追忆杨洁(精选20篇)

实际上那已经是个距今很远很远的夏天，可是欢乐已久萦绕着那个院子，那些回忆和那些可爱的人。

那年夏天晒得花都睁不开眼睛，我们穿着皮凉鞋从软绵绵的柏油马路“浩浩荡荡”地回到院子里乘凉。

那儿有一棵大柳树，纤长的枝条悬挂着，静止着，地上有许多淘气的阳光挤出的圆形的斑点，偶尔孤独的小蚂蚁在这片“斑点迷幻阵”中若隐若现，忙忙碌碌的，漫无目的的。就像现在的我们。

通常是姐姐领我出来和其他与姐姐年龄相仿的人玩儿，我们多数的游戏是围着院子跑做捉人状，笑得花枝乱颤，奔跑得汗流浃背。我们也会玩过家家，摆的遍地都是锅碗瓢盆小铲子一类的东西，还有不知是谁从家拿出的注射器，这个应该是“小孩子”生病时才用得到的。

直到半边天烧得通红，我们这群“玩童”才肯回家吃晚饭。但是不到夜幕低垂我们又会“出洞”。

等到天完全暗下来的时候，我们又开始了新一轮的游戏——“捉鬼”，就是躲到黑暗的角落吓人，然后大家一起将他抓住。我很怕黑，通常玩这个游戏时都会想要上厕所。真没出息啊!

那年夏天的星空异常晴朗，月亮带着星星们随夜幕呼之则来，又为黎明的到来挥之则去。

清晨院子里有麻雀叽叽的叫声，这叫声如同闹铃唤我们起床。院子像一块磁石，将我们从家里“吸”出来，就这样周而复始着简单的快乐，只属于童年纯真的快乐。

而今，时间轰轰隆隆地碾过我们这群人的童年。又载着我们各自向不同的方向渐行渐远。这使我想起了一首歌：“长大以后，现在的我，常常会寂寞。偶尔缱绻，星星闪烁，剩最后一颗……”

院子里依旧有人玩耍，却是物是人非的夏天。

秋去春来，谁怜曲院风荷。韶华白首，不过浮生一阙。似水年华，不过流水一遭。——题记。

追忆，是件美好的事。那些时光，或许在以前我们看来，是苦的，是累的，但是现在看来一切都是那么的美好。

闭上双眸，思想跌入回忆的漩涡一个个并不算高大的身影，映入了我的脑海，我欣喜地“跑”了过去。时光倒流——“呀！好痛！”我捂着手惊呼，我的板凳坏了，我一不小心手上被挤掉了一大块肉，同学们惊叫着，有的去报告老师，有的给了我一张纸让我擦拭伤口，有的拉起我去医务室……包扎好后，因为我伤的是右手不能写字，同桌就替我写。下课后，同学们都围在我旁边，问我疼不疼，本因疼痛而流泪的我笑了。我看了看手指上的伤，反而觉得不痛了。此时的我闭着眼睛，流出了一行清泪。因为那一个个影子，是我的小学同学啊！

可能这件事情很小，但是在我的心中占的分量不少。这，也算是年少的一段回忆吧。这让我想起了一句诗“一样是月明，一样是隔山灯火，满天的星，只有人不见，梦似的挂起。”我想，人已无，也是这年华中的痛楚吧。

每一个人都拼过，努力过，我也不例外。可能在别人的眼里，我大大咧咧不踏实，但是我真的很努力，有谁见过，我拿着书，把自己关在屋子中，努力背知识点；有谁见过，我考砸了，只是拭去眼角的泪痕，鼓足勇气努力学习；有谁见过，我会因为别人的一句话而奋起行。

年华，似水，很快。

一首诗追忆似水年华。

是风，轻轻拂过。

是光，轻轻照着。

别怕时光流过。

只要无悔，就好。

我知道，

再动人的话都无法形容，那青春年华。

只是，

它惊艳了时光，

温柔了岁月。

童年如金子般在发光吗？打开缤纷多彩的玉匣子，童真在我眼前涌现，童趣在耳边彻响，数不尽的童事在脑海里翻涌层出……

依稀记得孩提时代，懵懂的我，面对着酸酸甜甜的杨梅，垂涎欲滴，细咬一口，竟连核儿也溜进了肚子。于是，万分焦急地冲到母亲面前追问，自己的肚子会不会因此也长出一棵杨梅树？母亲却抚着我的头，摇头，笑得温柔。而今想来，倒是仍禁不住笑自己的稚气，但与此同时也觉得自己不就像酸甜的杨梅吗，总是洋溢着天真无邪的气息，缓缓入心，细嚼，回味无穷！

时间渐失……

“噗嗤！”一声，从我小小的自行车上跌了下来！身体的疼痛立刻牵起了我最单纯的反应，哇哇的坐在地上痛哭……迷糊中却依然记得爸爸的语重心长：“疼痛也要勇敢的微笑那就说明你真的长大了喔！”在爸爸的话语和扶持下，我的童年越发显得丰饶多姿。

童年编织着梦想，梦想在童梦中梭行。小小年纪的我也有着天真浪漫的梦想。曾几何时，傻傻地倚坐在窗前仰望着振翅高飞的鸟儿。从“灵魂的工程师”的梦想跳跃到天空中最美丽的职业——空姐，并暗自发誓将来定要像鸟儿般在人生的旅程中大展宏图，飞在人生境界的最高层。垂询——好高昂的情调。树儿轻轻地摇曳着，童年的梦想在萌芽，在激昂，一步一步地升华着。宛如浩瀚沙洲里的一滴水珠，虽然遥不可及，但依然坚信，只要永久的固守梦想之树，定会在梦想的天空有所发展，你会追寻到更多的真理。童年的梦想在心怀间荡漾。感叹——欲迫不及待地实现它。

童年亦充载着许多梦的追忆。形形色色的人和物，为童年增溢了纯真而梦幻的一笔。追忆池塘边的小松树，小石块一扔，荡起了一波一波的童心。留恋父亲强壮的臂弯，怀念母亲温暖的怀抱，生日时甜蜜的小熊蛋糕，激起了丝丝幸福的温馨，感动的泪水蔓延承载了童年的精髓。数不尽的童年足迹一步一步的印踩着！

时间流逝，岁月的年轮碾过童年，它始终未曾消磨掉童年的色彩，不褪怯芬芳。记忆将他们深深烙印在我的心田，时间无论以何种方式都无法泯灭它们！

那个梦幻的年华在现实的世界与我已然日渐遥远，但是在心中的某个角落它依旧随时与我相知相守，直到永远！

蓝天白云，绿树成荫。院前一棵挺拔的白杨树，秋天一到，金黄金黄的树叶“刷刷”地往下掉；春天一来，白杨枝头便冒出了一个个翠绿欲滴的嫩芽；夏天到了，高大茂盛的白杨投下一大片清凉，夜晚枝头还有一两声蝉鸣传出，这就是我的家乡。

离开家乡已有好多年，不知门前院前那棵白杨是否还记得我这个一走多年的孩子，回忆以前的点滴生活，大多是我与白杨的故事。多少个寒来暑往，春去秋来，陪伴我长大的不仅是白杨，还有那记忆中的家乡。

小时候，爸爸喜欢带我到树林里打蝉，待到日渐黄昏，才带着开心的我和满满的一罐子的蝉回家，伴着蝉鸣声一路安详。

老家的房子在我小时候的记忆中，是用那种红砖一块块砌起来的，红墙青瓦带，有一种最古朴的气质，每当月落西山之际，就会有缕缕青烟从烟筒里飘起，与别家炊烟汇合，飞向天际。老家房子旁还有一口井，每到夏季，天气炎热难耐时，从井里抽出来的水却沁着清凉，像一汪碧绿的翡翠，消褪夏日的炎热和浮躁，给人心灵上莫名的平静。这井很神奇，井水尝起来是甘甜的，但别人家的井水尝起来或多或少都会有点异味，唯独老家的这口井，像蕴含了许许多多不能说的秘密，神秘又迷人。

过年过节时，一家人欢聚一堂，鞭炮放得热热闹闹，连门口的大白杨都被挂上了红丝带，更添一份喜庆，连房子旁的水井也沾染了喜意，井水泛出一阵阵涟漪。

路途当中所见，处处是“阖家欢乐”“春节大吉”等的字样，处处洋溢着欢乐与热烈。平日所见不到的人，全在新年中见到了，平时疏远的人，在新年中也把酒言欢，握手言和。

我想，这是否只有在新年期才会如此？只有在新年中一家人才得以团聚？那些蝉鸣，老屋，古井，炊烟都离长大的我很远。一次我走在一条林荫道上，忽然听见几声蝉鸣，那一瞬间我突然就想起了那日打蝉的情景，只是物是人非，而爸爸已两鬓霜白，再也没办法背着我了。

奶奶，今年夏日里的向日葵开了第二回，喜悦之情难于言表，望修家书一封告诉你这样一个爱葵成痴的可爱女人。

提笔时心中思绪万千，踌躇了好一会儿，并非内心空白，无话可说。自从你去了很远很远的地方，时间永远的隔开了我们祖孙两人，残忍而怀念。两年里，虽然仍旧时时想起你明亮如太阳的笑容，离记忆最近的却是一段阴暗的磨难，不解苍天为何人能残忍到折磨你这样一个美好的人。

那时被病毒摧残着的你，精神状态不太好，我总给你讲这些儿时一起生活的趣事，我知道你都还记得，这些可是我们共同的最美好的回忆了，那是一段最明亮快乐的日子，充满了金灿灿的向日葵。而今我把一株葵花迁植在花盆里，你也喜欢盯着看，只是你眼睛里少了点光。我拉着你的手，笑着讲出这些来。心里却酸涩得想哭。

小时候和奶奶一起住在乡下的小院子里，小孩子无趣的发慌的闲暇时光，便是在这片巴掌大的院子里面度过了，长大之后没有了奶奶，也再难有如此亲近大自然的机会。

我整天嚷着想吃瓜子，当奶奶真从镇上买来瓜子时候，我却还是没能吃到。是生的，用来种向日葵，以后就会有更多的瓜子结出果来，奶奶笑着说，我被生涩的瓜子仁苦得一口吐出来，果然，偷吃是没有好下场的。

然后我们就在院子里面开了片土地，把种子撒下去，我满心的期待，仿佛瓜子的香味都已经飘过来了。原来奶奶喜爱向日葵也是源于我喜欢吃瓜子的吗？

后来每天都欢心雀跃，巴不得瓜子飞快长出来。但是后来向日葵开花时，我才真正喜欢上这样开得浓烈灿烂却不艳丽的颜色，花朵还有习性。

奶奶照料下的向日葵每天都在拼命的向上长，然后开枝散叶，结出硕大的花盘，可能是因为奶奶本身就是一个如太阳般温暖明亮的人吧，我也和向日葵一样在奶奶的庇护下无忧无虑的成长，所以我从不觉得没有父母的童年是什么缺失的。

葵花籽们一天天变得更加莹润饱满，把花都压得垂下脑袋，一天天数着吃瓜子的日子，终于有一天，奶奶说可以炒瓜子了。我一蹦三尺高，把向日葵结满果实的花盘全都采摘下来。让瓜子剥落下来的过程是非常的有意思，因为长得熟，所以轻轻拔下来即可。

奶奶就在院子里面架起一口大锅，瓜子在锅里面噼里啪啦的响，不一会儿香气便溢了出来。奶奶的手掌就像有魔力一样，可以种出葵花籽来，也可以炒葵花籽，也可以扶着我的头，让我晚上安然入睡。

放下笔时，脑子里永远记得那片阳光般的颜色，阳光般的气味，还有阳光般的人。现在我窗台上也有一株葵花，开花却结不出籽，一个人孤孤零零的，显得很是落寞，但是开花了，你还是会喜欢的吧。

最后我把信纸仔细折好，埋到向日葵的花盘里，外面的太阳光洒进来，才发现脸上一片凉。

绿色尚在，环绕地球;绿色逝去，梦，仅存心中。

——题记

杨柳，走了。那片清新的绿色却存在记忆的沧海。

小时候，爸爸妈妈外出工作，我是外婆一手带大的。那时的我是个淘气包，总爱缠着外婆去这儿玩，去那儿乐。可外婆总有忙不完的事。不是下地干活，就是在家打扫，根本没空理我。

陪我度过童年的，是后山的那一排杨柳。那时的我，喜欢和小伙伴们一起，在杨柳树下踢毽子，捉迷藏，编花篮。柳絮在我们头顶玩耍，柳枝拂过我们的脸庞。

渐渐地，昔日的小杨柳茁壮成长。站在杨柳下，就像坐在船里，四周全是绿色的波浪。风一吹，树梢卷过涛声，叶间闪着粼粼的波光。

夏日的午后，我常常独自一人漫步到杨柳树下。阳光透过斑驳的绿叶，在我的额头上投下浓密的影子。偶尔会有鸟儿们来光顾，枝头响起优美的旋律，我的心，陶醉着。一种从未有过的感觉浓浓的糊在心头。

深蓝的天空，浩瀚的星河里，成千上万颗星星在沉浮，在闪烁。突然，一阵电锯声打破了夜的宁静。随着一声又一声“轰”的巨响，杨柳一一倒下，“血淋淋”的伤口赤裸裸的暴露在风中。他们呻吟着，倾诉着深深的疼痛。

第二天清晨，人们来到后山。看到的不再是昔日那片郁郁葱葱的杨柳林，而是满地的柳枝。

柳枝依旧绿幽幽的，杨柳是绿着生，绿着长，绿着死的。我看着眼前这一片狼藉，并没有哭，不是因为心不痛，而是已经痛得失去了知觉。

后来我才知道，村里的一位土豪买下了后山的那块地，打算在那里建一个大型仓库。

可我的心依旧久久不能平静，因为我知道，我失去了那一片乐土，失去了那个洋溢着我笑声的乐园，失去了那个充满我回忆的地方。我在心里一遍又一遍的问，为什么?为什么要夺走我的乐园?为什么要抢走鸟儿们的家?

……

我想念的那一片绿色，回来吧!

三年了，将要结束初中生活；三年了，将要毕业了；三年了，将要离别了；三年了，原来只是教学楼的距离。三年多久的多久。三年了，将要……教室里，我们曾不相识；教室里，我们打成一片；教室里，我们一起哄堂大笑过；教室里，将要……教学楼的距离，我们奔着四楼去；教学楼的距离，我们蹋向属于我们独一无二的班号；教学楼的距离，我们欢声笑语。不久，教学楼的距离，将要……饭堂的喧闹，你排队，我拿碗；饭堂的喧闹，讨论今天吃什么；饭堂的喧闹，嫌人太多菜太少。不久，饭堂的喧闹，将要……宿舍的激动，买东西要藏好；宿舍的激动，有时唱歌会走调；宿舍的激动，睡觉的窃窃私语。不久，宿舍的激动，将要……一周的校园生活不多，但经过了三年，我们生活在这让我们悲喜交加的校园里，但喜总会多过悲。三年了、教室里、教学楼的距离、饭堂的喧闹、宿舍的激动……这一切的一切，都来自于三年中。不久，将要告别了。三年过去了，留下许多美好的回忆，三年结束我们就要挥手告别，但告别不等于离别，现在的告别是为了以后更好的重逢。

[追忆三年初中生活作文

今天是清明节，清明节是我国人民缅怀先人、悼念逝者的传统节日。自今年起，国家规定清明节为法定节假日，4月4日清明节我们学校也放假，上午我坐爷爷的汽车到达新海由于塞车8：30才到，没去时想象不到人会这么多，到了才知道，成了人海花海的世界，听我爷爷说，按阳历来说，它是在每年的4月4日至6日之间，直到今天，清明节祭拜祖先，悼念已逝的亲人的习俗。 清明节是我国传统节日，我国传统的清明节大约始于周代，也是最重要的祭祀节日，是祭祖和扫墓的日子。

我和爷爷先到花店买了花，在海湾寝园祭拜祖先，悼念已逝的亲人，在墓碑上献花，上香，点烛，贡品，祭祀，在墓前放上一束鲜花，今天来深切的追忆故人，这是最有意义的。

今天来这里但累中有乐，因为增长了见识，今年的清明节真有意义，扫墓、踏青一举两得。

毕业那段时间，学校作业量过大。每天晚上都要做到九点，甚至十点。

那晚，又是做到了八点多。姐姐正在嘶哑地向我讲述一道一道题目，我像个小木鱼，呆头呆脑的。进入我耳朵的只是姐姐的声音，只是声音。爸爸终于看不下去了，活火山终于爆发。他猛地站起来，面目狰狞，眉毛拧成了一股麻花，怒目圆睁，眼眶崩裂，射出道道寒光，直刺我的心房。食指狠狠地戳着我的头，这还不够。接着双指又拧住我的鬓发，死命地攥着。我龇牙咧嘴，嗷嗷直叫，嘴巴弯成了半边。“你这个人啊——”父亲绝望地怒号着：“我看你是完蛋了！还不如趁早给我滚回家，跟你奶奶住去。别人家的小孩都不用家长操心，学习照样名列前茅。你呢？！”枪林弹雨，啪啪地向我袭来。“每天陪着你到八九点钟，也没见你长进半点！就是家里那头猪，都教会耕地了啊！”我站在地上，低头，没有半句还嘴的余地。“你死人啊，话都不会说一句？我怎么就生了你这个儿子？！”父亲愤愤地抽出一支烟，坐在凳子上，“哎——”那一声长叹像一阵闷雷，打在我的心坎上。借着上厕所，我抽了几张纸，轻轻地合上门。

坐在负一楼的楼梯上，四周乌漆墨黑，我被黑暗裹卷。偶尔的关门声会把声控灯叫醒，淡黄色的灯光无精打采地照着。想着父亲的言语，泪，夺眶而出，亲吻着我的脸颊，像一条虫子在脸上蠕动，落在地上，绽出一朵一朵的泪花。儿时的一幕幕如同一场一场的电影，再次浮现于脑海中。(原创投稿 )

一年级，我考了全班第一名，父亲带我去买了一个我梦寐以求的汉堡。那是十三元的汉堡呀！我狼吞虎咽，抬头看着父亲，他真看着我，脸上阳光四溢。我把汉堡递给父亲，他挥挥手：“你吃吧，我不喜欢吃。”

六一儿童节，父亲带着我去博物馆玩。那里有抓鱼的，七十元一人。父亲见我呆呆地盯着，双脚如钉在地上，便说：“走！我们也去玩！”我开心地笑了，笑声越过热闹的人群，在头顶跳着舞。我拉着父亲又大又粗的手，小脚丫如皮球，上蹿下跳。

跳进小方形的气箱里，水没过了我的脚踝，凉凉的。鱼儿在我的脚边游来游去，一会儿忽地游向远方，一会儿从我的脚中间滑过，一会儿左，一会儿右。我用尽全力，仍然两手空空。父亲双眼放光，挥手示意：“将鱼追到角落里。”他大声嚷着，“快，快，赶到这里，赶到这里。”我照做了，果然，那群鱼儿都乖乖地聚在一起了。我双手齐下，捧住了一条。鱼儿在我的手里扑腾着，水花甩到我的脸上，我一惊，它却从我的手里溜走了。忙活了半天，我连半条鱼儿都没有。时间已到，我嘟着嘴，父亲说：“怎么了？不开心呀？”我哭丧着脸，“没关系嘛，人生在于体验，好歹我们抓了一回鱼，感受到生活的乐趣了嘛。走，老爸带你去吃东西。”一听到“吃”，我的脸立马放晴。

……

时间，悄悄地溜走了。月亮已经爬上了树梢，月光斜射进楼道的窗口，静静的，充满了朦胧与静谧，一切都是那么安详。想着儿时我与父亲的点点滴滴，丝丝缕缕的温馨弥漫心头。心里满是对往昔的怀念。

但我知道，我已经回不去了。往事只能停在回忆里。我也懂得父亲，我也理解父亲的焦躁。一切不都是为了我的未来吗？父亲说，努力学习，不为别的，只为自己在这个世界有更多选择的权利。于是，擦擦眼泪，我走回房间。灯光下，父亲正在看着我的作业。见我进来，父亲笑了，我也苦笑着。

灯光下，还是一对父子，静静地坐着，一个在写作业，一个在看作业……

[追忆初中3年级作文

4月15日，86版《西游记》女导演杨洁因病去世，享年八十八岁

86版的《西游记》实在太过经典，成为了几代人共同的记忆，称霸国人荧屏30年。以至于以后无论怎样拍西游记、无论拍的如何棒，也都只能成为另一种维度的经典，比如《大话西游》，比如《七龙珠》。论正统，无出86版《西游记》之右者。也直接导致了六小龄童产生了某种错觉，认为自己可以对其他版本的孙悟空评头论足、指手画脚

小时候年年看，长大了开始玩儿里边的台词，比如“大王叫我来巡山”、“你是猴子请来的救兵吗”、“我叫你一声你敢答应吗”，如今都成为了网络时代的流行语

值得一提的是，现在我们听到的这些经典配乐，在当时是有些出格的，大量启用电子音乐，在很多人眼中严重违背了古典名著的气质。杨洁导演力排众议，给许镜清自由的创作空间，成就了“登登等登,凳登等灯”超有画面感片头曲，还有《敢问路在何方》、迷倒众生的玉兔精唱的《天竺少女》、喜感的《三美戏八戒》等等多首名曲。尤其值得一提的是《女儿情》，原版的词是阎肃老先生写的，也就是现在《相见难别亦难》这首。恕我直言，阎肃的词真的非常非常一般，我不明白阎肃在中国作词界何以有如今的名气。后来导演杨洁自己又写了一版，也就是我们现在听到的“悄悄问圣僧，女儿美不美”这版。民谣领军人物万晓利，还有李健、好妹妹乐队都曾经翻唱过，简直美好异常

青山无语、九天寒彻、慈母仙逝、鹤鸣低回。母亲啊，我们长跪在您的面前，追思您的恩德，追思您生命的不易和艰辛。

转眼间母亲离开我们已经几天了，母亲那音容笑貌时常浮现在我的眼前，想到母亲的恩德，一生艰辛的生活，使我们做儿女的真正体会到：儿女们的寸草心，永远报答不尽母亲那三春养育之恩，悲思中我已经泪流满面。写下我对母亲的怀念，以填补我由于母亲的去世给我带来心中的那份不宁，写下我对母亲的回忆，也算是留给儿女和亲人的一点怀念吧！

母亲离开我们已经几天了，我依然无法从悲痛的追忆中走出来，每当想起病卧在床上的母亲那急促的呼吸声与在最后一刻留下的不舍泪水，我都悲从中来，泪盈眼眶！无尽的哀思像惨淡的云，在我心头萦绕，挥之不去… …

20XX年1月30日，16点30分，妈妈永远闭上了慈祥的双眼。那一刻，我坐在妈妈的床边，我为妈妈拭去眼角的泪水，看着妈妈平静安详地慢慢停止了呼吸，走得是那么的平静而匆忙。早在几天前，我曾伏下身子听见妈妈用她那含糊不清的语言告诉我，说她昨晚看到三姨爹来了。三姨爹是我外婆的兄弟，早已去世了几十年，在中国最艰苦的那些岁月里，我们都还小的时候，三姨公（我们喊三姨公）总会时不时地挤出一点小钱或省下一小杯大米，照顾我们还年幼的生命，这次妈妈说看到了三姨爹，我心里就有一种不祥的感觉： 妈妈将不久于人世。

从20XX年1月15 号开始，妈妈就开始难进饮食，半个月来都是靠不多的流质维持着生命，医生输的能量也无法换回妈妈慢慢逝去的生命。1月30 号上午，妈妈就开始张着嘴出气，感觉呼吸不畅，一直到下午，我呼唤着我的妈妈，呼唤着我那命运多舛的妈妈：“妈妈呀，妈妈！我在你的身边，我在你的身边！！！”看着此时的妈妈，我伤心欲绝但又无力回天。我知道妈妈早已经失去了语言交流的能力，我更知道妈妈瘫痪这么多年来，一直都在顽强地与病魔抗争，妈妈你舍不得你的儿孙们，妈妈呀，我们同样也舍不得你呀！

母亲一生俭朴、勤劳、心底善良，您把全部的心血，全部的爱都倾注在我们兄妹及儿孙身上，用心血、汗水，甚至泪水支撑着我们这个家庭，把我们拉扯成人，也各自成家立业。从我们记事起，就看见母亲每天每天为我们忙碌，操劳家务，尽管那时的日子很艰难很艰难，但妈妈您仍然尽力让我们吃饱穿暖，从不顾及自己。爸爸远在外地工作，由于性格的不合，爸爸没有给你带来太多的帮助和安慰，为了儿女的成长，你放弃了本该属于你的工作，为了儿女的健康，你独自尝尽了世间的酸甜苦辣，为了儿女的前途，你独自受尽了人间的冷暖，在生活困难的那些年代，你拖着自己有病的身体，宁愿自己饿着也要儿女能够多吃一口，宁愿自己冷着也要儿女穿得暖和一点，整个心思全部都在儿女身上。

记得我还在很小的时候，一场突如其来的大病，差点要了我的生命，那时妈妈您呀，生了我家的幺妹还在坐月子期间，不顾自己虚弱的身体，把我背在背上，冲入夜半三更的夜幕里，冒着外面的雷雨交加，倾盆大雨，深一脚浅一脚地来到了五里路外的重庆市第五人民医院，拿着医院下的病危通知书，妈妈您哭着求医生一定要救活我的儿子，哪怕倾家荡产，哪怕用自己的性命作抵偿！还记得我幺妹还在几岁的时候，也生了一场大病，那时我已经开始知道一些事情了，为了养育我们四姊妹，妈妈身体一直都不好。经济状况很差，为了保住幺妹的生命，四处求人说好话借钱，从上街借到下街，拿着借来的几十元钱，奔波于医院与家之间，七天的日日夜夜，没有好好地睡一个觉，没有安心地吃一顿饭，凭着天底下最伟大最无私的母爱，把我幺妹从死亡线上抢救了回来，很多年后，都还欠着医院的治疗费。更记得在我姐姐下乡的那些岁月里、我妹妹在感情生活走入最低谷的阶段中，还有我由于不懂事给妈妈带来的烦恼和由于生活所迫，一人独自抚养着四个子女的那些岁月，是妈妈您用善良、勤劳、坚强、智慧，不屈不饶的精神鼓励我们，教育我们，为我们遮风挡雨，为我们熬更受夜，为我们忍饥挨饿，为我们排忧解难，为我们忍辱负重！妈妈呀，我们作为你的儿女，我们深深理解母亲这辈子的艰辛，就是再为您用多少钱，再为您受多少累，都不能报答您恩情之万一！

母亲，您一生平凡，善良，辛苦，您把毕生的精力全部给了你的儿女，你没有享受到更多的福，您有了孙子后，您的年龄也老了，但是，看到我们工作繁忙，您又拖着年老的身子，把几个孙子拉扯大，到了该您清享晚福的时候，您却病倒了，无情的病魔夺去了您的健康，“帕金森”的疾病使得您逐步丧失了行动的自由和语言的能力，但就是在您病痛中，都还是一心在儿孙们身上，时时关心着儿女的幸福、孙儿们的成长。您为我们操劳了一辈子，您就是天底下最好的母亲！特别是在妈妈病情越来越严重失去自主能力的时候，作为儿女多想做得更好，在最后的近十多天里，您没有好好地吃一口饭，看着你越来越虚弱，我们一次次为你祷告，希望您能多活些日子，更希望我们能多尽些孝道，我和重庆姐妹们的电话里，说的最多的都是母亲，想得最多的还是母亲，我们尽可能的出力出钱，我们尽可能地多尽些孝道，尽可能地让母亲多活些时日，但是悲痛的事情还是不尽人愿地发生了，妈妈，现在我们还想多尽孝心已不可能了，上天竟这么的残忍，让我们天各一方，叫我们儿孙们怎能不悲伤！如果有来世，我们还愿做您的儿女，再来报答我们做为儿女没能报答完的养育之恩… … … …

妈妈！我无法忘记您在生命的最后一刻那睁大的双眼，那种依恋和不舍，我无法忘记你眼眶中最后那一滴深情眼泪，当我为您拭去的时候，我的心在滴血，无情的现实，深深地刺痛着我的心！… … …. …我的眼泪已经无法挽回您的生命，只能化作我对母亲永久的追忆，怀念我们平凡，善良，智慧而又辛劳的母亲！妈妈，愿你一路走好！妈妈，您好好地走，安心地歇息吧，虽然你已无法再睁开双眼，再看看您钟爱的儿孙们，但是，妈妈您放心吧，我们兄妹们一定会彼此照应，相互关心，绝不辜负您对我们的殷切期望。

妈妈呀吗吗！

你能听见亲人的呼唤么？

你能感受亲人的悲伤么？

你能知道亲人的思念么？

我们都很怀念你，

希望老人家你，

能够在西方极乐好好地生活，

从此没有病痛的折磨！

仅以此文追忆母亲艰辛，平凡，而又伟大的一生！

同时感谢在我母亲生病期间和逝世后给我们带来安慰、关心、和帮助的众多亲朋好友们，以及在网上给予我关心、安慰的网友们，在此一并谢谢！

[追忆逝去的母亲作文

时光从身边溜走了，尽管我拼了命地挽留，尽管我在时光流逝边缘做垂死挣扎，它还是像沙子一般从我的指缝里流走，从分神的时候溜走了。当我回过神，再次眺望我走过的路，再次追寻落入长河的记忆，才深知原来那么多事情已成为过去。

翻开那本厚厚的相册，用手抚摸相片时，平静的内心仿佛落入一颗石粒，激起一圈圈涟漪，尽管很小，但迟迟不见平静。

以前的我不喜欢安静，当房间寂静无声，当世界都陷入沉睡，我的内心都笼罩着一种恐惧，一种莫名其妙的害怕。不知道为什么，只要安静，我就会心慌。是的，我渴望能有一个朋友，一个可以交心的朋友。但是，我不敢，不敢大声和别人讲话。就算有人与我搭话，都会红着脸，一溜烟儿跑走了。不知道为什么，我就是不敢鼓起勇气，不敢战胜自己。

两根上下跳动的小辫子，头上戴一个红色蝴蝶发夹的女生闯入了我恐惧的心灵。她喜欢笑，笑起来会发现她右脸上有一个浅浅的酒窝，我喜欢看她的酒窝，喜欢看她在田野上飞奔的样子，喜欢看她在月夜下美丽的脸庞。对她，我敞开了心扉，开始渴望她能走进我的心里。

一切都如我所愿，女孩与我成为好朋友，她打开了我的心灵之门，让我在一瞬间仿佛变了一个人似的。开朗、活泼，以往与我根本牵扯不上的特点又与我连上了，整个人变得阳光。

我敢一个人在许多人面前又唱又跳，敢大声与人说话，广结知己。我变了，成了一个全新的我，一个自信的我！

画面模糊了，隐约想起那个女孩后来似乎离开了，而我则再也找不到她了。一个在我生命中重要的人，消失了，不见了……还想再次追随关于女孩的记忆却再也回想不起来。合上相册，却发现泪水已噙满眼眶。

记忆中的反复低喃不知道要追述到多久前。

过去，总是有着很美的片段。

每临雨天，总能轻易沉溺于游走过千次的记忆里，想天，想云，想嘈杂的声音，想周遭的人群，却独独看不清你的样子。于是哀伤就骤然而至，心底有个声音就在呼喊：你是否还记得你童年的模样？

曾经的我，乖乖的被牵着手，走过城镇大街小巷，对这来来往往的人群充满着无穷的想象。然而匆匆而逝的光阴带走的不仅仅是岁月的尘埃，还有我对你深深的思念。我不禁想问，童年，你是否已将我遗忘？

细水流沙的时间改变了我的世界，你看我的眼神不再有以往的宠溺。你暖暖的笑容犹在，温柔的声音亦然。唯独改变的，是你已不再属于我。过去，终究已经过去。

我抬手想摸摸你，却惶恐的触碰到冰冷的琉璃。我一脸的慌张不安，你却依旧如往常一样。我拼尽全力的试着留住你，可最终你还是无情的离我远去。

终于，我从孤寂中清醒。知道你以后不会再捧着我冰凉的脸哈气，知道你以后不会再纵容我的孩子气。

是的，有些东西只属于过去。而过去的一切，说再见后，便永难相见了。犹如那些淡淡的云，淡淡的风，那些流逝的情，流逝的梦，错过了就不再重现。此时此刻的你已然化作一缕轻烟萦绕在了我记忆的心田，再也找不回你昔日的容颜。

曾经，我把你当作是一副坚不可摧的盾牌。对于错误，我总会毫无忌惮的说：“我还小，还不懂事。”现在，我终于明白以前的我是多么幼稚无知，多么可笑滑稽。

无法阻挡时光的流逝，喜忧参半的童年已消融在岁月的长河里。曾经以为可以不去面对，不去承担。直到把童年当礼物般珍藏，曾经的那份天真烂漫，被时光击溃得不成形状。于是独自一人在黑夜里寻找那份遗落的坚强，让成长的脚步走得时快时慢。虽然深知成长的过程很是艰辛，但对于成长，我终究无法躲藏。

过去的时光已幻变成了华丽的衣裳，值得我们用心珍藏。童年的美好，我永不遗忘，面对未来，我会选择坚强。

昨日就像一首无言的歌，流淌着生活的音符；昨日也像一首无言的诗，写满绵长的情愫。回首刹那间，你看到了什么，你想到了什么？那人、那时、那景，往事一幕幕，忘不了。

那人，昔日亲如手足的同学朋友，毕业的缘故，你我各奔东西，离别后情依旧；生老病死，人之常情，你走了，但还活在我们心中；萍水相逢，你的身影却总在脑海中浮动，一见如故。

那事，淡淡的往事，淡淡的回忆，却又深深地烙在心底。儿时伙伴们的嬉闹声犹在耳边回荡；父母的叮嘱，家的温馨，如同股股暖流融入心窝；老师的期盼教导常记心中。一路走来，青春的记事本有你、有我也有他。

那景，万顷碧波，让人心旷神怡；滔滔大海，让人心声澎湃；巍峨高山，山的雄伟，也显现出人的渺小。万千风景等着你去发现、去书写。

往事如烟，飘散在记忆的天空；往事如泡沫啊，多姿多彩，却无从触摸。谁没有往事，往事的酸，往事的甜，往事的苦，我们都可以回味，但是那种味道却在不能像过去一样地品尝。但我们仍喜欢追忆往事，追忆那些似水的年华······

时间一过不复返，往事成风，待成回忆。往事最终只化为那么一段短暂而又美好的回忆，又在不知不觉中逝去了。好比童年是有味道的。不知道是童年的美好让我们记住了那特有的味道，还是那特有的味道让我们怀念童年。记忆中的味道时时在心中涌动，童年的那段时光也在我们的脑海时时浮动。童年的甜美味道始终没有变。与其去怀念记忆的美好，感叹时间的过往匆匆，不如尝试下追忆，追寻内心中那美好的回忆。

跟着风奔跑，追寻心中所向往的自由；跟着河流奔跑，追寻心中所向往的博大胸襟；跟着雨奔跑，追寻心中所向往的洒脱；跟着回忆奔跑，追寻心中所向往的美好。

从小到大，对我最好的人就是太爷爷了。

记得小时候，每次不乖爸爸都会说我，有时还会打我。每当这时，太爷爷就会出来教训爸爸。所以，每次只要爸爸欺负我，我就会喊太爷爷。等爸爸被赶走后，我就扑在太爷爷怀里撒娇。

后来，太爷爷病了，一直躺在床上。身体也一天不如一天了。那时，有很多人来看他，送了好多的食物。每当他们走后，太爷爷都会叫我过去，拿出那些好吃的。于是我们祖孙俩就开心地吃起来。太爷爷吃得不多。每次吃完都会笑着让我把剩下的零食藏起来，别让爸爸发现了。

一天放学，我看到爸爸来接我时，腰上缠着一条白带子。我问爸爸为什么要带它，爸爸没有回答。等回到家里，我全明白了，太爷爷走了，永远地走了。他不会再陪我了。那一刻，我哭了。眼泪水怎么都止不住。我望着太爷爷的遗像，心里想：太爷爷，你怎么就这样走了呢？早上您还好好地帮我系红领巾呢，怎么会……

以后放学回家，我都会去看一眼太爷爷的遗像。虽然他走了，可是，那份爱还在。它永远留藏在我的心底，就像太爷爷那慈祥的笑一样。

二号早上六点就匆匆的往火车站赶，晚上十一点终于到家了。虽然很辛苦，火车也很挤，但是没有什么比回家更重要了是吧。

自从去年奶奶走后，对家里的牵挂是越来越浓了，总是害怕听到家人身体不好的消息，以前真的总以为时间还很多，现在才知道时间其实过得很快。

奶奶走的时候我不在她身边，我回家了。回家前我以为她不会有事的，想着第二天早上早早的去看她，可是她却等不到我来看她，就在那天晚上她走了。一个星期后就是我的生日了，原来打算买一个大蛋糕和奶奶一起过的，奶奶最喜欢吃蛋糕了，可是……

记得她走前的一天里我去看她，她紧紧地抓住我的手，把我抓的好疼好疼，不让我离开。我知道也许她老人家也知道自己时日不多了吧。奶奶走的时候我正在家里看着电视，半夜里家里电话响起，我从床上跳了下来，摔伤了脚。可是却一点也不疼，我知道这个电话意味这什么。接了电话后不顾外面的大雨我就跑了出去，就像失去理智一样跑到外面找车，还乱打电话。

回去的时候看到哥哥留了眼泪，我却一滴泪也没有掉，不是我没有感情。只是我觉得奶奶走了不一定是坏事，与其让她受到病痛的折磨，让不如让奶奶早点解脱吧。虽然我在情感上不希望她的离去，可是奶奶的离去对她来说也许真的是种解脱，从此她可以不受病痛的折磨，不用再这么辛苦，不用再吃药……只是我再也见不到她了，再也没有人可以让我叫奶奶了。

华美的笔调不是我的追求，我擅长用最朴素的语言描绘最美的故事。

——题记

那是一年秋天，绵绵秋雨带着丝丝伤感，在肃杀的秋风吹拂下，不时的地敲打在窗户上，屋内的亲人抽泣不止，他们在这一幕，只有那不谙世事的孩童仍在欢快的跑来跑去，女孩在众亲人的目光中木然的走了过去时间仿佛防被定格，屋里静得出奇，床头吱吱旋转的风扇，勾起了多少往事……

情景一：仍是一年秋天，地里的庄稼成熟了，微笑拂过，呈现出一片金色的环境海洋。午后的阳光，还是比较温暖，老人抱着女孩坐在那棵梧桐树下。女孩梳着两个羊角辫，一件鲜红的外衣显得格外惹眼。女孩用肉乎乎的小手摸了摸老人枯树皮般地脸，嘴里发出嘘声，老人用枯树枝似的手为女孩拢拢头发，顺带摸了摸女孩的笑脸，女孩咯咯地笑了起来，那笑声极富穿透力，连那路过的人也停下来，笑眯眯的望着这幅温馨的画卷。起风了，梧桐叶飘落了许多，毕竟是秋风肃瑟了，即使在高大也禁不住岁月的折磨，老人下意识的抱紧了熟睡的女孩，是那瘦小的身躯看起来更加瘦弱，嘴里哼唱着那句永不变更的童谣……

情景二：午后的阳光很刺眼，或许是冬天特有的吧！老人坐在屋檐下，双手织着那件毛衣，时而抬头望望，仿佛在期待些什么。忽然，老人眼里闪过一丝光亮，脸上呈现出欣慰的微笑，远处，女孩正一蹦一跳的跑过来，不一会，那片红云便飘到老人面前，老人啧怪她跑太快，但脸上仍就是那永不变的微笑，老人颤巍巍地从兜里拿出两块糖，剥了一个放到女孩嘴里，另一块放到女孩的手里。糖，很甜，只是有些化了。女孩对这些毫不在意，赶忙搬了一个椅子，坐在老人身旁，又说又笑，还给老人跳起了学校老师教的舞蹈，动作不是很美，老人却很高兴，连老人养的那只猫，也饶有兴趣的欣赏着女孩的“华尔兹”。

女孩的思绪被拉回，意外地脸上没有泪水，不知是无泪还是被风拂干，女孩下意识的搓了搓手，天真的很冷。

曾经的彼此承诺，老人已无法遵守。面对着放飞的风筝，他想起了那年秋天，那个与老人一起放风筝的日子，那只断了线的风筝……一切，都仿佛是早就计划好的，那样巧！

这个世界，一切的一切都那么虚伪，上了初中让我对人生几乎没有了希望，压力、伤心、哭泣。我是那么的恨，这世界大人们的勾心斗角，同学之间的自私自利，我都是那么的恨，上学，很久回来一回，家人们的分散，让我哭泣让我恨。长大了，我再也没有了以前的欢乐，什么花样年华，什么破青春！我只想找回我那梦一般的童年，以前的人们，以前的家。唉~后悔，后悔没能珍惜以前的生活，以前和家人在一起的生活。找回以前那个幼稚、天真、无邪的我，现在呢？看别人眼色，在外面忍受，讥讽，嘲笑，冷眼。这是个怎样的世界，无奈，我想回到童年，和那些幼稚的同学一起在校园里打打闹闹，一起吃着垃圾食品。可惜这一切都没了随风飘去，飘的比风还远。

飘到我的梦里一直停留。

[追忆300字初中作文

今天是4月5号，是中国传统的节日——清明节。早上，我5、6点就被拉起来，胡乱套上衣服，还没有来的及吃早饭，就被塞进车里，向老家出发。 今天的天气好的有一些反常，不但没有下雨，还出了太阳。扫墓要去的地方多着呢！什么老奶奶老姥姥老爷爷。有的地方非常远，但是不管多远，我们每一个点都去了。 一路上我问这问那，叔叔们都说我太小，什么都不和我说，不过我自己倒是对“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”这“欲断魂”三个字有了更深的理解。

在这些墓里面，和我血缘最近的就是爷爷了。爷爷在我还没有出生就死了，我从来没有见过他，但是我很想知道他的样子。奶奶那里倒是有爷爷的照片，但我怕引起奶奶的伤心，从来不敢给她要。看到别的孩子和他们的爷爷高声谈笑，我心里有羡慕，又伤心。

来到爷爷墓前，伯伯叔叔们开始拔杂草，清垃圾。没一会儿，坟墓就焕然一新。爸爸妈妈麻利的从袋子里取出带印章的黄纸、冥币，在坟墓前烧成灰，给在阴间的爷爷送去钱财；然后摆上圆鼓鼓的鸡蛋，香喷喷的猪肉，红彤彤的苹果。我们把香点燃，双手举香排成三排向爷爷祭拜，随后，我们又燃起了鞭炮。

清明节是缅怀去世亲人的节日，每年我们都会回家扫墓。是啊，没有先人哪有后。

曾经记录心情的纸张渐渐泛黄了，但是留在心中的那份青春日记在时光的洗练中越来越明澈了。那些青春的日记刻骨铭心，从来不需要记起，也从来不会被忘记。

高一是个懵懂的季节，周围的一切都是那么陌生，那么新奇。生命中似乎总有那么多的巧合——我遇见了你们。那个皮肤黝黑但表情丰富的大弼哥，那个白白胖胖有着一双小眼睛的“小潘潘”，那个瘦瘦小小且带着几分阴柔之气的萌妹。哦!还有那个口齿伶俐但牙齿参差不齐的小凯哥。和你们在一起的时光每一天都很温馨很充实。

我把我们的故事一点一滴都收藏得很好，唯恐它弥散在年华里。我们曾经在军训的时候嘲笑对方被晒得黑黑的脸，一直笑，笑得没了形象;我们曾经下课时在教室那个不起眼的角落疯狂，仿佛要把平时积累的能量全部释放出来，虽然是个角落，却收集了我们所有的快乐;我们曾经顶着寒风在操场上打雪仗，你追我赶，虽刺骨但情长;我们曾经陪对方度过了一年一度的中秋节，虽然没有大鱼大肉，但却很温馨很满足;我们曾看星星看月亮，畅想自己的美好人生……我们的回忆很多，虽然偶尔会有些小摩擦，但从未真正生过对方的气，事情过了就忘记了，沉淀下来的，留在生命里的都是美好的。

生活真的就像是一部电影，总会有一些曲折的情节。文理分科时，我们之间默默流淌着不舍。我们笑着分手，在强颜欢笑中挥手告别，朝着不同的方向走去。

我们相距不远，只是高度不同。你们在四楼，我在一楼;你们理科，我文科;你们仍旧大步向前走，而我却停留在原地。好残酷的现实，一模一样的教室，再次进来的却是不一样的面孔。我还坐在相同的位置，可再也找不回当初那种快乐温馨的感觉。身边同样是笑脸，却没有熟悉的身影。在惶恐不安中，我习惯的回头向后看，可映入眼帘的是四四方方的墙角，欢呼声，欢笑声早已散去，我没有一丝安全感。最后泪水还是打湿了双眸，我明白了从此与我相伴的不再是你们。

阳光透过翠绿的香樟树叶子撒下镜子般的光斑，一切仿佛步入了生活的正轨。我渐渐开始熟悉周围陌生的面孔，当和周围的人再次打成一片时，我以为我依旧可以爽朗的笑，可在一切都恢复平静之后，我隐约感觉到心里的某个角落仍然充斥着落寞。如今，每一次的相遇，我都有一种莫名的紧张感，我多怕一开口就变成了客套的寒暄话，多怕我们的记忆风干为岁月。

每一个人都很怀念那段岁月，都希望能够把回忆化作文字，记录那段阳光灿烂的日子，我只是其中一个。这不是我一个人的回忆，这是属于我们共同的欢乐和忧愁。希望这些欢乐和忧愁能够让我们在人生的每一个时刻都记忆犹新，让我们在失意落魄时心意盎然，让我们在觉得苦闷和踌躇时有那么一抹阳光照进心底。

高中时光，青春丰盈，但似流水，似指间沙，片刻即逝。当一切繁华褪尽时，我只想说的是:时光无法倒流。我们所能记住的便是:岁月静好，现世安稳。我们所能做的便是:聚散离合，安之若素。

时光如琥珀反锁住点滴的旧时光，我们把祭奠零星的记忆片段的流程统称追忆，我们习惯把回不去的童年叫做到达不了的彼岸，那里总是落英缤纷而灯火阑珊的。人生如旅行承载着熟悉的过路人，我们把想要实现的梦想的过程统称追梦，我们习惯把未来到的明天叫做未知的旅程，那里总是憧憬着希望而历久弥香的。

彼岸的那头，总是涌动着绿色。“嘿！我踩到你了！”总有一个女孩对着自己面前傻傻的影子傻傻地笑。春天新绿的味道总是在小女孩的眼前缤纷闪过，淡绿的蝴蝶总是被女孩抓来，放在她彼岸的天空里，陪她逗留了一个又一个的绿色午后。

静谧的夜晚，总是充溢着不安静的芬芳。女孩抓着萤火虫放进透明的玻璃瓶里，她总是觉得那是提着灯笼的孩子，有它们的陪伴，照亮了一个又一个夏日的夜晚。

一堆的伙伴，总是没心没肺地笑叽叽喳喳地叫。丢手绢，跳皮筋，翻花绳，都是女孩形影不离的好朋友。谁哭了，谁被打了，谁被老师骂了，谁又不敢回家了……这些总是他们一个天真的话题。谁懂我的不舍。

于是，我想要释怀，所以我选择了远方。

人都有一双隐形的翅膀，张开梦想的羽翼，自然结实了胸膛，更好地飞去前方。黎明前的黑暗总是最黑暗的，因为破晓在等待而即将为等待它的人而降临。原来梦想的殿堂，并不需要往昔的辉煌。

如若我有一台时光机，我想我会告诉曾经想要放弃的自己：谢谢你，没有放弃。会告诉未来未知的自己：希望你，不要放弃。

别让世界改变了你的节奏，我坚信，没有到不了的明天。