用愧疚写一篇作文汇总20篇

我喝完的饮料瓶总是随手一扔，毫不注意环保意识。

可是有今天我总算明白了什么才叫环保。我今天一如既往的随手一扔，可是被一位老人给看见了。那是一位慈祥的老人，他向我走了过来说：“小朋友垃圾可不能乱扔，现在可是环保时代。” 听他一说我的脸立刻通红，羞愧了起来，恨不得钻到地缝中去。还没等我反应过来，那位老人已经将瓶子捡起来，扔进垃圾桶，接着冲我微微一笑，便悠闲自然的回了家。我愣了一会，便也走回了家。

到了后来我不怎么随手扔垃圾了，可是从此我再也没有见到那位慈祥的老人，那个白发苍苍的面目慈祥的老人。可是我还是见到如同那位老人同样面目的人。 这件事给我很大的启发，启发是万一人人都多付出一份力去拣垃圾，那地球就会如有崭新的面目。如果大家时时刻刻都提醒自己或是家人不要乱扔垃圾，地球就不会如此脏;如果大家以扔垃圾为耻，拣垃圾为荣。地球就会有着一批优秀的儿女们;如果大家看到垃圾就拣，那就会让地球更加的美丽，更加的美好。

万一你一直都扔垃圾那你长大一定没出息。万一你一直都创卫，你长大一定很有出息。应为你小事都做不成，大事更加做不成。所以环保地球，人人有责。

随着时间的流逝，许多的记忆已经在我脑海消失了。但有一件事情在我的心里已经留下深深的烙印。

早晨，我从睡梦中醒来了，发现外面黑乎乎的，以为天还早，又睡了下去。不知过了多久，只听见妈妈正在大声叫着我说；‘还不起床，都六点五十分了，快迟到了。’我吓出了一声冷汗，飞快的坐了起来，三下五除二的穿好了衣服，匆匆的刷好了牙，背上书包就冲下了楼，马上骑自习车，以‘飞’的速度向学校骑去。外面虽然下着小雨，但我也没顾及这么多了。因为快要迟到了，我加快脚步的骑着，骑着，突然一位满头白发，拄着拐杖的老爷爷出现了在我面前，他手拄着拐杖一手拿着方便袋，里面装着豆浆，他低着头正一步一步的向前走着，老爷爷没有发觉我正冲着他骑过来了。我吓呆了，不知如何是好，一不小心车子撞在了老爷爷的身上。老爷爷整个人重重的摔在了地上，手里的豆浆甩得老远，乳白色的豆浆洒得一地，车子也重重的压在了我的身上。我使劲挣扎着把车子立起来，本想把老爷爷扶起来的，但是心里怕误了上课的时间，受老师的批评。于是我四下望望，见路上没有半个行人，便急急忙忙的跳上车子向学校飞奔而去了。

来到了学校见老师还没有来，我便上了自行车又回到了那条小路上，我多么希望老爷爷安然无事呀。也多么希望老爷爷在这里等我，让我亲手扶起他。可是我来到这里老爷爷这里已不见踪影了。只见那一片乳白色的豆浆还静静的躺在马路边上。我骑上自行车，心里空荡荡的，我心里想，为什么我不把老爷爷扶起来呢？

我无精打采的回到了学校，内心充满了内疚和痛苦，想起那位老爷爷，我心里早已悔恨不已了。以后我一定要做一个诚实的，敢作敢当的人。

时光如流水一样，哗啦啦的流着，但是这件事，已经在我心里了留下了深深的愧疚！

胡兰成在《今生今世》里说，“中国旧小说里英雄上阵得了胜或者箭中红心，每暗叫一声惭愧”，也是这个意思。又“元曲里谁人升了官或掘了宝藏，或巧遇匹配良缘，都说圣人可怜见或天可怜见”，也是觉得落在自己头上的是不期而至的好运气，需要祷天，需要祭地，需要平起心来称一声“惭愧”。

就连陆游都“行年九十未龙钟，惭愧天公久见容”，也并不把自己活到九十岁还耳聪目明当成自己会养生的效果，而是觉得虽是己身无德，却劳天公格外偏爱，于是惭愧。

有惭愧心的人，每天总是问问自己：“我做得好吗?我是不是对得起别人?”没有惭愧心的人，却是会根根怒眉如针，一声声质问别人：“你做得好吗?你有没有对得起我?”佛家忌“我执”，皆因“我执”太盛，则天地间只有一个“我”字，“我”是最大的、最好的、最该得着的、最不该失去的，花也是我的，叶也是我的，世间金粉繁华俱都该归我，清风明月又不能白给了别人。有惭愧心的人则如会使化骨绵掌的高人，把“我执”一一化去，所以《遗教经》上又说：“惭耻之服，无上庄严。”庄严就在于，有惭愧之心的人觉得，花本不属我我却得见，叶不属我我也得见，金粉繁华哪里该有我的份呢?惭愧，上天垂怜于我，我享受这些真是该惭愧的。

所以惭愧是自见其小、自见其俗、自见其弱、自见其短而自觉地红晕上了粉面。见高人圣者自然要叫惭愧，见乞丐行走路上而自己衣装鲜亮，也要暗叫一声惭愧，那意思未必一定是也要自己污服秽衣，不过是叫自己起惜福之心，知道悯恤他人：未必讨吃要饭的做人不如己，不过是天生际遇相异，所以万不可端起一种傲然的架势，鼻尖底下看人;见人做了侠义的事、仁和慈悯的事，更要暗叫一声惭愧，因同样的事情当头，未必自己就能如人，或有心无力，或有力却无心，都值得惭愧;即便如人一样做了，也要叫一声惭愧，惭愧自己不能做更大更好的事，好比一块布由于幅面所限，不能绣一朵更大的牡丹;抑或因了幸运，自己竟能成了大事，那更是要叫一声惭愧，因必定是有上天眷顾，才能成器，这一声惭愧，是叫自己把头低下来，不可因之多了傲慢冷然杀伐之气。

钱钟书替爱妻杨绛序《干校六记》，讲一般群众回忆时大约都得写《记愧》：或者惭愧自己是糊涂虫，一味随着大伙儿去糟蹋一些好人;或者惭愧自己是怯懦鬼，觉得这里面有冤屈，却没有胆气出头抗议。也有一种人，他们明知道这是一团乱蓬蓬的葛藤账，但依然充当旗手、鼓手、打手，去大判“葫芦案”。按道理说，这类人最应当“记愧”。不过，他们很可能既不记忆在心，也无愧怍于心。他们的忘记也许正由于他们感到惭愧，也许更由于他们不觉惭愧。

读章诒和的文章《谁把聂绀弩送进了监狱》，聂绀弩戴上“右派”帽子以后，被发配到北大荒劳动改造，于1960年冬季返回北京。然后便不断有人主动将他的一言一行、一举一动都“积极配合公安机关”，告发检举上去。这些人都是他的密友，自费钱钞，请聂喝酒畅谈，然后将他的言行“尽最大真实地记录”下来;又有他赠友人的诗，也将里面的“反意”都抠出来，于是他便被抓、被关、被整，挨苦受罪。聂绀弩去世后，出卖他的人写怀念文章，那里面没有一点儿歉意。这些人未必不懂惭愧，不过却是着实害怕惭愧，所以尽量不去惭愧。

惭愧，我不如他。

惭愧，竟见垂怜。

惭愧，当做之事未做。

惭愧，分外的福分竟得。

一切都值得惭愧。贾母祷天，未必不是因知惭愧而惜福。她虽待见凤姐，凤姐却是一个不知惭愧的人。她受了大婆婆的气也会羞得脸紫涨而气恨难填，又因从她房里抄出高利贷的债券连累家运而羞愤欲死，却不会因贪酷致人于死而惭愧，所以她是无本的花，无根的叶，又如剁了尾巴当街跳踉的猴，虽是热闹，后事终难继。

一本书里解汉字“惭愧”：“心鬼为愧，心中有鬼也。斩心为惭，斩除心中之鬼，是为惭愧。人若知惭愧，常斩心中鬼，则鬼无处藏无处生。心中无鬼则问心无愧!”真是饭可以乱吃，话不敢乱讲，敢说自己问心无愧的，倒多半是大话，真值得惭愧。

惭愧是一种德行，好比一丝阴影，旷野骄阳下行路的一蓬花叶，直待我们“亭前垂柳，珍重待春风”;也是藏起来的暗器，再躲也没用，不定什么地方和什么时刻，以什么方式，我们就会和它来一个猛烈的不期而遇——一箭穿心。

今天，我哭了。带着愧疚哭了。

班队课上，班主任给我们看了邹越老师的演讲——《感恩父母》，邹越老师铿锵有力的声音像雨点般打落在内心深处藏满爱的角落。

小时候，我总爱围着妈妈转，就像一只跟屁虫，但是妈妈却把我送进了幼儿园，我天天趴在铁栏边，期待见到妈妈的身影。有几次妈妈路过时，我却不敢喊她，怕被老师听见，只好躲在角落里哭。回家以后妈妈问我怎么哭了，这时我才发现妈妈原来一直都在关注我。有一次，在幼儿园里，一个小男孩要抢我的气球，我一急就把他推倒在柱子上。当时我吓坏了，只记得小朋友们都围了上去，都喊着“他流血了”。接着，老师便到了我家，跟我爸妈谈了好久。我很害怕，远远地看见妈妈一脸的尴尬和歉意。老师丢下一句“你家孩子真难管”之后就走了。我担心妈妈会打我，没想到她却只是严肃地教导我今后不许这样。

上小学时，我一颗爱玩的心怎么也收不住。上课不知道在听些什么，作业考试一团糟，但我却总是骗妈妈老师经常表扬我。直到有一次放学后我被留了下来，做思想工作，补课。妈妈怕我出事，就到学校里找我，老师便和我妈妈好好地“沟通”了一番。回家后，妈妈就骂我了。晚上，我隐约听见了缀泣声，我下定决心，一定要好好学习。

小学毕业时，我的成绩还可以，但还不知道学习的重要性。

转眼就上了中学，我成绩稳定多了。现在已是初二 ，妈妈对我的苦心教导，依旧回荡在我耳边：“妈妈没有文化，找不到好工作。现在妈妈拼命工作让你上学，就是不想让你步入妈妈的后尘……”当时，她哭了，我也哭了。每每回想这句话，都会使我斗志昂扬;每每回想，眼泪都会涌上眼眶，泪花中，我又看见了妈妈苍老的身影。

上星期五，我把学校发的一等奖奖学金给妈妈看，虽然不多，但却包含了我与妈妈多年的酸甜苦辣。“妈妈，我是第一名!”我激动地说。“学习努力就是好。”妈妈笑了。忽然， 我看见了妈妈头上有两根白发：“妈，你有两根白头发，我帮你拔了吧。”“不用，不用，”妈妈脸上闪过一丝悲伤，“快40岁的人了，有几根白发算什么!”我的心里掠过一丝酸楚岁月染白了母亲的头发，母亲由青春靓丽的少女变成了苍老的妇女，这么大的变化，我十几年却从未发现。

十几年来，村里的人都说我“野”，唯独妈妈对我不离不弃。其实我是什么样的人，一直以来我都很清楚，没有母亲给我的爱，或许我就不是现在的我。

我像一只风筝，在漫无边际的天空处漂泊，母亲的爱是一根风筝线，无论我飞到哪儿，母亲都是爱牵引着我。年少无知的我为母亲刻上了皱纹，压弯了她的脊背，却认为那是理所当然的，今天的我怀着愧疚，要对我最爱的人——母亲说：“妈妈，我爱你。”

那件事，是发生在我二年级的一个夏天。那件事，我终身难忘。你想知道为什么吗?那就往下看吧。

那一年的夏天，我最敬爱的班主任——白老师让我们五个去参加数学竞赛，其他人都考得很好，唯独我考的很不理想，白老师知道后，把我狠狠的批评了一顿，顿时，我的泪水“哗哗”的流下来。心想：本来就是时间不够了嘛，怎么能怪我呢?哼，不就是给你考的不理想嘛，不至于那么生气吧?还把我骂哭!哼，我以后再也不参加了!

但是经过那件事，同学们都对我冷眼相看，我心里很不是滋味，于是，我就拼命的学习，虽然成绩上升了，但还是有大部分人不理我。那两天，我也一直在沉思，在想我失败的原因：为什么别人能考好成绩，我却没有?为什么别人有充分的时间，我却没有?问题还是在于我。

可是，机会可不是每次都有的，更何况我以前心里是那样想的……机会真的还会让我抓住吗?我开始害怕，怕我不能数学竞赛，怕同学们还那样对我不冷不热……我心里想：完了，真的完了，以后数学竞赛老师再也不会选我了。作文

可是，人算不如天算，这次的数学竞赛，白老师又选了我!我心里异常高兴，终于，皇天不负有心人，我一下子考了满分，同学们又用好眼色看我了。白老师也非常高兴。

现在，回想起来那件事，还觉得可笑。这是给我自己考试，不是给老师考试，我竟然还怨老师，我真感到愧疚。我现在学习很好，就是偶尔有些粗心。作文

每当有人我为什么学习好，我总是笑而不语，我一直都珍藏在心里一个秘密，然而，就是这个秘密鼓励我前进。

中午，太阳正在努力的释放着最大的光芒，整个世界好似一个大蒸笼，蒸得人们口干舌燥。

正在写作业的我也也热得不成样子，便对正在做午饭的妈妈说：“妈妈，给我去买瓶冰可乐吧。”听了这话，妈妈又开始喋喋不休地数落我了，“作业总是不好好写，一天到晚总是想着吃啊，玩啊，从来没把学习放在心上……”我一肚子怨气，嘟嚷着，“不就是一瓶两三元钱的可乐嘛，小气鬼，你不给我买可乐我就不写作业，让老师给你打电话。”我拿着笔在草稿本上重重的乱涂乱画，时不时还踢一下桌子解气。妈妈看出了我的不满，举白旗投降，“好好好，我这就去买，只要你专心写作业，妈妈什么都答应你。”过了一会儿妈妈回来了，看着妈妈满头大汗，我感到了一丝丝愧疚。“妈妈你也喝一口吧?”我的语气明显缺乏诚意。“哦，不用了。”妈妈轻轻的应了一声。

欣慰的笑容在我的脸上绽放，看到妈妈没有接过可乐，我在心里暗暗舒了一口气，居然觉得如释重负。看着我猛喝可乐的样子，妈妈笑了笑说，“只要你开心，妈妈就开心了。”我蓦然怔住了，妈妈的话击中了我脆弱的心灵，我不禁惭愧起来。是啊，尽管妈妈对我苛刻，可不也是为我好吗?我为我自己的自私感到无地自容。

我一定要改掉这个坏毛病，做一个孝敬父母的好孩子!

那一缕凉风，吹过大地，从那第一片落叶开端，秋天就轻悄然的来了。灰蒙蒙的天，下着小雨，我撑着伞，单独走在静默的雨中。面前有一丝凉意，让我不由打了个寒战。

摇曳在风中的雨水，滴落在树叶上，滑过叶面，繁重的打在树叶上，叶啊，你在为谁哭泣？使我心里苍凉悲切。

沉寂生疏的街道上，有一个踉踉跄跄的背影，在我后方困难的走着。走近一看，原来是一个残疾女孩。一不小心中，她滑倒了，重重地摔在地上。身旁的过路人都和我一样用异常的目光看着女孩。登时，我的脑海里显现出了两个角色——小恶魔和小天使。天使说：“她好不幸，还等什么，快去帮她。”恶魔却说：“别听她的！你要是去帮了她，他人也会看不起你的！”最终，恶魔还是打败了仁慈的天使。我并没有去帮她。而是回头瞧着她扶着身旁的大树困难地站起来。由于用力过猛，树上的雨水纷繁落下，四处迸溅，它像是在伤心苦楚地在为女孩哭泣。

站在远处，脑子里一片空白，想来想去，还是懊悔了。本人没有留意到脚下的泥，“嘭”的一声，居然坐在了地上，天哪，我也摔到了！我呆呆地坐着，无助极了。我不像她那么刚强，这轻轻凉到心底的痛，眼泪就在眼中不停的打转。“来，起来吧！小妹妹。”这女孩浅笑地说。这时，一股寒流涌过内心。不会吧！她这是在帮我？她为什么要帮我？可我都不曾有过要去帮她的念头。脸红红的，这伸来的手。心里感到无比的愧疚。她究竟是怎样的一团体？在这样一个命运非凡的状况下，还可以这样热心，可见，她对人生是多么酷爱，她的生活，又是多么幸福。

生活，为她打开了一个常人所拥有的大门，而为她开启了另一扇窗，一扇拥有悲观，沉着心态的窗。而我拥有健全的心思，幸福的生活和爱我的父母，更应该去珍惜本人所拥有的一切。

树叶在哗哗作响，像是在为我的醒悟而鼓掌。秋天由于我们的存在而感到美，让他人由于你的存在而感到幸福。

周日，我和同学玩得很晚才回家。在睡觉前，我开始收拾书包，突然发现还有一些脏衣服静静地躺在书包里。“哎呀，糟糕，忘记把它拿出来洗了。”我懊恼地想着。

“妈妈，帮我冼一下这些脏衣服。”我把衣服随手往盆子里一扔，朝房间的妈妈喊道。“你怎么现在才拿出来?这么晚了，我不帮你洗了!”妈妈气愤地看着我。我顿时觉得又委屈又恼火。“我又不是故意的，你不洗就不洗，大不了我明天就穿着这脏衣服去学校。”我赌气地吼道。妈妈突然沉默了，看了看我手中的衣服，接过后离开了房间。我一怔，我说话是不是太重了呢?我为什么要对妈妈大声说话?我悄悄地走出房间，只看见妈妈打了一盆水，开始揉搓着我的衣服。这时，一股愧疚之情涌上我的心头。月光下，妈妈佝偻着身子，用力地搓洗着，她不时地抬着手臂，擦拭着汗水，头上的银丝若隐若现，不知什么时候起，妈妈的背不再像以前那么挺直;不知什么时候起，妈妈的动作不再麻利……我一天天长大，而妈妈一天天变老。

每一天，我都能吃到可口的饭菜;每一天，我都能从叠得整整齐齐的衣服中找现我想穿的那一件;每一天，我的房间都是整洁的……而这一切都源于妈妈默默得付出啊!我不禁惭愧起来：我又为妈妈做过什么呢?现在，我竟然还在跟妈妈闹别扭。

我朝妈妈跑去，含着泪水内疚地说道： “妈妈，让我来洗吧!对不起，以后我要自己学会洗衣服。”我从妈妈手上接过衣服，学着妈妈的样子搓起来。愧疚的滋味是苦的，而爱的滋味是甜的。

妈妈经常对我说，洗澡的时候一定要用热水洗，千万不要用冷水，这样的话会对身体十分的不好，我一直记着妈妈的话，洗澡的时候基本上从来不用冷水，但是今天我却破例了。

晚上回家的时候，家里没有人，我想洗澡，但是却不凑巧的发现家里停电了，可当时刚进家门的我全身又热又燥，真想痛痛快快的洗个澡呀。于是我没有忍住，就打开了水龙头去淋浴下冲了一个冷水澡，正当我快洗完出来的时候门响了，妈妈下班回来了。他知道家里没有电，却看见我在洗澡，顿时，就知道我在洗冷水藻了。

当我洗完澡出来以后，妈妈把我叫到了沙发那里去，她坐在沙发上，语重心长的对我说，孩子，妈妈不让你洗冷水澡是有原因的，不要总是不听妈妈的话，以后你的身体不好了，难受的不是我，而是你自己呀。

我听了妈妈的话，觉得心里十分的愧疚，我后悔自己没有忍住，没有听妈妈对我说的话，我知道妈妈都是对我好，今后我再也不会不听妈妈的话了。

每当我看到李振宇手臂上的那个明显的手术刀疤，一种自责感油然而生。

那次，我们去邢侗公园玩，那里有滑滑梯、跷跷板、水潭……还有很多好玩的呢!我们玩了一会儿，觉得饿了，就去吃了一碗米线，啊，真好吃!休息了十多分钟。我们又接着去玩跷跷板，可是不幸的事情在跷跷板上发生了。

轮到李振宇玩时，我使劲地往上撑跷跷板，李振宇一不留神，“扑通”一下子摔了下来，“啊…·啊··”大叫起来，我吓坏了，连忙去找大人帮忙。这时他爸爸也听到了，急忙跑到儿子身边：“快快快，快送往医院。”120就把他们送往了医院。

一个漫长的下午，晚上我也没有胃口吃饭，我决定明天去看李振宇。

第二天，我第一个冲进病房，看到他的样子，睡在病床上，手上擦着一根很大的针。他爸爸说：“儿子的胳膊折了，疼的一宿没睡着，现在刚刚睡着。“我一听，流下了眼泪，我心里内疚极了，感到对不起他，等他出院了，我一定要好好照顾他，弥补我的愧疚。

后来，我知道他没有把我供出来，他和父母说是他自己摔的，我心里更自责了。从那以后，只要看见他手臂上的刀疤，我就有一种自责涌上心头，真是太对不起了，我的好朋友!

记得那时我上三年级的时候，星期六我去雅乐学声乐。那是我第一天去雅乐学声乐。那天，我做完了自我介绍，坐在一比我高一年级，以前就有一点认识的女生——钱叶旁边。

课正在进行着，教完了一首歌，老师提了一个问题。我身旁的钱叶举起了手，老师便让她回答。这个问题似乎很长，钱叶说了好一会儿。在一旁无聊好动的我，脚却不知不觉地提起了自己的椅子，接着又是踢钱叶的椅子。就这样，她的椅子便一点一点地偏离原先的轨道，她没有察觉到，我也没察觉到，谁都没有察觉到。

那无聊漫长的问题总算是搞了一个段落，老师为微笑了一下：“请坐，回答得很……”老师还没说完，就被一声巨大的声响打断了。“怦……”钱叶一屁股坐在了地上，使得后面的课桌剧烈摇动了一下。同学们先是嘴成了“O”字型，接着再是眼睛成了线形，大家都爆笑起来，我那只还放在钱叶椅子上横架上的脚，是多么的夺目。那时，不仅钱叶出糗，更丢脸的是我。老师也随之狠狠地盯了我一眼，我应该给她留下了一个极不好的印象吧!我心里更是万分惭愧，从来没有如此惭愧过，脸上已经燃起了火烧云，这也许是第一次吧!

我怪我自己好动。我真是自作自受外加伤害无辜的人，真是罪加一等。我觉得我好对不住钱叶。但愿我以后能吃一堑长一智，吸取教训，不这么好动，做事要考虑到后果，不要乱来。

暑假的时候,我做过几次错事，但记忆都不很深刻。然而有一件事看似很平常，却像颗星星一样，在我的脑海里，闪来闪去，怎么也抹不掉。

一个赤日炎炎的夏天，是我在家里最烦恼的一天。炎热的太阳灸烤着大地，好像是一个大蒸炉，知了在树上“知了，知了”地叫着，好像在说：“真是热死人了，真是热死人了。”小狗无精打采地躺在树荫下，吐着舌头，不停地喘;树一动都不动的好像被什么东西粘住了，真是令人烦躁不安。我在家里走来走去，不知为什么，心里闷得。突然，我一不小心，把爸爸心爱的花瓶给打破了。爸爸闻声赶了过来，发现自己心爱的花瓶被我打破了，火冒三丈，他气呼呼地说：“汤逸箫，是不是你把花瓶打破了?”我看见爸爸这副样子，断断续续地说：“不……是……我……我干的。”爸爸说：“那是谁干的呢?”我说：“是……”我看了一下身旁的贝贝——我家的小狗，说：“是贝贝干的。”爸爸听了，抡起木棍向贝贝打去，贝贝边跑边“汪汪”地叫着，好像在说：“小主人，你为什么冤枉我啊?”我惭愧地低下了头。

贝贝的一条腿被打残了，到现在还没有痊愈。每当想起这件事，我羞愧难言。

我的绘画老师，是个中年男子，挺着个圆滚滚的啤酒肚。

我认为他是一个好老师，然而我却对他有过愧疚。

那天，我一如既往地去学习国画，可那时还小，没有毅力，随性的性格，任性的脾气。一身的坏毛病全集中在我身上。老师在一丝不苟地教导我们绘画步骤时。底下，我和同学正将得不可开交，时而还哈哈大笑。

老师是个慈祥的人，他没有批评我，只是用柔和的目光来看看我，以此提醒我别误了课。可我的嘴皮子却总是闲不住，反而变本加厉。涌出的废话犹如滔滔江水般连绵不绝。

因为上课没有认真听讲，一旦开始自己动手，握在手中的笔却尤为没有从前的得心应手。对着雪白干净的宣纸，毛笔像个任性的孩子一样不听使唤。第一笔落下，浓浓的墨水向纸张四周蔓延，真是一败涂地。我不甘示弱，将这副画搁置在一旁。可是面对新的纸张，我又一次无从下手。

硬着头皮，我凭想象完成这副画。线条，色彩，浓淡，我渴望能竭力找出满意的一处，可通通失败，这还是一副拙劣的画。

这样，第三，四，五。到第五张时。老师忍不住了，说道;“你这么浮躁又怎么会画好?”本来就因为画不好而窝的一肚子火瞬间爆发，我随即放下笔，便冲动跑回家了。

回家路上，寂静的氛围促使我平复浮躁的心，回想起刚才的冲动。“是不是自己太过分了，自己画不好又能怪谁呢?自己还乱发脾气，埋怨老师。”我突然又后悔了，多想向老师认个错，可是这样不是很没骨气吗?我又打消了这个念头。

怀着忐忑又愧疚的心，我在这条回家路上，脚步越来越缓慢，越来越缓慢……

那天，天气晴朗，我的心情也和天气一样，十分高兴，我要乘公交车到姑姑家玩。到了站台，刚等几分钟，11路车就来了，我上了车。车上的人可真多啊！所有的位置都坐满了人。车上站着形形色色的人，有穿着西服的生意人，有背着书包的小学生，有浑身污垢的工人，还有带着孩子的阿姨。我拉着扶手，站在一个坐着的年轻人身旁。到一个站台时，年轻人下了车，我赶忙坐在椅子上，啊，坐着的感觉真好！

瞧，一位老奶奶上了车，她满头白发，拄着拐杖在车上一晃一晃的，真让人胆战心惊！老奶奶走到我的身边停了下来，亲切地望着我。怎么，是想要我让座吗？我心想，刚坐一会儿就让，太不值了。我可不能轻易让人。我红着脸，低下了头，尽量不去看老奶奶恳切的目光和周围人责怪的眼神。

就在这时，旁边的一位阿姨起身让座，说：“大妈，您就坐这儿吧！”她搀扶老奶奶坐在座位上，老奶奶连声道谢，公交车上响起了热烈的掌声。我羞红了脸，头塞进了胳膊里，羞愧极了。快到站了，我站了起来，不好意思地对站着的阿姨说：“阿姨，您坐吧！我快到了！”阿姨笑着说：“真是个好孩子！”听了这句话，我羞红的脸，就更红了。

通过这件事，我看见了人的高尚品德，体会到“爱”的奉献，懂得了要爱护比自己弱小的人，不能只因为自己个人的利益，而不帮助别人的困难，无利于已，百利于人。

我愧疚，我懂得！

记忆总是这样，和人的意愿相悖。快乐时光总是辉煌一瞬，而内心的愧疚，却久久珍藏在心底。

两年前，我家的院子里，租住着一位在三中上学的学生――杨小龙。

我们在一起，如同亲兄弟，无话不说。有时，我的玩闹令他不能写作业，他会哄我离去。有时他做饭时给我也做上一碗。煮面条时，我的那一碗里总飘着油花，而我却从未见过他自己吃过油。我问他时，他总是装做很惊诧：“是吗?我记得我不曾给你倒过油呀!”他待简直像亲弟弟一样，可我，那次却错怪了他……

我们俩都是集邮迷，但我们俩的邮票从未划分过界线。只有一张三角形的熊猫邮票，我舍不得送给他。杨小龙也总是乞求似的跟我说：“换吧!我用两套猴王邮票换你那一张，行吗?”我却总是“视票如命”从来不施舍他的那副可怜相儿。

他临走的前一天，对我说：“求你了，这是我唯一的请求，换你那张邮票，好吗?”我的回答也许他早已料到了。此后，24小时内，我们没说过一句话。

第二天，他走后，我翻开了邮册，却发现那张熊猫邮票不见了，却多了三张邮票，我气疯了，大吼道：“杨小龙，你个王八蛋，拿人宝贝也不说一声!”我失去了理智，心里只想着：“杨小龙，你真可恶，小人!”摊开课本，书上的内容一个字儿也看不进去，只顾翻着书。忽然，一张小纸片吸引了我，定神细视，原来是我的熊猫“宝贝”。原来，我担心他会“拿”走，就把它夹进了语文书。我错怪了他!顿时，一股滚烫的说不清是什么味儿的眼泪涌出了眼眶。我极力控制着自己，跑进他曾经住过的小屋里，看看他留下了什么没有，哪怕一张小纸条也可以。终于，我在书桌的抽屉里发现了一封信，那熟悉的字体映入了我的眼帘：“对不起，我不该跟你要那张熊猫邮票，我知道，它是你的宝贝。两年时间了，我总想留下点什么做个纪念，那就把我最心爱的一套邮票送给你吧，只希望你不要忘记我……”我情不自禁泪水泉涌，我疯狂地冲向门外，向车站方向奔去，只想追上他――曾经给我做过饭的杨小龙，曾经和我一起嬉闹的杨小龙……

写到这里，我的视线早已模糊，只有他的身影清晰地在脑海里浮现，浮现!我只想对杨小龙说：“请允许我叫你一声‘哥’吧!”“哥……”

在我记忆的银河里有这样的一颗贝壳。每当拾起它时，我心中就会升起一股内疚之情。今天我把它拿出来给大家欣赏一下。

记得那是一个苦不堪言的夏日，太阳炙烤着大地，天气格外闷热。老娘说新华书店有进了一批难得一见世界名著，本就爱书如命的我听了这个消息，好像如鱼得水一般。向我妈讨了20元大钞，一阵风儿似的跑向车站。半途中我感到口干舌燥，忽听一声叫买的声音“买冰棍，买冰棍……!”这正中我下怀。我环视四周，发现在路旁白杨树下有一位年过七旬的老奶奶，正在向我微笑。我赶紧跑过去，问到“冰棍多少钱?”“八角钱一根。” “我拿一根。”老奶奶顺手从一个乳白色的泡沫箱里拿出一根，递给我，我从牛仔裤里拿出一张壹元钞。她转身从钱包里拿出一张两元钱给我。两元钱?不是我看错了吧……嘿，买冰棍还赚1.2元呢?我接过钱转身就走。走着走着，我无意中掏了一下裤兜，钱呢?我的20元钱不见了，这可怎么办呀?书买不成了，弄不好回家还要挨老娘一顿臭骂。我好似热锅上蚂蚁焦燥不安，忽听耳后一声“你等会再走!”我回头一看正是那个买冰棍老奶奶。她正向我走过了，我心里一哆嗦：她不会是来向我要钱的吧!……想到这里，我的脸涨得像一个红苹果。老奶奶慢慢地走过来对我说“小朋友，这是不是你的20元钱?”“是我的。”我低着头说，“给你，下次把钱放好。”说完转身走了。她居然没提1.2元的事。我望着那位老奶奶的背影，我心里像打翻了五味瓶，难受极了。无限的内疚折磨着自己。但是始终我没有勇气把钱送还给那位老奶奶。

①路车来了，我坐上车来到书店，我心神不定地挑选著书。听见旁边有两个小朋友在嘀咕：“怎么办，还差一块二角钱?”我用眼瞟了以下，一个小朋友手里拿着一本《雷锋的故事》，不知为什么，我也顺手从书架上抽出一本《雷锋的故事》，转身对那两个小朋友说：“来，我借给你们一块二毛钱。”我替他们付上钱，便转身跑出书店。回家的路上，我心里觉得安慰了许多。

这件事虽然已经过去两年多了，可每当我想起它，总是有一种愧疚在折磨着自己;每到夏天，我总是害怕碰上卖雪糕的老奶奶。

这个世界上，只有一个人，会永远一直的爱着你，毫无半句怨言地为你默默付出，不祈求回报。这个人，就是母亲。

我妈就是这世界上一位再平凡不过的母亲。这么多年来，她一直辛辛苦苦地照顾我，为我付出。但是她对我的要求却不多，从不会过多管束我，她始终相信我能够克制自己，不会让她太过操心。然而这一次，我却让她失望了。

期末考试是一年之中最重要的一次考试，每到考试之前四处都洋溢着紧张的气氛，大部分同学都会投入地进行复习。在学校中复习的时间都是相同的，最重要的还是考试前的那个周末。周末好好复习，自然会有个好结果，可是如果偷懒，结果将会惨不忍睹。

进行期末考试的那两天，仿佛同白驹过隙，一眨眼的功夫，考试便结束了，结果也已尘埃落定。当考试结束的那一刻，我的心里突然产生了不祥的预感。这种感觉，或许已经预兆了我的考试结果不理想。

等待着领试卷的时间是漫长的，是煎熬的，度日如年。但那一天终究还是来临了。

上午回到学校帮老师分试卷，成绩便慢慢揭晓了。一科科刺耳的成绩传来，只有少有的几科还算令人满意。听到自己的成绩，心里有些不知所措。一瞬间，愧疚、难过与自责涌上心头，不知道回家之后我应该如何交代。在妈妈心里，我是否还会是那个听话的女儿？

这一次，我真的让她失望了。当期望变成了失望，她还会再继续相信我吗？回家的路上，天已经黑了，寒风吹来，让我渐渐清醒了。这一次，我让她失望了，所以下一次，一定不能再交上一份糟糕的答卷。

几分愧疚在心头，这愧疚，是鼓励我前进的动力！

岁月的溪水边，捡拾起多少苦涩的诗行。

——题记

望着手中这张沾满血与汗的百元钞票，我的手在不停地颤抖，心在不住地抽搐，像是在挣扎着求生的野兽，像是在情感风雨中一只凌弱的小鸟，买还是不买!

我极力的躲避着母亲的眼光，故作轻松的说一些不着边际的话，心却飘远了……

我想用这张钞票买一台雷速，正当我浮想翩翩时，茶杯破碎的声音把我从梦幻中拖回来。我走进卧室，妈妈正捂着肚子，坐在床上痛苦的呻吟着。我立即端了一杯热水给妈妈喝，妈妈喝了热水休息了会以后才缓过神，她递给我杯子的样子像一个撒了谎的小孩掩饰什么似的说：“没什么，刚才吃了你剩下的西瓜，不吃，浪费，怪可惜了。”这……这西瓜是昨天我剩下的，到了第二天差不多变质了。“妈，不行，我到药店给你买药。”说着我就跑。“妈这病是小事，现在你爸刚下岗，家里不宽裕，我待会喝一杯热茶就好了。”

我用颤抖的手从口袋里摸出正吞噬我心灵的百元钞票，心不住的抽搐，一滴一滴麻木的血从中滴下，它好像在挣脱我的身体，宁愿在空气中灰飞烟灭，也不愿在我污浊的心灵中苟活。内疚的心在痛，如针一般的扎着，扎进了我洁净的灵魂。

我的泪水不允许诺言的欺骗，夺眶而出洗濯我的心灵。我一头钻进了妈妈的怀抱，妈妈不知所措的将我抱在怀里，耐心听着我的悔过，周围静悄悄的，知了在树上也停止了鸣叫，处在母子世界中的我愧疚万分，妈妈听完了我的忏悔，抚摸着我的脸颊和蔼的说：“知错能改，善莫大焉。其实你很想买玩具，跟妈妈说一声就可以了，不用神神秘秘的躲着妈妈，就算家里再困难，你需要的妈妈会尽量满足你。”说完就从身后拿出了我梦寐以求的雷速赛车。原来母亲早已明透了我的心思，省吃俭用满足了我的心愿。我充满泪水的眼睛突然灵光一闪，对未来的茫茫人生，我找到了一条正确的路：带着母爱，怀着感恩上路。

那一次，我真的很愧疚。

愧疚教会人们反省自己。本文是小编为大家整理的以愧疚为话题的作文600字，欢迎阅读。 以愧疚为话题的作文600字1：

那年是个暑假，刚步入皮卡，就已到了痴迷的程度，那时的说法我并不知道能交女友，看见他们的情侣，老婆还是配偶，才发觉这仿佛就是我们的人生。这么久，也只是茫茫然的看着，等着升级，发财，买卖，并没想过要交女友，但是有一天。

我照常挖矿，买卖，一个女的，出现在我身边，说：请和我交往。旁人等着我付钱，拿物品，那是我不说话，囧，汗死自己，我从没见过这样一个女孩，不怕别人异样的眼光看着自己。看她，是如此认真，也只能勉强答应——我认为这只是一场游戏，不能认真投入——不知为什么，我在这犹如冰窖的世界中，慢慢被这个女孩的热心与爱融化，因此我也慢慢地喜欢上了她。

有一天，他突然想起要写一部小说，我也不反对。他从那时起便渐渐地疏远了我，不和我讲话，我乏味的等着，知道有一天，她终于上线了，我迫不及待，说：写得怎么样了?他高兴的说：“好了，我成了大家的偶像，高兴死了……”我也为他开心，看了一下，只记得结尾：

我叫他买了一个冰激凌，可我却逃了，逃到一个他找不到的地方，他手握着的冰激凌，慢慢的融化了，直到掉到地上，那个身影，一直在这，等了很久很久…… 以愧疚为话题的作文600字2：

暑假的时候,我做过几次错事，但记忆都不很深刻。然而有一件事看似很平常，却像颗星星一样，在我的脑海里，闪来闪去，怎么也抹不掉。

一个赤日炎炎的夏天，是我在家里最烦恼的一天。炎热的太阳灸烤着大地，好像是一个大蒸炉，知了在树上“知了，知了”地叫着，好像在说：“真是热死人了，真是热死人了。”小狗无精打采地躺在树荫下，吐着舌头，不停地喘气;树一动都不动的,好像被什么东西粘住了，真是令人烦躁不安。我在家里走来走去，不知为什么，心里闷得很。突然，我一不小心，把爸爸心爱的花瓶给打破了。爸爸闻声赶了过来，发现自己心爱的花瓶被我打破了，火冒三丈，他气呼呼地说：“汤逸箫，是不是你把花瓶打破了?”我看见爸爸这副样子，断断续续地说：“不……是……我……我干的。”爸爸说：“那是谁干的呢?”我说：“是……”我看了一下身旁的贝贝——我家的小狗，说：“是贝贝干的。”爸爸听了，抡起木棍向贝贝打去，贝贝边跑边“汪汪”地叫着，好像在说：“小主人，你为什么冤枉我啊?”我惭愧地低下了头。

贝贝的一条腿被打残了，到现在还没有痊愈。每当想起这件事，我羞愧难言。

[关于以愧疚为话题的作文600字

开学第一周星期天，我便不得不完成一个作业：给妈妈洗脚。

这项作业让我很为难，说实话，我长那么大只有妈妈给我洗脚，我从来没有给妈妈洗过脚。不是我不愿洗，只是有那么点不好意思，还有妈妈，她可能不同意，她只想我好好学习。星期六回家我决定先和妈妈大个招呼，也好让她有个心理准备吧！

“妈，我们老师说了……那个……那个让我们……”我支支吾吾道。

“让干啥，你倒是快说呀，别像上次借书那会儿，不说不说，还好借到了，不然不影响学习了吗？”妈妈说道。

我胡乱应付了两声，硬是没说出来。心想不就端盆说洗两下吗，有什呢？虽然自我安慰，可晚上还是睡不着，毕竟有件事未干呢。

已经很晚了，因为没有完成那项作业，我睡不着，看到妈妈房间里的灯依然放射着刺眼的光芒。

我好奇的悄悄贴近房门，隐约听到：“……他老师让赶什么呢？她怎么不说呢？……”顿时，我的眼角湿润了。夜深人静，只有妈妈还为我那未说完的半句话而疑惑。那一刻，心里内疚极了，想起了学多往事。我再也抑制不住自己的感情，再也没有不好意思，轻轻端一盆说，拿上毛巾，敲了敲妈妈的房门。

“妈，还没谁呢，给我开开门好吗？”

“怎么这么晚了还没睡？是不是哪里不舒服呀？”妈妈那惊讶的神情又让我多了一分愧疚。

“没有，妈，这么晚了您也没睡呢，我给您洗洗交吧，装就舒服多了，您好更好的休息呀！”我边是或边端进了那盆水。

“不行，不行，你明天还做作业呢，赶紧回屋睡吧，脚我早洗过了，还有啊，你今天说……”

“妈，您坐下，我边洗边跟您说。”妈妈有点糊涂地坐下。

“妈，我们老师说让我们好好学习，长大报答妈妈。”我一边认真地给妈妈搓脚，一边和妈妈亲密地谈话。

那一次，我真的很内疚。

人的一生做过许多令自己后悔的事，在你的心中有没有一件令自己愧疚的事？下面小编为大家搜索整理了那一次我感觉到了愧疚作文，希望对大家有所帮助。

此时，望着那空缺的座位，一股愧疚涌上心头！我真想在茫茫人海中再遇到他，说出那埋在心底很久的“对不起！”或许只有这样，我才能摆脱这份内疚！

人的一生做过许多令自己后悔的事，在我的心中也有一件令自己愧疚，甚至永远不会原谅自己的事。

同桌的手正不断向外淌血，几滴鲜红的血滴在课桌上，显得格外刺眼。“你怎么了？怎么流那么多血，走，快去校门外上的诊所先看看！”几位同学喊着，扶起同桌冲进茫茫细雨中，只留下我呆立在教室里。

那天上午第三节课下后，我闲来无事，拿起小刀刮着课桌上已凝固的改正液。同桌见了，不声不响把手伸向我的小刀，把我的手碰了一下，正巧刀锋从我的大拇指划过，我感到一阵火辣辣的痛，血慢慢渗了出来，我心情本来就不好，又来这么一下，怒火在我心底燃起，冲破了我的理智，报复心驱使一向平静的我迅速拿起小刀，向他的手划去，出手那么迅猛，于是发生了开头的一幕。当时我真紧张得要命，竟忘记了手上的疼痛。我并不想伤得他这么重的，万一……唉，烦死了，悔死了，当初为什么没有考虑后果呢？那时我真想打自己两耳光。

第四节课开始了，这是我最喜欢的政治课。尽管这样，可现在我一点也听不进了，脑袋“嗡嗡”作响。每当我瞟见课桌上那凝固的血滴，眼前就仿佛出现了一片腥红的血海，令人害怕。这时，一阵冷风吹来，我不禁打了一个寒噤，身体颤抖得也愈发厉害了，我似乎听到了厄运的脚步正向我迈进。

一会儿，班主任将我叫到门诊所，询问我们事情的经过。同桌正在缝合伤口，脸上露出痛苦的表情，但嘴角始终都在重复一句话：“这是我的错，是我先碰伤他的。”“是我故意划伤你的呀！你居然把责任全推到自己身上，何必呢！”我在心底喊道。我想说出事实，可喉咙仿佛被一团棉花堵住了，使我欲言又止。

雨愈发下得大了！在灰白的天空下，杂乱的小巷里，行人寥寥无几。

中午，同桌便在挂吊瓶，防止伤口感染。我坐在门诊部，面无表情地盯着墙上的挂钟，大脑一片空白。

在这段期间及以后，我再也没和他说过一句话。

到了下个学期，他离开了学校。留下一张沾了血的课桌。枯黄的落叶不断被萧瑟的秋风卷起敲打在窗台上。

这一切都源于我的冲动！可我连一句话，甚至是“对不起”这三个字都未曾向他说过！此时，望着那空缺的座位，一股愧疚涌上心头！我真想在茫茫人海中再遇到他，说出那埋在心底很久的“对不起！”或许只有这样，我才能摆脱这份内疚！

那一次，我真的很愧疚！