我的场景。“二货”，你快回来吧！

时常想起你对我的叮咛，时常想起那年深秋，突然好想你，我依然惦念着那份温暖。

记得，那一天秋风萧瑟，树枝上的叶子终于扛不住了，都一片片的飘落下来，我放学向家走，缩着脖子快速前进，想着回到家时的温暖。却不料，我在家门口却迟迟等不到妈妈的身影。风更猛了，要把树枝连根拔起似的，路上的行人渐渐少了，我又冷又饿又急，课外班怕是上不了了。

这时，常年在小区门口收废品的阿姨看见了我，“怎么了?妈妈没回来?”我爱搭不理的回了一句：“是啊，谁知道她干嘛去了?我一会还有课呢!”“诶呦，那可不得了，赶紧和我回家，我给你做饭。”“不用了，我再等会吧”我推辞道。“这天怪冷的，你一个人也不放心，来吧。”我看了看四周，倒真是一个人也没有了，天也渐渐地暗下来，一个人还是挺可怕的，我就跟着阿姨回去了。

一进屋，一股潮气的味道涌入我的鼻腔，我轻轻皱了皱眉，环顾四周，不到40平方米，老旧的家具，墙皮也快掉光了，风一吹过，门窗发出‘嘎吱’的声音，说实在点，屋里真没比外面暖和多少，我坐在沙发上，暗自祈祷妈妈快回来。

过了一会儿，阿姨居然端着一碗面出来了，“快吃吧!我刚给你妈打了电话，正堵车呢，吃完我送你上课。”那碗红黄分明，隐隐泛着葱花的香气，肚子实在饿到不行，抄起筷子就吃了起来，吃完面，似乎有一种力量把我的寒气往外逼，我吃得大汗淋漓，身子暖和了不少，吃罢，我坐在三轮车上，阿姨送我去上课，我注视着她的背影，有些许吃力，头发花白了一半，衣服也不知道穿了多少年，一股温暖的暖流流入我的心田，在深秋的季节，我却感受不到一点寒冷，似乎有春风吹过我的心房。

许多年过去了，我们也搬家了，之后再也没见到她，每当深秋时节，吃一碗热腾腾的面时，脑海里满是她。

“突然好想你，你会在哪里......”

那时的天，很蓝;那时的水，很清;那时的我们，很小……

那时的我们，字典里没有对与错，只有好与坏，整天担心的，不过是今天的天气适不适合疯玩。也曾握着笔撑着脑袋望着外面的阳光发呆，也曾嘟着小嘴眨着眼睛向着手里有糖的大人撒娇。那时的我们，好奇心很重，好胜心很强。眼泪就像是自来水，开关随意，可往往雨过天晴只需要一个冰激淋。如果问我们有什么愿望，那一定是，有永远也吃不完的巧克力。至于我们的理想，就是当一名老师，因为那时的我们，老师便是半边天。伤心时，感觉全世界都溢满悲伤因子，开心时，可以傻乎乎的大笑到肚子痛，那时的我们，与其说天真烂漫，不如说没心没肺。会卖萌，会失落，也有自己的小愤怒，却不会有现在的无奈、无助。喜怒，是那么纯粹……

那时，沉浸在自己的世界里，听着各种童话长大。也曾数过星星，撕过花瓣;也曾穿着公主裙在玩具店里穿梭;也曾专注地画着未来自己的模样;也曾抱着洋娃娃进入梦乡;也曾热衷于各种各样的动画片;也曾模仿着大人的姿态……

对妈妈的高跟鞋总有着无限的热情;对爷爷讲的故事百听不厌;曾对爸爸说，要长得很高很高，高到他够不着;对奶奶说，隔壁的小男孩总是比我笨……

也许是因为童话里的王子总会和公主幸福地生活在一起，也许是因为动画片里的主人公总是很厉害，也许是因为喜羊羊总能整到灰太狼……所以，对任何人和事都充满了美好的遐想……

有人说，成长是一件值得高兴的事，而我却不知道离这些儿时的回忆渐行渐远，有什么值得高兴的。难道人，只能在边拥有时也边失去吗?

我知道时间会给我答案……

很高兴在这个阳光明媚的下午，想起那一段温暖的时光……