那些缠绵的往事化作汇集20篇

这是我来到河北后所遇的第一场雪，却也是第一次看见雪。不知为何，我的心竟在发痛、纠结。

走在街上，即便裹着厚重的棉袄，依然能感受到空气中的那股寒气。雪打在身上，风在耳旁呼啸。我都不在意，拖着有些发僵的腿，我在雪地上烙下一串串脚印。

也不知走了多久，我突然停下脚步，抬起苍白的脸，凝神的望着天空：“我在这座与你同在的城市，忆起那些与你共度的年生。愿你还未将我遗忘……”

认识他，是很早的事。

那日，父母又吵架了。年幼的我害怕极了，蹲在卧室门后直哆嗦。不好，父亲似乎更愤怒了。是的，父亲打了母亲。“不许打她。”我不知何来的勇气，竟挡在母亲前面对父亲这般吼道。毕竟，平日里我向来最怕父亲。果然，父亲扬起了手，我想起母亲说的“闭上眼睛，就不会痛了”，连忙闭上眼。但，父亲的手并没有落下来。我睁开眼，看见父亲的手扬在空中，用一种凶狠狠地眼神盯着我。是的，父亲还是爱我的。他把我丢到一旁，便不再管我。

我望了望母亲，似乎明白了什么，冲向了门。我来到二伯家，听完我的话，二伯赶往了家里。我一个人在街上乱走。累了，就坐在路灯下。

“你怎么了？”我猛的一抬头，看见了他。眼前的他，个头比自己高了一点。在灯光的照耀下，他的头发似乎有了光泽，他的眼中却是那般寒意。我并没有回答，又低下了头。这时，他向我伸出绅士手，“我带你回家？”他的眼中竟那般坚定。我竟将手伸了出去。

路灯下，两个孩子手牵着手，越走越远……

后来，母亲住院了。父亲从那以后也再也没有打过母亲。我却还念着那个路灯下的男孩。说来还真是有缘，他就在一个阳光明媚的下午再次出现，并且成为了我们的新邻居。此后，他便经常来我家帮忙，还有找我玩啦。记得有一次，他带我到一片花海，“漂亮吗？”“嗯嗯，很漂亮哪！”随即，他向花海里走去，似乎在找什么。

一会儿，他顶着一张花脸来到我面前，“给你。”他摊开双手，上面是一朵四叶草。“你找到幸运啦。”我惊喜地叫了起来。他笑了，那是他第一次笑，“现在，我把幸运送给你。”我愣了，擦去他的花脸。阳光下，我们躺在花海中……

或许，遇见是一种缘分，天注定，但同时却也注定了结局。

我们渐渐长大了，却也见证了分离。如今的他以成为了一个帅气的少年，但是他的内心，总是那么复杂，仿佛是一团谜，叫人猜不透。直到离别时也没能真正明白。

那日，天有些阴沉沉的。他走到我面前说：“我……要走了。”我渴望从他口中听到“我是开玩笑的。”事实上，没有，他没有说出那句话。我知道，他真的要离开了。我只是淡淡地回了句嗯。毕竟我早料到有这么一天，毕竟他那么优秀，在这种小地方太屈才了。只是，我没想到，这一天会这么快来临。

“我要去河北的衡水中学，你也来吧！”小小一句话，在我心里种下了种子。“我一定会努力的。”而如今我来到河北，但我还在努力……

雪花飘落于手，心头一股暖流汩汩地往上冒，并且，热气一直冒到眼睛里。曾无数次，我梦见他的背影，在雪地中，他的身后荡漾着忧伤的旋律：

也许你不曾

想到我的心会痛

如果这是梦

我愿长醉不愿醒

我曾经忍耐

我如此等待

也许在等你到来

也许在等你到来……

我愿化作菊花，傲立在风霜雪雨中，盛开在宁静的东篱，舒展在晶莹剔透的玻璃杯里。

——《题记》

眼前是一帧浓浓淡淡的水墨画，两岸静卧的野草是它的背景。远远的，能看见那株高洁淡雅的菊，笼罩在淡烟里，飘渺虚无…。

质傲清霜色

寒蝉凄切，玉霜生寒，已是深秋。繁花已开尽，飘落了一地，唯有你独盈枝头。瑟瑟秋风撕扯着你淡黄色的长裙，你却以高傲的姿态使其敬而远之。“素心常耐冷，晚节本无暇”，你既不争春花之艳色，又不夺夏绿之风采，而是在这秋冬交替之际，散发着清幽的芬芳。饮白露，食风霜，你是猎猎深秋粲粲的金菊。“本性能耐寒，风霜其奈何！”

而我就愿化作这株菊，迎风斗寒，凌寒不败，在岁寒霜降之季，将金蕊泛流霞。

遍绕东篱

恬静的南山下，宁静的东篱边，唯有你扎根在芳草丛中。“暗暗淡淡紫，融融洽洽黄”这是旷远的南野独有的风景。深院大宅中锁不住你高洁的灵魂，唯有山中的日月灵气才能使你的心沉淀下来。“深丛隐孤芳，犹得车清觞”。你就是喜欢在无人问津的丛林中静静地开放。从不卖弄妖娆的舞姿博蜂蝶驻足，只是将阵阵清香遍绕东篱。

而我正愿化作这簇菊，旷达耿直，潇洒无羁，在浮世红尘中，将清香散天涯。

只是一杯菊花茶

一股清澈的白开水流入，腾起的雾气增一分朦胧、一缕氤氲。通过透明的杯身，清晰可见菊花的身影，亭亭玉立在中央。不一会，那曼妙的身躯变得臃肿，你开始弯曲，开始倾斜，可那股傲气却丝毫没有锐减。我端起茶杯，咂咂嘴，一丝甘甜从舌尖滑到心头，心宁静得像一潭湖水。

此时此刻，我只愿化作那朵菊，不屈不挠，不卑不亢地走完一生，虽死犹生，走向更高远的生命。

我愿化作菊花，在风霜雪雨中摇曳，让宁静的东篱洋溢我的馨香，让晶莹剔透的玻璃杯沉淀着我的甘甜。

一阵风吹过，往事随风飘飘然然地吹入了我的脑海中……

捞鱼记

“嘿，姐姐，快看！这有一群鱼！”我压低了声音，生怕惊扰了鱼儿。我俯首趴在池塘边，静静地守候着最佳时机，想来个八路军突袭。正当我瞄准目标，两只手悄悄地伸进去时，鱼儿却灵敏地感觉到了外来者的入侵，如箭一般“嗖”地一下游开了。我并不灰心，依旧像刑警一般等候在一旁，静等“不法之鱼”落网，终于，我按捺不住内心的焦急，再一次展开抓捕活动。功夫不负有心人，这次，我成功抓住了一条“落网之鱼”，我一手掐住它那滑溜溜的肚皮，一手捏住它的头，它用力地甩动尾巴，拼命地挣扎着，可最终还是被我制服了。我骄傲地高举着战利品，“我抓到了！姐姐，我抓到鱼了！”我激动地高声呼喊。

挖宝记

曾经，儿时的我总有一个梦想，要挖掘出珍珠，做一串珍珠项链，而当我来到美丽的三亚大东海时，我也顾不上欣赏美丽的海洋，立即对那金色的海岸开启了挖掘模式。我有种冲动，想在梦幻般的海岸把这美好的梦想实现。和煦的阳光照在这美好的沙滩上，也照在这稚嫩的小女孩身上，终于，经过百里挑一的选择后，我将一个看似珍珠的石头捧在手心中，把它握得暖暖的，此刻，我陶醉在这梦想之中，心也暖暖的。

煎蛋记

小时候，我是看着妈妈做饭，吃着妈妈的饭长大的。而我学的第一道菜，就是煎蛋。我印象最深的就是当蛋液下锅时，蛋就像沼泽地一般，发出可怕的“嗞嗞”声，还冒着小气泡。突然，一个气泡像个调皮的娃娃，跳起来，溅在我手上，我吓得使劲甩手，哇哇大叫。在妈妈苦口婆心地劝说下，我才又重新拿起了锅铲。而我煎的第一个蛋，不出所料，果然是焦的。一个黑糊糊的蛋奄奄一息地趴在锅中，完全分不清蛋黄与蛋清，而我却十分自豪，因为，我自己动手煎蛋的梦想总算实现了。

一阵风吹过，岁月如棱，往事随风，我却只能短暂地行走在这往事的美好回忆中，却怎么也回不到过去了……

每当我看到可爱的兔子时，心里就隐隐作痛，非常难过。

这件事发生在我五岁时的生日。在我生日当天，妈妈神秘地对我说：“儿子，猜，妈妈给你带什么回来？”“什么啊？"我惊奇地问道。只见妈妈从背后慢慢掏出一样毛茸茸的东西。"哇！是一个小白兔！“我高兴得一蹦三尺高，小白兔全身和雪一样白，两只眼睛犹如两颗红宝石，我决定叫它“小雪”。

我买了一个漂亮的小笼子，下面垫着一块柔软的废布，我打算为它做一个温馨的家。我i小心翼翼地把小雪放进去。自从那天起，每当我空闲时，就会跑去看小雪，它一见到我手里拿着菜叶它就会活蹦乱跳。我在一旁安静地看着它。吃饱后，它会深情地盯着我，好像在说：“谢谢你，小主人。”

我和小雪也越来亲密了，有时候我会放它出来玩。她东跑跑，西跳跳，还和我玩捉迷藏呢！在一个寒冷的冬天的早晨，我如常去看小雪，只见它僵硬的身体躺着一动都不动。我问妈妈小雪怎么会这样。妈妈劝我不要太难过，接着说：“小雪抵抗不过寒冷的天气冻死了。”顿时，我眼睛里涌起泪花，内心感到愧疚，我没有给它做好防寒措施。

无论如何悲痛欲绝我也挽不回小雪的生命了。我和它美好的回忆只能埋藏在心底，直到永远。

从小到大我去过很多的地方，但令我记忆最深刻的是在姥姥家，因为那里有我的童年。

姥姥家住在农村的山上，虽然不富裕，但也不穷。我非常喜欢那个地方。

记得在三年前吧！那时候我上小学三年级时的一个暑假里，我早早地就把作业写完了，妈妈说允许我到姥姥家去玩。开始我一直不同意，可是后来我还是去了。

到了姥姥家以后，姥姥给我介绍了许多的小朋友。虽然他们都比我小，可是我并不在意，因为只要能玩儿到一起就好了。开始我们并不是很熟悉，但时间长就了解的多了。

有一天我们玩儿得实在没有什么可玩的了，这时，我交给他们一个特殊的任务——让他们每人想一想，该玩什么好。可是他们想的，我们都玩过了。我们便不约而同地叹气了，此时，有一个比我稍微小一点的女孩说道：“咱们去抓鱼吧，离这儿不远的地方有一个小溪，水不深，我们都可以下水去玩儿”。听了这个女孩的话后，我们都用奇怪的眼神望了望她，然后在她的带领下，我们来到了这个地方。

到达后，我们看了看，这里的水真的不深，这个女孩又说道：“我们抓鱼吧！还可以在这儿做烤鱼吃呢”。

最后经过我们的商量，决定让一个去抱柴禾，其他人抓鱼。我们在小溪旁看见了一个报废的网，将它简单的整理了以后，便铺在小溪底下，一个人拉一个角，看到鱼游过来以后，我们便立即收网。

到最后，我们的成果还不小呢？有四条大一点的鱼，剩下的都是小鱼，我们将鱼用各种办法处理好以后，就开始做烤鱼了。

我们让抱柴禾的那个人堆起一个柴禾堆，然后用打火机点燃。我们把鱼穿在木棒上，然后反复烧烤。可是到了最后我们都变成了“大花猫”，而且鱼也被烤糊了。但我们并没有一点气垒的意思，反而特别高兴，我们把鱼撕成小块，每一个劳动者都有份。

吃完了被烤糊了的鱼以后，就在溪边玩耍。

从那以后，我每年暑假都去姥姥家，找我那些曾经在一起吃“糊鱼”的好朋友们。那里常常有小孩子的笑声，他们笑得开心，笑得快乐，笑得幸福。

可是现在那一条小溪已经不存在了，因为人们常常往小溪里扔垃圾，小溪被污染了，所以充满了孩子们的笑声的那个地方也就不存在了。

我现在已经十二岁了，已经不再是吃“糊鱼”的“小花猫”，但是我还是非常想再吃一次“糊鱼”……

我喜欢姥姥家，喜欢那个地方，因为那里有我的童年，有当年孩子们开心、快乐、幸福的笑声。

春日的蒲公英，是灿烂而明亮的金色，是快乐而暖心的颜色，是阳光的颜色。也许是正因为她们的颜色与阳光相像，所以，在每一个阳光灿烂的日子里，如果能找到找到一片有蒲公英的原野，那我必先小心翼翼地站在草地上，生怕会不小心扼杀一株生命的萌芽。

望向那些青嫩的小草，仔细地看一看，就会发现有零星的几点金色，仿若阳光一般，却又不若阳光的闪耀;往高处俯视下方，成片成片的金色便如拔地而起一般，闯入视野，倾入心扉。那时你就会发现，突然间看到一大片耀眼的金色的感觉，是多么畅爽。无论你的心情又多糟糕多阴霾都会便得神清气爽，舒适安逸，就好像被被阳光笼罩着一般，暖暖的，很贴心。

夏日的蒲公英开繁了。它从草长莺飞的春天，绽开到烈日炎炎的夏天。从它那微小鹅黄的花盏到甚至金黄到秋天的深处的花蕾，一点一滴都谱写着永不泯灭的奏歌。当漫山遍野的野菊染尽乡村山野的时候，还有星星点点的蒲公英开着，它们或瑟瑟地开在一个风霜落不到的岩石下，或怯怯的在草丛低处绽放，或开在一蓬枯白得如同旧白线的枯草蓬子里，像一簇簇微微燃烧的火苗，像一缕缕燃烧后的青烟。

这是的蒲公英少了春天的放肆，多了苦手宿命的坚强。它们黄茸茸地亮着，泥土就还醒着，村庄就还醒着，鸟儿和虫子也都还醒着。直到一场铺天盖地的鹅毛大雪之后，它们在冬日的万夫下偷偷地沉睡了，这时，泥土就也沉沉地睡去了，村庄以及世界上的一切也都沉沉睡去了。

我之所以喜欢蒲公英是因为喜欢他那随风而安的魄力，以及那不肯言败的志气。蒲公英是有梦想的，它分清了梦想与欲望的界限，它的理想没有混淆于欲望。当春和日丽，百花争艳的时候，他只是默默的绽放着，倾他所有，绽放着属于他生命的独特色彩。他不屑与百花争宠，他只苦守着属于他看似卑微却崇高的宿命。

蒲公英因为有了梦想的轻盈，所以它愿把希望的种子散入轻风中随遇而安。轻风携着一粒粒种子，飘过国界，一路旅行，所以我们可以随处看见他那熟悉的背影在任何地方摇曳。

蒲公英不像其他的花可以含苞绽放，蒲公英有了一粒粒种子，才能变得丰满起来，才能变得有点像一朵花。但它为了梦想，抛弃了美丽。将希望之种放飞，在大地上留下蒲公英的痕迹。这份“平凡”的伟大，令其它植物是望尘莫及。

来世我愿化作一朵蒲公英，将得来不易的花瓣幻化成希望的种子开遍神州大地;来世我愿化作一朵蒲公英，将梦想与欲望分清不掺杂一丝自私;来世我愿化作蒲公英，坚守自己的宿命既来之者安之;来世我愿化作蒲公英，为希望儿放飞梦想。

微风轻抚，蒲公英随风舞动着，我看见蒲公英在翱翔，我的心开始慢慢随他而走，真的害怕它会就此倒下，然而他没有，他只是随风流逐。白色的蒲公英一点一点地从茎上脱落，随风而逝，远远地望着的，落下的只有蹁跹的背影。风停了，只剩下光秃秃的枝干。然而我并不难过，因为它还挺立着，相信明天又有许多新的蒲公英代替他传递着希望，传送着属于蒲公英家族才有的精神。

有一天，我在电视上看见一个电视片段，天空就像一个充满无穷幻想的梦境。在电视里的人们可以尽情漂浮游动，里面天空不像我们的天空，而是可以无穷变换的。一会儿变成了星空，一会儿变成了蓝天，一会儿变成了雨和宇宙相像的情景。妈妈在边上赞叹道：“夏季的夜空最美的。”

这使我想起了三年级的时候，也是在夏天，妈妈也说过和这样一样的话，当时我只想去看看夜空最美的时候是什么样子的，就疾步走下楼梯来到了楼下。被黑夜包裹住的小区是那么的寂静，都可以听到自己的呼吸声。不对，这不是我的呼吸声，原来这是来看夜空的李奶奶。她说以前的夜空比这美多了，一眼望去全是心星星。而现在空旷的变得这么寂静，星星也没几个了。不知是不是家家户户都听到了李奶奶的话，人们三三两两地下来。楼下的人瞬间就多了起来。星星好像看见了这么多人，不好意思地密集起来，眨了眨眼睛。这时妈妈下来了赞叹道：“果然，夏天的夜空是最美的。”

夜空啊，我还想再看你一次。

时间似飞箭，一去不复返。现在的我已经是一个阳光少年，当我再一次打开记忆的闸门，去细细地品味每一件事，他们仍然是那么的美好，令人回味无穷。但唯有几件是让我至今难忘。

小时候，我十分调皮，因此常常挨打。在我九岁那年，一不小心将窗户砸了一个洞。妈妈回家后见此状况，顿时火冒三丈，拉着我的耳朵骂：“你这个坏蛋，家里的好东西到你手里都遭殃，你等着，看我今天怎么收拾你！”那一次，妈妈真的生气了，随地捡了一根木条，狠狠地抽我，疼得我哇哇叫，坐在椅子上屁股都感到火辣辣的。我忍着疼去厨房倒水，路过妈妈的房门时，我停下了脚步，透过门缝，我清晰的看见妈妈在哭泣。不知为什么，我的双脚像灌满了铅似的再也抬不起来。我推开了房门，嗫嚅地说：“妈……对不起。”突然，妈妈冲向我，紧紧的搂着我，泪水也情不自禁的流了下来，激动的说：“女儿啊，妈妈也不想打你啊，你是我的心头肉啊，我心疼啊！”我仔细地听着一字一词，心里像被千万根针刺的，很是难过。妈妈擦干了眼泪接着说：“女儿，不是我想打你，做妈的谁不疼儿女啊？你屡教不改，我有什么办法呀？”听着，听着，忽然，我感到手掌里热呼呼的，一滴，两滴，溅在我的手上，真的，是的，不是雨，是泪。那一霎那，我明白了，父母一直用这样令我们反感的方式爱着我们，无论我们是喜是厌。

爱若可作酒，亲情便是一场宿醉。我愿意三生三世喝醉，醉得一塌糊涂，无怨无悔永远有多远，幸福就有多长。

等我长大了，我变的文静起来，可是，那件尘封已久的事，现在回头想想仍心人又说不出的愧疚。

又是烟尘纷飞，又是人车争道，出门时的好心情被眼前拥挤的场面扫去。隔面相望，前面是庞大的上班族。我左躲右闪，见缝钻车，不一会就像油蛇一般地走到了小路的尽头。谁知到这路的尽头竟是噩梦的开始。巴掌大的出口各种交通工具齐备，左小轿车，右行人，中间是自行车族。再一看表，快到了与爸爸约定的时间。真是屋漏偏锋连阴雨，不管三七二十一，冲出去就是好汉。在一片鸣笛声中，我依旧我行我素。忽然，前面一群行人挡住了我的出口，我急忙将车胎向左转，一个民工为了躲避与我相撞，也迅速转动车胎，一不小心，靠在左边那辆颇有风度的丰田汽车，人们纷纷停下来询问他是否有事，在确定他没事正准备离开时，一个尖锐的声音传入了我的耳朵。

“呀，我的宝贝，看让你划的，你是怎么骑车的？”

“对不起，人太多，我……”

看到如此情景，鬼使神差，脑子一热，我便逃之夭夭了。耳边还是那尖锐的责骂声，和那民工尴尬的赔礼声。我是否应该回去？这件事与我有关吗？这一连串的的问题浮现在我的脑海中。当我正考虑是否该回去的时候，去发现已经到了约定的地点。我停好车子，走进了亭子。爸爸似乎从我的表情中看透了我的心思，便逼问我。

不知哪来的力量，我飞快的跑出亭子，开锁，上车，奔向那遗憾的地方。

到了那里，早已是一片平静。哪些拥挤的车辆和行人早已离去，只留下一阵微风，拂乱了我的发丝。我呆呆的望着，心里十分失落和愧疚，离开时又是烟尘纷飞。

燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。这些美好的回忆催我不断奋进，不断探索。

往事总是被历史的洪流不断冲刷，洗礼，直至慢慢模糊，可心底的那一份感念却不会模糊，它总会在某个不经意的瞬间，霸占你的心绪。

“嘎吱……嘎吱……”，掀开那盖在老物件上的落灰白布，耳边自然地就响起记忆里缝纫机运作时的声音，也不会惹人浮躁，反倒使人心神顿安，在如今这快节奏的生城市生活中找回记忆中的那份悠然与宁静。

奶奶有台缝纫机，是从老宅就带过来的，装修时妈妈因为嫌弃它太老土不让放在家中，还因此和奶奶起了争执，可终是拗不过奶奶同意了。我的童年就是被奶奶的巧手装扮起来的，各式各样的小外套，漂亮的小裙子能让人欢喜好一阵子，高兴之余总是赞叹奶奶的手艺之巧犀利让人咋舌。每每午后，我闲来无事，总会掇个小板凳坐下，专注地盯着奶奶的那个缝纫机，在那时的我看来，亲眼看着一件件衣服从奶奶的手下诞生，我一度认为奶奶是拥有魔法的。奶奶呢，其实没有魔法，可以说再普通不过，可在我看来她就有一种特殊的魔力，她哼着她那时候的毛主席语录歌，慢慢悠悠，手上却是一刻不停地穿针引线。找了一块布，将它铺平，扣下针，慢条斯理的踩起了踏板，手随着轮盘转动……上下飞快窜动的针如一把铁锹，耕耘了一块肥沃的农田；如一场大雨，滋润了一颗冒尖的竹笋；如一只话筒，唱响了一段欢乐的旋律…奶奶与缝纫机，就像一位母亲在哺育自己的孩子，岁月已经引领者奶奶与的缝纫机走过了几十个春夏秋冬。

现如今，我已经不再穿奶奶给我做的衣服了，可缝纫机还是雷打不动的坚守在它的岗位上。奶奶老了，缝纫机也老了，原本程亮的漆皮已经快掉光，华丽的颜色经过时间的洗礼黯淡无光，仿佛掉了牙的老太婆一般老气沉沉，妈妈几次想转手卖掉却都因为奶奶的坚持而放弃了。

这年冬天，奶奶又重新坐到了缝纫机前，再一次与昔日的老伙计合作，重复着那曾经做过无数次的动作，一阵又一阵的嘎吱嘎吱声，恒远悠长，仿佛在诉说几十年相伴的漫漫长路，时间的冲刷牵引着往事的回想，一下把我的思绪拉回儿时的午后…窗边的缝纫机旁，坐着我，爽朗的微风裹着冬日的爱慕，携阳光给我一个拥抱。凳子前，是奶奶。

“嘎吱……嘎吱……”，是奶奶，是缝纫机。年华流逝，往事没有模糊。

每一个人的生活中都有过我们难以忘怀的往事，这些往事积压在我们心中，忘不了，抹不掉。如果我们反复回忆，将会感受到蕴含在其中的亲情。

时光飞逝，岁月轮回，往事回味，情谊浓浓……

十年前的一天，我刚过完五岁生日，兴高采烈地跟着妈妈去买东西。妈妈骑着自行车载我，一路上，我蹦蹦跳跳的。妈妈担心我摔下车，就对我说：“别玩了，担心摔下去又要哭了。”我不听，依然坐在车上玩，就在这时，我一不小心，脚被卷入车轮里，剧烈的疼痛使我忍不住嚎啕大哭。妈妈一听到我在哭，赶紧刹车，看到我的脚在流血，妈妈心急如焚，这时，我看到妈妈的眼光中不仅有着急，心疼，还有一丝生气的眼神。因为我没有听妈妈的话，才导致脚被卷进去的。我越哭越大声，妈妈情急之下，把自行车扔在路上，抱着我马不停蹄地跑向附近的一个诊所，到了诊所之后，妈妈想叫医生帮我止血，但是着急加上劳累，使得妈妈说不出话来。医生看到我之后，马上会意了，立即把我抱过去，赶紧帮我止血，包扎伤口。处理完伤口之后，妈妈抱着我去找刚才丢在路上的车子。可是，当我们回到原来的地点时，发现妈妈的自行车已经不见了，我看到妈妈在生气地喃喃自语，也许她是在说：哪个小偷这么可恶，别人的车子不偷，专门来偷我的，而且还是在我最需要的时候给偷去，我真的是福无双至，祸不单行啊。

妈妈把我送回家后，自己已经累得站不起来了。坐在沙发上，眼睛一闭就进入梦乡了。

事隔多年，我对这件事仍然记忆犹新，现在回忆起来，我感受到了妈妈对我的浓浓的爱，无私的爱，奉献的爱，母苦儿未见，儿劳母不安。妈妈的爱是伟大的。

盼望着，盼望着，终于迎来了开学的日子了！

今天一大早，7时还没到，我就起床了。经过51天的奔波时间，唯独的一天能够重见我的同学，你说，我能迟起床吗？当我回首起那一件件的愉快往事，我总会想起朋友之间的友谊，因为我的学习目标是“寻找友谊，体验情感”。在这51天的暑假生活里，我并不快乐。我失去里友谊，失去了快乐。这我能快乐吗？在三年级的时光里，我过得比较快乐，因为有两个字不管日夜地陪伴着我，我感觉到，它就像我的主人。经过一段时间的风风雨雨，我找到了什么是真正的友谊。可是，究竟什么是快乐，我还不知道，我希望我在新的一年里能够寻找到快乐，做个两全其美的人！

噢，现在就不谈感受了，明天再谈吧！当我一来到四（6）班，同学们都是聚精会神，看来他们都是想着“新学期，新目标”的奋斗了！回到座位上，我看到了我的同学，就像看到了千金万两一样，是多么兴奋！告诉你们一个小秘密，我有一个远大的理想，就是当一名科学家，去研究各种各样的新奇东西。要是我现在是一名小发明家，我会去研究什么是真正的快乐，那该多好啊！

“新学期，新目标！”我能和快乐一起奔跑吗？也许以后我会知道的。

（一）倒霉的考试

上个星期三，我们要进行一次考试。我走在路上，心里忐忑不安，恐怕考不好。第二天，当试卷发下来时，我大吃一惊，六十三分！看着考试卷上那大大的63，感觉眼睛被火烧似的，十分疼痛。我走在回家的路上，心里想不知道怎么跟爸爸妈妈交代，怎么对待一直把精力全部花在我身上的爸爸妈妈，怎么对得起一直鼓励我的老师？我的心顿时碎了。我感觉天不蓝了，周围的鸟鸣不响了，四周我喜欢的景物似乎不美了。

回到家，我泪落如珠，妈妈急忙走过来说：“你怎么了，儿子，是不是有人欺负你了？”我小心的把试卷给了妈妈，妈妈把试卷给了爸爸。爸爸大发雷霆，说：“你怎么才考这么一点，我们平时怎么对你你不知道吗？你这是怎么报答我们的，你对得起我们的良苦用心吗？”我的头重了，再也抬不起来了！

（二）学校元旦

到了元旦节，我们热情高涨。在教室里，一片欢声笑语。我们在玩抢凳子的游戏。我可是飞毛腿，只要一停，我准能抢到一个板凳。到别人开始数到五我们就开始抢，我们一个挤一个，最后我进入总决赛。我和刘东廷不分上下，一人坐了一半，我们并列第一。

我的校园生活多姿多彩，丰富有趣。在这里使我度过了开心的六年。

【颁奖词】千万里，他们从天南地北回来为你送行。你走了，你没有离开。教书、家访、化缘，埋头苦干，拼命硬干。你是不灭的蜡烛，是不倒的脊梁。那一夜，孩子们熄灭了校园所有的灯，而你在天上却熠熠闪亮。

【人物事迹】

莫振高，学生口中的“莫爸爸”“校长爸爸”，是广西都安高中的原校长。都安是全国贫困县，这个大山里的瑶乡，有着众多因贫困上不起学的孩子。于是，莫振高将“让瑶乡儿女走向世界”作为自己的座右铭，任教三十多年来跑遍每一位贫困生的家，将了解的情况一一记录在册，并用自己微薄的工资资助了近300名学生，圆了他们的大学梦。然而，自己的工资毕竟只是杯水车薪。面对数量众多的贫困学生，这位从未向别人伸手的“莫爸爸”走上了“化缘”之路。他利用休息时间，来到全国各地的机关、企事业单位，做演讲、做动员，只为通过社会力量，帮助更多的瑶乡儿女走出大山。

就这样，莫振高一共筹集了3000多万元善款，让1.8万贫困学子圆了大学梦。因积劳成疾，莫振高于2015年3月9日突发心脏病去世。“莫爸爸”的“化缘”之路改变了数以万计贫困孩子的命运，现在他已桃李满天下，九泉之下也可含笑。

1. 因为想一个人而寂寞，因为爱一个人而温柔，因为有一个梦而执著，因为等一个人而折磨。

2. 与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远!

3. 看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。

4. 你可知我百年的孤寂只为你一人守候千夜的恋歌只为你一人而唱

5. 爱无须证明，在你的眼睛里，在你的微笑里，在你的呼吸里我已感觉到。忘记自己是谁，看见你便记起了我是谁;一直记得回家的路，看见你我就忘记家在哪里。

6. 爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福.爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜.爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。

7. 春天到了，树木开花了，小草发芽了，天空变蓝了，鸟儿也乐了，想你的我也心动了，看短信的你别冲动了，其实没别的意思，只想让你知道新的一年爱你更多些。

8. 三穿棉袄了是因天气冷了;撑起伞了是因天下雨了;给你短信了是因我错了，能原谅我吗?

9. 想送你玫瑰可惜价钱太贵，想给你安慰可我还没学会，想给你下跪可戒指还在保险柜，只能发个短信把你追，希望我们永不吹。

10. 你是月球，我是地球，坚定不移牵着你走，我用手机发个告白，送去我爱的请求，请允许我生生世世，深情地望着你，手拉着手到处走走。

11. 我们一生，可以遇见那么多人。不论是爱与不爱，都可以在一起度过一生中的，一天，一月，一年。爱情是一种能量，是幸福的能量。只要你曾经拥有过幸福，那么幸福的能量就会留在你的心灵里。我认为，爱情的视觉并不是靠眼睛，而是靠一颗温柔善感的心灵，去感受一切美好。

12. 爱的错觉，让你忽略了一样，最现实的一样，那便是与他真实相守一辈子，那些平平淡淡岁月里，柴米油盐的琐碎;那些风霜雪雨来临时，生命要承受的刀光剑影。对这些，你没有想过，或许你想过，却只是轻描淡写的以为那很简单。

13. 爱：不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏一个不完美的人;专一：不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意;道歉：并不总意味着你是错的，它只是意味着你更珍惜你们之间的关系;原谅：有时候，我们愿意原谅一个人，并不是真的愿意原谅他，而是不愿意失去他。

14. 亲情是一种深度，友情是一种广度，而爱情是一种纯度。亲情是没有条件不求回报的阳光沐浴，友情是浩荡巨大可以随时安然栖息的堤岸;而爱情则是神秘无边可以使歌至到忘情泪至潇洒的心灵照射。人生一世，亲情友情爱情;三者缺一，已为遗憾，三者缺二，实为可怜;三者皆缺，活而如亡。

15. 花开是一截过程，相聚时当惜缘;叶落是一种轮回，别离处莫挥泪。爱，本来是快乐的事，现在，被弄成最伤心的事，你以为只是一方的责任吗?现代爱情，不是父母说了算的年代;不是王老虎抢亲的年代，不是下级有意见上级强制打压的时代，一切自由都握在你自己手中。当初和他牵手，是何等幸福。

16. 幸福有一千种，痛苦就会有一千种。真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情;真正的缘份，不是上天的安排，而是你的主动;真正的关心，不是你认为好的就要求她改变，而是她的改变你是第一个发现的;真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不会宽容她。

17. 有的时候，你要试着离开，如果你想知道你对一个人的感情，你不妨试着离开他，如果你还是会回来，那说明你在乎他，至少，你依赖他，若是你就这么走了，就说明，你认为的爱情是假的。人生应当看清，看透，不看破。看清需要智慧，看透需要阅历，不看破则需要一种胸襟。

18. 如果一个女人在最重要的几年中，投资的是一个男人，那么之后的几十年里，你将不断求着这个男人不要离开你。如果你投资的是自己，那么你会很顺利的收获真正属于你的爱情，爱情是以物质为基础的奢侈的精神享受。认准一句话：只有当自己处于一个最好的姿态，才会有好男人来爱你。

19. 我们总是在这个世界上，寻找跟我们“连接”的另一个人。连接的方式有很多种，有的连接是一种陪伴，有的连接是一种互相取暖，有的连接则是一种淡淡的默契。通过爱情而连接的伴侣，则是我们最向往的关系。

20.越走越浅的是爱情;越走越急的是岁月，越走越慢的是希望;越走越多的是年龄，越走越少的是时间;越走越长的是远方，越走越短的是人生;越走越远的是梦想，越走越近的是坟墓;越走越深的是亲情，越走越明白的是道路，越走越糊涂的是方向。

漫步在百花盛开的公园中，一朵朵娇嫩的花儿争相绽放，吸引着人们的眼球。可我却蹲下来，看着黑黑的，脏脏的泥土，一时间觉得它们比花儿更要美丽。

大部分人都认为花儿是世界上最美丽的东西，还有人把美丽的女子比作娇艳的花朵，可谁又曾想过，花儿为什么会这么美？那是因为泥土哺育了它，给了它水分与营养，而当路人看到花儿这么美丽时，只是发出声声赞叹，而忽视了泥土的存在。而泥土却并不为此感到伤心与失望，反而为能够培育出人人赞叹的花儿而自豪。泥土就像母亲一样，她爱着花儿，给予她们最好的养分和充足的水量，让花儿能够更加茁壮地成长。

泥土，是一种又黑又脏的东西，许多人都不喜欢，人们宁愿把花儿买回去插在花瓶里，也不愿意带一丁儿点泥土。可泥土却不想离开花儿，悄悄地附着在她们身上，希望把最后的一点营养也留给她的孩子们。

看着公园里美丽的花儿和黑黑的泥土，我不禁想到了天底下最伟大的母爱。

母亲从我们出生到后来的慢慢长大，可谓操碎了心，在生我们的时候，就受了很多苦，什么也不能做，只能天天挺着大肚子，干什么都小心翼翼的。尤其到了最后临产的时候，每一个母亲更是承受着常人所不能感受的痛，然而她们却很开心，因为有了自己的孩子。从此她们把全部的精力都转移到孩子身上，希望子女们长大后都能有出息而受到别人的赞赏。

泥土，就像母亲一样，花儿是它们的子女。她无私的将自己全部的爱都奉献给花儿，让她们美丽。而自己虽然外表不漂亮，却收获了美丽的品格，这就是我为什么会觉得泥土比花儿美丽的原因。

在我的影集里有这样一张令人珍惜的照片：照片上是四个虎头虎脑的孩子，其中一个便是我，另外三个是我的朋友。这张照片从何而来?那还得从去年说起。

去年暑假，我回到了乡下的外婆家。这里的一切，我都觉得新鲜，让人迷恋!瞧，那水，真清啊!那山，多秀啊!看着，看着，我心里直痒痒的，好想感受感受“会当凌绝顶，一览众山小”呀!

傍晚，外婆家来了三个邻居，个头最大的那个叫兰兰。她们在门边望着我笑，我连忙让她们进来，不久我们便熟悉了。

第二天，我们去爬山。爬到半山腰时，我已是两腿酸软，气喘吁吁，便对他们说：“我们回去吧。”兰兰笑眯眯地说：“怎么了?窝囊废，爬不动了?”听到“窝囊废”这三个字，我一下子火了，便不理她们，一个人下山去了。

晚上，兰兰低着头来找我：“今天是我不对，我不应该笑话你。”听了这句话，我的脸一下子涨红了，想张口说句什么，可一句话也没说出来。其实，我心里想的是：今早那件事，主要过错在于我，我不应该耍脾气。自己错了，怎能怪他们呢?后来，我们又爬过几座山，在她们的帮助下，我爬上了山顶。从那时起，我明白了宽以待人是多么重要。

转眼一个暑假过去了，兰兰她们听说我要回城里上学，都依依不舍，于是我们四个就照了张照片留作纪念。

现在，每当我看着这张照片，就会想起过去的一幕幕。看着她们的样子，我仿佛听见她们在说：“何璐，今年暑假再来和我们一起玩，一起爬山!”我想，会的，暑假的时候，我一定会再去找她们。

《美国往事》看了心里很难过很甜蜜。即使往事是场笑话，即使一直是被愚弄的，即使不过如此，“我”都无法放弃。因为我在里面，从二十世纪20年代到60年代。四十多年的浸润，我已不想剥离。

黑社会的生活，贩私酒、盗钻石……样样都需要智慧、投入、勇气和合作，不要看不起，任何的行当都有它存在的意义和理由。我们所在的写字楼里就没有危害他人他公司的事情在酝酿吗?我们所作的工作就都是正义的说得过去的吗?对于自身和周边是，对于他人和他边的影响，我们能左右得了或者修补得了吗?我们能够在看到事情的正面时想一想它的背面吗?

面条是一个随性的人，没有多大的理想和追求。至多在某一个环节上设计一个构思(设计盐袋，待查验者走后，溶化，浮标出，酒箱现)，是一个比较好的执行者。对于要做什么，反而没有什么策划。麦克斯从一开始就确定了独立成帮，确立发展基金，确定行动目标。仔细想想，麦克斯最后把所有的钱私吞也是有道理的，董事长就应该拿大部分(小部分他们三个平日也花了)，老大承担的风险、前瞻的视野难道都白付出了?不说另外那两个在我们心里就没有留下印象，只是傻乎乎地跟着干，不知道为什么干，更不知道干了会怎样。只说面条吧，该撤的时候不撤——兄弟多米明克被枪杀了，你舍不得，勇敢地杀了霸王，应该。那就赶快撤吧，竟然杀红了眼，警察来了，接着捅，行凶行到执法者身上了，结果白白搭上自己的青春年华到监狱呆着去了。这种赔本、不计后果的方式，不欣赏不提倡。耽误大事大时间了。

还有该干活的时候不干活。大家都在紧忙活着搜钻石呢，随时有意外情况发生，这时面条倒和被盗方的发情女卡罗热火朝天地干上了，且不说扰不扰民、分不分神了，到底是价值连城的钻石重要，还是一个骚女人的屁股重要?

还有想休假就休假。面条进监狱许多年，兄弟三个浴血奋战的钱给他照发不误，虽停职照常拿薪。可是出狱后的面条，并没有拿出全部的热情和干劲，一会儿追黛博拉去了，正事说撂就撂了，兄弟三个还冲锋在一线上，他在那边饮酒调情不亦乐乎。被黛博拉甩后，面条回到兄弟们中间，独自搅着咖啡，气氛尴尬紧张，蕴含着麦克斯的恨铁不成钢。面条狡辩说：“你不是也和卡萝在一起吗?”麦克斯愤然驳斥：“我对她根本就不在乎，叫她滚她就得滚。”麦克斯们从来不为任何人任何事所干扰，一心扑在共同的事业和追求上，只有面条时不时地发情，突然就没影儿没神了。心思恍惚，完全不关心团体的进步和完善。

与其说麦克斯最后动议抢联邦银行是狗胆包天之举，还不如说是麦克斯对面条们深感失望，不成器的东西、不合格的产品，还不如拿起张瑞敏的锤头一下子砸毁它呢。再在一起干，面条还是这么面，那两个兄弟还是那么蠢，老是麦克斯一个人耗脑筋干着急，实在是累了。路不同不相为谋，到了兄弟们说分手道再见的时候了。之前，麦克斯不只一次说过：“也许我应该把你(面条)甩了。”影片中的甩其实是最顾全面条面子的一种甩法，让他心里面留着对兄弟们最美好的情谊。试想如果干脆地分手说明，反而不容易说得清分得明。

麦克斯是个忠诚于事业的人，他去给面条分钱并商议下一步行动的时候，面条正与黛博拉初吻;麦克斯安排接洽钻石盗窃主题时，面条正与黛博拉依依;麦克斯正在进行钻石搜缴时，面条正与卡萝性交……自始至终，高瞻远瞩(出场时就坐在高高的马车货厢上)、胸怀远大(有发展有储备、该扫射时就扫射)的麦克斯，就没有遇上一个档次的合作伙伴。对于得过且过的面条们，麦克斯真是伤透了心，决心与他们分道扬镳、另辟蹊径。反正即使喊他们一块来冲击政坛，他们三个也没有那个头脑，走不远多少路。

但是，朋友们再次，再不争气，再败事有余，毕竟与他奋斗了多少年，麦克斯的恨与爱都纠缠在有限的几个兄弟身上，甚至只在面条一个人身上。尽管面条的冲动没有让麦克斯的规划和结果相一致，没有让事业的成效最大化，没有让团伙的实力素质随时代的步伐更强劲，尽管面条让麦克斯无限懊恼，总能让前进道路有所曲折，但是面条们毕竟陪他一起渡过了人生最美好的年华，最畅快的历程。所以，即使有一天朋友们的友情不再，朋友们必须分开，他还是选择留在了原地，留在了面条们一直生活的地方(麦克斯究竟从哪里来不知道)，留在了面条一直追求不得的女人黛博拉身边。麦克斯与面条的一切在一起，通过恨的方式让面条离开，通过完全进入的方式让面条附体共生，最后通过死在垃圾搅拌机的方式让面条至死难忘。麦克斯象面条爱黛博拉一样，一生无望地切切地爱着面条，伤感而绞痛地爱着。

汽车里，面对坚决离开的黛博拉，面条张惶失措，以反向的方式强暴了她。面对一直不能好好合作，心猿意马的面条，麦克斯痛不欲生，设计让面条逃难出走、离乡经年。他们真正想得到的东西，正是被自己推开的，他们用一生的恨和怨表达了至痛的爱。

配乐大师埃尼奥·莫尼康内，回忆故乡，回忆初恋般地做着这部影片的音乐，那么干净，那么忧伤，那么惋叹。美好又肮脏，拒绝又接纳，严酷又温情的故事，从管箫中沉闷、喑哑、颤微地吹来，仿佛耄耋老人勉力抓握活力四射的曾经梦幻，无限地感伤，无限地珍重，无限地不舍。再丑的曾经也在他的拔弄中呈现非常的美丽，因为那是逝去不可回的岁月。一场场刀光剑影的阴暗和邪恶，一处处死亡的血淋淋和恐怖，他轻车纵马一跃而过。无论我们做错过什么，无论和我们在一起的人有多么不对，只因为那是我们的青春年华，只因为他们纠葛在我们的血肉里，我们一一将它收藏，我们全部释然，不留芥蒂。三十年后再看麦克斯的背叛，不过是一片扎心的玻璃片，带出我们心血的温度和味道，留给面条一脸痛楚的笑容。

面条也是爱麦克斯的，纵然放得开黛博拉，他也从来没有放开过麦克斯，可惜老天没有让他们各自想一想，当面说出来。

每当我走过“两岸咖啡”，看见那一杯杯香浓可口的咖啡，就让我想起了童年一件有趣的往事。

那是在一个普通的晚上，我迷迷糊糊地起来上厕所。回来后，看见妈妈正在往杯子里倒一点点棕黑色粉沫样的东西。我好奇地问妈妈：“这是什么？”“咖啡！”妈妈顺口答到。

妈妈好像知道我想喝的样子，连忙说：“孩子，快回去睡觉吧！这东西不好喝。”说罢，她便催着我进房间。躺到床上，我已经睡意全无，心想：咖啡是什么好东东，是不是很好喝？妈妈不想让我喝？一肚子疑惑充满了我的脑袋。想到这里，我决定趁爸爸妈妈不在家的时候去品尝咖啡的味道。

经过几天的观察，我知道装咖啡的袋子放在一个小柜子里。

终于，有一天爸爸妈妈上班，我可以品尝一下咖啡的味道了。

过了一会儿，我小心翼翼地从小柜子里把咖啡袋拿到桌子上，生怕咖啡会洒出来。随后，我拿出一个大杯子，加了一大杯凉水，然后我把咖啡轻轻地倒入杯中，当觉得差不多的时候，又轻轻地把咖啡袋放好，藏进小柜子里。

我把鼻子贴近杯口，一阵阵浓郁的香气扑鼻而来，我心想：原来咖啡这么香，怪不得妈妈不让我喝呢？

想到这里，我连忙把杯子对着嘴巴，美美地一喝，一阵苦味直冲全身，我连忙吐了出来。心想：这是什么灵丹妙药，这么苦，爸爸妈妈还当它是宝贝呢！

后来，爸爸妈妈回来了，看见我这幅样子，都哈哈大笑起来。妈妈说：“我们没叫你喝，是因为咖啡太苦了，为你好！”听到这里，我也情不自禁地笑了起来。

童年一去不复返了，这件喝咖啡的往事却映在了我的心头。

风轻轻落地，时光踏下轻盈的足迹，卷起昔日的美丽悠然长去。在夜的最后一章，散尽了那段甜甜的香。

昨天在上网络面授课的时候，老师突然夸了我说：“你数学是学霸，作文也非常棒，朗诵也特厉害，会弹吉他还是乐队主唱，看来你的学习氛围很好嘛。”我听完特开心的笑了笑。但是，下一秒，眼泪就流出来了。

还记得小时候的我，很叛逆，特别野，不管妈妈说的什么话都不想听，草草敷衍了事儿。只有天快黑的时候回家，剩下的时候都是和我的好哥们儿在一起玩。那会儿学习还特别差，尤其是数学，每次一考就是不及格，我爸还看了看我的数学卷对我说：“我的理科排全县第三，怎么到你这儿一点儿也没显现出我的基因啊！”我倒也不理他，自己找同学玩去了。

就这样在小学混了五年。

20xx年12月25日姐姐接到了父母的电话。妈妈说他们昨天从北京回来的时候发生了车祸，现在还在医院，爸爸正在拍片子，说明天下午就回去。这通电话是姐姐接的，我并不知道。等我回家的时候听见姐姐正在给同学打电话说父母的情况。我呆住了，时间似乎也都停在了这一刻，我的脑子一片空白，只能听见姐姐一直在不停地和同学说，说完就一直哭。我的眼泪止不住嘀嗒嘀嗒的掉落在了地面。

我不知道这是什么感觉。心痛吗？不是。比心痛太还让我难受，我感觉快喘不过气来了。今天明明是圣诞节，昨天明明就是平安夜，怎么会发生车祸？我飞奔到楼下，在大街不停地跑，周围的景物被我抛之在脑后，跑到公园就蹲下来大哭了起来。我嘴里一直在说姐姐说的一定都是骗我的，她骗人。

可是这就是现实。

突然，听到一个稚嫩的声音对我说：“姐姐，你在哭什么？你找不到回家的路了吗？看，我爸爸在那儿，他带了手机，你要借吗？要是姐姐的爸爸找不到姐姐肯定会很难过的。”我摇了摇头，对她说了声谢谢。朝她手指的方向看了过去，那是一个父亲在给他女儿买棉花糖的场景。

这个场面是那么熟悉，记得那会儿我还拉着爸爸的手舔着大大的棉花糖对他说：“我长大要开个棉花糖的厂子，让没有钱买棉花糖的小朋友都吃上棉花糖，把赚下的钱大部分捐出去，我还要挣很多很多的钱，这样就算爸爸妈妈以后老了，生病了，我还可以支付得起。”我记得爸爸那会儿哭了，他对我说：“我们一起开厂子好不好？”我用很洪亮的声音回答他说：“不可以，爸爸妈妈以后要去很多很多的地方旅游，要是跟我一起办厂子，就不可以去很多很多地方了。”回到车上上我一直看着一言不发的爸爸，我问：“爸爸，你干嘛不说话，是今天琪琪有说错什么惹得爸爸不高兴了吗？”爸爸说：“不是，是因为今天觉得琪琪懂事了很多，很高兴。”现在想想那一次跟爸爸的对话是自己小时候最懂事的一次了吧。

小朋友跑过去抱住她的爸爸，把手下的棉花糖一下子揪成两半，把那团整齐的给了爸爸，自己吃了那团褶褶的棉花糖。嘴巴鼓鼓囊囊的，可爱极了。看着他们离去的身影，心里释怀了很多。在心里说这就是现实，这并不是最糟糕的结果，还好他们还活着。我们还不是孤儿。

燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。

爸爸妈妈在圣诞节的第二天回来了，父亲的腿骨折了，叔叔断了两根肋骨，母亲没什么事儿。

我发现，我渐渐地变了。我变得不再满大街的疯跑，变得不会故意考得不好引他们生气，也变得不会故意找姐姐的茬儿了。

日子总是像从指尖流过的细沙，在不经意间悄然滑落。那些往日的忧愁和悲伤，在似水流年的荡涤下随波轻轻地逝去，而留下的欢乐和笑靥就在记忆深处历久弥新。

时光老人，我很好，谢谢你让我懂得生命的美好。

童年是一个宝盒，保存我内心的美好往事;童年是一把银锁，锁着我脑海里的童真记忆;童年是一道彩虹，从过去通向未来……我的童年虽没有什么惊天动地的大事，也没有别具一格的趣事，但是那一件件普通的小事却流露出浓浓的亲情。

儿时的我最喜欢玩，每天都要和小伙伴们一起造泥巴城堡、玩钻山洞等游戏，直到月亮升空，夜幕如打翻的墨汁一般才依依不舍地回家。记得三岁的一天，我因为和小伙伴们意见不和吵了一架，然后怒气冲冲地跑回家。爸爸见了，拉着我的小手到市政府广场去散步。

太阳公公和蔼地望着广场上人们一派其乐融融的景象，各色鲜艳的花儿、嫩绿的小草都被它唤醒，贪婪地享受着温暖的阳光。广场水池里，喷泉似乎也被感染了，高低不一，像一把巨大的竖琴。站在广场的高台向下俯视，好一幅清水律动图，蔚为壮观。爸爸坐在草坪上，我坐在他前面，一起望着远处一棵棵郁郁葱葱的大树，过往的路人不时看看我们，好像在看一个模子里出来的一大一小两个人。

看了许久，我觉得有些无聊了，便大吵大闹要坐飞机，爸爸蹲下来，让我坐在他的肩膀上，我毫不客气地坐了上去。爸爸笑着说：“飞机要起飞了，准备好了吗?”我咯咯笑着回答：“准备好了!”于是，爸爸背着我在广场上跑呀跑，阳光洒在爸爸身上，让人感到温暖极了。我张开双臂仿佛一只小鸟一样迎着春风，微微的风添了几分舒适。花儿露出粉嫩的脸，害羞地看着我们，显得更加娇艳;小草挺起胸膛，犹如一个个血气方刚的青年，守卫广场;池水好似瞬间清洗过了，清澈见底，湖面泛起一道道涟漪……途经一片喷泉，晶莹的水花直向天空喷去，就如同一根根用玉石砌成的通天柱，四溅的水花向人们扑去，一阵凉爽直入心底。我高兴地大喊：“飞啦，飞啦!”爸爸也乐此不疲地背着我转呀转。

爸爸为我的童年增添了一份温暖，让我的童年更加多姿多彩。爸爸的肩膀宽大而又温暖，像一座避风港，在童年之时，给了我无限的安全感。

记得四年级时，周末我只顾贪玩忘了写作业，完了！明天老师就要统计，还要一个一个地排查。看看钟表，已近十点。妈妈正一个劲儿地催我上床呢！

“不行！我要想个绝妙的‘办法’。”苦思冥想，终有一计上心头。

我装着很乖的样子上床睡觉，趁爸爸妈妈不注意偷偷将书本和笔压在枕头底下，“嘻嘻，还在床铺下面藏了一个手电筒。

好不容易等到妈妈关灯，我赶紧打开手电筒，弓起背、四肢支撑，铺开书本，开始写‘作业’。

可刚写了几行两天胳膊就酸疼酸疼得，眼睛也开始发涩，啊！我一下子瘫倒在作业本上，作业被我压得成了一团麻花。妈妈似乎听到了声响，小声问：“这么晚了，怎么还没睡啊？”我屏住呼吸，不敢弄出一点声响。看来局势不利要暂时隐蔽，等待时机，静观其变。

妈妈回去时，我朝她做了一系列鬼脸。过了好长时间，我想他们应该睡着了，重新拿起笔，开始“二次大战”，我终于写完了作业。拿起手电筒仔细一看，“哇！作业本上的字体像是歪歪扭扭的蝌蚪！惨不忍睹。”我偷溜到桌前把作业本子收到包里，然后上床睡觉。

“哎！被窝里的作业真是一件苦差事，今后再也不敢贪玩而忘记写作业了。”