《伤心》作文汇集20篇

一次，我钓了三条小鱼养在家中。一有空，我就去喂它们，小鱼们在水里自由自在地游来游去，悠闲地吹着小泡泡，真是有趣极了！

小鱼在我的精心照料下，渐渐长大了。一天妈妈买了板蓝根给我吃，我边喝着板蓝根冲剂，边看着水中的小鱼，只见它们呆头呆脑的。我心里想：小鱼会不会在这冰冷的水里感冒了呢？于是，我把剩下的板蓝根倒入水中。顿时，那清澈的水变成了淡咖啡色。不一会儿，小鱼们就像喝醉了酒似的，昏昏沉沉，互相撞来撞去，我以为它们在睡觉呢。可没过多久，小鱼们就沉了下去。我忙捞出来一看，小鱼们已奄奄一息了。我伤心地把小鱼安葬在花盆里。

晚上，我哭着向妈妈讲述了这件事，妈妈责备我：“你这个小傻瓜，鱼怎么能随便吃药呢？”我后悔莫及：“小鱼啊，是我害了你们，可我是喜欢你们的啊！”

从那以后，我就再也没养过鱼了！

那是一个星期五的上午，天空倾盆大雨，但丝毫不影响我的心情。我穿着雨衣，哼着小曲，踩着泥泞的小路，欢快地蹦跳着，满怀信心地去参加学校的数学期中考试。

考完后，中午回到家，我告诉妈妈，试题很简单，一定能考好。

下午到学校后，我一路小跑，嘴角微微上扬着，昂着头，去数学老师办公室看分数。天虽然不下雨了，但还是阴沉沉的，似乎在预示着一件不祥的事将要发生，我的心不由的为之一震。我加快了步伐，来到老师办公室的门口，小心翼翼地推开门，进来后急忙转身把门碰上。蹑手蹑脚地走向了数学老师的办公桌，生怕打扰到其他班的老师判试卷，以免遭来一顿训斥。

我轻轻地翻动卷子，看着其他同学成绩——98分！95分！91分。突然，我看到一个88！“啊？”我倒吸了一口凉气，那个鲜红的数字在我的眼中分外刺眼，我像一只受惊的小白鼠一样，拔腿就往外跑。我不敢相信，那张卷子竟是我的，更不敢相信我只考了88分！天哪，我一下午都坐立不安，该怎么办啊，我该怎么向妈妈交待呢？

放学后，我垂着头，慢慢地，艰难地挪动着双脚。路边娇嫩鲜艳的花朵，此时在我的眼里也变得有气无力，死气沉沉了，原来热闹有活力的城市，也变得寂静无声。我一边走，一边做好心理准备，等着妈妈那海洋般的唠叨，等着她对我的“家庭暴力”。

走到家门口，我轻轻敲开了门，看到了妈妈，妈妈正对着我笑呢，看到她慈爱的笑容，突然觉得她是那么的慈祥，我一头扎进妈妈的怀里哭了起来。妈妈好像明白了什么，一边温柔地抚摸着我的头，一边唠叨说：“人啊，不能骄傲，不能自满，你没有听过一句话吗：谦虚使人进步，骄傲使人落后，这回你可领教了吧，以后看你还敢不敢骄傲了？”

听了妈妈的话，我顿时豁然开朗，从那以后，不管作业还是考试，都认真仔细地填写、检查，考分再也没有下过90分了！

柳叶抽动着质押早已绿油油，迎春花开的娇艳铺天盖地，梨花夹着嫩叶让人好生疼爱之心，只有那道路两旁的樱花树向人诉说这往日的忧愁。

春日的风柔和，伴随着樱花树，从那枯老直到长出了暗红的叶子，开出了让人爱慕的淡红色小花，春风一直陪他从早春走到晚春，虽然并不是同道中人，却也互相成了朋友早晨春风轻轻的触碰着她叫他醒来，于是樱树摇着树枝来一次回应，中午的春天，阳光漫天，酷热无比，春风就为他送去缕缕的清风，樱树不是飘下几朵淡红色的花瓣来表示自己的快乐。到了夜晚春风把樱花树摇起，做成了摇篮，让他安然入睡，每天如此，从偶然的相识都现在，樱花也总是送给春风以芳香，让千里的人也能嗅到。所谓，道不同不想为谋，晚春的一天，添像被人泼了墨汁一样阴暗，还未等樱花树想明白，春风加杂这雨扑面而来，顿时，被当前的景象惊呆了，春风不再是他认识的春风，他变的凶猛，残忍，把一个一个樱花树的朋友都弄的断枝断腰的，更可恨的是风帮这雨把无数的花瓣散落一地，不管樱花树怎么的摇弋与挣扎，春风依旧无视，只看到地上散落的花瓣，和朋友以及自己的身体不断的向下脱落这。樱花的心里空荡荡的，说不出的感觉。莫大的欺骗感与心痛的感觉一起涌上心头，泪随着雨散落一地，最终化成苍白的花瓣，任由雨流。

第二天的早晨，樱花树上早已没有了多少红艳的花瓣，人们知道，是昨天的风太残忍，是昨天的风太大，把花瓣吹落了，却没有人知道，其实樱花树真的难过了，真的心痛了，痛的把泪撒了一地，把心锁的死死的，不在流放。并痛苦的叹息为什么要认识这中人。一夜以后他想通了，是他自己太傻，但他却依旧要努力微笑，为了证明他很快乐。

的却，他很快乐，因为他笑了，的确，风太残忍，要怪就怪樱花太傻。所以，请不要相信任何人，要不然也会向樱花树一样会伤的很痛。痛过了却还要假装微笑，只要记得樱花曾经泪流过就好。

你们好，我是一条活蹦乱跳的小鱼。我生活在舒适的江河里，每天快乐地游个不停。我有时和伙伴们玩耍，有时大口地吃上一口水草，有时惬意地晒着太阳。日子过得很快乐。可是最近我的亲人们都神秘失踪了，水面上飘满了垃圾。我伤心极了，跑去问土地爷爷。

“土地爷爷，我的家人都去哪儿了？”我问。

土地爷爷回答道：“你的家人都死了，这全是人类惹的祸。你的爸爸妈妈被人捕去当菜了；你的哥哥看见眼前这么多新奇的东西，好奇地上去吃了一口，没一会儿就奄奄一息了；你的姐姐被岸上丢下来的垃圾砸中了脑袋，没一会儿，也死了。人类的破坏还不止这些，他们把我的衣服——树木全部砍伐了，把垃圾到处乱扔，江河里，树林中，沙滩上，到处可见垃圾的踪影。还有……”

这时，几个大人拿着渔网，又来捕鱼了。我的伙伴们纷纷入网，我难过地流下了眼泪。

“人类啊人类，你们真应该为自己犯下的罪行感到羞愧！”说完这句话，我也落进了渔网里……

眼泪，是个神奇的东西。因为它有时是高兴的化身，一会儿又是难过的化身，有时它能抚平你心中的伤痛和你的委屈，但是也有时只是发泄情绪的一种方式，哭过之后，事实仍是事实，没有一丝一毫的改变，离开的人不会再回头了。当然，历史也不会更改。

在之前，我有一个极其要好的朋友，虽然我们两个没有在同一个班级，但是我们两个没有因为班级的差异而影响到我们之间的友情，我们之间无话不谈，无话不说，我的朋友她对我很好，记得那一次冬天，我的穿得很单薄，而正是这一天，天气异常的冷，冻得我直打哆嗦，再加上我有轻微的感冒，所以紧接着我就开始发烧，她见了我这个情景，就二话不说的把外套借给了我，但我不想穿，不过由于她的脾气很倔，我拗不过她，我只好穿上了她的衣服，最后，我仅仅只得了感冒，而她却发烧了，但她依然逞强说：“没事！”她每次都这样子说。但是他的体质却远远不如我，渐渐的，我对她形成了依赖，她对我的照顾无微不至，我们不是亲人胜似亲人。而我也觉得我已经离不开她了。

但是到寒假过年时，因为我的原因，有很长时间没有和他联系，但是我的心里依然惦记着她，有次，我的我的小学同学出去爬山，而没有叫她，因为我觉得那些人她都不认识，所以就没有叫，她好像误会了，之后她就说我们绝交吧！听到这句话，我的心在微微作痛，我觉得很委屈，那天晚上，我哭了一整晚，我给她解释她又不听，她就一直不理我，我的眼泪好像就在那晚，一下子哭干了一样，一整晚，眼泪不停地在流。到了第二天，我的眼睛又红又肿，妈妈给我训了一顿，而她却仍旧没有与我和好。

从此之后，我不再相信眼泪，每当我的眼泪想流出来时，我就强忍着微笑看看蓝天，试着让泪回到眼里。

天空中阴雨连绵，我带着沉重的心情来到了飞机场，今天我要去送一个很重要的朋友去马尔代夫，有可能这次见面是最后一次了，因为他们一家人都移民马尔代夫了。

机场里有的乘客睡觉，有的乘客玩手机，有的乘客买东西，但在我们每个人脸上见不到一点笑容，窗外雨越下越大，我望着窗外发呆，看着看着突然想到了我们以前的事儿，那时我们还小在游乐场里尽情的玩耍无忧无虑，但现在陪我玩了四年的朋友就要离我而去了，这怎么能忍受得了啊？雨下的更大了，我心里在默默祈祷，我希望雨下到最大，大到可以把我朋友坐的飞机淹没，但是这是不可能的，该来的还是要来的，该走的还是要走的，天底下没有不散的宴席，时间都去哪儿了，没有珍惜就溜走了……机场的广播响起：“石家庄到马尔代夫的乘客请到登机口检票。”我再也忍不住了，大声的哭了起来，他也哭了起来，陪我玩了四年的朋友，最终还是要离我而去，我望着朋友远去的背景，不仅泪流成河，再见了，亲爱的朋友！我们永远是最好的朋友，永远都是。

那一天我真伤心，我的朋友啊！愿我们能在梦中相遇。

当微风拂过脸颊，当微波荡漾着一波波涟漪，当夕阳晒下最后一抹余晖，如丝般的思绪让我不禁想起了小时候，那件伤心的事。

那一天，外公从老家带回了几只小鸡送给我，我一看见小鸡，高兴得一蹦三尺高，我赶紧跑到楼顶上，找来了一个大纸箱，用来当做小鸡们的家。然后我用一个小杯倒了点儿水，又拿了些米放在一个小纸盒里，蹦蹦跳跳地把食物放在小鸡们的“家里”。我开心地说：“你们这群小可爱，可要乖乖的听话哦，不许抢食、不许打架！不听话的要重重批评哦，听懂了吗？”小鸡们好像听懂了我的话，叽叽地叫着。

第二天一早，阳光明媚，草翠花开，太阳对我笑，花儿向我点头。我兴奋地跑到楼下，抱起其中一只小鸡，那一只小鸡的颜色，和其它小鸡的颜色不同，它是黑色的，所以我叫它“黑娃”。我抱着黑娃，又是跑，又是跳，一不小心，“啪”的一声，我摔倒了，小黑娃被我重重地压在下面。我连忙坐了起来，动动黑娃的头，软软的，摸摸黑娃的脚，软软的，黑娃的眼睛紧闭着，任我怎样呼唤，它都无动于衷。我的妈呀！小鸡已经被我压死了。太阳不再对我笑，花儿不再向我点头。我崩溃了，眼泪夺眶而出，我放声大哭，后悔、自责、伤心……哭声引来了奶奶，奶奶看到这一切，哽咽地说：“好好埋了吧”我找来了个精致的小盒子，把小黑娃放在了里面，里面放了个小纸条，上面写着“一路走好，可爱的小黑娃，在另一个世界里快乐生活”。

回到了家里，我又一次伤心地哭了。我祝愿那只可爱的小黑娃，在天堂里快乐地生活。

想起那件事我就伤心。乐极生悲，以后做事要稳重些，以免造成不必要的损失。

上个礼拜五，窗外下着小雨，我的心像在被刀挖，冰冰的眼泪也一直在流。

那天下午，我倚在靠窗的墙边，悠闲地哼着小曲，整理着桌肚里的书本。突然，只见陈老师搬了一叠《语文课课练》到季博闻的桌子上，拍了两下抬起头，对我说：“韩季茜呀，你说你和冰冰这个语文课代表当得怎么样啊？嗯？”听了这句话，我像被电击中了一般颤抖了一下，因为我知道下面要发生什么了——前几天，陈老师需要人搬本子、拿东西时就不再找我和冰冰了，本来这种事应该是我俩来干的，但陈老师没有让我们干。果不其然，陈老师说道：“我们来轮当语文课代表，下面让陈睿和王硕成来当，谁当得好谁就是语文课代表。”我惊讶得一句话都说不出来，但由于这是班主任的命令，我无法反抗，只能默认地低下头去，没再抬起来。

下课了，陈老师有本子要陈睿发，陈睿发了一会儿后手上就有了新事情，问陈老师给谁发。陈老师让顾珈宁发。好吧，顾珈宁就顾珈宁吧。坐在一旁的我小声嘟囔着。可是不一会儿，顾珈宁又要跟陈老师去做手工，陈老师瞄了一眼四周的人，我渴求的眼光投过去，但她没看我，转身让倪洁发。什么？倪洁？她有经验吗？不，没有！她熟悉同学位置吗？不！她不！可……唉！落毛的凤凰不如鸡，我只能一忍再忍。

不久，冰冰回来了，陈老师告诉了她经过，她一听，还有点懵，陈老师又解释了一番后，她变得垂头丧气。一坐到位置上就哇哇大哭，我看着她，心里也有一种说不出的伤心，心灰意冷地回到了位置。

那天下午，是一个不愉快的下午。我和冰冰都难过极了。

窗外的雨依然下着，冰冰的眼泪依旧流着，我的心不住地抽搐，泪水逐渐模糊了双眼……

vvX：

展信好!

估计你看到信的时候，也得7月5日前后，就是我们交往两个月的时间。写这封信，一方面是为了满足你的小心愿;另一方面，说说心里的话。

有时候想起你，我的嘴角会微微地上扬

长得一副唬人的架势，心却柔软、单纯的地像个孩子一样。性格率真、但心思很细。有时候碎碎念的样子跟我爸似的……

这两个月来，和以往的任何时段的两个月都不同。我多了一份除家人以外的关怀。他会关心我按时吃饭了没、下雨时带伞了没、累了要休息……那种像家人那样真心的呵护。你做过的事、说过的话我都看在眼里，听进心里。如果说对你没感情是骗人的，我毕竟不是冷血，更何况我也是个敏感的人。你有时当面问我的那些话，我真不知道该如何回答。纵然内心有答案，却在张嘴时一个字也说不出来……我想我们相处的时间太短的缘故。

你对我念叨你大学生活时那兴奋的神情，发自内心的笑容。我知道你以前过的很快乐，大学时人生的一笔财富，我也替你高兴，你可以遇到那么好的室友，并将友谊一直持续到现在。我一直很羡慕男生之间的友谊，直爽、大方，如果可以下辈子投胎我要做个男生!

最令我欣慰的是，你对我的理解，没有追问我的“过去”，我的家人对你的态度、我的选择等等。有些人的出现注定只是我们生命中的顾客，只是停留的时间长短不一而已。对那些过去了的，最好的方式就是微笑挥手告别。每个人心中都有些事情在没有合适的心情、合适的人时，绝不想提起，如果有一天，有想告诉我的事情时，我会坐在你的旁边静静倾听，若不想说我也不想探寻。有个人曾经给我说过一句话：只认识他眼中的我。我想我也是如此，我只认识我心中的你……

关于我的家人，他们给我的压力是有的。其实，我并不是个听话的孩子，如果是，我早该跟你断了。而我的力量毕竟是有限的，能做的，也只是一拖再拖而已。我只认一个理儿，车到山前必有路。我不想让你烦心或自责，因为一些客观条件我们暂时是没法改变的。那就让我们认真过好每一天吧。人不怕什么都没有，最怕没有勇气，没有勇气去选择，没有勇气上进，甚至是没有勇气适应现在所谓的“安逸”的生活。一个人，没有自卑感，是件很伟大的事情，因为自卑这个东西每个人都有，当某一天你发现它不再出现的时候，我们就真正的战胜了自己，而本身也会熠熠闪光!那种光芒，叫做自信亦或是淡然、从容!这就是我所追求的!我知道我的大方向，虽然有时候也会烦躁，也会失望。但我不是愤青，也过了爱做梦的年纪，我们咒骂着社会的总总不好，但社会教给我的从失去自信到找回自信就是它能给我最深刻的教育!

给你说了那么多冠冕堂皇的话，无非是想让你不要后悔自己的选择，工作或是生活。更希望你，如果还有自己的梦想的话，能放手去搏一搏。因为“梦想”是一种奢侈。20~30岁这十年需要做的事太多太多……

你可能会笑话我，太老气横秋了，大道理一堆堆的。这些东西都是我对生活最真切的感受。在以前做过很多错事，当时却浑然不觉，但事后乃至现在，我很感激上天的安排他尽早的出现。呵呵，我确实是个早熟的人!这和我的生活环境有很大的关子。我自己的路是有些曲折，有时也会抱怨，但已经想明白了，有时最远的路才是捷径，饶了一个圈，却看到别人看不到的风景，品不一样的生活，悟以前不懂的道理。无论多低的起点，让自己坦然接受。

我再说下去，我都要膜拜自己了，哈哈

我不是要强，只不过暂时知道方向，没有迷路罢了……呵呵，其实你什么都知道，只是不说罢了。我说过，在事情没落实之前，我是不会乱说话的。这是我办事的风格，希望能体谅我的自私。这样做，无非是减少一些麻烦跟解释的必要。

有时我在想快乐=高兴?很奇怪的想法，是不是?就像是我问你动物有没有同性恋一样。快乐是心上开出的花，美丽妖娆，沁人心脾。人的记忆会骗人，我怕有一日，我会记不清楚今日的快乐，我老的时候，老的走不动的时候，我就坐在摇椅上看这些日记，看自己的快乐，也许是偶尔的悲伤，那也是快乐的悲伤……

最后，我想说的是：“幸福就是求仁得仁，那是最私密的东西，只属于自己，不需要谁的打扰。”

今天，我要带着爸爸给我买的新警车下楼跟小朋友玩。但是爸爸不让我带下去玩，怕小朋友给我弄坏。

这个警车可漂亮了，他是一辆奔驰牌面包警车，车上的灯顶一按会响4种声音，警灯一闪一闪好漂亮。我的警车一响小朋友都围过来了，大家都非常喜欢我的警车，我告诉小朋友只能看不能动，因为是我的新礼物。妈妈下楼了，我将警车交给妈妈保管，来了一个小妹妹，她也很喜欢我的警车，她拿着我的警车把我的警车摔坏了。我后来知道了，非常伤心，对妈妈很不礼貌。后来爸爸知道了，严厉的批评了我。我认识到我的错误，第一，不能对妈妈没礼貌;第二，小妹妹很小不应该怪她，要宽宏大量一些，这才是男子汉。

“你还欠我一个拥抱，让我醒来可以尽情微笑……”又听到这首歌，脑海里不禁回忆起四年前的一天，心中顿时一痛。

那天是周五，刚上初中的我兴奋的回到姑姑家。刚一进门就听到哥哥在听这首歌，我也觉得旋律优美，歌曲动听，便跟着哼了起来。不知不觉夜幕落下，一轮明月挂在天边，明月虽美却有残缺，华灯初上，万家灯火，饭菜的香味弥漫在空气中，孤单的感觉弥漫在心间。姑姑还没有回家，望着外面浓重的夜色，心中突然觉得不安，但这些许的不安很快又被刚回家的喜悦冲淡了。

正在我们等得有些着急时，电话突然响了，电话里说姑姑的手受伤了，让姑父赶紧到医院。姑父走了之后，我和哥哥面面相觑，但又想到只是手受伤了而已，手被汽车擦破皮后去医院的比比皆是，可能只是出于谨慎才去。想到这，我们渐渐的放下了心。

天更阴暗了，慢慢的刮起了风，下起了雨，厚重的乌云渐渐遮住了月亮，沉甸甸的压得人喘不过气。

等了又等，姑父回来了。他的脸色有点差，眉头紧锁着但仍然强颜欢笑着对我们说：“没事，只是小伤，我给你们做点饭，今天晚上我就不回来了，你们先吃吧！”心思简单的我们没有想那么多，也没有察觉到姑父的心痛，只觉得心中的大石头放下了。没顾得上注意姑父暗淡的眼神，我们开开心心的去吃饭了。

吃完饭，我们开心的奔向电脑，撒欢的玩着网络游戏，打打闹闹，大声嬉笑。因为无人管束，我们一直玩到很晚。直到最后要睡觉了，我那亢奋的心才逐渐镇定下来，无人陪伴的我脑中突然闪过姑姑日渐苍老的身影，不知道姑姑现在到底怎样了呢……

想着想着，我渐渐进入了梦乡。就这样我们打闹着过了好几天，直到姑姑出院的那天……

开门的一瞬间我觉得我不认识门外的女人。头发蓬乱，眼神忧伤，嘴角失去了那抹熟悉的弧度，手臂上打着厚重的石膏，身上随意的披一件灰色大衣，好像又老了几岁。姑姑伤的很重，但看到我们仍然勉强挤出一个微笑，用另外一只手拍拍我的肩膀轻声说道：“我没事。”我顿时流下了眼泪，因为无知，在我心里留下了难以磨灭的内疚和后悔。

那个星期，我走过了一条伤心的路，路上有姑姑对我的爱也有我的无知。在路的尽头，我开始成长，知道自己不能在一昧的玩下去，要努力的充实自己，将来给家人带来美好充实的生活，我知道，她们需要我。

也许成长永远伴随着伤痛，可是只有走过伤痛我们才能成长，才能明白更多。

一天午后，我和姑姑撑伞走在雨中，走过那条伤心的路，我学会了该如何去爱，现在我们一起走在通往幸福的路上，在那路上阳光洒满全身，美好的未来向我们招手。

晚上，皎洁的月光洒满天地，我躺在床上，却怎么也睡不着，白天的情景仍历历在目。

放学后回到家，只见屋门锁着，爸爸和妈妈显然还没用回到家。我打开门，一进屋就从书包里拿出作业本，一丝不苟的写起作业来。做完作业以后，我发现床上放着一张一百元的纸币——有一次，我拿了我自己存钱罐里的十元钱买东西，过后挨打了一顿，现在想起来还是觉得屁股有一点点疼痛。于是我随手把钱放在了书桌上。这时候，突然有几个同学在外叫道：“孙艺，

你能下来玩吗?”我毫不犹豫带上钥匙，把门锁紧，就下去和他们出去玩了。

一个小时过去了。我回到家，打算听英语，可是肚子已经开始抗议了。

我问爸爸和妈妈：“爸爸、妈妈，可以吃饭了嘛?我都快要饿死了!”我开始为我的肚子打抱不平。

爸爸和妈妈坐在沙发上，用一种愤怒和怀疑的目光紧盯着我。我百思不得其解，过来好一会儿我才反应过来，难道他们的表情和书桌上的钱有关?我往书桌上一看，我的妈呀!钱无故失踪了!我的心开始狂跳，但愿他们还没有发现，不要问起钱的事，不然我就算是有一百张嘴也说不清楚了。

“你们怎么了，满脸不高兴的样子?”我强装笑脸，心里却像十五个吊桶打水——七上八下。

“床上的钱呢?”最担心的事终究还是发生了。

“钱?”我不知道如何应付，“什么钱?”

“你最好老实交代!”

“我帮你们找找看。”我四处乱翻起来，也不知道是否能找到，心里更加是忐忑不安起来。这时，我听到他们在背后小声议论着我。

“这孩子怎么会拿一百元呢?是不是老毛病又犯了?”

“这么小就做小偷，长大了还得了吗?”

钱啊钱啊!我得罪你了吗?快出来吧。好人一生平安，六六大顺，阿弥陀佛!阿弥陀佛!我往柜子底下看去，眼前顿时一亮，原来钱被风吹到了那儿，我喜出望外，立刻把钱交给了爸爸。意想不到的事是：从爸爸的脸上可以看出一股怒火正从他的心底燃起，怒火中烧的爸爸大声的质问我：“你是不是没法抵赖了，才把钱交给我的?”一腔喜悦如过眼云烟，顿时化为乌有，我真是哑巴吃黄连——有苦说不出。我“哇”的一声大哭起来，泪水像瀑布一样“飞流直下三千尺。”

为什么?为什么大人总是不理解小孩子呢?

在网上有一则新闻：4。15航空客机在韩国釜山坠毁，飞机被烧得五马分尸。我看了心情非常沉重，看到了一位位乘客死不瞑目的生命，真不忍心再往下看。 这架飞机坠毁后白白的送掉了122条人命，即使是幼小的婴儿，也把自己短暂的生命，自己的未来，自己的希望交给了上帝。许多年轻人正像苍翠的大树萌发着勃勃生机，突然旺盛的生命像的小溪一样流走了……

本来是欢乐无比地来到了自己的家乡，合家团聚，现在却看不到亲人，也没有说一句再见的话，就永远离开了人世。

以后飞机的驾驶员一定要看看天气，如果遇到了意外的紧急情况要沉着、冷静，不要惊慌失恐。因为后面还坐着100多位人，还有100多个家庭，全国亿万人民的心呀!看到了家属痛不欲生地哭着，又想到了逝世的亲人。真可怜!他们离开幸福的家园，在也不能起死回生了，这是多么的悲惨。我们以后坐飞机一定要注意安全!

一天，妈妈对我说了一件伤透我的心的事，那就是理发。这件事我可是跟妈妈和奶奶斗了两年的事儿了。这次妈妈说起了这件事，我是打从心底的不愿意，但是，有什么办法呢？我每次跟他们逗的时候，都是他们说的有道理。所以，这次我也不跟妈妈斗了，不情愿的答应了。

进了理发店，我坐在椅子上，接着，理发师叔叔问：“小丫头，你要剪多长？”我可怜巴巴的说：“剪一点点。”可奶奶对理发师说：“剪到脖子。”我抗议！可惜我的抗议无效。

理发开始了，叔叔，一手拿剪刀，一手拿梳子，边减边输。我在镜子里看着我，那些头发一堆一堆的掉落，我那心呀，像刀割的一样疼。

终于，这场让我伤心欲绝的理发结束了。最后像霜打的茄子，垂头丧气的回家了。

下雨天，你是不是很伤心，如果是的话，那么就写出你的伤心吧!下面就由小编为你们带来下雨天伤心的优美句子，欢迎阅读。

一、 下雨，冲走了什么;雨过天晴的太阳，带来了什么。没有，都没有。

二、 要勤奋，要努力，要平常心!你的未来，要你自己负责!

三、 记得，一个雨天、你说你会很疼我，现在、又下雨了、带走了我们所有的誓言…

四、 你无法叫你爱的人必须爱你，就像给一只猪解释天为什么要下雨。

五、 如果可以傻傻的爱着她，我也会很开心...因为她给了我爱她的权力.....

六、 打雷下雨的时候，站在树下，高傲的指着天说：我也要穿越!

七、 信任不是指没有误会而是总会给对方把误会解释清楚的机会

八、 雨滴能吸纳声音,使周围环境比平时更安静,加上雨天出行的人比平时更少,所以恐怕除了雨点滴落的声音...我还能听见的就只有自己心里的声音了.

九、 别人的童话永远都是浪漫的，而我的童话却永远都是凄凉的。

十、 每次在下雨天，我的心情怎么好不起来，一直以来我是很讨厌下雨天的。

十一、 淋了一身的雨，分不清是泪还是水……

十二、 最美的不是下雨天，是曾经与你躲雨的屋檐

十三、 成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。

十四、 就算我苦苦哀求换来的也只是无情的转身。

十五、 如果有一天我不再是你生命中那段最绚丽的文字了，你还会每天阅读一遍吗??

十六、 固执的青春：下雨不撑伞，冷了不多穿，病了不吃药，爱了不放下。

十七、 世界原本就不是属於你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执着。万物皆为我所用，但非我所属。

十八、 下雨了，是否天空也在哭泣我的不值得?

十九、 一颗心靠的太近就会忘记去珍惜，一种关心太多就会忘记了感动。

二十、 有你的城市下雨也美丽。

二十一、 全世界都在下雨，我们却约好一起去放晴---致闺蜜

二十二、 下雨了，不在身边的你，有感受到我的想念吗?雨水伴随着我的思念滴入心中。

今天发生了很不愉快的事情。

上第一节语文课的时候，坐在我前面的弓成觉得后面挤到他了，坐在我后面的夏凡也觉得前面太挤，双面夹击;我不知道该往那边挤，没办法，只好被挤一挤，可是他们把我的桌子挤抬起来了;这时前面的往前一挪，后面的往后面一缩，我的桌子“啪”的一声掉地板上了，发出很大的声音，这时，聂老师问：“是谁?是谁?”。把我吓了一大跳，但又不敢出声，怕聂老师不喜欢我;同学们指着说是我的时候我更害怕，怕老师让罚我抄写，不敢告诉老师是怎么一回事。

老师罚我抄写生字，没办法我只好抄了。

我一边抄一边想：“回去要怎么跟爸妈说呀?”那时我心情很乱，也很伤心。一路上，我就哭着脸回家，到家妈妈看着我问：“怎么了?为什么事不开心呀。”我不肯说;妈妈摸着我的头跟我说：“不管发生什么事，如实告诉妈妈就可以了。”这是我才把发生的事说给妈妈听。妈妈听了问我：“那老师知道发生的经过吗?”“在课堂上我不敢说。老师就罚我抄写。”

妈妈说：“也许是老师一时没看清楚，没事的已经过去了，也许只是一场误会。”

哎!这真是一大场误会呀，今天真伤心!

我最爱小动物，像小狗、小猫啦!每次看到别人带着自己的小宠物遛弯的时候，我都忍不住上前去摸摸它，跟它玩一会。“我也好想养只小动物!”“不行，太脏了，你连自己都照顾不了，怎么能照顾它，不行，不行!”看，

妈妈又把她所谓的道理说给我听了。

有一次，我和妈妈上街购物，突然我看见一个小地摊上有卖小老鼠的，一问才知道原来这是小仓鼠，10元一只。我被小仓鼠的娇小、可爱吸引住了。我对妈妈说：“我要小仓鼠!我要小仓鼠嘛。。。”买可以，可是你要答应我，买回去你要自己完全照顾它，喂食、打扫卫生。。。，我一一点头答应。终于如愿以偿地拥有了自己的小宠物。

由于笼子卖完了，我只能用袋子把它带回家。回到家我找了一个纸箱子，还买了它吃的食物，倒进去。我看着它，可能是离开了同伴，来到一个陌生的环境，它有些害怕，躲在角落里观察着周围。“好吧，好吧，一会再来看你。”我摸了摸它的头说。过了一会，我又来看它，它居然把食物都吃光了。“你个小调皮鬼，也不怕把肚皮撑破了。”

第二天早上一醒来，我去看小仓鼠，却发现小仓鼠不见了，我很紧张，我发现纸箱被小仓鼠咬了一个洞，原来小仓鼠是从洞里钻出去的。于是我们全家开始“大搜捕”，最后在厕所的角落里发现了它，纸箱子能咬坏，我就不信铁的还能咬开!

第三天早上，我去看小仓鼠，发现它趴在里面一动不动，我猜测小仓鼠一定还在睡觉呢!“唉，真是个小懒虫，吃完饭再来看你。”等我吃完饭，发现它还是一动不动地趴在那，我用笔戳了戳它，还是没有动静，我把它捧起来抚摸它，可它还是不睁眼，不会是死了吧。我真不愿相信这是事实，我伤心地大哭起来。。。

现在我还能经常梦到它，又复活了。小仓鼠我永远怀念你。

真的好伤心，好伤心；真的好失望；好失望；真的好难过，好难过。分别已有近两个月了，可我还是不能忘记，不能忘记她那飘逸的长发；不能忘记她那甜甜的欢乐的笑容；不能忘记她的每一个动作，每一个神态；不能忘记她的一举一动；不能忘记她与我相处的每一个瞬间。

实话说，每一个同学都喜欢她，但越是喜欢，相处的时间就越短，离别得就越快。当我们才刚刚融为一体时，就迎来了分别的痛。虽然我们的躯体只有一层之隔，但我们的心却似乎隔了很远。

六年学习生涯，小学毕业，我没有流泪，我知道我们还能再联系；考试一次次失败时，我仍没有哭，我知道，考试只要过去，失败只是我们成功的垫脚石，只会使我们踩得更高，看得更远，大不了从头再来；磕破下颌，缝了5、6针，我还是没有哭，因为我痛恨眼泪，我不愿让人们笑我掉金豆豆，我埋怨人们说女孩子脆弱。但那一次，我哭了，好伤心，这是发自内心的，是情不自禁的，我真的好难过。

我真的好想她，侯老师

春天来了，又到了万物复苏的时节。但是我的心情就像冻在冰窖里一样，没有一点回升。

春天的到来，意味着新学期的开始，新学期的开始就意味着我又要投入到充实又紧张的学习生活中去了。妈妈为了让我早点把心收回来，就没收了我的手机，给我借了一堆关于下册的书给我看，我每天都泡在书堆里，感到无比的气愤。

开学后的第二个星期，班主任开了一场特别的家长会，我写了保证书之后，就更惨了。以前是星期五晚上还能玩玩电脑、看看电视，但是现在，星期五晚上只有三个字：写作业!课外班作业、学校作业都在书包里等着我去做呢，写完作业，还要练琴。每个星期五晚上都觉得我是世界上最悲惨的人。

我伤心的原因还不止这些，我的成绩下滑很大，从第9直接掉到了第26名。成绩直线下降让我感觉到非常没有信心，总害怕班主任哪天把我叫走训我一顿，上课也提心吊胆的害怕老师提问我我不会，害怕老师会拿着成绩单说：“看你的成绩，一落千丈，都这样了你还不好好听讲。”我肯定会恨不得找个地缝钻进去。

我从小就体弱多病，长大之后免疫力才慢慢强了起来，可还是逃脱不了“花粉的诱惑”今年，花粉过敏依然没有例外的如期而至，我的脚踝上也长出了红色的包，很痒，又不能去挠，简直痛不欲生!

春天是一个可以让万物复苏，生机勃勃的季节，也是一个可以让我的心情糟糕到透的季节!所以我要奋斗，让我浑身充满正能量吧!

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我的妈妈对我很好，而我的爸爸却是一个大坏蛋，也许有的同学会认为他 是一个混混，那你们就错了，他不是一个混混，也许在外人的眼里他是一个好人，可是他实际上是一个天天不在家，喝醉了就打人的坏蛋。  今天晚上我正在写作文，爸爸喝醉了回来了，就对我拳打脚踢，我刚开始还忍了，可后来他实在是太过分了，我实在是忍无可忍了，就开始说他，他打的更凶，我生气极了，于是就大叫起，一气之下，关闭了电脑，来到了妈妈的房间（妈妈的房间也有电脑），这篇文章的开头就被我含着泪写了出来。 爸爸一直在跟妈妈说关于离婚的事，他们说明天就去咸宁办离婚手续，爸爸妈妈都不肯放开我，我只想跟妈妈，爸爸对我来说，已经是可有可无了，没有比有好。  妈妈说办完离婚手续后，她就回去，因为这个学期还有一个多月，所以我先留在这边读书，等到考完了就立刻回咸宁，我真的好想能快一点回去，可又舍不得这边的同学，我的心里好矛盾！

还好，我还可以和旺仔在网上连络，好了不说了！

亲爱的：

在朋友眼里我一直都是坚强的

但是我想我一直是个缺乏安全感的女生，能不能，在我需要的时候，借你肩膀用用?让我觉得温暖就好;我只想有个真正爱我在乎我的人在我身边.我一直希望能和我自己心爱的在一起

陪我吃早餐 陪我散步 陪我说说话 听听我对生活的感想 也许在你们男人面前这些都是牢骚 所以你可以保持沉默只要让我把心里的牢骚发泄完就可以.

我不要玫瑰，也不要漂亮的衣服，也不要昂贵得西餐厅里的烛光晚餐。我不要你天天说爱我。不要你说一生一世不分开只要你在我需要的时候，给我一个温暖的拥抱;

偶尔发个信息问我[ 该吃饭了 ] ; 肚子痛的时候为我揉揉;

当我遇到什么不开心和委屈的事情默默流泪的时候你可以不说话..在这个时候我需要你紧紧的拥抱以及用你温暖的大手为我拭泪 那样我想我会因为你的存在而感到幸福;

最重要的是睡觉时不要背对着我

我喜欢枕着你结实的臂膀入睡....如果可以，我相信，我会是个很好的女朋友，虽然说爱情不是付出就会有回报的，可是你能给我的，我一定会用心来回报给你。

不要因为爱我而爱我。爱一个人就要先学会爱自己，可能，相爱的日子会有不愉快，我希望我们都能好好爱惜自己。永远不要试图伤害自己，争吵的时候很多的口舌都是冲动，伤害了自己，最痛的是最爱你的那个人，好好地完善自己，才有可能有更多的资本去爱对方可能，我不是你第一个爱人，永远都没有必要在我面前一味地强调你现在已经不爱她们了，只是爱我。过去是属于你自己的，爱过就是爱过了，永远不要去否定，我只是你下一段生命里陪伴你的人。也不要把我当作是你曾经爱过的她们中的一个，我只是我。她们给过你的，我永远无法代替，可是我能给你的也是她们所不能给予的，感情的世界里，没有人能代替得了谁，我所能做的只是做好我自己，可能你偶尔也还会想起曾经的她们，可是不要在我面前说你已经忘记她们，不爱她们，而又不时地提起和她们在一起的日子里.希望我们在一起的日子里你也不要问及我的过去...