迷惘怎么写优秀20篇

我是一朵蒲公英，随着风儿迷惘地飘着，飘着。

似乎是几个顽皮的小孩子推倒了墨水，天黑了，黑得让人喘不过气。每天这个时候，我总会拽着一个书包，踢着路边的小石子，慢悠悠地走向熟悉的家门，而在家门前的巷子口，每次的转弯总能看到母亲不知疲倦地为我举着一个手电筒，生怕我找不找回家的路。无论刮风下雨，他从没有改变过。我曾经和他说过不用管我，但他每次都是用长了许多茧子的大手拍我的头，说：“傻孩子！”

后来我开始抗拒他，每天晚上放学后总是故意晚回家，与一些好朋友去玩，天真的我以为他等久了，累了，就会放弃等待这个不听话的孩子，但是他却一如既往的为我举着照亮了回家路的灯。而我，成绩却直线下滑，整天无所事事，没点正经样，学习心不在焉。好像是随着蒲公英不知道飘向了何方，也不知道是否可以生长。

那晚走在街上，平日宽敞的街道越走越狭长，好似望不到底的深渊。周围的颜色渐渐越来越单一，形影单离的我不知道要去哪里，也不知道什么时候该停下，就这样随着迷惘的心游荡着，连回家的路也忘了。“唉！今天又被老师批评了，我该怎么办？成绩又下降了，我能怎么办？我也不想这样啊！”可是……天，越变越黑，心，越想越乱。现在的我，像是走进了一片烟雾弥漫的深林，不知所措。今晚的月亮，似乎也迷惘了起来，似乎喝醉了酒，躲在云层里。伸手不见五指的夜，却有远处隐约的不知名的昆虫叫声，鞋底摩擦地面发出的声音和一声声殷切的呼唤。

走着走着，熟悉的巷口依稀可以看见一束亮光。此时的我，心中竟油然而生出一股暖流，涌至全身。远远看到妈妈拿着一个手电筒，在漆黑的巷口中来回踱步，我不禁停住脚步。看！妈妈的背开始弯了，从前把我举过头顶欢呼的他确实难以扛起生活的重担了：妈妈的两鬓开始变白了，微风拂过他的脸颊，几道岁月留下的沧桑证据渐渐明显起来：妈妈的步伐开始慢了，他曾在这个地方来回守候过多少个晚上？为的只是他那不懂事的孩子的一点方便。而我却多少次忽略了这些细微的东西。

心中的角落逐渐变得明亮，我轻轻靠近妈妈，接过他的手中的手电筒，挽着他的手臂说：“妈，我们回家。”贴近妈妈的我感觉到了妈妈的轻微颤动，也才发现妈妈真的老了。

从此以后，我不再迷惘。因为我的心早已被爱照亮，透亮的光照耀着我前进的道路。因为有风，迷惘的蒲公英也会找到方向，我撑起了母亲为我制作的降落伞，找到了前方的路。

死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。

——题记

淡蓝色的窗帘，月光透过薄薄的他，碎碎的落在窗前。

今日，有月光，有窗帘，惟独缺少了音乐和沙发。这一切我似乎似曾相识，渡边君，直子，绿子。村上春树的《挪威的森林》一切是那么熟悉，那么动人，那么的伤感。他的文章总是那么深刻，尤其是《挪》，每一次重温他的文章，总是敲击我的心灵，感觉是疼痛的。

如果你不了解村上，不想心痛，请不要翻开《挪》，因为他只会让你恐惧村上的所有作品，你甚至会鄙视他，世上竟然会有如此之人，用此等手法来描写青春。

《挪》描写的是一群患自闭症的孩子，他们的心灵被孤独所折磨，他们是熙熙攘攘都市中的一群精神流浪儿。渡边君，直子，绿子，玲子，敢死队，永泽，无一不是孤独的俘虏。于是绿子、渡边在孤独中苦苦挣扎；敢死队、永泽在孤独中自我炫耀；直子、木月在孤独中自我结束。

《挪》总使我不断想象村上春树的面貌，甚至是他的生活，他的言谈。他是否就是书中的渡边君呢？我迷惑着，不断地去寻找答案……

再一次地翻开了《挪》……

“没有人喜欢孤独，只是不喜欢失望”渡边君喝口清酒说道。

她惊讶地张了张口，最终还是没有说出声音来。

回首往事，总有一份新的领悟以及淡然的释怀。猜不透的，在回忆里找到答案，而《挪》中的渡边便是如此。

生在此案，死在彼岸；绿子在此案，直子在彼岸；现实在此案，梦想在彼岸，青春在此案……一切都不可解释，一切都相互在控制。

“害羞的时候往往摸一下发卡”的直子像蝴蝶一般优美的出现，像蝴蝶一般轻盈的隐去，最终像无法度过冬天的蝴蝶一般命中注定的消失了。她的心没有人真正的读懂，木月没有，渡边没有，玲子没有，甚至她自己也没有读懂。她在喧嚣的城市当中寂寞地煽动着她的翅膀，陪伴她的始终只有寂寞。

“死的人就一直死了，可我们还要活下去。”直子曾在书中说过此话。只是对于孤独者来说失去了参照的生命无所适从，一切都只能在迷失中挣扎，从而导致了一切都只能任凭漩涡席卷的世界。无论时光如何流逝，每个人都只能生活在自己的世界里。即使是刻骨铭心的爱情也无法将他们从孤独中解放出来。

爱情的蝴蝶最终飞不过孤独的沧海……

“月光，落地窗，浅蓝色的窗帘，暗红色的沙发，温和的空气，还有耳边呼呼的风声。窗帘轻轻地飘动，干净的木地板。最后还有，还有直子美丽、洁白的胴体，在沙发上。”

而渡边君只是看着，看着，理智克服了男人的性欲，只有欣赏罢了。

这是村上最为高超的地方，也是我最为佩服的地方。

渡边作为一个“小三”的出现，本身丑恶的，不可原谅的，罪大恶极的。但事实上却没有如此，他只是作为一个欣赏者，是女神的守护者而已……

主角们的青春就这样孤独地流逝了，他们之间的爱情是横着一道不可逾越的鸿沟，现实是残酷的，梦想是美好的，而直子与渡边之间注定了离别，他们只能相互看着，看着……

青春又这样伤感地留了下来，不过留下来的仅是其碎片罢了，不过，残缺的美更有一种别致的韵味。

人生成了空白，心灵成了空白，梦想亦成了空白罢。

在即将完笔之前，我的耳畔又想起了村上的一句话：“在大悲与大喜之间，在欢笑与流泪之后，我体会到前所未有的痛苦和幸福。”

也许，你不会明白为何村上笔下的青春会是如此。

但是，我缺想对你说：在村上的笔下，青春便是如此。

我合上书，侧头望见漫天的黑夜和远在天际的未来，思绪又一次的飘荡在他与她之间……

坐在大厦顶楼的护栏上，低头望着那些高矮不一，形状各异的楼房，注视着来来往往的人群和川流不息的车辆，心情竟是说不出的一片空白。此刻正下着蒙蒙细雨，凉凉的雨丝将这城市白日的喧嚣冲刷得干干净净。看起来竟是一种可笑的凄清。雨水已将地面变成一面黑亮的镜子，映照着这城市的夜景，也映照着我的心境。"你有看见什么好玩的东西吗？"清亮的嗓音突然自身后响起。我回头望瞭望，是靡。他总爱以这样的方式现身。"没什么。"我懒懒地回答。我和靡是在无意间邂逅的，那是我自天使学校毕业后第一次来人间执行散布爱心任务的时候，也是我第一次遇见了靡――他是我认识的第一个恶魔。

"你也是天使？"靡问着，不屑的神情表露无疑。"是，是啊。"我结结巴巴地回答。心想：这就是大天使们常说的卑鄙，无耻，邪恶，下流的恶魔？"你在想什么？"他恶狠狠地问道。"没，没什么！"我吓出一身冷汗。"是吗？这样最好。喂，你来人间干什么？""散布爱心。"我理直气壮地回答，没，没想到却惹来他一阵狂笑。"你笑什么？"我生气地问。"只有你们天使才会做这种蠢事！散布爱心？啧！""有什么不对吗？让人间多些温暖，不好吗？""好什么？人类本来就是一群又自私又卑鄙又贪婪的生物，难道你没遇见过吗？"

"所以我们才要散布爱心呀。""哼，有用吗？不管你如何努力，都不可能改变人类。""没关系，努力下去会有成效的。""哈，说你蠢，你还真蠢！如果真有爱心，还是留着给你们这些伪善者吧！""你……"我气得说不出话来，他却一副不屑与我再谈的样子，走了。打那以后，我们又遇见了几次，都以不欢而散告终。可不知怎么，我这个被他唾弃得很彻底的天使居然和他成了朋友。他总爱无声无息地在我背后出现，以达到惊吓之目的。而在久经磨练之后，我也已经练成了泰山崩于前而面不改色的本领。"你怎么了，有什么事吗？""没什么，不过就是长老看不惯我与你走得太近，惩罚惩罚喽。"他以极淡漠的口吻不经意地说着。"惩罚你？"我不由地惊呼，"他对你怎么了？""什么怎么了？也不过就是暂时封禁了我的法力而已。"靡依旧一副事不关己的样子。"这还不够糟吗？""有什么糟糕的？"真是有够乐天的。

突然，一声暴喝自我的头顶响起。"安，你在干什么？"我抬头一看，完了，是大天使！居然被他看到我和恶魔在一起，不知怎么，竟有一种心虚的感觉。"呃，这个……"我讪笑着，不知该如何应对。"你还笑！"大天使一脸气势汹汹地说，"我看你是昏了头了，居然和恶魔混在一块儿，还有说有笑的。你忘了我们平时是怎么教导你的吗？""这……"我顿时无言。"好了，你让开！"大天使说着便推开了我，与此同时手中不知何时已掣出了一把剑。我心中猛烈地咯噔了一记，天！大天使不会是想……还未来得及阻止，一切便已经发生了。

望着那漫天飞舞的黑羽，我震住了。我从不知道杀戮原来可以这样冠冕堂皇！不需要任何的理由，仅仅因为对方是恶魔，便足够了……内心深处某样东西被撕裂了，我吃惊地发现我竟然在笑！这一刻原本该好好痛哭一场，不是吗？可不知为什么，我哭不出来……我的世界，我一直以来坚信的世界在那一刹那全然兮崩离析，随同我的信仰一同破灭。我该何去何从？

随手翻了翻台历，发现已经到了三月的中旬了。离上一页开始补课那天，已经过了一个月了，似乎我还静止在那天原地未动，晃过来才发现时间匆匆一路小跑过去我已经追赶不上。

每天，重复走在学校离家那天不远却要拐三个弯的路，总是以最快的速度奔向那个所谓的学校，途中的人，树，在我的豫光中渐渐散去，模糊……似乎自然并不赋予我去仔细欣赏它的权力，在我印象里，似乎"自然"这两个字从未真真正正的出现在我的字典里。也许自己做事很磨蹭，但是……这样的磨蹭是带着80%的发呆混过去的……不停的发呆……

习惯了麻木地背诵那些所谓的"惜时"主题的文章却无意中认识到自己一直都在浪费时间，习惯了机械地重复一样的是一样的话，脸上却硬挂着笑容，告诉别人自己很快乐。看着周围人可以很他人一阵狂笑之后可以迅速地瘦收敛笑容，我在心里骂他们"虚伪"!可想想自己又不是一样？

打开窗户，享受着深夜特有的无尽的黑暗。眼前，在黑暗的映衬下显得格外狡猾的楼房由昔日的熟悉变得渐渐陌生……书上说北斗七星永远指着北方，当冒险者迷失方向后还可以通过北斗七星找到自己的目标，我觉得这很可以！但我明白，一个人如果将路标可刻生命里，他是永远不会迷失方向的！

又一次想到上学路上，那些从我眼睛余光里匆匆闪过的行人，孤独吗？每一次擦肩，每一张漠然的脸，都可以从中闻到亲切的味道。因为我知道我们都会朝着某个方向默读孤独。也许，每个人都是带着面具的，不同的场合，不同的面具，戴了卸，卸了再戴，我无法想象那面具备后藏着一张张怎样面对一个空当自我流泪的脸……想起热带鱼，一种外表华美的精致鱼种，却必须要生活在温水里，难道他们内心有无法冰释的忧郁么？耳机里充斥着古典辣妹的提琴曲《灵魂》，我苦笑，灵魂……到底存在与否？也许……意识消散的人，灵魂早就飘到另一个虚拟的世界了，附在一个空壳子上没有任何意义。

我曾一度迷惘，哪里是我要到达的地方呢？有时我在逃避，逃避着一切我能摸得到的东西，作业……学校……阳台……但一切过去，我找到的不仅仅是缝隙中坚强的青草，就像生命中不仅仅是华美，还有他更深刻的内涵……

四周，白色占据了整个迷惘的视野，模糊，迷朦……

倏忽，点点光晕凝聚成线，交织成一幅景象。

一座学校，一处远方。

那儿春风拂过，芸芸众生似依恋大地阳光，争相向上。树叶飒飒间穿梭着琅琅书声。

那儿的人们高洁儒雅，“谈笑有鸿儒，往来无白丁”好似是异曲同工。只要是踏入这里的，无不被这种气息感染而陶醉。

它就好似一颗绵白纯糖滴入温水之中，弥散，弥散

充斥了整个心扉。

可造化弄人，无论我如何努力做作业，做阅读，做练习，“成绩”这个不争气的东西却在一次次的考试中，如坡上的碎石，滚下来，滚下来。

无限的迷惘与彷徨似一张罗网，铺天盖地一般把我罩住，使人不能动弹半点。

——但，远方路上，友情无恙

当枫林再次红遍山头，我知道自己已经步入初三。单元侧、月考等等考试接二连三像机关枪一样向我扫射而来。而每次都只是中游不精，令我心神不振。我独自一人，走在街边。空中下起了小雨，温度越来越低。我听见风中漫着悠扬的琴声，逐渐靠近，却看见了那群熟悉的脸。

自然，得到了一份安慰。“有悲伤时去吹吹风，弹弹琴，它就会融在这琴声与风中渐渐消散。接着，又可以面对新的明天。”在这漫漫长路，不是还有这群兄弟嘛！区区考试何足挂齿？

——但，远方路上，毅力不伤

每次周末回家，齐齐而来的不过就是父母焦急与期盼的眼神。他们瞳孔中射出的光仿佛可以将我缩小成蚁，任何一点言语都能使我内心惊动，倍感无地自容。随着渐渐低落的心情，他们的言语又渐渐高昂起来：“没事的，蜗牛之所以能在大树上不断花落又爬起，不正是因为它具有无限毅力吗？我相信你一定不会逊色于蜗牛吧？”最大的支持莫过于父母的坚信，有了这份力量，有了这种毅力去坚持自己，还有什么能够阻挡前进的步伐？

——但，远方路上，捷径不忘

老师总在讲台上自顾自的讲，可我又是否真正听懂？学霸们总在课余不停刷题，可那种方法又是否真正适合我自己呢？这些问题我总去问同学，问老师，但静下心来沉思一番，却发现真正懂我的只有我自己。只有自己找到学习方法，走这样一条捷径，而不是跟着别人的道路按部就班。或许当自己真正懂得了自己的学习应该是什么样的状态，那么，离遥遥远方也就不远了。

……

我问道：“远方，我现在拥有兄弟们的友情，有奋斗的毅力，有自己适合的捷径。什么时候才能到你那儿呢？”

“……”一片寂静，无人应答。

于是，我睁开了迷离的双眼，面对新一天的朝阳，笑着说：

“哼！远方你等着吧！总有一天我就会到你那的！给我等着！”

只见金黄的阳光下，一位少年挥手启程，他嘴角上扬，眼中再也没有迷惘只有唯一的那个方向：

一座学校，那处不远的远方。

现在的我很纠结、很纠结，我面对的不仅仅是现在，还有将来，是一辈子的事情，走失自己，迷茫未来。

还有一年我们就要毕业了，我们的就业方向如何，还有我们也老大不小了，也该为自己一辈子所着想了。

也许，当初我们选择的专业根本不是自己心心念念想读的专业。只不过是被父母的一句话给带过的。

可是，真真当我们已经涉足于这个社会的时候，才发现，其实，自己当初被迫选择的专业并不适合我，自己也根本不适合这个专业。也许并不像表面看看的冠冕堂皇，其实，内部完全是空虚的，飘渺的。这个肮脏的社会，还有什么是靠自己实打实的拼出来的？我也不能接受这样的生存方式。

但是如果，现在转行的话。我怕时间来得及，可是现实来不及，我等不起这接下来的几年，我只想把这接下去的几年的时间给我该给的人。当你准备转行的时候，你就应该得清楚，这几年来所承受一切的罪，忍受了几年的世事，学了几年的专业知识，瞬间灰飞烟灭。

心中，多少是有些许舍不得、不甘心。也许，这三年所承受的罪，所忍受的痛苦旁人的确不能领会什么，可是自己应该是最清楚的。就此放弃的话，的确很不甘心。

曾经有好几个朋友一度的劝过我。

可是，当时实在是听不进去那些话，可是真当回过头来想想，现实是那么地悲哀、惨淡，我居然会琢磨不透，理想和现实是两个世界，两者根本不可能平等，需要学会一门新的专业，得花上多长的时间啊。

自己竟然放弃了自己的三年所学的，所领悟到的，所承受的，顿时，我很想骂自己一句“你是傻子吗？就因为小小的一次挫折就把你给打倒了，这么弱不禁风。这么辛辛苦苦奋斗了三年，都白奋斗了”。

现在整体感觉“时间太惨淡、梦想很天真、现实却很悲剧”。

也许青春期就是这样，幻想着现实就是梦想。只怪我们把一切都想得太简单，看的太平凡。事情远远不止我们想想中的简单。

可是回过头来想想，一个人的青春只有一次，如果他没有去尝试做一件自己当初所选择的事情，他到最后只会是一个结果，那只会是“后悔”。

时间可等不起，自己也没有耐心去等自己。我可能会选择好好把我这个暑假。到最后，我才会有资格说“我尝试过了，我努力过了，可是我所选择的真的不适合我，我也不能适应这个专业”

事业是这样。爱情亦是这样。如果你不能选择一份自己所喜欢的专业，你的成绩、你的才华再好，也只会被埋没了。就像爱情，只有单方面，一厢情愿到最后还是不可能的。

但是事事不能顺其人意、只能听其天命。

我自己都没有想过，也许我已经对一切都麻木了吧！

我自己根本不知道自己喜欢什么，不喜欢什么！就一个劲的钻牛角尖。过于强求也是无济于事的。

可能到最后我还是会选择之前的那个专业。要知道每一个专业学起来都不容易。如果现在转行的话，我必定将花上三五年时间再去学习另一门专业。不划算，再去浪费我几年的青春，我还不如多花点时间去想想以后我的生活。毕竟我的生活更多需要的是筹备是规划。

其实当我选择转行的时候，我应该更多的想想这个社会。社会是不可能会对一个没有钱财势力的基层员工投去可怜的眼光，然后电视剧化“丑小鸭变白天鹅”了，这种梦应该少做做。或者说根本不用做，不管有不有上任，结果都是一样的。趋炎附势的太多、真材实料的太少。

对，其实我更多应该质疑的是这个社会，社会不认可你又有什么办法。算了，随缘吧！这个社会就是这么肮脏的。

而我现在应该多想想事业、爱情、家庭。

我一样都不具备。可是，时间关系，年龄关系，我已经不得不的开始筹备起来了。

天知道我是多么想要一份稳定的工作，然后每天和自己心爱的人一起上下班。这是一件在平常人看来在平常不过的一件事情，可是现在我想要实现那是绝对不可能的。

以前，我不知道，原来长大了会有这么多的烦恼，平添这么多的伤感。

人生也许就是这样，往往是在一瞬间就能让人成长，但是却在这中间必定会失去些什么东西，那是必然的。

阿成原本是大山里质朴的穷孩子，因生活困顿随乡人出外打工，来到繁华的都市。在社会底层挣扎奋斗的日子里，他变得精明能干了，他认为金钱无所不能，人生的目的就在于大把大把挣钱，大把大把花钱，也学会了为了达到目的要不择手段。于是他开始买彩票。一次偶然的机会，他买的彩票中了大奖，有了汽车、别墅，并因此有了资本成立自己的公司。他用自己在社会底层学到的机敏狡诈在商场上大展身手，成为一名成功的企业家。但当午夜梦醒，他站在满屋的豪华家具中间，感到失落与迷惘，他不停地问自己：“我是谁?我是谁?”

又到了这一节，风真是愈发的萧瑟了。

独自走在教学楼旁的小径里，风里的干冷让人窒息，羸弱槎桠上泛出苍白色的霜末，泛黄的叶片纠结的瑟缩成一团，一如我的心情。树身在寒风的摆弄下弯曲成可笑的弧度，像一只僵硬的伸向绝望的手――我默然，觉得风中的寒意又重了几分，下意识的想要裹紧外套，不经意却瞥见草坪中央那座孔子像嘴角微微上翘的弧度，倒隐隐有嘲笑的意思。

荒烟蔓草的年头啊，北风卷地，折了白草不算，连我的心也一并折了。

我沉默半晌，觉得不过是一次期中考试的失利就惆怅成这样，未免有几分“为赋新词强说愁”的味道了。于是跟脸部肌肉较着劲挤出些笑来，虽然还是有些苦。

不过说是年少不识愁滋味，真的是不识吗？也不尽然是文人的伤春悲秋，秋天是一个很好的季节啊，澄澈旷远，还可以给我看着窗外发呆的理由。惟独每次看着落叶在天空中划出迤逦的伤口落下都会有一种眩晕感，那一幕在脑海里以慢镜头的形式拉近然后一遍遍重复，直到跳帧，随之而来的就是记忆的崩盘。和记忆一道决堤的，还有心情。

这个时候常想起老爸，老爸老爸，小的时候不觉得，现在才有些后悔是不是这个称呼把他喊老的。老爸其实算不得一个成功的商人，枉他总是一再教育我说不要轻易相信别人一直到我看小说看电影都会不断告诉自己这是假的，可是他有时还是会被骗，被生意上的合作伙伴或者朋友，怎么能不被骗呢？毕竟他是一个心里始终相信善良相信梦想相信朋友的人啊，善良到甚至不会说谎不会拒绝别人。

这些对于正挥斥方遒的我们来说已经难能可贵的品质，对于他，也许却是错的。

慈不掌兵，义不行商。在这熙熙攘攘的世间，物欲的横流已经让大多数人污了眼，浊了心。可我永远也无法忘记那次闲谈里他话语里的书生意气，依稀又像是回到了少年，他说：“如果和台湾打起来，我就捐一年的收入；如果和日本打起来，我就把所有财产全捐了再看能不能参军！”姑且不论老爸糟糕的身体和这能否得到母亲大人的同意，不过那一刻，他的眼神耀眼的发烫。

这就是我的爸爸啊，些许天真几分梦想，他甚至会和我玩一些幼稚的游戏，一起聊天扯淡哈哈笑。可是日复一日的奔波劳碌应酬已经使他的身躯有些许佝偻了，虽然不太明显，可是夕阳下他接我回家为我打开车门的那一刹那，我看着暗红色里那个已经不再显得高大的身影，还是忍不住会鼻子发酸。

这就是我的爸爸啊，这就是我的爸爸啊。

他也许在事业上并不成功，不过他是我的爸爸，好爸爸，这就足够了。

将来我会为他完成一切心愿的，因为我是他的儿子，好儿子。

所以我会从现在就开始努力，踏踏实实的。

为了我的爸爸，还有我自己。

正处在花季年华的我们，有着最珍贵的资本-年轻，有着敢爱，敢恨，敢闯的洒脱！然而，也有着不为人知的彷徨、迷惘与无措。

纵然00后的我们有着丰衣足食的高质量生活，有着现代先进的科技，却也因此使我们对各种新奇的事物充满了好奇与尝试。殊不知，我们正向这个被华丽所装扮的世界，布下的陷阱走去，并完美中计！看着我因网络、手机、电视、电脑等科技而一天天落后的成绩；看着世界的变化，人才的川流不息。父母为我的前途而担忧，不停地给我报辅导班，不停地让我读书。急切的想让我抓紧每一分钟，搏尽每一份力，为了更好的明天而奋斗！然而，我却站在人生的十字路口，望着茫茫前路，不知去向，不知该如何决择！

我也想拼尽全力为未来而奋斗；我也想用实力来证明自己；我也想成为父母眼中的好孩子，老师眼中的优质学生。可是，青春转瞬即逝，有些事情现在不做，一辈子都没机会了。我不想让我的青春留下遗憾，我想趁着年轻干几件疯狂的事。等到老的满头白发，走也走不动时，回想起来都热泪盈眶。因此，当我看着外面的花花世界时，我想去追寻属于我自己的青春，曾坚定的信念就在一瞬间崩塌。从而，影响了我的成绩，我的前途！我仿佛像迷失在大海里的船只，不知该驶向何处？就在这时，一束微弱的光照向我，指引我走向光明大道。

朋友对我说：“你彷徨，你迷惘。可是，你曾想过谁不是这样过来的？谁不是在无措中度过自己的青春？你要明白，把青春过得充实、有意义即用青春去买理想而美好的未来。又何尝不是一种不一样的精彩呢？”或许，朋友对我说的起到了些许的影响。我开始反思自己，渐渐明白朋友说的也许是最好的安排了。不然，哪有学神、学霸呢？

我似乎改变了些，我开始关注学习，我开始重视学习，我开始将一切诱惑我的东西慢慢抛开。我希望能重拾我曾经的信念，一步步走向我理想的天堂。然而，生活并没有沿着我所希望的轨迹而走下去。它偏离了……或许，是我从前落下的功课太多了。父母，老师，同学都对我失望了，看着他们黯淡的神色，轻蔑的话语。我只能将这些默默的埋藏在心里。我明白自己种下的恶果只能自己吃。我不能发泄，我还得顶着千斤重的压力，努力向前冲！在途中遇上一些熟人，还得微笑以对。又有谁知道这微笑背后是无法诠释的坚强与无措呢？

每天带着面具生活的我很累很累，我不想这样，可又不甘心放弃我已走过到达理想天堂的些许路程。这时，我……直到老师说了一句话一“路走的远了，就会忘了自己曾经为什么出发？”我明白了，或许，人生不应该一路向前。必要时，也要停下来回头看一看。看看曾经的那些伤，那些痛，那些成功，那些失败……吸取教训，总结经验。整装待发，重新出发！

谁的青春不迷惘？我们迷惘，我们彷徨，我们无措，那是我们成长的痕迹，青春的印记！所有的迷惘都会随着时间的推移，挂上一个完美的句号，成为最珍贵的回忆！

“迷惘”，这个字眼，是人心中一道可怕的阻碍，它会令你看不清前进的方向……

——题记

“你看看你，这次又考砸了！自从你升上初中后，就越来越迷惘，连前进的方向都失去了。哎——”母亲又发“牢骚”了。每天，母亲都不断对我说“迷惘”二字。可是我却一直找不到方向。哎---迷惘到底是什么呢？

还记得最近的那场语文考试，我仅考了66.5分。看着考卷刺眼的红色，我心情低落。好似头顶乌云笼罩，身边同学的欢笑声，我皆“充耳不闻”。我的世界只剩轰隆隆的雷声和哗啦啦的雨声。

背着书包，我垂头丧气，一路上的喧嚣似乎与我隔绝，心想着回家后定会接受妈妈的一阵痛骂，不禁百爪挠心。

我走到家门口，竟发现妈妈已站在门口，“恭候”我多时了！

“妈……妈，我这次考……考砸了！”我羞愧地低下头了，脸涨得像熟透了的苹果似的。妈妈听了摇摇头，一连怒容地看着我。可是她却只叹了口气，帮我把书包拿进屋内，擦拭着脸上的汗水，心平气和地问道：“这次考了几分？”6……66.5分！”我结结巴巴地说道。

“什么？”妈妈听后，状态180度大转弯，”怎么这么低！你看看你，这次又考砸了！自从你升上初中后，就越来越迷惘，连前进的方向都失去了。哎---”妈妈再次“老生常谈”。

听了母亲的话，我不禁感叹着，往日的一幕幕浮现在眼前：每天，我都很晚回家；吃完饭后，我都急着去玩，无论妈妈怎么喊，我都不太理会；作业应付了事；阅读、复习全不到位……这一学期，我到底在干什么呢？难道，这就是我想要的结果？我之前的学习目标呢？

想到这，泪水打湿了眼眶。这一刻，我终于明白了“迷惘”的含义。面对着妈妈关切的眼神，面对着那刺眼的红色，我昂起头，告诉自己：从今天起，青春不再迷惘……

如果你知道我很爱哭，你对我的看法是不是又变了，因为我几乎从来没在人面前哭过。如果我在你眼里，是永远快乐的，那就是你不够了解我，没能走进我的内心深处。到现在为止，还没人了解过我，因为我总是把自己隐藏得很好。有时甚至迷失了自我。我真希望我一直都是开心的，可我似乎做不到了，因为我不够坦白的说出自己的内心，这让我总认为是没人关心我，其实他们是在乎我的，只是不知道我想要什么，所以常常把我放在一旁。其实我要的只是一个温暖的怀抱和几句温馨的话，虽然我表现出来的不屑会让你们很无奈，可是我是真的不知道怎么表达自己，我是个不会自我表达的人。

我虽然很喜欢安静的夜晚，可是我有时也会感到很寂寞。在寂静的夜里我经常会想到一些难过的事情，然后无助的哭泣。在哭泣的时候我又会想些开心的事，可是不知道为什么，越是想开心的事，我就越是伤心，就像害怕会离开一样。

我不喜欢人世间的生死离别，因为感到很伤心，要是亲眼看见生死离别的场景，我恐怕会一直不停的哭。活着，就应该把自己想做的事做完，这样就不会有遗憾了。我不喜欢别人为我哭，因为我会心痛，我宁可自己一个人承担所有，也不愿意有人提我受罪。明明是自己做错的事，就不应该让别人承担。做最真实的自己。

虽然我总是这样说，我的朋友也觉得我说的都是很有道理，可是我自己却做不到我自己所说的，自己都做不到还去说别人，很可笑吧。我就是那种只会说的，一旦自己遇上了，就会很很懦弱地逃避开。我真的很没用是吧也对呢，像我这样的人怎么可能回有什么好的呢，结果每次都是一样，一个人逃避。

大家做的我都看在眼里，你们有什么是我也是会在背后默默支持或帮助，虽然我嘴上不说，可是我心里是这样想的。真正了解我的人会知道，我并不是个坚强的女孩，我其实很软弱，很没用。

所以别再让我落泪，我的泪水其实也很珍贵…

今年春天我很迷惘今年的春天令人迷惘。白雾蒙住了蓝天，看不到春光，过分的寒冷或是炙热，看不清春意，连我眼中的一束束花都是如此——一朵朵欲拒还迎般半张着嘴，勾引着来往的虫子，哪里还有春的灵气与生机？我就这样面无表情地闯进了这个春天，然后面无表情的惊悟——我能在九班的时间，原来已不足一年又半。中考百日誓师、信息中考、体育加试、一模二模——这些在大屏幕上滚动的字，随着班主任的话，一起伴着冷风凉到心底。他们的今天便是我们的明天，总有一天，那些宣誓的人、那些考试的人都会重叠到我们身上，然后再一次重叠到下一批人身上……于是，便这样跌入了对未来的迷惘之中，心里吹过的是春天毫无生机的、叫人发懒的风。

路旁的花也随着这阵风软软的开了，有气无力的趴在枝条上，远看那些枝条真是像极了一条条软软的肉粉色虫子。我看那些“虫子”，心中不由一阵迷惘——“我们”的未来，只是在重复他人的过去吧，出生、上学、就业、结婚、生子、死亡；六个词便可概括的一生，又有哪个词是他人未曾走过的？都说未来丰富多彩，可那彩色不过是被他人涂抹过后污浊不堪的色彩罢了！如今，又有谁敢跳出来走一条他人未曾走过的未知、五彩缺异常危险的道路呢？

有多少人又在人生的路口纷纷选择了那条无数人走过的、平稳却又无色的道路呢？——至少，那样走，不会像前者那样，可能落入无底的，名为“失败”的深渊。人与人，素来是不同的，哪怕是双胞胎，基因也不可能一模一样，那为什么我们这些不同的人，却心甘情愿地走上那相同的道路呢？为什么没有谁真的有雄心敢于如那鸿鹄般一飞冲天呢？我们真的只是怕冲天后会坠落而无力回天吗？

还是有什么直直钉住了那对本应飞向天空的翅，有什么生生砸碎了那双向往天空的眼？再过几日，花就应谢了。花生，花开，花谢。花的那样平凡的一生中，尚且会有那敢于一枝独秀早早凋谢的早开的红梅，那更何况本便有能力掌控自己一生的人呢？

“母亲是世界上最伟大的人”“母爱是世界上最伟大的爱”，我们总是想着把最华美的词语都献给妈妈，似乎忘却了我们还有一位父亲。其实，父爱也无边，只因为父亲的爱是深沉、含蓄、坚韧的，而我们又不懂得用心去体会。

在几个月前，我还是那个任性，不懂事的小女孩，但当我把目光停留在那架古筝上，回忆便向洪水般涌上心头，而我，开始拼凑记忆的碎片。古筝是几个月前买的，价格为两千多。当时我刚开始学古筝，对古筝的热爱正处在高峰时期，爸爸妈妈答应给我买一台古筝，我和他们说买一千多的就行，刚开始学，还不知道以后情况怎么样。

放学回家后的一天，门外传来悠扬的古筝声，我猜想准是爸爸妈妈把古筝买回来了，进家门一看，果然不错，心里的高兴像洪水一般再也抑制不住了，高呼了一声：“老爸万岁”，随口一问古筝的价钱，老爸丢了句两千多，我也没在意，事情就过去了。吃完晚饭，我会房间写作业，听见爸妈小声地在房间里说着什么，我好奇心重，把耳朵悄悄放到门上听了起来：“咱们家这段时间资金紧，你怎么还给女儿买两千多的古筝，她不说一千多的就行么？”“人家古筝老师说了，一千多的不如两千多的质量好……”我的眼泪像断了线的珠子一颗颗落了下来，我

赶紧跑进房间，不想让父母看见我流眼泪。抬头望了眼古筝，觉得它是那么沉重，想了片刻，终于明白，古筝的沉重不仅在于材料，更在于它的内涵。父亲对古筝不了解，但是了解的人说了这台好，父亲就会买这台，即使是付出昂贵的钱、家中承担不了的钱。

天色逐渐暗淡，我又轻轻地弹起了古筝，每个音符都极其认真的弹，因为我知道，这架古筝是一位父亲对女儿的寄托，体现父亲对女儿的爱。月光照射在房间里，照射在古筝上，显得格外的耀眼。

迷惘，好似浓雾笼罩未知缥缈的前路。但当走过，蓦然回首，又是云散天开般的清晰而耀眼。

走过迷惘，是开朗

现今深不可测的社会总带给我们太多的迷惘。持续曝光的新闻炒作，使我迷惘，已分不清事实与假象；愈发恶毒的网络“键盘侠”，使我迷惘，已找不回世事的纯良；愈演愈烈的“抢夺公车方向盘”事件，使我迷惘，这究竟是人性的扭曲抑或是道德的沦丧；越发“风流”的“代写作业”，使我迷惘，已寻不到学习的本质……有太多的不解，有太多的世俗冲击了你我最初的想法。

但，我们若细思，抛开世俗的笼罩，总能发现真相，总能寻回本质。愿你不受污浊之气侵蚀，保有纯良，重新开朗。也能发现曾走过的迷惘，根本不值一提。

走过迷惘，是成功

回首当初学琴，对音乐毫无了解。在“热爱”与“不喜”间迷惘，在技术及水平上起起落落。也曾，不知所措，坚持抑或放弃。终究，用坚持走过迷惘，得到自己的独特见解，取得成功。回首初接触主持，对否定概不知晓。在“业余”与“专业”间迷惘，在追求进步的道路上跌跌撞撞。没有名师指点，没有圣贤引路。也曾，为他人评价而迷惘不前；也曾，在困难跟前迷惘，选择胆怯还是勇敢。终究，用勇气走过迷惘，在舞台上找到自我，取得成功。

也许，我们曾经在疑惑与失败时迷惘不前。但，请保有初心，相信自己，渴望成功，以勇气和决心来化解迷惘，成功之时再回首，反而淡然一笑，竟也能从容说一句：“真幸运，我曾经走过。”感谢走过的迷惘，让我取得成功。

走过迷惘，是成长

电影《新喜剧之王》中，主人公如梦经历了梦想能否实现的迷惘。但她选择坚持初心，在自我否定和他人否定的迷惘中不断成长，终能坦然面对走过的迷惘。电影《流浪地球》中，主人公刘启和救援队的人们在绝望与希望间迷惘，在生与死之间彷徨。但，他们选择了希望与爱。是希望，引导他们战胜一切困难；是大爱，化解他们心中犹豫，拥有走过迷惘的决心，成长得值得依靠，顶天立地。《摔跤吧爸爸》中，主人公吉塔在能与不能间，在误解与爱之间迷惘。但，她选择相信自己，选择挑战不可能，终获成功，让自己，让印度女性成长了一大步。

迷惘，看似曾阻挡了前行之路，但，只要选择希望与爱，便能走过迷惘。而在你走过迷惘的过程中，总能成长颇多。

迷惘，是你我人生中必经之过程。只要你不被迷惘所困，坚持走过迷惘，便能有所收获。毕竟，在未知没得到见证前，步步都是人生。走过迷惘，原来不过如此。

坐在轮椅上，看着眼前一片荒芜的地坛：剥蚀了的古殿檐头浮夸的琉璃，淡褪了的门壁上炫耀的朱红，坍塌了的一段段高墙，散落了的玉砌雕栏……他又想到了家中年老的母亲……史铁生迷惘了。是生？是死？他仍未走出这片迷惘。

迷惘究竟是何物，竟然能让才华出众的史铁生如此烦恼？

迷惘是那盏断了灯丝的指航灯，让在黑夜里航行的船只找不到回航的方向。

迷惘是那模糊了字迹的方向标，让在深山中攀登的旅者找不到前进的路径。

迷惘是阻挠人们前进，阻碍民族发展的绊脚石。

然而，迷惘并不可怕，要克服它总有妙法。

要走出迷惘，必须要有足够的勇气。

自从两条腿残废了之后，史铁生找不到工作，找不到出路，似乎是什么都找不到了。但他活了下来，以让人难以忘记的方式活了下来。凭什么？凭着他非人的勇气。勇敢地面对自己的残疾，勇敢地面对他人的嘲笑，勇敢地面对现实的残酷。于是他寻找到了黑暗中的一丝光亮，踏上了走出迷惘的道路。

但仅仅凭借勇气，史铁生仍不能够走出迷惘。他还需要坚定的目标，并朝着它坚定不移地前进。

为了活得有寄托、有意义，有朝一日能在别人的眼里闪烁光彩，这个躲在园子深处，终日坐在轮椅上发呆的人选择了写作。他常常到园子幽静之处，一个人偷偷地写，像是着了魔一般，日夜不停，不为生计，只为了写出一篇好文章，只为了有价值地活着。

史铁生终于凭着勇气，凭着毅力，凭着坚定的目标，走出了迷惘，成为了才华出众的大作家，赢得了众人的钦佩。

自古以来，凭着勇气和目标，走出了迷惘的人又何止史铁生一个。

在漫长的历史长河中，巍然屹立着一位历史的巨人——司马迁。当仗义执言的他站在人生的十字路口时，他迷惘了。是选择大义凛然地死去，来表明自己的赤胆忠心与铮铮铁骨，还是接受宫刑，忍受生命的奇耻大辱活下来，实现父子两代编写通史的愿望？多少个无寐的长夜，多少个昏乱的白天，在刻骨铭心的痛苦中，在痛苦的思索后，司马迁明白了“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛，用之所趋异也”的道理，他抛开了个人的荣辱，走出了人生的迷惘，使自己的生命在人类的历史长河中熠熠闪光。

面对迷惘，毛泽东有“自信人生二百年，会当水击三千里”的壮志豪情；面对迷惘，蒲松龄有“三千越甲可吞吴”的不屈的斗志。

一时迷惘不要紧，重要的是最终能够怀着无畏的勇气，走出山重水复的困境，走向柳暗花明的又一村。

[走出迷惘作文1000字

一、【反义词】

透彻、领悟、光明.

二、【基本解释】

[释义](形)分辨不清，不知怎么办。

[构成]并列式：迷+惘

[例句]迷惘的样子。(作定语)

[同义]迷惑

三、【英文翻译】

1.alusia; befuddlement; be perplexed; be at a loss

四、【短语造句】

1. 她因看到外面的景物而迷惘。

2. 查理在堂屋里迷惘万分。

3. 她离婚后觉得生活十分迷惘。

4. 教士报以迷惘的一笑。

5. 她的迷惘使他产生了片刻的怜悯。

6. 莫里斯捋着胡须，两眼显得有些迷惘。

7. 要是说了，怎么向她倾诉我迷惘的爱慕?

8. 回报他的礼仪的只有惊奇和迷惘的目光。

9. 他转向斯考比，脸上呈现出一种迷惘的祈求神色。

10. 立即有一股迷惘和惊恐的热烈情潮泛过她的全身。

五、【详细解释】

(1).迷惑失措。 清 蒲松龄 《聊斋志异·三仙》：“及醒，红日已高，四顾并无院宇，主僕卧山谷中，大骇。见傍有一洞，水涓涓流。自讶迷惘。” 徐特立 《科学化民族化大众化的文化教育》：“真正的科学就能够提高人民的自觉，非科学的东西就会加深人民的迷惘。” 碧野 《大海风涛》一：“我初次踏上人生的征途，人海茫茫，哪里是指引航向的灯塔?我感到迷惘。”

(2).指蛊惑，使迷惑。《二十年目睹之怪现状》第二四回：“他无意中把狐仙得罪了，那狐仙便迷惘了他。”

(3).谓神经错乱失常。 清 吴下阿蒙 《断袖篇·吕子敬秀才》：“ 吉安 吕子敬 秀才，嬖一美男 韦国秀 ， 国秀 死， 吕 哭之慟，遂至迷惘，浪游弃业。”《清史稿·后妃传·太宗敏惠恭和元妃》：“上慟甚，一日忽迷惘，自午至酉始瘥。”

1.灰心的反义词

2.消瘦的反义词

3.崇高的反义词

4.多愁善感的反义词

5.集中的反义词是什么

著名国学大师王国维在其融汇中国传统的哲学巨著《人间词话》中把人生分为了三种境界，只有历经世事沉浮，尝尽世间百味，才能达到最高境界，方能醒悟人生。

在我刚升入九年级的时候，我对新生活充满了好奇和热情，可慢慢地由于老师上课的速度越来越快和我上课有时候不听讲导致了我有些知识没有懂透彻。一开始我还没有重视，可到了考试，我的成绩却一落千丈，并且一连好几次考试都是这样，我也发现了自己的毛病，想把它纠正过来可是这谈何容易，我在课堂上还是不由自主的开小差。我的学习突然没了方向，仿佛陷入了一个泥潭，我越挣扎，反而越陷越深。

正当我迷惘的时候，幸亏老师及时发现了我的问题，通过多次找我交谈，我又明白了现在我要做的事，那就是进入一个好高中，之后再进入一个好大学。终于，在老师的帮助下，我改正了上课开小差的这一毛病，成绩也回到了正常水平，并且一样在为我的目标奋斗。

社会上有许多人同我一样，涉世之初，懵懂彷徨，但我们心中充满热血和激情，想要干出一番大事业来。在确定了我们的人生目标后，我们为之而努力，可渐渐地，因为长期努力无果，我们都会感到迷茫，怀疑自己之前做的是否正确。在这时，有些人会选择放弃，而另一些人他们信念坚定，坚持奋斗，最终他们走出了困境，成就了一翻事业，这种人在生活中有许多。

曾经有一个人他想做一名律师，在法庭上雄辩滔滔，用语言从屠刀之下救出一个个生灵，或是把一个个生灵推到屠刀之下。可惜，老天向他开了个玩笑，他患有严重的口吃，当他向别人诉说自己的理想时，却引来了一大批嘲笑。他自己也怀疑过自己，但他没有放弃，每天大声练习发音，把石头和沙含在嘴里锻炼自己舌头的力量。日复一日，年复一年，他最终如愿以偿，成为了一个著名的大律师，口吃的毛病早已在他的勤奋刻苦下消失得无踪影。

其实陷入迷茫并不可怕，可怕得是你只是一味逃避，而不敢正视它。当你走出迷茫时，你会变得坚定不可动摇，一切而水到渠成，成功也就离你不远了。

雨中的世界，一片迷茫，好似我的心情。

——题记

三月份的天空，有些阴沉。我想那大概是为了迎新的一年的开始吧！

沙沙的风声应和着绵绵的细雨。在空气中弥散开来，好像雾气一般，把视野弄得一片朦胧。

我站在这雨中，欣赏这雨点的淘气。看着这朦胧的景色，心中激起一片涟漪。

初二了，不能再像初一那般肆无忌惮了……初二了，站在中点线的跑道上我突然觉得前面的路好漫长，好迷茫。看不到前面的路，不知道向哪个方向前进。像是站在分叉的十字路口，没有路标，没有方向突然感到前所未有的恐惧。

望着那一本本的教科书，一道道的作业题，书本上密密麻麻的字。突然感到头晕。大道理我都懂，都明白，但是，心就是有那么一道坎，跨不进、退不出。心里总是想：今天过去了，恍恍惚惚就过去了，竟然这么短，明天怎么办，是认真听讲呢，还是随心所愿呢？……真的有些不知所措。

但我知道的是：今年这个春天是迎接新的一年的开始，今年这个春天是我升初三的开始，今年这个春天是那样的富有生机。所以我要行动起来。

看啊，这朦胧的小雨不正是新的一年对我的洗礼么？不正是新的开始对我发出的信号么？不正是新的一年对我的一种告知么？

今年这个春天，我站在雨中的世界，心中的迷茫，有了模糊的方向！

人在不同的时期拥有着不同的思想、地位、义务，而一段段成为过去，贴上了“曾经”的标签，我们一生在不断追逐、催促，竟不知为何物。唯一可以证明我们来过这个世界的只是衰老的身体和无力的回忆。时光在凝然间便虚度了，没有任何人可以战得过它，无论你是谁，你终归还是要回到你来自的地方。

然而早些有这种意识固然是好，虽然我现在尚小，但没有一丁点的时间容我去娱乐、虚度、浪费，人是渺小的，一万多天很快就过去，不重视生命与时间，殊不知自己肆意挥霍的今天当做别人梦寐以求的明天。只有不断追求才会留住我一时的光辉，即使是离于人世，也坦然无憾。人早晚会死，生不带来死不带去，旁的皆是身外之物，高处不胜寒。

导语：如何才能够走出迷茫的困境重新回归到自己前行的旅途,以下是小编为大家分享的迷惘伴我前行满分作文，欢迎借鉴！

每天早出晚归，会为了成绩去拼命，很累也很无奈，而最直观的结果只不过是几个数字罢了。同学间在竞争、在比较，而有时会忘记学习的目的究竟是什么。学习时会很刻苦，而考试完便抛在脑后，很少再提起，将那段经历埋在记忆深处。未曾想过，学校的生活就如此的乏味？

考试一次又一次地临近，时光像水一样流过，或许每个人都曾在这迷茫中前行。水流过，余下的只是淡淡的湿痕，如梦一般逝去，正如水痕也终将不复存在。每天骑车上学下学，冬季有路灯陪伴，夏季是落日的余辉相随。但是，面对一路上的情景，即便四处张望，入目却也没有一点刺激。无屑于路边各家商店的促销，默默经过出了事故的现场，你自以为是超凡脱俗，而事实上你已在生活中迷失了自己，因为你只会机械地蹬着车子，眼光在人世间游离，心思在来来往往的人群中出神，记忆便也不复存在。

不久前曾下了一场雪，雪花依旧飘落，雪景依旧美丽，只是勾不起你本应依旧的情思。风很冷，于是你往衣领里缩了缩脖子。趴在窗口看外面的景色，你只是认为它朴素、自然，再也想不到圣洁、高雅这样的字眼。曾几时，你与伙伴们出没在雪中，雪球纷飞，嬉笑声在这空旷淡雅的雪景中蔓延，与雪本身融为一体。而现在，你只是摇头叹息。

墙角的箱子里还放着几个球，因被遗忘了两年而沾满灰尘，球的表面有一部分已深深地凹陷。昔日的快乐还历历在目，如今却已完全成为过去。楼后的小花园里有两个男孩子在玩玻璃球----那曾便你为这疯狂的游戏，但现在，你只淡淡地吐出一句“无聊”便转身离去。现在的你憎恶那幼稚而有失品味的行为，于是也永远失去了曾经拥有的一种童话般的梦。

过去也许不堪回首，但未来总是美好的。你说出了这句话，却又后悔了。静静地审视自己的行为，才知道你的心灵已迷失很久，很长时间以来你一直在迷茫中前行。你总是对未来抱有希冀，但未曾想过，你的现在甚至过去都曾是你所谓的“未来”。终于你明白了，没有谁能真正读懂自己。

于是，在以后的路上，你依旧在迷茫中前行，却在心中记起了自己曾经拥有的梦，让它们迷失在过去的路上，但或许从此前方的征程便有了方向。

[迷惘伴我前行满分作文

自从那次失利以后，不知是为什么接连的失利，我仿佛被死神的绳索捆住了。被他拉黑不就算了，双眼我的世界陷入低迷，颓丧。我一直尝试调整心态，在黑暗中我一直寻找光明，可始终不对。我一直反思，卷子我抄了120遍，检讨各科一分800字。可不知为什么，我始终集中不了精神，做题做做就跑成了。我很讨厌现在的自己，恨并心疼这样的“我”。我怕黑，却习惯一个人在夜深人静饮酒。我怕疼，却常把自己弄得遍体鳞伤。

我是个叛逆的女孩儿，不疯狂，不叛逆，不逃课，不打架，不早恋，只学习那拿青春喂狗吗？我只希望趁自己青春的时候做点不会做，甚至想都不会想的事。上了初中，我不仅心智成熟了，脸皮更厚了。友人曾说：“三日不见，刮目相看待。我成熟的有点过了，性格外向了很多。”也许常见我嬉戏打闹吧，说实话微笑只是个表情，它有快乐无关。我习惯了装作无所谓，却不是真的什么都不在乎。

我很纠结，青春应疯狂些，但总有些羁绊。反思了很多遍，原因我想到很多。但我知道，那都不是真正的致命点。只是那个真正的原因，我不想承认也不想说。但都是表面的客套虚伪，其实心知肚明，哑巴吃黄连——有苦说不出。

现实，你为什么如此残酷。赐给我一个珍宝——猪老大，却要从我的身边夺走。我比较孤僻，他教我学会爱，学会打架，学会骂人，学会抽烟喝酒。我这人就是犯贱，动情一旦动了，就抹不掉了。现实，你为什么总是打我一个嘴巴。再喂一颗糖给我，这次你开的玩笑太大了，伤我伤的太狠了。( )

我努力忘记，学会用微笑面对泪水。可是生没有彩排，每天都是精彩的比赛，所以再苦也要学会坚持，再累也要爱自己。再烦也别忘记微笑，再急也要注意语气，再痛也要学会忘记。现实，你给我痛苦教训比什么教训都深刻。现在的痛苦，炼就了如今百毒不侵的我。只有一个人，他永远是我致命的伤。你却总要揭开伤口再撒把盐。我不后悔，顶多算自食恶果的坏女孩儿罢了。回首人生，最痛的，不是失败，而是没有经历自己想要经历的一切。

我并不后悔，我已经完成了现实的期盼生命太短。没有时间留给遗憾，和一昧的抱怨，若不是绝路，请笑着走完全程。

退步之后，那件事被揭开了神秘的面纱，以后。很坦然，老师对我的态度大有转变。尤其是数学老师，我最崇敬的老师。她能时时注意到我情绪的变化，一对一辅导。她对我这样好，可能是一个女人对爱情的执着吧！也可能是对，我这个受伤者的同情和关心，但我更喜欢“我仅仅是她的一个学生。”这个答案。

在数学方面，我几乎没有用心。老师觉得我很有天赋是棵好苗子，不想丢。尽管老师找我谈了许多次话都没有提到退学，更没有提到那个人。现实，总是那么的残酷。但微乎其微中，它似乎没有亏待我。

换位置之后，我和他之间隔着楚河汉界。感情也淡了，心也有了隔膜。同学们的，谣言八卦。个个像针一样扎进了我的心，血留不止。上课也专心多了，总是不想下课。我也不想停下思考，想到痛处。惟有，心紧跟着老师脚步，不想停下，心痛。

尽管，有许多无奈，许多苦，我也只能佯装快乐！不能让爱我的人和我爱的人，牵挂，担心。我只能用成绩证明洗刷一切的屈辱，我忍着痛在我的心，抹去了他的名字，他的牵挂他的回忆老向的学习，我并不后悔。我想知道旅途，如同落叶一般有辉煌有黯然，有高潮有低谷。

我一步走错，定当步步错。当我踏上那条征途我早已心知肚明。我相信出错的背后不仅有汗水，有奋斗更有成功，即使是一个错，为让它错的轰轰烈烈，我会让它变成对的！成功永远属于把握青春的人。

好了，就说到这里，现在已经凌晨三点了。我和他已经分开了好久，我忘记了多久也终于不记得了。在这里我想说，青春无悔献给每一个和我一样的人。期中考试，我一定会全力以赴做好必胜的打算。然后被我的数学老师说谢谢，我想那时候我一定热泪盈眶。

这个退步改变了我。我骄傲，并自豪，不会有下一次了。