那一天我醒悟了作文（汇集20篇）

那一瞬间，亲情充满了我的脑海;那一瞬间，眼角的泪已止不住;那一瞬间，我终于知道，你，才是上天赐给我最好的礼物。

小时候，在我的脑海里，家里除了爸爸妈妈和我还有一个我的“仇人”，按理来说她比我大七岁，和我同父同母我应该叫她姐姐，可是对于这个词我却是陌生的，因为我从未这样叫过，我对她的称呼一般都是“喂”

七年前，她出了车祸，成了跛子，同学们说起我都是“跛子的妹”让我抬不起头来。而且她乖巧温顺，伶俐可人，而我倔性子，小心眼，她几乎占据了所有人的喜爱。当我遇到不爽快的事，她就是我的出气包，所以她的胳膊上总是青紫不断。那一天我抢姐姐用竹篾编的扇子，竟用铅笔将她的手扎出了血，他在角落里偷偷的掉眼泪。看着她，我觉得没有一个地方不透漏着假惺惺。我根本没在乎她。晚上父亲回来，看到姐姐手上的伤，用柳条猛抽我的腿，我大声嚷道：“你打啊，打啊!打成跛子才好看!”父亲一时竟说不出话。那是小小的心里埋下了仇恨的种子。

我咽不下这口气，日夜想着报复。可是报复的太狠了一点。那一次，我竟把姐姐的胳膊拉脱臼了，姐姐因为疼痛在角落里哭个不停，我一直以为他是装的，没理会她，就出去玩了，晚上父母回来才把姐姐送进医院，医生指责父母：“怎么有你们这么狠心的父母，这孩子已经够可怜的了。”我知道这次闯了祸，躲在了邻居伯伯家，妈妈来找我，我硬是拽着门框不回来，爸爸气急了，把我硬拖回了家，拉到姐姐的房间，拿起皮带往空中一沦，出于本能我向后一躲，皮带打在了地上，地都似乎裂开了一条缝，父亲更生气了大声训斥道：“叫你躲，我怎么生了你这么个狠心闺女?她可是你的亲姐。”鞭子又抡起来，发出咻咻的声音，我大哭起来，突然觉得有人把我拉进怀里，鞭子声戛然而止。身一看，我可怜的姐姐，用一只胳膊给了我半个拥抱，那鞭子，重重地落在了他的身上，热泪，从她的眼眶流出，落在我的发际，我完全懵了，不知姐姐对我竟是这样好。“姐姐!”我第一次喊了出来，那个瞬间，亲情充满我的全身。

那一瞬间，我感受到了世上最纯洁的爱;最那一瞬间，妹妹终于醒悟，姐姐，你才是上天赐给我最好的礼物。

有一天，我和一只狗在路上相遇。我正准备为它让路，它已经退到路边。于是我赞美它的美德。狗却对我说：不必了，我站在路边，正好观察你走路的姿势。这么说来，狗一直在研究人，它一定是熟谙人性的人类学家。

多年前，我养了一只狗。我希望它做我的朋友。它的确对我很忠诚。渐渐地，我发现它的忠诚已经升级成崇拜。甚至在我走向悬崖的时候，它也毫不迟疑地尾随我。在我感冒仰头喷嚏的时候，它以为我成了天文学家，于是它也仰头狂吠，对着太阳吹捧我。我因为自私，置众人于不顾，而卑鄙地逃离了一个灾难现场，它跟从我，以为跟从着一位圣人。我由于颓废而委靡、昏睡，它陪伴着我，以为陪伴着一个深沉的沉思者。我与赌徒们围在一起赌博，他虔诚地偎依在我身后，以为我们已经和真理围坐在一起。

我终于知道，它已经成了我的信徒，它崇拜和信仰着我，我成了它生命的方向、道路和意义。

直到有一天，它知道了我的底细――

它所信仰的这个人，却无所信仰;它所视为道路的这个人，却一直在歧路徘徊;它所信赖的这个人，却我所信赖……

这只狗终于疯了。

时光不断的流逝，岁月在流逝中凸起，我见识到了岁月的沧桑，我也看透了人生的悲凉。面对这么不堪的人生，我选择了默默忍受，期待那一天光明的降临。

老天，没有赐给我一个能说会道的嘴：老天，也没有赐给我一个富裕的家庭：老天，更没有赐给我一个开朗的性格，一个帅气的身材：面对这些，我总是充满抱怨，抱怨老天的不公，抱怨父母的无能，可是，现在呢?我错了。

老天是没有赐给我一个能说会道的嘴，可是比起那些哑巴，我幸运了。这是老天对我的恩赐;老天是没有赐给我一个富裕的家庭，可是比起那些山村，我好多了。这是老天对我的恩赐;老天是没有赐给我一个帅气的身材，可是比起那些病魔缠身的孩子，我幸福多了。这才是老天对我的恩赐……

幡然醒悟，原来这一切都是老天的恩赐，父母的的恩赐。试问自己，还有什么不公?还有什么不堪?

岁月的流逝，冲破时间的栅栏，记忆的碎片在这瞬间飞迸出来，望着那一个个支离破碎的记忆碎片，我选择了让它们逝去。因为我找到了属于自己的一片光明，而那些，已成过去。

我伏在窗台发呆，一片枯叶随风而落，结束了它的一生，结束了它的曾经。也许有一天。我的亲人也会这样默默地离开。我想起了我的曾祖母，一个被我遗忘的老人。

我沉浸在父母万般的疼爱中，不懂得去爱别人，更不懂得品味爱。从前，我从不会真正地去关心曾祖母，我知道那只是张面具，虚伪的笑脸，我装出来的。我厌恶从老人身上散发出来的即将坍塌的腐味，就像一棵树被虫啃光，只有发臭的痕迹。我厌恶!

每回我随父母看望曾祖母，她总是显得异常兴奋，用那双布满青筋的干硬的手抚摸我，拉着我不放。我害怕，害怕注视她点满老人斑的脸，害怕那些下垂的肉，害怕一个即将远去的生命。我知道对这个老人已经没有任何感情，她只是爸爸的奶奶，一个丑陋的老人。

如今，我恨自己当初的恶毒，发黑的心。这晚来的爱，在一个夜晚触动我的心。我走在昏暗的小路，手表上显示已经六点了，整个世界仿佛只有我的脚步声。爸爸妈妈不在家，曾祖母肯定睡着了!我愤愤地想。

正当我气喘吁吁地爬上楼梯，却看到曾祖母瘦小的身影徘徊在门口，她都90了，竟还能有力地站着。她见我回来了，一颤一颤地迎上来，抓起我的手塞进她的棉衣里，心疼地说：“怎么才回来，冻坏了吧!”我分明看清了祖母发紫地手，感觉到她冰冷的体温，她分明等了我很久。她说：“我一直看你回来了没有，担心死我了!”我无语，只在心里大声呼喊：“对不起，祖母，原来你这么爱我!对不起!”

躺在床上，我怎么也睡不着，这晚来的醒悟，晚来的爱!

“吱呀。”门开了。妈停下手中的事，目光投向那边笑眯眯地问道：“你怎么回来了，不是还没放学吗？”

他坐在屋里，眼神有些呆滞，脸上手掌印十分明显。他搞不懂为什么一向温柔的妈会这么生气。他就是不想上学了，就算上也没用吧。门开了，妈拿着药和冒着热气汤，沙哑说：“上些药吧。”他生气的一挥手，本想把妈的手挥开，没想到把热汤弄洒了。妈把手背在了身后。妈和他又谈了关于上学的事。但他一直保持沉默。母亲叹了口气走了出去。灯光下，他，并没有看到妈的眼睛闪了闪和她发红的手。

妈妥协了。而他因年龄小只能待在家里，无所事事。其实，在这些日子里，他有想过上学，但，只是想想。

吃饭的时候，眼神一顿。他发现妈握筷子的手，不是记忆中那个样子了。手上有许多茧子，很粗糙。心想“妈怎么不保养保养？”过了几天他买也一个手霜，不是很贵。把它送给妈，妈抿嘴一笑。阳光下，他仿佛看到妈的眼睛闪了闪，眨眼想确认一下，码一件转身走了。买手霜的钱，是他自己挣得，这几天他上山采野果，身上被刮了不少口子，妈问起他，他说在路上不小心跌的。

他并不知道，这手霜妈用了多久。但在妈死后，他在衣柜的一个小盒子里发现了它。

妈的黑发里掺进了白发，他帮妈薅了下来。说：“妈你老了。”妈笑了笑，没有说什么。

妈今天听邻居谈论村里出了状元这件事。马扬起的嘴角，微微下降。眼神暗了暗。走回屋里。看到桌上的相片，说道：“他也很聪明，如果现在还上学的话。”他没有听完妈的话，转身走了回去。昔日峭拔的背影，变得有些颓废，神情也有些落寞。

他坐在屋里眼神有些呆滞。目光投向桌子上一个破旧的小本子上。他打开看了看，眼神一顿。一颗水珠掉落在本子上，他看完，把本放在桌子上，自己趴在床上，失声痛哭起来。

一阵风吹了进来，掀开了纸张，只见上面写着：“我儿子很聪明，学习成绩也好。最近儿子成绩下降了，他要加油啊，我给他做好吃哒。我羡慕我儿子，小时候家里边没有条件。儿子说他不上学了，我生气的打了他一巴掌，他怎么能这样，我太失望了，唉……今天邻居们谈论的事，我想儿子也能做到，不过只能想想了。呵呵。”下面的字都被晕开了，一片模糊看不清。好似他的心。

从这件事开始后，他把以前的书找了出来，学的有些吃力，但他没有放弃。白天刻苦学习，晚上挑灯夜读。看到这个场景，妈欣慰的笑了笑。月光下，妈的眼睛仿佛又闪了闪。

他考上了重点高中。妈高兴极了。那晚，他看见妈的眼睛闪了闪，眨了眨眼，还是如此。

[醒悟的那一刻作文

自从2008年5月6日到现在,我每一天都会有同样的感受。因为我每一天都想起我奶奶,奶奶那矮小的身影无时无刻浮现在我眼前。

2008年5月6日前,我想起我奶奶的次数并不是很多因为那以前她至少还是健健康康的。直到2008年5月6日的噩耗传来——奶奶得了绝症。我才发现发我和奶奶相处的时间太少太少了。每当看到她躺在床上翻来覆去,尽管她并没有申吟半句,我还是可以清楚地看出她在忍受着巨痛,每当深夜到来,奶奶都会准时地起来煮猪食,直到天边微泛着白才有睡意……想到这些,我的眼泪禁不住的往下滑我的奶奶实在太苦了。21岁时就嫁到爷爷家,从来没有清闲过,本想等我长大工作后让她过得好一些,没想到她就要离开我了。时间真的好短好短。我奶奶还没有享过清福呢!她应该活到一百岁,上千岁!

当我看到奶奶弯着脚走路,我的心都很难过,我不愿见到她那个样子。我喜欢健康强壮的她。可病魔却把我唯一喜欢的都带走了。希望上天可怜可怜我,让她多陪我几年。我从小就在爷爷奶奶的身边长大,对他们俩都有很深的感情。我不知道失去她,我会怎么样,但我重新夺得我会哭上几天几夜。一个人辛苦了大半辈子,在晚年也不让她好过,上天真的很不公平,我奶奶明明白白地做人,不偷不窃,不损害别人的利益,更加不危害社会。上天怎么就瞧不见她,不给她施加点恩惠,起码也得让她健健康康!

时间看不见也摸不着,它不会因为一个人的特殊而多给一点或是少给点。时间老人对每个人都很公平。如果可以的话,我倒愿意时间就在这一刻停住,尽管我还有很多的梦想没有实现,但那是不可能的。时间转眼都要逝去,不要像我一样沉在工作后才能让奶奶好过。

谁知道明天会发生什么!趁现在我们和身边的人们都健在,好好地珍惜和他们在一起的时间。

不要等到要失去了才醒悟!

回到家里，妈妈爸爸还没回来。我像以前一样在家里走来走去，头脑里忽然出现老师的话和今天的那节课的内容。我心想：“我怎么妒忘了这事呢？”于是我用两张黄卡纸对折，做了两张贺卡，再用红纸和绿纸对折，剪了19个圆圈，写上了“爸爸妈妈，我爱你们”的这几个字，准备送给妈妈爸爸。为了更加表达我的爱，我还在贺卡的封面上画了一条条藤蔓和各种水果、鲜艳的花朵儿。我把贺卡分别放在枕头上，然后又给他们整理好被子，接着去做作业了。过了一会儿，妈妈爸爸回来了，他们正准备拿拖鞋，我抢先把拖鞋递到他们面前，说：“今天让我做你们的”贴心小棉袄“吧！”爸爸妈妈异口同声地说：“好吧”。我听了又递上了两杯水。

晚上睡觉时，爸爸妈妈看到贺卡，感动得流下了眼泪，而我当了一天的“贴身小棉袄”也很快地睡着了。

夜，一切宁息着。金黄色的淡月，照着山谷，照着影影绰绰的远处。树林里，几声山鸟含糊不清的啼声;窗外，淅淅沥沥的雨声;屋内，滴滴答答的钟声，衬得夜更加寂静。

万物都被笼罩在浓稠的夜色之中，此时，我正躺在床上，睁着铜铃似的眼，望着天花板，久久未眠。我的脑海中一直萦绕着这么一句话—生命从灵魂上的意义上说，是由无数个感恩构成的。‘感恩’，我一直未曾细想过这个词，故我也不得那句话的含义。正当我苦思冥想之时，隔壁房间里母亲那压抑的咳嗽声打断了我的思绪。

突然想起一个很熟悉的故事，故事讲的是一个女孩同母亲争吵，负气出走无分文，饥饿难耐。来到一个小摊前，一位婆婆好心送给她一碗面，她为此对老婆婆感激涕零，但她跟婆婆抱怨完她的经历后，婆婆却严肃地说，你对我这么一位素不相识的人陌生人都可以感恩，为什么不能学会感恩一下父母呢?

我觉得我和那位女孩其实很相像，那就是我们容易被莫名的情感打动，却容易忽略身边朝夕相处的感情。正如我们有时可以为一个陌生人的滴水之恩而感激涕零，却无视父母对我们十年如一日的关系，把父母的付出视为一种习惯，把自己的索求当做理所当然。

就在这时，母亲那压抑的，轻微的咳嗽声瞬间击中了我的心。记得今天母亲在我们面前说起过她不舒服，但我们未曾放在心上，自顾自地继续做着作业，未曾理睬她，现在想来，她当时心里一定失望极了。记得每当我晚归之时，她始终为我亮着一盏灯，把眼睛望成等待的姿态;而当她晚归之时，我们早早入睡，熄掉了所有的灯;记得我从未给她过过生日，也从不知晓她的生日，也从未给她说过‘辛苦了’了之类的感激的话语，而她总能清楚地记得每一件关于我的事情……

但，我却把她对我的付出，当做了理所当然。如此看来，我实在不是一个合格的子女。想到这里，泪水早已溢满我的眼眶，我急忙起身拭掉泪水，斟满了一杯水，轻声推开母亲的房门，笑着把水递给她，看到我她很是诧异，接过水，喝了一口，接着佯怒道：“怎么这么晚了还不睡，快去睡觉。”说着把我赶回了房，但她的嘴角始终上扬着。

说实话这是我第一次对母亲用行动来实施感恩，我以后也将努力做到‘天道酬勤，凡是感恩。’

伴随着母亲那轻微的鼾声，我也逐渐进入梦乡。窗外的雨声也已停止，山中的鸟儿们也入睡。

夜，才真正地降临!

这次的寒假实在是让我记忆深刻，由于新型冠状病毒的来袭，寒假无限延长，真是圆了我多年的梦，玩的不亦乐乎!随着假期延长，我又接触了一个新鲜事物——网课。

为了方便网上学习，妈妈特意帮我申请了一个QQ号码。我早就知道QQ可以聊天，第一天在QQ群看到那么多熟悉的名字时，感到格外亲切。趁着网课时间，没有老师和家长的监督，我偷偷分屏聊起了天，几天下来，感觉特别过瘾。一天，我正忘乎所以之时，突然，背后出现一个黑影，当我回头，与我对视的是妈妈凶神恶煞的眼神，我以为这次必牺牲在“斩妖台”上了，忐忑不安地上完网课后，妈妈非常平静地甩下一句话：“自己好好想想!”

我赶紧逃离了妈妈的视线，心里嘀咕着：我不就是无聊吗?玩一会儿而已，有什么大不了的?满怀心事的来到了客厅。电视里正热火朝天的播放着抗疫前线的报道，看着看着，我心里五味杂陈。

这次让人猝不及防的疫情，让所有的医护人员都变成了白衣战士，舍小家、顾大家，不畏艰险地保护着中国健康;为了让“战士”们无后顾之忧，志愿者们不怕牺牲，不辞辛苦地保障后勤供应;为了梦想，一个面临高考的小姐姐，带着干粮，爬上山顶，寻找那微弱的信号……他们都维护着自己的责任、坚守着自己的信念，是那么的自律与自觉。

与他们相比，我实在是太幸福了，我可以舒舒服服地在家烤着火、捧着手机上网课，可是这美好的一切却换来我的不珍惜，为了一己私心，不尊重老师和家长，我深感愧疚!我赶紧走到妈妈身边，羞愧的说了一句：“妈妈，对不起!”

感谢那些为祖国为人民做贡献的“战士们!如果没有他们的无私奉献，疫情的控制也不会如此迅速有效!我们也不可能如此安稳地坐在家里学习，想到这里，我思绪万千，或许现在的我并不能很实际地去为祖国做些什么，但是我可以尽自己的全力好好学习，将来为祖国奉献一份自己的力量!

一个分岔路口，两种不同人生。——题记

童话世界中，主角朝一个方向无目的地的奔跑，不论是对是错，结局可能都是“柳暗花明又一村”。但是，现实不是童话世界，不能篡改。

一个人，走到一个分岔路口，一边是美景，充满诱惑；一边是悬崖，充满危险。我想大部分人都会选择风景优美的那个路口，在此之前，我也一样。

在青春这条路上，我们总爱奔跑，总爱享受安逸的生活。我觉得选择一种安逸的生活固然没有错，或许是人的本性，所以我一直默默的以一种自我封闭的状态，做着我自认为好的事，不接受来自他人的建议。在学习上，我觉得是看个人的想法的，记住的东西就该丢一边，记住了为何还要浪费时间。那时我不知道这叫做懒惰。就这样，两年过去了，两年时间改变了很多，包括我的成绩。随着日子一天天推移，我的成绩正直线下滑，我不知道这是为何，明明我很努力。直到有一天，我找到了答案。

假日，闲着无聊便看着弟弟组装变形金钢，他大概花了半个小时组装完他的下半身，到上半身时却总是装不对，躯体东倒西歪，确实难看。于是他装了拆，拆了又装。这时我看出了问题，原来有一个零件的方向装反了，这才导致上半身装不好，我蹲下身告诉了弟弟，却在一念间想明白了，在不知不觉中，我已走错了反向，所以我的成绩才一落千丈，不管再努力前行实质却在后退。

醒悟，让你不再白白付出而徒劳无获；醒悟，让你的人生不再走错方向；醒悟，让你不在迷失在黑暗中。我想说幸好，在两年后清醒过来，悟出了这些道理，不然我的人生将一片荒芜了！前事不忘后事之师，不敢忘记孔子他老人家说的：“温故而知新”了

成长的分岔路口，如果第一步走错了，那么以后的每一步都将走错。朋友，人生的路口选对方向是关键。

32名！这个骇人的数字像一把利剑刺入了我的胸膛，望见这大字赫然立于纸上，我瞠目结舌。吃惊之后，席卷而来的是一个一脚踩空似的晕眩……

无论是以前还是现在，从没有如此彻底的失败。我放学后背着书包，避开片片欢声笑语，独自踏上了归家的路。

走在郊外的路上，心情和脚步一样沉重。远处传来大雁的鸣叫，那声音尖锐、刺耳，好像在嘲笑我的失利。风吹过，百花凋零，落红纷纷，好像在向我诉说同样的苦难。

就在我还沉浸在失意中时，一阵幽香打断了我的思绪。我向前望去，眼前骤然一亮：那是五彩斑斓的片片祥云。红的似火般热烈，黄的似光般夺目，白的似天空般纯洁，粉的似少女般明艳……

它们层次分明地排成线，有时又紧靠一处柔撮成一团，斑斓的色彩迷离了我的双眼，哦，是菊花！

已是深秋时节，寒冰刺骨，冷风似刀，万类霜天尽沉寂。而菊花却以它看似柔弱的脊背挺起了秋日萧条中的绚丽繁华，它将苍白却倔强的光线反射出多彩的色光，它将平淡的空气酿成清清的芬芳。它立于大地平原，傲视冰雪风霜，从它那里我感受到生命原本的意志与坚强。

是啊，人非圣贤，孰能无过？无论何人，无论在何时何地，人终究有失败与过错。但是，无论在何时、何种境况，人总该有改过与挽回的勇气！生命成功的真谛就在于不放弃奋斗与挥洒汗水的过程——面对凛然的秋菊，我如是想。

一个人拒绝在失意中沉沦，那么他将重新战斗；一个国家拒绝在失意中沉沦，那么他将永不分裂；一个民族拒绝放弃，那么他将永不落伍！我的脚步顿时轻快了起来。

那一次，我曾经失败，但是正因为失败，我醒悟了，我有了无比坚定的方向和前行的力量。

醒悟是一种悔过，一种真正懂的真相的感悟。小编整理了关于醒悟的作文范文，希望对你有帮助。

那一刻，我醒悟了作文

“吱呀。”门开了。妈停下手中的事，目光投向那边笑眯眯地问道：“你怎么回来了，不是还没放学吗?”

他坐在屋里，眼神有些呆滞，脸上手掌印十分明显。他搞不懂为什么一向温柔的妈会这么生气。他就是不想上学了，就算上也没用吧。门开了，妈拿着药和冒着热气汤，沙哑说：“上些药吧。”他生气的一挥手，本想把妈的手挥开，没想到把热汤弄洒了。妈把手背在了身后。妈和他又谈了关于上学的事。但他一直保持沉默。母亲叹了口气走了出去。灯光下，他，并没有看到妈的眼睛闪了闪和她发红的手。

妈妥协了。而他因年龄小只能待在家里，无所事事。其实，在这些日子里，他有想过上学，但，只是想想。

吃饭的时候，眼神一顿。他发现妈握筷子的手，不是记忆中那个样子了。手上有许多茧子，很粗糙。心想“妈怎么不保养保养?”过了几天他买也一个手霜，不是很贵。把它送给妈，妈抿嘴一笑。阳光下，他仿佛看到妈的眼睛闪了闪，眨眼想确认一下，码一件转身走了。买手霜的钱，是他自己挣得，这几天他上山采野果，身上被刮了不少口子，妈问起他，他说在路上不小心跌的。

他并不知道，这手霜妈用了多久。但在妈死后，他在衣柜的一个小盒子里发现了它。

妈的黑发里掺进了白发，他帮妈薅了下来。说：“妈你老了。”妈笑了笑，没有说什么。

妈今天听邻居谈论村里出了状元这件事。马扬起的嘴角，微微下降。眼神暗了暗。走回屋里。看到桌上的相片，说道：“他也很聪明，如果现在还上学的话。”他没有听完妈的话，转身走了回去。昔日峭拔的背影，变得有些颓废，神情也有些落寞。

他坐在屋里眼神有些呆滞。目光投向桌子上一个破旧的小本子上。他打开看了看，眼神一顿。一颗水珠掉落在本子上，他看完，把本放在桌子上，自己趴在床上，失声痛哭起来。

一阵风吹了进来，掀开了纸张，只见上面写着：“我儿子很聪明，学习成绩也好。最近儿子成绩下降了，他要加油啊，我给他做好吃哒。我羡慕我儿子，小时候家里边没有条件。儿子说他不上学了，我生气的打了他一巴掌，他怎么能这样，我太失望了，唉……今天邻居们谈论的事，我想儿子也能做到，不过只能想想了。呵呵。”下面的字都被晕开了，一片模糊看不清。好似他的心。

从这件事开始后，他把以前的书找了出来，学的有些吃力，但他没有放弃。白天刻苦学习，晚上挑灯夜读。看到这个场景，妈欣慰的笑了笑。月光下，妈的眼睛仿佛又闪了闪。

他考上了重点高中。妈高兴极了。那晚，他看见妈的眼睛闪了闪，眨了眨眼，还是如此。

那一刻，我醒悟了作文

你永远不懂我的悲伤就像白天不懂夜的黑像永远燃烧的太阳不懂那月亮的盈缺你永远不懂我的悲伤像白天不懂月亮的黑不懂那星星为何坠落……

——题记

仰望天空，不久，便下雨了。整个大地像笼了一层纱，是那么的虚无缥缈，不得不令人思索一番，想着想着时光倒流回那一夜。

那一夜，静极了。大地的生机不再盎然，沉睡了。而我也沉浸在这寂静的气氛中，坐在院子里，伴随着蚊子嗡嗡的叫声，心情似乎更差了。得知糟糕的考试成绩的我，无暇赏月，而我是静静的发呆。

这时，却发现妈妈轻轻坐在我身边，并一如既往地为我驱蚊。不经意间，在月光的照耀下却发现妈妈的白发竟多了几根，不，不是几根，是一撮。而妈妈的眼睛也失去了往日的光辉，变得更憔悴了。而鱼尾纹似乎也更深了些，等我回过神来，只见妈妈用那慈祥的面孔对我笑了笑，我随即也眯了一下眼。

这时，却发现妈妈脸上两个又红又大的疙瘩，这是蚊子咬的吧。我心想。不禁，鼻子一酸，泪水悄然流下。而这时，妈妈依然全力以赴来为我驱蚊。顿时，我的心如万箭穿心般痛。我懂了，妈妈就像辛勤的园丁，默默为我付出。而妈妈的白发都是为我日夜操劳出来的，此刻，我醒悟了。

对不起，妈妈，我错了，真的错了，错的彻彻底底。你为我付出了这么多，我却因心情不佳而让你担心，真的好恨自己为什么这么晚才意识到，不过，以后不要再为我担心了，我会好好学习成为你的骄傲，那么以后，让我来爱你吧!

那一刻我醒悟了，虽然白天不懂夜的黑，但此刻，妈妈，我懂了你的辛苦了。

那一刻，我醒悟了作文

淅淅沥沥的春雨下了两天，早饭后，雨滴渐渐收敛，阳光还是虚弱，没从云缝中挤出。我在学校门口徘徊，等待妈妈接我回家反省一周。零落的雨星洒在我身上，砸在我心里。

抬头遥望依旧阴沉的天空，心中的悔恨一如这阴沉的天气，仿佛轻轻一触就会滴下雨来。昨晚的一切又浮现眼前。

晚自习结束回到宿舍，刚躺在床上就触到了枕芯里裹着的一包烟，还有火机。瞬间，嗓子痒伴着心里的灼烧，浑身血液的蠕动搅得无法入睡，透过小视窗看着生活老师身影，暗暗自责：寒假在家，为啥要学吸烟?周日回家为啥买烟?为啥……

摸着沁我心脾的烟，所有的为啥已是遥远，静静的等待，漫长的等待，鼾声四起，梦呓彼伏。随着火机清脆的“咔——嚓”，我的烟点上了。忘乎所以，猛吸，爽呀!

生活老师站在我面前，我没有察觉，生活老师的灯照在我脸上，一切都已迟了……

……

面的，公交车，在学校门口马路上穿梭，没有一辆车上走下我的妈妈。我极力远眺，妈妈的影子出现了，骑着自行车的是妈妈，五十多里路，五元钱的车费，妈妈没舍得用，我的一包烟却是十五元。

裤子上沾满了泥巴的妈妈站在我面前，浑身颤抖着，泪溢满双眼。

“我儿不是坏孩子，走，我带你找班主任，找校长，让他们给你改过的机会，不能耽误一节课，你一定要争气!”妈妈的泪再次滑落。

此时此刻，妈妈鬓角的白发如同霜雪，脸上的皱纹像被刻刀深深地划过，蓬乱的头发，黑胖但略显佝偻的身躯，仿佛是一座庄严地铜像。

“妈——”我的泪滚落下来。我紧紧地抱住了妈妈，妈妈温暖而粗糙的手箍住了我的双肩。

那一刻，我们母子相拥，阳光终于挣破了云层，微笑地注视着我们母子。

那一刻，我醒悟了作文

经过了十字路口，我懂了。——题记

十字路口，只不过是向左向右，它正如人生，或许那是两条不一样的道路，一旦走错了，那是不能回头的。

一条是光明的，另一条则是黑暗的，人人都向往着光明，但也许事事都与愿违。这需要敏锐的判断力，只有选择对的才是光明。

这一次，我醒悟了，我明白了，也领悟到其中的真谛了

人生，也就是两条不相交的平行线。当自己走到十字路口，曾经迷茫的我，顿时开豁，因为我知道哪才是我要走的路，也许人生也不过如此。曾经的我，是一个迷茫的小孩，仿佛迷失在森林里，走也走不出去;现在的我，想要振作，想要努力，想要走出去，

或许到最后是徒劳，但至少我努力过，追求过，这样才不会留下遗憾。

曾经的迷茫，无助，就在这时——经过十字路口，我幡然醒悟，眼前烟消云散，因为我懂得要追求;曾经的失落，一次次的挫败，也在这时，仿佛“拨开云雾见天明”，因为我懂得了要越挫越勇;像那些著名的伟人，哪一个不是靠自己的双手，智慧，才得到今天的成就，

他们就是我膜拜的对象。

人生跌荡起伏，有时恣意泰然，有时波涛汹涌，我们就如滔滔江海上的一叶扁舟，摇摆不定，这叶扁舟的方向舵，掌舵者就是自己，它缓缓的开向远方;有时一阵风就可以把你吹倒，这说明你不是一个好的掌舵者，只有好的掌舵者，才能驾驭得了这叶扁舟，才能驶向成功的彼岸。

而我，想成为那个驶向彼岸的胜者。这需要比常人付出更多的努力。

这一次，我终于醒悟了。

初中是一个美丽的梦幻，曾想抵达后会有一个全新的世界；初中是一个特殊的过渡期，曾想上初中后会有一个五彩斑斓的时代，曾想进入初中后大家习会更努力，我也会在竞争的热潮中奋勇向上，初中，一个……可是到了之后我才发现，原来想象真的只是美好的，现实真的是残酷的！

时间总是无言的快，现在的我既将踏上初中的最后一趟旅行——初三。两年的初中生活回想起来竟浑浑噩噩等于一点儿基础都没有的我，学英语是那么的难，早已没有当初的好奇。数学的题目与书中的难度差别很大。两个单元的古文，是那么的长那么的难背……于是我放纵自己，能学多少是多少吧。于是，空气清新的早上，不看书，三个一群五个一伙地坐在花坛上闲聊；炎热无聊的中午不在教室里养精蓄锐却无所事事地游马路；下午，不在家里复习，却要这时出去玩。

日子一天天过去，知识？我没发现自己学得有多好。内涵？我没发现自己有多会体谅人。做人？我没发现自己有多会体谅父母……反而我学会了攀比，学会了埋怨，学会了责骂，再也不像以前那样爱学习。张口闭口的埋怨，一颗注重外表的充满嫉妒的心，甚至连打饭时要排队的要求都难以遵守。这是我吗？不学无术，得过且过。这就是初中的吗？集万恶于一身。初中的我应该这样吗？

不，这不是我，初中的我不是这样的，我应当记住自己来学校的目的，是学习不是挥霍时间！我应当为烈日炎炎下辛苦劳作的父母而努力，不是放弃！我应当为孜孜不倦教诲的老师而刻苦，不是享受！我更应当为自己的渺渺前途而奋斗，不是投降！

作为农村出身的我起点本就晚，为什么不努力呢？别人能说出一句句流利的英语，为什么我不能？别人可以写出篇篇新颖独特的文章，为什么我不能？别人可以把数学证明题做得那样完美，为什么我不是？因为我笨？因为环境不好？不是！因为我从未用心、从未努力、从未刻苦地学！

世界如此美好，你在休息，不代表别人没奔跑，你在放纵，不代表没人在努力，世界不会因一个人的愚蠢而停止前进的脚步，停滞不前的只会是自己！初中的我，醒悟吧！

在晚风拂面的那一刻，在落日的余辉中，我想起了那一记耳光。

从小到大，我都是家里最乖的孩子，爸爸妈妈宠我，爷爷奶奶更是宝贝我，可是有一天，这一切都变了。

那天是星期五，放大周假的日子。虽是假日，但也得按惯例上完上午的课才可以回家，每到第四节课的时候，家长们都已陆续到校了，因为没有放学，所以都站在走廊上朝教室里张望，往往这一节课老师讲了些什么，大多同学是基本没听到的，早早就把书本课桌收拾好了，只等悦耳的铃声和老师动听的一声“下课”。通常是老师话音刚落，家长们便涌进教室在接送单上签字，然后领着自己的孩子匆匆地离去，连根老师打声招呼的时间都怕耽误。

同学们一个接一个地被家长牵着手幸福地离去，而我的家长始终不见人影。落寞又无所事事的我不知如何打发这难熬的时间——看书，不想弄乱刚刚整理好的抽屉，写作业，又怕刚一拿出书本妈妈就来了，干脆不麻烦。我的眼睛一刻也不敢离开窗外，生怕妈妈来了看不到我，连上厕所我都忍着，怕错过碰巧来到的妈妈。妈妈终是没有来，我头朝窗外趴在桌上，听那手表的秒针滴答滴答地响，窗外突然昏黑起来，一阵阵强劲的风刮进教室，灌进我的身体，我不由得哆嗦了一下，凭经验一定是变天了，果然，不一会下起了倾盆大雨。环顾四周，没有一个人，我再也忍不住了，眼泪跟窗外的雨一样奔涌而出……

“佳苗——”恍惚间好像有人在叫我，循声望去，是邻居的李叔叔，“李叔叔——”我刚开口叫唤，眼泪又来了，“怎么啦?佳苗?别哭，你爸妈临时有事，叫我来接你，又赶上堵车，就来晚了，走吧，快跟我回家。”李叔叔边说边拿起我的书包，牵起我的手。

回到家，客厅没人，放下书包，我立刻往楼上跑，正好撞上下楼的爸爸和妈妈。好哇，你们都在，说什么有事，让李叔叔去接我。我突然像个疯子一样，朝着他们大吼：“你们不是都在吗?不是很清闲吗?为什么不去接我……”一下子我好像将自己掏空了，将几个小时的等待与委屈全倒了出来，再也没有力气了，我感觉自己就要倒下去了，在迷糊的一瞬间，我被抱住了，是妈妈，愤怒把我燃烧了，我不知哪来的一股劲，使劲一挣，妈妈手一松，身子一歪竟从楼梯滚了下去。我惊呆了，还没反应过来，爸爸一巴掌扇到我脸上，我一屁股坐了下去，捂着火辣辣的脸看着爸爸把妈妈扶起来，妈妈刚站稳就推开爸爸踉跄着朝我扑来，一边急急地说：“你怎么打孩子?”我扑进妈妈怀里号啕大哭，妈妈紧紧搂住我，紧张地说：“怎么啦?宝贝，是不是很疼?”我拼命摇头。

后来，爸爸告诉我，本来已经上车准备去接我的，但是妈妈突然不舒服，头疼得厉害，就打算回房吃药，缓缓再说，谁知不知不觉就把时间耽误了。“这头疼病还是因为生你的时候落下的呢。”爸爸说。我那不争气的泪又来了，怕爸爸看见，我忙躲进他的怀里，轻声说：“我以后再也不任性了。”

抬起头，雨不知什么时候已经停了，落日的余辉将窗外灿烂一片。

那一记耳光，真好，是它让我懂得：我要正确享用父母的宠爱，不能恃宠放纵，更不能在冲动与不知情的时候把一切责任都推给对方。

有一个出租车司机，在开车之余，如何为乘客提供温馨的额外服务，让客人点播音乐、给客人准备报纸等等。赢得了客人的赞誉和回馈。有好事者坐车享受服务还不消停，问他什么时候开始这种服务的。这位司机果然不同凡响，回答了一句挺有哲理的话：“从我觉醒的那一刻开始。”

司机讲了他过去如何过着浑浑噩噩的生活，如何有一天听到广播里讨论人生态度的问题之后翻然醒悟，又如何立即开始行动，改变自己的工作态度和生活方式。

这事要我想起了自己当年的“觉醒”。大学四年，我学的是数学，由于数学学习与世隔绝的单调，由于高考前长期拼搏后的厌倦，由于对前途生活的迷茫，大学四年的学业，基本上可以是混下来的，并曾经有两次考试挂了红灯，考试时作弊也是常事。那时唯一的乐趣就是踢球，几乎天天踢，把青春的苦闷和精力都发泄在者小小的皮球上。不仅白天踢，晚上还要聊白天是如何踢的，或者看电视里的球赛，那种“敬业”精神俨然成了职业球员。

大学毕业后暑假的一个晚上，苦闷空虚的我在床上辗转反侧，怎么也睡不着。我在想一个问题：我今后的人生怎么过?我要一直这么过下去吗?我到底要过怎样的生活?痛苦地想了又想，一时也找不到答案。而后把问题转为了我的人生到此为止，究竟哪一段生活是我满意的、快乐的、愿意重新度过的?于是我想起了大学期间我短短一个月的到中学实习的经历，备课，讲课，答疑，批改学生作业，组织各种文体活动。短短的一个月里，虽然睡不了懒觉，每天还要有遥远路途的奔波，且还有备课的麻烦与讲课的紧张，但却感到特别的兴奋、充实、快乐和自豪。回想到这个时候，我又无比兴奋起来了：我就要过这样的生活。我也顿时明白了自己的选择：我要去当中学教师。

在上世纪80年代，大学生还是稀罕物，而当中学老师却因社会地位和经济待遇低，是个受歧视的职业，“教书匠”“孩子王”的称谓里面没有多少尊重的意味。可此时我选择的不是挣一碗饭吃的职业，而是实践我认同的一种人生理念，实现我向往的一种生活方式：担负责任，奉献爱心，燃烧自己，教书育人。

从那天晚上起，我的生活热情被激发调动出来。为了将来当好一名中学教师，我几乎把所有的生活都围绕着这一目标来安排。学心理、学教育、学中文，学的如醉如痴，光笔记和剪报本就各有几十本之多。在单位里，别的年轻同事在发牢骚说没有事干和空耗时光，我却利用大段时间主动到中学去代课教书，熟悉学生的心理，搞教育实验。平时还主动观察生活的各种事件，认真思考后写成文章，笔耕不缀。由于未来目标的高度吸引和对生活的高度投入，实习时的那种兴奋、充实、快乐和自豪又重新回到了自己的身上。

所以，我由衷地感谢大学毕业时那个晚上的醒悟——它开启了我生命的新方向。

而从事心理教育这么多年来，我特别希望和注重的也正是教育对象在人生态度选择的这种觉醒。

我周围有很多年纪轻轻的训练学员，本是最有人生希望和活力的。但他们却选择整日与痛苦为伍，让生命做着毫无意义的虚耗。我特别希望他们觉醒——生活其实还有另一种过法：积极的、快乐的。

我周围还有很多中年人，无论是找我求助的咨询者还是朋友，本是人生成熟和很有现实能力的人，却对自己的未来以及婚姻和子女教育丧失了信心和希望，老把“我相信命”“改不了”挂在嘴边。我也特别希望他们觉醒——生活其实是能被积极改变的：事在人为，永怀希望。

最早接触心理学时，就了解到格式塔的“顿悟说”。格式塔认为学习靠的是顿悟。其代表人物苛勒认为，人的学习不是对个别刺激做出个别反应，是对一定情境中的各事物的关系的理解而构成一种“完形”来实现的，是一种顿悟形式的智慧行为。当学习者理解了情境之后，会产生突然的、迅速的领悟。

我现在更看重格式塔“顿悟”理论中这个“悟”字，而“顿”如何尽快到来我仍不明所以。当年在古希腊，国王让人做了一顶纯金的王冠，但他又怀疑工匠在王冠中掺了银子。可问题是这顶王冠与当初交给金匠的一样重，谁也不知道金匠到底有没有捣鬼。国王把这个难题交给了阿基米德。阿基米德为了解决这个问题冥思苦想,他起初尝试了很多想法，但都失败了。有一天他去洗澡，一边他一边坐进澡盆，以便看到水往外溢，同时感觉身体被轻轻地托起，他突然恍然大悟，运用浮力原理解决了问题。

阿基米德看起来好像是靠“顿悟”解决了问题，但实际上靠的是他原有知识的贮备和不停的思考。而对我们普通人来说，要产生人生的觉醒，关键是能提出“我要怎么活”，而后是积极不懈地学习、交流和思考。每个人心底都有美好的梦想，都不愿痛苦麻木地过一辈子，需要我们经常去唤醒这个最重要的生命意识。

顿悟在佛教禅宗里指无须长期修习，一旦把握佛教“真理”，便可突然觉悟。对佛教禅宗我没有什么研究，但熟记过它的一句话：“未悟道之前是砍柴担水，而悟道之后仍然是砍柴坦水。”我的理解是悟道后并不是你生活的“项目”与悟道前完全不同了，悟道之后关键是生活的态度和实质发生了完全的变化。

愿我们都早日悟道。

我想世界上有这样一类人：什么都是别人的错，什么都是别人的不对。无论是什么事，自身都对，自身在别人面前永远没有罪，在未受到惊天动地的鸣醒之前。当醒后，才回过头来看以前走过的路，开始流泪，开始后悔。然而，有时，后悔已经无所谓，无意义了。一切都没来得及去弥补这后悔留下来的沉重。流尽了泪，流干了血，还是没有用。重，永远压在心上，烙上永擦不去的悔。

这是个故事：在一个村庄，有一个年轻人，常常打骂自身的母亲。只要他不高兴，就拿母亲出气。有一回，年轻人在工地上等母亲送饭时，看到一棵树上的鸟窝里有一只老鸟，而旁边有一只鸟在喂它吃虫子，来来回回好几次。他好像想到了什么。在想的时候，时间流逝着。饭有些晚了，要是平时，年轻人这时肯定在骂母亲，甚至有想打的冲动。母亲急匆匆的赶了过来，年轻人看到了母亲，就跑过去准备说他要说的话。谁知母亲以为他又要打她。母亲把饭一扔，就逃，年轻人也追。一个逃，一个追。眼看就要追到，母亲吓坏了，投井去了……

我想他要说的话一定是：娘，儿错了。以后再也不打你骂你了，好好孝敬你老，你老，受苦了。还好这仅是一个故事。不然忏悔的话你说给谁听，你想告诉的人已经听不到了。什么都晚了。你一个人哭去吧。

想想这个故事，想想四川地震。发现自身一切都还来的及。亲人都还在。还来的及对自身的不对进行弥补。曾经跟自身的爷爷斗气，想想，又何必。他老了，让一下老人家。让他过好晚年。才是我应做的。让自身少些遗憾，多些安心。自身常常对奶奶父母发火。现在也在后悔。人啊，唉。现在我也想开了，对亲人还是多些孝敬和理解。也许就是自身的不对。还是对他们多些好吧。等人没了，才想起对他们好，怎么对他们好，给他们最风光的葬礼?他们明白?你办给谁看?人都不在了，你把他们的后事办得再风光，也不及他活着时对他们多好一点。人都没了，风不风光，谁在乎?对他们重要吗?晚辈应该让让自身的亲人。真的不要等到后悔才明白自身错了。

我想我以后是不会再添这份重了，我想谁也承受不起这份重重的痛吧。希望还有良知的人们好好珍惜自身身边的亲人吧。真的不要到了来不及的时候才醒过来。我们能等，他们能吗?

当纷飞的大雪又一次飘落，当新年的钟声又一次响起，时光老人又悄无声息地陪我们走过了一个四季的轮回。

站在岁月的渡船上，蓦然回首自己往昔的时光，不禁有些内疚、有些自责。生命是如此短暂，而我却花费了多少时间，去做那些毫无意义的事?芽青春是如此珍贵，而我却浪费了多少精力，去插足那些无关紧要的事?在高中的生活即将结束一半时，才发现自己为学业付出的太少、太少。

青春不是固定资产，可以无休止地挥霍而不枯竭;青春不是胭脂，能供我们永久地打扮岁月;青春更不是令人嫉妒的赌注，可以用来和明天不负责任地打赌。青春是无形的资本，是去而不返的机遇，挥霍它时产生的表象快意，实则是多年以后的痛悔之源。只是，当我们尚感“未来”遥远、日子充足的时候，常常习惯于一种无忧无虑的懒散和懈怠的生活，对一切都不警惕，对一切都满不在乎。扪心自问吧：青春，我珍惜了吗?芽

我们无法留住时光的流逝，但却能在流逝中，让生命变得永恒。那便是：坚忍不拔地一次次超越自己，奋力为明天而拼搏、努力，珍惜生命中的分分秒秒。

于是，当新的一年开始时，我为自己定了一个新的起点，比如：一个新的学习计划、一个新的作息安排……就当作是一次生命的洗礼，就当作一张告别昨日、重新开始的见证书吧。把握生命中的每一天，为生命作跋涉、追求、懂得乘风破浪———这才是青春的醒悟。

喜欢一个人听歌，喜欢一个人走路回家，喜欢一个人想念。曾经有个人对我说，看你的文字有着淡淡的忧伤。我只是抬头看看他，然后继续低头翻着手里的书，我没有告诉他的是，文字是最能体现心里所想的。迷恋朴树的音乐，喜欢听他在轻轻的吟唱，像听一个又一个的故事，有结局的，没有结局的，有关青春的。

开始有些想念，想念小时候，于是我坐了2个小时的车跑到小时候住的奶奶家，冬天，一切似乎都不那么美了，树的叶子落了，草枯了。照了好多照片，保存到电脑的时候，在说明写下这么几个字“那些记忆实在舍不得忘记”。

遇见小时候的玩伴，我们微笑着，然后擦肩而过，什么话都没有说。我们都变了，都不再是以前的自己，如果开口说话，该说些什么？我不知道，也许那微笑可以代表很多，只是微笑，一个微笑就够了。突然感觉自己懂的知足，那些属于自己的记忆，很美，却只是过去，但能拥有，就足够了。

当爱已陌路，我们才蓦然醒悟：曾自以为天长地久的厮守，也不过是萍水相逢的依偎。

当情已淡然，我们才突然发现：曾自以为十指相扣的幸福，也不过是吸取温度的交握。

原来，一切只是两条平行线的深情对视！既是，再深情也永远不会有交合。当一切烟消云散时，既是相隔不远，也已是人各天涯！分手，不是因为不爱，而是背离了初衷无法再爱。

勇敢的代价是放下感情、承认失败、接受无奈。轻叹：无爱的人生何其悲凉？祝福也不过在嘲笑曾经的痴傻！不是每句‘对不起’都能够换来一句‘没关系’。

从此心如止水，但是却不是解脱，只是——醒悟。

幸福的感觉，就像绚烂的烟花，美丽但是却只是刹那！我们又何必执着于无法留住灿烂永恒的苦恼？释然，将会是唯一的解脱。释然后你会发现：烟花不可能永远挂在天际！而我们，也不可能永远停留在那份感情的黯然神伤里。

红尘男女，又岂能挣脱爱恨纠缠的情网？又岂能逃过爱与被爱的漩涡？何必在乎心碎神伤？何必在意漫天寂寞？灿烂过后，寂寞将会犹如水蛭般侵入心里。

以后，将不会再为另外一个人活！再也不用为了猜测他的心理而绞尽脑汁，再也不用为了讨好他而强颜欢笑，再也不用为了他而离快乐的自己越来越远……

虽然，心中有种隐隐的酸楚，但是我们不会再轻易落泪！因为，物是人非时，是没有原因和理由的！

暂时的哭泣，只是内心的回忆——点点滴滴，不肯散去。时间的药，治愈爱情的伤。

爱我，你怕了吗？一次次的问自己，但是却没有答案。

也许，不是怕了，只是所谓的爱过了、心碎了、泪流了……追逐和享受的永远只是这个过程而已。我们又何必执念于相忘的借口呢？

千疮百孔也好，痛彻心扉也罢，只是爱过的见证！爱，痛为证；伤，涙为凭。

于是，放了你！也给自己一条生路。从此，我们相见陌路！只是想在最后的最后，把你凝结成一幅画，深深的刻在脑海里！看着、想着、念着，然后——慢慢的遗忘着。可惜，你再也不会做那画中人。

再见，珍重。转过头，希望我的背影能刻在你的眼里——哪怕，只是一瞬间，足以。

当我们能够用释然的心去回忆曾经的点点滴滴，那么，我们才可以体会到放手后的美丽。

因为——放手后，才会醒悟。

[放手后醒悟作文

我们人生总有一些不得已，总有一些身不由己。

很多时候我们总是在做自己不喜欢的事，即使很不情愿，但还是去做了。我们就是在不停的委曲求全，无可奈何的去选择一些自己不喜欢的选择，然后浑浑噩噩的去完成，这时候不管结局是怎样的都无所谓，因为这不是我心甘情愿的选择，我们会在这个过程过的很痛苦，这过程对我们来说就是百般折磨。这样子真的好吗?我也无法判断到底好不好，我只能说我们经常在迫于无奈，迫于外界的各种看法和压力下，做出了太多违背自己初心的选择，而这样的选择是对我们心灵的一种创伤。但是，我们确实是无能为力，这个社会要求我们这样做，我们必须得这样做，否则就会被淘汰掉，我们就是失败者。

可是，我们会排斥，我们没那么法全身心的去投入工作中，所以，不要总是去做自己不喜欢的事情，如果长期这样，会在这条错误的路越走越远，忘记了自己的初衷。当然，不排除在这条路上你会找到另一个更适合自己的目标，但是，这是极少可能的。

不喜欢就不要去做，其实这没有什么难的，只要你有足够的信心和勇气，就可以跟着自己的心走。跟着自己的心走，是这个世界上最美好的事了。可惜，美好的东西总是难以得到的，我们必须得比别人更加的努力，自强不息，坚持不懈的朝着自己心中的目标前进。

对于我来说，去做自己不喜欢的事情就是对生活向往的一种扼杀，我在这段期间我会看不清方向，我只会循规蹈矩，按部就班的去完成，就连去思考的时间和精力都不肯给。我选择的排斥方法是消极的，这样根本就解决不了任何问题。可是，我却一直对自己说，如果不是非做不可的事情，有的时候，不喜欢就不要去做，没有必要去做的也不要去做。生活本来就有很多烦恼了，不要再给自己找更多的烦恼了。

廖一梅也说过，笨拙的过一生，其实也没有什么不好，简简单单，自由自在。人的一生也就那么短短的几十年，如果你一直在过自己不喜欢的人生，你也会变得不喜欢自己，讨厌自己，到年老的时候，再对自己说如果当时去做什么不去做什么的时候，已经来不及了，你已经走不动了。

我们要过怎样的生活只有自己最清楚，别人无法决定，外界的干扰其实就是在检验你的意志和决心。如果你动摇了自己的决定，选择了自己不喜欢的选择，当你对你的朋友诉苦时，你讲的痛哭流涕时，你的朋友也许会问你，竟然那么痛苦，当初为什么选择这个?你也许会说，因为这个将来也许对我用帮助。这时，你顿时醒悟过来，难道只有这个选择才对自己有帮助吗?另一个选择也并不见那么差，为什么自己当时不选择一个自己喜欢的呢?之后，你会很后悔，可是也没办法，路是自己选的，爬也要爬到终点。当然，并不是另一个选择就不会有不如意的事情，只是至少在当你抱怨时还可以这样安慰自己——至少自己是心甘情愿的。

生活里没有绝对的事，没有绝对的完美，没有绝对的正确与错误，只要你是跟着自己的心走，即使错了，也是心服口服，不是吗?

大学者余秋雨曾应邀去某监狱做报告，知道自己的好友因犯罪也在此改造，但对方恰巧不在，报告结束，他留给友人一张字条：“你很幸运，获得难得的安宁能继续学习英语……”。两年后，他收到友人的喜报，出狱后，及时的发表了在狱中翻译的一部200多万字的著作，每次看到这个故事，我总是有话想说，原来，坐牢还可以著书立说。的确，令人震惊。要我说人生活的态度决定行动的结果，罪犯不一定接受改造就要为了以后走得更正直，所以我们暂且把“作茧自缚”看做一个洗礼思想和行动的过程。

“人生如春蚕，作茧自缚，一朝眉羽成，站破亦在我”这时南宋诗人陆游关于人生态度的写照，也就是说要成就大事必须接受艰苦磨练，在磨砺的过程中不断思索，会使设计更加冷峻。

诚然，成就大事反过来思索时，困那就成了一种经验，一笔财富，音乐巨匠贝多芬对双耳失聪的人生厄运，告诫自己，要扼住命运的咽喉，于是演奏了辉煌的《命运》绝唱，要说他作茧自缚可能是有些贬义。但是我们有绝对的史实来证明当他置身绝境，饱受煎熬，受尽折磨时，他一定在拷问自己：反观内心，这难道不是自我作茧吗?所以在《命运》中我们总是能感悟到激情与悲怆，人有必要迫使自己躲在一个偏僻的角落里，触摸心灵的脆弱，对生命进行升华般的本质思考，最终激发自己，锤炼自己。

小时候做错事，总会被迫面壁思过，现在即使没有人要求，或者根本没有必要思过，我也会冥思苦想，找到症结，古人的智慧因为一日三省更加经典，三日一省能够使我扫除思想上的障碍，超越世俗常规，使自己的行动有方向，使自己的心态更加豁达，这依旧可以看成“作茧自缚”，感悟生活。

文王拘而演《周易》，仲尼思而坐《春秋》，屈原放逐乃赋《离骚》。左丘失明厥有《国语》，与其说他们才思敏捷，不如说他们在行动中思考，在思考中醒悟，韬光养晦则是为了更大的锋芒毕露，作茧自缚是一种心态，更能成就一种精神。

[关于描写人生醒悟的作文