一转身的离开、伴着愧疚（20篇）

在告别母校时，我独自一人走在校园的林荫道上由衷地发出感叹： 再见了，我相处了6年的老师与同学! 回想当年，我还是一个什么都不懂的小女孩，是老师与同学迎接我来到了这个知识的海洋。想着，从前的一件件事又浮现在我的眼前。

一年级时，由于我胆小而不敢与同学们讲话，不敢在老师上课时举手。直到有一天，老师教我们朗读诗歌，同学们都纷纷举起手，而我呢?就像一只胆小的猫低下了头。 尹璐同学，你来读吧! 听到这悦耳的声音，我不禁一颤，脸早已红到了脖子根。这时老师甜美的声音又在我耳边响起： 老师相信你一定行的! 我慢慢地抬起头来，只见老师的眼睛正向我投来鼓励的目光，我放大胆子大声朗读起来。就这样，我战胜了胆怯，迈出了可喜的一步!

四年级时，我的成绩名列前茅，可是在期末考试中失手了。我没有发挥出自己的真正水平，我难过极了，对未来失去了信心。是老师语重心长地对我说; 一次的失败不等于永远失败呀!现在你要努力向前，不能被失败所打倒啊! 我豁然开朗，失败是成功之母嘛!我又一次站了起来，充满自信地走向我成功的道路，走向胜利的曙光!

面对这一件件往事，我的心一阵澎湃。我感谢我的母校对我的帮助。我一定会努力学习，用我的实际行动来报答母校。我轻轻地走了，正如我轻轻地来，可我却带走了人世间最美好的东西!

古道西风话沧桑，长亭送别诉惆怅。

今朝一去难相见，他日谁人念寒凉？

——题记

前尘往事已做云烟散，弹指间，千帆已过，你那火红的衣衫，冰冷的双眸，淡漠的言语，成了我回忆中不敢触碰的伤，曾经住在心里的那个人，如今成了眼角的一滴泪，冷若冰霜。站在熟悉的路口，来时的足印已被尘埃掩埋，初遇时的阳光找不到旧日的温度，漠然拾起那坠落的曾经，眸里禁不住泛起了泪光，花儿不落，缘分不破，是一种奢望，再美的相遇也逃不脱岁月的薄凉。我的故事，你曾经来过，你的故事，我曾经停留，然你我的故事最后停留在擦肩而过的那一刻，再无下文。破碎的记忆停滞在离别的一瞬间，不再延续。

一生中，我们会遇到许多人，从陌生到熟悉，从相知到相忘，不知是冥冥中注定，还是成长必须经过的门槛？或许人生就是如此，总有说不清的无常，总有留不住的如歌岁月，总有回不去的盛世流年。尘世中的离合悲欢，有谁可以躲的过？风花雪月到头来终究还是一场空，故事的结局也许早已写下，你我只是剧中的角色，演绎着陌路殊途，天涯两茫茫的剧情。谁能告诉我，该怎样看破浮华三千？该怎样放下烦恼无边？该怎样看透漫漫前路？是不是有些缘分终究抵不过似水流年？是不是一别便再也回不到初见？ 昨夜的缠绵还萦绕在耳边，记忆中你的笑依然让我心跳，可我已勾勒不出你完整的轮廓。一声叹息，是在祭奠我死去的前世，还是在哀悼我孤寂的今生？我听不懂。

走过多少路程，路过多少风景，总是无法忘怀昨日偶然的相逢，每当午夜梦回时总会想起遥远的你，总会想起无数个关于你的日子，曾经你是我灵魂中的那份充实，而今你是我生命中最美的背影。不再问遥远的你是否还牵挂着曾经的我，也不想说曾经的我还眷恋着遥远的你。曾经，一切只是曾经，何必再问？何必再想？那年的花开，早已凋零在我的衣襟，那一季的芳香亦被风吹乱，花开花会落，缘尽人会散，又有谁能改变？流年在指间仓惶逃亡，昔日的爱恋被时间的薄沙掩埋，看熟悉的人变成了陌生，听熟悉的歌乱了心情。红尘落幕，我希望铸一把铜锁断了回忆，我希望燃一堆烈火焚了思念。陌路轮回，我在等待命运的转轮把你我的方向改变，我在等待孟婆的一碗辛酸彻底把你遗忘！

岁月流逝，最初的爱恋会被时间冲刷的苍白无力，擦肩时的伤痛也会被稀释的浅淡无痕，那些相依相偎缠绵悱恻的昨天，那些过往中的甜蜜与忧伤，都将尘封在记忆中，成为不再翻看的旧时光，你我也会慢慢淡出彼此的记忆，如一阵风过，不留痕迹。一段风花雪月的过往，是前世种的因，还是今生结下的缘，亦或是生世间缠绕不断的恩怨，我不想再苦苦思索。

下一个路口，你会遇见谁？谁会遇见我？我不知道，也不想知道。有些人，一不小心失去，就永远的失去了，痛到无言也只是自己折磨自己，再也回不到曾经。爱情路过，转身陌路，终于相信，我不过是黄泉路上的独行客，尘世的悲凉在我的路途中悄然绽放，远处的风吹来，我木然前行，不再回头张望。该走的走，该忘的忘，不过是红尘陌路，不过是一别千年，如果真的有来世，也请不要再让你我相遇，既然遗忘，就彻底。

一个转身，或许就是一辈子；一辈子，你我不再相见。

昨天突然接到小时候的一个伙伴电话，那个小时候天真活泼浪漫的女孩子，在前几天去世了。我听了之后，猛然一惊，为何？

“不堪工作的压力，自杀了！”

“工作的压力？怎么可能？”

“唉，在公司做财务室时，少做了一笔，上百万啊！整天害怕、担心，不堪压力就自杀了!”

电话挂断后，我惊愕了好一会，呆呆的站在窗前，看着不远处路上来去匆匆的车辆，人生不也是如此来去匆匆，长也不过百年。连孔子也会感慨“逝者如斯夫，不舍昼夜。”

人生其实就是两场盛宴间的距离，欢喜相迎，悲伤而送。很多时候，我们一转身间，就是一辈子的光阴。那些曾经说过的“生死不相离”的誓言，终有一天，会在这一个转身间遗忘；那些曾经发誓“老死不相往来的”，真的会在一转身之间，再也不会往来了。

时光如同沙漏，细细地流淌着，坐在书桌前，有几束阳光照射在手里，轻轻地想伸手握住，就这样看着阳光，静静地洒在手里，自以为抓住了时光，心里不仅有丝丝暗喜。时光一点一滴的从手中划出，越来越少，直到最后全部消失。恍然间懂得，时光如沙，任你如何挽留，都会毫不留下，你攥得越紧，流的越快。

一转身，一辈子！你来时，花初开；你转身，花已落。那个在你耳边千叮咛万嘱咐的母亲昨天还是满头黑丝，面如桃花；一转身，已经却是满头的银发，皱纹布满了脸。那个昨天还能让你骑在肩上奔跑自如的父亲昨天还是虎背熊腰，笑容满面；一转身，已经是弯要成了九十度的驼背，白发苍苍。

一转身，情感就会出现断点；一转身，或许就是一个世纪。昨天还在参加嘻嘻哈哈的红火婚礼，今天却是不胜哀嚎悲伤的素服葬礼。人生无常，没有永恒。

张爱玲说，有些人一直没有机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。有些事一直没有机会做，等有机会了，却不想做了。有些话埋在心中好久，没机会说，等有机会说了，却说不出口。有些爱一直没有机会爱，等有机会了，已经不爱了。人生有时候，总是很讽刺。有些人，有些事，一转身就是一辈子。

上善若水，利万物而不争。李白的“抽刀断水水更流”证明了水的至韧。水滴石穿，再顽强的青石也经不起水滴日复一日的侵蚀。水是至刚至柔之物。但是水流经高山峡谷，会千回万转，在迂回之间前行，水在一次次的转身中走的更远。

转身，是一种生活方式，给心灵找个栖息地。陶渊明，是那个“采菊东篱下，悠然见南山的隐士”，他不愿为五斗米折腰，毅然放弃仕途，转身归隐田园，才有了流传至今的桃花源，他给我们展现了一份清高傲骨。

盛唐李太白，意气风发，有远大的政治抱负，当他大呼“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”时，政治上遭到了不如意。李白仍能举杯畅饮。转身任清风洗涤心胸，随月辉起舞弄影，为世人留下以为衣袂飘扬的诗仙形象。

转身，是一种人格伟大不屈的体现，在中国这头东方雄狮沉睡之时，人民革命家鲁迅发现只有唤醒人民的思想才能拯救国家，他坚决弃医从文，拿起笔杆，发誓要用笔唤醒中国魂。他为了振兴民族，放弃了个人理想。在那个时代，是何等的伟大。

众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。多么美丽的转身，学会转身，等待你的是一片海阔天空。

熊熊烈火之中，消防员背起伤员一次次冲出又一次次转身冲入火海；汶川地震，战士们一次次的转生，救出一个个奄奄一息的生命；面对歹徒，高三学生临危不惧与歹徒作斗争，他忘记了重要的高考，抓住了歹徒，身负重伤……正是社会上一个个有爱心的人一次次的转身，才点燃了美丽的生命之火。

转身是一种美丽，学会转身，生活会更容易。学会转身，会有新的希望。学会转身，拥抱蔚蓝的天空！

[美丽的转身作文

六月，一次各奔东西的时期，一次要分别老师同学的时期，一次要考验自己的时候到了，可有时，一想到这里，眼泪就情不自禁的往下流，每每想到这里，就有很多话想要诉述。

六月，正是我们激情的时候，我们不能去后悔，让疼爱我们的人后悔，要拿出自己的实力，去克服一切的困难，我们是有这个实力的，相信自己吧！

我们插上翅膀，在蓝天上飞翔，我们用自己的力量，去开辟一片属于自己的一片蓝天，我们不在徘徊在校园里漫步，我们自信的呐喊啊，六月啊，给我一双翅膀吧！能让我在那蔚蓝的天空去寻找属于自己的那一片天空！

火热的天气照的我们呼吸不了新鲜的空气，汗水，不留情的挥霍着，但往往不止这些，我们的心灵，再一次受伤，再一次被这火热的太阳射的燃烧！我们在这六月里，住在一起，共同在一起学习，我们一起坐在教室里怀恋以前的小学生活的日子，我们马上就要中考了，是否好记得以前的老师教育我们的情景？是否记得老师苦口婆心的话语？是否记得老师打我们时，老师的心也在犹豫，是否这样做对吗？我们承认，我们现在已经长大了，不再是以前那个无忧无虑的小孩，我们现在肩上背负着老师家长的使命，我们必须要考上高中！

一遍遍的复习，一次次的考试，一次次的不及格，令人感到恐惧，令人慌张，我们在教室里，安静的坐在自己的座位上，望着天外的天空，树上的鸟儿叽叽喳喳的叫着，我们一位同1学说，马上要中考了，你做好准备了吗？是啊，我一遍遍的想着，我到底做好准备了吗？我是否还要努力？我是否还要坚持自己的梦想呢？

只有几天的时间了，马上就要中考了，是的，我已经做好准备了！我已经为自己插上了翅膀，只等待那一天，放飞自己！我不能让自己后悔啊，我已经做好准备，一切准备就绪！

老师，爸爸妈妈，相信自己的儿子，会成功的！会在中考中，取得优秀的成绩的！

六月，就是这样，六月，这是这样，六月，就是华丽！让我们的一起在那蔚蓝的，天空去寻找那一片属于自己的天地！

are you ready？

外婆是个糖尿病患者，却常常偷吃甜食，因此身体十分肥胖，还不时散发出一种令人难以容忍的异味。

我十分嫌弃外婆，甚至小时候外婆要抱我时，我总会冲着她吼：“臭外婆！”不让她靠近我。可外婆也不会生气，总是乐呵呵的。倒是一旁的妈妈却训起我来，说我不懂得尊重外婆。我仿佛受到了天大的委屈，大哭起来。这时，外婆总是把我护在身后，劝妈妈不要再批评我了，我还小！

长大一点儿，我有了虚荣心。外公的国画与二胡十分出色。我常对同学们炫耀我有这样一个好外公；而外婆，我却只字不提。我甚至常在心里想：外公为什么要和外婆结婚呢？为什么不找个相匹配的体面人？

这个困惑就如一把锁扣住我的心，闷闷不欢……

去年暑假，外婆的糖尿病急剧加重，住进了医院。在空气沉闷随时都会有人离开这个世界的病房里，我突然有一个不良的预感：外婆也许会随时离开我们。

一向对外婆反感的我，竟紧张起来——如果外婆走了，我是不是就再也听不到外婆唱的童谣了？如果外婆走了，我是不是就再也吃不到外婆偷偷给我藏的糖果了？如果外婆走了，我是不是就再也看不到外婆坦护我时的慈祥的眼睛了？如果……无数个如果在我脑海里徘徊，我不敢继续想下去了。

看着病床上形容憔悴的外婆，泪水打湿了我的眼眶。为什么要等到外婆快要离开了，我才懂得外婆在我心中已不可缺少？我开始不断地自责。

幸好，在与病魔的无数次斗争中，外婆取得了胜利。外婆的身体恢复了许多，但是生活还不能自理。从此，我不再嫌弃外婆。我常帮助外婆走到阳光下一起晒太阳，心中十分庆幸：还好外婆给了我机会改变自我，不然，我可能将会悔恨一生。家里人都惊讶于我的成长，但仿佛他们都懂了什么。

岁月无情，我们与亲人在一起的时光逐日减少，不要等到亲人离开了我们，才懂得去爱与悔恨，那为时已晚！若能珍惜当下，会使自己懂得很多……

和你说我放下了，其实我还深爱着你；和你说我会笑的，其实我痛到窒息；和你说一切随缘吧，其实我还在静静等你。

听到你说有爱过，听到你说还爱着，只是不能了。又高兴又难过。不过我和自己说好了，要离开你了，给彼此时间和空间。

但当你需要倾诉，我就在这里；当你需要一个温暖的拥抱，我就在这里；当你需要有人为你擦去伤心的泪水，我就在这里，不离不弃。

一个人静下来时，眼泪仍旧会不知不觉的掉下来。

会愤恨的回忆，诉说你的不好，但是看到你时，清晰的感觉到了自己的心疼，心疼你强忍着对我绝情的倔强，心疼你看都不看我一眼冷漠，心疼你那我能感觉出的落寞与无助。

我很想和你说不是我们不能爱，是我们暂时还没有能力，希望你也能像我相信你一样的相信我，如果有天我们有能力承担时，让我们深爱对方，不离不弃吧！

不要让誓言真的成为谎言，不要让陈伊成了孤儿！

除了你，这辈子我再也不会这么用力的再爱一个人了。

无论离你多远，离开多久，当你找寻的时候，我仍旧在这里。

[离开等待相守作文

爱，无处不在。班里，有同学的爱;校里，有老师的爱;外面，有朋友的爱;家里，还有父母的爱。而父母的爱是无私的，是永恒的。

记得那次天黑了，妈妈炒着菜，我便帮着她打理一些小事。爸爸突然说：“程程，你好像长高了许多，都跟你妈妈差不多了，”我便骄傲地站到妈妈身边，站直了身子比了比，“妈妈，你要加油吃饭，否则快被我追到了，”我笑着说。无意间，一条白白的，细细的发丝从我眼前掠过，我转眼一看。顿时，脸上的笑容变淡了。那是妈妈的白发。

这时，刚下班的爸爸正蹲在门口饥饿地吃着苹果。我转过头去，他头上也镶着丝丝银发。

我想，这丝丝白发，缕缕白发中，蕴涵着什么?

那里藏有你们的期望，有你们的辛劳，也有你们的爱。母亲天天为我洗衣烧菜，父亲成天辛勤工作供我上学，你们为我付出了这么多。

而我，我给了你们什么?我只是给你们增添了无穷的烦恼，无数的劳累。你们对我的爱，带给了我无穷的快乐，无穷的温馨，无穷的阳光，但也有无穷的愧疚，那种愧疚是一生都抹不去的，也是谁都无法带来的。

说是时光可以带走一切，是的，它是带走了我许多童年的回忆，带走了我许多以前的烦恼，可它却带不走父母的爱，更不用说我内心的愧疚，那份阳光和阴影已在我的内心深处扎下了根。

饭、菜好了，开饭了，我发现这菜里有一丝丝的甜，也有一丝丝的酸。

进入初二，我们班换了一位语文老师，她姓王，听说她教学水平很高。

但是，事情却没有我想的那么好，王老师的教学方法让我很不习惯，由此我对语文学 习产生了很大的抵触，怎么抓重点，怎么预习……一时间全乱了!我开始讨厌这个王老师。

不久，有一个作文 比赛，我想报名却错过了报名日期，我怀着忐忑的心情找到王老师，尽管我对她还有些反感。王老师非常热情地答应给我争取一个名额，而且还在班上表扬了我的写作积极性，并真诚地希望我能拿个名次。

然而，当别人都交上作文时，我脑子里却还是空空的，一个字也写不出来。王老师没有问起我这件事，但我心里总有一丝愧疚，觉得辜 负了王老师的心意。

期中考试 ，我的语文成绩不够理想，我们班的总分也名落孙山，以前我们班的总分，可一直排在6个普通班的第一位呢!我对王老师更加反感了。

上课的时候，王老师在前面讲课，我在语文书上涂鸦，我开始有些不喜欢语文课了。后来王老师找我谈话，原以为她会狠狠地批评我，让我没想到的是，她放下了“老师”的架子，跟我说话就像朋友一样。我们谈起了我的耳朵，那不完美的耳朵，给我的学习、生活带来了很多的影响，王老师对我深表同情。谈到父母的严厉管教，她劝慰我说要理解他们的苦衷，还跟我说要好好孝敬父母。最后王老师真诚地希望我努力，希望我比常人做得更好。

这次难忘的谈话，王老师只字不提我上课的表现，但我心里很明白。我开始敬重这个王老师了，因为她教了我许多人生的哲理和做人的原则。

曾经有一段时间，其他班的语文都已讲完一个单元了，而王老师才很费劲很详细地讲完了两课内容。我知道这是因为那些不安分的同学影响了教学进度，但她没有告诉我们班主任，因为王老师爱我们，她更理解我们。每当这时，我心里就会莫名地愧疚起来。

现在我的语文成绩比原来语文老师任教时还要好，的确，这位王老师的教学很有方法，只是深藏不露，需要我们细细品味罢了。每当看见王老师，心里的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一叹，做个好老师确实不容易，被不懂事的同学误解，但她还是那么耐心、热诚。

如今我早已没有了那份愧疚，取而代之的是努力，我要做得比正常人更优秀，这也许是王老师最感欣慰的吧!

这件事发生在四年级的时侯，虽然已经被其他人所淡忘，但是它还是一直缠绕在我心头。

那是一节音乐课，我们上课时突然发现，窗外来了一群三年级的小朋友，边往教室里张望边做鬼脸，他们的挑衅把我们惹火了，一下课我们便冲了过去。男同学们挥舞着拳头，要给这些“小麦麦”一些厉害。我拿着口风琴挥舞，没想到却不偏不倚地击中了一个小朋友的鼻子，他顿时鲜血直流，我也慌了手脚。

我慌忙扶他到了卫生间，给他冲洗止血，这件事让我酿成了大祸，我尴尬地脸都红了。之后，我连忙去给他赔礼道歉。那位小朋友很大度地原谅了我，他没去告状，也没有家长来找我，本来我应该感到幸运，但我的心早已被浓浓的愧疚所占据，它使我感到悔恨不已，像打翻了一瓶苦瓜汁，一点也不舒服。我的心头很不是滋味，那位小朋友的血止住了，可我的内疚却一直持续着，心中酸酸的，甚至有时做梦都会梦到。

我几乎不让别人知道这件事，一直把它藏在心里。可藏得越久，心中的愧疚便越深。尽管小朋友原谅了我，爸妈也不再批评我，但我却甚是不快，这样的内疚时隐时现，直到现在也难以忘却。当我遇见他时，由于心中的歉意，我总会择道而行，没脸再见他。

这感觉在我心中埋藏了两年多，但我还是时常想起他。以后我不能再犯这样的错误了，就让这件事继续埋在心底吧。

前不久，我看了一部老电影——《离开雷锋的日子》。这虽然是一部老电影，但里面的内容却让我非常气愤和感动。1962年的一天，雷锋的战友乔安山倒车时，不小心把电线杆碰倒了，结果正好打在雷锋的太阳穴上，后因抢救无效，年仅22岁的雷锋就这样牺牲了。乔安山觉得对雷锋很惭愧，于是他下决心向雷锋学习，弘扬雷锋精神。

有一次，一个老爷爷在雪天被一辆黑色的小轿车撞伤了，车主为了逃避责任，就把老爷爷扔在了路边，开车跑了。不一会儿，又有一辆黑色轿车跑了过来，看见倒在雪地里的老爷爷，下车询问老爷爷发生了什么事，当问清楚事情的真相以后，知道自己的车和肇事车很像，怕会给自己惹来麻烦，哄骗老爷爷说去把肇事车司机追回来，也开车走了。当乔安山看见之后，立马把这位老人送到医院，到了医院，乔安山为老爷爷垫付了医药费。不久，老爷爷的家属来了，他们不但没有感激，反而说乔安山就是肇事车司机，还索要赔偿费，为了澄清事实，乔安山只好让老爷爷作证，但是老爷爷却点头表示是乔安山撞的。真是狗咬吕洞宾——不识好人心啊!后来经过调查，终于水落石出，电视台也赶过来表扬乔安山的雷锋精神。

当看到这一幕的时候，我觉得：老爷爷的家属很过分，不但没有感激，还说雷锋精神解决不了什么事。难道做好事得来的结果却只是别人的误会，瞧不起吗?但是乔安山的精神让我敬佩，他和雷锋一样，是我们社会上值得学习的人。看完这部电影，我气愤老爷爷和老爷爷的家人，我感动于乔安山的雷锋精神!

去年春天，学校举行运动会，我积极地报名参加接力赛。

比赛开始时前，我信心满满，一心想着班级勇夺第一尽一份力，我跑第一棒，发令枪响后，我满以为能够领先，可谁知，没过几秒，就被其他班的同学远远地甩在了后面。

我的第一棒跑得糟糕极了，后面的同学无论怎么努力，差距还是很难以追上。在最后一棒的时候，我的心都是悬着的，肠子早已悔青：早知道我就不参加这个活动了，也免得跟同学们拖后腿。

比赛结束，由于我的原因，我们只得到了第三名，我心里十分愧疚，认为这一切都是因为我而造成的，我原本准备等着同学们的一顿批评，甚至还有责怪。但是让我意想不到的是，同学们不仅没有责怪我，还对还给了我充分的鼓励：“没有关系，你已经尽力了，不要再自责！”“我们班取得了第三名，这是很不错的成绩。”我心里犹如过山车一样，一会上一会下，既有内心的惭愧，又有我对同学们鼓励的感激。

我开始苦练体育，不擅长体育的我，体育成绩也提高了起来，整整过了一学期，在秋季的运动会，我又参加了，不是因为我又想拖我们班的后腿，而是我有信心，我能帮助我们班取得第一，比赛再次开始，但与以往不同的是，我不是第一棒，而是最后一棒，心里还怀着一丝愧疚，这次我绝不会再拖同学们的后腿。接过棒子，我带着压抑在心头太久的愧疚，奋力向前跑去，呼呼的风刮过，一个身影也随着它向后移去，我领先了，这完美的一棒帮助我们班从六班手中夺回了冠军的荣耀。

我没有认为理所应当，也没有激动，只是觉得自己心里的石头终于落了下去。

勇于改变自己，勇于去向别人证明自己。这是我在愧疚中最大的收获。

“翩翩之燕，远集西羌。高山巍峨，河水湍湍。父兮母兮，道阻悠长。呜哉唤哉，忧心侧伤。青冢犹记来时路，平沙无处可招魂。”

轻叹一声，心中涌起莫名的伤感与愁思，《昭君怨》那千回百转的曲调仍萦绕在耳，细细揣摩，我不由得喃喃：“有些东西，难道必须离开，才能懂得吗？”

思绪百转，千年已逝，我仿佛看到，出塞路上，黄海漫道，胡杨肃立，耳边是连绵不绝的叮当驼铃之声，一名女子泪眼婆娑，她的家乡正渐行渐远，目力所及之处，尽是漫天的风尘与无垠的大漠。

“昭君！”我禁不住长叹，“你何必要如此为难自己呢？生活的苦难早已使你痛苦不堪，心中的孤苦更让你柔弱的身躯雪上加霜。你这一去，将没有鸟语花香，莺歌燕舞，只有大漠孤烟，长河落日。你拨动琴瑟的双手将摇起手鼓，华美霓裳将被厚重皮裘取代，枉你绝世娇颜，也终将在春夏秋冬的轮回中凋零啊！”

蓦地，我看到了你眼神中挣扎的不舍。想必，在你挥鞭的一瞬间，那一座座汉家的宫阙，在你脑海中曾又一一浮现。靠住今夜的月光，我的泪水在天地的冥想中，一点点变凉。千古谁知昭君心？悠远的羌笛将思乡的恋曲，撒落在荒凉的古道。那绕在指尖的琵琶，郁结着千秋的弦外之音，弹落了那万古的风霜。透过尘封的历史，我欲探索生命的真相。

诗圣杜甫为你惋惜：“千载琵琶作胡语，分明怨恨曲中论”。昭君，你这一路上背负太多太多了，为了大汉百姓的人间疾苦，你将世人的不公与命运的苦难默默地揽上肩头。我知道，你的心中曾有过控诉，你有对毛延寿贪婪的恨，也有对汉元帝昏聩的愁，但在民族兴亡面前，良心使你甘于沉默，无怨无悔。风沙之中，你只给世人留下了一个娇柔却又无尽坚定的背影。

可是虽然你选择了沉默，但你依旧瞒不过百姓、瞒不过历史；虽然你选择了离开，但正是你的离开，让天下感受了你的大义、懂得了你的价值，你用纤细的身躯，架起了汉匈两族友好往来、繁荣昌盛的桥梁，。不惜牺牲自己，换来边疆数十年的和平安宁。你这一去，天地都为之动容，但他们似乎都忘了，不管怎样，你永远都只是一名女子，纵然有经天纬地之才，也终究是一身柔弱。

那一刻，我真想骑一匹快马，追到你身边，握住你的手，聆听你指尖厚厚琴茧的倾诉，随你站在高高的城墙，眺望家的方向，远方的尽头，我似乎看见你眼波流转，浅笑吟吟，那双灵动的大眼睛闪烁着流离的异彩，它似乎已撇去愁怨，那如花一般的笑靥仍旧倾国倾城。

曲终，人散，我似一梦惊醒，果然要离开，才能懂得，细细想来，人生之路上，别离已是常客，如果离开是实现人生价值的阶梯，我当努力攀登，去实现人生价值，如此青春，才当真无悔。

20世纪的人们都有一句口头禅：“世界上没有后悔药卖”，而有个天资聪颖的科学家却十分不服，并发誓一定要制作出后悔药出来，令人们对他刮目相看。说干就干，他开始行动了……

这位科学家名为艾尔伯斯，美国人。他从2000年开始研制后悔药，那时别人都叫他“疯子”。可他却十分倔强，一天到晚就知道在实验室里废寝忘食的工作。经过长达80年的研究，他——艾尔伯斯终于发明出了那所谓的“后悔药”。

这药一上市就震惊四座，受到了大家的热捧，而他的发明人艾尔伯斯则一炮走红，各种大小报刊都刊登了他的“丰功伟绩”;他还举办了一个新闻见面会，在那一天谁都可以来，他的后悔药将以8折优惠卖给来参加会议的人。

这条消息就像长了翅膀，飞出了美国，飞出了北美洲，飞到了中国，飞到了日本，飞到了全世界!世界各地的所有富商都带着自己的家产坐飞机赴美，在美国的首都排着长队去买后悔药，排了整整三天三夜，见面会都结束了，可是依然还有人没买到后悔药。断货!断货!严重断货!怎么办?怎么办?无奈之下，艾尔伯斯只好将自己的后悔药的制作过程告诉了各大工厂，并要求每月都要后悔药卖出去的总金额的10%当作自己的发明专利费，虽然要求很高，但这些工厂都十分愿意制造这种后悔药。艾尔伯斯则发了大财，一夜之间成为了世界首富，他挑选的那几个工厂生意十分红火，每天都有人来厂门口订购几十公斤的后悔药，工厂的老板和员工们个个都变成了有钱人。

如果一直按照这样发展下去，那艾尔伯斯就能天下无敌了，有钱能使鬼推磨嘛!可事与愿违，记者和警察发现，自从有了这后悔药之后，世界上犯罪的人就越来越多了，就连警察也拿他们没办法，只要他们一说自己有后悔药，警察就无法逮捕他们，这使许多犯罪分子有了可乘之机，有很多人都愤愤不平，于是，一场战争打响了。

2083年的一天，各国伟大的科学家都来到美国参加紧急会议，讨论后悔药到底是否该全部销毁。就连已经108岁高龄的艾尔伯斯教授也来了，他自然是站在了不销毁的这一方，可是中国科学家高新桐则提出抗议：“如果有了后悔药，那世界上的人都会无法无天了，我站在销毁后悔药这一方!”法国科学家赫里斯坦也说：“如果有了后悔药，人类就会好吃懒做，什么也不干了，这有什么用?我坚决站在销毁后悔药这一方!”没错!销毁后悔药“”我们站在销毁后悔药这一方!“很多科学家都同意销毁后悔药，最后，以3票不同意销毁，1058票同意销毁，9票弃权的结果将艾尔伯斯的后悔药全部回收，在沙漠用炸弹全部炸毁!艾尔伯斯教授80年的心血毁于一旦，被气得心脏病当场病发，经抢救无效死亡，或许，他也想吃后悔药回到过去，不研发这害人害己的东西了吧!

后悔药就这么被销毁了，一切就好像是一场梦，只有艾尔伯斯教授，他只会用这80年的时间研制出了一个差点断送了人类前途的东西的东西，却不会用这80年的时间去体会一下人间的酸甜苦辣，真实情感，或许，选择真的很重要……

人生如五味瓶，成功是甜的，坚持是苦的，被讪笑是辣的，被批判是咸的……但是，每当我想起那次参与“校园吉尼斯”活动失败时，我是内疚的。

那是一个星期二，马教师说：“学校要举行‘校园吉尼斯’活动，谁要参与数学类项目？星期四竞选，星期一竞赛。”我一想，这么好的时机，为何不应战一下？于是，我就报名了。

星期四下午，选拔竞赛开端了。我见同窗们个个胸中有数，心里就像十五只吊桶打水——七上八下。“他们一定都做好了预备，而我呢？周末只顾玩了，只做了两张练习题，能比过他们吗？”教师发下了卷子，我们就笔下生风地写了起来。我把留意力全部集中在本人的卷子上。七分钟后，我就写完了，教师说：“王耀写完了，都停上去。”教师一改我的卷子，只要两道错题。于是，她就让我代表我们班去参与校园吉尼斯活动。

回到家，我本想休息一会儿，但是刚放下书包，妈妈就让我做口算题。她说：“一天做一张题，要想取得校园吉尼斯，必需努力。台上一分钟，台下十年功。”我勉强容许了，心里不时在想着：我是全班第一，应该也能得年级第一吧。

星期一，十三个班的高手离开我们班开端竞赛。教师刚发下卷子，我们的笔就像一阵风一样，从纸上擦过。当五班同窗最先写完时，我心里就像有两个君子在说话一样，一个说：没事，下次你能行。一个说：活该，谁让你不下功夫练呢！预先，妈妈抚慰我：“只需你汲取经验，终有一天，你会成功的。”

我晓得妈妈是怕我伤心，抚慰我，实践我很清楚，我星期天做练习题的时分没有好好练习，我只做了三四张练习题，第一名联络了三十张。假如我好好做练习，也能得第一名。我很愧疚，假如光阴可以倒流，我一定好好练习，惋惜，世界上没有懊悔药。

经过这件事，我明白了，只需努力，才干成功。

远处的山，是假象。

近旁的背包，却实实在在摆在那，满载一袋愧疚。

妈妈时常有快递，我也时常关心她买了什么。那日，正悠闲地吃饭，半碗饭下肚，却不见妈妈，正疑惑时，她进来了，手中提个灰色包裹，神神秘秘地往卧室走，而我，就是一个好奇宝宝，立即放下碗筷，跟了上去。妈妈看见我，有意要挡着些。“什么呀？给我看看噻。”我将头凑过去，吓了妈妈一大跳。

“没有，没有，就是帮爷爷买了几件衣服。”一定是搪塞我，妈妈敷衍着推了我向外走，“我们去吃饭，吃完带你去买水果。”这么一来，却使我好奇心更重了。

我匆忙扒了几口饭，借口看书溜回书房，思索了一会儿，又趁妈妈洗碗之际，潜入她房间一探究竟，包装袋和所有普通包裹没啥两样，便寻思着在运单上找到些蛛丝马迹。有了！寄件人“贝蒂……”，伸手去捏一捏，硬硬的，是有轮廓形状的。果然，是包。前两日刚刚买了新包，怎么又买？还瞒着我。顿时，不知怎的，有一股冲动促使我失去了理智。我立即提了包裹跑出去，妈妈转身看见我，一脸无奈。“你怎么又买包，还瞒我，我又不会抢你包。”语气中夹了些许失望，“六一”儿童节，还一直认为她有什么惊喜给我，结果……

“不是的。”妈妈急忙解释。我却听不进去，扭过头去，双手交叉在胸前，光是生闷气。

“我们买水果去，好不好？”妈妈靠近我试图安慰我。而我则一句话也不说，微微挪动身子，表现出有意不靠近她的模样。妈妈就不停接近我，讨好我。直到一个小时后，妈妈的耐心开始一点点消失，突然她轻轻叹了口气，脸上的笑意已不复存在，随即站了起来，盯着我几秒，硬生生挤出几句：“你真是不懂事！浪费时间！”脾气火爆的我，双脚用力跺了几下，懊恼地跑回房间，“砰”一下关上房门，趴在枕头上，呜呜的哭了起来。

我把自己锁在房间里有一个下午。忽而，拖鞋的声音传来，由远及近，我听见钥匙在锁孔中转动的咯吱咯吱的声音。门被打开了，妈妈手提包裹，拉着脸，面无表情地告诉我：“今天儿童节，本来是给你惊喜，既然事已如此，也无什么惊喜可言，自己看吧，对于今天的事，我感到十分失望。”说罢，关了门，又离开了，我用颤抖的双手轻轻打开，露出的居然是那个我心仪已久的背包，我突然觉得浑身发烫，脸涨红了，泪水充盈了整个眼眶。那一刻，我心中充满愧疚。

我实在不知道该为我的无理取闹说些什么，做些什么。也许，从我说的第一句话就已久深深地伤害了妈妈。也许，这也不是第一次伤害，那一刻，我似乎心灵受到了极大的谴责。

远处的山不是山，只是眼前的泪水幻的影。

眼前的包不是包，却是内心深满满的愧疚。

滴答、滴答……”床前的小闹钟不紧不慢地走着。我在床上翻来覆去，躺了很长时间，还是睡不着，脑海里一直想着下午那件事：上次老师发给我们单元试卷，我们做完后都纷纷交了卷。今天下午，老师将试卷发了下来，我一看一百分，叫了起来，心想：“太好了，回家可以和老妈说，她肯定会奖赏我的。”正在我高兴之时，发现一道应用题后面少了一个零，老师没看出来，给我打了个大钩。这时，我心里产生了矛盾，心想：“我是在同学未发现时把错改了，还是和老师说拿不着奖励，可不和老师说会受到良心的谴责。”可……哎!不管它了，这一百分是老师给我的，错也错在老师，于是我不屑一顾地添上零，将一百分拿回家领赏。妈妈看到我一百分的卷子高兴极了。我又是玩电脑，又是吃牛扒，但心里总是不安……

晚上十分宁静，可以睡个好觉，但我怎么也睡不着，因为那红色刺眼的一百分，是良心的谴责。

今天阳光明媚，我穿着新衣服去公园玩，竟发生了意想不到的事。

我走在公园的小路上，欣赏着两旁的风景，脸上满是惬意。正当我欣赏着美丽的风景时，突然从远处飞来一个篮球，正好重重地撞上我的小腿，我龇牙咧嘴的蹲到地上，强忍着疼痛，轻轻地揉着。

这时，一位陌生的大个男孩向我跑来，他来到我身边，也蹲下来，小声地对我说：“小妹妹!你没事吧!”

我抬起头，看到的是一张完全陌生的脸。

“你说我能没事嘛!”我气愤地说。

“对不起啊，”陌生男孩说，“我刚才在打球，然后球就不小心飞向你这边来了!”陌生男孩越说越小声，最后连声音都听不清楚了。

我越听越生气，心想：哪有人道歉那么小声的!也不知道他在嘀咕什么!于是，我就转过头，对他说：“好了，好了，你不用道歉了，你道歉也没用，我听都听不清楚!”说完这番话，见他的脸色没有一丝喜悦，还是很恐慌。

我见他不说话，又讲到：“你不要再担心了，我只要再休息一会儿就不会有事了，你不要再显得那么惊慌了!看得我都快起鸡皮疙瘩了!”

他的表情不再是那么惊慌了，却是非常自责的样子。当我想再次开口时，他却走开了，在他转身时，我狠狠地瞪了他一眼，心想：他怎么可以走?那呆会儿我要怎么回家啊!当我想自己站起来的时候，手突然触碰到了什么东西，我立刻拿起来看，原来是一包卫生纸，上面还有一行字：对不起，我现在就去帮你买药。

不知怎地，我突然觉得愧疚。望着他走去的方向，我心头默默地说：“我真不该说得那么过分!”我突然站起身，慢慢地走向他走去的方向。

入夏天热，我的腿上长出许多小水泡。从小腿到脚踝，一个个透亮透亮的。每每穿鞋走路，总感到可疼可疼了。

好不容易到周五。我对妈妈说，终于可以休息了，明天带我去看病吧。妈妈说，可以，但是今晚的跳舞还要学!

我一听，心里一惊!走路都疼何况跳舞?我很快嘟起了小嘴巴，并用眼睛瞥了一眼妈妈。心里说到，简直是法西斯!

吃晚饭的时候，我并故意磨磨蹭蹭拖延时间。同时，多么希望这个时候妈妈能开一次恩，更巴望老师能在这个时候打电话来取消学舞。

可任凭时间一分一秒过去，这一切都未能发生!我只好放下碗筷，随妈妈带我去学习!一路上，我始终噘着嘴，也懒得跟妈妈说一句话!

下车，上楼，进练舞厅，我机械地跟在妈妈身后。听妈妈跟老师打招呼，帮我换练舞鞋。然后，不情不愿地与其他同学一起练舞。

今天，妈妈没有像往常一样离开，而是一直坐在休息凳上。每当我感到脚疼的时候，就忍不住向妈妈投去求救的目光。但是，妈妈始终没有说一句话，只是默默地坐着，看着。

总算捱到下课了，我们风一样争抢着擦汗、换鞋、准备回家。这时，我听见老师跟妈妈在门外交谈。老师说，瑶瑶脚疼，就没必要过来了，下次上课的时候给她补上就行了。

我听见妈妈回答说：缺一次课是小事，但让小孩子养成见难而退的坏习惯才是大事。再说，要她来学跳舞，也是希望从小培养她的形体和气质，这些都会对她的成长有好处。

听到妈妈这番话，我当即愣在了那里。先前的怨恨一点一点消失，一种深深的愧疚慢慢在心里弥漫开来。“可怜天下父母心”。这句话我经常听到，但从未像今天这样去感悟过!

走出练舞厅，已是晚上九点多。夜风初凉，燥热渐退。我坐在妈妈的车后，看着夜灯下的人群车流，感觉今夜的桂平有一种少有的美。因为，就在今晚，心底的愧疚让我又成长了许多、许多……

人生自古谁无死？可是每当我想起那已经在天堂生活了3年的爷爷，我仍旧会泪流不止。

爷爷走得很急，走之前见到他老人家最后一面竟然是两个星期之前。

当时我们还在外面旅游。可一回温州才知道爷爷出事了。连家都没回就匆忙赶去医院了。

在医院见到爷爷时，我的心，甚至是灵魂都深深地颤抖了一下。天啊！这还是我曾经见过的爷爷吗？苍白的脸上没有一点生机，那瘦削的模样……顿时，豆大的泪珠滚了下来。

爷爷，这个词在我脑海中反复出现。想想曾经对他做的事，我不禁愧疚地低下了头。

小时候，我喜欢住在爷爷奶奶家。晚上又怕黑，总是要爷爷或奶奶陪我睡。可我每次都选奶奶，爷爷有时总会问：“今晚要不要和爷爷睡呀？”“才不要呢！我就要和奶奶睡。”

每当这时爷爷眼底总会闪过些什么，小时候觉得没什么，但现在想想却深有感触。爷爷眼底闪过的是失落。对于爷爷来说与自己的子孙在一起是多么快乐，可这样直接的拒绝带来的又是怎样的感觉？

爷爷是多么希望我能陪陪他。之前，因为学习，我总是没有去找爷爷，每次都是他，冒着风雨来球场看我。见没事便离开了。我望着他那饱经沧桑的背影，心里也不由地泛起一阵涟漪。

或许这些别人都感觉不到，但我却将此深埋在内心深处。我从没向任何人提起过这些，因为他们也许没体验过，不懂我这些愧疚。

有苦有乐，有开心，有生气……但有一件事让我记忆犹新，历历在目。

星期下午，因为晚上有客人来，所以妈妈带我到农贸市场，市场上人山人海，由于我还要买钢笔。情急之下，我们来到了路边一个卖菜的小摊上买菜。摊主是一位老爷爷，一看就知道是位饱经风霜的地道老农民。

妈妈上前问了价钱，便开始与他谈判。可那卖菜的人斤斤计较，怎么也不肯降低半角钱。我在旁边不耐烦的催着妈妈，妈妈也着急了，便匆忙称上菜付上钱，急急火火地走了。谁知到了半路上，妈妈才发现钥匙不见了，怎么办?待会还有客人要来呢!想到这里，妈妈脸上露出了失望的表情。“肯定是忘在那摊子上了，丢了东西，谁会还给你，更别说那斤斤计较的老头了。你自认倒霉吧!”

经过一翻激烈的思想斗争，妈妈还是决定回去碰碰运气，于是我们又朝市场的方向奔去。

到那里时已经是傍晚时分了，市场上人不多了。在昏暗的灯光下，我们看到了那位老大爷还在那儿，眼睛向四处望着，像是在等人。我和妈妈走上去，老爷爷认出了我们，他用那长满老茧的手把钥匙递给妈妈，妈妈向他会心地点了头，我们三个都开心地笑了。

望着眼前着朴实的老大爷，我还能说些什么呢?一股愧疚感由然而生。祝愿老人一生平安!