一转身的离开、伴着愧疚汇集20篇

我和她是一对好朋友，一起上学，一起回家，一起做功课，一起玩耍，可说形影不离的。

一天，我在她家做作业，回家后，发现我那心爱的圆珠笔不见了。这下急坏了，我把书包里的一切东西都倒在台上，也没有找到。我想：会不会掉在她家里呢?于是急匆匆来到她家中，推门一看，她正在玩赏。一枝崭新的园珠笔，和我的一模一样，我抢步上前把它夺到手 , 问她：

“这笔从哪里来的?”

“妈妈刚替我买的。”她回答。

“别装了。”我说，“这是我在这里做作业丢下的。你哄谁?”

她听了眼里只噙着泪花，说∶“是我的呀!”

“你要，我可以送给你，可你对要好的朋友却不能干这种昧心事。 ” 我说完，拿了笔就走。

一路上，我心里嘀咕：这样贪小便宜的朋友以后不能再往来了。

隔日，她来等我一起上学，我没声好气地说： ” 你先走吧。 ” 她被我顶了出去。

事情过去不到一个星期，一天晚上，我拉开小抽屉，不禁愣住了：我的那枝笔竟好好地躲在那里。

第二天清早，我怀着内疚的心情上她家去还笔道歉。她二话不说，挽着我的手又一块上学去了。

还有一次也是因为我的冲动，我的不相信别人而造成一次矛盾。

现在我明白了：待人处事，决不可主观武断。

你知道什么是人生中最重要的东西吗？每个人的想法都不同，就拿我来举例，我以前觉得最重要的是成功，是所有人认可我自己。但是我一步一步的走着，在生活的路上磕磕绊绊着，直到遍体鳞伤了，我才知道我错了。

每个人的心中都有个孩子，所以更容易和纯真接近。只是为什么随着时间的流逝就忘了纯真是什么东西呢？是环境不容许我们还是社会太现实？都不是，是我们自己太浮夸，是我们自己把自己的孩子气抹杀掉了。只是到最后忘了我们最需要的东西。

很多人都会说的话题，家。很简单，我们的家里有爸爸妈妈，也许会有爷爷奶奶和外公外婆，他们都是最亲近的人，你是不是想起了什么？对，最亲近的人只是你和他们相处的时间多吗？你是不是像我一样渴望被人了解，希望有人真的懂我，只是想一想这些你最亲近的人，你了解吗？

我们生活的好像很无忧无虑的，因为渴了有水喝，饿了有饭吃，难过了可以关上门哭，生病了不担心没有药吃，只是你有没有想过，这是为什么？只是因为我们出生在这里，庆幸有人是真的在乎我们。

伤害，这个词熟悉吗？是不是和我一样曾经觉得他们伤害过你？比如在你犯错以后他们会毫不留情的责罚我们，在你考试成绩不好低落的时，他们还要骂你。因此你不想回家，不想回那个冰冷的，没有安慰的地方。比起这些你更愿意和朋友待在一起，因为你们可以无所不谈，和他们却不行，有些事如果他们知道就会生气。只是，当朋友们一个一个的做着自己的事的时候，你会不会感到孤苦无依？我们逃避回家，逃避他们，一次又一次的顶撞，只是无论怎样他们都会原谅，骂过打过最后还是像从前一样。

我从小到大对爸爸的概念不多，因为他总是不回家。不知道在干些什么，似乎不喜欢我，我想和我在一起。然而在一起一点点的不顺心他都会骂我，我开始觉得委屈，转而愤怒，再到冲撞。这是我和我爸爸一直的相处模式，话超3句必然争吵。事情发展到最后就会变成他打我的耳光。我曾经是多么想要换一个对我好的爸爸，我为什么要承受这些啊？

只是，当我因为要考试每晚都睡的很晚时，我才知道，他回家第一件事是进我的房间给我盖被子，我数学不好急的乱发脾气时，他总是熬夜给我批作业然后把方法写好，不会告诉我。我背不下来东西时，他一遍又一遍的考我，他不会英语我就故意笑他，他会和我一起学，甚至要我教他，这些我相信无论是谁都不会做，只有他，因为他是我爸爸，就算脾气不好，但是他是爱我的，你相信吗，他只是用错了爱的方法。

妈妈，似乎在我的印象里也是很唠叨，很吵，会打我的人。但是我能感受到，她和爸爸给我看你作业时因为一道题互不相让的可爱，也能感受到，每次吃饭她都很期待我能夸她做的好吃。我妈妈其实很幼稚，她抢不到电脑也抢不到电视时，会生气的拿走我的吃的然后自己在客厅吃，还故意声音很大。

这些你发现过吗？其实以前我也没有，只是我跌倒了，跑不动了，想歇歇的时候他们总是在我身边让我不得不发现。

家，好像不是想象的那么无聊，总觉得说这些很官方，但是不是每个父母都会表达爱，他们有时候很可爱，只是你发现了吗？

如果有一天你离开这个家，你能保证不去想它吗？如果有一天这个家不在了，你会不会难过的后悔自己没有珍惜它？

如果有一天我离开这个家，我会把它放在心里珍藏它，不让人触碰，因为它是我的独家记忆，仅此而已。

上个星期天早上，我在妈妈的催促声中懒洋洋地爬起床。洗漱完，没精打采的开始吃早饭，一边吃一边想这周的习作要写什么。

吃完饭，打开电脑，双手放在键盘上，脑袋空空的不知道写什么。半个小时过去了，双手依然放在键盘上，脑袋依旧空空的。这时，爸爸妈妈要去买东西，问我要不要跟着去。可我知道，我还没有写完习作，不能去干别的，所以我拒绝了出去玩。

半个小时过去了，可是我依旧没想出我要写什么。于是，我一咬牙一跺脚一狠心，决定不写了。因为我知道，一篇习作不写，老师不会把我怎么样的。就是这样的观点存在，我才走上了“传说中的邪道”，我关上电脑，心里一直空落落的。

第二天，我打开电脑，看到老师的博客，看见两个班的周报是分开登的，上方有一句话——疑问：没有按时交习作的人，为何?看到这句话愧疚之意涌上心头，或许我不该不写习作，我不该逃避。

可是，这最后的期限已经过去了，已是于事无补。所以我不会再错过了，从今日起，我要改变我自己，不会再逃避，不会再不写习作了。

好习惯需要去培养，需要去坚持。当我们面对困难的时候，不能因为一点小事，一点小困难就放弃，就退缩。有时间愧疚不如改变，下一次，我不会再这样了。

想起过去的日子，每一天都过得很有意义、很有价值。但是每一天都有不一样的事情、不一样的心情、不一样的情绪。其中有一件事让我很内疚。

当我升入初中后，班主任封我为“学校检查人员”这个荣誉的职责。我对我的工作十分认真、谨慎。上学期评比，几乎没有扣分，更重要的是我们值日小组没有什么吵闹，很和谐。

下学期，因五班的检查人员抓紧说事权，造成了“不公平”现象，我多次向班主任反映情况，班主任总是表面上不以为然，其实在我背后常常说我不负责，这让我很心痛。自从李主任开会后，任务又重了些，自然不公平又重了些。

星期三上午，我班的杂草扣分十分严重，班主任也因此与李主任发生了矛盾，也因为这件事，我到李主任办公室里解释，没想到事情就这样发生了。开始只是小小的疑问，到后来两位老师竟然吵起来了，我站在一旁不知所措。后来，我硬把我班的班主任拉了出去，和李主任单独谈了谈。学校领导看不起我们班，说我们班没效率、没组织，像盘散沙，班主任还因此被学校领导批评了不知多少遍!李主任对我们检查队说：“你们瞧，七(1)班的范围是大，但是如果我做班主任就连(2)班、(3)班的公区也能完成，自己做的不好，又埋怨别人不公平。”用这句话来讽刺我们班主任工作不周到，我好内疚，因为我的工作，连累了班主任。李主任用不服气的语气跟我说：“你，从明天起，你就是组长。”这个组长我还不想做呢!用这样的语气来对我说，我不奋气。

从这时候起，班主任变得很烦躁，我心里也觉得很内疚。如果我当初做多些，就不会让老师这样了。(其实我已经尽力了)老师也忙起来了，他为了我不花学习时间去公区，他常常为我们备完课、改完作业，还亲力亲为去公区工作。啊!老师，你是多么的辛苦啊!我内疚我没有帮上你的忙：我内疚我没有安排好自己的学习时间;我内疚我没有尽职。假如我能帮上的忙，你就不会这么忙碌;假如我安排好自己的时间，我就不会抽不到时间到公区工作;假如我尽职，就不会有任何扣分的机会。我好内疚啊!

这件事，我内疚了几个星期。谁能帮帮我，想必老师已经原谅了我，可是我能原谅自己吗?

在我的房间光线最暗的一个角落，哪儿有一堆玻璃碎片，在那儿一堆玻璃碎片上覆盖着一层厚厚的灰尘，每当我看见了那一堆碎片时，我总会想起十岁时一件令我十分惭愧的事情。

在我10岁那一年秋季的一个晴朗的下午，是妈妈的生日，当天下午我接到一个电话，是爸爸打来的，他说：“摇忆，你带着妹妹来我们常去的酒店庆祝你妈妈的生日。”当我听到这个消息时，只有我和妹妹两个人在家里，。后来，当我准备把钥匙带出去时，妹妹已经在电梯里了，我拿完，钥匙的一瞬间，柜台上的花瓶落地碎了。我吓了一跳，此时在电梯里的妹妹听到了这么响的声音，就问，“姐姐，是什么东西掉了啊!”我回答道，“没什么，只是姐姐的一双鞋子摔到地上罢了。”“那你摆一下。” 趁着这个机会我迅速把玻璃碎片扫到了我房间光线最暗的那一个角落。

吃完了饭回到家，爸爸一往柜台上看就发现花瓶不见了。于是就问我;“摇忆，你知道花瓶在哪吗?” 爸爸见我没回答，就认为是妹妹把花瓶摔碎了，于是就如狮子般对妹妹吼道：“姿颖，你知道吗，这个是爸爸我最喜欢的一个花瓶，而且现在那个地方已经没有卖这种花瓶了。”妹妹听了爸爸这些话，急忙反驳道;“爸爸，我没有把花瓶摔碎，我没有。 “除了你，没有谁会干出这种事。” 妹妹听到爸爸骂的话那么狠，我相信这是爸爸最恨的一次说妹妹了，妹妹大哭起来。

此时我在想，如果爸爸知道是我摔碎的，会不会对我又大又骂。看见妹妹如此被冤枉，我的心十分纠结。

每当我看见那一堆玻璃碎片时，我的愧疚感就到了极点。

这篇叙事文，叙述真实亲切自然，用日常生活小事 ，来表达“愧疚感”，给读者以真实、生动之感。描写很精彩，如“在那儿一堆玻璃碎片上覆盖着一层厚厚的灰尘”，结尾点题，回想无穷。

每当我放心大胆地看电视时，就会想起这件让我愧疚的事。那是一个星期六的下午，妈妈去超市买东西，临走前嘱咐我快点写作业。我高兴地答应了，就开始写作业。但写着写着，我不想写了，于是决定先偷看一会儿电视，等妈妈回来后就说作业多还没写完。，我走进房间，打开电视，看了起来。精彩的节目逗得我捧腹大笑，为了增加气氛，我还弄了点小吃。正当我看得开心、吃得得意的时候，不知是不是幻觉，突然听到楼梯上传来一阵脚步声。是妈妈回来了？

我顾不得多想，“叭”地一下关了电视，飞一般的跑到书桌前，拿起笔，假装专心致志地写作业。可过了一会儿，也不见有人开门，我便轻手轻脚地走到门边，从猫眼里往外看，哪有人啊！这不是做贼心虚吗？何况，妈妈去超市哪能这么快回来呀，我自我安慰着。正当我又准备去看电视时，“咚咚”的敲门声又吓了我一跳。开门一看，原来是抄煤气度数的叔叔。我忙跑进厨房，把度数报给了他。赶紧关门，开电视，不过这一次我把声音开得小小的，一边看，一边竖着耳朵听楼道上的动静。真受罪呀！正看得得意忘形的时候，就听见“噔噔噔”一阵急促的高跟鞋声。

糟了，这回真是妈妈回来了。我关了电视，飞也似的把遥控器放回原位，闪电般地回到书桌前，埋头写起了作业。转眼间，妈妈便开门进来了，拎着大包小包的东西，看到我在书桌前专心地写作业，她的脸上露出满意的笑容。看着妈妈脸上的微笑，看着她手里拎着的我喜欢的食品，我的心里特别特别的内疚。

今天，我们班开了毕业典礼，那么，就是说，我们，真的毕业了。我突然一下子难以接受，昨天还在同一间教室里学习，今天，突然，说毕业就毕业了。一切都仿佛是瞬间的事，我的心猛地，灌铅似的沉重。早上，英语老师，数学老师，都说，上好最后一节课。我的心猛地一惊，不会这么快吧，在同学们都等不及嚷着要放假的时侯，我却希望，能多留几天。数学老师含着笑，说出了那句被我们称为“绝句”的话，我却不知怎么的，眼泪不争气地落了下来，心里觉得好难受。但眼泪，不是最好的送别礼。最后一天，最后一课，数学老师的歌声，留了下来。有“滚滚长江东逝水”，豪迈，大气；也有“君从远方临，四海唱升平；盛世华章韵，起舞踏歌行”，更有对我们的祝愿。我的心一酸，数学老师平常对我们的严厉，其实是我们深深的期望啊！眼泪，绝不是最好的送别礼。于是，我开了一节课的“个人演唱会”，有“大宝”，“小宝”，婧婧，“好家”，“亮嗓”，我知道，还有晓斌，做我的听众。嗯，最后一课，我用歌声，传达了对他们的祝福。最后一张同学录，给了英语老师，有一句：“Never   Never  Never  Never  give  up！”嗯，亲爱的老师，亲爱的同学，我会永远将你们记忆！

我们将踏上属于自己的征程，命运也会从此不同，但无论如何，都要做一个诚实的人！这是老师对我们的祝愿，也是我们的誓言，我们共同的心愿。2天，嗯，两天后，踏入中考考场，不紧张，不后悔，像物理老师说的：潇洒走一回！

加油！

每当爸爸妈妈给我递上一只棒冰时，我就会想起这件内疚的事。

记得有一次，妈妈给我二十元钱叫我去理头发，我走在路上大豆般的汗水像断了线的珍珠一样不停地往下掉，衣服也快湿透了。路边的小狗，坐在树阴下不停地吐着舌头。我来到小店花了五元钱买了一只棒冰，站在树阴下大口大口地吃了起来。突然，我心想：我买了棒冰以后就只有十五元了，不能去理头发了，该怎么办呢?

于是，我返回了家，妈妈见我的头发还是那么长，就大叫道：“汪珂依，我不是叫你理头发，你怎么回来啦!”“那里，人太多了，待会我再去。”我忐忑不安的回答道。这时，我看见爸爸的皮夹里有七元钱的零钱。于是，我从皮夹里拿走了五元。我拿着钱，马上起身去理发店理头发。当我理好头发回到家时，“我的零钱呢?”，爸爸说“吴诗琪，你有没有拿?”“我没拿。”我低着头红着脸回答道。

这件事一直留在我的脑海里，我对妈妈撒了谎，我对爸爸不诚实。到现在为止我一直没有为这事承认错误，我感到非常的内疚。

茫茫网海，你我只刹那间的相逢。加进你，删除你，也只是几分钟之内。本以为，如两片浮萍，擦肩而过后不会留半点痕迹。哪知你竟回头问我一句“ 为何 ”待得知原因后，又送了一句“祝福“。

你真的不怪我么，你真的不想解释么？你这样做反倒叫我心里不安，叫我似乎有些愧疚。我真的判断错了么?又或者我没错，只是那是你的从前，不能代表现在？

你说你好读书，好喝茶。我说这也是我的爱好，于是我们聊到了最好。你说希望我们可以做成好朋友，我说那也是我的愿望。你说可以成为茶友，我说还是先在网上吧。于是我们约好互加为好友。可是就在加你的那一刻，我却慌了，懵了。你的空间我进不去，被告知有多位网友举报，空间有不良信息传播。你很坦然地解释，空间里收藏了人体彩绘，被封了。我还想问的，可你却匆匆下线了，再不做任何解释。结合你跟我说的你的那段过往，我想了又想，想了又想。你的过往，我真的不介意，对于感情问题，我有自己的见地。我并不认为你有什么错。只是对不起，我不能接受这样的一个你。我不是标榜自己有多高雅，但我肯定不是鄙俗之辈。我容不得污秽的东西进入我的世界，真的很抱歉，我选择了删除你。

你说喝茶时，不在于茶价的高低，在乎的是，喝茶时的心态，喝茶时的泡制功夫与过程。我很赞同。我不懂茶的高深意义，但是我喝茶的时候的确是有意境的。我喜欢一个人静静的泡一壶香茗，看袅袅升起的雾气，嗅淡淡飘来的茶香，呷一口浓茶于口中，苦而涩，吞咽后，留于舌尖与唇边的是一种绵长的甘与甜。于是脑海中便出现了绵绵高山中，哗哗流淌的溪水，一弦新曲------那是当年的俞伯牙于高山流水间抚琴等待着钟子其的到来。或者，莽莽深山茂林里，茵茵草地上，一位银发鹤面的道家与一位须髯飘白的僧侣，一壶茶，一盘棋，悠然对弈，耳边一曲天籁般的古筝曲。又或者，如同现在的我，静静地坐于窗前，看窗外花开花落，天边云卷云舒，品手中茶涩茶香。偶尔会放一首怀旧的老歌，伤感的曲调里，让那些往事与梦想在心里静静流淌。回望一段人生，品一口浓茶，不禁感悟到；人生如茶，茶如人生-----越浓越醇，越涩越回香。思绪漫随香气飘，至高至远至淡至泊。

我不知道你在喝茶的时候会是一种什么样的心态，但我总认为应该是内心很静，很净吧。

我不懂什么是人体彩绘，拼命的在百度里收。可惜，只收到一条关于油彩的人体彩绘信息，而其余的……倘若我是无知的，那么其他网友呢，倘若其他网友也是肤浅的，那么网络监管呢，那么你呢？你真的认为那些东西是艺术么？你在看那些图片的时候真的做到心静心净么？

我很难把茶同那些图片联系在一起，我也很难想象你的心态究竟是怎样。也许，你是双重性格？那么现实中的你又会是怎样的一个人呢、?江湖险恶，网海太深，你的一潭水我不敢涉足。

相遇的时候你太美，虽然只是一瞬，也为我留下了一抹亮丽。对不起，我只能选择转身，在你还是初识般美好时刻。

谢谢你初始时对我的信任，谢谢你后来的祝福。

我真诚的希望关于空间，关于人体彩图，那只是一个误会。真诚地祝愿，人心，如茶一样，持久弥香。

学校不让学生在校用手机，可我与她之间，却有这样一部手机。

高一开学时，班上的同学都打得火热，在一起嘻笑。其中一个大嗓门的女孩引起了我的注意：一双炯炯有神的大眼里，似乎有放不完的热情，宽大的校服都隐藏不了那苗条的身材。后来得知，她是一位运动员，后来了解，她是学声乐的；后来才明白，她还是一位拉丁舞者；再后才恍然大悟，她是练空手道的。

期中考试过后，不理想的成绩让我的梦想成为黄粱一梦。班主任找我谈话，心中的怨气和不甘，让我冲班主任发了一顿大火：“我根本就不是搞学习的。”班主任没有说话，让我呆在一旁。她过来说：“别这么容易放弃，亲，加油！”说完还亲了一下我的额头，用那迷人的大眼给我加油的信号。考试结果出人意料，班级20名。

班级座位调，我非常荣幸成为她的同桌。我坐在窗户边，是班主任巡堂的好角度。她转过头对我说：“班主任来了叫我！”我点点头，继续听课，而她则拿出手机。快下课时，我的课桌旁出现了一个黑影。我调头一看，班主任似乎在我旁边站了很久，我意识到了我的责任。下课了，班主任用眼神指了指了她，原来班主任早已发现。我走到她的身边，对她说了声：“班主任找你。”

几分钟后，她气冲冲地跑过来，指着我：“这下好了，手机被收了。”我有点惊讶，低下头，没有说话。

午休时，我找到班主任，说：“班主任，你可不可以把手机还给她。”“为什么？”我早猜到班主任会问原因，可我却不知如何回答。

午时的太阳十分刺眼，我眯上了眼，头脑里全是她帮过我的画面，第一天见面时眼睛里的热情，和现在她那怨恨的瞳孔：“没有原因，就是她帮过我，我想报恩。”我用坚定的眼神告诉班主任我的答案，可班主任那紧锁的眉头似乎告诉我，那不可能，未等班主任开口便急忙打断说：“我可以用我手机换。”班主任轻笑，那笑中似乎带有一声嘲讽：“你想报恩，我完全理解，她帮助过你，我也清楚，你很善良，我很庆幸你是我的沉重。但你这是不分黑白，你这是愚善，你这次帮助了她，下次呢，下下次呢！你不要太天真……”班主任说了很多，我早已忘却，班主任似乎没有把手机还给她的打算。

后来，她找我理论过多次，多半是为了手机，而我永远都是坐椅子上，她无奈地指着我的头。直到班主任找她谈话，时间过了很久将近有一个世纪之久。过后，她悠闲地走到我的身边，弹了一下我的额头，那是她亲过我的地方，我吃痛地摸了下，那表情十分可笑，她的嘴角再次挂上微笑，那是对我微笑，我静静地看着她，没有说话。我不知道班主任把手机是否归还了她，但我对那件事十分愧疚，怪自己没有称职，没有帮她要回手机。

愧疚的手机，手机的愧疚，这东西永远牵动着，甚至刺痛我的心。

那天，湛蓝的天空中万里无云，偶尔几只小麻雀从天空中掠过，飞落在树梢叽叽喳喳的叫个不停。我没有像往常一样很开心，也没有去捉麻雀，因为今天，是要领取通知书的一天。

我没有功课好的同学领取通知书前的那种兴奋，有是只是一颗悬在半空中的心，有的只是为考前的贪玩，平时的不用功而懊悔不已的心。

早晨，母亲起了一个大早，给我买回了我最爱吃的早点。又给我整理好书包，然后用平和的声音说：”集成绩单去，快去快回，别在街上消磨时间。”

天!我能说什么?看到母亲平和的声音里掩藏着的希望，我只有默默地接过书包，怀着忐忑不安的心情朝学校走去。

通知书发下来了，一切如我所料。所谓一份耕耘，一份收获，我这一点微小的耕耘，自然也只有极小的收获。处在喧闹的教室中，听见同学们兴奋的，懊悔的苦恼的议论声，只觉得心中一片凄惶。

如果可以不回家，有个令我逃避的地方，该多好;如果回家去，母亲会忘了通知书这个东西，该多好;如果我平时肯多用点功，使数理化的成绩不吃”红牌”，该多好;如果

在所有能逛的地方漫无边际无目的地转了几个圈之后，我不得不往家挪。

隔老远，便看到她倚在门边，只觉得心猛地往下一沉，脚就像灌了铅。

低着头默默地把通知书递到母亲的手中，我站在那里，等待着一场暴雨雨地来临。许久许久，却听不到一点声音。我悄悄地抬起头，看见母亲的眼睛，一双盈满泪水的眼睛，这双眼睛看着我，满是责备和无奈。

那时，一种愧疚感便涌上心头。啊，母亲，您打我吧，您骂我吧，请不要用这种眼神看着我，我受不住您失望的泪水。

这天，我的心里一直被一股愧疚感占据着。我想，我要把我最为重要的一天变为最快乐的一天，不仅为了我，也为了生我养我的母亲。

成长了那么多年，我有过伤心的时候；有过无助的时候；有过高兴的时候；有过激动的时候。让我记忆深刻的却是那件事，因为那一次，我很愧疚。

我正在做着作业，天上密密麻麻的乌云布满天空的每一个角落，一道道闪电伴着巨大的雷鸣声劈落下来。停电了，妈妈把我和弟弟的房间都插上了一根蜡烛。我伴随着雷电声继续做着我的作业，坐着坐着，我稍微有些口渴了。我去厨房装水喝，正好弟弟也走到厨房装水，可那时水壶的水就只剩一个人喝的量了。我便和弟弟争起水壶来。水壶在我们争吵的过程中掉了下来。“砰！”的一声水壶掉下了地板，热水洒了出来，我躲开了幸免于难，可弟弟就没那么幸运了，他的脚正好被热水烫个正着。

爸爸妈妈闻讯赶来，爸爸抱起弟弟赶紧去医院，在去医院的途中爸爸妈妈一直在训斥我。到了医院，爸爸妈妈就一直担心得不得了，我也十分的愧疚。“你怎么这么不小心呢？真是的弟弟比你小，你让一下弟弟不行吗？”爸爸妈妈道。我没有说话，独自去了卫生间。走进卫生间后，我在里面哭了起来，我很伤心，但更多的反而是愧疚。弟弟，我对不起你，我真的不是故意的。他没事吧！弟弟你没事吧！他的脚是不是很疼啊！想到这些我就越发哭得厉害了。爸爸见我好久还没有回来，便来到卫生间找我。我问爸爸：“弟弟不会有事吧？”爸爸一边安慰我一边说：“不会的，放心吧，可别让弟弟看见你哭鼻子了。”我说：“嗯，绝不会的”。

那一次，我很愧疚。是我对不起你，弟弟。

说起这件事，就要从一年级的时候开始说起了……

当时我还是一个很自大的小姑娘，我很骄傲，因为当时我的成绩是很好的，每次的考试都拿100分，所以当时我从来不把别人放在眼里。但就是因为我的自大，我伤害了一个我最好的朋友。她叫王琳，王琳和我从小就是好朋友。我们在幼儿园是最好的好朋友，但到了小学之后，我就开始欺负她了。

有一次中午同学发饭，我和王琳考得很近，我们都做得很好，但是发饭的同学却把饭先给了王琳，当时我就非常的气不过，因为我认为我做得才是最好的，于是，就因为这一件小事，我就和王琳吵了起来。我和她吵了好久，最后我实在忍不住了，狠狠地跺了王琳一脚，而且很鄙视的说：“哼，就你，还想和我抢，没门!”就因为这一句话，我和王琳从此有了很大的隔阂。因为这就话，我和王琳几天都没有说话。

有一天，王老师给我们讲了一篇课文——鹬蚌相争。我听了之后觉得自己当时做的很不对，我不应该认为自己成绩好久欺负别人，我要向她道歉。说来也巧，当时放学我们的家长都来，我就趁这个机会向王琳道歉。我走到她的面前，支支吾吾的说：“对不起!我……不是……故意的!你原谅我吧!”王琳听后脸上露出了笑容，对我说：“没事的，其实我早就原谅你啦!那么今后我们还是好朋友吧!”听了她的话，我的脸上也有了笑容，我们就像花朵一样。

从那以后，我们就成为了最好的朋友，再也没有争吵过。现在我知道了，原来朋友是那么的重要呀!

“愧疚”，人们无不把他当作为道歉的必须词，疚它既是一种后悔，又是一种反省。

冯骥才说：“纯洁的人生从忏悔开始。”曾子说过：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”在我们的经历中，总有那么一些为之愧疚的人、为之愧疚的事。有些事情、有些人物可能会影响我们的一生。

巴金曾在文章中公开的表示对小狗包弟的道歉，他为她所做过的事情感到愧疚，作为小狗包弟的主人，他不但没有尽到主人的责任，反而让小狗包弟躺在解剖台上被人们无情的解剖，他的愧疚是公开的自我反省，也是想使自己被积压多年的灵魂得到解脱，是自己不继续存活在虚伪的世界里。巴金的做法，是值得我们学习的。

在学校里，我们应该为自己的仪表不整而感到愧疚；在班级里，我们应该为自己的乱扔垃圾而感到愧疚；在课堂上，我们应该为自己的不认真而感到愧疚；在家里，我们应该为自己的不听话而感到愧疚。总之，我们应该时刻的反省自己，而这种反省并不等于过分的自责和对自己过分的苛刻，否则的话，我们将永远活在一个消沉的灰色空间里，不懂得积极乐观，脸上也不会布满微笑。

愧疚，可以让我们对家人多一份孝顺，少一份叛逆；愧疚，可以让我们对朋友多一份忠诚，少一份虚伪；愧疚，可以让我们对老师多一份理解，少一份谩骂；愧疚，可以让社会多一份责任、多一分承担、多一份美好。

“愧疚”是我们人生词典里必不可少的一个重要词汇。我们的生活，正是由这本词典来导航，它让我们避过岩石的碰撞，躲过风浪的击打，让我们真诚的面对生活，知道怎样面对生活中的对与错、是与非。

在平常的生活里，我们应时刻地注意自己的言行举止，要对自己做错的事情感到愧疚，要时刻反省自己，只要自己已经尽力了，那么在困难的事情也会变得简单。

只要时刻反省自己，就会发现生活如此简单，世界因你而精彩！

尊敬的校长：

你好，我是一位六年级的学生。我即将要离开这美丽的母校。在这六年里，我尝尽了酸甜苦辣。在一年级里，无知、天真的我渐渐的变成了一位有学问的学生。在学校每一秒，我的知识都在不断地增加，不知不觉就是六年了，眨了眼就要上中学了。在这六年里，酸对于我，可能摆在第三位。因为我认识了许多好朋友，我们在同一环境下学习，玩耍是一件多么开心的事情啊！我真舍不得离开我的好朋友，不过我希望他们能升上好的中学。甜，就要数在第一位了。在每一天，老师都在给我们允吸着无穷的知识，像我的姐姐和哥哥那样，叫了我能在困难之中学会锻炼自己、磨炼自己，让自己成为一位坚强的人。苦，就要排在第二位了。

在学校每一天，我都想让自己能在课余的时间在图书馆里看书，让自己充充电。难到图书馆里有这么多书籍，全都要来禁闭吗？其实，在不同班级的学生都想在图书馆里充实一下，让自己的知识量更加丰富。我都要离开这美丽的母校了，你能够实现我这个小愿望吗？虽然我离开了母校，但我的妹妹和弟弟都需要充实啊！辣，就是我即将要离开这里了，我想让自己尽量留下我自己对母校说的话：母校，您正在一天比一天美丽，是您把我带进这美丽的世界，我真想我和您一起长大啊！母校，谢谢你。

祝身体健康青春常驻

您的学生：梁敏聪

[小学作文：离开母校的一封信

导语：下面是小编收集的一些关于愧疚的句子，供欣赏，希望您能喜欢。

关于愧疚的句子

1、愧疚，人们无不把他当作为道歉的必须词，疚它既是一种后悔，又是一种反省。

2、“愧疚”是我们人生词典里必不可少的一个重要词汇。我们的生活，正是由这本词典来导航，它让我们避过岩石的碰撞，躲过风浪的击打，让我们真诚的面对生活，知道怎样面对生活中的对与错、是与非。

3、巴金曾在文章中公开的表示对小狗包弟的道歉，他为她所做过的事情感到愧疚，作为小狗包弟的主人，他不但没有尽到主人的责任，反而让小狗包弟躺在解剖台上被人们无情的解剖，他的愧疚是公开的自我反省，也是想使自己被积压多年的灵魂得到解脱，是自己不继续存活在虚伪的世界里。巴金的做法，是值得我们学习的。

4、忏悔是发自人内心最深处的一种情感，它会使人的心灵得到升华，它会让人认识到最真实的自己。而愧疚则是忏悔后的一种结果。它既是一种悔悟，更是一次心灵的洗礼。

5、冯骥才说：“纯洁的人生从忏悔开始。”曾子说过：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎与朋友交而不信乎传不习乎”在我们的经历中，总有那么一些为之愧疚的人、为之愧疚的事。有些事情、有些人物可能会影响我们的一生。

6、愧疚，《现代汉语词典》的解释是：惭愧不安。愧疚，可以让我们“三省吾身”，净化我们的灵魂;一个人多一份愧疚，可以让我们对朋友多一份真诚，少一份虚伪;一个民族多一份愧疚，可以让社会多一分良知，多一分责任，多一分美好。冯骥才说：“纯洁的人生从忏悔开始。”在我们的经历中，总有那么一些为之愧疚的人，为之愧疚的事。

7、愧疚，可以让我们对家人多一份孝顺，少一份叛逆;愧疚，可以让我们对朋友多一份忠诚，少一份虚伪;愧疚，可以让我们对老师多一份理解，少一份谩骂;愧疚，可以让社会多一份责任、多一分承担、多一份美好。

8、愧疚教会人们反省自我。一个人的心理状态有时可以影响整个民族，一个民族若是失去了愧疚之心，那必定会面对全人类的指责。日本，这个曾经手上带满中国人鲜血的民族不愿回过他们”高贵”的头颅看看他们曾经在那片不属于他们的土地上做过了什么。他们不会愧疚，他们不愿愧疚，他们想要忘记他们犯下的滔天大罪!时隔多年，我们以宽和的心态向那些罪人们伸出了友谊之手，当他们用那无法洗净的血手同我们握手时，愧疚之心也许会重新回到他们身上吧。

9、愧疚教会人们重新面对错误。有时，愧疚可以唤醒人们内心深埋的良知。

10、人们不能没有愧疚之心，对错误的愧疚可以帮助人们改正错误;对别人的愧疚可以教会人们如何善待他人;对昨天的愧疚可以促使人们更好的面对明天!面对自己的愧疚，我们要认真的改正或补偿;面对别人对自己的愧疚我们要报以宽容。相信正确处理好愧疚之心可以使生活变得更美好。

11、人人都愿自己问心无愧，然而我觉得愧疚之心是人类不可少的一种心情。如若没有愧疚心我们的人生将会没有责任感;如若没有愧疚心，我们可能会轻易的忘记昨天;如若没有愧疚心，我们便不会自我反省进而导致更为严重的后果。所以说当你犯了错误以后，连起码的愧疚之心都没有，一切都尚可泰然处之或是强词夺理不知悔改，那么你的人生将晦暗无比。

12、商纣王不愧疚自己酒池肉林的生活，终在人们燃起的怒火中焚烧得灰飞烟灭;周幽王为得妃子一笑而烽火戏诸侯的君王，不为自己的行为愧疚，终不免于死亡。

13、我感到很内疚，后悔自己原来的做法，她越对我好，我就越内疚。而我现在所能做到的，就是默默弥补原来的做法，帮助她把成绩提上去，帮助她把爱撒谎的毛病改掉，做永远的好朋友。

14、在平常的生活里，我们应时刻地注意自己的言行举止，要对自己做错的事情感到愧疚，要时刻反省自己，只要自己已经尽力了，那么在困难的事情也会变得简单。

15、自称“乾坤一腐儒”年迈的杜甫，怀着愧疚于民之心，使他为民请命的责任益老弥坚，即使“吾庐独破”“受冻死”，也想着“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”。

记忆仿佛就是一扇大门，每当你打开这个大门时，你就会想起许多令你深思的事，有的会让你捧腹大笑，而有时却让你惭愧自责。每当想起那件事，一种惭愧之感便随之而来。

我和姐姐到楼下去打羽毛球，由于挥拍过猛，拍子不小心打在一个路过的小孩身上，我转过去一看，他约摸4、5岁的样子，个子矮矮的，大概是一个幼儿园的小朋友，他像一个摇摇欲坠的墙，随时动可能倒下。再看，被我打的地方，留下了一条深深的口子，血从上面留了下来，疼痛难当，眼泪在他眼珠里打转，不一会儿，就疼哇哇大哭起来。我看到了，心里一惊一乍，心想：他这一哭不会吓来大人吧!如果吓了，我肯定要赔钱的。我的身上直冒冷汗，吓的不知所措，脑子里一片浆糊，似乎是魔鬼来了。哦对了，三十六计，走为上计，我赶紧离开这个危险地方，而且都不回头看几眼。后来，当我想起这件事来，觉得脸像火烧一样红，恨不得找一个缝钻下去，甚至不敢抬头见人。所以，遇到这种事，我不应该逃跑，而应该安慰他，即使有大人过来，也应该解释清楚。

通过这件事，我懂的了一个深刻的道理“每个人都有做错事的时候，它们就像美丽的音符，演绎着一段精彩的人生故事，令我们的生活变得丰富而充实，我至今仍记忆犹清的还是那第一次做错了事。让我永不忘怀。

总是听别人说公共汽车上有人让座，听多了，就不信了。直到有一天，别人给我“让座”……

那天上午，我去上培优班。放学后，叔叔带我乘坐608公交车回家。可能是中午，回家的人很多。车上十分拥挤。女司机不停的喊“往后面站”，我听了就往后面挤，突然一只大手扯住了我的牛仔裙。我顺着大手看去，看见一位白发苍苍的老奶奶。见我看了过来，就把坐着的位置挤出来一小块，并示意让我坐下。我顿时愣住了，心想：我们素不相识，你为什么要给我让座?再说现在流行“非典”，要是……，想到这里，我看了看老奶奶，她的眼里充满了期望，我便小心谨慎地坐下了。

不得坐下后，我脑海里不断浮现出白雪公主吃了“陌生人”的红苹果后死去的情景。想了许久，我终于鼓起勇气，问老奶奶：“您为什么给我“让座”?“我说话的声音很小，可能是内容的原因，她听清了。她先是一愣，随后笑着说：“小姑娘，在外面，是应该小心为是，这不怪你。我给你“让座”是因为我孙女在外面读书，我第一眼见到你的时候，就觉得你很像她：一样喜欢喜欢穿白毛衣和牛仔裙;一样爱留长发;一样爱戴发卡……我猜你一定不喜欢站着，所以……”我像雕塑一般的愣住了。过了许久，我和老奶奶谈起了她的孙女。

车停了，到站了。老奶奶要走了，我望着她远去的背影，从内心发出一阵愧疚。老奶奶能把我想象得像亲孙女一样可爱，我却不能把她当奶奶一样信任……

在不知不觉中，开学的脚步已匆匆临近。在快乐的寒假中，有一件事让我感到无比愧疚，至今难忘。

那是一个早晨，雪花从空中匆匆的飞下，窗外不同寻常的寂静。妈妈在我耳边像复读机一样一遍一遍的重复着：“困吧?昨天你要早点睡就不会困成这样了。起来吧，到点儿了。”我想到今天要去葫芦丝排练节目，九点开始，现在也不知几点了，眼皮子沉重得抬不起来。我使劲挤了挤眼睛，啊!八点五十分了。天哪，这么晚了!杨老师可是个纪律严明的人，迟到的结果是......一瞬间，许多恐怖的后果争先恐后地涌上脑海，惭愧和害怕像乌云遮住了太阳。我烦躁地嚷嚷起来：“不去了，这么晚了。”

妈妈也着急地对我说：“今天下雪了，路不好走，迟到一会儿没事的，快去吧。”“那你陪我去，我怕迟到老师训我。”“可是妈妈昨晚牙疼的厉害，睡觉都没有睡好，现在要去看牙医。”我想来回一趟一个多小时，等妈妈把我送过去再回来看牙也不迟啊。没想到，妈妈真被我说动了，我心里沉甸甸的石头落地了。

我们等了很长时间也没有拦着出租车，只得挤进像沙丁鱼罐头似的公交车里。路上，妈妈突然紧皱眉头，一只手托着一侧脸颊，“嘶，嘶”痛苦的呻吟，我猜想妈妈一定牙疼起来了，看着妈妈额头上豆大的冷汗，我的心被刺疼了，刺得千疮百孔，刺得体无完肤，刺得片甲不留。我的心在滴血，惭愧铺天盖地涌上心头。难道我还能坐视不管妈妈的牙疼吗?我小声的说“妈妈，你回去吧。”妈妈强忍着剧痛：“好吧，妈妈实在太痛了。”

到站后我们下了公交车，看着妈妈过了马路坐上返回的车后，我愧疚的心情才放松下了，快乐地奔向教室。妈妈的爱像守护神一样温暖了我的心，让我不再害怕。

这就是让我愧疚的一件事。

高中充满了青春的味道，如各种各样的糖含在口中，有酸有甜。

高中，对还处于放假时的我充满了神秘感，总觉得高中生活是神圣的。记得刚来学校时，我对一切都感到陌生，然而在这陌生的环境中，我却找到了一种熟悉的感觉。

在校园的一角，在转头的一霎那，我看到了不远处的一位新同学对我一笑，以示友好。

时光不停地流逝，她回头的那一笑却一直留在我的脑海中。蓦然间，想起了那张清秀的脸，也就是那张脸，让我也学会对同学微笑。

上高中以后，初中三年的记忆变得零碎、拼凑不全，但我依然记得她的笑容。离开学校的那一天，你往左，我往右，我们之间的距离越来越远，如同两条永远不会相交的平行线，各走各的。然而就在我转身的那瞬间，我望着你，你也望着我，你扬起嘴角，给了我一个灿烂的笑容。虽然我俩距离较远，可我仍感受到那个笑容，如阳光般温暖。我扬起手，做出告别的手势，微笑着转身，但眼角却闪着光。

是你给我的那抹笑容，让我在陌生环境中仍能微笑面对。

逝去的青春、逝去的岁月、逝去的年华，却总也忘不掉你那回眸一笑，那一抹阳光般的笑容，那一段美好的回忆。

高中是一个新的起点，代表着初中的结束，但我永远不会忘记那段美好的记忆！

童年就像蒲公英，风一吹，就越飘越远，不知去向。转眼间，我们也已经渐渐长大，对于过往也逐渐忘记，但有些事仍然会被风一吹，就飘扬四起，不经意间想起某个瞬间。

记得暑假的一个上午，我安安静静地在房间里写作业，突然，肚子竟然咕噜咕噜地叫了起来，我疑惑不解，心想:刚吃完早餐不久呢，怎么又饿了?没办法，我就跑到厨房里，看看有没有什么东西可以填饱肚子。就在我到处翻找吃的的时候，余光竟然无意中瞥见地上有一团黑乎乎的东西，我蹲下身仔细一看，原来是一群蚂蚁在运粮食，趁我肚子饿的时候盗窃我家的粮食，这不是成心气我吗?

我心里窝了一团火，正愁没地方发泄呢。你们这些蚂蚁今天是自投罗网，看我不把你们消灭的一干二净。这下我是不会放过你们的，居然敢来我家偷东西，非得让你们长点教训不可。

于是，我拿起勺子，接了一勺水，往地上一泼，蚂蚁就已经被冲的到处都是了，看着溃不成军的蚂蚁，我的心里甚是得意。然后，我又顺着他们搬运东西的线路找到了蚂蚁的老巢，接了满满一勺水，往洞里慢慢灌水，这下蚂蚁都吓得四处逃散，纷纷搬着食物出来了。

我心想：这都什么时候了，命悬一线之际，居然还想着吃，真是自不量力，不知道生命比什么都重要吗?一群不知好歹的家伙，今天要让你们瞧瞧我的厉害。只见一只只小蚂蚁排着队，扛着一些白色的东西落荒而逃。我目不转睛地盯着小蚂蚁，发现一个奇怪的地方，怎么每个食物都长得差不多，这不大现实吧。而且，它们把这个东西看的比自己的性命还重要，这到底是什么能让它们视死如归，于是便勾起了我的好奇心。

我跑进房间，上网搜了一下资料。原来，蚂蚁们搬的是还没出生的小蚂蚁，我顿时呆住了，小蚂蚁也是有血有肉的动物，它也懂得亲情的可贵，我竟然做出这样的事情，我低下头反思自己刚刚的做法，我竟然亲手毁了它们的家园，让它们无家可归。

再后来，我吸取了之前的教训，再也不会破坏蚂蚁们的生活了，它们井然有序地生活着，其乐融融，有时，我会安安静静看着它们，或者赏食物给它们吃。

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