那一丝牵挂作文热门20篇

渐渐的，开始对“死亡”这个没有生命的字眼敏感。畏惧起来。以前，我总以为死亡距离我们很远。很远，而它却真真实实发生在我的身边。2007年十一月十一号，也就是在前些天，父亲走了，带着儿子对他未兑现的承诺便永远的离开了。父亲去的太匆忙，以至于还未来的及吃个热乎乎的团圆饭便随鹤西归了。正如莎士比亚所说“生活由一个个悲剧组成，而人便是悲剧下一个个小小的棋子”，父亲的去世使我对这句话有了更深一步的理解，我仿佛触摸到了生命的本质。但不管父亲在哪，我相信，父亲在时刻思念。牵挂着我。

父亲对我的情感犹如衣服对身体的呵护，那么浓厚，温暖。我曾在父亲面前开玩笑“爸爸，孩子失去了父母那多可怜啊，就像寒冷的冬天没有衣服穿一样！”而他却笑着说“人总有赤身裸体的时候嘛！好小子，知道同情别人了？呵呵——”而他的话语竟应验在自己儿子的身上，我也成了那个可怜的孩子。

父亲想为我遮雨的伞，融化在心中的糖。我永远不会忘记与父亲一同度过的美好时光，忘不了那源自内心的幸福感。忧伤时一同分担，快乐时一同分享。

忘不了那令人不快的年夜，我因为不小心而被鞭炮咬着了手臂，双手麻木的我只有嚎啕大哭的份。父亲焦急的从三米高的平方顶跳下，利索的将自己的大衣披在我的身上，背起我而迅速的跑向离家很远的医院。奔跑在无垠的黑暗中，父亲“咚咚”的脚步声响彻整个寂静的夜晚。凛风阵阵吹起，寒气丝丝袭来，吹打着父亲单薄的衣襟，吹进我的心里。我分明看到父亲被风吹乱的头发，听到他粗重的喘息声，感到他剧烈的心跳。我忍不住贴近父亲的身体，试图给他一丝温暖，而眼泪却不争气的一滴滴滑下，打在父亲肩上。那一夜，父亲静静的守在我的身旁，一夜未眠。第二天醒来，看着父亲冻的发紫的脸，愧疚伴随着一股强烈的暖流涌上心头，而父亲的脸上则溢出憨厚。平和的笑容。那天他发烧38、5摄氏度，只记得他吃了许多药，母亲坚决要求他去看医生，而他吐出那句重复过不知多少遍的话语“小毛病，不要紧的”

父亲爱看书，尤其是小说，按他的话说“文化人嘛！”他曾不经意说过，每晚睡前看上一本厚厚的小说是他最大的满足。于是我默默许诺：等我有了事业，有了钱，一定在家里安装一个很大很大的书房，让父亲狠狠过把瘾。而父亲没有等到那一天，就带着儿子未兑现的诺言悄悄的走了。

我想任何父亲即便真的死了，孩子的心也是牵挂着他的！

童年是美好的，它如同一个百宝箱，储存着曾经的喜怒哀乐。打开它，那个世界依然是五彩缤纷。

很小的时候，爸爸就教我学唐诗，背成语等。到读一年级时，我在同龄人中已经是“学富五车”了。

一天，爸爸教了我“种瓜得瓜，种豆得豆”这个新成语，它的意思也深深的刻在我的脑海里。小时候的天真，让我真的以为种什么就会得什么。脑子便闪现出了一个很“聪明”的想法：爸爸为了养家糊口，天天东奔西走，好不辛苦。我要是把自己的零花钱给种下来，不就能结出好多钱吗?爸爸看到后也会很开心的。对!就这么做!

说干就干，我带上自己存钱的储蓄罐，带上小铲子，然后屁颠屁颠的出去了。我在屋后找了一个不怎么显眼的地方，像做贼似的，四处瞧了瞧，确定四周没人，便开始行动。我拿出小铲子，一点一点的开始铲土。劳动比我想象中的要累，看看自己的小手，都磨出水泡了，我好想放弃啊。但是，一想到爸爸的辛苦，成功后爸爸妈妈的笑脸以及对我的夸奖，我咬咬牙，继续奋斗着!一铲，两铲，三铲……终于挖了一个像样的坑，我高兴极了，把钱一咕噜全给放了进去。看着自己的的“伟大壮举”，脑子里飘出了许许多多的钱和爸妈夸奖我的情景，我更喜不自禁了。临走时，我还不忘给它浇了点水：“你要快快长大结钱哦!我会经常来看你的。”

刚进家门，爸爸见我左手储蓄罐，右手小铲子，便好奇的问：“小豪，你做什么去了?储蓄罐还要抱着。”我神秘的对爸爸一笑，说：“爸，你过来。”我伏在爸爸耳边，把事情的一五一十的告诉了爸爸。我站在那乐滋滋的等着爸爸夸我，谁知道爸爸先是一愣，然后便哈哈大笑起来。此时的我，就是那丈二的和尚——摸不着头脑。爸爸终于止住笑了，蹲下来，摸着我的头说：“儿子，爸爸很感动，也很开心，你现在就知道为爸爸妈妈着想了。但是爸爸教你的‘种瓜得瓜，种豆得豆’指的是可以在土里生长的东西，有生命的，懂吗?钱要是种了能长，那大家都直接种钱不去赚钱了，爸爸要跟你道歉，没有跟你讲清楚。不过没有讲清楚也不错，让我看到了我的儿子这么懂事、体贴。”说完在我脸上狠狠的亲了一下。我不好意思的低下了头，爸爸更是笑的合不拢嘴了。

这件事过去有些年头了，但只要忆及童年，这件事便会一点一点的在我脑中浮现。这时候，心里总是暖暖的，更会忍不住发笑。随着时间的推移，我对童年的怀念也越发强烈，那时候的纯真，永远是我心里最甜的蜜。

啊!让我怀念的童年!

冬意正寒，早上起来，已经倍觉不惯。醒来，正好六时，匆忙洗濑，来到教室。安静一片。七时多，陆陆续续的来了一半学生。吃早餐的时候，基本上也只有一半，生活委员就在校内也没有到。打扫卫生的时候，我也少看到人影。上课后去检查，操场似乎没有打扫。

第二节课，正好是语文课，于是宣布了两件事情。一是把卫生与生活委员都撤换了。其是就是打扫卫生的同学再打扫一次。因为进入了复习阶段，也想对一个学期的知识进行一个系统的复习，于是没有讲太多班级的事情，这个阶段学习还是不得不占主要地位了。

回到房间，才发现的手机上有几个未接来电。回过去，才知道是几个同学的学校都准备去市府请愿。为造得沸沸扬扬的岗位津贴找个说法。等我们确切的信息时，已经快到中午了。后来同学来电话说，都回来了。答复虽有不尽人意处，但也聊胜于无，好歹有个开端了。本来学校老师闹着要去的，这个时候也在领导的劝慰下算是偃旗息鼓了。

因为通知了团干十二点半开会。于是，中午一直呆在办公室处理新团员入团的事情了。等到忙完，才发现已经有客车进驻校园了。原来是兄弟学校的车到这边来接人了，似乎已经约好诸多学校，于是声势浩大的请愿活动似乎拉开了帷幕。好奇的学生问我们这是做什么。我不想说，不想这些孩子过早的感知社会的复杂与罪恶。热心的家属到是连忙说了。学生问我去不去。我笑着说：放心不下你们。于是学生接着说：老师，你去吧。你去了，我们把教室掀起来。旁的学生，便哄着笑起来，骂说话的琪。这些孩子。

是啊，外出，心中唯一放不下的，也就只有这些孩子了。虽然都不小了，虽然都能够办好每一件事情了，可是心中依旧牵挂，依旧希望时时可以看到。无论走在哪，这心中都是绊着的。

我们都不是神仙，友情既然不能长久，那就让我一个人牵挂吧！

——题记

三年了，分开三年了吧？三年前是在一个同样紧张的日子——小学毕业考虑时分开的吧？转眼快中考了，一切都是那么紧张。你，还好吗？

你还是那么淘气地笑着吗？和每一个人都玩得很好的样子，细心地把自己内心的孤独、压抑和苦恼用一个乐天的外壳包裹起来，是吗？或者说你已经找到了知己，像当初把压抑告诉我一样告诉了别人？

你的笑容总是那么的没心没肺，那么无赖，真让人怀疑你到底是不是个女生，每次把书藏起来，在我气哭时拿出来，然后笑着数落我：“好啦，还你，别哭了，像个女孩子似的。”再然后又把我逗笑。在我又一次听写不过时，笑着教我一些记忆汉字的要诀。那么奇怪的要诀，我却怎么也忘不掉，即使如今依旧有很多错字。

你真会骗人，那么完美的笑容下那一颗孤独的心，埋藏的那么好，那么深。我真笨，三年前没什么都没有觉察到的我今天才回忆起你的话，那么成熟，那么压抑，还有那么孤寂！

如今，你还好吗？还忧伤吗？不会了吧，也许一切都已经改变。那一夜，我又梦见你了，还是坏笑着抢我的东西，然后说：“又哭了？还小男子汉呢。”

“你什么都不懂。”

我认为这是你消失前一天给我看的那个表情的意义。看懂了之后，我才知道，我真的什么都不懂。紧紧的眉头，有化不开的忧愁，微张着的双眼闪着若有若无的泪光，然后就那样笑。

“欲笑还颦，最断人肠。”你读过欧阳修。

“欲颦还笑，最断人肠。”我对你说。

“花非花，雾非雾，夜半来，天明去，来如春梦几时多，去似朝云无觅处。”在天堂的你，还好吗？我一直牵挂着你呢。

爸，您出门快6年了吧。

记得那时，我还在上小学二年级呢。生意的往来让您不得不离家在外。您知道吗？从9岁起，我幼小的心田便种下了一棵叫牵挂的小树苗，树干上一直烙着两个字——老爸。

天气转凉了，爸，注意身体呀！您总是拼命地工作，天凉了也不知道为自己添件衣裳。健康是工作的本钱！女儿可不爱富老爸，女儿爱的是一个健健康康的爸爸。

妈今天又买了许多好吃的。爸，您吃得好吗？别总不吃早餐，那会伤胃的！工作完了，也买些“美食”慰劳慰劳自己。嘴里塞满佳肴，我的心里却空落落的，也许是身边没有您的缘故吧。这么多好吃的，真可惜您不能飞回来与我和老妈共享。要是电话能够传送东西，我一定会把妈妈做的也是你最爱吃的香肠给您传送过去的！

爸，今天下雨了，很大很大！您那儿下雨了吗？雨天路上滑，走路小心点。您带着眼镜，雨天看东西可能会模糊。注意交通安全，别急着赶路，安全第一哟！

隔壁家的小弟正学骑自行车哩！您还记得吗？小时侯，我学骑自行车时不小心摔了一跤，擦破了一点皮，哇哇大哭，试图得到您的“同情”，没想到您却严厉地让我爬起来再骑。那时自认为您不爱我了，但后来才知道您全是为了锻炼我。您常说，小孩子不摔打摔打怎么能够长大呢？曾经，我也为此很气您。爸，我已经长大了，也明白您的苦心，请别跟女儿一般见识哦！

中秋节到了，我愈加想念您了。望着那轮大圆盘，雾气弥漫，沉沉地直往心里坠，心中便有几分酸意。异乡的您此时也许也正望着这轮明月，心系着我和妈吧！一想到这儿，自己似乎得到了些许安慰。

我不是喜欢听唠叨之言，只是，我真的很想为你们的唠叨和嘱咐一次次地感动。

窗外，枝头随着风的袭来而轻晃，树叶沙沙作响。

在北京某个酒店，我无聊地躲在被窝里玩着手机——爸爸暂时借给我在旅游期间使用的旧手机。是深夜00：30！我看了看手机屏幕，无奈地笑：“正睡不着呢！”“嘀嘀！”QQ上线的信息提示音响起。点击，进人

半夜1：30。“都没人在了！”我看着好友名单，不满地嘟起了小嘴。目光在好友们的“说说”中四处游离。然后，再定格在一则简洁的“说说”之上：“早上，爸爸终于看到我给他的信了！”

爸爸！我突然想起了什么，急急下了线，又不知自己在躲些什么，怕些什么。

爸爸已经很久没有回家了。工作太忙了，忙得把他的脚狠狠地拴住。我坐了起来，背靠着床头，手机被我暂时忽略。我在暗黄的灯光下，傻傻地又想了很多很多。爸爸，你现在在干嘛呢？休息了没？女儿真的很担心你啊，既担心又害怕！爸爸，你的事业进步了很多，我们的生活正随着你皮肤的泛黑而一点点改善。生活不像以前那么辛苦了，却也不像以前那么快乐了。我不是喜欢听唠叨之言，只是，我真的很想为你们的唠叨和嘱咐一次次地感动。这一次旅游，是你的安排，同往常一样让我去散心的你，却少了忘了那些嘱咐……爸爸，我想你了……

一滴泪无声滑过脸颊，我紧紧咬了咬双唇，重新拿起了手机。不一样的只是目光的专注，这一次，仅在浏览着爸爸未删去的一些信息……

7月8日19：50。我来北京的前一个晚上，不知怎么，我竟没有太大的惊讶，反而，只是静静地点击邮件。最后，眼泪彻底决堤。

“小国．一个人要跟好旅游团，注意安全！晚上要记得早点睡，空调不能开太大，很容易感冒……你长大了，16岁了，爸爸不好意思在你的面前唠叨那么多了，怕你太烦了……”

原来，怕我会烦……

凌晨3：30，我点击了草稿箱，把自己写的那几个字存了进去。“谢谢，您辛苦了，爸！”最后，我闭上了眼睛，静静感受着自己稍不均匀的呼吸……

7：30，起床。我走到了窗前，小心拉开窗帘。我看见了蔚蓝的天空和金色的太阳……

我打开草稿箱，把昨晚存进去的信息发送了出去。

这——曾经属于我的校园;这——曾经让我充满欢声笑语的校园;这——曾经让我体会到什么叫做友谊的校园……然而，这美好的一切已离我远去，留给我的，只有那无尽的思念与悲伤……任我奔向下一个地方，找到自己的方向，一切归零，重新开始。听!海上已奏鸣了远航的汽笛声……

在我无知时，是母校教给了我真知。

7岁那年，怀着无比兴奋的心情，踏进了校园，对于那里的一切都很陌生，怀这一颗懵懂的心开始了自己的旅程，而那时，也正是母校教给了我人生的真谛。

在我伤心时，母校给予了我温暖。

随这自己年龄的长大，由那时稚气的小女孩变成了一个小学生，烦恼好像也时常伴我左右，然而每当我心情失落时，都会坐在学校的大树下，同我的"老朋友"诉说。于是，心情也就不再那么糟糕了。

随着时间一天天的过去，我也有了许多的朋友，渐渐地，我可以向她们敞开心肺，在一起学习，一起嬉闹。遇到烦心事时，她们都会给予我最大的关怀。于是，除了我的老朋友外，我又有了更多的知心朋友。

在不知不觉中，六年时光以悄然度过，然而当我回首往日那一幕幕时，却忍不住落下了眼泪，那是一种在冥冥之中的留恋，一种发自内心的舍不得。

还记得毕业那天，我哭了，我舍不得离开这里的一切。当所有的同学都已走了，只留下了我。我独自徘徊在空旷的操场上，这里的一切，我都是那么的熟悉。在西洋的映衬下，母校显的那么静，那么美，那么亲切，那么令人舍不得……

一个人静静的站在窗边，泪水又一次模糊了我的双眼。

风筝为何飞得高，因为地上有人蹒跚奔跑。——题记

小时候，身边总是围绕着一群亲人，为我不断地奔波。当时的我，也说不出他们为什么为了我如此奔波，只知道，他们是无法替代的。而在他们中，我最喜欢的是外公。

儿时，住在老家，我时常会因为为无聊而哇哇大哭。外公总是在一旁搓着手，无比着急。只是不断地拿来一把把的糖果，等我吃着糖，不再哭时，外公便会拉起我的手。而我也知道，外公又要带我去海边玩了。

在那时，去海边对我来说，就像葛朗台对一块金子的渴望一般，有着无比巨大的吸引力。我总是满口答应，然后又抓起一大把的糖果，趋之若鹜地跟在外公身后，等着外公将我一路抱着，带到海边。

而每到沙滩上时，我总喜欢牵着外公的手，四处乱走。走在沙滩上，走一步停一下，时不时地弯下腰，从细沙上捡起一个个的小贝壳，比较这个，比着那个，总想选出一个最好看的带回家。就这样渐渐地落在后面，而外公已经走出很远。他总是会折回来，拉起我的手，带着我继续前进。但我却依然我行我素，乖乖地走了一会又再次弯下腰，继续看着我的贝壳。如此，周而复始。外公也总是异常无奈，只好一次次地停下，一次次地返回，一次次地呼喊，一次次地放慢脚步，一次次地拉起我的手。那时，外公的手还不是那么的粗糙。

再长大些，我回到老家，总是喜欢与小伙伴们到沙滩上，追逐打闹，在海里欢快畅游。每当这时候，外公总是候在一旁，小心翼翼地看着我们，生怕我们有任何的闪失。每当有人滑倒在沙滩上时，他一定是第一个冲上前，扶起那摔倒的人。我们在海里潜泳时，他一定手拿一个游泳圈，紧张地盯着水中。那时，他的背还不那么弯。

前不久，我又回到了老家，和外公再一次地来到海边，只是这一次已经变成了我在前，他在后。我也已经不会四处乱跑，弯腰拾贝。只是静静地和外公并肩走着。但不多时，他却已经落在了身后。我蓦然回头，才发现外公正坐在一块巨石上，兀自喘气。

直到那一刻，我才发现，外公原来真的老了：原本挺直的腰杆已经被岁月压弯；道道皱纹爬上了他的脸颊；曾经乌黑发亮的头发已经变成了满头银丝。岁月，像一把钝刀，在外公身上留下了一道道的痕迹。

这时的我，才突然明白，亲人们为了我是何等的辛劳。

是啊，风筝之所以飞得高，是因为地上有人牵着线蹒跚奔跑。

我也知道，我就像离家的风筝，在空中飞翔。外公拉着我在不断向前奔跑。他牵挂着我，就像我牵挂着他。

牵挂，我的牵挂是思乡。因为我从小学六年级来广东了。然而，我想起爷爷奶奶，外婆外公等，还有家乡的一草一木。

有时候我常在想，爷爷现在还好吗？奶奶的身体如何？我家乡的柚子是不是可以吃了，这牵挂，有些人是不可能理解的，相对而言，我家乡其实也不是很好，可每一个背井离乡的人都感受到了其间的酸甜苦辣。

我的家乡，一个小山村而已。是一个没人知道的小地方，而我的牵挂就寄托在那不起眼的小山村，我的奶奶是一个地地道道的农民，我的爷爷还在外面打工，可以说是为了还债，因为我老家的经济能力有限，所以我爷爷只靠打工还债，这虽不能说明什么，然而我的记忆却异常深刻。

我的表姐和我一样还在上学，可她成绩却非常优异，我还有一个令人难以忘记的调皮的弟弟，他的成绩十分差，还经常受到老师的“表扬”呢！有一次，他去和别人打架，后来还被老师叫家长过来，可丢脸死了。

还没说到我的外婆，外公。我外婆家住在山上，每天砍柴是外公的主要任务，可现在外公是每天生病在身，家里的活都交给外婆。

我的牵挂，有一丝，一点，还有很多。我相信自己一定会好好读书，化牵挂为力量。

母亲没什么文化，是一位老实巴交的农村妇女，这辈子没有坐过飞机，没看过大海，不知道什么是鲍鱼龙虾，不清楚北京长城在哪个方向，她见过的最大城市还是十三年前我工作过的昆明，至今也没有什么印象了。母亲年轻的时候，因为一场手术意外落下了左腿终身残疾，行动起来极为不便，但她照看我们几个儿女却异常用心。有母亲的地方就会有奇迹，虽然那时家庭的经济十分拮据，但母亲却把几亩田地盘整得十分精细，几双小脚也在母亲为我们纳制的布鞋里度过了一个又一个寒冷的冬天，肚子饿了的时候母亲总会变着法子为我们找来吃的，有了父母的疼爱，我们无忧无虑地长大。父亲手术过后，母亲便催促我们去忙各自的事情，唯恐耽误了我们的前程，她虽然讲不出多少道理，却深知儿女在外打拼的艰辛，没有特别重要的事情不会轻易叫我们回来。

“见面怜清瘦，呼儿问苦辛。”父母总是以最朴实的方式，时时刻刻想着他们的“心头肉”，下雨了，孩子们在哪里?天冷了，孩子们加衣服没?快过年了，孩子们好久能回来?父母常年备着我们喜欢吃的肉菜水果，屋里屋外、床褥被套也整理的干干净净，他们不知道儿女哪天会回来，怕生活在城市的儿女们回来吃住不惯。前年，父母为了方便联系我们，每人买了一部二手手机，一向健忘、只字不识的母亲却能一口气背出我和哥哥姐姐的电话号码，眼睛老花的父亲也鼓捣着学会了收发短信，我这个做儿子的都记不住他们的电话号码，不知道他们是怎么做到的，这得需要多长时间、多少耐力啊!

这些年，父母一直住在乡下守着我们的家，总有一大堆的理由拒绝来我工作的城市生活，即便是来帮我带带孩子，忙完了又要回去，他们总是说，你要工作，我们来了就是添乱，况且老家的房子需要人照管，你们回来总得有个落脚的地方吧。前年冬天，父母见我工作很忙，主动来帮我带孩子，承包了家里洗衣做饭等家务活，我惊讶地发现，一向节俭的父母变得有些铺张浪费，他们总是没日没夜地围着电烤炉取暖，走到哪里灯就开到哪里，家里每个月都要用上六七百度电，我心疼电费，几次旁敲侧击提醒他们节约用电，可收效甚微，有一天我实在没有忍住，挑明了电费高涨的原因。

第二天我下班回家，父母正围着自己掏钱买回的天燃气烤火炉取暖，满屋子的刺鼻气味，我赶紧开窗透气，见我回来，父亲满面得意，说他跑了一个下午才淘回这个“先进产品”，既便宜又适用，可父亲哪里知道，他那个所谓的先进产口实际就是个“三无”产品，我没好气地责怪起父亲盲目买东西，给家里装上了“定时炸弹”，万一不慎发生火灾和中毒事故怎么办?母亲听到我的一番数落后赶紧关掉气源，父亲则像做了错事的孩子，弱弱地说“我和***身体都不好，冬天离不开火啊”，父亲的声音仿若一记重锤砸震得我一阵心疼，我真是个粗心的儿子，父亲手术过后的伤口疼痛和母亲的风湿关节炎都经受不起风寒啊，对比他们的健康，这点电费又算得了什么!

周末，我总算下定决心哪儿也不去，带着妻儿回到了老家，没等我们走近，父母便迎了上来，脸上堆满了笑，儿子一声甜蜜的“爷爷奶奶”叫得他们心花怒放，动作似乎也变得比以前利索些了，灶前灶后地忙碌着，母亲昔日的小炒满足了我们的肠胃，看得他们甚是欢喜。几年前，父母养了两只宠物，每次回家的时候，两只小动物便成了儿子的活玩具，倘若玩得久了，父亲便开始阻挠起来，生怕弄坏了他的心爱之物。

小狗小猫忠诚得招人爱，一天到晚形影不离地跟着它们的主人，只要听见父母的声音便会钻进怀里一个劲地撒起娇来。星期天早上，我无所事事地赖在床上，忽然听见父亲哀叹的声音，我赶紧穿好衣服走出房间，原来我们找了一个晚上的小黑猫不知什么原因死去了，静静地躺在地上，父亲蹲在小猫的尸体旁不停地抹着眼泪，母亲一副欲言又止的样子，只是不停地给父亲捶着背，眼前的一幕让我感觉很是心酸。

回城的时候，父亲把车子的后备厢装得满满的，从后视镜里，我清晰地看到父母向我们挥动着的手，充满了无限的留恋和召唤。

天阴沉着。气压很低，加上令人烦闷的燥热，简直让人喘不过气来。一朵朵乌云聚拢在一起，一层一层地叠加着，压在人们的头顶，压住人们的肩膀，压得人眼皮都抬不起来，而雨愣是没有下来。天阴沉着。

我挽住母亲的手臂，走在大街上，赶去参加一个不太熟络的远房亲戚的葬礼。

一路上妈妈悉数告知我那一家人的故事，零零落落，我只记得母亲反复地说，远房表弟也是奔四的人了，依旧没有成家，工作也不稳定，大舅妈死的时候该多么担忧，多么死不瞑目啊。表弟长这么大，依旧不会照顾自己，也丝毫不在意自己的形象，内心完全就是一个孩子，舅妈去世时内心的牵挂定是千丝万缕。而如今他只能一个人孤独地与死亡相伴了，实在让人放不下心来啊。

我对母亲所说的话丝毫没有实感，也无法领会母亲的担忧。我努力想象着失去母亲的生活，却只能联想到自由和放纵。唯有“与死亡相伴”的那句话让我的心一下子紧了起来，陌生未知的死亡无疑是可怖的，但那死亡竟然与我们的生活这般靠近。我死死抓住母亲的手臂，仿佛这样就能离死亡远一点，再远一点。

灵堂里肃穆安静，我挽着母亲的手臂上到殿前献花。回首时，瞥见表叔的苍白的脸庞，刹那间感觉自己的心脏被狠狠揪住了。他穿着笔挺的西装，头发梳得一丝不苟，但是我却从他的脸上读出了一无所有。我第一次被那样异样的绝望包裹住全身，寒至骨髓的空气令我哆嗦地嘴唇发颤，差一点放声大哭。

那具四十岁的身体好像被掏空了，无论是内脏、血液、骨骼，什么都不剩了。木讷地，颤颤巍巍地，几乎是瘫软着双腿横倒下去，就这样勉勉强强地跪在母亲的灵柩前，干涸的双眼好像流尽了世间所有的泪。他空洞的瞳孔深得像要将目所能及的一切都吞噬殆尽。耳畔幽幽响起一个沙哑的声音：“娘，你安心吧，你看，我现在也会照顾自己了，我会自己煮饭，自己洗衣服，每天出门前都会记得好好打理自己，努力地生活下去……所以你……安心去吧。”

父母是隔在我们和死亡之间的帘子。我们至今对死亡所有的认知，都是从父母影子的夹缝中窥视到的风毛鳞角。被父母阻碍着的视线所看到的死亡是极其抽象的。亲戚、朋友、邻居、隔代，他们的去世带给你的压力并没有那么直接，只有等到你的父母过世，你才第一次见证了死亡的全貌，第一次直面这些东西。父母，说到头来不过是一道屏障，他们将自己的生命横跨在你的生命面前，将你和死亡隔开。

天继续阴沉着，我和母亲漫步在这阴沉的天空下。我突然一把拽起母亲的右手，将她揽进自己的怀中，贴在最靠近心脏的地方。

母亲的笑点亮了这一片萧肃。她低声问道：“怎么了？”阴沉的天将她的笑衬得格外明亮。我从未察觉她竟拥有如此明亮的笑。那一刻我陡然发现母亲很美，她的美掺着对我的牵挂，就显示在她的目光里。我突然想到，或许一位母亲所有的生动和风情，就在那类目光之中。即使转瞬即逝，却可以非常耀眼。

“没事，只是心中……突然有一丝牵挂。”

鸟儿，你在自由的飞翔吗？

你有没有被别人抓住，有没有被人关在笼子里？

每当我想起你落魄的样子，想起你黯然的眼神，想起你嘶哑的声音，我的心就如触电般疼痛。我看着那空空的鸟笼，心里有一种释然，却也很心酸。

还记得那一天小音亲手把你交给我，含着泪对我说：“再见了，我把它送给你，你把它送回大自然吧！它需要自由。”看着她远去的背影，我多么不舍。

第一次见小音，她一脸忧愁，她站在家里的窗台边，看见楼下的孩子们玩耍，其中有我。我玩累了休息的时候，忽然看见她，“多么忧郁的眼神啊！”这时，她从窗台边走开，是那么急促，不一会儿，传来了一阵尖锐的骂声，接着，传来了一阵琴声。

接下来的几天，我的耳边时常出现一阵阵琴声，琴声悦耳却没有任何感情，我的眼前时常出现她忧郁而羡慕的眼神。

那一天，她又伫立在窗台，终于，我忍不住了，昂着头，对着她招招手，说：“嗨，下来玩玩吧！”她又惊奇又胆怯，过了好一会儿，她下来了。这时我才发现，原来她的眼睛那么美，那么有神，不仅仅只是忧郁。

她告诉我她叫小音，她的父母要她练琴，她的手指又红又肿，可她并不愿意，她喜欢自然，喜欢游戏。

那一天，我带了小音去了山上。我们爬上树摘叶子，在山上采花，找野果，我还教她用树叶吹音乐，她很开心。

回家时，她说：“明天还去，好不好？”我笑着点点头。

第二天我去找她，她好半天才下来。我看见她的脸上有几道红印，我问她为什么，她摇摇头不说，只是拉着我走。后来，我才知道，她的父母扇了她耳光，还不允许她走出家门。

可是她没有听父母的话。

终于有一天，他对我说：“再见了！我要走了！”她真的走了，把你交给了我。

她渴望自由，和你一样？

你还在自由飞翔吗？小音呢？

她，我的好妹妹，还在不在那不过只离这儿一千米，而我又见也见不着她的地方?如果她在，她忘没忘记我?她过的是不是还像跟着我时那样高兴?她吃的好不好……”每一天晚上，这一些问题总像电影一样，从我脑子一遍又一遍的闪过。

你们知道吗?她是——点点。点点是那年妈妈给我捡回来的一条狗，我看她那么小，那么可爱，就给她取了一个名字——点点。每一天早晨，只要我在家吃饭，我就要让点点在我的旁边。然后把我的饭的一半儿给点点。如果有一天，我吃早饭时，我发现点点还没有到的话，我就会到处找她，直到找着了以后，我才肯吃饭，所以，妈妈老是说：“你自己找点点，我们全家找你!”嘿嘿，妈妈，对不起，我让您担心了。

在我的印象里，我记着，还有一次，我为了那只“破”狗，我竟和妈妈大吵了一架，那天，天下着大雨，我让点点上屋里睡，妈妈就是不让，然后，我说：“你要是不让点点上屋里来睡，我也在外面睡!”我的话音刚刚落下，妈妈就狠狠的打了我一下，我含着泪，伤心的抱着点点跑了出去。妈妈没有办法了，只好也让点点上屋里来睡。妈妈，我在一次向你说：“对不起!”

点点，你能听见我的声音吗?你还记得我样子吗?其实，如果没有你的照片，我真的忘了你的样子了。点点，对不起，姐姐真的对不起你，希望你永远记住你的姐姐——丹丹。我也一定会记住你的，永远，永远。

点点，愿我们的友谊天长地久。

在一个全新的城市降落，我会让手表停滞在你的时间，并时常挂念你此刻的动向。7：15我在刷牙，你那里有没有下班;8：00我在等车，你是不是转了一下身?时间在两个城市流淌，我却劫持了两个时间。

天气预报说那里晴天，这里也是晴天。天气预报还说，这个周末你肯定会和朋友出去郊游，你会带上三明治、汽水和一天的好心情。只要你在那里快乐，我会希望天气预报大声说：“从今天起，天天都是好天气!”

我爱明信片，因为它飞到你那儿，带去我的快乐心情。我从未寄过一张给自己，通通寄给了你，若是哪一天我已经忘记自己走过了哪里，我会回去找你，是不是那一张张卡片已经贴满墙壁，每张都写着“我很好，不用牵挂”，其实，我很想让你牵挂。

有人问我为什么走到哪都背着照相机，这个大而沉重的东西。只有我知道，你深爱着普罗旺斯紫色荡漾的薰衣草，你深爱着布鲁塞尔大广场上的撒尿小童。我用相机做眼睛，带给你塞那河中映出的艾非尔，带给你僧人漫步在东京夕阳下的浅草堂。我有一个相机和一卷卷胶卷，你就会有整个世界。

我爱这样的日子，可终于会有那样一天，硬币在口袋中作响，我却不知所措，最后将它们堆给路边的乞者。

终会有一天，下了飞机，不再留着那平行的时间，因为那边无人牵挂。

终会有一天，天气预报不再响起，明信片只能寄给自己，到那时我会忘记自己到底走去过哪里。

终会有一天，照相机真的变重了，面对美景，再也懒得去捕捉。

终会有一天，听到那句“云和月亮从不说话却日日牵挂”时，眼泪决堤。

那天，地球上只剩下一个我，却无须自己牵挂自己。

“爱，因为在心中，平凡而不平庸。”爱是世间最珍贵，最纯洁的东西，凡几百年的生命历程在历史的长河里随波逐流，千变万化，然而唯一亘古不变的就是那永恒的爱——亲情，它不会像友情那样被时间冲淡，直至消失，更不会因金钱，物欲而变腐朽，因为亲情为是骨肉之情，是血浓于水的挚情至爱。

小时候，总认为父母对我的爱是理所当然的，因此从没关心过他们，甚至有时埋怨他们这里不对，那里不好，后来啊，我渐渐感觉到父母有时真得好烦，让我觉得与他们语言不通，无法交流，而现在，我才真正体会到父母对我那无比热烈与浓厚的爱。

那是一个乌云笼罩的早晨，我早早起床准备上学，忽然感到肚子有些痛，但这已是司空见惯的事，我以为忍会儿就没事了，就照常下地穿鞋，突然，肚子痛得愈加严重，连腰都弯不下去了。母亲看到后焦急地询问我怎么回事，然后迅速拿来热水袋，止痛片，把我包在被子里，父亲这时也起床了，在厨房热牛奶……我躺在床上，看到父母在地下忙乱的情景，心里暖暖的，甜甜的，有一种幸福的感觉。后来在一番忙乱后，肚子终于不痛了，也或许是我的感觉神经在那刻就麻痹了，感觉不到疼痛，但我只要拥有这份爱就足够了。

我以前一直认为任何一位父亲都没母亲更爱孩子，因为他们的性格天生注定不能给孩子细腻的爱。然而那次却彻底让我改变了这个想法，我才发现原来父爱也可以这样细腻。那时我们全家最难熬的日子，母亲在呼市给姥姥陪床，爸爸在工作，我简直就生活在水生火热之中。那天中午，爸爸打回了电话，我想一定又要去送货了，果然不出我所料，一接电话父亲就直切主题，接下来就是对我的嘱咐，电话那头的父亲一直在说，从吃到穿，从住到行，里里外外都说了个遍，他好像总不放心，总有说不完的话，而轮到我就只有说“好的”“知道了”的一类话。父亲真的有些烦，但我并不讨厌这些，与其说是嘱咐，不如说是唠叨的，因为这是令世界为之动容的亲情的体现，是永恒之爱的表达，我因自己能享受这样一份伟大的爱的沐浴而自豪!

亲情，是快乐日子里的一把吉它，为你尽情弹奏生活的愉悦;亲情，是忧愁日子里的一股春风，为你吹去心头的烦恼;亲情，是寂寞日子里的一缕阳光，为你消融孤独的寒冰。朋友，如果你的父母有时也对你很唠叨，请不要嫌弃，更不要拒绝，因为有一种关心叫亲情，有一种爱叫做牵挂!

夜。

万籁俱寂。

只有一户人家中还亮着微光。

家家户户都沉浸在孩子们回归的喜悦之中，可这户人家的景象格外不同。

两位老人，孤独地守着寂静的小院，

“不是说了要回来吗？怎么还没回来？”老奶奶望向那空空的院门，一股失落感莫名涌上心头。

“打，打电话……”老爷爷那沧桑而又低哑的声音响起了，他默默地走到那电话机前，按下重播键。

等到的，仍是令人失望的“您拨打的电话正在通话中……”

烛，在微风中摇曳，那一缕光中，饱含着两位老人的牵挂……

“爸，妈，我们回来看你们啦！”子女们带着对父母的牵挂一齐喊着。

“哎哟，你们总算回来了！我和老头子都想你们啊！”老奶奶见到久违的子女们，激动得泪流满面，与他们紧紧相拥。他们相互讲述着对对方的思念与牵挂，一家人十分幸福。

“叮铃铃——”一阵急促的电话铃声把两位老人从回忆中拉回了现实。老奶奶满怀希望地去接电话，希望能听到子女们回家的声音。

“爸，妈，我们在城里工作忙，今年就不回去了啊！”与老奶奶想听到的消息正好相反，子女们不回来了！

“老头子，孩子们都不回了，我们在这儿等也没啥意义，我们还是早点去歇着吧！”

背影。

思念。

牵挂

两位老人带着对子女的牵挂，转辗反侧，久久难以入眠。

时间的浪，

卷不走沉重的思念。

那等待的背后，

便是父母对子女的无尽牵挂。

牵挂的真情，蕴涵着深深的思念；真情的牵挂，传达着浓浓的情感。

——题记

牵挂的真情，真情的牵挂。

时光匆匆流逝，岁月悄悄溜走。渐渐地我长大了，渴望独立的意识日益强烈。于是，我撇下父母的不舍，不顾亲人的反对执意离开父母这把遮风挡雨的大伞，开始我独立的生活。

可真正离开了父母，心中又十分地后悔：我的“翅膀”不够硬，我的“天空”不够辽阔，我还不能自由地飞翔。在浩瀚无垠的“天际”中，我像一只走失的雏鸟。在孤独的时候，想父母陪伴着；在伤心时，想父母安慰着；在失意时，想父母鼓励着；在取得好成绩时，想得到父母的夸奖。然而这一切都离我很遥远。于是，我的心中就多了一份真情的牵挂。

每当看到别人的父母在门外等待孩子的情景，以及他们得到父母关怀时幸福得意的表情，都使我很伤心。既而鼻子一酸，一滴滴晶莹的泪珠从我的眼眶中奔涌而出，“嘀嗒……”泪有声，爱也有声。爸、妈，我好想你们！

爸，冬天的脚步一天天近了。您可要保护好您的手，要买好的护手膏抹着，否则它又要开裂流血了。对了，您的棉衣都穿好几年了，已经不保暖了，再买几件吧！您也一定要听医生的话，少喝酒，少抽烟，否则身体会整垮的。我要一个健康的爸爸！冬天天冷，别太拼命干活，那样身体会吃不消的。保重身体，否则女儿会担心的。

妈，您身体还好吗？您身体一向虚弱，要多吃有营养的东西，好好补一补。生病不要硬扛着，要尽早去看医生，否则憋出大毛病可就晚了。生活不要太节俭，也不要太累了，别太苦了自己，否则女儿会心疼的。冬天天冷，多加件衣服！保重身体！

对了，爸，生意还好做吗？有没有赚钱？瞧我这笨脑袋，我爸爸多聪明，怎么可能不赚钱呢？就算赔了，也没关系，下一次再加倍赚回来！我学习成绩不太好，可我会一直坚持不懈地努力。相信我，绝不辜负您的期望。不要为我担心，我一切都好。身体倍儿棒！

岁月的流逝，年龄的增长，我多了一份真情的牵挂。我心中的那一丝真情的牵挂——爸爸妈妈，保重身体！

真情的牵挂，牵挂的真情。

大扫除的时候，我从破旧不堪的柜子里，发现了许多儿时的回忆。翻开纪念册，想起以前与同学相处的融洽气氛，正感叹岁月如梭的时，看见幼儿园魏秀碧老师的照片，牵挂的感觉久久不散。

老师最疼惜的就是我。那时午休时，我常无法入睡，老师就说故事给我听，直到我熟睡才安心离开。老师上课的方法很风趣，上数学课的时候，总将同学们的座号变成一道道的数学题，例如：宗希（三号）加意维（五号）等于谁？这时，只要答出明廷（八号），就可以得到一颗糖果。这不但可以让我们的计算能力进步，也能让我们更认识同学，真是一举两得。

毕业典礼当天，老师跟我说了一句话：“你的反应很快，老师把能教的都教给你了，剩下的要靠自己努力了。”我隐约知道这句话的意思，心中感谢老师的肯定。颁奖的时候，突然听到老师念：“第一名，蔡宜荃。”当下我六神无主，愣在那里，直到同学推我出去，我才上台接过那金光闪闪的奖状。当时，我似乎看见老师的眼中隐隐泛着泪光！

如今，我已长大，不再是那懵懂无知的幼儿园小朋友，老师呢？现在正在做什么？我想，老师现在一定过得幸福快乐。想到这里，牵挂愈来愈深，好想再见老师一面。

[牵挂老师作文

大早起来，风不是凉的，而是满载着寒意的。寒蝉凄切，人在肃杀的冬意是打着颤。教室里却温暖如春，也算得上是人声鼎沸了。学生大都在读书。停留了一会，我就准备离开了。心中有些放心不下昨天晚上发生的事情，只好又回过来叮嘱一下相关人员。

转辗周折，几近九点的时候，才赶到一中参加作协的二十周年的庆典。会议很隆重。省市文联、作协的主席都来了，诸多名家也荟聚一堂。曾记得初见彭见明主席是刚进师范那会。那一口浓重的平江口音，意味深长的劝告我们不要太小就尝试写小说。时至今天，他的讲话却依旧如此朴实自然。又是深受感受。先养家糊口了再来谈文学创作。多好。只可惜，一晃十年过去了，我却一事无成。

虽然享受着诸多的文化大餐。可心中却是满是牵挂。虽然周老师已经早早打电话告诉我班里学生到校的情况。S也早早到校了，李的父母也早就打电话给我请假了。似乎也没有什么好的担心的了。可是，离开这么简短的时间里，竟然有些想念了。原来，不知不觉着这65孩子已经悄然走进了自己的生命。

中午的聚餐，很是热闹。县委书记来敬酒了，省市协会的领导也来端来美酒，诸多名家也一一杯盏相对。而我，向不习惯饮酒。特别是此际，归心似箭。突然就在饭桌着想起一个学生对我说的话：你就是喜欢喝酒，经常一口酒气。小心身体。唉，这些个孩子啊。他们哪知道他的老师向来是不喜欢喝酒。又向来喝酒了就像只红虾子。真不知道这些调皮家伙的，有没有给我惹出什么事来。于是，饭后，办完了所有的证件，就匆匆踏上归程。

归来，似乎一切颇为宁静。没有老师告状，班日志上也零零落落的记了几个名字。细一问，到也没有什么大的事情。到是，第七课下课后，兰琪找到了我，吞吞吐吐的想说，又不敢说的。闹了半天才告诉我，说是打了彭立标。细问缘由，说是因为立标错怪了他，没有吵闹，却怪他讲了话。好在，没有引起大的冲突。第八节课，遂又处理这个事情。却在此之前，找了其他班干部。对于这件事情的发生，一些班干部是需要明确职责的。而且，也为此特意的告诉一些学生，如何正确处理一些突发事情。

最后，将今天的值日干部和两个当事人。叫到了办公室。我知道，他们应该会想明白一些问题的。不过，相对又了解了一件事情。上次我极力反对的推销的电子产品的家伙，又跑到学校来了。也不知道他们打哪弄来了教育局的证明。对于，上学校推销，我是极不满的。学校是教育阵地，不是商家的铺子。孩子们清楚我的态度。他们没有因为我的不在，而接受这些推销，反而是将其拒之门外。这感到很欣慰。

晚上，才想起数学老师交给我的摞没有完成的练习册。唉！班主任，总是有做不完的事情。那就让那些偷懒的孩子，先抄着吧。

夜里有些冷，站着就会直打哆嗦。我想，有些有了深刻记忆的东西，他们就会记住了吧。赏罚分明，也应该是我们坚持的。体罚不可许，但是对学生必要的一些的惩戒似乎应该还是要考虑的。

人生十年我匆匆一遭，得到妈妈无尽的爱，也给了妈妈无数的快乐和幸福，妈妈就像我们玩的老鹰捉小鸡游戏中的鸡妈妈一样张开翅膀拼命的想保护我，也随时想用她的生命来换取我的生命，可是还是没有这个机会，我还是匆匆的走了。我的心也在滴血，妈妈我还没来得及报答您及那些爱我的人的情呢？

妈妈，昨天我又听见你在河边撕心裂肺的哭声了，您站在河边徘徊，妈妈、妈妈我多想让您听见我的呼唤啊!妈妈，记得小时候我最愿意和您一起跳洋娃娃和小熊跳舞，跳啊跳啊圆圈舞，然后我们就转圈圈，一直转到头晕，再紧紧的抱在一起笑，妈妈那时您多爱笑啊！妈妈，现在您的笑容呢？

妈妈，等我我很快就回来了！！

窗外的雨滴答作响，激起地面上水潭一片涟漪。不知道，家乡，是否也如现在一般乌云沉沉。

独在外乡的自己，每到这种天气，不知是诱发了哪种激素，让人格外伤感。第一次只身他乡，爸妈，你们还好吗？看着窗上一颗颗慢慢滑落的水珠，思乡情不知怎的，被倒进心房，且溢出随血液至全身。

以前每到下雨天，妈妈的腰病便会发作，这是怀着我时落下的病根，也不知今天是不是也发作了。而我每到这个时候，就会主动承担家务活，现在，也不知是谁在做家务活。但家中一定很冷清。

虽然我一个人在外地，但生活上还算理想，所以我想爸妈也无需牵挂我，我很好。只是，会周期性的发作几次思乡病病。有时候真想飞到他们的身边，像18岁以前一样，无忧无虑，似乎什么事情都有爸妈在。想起十六七岁时，还常和他们拌嘴，当时一心想着，等我自由了，我就要干什么。心里便期盼着自己快快长大，逃离父母的管辖。但真正无拘无束了，却又害怕，不知所措，再往后仔细想想，发现原来自己再也没有和父母朝夕相处的日子了，那个曾经让自己想逃离、感到厌烦的少年时期。

这样想来，我便觉得十分害怕。害怕父母的老去，害怕他们不能一直陪着我，更害怕没有他们的世界。他们把他们后半生几乎所有的爱都给了我们，而对我们而言，也许给予父母的爱恰恰是最少的。所谓父母子女一场，相聚便是为了分离。小时候，我们看着父母上班的背影；长大了，父母看着我们上车的背影，并且我们用背影告诉他们，不必追。

现在的我还依靠着父母的接济，所以我所能做的，不过就是自己照顾好自己，让父母放心。让他们知道自己的孩子已经长大了。

也许若干年后，父母会住上我为他们买的新房子，会参加我盛大的婚礼，会用我的钱去环球旅行，然后在旅途中，告诉我：无需牵挂，我们很好。这就够了。