那一丝牵挂作文【合集20篇】

好久没有来小学生了，真的好想你啊!刚升入初中，我适应不了学习繁重的日子，身边的同学都是陌生。渐渐的，我发现自己好孤单啊!

我想起了你，，还是一样的网址，一样的内容，一样的丰富。带给我一样的亲切，一样的温暖。只是，我不再有多的时间去写我所爱的作文，我放弃了好多机会，我没能挺得住。好想念以前很几个朋友一起探讨写作文的技巧，好想念以前无忧无虑的时光啊!

还记得，自己第一次陌生的闯入这个地方，胆怯的写着作文，坎坷不安的投稿，心急如焚的等待着结果!当看到自己的文章第一次被人肯定了，我竟然激动的哭了，我看着荷友的点评，心里是多么的喜悦啊!

还记得，自己在上结识了小猪露露这个年纪小小，文笔不凡的朋友，她像小导游一样，带我游览了整个，让我从陌生的心理变为有家一般的温暖!也是她教会我认识每一个人!露露，谢谢你!

还记得自己的稿子第一次被删除。当时心里有很多的不满，认为老师没眼光，认为自己很委屈，于是我1个月来都赌气不来，将它遗弃在了心里的最深处，几乎把它忘记。偶然一天，我的QQ上出现了这样一条信息---最近怎么都去啊?我顿时傻了，，好熟悉的名字，怀着好奇的心情，我点击了这个网站，昔日的作文一一展现在我的面前，登录了自己的ID，出现好多的朋友慰问信息，我的心像被什么东西撞了下，好痛好痛!

真的好想你，也好想念他们啊!也许现在的学习太繁重，但我不会忘记你们，我会常来，我会常回家看看!

朋友们，也让我们一起奋斗起来吧!

当依稀往事渐去渐远，所有的悲欢离合，成败得失，蓦然回首却都如此普通而简单。有一种心情时常萦绕，有一张容颜永不改变——那是你青春靓丽的倩影，遥远尤在天涯，咫尺就在眼前。不论你现在如何，你还是我看到的第一眼;不论我现在如何，我知道总有你挂牵。

人的一生得到许多,得到的很难珍惜;一生也挥霍许多,挥霍的无法挽回。大概这就是世俗生活，所以才会曾经拥有，似乎又一无所有。

上帝赋予大自然新陈代谢的物性，更赋予大自然生生不息的灵性。物质的总在不断褪变，朝生暮死，日出日落;精神的却能贯通宇宙，万物有灵，传递于无形之间。

命运让我们相遇，相识，却又没有世俗之缘。也许天意如此，总要给红尘中人一块精神的栖息之地，只有这里可以保持灵性的纯洁和宁静，自由而虚幻，绝尘而不染。虽然与你历久未见，但是尘封不住灵的萌动，偶然间的触发，激起我久别的灵感，如露如电，如思如念，欲罢不能，挥之不去，在今天、在此刻、在咫尺的遥远。

沉默或表白，似乎都不那么重要，灵犀相通，大道无言。但我今天终于不能摆脱这种俗念，在情人节前夕把它付诸笔端，结成文字，传递给你。因为这是我无法遏止的灵动，它将随我把人生道路走完;因为这是你轻轻飘来的灵性，它会使你美丽永远。

今天下午听说妈妈会从龙岩回来。我从外面一玩回家，就直奔三楼。只见妈妈疲倦地躺在床上，看到妈妈熟悉的身影我的心情一下子变得很高兴。但又不忍心吵醒她。走出门，想起以前总是希望妈妈出去外头，这样我可以自由自在地玩耍了，干什么都行。现在想起来觉得那时的想法是那么得天真 幼稚。妈妈昨天和朋友出龙岩玩，才离开家一天我就感觉心里空荡荡的。直到晚上，妈妈打了一个电话回来，听到她的声音，我的心情特别得激动。虽然还是那几句唠叨的话，可是听起来是那么得舒服，温馨。，

我问爸爸为什么?爸爸说因为我们是一家人，离开谁都会彼此牵挂。上次你去厦门玩，爸爸妈妈也很想你呀，家中没一个小孩子，就没有了生活的气息。爸爸直视着我说。我笑了，我发现我身边的关怀汇成了爱的河流。

家，一个多么温馨的字眼。里面有你，有我，有他。刚才爸爸说话的那一刻，我发现了有一丝甜蜜袭上心头。我知道，那是被爱包围的美好感觉。因为拥有这份爱，我的生活将永远甜蜜。

牵挂犹如无形中的绳，牵动着心；

牵挂犹如放映机，播放着甜美的回忆；

牵挂犹如思念，思念着彼此……

无情的岁月，硬生生把我们分离。从此，一封封的信筏成为你我……我们仿佛不曾分离过。

可“时光能让两人的感情加深，也能够淡化两人的感情”这句话却验证在我们的身上。渐渐地，我们变得无话可说，信纸上写的都是一些无关痛痒的家常话。时光成了杀手，扼杀了我们清纯的友谊。当我想挽救之时，我才惊觉为时已晚。分隔于两地的我们，心中都有了一层隔膜，不再是以前……

慢慢地，我发现我与你已断失了联系。这时，我才明白我是多么的牵挂着你！以前的我总是期盼夜晚的降临，让我能够欣赏到美丽的繁星。可……此刻的我却害怕夜晚的来临，它的到来让我感到恐惧——月亮的光芒不再“温和”，成了死寂的苍白；美丽的繁星似乎都怕我，都躲在了云后。然而这些还不足以令我恐惧到心头，真正的恐惧是我对你的思念！

每当我有困意之时，闭上双眼，脑海的回忆成了一部电影，不知疲惫的放映着。而诺大的“影院”只有我一个人，“电影”里的我们总是有着欢乐的笑容，令人开怀大笑的举动……

初中的生活总是短暂的，仿佛一瞬间而已，我们已经毕业，成了高中生。以前的顽皮搞怪都变了，变得沉静，似乎与世隔绝。

牵挂犹如瓜豆的藤蔓缠绕着篱笆，只有这样，瓜豆才能快速增长，你我的友谊才能加深。人生总是曲折的，也许只有经历一些变故，我们才能长大。但我们的友谊却只能压缩在心中，把它静静地藏在心中某个角落，在无人之时，独自欣赏。

奶奶去世八周年了，时年94岁。

按说，奶奶也算高寿了，属于喜丧。但奶奶的去世给我留下了难以抹去的伤痛。

奶奶从28岁守寡，拉扯大了父亲，里里外外一把手，其中的艰辛可想而知。艰苦的生活 也造就了老人家坚强的个性和硬朗的身子骨。在我的记忆中，奶奶从没有病过，只是曾经颈部长过一个疮。那是我上军校后的事情，大概是上世纪八十年代初，刚刚包产到户的时候。当时七十多岁的奶奶还在大夏天摘棉花，天热上火，脖子上的“热火毒”总痒，便在摘棉花不时用手抓抓。因为棉花叶上喷达农药，感染了的“热火毒”烂成了“疮”。多方求医不愈，还是到保定治了很长一段时间才好。除了这个就医的经历，母亲说奶奶没有看过病。

我是奶奶一手带大的，从小就喜欢偎在奶奶的怀里听奶奶讲杨家将的故事 ，依在奶奶的膝盖上看她纺线，慢慢地竟也学会了，学会了的还有捏饺子。待我的孩子出生，需要老人帮着照看的时候，母亲心脏病严重，奶奶便自告奋地跟我去了塞外的古城。第一次坐火车的奶奶惹得满车人观看，因为奶奶地道的三寸金莲、斜襟、缠腿和精致的小籫。

奶奶一把屎一把尿地把一个小肉团团养成了一个刚能站立的小孩子，时间也过去了九个月。奶奶毕竟是八十岁的人了，抱着孩子上三层楼越来越吃力了。有一次，抱孩子在院里转悠，天气突变，着急的奶奶摔了跤，吓得再也不给看孩子了。送走奶奶后，给孩子找了几个保姆，都不理想。无奈之下，又把孩子给奶奶送回了老家。就这样，奶奶拉扯大了父亲，带大了我，又帮着带大了我的孩子。因此，我和我的孩子对老人家感情至深。

就是这样一个一直身体健康的老人，直到94岁还能生活自理。只因一次雨天，自尊、干净了一辈子的老人执意不在屋里方便，在去院里厕所的路上摔了跤。人老了，骨头脆，这一跤就把奶奶的胯骨摔折了。自尊、干净了一辈子的老人，也只能卧床了。人老了，骨头接上也长不上的，各种生命养分慢慢地流失，各种器官也随之逐渐枯萎。到奶奶最后的日子里，丧失了吞咽的功能，奶奶只能靠吊葡萄糖维持生命。在依靠吊葡萄糖维持生命的17天里，老人慢慢丧失了心智，其实就是个昏迷不醒的植物人了。待我赶到家的时候，奶奶已彻底咽气，身体萎缩得不足一米。

痛不欲生!

奶奶带大的我，没跟我享过一天的福。给我带孩子的日子，也因当时的物价上涨，生活用品奇缺，天天吃的还是老家也不再吃的粗白面。我调北京后房子大了，手头宽裕了，奶奶却再也未进过我家进过城。奶奶卧床的日子，我在跟前的天数不及本村的乡亲。自尊、要强、慈祥可亲、乐于助人了一辈子的奶奶是受人爱戴的。那盛夏的17天个晚上，每天都有满院子的乡亲陪着候着，生怕错过了送老人家最后一程的机会。于是，和当年父亲去世一样，我也没能亲眼见上老人的最后一面。

遗憾终生!

“……慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心?报得三春晖。”走过曾经读书的校园，朗朗的读书声从校园里传来，是孟郊的《游子吟》。一群朝气蓬勃的孩子们大声而整齐地朗读着这首感恩母亲的诗。或许他们还不知道所谓的感恩吧，他们还太小，他们的声音快乐而响亮。

微风拂过，粉色的桃花瓣簌簌地飘落，铺了一地。偶尔落一两片到发丝间，也是别样的韵味。空气中夹杂着丝丝的香甜，一切都是那么美好，美好。可是……

想一想，大约有两个月没有见到母亲了吧，但似乎过了很长很长的时间，长得我已数不过来了。就像地面的花瓣一样，一层又一层，谁又能数得清呢?

每次，都只能在电话里听听母亲的声音，从另外一头传过来的关切似乎淡了许多，冷静而又冷淡，回应过去的，也只有寥寥的只言片语，似乎还有冷漠。

尽管如此，毕竟彼此心里还是有那么一份情愫与牵挂的，所以，这种感情虽淡，却也维持得长久。

上次，跟爸爸妈妈通话的时候，妈妈只是说让我注意身体，好好学习。爸爸似乎还想要跟我说什么，却被妈妈阻止了，紧接着就只有嘟嘟的声音了。

我也没多想什么，直到后来又接到爸爸的电话，才明白是怎么回事。妈妈的脚被轧了，还有点严重。爸爸本来想跟我讲的，但妈妈死活不让，她怕我担心，怕我牵挂。

突然间，心里某个地方微微地颤抖了。

妈妈的脚怎么样了?能下床走路了吗?还疼吗?爸爸有没有细心地照料呢?妈妈那么好动的人，成天呆在床上，该憋坏了吧?……

一直以来，都不曾对妈妈说过什么关心和感谢的话，一直处在被动的状态，被妈妈默默地关心和呵护着，从没有认真地扮演好一个女儿的角色。

那些小孩子们不懂得感恩，我呢，又何尝不是?现在，该我站在主动的地位，去关心和感恩妈妈了。

我急忙向前面的电话亭奔去，心中豁然开朗。身后，是一片灿烂的桃花。

牵挂，是永恒的回忆。 concern is an eternal memory.

——题记

随着汽笛声响起，你，于此刻离开了我的视线。泪水充斥着眼眶，却倔强地不流下来。只因为你曾说过：“呐，小A，要经常笑哦!”

此时的我犹如脱线的木偶，仅是随着感觉走。来到那里，泪水终于决堤，无助地哭了。眼前，那是一条路，于你，或说是一条普通的路，但于我，那是一条由牵挂筑成的路，它见证了我与你的友谊。

一步一步地走着，一点一点地回忆着。向右望去，密密的树林中遮掩了，那一片清澈、淡蓝的湖水。很美很美，可惜如今只有我一人欣赏了。可否记得?每当我遇到不快的事情，一定会来这，凝视平静的湖水，仰望碧蓝的天空，平复心情。而你，总是唯一一个回来找我，默默陪着我的人。也许便是从那时起，不轻易信任的我在心中悄然留了一个位置给你。只是现在

秋天，似乎总是让人觉得悲伤啊。抬起脚，无规律可言地走在铺满枯黄树叶的路上，听着叶子碾碎的声音，心中说不出是何滋味。

渐渐地，到了路的中央，向左远眺，小小的亭子坐落在那。周围的花朵，仍在开着，我无声地叹了口气，那花，是什么名字呢?不由想起，在家中后院中的那簇花，当时我曾问过你，你却只是努力松土，把花籽放进去。而今你走了，我确还是不知道那花是什么。等到明年它花开了，也只剩我一人了吧。你啊，是否有些薄情呢。

回忆着，走着，心情也慢慢转晴，这路啊，快到尽头了。

《回家》，耳边传来如此熟悉的铃声。啊，到学校了呢。学校，我们度过了4年的地方，最真、最美的故事都发生在学校。像“拼命三郎”般地做作业，只为能有更长的时间在一起：我们是最好的朋友，当我遇到难题时，你会一遍遍耐心地教我，同样地，我们也是竞争对手，在学业上、比赛上互不相让。我们之间，有过小打小闹、有过冷言冷语，只是我们的互相包容，让我们的感情更加深厚。而今，没有人比你更了解我了。

回头，才发现，原来每一幕，每一次，每一回我都记得，那份思念，那份牵挂，在心中，我们心照不宣。

夕阳的余晖洒在了这条路上，美妙的铃声歌唱着曾经的美妙，温柔地晚风吹散了淡淡的阴霾。

在我们这些孩子心中最牵挂的莫过于家中长辈的好手艺吧!可我却不然，我心中最让我牵挂的唯有外婆家的那株香水月季。

在我小到还没有上幼儿园的时候一直是和在浦西的外公外婆同住。外婆家是一栋两层楼的私房。没有好看的红墙绿瓦，跟不要提什么风格了。可是这栋房子却有一个大大的院子。也正是这个院子，给予了我一个完整的童年。在我的记忆中外婆的家可谓是占尽了“天时地利”中的“地利”，

不光有一个大大的院子还有一条不宽不细的小河从边上流过。外公找人修建了两个又大又宽的花坛。花坛刚刚建好的时候里面有许多植物，可是在经历了上海几十年来最冷的冬天之后花坛里可谓是一片狼藉。第二年年初春的时候花坛里已经不剩什么植物了。只有外婆随手插进去的月季活了下来。

闲着没事做的时候，我最爱干的事就是把月季刚刚吐出来的新芽一个一个数过来。没过几天月季就冒出了新芽。新芽又嫩又绿，让人看了就觉得舒服。

月季长得可真快!没多久就长得比我还高了，还开出好多浅色的花。在我的记忆里，这株香水月季开出来的花比我闻过的任何花都要香得多。就这样，我一天天长大，那株月季也越长越高，开出的花朵比碗口还大。

后来读小学两年级的时候我转学去到了浦东，从此跟着父母生活，只有逢年过节的时候才会外婆家住上十天半月，顺便看看那株月季。

直到去年，外婆家的老房子拆迁了，我也重新转学回到了浦西。我们一家人很多次试图移植那株月季，结果都没有成功，

月季只能自己在荒无人烟的杂草丛中自生自灭。因为公房的窄小，土地的缺失，竟然没有地方可以容下那株小小的月季。或许在那片杂草丛会有一栋栋高楼拔地而起，而消失的将会是我最爱的月季。

牵挂是对在故乡的父母的思念;牵挂是对在异乡的子女的挂念;牵挂是对在他乡的朋友的怀念。这些都是别人眼中的牵挂。牵挂在我眼中莫过于那株香水月季。

你是我最牵挂的人

思念像一根风筝，您是牵着风筝的人，而我是那根渐飞渐远你的风筝，无论距离多远，彼此的牵挂始终在心头酝酿。

小时候，爸爸妈妈总是很忙，我的童年几乎是和您一起度过的。现在，我挣脱了您的怀抱，越走越远，但您对我的牵挂却日益渐增。时不时会托人捎些东西给我，一点自己种的白菜，自家树上结的橘子，自己养的鸡的鸡蛋。一丝一毫满载着您的浓浓牵挂。望着您那一天比一天多的白发，酸楚不禁涌上心头。

儿时，暖暖春风拂过，柳与水低语，您就牵着我穿梭在花田中，拥抱大自然的无限绚丽；朗朗夏夜，您便领着我在月下逗着蟋蟀玩，宁静小院溢满你们的笑声；醉人金秋，稻田里总有您忙碌的身影，沉甸甸的麦子和你合不拢嘴的笑都烙印在我的脑海中；清冷寒冬，您搂着我静静靠在火堆旁的画面，似画中小人，恬静且动人。斑斑驳驳的记忆随着您给我寄来的东西拼凑在一起，汇成浓浓的牵挂，相映着分离两地的你我。

我在慢慢成长，您的皱纹，白发也在增长。最初的记忆里，您的身影还是很高大，走起路来依旧健朗，而上次见到您时，我怔住了，您像一颗垂垂老矣的枯树，弯着的腰直不起来了，额角的皱纹也扶不平了，几许苍苍白发像稻田里的麦茬，依旧生长，只是没了原先的活力。望着现在老态龙钟的您，我怕，我真的怕，怕您会离开，怕您会撇下我一个人。我也怨，怨我不能多陪你一点，不能多体谅您一点，不能让你少操劳一点。或许，现在满腔深情，满腔思念，满腔牵挂都已太晚，我希望您可要原谅我不能去看看您，因为我知道无论天涯海角，牵挂这根线总连着我们俩，若您能等，我希望您能再等等，等到我能正真向您用行动表达我的牵挂。

您生病时，有按时吃药吗？您干完农活回家时，有按时吃饭吗？您在下雨天是，还依旧冒雨出去干活吗？我的爷爷———我最牵挂的人，您一切都好吗？

小时候，我还不知道什么是牵挂，只觉得那是家人之间因长时间不见面而产生的一种情感，关于牵挂的作文。但随着自己不断的长大，才知道牵挂就是思念，是对亲人最真切的亲情表达。

我读懂牵挂是在每次去爷爷家的时候。每次去爷爷都会笑呵呵地对我说：“想爷爷了没有？”“想了。”我好像在应付差事似的说着，说完便去玩了。那时，我觉得很奇怪，爷爷为什么总要问我想他了没有，不是才一个星期没见面吗？但我哪里知道，在这一星期我玩的时候，爷爷却在家里牵挂着我。

我了解牵挂的时候，是在每次奶奶给我打电话时。奶奶每次给我打电话时，都会问我饭吃了没有、身体好着没有、每天早上喝牛奶没有、学习怎么样……每次我都会想，我上个星期不是都说过了吗？怎么还要问。每次我总会迫不及待地说：“噢，好，奶奶再见。”而奶奶听完后，先是迟疑一下，然后说一声：“好。”最后放下电话。后来我才明白，奶奶是想通过电话传达她对我的牵挂、对我的思念，而我却总以为她很笏簦总想挂断电话。

我学会牵挂是在一次爷爷生病的时候。那天我去看爷爷，进门后却看见爷爷躺在床上，我问奶奶，爷爷怎么了？奶奶说爷爷这两天不舒服。我问爷爷想吃点什么，爷爷说他只想吃点面包。听到这，我便向门口走去，奶奶问我干什么去？我说去买面包，奶奶说买点普通的就行了。在车上我想，如果买普通面包就可以省下钱去买书看，但最后我还是停留在一家很好的面包房前，走进去挑选了一些爷爷最爱吃的面包和点心。虽然很贵，但我却很高兴。

回到家，我把面包和点心拿给爷爷吃，爷爷开心地笑了。从那以后，奶奶逢人就说这件事，说我懂事了。

原来牵挂就在我们身边，只要用心去体会，就会发现它的真正含义。

[牵挂初中作文

每当我读到:“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”这两句诗的时候，我便不由自主地想到独自生活在老家的奶奶。自从爷爷去世以后，奶奶她就一个人默默地开始了她的孤单的生活，她一个人既要砍柴、喂牛，又要煮饭、挑水、照看田里的庄稼，她真的很累很辛苦。每年我只能在暑假期间陪她住几天。

今年一放暑假，我便风尘仆仆地乘坐火车回到了老家。老家的环境没有中山这么好，在老家的那段时间里我过得实在太辛苦了，白天气温很高，每天热得满头大汗，晚上蚊虫又多，让人无法入眠。但我还是每天帮奶奶做一些家务事——喂小鸭子、摘棉花、烧火做饭……偶尔去堂哥家里玩一会儿，在堂哥家里看电视可舒服啦，他家里的那张大床可比奶奶家里的那张木床软多了。我看着电视，忽然我又想到奶奶又去地里干活去了，家里还有许多事没有做，我要回去帮奶奶喂小鸭子，我拿起一把铲子挖了一些蚯蚓给小鸭子吃，那只小鸭子腿上的伤在我的照料下慢慢地养好了，走路变得正常起来，不再一瘸一拐的了。奶奶回到家以后，看见我把小鸭子喂饱了，甜甜的笑了……

和奶奶在一起的开心日子一天天的过去了，到了我们要回中山的那一天，我依依不舍地向奶奶告别，奶奶伤心地痛哭起来，我对奶奶说：“奶奶，明年放暑假我一定会再回来陪您的。”奶奶马上擦干眼泪笑着对我说：“我的好孙子，你真乖，明年你回来后我一定给你做好吃的，记得回来哟!”堂哥也来送我们，并把我们送到车站，我坐在汽车上，心里想：“明年我什么时候才能回来陪伴奶奶呢?”

时间一天天地流逝，美好的回忆总会时时在梦中浮现。奶奶，你在老家还好吗?没有我的陪伴您孤独吗?我好想念您……

妹妹和我去年一起升入初中，而且在同一所学校读书，这让我们感到非常高兴和期待。在学习上，我和妹妹互相帮助，共同进步。在学年度末的期末考试中，妹妹和我双双被评为班级“三好学生”。在生活中，我们互相关心，形影不离。

妹妹英语科最拿手，可是数学成绩不太好;我正好数学成绩优秀，英语学得有些吃力。暑假中，我和妹妹达成协议：新学期中，我们要互相帮助对方，以弥补自己的不足，达到共赢。

爷爷今年七十六岁了，腿部出现一些问题，走起路来一瘸一拐，因此他很少出门。暑假中我和爷爷商量好了，每天傍晚我要陪爷爷到村中广场散步，锻炼。

新学期开始了，我跟爸爸到邻镇的一所初中读书，离开了妹妹和爷爷，离开了温馨的家。原来一切美好的设想和计划统统成为泡影，这不禁让我黯然神伤。

在新学校已经生活了两周，觉得自己好像总是缺些什么，仔细一想，才发现是对妹妹和爷爷的牵挂。好多次坐在桌子前陷入沉思：爷爷今天出去散步了吗?妹妹在学校数学课听懂了吗?好几次在睡梦中梦见和爷爷、妹妹一起在村子广场上徜徉，我欢快的跳跃着。醒来后，不禁流下一行热泪。

在新的学校的生活又翻开了新的一页，离开爷爷和妹妹的生活注定是孤独的，但生活的车轮依然前行。

虽然暂时不能和他们生活在一起，但是并不影响兑现我们暑假中的约定。我已经作出决定了：在以后的星期天、节假日，我要帮助妹妹学好数学，在英语方面我，我则要向妹妹讨教;同时我要利用在家的一切时间，多陪陪爷爷说话，多陪爷爷出去散步，让爷爷感到生活充实快乐。

新的一周又要开始了，多么想在爷爷和妹妹身边多呆一会儿!但是不管我离家多远，我永远爱他们，时时刻刻想念他们!

妈妈，你无时无刻不牵挂着我，关心我的学习，担心我的身体，可是你是否知道，我亦牵挂着你。

记得那天放学回家，你说你要去帮爸爸办点事，说饭菜在桌上，让我们吃完饭就去做作业。说完，你开着电动车，风驰而去。望着你远去的车影，一丝莫名的不安涌上心头，饭也吃得很少，我只期盼你能早点回来。

一个小时，两个小时过去了，我的作业全部完成了，可窗前却依然没有你的身影。月光斜斜地洒在窗台上，似一张温柔的网，丝丝密密的。一阵微风拂来，似一双细腻的手拂过我的脸庞。可我却无法高兴起来，依然是满心的担忧。我趴在窗台上，望着那条你回家的路。妈妈，你去了这么久，事情还没办好?你怎么还不回来?

本已经到了睡觉的时间，可我却毫无睡意。你的身影似乎是那么遥远，久久未出现在我的视线里。我开始变得焦躁不安，脑中不禁浮想联翩：是不是路上出什么事了?车子出故障了?刹车失灵了?还是……我不敢再想，但愿你会好好的。

突然，街口的传来一声车鸣，我连忙抬头望去，多么希望那是你，可那身影竟然是那么陌生……又一道光芒闯入我的眼帘，我想，可能还不是你吧。但我还是满心期盼地望去，噢，红色的和平鸽，你终于飞回来了。妈妈，你平安的回来了!我笑了，满心欢喜。

我快速跑回房间，爬上床，钻入被窝闭上眼睛。我知道你有“睡前巡视”的习惯，我不想让你为我担心。

不久，传来你开关房门的声音，接着便是你打开我房门开灯的声音，最后你又悄悄退了出去。虽然那灯的光芒很是明亮，但我不敢张开眼。想必你是满意的点了点头，又微笑着关上了房门。

一切都静悄悄的，我睁开眼，看着那扇门，幸福地笑了，相信今晚我会睡的很安稳。

不管你因为什么事耽搁了，或是路途太遥远，只要你平安回来，我就安心。

妈妈，你是我牵挂的人。你若安好，便是晴天。

走在干净的梧桐叶上，伴着发稍被萧瑟的秋风略动起完美的曲线，心中那丝风筝线一直延伸到天国……――题记

推开天窗，离星星好近，天宇间那颗离我最近的星星是您吗？

您在遥远的天国过得还好吗？

在您飞向天国的那晚，一束流星划破天际，您带着未了的心愿，化作天宇间一簇迷人的流星雨。

古铜色的记忆流水般滚滚涌来：

记得，生前，在很多孩子们中间您最爱我，您亲口对我说：“小悦啊，好好学习，上个好大学。”尽管，儿时的我并不知趣，但那句看似朴实的如同一张白纸的话，已经深深烙印在我心中的最深处。

儿时，您住在乡下，离县城有十几里。而每次星期天，您定会骑着那辆暗红色、结满锈的自行车大老远的跑来我家。每当我看到那个熟悉的有泥土粘着的泛灰色布兜，那个承载着您全部爱的布兜时，总会充满欣喜，因为，每次您都会装上满满一兜我最爱吃的果冻，果冻下面是还充满您手心温度的包子、烙馍。我从伙伴家回来时，您总用粗糙、生满老茧的手，拿一个最大的包子，拍拍上面的烟灰给我，说：“小悦，趁热吃啊，刚从家里带来蒸好的。”无论春夏秋冬，多么寒风刺骨，知了叫的多么欢，您依旧骑着那辆破旧的自行车，用泛灰的布兜装满自己做的许多好东西，为了让我吃到热的，不管是风雨烈日，您总会准时扣响我心中的门。

然而，您说的最多的一句话还是那四个字：“好、好、学、习！”

我的记忆也如同一张泛黄的纸，深深地刻下“好、好、学、习！”

风还是以前一样，那辆生满锈的自行车也未曾改变，泛灰的布兜还静静地躺落在墙上的衣钩上。而唯一改变的是车把上您手心的温度，布兜里再也没有了热腾腾的承载着您全部爱的食物。

您就这样走了吗？

梦里，还能感到您的温暖，还仿佛如同真实的记叙着您生活的点滴，那花白的头发，那深刻的皱纹还清楚的刻在我的脑海。

梦醒，才真真实实的知道您已经离我而去……

心中那丝无尽的牵挂：爷爷，您在天国过的好吗？

牵挂之间，总有一条无端的线，默默地连接彼岸的两颗心，或细或浓，或浅或淡，总是无端的相连。牵挂是各种缤纷，描绘世间真情。

牵挂，是一缕乡魂。

“小时候，乡愁是……”余光中散文让我不禁沉醉其间。当我们迎着朝阳踏步向前的时候，背后总有一双布满褶皱的双眼凝视着我们年轻的背影。当我们向着烟火齐步往的时候，背后总有佝偻的身影支撑着我们前行。当我们面对浮尘商海时，

世俗的压力让我们几乎喘不过气，背后总有殷切的话语鼓舞我前行。那“剪不断，理还乱”的是乡愁，更是牵挂。我们怅惘，我们迷茫，终不过一瞬之间，最后敌不过“春运”似水的人潮。

牵挂，是一朵纯洁的百合花。

百合花的花语是象征纯洁的友谊，永恒，长青。“人之相识，贵在知心。”我不知道这句话的出处为何，但至少我触动了心灵。当阳关古道上纷飞的尘沙，掩盖了马蹄轻扬，却挡不住“踏踏”的马蹄，一行清泪顺颊而下，唯留下心底祝愿，牵挂之情在心底绵延滋生，直到漫过山川，漫过河湖，最后回到起点，沁然于心。

牵挂，是一种散于天地之间的博爱。

牵，我只能想到一种花，是晨间雨露下的淡紫的，淡粉的，素白的的牵牛花。它每一个清晨都有不同的色彩，直至长成，越过篱墙，像极了牵挂的线，永远不断。

当埃博拉病毒侵袭的今天，有无数的医务人员不顾生命危险勇敢前往，大洋的彼岸有无数的人牵挂着身临险境的人们。当恐怖袭击弥漫着中部的土地上，有马拉拉这样的女子坚持学习，奋起反抗，诺奖是她的完美见证。我们更忘不了那一年，德兰修女的坚持，是她的牵挂。

缤纷的牵挂让我不禁泪流满面，早已忘了初衷，只是心里淡语，牵挂了远方的人们。

我是一种奇怪的东西，几乎人人都说我是怎样的，可当你亲自感受了我，就会明白我是那么的特殊。

我总是在你们心头，有时在这儿，有时又在那儿，甚至干脆分身，分别去几颗心。人们需要我，我就在哪儿。很多人说我是悲伤的，当我到来，他们就止不住流下泪来。可这怎么能怪我呢？我见过一些人，他们的儿女守卫边疆，他们何尝不想孩子，可是想到自己的孩子保护着祖国的安全，脸上总是勾勒出幸福的微笑。我到的地方多了，就发现你们把我藏在心底，很少透露出来。有些时候，面对面两人心里都装着思念，却都不约而同地露出笑脸心里还在想我。人类好像很少有率真表达自己感情的，尤其是大人生怕旁人看穿了自己的心思。把我说出来心里会舒畅许多，但是，他们宁愿每天提心吊胆也不愿说出。可有些人把我藏在心里是为了让他们在乎的人专心工作，这似乎是一种大爱。

我认为，心里没有我的人一定是不完整的。倒不是我自大，而是我真的重要。你不相信？

从小到大，最让我难忘的是母亲的牵挂。母亲的牵挂就像雨后空中美丽的彩虹，指引着你前行的方向；母亲的牵挂，就像夏日的阵阵清风，给你带来丝丝凉意；母亲的牵挂，像那墙头的青藤，丝丝相扣萦绕于你的心头。

小时候每当我生病时，不管工作多忙母亲总会请假陪在我身边，陪我看医生，给我量体温、喂药倒水，做饭仔细的呵护着我，在我难受时母亲每每潸然泪下恨不能病从我的身上转移到她的身上，而我病愈后，母亲通常都得连熬几个晚上来补上几天里拉下的工作，连日的劳累让她看起来比我这刚刚病好之人都憔悴。

无情岁月在母亲的身上留下了深深的烙印，不知不觉中我已然长得比母亲还高，而母亲却略见苍老。

在这十三个春夏秋冬中，没有一个日夜不是在母亲的牵挂中度过的。今年暑假我执意要参加一个夏令营，由于这是我第一次独自远行，从定下出行的计划开始母亲便不停的在耳边唠叨。从走路到吃饭睡觉，事无巨细的叮嘱我，一遍遍的唠叨让我烦躁不已，甚至让我有些讨厌，恨不得能立刻就出发逃离母亲的魔音。直到我在经过安检后的一个不经意间的回头，我看见妈妈一个人站在那，使劲的踮着脚，伸长脖子望着我离去的方向，我的心狠狠的颤动了一下，泪水模糊了我的双眼，我不禁也呆呆的回望着母亲，直到周围同伴的催促我才回过神来。外出的日子里，每日清晨母亲总会准时打过电话来，提醒我起床；夜深时母亲也会打电话过来提醒我早点休息，我不在觉得母亲啰嗦，因为我知道这是母亲对我的牵挂，母亲的牵挂它已然成为了我生命的一部分。

我渐渐理解了古诗《游子吟》中的母亲，渐渐理解了地震中用双手托举孩子的母亲，渐渐理解了那个用自己的鲜血喂食孩子的母亲。这个世界上每一给孩子的背后都有一双母亲牵挂的眼睛，每一个孩子的背后都一个努力为孩子撑起一片天的母亲，母亲的牵挂将终身萦绕在你我的心间。

思念是一种病，不需要理由，那只是一种感觉，因为有你，让我明白什么是一日不见如隔三秋，随着乘我不备，你偷偷的闯入我的脑海，直达我心脏，心脏为你而跳动，下意识中无时无刻为你默默而牵挂，无声的为你祝愿，双手合十为你祈祷，希望你不要太伤心，若我离开，若我真的要离开。

思念是一种病，当思念已成为我的这一种习惯以后，我再也无法将它从我的身体里割除，因为它已经成为我身体一部分，从未有过人可以给我这般感觉，你是真正懂我的人，又有谁能代替你呢，若你真的要离开。如果有一天不得不分离，我将把你深深的埋藏在我心里的最深处，一个无人代替的小小角落，那里只为你而留，感谢有你，感谢让我在你的世界里逗留过。

若今夜没有星星，也许是风把星吹丢了，不要怕，还有一轮明月，那是我的陪伴，愿你度过美好这一夜，若路途中没有花香，也许是雨把花打落了，不要怕，还有青青绿草，那是我的陪伴，愿你走过这道美丽的路径。

若看到树的落叶飘零在地上，不要怕，那只是秋天的来到，我想这时你会悲伤，但千万不要悲伤，轻轻的捡起一叶发黄的落叶，然后放回原处，落叶总是要归根，自然轮回，来年你在来时，也许是茂盛的大树了。

你像无声的风儿吹啊吹，吹开我的窗帘，吹起了我缕缕发丝，让我的衷情不断的摇曳，你像无影的阳光照啊照，照亮了我的书房，照明了我整个屋室，让我的心情更加温暖，下午我泡一杯茶，放置一本我爱看的书。

放一首静静的旋律，看不进书内容的我，此刻正在思念你，我在读思念，没有喝的茶，此刻正在思念你，我在品思念，你不在，我留了一把椅子放在我的身旁，你不在，我留了一个枕头在我床头，这样随时都可以感觉到你在我身边，从不曾离开。

思念是一种病，我怕转身，一转身，花开花又谢，一转身，秋天又来到，一转身，你来又不见。刚吹起的窗帘已经不飘了，阳光也不见了，屋里找不到一丝光亮，刚泡的热茶也凉了，心也慢慢的凉下去，我的思念不会因为花开也像花谢那样，也不会因为秋天的到来而忘记了轮回，无论是花瓣的飘谢还是秋天的枯叶，都掩不住我对你的情意。

这安静夜已经这样沉静，明媚月光静静照亮河塘，泛起的水面显的波光粼粼、就这样静静的守候，我是月光，是阳光，是微风，是绿草，一直在你身边，从未离开过。

有一种情感叫做朝思暮想，有一种等待叫做海枯石烂，有一种执着叫做藕断丝连，有一种思念叫做望穿秋水其实，这些都只是源于牵挂。牵挂是两个人感情轨迹的相交点，是心与心碰击迸出的火花，是亲情、友情、爱情相交织成的心灵之网。 There is a kind of emotion called Chao Si mile, there is a kind of waiting called sea dry stone, there is a kind of persistence called a broken silk connection, there is a kind of thought called Wang through Qiushui. These are just concerns.The concern is the intersecting point of the relationship between the two people, the spark of the heart and the heart, and the network of the heart of affection, friendship, and love.

牵挂并不是虚无缥缈的海市蜃楼，也不是遥不可及的天涯海角。牵挂不需要海枯石烂的`承诺、山盟海誓的约定、生离死别的证明。牵挂就在你不经意之中，一句短短的问候，一个紧紧的拥抱，一丝甜甜的微笑

牵挂是划过天际的流星，唯美的轨迹划亮了天空的心扉，回味着余留的温度。

牵挂是挂在记忆窗棂上的那串风铃，来风徐徐，叮咚作响，听得人都醉了，醉在了甜美的幸福之中。

牵挂是一瓶纯净之水，很纯，还带点甜。它过滤了现实生活中的杂质，没有虚伪的感情，没有权利的争夺，没有金钱的铜臭，只有暖暖的思念和甜甜的惦记!

因为牵挂，所以有了“孔雀东南飞”的美丽传说，“梁三伯与祝英台”的千古绝唱，“罗密欧与朱丽叶”的悲欢离合!牵挂是生命的一种本能，它有存在，足以填补心灵的空虚，安抚那颗跳乱了节奏的心，让你诗意地栖居于精神家园!

牵挂别人是快乐的，被人牵挂是幸福的;纵使这种快乐很淡而那种幸福不曾被人发现。当思念连成一条线，沿着时间的蔓延，即使是秋叶落满地也能变成春花开满园，定格在最美的那点。

牵挂是生命的奏章，灵魂的絮语，心灵的对白。

总奢想用笔把心中珍藏的那份牵挂写出来，常常凝望着那一方洁白的信纸发呆，却总苦于无从下笔，心中沉甸甸的，留下些许无奈。

我站在高处，举目欣赏着春的杰作，融融春光下，包含的花儿，嫩萧的叶儿，倾听着流水欢快的声音。随风摇曳的柳条枝儿，轻盈盈的，暖风中到处是一片新翻的清新的泥土气息，多美的风景啊！不经意间我瞥见青嫩的草地上，有两个小女孩在放筝。

突然我的心像被什么东西轻轻戳了一下，牵挂的思绪涌上心头。

天，碧蓝碧蓝的，叫人心怡。温暖的阳光沐浴全身，风儿毫无顾忌地抚弄着我的脸和头发。放风筝，对，我也去体验一下和煦春风的情趣，可风筝上没我，我忽然想起了好友梦，何不叫上她一起玩呢？

“梦，梦，我们一起去放风筝，好吗？”她一阵雀跃：“放风筝，太好了！”“把线轴带来。”我兴奋地抖着手中的风筝。不一会儿，梦使飞奔过来，就像一只轻盈的小燕子。

我们一阵手忙脚乱，终于系好了线，梦欢呼着：“放风筝喽！放风筝喽！”我们一口气跑到户外的开阔地，梦迫不及待地说：“快点，快点放啊！”我叫梦举着风筝，梦神情专注，高高地把风筝举过头顶，好像擎着一只盛满梦的小船一样。

我举着线轴跑着，梦也紧跟着我跑。我说：“放！”梦便松开手，风筝迎着春风飞向了蓝天。“快看，风筝飞得多高喔。”“让我放放，让我放放嘛。”梦嚷着。“等一会儿，等一会儿，我正忙着呢。”我转着线轴，一刻也不闲着，生怕风筝飞不高。线圈终于从线轴上消失了，只剩下一个与之相连的结。

我们仰着头，心儿也随风筝一起飞翔。梦突发奇想：“我们把线放了，风筝一定会飞得更高。”我们迅速解开了那个结，满心希望它会飞得更高。不为，风筝先是一飘，在空中盘旋几圈，就一头斜裁在地上。梦的眼泪马上就滚了下来，像断了线的珠子一般。我安慰她说：“明天，我再扎一个送给你，快别……”话未说完，梦破弟为笑：“真的？”“骗你是小狗！”

孩子毕竟是孩子，说出去的话一会儿就忘得一干二净，虽然我第二天没有给梦再扎一个风筝，她也没说什么。

如今，她已随父母到北京去上学了，但心中对她的牵挂犹如风筝的线一样悠长。记忆中蓝天上的风筝占据了我心灵的每一个角落。前几天梦发给了我一条短信，问我是否还记得儿时有过为她扎风筝的许诺，我的心一阵颤动。是啊，我的许诺还没实现呢。

风筝是一定要扎的，就算是为了尉藉心中珍藏的那份纯真的友谊，那份牵挂吧！

后来，我在妈妈的帮助下亲手为她织了一只风筝寄去，还发了一条短信，信中写道：“……风筝之所以飞得高，飞得筝，那是因为有线对它的牵挂，就像远方的我对你的牵挂一样。”

母亲温暖的大手，拉着我学会了走路；母亲遒劲的大手，拉着我不再摔跤；母亲慈爱的大手，让我懂得了眷眷的母爱。待我不得不跨进幼儿园的大门时，紧拉着的手怎么也不肯放松。母亲答应我，松开手依旧会一直挥动双手，把我送进幼儿园。并且告诉我，乖乖听话，妈妈就在这里等你，放学还是可以紧紧地拉住妈妈的手。

长大后，牵挂，是母亲的微笑。慢慢地，我升入小学。戴上红领巾的那一刻，母亲开心地笑了，为我的成长；荣获三好学生时，母亲骄傲地笑了，为我取得的成绩；母亲节给她洗脚时，母亲欣慰地笑了，为我那微乎其微的孝心；偶尔早上起床后我给母亲做早餐，母亲感动的合不拢嘴，为我那微不足道的爱的回报。母亲的微笑时时在脑海浮现，那是我持久前进的动力，更是我离家住校时深深的牵挂。

后来啊，牵挂，是母亲的皱纹。渐渐地，步入青春期的我，有些任性，也有些叛逆。开始热爱集体，与学校同学、老师打成一片，快活地享受着与同龄人的生活，而渐渐地淡化了母亲。再后来，良心发现的我，看着事事为我操劳的母亲，心酸得放不下。看着母亲眼角淡淡的皱纹，想着我一天天茁壮成长，母亲的伟大就是用她的青春换取我的成长，并在儿女的责备声中透出酸楚的骄傲。一丝愧疚，一丝忏悔。总想抽出时间来陪陪母亲，却又总是收到母亲“学校事情多，不用牵挂我”之类的回复。而现在，牵挂，是母亲若隐若现的白发。

轻轻地，走进了初三。中考的号角早已在我的内心深处吹响。号角声催促得母亲不知所措。岁月的痕迹悄悄爬上母亲的额头，染白了一丝一缕原本乌黑发亮的长发。无法想象，时间竟如此的无情，夺取了您的青春，仿佛还没好好年轻一场，却又渐渐老去。步入知天命之年的母亲也不再像从前那样充满精力，不再活泼得宛如十七八岁的大姑娘。不必再等母亲说，母亲的丝丝白发便是我的牵挂。无论学业多重，拼搏多累，每个周末的晚上，我都会停下来陪陪您，我的母亲。

好想再牵起您的手掌，带您走我们曾今一起走过的地方；好想再看您年轻时的笑颜，我的荣誉和成绩便是您微笑的源泉。好想隐去您额头的皱纹与隐约可见的银丝，让您重拾青春的活力，如同此刻年少气盛的我。岁月已逝，光阴不返。但我最最亲爱的母亲，我定会让您的银丝在夕阳的余晖中显得更加珍贵，更加光辉，因为，那是女儿厚重成绩的印记。一切，只因为，您是我，一生的牵挂。