匆匆那年作文汇总3篇 优秀作文大全怎么写（热门20篇）

那年春天，你在那棵樱花树下参观。你的手不经意间碰到树枝上，樱花叶纷纷飘落下来。你捡起一片花瓣，放在鼻子下闻了闻，顿时感到一丝清香流遍全身。

那年夏天，你在那棵樱花树下玩耍。你不小心摔倒，撞到那棵樱花树时，樱花瓣纷纷飘落下来。你抬头望去，樱花树还是那么的美，那么的强壮！

那年秋天，你在那棵樱花树下散步。樱花树已落下了许多叶子、花瓣，树干黄了，枯萎的差不多了。也没有那么多小动物来你这儿了。也许它们知道你老了，不想再来烦你了吧！

那年冬天，你在那棵樱花树下玩雪。看见樱花树时，它的花朵、绿叶都已经飘零了，只剩下光秃秃的树干。不过没关系，明年春天，我会再回来看你！

今年春天，当我回来看你时，发现你消失了。我四处打听，才知道，你凋零后，我走后。你没能坚强地活下去。那年当我去到那座城市，我幻想着回来时和你共同成长的美好景象。可惜，现实总是这么欺负人。我多么想像从前那样，在你的花瓣下，像蝴蝶那样翩翩起舞。我多想像从前那样，如同百灵鸟一般放飞美妙的歌喉。

后来，我找啊，找啊…

终于，在你以前的家，找到了寄托新生命的种子。把它播种在门前的小院里。

许多天以后，你长出了第一片嫩叶…

今年的春节快到时，我都不知道将怎样度过有中国特色的农历春节。

我儿时的记忆是最喜欢去外婆家过春节，大家喜气洋洋欢度佳节!我会帮外公在灶头里添着柴火，烧着年夜饭，炉火把我的脸烘得噗噗红。大家吃好丰盛的晚饭，我和哥哥到外面的院子放烟火，那场景热闹非凡!我那时的心情，别题多开心了。

今年除夕之夜，吃完年夜饭后，同往年一样，我和家人一起围坐在电视机旁，收看《春节联欢晚会》。每年晚会的节目都精彩纷呈，小品更是为全国观众所喜欢，今年邀请到多年没有在央视参加魔术表演的刘谦大哥哥，他的表演真是出神入化，为他大胆的创意和高超的技艺点赞!快到12点了，激动人心的时刻到了，我和家人的随着电视屏幕一起倒数：“十、九、八、七、六、五、四、三、二、一、零!”，这时候全国人民都沸腾起来，大家都为新的一年到来感到欢庆雀跃!平时这时的我早早就上床睡觉了，今天伴随着兴奋劲，一点也没有睡意，脸上洋溢着满足的笑容。

大年初一，我看到新闻介绍有一部中国自己的导演制作科幻大片《流浪地球》开始放映，就跟爸爸提议去看。爸爸也期待，我们提前在网上预订了年初二的场次，选定了的座位来观看3D科幻大片。观影当天排队入场，进入偌大的电影院，人满满的，真是座无虚席。我听爸爸说大家都被吴京主演和三体科幻作家刘慈欣及郭帆导演的超强组合的电影吸引过

我被流浪地球这部电影的剧情深深感动了，在地球被太阳毁灭之际，人类没有独自乘坐飞船离开地球，而是带着地球一起离开。人类不愿意抛弃自己生存的地球家园，把本不可能克服的困难，化为愚公移山的精神，最终攻克难关，真是让我深深的佩服。特别是影片中发布全球救援呼叫的对白：“希望在这个时代是像钻石一样珍贵的东西，我们原来以为家在身后，现在知道家在前方，无论最终结果将是人类历史导向何方，我们决定，选择希望，我们只有自己来拯救地球家园”。人类在克服重重阻碍在各方救援队及空间站人员的英勇牺牲帮助下，地球脱离木星的引力控制，最后人类用行星发动机将地球带离了太阳系，驶向人类生活的理想家园。

我为流浪地球的科幻电影画面逼真而震撼!为中国导演郭帆及创作团队点赞，他让我产生了对未来的无限遐想，我们的未来会是怎样需要我们去探索发现!在这个春节里，我欣赏到感人至深的电影。所有的这一切，让我感觉一下子长大了，这个春节过得充实而有意义。

握手间的那份温暖足以把我们拉回到从前。

岁月中的容颜，相视一笑之间，距离不再遥远。

还是老同窗，还是旧时光。也许云雾隔音讯，也许山川遮归途，但我相信岁月永恒。

还是那片月，还是那阵风，在夜空里低吟，在草坪上散步。十几年，风雨飘零的枝叶。

十几年，记忆温暖的残梦。

我们从这里携手走来，记忆镌刻着我们的青春。

我们从这里整装出发，梦想承载着我们的未来。此刻，我们在这里驻足，回味人生中的那份美好。

高中这段时光，不长亦不短，散落的心牵挂起多年的记忆。不忘初心，方得始终。一声问候，一句称呼，足以让我们记忆泛滥，一个手势，一张合影，足以让我们泪眼朦胧。

十年前，我们根本不懂人情世故。

十年后，我们更加深知人间冷暖。

相见的，未见的，都在梦里。

变了的，没变的，都在心中。

那段岁月，永远抹不去。

那份情感，始终离不开。

山河易冷，离愁易醉。

继往开来，奋发向前。

时光荏苒，我们天涯各方，或许身不由己，唯愿各位安好!

天涯海角，我们心心相连，纵是路远山高，愿君一路珍重!

无论何时，无论何地，请不要忘了我们这帮子人永远都只有一个称呼，那就是——老同学。

(1)

陈寻给我讲完他们的故事的时候，天边已经渐渐亮了。 我抹了把脸，发现竟然湿漉漉的，原来不知不觉已经掉下了眼泪。

说实在的，我猜测过是陈寻抛弃了方茴，也曾想象当时是怎样的撕心裂肺，但是实在没想到竟然是这样的结果。 想起2003年那个带着深切的痛独自一人奔赴远方的身影，我就格外的心疼。 我想可能所有人都以为方茴是软弱的，但是我知道她并不是，在离开了所有亲人和朋友的日子里，在告别了匆匆那年的日子里，只有她一个人固执地将自己绵薄的爱情坚守到了最后。

但是我不再对陈寻持有偏见了，显然记住这场爱情的不仅仅是方茴一个，受到了伤害的也不仅仅是方茴一个。 他们的青春充满了明亮的色彩同时也抹上不可泯灭的黑白，但是毫无疑问，这些都是属于他们的，独一无二并且毕生难忘。

“嘿!你丫还真挺入戏的啊!”陈寻从厕所走出来，扔给我一条毛巾说。

我接过来擦了擦脸说：“滚蛋!你丫指不定都哭多少场了呢?功力早超过孟姜女了吧!”

“去你的!”陈寻踹了我一脚。

“你够能抽的，把我这点存货全造了!”我抖落着空烟盒说。

“这算什么啊!一晚上才一盒!当年我在我们学校门口就干抽了一盒!还下着大雪呢!烟头都熄了好几回。 ”陈寻不以为然地说。

“你丫典型的自作自受!后来呢?你们那帮人都怎么样了?”我问他。

“其实后来两年我和他们都没什么联系，以前我们那么好。 天天在一起，但现在说起来都是听说谁怎么着了，呵呵，兴许这就是长大了吧!乔燃比较出息，考上了伦敦aa建筑学院，估计以后就常驻了，为我们开拓了海外根据地。 去年回来我们见了一面，说是没有女朋友。 只有要好地女性朋友，丫就是一文青，我们都懒得跟他咬文嚼字。 赵烨毕业后单干呢，他网上那生意做到相当红火，据说是北京第一大供货商，他媳妇从长春跟他回来了，东北女人真剽悍。 我看赵烨在她面前一点脾气都没有，兴许今年就领证了。 苏凯在银行上班呢，老有任务，他都给我办了三张信用卡了!听说也贷款买房准备结婚了，新娘不是郑雪也不是林嘉茉，特逗，是相亲相成的，我们都没想到!嘉茉还和宋宁好着。 她在一事业单位，现在正寻摸着跳槽呢，说工资不够买衣服的，还是上学时那样!丫宋宁简直是人精，当时毕业找工作，把用人单位都说懵了。 现在已经升他们湖南分公司的财务经理了，别的都好就是老往外地跑，总给我打电话说在地广人稀的土地上想念首都人民。 高可尚去公交公司了，我们都说发挥了他的最大价值。 王森昭留北京了，彻底成了北漂，外地孩子找工作确实不容易，当初毕业没少吃苦。 好在他学得好，能力也强，现在也是月薪5k地白领。 沈晓棠最后和他好了，他们俩的事沈晓棠家里不同意。 说不愿意让沈晓棠找一外地人。 那天王森昭还跟我说沈晓棠他妈给了他一套《新结婚时代》地盘，让他好好看看。 弄得他哭笑不得。 但沈晓棠还挺认真的，嗨，前途是光明的，道路是曲折的呗!”陈寻笑着说。

“沈晓棠跟王森昭好你心里不难受啊?”我好奇地问。

“开始是有点不舒服，但后来也不觉得怎么样了。 老大确实比我适合沈晓棠，我觉得他能给沈晓棠幸福，所以就认了，那些事都过去了就算了吧。 ”陈寻仰躺在床上说。

“那你的那些发小儿呢?”

“白锋自首了，判了两年，算是从轻处理了。 吴婷婷在东方新天地一旗舰店上班，平时老碰见明星和大款，天天嚷要傍一个，不过也没见她真傍上，她说自己是奢侈品营销行业，我说她就是一高级售货员。 唐海冰和孙涛现在合伙卖衣服呢，互相说自己是老板，对方是伙计。 我这外套就是他们给的，说在国外买好几千，谁知道真的假地!反正不错，都在西单开店了，叫‘晴天’精品店，是孙涛起的名。 他最后还是没和杨晴好成，杨晴已经结婚了，她老公是一公务员，3581的往上混呢，和孙涛不是一路数。 ”

“方茴呢?”我试探着问。

“不知道……只有她，我不知道在做什么，也不知道好不好，她再也没和我联系过。 ”陈寻黯然地摇了摇头说，“别扯淡了!眯一会儿吧!今天还得做好几个表呢!”

“嗯。 ”

我也躺下来，可是我并没睡着，我知道陈寻也没睡着。

2006年中国股市渐有起色，我看准时机买了几只低价股，结果我手气很不错，到年底的时候就已经翻了几倍。 正好当时我们在审一家上市公司，我和他们副总相谈甚欢，吃饭喝酒之间对彼此都很中意，副总说他一个朋友在开理财投资的公司，如果我感兴趣可以介绍我去试试。 我当然很感兴趣，在永安我都快累吐血了，差点得了数字恐惧症，因此一拍即合。 两轮面试之后，我正式被录用。

辞职之后，我请永安里几个要好的同事一起刷夜去玩，陈寻和付雨英都去了。 席间大家都很兴奋，真心的替我高兴。

付雨英举起酒杯说：“让我们一起为张楠逃离苦海干杯!”

大家痛快地喝了第一杯，我挥挥手说：“坐下坐下，都坐下!自己人客套什么!别拿对外头那招对付我啊!”

“刚开始丫就慌了!”陈寻笑着说，“大家今天不能放过他!开场一杯，席间一圈，红白黄一起上，不下桌子不停手啊!”

“你看!我刚说你就来!什么呀都是，我最烦饭桌上明里暗里的扯淡玩儿!你就说税务局那帮人，别地不灵就能喝酒，这什么风气!咱们自己喝是图高兴，不能按他们的规矩来!”我拍着桌子说。

“对!一outing，他们就灌我，我又不是公关小姐，凭什么陪群够当我爸的臭男人喝酒啊!”付雨英赌气地说，“今天我就不喝酒，我要喝酸奶!”

大家哄笑起来，我夹了一筷子来说：“今天大家都随意!我们得有自己的活法!”

“没错!**都说了，我们是**点钟的太阳，世界是他们的更是我们地!都说咱们80后怎么不好怎么不成器，我说就他妈全是放屁!上了班我们哪一个不是辛辛苦苦的?要装孙子的时候就装孙子，要顶雷的时候就顶雷，领导指哪儿我们打哪儿，不和他们都一样么?我们有我们的优点，我们就是见得多学得快，就是眼界宽有创意，总有一天我们会超过他们，总有一天我们会成为社会精英，总有一天我们会有自己的事业!张楠!我支持你!为你的勇敢和追求!干杯!”陈寻举起酒杯说。

他的话让大家热血沸腾，就连喊着喝酸奶的付雨英都喝起了酒，我想20多岁的我们，绝不输给任何人。

结果那天我们还是喝高了，从第二摊出来付雨英已经醉倒在我身上，一边吐一边哭着说：“张楠……我舍不得你，舍不得你……”

我苦笑着扶着她，心想又是一个冤孽!陈寻也有点醉了，他为我们打了车，和我一起把付雨英搬了上去。 我上车之前，陈寻搂着我说：“上班以后我就看中你一个人，有事给兄弟打电话!义不容辞!”

我笑着捶了他一下说：“磁!别把哥们儿忘了!”

他挥挥手说：“得了!别废话了，走吧!小付同学就交给你了!”

我无奈地点点头，出租车开走时，我回头看着陈寻孤独地背影，突然想是不是该把方茴地事情告诉他了。

(2)

再见陈寻的时候已经是2007年秋天了，此时我们都正在创业的艰苦过程中，互相约了好几次，才订好时间一起聚了聚。

我们找了一间不大的馆子，要了点小菜和啤酒，一边吃一边聊，陈寻刚从新疆出差回来，又黑又瘦的，他扔给我了一条雪莲说：“不知道给张总带点什么，尝尝新疆烟吧。 ”

“滚你妈的!”我笑着拍他说，“少来啊!总个屁!你见过手下一个人都没有的总么?”

“那你名片印那么唬人干吗?”

“现在不都这样么，不是经理就是助理，反正没有平民百姓的名头!你怎么样啊?注会过几门了?”

“四门，今年考税法，去年我就考了，就差一点，kao!你呢?”陈寻给我倒上酒说。

“还行，就那样呗。 ”我跟他碰了一杯说。

“听说前一阵涨钱了，股票也做得很牛，‘530’前就跑了，一点没套住，还在报纸杂志上发发文章，够小资的啊!是不是都够个税申报了?你家小付早就跟我吹上了，我还想托你买点基金什么的呢。 ”陈寻狡黠地看着我说。

“kao!这娘们儿……”我皱着眉说，“甭听她胡说，我就是送了她一张信用卡副卡。 你要有钱不怕我祸害就随时给我打电话，我帮你理财。 哎，别说我，你怎么样啊?还没哪朵花落你贼眼呢?”

“没!我估计还得过几年光棍节!”陈寻淡淡笑了笑说。

“说真的，要是方茴回来。 你觉得你们俩还能好么?”我试探着问，前几天在msn上遇见了aiba，她告诉我方茴已经回国了，我马上想起了陈寻，这才把他约出来。

“这话怎么说呢。 ”陈寻喝了口啤酒说，“在我这辈子最好地日子里，她一直陪着我。 稍稍低下头就能看见她的发旋儿。 轻轻一抬手就能够着她的衣裳角，我现在还记得她用飘柔的洗发水。 身上有一股淡淡的香味儿。 我大半的记忆里都有她，那时候我们天天坐同一间教室，看同一本书，做同一道题，走同一条路，一直一直在一起，现在想起来都会感叹。 有那个女孩在身边，真是太好了……可是现在我们的好日子过完了，她也离开我去了那么远地地方。 我觉得已经不是能不能再好的事了，而是我们再也回不去了。 ”

“那还想她么?”

“不怎么想，但是永远搁心里了。 ”陈寻喝干了杯子里地酒。

我们都沉默了一会儿，其实问他的时候我自己也在想这个问题，我还想方茴么?还会和她好么?我的答案几乎和陈寻一样，我们谁也不能再回到从前。 离开彼此之后我们都会继续各自的人生，而在其中可能谁也不会再出现。 但是这并不代表遗忘，我想我们都会把对方好好地搁在心里，因为那是我们的青春印记，是一辈子里最美好的东西。

我幽幽地看着窗外，夜色下的那个烤白薯摊吸引了我。 在它旁边停了一辆不很搭配地帕萨特，一个穿着整洁的男子走了出来，在那里买了两块烤白薯。 可能是没有零钱，副驾驶那边的窗户落了下来，伸手递出了一些纸币。 当时看见那张脸的时候我以为自己产生了幻觉，仍旧那么白那么瘦，仍旧是我记忆中的方茴，她一点都没有变。

男人买了烤白薯，小心翼翼地擦了擦外皮给她送了过去，方茴冲他笑了笑。 说了点什么。

陈寻发现了我奇怪的眼神。 他回过头看说：“看什么呢?眼都直了?”

这时方茴已经摇上了车窗，陈寻没能看见她。 他扭过脸笑着跟我说：“开帕萨特买烤白薯，够牛的，停街边也不怕警察罚款。 ”

“啊……”我恍惚地说。

“以前我和方茴在一起的时候，放学总爱买烤白薯吃，就买一个，一人一半。 那会就觉得没有比凑在一起吃烤白薯更好地事了，哈，真是小啊!”陈寻摇着头笑了笑说。

我看了看他没有说话，我想方茴现在大概已经过上了她本应该过的幸福生活，而陈寻也已经淡然珍藏了那段感情，也许我所知道的那些事，说不说出来都无所谓了。

与陈寻见面的一个月后我又见着了方茴，这次是她主动约我的，大概aiba也把在msn上遇见我的事告诉她了。

我带她去了一个挺安静地茶座，她看着我笑盈盈地说：“张楠，你怎么好像胖了啊?”

“想你想得呗!你没看《瘦身男女》?离开你之后我就是刘德华那角色!”我给她倒了一杯茶说。

“爱胡说八道这一点倒是一点儿都没变!”方茴瞪了我一眼说。

“我看你倒是变了点啊，比以前开朗了，爱笑了。 ”

“也许吧，说起来，还多亏了你呢。 ”方茴低下头，微笑着说。

“我?受宠若惊啊!你快说说，我都干什么好事了?我得赶紧记下来，以后也算我个人档案上浓重的一笔啊!”

“和你在一起让我对以前释然了。 你走之后，我敢自己一个人再去想那些事那些人了，本来我以为我会难过一辈子的，但后来和你说过曾经的事，我觉得好多了。 虽然现在想起来，还是会有点惆怅，但是不是以前的那种感觉了。 时间还真是最好的药，不够年头显不出疗效。 98、99……07，我认识他们得有小十年了吧?真快啊……我和陈寻好了三年，彼此折磨了两年，了无音讯了五年，算一算原来在一起的时间已经和不在一起的时间一边长了。 他也慢慢从我生命中的全部变成了我生命中的一部分。 从前我总想陈寻地车大梁要是高一点就好啦，回家地路要是再长一点就好啦，后来我总想他要是再多爱我一些就好啦，能够看见他的身影就好啦。 真地很爱过，也真的很恨过，可是那些爱啊恨啊就那么匆匆过去了……但是我并不后悔，如果再让我选择，我还会这么来一遍……所以，张楠，谢谢你!”方茴抬起头说，她的眼睛里有我没有见过的光亮，清澈得像一潭幽深的湖水，我想从前的陈寻大概就是在这里迷失的吧!

“你能过得好就行，你知道，我是真心希望你能幸福。 ”我凝视着她说。

“我明白，谢谢。 ”方茴眨着眼睛说，“听说你是很幸福啊，那女孩子叫什么?怎么就降服了你了?”

“又是aiba说的吧?真是好事不出门坏事传千里!她叫付雨英，是我刚回来待的那个事务所的同事，她真是降服了我，我就没见过她那么缺心眼儿的，没办法我这人就是太善良，心想她这样哪儿有人要啊!干脆我接受了吧，就这么回事。 ”

“得了吧!指不定怎么追人家呢!”

“真没有!绝不骗你!不过我听说你也不错啊，也幸福着呢吧?”我饶有兴趣地说，那天看上去家底深厚的护花使者让我很感兴趣。

“啊?”方茴疑惑地看着我。

“少装!快老实交代，你和你那位到底怎么回事啊?坦白从宽，抗拒从严!”我假装严肃地瞪着她说。

“什么啊，我真不知道你说什么呢!”方茴一副不明所以的样子。

“啧!我都看见了，你还不承认!就上个月，你们是不是在东直门那边买烤白薯来着?还把车停马路边上，也不怕警察罚!够痴情的啊!”我笃定地说。

方茴突然笑了起来，她瞥了我一眼说：“你就不往正经地儿想!那是我爸!”

我一下子愣住了，闹了个大红脸，尴尬地笑了笑说：“哎哟，叔叔长得真够年轻的，身材也保持得不错，看着像30多的人，一点不像奔50的……”

“去!别贫了!”方茴给我倒了一杯茶说。

“不过说真的，你也该找一个了，谁让你当初遇见我不珍惜，往后只能降低点标准了!”

“看看吧，这事也是缘分，没准儿哪天就有一个人出现了，然后两个人就过一辈子了。 ”方茴看着窗外说，“银杏又黄了，明年就08年了啊。 ”

我看着她又犹豫起来，我不知道该不该跟她说陈寻的事，他们都已经原谅了曾经的匆匆那年，而之后还有很多个匆匆那年。 我不能替他们决定什么，而他们会作出什么决定也是我无法知道的。 我正踌躇的时候，手机突然响了起来，当我看到来电显示出陈寻的名字时，我突然有种解拖的感觉。

从始至终，他们的匆匆那年应该只属于他们自己。

我把手机递给方茴说：“嘿，帮我接个电话。 ”

方茴疑惑地接过了我的手机，她低下头，一下子愣住了。

匆匆而逝的时光在那一刻仿佛静止，我看着她，慢慢lou出了微笑……

曾经的曾经，有过那么一本书，缱缱绻绻……

No。1

莺卷梦呓，红楼一梦，却醉人千年。

——题记

黛玉是那么的脆弱，但她却有一种无法诠释的倔强。也是那种无法诠释的倔强才映衬着她如此的伟大，如此的醉人心弦。或许与宝钗相比，她并不是那种贤惠的女子，也并不如宝钗那样懂事，可是她身上折射出的是那种无法言说的意志和精神，又让人心服不已。从小，她饱尝寄人篱下的辛酸，生活在一个本就偏袒于男性的大家庭中，她不得不依靠自己来背负着原本不属于她这个年龄该有的不公与哀怨。她始终坚持自己的选择，不顾众人的阻拦，非宝玉不嫁。她的这种精神，确确实实让我认识了一个古代女子的倔强与伟大，那种对爱情忠诚的精神。

No。2

花落成家，红楼一梦，却今生不改！

——题记

在这个不公平的大庭院中，也许宝玉是最幸福的。从小衣食无忧，在老太君和众人百般呵护下幸福快乐的成长。可他那颗热情向上的心，却没有因此而改变。虽然说他是富家纨绔子弟，但他不像其他的兄弟一样整天沉迷于花天酒地之中，也不像其他兄弟一样把女子看成任人摆弄的玩偶，而是对她们一视同仁。正是因为这样，才有了红楼梦这段凄婉幽美的爱情佳话。宝玉他诠释了男子应该具有的品质、精神和意志！他让我认识到了一个不一样的男子！

现在的现在，回想起来，我曾有过一本书，缠缠绵绵……

在街上不知道游荡了多久，骄阳都快要把我烤熟了，我实在不知道要去哪里;回家吧，奶奶肯定又唠叨个不停，我想让我的耳朵休息一下。唉，还是去网吧吧，至少那里有空调不会这么热。

我去了我和淇一起去过的网吧，发现淇也在里面。我办好了卡，走到淇旁边：“这位小姐，不介意我坐你旁边吧?”嘿嘿，和淇开个玩笑。真佩服我自己这个时候还能开玩笑，自己心情不是不好，而是很糟，竟然还能笑得出来。或许吧，我就是一个擅长伪装的人，即使自己再怎么痛苦，也不会轻易表露出来，在人前，我还是一个疯疯癫癫的袁烨，可是，心底的痛，却从没人懂。

烨?你怎么在这?”淇一脸疑惑。

嘿嘿，我想你了呗，就来这找你，谁知道，你还真在啊!”原谅我，我实在没办法把所有事都告诉淇。“哦，那我们一起玩炫舞吧!

恩那，淇，我最近都没玩，你要让着我哦!

游戏能够让我麻痹，可以暂时不去想家里的那些事，至少可以先开心一下。不知从什么时候开始，我已经不是以前的那个我了，以前的我，没有这么多心事，以前的我，天天都很开心，不会伪装，什么事都会跟朋友说，以前的我，很听话，什么事都会按照大人的意愿去做。而现在的我，在学校天天还是很开心，可一回到家，我却怎么也笑不出来，我学会把所有事都埋在心底，不让人轻易了解我，我学会了伪装，把自己伪装成另外一个人，而那个人，与我没有一丁点相同。到现在，我也分不清到底哪个才是真实的我，也不知道真实的我是怎样。在长久的伪装中，我迷失了自我。

我不知道是否还有人和我一样，我只知道我们90后背负了太多我们这个年级不应该背负的东西，我们也遗忘了许多我们这个年级应该记得的东西。

每当爸爸又阻止我做这个，批评我做那个的时候，我不会再和他顶嘴发脾气，而是笑着和爸爸讨价还价，之前的我可不会这样温顺，但那年冬天，顽劣的我体会到了父爱的细腻温暖，认识到了自己的叛逆不堪。爸爸那深深的爱让我懂事了，让我长大了……

六点四十了！要迟到了！昨晚偷着玩手机睡得晚，周一早晨睁眼一看，我就吓了一跳，慌忙穿好衣服，洗了个脸，拿起书包就向门外冲去。“上学要晚了么？”刚一出门，看到了刚下夜的爸爸。可能是熬夜工作的缘故，也可能是在风雪中骑车的缘故，爸爸脸色憔悴，头发凌乱，再加上灰蓬蓬的工作服，真是让人怎么看怎么顶眼！

不知从何时起，我与爸爸已很少说话了。我认为他根本就不爱我，我做什么他都看不顺眼，他还是我亲爸么？我瞥了他一眼没回答，是不是又要骂我懒？我像个刺猬一样竖起了浑身的尖刺。

爸爸却什么都没说，转身将刚放好的车又推了出来，“上车！”我愕然，他怎么不骂我懒了？反应过来后我赶紧上了车。

风雪实在是太大了，我冻得有些发抖，还不停地打着喷嚏。爸爸慢慢停下了车，什么也没说，只是将脖子上的围巾给我戴上，缠了两圈，又继续骑着车，但车速明显减慢了。

围上爸爸的围巾我确实暖和了许多，风雪也似乎小了些。猛然抬头，父亲那丝丝白发甚是扎眼，是为我操劳而生的么？一种莫名其妙的滋味慢慢涌上心头。

不知不觉到了校门口，“等我会。”爸爸急忙向商店跑去，出来时拎着一大包的东西，“这有肠，面包，还有热乎乎的茶叶蛋和奶，趁热吃了！别不吃早饭！早上再早点起来！”还是那生硬的语气，还是那命令的口吻，可自升入初中以来我第一次没有和爸爸顶嘴，因为这一刻我感受到了来自爸爸的关心和温暖！可能走得太急，爸爸大口大口的喘着气，脸似乎更憔悴了，头发更凌乱了，他递过东西后便离开了。看着爸爸渐行渐远的身影，我脑海里闪现出自己和爸爸犟嘴、不听爸爸劝告乱发脾气、赌气不理爸爸的那些往事，懊悔自责像虫子一样噬咬着我的心，爸爸的严厉也是一种爱啊！不要再怀疑爸爸的爱了，不要再任性了，不要再像小孩子那样无理取闹了……

从那以后，我和爸爸的关系渐渐转暖，现在我们的父女关系已经很融洽，不管爸爸怎么训斥我，我都不会再和爸爸顶嘴、发脾气、赌气，因为我知道爸爸都是为我好。感谢那年冬天的那件事，那深深地父爱让学会了理解爸爸体谅爸爸，让我长大了。

风吹雨成了雪花，时间也追不上白马，年少的我们随白驹过隙，回城了回忆的河流。你是否还记得我们的青春放荡不羁。——题记

在日夜喧闹的校园静悄悄的，似是随着冬的节奏变得缓慢沉静起来。初二的冬天来了。

寒假的节奏近了近了，同学们计算着，期盼着。但相随的事期末考试这一守关大将，令所有人唏嘘不已。但谁都没有轻视，每个人褪下喜悦，换上严肃，准备接受这一场命运的暴风雨。但很不巧，有个班在寂静的校园中，显得分外活泼。他们任意挥洒着青春，显得分外活泼。

他们任意挥洒着青春，仿佛想要在这冰冷的大地上留下些许痕迹。

“哐~哐~哐~”老师的课本再一次击打着脆弱的门。“考试快到了，你们一个个的还不好好学，一天天净想着玩儿，我看你们拿什么成绩回家，看你们有什么脸见你们父母。”班主任的咆哮声传入教室的每个角落，阻止了“课间”这一短暂的风景。同学们装模作样的拿起书，嘴中念道“中国是人民……”闷闷的背诵声随着政治老师进门的步伐变得欲来欲烈。“啪！啪！啪！”老师的掌声响起“这节课咱们就背第十课，给我背过了，背熟了，听见了没有。”“听~见~了~”

“琅琅书声”中，在远离老师的地方，是一些不和谐的声音。“背过了吗？”“差不多了。你呢？”

“还没呢。别背了咱俩聊会天吧。”

“好滴，咱肯定考不好了。”“就是就是。”

“……”“……”对考试的N多抱怨。

“咱们好好背书吧。别说话了。”“嗯嗯。”

习惯“出尔反尔”的我们；习惯不分场合、不分时间地喧闹；习惯了这温暖地冬天。我们却散了。散在比冬天更炽热的夏天，散在这匆忙热烈的夏天。

听着熟悉的铃声，走着不变的道路，看着同样的景色，有着一腔的热血，却找不到那年冬天的味道。送走了炽热的夏，跟随着冷静的秋，我们正在迎接冬的路上，却找不到那年冬天的味道。照样在校园奔波，照样与熟悉的人见面，照样上着一节又一节的课，却找不到那年冬天的味道。

那年冬天，过了。

那年的我们，长大了。

冬，是一个寒冷的季节，

冬，是一个温馨的季节，

冬，是一个充满爱的季节……

还记得那年冬季的夜晚，天异常的寒冷，我在床上发着高烧浑身难受。“小雅发高烧了。这可怎么办啊?”妈妈急得像热锅上得蚂蚁——团团转。奶奶也在发愁的问道：“小雅烧的严重吗?多少度了?”

“39.4度急死人了”妈妈又抱怨道。

“那快送医院啊?还愣着干什么?”

“医院离咱家又远，大半夜的又没有出租车。咱怎么去呀?”

“这。”好长一段时间过去了。最终还是奶奶打破了尴尬说道：“你把衣服换上，在帮小雅裹上小包被。我背她去医院。”奶奶不顾自己年近60的身体说要把我背去医院。“妈，不行。你有高血压，不可以这样。“难道你要我看着自己的孙子发高烧吗?”就这样，我被背在了奶奶的背上，走小路去了医院。

明明是冬天，可我却感觉这很热。

一路上，我发现奶奶的头上在冒汗，汗水浸湿了衣裳。不知不觉，我在奶奶那摇摇摆摆的背上睡着了。醒来时，我发现自己正睡在洁白的病床上，而不是奶奶的背上。我害怕得哭起来，在门外的奶奶和妈妈。立马进来了，安慰我……

后来我在妈妈无意的话语中得知，奶奶当天把我送到医院时高血压犯了。整个人向后倒去，我现在才知道奶奶当时是什么情况。

自那以后，我才知道“奶奶”这个字眼是多么的美好。她也使我深深地记住了那年冬天。

“袁源，加油!五四班，加油!”只见同学们叫喊着。到了，快到了，加油，我一定能行的!我看着那一个个冲到终点的同学，如发了疯一般，冲了过去，耶，总算到了。我扑倒在了地上，喘息着。眼泪“啪嗒。啪嗒”地掉在了红色跑道上，很快便无影无踪。负责搀扶我的同学连忙将我搀扶起来，还不停的关心我、安慰我。我的心脏也不再那么疼了，我一瘸一拐的回到了教室……

虽然没有得到名次，我也依然很开心，因为我只享受同学为我呐喊时那一黄金时刻。

洒向小径的阳光被斑驳的叶影打碎，我抬头，望见几棵无比熟悉的绿树，但细嫩的新叶簇拥之间却空荡荡的。恍若与你分别的那年……

四年级时，我认识了你。那乌溜溜的眼睛盯着我，让我有些不知所措，却再也忘不掉那抹光亮—就来自于你的眼睛。

我们很快成为了朋友。记得有一次，班上一个调皮的男生拿走了我的水笔，在我质问下，他不但不认错，还高昂着头硬说这笔是他的，甚至还当着我的面，把整支笔“大卸八块”，掏出笔芯衔在嘴里。

我看着他满脸得意，急得眼泪都要掉出来了，但追也追不上，吵也吵不过，毫无办法，只能垂头丧气地站在一旁。这时，你突然冲了过来，不由分说一拳把那个男生打得险些人仰马翻。我看得目瞪口呆，你那好看的黑眼睛里却写满了愤怒，眉毛快要拧到一起，对着那个男生河东狮吼：“快还给她！否则我跟你没完！”

那男生显然被你打愣了，这才反应过来，把笔狠狠摔在地上，一边嚷嚷着要告老师，一边跑走了。你捡起地上的笔，走到我跟前，说道：“哎呀，笔盖有点儿裂了。”

我看着你，你看着我，半晌，两串笑声同时响起。那天，我们都被老师留到很晚，但我却一点都不难过，只因为，回家的那条路上，有你陪伴着我。

五年级时，我们已经是“好姐妹”了，总是形影不离，每天都一起走过那条欢笑声围绕的小路。有一天，你与我说，校园里那棵凤凰树开花了。而此时，正是一届学子离开母校的时候。“我要叫它离别花！”你神采飞扬地指着那簇火红，“因为它总是在毕业季开放！”多天真又贴切的理由，我至今还记得你当时清脆的声音。那时，我们都以为所谓的“离别”离我们还有很远，远得就像天边初升的朝阳，把我们的影子拉得很长很长……

但花有凋零的一天，朝阳划过天空，也终会沦为夕阳。我们不能再一起走下去了。呵，多么残酷又不真实的现实。毕业典礼那天，我最后一次来到那棵高大沧桑的凤凰树下，没有你的陪伴，迎接我的，只有满树空洞的绿色和几根落在地上的细枝。

偏偏一朵花都没有。

如今，我每次望见那满树绿色，都觉得那是花儿也不愿见证我们的离别。但人生漫漫，来年，我还能找回丢失的你吗？还是最后，只剩下我独自一人，欣赏满树的孤寂……

我们的当年，终究缺了花开那一刻。

献给去年夏天无拘无束编歌词的我们，也献给明年在中考考场奋战的我们。

夏天的来到

有着夏天独特的味道

我们回眸一笑

感慨着

心灵的激荡

写在前面

还记得那年夏天吗？亲爱的小郭，小祁，小圆？

还记得那年夏天的期末考试，我们大胆的，快乐的编着只属于我们的歌词，疯狂的唱着只属于我们的歌吗？

樱花坠，寒烟翠，菊花散，落叶归还记得这首歌的曲调吗？Maybe，我们都很怀念吧！

那时的我们，仿佛拥有着一切一切将这个宇宙吞噬的力量，仿佛拥有着一切一切的动力源泉来挥霍我们那自认为永恒的青春，来谱写我们内心的歌谣。

那时的我们，是一个快乐的90后，是一个永远纯真的90后，是一个拥有梦想，执着，友情，关怀，青春，童真的90后！

还留恋今年夏天吗？亲爱的小鲁，小沈，小罗？

还记得今年夏天的我们，在巨大的考试压力下从人见人爱的活宝，变成低头不语的感伤者吗？或许，是我们的压力太大了吧！一次上学的偶遇，惊讶的发现你们低头不语，换成是平常的你们，早就说得不亦乐呼了！

还记得考完试我们第一次拿到卷子的情景吗？你拿着卷子的手微微的颤动，一股由内而外的汹涌的力使你控制不住的宣泄出来。眼眶在微止不住的发红，泪，终究流了出来！泪证实了你的脆弱，你的压抑。

不哭，有姐保护你！你变得乐观向上。但，我知道你的内心还存在着不能释放的情绪。

乐观，从容，这是你的正面。伤心，落泪，这是你的背面。

这时的我们，是一个忧伤的90后，是一个心怀梦想但又极有压力的90后，是一个表现不出真实的自己的90后！

还幻想明年夏天吗？亲爱的小薇，寒露，绯文？

我想明年的这个时候，我们应该在中考的考场上吧！

我们初三了！一句像发誓一样的宣言，在我们看来有一定的感叹吧！两年已消逝而过！三次月考---三次模考---中考！初三的生活也就结束了！

我们不知结果如何，我们只有为我们的目标在奋勇拼搏。不论成功，失败。不论悲伤，欢乐。我们都一起走过！

初三，有你我相伴，路，不再孤单！

将来我们会是一个成熟的90后！一个未知的90后！

一个夏天的离开

意味着期待另一个夏天的到来

我们手牵手

快乐的

歌唱着夏天

写在后面

请允许我拾起你的当年，一切被时光冲淡了滋味之后，那幽幽的凤凰花香，仍在；我对你的思念，依然……

——题记

九月的凤凰花，一如继往开得红艳。空气中漫着淡淡的花香，牵动着心跳。树下的孩童玩的欢快，激起一阵阵欢笑。树上偶尔飘落下一两朵凤凰花，指尖轻触，荡开一层涟漪，泪水朦胧了一段岁月，忆起了一段芳华……

儿时的我，总是孤独地坐在角落，看其他人欢乐的玩耍，听着周围充斥的欢笑……我只能把脸深深地埋进手臂，任黑暗慢慢将我包裹，渐渐陷入失望的深渊。

忽有一天，阳光格外晴朗。花瓣在阳光的亲吻下艳丽，鲜红，如同一颗跳动的心。

原来，是你来了。

你注意到了缩在角落的我，轻轻的向我走来，小心翼翼的喃喃问道：“一起玩吗？”

那一刻，空气中弥漫着凤凰花浓郁的香气。你身旁阳光照在身上，暖暖的，驱散了周围的黑暗；你伸出友好的双手，将我从无尽的孤独中拉出……你脸上带着六月的暖阳，嘴角扬起一个无声的弧度，眼中，闪烁着灿烂星光。

我轻轻一愣，脸上掠过一丝不可思议，半晌，嘴角露出淡淡的微笑：“好啊……谢谢你……”

是你，点亮了我的世界，带来光明，让时光无遗憾。

五六年级，我俩意外成了同桌。学期伊始的一场大考，让我俩从无边的快乐中惊醒。

我的数学试卷满是红叉；你的语文阅读皆为空白。相视，你我决定一起奋斗。于是，白炽灯下我们伏案苦学的身影成了最常见的画面。有时，你带微笑，看着满脸疑问的我，在卷子上圈圈画画；抑或是你拿出阅读题，我向你指点着语文的采分点……你我考试成功时，欢呼的场景还历历在目……

窗外，凤凰花开，撒下一片粉雨，将这一刻定格，藏入记忆。

回神，天色已晚，扬起一片红霞。树下玩耍的孩童手拉着手，牵出两道长长的影子，嬉笑着、蹦跳着，慢慢远去。

起身离去，凤凰树叶裁剪着零零碎碎的光影。一朵凤凰花轻轻飘落，停在记忆中，散发着芬芳。

忽感到一个身影在凤凰树下停留，回首，他悄悄地、静静地望着，眼里尽是笑意。闪过一抹惊喜，却不言语，就这样静静的注视着对方，用心阐释着美好……

忆起那凤凰花开的毕业季，同学们相互交换着回忆录。你我都在对方的回忆录上，记录下六年的美好时光。不知为何，纸页的下方，心有灵犀的，留着淡淡的笔痕：

“三年之后，我们在厦门一中相遇”。

再回首，相视一笑。珍藏着凤凰树下的约定。那年花开，包裹一个美好的三年之约……

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”时光匆匆，又是一年清明时。来到外公冰冷的墓前，大家伙儿开始仔细地扫起墓来，灰尘漫天，唯有我一人坐得远远的，亦是对灰尘的过敏，亦是恐一旦近了，泪水决堤。就这样坐着，不由得又忆起外公的种种好来——

外公是个爱花之人，小时候，我在花香与绿意相织的乐章中长大。

那日清早，幼小的我在外公的叫床声中醒来，朦朦胧胧地下楼，映入眼中的，是那慈祥的笑容，迎接我的，是外公那温暖的拥抱。

外公的大手牵起我的小手，那双大手的温度足以融化我的心。

来到外公的小院，迎入眼帘的是那仙人掌上绽放的大白花，雪一样的白。

真没想到，这个刺刺的大家伙儿也能开出如此美丽的花儿！在小院沉睡之际，你默默绽放。

外公与我，一老一小，一高一矮，静静感受这份不易的美，至今也不曾忘记。

许久，进屋，吃饭。

再见时，那花却已悄然逝去！

我惋惜着叹了口气，外公却仿佛看透我的心声，眯着眼，轻轻道出：“落花是为了下一次更好地开花。”淡淡地一句饱含哲理的话就这么飘进我的耳中，萦绕我的心胸。

也许那时年幼，不明此话，而现在，我明白了——“落红不是无情物，化作春泥更护花”！我长长地舒出一口气，外公，我明白了！心情，释怀，我缓缓起身，加入扫墓的行列。

面对冰冷的墓碑，外公，你在天堂可好？是不是又养了一院的花草？天堂那儿，是否有比那仙人掌花更美的花儿？外公，我好想你啊！外公！又是一年清明啊！……

此刻，我是多想将心中的怀念一吐而快，但奈何不了时间呵，我扭头再次望向那墓，又忆起那人，那事……

又是一年清明时，外公，下个清明，我再来看你！

“湛蓝的夜空，椰树的影子与一轮银月构成了一幅让人神往的风景。——南太平洋斐济群岛”

曾在书中看到这样的照片，一时间，心也随之而去。从那时起，不知不觉就会将自己置身于那样的境界中，也许，我也是渴望那样的去处的!

“人就这么一辈子，说来容易，想来却很深沉，很幸运地拥有了它，不能白来这一遭。”回味着刘墉的文字，越发觉得人这一生要好好把握。

人不就这么一辈子吗?生不带来、死不带去的，春发、夏荣、秋收、冬藏，看来像是一年四季般短暂的一辈子。短短数十载，从结局眺望看开头，就如刚起跑便到达终点;今天过去，明天还不知道能不能看到太阳升起;此刻过去便再也追不回来;一个不容我们讨价还价的一辈子。

我常想，世间的恩恩怨怨、愁苦烦闷，如有不能化解、不能消受的，不也扛过这数十寒暑就烟消云散了吗?人就这么一辈子，时间在不经意间就已经从你身边掠过，感觉到了你必将成功，后知后觉者总在后悔的那一刻，却与事无补。你可以积极地把握它，可以淡然地面对它。无论何时想想它，以求释然吧!因为不管怎么样，你已经拥有这一辈子，总不能白来这一遭吧?不如努力抓住眼前的每一刻，以有限的时间，多看看这美好的世界，多留些生命的足迹。

一缕清风拂面，树叶的沙沙声掠过耳际，才发现思绪已经飘飘到了遥远的地平线，不过却走近了我“那年的梦想”。

一直生活在山里，不曾见过大城市的繁华，也没有触碰过湛蓝的海水，更不曾感受过浪花轻啄脚丫的欢乐，我越来越向往那阳光、海浪、沙滩与欢笑结合的美好国度，想成为一只敏捷的海鸥，不时掠过清凉的海水;想成为一只欢快的海豚，嬉弄海中的小鱼;享受着大自然赋予的乐趣。

“没有星星的夜空，没有话题能补充，太多承诺从指缝中溜走，不敢奢求什么，回忆将我们扣留，一切就好象轮回般朦胧，享受一分钟的感动，……”听着张杰的明天过后，我突然感觉到不能再向往了，“那年的梦想”尘封了这么久，记忆的闸门已经打开，思绪如洪水般泛滥，激荡着我“那年的梦想’。现在自己即将有能力了，我要带着家人一起去实现，完成我的梦想。

那年的梦想——我知道你才是这世界上无与伦比的美丽!

生日的时候，我收到一封信，是一张明信片和一张卡通信纸，用一只黯然无光的牛皮纸信封装起来，显然，这封信是寄信人很久以前写的。而更让我吃惊的是，信封上的字歪歪扭扭，还夹杂着几组拼音，仔细一看，寄信人竟然是我自己。

我迫不及待地读起信来，才想起，原来是我五岁时去苏州玩，在诚品书店给未来的自己写的信，里面提到了自己儿时的一件十分有趣的事。

小时候，我是一个特别“疯”的女孩子，每天和小区里那些男孩子打打闹闹，从来不喜欢玩“过家家”那样文静的游戏。因此，我多多少少有点儿脾气，嘴巴还能“伤人”。一天，我大汗淋漓地跑回家，像是遭遇了突如其来的暴风雨，直喊又渴又热。妈妈见我这副模样，蹙着眉头让我去喝点温水，休息一会儿，再去吹吹电风扇。我才不管这些，直接拿起杯子一饮而尽，然后去吹电风扇。

吹电风扇？我不知道怎么回事，忽然有点反应不过来。呆呆地望着眼前这只叫电风扇的家伙，想着妈妈的话，吹电风扇？那就吹呗。我于是真的开始“吹”起电风扇来。我鼓起腮帮子，对着风扇使劲吹了一口气。嗯？怎么没反应，一定是力度不够。一定是！于是我又往风扇里吹了好几口气，吹得我嘴巴都像金鱼嘴了，脸上、身上的汗又多起来了。

妈妈刚好过来倒水，看见我正在“吹”电风扇的狼狈模样，禁不住哈哈大笑起来，帮我插上电源，按了开关。顿时一阵清风向我吹来。

现在，看着这封好多年前的我写给自己的信，禁不住“扑哧”一声笑了出来。小时候这些难忘的“囧事”，是我童年美好的回忆啊，时光若能倒流，也许我还是愿意这样“囧”。现在，这封古老的信穿过时光的隧道，让我看到了那时的我，就像我在和过去的我对话，又像是现在的我在和未来的我对话。嗯，我要再写一封信，给未来的自己！

那年冬天，我用永远忘不了。那天，那地，那雪，那人及那血。

天冷得出奇，路上行人也比平时少了许多。尽管将要过年，那条马路上也冷冷清清。急匆匆地走过，深厚的脚印，马上被雪覆盖。

就在着条静静地街公路上，一声巨响犹如惊蛰的炸雷，震耳欲聋。那刻，生生万物忽然沉寂，漫天雪势都为之一缓。整个世界唯余一辆黑色桑塔纳，辟开阴枥天地纠缠风雪，款款自悠远的前尘而来。一只美丽的，雪白的蝴蝶被轻轻抛向灰暗的天空。刹那间，我只觉得长长的路变成了寂寞的旷野，朗朗白昼沉入森森暗夜，如有清冷星光汹涌地将我从头至踵地淹没，令我喘息艰难。

她，像黑暗的夜里燃烧着最美，最烈的火焰，霓光耀目丽色灼然。流转生耀的双眸和洁白的大衣，灿亮到世界的尽头。只见她的身体在空中缓缓划出一道优美的弧线。最终，重重地落在车前的雪上。

血，一滴，两滴，越流越快，像小溪潺潺地流。一阵微风，柔和地似乎不忍乱了这般寂静，不知哪棵树上折落了一根枯枝，啪的一声，回音空洞凄然。我只觉得深沉迷茫，透人心头地冷，这样的寒冬，何时才是尽头?血与雪，交融。我的眼前浮起一层黑雾，仿佛被抛落在恒古以前的洪荒旷野，所有的光明都迅速隐没。漫天的血撞进我的眼帘。我想张开口喊些什么，但是血一瞬间仿佛刺瞎了我的眼，腾起我的灵魂，另我灰飞烟灭。

撕心肺裂的呼喊，响彻正个长空。我像暗夜里的一棵树，自孤寂的半空俯视大地上一朵无寄的白花。脸上的雪，化成泪，我知道我生命中的某一部分已枯萎衰败。

天暗了下来，灯光透过窗柩碎了一地。耳边琴声凄清哀渺，仿佛自幽远天际落入人间。咫尺徘徊，饶梁缱绢。冬天，真凄美;那年冬天，真冷。

期待星星和月亮，你终于在星期五到达。对于一个常驻学生来说，星期五是多么快乐的一天。最后，我可以在家里玩得开心，看看我温暖的农家庭院。

美妙的音乐响起。下课后，老师给我下了一道命令，我立刻把桌子上所有的书都装进了书包。打包后，把包扔到你的肩膀上就走。

哦，我回来了。我一开门就看到院子里的杜鹃花开了。英山红真的很美。它是粉红色的，在树枝上凹凸不平，像一片红色的云。没有开放的是小花蕾，它们很可爱。英山红有粉红色的雄蕊。但不同的是，杜鹃花的花瓣似乎是一片花瓣。似乎有些人正在制造麻烦并试图切断它，但他们没有切断它。这种花瓣也是独一无二的!

看完英山红，我又被我的玫瑰吸引了。

玫瑰嫩红的叶子。它似乎在向我宣告春天来了。我家的这朵玫瑰已经陪伴我好几年了。每年都有许多中国玫瑰从枝头发芽。这些月季花也给我带来了很多快乐。夏天，妈妈有时在院子里洗衣服。我在中国玫瑰旁边，闻着她散发的玫瑰香味，和蜜蜂一起唱歌，和蝴蝶一起跳舞。这是我最快乐的时光。

茫然地看着我。奶奶张开无牙的嘴，手里拿着一个洗过的苹果给我。“你为什么这么傻?渴吗?快吃一个苹果。”

咬一口又脆又甜的苹果，我抬头看着天空，不禁被院子西南角的野榆树吸引住了。在蓝色的天幕下，强壮的树枝又黑又暗。虽然它们还没有发芽，但每个分支都在尽力朝着自己的方向前进，给人们以无尽的力量。他是我家的新客人!因为他父亲去年从山上得到的。但他从未觉得自己是客人。树枝自由伸展，不亚于其他同伴。树枝顶端已经吐出小叶芽。

走在院子里，我环顾四周。惊喜礼物感觉很温暖。我不禁想，无论我将来去哪里，我都不会忘记我可爱的小院子和这个小院子的春天的景色。

我们不期而遇，开始了一段难忘求学之旅。

这个花开的季节像我们的花季一样的年龄 一样荡漾~ 稚嫩天真的我们，望着一张张陌生的面孔，满脑想的是：没有人可以陪你畅谈，没有人可以听你的故事，总觉得这个世界不属于自己。半夜有谁懂得自己在思念，或是躲在被子里抽噎，不过这种感觉慢慢地慢慢地从心里消散。

女孩们有了自己的心事。学会了与自己同伴分享，也少不了大嘴巴的，于是就传的沸沸扬扬 。

在我的记忆里有两个女孩，两个男孩。

她，大大咧咧，妈妈第一天见到她就不怎么看好她，说她心机很重。由于同舍，那一晚，我们高兴得睡不着，于是跑到阳台呼吸新鲜空气，那一个夜晚的月亮很亮，很圆，于是两人在此下誓，做彼此的知心朋友。记得她经常和我分享xxx还有xxx，我说要帮她问，就写了一张纸条，好长好长。还常常听她的傻逼故事。

朋友总是会吵架，友谊之路并不是用直尺去画，是要用心慢慢地尽量画到不弯曲。

结束了，高二的所有一切都结束了，独自一个人徘徊在那冷冷清清的校道，背着挎包一下下地细数着阳光透过树叶洒下来的点点斑驳，内心翻腾着许多难以言语的滋味。像那风，在这暴热的太阳底下闪躲也没有逃脱烈日残加的温热;像那雨，一时天昏地暗地倾泻仍抗拒不了自然规律所赋予的停歇。是无奈，即使喊得声音沙哑也叫不停时间老人一个个蹒跚的脚步。是后悔?就算垂死挣扎也回不去曾经风雨兼收的潇洒征途。看如今，人。才两空的境遇，只得孤身一人站在校道的尽头含泪回首。曾谁云：“十年学途两茫茫，雾里看，终究模糊将醉。”

高二的整整一年，什么也没有学到，什么也没有等到，唯一的收获便是多了几声嘲笑，少了几分真诚，添了些许寂寞，减了不少热忱……空坐楼前，独言道：“独倚教学楼，过尽千囡皆不是;学途千载空幽幽，魂断笔下头。”

高二不是留恋的一年，虽怕高三的到来，却也盼尽早的结束，千言万语尽是离去的理由，苦苦寻求难找片刻停留;没有朋友，有的最多也只是好同学罢了。班里怪人挺多，鬼也挺多;除了鬼王，也尽是些色鬼、淫鬼之类的，有鬼王的四大护法、八大金刚，还有名震全级的四大“吨”，可爱的人挺可爱，但不可爱的人也挺不可爱的;像水角的那个“暗丑”也实在是非常不可爱，这并不是说要怪她父母，她后天也挺不可爱的，抓乱发型也没有想出什么可以介绍的人，所以就罢了，在此不做特别介绍，还望各位仁人见谅。如果这里得罪什么人了，也希望能够宽容，纯粹娱乐而已……

刚上来高二实在也挺累的，也许是高一时玩累了吧，也许是心里累了吧。不快的事挺多，快乐的事却不曾有过;说实话，来到这个班心里挺窝囊的，但也找不到窝囊的理由，也许是怪自己吧，确实也挺怪的。毕竟就算高一没有学到什么也要玩出个什么，可却也学得这样差劲，玩得这样默默无闻。没有许多人认识我，我也不认识许多人;一切皆协调得这样有趣。客家话说是挺“亚”的，所以一开始就没有“亚”出成绩，整一个学期也就与角落沾边，调了几次座位也坐遍了教室的各个角落，除了进门那里离老师近不好睡觉没有敢坐外，其它的也不愧为睡觉的好地方，一不打扰老师上课，二也不扎眼，所以老师也就多一事不如少一事，图个清闲。而我整天除了睡觉还是睡觉，不知为啥即使昨晚睡足、早上迟到，但还是很困。日子久了，却也睡得得寸进尺，实在是很困的时候也不去考虑到底是啥课，总之一切等睡醒了再说。所以经常一觉醒来教室里也就没啥人了，便唯有起床过“正常”的生活;因为饭终究是要吃的，凉是要冲的。不知怎么，高一打了一年篮球，高二却累了，也没怎么打过，身为二队的绝对主力的我实在挺不负责，真正的比赛也不曾去过。到了高二后半段时间老天经常“哭泣”，所以也就去了几次，目的主要是为了淋雨，很早就有这样的习惯了，是挺爽的。奇怪也值得自豪的便是，从初中到现在我没有一次感冒是因为下雨淋的，或许命中注定我是要在雨中度过，毕竟在雨中哭了也没有人知道，所以每次泪也就混着雨水缓缓流干……

每当周末就更加无聊，虽然都是一个人过，但看不到人影的感觉更加落寞，眼前是空的心里也就更空了。虽然一样都是没有人陪，但是能够看到别人成双成群心里不至于空空没有事做，至少我可以去嫉妒他们……上课的时候实在无聊就趴在阳台上看MM路过，尽管看到的多半是diansaur，但至少不用去闲着，有时就加入班里几个色鬼的讨论行列，却也吹得不亦乐呼，日子久了，我这样老实的人在其他人眼里也就挺色。想必高一时“北色”的称号也是这样得来的吧，心里一阵苦笑……便安慰自己道：“英雄本色!!”没有上课的时候便也没有人可以看了，恐龙也没有几只，便更加无聊了。在教室里看书不一会就想睡觉，由于教室离宿舍很TM的远，便也只好去网吧度过。经常找不到可以聊的人，便四处搜索，原来网上MM还是挺多;便发挥我那三寸不烂之舌和学富五车的翩翩才华，再加上原本就有胡说瞎编的语言天赋，却也和MM聊得火热。说句实话，有时候觉得这样挺像角色扮演的，毕竟这终归的虚拟的网络。到后来觉得这样也无聊了，便隐身挂着，无聊地看漫画，然后回到学校自己无聊的画。虽然每次都巴不得放假，可真正放假了却不知道干什么，要钱没钱要妞没妞的苦日子确实让人无法漂泊。最后终于明白原来高二我同样是栽了，在落后的教育制度里我依旧没有逃脱……

渐渐，一学期就像白驹过隙一般没了，拿着手中的成绩单在麻木中清醒了许多，在往后的两个月里虽然照常睡觉，但比起以前也是挺努力的。无意中发现睡的大多是信息之类的所谓杂课，才知道原来我也在改变，相比之下睡觉的日子确实也是很少了，周末也没怎么去网吧，也许我不愿意选择继续堕落。尽管这段时间我确实努力过，可毕竟以前落下的也太多，期考也许同样没有。但我相信，高三只要我能够坚持，希望还是有的，所以我不怕，所以我要加油，为了朋友，为了“木羊”，我会加油!!

高二，我已经浪费，没有交到朋友，也没有学到什么，整天在沉睡中度过，迷迷糊糊睡醒之后才知道我一直在雾里看花，其实什么也没有看到，唯一看见的便是雾，那样惨白，那般模糊。

咬牙挥手，高二，再见了!尽管我不想留恋，尽管我很想逃离，但毕竟这里还留有我一年的残废青春，记忆是我的，所以我要向自己告别。高二也许会像“初三”那年一样是个记忆的残缺，高三这个黑色的年华，高三那个黑色五月，将会是我“灾难”的休止符，我即将踏上，带着恐惧和微笑，我明白那恐惧是我的，但微笑不是，那微笑是我朋友的，她他们在远方看着我，那微笑是她的，我需要她的祝福，只要还带着这些微笑，我相信恐惧将被征服，也许到最后我也会笑的……那笑不会是以前的那种苦涩……

再见了我的高二，再见了我那一年的模糊……

明年依旧桌前独醉，明年仍将劳燕分飞;别离虽苦，但苦不过相思，还望相思莫成单……

那年，我18岁。高三,黑色的七月。落了榜，雨季就来了。

好像是没完没了了，雨一直在下。我只差3分就上线了，老师说我上重点都没有问题的，可我却落榜了。

看榜回来就病了。父亲说带我去北京买上次没舍得买的那条裙子，母亲煮了我爱喝的红枣汤。

可我仍旧在发烧。当时还是住平房，院子里有两棵枣树，在窗前，已经结了枣。雨一落，枣树的叶子上便有许多雨滴落下来，倒像是眼泪，掉到了我心里。

我知道自己是为什么落榜的。

高三那年，迷上了写小说,迷上了一个英俊的少年。在雨中的合欢树下，我把写着喜欢他的纸条递给他，转身跑了，等了又等，等了又等，合欢花都落尽了，他也没有答复我。

想必我是不好看的，或者在他眼中不是玫瑰，只是一株平常的草。

霸州一中的院子里有太多的合欢树，后来，他们成了我的一个青春情结。我在许多小说里提到了合欢树，一树一树的花开了，粉红的，伞状的，在6、7月份，分外的芬芳。

树下那个忧郁的少女开始发表一些零散的东西，在报纸上，在当代的《河北文学》上，完全是文学女青年的形象。

当时也是学校的名人了，因为别人会直呼我的笔名，而且，我的学习成绩不错，被老师寄予厚望。

可是，我落榜了。

这是不争的事实。许多平常不如我的同学考上了大学，他们兴高采烈地来找我玩，商量买什么样的旅行包去旅行。其实他们并无恶意，但在我听来，却是如芒在背。

去姑妈家?去乡下的外婆家?一定也会被问起高考的事。到哪里也逃不了，出去就有人问，考上了吗?多少分?

已经快崩溃掉了。

才女立刻变成了被人同情的对象，何况，那个男孩对我的伤害也在心里隐隐作痛，我只感觉到世界这么小，到处都是雨季，没完没了的雨季。

父母已经在给我张罗去当兵的事，母亲说，如果成不了，就去新华书店上班吧。

而读大学，仿佛已经是一个遥远的梦了。

我哭了很多次。戴着耳机听齐秦，那些感伤的歌曲每一首都像是写给我的，特别是那《狼》，总让我想爆发，想对全世界呐喊。

可我仍然哪里也去不了，仍然有同学来找我。

绝望和颓废让我真的快崩溃了，不过几天，我瘦了很多斤!

那天，依然在下雨，父母都去上班了，我忽然有了一个念头：我要离开这里，越远越好，这个地方，实在不能待了!

说干就干!我找了几件衣服，然后把母亲钱包里所有的钱全掏干净了，大概有7、80块的样子。我给他们留了一张纸条：我去散心了，不要找我，我没事的，会回来的。

其实我也不知道自己要去哪里，反正，我就是要走，不能留在霸州了，这个地方太可怕了!

我骑着自行车出了门，一直往东骑，东边是天津，去天津吗?在上了那辆半旧不新的斯普瑞克之前，我还在犹豫去哪里;在上了自行车之后，我决定了我要去北戴河，我要去看大海!

之前我骑车最远去过白洋淀，白洋淀离我家只有60公里，还是和同学一起去的，我曾经说过很多次要去看大海，但我说了好多年，一直停在嘴上。

我决定了，18岁这年，我要去看大海。

我的心情还是非常沉重，眼睛里一片模糊。我有些伤感，却觉得自由了，终于没有人问我分数了，终于没有人问我是不是考上大学了。

一直向东，我的腿开始发沉，嘴开始发干，但我一直坚持着。出太阳了，很毒的太阳，道上只有我一个，我一个人向东，一直向东。

那时路上很少有卖水的，像我这样骑车的人几乎没有，来回过的也都是大卡车，我骑着，不知道哪里是尽头。

晚上，当我下车之后，我差点趴倒在地上。

到了天津，我住进一家叫建华的小旅馆，住一夜只要5块钱。进了门，我趴到了水龙头下面喝了一肚子凉水，之后，倒在了床上。

吃的是凉皮，在加上喝凉水，我开始拉肚子。幸亏老板好，找来了氟哌酸让我吃，也幸亏我年轻，第二天早晨就好了。老板说，傻孩子，你这是要到哪儿?还有，车轮也得修。

我给了他3块钱，他找人修了我的自行车，然后说，带上一瓶水吧。我舍不得花钱买，他就给了我一瓶凉白开，然后告诉我，路上小心。

事隔多年，我仍然记得他给我的氟哌酸和凉白开，后来我多次去天津，却再也没有看到那家小旅馆了，大概早就拆了吧?!

到达山海关时，我又黑又瘦，那已经是两天以后了。

当我看到“天下第一关“几个字时，我把自己那辆破自行车举过了头顶。年轻的时候，我是多么有劲又多么狂热啊!

我看到了大海!

一个没有见过大海的人终于看到了大海!

如果一个人只是在想象中看大海，那么，大海只是很大很蓝。可是，当我真正看到大海时，才发现不是那么回事。

大海，更像一滴巨大的眼泪，它落了地球上。

我躺在海边的沙滩上，忽然觉得有什么东西热热的，一直流进我的耳朵里。开始我只是默默流泪，后来，我干脆放声大哭，哭的声音很快被海浪淹没了。和那些咆哮的海浪比起来，我的哭声是那样小，甚至，微不足道。

很难说清那是一种什么心境，刹那间，我似小僧悟道心境清明了。“面朝大海，春暖花开。”那时我正读海子的诗，而这句后来被广泛滥用，但在那一年，没有人比我更懂得它的真正含义。

我就在海边一直待了3天，几乎花完了所有的钱，买了好多珍珠项链，捡了好多贝壳。我无比地迷恋着海，看着海浪退了来，来了退，我想通了，人生也是如此，进进退退，不可能一直向前的，我也决定了，回去复读!尽管我那么不愿意上“高四”!虽然我要低下头忍耐一年，可是，我真的想读大学!

回到家时，父母哭了。

他们没有打我。母亲的头发白了好多，父亲瘦了几十斤，他们登了寻人启事，四处找我。母亲抱着我哭了，我却傻笑着，递给她自己从北戴河花几块钱买的珍珠项链。我说，妈，戴上，准好看。

第二年的七月，我考上了大学。整整一年，我没有写小说，做了一年书呆子。我是看了海浪之后明白的，人生，是需要进进退退的。

上大学后，我重操旧业，写小说，然后，开始了真正的恋爱，也轰轰烈烈，也缠绵悱恻。几年之后，我出了5、6本书，后来有人问我，你是一直这么坚持的吗?

我笑着告诉她，我曾经放弃过，因为放弃是为了更好地向前走。

感谢18岁那年的远行，它让我明白，有些人生必得经历挫折，有些花儿必得等待春天。虽然有些花儿的春天来得晚一些，但每一朵花儿，必有它自己花开的模样。

窗外树开花了。这是我第六次看到它。我将在它结果时，结束小学的生活。

清晨，太阳还没从地平线升起时，我早已和像平常一样被床头的闹钟“咆哮”着从美妙的梦乡中拽回来，然后开始忙碌起来。每天总有让我忙不完的事。一到学校我就得马上进入学习状态。问问题，背书等任务都必须在一个早读完成。老师也穿梭在学生们中间，一刻也没有停过，就连下课时间也总有一堆学生围着老师，老师走到哪，学生就跟到哪。我并没有什么问题需要老师帮我解决，反倒还会帮一些同学解决问题。我甚至觉得我比老师还忙。不过，我并没有觉得烦，反倒也乐在其中，就当是帮我巩固知识吧。

六年级了，上课总是枯燥无味的，毕竟快小升初了，每节课都要学很多东西。自然而然书也就多了，那一本本练习册在书桌上越堆越高，越写越厚，笔记本也是一本接着一本，手中的笔也是时常在替换。每天我就是遨游在这令我“眼花缭乱”的书海中。有时，遇到不懂的地方就向老师请教，可以说我们一天见老师的时间，比见父母的时间还要多几倍;有时，我们为了能提高几分，做了一页又一页的练习题，直到自己满意才停下笔，让抽搐的双手和麻木的大脑休息;有时甚至为了利用好每一分钟，而忘记进食，导致自己胃抽筋，才忍着痛，啃下一个面包缓解……

每天下午放学过后，妈妈把我接去了补习班。许多同学像我一样为了能够在最后的冲刺阶段取得更好的成绩纷纷都去了补习班。补习班每天晚上八点结束，但八点之后，几乎所有的同学都会继续留下来学习，继续纠缠老师。我也不例外，在别人休息的时间我都会用来进行题海战术。大量的练习，大量的作业，大量的学习。不断地挤压着我，连呼吸都是那么急速，然后，闭上双眼，深呼吸一口后，又继续思索这道数学题的解题方法。当自己终于可以躺在床上，盖上被子时，嘴里依旧背诵语文必背题

小升初好像是注定要考验我们的毅力;小升初好像是注定要我们经历过无数次失败与磨炼，才会给我们成功的方向;小升初好像是注定要我们为了一分两分而拼得你死我活……

小升初。这个划破了多少人的心，然后教会我们坚强的阶段。

小升初。这个刺痛了多少人的眼，然后教会我们奋起的阶段。

小升初。这个破灭了多少人的爱，然后教会我们向前的阶段。

小升初。我想我们应该，轰轰烈烈地奋起，悄无声息地绽放。

在6月26号，我结束了这2880小时的挣扎，结束了172800分钟的奋斗，结束了10368000秒的紧张，结束了，终于结束了……

窗外，那树盛开着花儿，还是那么的美丽。老师说，当我们再次回来的时候那树就会长出硕大的果实。如今，我们回来了，树结出了硕果，我们也收获了属于自己的硕果。