在我眼里的成熟通用20篇

光阴似箭，日月如梭，转眼之间时间已从我们身边悄悄逝去。我们并不知道它是被偷走了，还是自己逃走了，我们只知道，已经无法挽回了。

我，一个12岁的女生，慢慢在成长，也慢慢地在变成熟。现在的我，已经不是那个成天抱着布娃娃坐在电视前看儿童节目的小女孩了，不是那个整天嚷嚷着去买玩具的小孩子了。现在的我，抱着课外书和作业本，一没事就往书店、图书馆、精品店跑。为什么呢？有人说我长大了。有一句话是这么说的：“当你长大了，回首过去，你会发现自己更多的不足。”有时，想起一些事，开心的，伤心的，怨恨的……都觉得无所谓了。

还记得小时候，两个同学吵架来找我们“申诉”，当时没管三七二十一，就判定了其中一个人的“死罪”。现在想想，觉得当时太武断了，应该分别与他们谈谈，了解事情起因加经过，大事化小。实在解决不了，就让两人都静静，只要是珍惜这段友谊，两个人就不用道歉都能和好如初。

成长了，比以前理智了，是别人对我的评价。只有我明白，现在的我对比以往虽然是进步了，但在做某些事情时，还是一如既往的幼稚。但我也很清楚，我们即将告别梦幻般的童年，以后或许也没有机会再去幼稚了。未来的自己，是怎样的？我去问时间吧……

我们阻止不了时间，它仍然在一天一天地过，我们也一天一天地长大，思想一天一天地在变成熟。但我还在改变，变成更好的自己。有时，想对过去的自己说一声“瞧，我多了一份成熟。”

现在的心情很复杂，时好时坏就像天气一样，变幻莫测！时而淅沥小雨，时而密如屏障，时而阴云密布我好想来一场倾盆大雨，好久都没有这么爽过了！曾记得初一的那年，瓢泼大雨隔三差五就来一场，那叫一个爽！旭，还记得我为了陪你而全身湿透了吗？你坐在操场边的台阶上大哭，我从教室飞奔出来找你还有一次倾盆大雨淹没了整个学校，水位已经到达我大腿的部位，就这样我们都勇敢而艰难的走出了学校，那时游戏般的度过了高三雨季的生活。现在再也找不回来那时的单纯与快乐因为我们都长大了，成熟了想法和行为都不同了

这些日子我的压力有些让我喘不过气来，它真的好重好重！我试图放下它，让自己拥抱大自然，当时我真的好轻松但现在脑袋还是沉沉的，时间是疗伤最有效的一种办法，加之我即将奔赴济南，我想我会打理好自己的心情与思绪希望我回来的那一刻我们都会好的！！！朋友依然是我最亲密的朋友，不要因为鸡毛蒜皮的事情让我们彼此不舒服！记住我希望我的存在能给大家带来快乐，而不是悲伤。

其实此时的心情挺矛盾的，周日的离开表面不希望朋友相送，但又有几分不舍我依然是我，我不能这样！收拾起行囊爽快的离开~~~半个月我不就回来了嘛！！！这不正是我期盼的吗？为何现在又太不像我了！

[是不是因为我们长大了成熟了的作文

一个永久的承诺，一个还未过期的眼泪，成就了我努力的动力;一份学姐的认真，一份学姐的天真，使我不再懒散……

——题记

“滴滴滴!”

我几乎每个夜晚都沉浸在这种声音中。

你千万别问我这是什么，当然……如果你没用过QQ的话我是可以原谅你的。我伸了伸懒腰，晃了晃头，懒散地打起字来。

她比我大一届，虽然年纪比我小，但是还得叫她一声学姐。

当初的认识，我已经淡忘掉了，只知道她其实很瘦弱，好像有点弱不禁风的感觉，当我发现，在她看似脆弱的外表下，其实隐藏了一颗善、可爱的心，总是让我释怀一笑。

记得那一次，我因着凉而发烧了，再加上中午去了书城，算得上长途跋涉了吧。回到家后，已经累不堪言了，而且电脑又上不了网，我就一头倒在床上，不省人事了。(你死了?)晚上，电脑终于可以上网了，(谢天谢地)，她也上了，我们就聊了起来。

我从来不希望别人担心我的事觉得自己的事应该自己解决，但最后还是忍不住跟她说了，她挺关心我的，好感动额……，当我说到：我要吃药了，你等等。她就像哄小孩一样跟我说：“要乖乖的吃药哦~”平时的话我早就起鸡皮疙瘩了，但那次我却笑了，心里想：我又不是小孩子……但我还是“很乖”的招办了。

从某些方面来说，她是一个合格的学姐，从另一个方面来说，她也是个善良的女孩。

小学的生活马上就要结束了，上初中就成了一个问题，她呢?就很努力的帮我搜集资料，鼓励我，她又让我感动了一次。(对我好的人，我都会很感谢他/她)，还好不是在大庭广众之下，不然，我的眼泪又要掉下来了……说句实话，我对自己所做过的决定都会很动摇，为了给自己一个动力的来源，我就答应她：我会去你所去的那所中学的。一个简单的承诺，算是给自己的一种安慰，也算是给自己增添几分信心。她也只是愣愣的“哦”了几声，我又歪着头，笑了笑……

是她，让我知道了学姐的分量，一种淳朴的感情。

跟她在一起，总会让我“哧哧”的发笑，也会让我对自己做错的事自责，甚至产生一种莫名的罪恶感。

那是一个宁静的晚上，我们聊得很精彩，这时，她突然说要下线了，我突然有种莫名的不舍，就故意说：“还有事……额，好吧，你先下吧。”结果她一直在追问我是什么事，她还说：“你不说我就不下了~”当我得知她要练琴后，我对自己所做的事后悔了，就跟她说：“你先下吧，你待会上了再告诉你。”其实我自己也不知道该说什么，就撒了个慌，于是，她下了。当她上线后，就开始问我，我在被逼的走投无路的情况下，把真相说了出来，她突然显得很失落，好像有种对我的失望，我再一次对自己做的事自责。我连忙解释，我知道她没有生气，只是伤心，最后我答应她：“好啦好啦，不要怪我了，顶多我以后不骗你了。”她才开始开心起来……

还会见面吗?我会努力的，当初一个偶然却又必然的承诺，一个自己所许下的承诺，一个自己认为十分重要的承诺，就是这些承诺，我才要去再见她。

“白痴……别难过了。”

“春虫虫……”

我想，在半大的孩子们当中，大部分都怀揣着想要成就大事业的梦想，当然不排除还想玩多几年再去考虑自己未来的。

依稀记得，那时初三毕业后的迷茫烦躁情绪，我这个人性格比较慵懒，成天爱幻想，喜自怜，内心总是充满一股想要上进的热血，但一看到眼前的化学物理题时，眼底里的清澈认真如同飞奔中的千里马一把带过，取而代之的是混浊痛苦。

当时我在想，高中那么难考，现在读书又那么痛苦。干脆去学一门技巧都不错，但现在两年过去了，我又学到了什么?我得到的不过是更多的迷茫和痛苦!那所技校是会计专业，只需两年时间，大专中专一起完成，期间有两次去工厂实习。这是我第一次打工，去的时候，我很兴奋，同时有点藐视工厂的员工，嫌他们素质差，言词举止粗俗。在那里受到许多委屈，可以用生不如死来形容，让我很明显的体会到父母也是这样走过来的，正是充分表明了当年老师说的那句“你以为你们的父母能够像你们现在那么轻松吗?他们也有自己的痛苦，只是不想在孩子面前表现出来，他们甚至也会想过跳楼，但为了你们，他们坚持了下来。”

第二次去打工的时候，我成熟了许多，不像第一次那样看低工人，我开始和他们聊起天，谈笑起来。

突然间有个人说想和我谈谈人生哲理，我脸上虽挂着未散的笑意，脸蛋热热的，红红的，心里却一片平静，捋了下垂落在眼眸前的碎发丝，似笑非笑的直视眼前的人，说实在，那个时候还以为他在开玩笑。

他看我一脸随意的样子，面上的表情开始严肃了起来，他说，“假如有五百万摆在眼前，你和你的好朋友都平分了二百万，还有一百万，你是打算接着平分还是怎样?”“你如何看待一个人?”“你最怕什么样人?”

这么多问题，当时直接击中了我的脑门，一下子全懵了。

我说：“第一个问题，我的回答是平分，第二个问题，我的回答是看眼神，老套的说法都这样，第三个问题，我的回答是怕那些怀有心计去麻烦你做这做那，自己却在那里翘着二郎腿玩手机的人。”

他说：“这些我都不会这样想，那个一百万，我会全部给他!第一，看他是不是假装说一下不要，等等就全收了，这样的人就证明他内心很贪婪，你给他五块钱，十块钱，一百块钱，他可以说不要，那么五百万呢?第二，如果真的是不想要的，他就会说拿着这些钱大家一起出去吃餐饭，唱支歌，这样的人值得交朋友。”

“看待一个人，不只是眼神，还有细节，平时如何做事。”

“怀这些心计的不可怕，最可怕的是沉默的人，因为你不知道他在想什么，成天就是你说一百句，他就这么应一下，什么话都不说，‘动的不可怕，可怕的是静的。’”

听他说这些，我开始逐渐认真起来，我问：“那如果有一个人存心想要报复你，你是等待时机还是怎样?如果是你的上司呢?那又怎么样?”

他笃定地回答：“主动出击，如果是上司，我表面上还是会和他很好，直到他有一天下台的时候。”

我脑海突然想到了一个画面，笑了下，“怎么跟电视上演的不一样?”

他不屑地“哼”了声，“电视上演的都是废话!”

这么长的一段话，我记忆真的非常深刻，因为这是他的真实经历所得出来的结果。

我现在突然懊悔以前的不努力，想要去读高中了，曾经有一段时间，我非常地感到绝望，甚至想以死这种懦弱的表现结束掉一切茫然的事情，但现实告诉我不能这样做，我的一位知心朋友这样跟我说：“你现在想读高中，你要想你真的有能力去读吗?你能考的了大学吗?高中的经济负担你的家庭能够承担的起吗?”

是啊，我的家庭能够承担的起吗?像我这种一遇到难度大点的事就缩头缩脑真的能够去读高中，考大学吗?这件事我想了两年，看过许多的事情，至今为止，我的念头还是想去读高中，但未来的事，谁也想不到，唯有现在努力。

成熟犹如月光，一轮湿润的白，明亮而不刺眼，身处孤独清冷的境地却能淡然处之;成熟是烈风中的顽石，怀瑾握瑜，坚守着内心的顽强。

成熟的人有一种宁静而大气的感觉，即使身边万千人聚集也宛若无形，即使耳畔千声哄闹也淡然微笑。于是，成熟便成了一种珍贵的品质，成为饱经沧桑磨洗出的独特光辉。

成熟的人视寂寞如挚友，厚积而薄发的从容使他们的内心独立而完整，从而在这寂寞中迸发灵感的火花。即使“举杯邀明月”，也能“对影成三人”，正是浸润在这不凡的气度与从容之中，曹雪芹一部《红楼梦》千古流芳，站在了中国古代文学史的中央;勃朗特踩着遍布石楠的荒原，道出女性的自由与顽强;居里守在昏暗而寒冷的实验室，用深邃的眼眸注视那0.1克镭折射出的斑斓光芒。他们的成熟教会了他们忍受寂寞，抑或是说，他们的寂造就了他们的成熟。因此，当你寻求四境只收获寂寥无声，选择坚韧，选择平稳地忍受，可能就是你成熟的开始。

成熟的人，不为轩冕肆志，不为穷约趋俗。“入乎其内，独善其身”，庄子甘做一棵在风中孤独地看守月亮的大树，把持其洁白的美德，享受其道德的人生，也不愿于楚国为相。同样是不屈于俗，不慕于官，嵇康则以勇于赴死的镇定留给历史一个从容的背影。成熟是一种永恒的品质，不论是古时名利的趋使，还是现代都市的浮躁，都不能改变他们从容而踏实的生活态度。作为自己内心的主人，林清玄并没有因为都市忙碌浮躁而改变最初的坚守，反而让感悟更加深刻透彻，让被现实洪流冲击着的我们从他所阐述的茶道与佛教中感悟到无限的禅意。

相比于古代，现代社会的物质生活更加丰富。我们面临的诱惑与纷扰似乎将我们一步步引入未知的方向。人们说“水会流，火会烧，人会变”。的确，身边一些看似与我们毫不相干的事发生着，并冲击着我们的世界观、人生观、价值观，而此时此刻，正是内心的成熟让我们拥有自己掌握自己的一份实在与安稳，背负于激流中唤醒时代的责任与抱负，实现人一的突围与超越。

少年时品味成熟，便拥有了人生与未来的方向，用一双慧眼识清前方的迷途;中年时品味成熟，就少几分世俗，多了几分睿智与平实的从容;暮年时品味成熟，往事伴着青丝匆匆而过。留存的是看遍世事的淡然与悠悠的禅意，填补了心底幽深的空洞与哀愁。毕淑敏用细腻的关怀品味成熟，用温柔包覆勇敢，在高原上盛开心灵的花朵;东坡居士用坦荡的胸襟品味成熟，黄州、惠州、儋州都磨洗不掉他豁达的真性情。

成熟是坚韧，是忍耐，是“皭然泥而不滓”的原因，是不忘初心。让我们在这个最美好的时代品味成熟，走向成熟，造就光明的未来!

我是一棵树，一棵由青涩走向成熟的树，一棵仅仅会开出零星花儿的树。

曾经，我喜欢出发，喜欢离开，喜欢一生中都能有新的梦想；曾经，我是个“唯美”主义者，喜欢幻想，幻想轰轰烈烈不平凡的生活；曾经，我渴望改变，变成一支娇艳的玫瑰，抑或一簇自由的蒲公英……

可是岁月真的好神奇，它可以改变故人容颜，可以抚平种种伤痕，甚至可以让一颗躁动的心安于静待成熟。对于我，一个还正享受青春年华的我，或许“成熟”一词显得太过沉重，可是我知道，总有一天我的绿叶要枯黄，我的花儿要飘落，可是我甘愿静静等待，等待着属于我的硕果，等待着硕果的成熟。

以前的我，认为成熟就是跨过十八岁的门槛，。现在我才知道，成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。一个成熟的人应该有的或许是少一些愤愤不平，少一些恶语中伤，多一份宽容与理解。就像普希金所说：“假如生活欺骗了你，不要难过，不要忧伤，在愁苦的日子里心平气和，相信吧，幸福的一天终究会来临。”

以前的我，认为成熟就是不再依赖父母，不再任何事都遵从他们的意愿，希望快快长大摆脱他们的束缚。现在我才知道，在亲情上的成熟，更多时候像一种时光的倒流，长大了成熟了，却不知怎的，更想拉起他们粗糙的手掌，轻抚他们偷偷钻出的白发和岁月在脸上流逝的印痕。我害怕我的陪伴不能使时光停住脚步，可我更怕没有我的陪伴时光匆匆又匆匆，而那之后再多的后悔换来的成熟却并不是我想要的成熟。

以前的我，认为成熟就是不再爱看漫画，不再喜爱粉红色，不再想要拥有蓬蓬裙。现在我才知道，成熟并不是改变自己的喜好和性格种种所能拥有的。就像我依然幻想拥有任意门和竹蜻蜓，可我知道这只是我的美好愿望；就像我看到一件粉红色公主裙仍然会驻足，可我知道这已经不适合我；就像我还是很喜欢看小说和漫画，可我更愿意拿起已经被翻阅无数次的《席慕蓉散文集》，一纸文字，隽永悠长，何以解忧，唯有书香。

现在的我，喜欢停留，喜欢长久，喜欢岁月漂过后的颜色，喜欢静待冬雷夏雨，春华秋实，享受这种安定和缓慢的成长。

我不再渴望成为带刺的娇艳玫瑰，不再是“唯美”主义者，我选择成熟，选择面对现实不逃避，因为我知道我是一棵终会成熟的会开花的树，即使叶会飘零花会凋，我也相信时光逝去最简单的方法，就是让白日与黑夜反复地出现，让我成长为一棵，静默的会开花的树。

成熟是一件好事情。庄稼成熟了才能收割;果实成熟了才好食用。人亦如此，成熟的人，说话办事有板有眼，稳稳当当，不像那些毛手毛脚的“愣头青”，毛毛躁躁，冒冒失失。

做人需要成熟，成熟就是恰到好处。

但是，太成熟了，也未必是件好事情。譬如瓜果，熟过了头，味道也就变了。做人太成熟了，就会心机太重，城府太深，老于世故，老谋深算，外隐内敛，深藏不露，叫人捉摸不透，难以相处。不像那些心直口快的人，坦诚率真，心里怎么想就怎么说，宛如一泓清泉，纯净得叫人一眼看到底。

太成熟的人，烦恼就多了，欢乐就少了，活得就累了。不像那些大大咧咧的“马大哈”，心计不多，想得不多，遇忧不愁，遇烦不恼，纵有天大的事，该吃的吃，该喝的喝，整天快快乐乐。

太成熟的人，胆子就小了，顾虑就多了。办起事来总是慢慢腾腾，四平八稳，不像那些初生“牛犊”，敢想敢干，前不怕狼，后不怕虎，说干就干，雷厉风行。

太成熟的人，就不再天真，不再单纯了。不像那些迎风开放的蓓蕾，纯真质朴，可亲可爱。

太成熟的人，思想负担就重了，这样那样的毛病就多了，身体素质就每况愈下了。不像那些有嘴无心的人，有事不往心里去，吃得香，睡得甜，身心俱佳，笑口常开。

人，真是一个矛盾体。未成熟时向往成熟，渴求成熟，一旦成熟了，又后悔不已，怀念过去，梦想回归，感叹那人生最美好的时期，“恰同学少年”一去不复返。

其实，做人成熟与否，不在年龄大小，不在阅历深浅，全在于自己修身养性。有的人年纪并不算大，却学得圆滑世故，老气横秋;有的人即使活到七十八十，也依然显得年轻气盛，稚气十足。有的人阅历不算深，却已修炼“成熟”，像个“江湖老手”;有的人饱经风霜，历经坎坷，也绝不趋炎附势，低头弯腰，依然昂首挺胸，精神抖擞!

做人，不妨嫩一些、纯一些、憨一些。

一个人从小到大，到成年。成年未必成熟，只有“成熟”者，则成功矣。

成熟就是有坚韧不拔、顽强的意志。

奥斯卡·皮斯托瑞是南非著名的运动员。他刚出生就没有双脚，11岁时还坐在轮椅上，看到同龄孩子自由奔跑，他无比羡慕。以后他穿上假肢，并且天天联系跑步。17岁时他做了一名职业运动员，2004年雅典奥运会取的了骄人成绩，100米铜牌，200米金牌。他先后打破27次世界纪录！虽然每次跑完之后与假肢接触的皮肤大片糜烂，但他从不言放弃。

他顽强的毅力，坚韧不拔的精神，使他走向了成熟，最终并取得了骄人的成绩。人生亦是如此，只有有坚韧不拔的毅力；顽强拼搏的精神，那么我们将走向成熟；成熟将给我们带来我们想要的东西，那就是成熟。

成熟就是敢于挑战人生。

欧阳夏丹因为敢于挑战自己人生，最终大放光彩。1999年她在上海电视台担当黄金时段的新闻主播；她以亦庄亦谐的主持风格和非典型新闻播报语态成为上海台当之无愧的一姐。2003年中央电视台看中了她，当时她在上海如鱼得水，去北京意味着一切从零开始。面对人生抉择，她毅然选择了北京。之后她成功了，她的抉择成就了她，使她更上一层楼。

她的敢于挑战，敢于放弃是成熟的表现。她的选择对了，她突破了自己，她成功了。人生之中要敢于放屁，敢于挑战；不要有太多的顾虑，其实真是因为有顾虑、有束缚，你才不敢逾越雷池一步，更谈不上经理千难万险后拥有一片芬芳怡人的天地。要尽快成熟，无所顾虑。

成熟就是竞争、没有等待。

海尔集团首席执行官张瑞敏，在一次开会中提出这样一个问题“石头怎样才能在水上飘起来？”答案五花八门，有人说“把石头挖空”“放在木板上”“……”答案都被否定了。终于有一个人回答“速度！”张瑞敏脸上露出来满意的笑容“正确！《孙子兵法》上说‘激水之族，至于漂石着，势也。’”

人生也是如此，没有人为你等待，没有机会为你停留，只有于时间赛跑，才有可能赢。早起的鸟儿有虫吃，敢在别人前头，不要停下来，这是竞争者的状态，也是胜者的状态。这就是成熟者的状态。

成熟就是坚韧、挑战、竞争，这样才能构建一个成功自我。

[成熟成就自我为题目的作文

今天我读了一篇文章，那就是《把成熟的庄稼收回家》。读完了这篇文章，我有了许多感想。

它主要讲了女孩陈艳青要即将参加悉尼奥运会之时，一则假情报断送了她的奥运之路。这个时候，她的心灰到了极点，离开了举重队。后来父亲对她说：“你花了很大力气去种庄稼，在秋天成熟时却没有把庄稼收回家，你怎么又能够说这丰收是属于你的?”陈艳青已有了归队的想法，加上教练曹新明的劝说，她又回到了举重队。

后来，陈艳青在2004年雅典运动会上，得到了女子58公斤举重金牌。

如果当时陈艳青没有答应重返国家举重队，那么，她就不可能获取金牌。正是因为她的坚持，她才拿到了金牌。

在生活中，我们也不是应该这样?做作业，不能三心二意，要做完了再玩;……

“再成熟的庄稼，就算你花费了再多的心血，但如果在秋天成熟的时候你不收获回到自己家里，最后的丰收就不可能属于你。”让我们从现在开始，学会坚持，坚持就会胜利!

从小学到高中，我学会了面对现实，即使有时候很残酷。我们的人生不可能一帆风顺，难免会遇到暗礁和风暴。但是一定要学会克服困难，因为海浪终究会停下来，我们还是要活下去。俗话说：“人生十有八九不如意。与其痛苦，不如敞开心扉，愉快地接受。随着年龄的增长和生活经验的积累，我学会了思考，学会了负责。当一颗种子开花、发芽、结果时，果实会随着时间的推移而逐渐成熟。我也会因为适应生活，懂得生活而变得成熟。让我们一起在生活中走向成熟。

“五一”节一过，就到了枇杷成熟的季节，学校门口到处都是卖枇杷的商贩，我耐不住嘴馋，也买了几次来吃，但总觉得这儿的枇杷没有家乡的杷芭好吃。每次吃枇杷，我总忍不住想起远在家乡的爸爸、妈妈，想起他们前几年给我枇杷吃的一些难忘往事。

我读高一那年初夏的一天，我下晚自习回到家，妈妈就端出一大盘洗净的枇杷，让我洗洗手，赶快吃。妈妈说，这外地枇杷可贵了，不过，味道还不错。我吃着甜甜的枇杷，问妈妈为什么不买价格便宜一些的本地枇杷。妈妈说，本地枇杷还有一段时间才能上市。我说，那就不买这价格贵的外地枇杷，别的水果一样能吃呢。妈妈笑着说，那可不一样，枇杷对我最适合了，果实中含有大量胡萝卜素，可保护视力（我的视力不好），保持肌肤健康，水果酸、柠檬酸可增进食欲（那一段时间，由于学习压力太大，我的食欲不佳），多吃一些枇杷，只有好处，没有坏处。我请爸爸、妈妈也一起吃枇芭，爸爸、妈妈却说他们不爱吃，他们喜欢吃润肺的梨子。我知道，梨子的价格比枇杷便宜。爸爸、妈妈哪是不喜欢吃枇杷，明明是为了省钱哪。吃着金黄色的甜甜枇芭，融融的暖意在我的胸中一阵阵地涌动，这一颗颗枇杷，无不凝聚着爸爸、妈妈对我的浓浓爱意啊！

一天，我下晚自习回家后，爸爸照例端出一大盘洗干净了的枇杷，我吃了几个，吃到一个烂的，吐掉了，后来，又吃到一个烂的，我又吐掉了，当吃到第三个烂的时，我忍不住埋怨了起来，妈妈，您买的啥枇杷呀，这么多烂的！妈妈忙说，啊，儿子，对不起！我一推盘子，赌气说，我不吃了！爸爸顿时生气了，对我说，儿子，你知道吗，今天下雨，卖枇芭的很少，为给你卖这枇芭，你妈妈跑了好多路，费了好大的劲呢！我愣住了，内疚不已，忙喃喃说，妈妈，对不起！妈妈笑着说，没关系，明天，给你买枇杷时，一定认真地选一选。

昨天晚饭后，我正准备去上自习课时，接到了妈妈打来的电话，问我买枇杷吃没有？我说，已经买来吃过几次了。妈妈要我多买些来吃，说季节一过，就没有了。多吃一些枇杷，把胃口调节好，学习任务重，身体很重要。我哽噎无语，俗话说，儿是娘的心头肉，儿行千里娘牵挂。这话说得可一点儿不假。我激动地对妈妈说，妈妈，谢谢您，我已经长大了，会自己照顾自己了。请您放心吧！

几个花枝招展的女生吃着枇杷，说说笑笑经过了我的身边。我的思绪瞬时又飞回到了家乡，飞回到了爸爸、妈妈的身边，飞回到了在家里吃枇芭的那些难忘日子，我在心里说，爸爸、妈妈，等我大学毕业工作了，我一定多买一些又大又甜的枇杷孝敬您们，回报您们为儿子成长付出的无限心血和悠悠关爱！

稻海翻起金色的波浪，如海的高粱举起火把，无边的大豆摇响铜铃。玉米竖起坚毅的身躯，像一个个士兵保卫着自己的家园。

秋天来了，天空中的大雁像“人”字形飞向远方。天空像透明的镜子，印出了一片丰收的景象。秋风轻轻的，像秋姑娘翩翩起舞，吹拂着我的脸。

菊花仙子穿上了五彩的衣裳，有紫红的、淡黄的、雪白的……美丽的菊花在秋天里频频点头。

果园里，苹果露出红红的脸颊，对着人们微笑;梨树上挂起金黄的灯笼，像一个个黄葫芦挂在枝头;香蕉像一轮弯弯的月亮，挂满树梢;黄黄的柿子，圆圆的，可爱极了!

田野里，稻海翻起金色的波浪，如海的高粱举起火把，无边的大豆摇响铜铃。玉米竖起坚毅的身躯，像一个个士兵保卫着自己的家园。

树林里，枫叶像一只红手掌，从树上飘下来，在空中翩翩起舞。银杏叶像一把把小扇子，在空中飞舞，好像在做游戏。一片一片又一片，落叶给大地穿上了厚厚的衣裳，踩上去软软地、滑滑地、舒服极了。

秋天来了，让我们一起感受秋天的气息，寻找秋的成熟。

日常生活，不仅仅只是需要中年人动用脑子去琢磨，动用双手去工作就能过好的事情。

中年人，若是想要让自己的日常生活过得有趣味、有意义，首先就得要明白感恩的道理，知道舍得的含义，理解“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的人生真谛。

再就是，要经常调节自己的社会生活心态，用真实情感、生活经验和宽广的胸怀去接人待物。在为人处世的过程当中，不能戴着有色眼镜去观察这个不健全的社会，要善于发现现实社会生活当中那一些真善美的新鲜事物。

近两年，我从心里感悟到了一个中年人的日常生活乐趣。春天，欣赏百花；夏天，观看雷雨；秋天，品味明月；冬天，琢磨飞雪。所以我的生活一年四季都充满了诗情画意，现在还有一个绿色的人生希望，天天都在我的心海里荡漾。二

中年人的父母，说老还不算太老，基本上都在七八十岁左右，他们一天到晚闲置在家，思想闭塞、情绪不稳，三天两头就要弄一出让人啼笑皆非的闹剧给儿女们看看。

这几乎成为一个不争的事实，每个小学总会有几个“低智商”的学生。以前，在我们班就有一个。叫叶小月吧，她也总把自己的名字写错。

模糊的记得是三年级，叶小月怎么都不会写除法竖式，数学老师恼了，就当着全班同学的面冲着她大喊道：“叶小月!你说，谁讲课你能听懂?”叶小月站在讲台上，左手紧攥着一个红叉满页的旧本子，低着头，小心翼翼地说出几个字。我还以为是谁呢，原来，是我。“好，你不把她讲个一清二楚，就不要回家了!”老师的圣旨一下，我倒霉了，她自己都教不会的学生，我又能怎样?我也不记得自己是如何教会她的，只知道那夜的月色很美，那晚的月光如水。转眼到了五年级的一天，我等倍受老师宠爱的学生被她霸占了美好的体育课，而困在办公室帮她改卷子。看到叶小月的卷子，我狂喜，因为她更本不会写几个字。不过，这次可不一样喔，叶小月用铅笔写道：老师，请不要把我的成绩告诉别的同学。

我们把她的卷子上交老师，老师就三令五申不许将这件事告诉别人。我们还真就没说，多半是因为忘了吧。没过多久，班里的所有女生都收到了叶小月的礼物和一行所要我们大头贴的字。可，谁会给她呢?我们将她好心赠送我们作为留念的礼物肆意取乐，丝毫不在乎叶小月的感受。就在那个学期临近期末的时候，老师突然告诉我们——叶小月转回老家念书了。之后，眼见她背着她的旧书包从讲台穿过，一转身，一个不舍的转身，一个不舍到让所有人能感到她在微微抽泣的转身，走出教室，与我们永别了。在叶小月转身的刹那间，我忽然明白了这一切看似符合常理，却被我们这些自诩聪明的人忽略的事情。

善良的叶小月无非是想得到一份怀念，一份属于她曾经生活五年城市的怀念。可，一切都晚了，叶小月是永远的消失在我们的世界中，我们永远不会都有赎罪的机会了。那种对童年幼稚无知的负罪感，随着年龄的增长，越来越深，像冷空气一样把我的身子紧紧包裹，让我发抖，让我的心在颤。穿越风雨沧桑，人情冷暖，蓦然回首，时光已经老去，来时的路没有了痕迹。生命原来就如彗星，不经意间，就和地球擦肩而过，来不及挥一挥手，已然变成永别!

一双脚，年复一年，行走在断裂的季节里。忽然明白，原来童年幼稚无知的转身是对老去时光成熟的珍惜。

又是一年麦子成熟的光景，突然嗅到麦子成熟地香味，一种莫名的喜悦和感动就涌上心头。各村各组、各家各户都忙着收麦、播种。想到小时候割麦子的情景，才发现现代化的作业已经体现到了田间地头，再难见到有拿着镰刀割麦的情形。其实，那磨镰刀的霍霍声、收割机的轰鸣声，才是大地深处最动听的音乐。

昨天到单位后，拿出手机习惯性的看了一眼时间，发现有未接的来电，是母亲打来的。由于手头有事情需要处理，一直快到中午饭点的时候，才给母亲回了电话。没过一会，电话那头就响起了母亲的声音：“今天是你的生日啊!”愣了两秒，果然，按公历的日期算的确是。回过神来的时候，就听到了母亲的疑问：“你不会连这个也忘记了吧?”

我知道，母亲打电话是想让我回去跟她们聚上一聚，但我们都清楚，自己上班的地方离家比较远，所以还是笑了笑没有回答。为了不让母亲感到失落，我立马转移了话题，说道：“这两天到处都是在割麦，我也是出生在麦子成熟的时间吧。”母亲笑了笑，“是啊”。母亲对于子女的经历总是记得很清楚，我们问起小时候的任何事情，她都能一一讲起。

她告诉我，记得我小时候，在姑姑家割麦，那时还用的镰刀。一早大家就赶到田里去，趁着凉快，效率还是很高的。到了晌午，我们这些小家伙就成了搬运工，可不是搬麦子，而是从家里把午饭和水都提到田边，直接就在麦田里开吃，这时的太阳是最毒最辣的。等麦子收割完就有让我们高兴的事情了，你看着田里有很多的小洞，用火熏一熏就会有许多野兔、田鼠从洞里跑出来在地里乱窜，这个过程，真的让人回味。

初中、高中在县城里上学，这种乐趣就少了很多，母亲后来告诉我，每年到暑假，我总是吵着要回老家，无奈最后学习紧张，也就没什么心思了，每日过着两点一线的生活，然后在某个时间，考上了大学。大学时期，母亲不在身边，没人管着却也是隔三差五的打来电话嘘寒问暖，那时总觉得母亲太啰嗦了。大学生活很丰富也很短暂，又是在某个时间，毕业了。

如今，又是麦子成熟时，我工作了，她却老了很多，依旧两天一个电话或短信，她希望着儿女能时刻陪在身边，却又有不愿。当然，我也希望，麦熟季节，收获跟喜悦同在。

人的心灵在不同的时期有着不同的内容。

——题记

曾经，有位退隐红尘的老学者说过：“我每天在深山老林之中。有一天，我摘到了一个未成熟的果子，味道极其苦涩。”这句平淡无奇的话背后似乎萌发了一个个心灵。

人们都说：“花季雨季，都是多梦的季节。”是啊!成了大孩子，投于奔多情的世界，不再幻想，单纯地笑，而变得成熟。也有了自己或大或小的烦恼。

15岁，没有少儿时的幼稚，也没长大后的成熟。一个身影在“天地”之间徘徊。

16岁，一个雨季，纷纷扰扰，缠缠绵绵。亲情，友情，爱情交错，不禁让人振动心弦……

18岁，一个花季，世界似乎五彩缤纷，繁乱索碎的事件件让人不知所措，一不小心就会坠入爱河，不能自拔……

宁锋原有一颗“不识愁滋味”的童心。可自从与一个女孩徐凤成同桌后，俩人情投意合。连续六周宁锋成绩一落千丈，而随后的考试中，我也被他吓了一跳——曾经荣获奥赛的数学科也挂上了红灯。徐凤与他同病相怜，也好不到哪儿去。在班级的前2名也倒退到了27名。不仅学业耽误了，还有曾经肝胆相照的哥们儿，姐妹都弃他们去之。

结局——注定是个悲剧!

青少年根本无法编织出所谓的“山盟海誓”，“天长地久”，因此在下盛意相劝。或许遗失也是美好。作为21世纪的我们，学业是人生的主页，遗失了花季那份惆怅的情感未必遗憾。你应该庆贺，应为躲避了一场是懂非懂的“战役”而庆贺。因为——

就像老学者所说的：“未成熟的果子，吃到嘴里，始终是苦涩的，一切事物皆有定格，谁也不能自欺。”我们还未真正成熟，对于现实中的人和事都蒙着一层面纱。没有防戒心，自制心，都会误入歧途。每个年龄都有自己的使命，就像每个期间果实的生长情况，越强加，越会吃尽苦头。

不要忘了：成熟的果实才好吃。

从小到大，我都不认为自己是一个很幼稚很幼稚的人。

但在一个明媚的午后，她却在全班的女生面前挑起了这个话题。

当时我们正在喧闹的饭堂里就餐，一下子，全班的女生都很有默契地沉默了下来。她说，我很幼稚，而且从小学到初中都很幼稚。

在她说这些话的时候，我停止了和碗中饭菜的“搏斗”，嘴里含着勺子，呆呆地望着她的脸。

她的脸油腻腻的，上面还长着几颗醒目的青春痘。

我下意识地摸了摸自己的脸，很光滑，也没有油。心里突然就“咯噔”了一下，这算幼稚么?

她继续滔滔不绝的说着，说我小学的时候跑步的姿势像小狗。

“那也是以前的事了呀。”我小声地反驳她。说真的，我很不高兴别人旧事重提，况且还是那么不光彩的事，况且还是在全班的女生面前讲。就算她不拿我俩六年的小学情谊当回事，她也稍微顾及一下我正班长的面子吧。

可她不屑地扭过头，继续和其他女生讲得热火朝天。

我低下头自嘲的想：好极了，这下子，全班同学都知道了他们有一个很幼稚的班长。

家里，洗手间。

我站在镜子前，望着镜子里的自己发愣。

镜子里的人有一张略带稚气的小脸，一双灵动的眼睛里盛满了快乐，俨然一副无忧无虑的样子。

一样都是女生，都戴着眼镜，都是老师宠爱的“好学生”、“乖宝宝”，为什么其他人就认为我幼稚，她成熟呢?

我真的很幼稚么?我百思不得其解。但从她们的眼里却读到了我想要的答案：是的，你很幼稚。

脑海里顿时萌生了一个念头：不如，在她身上偷点成熟吧。

偷点成熟?我自己也被自己古怪的想法吓着了。“偷”这个字对于我来说并不陌生，但从小我就被大人们灌输了“不能偷别人的东西”一类的想法，面对这个字，我害怕得退后了几步。但同时，心里响起了一个细小的声音：怕什么，你又不是偷她什么物质上的东西，你只是偷她一点成熟罢了。哪条法律规定偷别人的成熟犯法啦?

我一想那倒也是，但“偷”毕竟也是种不光彩的事呀。思量了许久，我毅然作出了决定——偷!

于是，我开始模仿她的走路姿势，模仿她说话的语气，模仿她的神态……我朝着自己既定的成熟“路线”越走越远……

渐渐地，我感觉自己变了。我变得自己也不认识自己了。走路时不再像以往那样蹦蹦跳跳;开心时不再旁若无人地在嘴里哼着自己喜欢的歌;不再像以往那样无忧无虑……那点“偷”来的成熟，像座沉沉的大山，重重地压在了我的背上。

我很迷茫，感觉自己原本在一块熟悉的地方里，突然就走到了一个完全陌生的地方。

I am lost.

原来，我丢失了最宝贵的，真正的自己。

次日，喧闹的饭堂中。

“呐，现在，我就将先前从你身上偷走的那点成熟，统统、全部都还给你!”我郑重地对她说。

她一脸茫然：“什么?”

我吐了吐舌，对哦，她怎么会知道我悄悄偷了她一点成熟呢。于是，我装作若无其事地摇了摇头：“没什么。”

她撇了撇嘴，向我丢下了一句话：“莫名其妙。”然后转过头对那边的女生说：“呐，她那些就是幼稚的表现咯。”

走出饭堂，我终于放下了背上名为“成熟”的那座大山，感到前所未有的轻松。我想，那些什么幼稚、成熟啊统统见鬼去吧，只要自己开心就好。

踏着一路细碎的阳光，我跳跃着，跳跃着，留给路人一个欢快的身影……

时间过得可真快呀，转眼间，我已经度过了12个春夏秋冬，成了一名中学生。在新的中学生活中，我学到了很多。我已经不再是小孩子了，我变得更加成熟了。

越来越成熟的我，不再是那个只会惹事的小孩子了。

"碰——"在爸妈房间里玩耍的我一不小心把妈妈最心爱的瓷器给砸碎了，我惊慌失措，生怕被妈妈发现了，然后责骂我。我连忙把砸碎了的瓷器转移到我的床下面，然后若无其事地走出房间，继续玩。可纸包不住火，没过几天，妈妈在箱子里收拾瓷器时发现了不见的瓷器，爸爸在外工作，家里只有我和妈妈，所以妈妈想都没有想，就来到了我的房间。果不其然，他在我的床下发现了被打碎的瓷器。"xxx，你给我过来！"房间里传出了妈妈的怒喊声。就这样，我不仅被妈妈语重心长的教育了一顿，而且还被罚扫了卫生。现在的我可不像以前那样惹是生非了，有空了我就经常帮妈妈做家务，或者去外面转转呼吸新鲜空气。我变得懂事了。

越来越成熟的我，不再是那个只是会受伤，惹爸妈心疼的小孩子了。

一天我闲的无聊，看见妈妈在厨房里做菜就嚷着非要切菜。妈妈拗不过我，只好把菜刀给了我，我拿着刀，学生妈妈的样子，本以为可以切的很好，可是突然，就被菜刀割到了手。我疼得直冒汗，妈妈既心疼又无奈的给我包扎着。现在的我不会再像以前那样毛毛躁躁，帮妈妈做什么事之前总是先看一下她是怎么做的，然后我再写她的样子。我变得理智了。

越来越成熟的我，不再是那个只会贪玩的小孩子了。

某天星期日，朋友们都喊我出去玩，换做以前我可能会毫不犹豫的答应。可是我没有再像以前那样，而是拒绝了他们的邀请。我习惯每天有空看看书，听听音乐，背背课文。我变得更加努力了。

越来越成熟的我，丢掉了顽皮，丢掉了任性。我想让自己变得更加优秀，我想让他们看见更好的我。

我，是一棵有着高贵血统的种子，人们爱护我，珍惜我，把我种在了肥沃的土壤里，每天都为我浇水、施肥，我的故事就从这开始…

自从我搬到这里后，日子别提有多舒服了。每天都能与阳光亲密接触，与风儿打招呼，土地肥沃，还有人天天为我浇水，我无忧无虑的，在一天天长大。

很快我便发芽、生根。有一天，一个陌生的声音忽然从耳边传来，我循声望去，原来是一棵老酸枣树。这棵树非常瘦弱，还被人拦腰砍过，皮肤粗糙极了，长得煞是难看，不仔细看还真看不出来他还活着。老酸枣树慈祥地说：“孩子，你长大了，记住，一定要将根深深扎进泥土，只有这样，你才能茁壮成长!”我扭过头去，满不在乎：“我才不信呢!我可不想像你一样，又矮又难看。再说，我这里的养分多的是，根本没那个必要。”“要是暴风雨来了，你会没命的!你不能总是依赖别人，要靠自己的努力，才能长大，成熟!”我有些不耐烦“到时候再说。”听到这话，老酸枣树无奈地摇摇头。

“诶哟，什么东西呀?”我惊得叫起来。“是我，蚯蚓——这里的清道夫。”话音刚落，就看见一个黑乎乎的东西从泥里钻了出来。“你长得也太恶心了吧!”我皱了皱眉头。“我长得的确不太好看，但是，我的作用可大了，我是大自然中的分解者，可以把动植物的遗体和排泄物分解为无机物，没有我可不行啊!”“哼!我才不信呢!我这里的养分多的是，至于清理，自然会有人帮我清理的，不需要你，你快走开啦!”“你要学会独立，不能总靠别人，不然你永远长不大，永远不会成熟!”“你快走开!”我大叫起来。“你会后悔的!”蚯蚓生气了。我不顾一屑，“谁要你呆在这儿?”蚯蚓气得掉头就走。

“哗啦”一道闪电划破了原本明净的天空，天色渐渐暗了下来，有经验的老酸枣树在风中对我大喊：“孩子，快，快，快把根深深扎进泥里，一定要紧紧抓住泥土，不然你会没命的!”“没那么严重吧，不就下点小雨吗?”“听话，这对你没有坏处!”“再说再说。”我有些不耐烦。老酸枣树不再说话了。

风越来越大，雨也越下越猛，打在身上生疼生疼，我在风雨中摇摆，拼命想与风雨抗衡，但我实在是力不从心。暴雨冲走了一层又一层泥土，我的根也渐渐露了出来，我想抓紧这泥土，但风太大，雨太猛。“卡嚓”一声我的根断了。

就在我即将被冲走的时候，我终于明白，我的那些优越的条件就是我成长的阻碍，只有放弃我所有的这一切，才能够真正长大。带走依赖，留下的就是成熟。但是，这一切都太晚了，我带着悔恨离开了。假如我能够重生，我一定会摆脱依赖，走向成熟…

成熟是什么？有人说“年龄是一种成熟的标志”。而我却认为“年龄只是一种生理成熟的标志，而不是心理成熟的标志”。正如余秋雨说：“成熟是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不逆耳的音响，一种不再需要对别人察言观色的从容，一种终于停止向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的冷漠，一种无需声张的厚实，一种并不陡的高度。”

“戒急用忍”是成熟的标志。韩信受胯之辱，后来衣锦还乡，使当年侮辱自己的人受刑身死，何得过瘾，何德快意！但韩信助刘邦成就帝王大业，李广却终逃不过“气度狭窄”的评价，终其一生不过是带兵打仗，用于一方。“忍”字说起来很容易，但要真正做到“戒急用忍”的确很难，尤其是在身掌重权或处险境时，一个人能理智处事往往使得他超越常人，取得成熟。

善用理智和情感也是一种成熟。古人评价某位理智沉稳的人时常说：“每临大事有静气。”周亚夫之军遇夜袭而不惊，用理智驾驭了惊慌，这样的军队才临危不乱，百战不殆。诸葛孔明闻五路齐进，却坐稳空城，用理智驾驭了紧张，这样的人才处变不惊，而安居平五路。康熙若不是自控感情，恐怕早就像梁帝、魏帝一样被权臣害死而换大清年号了。何得静气？其实就是理智，善用理智驾驭激情的人，才是真正的成熟者。

越王勾践被吴国军队打败，忍受奇耻大辱，给吴王夫差当奴仆。三年后，勾践被释放回国，立志雪耻，越王勾践发愤图强，后终于使越国兵精粮足，繁荣昌盛起来。当时的勾践因亡国而产生冲动那是历史是否将会重写？于是，我便想用理智来控制感情，才是真正意义上的成熟。

梅花忍受住了寒冬风雪的侵袭，才换来独立枝头的傲然绽放；雄鹰搏击长空，才换来了在蓝天的怀抱中释放生命的振奋；艰辛今天的承受是为了迎接明天的朝阳，才是真正能以理智控制感情的人，才是成熟的人。他能在自己的人生道理上克服各种困境，为自己闯出理想的蓝天。

生活中总会有那么多风风雨雨，艰难坎坷。然而走过之后，我们终会看到彩虹。正是这些困难，见证了我们的成长，带我们走向成熟。

从小就被家人送到私立学校上学，不知道父母是怎么想的，现在长大了，我也终于明白了。

一年级的时候，仅仅5岁的我离开了爸爸妈妈去学校了，依稀记得那时候的我很不坚强，总是哭着想家，想我狠心的爸爸妈妈。

每当晚上妈妈来电话时我都高兴得不得了，只有接完电话后才肯乖乖睡觉。也许是那时年龄太小了，我每天自己端着盆和妈妈买的牙刷牙膏跑到校园的水池那里去洗漱，身高不够的我还要艰难地爬到水池上去洗，冬天也是如此。宿舍里既没有空调又没有暖气，只有一个小小的火炉，偶尔还有同学中煤毒回家。那时我甚至于很羡慕同学中煤毒，即便知道很痛苦，因为我实在太想家了。

大雪天里，不小心滑倒了，也没有人扶我起来，生病了自己去医务室看病，自己洗碗，自己洗衣服，自己做每一件事。每天都在等待2周后的那个星期天。终于等到了那天，没有人来接我，自己坐校车回去，纵然如此，我依然很高兴，终于可以回家了。

一点一点长大，独立也早已经成为习惯，不再抱怨什么，什么事都比以前做的好了，但是童年没有了。小时候的独立让我变得坚强，变得成熟，我比同龄孩子们都要坚强。正是在孤单中我学会了独立，虽然经历过许多坎坷，但我已经走过了，爸爸妈妈没有见证我的成长，我的成熟，但母校与困难见证了，见证我从天真稚嫩走向成熟独立。

生活永远不会一帆风顺，关键靠自己去争取。我知道，走过了坎坷，困难，也就到达了成熟与独立的彼岸。