遗书怎么写合法精选19篇

“九一八”事变不久，为了国家和民族的存亡，赵一曼舍子从戎、奔赴东北。她组织了一系列宣传赵一曼的活动，而后带领一支游击队驰骋于白山黑水之间，红枪白马”的英姿令日寇闻风丧胆。一次激战中，赵一曼受伤被俘。负责审讯她的日本军官大野，为了获取所需情报，一边以药物治疗维持赵一曼的生命，一边软硬兼施，使用非人的酷刑和“心理战术”进行逼供，但无论是对肉体的摧残还是精神上的折磨，赵一曼崇高的革命气节和无畏的民族气概始终让日寇一无所获。

在无声的教育和感召下，董警官和韩护士暗中帮助赵一曼越狱，但半路上不幸再次被捕。穷凶极恶的日寇最后对赵一曼动用了电刑，企图通过破坏神经达到让她开口的目的。残忍的电刑下，赵一曼终于发出了撕心裂肺的呼喊，因为她的幻觉中，出现了她至爱的儿子、祖国和人民……日寇绝望了。在赴刑场的列车上，赵一曼提笔给儿子写下了遗书：我的亲爱的可怜的宁儿，妈妈已经到了牺牲的前夕。什么是牺牲?就是在今天以前,你一直在妈妈的怀抱里;而在今天以后，妈妈却只能留在你的记忆里了。我亲爱的儿子,妈妈对的起你，因为妈妈是慷慨赴死的;我的苦命的儿子,妈妈又对不起你，因为你还要艰难地活着。赶快长大成人吧，我的宁儿，长大成人之后,你要自豪地告诉所有的人，你的母亲叫赵一曼。一九三六年八月二日当日，带着对儿子的无限深情，赵一曼从容就义，年仅31岁。

未成年人应该懂得，当自己的合法权益受到侵害时，自我保护最有效的措施是求助法律。依法维权不仅能保护自己的合法权益不受侵害，而且是维护法律的尊严。

案例一：小陈是一个农村姑娘，9岁时由父母做主，同一个21岁的男青年订立了婚约。男方给了小陈的母亲1960元礼金。小陈13岁时，提出要与男方解除婚约。男方不肯，坚持“要人不要钱”。小陈为了保护自己的权益，便到法院起诉，要求解约。法院经过调查，在做好疏导工作的基础上，依法裁决由小陈的父母退还男方1960元礼金，小陈与男方解除非法婚约。就这样，小陈依靠法律，保护了自己的合法权益。

案例二：小周家住湖北农村，是六年级学生。1996年月11月3日，在骑车回校途中，不慎将8岁女孩小雷撞倒在地致伤，雷家要求周家赔偿，双方未能达成一致意见，雷家到镇派出所报案，要求周家赔偿损失。派出所召集双方家长调解未成，于是派人到学校将小周带回派出所拘留。周母到派出所要求放人，派出所答复，必须交纳1000元才放人。周家因家穷被迫四处筹钱，但仍不够钱，被迫写下欠条，之后，派出所才放出小周。小周回家后，越想越不服，联想起在学校学的法律知识，决定讨一个说法。于是小周向当地法院递交起诉状，法院经审理后，认为派出所行为是违法行为，必须退还周家交纳的钱。小周终于依法维护了自己的尊严。

为了给年轻人腾位子，为了体现对一些“吃苦受累”领导干部的关怀，为了消化超编、超职数配备干部……这是不少地方鼓励干部提前退休的主要原因。对于一些申请“早退”的基层干部而言，提前退居二线工资待遇一分不少甚至还有提高，机会难得;对于干部队伍的培养来讲，“早退”既能为年轻人腾出位置，促进干部队伍“新陈代谢”，也为提高机关效能引入“鲶鱼”。

清华大学公共管理学院教授杨燕绥认为，在机构改革不断推进的大形势下，压缩机关编制，减少不必要的部门，允许符合条件的干部提前退休，是畅通干部出口、为年轻干部“腾位子”的无奈之举。但值得警惕的是，一些地方干部“未老先退”的做法可能在当地干部中产生跟风效应。

在记者采访过程中，不少干部认为实行“早退”政策后，干部职业生涯“人生苦短”，提拔晋升“时不我待”。一些30至40岁年龄段的干部，心理变化十分微妙。尤其部分40岁以上干部，觉得自己“未老先衰”，失去了晋升的“想象空间”。“工作热情、积极性什么的都无所谓了，未来最重要的是不得罪人，不做错事，平平安安熬到50岁‘早退’。”

原宁夏大学政法学院教授苏东海认为，若“早退”成为基层干部的普遍选择，对干部造成的心理波动和影响不容小觑。比如可能使一些干部丧失工作热情，坐等退休混日子。而“未老先退”也是对干部队伍的资源浪费，如何对这部分人员加强管理也是摆在组织部门面前的重要课题。

“提前退休政策将一些50岁出头‘年富力强’的干部退出一线养起来，实际上造成大量资源浪费，也无形中增加了养老负担。”国家行政学院教授汪玉凯认为，这也会削减推行延迟退休政策的社会认同感。

还有专家表示，我国公务员法及劳动人事部门的相关规定，对公职人员提前退休有原则性规范，但并未出台更具体、具有操作性的配套政策。

上帝眷恋凡尘，洒向了希望的种子。它在寻找辛勤耕耘的人。

站在希望的田野上，我看见了你，你是万般无奈的徘徊，你彷徨，你说，你这是在哭泣。没有金黄的麦穗，没有丰收的喜悦，只是你，只是希望。

无辜的眼神，你流出了液体，它的名字叫“泪”。你不知该往哪去，可你知道，你是造物者的灵魂，你是生命的力量，你的名字叫做“希望”。

魔鬼在咆哮的向你袭来，你并不畏惧。你却心寒，没有人给予你一丝丝的帮助，彻底绝望。当世界上消失了“希望”，世界将会怎样？黑暗、恐慌、灾病充满世界的每一个角落。可人们连祈祷的权利都没有。此刻能做些什么，不能，什么也不能，寸步难行的感觉无法释怀。

谁能告诉我，什么是对，什么是错。太阳下山，明天还会爬上来，第一束光投射到大地，苏醒了生命，带来了希望。没有太阳的上升，你将去哪？无论天涯亦是海角都无处容身。此时，你是孤独的，你是无助，只有你是什么也做不了的。

有人说：“黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找光明。”光明就是希望，杳无了希望的踪迹，从何谈起？

你可以放肆的尖叫，也可以放纵的奔跑，再也曾拥有束缚。转瞬间，每一个都在细胞的分裂中荡然无存。

[写给希望的遗书作文

【百姓诉求】：“城里人拿的是户口，我们办的是暂住证，没有固定住所，扎根不易。”23岁的农村姑娘陈双在外漂泊五年，始终没有放弃在城市追梦。

【建议摘编】：深化户籍制度改革，促进有能力在城镇稳定就业和生活的农业转移人口举家进城落户，并与城镇居民有同等权利和义务。实施居住证制度，努力实现基本公共服务常住人口全覆盖。

【点评】：中国人民大学教授刘俊海说，户籍制度改革事关经济社会发展全局，事关亿万群众切身利益。当前要在不断扩大城镇基本公共服务常住人口覆盖面、保障农业转移人口合法权益上下功夫。

我的名字叫淇淇，是地球上最后一只白鳍豚……

在我儿时，我们白鳍豚也不多，父母生了我便死了，除了我与一些同伴外，就只剩一些身强力壮的大叔大伯了。

好像长江上游建了个造纸厂，污水已把我的几个同伴熏死了。那我们这一群剩下的白鳍豚，可能是最后的白鳍豚，必须往上游干净的水源游，必须！

但要知道，我们现在的住所离造纸厂虽近，却依旧有一段距离。我们要到达安全的地方，犹如那牦牛渡鳄鱼湾一样——一定有牺牲！真的，这过程中，有几位同伴相继倒下，只得与生我们、养我们的长江共眠！化工品气味能忍，可水要喝进肚子里，于是，我也四肢乏力、眼冒金花，终于离开了由不足千只白鳍豚组成的“小部队”搁浅在岸上。

我以为我要死了，至少，我晕了……

醒来之后，我便被安置在一个水池中了，只有我一个，孤零零的，但这里水质还可以，不愁饭菜不香，而且四季温暖如春……

但我并没有沉浸在这样舒适的环境中，渐渐的，我的孤独感愈加强烈，即使人类中途加了些小鱼小虾，想以平复我的心情，可他们怎么会懂呢！我需要的是“界、门、纳、目、科、属、种”都与我一致的同伴！不是普通生物！于是，那些可怜的小虾、小鱼们，刚进来不到三天便成了我的腹中餐。虽我满足于物质，但在精神上，我要给差评。

我又浑浑噩噩地度过了十余年，我已二十二岁了，长年的孤寂已使我的脾气暴躁，一事不顺便要发脾气——撞墙。那些人类，自然不想我自暴自弃，他们试图阻止，但他们又做得了什么？我已经有些看不懂人类了，他们破坏自然环境，却救助了我。虽救助了我，却不给我同伴，好让我们种族得以繁衍。他们这么做是为什么？难道我活着的意义就是为了见证我们这个种族的灭绝？无人回应。

既然如此，就将此文作为我的遗书罢！

新闻：淇淇独处世间长达二十二年，郁郁而终。洪荒万年，独对穹苍灭绝，谓了大寂寞可也。白鳍豚，这一2500万年与大地同老之“活化石”已经灭绝。

我只是一只白鳍豚而已，名曰淇淇。

二十二年以前的事，我近乎完全忘却，然而在我的脑海里挥之不去的是同伴奋力的呼喊，是无数个同类的争先恐后，是四处逃窜的生命，是水波的剧烈翻涌。我至今仍忘不了面前的伙伴在大呼一声“救救我！”后终于没有逃过鱼叉的追杀，它的白鳍终于被血水染红，从此再也看不到它清澈的眼睛，我至今仍忘不了那一群短小而却有力的人类面无表情的投出我们的“死神”一鱼叉。机械地将一只又一只熟悉的面孔从我眼前带走，没有理由，也没有目的。

我只能在恐惧的包围中向前奋力地游，疯狂的挥动我身上的鳍，试图成为这群残暴不仁的恶魔手中的漏网之豚，可是他们似乎成为了这里的主宰，从不给我钻出的机会，我屏息凝神、奋力飞跃，想要像空中有翅膀的那群家伙一样，让白色的鳍成为翅膀，可是人的手里的那些东西似乎可以上天入地，上可捕鸟，下可捉我。

也许这一切都只是一个噩梦，因为当梦醒的时候，我已经来到了一个迥然不同的地方。那个和之前一样的叫做人的生物隔着一层水巴望着我，可能在渴望我头顶上的那个唯一的皮球。

这二十二年以来，只是这皮球与我相伴，我对头顶上那个人有着本能的反感，即使他看似人兽无害，可我深刻的知道，每一个看似淳朴善良的人，都有可能蕴藏着可以毁灭每一只白鳍豚一一无论是鳍还是尾一一的力量。

我曾试图摆动我艳白的鳍，我自认为它十分亮闪闪，但是无豚回应；我曾发出我自认为最高声的呼喊，但是在空寂的水里，只能听到我自己的回声。二十二年了，一直是这样。

我曾问天，为什么要让我遭受如此大的磨难？后来我又庆幸我能在灾难中存活，并且能摆动自己的鳍。然而，上天却把我抛给了孤独，我独自在空旷的水里，永远，也许永远都看不到外面的世界。

为什么？二十二年的孤寂，我却什么都没有得到？为什么？二十二年的呼唤，我却一直没有回应？为什么？二十二年的悲哀，我却一直没有答案。

我的同伴们他们都去哪儿了？他们都在那场战争中消失了吗？不，不可能，二千五百年，我们已经生存了二千五百年！怎么可能，怎么可能霎那间消失？我挣扎着，似乎要从这个虚幻的幻想中挣脱出来，然而，我才发现，我似乎像人陷入泥潭一样，我的鳍再也没有了精神与活力，再也没有了银白的光泽。

我琪琪，难道真的要沉沦在这无边的海里，从此失去自由，剥夺生命的权利？二十二年的精彩，我真的都无法领略？我感觉心在水中分崩离析，如同人在水中的倒影。我不明白，这世上为何有人类？他们又为何要占据我的生存领地？我不明白，他们为何要夺走我自由的权利，夺走我与同伴的交流？

我感觉鳍渐渐僵硬，尾渐渐飘零……

我是世界上最后一只白鳍豚，名曰淇淇……

( 一)今晚，我十分清醒地意识到：是常远和孙舸这两个道教巫徒使我耳朵里充满了幻听，大部分声音都是他俩的声音。他们大概在上个星期4那天就使我突然昏迷，弄开我的心眼，我的所谓"心眼通"和"天耳通"就是他们造成的。还是有关朋友告诉我，我也是这样感到的。

他们想使我精神分裂，或自杀。今天晚上，他们对我幻听的折磨达到顶点。我的任何突然死亡或精神分裂或自杀，都是他们一手造成的。一定要追究这两个人的刑事责任。海子1989.3.24

(二)另外，我还提请人们注意，今天晚上他们对我的幻听折磨表明，他们对我的言语威胁表明，和我有关的其他人员的精神分裂或任何死亡都肯定与他们有关。我的幻听到心声中大部分阴暗内容都是他们灌输的。

现在我的神智十分清醒。海子1989.3.24 夜5点

(三)爸爸、妈妈、弟弟：如若我精神分裂，或自杀，或突然死亡，一定要找中央政法管理干部学院常远报仇，但首先必须学好气功。海子1989.3.25

(四)一禾兄(即：诗人骆一禾，《十月》杂志编辑)：我是被害而死。凶手是邪恶奸险的道教败类常远。他把我逼到了精神边缘的边缘。我只有一死。诗稿在昌平的一木箱子中，如可能请帮助整理一些。《十月》2 期的稿费可还一平兄，欠他的钱永远不能还清了。遗憾。海子1989.3.25

(五)校领导：从上个星期4以来，我的所有行为都是因暴徒常远残暴地揭开我的心眼或耳神通引起的。然后，他和孙舸又对我进行了一个多星期的听幻觉折磨，直到现在仍然愈演愈烈地进行，直到他们的预期目的，就是造成我的精神分裂、突然死亡或自杀。这一切后果，都必须由常远或孙舸负责。常远：中央政法管理干部学院;孙舸：现在武汉，其他有关人员的一切精神伤害或死亡都必须也由常远和孙舸负责。海子1989.3.25[12]

包括菲律宾、美国在内的所有人都很清楚，南海仲裁案“既不合理也不合法”，解决不了南海问题。

首先，仲裁庭一意孤行接受菲律宾单方面诉求，丝毫没有顾及《南海各方行为宣言》等已经建立的国际法规则，丝毫没有顾及正在发挥作用的对话机制、平台与框架。仲裁庭把《联合国海洋法公约》强制凌驾于受国际法保护的既有和平对话框架之上，构成了对国际法的伤害和对地区和平对话机制的损害，这是扩权、滥权。

日本前驻联合国大使谷口诚说：“事实上，即使菲律宾向国际法庭提出仲裁，如果中国方面不参与南海仲裁，那么国际法庭也不应受理。非常遗憾，菲律宾也许有美国在背后支持。”

其次，从国际法权利看，仲裁庭扩权、滥权侵犯了《公约》缔约国所享有的权利。美国布鲁金斯学会今年5月发表《法律在南海问题上的局限性》报告，指出南海仲裁案存在法律局限性：一方面，所有各方都承认，仲裁庭在任何涉及主权的问题上没有管辖权;另一方面，所有各方都承认，中国先前依据《公约》第298条做出的排除性声明合法有效，中国已将涉及海域划界、历史性海湾或所有权等方面的争端排除在《公约》强制争端解决程序之外。针对这样一个路人皆知的道理，仲裁庭却枉顾是非，不顾中菲南海争议的本质是领土主权和海洋划界问题这一铁一般事实，强推仲裁程序，实质性违反了《公约》赋予缔约国行使选择权排除特定类型争端的权利。

其三，从仲裁的后果看，其丝毫无助于维护南海的和平稳定。任何国际司法案例，最终目的都是用和平方式解决分歧与矛盾、推动和平与发展。任何裁决都不能以破坏既有和平对话框架为代价，也不能给地区局势制造更多混乱与危机。

但现实是，仲裁案使南海局势更加复杂，外部势力频繁介入，海上安全紧张加剧，周边国家分歧趋多，地区民生受到波及。这是试图滥用某一部公约规则解决复杂历史和政治争议。这样的仲裁，不仅于事无补，相反使南海问题更加复杂化、政治秩序更加分歧化、安全秩序更加无序化。

我是一只出生不久的小羊羔。我本来有一个和睦的家庭。但好景不长，一天一位手持猎枪的人来到我们的家园。他向天开了一枪，接着便开始疯狂的捕杀。爸爸妈妈被他们硬行拖走了。

“妈妈，不要离开我!爸爸，不要走!”我呼喊道。但那群猎人没有听到，他们仍然带走了我的爸爸妈妈。从此，在这碧绿的草滩上只剩下我一个人了。我本来以为我这辈子只会一个人在这儿生活到老，但我想错了。爸爸妈妈走后的几天，那群猎人又来了。看样子，他们是针对我而来。我拼命咬住栓在木桩上的绳子，宁死也不离开我赖以生存的家园。但他们不管三七二十一，把我抱起，装入一个大笼子里。

他们把笼子放进大卡车不久，车就吱吱嘎嘎的开了。颠簸了一个上午，我们终于到了目的地。这是一个空旷的宰羊厂，这里有数百只被抓来的羊。

“爸爸妈妈，快来救我啊!”我在宰羊厂看见了我的爸爸妈妈，我向他们大喊，但我知道他们是不可能来救我的。因为他们也被栓着。我被那群人绑在一个杆子上，头和脚都栓着铁链，动弹不得。

忽然有一天，爸爸妈妈被那群人带走了。我知道爸爸妈妈就要被那群人宰杀了，我痛苦的呻吟着，眼泪哗哗的流。“爸爸妈妈!”我哭喊着。随着一声悲惨的叫声，爸爸妈妈都死了。

下一个悲惨的受害者就是我，一只小羊羔。

我记得那是一个寒风呼啸的清晨，他们把还在睡梦的我拖起来。我睁开双眼，朦胧的看见那群人手持刀，向我逼来。我用力抓住铁链，把我的牙都咬碎了，但我仍不放弃，我要和人类对抗到底。我要为爸妈的惨死报仇雪恨。但我仍拗不过那群人，他们把我拖走了。

刀晃过，那一刻，我想的是，在一片碧绿的草滩上，我们一家的欢声笑语。想起我的爸爸妈妈甜蜜的微笑，想起我将要死去的痛苦，想起我与人类的大仇……我泪流满面。

我死去了，但我要呼吁人们，每个事物都有生命，不要以为你们人类有生命。保护我们吧，希望我们动物和你们人类永远是朋友，永远也不互相摧残。

俄国短篇小说大师契诃夫谈小说创作时说：“要是你在头一章里提到墙上挂着枪，那么在第二章或第三章就一定得开枪。如果不开，那枪就不必挂在那儿。”这是一种什么写作技法呢?前面写到的事物，后面要有着落;后面写到的事物，前面要有交代，这就是所说的“照应圆合”法。写作假如忽视照应，就会造成上下文之间脱节，全文结构含量显得支离破碎。照应手法一般有以下几种：

一、首尾照应。文章的开头与结尾遥相照应。这就是说，把开头描写的事物或提出的问题，在结尾处用各种方式加以深化或回答，给人首尾圆合的印象。

二、文题照应。这种照应法往往用在标题比较含蓄、或含义较深刻的文章中，须加一定说明、注释。因此行文对标题起了注释、说明、点化作用。如鲁迅的《为了忘却的纪念》。

三、对话照应。就是以典型人物语言多次重复照应。如鲁迅《祝福》中祥林嫂的口头禅：“我真傻，真的，我单知道下雪的时候野兽在山坳里没有食吃，会到村里来;我不知道春天也会有。”这句话在文中多次出现，突出了孩子之死对祥林嫂的沉重打击。

四、细节照应。生动而典型的细节反复出现，可以突出细节的典型意义。如茹志娟小说《百合花》中，小通迅员衣裳的破洞共出现四次，突出小战士羞涩、淳朴的性格。

五、关键词语照应。即表达主旨的关键性词句在行文中互相照应，互相补充。

六、悬念照应。在作品中设悬，又不马上释念，而是反复暗示，使读者关心人物命运或事件结局的兴趣愈来愈浓厚。

七、伏笔照应。即前伏后应，作者在描写、叙述过程中，对有联系的人物或事件预先提示或暗示，即埋下伏笔，待其出现后自然形成一种照应关系。

我们永远不知道明天跟意外那个先来，所以为自己留一封遗书，留下我们对不舍之人的爱~

《给自己的遗书》

你可知，我心痛。

你可知，我心碎。

你可知，我爱你。

你可知，愛几深，爱多沉。

你可知，我在等。

你可知，我等来的是绝望。

你可知，我很疼。

你可知，想你我会失眠。

你可知，我怕想你。

你可知，我沉沦，为你。

你可知，我想过去死，为失去你。

你可知，我恨过，为你。

你可知，我爱过，是你。

你可知，最痛的时候，要用双手抚着胸口才能不那么痛。

你可知，我敢为你去死。

可是你都不知，你说抱歉，说对不起，这些都没什么，我要的是你给我个机会。难道一旦爱自私的可以，就可以残忍，难道爱一旦自私的可以，就可以忽视一个所谓陌生人对你最真挚的问候?我深知，社会，是多么的现实，我也深知，生活，是多么的残忍，拥有多少多少的奈何彷徨。从不奢望你会否去顾及我的感受，一切的苦痛与寂寞，早已学会了默默的去承受，当很累时，累了想歇息，很想睡去，再也不醒来。可是，抱歉，我没有这个勇气，因为仍有许多我还眷恋，我的家人，兄弟与朋友。

你知道么，其实很早之前，我便看淡了生死，生命对我而言，没有太多的颜色，偶尔发现来到这个世界是一种悲哀。上帝真的很不公平，为什么要我去承受那么多不该这个年纪有能力承受的，为什么要我逝去这种年纪不该失去甚至无法失去的东西。

死，有时可能真的是一种解脱，可我也怕，没了我，父母怎么办，他们需要我保护，没了我他们活不下去，我承认我怕，每当这时，唯一阻止我的是不能自私到那种地步，我知道那样做带来的后果。

亲情，我真的很需要很在乎，可是我的亲情却不完整，或许完整过，后来破碎了，在心的最深处，我一直默默承受着，深知不可能再复合，这种年代，我不敢相信亲情也会虚假，至少我无法接受。苦闷，已记不清多少次的争吵，那本来就是毫无意义的，也是毫无根据的，你们能不能懂事点，能不能把胸怀放开阔些，作为弟，我已能如此，为何你们就是耿耿已坏，总是放不下。

童年，无知的年龄，正是感谢这份无知，让我童年留下快乐的影子。家里虽然穷，生活虽然艰辛，但一家人的那种温暖，那种气氛是我可替代无可阻挡的，不是物质能够摧毁的。为什么一长大了就变了，变得面目全非，不堪目睹，是不是社会太阴霾，让你披上了自私与冷漠?

我真得很爱你们，你们睡卧都无法失去，为何总要保守这种折磨。我也承认，我不够能力，要是我有足够的能力，要是我独手可换回这惨淡，我死而无憾。或许有天我离开了，我要说声对不起梦想很多人说，我的家人，特别是爸爸妈妈，我爱你们，永远，下辈子，我希望我还是你们的儿子，但我希望我是很出色的，来生，我质疑。我要向你们说我爱你们，可是我也对不起你们，我没能做个好儿子，没能做个称职的儿子，辜负了你们对我的厚望，我祈求你们别再自责，说曾今我的过失是因为你们的失职，没有的，爸妈，你们是最好的父母，最出色最优秀的父母，是我见过最伟大的父母。我常对别人说，父亲是我的山，给我勇气力量与依靠，母亲是海，给我包容温情。你们带我来到这世界，今生遇到你们，我也未曾白活;若我走了，我还要对我的朋友与兄弟说声抱歉，谢谢你们。

一路来有你们陪伴，无论开心难过都能够在我身边，共我欢笑，为我分愁，我真得很感动，可是你们知道么，我真的也很羡慕你们有那么幸福的家庭，不说物质上，起码一家人相亲相爱，每当你们开心地提起自己与家人，我的心是多那么难受。我知道有些东西是不能告诉别人的，有些东西即使你告诉他人，别人也理解不了。所以每当此时，我只能笑笑。我不伟大，没有做到博爱，但我绝不自私，我很重感情，我很讲义气，也很注重面子。

我的朋友，我只要求能够相互尊重，相互信任。可现实中这也是多么的难能可贵。感谢有你们，朋友们，兄弟们，有说有笑有泪水的日子，虽过去了，但我永生不忘，祝福你们永远开心幸福，望你们珍重;还有，我最好要向我的理想说声再见与抱歉。我真得很舍不得你，我真的很爱你，我真的很需要你，我没有说假，可是，再见了，我自由原素，我的和平与爱，愿来生我们生而平等。我很想捉住你的手，伴我一起度过每个精彩与灰暗，陪伴我一起度过风风雨雨。

可是，现实真的很无奈，无助。我曾今渴望着，有天带你到现实，可是那样会伤害你的，但也谢谢你给我足够的勇气与信心，给我眼光与认知，让我不再是一具躯壳，尽管我离去，可是我心依旧，你是我的思想源泉，我也永远爱你。

最后，我在想我曾深爱的女孩说声再见，我先告诉你，直到今天，我依然深爱着你，你在我心中依旧未变，属于永远的。尽管你一次次拒绝这份微不足道的情意，我也无话可说，我相信自己很不完美，，所以努力试着让自己变得优秀。那朦胧的情愫，在几年后的今天却愈发坚定。我想告诉你，我真得不后悔，真的没有怪你的意思。我说过，每个人都有自己的选择，既然你选择了他人给你未来，我只能接受，我说过，我尊重你的决定，无论何时，到今天，我做到了，无论怎样，我希望你能幸福，爱可以自私，相信也可以伟大。我希望，如果有来生，上帝能够对我慈悲一次，让我早点遇见你，让我能拥有你。今世的我，的确不是什么好男人，确实不称。如果今生我能赎清罪过，来世就让我牵你的手，直到白发苍苍，步履蹒跚，也依然能相伴同行。再见了，所有我爱的人及爱我的人，我会很从容宽慰的离开，放心，我不会哭的，眼泪不属于我，我没有宣泄悲伤的权利资格，我发誓自那之后不再点一滴眼泪，再见了。

亲人，朋友，兄弟，理想，还有她，我很想你们，现在好想能看到你们，好像你们都在我身边，好想好想……

当你们看到这句话时，我可能早已不在人世间了。

光阴似箭，日月如梭，这突如其来的地震使我手足无措，我现在靠着手机的光写了这封遗书。

回想这十几年，我经历了许多，在幼儿园，我因为不熟悉新环境，哭喊着要回家，妈妈把我接回了家，没有责备我，让我在家玩了一天，第二天，我去上了学；在小学，我曾无数次因为纪律而让妈妈来到学校，妈妈打我，我都记着，但过几天，又把疼痛忘记了；到了初中，你们唠叨我，有时我也会和你们顶嘴，但我知道你们是为了我好。

现在，我处在这个鬼地方，我感觉我的腿动不了了，可能已经断了，我闻到了血的味道，估计我活不了多久了，我现在特别希望，你们能再唠叨我几句，说什么都行。一阵阵困意向我袭来，我撑不了多久了，你们忘了我吧，忘了我，或许你们会轻松点，不用再为我操心，你们好好管教妹妹，有教育我的经验，我相信妹妹会很出色的。

你们不必想我，把关于我的一切都烧了或毁了吧，要不你们干脆就去另一个地方去住吧，这样省得那么伤心。

说真的，以前我想过离开人世间，但又一想，外面的世界还很大，何不去闯闯？其实很舍不得你们，包括老师，同学，妹妹，但上天注定要我离开你们，那我也只好奉命，世界没有我，地球还不是照样转吗？

感谢你们十四年的付出，十四年的汗水，千言万语也表达不了我心中的愧疚，以前的我是多么不懂事，我现在好困，我想我这一闭眼就不会再睁开了，但我舍不得爸爸妈妈，老师，亲人，同学，和刚出生不到一岁的妹妹，遇见你们是我的荣幸，我要去天堂做一个乖孩子，做一个自觉的孩子，有自制力的孩子。以前，我想离开你们的时候，上天不要我，偏偏在我不想离开你们的时候要带我走，我实在是撑不住了，身边已是发臭的血味和肉味，我想我马上就要离开你们了，就像阿修罗失去了斗志，阿修罗最后被洪水吞没了，上帝给了我十五年的机会让我在你们身边——让亲情成为永恒，我没有坚持到那一年，你们不要想念我，我回不来了，我现在有许多话想对你们说，但我的大脑已经不受我控制了，我的身体也很僵硬了，浑身上下没有一点知觉，只有手还可以动，手机快没电了，我的生命也快耗尽了，我还有许多话，让我去天堂再和你们说吧。

如果有来世，我一定做个乖孩子，不让你们操心，我要让你们以我为骄傲。

我觉得我的手也没了知觉，我舍不得你们，但我真的要离开你们了，你们不要太伤心，教育好妹妹，让妹妹做一个好孩子，不要告诉妹妹有一个哥哥，不要告诉妹妹和我任何有关的事情，我真的要去睡会了……

我爱你们！

我从未想过会因暴雨而离开这个世界，这样的死法出乎我的意料，不好不坏，也怨不得别人。或许我和其他死于这场暴雨的人的去世能成为暴雨预防和有效抢救的一个警示，那也算死得其所，至少留下了一些什么。

在过去将近14年的生命历程中，我一直是个很“丧”的人——浑浑噩噩的浪费时间和社会资源，懒惰、没有上进心、极其颓废。唯一令人欣慰的是我有爱我的父母、为我着想的老师、有趣的同学和朋友，但很不幸，我现在连他们也要失去了，如果还有“生”的机会，我一定会更珍惜他们。

其实仔细想想，死亡也没什么可怕的，只是个轮回的过程而已。如果有选择的话，希望阎王在我投胎时，给我披上的是一张羊皮，做人是个复杂而繁琐的过程，我不想承受生命的责任，就只好做一只蠢羊啦。所以啊，不必伤心，生命的逝去，并不是什么了不起的事情，过去的就过去了，还有大好的时光在等着你。

（一）致父母

谢谢你们对我的付出，可我却无以为报，只要你们不嫌弃，我永远是你们的女儿。

（二）致弟妹

我不在了，但不准不听大人的话！

很抱歉，我失约了，没办法和你们一起长大了。但请你们好好孝顺爸妈，把我的那份也算上。

对你们来说，现在的主要任务的完成学业，但考试不是最重要的，有收获才是目的。如果将来有想要完成的目标的话，不必担心，这是件好事儿，放手去做吧，我永远爱你们！

（三）致大家

各位，对不住啦，我先走一步。

1928年开始，张学良与赵一荻就两情相悦走到了一起，双宿双飞，其英雄美人的故事被广为传播。但1964年以前他们只是事实上的夫妻，并不合法，只能算“非法同居”。他的合法妻子是于凤至。直到1964年，张学良才和于凤至解除婚约，和赵一荻正式结婚。

巧的是张学良与赵一荻生活了72年，以1964年为分界线，正好划分成前后两个36年;

1928年至1964年，属于“非法同居”，感情至上的36年;

1964年至2000年，才是名正言顺，情法皆合的36年。

第三十条国家制定有关消费者权益的法律、法规、规章和强制性标准，应当听取

消费者权益保护法

消费者权益保护法

消费者和消费者协会等组织的意见。

第三十一条 各级人民政府应当加强领导，组织、协调、督促有关行政部门做好保护消费者合法权益的工作，落实保护消费者合法权益的职责。

各级人民政府应当加强监督，预防危害消费者人身、财产安全行为的发生，及时制止危害消费者人身、财产安全的行为。

第三十二条 各级人民政府工商行政管理部门和其他有关行政部门应当依照法律、法规的规定，在各自的职责范围内，采取措施，保护消费者的合法权益。

有关行政部门应当听取消费者和消费者协会等组织对经营者交易行为、商品和服务质量问题的意见，及时调查处理。

第三十三条 有关行政部门在各自的职责范围内，应当定期或者不定期对经营者提供的商品和服务进行抽查检验，并及时向社会公布抽查检验结果。

有关行政部门发现并认定经营者提供的商品或者服务存在缺陷，有危及人身、财产安全危险的，应当立即责令经营者采取停止销售、警示、召回、无害化处理、销毁、停止生产或者服务等措施。

第三十四条 有关国家机关应当依照法律、法规的规定，惩处经营者在提供商品和服务中侵害消费者合法权益的违法犯罪行为。

第三十五条 人民法院应当采取措施，方便消费者提起诉讼。对符合《中华人民共和国民事诉讼法》起诉条件的消费者权益争议，必须受理，及时审理。

《方案》指出，学校、幼儿园、医院等人员聚集场所，交通干道、人口稠密区域的50米范围内;加油站以及其他易燃易爆、有毒、有害等危险品生产、储存场所的100米范围内不得设置烟花爆竹售卖点。

此外，零售点应尽可能避开城市居民居住楼，要远离国家环境监测敏感点(渝中区附二院、大渡口区政府大楼、沙坪坝第七中和重庆大学虎溪校区、南岸区重庆工商大学、九龙坡区重庆理工大学、北碚区西南大学气象园和缙云山微波站、渝北区济华中学和管委会金山大厦、巴南区巴县中学)。推广活动板房和防火帐蓬销售模式，严禁在《重庆市燃放烟花爆竹管理条例》规定和各级人民政府规定的禁放区域内布设零售点。

对连续三年参与了烟花爆竹零售的守法经营者、2014年春节烟花爆竹销售量较大的守法经营者、采取专店销售或者有符合安全要求专用储存室的经营者优先布设烟花爆竹销售点。

主城区烟花爆竹配送时间为2015年2月5日至3月5日，可先农村后城区进行配送。销售时间为2015年2月15日(农历十二月二十七)至3月5日(正月十五)。

炎炎夏日，太阳高高地挂在当空炙烤着万物，大地上热气腾腾。一条由远及近的羊肠小道，霸占着一望无际的原野。

隐隐约约从远处开来一辆巨型卡车，越来越近。一刹那，卡车像被墙挡住了一般停了下来，一大群人从车厢里下来，把我还带着微弱的余温的尸体，一点一点地送进车厢。最后，沿着蜿蜒的小径，悠悠扬扬地消失在天际……

我，是正宗的老舍笔下栩栩如生的骏马。我全身褐中带黄，如果躺在沙地里，你还真分辨不出来。我有个“黄金兄弟”，他能使我快马加鞭，在我奔跑时左右摇摆着，所以我叫他“马尾辫”。

在这生机勃勃的原野上，河马、老牛、小鹿都是我的朋友，大家过着无忧无虑、优哉游哉的生活。

口渴时，陪着河马哥哥去水平如镜的小湖边上，尝尝清泉的滋味；忧虑时，静静地走在草地上，看看小草、闻闻野花，还真别有一阵笑意；无聊时，与小鹿们一边散步一边寒暄，有时笑声也会惊动树上的麻雀；每当夕阳亲吻着大地时，我们都会三五成群地在原野上纵横疾驰，直至气喘吁吁。

近几日，当我正在散步时，无意间看见东方的天空有一丝暗淡。我不禁停了下来一探究竟。咦？那一排排高低起伏有粗有细的灰色柱子，上边还不时得冒着灰烟，犹如一座即将喷发的火山，远远闻起来还有点刺鼻。

我没在意，依然自由自在地生活着。

某天早晨，我懒洋洋地从我那崭新的草被子上醒来。还没出梦乡，就被一阵如远古火山爆发般的声响给吓了一跳，还不停地打寒颤。我还以为是谁在过生日，在庆祝呢？可谁知随着又一声的巨响我的朋友竟倒下了，眼睛直勾勾地望着大地，到处鲜血四溢。

顿时，我左腿一酸，鲜血竟溢了出来。这种痛，犹如下了地狱般的折磨，从未有过。接着，一个像弹珠似的东西从我肚子穿过，我倒下了，只剩下奄奄一息的呼吸，苟延残喘地凝望着身边一切：一个个的朋友从我身边接连倒下了，我的心更痛了。

霎时间，我感觉身子一轻，仿佛要飞了起来。我知道，我已经走上了黄泉大道。上了天宫后，我化做一缕清烟来到了人间。我大吃一惊：黄皮骏马竟在人类手中尸骨无存了！

我就要死了。我不想死。

我亲爱的父母，希望你们看到这封信时，不要放弃对我生的期望。我不甘于只留下这张薄得像命似的纸，不希望你们在读到这里时，泪沾染了纸张，花了字迹。

这世界很大，大到每天都有人死去；这世界很小，小到我至亲至爱之人今后看到的每一个短发姑娘，都是我。可我不想你们每一次想起我时尽是悲凉。我最爱的人啊，不要哭泣，不要悲伤，你们的女儿早已化作人间风雨，依旧陪在你们身边。感谢你们，给予我生命，却也是你们，从我呱呱坠地时那第一声哭泣起，便与我有着无限的羁绊。或许我走后，你们会再生一个弟弟，哦，或许是个可爱的小妹妹。我希望他们乖乖的，却又不失个性。他们善良、美好，汇集了人世间的真、善、美，他们有最美的心灵，与最甜的笑脸。我陪伴了你们十年，我不想要你们忘了我，相反，我要你们狠狠地记住我、记住我，为什么，当这最后的时刻来临，你们不在我身边，你们，还活着？

世界本是一本书，而不旅游的人只读了其中的一页。我多么想要再多看这人世几眼，哪怕只能记住一点点。怨只怨劫数至此，怨谁却也是怨不得你们的。可你们应理解女儿的心情。我已筋疲力竭，怕是死后也不过一缕孤魂。倘若哪一刻脸颊擦过一缕清风，那是女儿，在抚你们的脸。

死了，就像水消失在水中，我的灵魂依旧鲜活，我的肉体依旧柔软。我亲爱的父母，不要为我而落泪，为一个已去之人哀悼没有意义。我依旧雀跃在你们的回忆里，不曾离开，不愿消失。

致我最爱的父母：

或许你们看到这封信时，我已经不在世了。请不要太悲痛，我还是更希望您们能乐观地活下去。

很幸运，能有这样一个家庭，平淡而温暖，有您们，我从来没有羡慕过别人。或许小时候不懂事，或许迈入少年后的叛逆，顶撞了您们一次又一次，让您们操碎了心。现在想来，真是后悔。“我爱您们，谢谢您们十几年来的养育之恩。”一直没敢说出口的话，就在这说了吧。感谢命运，能让我与最爱我的您们一起相处了十几年。足矣足矣，很幸福。

对于即将要离开人世，是有埋怨和遗憾的。埋怨命运的不公，仅给予我十几年的光阴，遗憾还有许多未尽的梦。可在命运面前，我们真的别无他法，万物都要遵循自然规律，生死枯荣。在这一刻，我也看开了。

其实这些光阴，就足够我品味生生世世了。我能知道天空的蓝，大地的绿；能感受到嫩芽抽枝的美好，与爱人分别的痛苦，追逐梦想的艰辛与满足……能被如此多人惦记，我真的很幸福。

此生便没有遗憾了吧。

很想逝于春天，在某个春风陶醉的夜晚，与春天牵手，做一片落红，独自飘落，感受阳光的暖和绿的希望。如今看来，是等不及了，但起码也领略过了这年春天。希望我逝后，能将我海葬，以另一种方式，投身自然，追逐自由与远方。

我深知，您们白发人送黑发人的悲痛。您若安好，便是晴天。这是我最后一点愿望。您们要坚强，要幸福，这样对我来说，世界就全是美好的晴天了。别皱眉，别太劳累，别老得太快。下辈子还要做您们的女儿！