抬起头可以从迷茫中走出作文通用20篇
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4244作文
1000本来我可以放弃作文700字
全文共 706 字
+ 加入清单人生或许有许多错过和遗憾,但也会有更多的成功与喜悦。这些,无疑都使我们的生命更加精彩。
那次,我坚持了下来。
细细的春雨密密地斜织着,泥土散发着阵阵的芳香,但在我看来这一切并不美好——今天有可怕的800米体育测试。
我很胖,跑步测试几乎从来不达标。但尽管这样,我仍然硬着头皮站在了起跑线上。“嘘——”体育老师的哨声一响,几位“身轻如燕”的同学便像离弦的箭一般飞奔出去。而我只能迈着小步子慢跑。
还不到400米,我已经跑的气喘吁吁,脱离了“大部队”。“放弃?快放弃吧!反正怎样跑都不达标。”心中的恶魔在这时冒了出来。“不,不能放弃!即使跑不过,也要尽力一搏,万一胜利就在这一次呢?即使不为什么,也要为那十分努力一次吧?”天使反驳道。……一阵激烈的权衡之后,天使取得了最终的胜利。
我继续迈起我的“鸭子步”,在跑道上小跑着。
仍然是阴雨绵绵,但乌云似乎消散了不少,我的脚步也轻快了许多。
600米过后,我的速度渐渐慢了下来。看着别人陆续踏过了终点线,我不禁沮丧起来:看来这次又要吃“零蛋”了。
但是,我要坚持下去!前面已经跑了400多米了,难道又要半途而废吗?不,我要挑战自己,我要战胜自己,我要突破自己!
尽管已经大汗淋漓,已经跑的上气不接下气,但这样一想,我便又全力跑了起来。100米冲刺,快了,快到了,终点正在像我微笑,挥手……
10步,5步,3步,最后一步!“5分15秒!”随着老师声音的发出,我的800米测试终于结束了。虽然依旧是不达标,但我已经突破了自己的极限,创造了最好的成绩。
雨停了,乌云不知躲到了哪里,太阳向大地撒下温暖的光芒,空气中夹杂着丝丝花香。本来我可以中途放弃,但我却咬牙坚持了下来,这种坚持到底的感觉,真好!
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篇1:假如时光可以倒流初中作文
全文共 1011 字
+ 加入清单前天,我与爸爸妈妈来到了奶奶的坟墓前。在那里,我情不自禁地想起了与奶奶在一起的许多往事。
小时5、6岁左右,正是我调皮、不懂事、不懂得孝顺的时候,什么事情都任由我自己随心所欲,想怎样做就怎样做。父母让我怎样做,我就偏不那样做。那两年,由于奶奶身体不太好,总是生病。于是,为了治疗方便,奶奶就暂时住在了我家里。平日里,我不听话时,奶奶也会管教我,那我也不会听,只当做是耳旁风。现在想起来,奶奶也是为我好。可那时的我,哪能知道什么是孝顺呢?她一管教我,我就来气了,甚至会对奶奶做一些惩罚,揪她的头发,掐她的腿,有时甚至还会挠她!现在看起来,那时的我真是太不孝顺了!太任性了!
记得有一次,我与奶奶一同去超市,超市里卖着各种各样的水果与食品,真是应有尽有。望着琳琅满目的食品,我不禁有些心动,当我看到草莓,我的口水都要流了出来,便央求奶奶给我买几个大大的,红红的,甜甜的草莓,没想到奶奶毫不犹豫地同意了,对于奶奶的爽快答应,我高兴极了。可惜我高兴得太早了,奶奶只拿了两个草莓,就去结账了。我由刚才的喜笑颜开变成了怒气冲天,生气极了,怒吼道:“不买了!你送回去吧!”没想到,奶奶真的送了回去。在回来的路上,奶奶一直绷着脸,她很生气,也没有与我说一句话。我丝毫没有发觉自己的错误,反而认为自己做对了,我想:反正爸爸妈妈已经给你钱了,是你自愿送回去的,是你自己找气生的。
回到家后,妈妈听说了这件事,把我狠狠地批评了一顿,从妈妈教育我的一番话中,我终于明白了,奶奶节俭惯了,草莓那么贵,她当然舍不得花太多钱的。其实,在平日里,奶奶一直对我很好,无时不刻不关心我,给我做好吃的,让我随时增减衣物,还给我洗衣服、陪我做手工、画画。现在看来,我当初怎么能那么不孝顺呢?我怎么能那么任性呢?如今,奶奶已经走了,孤零零地去了那个遥远的地方,每当想起奶奶的音容笑貌,我的泪都快流出来了。不知道冬天奶奶腿痛的毛病是否还会犯?随着年龄的增长,我真的后悔了,奶奶在那里能知道我已经后悔了吗?假如时光真的可以倒流,我真想回到那段时光,好好孝顺自己的奶奶,不再那样任性,不再那样幼稚与无知,让奶奶幸福,快乐地活在这个世界上!
时间一去不复返,它既然过去了,就不会再回来。现在想起与奶奶在一起时的一幕幕,心中不禁有一些后悔。可是光后悔是没有用的,通过此次回忆,让我懂得应当珍惜现在的时光,好好孝顺长辈才对。否则,到了将来,自己一定会后悔的!
[假如时光可以倒流初中作文
篇2:可不可以不长大作文500字
全文共 474 字
+ 加入清单忘了有多久,再也不能在父母的怀抱下撒娇;忘了有多久,再也不能和父母一起睡觉;忘了有多久,再也不能听父母讲故事。那些固执地生活在幻想之城中,拒绝长大的孩子们,或许拥有正在的幸福。
我曾小心的收集一些好看的东西,几张漂亮的糖纸;从地上捡起的落叶;不经意发现的石头;可爱的笔记本封面。我将他们放在一个小盒子里,视他们为珍宝。小时的我,竟可以找到满足和快乐。
我曾喜欢在雨中奔跑,霹雳哗啦往积水里踏;喜欢抬头看雨滴如何从云上落下;看雨后天空悬挂的彩虹,想像自己在云与彩虹之间来回穿梭;喜欢低着头,踩水中的倒影,笑着看着水花溅落,小小的我看到水里倒映出的那张纯洁的笑脸。
我曾理直气壮地相信童话,而我现在却怀疑:我一直追求的童话世界在哪里?
我精心收藏石头、糖纸、落叶……早已被灰尘包围。我再也不在雨中奔跑、不再聆听雨滴从云上落下的声音、我不再……我是否真如泰戈尔说的——长大了?
我们可不可以不长大,这样才可以和邻居的孩子玩过家家;可不可以不长大,这样才能吃着棒棒糖坐在沙发上看《喜羊羊与灰太狼》;可不可以不长大……
长大了会失去了童话、幻想、自我……可不可以不长大?
篇3:以爱为话题的抒情爱,不是金钱可以换来的
全文共 819 字
+ 加入清单羊尚有跪乳之恩,乌鸦尚有反哺之义,鳝尚有护子之情,藏羚尚为子跪求,黄鼠脱皮喂子。高贵的人类呢?——百孝为先是我们中华民族的美德,当然我们不会有树欲静而风不止,子欲养而亲不待的行为,是吗?
朋友,你们要记得钱不是万能的。在外工作,要常回家看看;父母需要的不是你的金钱,而是你的陪伴;别让父母望眼欲穿,等不到你的归来;记住金钱是换不回生命的。
我们是父母的儿女,同时也是为人父母。照顾父母,亲力亲为,不仅是孝顺,而且也是为孩子做榜样。何乐而不为。朋友,别因为金钱,因小失大了喔。金钱买不回孝顺父母的时光,更买不回教育孩子的机会。
最近,爷爷生病了。得知爷爷的消息,我一直不敢相信,更加不愿意去面对。家人一直在瞒着爷爷和奶奶,告诉他们,爷爷的病是小病,听医生的话就没事了。瞒着他们的背后隐藏了多少人的伤心。或许善意的谎言,可以让爷爷的心态好点吧,可以陪伴我们的日子多一点吧。
知道前几天的一个傍晚,爸爸问我有多久没去看爷爷了?或许爸爸知道我在逃避吧,毕竟平时我是时常去看爷爷奶奶的。爸爸直截了当的告诉我,爷爷没有多久可以陪我们了,希望我可以经常去陪爷爷,毕竟爷爷那么爱我。昨晚,我和爸爸妈妈一起到爷爷家,爷爷居然开玩笑的说,生病有钱赚耶,大家都给。奶奶也存有钱给我,说奖励我考上大学了。我们不肯要,爷爷说,那现在我给孙女,等孙女工作出来,再还给她奶奶。听得好心酸,我好想说,爷爷,你也要等着我工作出来。
日复一日,年复一年。我长大了,可我的爷爷奶奶,爸爸妈妈却老了。小时候天真的愿望恐怕都没有时间来得及实现。我希望我长大后,可以买大房子,和爷爷奶奶爸爸妈妈一起住,和他们一起去旅游。
我知道,爱不是金钱可以代替的,但我希望时间可以流动得慢一些,让我们好好陪着爷爷。珍惜时间的每一分每一秒。
时间就是金钱,珍惜亲人在身边的每一个瞬间吧,别等到失去才知道后悔。时间还没有月光宝盒的出现,也没有后悔药的生产。只有时间的珍惜。
百孝为先,学会做个反哺之人吧。。。。。。
篇4:如果可以,我愿做一棵树
全文共 787 字
+ 加入清单如果有来生,愿做一棵树,站成永恒,没有悲伤的姿态:一半在尘土里安详,一半在空中飞扬;一半散落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默,非常骄傲。从不依靠,从不寻找。
——三毛
树,不像花。树要靠自己,才能在自然中生存。学会坚强,学会在地底下寻找零星的水源,汲水生长。树是纯粹的“听天由命”,然而,又不完全是。树是自立的象征,树需要自己的不断奋斗、坚持不懈,才能生存。
每一棵树,都是值得尊敬的。他们或是保卫家园的战士,勇敢地抵挡着风沙;或是招待客人的主人,一双巨大的手臂,遮住了烈日,一副结实的身躯,给人温暖、依靠;又或是自我牺牲、被做成各种家具、文具、玩具的勇士。每一样东西的背后,都饱含着创作者的热情。还有,一棵树的,一颗炽热的心。、
如果给我一个机会,我愿意做一棵树。
我会挺拔地站立着,默默无言地生长着,只希望能通过自己的努力,添加一点绿色,减少一点伤害。头顶天,脚立地,做花草眼中的巨人,做鸟雀舒适的家。我想不断地向下生长,再生长,让我的根,牢牢地抓住大地,紧紧地拥抱着他。我又想不断地向上生长,再生长,让自己更高些,更强壮些,枝叶更茂密些,更有活力些。
每天我都只是静静地沉默着,有意无意地听着那些如外星语般的鸟鸣声,那声音清脆、像银铃。然而,我听不懂。但是这又有什么关系呢?做一个聆听者,何尝不好?有时候鸟儿们笑得很开心,我也会轻摇几下枝干,表示我也替他们高兴。
或许每一天我都是在平淡无奇的日子中度过的,但是我觉得这样,挺好的。远离城市的嘈杂,能清晰地听到鸟儿们的歌声,能做小动物的家,能……做一棵安静的树,有何不好?我期待着,有一天,当狂风暴风来临时,我能坚强地站立着,和伙伴们撑起一片天。呵呵,或许是“唯恐天下不乱”的想法吧,但是,这是我的理想,保护家园,不能让家园有一丝一毫的伤害。
我骄傲地生长着,不为任何人,也为了任何人。
如果可以,我愿意做一棵树。
[如果可以,我愿做一棵树作文
篇5:本来我可以作文800字
全文共 806 字
+ 加入清单“慌慌张张,匆匆忙忙,为何生活总是这样,难道说我的理想,就是这样度过一生的时光。”每个人起床,都是新的开始,是与时间的较量,而我的一天,追逐着时光的影子,也被一个又一个的冗务缠身,疲惫不堪而又烦躁。
以为天天匆匆忙忙便是充实,但当我本可以休息的时间被早应完成的任务挤得粉碎,当我疲于度过一天天,收获的只有课本上的一点点知识,也一直在悔恨从而失去更多。本来我可以从容生活,但我低效,把事情拖延到了最后,因为没有计划,每天散漫不已,最后哀叹时光太快,懊悔自己不珍惜。
在无奈、悔恨中我制定了计划天天满满安排,我严格遵守着,日子更匆忙且充实,我不断做着不同各科的题,每一颗汗珠都是向“理想”迈出的一小步……我不断与时间赛跑,但似乎还未赢过,因为匆忙不等于有收获,忙前忙后的动作如悠长单调钟声,没有动力,心中需要一种呐喊即从容。我们因为未来的不确定性而付出更多,更忽略到从容,不知自己想要,名人的成功经历不是我们的目标,父母规划的蓝图不是我们的未来,如果我们不能知道自己所求,不能遵循自己的心,又何能成竹在胸,不急不缓从容生活!
我们永远不能指望自己在某一天因一鸡汤一重击而醍醐灌顶,就此改变一生轨迹,我们只有不断探索,不怕失败,走出自己的路,保持一份从容,完成每一个小目标,享受每件事,在一点一滴中积累,从容是有自己的节奏、方向,可以是徐志摩的拂袖而去的潇洒,可以是范仲淹“不以物喜,不以己悲”的执着,而我更想象蜗牛,从不停留,虽缓慢但走好每一步,笃定不移。因从容态度超越时间的步伐,无论他人或结果,自己舒服无悔就好。
本来我可以从容,像小小蜗牛坚定而不断前进,做着自己认为有价值的事情,用心每个当下,离理想近一步,也离心近一步。“不卑不亢,不慌不忙,也许生活应该这样,难道说六十岁以后,再去寻找我想要的自由。”本来我可以从容,我会用从容装扮生活,追寻梦想享受其中,无悔其中。也希望在与时间赛跑的你也会拥有明确目标,从容生活!
篇6:原来我也可以温柔
全文共 666 字
+ 加入清单本人,女汉纸一枚,动辄上手,甚者用脚。周围一干男生皆受过我的“摧残”。我没有个女孩子样,而且毫不在意自己的形象。我们班上女汉子云集,淑女寥寥无几,几近灭绝,所以我并不在意别人如何看我。
时间一久,我几乎自己都快忘了我原本安分的样子。去年寒假,我3岁的侄女从苏州回来到我家里来拜年。小丫头长着一张圆圆的小脸,脸上的肉很多,小黑豆一样的眼睛,加上一个圆圆的蘑菇头,很可爱,瞬间俘获了我的心。
但是我的侄女很怕生,一开始刚见到我时很怕我,有几次离她几米远都可以看到她扑向表哥哇哇大哭。我有些无奈,但却按捺不住想揉她的小圆脸的想法,于是以前所未有的耐心和她培养感情。在玩具、零食、糖果建立起的物质基础上,小丫头慢慢对我放松警惕,一步步靠近,以至于可以任我随意抱起她、牵她的手、揉她的脸。
但我的小侄女对我熟悉了以后,逐渐暴露出了本性:任性地扯我头发,任性地折腾我的房间,任性地掐我的手……害得我不仅每天守在房间里阻止她“邪恶的小手”还要忍住打她的欲望,承受她“龇牙咧嘴”地用小指甲掐我手的痛苦。
如果是在以前,我可能早就一巴掌打过去再加一脚了,可是她是一个小孩子呀!是我的侄女呀!这要我怎么下得去手?于是我最多就是等她折腾够,一边安慰我的手,一边收拾她带来的残局。
我这个姑姑当得可真不容易,既要温柔地对她,又要忍受她的任性。就差没拿把小扇弯着腰在她身后喊:“小姐,小姐您慢点!”
可不是吗,这个任性的小熊孩子,可不就是一个嚣张跋扈的小公主嘛!
待她回了家,才渐渐反应过来,咦?我这些天一点都不女汉子了!反而有些,温柔?
真奇怪,原来女汉子也有温柔的一面。
篇7:我可以选择放弃吗
全文共 922 字
+ 加入清单不忘时光,别易再见难!
不惧世俗,十几岁的我脱下红装,几十岁的父亲送我到读书的远方;志在百姓,十几岁的他发髻飞扬,几十岁的母亲为他进修尼山整装……在杭州尼山圣洁之地,我们一见如故结为义亲……
同窗三载,他用坚实的手臂为我遮风挡雨;隐瞒身份,我用兰心蕙性为他化险为夷。吃住同在,诗词对赋,举杯邀月,桃林嬉戏,我们做起蝶筝翔于蓝天,我们智谋同在名列前茅。冷暖相随,悲欢同泪朝朝暮暮相依偎……
温馨却被我七尺白绫的家书打破,我心如刀绞,写下:吾宜速归宿,乃尔连理枝,红室双烛照,妆家伴,随之向他坦白。两情相悦,十八相送,怎奈黎明不懂哀伤,双人成单;谁能忘记那段时光,别易见难……岂料,这一切……
盼到心慌,生死亦难安居乐业
每日独倚绣楼,望穿秋水,粉纱朱第不乱心,锦衣玉食不扰目。眼波盈盈,烟眉紧促,等到夕阳西下,等到皓月当空。我失落了,绝望了,也许这本身就是个错误,我想放弃了。恰在此时,马家下聘,上虞玉水祝家庄,江南杭州太守,门当户对,无可厚非,父母一口应了,尽管我呐喊反抗,可不及父母之命,媒妁之言的永恒,我真的可以吗?
他来了,但晚了一步,楼台相会,让我看到希望,是的,我不可以放弃。互说衷肠,肝肠寸断,门当不户对,怎一个情字了得!君说:“我在远方,盼到心慌,山海苍茫,触景情伤”。我道:“我在远方,独倚楼栏,彻夜无眠,泪沾衣裳”。君悲“我在远方,想起过往,心薄裘寒,泪也凝霜”。我叹:“我在远方,情最难忘,此情不渝,不住惆怅”。失去对方,这世界还有谁温暖?蝶筝蝶帕交相辉映,一个染满心血,一个沾满泪痕。
怎料,这竟是诀别。他听我婚期已到,口喷鲜血染满巾帕,一病不起。我看巾帕后,心中异常镇静坚定,我不回头,不放弃;此生分离,此情不渝。生不同衾,死当同穴,我会随他而去。他带着无悔走了,在路的尽头我会等他。他在远方,惜伊如常,天上人间,无怨无悔。
蝶舞成双千古共向晚
出嫁这天,我逃离花轿,在他的坟茔同穴而眠,化作穿花蛱蝶,蝶舞成双……
不等来世再相约,今生就要无恨无悔。地久哭,天长泪,为你染红我的血。我愿与你双双飞,飞离红尘是与非,人间痴情迢迢不归路,不如天上比翼蝶。这是我的选择,永不放弃。即使蝶乃春生秋死,但也世代流芳……
[关于我可以选择放弃吗的作文五篇
篇8:我本来可以努力作文600字
全文共 642 字
+ 加入清单日落黄昏,行人散落。我望着一身尘灰的工人拖着疲惫的身躯走在泊油路上,归路长久,找不到踪迹。余晖洒落,渐行渐远,人影消失至尽头的地平线。
本来,他可以努力,尝尝先苦后甜,可他却颠倒了自己的人生。这类人不计其数,分不清何为“苦”,何为“甜”。最不堪的是年少轻狂贪食“甜”,而后的一味必是苦。人生不可能全是甜的,失去了苦味,自然少了目标,人生的意味也就淡去了。
然而,人的一生可能都被苦难疾病所困扰,因此出现了两种人:一是悲观者,一是体味其味、创造快乐、奇迹逢生者。前者为悲,后者因努力则生乐。
如此,世界上有努力和不努力这两种人。
假想我的后生,若是我努力,到达彼岸,我必然笑口常开,悠悠自乐。居于林,与山鸟同乐,云烟缭绕肴香飘飘;游鱼戏水,水印盘月;绿林阴密,群山连绵。赏此景,便怡然自得矣。
人们常说,你未来的样子藏在你现在的努力里,现在的不努力定格你未来的人生。
试想,我不努力,人生会是怎样的呢?也许四处奔波,苟且生活罢。虽说钱财乃身外之物,但最基本的物质生活,不努力也是得不到的。人的生活,若是享乐、敷衍一生,最终苦了自己。如果自己的一生终究是由于不努力造成的,不努力就有悔于自己的人生,自己应该觉得惭愧。
我本来可以努力,又何必放弃?不言放弃,不懈努力,于每个人而言,终必食好果。
努力做人,说着容易,做起来难。最主要是具备坚定的恒心,可这谈何容易?然而生活会迫使你思考。经过千锤百炼,你对人生又会有不同的看法,又怎会这样苦谈努力与不努力了呢?虽恒心难存,人心易变,但埋头苦干,终会苦尽甘来。
篇9:我也可以作文550字
全文共 561 字
+ 加入清单这几天在经过我和妈妈几番激烈讨论之后,她终于答应带我去溜冰场溜冰。
我们先到商店里购买了溜冰的所有装备,可到了溜冰场,一切都没想象的那么简单,还没站稳就滑倒在了地上,鞋底像是涂了一层油一样,刚站起来就又滑倒了,我试了好几次都没有成功。不仅摔得很疼,还有很多人看我笑话,笑得前仰后合。在我就要放弃的时候,妈妈走过来说:“你怎么能能说放弃就放弃呢?学东西要有始有终,怎么能半途而废呢?”
听了妈妈的话,再看到溜冰场上像小鸟一样自由自在溜冰的人们,我不禁重新鼓起了勇气。心想一定要学会溜冰,让大家看看我也可以。
我让妈妈先扶着我溜一会儿,等找到诀窍以后再松开,我们就这样像乌龟一样慢悠悠的移动了一会儿,逐渐地胆子也大了起来,就让妈妈先松开,松开后我竟能站稳了,又仔细观察他们滑动的技巧悄悄模仿,可是一不小心又跌了一个仰面朝天,眼泪在眼睚里转了又转,一狠心,这有什么,红军长征路上的千难万险在毛主席的眼中也不过是“乌蒙磅礴走泥丸”嘛。
想到这里,我爬了起来,再次向前迈开脚步。随后我溜得越来越熟练,而且越滑越快。
掌握平衡没多久,我就像其他人一样,越来越熟练,在溜冰场基本能够运转自如,随心所欲,很快就超过了大部分人,仿佛溜冰场就是为我而设计的舞台。
这件事让我知道,做事要坚持不懈,有始有终,千万不能半途而废,只有这样,才能取得最终的成功。
篇10:我本来可以作文1000字
全文共 983 字
+ 加入清单沉默是黑夜中的繁星,透着光亮……
——题记
早晨,光透过窗帘洒在床上,扑朔着点点金光。那次有力的回击,似乎还如这金光般在心中闪着亮光……
那是一个阴雨天,春雨绵绵,如细丝般洒落在地。雨雾弥漫,如一帘幽梦,送来十里柔情。在这样“天街小雨润如酥”的美妙雨季,我的心情甚好,不只是因为这绵绵春雨带给我的凉爽的适感,更是因为我得到来自老师前所未有的鼓励。她告诉我:“虽然现在你对数学这门科没有兴趣,成绩也提不起来,但你上课还是专注的。一定不能自暴自弃,相信自己,你是有非常大的提升空间的。”虽然语气并不激昂,但确厚厚实实的触及内心。
我带着满满的斗志回到教室,只见上次考试的成绩已经下发,我赶紧跑到座位上,拿起试卷,看到一个鲜红而刺眼的“61”,我咬紧了牙齿,但又多么渴望能有好的成绩来回报老师对我的信任,我粗略地浏览了一遍试卷,见到周围成绩好的同学簇拥在一块儿谈论着题目,我默默收起试卷,放进抽屉,低着头,静静地坐在座位上,不语。
“呦,戴若曦,考试怎么样啊?”这熟悉的声音,是他,又是他!每次就会拿成绩仗势欺人,我手心出汗,握紧了拳头,“哦,不用你说。反正,一如既往的差嘛,是吧?哈哈哈……”“我……”心中顿时激起万丈波澜打击这自尊底线的边缘,又如以往一样,这样的打击,就像生活断了气,失了路。我厌恶了,疲倦了,再也不想像干枯发皱的躯体般被人僵硬固执的损害。我不要走反复的路,我要追求我的思想,我的灵魂,绽放非比寻常的光芒!瞬间,感情如滚滚红尘冲破力量的尘封,但又未发泄,忽想起名人一言“走自己的路,让别人说去吧。”是啊,我何必在意他的看法,用实力证明自己就好了呀!我勇敢的拿出自己的试卷,平铺在桌上,订正起来。
此后,我都比以往付出了双倍的努力,做任何习题,订正,任何作业都冲锋在前,老师也常常表扬我最近良好的转变。他似乎有些不服气了,也开始与我争抢时间,同时还对我说一些刺激性的话语,但我都把这些当成耳边风,专注自己的学习。终于,功夫不负有心人,我在后一次考试夺得了佳绩—92分!这对于我来说已经是史无前例的高分了,而这次,他却只是正常发挥,考了91。虽仅有一分之差,但也足以让我喜出望外的了。我像上次一样,铺开试卷,淡然订正。看到他惊叹之情,我不禁暗自欢喜,但也依旧沉默。
本来我可肆意宣扬,宣扬他的恶语与恶习,但我却选择了沉默。
都说沉默是金,亦是如此。它透着坚韧,直击人心……
篇11:爱可以让生活变的更美好作文700字
全文共 710 字
+ 加入清单爸爸在外地工作,一个月才能回家一次。每次爸爸回家都背着一个大包,像蜗牛背着“壳”,然后,再背着“壳”离开家。我知道爸爸一个人在外地不容易,那个“壳”就是他的“家”呀!
爸爸的包是个“杂货铺”,里面有用的;有玩的;还有好吃的。我可喜欢翻他的包了,有时会翻到一个漂亮的笔记本,有时是一个精致的打火机,也有老妈为他偷偷放进去的口香糖,当然,有时还会翻到他偷偷为自己买的饮料。
记得小时候每次爸爸要走时,我都紧紧地抱着爸爸的腿,然后眼泪汪汪地闹着:“爸爸不要走!”渐渐地,我长大了,不在闹腾了,只是默默地看着老爸背起包离开,每次似乎都把我和妈妈的心也给带走了。
那一次,早上六点,爸爸收拾好东西又要走了。我躺在床上,一种离别的伤感浸满我的双眼 。我目不转睛地盯着将要和 爸爸一起远行的包,恨不得自己变成一个小不点藏在包里让他带走。可是,不行,我还有妈妈……有了,我赶紧跳下床,从书包里拿出彩笔和手工纸。我扯下一张纸条,画了一瓶饮料,旁边写上:“老爸,少喝饮料,多注意身体。”我把纸条折成一个“心”形,小心翼翼地塞在爸爸的饮料旁。我又扯下一张纸条写上一句:“您多穿一点,感别冒!”我把它夹在爸爸的衣服里。趁爸爸还没走,我又赶紧写了一张:“您是我永远的牵挂。”此时,我心中的伤感仿佛浓烟一样弥散开来,老爸也像风一样飞走了。
当天晚上,老爸给我发了一条短信:“好儿子,你真是长大了,看到你的留言,老爸太高兴了,回去请你吃肯德基。”看着老爸的短信,我的心呀,那个甜,那个美!
时间过得真快,老爸回来了。
短暂的团聚后,又到了老爸再次“出征”的时候。我同样把我的思念化作一张张浸满爱的纸条。当老爸想家的时候,看看纸条,就仿佛看到我和妈妈都在他身旁……
篇12:可以有一万种温柔作文
全文共 526 字
+ 加入清单以前对于温柔这个词语有一种莫名的不喜欢,虽然不愿意当女汉子,但也不想成为一个娇嗔柔弱的人,可能是与自己的成长经历有关,我害怕别人看到自己的脆弱,总是一句:我可以的。来回答所有的帮助。有时候也觉得自己太逞强了。其实有时麻烦别人也可以帮助大家的交流,但是,我就是像一个倔驴一样,委屈都想要华丽非凡的。真是太多次被自己折服了。
我的爸爸是一个要求特别高的人,可以说是完美主义。对于我做的事情,从来都不许有任何错误。所以长大了,我也是一个对自己要求高的人。可以说是对自己很不好的,我自己都怀疑自己是不是有自虐倾向。朋友也总说我对于每一件事情都太认真了。为此,我是特别的困扰,有一段时间我不知道我该如何做才好。别人也许看不出来,我是一个充满自卑的人。因为总是得不到我爸的认可,甚至有些时候觉得不在这样的环境生活,我会更加开心。当然,我不是抱怨什么,只是觉得,即使最亲的人也无法左右你生活的态度。
以前觉得生活是一条直线,一直走下去就好了。现在觉得生活不仅是弯路,而且阡陌交通。任何一部都要充满智慧。
现在我在尽量改正自己,不在用偏激和逞能的方式去直戳生活的苦楚,而是温柔的看待对或者错的一切,因为,我不想要一直拘谨和胆颤的活着,我想要用我的努力,去收获属于自己的自由。
篇13:我可以选择新吗
全文共 744 字
+ 加入清单正方观点:可以。反方观点:不可以。
正反一辩:我们要选择新。创新,奋斗是我们社会发展的前提。人类从茹毛饮血的原始生活奔向小康,从飞鸽传书到电话网络,无不体现出“创新”的重要。著名的发明大王爱迪生因为对一切的好奇与不断的创新,一生有2000多个发明。李时珍怀着对旧草药书的怀疑,遭受着命运的考验与身心的创伤,完成了医药学著作《本草纲目》。看着河水的清淋,永远不会知道前方有广阔的大海,看着森林的繁茂,永远不会知道森林中的动植物。你还会选择墨守陈规吗?
反方一辩:我们不可以选择新。现在,人们可以把一本《乌龙院》读数十回,不愿碰名著一下,更加不愿感受《三国》的谋臣勇将,《水浒》的江湖侠义,《西游记》的正义侠肠,《红楼梦》的儿女情长。可以把流行歌曲唱到滚瓜烂熟,不愿静下来欣赏一段戏曲。满屋子日星、韩星的海报,又有几个了解秦怡、谢芳、赵丽蓉,小香玉这些为我国艺术发展做出奉献的老艺术家。宁愿在电影院待一整天看群星云聚的商业电影,也不愿重温黑白的抗日斗争。这种“新”是多么可悲。这时,众多歌星将怀旧引入自己的歌曲。但真正理解,并可以欣赏的人并无一二。
正反二辩:是啊!正是因为“新”,戏曲辉煌后才有流行音乐,黑白电影不断发展成彩色影片,这些是“新”的表现。
反方二辩:新并不仅仅只指创新,如果爱迪生的电灯泡,李时珍的《本草纲目》为当时的“新”,现在它们已经“旧”了,我们在不断发展的过程,无时无刻不想着那些已故的东西,我们也一直是在追寻上一代的步伐向前进,况且,正当外国人不断学习我们先进的文化,光辉的文明时,我们却渐渐把它们忘记,这该是最大的悲哀了。
总结:社会是人类文明的结晶。我们在不断追求中进步,但我们更需要也必须回顾那些曾经的辉煌。选择“新”,也要看看它曾经走过的路。
篇14:可不可以不把我当小孩作文600字
全文共 707 字
+ 加入清单我今年已经12岁了,可爸爸妈妈总是把我当成需要关心呵护的小孩子,其实我早已经是一个男子汉了,可是他们一点也不信。
有一次,我和妈妈去利港生态园看烟火表演,一路上妈妈一直拉着我的手不放,拉着拉着手心都渗出汗来了。在途中,有一个路人想从我和妈妈之间穿过去,可是妈妈握着我的手硬深深地把他给拦住了。无奈之下那个路人只好绕道走了。后来我们到了生态园,人山人海,烟火在对面的桥上放,为了找到观看的有利位置,我挤到了最前面,靠在栏杆上看,妈妈见状猛地把我拉了回来,“马上就要掉到水里去了。”妈妈紧张地说。我心想:我怎么可能掉下去啊,我才不会那么不小心吧,再说我都几岁啦,又不是小孩子了,妈妈也真是的。
可以说他们很爱我,也可以说他们太低估我的能力了,还当我是三岁的小孩呢,平时连泡个面都不让,说是会烫伤手的。想帮妈妈洗个碗,妈妈还说:“你小子别把碗筷打碎了就好了,干你该干的事情去吧。”平时插电器的插头也不让我插,真拿我当小孩啦。
每一次,我在家里,有同学来找我,父母都不让我出去,我就像囚犯被关在大牢里一样。我每次只能在屋子里,看着他们在外面欢快地玩球,我越看越想玩,于是我忍不住也跑过去玩了起来,才刚在外面玩那么一会儿,就被妈妈给发现了。赶紧出来又把我给带回了屋子里,而且还把我训了个半死。
我体育成绩一直不太好,每次成绩单上,体育都是良。身体素质也不怎么好,就是因为缺少锻炼,平时大多在室内,很少出去玩耍。于是,我幻想着如果上帝能给我一次实现愿望的机会,我想让父母不要再那么护着我了。
我已经长大,我早已可以自己独立干好每一件事,你们不必那么精心地护着我了,给我点自由伸展的空间。真的,爸爸妈妈,可不可以不把我当成小孩,我要长大。
篇15:我可以选择放弃吗作文900字
全文共 900 字
+ 加入清单放弃是世界上最容易做的事,但我却没有放弃的权利
——题记
七岁的时候,爸爸就教我学骑自行车。在那之前,我一直对自行车充满了好奇,渴望有一天,自己也能对那两个车轮驾驶自如。但真正要学的时候,才知道“看花容易,绣花难”。刚刚一天下来,我就吃了不少苦头。看着淤青的膝盖和红肿的手掌,我的心动摇了。第二天,任凭爸爸怎样劝说,我都不肯再去练习。我忍受不了身体的疼痛,我放弃了。看着枝头的两只小鸟叽叽喳喳,它们的眼神仿佛穿透了我的心,分明是在嘲笑我的无能。为了逃开那犀利的目光,我不能选择放弃,只有重新跨上那令我畏惧的自行车。
五年级时,看了一篇关于保护环境的文章,从此便对大自然的绮丽风光情有独钟,看到乱扔垃圾或浪费资源的行为,不禁反感愤恨。于是,每次看到有人破坏环境,我总会不自觉地说上几句,或是提醒他或是警告他。看到别人欣然接受,心里不免会有一种满足感,自己也能为地球尽点力了。但凡是都是两面的,总有些素质不高的人来打击我的信心。原来认为自己很伟大,能自觉做到“保护环境,人人有责”,却没有想到非但不被认同,反而遭受语言攻击。因为承受不了大家异样的眼光,我决定放弃原先的念头,只管好自己就好。但在月夜的宁静中,我听到了大自然清晰的呼唤,它说我是正确的,我不能放弃。
随着年龄的增长,经历的事情多了,烦恼也多了。考试之前,努力学习,巩固学过的知识,把精力整个倾注进去,只为取得理想的成绩。但看到老师那没有笑容的脸,便意味着希望的气球被刺破了,心也随之沮丧。一时间,昂扬的斗志倍受冷落,迅速跌至了谷底,犹如一块石头砸在脚上,很痛,但却不能出声。因为付出与收获不成正比,奋进的士气大大消减,放弃的念头又涌上心来。但父母的辛劳与老师的教诲却触动着心灵,他们都不允许我选择放弃。
多少次面对痛楚,多少次想要放弃,多少次的放弃又被拒绝。如果选择放弃,我不必承受伤痛;如果选择放弃,我不必遭人误解;如果选择放弃,我更不必经受挫折与打击。但是,我可以选择放弃吗?一切的一切,都给了我十分肯定的答案:不可以!因为人生来就是经受磨砺的,受到的磨砺不够,就永远没有放弃的资格。
我可以选择放弃吗?有的时候真的想放弃,但偏偏缺少了这项权利……
篇16:从此我不再迷茫初二作文500字
全文共 580 字
+ 加入清单仰望星空,像天边的星星,散步天涯。回忆往事,像娇小的花儿经历着成长的坎坷。倘若让我数天边的星星回忆儿时可笑的事儿,我只会迷茫。
曾经的我们,很天真,天真的以为只要不乱扔垃圾,就可以让清洁阿姨少一点辛苦,只要去帮助别人,世界就会美丽和平。却从不知道现实的的残酷,总是留恋他人美丽的世界,却从不懂用自己黑白的米线去勾勒出的空间会是一道靓丽的世界线。
窗外的树叶在风的轻抚下发出沙沙的声音,我那清凉的风,再我眼前“嗖”的一下,莫名的伤感,让我的眼泪流了下来,那时的我只顾玩耍,而忽略了学习的重要,让我的成绩瞬间直下,心里有无限的悲伤,怪我不好好努力,才落得这般狼狈。
而现在的我,不在迷茫,数学课上为一道题而绞尽脑汁,思绪混乱,变的心情浮躁。总会想到陆游写的:“山重水复疑无路,柳暗花明又一村”每个困难总会有解决的办法,何必让自己不开心。我们也应该像古人一样,“不以物喜,不以己悲”,的情感。学会用乐观的心态去看待每个困难。
现在的我们,应该拼搏向上,积极努力的学习,以前总以为自己学习成绩不错,每节下课都会和同学们出去玩耍。进过一个月,我的成绩很明显有退步,从开学到现在退步14名,想想都难过,看到自己的试卷,满满都是红叉,泪珠不有自主的落下,从此,发自内心的决定,不在像以前那样过于迷茫,要端正自己的态度。
让我们对过去迷茫的自己说声“再见”对现在拼搏的我们说声“你好"。
篇17:别担心我可以的满分作文600字
全文共 686 字
+ 加入清单夜里群星闪耀,那蝉鸣声是你对我的慰问。
你总会在夜里和我彻夜长谈,谈梦想,谈目标,谈行动,你是我的心灵治疗师,你总会发现我闷闷不乐的时候,在夜里给我输送温暖与拥抱,让我在第二天开启新的绿色希望。你是我的鞭策者,你总会规范我的品行,教育我做人的基本原则,你也总会担心我面临即将到来的高中生活时的心态,怕我压力太大,出现严重的心理问题。
哥哥别担心,我可以的!你给予我的温暖足以让我坚定意志,迈开步伐,奔向三年后的考场。即使路上障碍铺满,即使摔倒,即使……
在人行中穿梭,那一束阳光,是你给我的方向和希望。
每当我迷茫的停留在分岔路口时,你总会指引我方向,我用迷茫的眼睛望着你,望着你眼眸的另一边是浩瀚星辰,是群星闪耀,是神秘幽静的星辰宇宙,每当这时我似乎都能从你眼中寻找到答案。但你总会担心我以后的路不能自已选择,不能在面临难题时,勇敢踏出那一步。
哥哥别担心,我可以的。人生的路那么长,我总会学会独立,尽管你不在我身边我也会牵记你的教育。因为有你,足以使我快速成长起来,因为你的那一束光明,让我能正确走向人生的目标。
小花凋谢,你总会耐心浇灌,等待着它重新焕发生机,你总会注意到我的身体健康,就像神医一样的预算。
记得小时,我生了一场大病在医院里躺着,当我醒来第一眼看到是你时,我的眼泪不禁的往下流淌到脑后,那眼泪是暖的,因为有你。父母不在家时,是你照顾我,带我玩遍所有小游戏,让我的笑容再次天真无邪地绽放。
哥哥别担心,我可以的。我依然幸福,依然快乐,因为有你的悉心照顾和陪伴。
不管是以后别离,各自生活,还是我们都老了,我依然是你最幸福的妹妹。别担心,我一定能坚强地,快乐地走到那时候。
篇18:生命可以承受的轻重作文1000字
全文共 1158 字
+ 加入清单有时候在想,人类承受的痛苦极限究竟是多少?
一个人类可以承受45del的痛楚。但是当女人生孩子的时候,要承受57del的痛楚,大概就是碎了20根骨头的样子。可我想这远远不是极限。
每次有人听到我的经历就会很惊讶,说我很坚强,很独立,承受能力很强。然后我笑笑不说话。其实我想说的是,人生在世很多事情是始料未及的,而当你不得不面对的时候,一切也就没有那么严重了。
第一次来到深圳,目光中满是新奇与恐惧。幸好那时候还有双温暖的手给我握,还有衣角给我抓,如果我哭了,还有人第一时间跑到我身边。
因为我那时候还是孩子,可以被人保护的孩子。
那时的深圳对于我来说,无异于任何一个曾经到过的城市——很多新鲜的事物,独特的个性,与我不存在包含与被包含、征服与被征服的关系。那时候的定位,只是个过客。
——直到被告诉,要成为这个城市的一部分,同时让它进驻我的人生。五味杂陈的感觉,站在无法预测的未来面前,选择了掌舵自己的人生。回忆起那时,将近两年了,第一次独自坐飞机落入深圳的怀抱,第一次见到自己的转学通知书,第一次穿上深圳统一的学生服,竟有些飘飘然的不真实。从小到大,虽然大部分时间都在练习一个人生活,可是那个环境,毕竟只是个小池塘;而当我顺着江河流入海湾,还未回过神来就遭到中考沉痛一击。没有时间煮饭,每天的快餐使我浮肿;教材的不同更让我觉得自己的脑子被一遍遍地撬开再缝合。昏天黑地。我要比别人付出多无数倍的努力,才可以勉强得到和别人相同的成绩。我很懂事,但不代表我不会不住地问询。
为什么我的房间里不能充满温暖幸福的空气呢?每次一个人洗衣服,一个人擦地板,一个人做饭菜,一个人吃完后洗净碗碟。中秋节月亮正圆的时候,只想早点回到学校;国庆节放七天假,不想在空房子里多呆一分一秒。我是真的寂寞了,缺爱了,我真的想要放弃了……
可是当我拿到第一份稿费,当我拿到各种奖项,当我走上CCTV的舞台,当我凭借自己的努力跻身年级前列,当我发觉我拥有比同龄人更强大的内心,当我开始期待每一个明天的到来,当我确定了今后前进的方向,当我拥有了一群可以掏心掏肺没心没肺的朋友,当我奋力地抓住头顶的信仰——我知道我承受住了。
我不再是那个在一群人面前说话会脸红、畏畏缩缩的小丫头了,我不再是那个需要别人搀扶才可以坚强的小孩子了,我不再是依靠别人的评断才决定要不要自爱要不要努力的傻瓜了,我是属于自己的,我像一只小兽,哪怕横冲直撞,心中也始终蕴藏着无限的阳光和力量。当别人在踌躇未来迷茫生活时,我消灭了自身所有的不确定和不可能。我知道当我第一次坐飞机时发誓要拥有的那一片天空,现在的我,在一步步地朝向那里,满怀信心,毫不迟疑。
一个人,没什么大不了。这是生命可以承受的轻重。
爸妈说:我们以你为荣。
我说:我以自己为傲。
承受住了生命可以承受的轻重,就理应迎来更厚重更致密的人生。
篇19:逸豫可以亡身作文900字
全文共 932 字
+ 加入清单《伶官传序》曰:忧劳可以兴国,逸豫可以亡身,自然之理也。纵观古往今来国家之所以衰败,哀亡,不就是因为“逸豫”二字吗?生于忧患,死于安乐啊!
有这样一个有趣而令人深思的实验,把一只青蛙冷不防的扔进油锅里,青蛙能出人意料的跃出,逃离险境,然后又把同一只青蛙放在逐渐加热的水锅里,这次它感觉到舒服惬意,以致意识到危险来临时却欲跃乏力,最终葬身锅底。用这个实验我们可以看出,青蛙对眼前的危险反应敏感对还没有到来的危险反应迟钝,以致于葬身锅底。由此我想到了,在这方面,人不也是如此吗?
唐明皇李隆基的登基之路走的很艰难,单凭武后的力量就足以将他推向毁灭的深渊,但他并没有畏惧这些。他在万分险恶的局势之下披荆斩棘,一路奋斗,最后他终于让实现了自己的理想,让李家人掌握了实权,他登上了皇帝的宝座,得到了天下。在位期间,仍不忘前时之苦,努力的经营着大唐江山,他凭着自己的雄才伟略创造了历史上有名的“开元盛世”,使唐朝成为了当时的主宰,邻国纷纷前来“取经”。虽然唐明皇取得了很大的成就,但他晚年时的所作所为却毁了他的一切。他变的昏庸奢侈,宠信奸臣,最终导致了“安史之乱”的爆发,彻底将他的统治击垮,那些所谓过去的成就全都付之一炬了。
当时的唐明皇有没有想到亡国的原因呢?如果他在晚年时,不宠信奸臣,仍能保持在他建业时的那种英明神武,那结果还会是这样吗?
后唐庄宗不也是这样的吗?在父亲将要死的时候,赐予了庄宗三支箭,要庄宗帮他完成自己还没有做完的事。之后,当庄宗起兵时,他背着父亲留给自己的三支箭走在队伍的最前面,长途跋涉中他坚持下来最终他成功了。庄宗提着敌人的头颅去拜祭自己的父亲,告诉他父亲他成功了。然而他的成功只是短暂的,就在一夜之间,他的荣耀,他的努力,他所付出的都不复存在了。这不就是安于享乐,宠幸伶人的后果吗?低潮时,想着厚积薄发;成功时,却忘了潜藏的祸患,这不就是他导致国家灭亡的原因吗?正所谓:忧劳可以兴国,逸豫可以亡身,自然之理也。
如果当初庄宗不宠幸伶人,不安于享乐的话,结果还会是这样吗?如果在庄宗成功后,仍能保持以往的警惕之心,吃苦耐劳,多重用有志之士,那他成功的路或许会走得更远。
我们一定要以史为鉴,总结前人的经验,安乐时要想到困苦祸患,切记,逸豫亡身,自然之理也。
篇20:原来我也可以感性
全文共 862 字
+ 加入清单不是有句话这样说吗?“男子是泥做的,女子是水做的”。的确,女孩子天生就有敏感的内心,感情丰富心软善良,会因为一部电影或一本书感动到眼泪直流。而我则恰恰相反,像我这样用“铮铮铁骨”代替少女心的女孩子,平生最反感的便是为了吸引人的注意、博取别人同情的不合时宜的煽情。
倒也不是说我就是心如磐石的冷心肠,只是我天生对感情不敏感,骨子里就是理性大于感性。当她们都因为一些很小的事情触动而感慨流泪时,我却迟迟不能进入状态,满脸困惑——她们到底在感动些什么?举个最不恰当的例子吧。肯定有无数的人遇到过这样的问题——当你的亲友与另一位同时掉进水里,你先救谁?许多人都三思再三思,力求一个完美的答案,但我却会满脸困惑——为什么他们会掉到水里?为什么一定只能救一个?我不会游泳怎么办……总之绝不会有一个深情的让人听之心里一暖的答案。
这能怪我吗?女孩子总是感性的,但我偏偏就是理性大于感性。
但是自从上了初中,我感性的那一面似乎被激发了出来。
每当看到朱老师在家长群里发那些一看就发自内心的话语,就忍不住想让眼泪痛痛快快的流出来。妈妈看到了还奇怪:“这是怎么了,老师不就是说补课的时候让家长一定要接送吗?你怎么感动成这样?”
明明是一开始她说我大大咧咧没个女孩样的,现在又来问我干嘛这样感动。
干嘛这样感动,你不是永远理性的吗?说到底,我也在问自己。为什么呢?一向“泰山崩于前而面不改色”的你,什么时候也开始因为一些话语潸然泪下了呢?
怎么能不感动啊。朱老师的日日悉心教育,用语言播种,用粉笔耕耘,用汗水浇灌,用心血滋润。尽管我们一直抱怨考试太多,抱怨每个星期都要补课,但的的确确,我们是如此的感谢老师。我虔诚得不敢寻觅词汇,因为老师这两个字本身就是世界上最崇高的敬词。教诲如春风,师恩似海深。我为什么会一次又一次写关于朱老师的文章,我为什么会常常因为一些无关的话语鼻酸落泪,这些还需要解释吗?
老师同学让我变得感性。感性也是一种生活态度,生活是不能完全靠理性的。活得感性一点,就是随性一点,生活会轻松一些。
为何我心中从理性转为感性?因为我对这班级爱的深沉。