忍不住流泪作文优秀20篇

“好烦啊，考试又考砸了”！我无力地回家趴在床上，想哭又哭不出来，一股无名的愤气堵在心口，非常难受。我站在窗边，外面万里无云，晴空万里，阳光照在我脸上。我走了出去，望着花坛里青翠的小草，我看到了小草旁一动不动的蜗牛。

我蹲下了身子，捡起一根牙签，想起考试考砸了被父母和老师批评，我满怀愤怒地向它刺去。一碰，他的触角就突然缩回去了，我心想：可恶！我不信刺不动你！于是，我举起牙签，又刺了过去，它比刚才还敏感，直接将全身缩了进去。再到后来，它根本就不出来了。

我一时没了玩伴，心中那饱含的怒火更是无从发泄，狠狠地摞下一句：“脆弱的胆小鬼！”，便火冒三丈的离开了。

“唉！终于改完了”。放下手中无数错误的试卷，我长长地舒了口气。可那迷人的天空，照样没有色彩。

我没事可做，于是又想到了那只蜗牛。就这样，我又走了出去。咦？蜗牛呢？终于在墙上发现了那个熟悉的身影—蜗牛！我看见它的身子一伸一缩，一步一个脚印，缓慢的向阳台爬去。

我又把它拽回了花坛，没想到经过短暂停留它又向阳台爬去。反反复复好几次，我都累了，但他还继续顽强地趴着，在他的身后，留下了一条银白的丝带。我就这么愣愣的看着它，它努力着，拼搏着，奋斗着，速度越来越快。它向阳台冲刺着，三米……两米……一米，它终于成功到达终点！

我一时兴起就为它鼓了掌，眼眶渐渐湿润了，瞬间变成了一滴滴泪珠。慌然后才醒悟，发现我所经历的挫折是多么微不足道。蜗牛是美的！虽然它有时会躲进壳中，但是它是为了保护自己。说它是胆小鬼，我也不一样吗？遇上小小挫折而烦恼，还任意将自己的过错、怨恨无端的发泄在别人身上，我脸红了，为我的行为感到羞愧。蜗牛它能为了目标而坚持，奋进，它并不懦弱！一只蜗牛能如此，我为何不能呢？

我转过身来，在夕阳照耀下，心情和春光一样明媚，留给小蜗牛一抹释然的微笑。面对这样顽强，肯为实现远大目标而努力的的小生命，我留下了感动的泪水。谢谢你！给予我继续拼搏向前的勇气！

下午快3点了，开车出去办点事，本来是不会出事的，可是小区从7月1日整顿车辆停靠，规定车辆必须入库或者停在在规定的露天车位，并把两个出口设置为东面为进口，西面为出口，并设置了车辆管理系统。这样我出门就必须的穿过东面的路，事情就这样出了。

我在穿路口的时候，一个老太婆从北往南过来，在距离还有三四米的时候大喊，要撞了，要撞了，最后径直撞到了我的后门，硬生生的把我的车门撞凹了，自己也倒下擦伤了，老太婆很聪明，赶紧把车挪了个方向，然后就使出看家本领，极尽能事。有打电话给儿子和儿媳妇，我一看这阵势赶紧报警吧。打了110，等了有一会儿吧，交警一阵拍照，又是查证件，又是叫我打保险公司。最后说了句，去交警队吧!那就走吧反正也是小事，谁知道好戏刚开锣了。

我知道你肯定要听的，接着讲。到了交

警队没多久，交警过来很认真的说“对方不同意在钟管处理，已经上交武康交警大队事故中队”车辆要马上拖到武康。我一听有故事了，屁大的事居然要去武康处理，还说钟管只是执勤中队，没有执法权，场面上的话总是那么动人，看到这里，大家都知道人家应该上面有人了吧，好吧，我也赶紧找关系吧，翻翻电话本倒有那么几个人，一个电话一个电话的打，越打越失望，最后还是校长来替我说话解围。

最后，来揭晓谜底吧，对方的儿子是派出所协警队的队长，协警队，你懂的。对方的儿媳妇是交警队的编外工作人员。说是要避嫌。

生活不易，这几年我基本也快垮掉了，感谢校长，给我的照顾，让我还有口气喘!

妈妈鬓间的白发，诉说着这多年来的辛苦，又在诉说着我们的不懂事，时间似流水般逝去，我们一天天地长大，而她，更是在一天一天的老去……

夜深了，天空没有以往的群星点缀，一颗一颗行单影只的小星星在漆黑的夜空中显得无比单薄而孤单，已是炎炎夏日，窗外老树上那永不停歇的知了，搭配隔壁邻居家小婴儿不停的哭声，我心里又不得多了几分烦躁……看到还没抄完的一大批内容，不由得重重的叹了口气，什么时候才是个头啊！睡一阵又一阵袭来，可是任务还有一大半没有完成，烦躁的抓了抓头发，趴在桌子上一点一点地继续写了起来……

过了一会儿，门被打开了，妈妈走了进来，手里还端着一杯冒着丝丝热气的白开水，妈妈走到我跟前，把水放在书桌上，也不知道是不是我的错觉，我竟觉得妈妈离开时的背影有些落寞……

又过了一会儿，妈妈又把水拿了过来，我又不耐烦了，说到：“有完没完啊！真是的，没看我忙着呢嘛，真是……”，说完，还用力的甩了甩手，可是，被我这么一甩，水洒了一地，杯子也摔了个七零八碎，“哎呀！”妈妈连忙弯下腰去，不顾受了伤的腰，艰难的捡着地上的玻璃碎片，看到妈妈捡着玻璃这么辛苦，我也去帮忙，却不料刚把腰弯下去便遭到妈妈阻止，“妈，我……”“去，你先去写作业，这里我来收拾！”听了妈妈的话，心中的愧疚之情再次蔓延开来，坐在椅子上看着妈妈匆匆忙忙的身影，懊悔刚才自己怎么那么毛毛躁躁……

夜的深沉，知了又欢快的叫着，看着地上的水渍，放佛都在诉控我的不懂事……

浪费别人的时间等于谋财害命，浪费自己的时间等于慢性自杀。这是“民族魂”鲁迅所说的话。时间就好比是一支蜡烛，燃烧了的是过去，残留的是未来，那已燃烧的蜡烛，难以再燃一回。

时间，无色无味无形，对于它的悄悄流逝，曾经的我竟毫无发觉，白白让这真金悄然逝去。

在我上小学时，最憧憬的事不过是放心罢了。每天在闲聊中等车，在头昏脑涨中上课，在说笑中进完午餐，又和同学谈论最新消息，再蒙着头睡到上课铃响，又松散地去上自习，望着书本发呆，最后浑浑噩噩地走向一天的尾声。

在家中，望着电视看几个小时，又或者拿着手机玩几个小时游戏，有时好不容易将书本拿出准备复习，却在三分钟后又将书放回书包。最后再一次走向了一天的尾声。

在这浑浑噩噩，不知不觉中，一天过去了，一周过去了，一年又过去了，转眼间，小学的生涯就此告别，可蓦然回想，这六年中，我又掌握了什么呢？是电子游戏，电视频道，还是娱乐方法呢？

初一放暑假时，我去往上海看望父母，在下车时，忽然看到父亲头上泛着点点银光，仔细一看，那竟是几缕白发，父亲看见我，不由感叹道：“时间过得真快啊，转眼间，你又长这么高了。”我忽然醒悟了，人的一生，实则是极为短暂的，在这短暂的一生中，吃饭、睡觉占去一半时间；少年要积累知识，老年要修养生息，又要占去一半时间，再加上不得不做的事情，我们又还有多少时间呢？

想起曾经那逝去的时光，不禁潸然泪下，想到哈佛大学的校长曾说过：“我荒废的今日，正是昨日殒身啊！”加加减减众口之人祈求的明日，更感到十分悲伤。

现在，我将更加珍惜时间，将时间花在刀刃上，不再向光阴惰寸功。

“男人哭吧哭吧哭吧不是罪，再强的人也有权利去疲惫……”每当我听到这首歌时，我都会情不自禁的想起我以前的邻居——王大爷

王大爷以前是一名老兵，左手曾经负过伤，头发也乱糟糟的，脸上被岁月用刀子刻的一道道“伤疤”，而他的眼睛却炯炯有神。每次我去找他玩，都会让他讲他过去的故事。每次他讲故事前，都会说一句：“我这辈子都没有哭过，真的，一次也没有!”每次我都闪着大眼睛望着它，从心中产生了一种敬佩的感觉。

在一个阳光明媚、风和日丽的日子，我又连蹦带跳地到王爷爷家玩，我一到门口，王爷爷就看见我了，乐呵呵的说：“啊，可爱的小陈镇，你又来找爷爷玩啦!”“嗯。”我天真的回应了一句，然后又拉着王爷爷的手，嘟起小嘴巴，眼睛闪着光看着王爷爷说：“爷爷，我又要听故事。”“哈哈哈，好好好，小淘气。爷爷就给你讲一下我当年英勇的事迹吧。”王爷爷用手指在我鼻子上刮了一下，然后脸上露出了一种自豪的神情。他把我抱起来，然后让我坐在他的大腿上，边回忆边深情的讲起了他当年的经历……每次听他讲故事，我都会仿佛身临其境，看到了当时的烽火，枪林弹雨的场景，还有他英勇的身姿。哇，爷爷好厉害呀!每次我都会敬佩地想。

就这样，我的童年就在王爷爷的故事中度过的，每次不同的故事都让我感到无比的欢乐，直到有一天……

那天的天阴沉沉的，刮风怒号着，下着毛毛细雨，我仍然连蹦带跳地跑到王爷爷家。可是这次我在远处就看到了有不少陌生的年轻人围在王爷爷家门口，而且很多人都拿着一张手帕在擦眼泪。我看到这样的情景，便慢下了脚步。

爷爷家出什么事啦?怎么那么多人。于是我慢慢的、悄悄地走到王爷爷家门口，伸头一看：啊!王奶奶怎么躺在地下呀?我皱起了眉头，感到很奇怪。这时我看了一下王爷爷，王爷爷双眼红红的，脸上的“伤疤”好像更深了，而且头发也好像白了许多。他的表情很奇怪，这使我感到很惊讶。这时，我看到一颗浑浊的眼泪从王爷爷的脸上滑了下来，王爷爷连忙转过身去，用手擦掉了眼泪，然后又转过身来看着躺在地上的王奶奶。不久，我听到了一阵“呜呜~”的响声。我看到了一辆白色的车停在了楼下，然后有两个身穿白衣，嘴戴口罩的人拿着一个担架跑了上来。接着他们很熟练地把王奶奶抬上了担架，然后王爷爷跟着那两个白衣人上了那辆白色的车。很快车又发出“呜呜~”的响声，向远方跑去了。人群也渐渐散去，只留下了一个我……

过了几天，王爷爷独自回来了，而且脸色很沉重，眼睛还是红红的。我看到他那个样，也不敢多问什么。从那以后，每天见到王爷爷，他的脸色依然都是那么沉重。我一直在猜想：王爷爷怎么啦?样子好可怕呀，是不是没有玩具玩呀?他到底怎么了?后来，我才从大人口中得知：原来那天王奶奶去世了，王爷爷每天以泪洗脸。

自从那以后，我再也没有去找过王爷爷了。在王奶奶去世后的一年里，王爷爷都是眼睛红红的，脸色依然沉重。不久，王爷爷也去世了。在王爷爷下葬的那一天，我也去参加了。我看着那张黑白的照片，感觉王爷爷他笑得好慈祥呀!可惜，我再也不能看到他那真实的、慈祥的笑了，再也听不到他那些故事了……我哭了，我想起了王爷爷曾经最喜欢说的话了“我这辈子都没有哭过，真的，一次也没有!”

不，他哭了。他不会为自己的悲苦经历而哭，也不会为自己的伤，自己的疼而哭;但是，他会为了自己心爱的人，而哭。他是一个很重感情的人。再坚强的人也会流泪，即使不在外表上表现出来，但我知道，他的心在流泪……

泪，在我们人生中是必不可少的，在不同的情况下，泪水代表的意义是不一样的。其中印象最深刻的是在一次拔河比赛中我流泪了。

那次，同学们盼望已久的拔河比赛开始了，以往一到三年级每次都是我们班拿第一，不知道这一次会是怎样的结局呢?

首先，我们和五2班对战，比赛刚开始，我们便用尽全力拔河，没过一会儿，五2班就获得了胜利。当时我想，完了，第一没有了，我很难受，很不高兴。

第二场该五3班和五4班对战，最终五3班获胜。这样，胜者和胜者对战，败者和败者对战。接下来，我们和五4班争第三名，可我们不管怎样用力都赢不了。过了十分钟，4班突然发力，战胜了我们。当时我们就哭了，去年得了第一，今年却是最后一名，我们很伤心，有几个男生还抱在一起大哭。老师一直在旁边劝我们，可我们没什么改变，继续哭。这一次的冠军是五2班，没想到他们不止高兴还在一旁嘲笑我们，骂我们，我们哭的更厉害了。拔河比赛结束后，我们回到班上还是止不住眼泪，班主任走过来对我们说：“谁叫你们平时不努力，上体育课不好好练习!”突然一下，我们就不哭了，异口同声的对老师说：“明年的拔河比赛，我们一定会赢的，重新拿回冠军!”放学了，回到家，把作业做完了之后，我就开始想，今年为什么我们没有拿到冠军，是我们不团结，是我们不努力，还是我们平时训练不认真。

最后我下定决心，明年，我们一定会把冠军拿回来!

所以我总结了一条，与其事后流泪，不如事前流汗!

生活中总有那一刻，令你感动，令你伤心，令你喜悦……就那么一瞬间，触动我幼小的心灵。柔弱的泪水从眼眶轻轻划过。

火车上，我对面坐着一对母子，黄昏的时候，母子俩开始坐立不安起来，儿子趴在玻璃前，使劲往外看。我觉得有些奇怪，就问那男孩：“你在看什么呢？”孩子转过身来对我说：“在等爸爸呢！我爸爸是货车司机，因为工作忙，已经很长时间没回家了。今天是爸爸41岁生日，我和妈妈想给爸爸一份礼物，我们想在爸爸开火车过来时能看到！”

孩子的妈妈补充说：“为了完成这个心愿，她和儿子在火车表上查到T613次列车和他爸爸开的K97次列车将会于六点多在河北涞源区域内的一个地方相遇。也许这两辆车擦肩而过的时间就五秒钟，但母子俩却非常期盼能在这一瞬间，能给爸爸送上生日的祝福。”

过了一会儿，远处传来了另一列火车“隆隆”的响声，贴在玻璃上的孩子大声叫着：“来了！来了！”爸爸的火车开过来了！”孩子的妈妈把上半身挪了挪，紧紧贴在车窗玻璃上。小孩拿起一幅蛋糕画，那画上还有大大的一行字：“爸爸，祝您生日快乐！我和妈妈想你啦！”很快，K97次列车开过来了，在两列火车相遇的一瞬间，我看见孩子举着画，激动地喊着爸爸。孩子的妈妈强忍着眼中的泪水，把脸紧紧地贴在玻璃上。也就是这五秒钟，T613和K97次就完成了幸福的一刻！兴奋不已的孩子一下子抱住了妈妈，在妈妈的耳边说：“我看见爸爸了！我看见爸爸了！我把生日祝福送给爸爸了！”妈妈的脸上漏出了幸福的笑容，车厢里的旅客也不由得为他们的幸福鼓起热烈掌声。这一刻，我流泪了！

这五秒钟，有着多少的亲情和关爱。就是这五秒钟有着多少浓浓的亲情。

我的母亲是坚韧的。

在我度过的十几个寒暑中，母亲总是默默无闻地为这个家奉献着，从无怨言，对于任何事都能坦然面对。我曾一度认为，外表瘦弱的母亲有着一颗坚强的内心，无论什么都不能将她击垮，让她第二次流泪。

印象中，我第一次看见母亲流泪是在老祖母逝世的时候。那年我才四岁，母亲在老祖母出葬那天独自倚在门框上，眺望着远方，晶莹的泪水流满了整个脸颊。

此后，我便再没有看见母亲哭过。直至去年期末考试前，我又看见母亲流泪了。

那天是周五，放学后，我带着一身的疲惫回到了家，期待着能好好放松一下。晚饭后，我看起了我最爱的电视节目。7点、8点、9点，时间在不经意间流走了，而我依然沉浸电视节目中。正当我陶醉于精彩的电视节目时，一个身体突然挡在了电视屏幕前——原来是妈妈。“快去洗洗睡吧！不早了。”妈妈说道。我拿着摇控器站起来对妈妈说：“快结束了，马上就关。”妈妈听了我的话，迟疑了一下，走开了。就这样，我手持摇控器，在电视机前站了半个小时后，妈妈又来了，她厉声道路：“这个电视就这么有魅力吗？就要期末考试了，你应该抓紧时间复习或者休息好身体保证体力积极备考。”妈妈边说边夺走了我手中的摇控器，果断地把电视关了。我心中大不悦，大声嚷道：“你天天考试考试，够烦的，我压力好大，放松一下你都不让，有你这么当妈的吗？”妈妈先是诧异，随即眉头紧锁了起来。她一只手高高地在我脸的上方扬起，可那只手在空中停留了几秒后，最终还是指向房间。妈妈微颤着声音说：“你给我回房间。”话音未落，我便大步走进了房间。

我躺在床上，望着天花板，怒气渐渐平息了。是不是我说话太没分寸了？再说我是不对……想着想着，我感到了些许愧疚。我悄悄地走出了房间。当我走进客厅时，却惊讶地发现：妈妈哭了。妈妈坐在沙发上，显得很憔悴，她不停地嗅着鼻子，手背还时不时地在脸颊上抹着些什么。此时，感觉母亲泪水仿佛渗进了我的心底，融化了我所有的骄横与叛逆。我蹲在母亲身旁，凝视着母亲的眼睛。母亲的眼睛红红的，还布着几条血丝，眼皮无力的眨着，眼角还挂着一滴泪，像颗珍珠。我递了张给纸母亲，搂着她的肩膀说：“妈妈我错了，对不起，你是一位称职的好妈妈。”

没想到，第二次看见母亲流泪，我竟然也有想哭的感觉，不仅是回为愧疚，还有心疼。妈妈的泪水中包含着她太多的心酸与我太多的的不懂事，在第二次见母亲流泪后，我想说：“妈妈，我再也不会因为我的任性让你流泪。”

那一刻，是我人生最难忘的一刻。那一刻，我体会到了人生的生离死别。那一刻，我流泪了……

可亲可敬的爷爷离别了我，离别了父亲，离别了母亲，更离别了人世间的所有。但是，唯有没离别我的记忆与梦……

一次又一次，我的记忆中闪烁起了您——我可亲可敬的爷爷。一次又一次，我梦见了您——我可亲可敬的爷爷。

那时，您常常让我吃姑姑给您买的食品，您常常和邻居家的爷爷下象棋，在寂静的乡村，您常常搂着我，不觉得就讲起父亲儿时的趣事……讲着讲着——泪花就会不由的从眼眶里涌出……

一次又一次，我的记忆中闪烁着您!一次又一次，我的梦乡闪现在您!

“爷爷，不要!不要!我不要……”啊——爷爷，我梦见了您，我哭了。因为思念与爱牵引着我，也牵引着您，让我们相遇在梦中。“爷爷，我爱你!”“孩子，我也爱你!但人生就是这样!不能改!”“为什么?”“你长大了就会明白!”“请原谅 那一刻我流泪了作文400字 爷爷，不能陪伴你一生!”“孩子我得走了。”“爷爷，不要!不要!我不要……”一次又一次从梦中醒来，一次又一次再进入梦乡……陪伴我的却只是思念!

那一刻，是您的葬礼。我哭的痛、哭得累、哭的不堪、哭的狼狈、但是，就这样直到我哭得睡着了时，乡村才渐渐宁静下来……

爷爷，您时时刻刻都在我的记忆与梦中闪现着，因为——爱牵引着我们。

那一刻，我流泪了，但我懂得了许多!我懂得了人生的生离死别，我懂得了什么叫做难忘，我懂得了爱的奇迹……

那一天，我看到了一个温情的你，让我明白你是爱我的，让我忍不住流泪。

那一天，天气很热，太阳火辣辣地烘烤着大地，刚上完体育课的我气喘吁吁地走进了教室，整个人累得瘫在了椅子上面。我一边叫着：“累死我了!”一边从书包里拿出水。当我拧开瓶盖时，却忽然感觉到鼻子有些不对劲，好像有一股东西流出来了。还没等我想完，几大滴鲜红的血滴在了白色的衣服上。我赶紧抽出书包里的纸，去堵住将要流出来的血。可是血不断地流，根本就堵不住，鲜血透过纸滴在了我的手上。周围的同学都围了过来，有的去叫班主任，有的送我去校医室。班主任赶过来后，看我脸色不太好，又急忙打电话找你。

没多久，我就看到你出现在校医务室里。我从来都没有看过你的这种神态，你那总是很严肃的表情，被一脸慌张取代了。额头上满是汗珠，一看到我，就仔仔细细地盯着我，一脸紧张的神情。让我忍不住感动，心酸酸的，其实你是很担心我的，是爱我的。

老师和校医连忙让你带我去医院检查一下，你拉着我，跑上跑下，跑进跑出，看着你那被汗水浸湿的衣服，泪忍不住流了出来。

在医生办公室里，医生告诉我等会儿治疗时，会有点痛。我心里害怕起来，我本来就特别怕痛。你看出了我心里的想法，安慰着我：“没事，不要怕，忍一忍就过去了啊。”并伸出手，明显感觉你手上传递给我的温暖和力量。看着医生忙着准备工作，我身体颤得更厉害了。医生在鼻子里塞东西的时候，我不停地喊：“痛!痛!”把你的手抓得更紧了。你很紧张，也很担心，握着我手的力量加重了，说了一句：“不要乱动，不然还要重新再来一次。”我渐渐地静了下来，但是眼泪还是情不自禁地流了很多。终于结束了，但我还是紧紧地拉住你的手不放，嘴里喊着：“好痛哦!”你安慰道：“好了，已经没事了。”说着，就拉着我的手带我回家了。

回到家，你特地炖了清火的白木耳莲子汤给我喝。喝着这清凉的汤，我又忍不住哭了。

爸爸，你的爱全部融在了这汤里，让我再次忍不住流泪了。

愤怒不一定是魔鬼，而是人们怒斥魔鬼的一种方式。

——题记

人们常说“愤怒是魔鬼，是人们不可触碰的，如果触碰，是人们伤身体的因素”。

有些历史可以证明这一现象：曹操被诸葛亮算计，在赤壁怒发冲冠，不久便死在了异乡上：刘备应知道关羽败走麦城，愤怒至极，不听诸葛亮等人的劝告，率领大军去讨伐东吴，结果大败而归，不久，便死在了病床上。这些事例的确说明了愤怒是“魔鬼”。

以上事例告诉我们愤怒仿佛在与人类的寿命相对抗。可我却不这么认为，如果是这样的话，那些寿星们一生以来仿佛从来没有愤怒过一次，而是快快乐乐的度过这一生吗？而是愉快的度过这一生？

如果愤怒要用自己的寿命来换取权利，我愿意。因为发生过的一些事情，我忍不住愤怒，不，也可以说我不得不怒。因为我不能平下心来看见被八国联军掏空并残忍火烧后留下的圆明园废墟；我也不想看见被掏空的莫高窟；我不忍吃着零食看着日本屠杀三十八万人之后而提出没有在南京进行过大屠杀……这一例的事情你能看下去吗？你忍得住愤怒吗？即使你忍得住，而我却忍不住愤怒，我要愤怒。

面对日本进攻我国而进行大规模的战争，却打出了“中日和平”的旗号。如果当时我在现场，我将会大喝：“所谓的中日和平只不过是一面虚伪的旗帜罢了，你们只不过想把中国变为你们的殖民地罢了，我们中国人绝不会让你们继续为所欲为了。”

面对日本因地震与海啸而引起的核电站爆炸后引起的核泄露所造成的各种危害，使成千上万的人遭受了许多痛苦，这时，我便会抱怨日本那极不人道的核安全设备。我忍不住愤怒，我不能不怒。

当我看到日本人用中国人体内来做实验，向中国人的体内注射了细菌和病毒，使许许多多的中国人承受了有史以来比死还难受的痛苦，这样，难道你们还不因此而愤怒吗？而我早已忍不住愤怒了，我要愤怒，我不得不怒。

几十年前，美国向日本投放了两颗原子弹，使几十万日本人饱受了失去了亲人和身残等痛苦。面对残忍的画面，面对无限的黑暗，面对残酷的历史，我忍不住愤怒，我不得不怒。

让我们愤怒吧，愤怒是人们生活部可缺少的一部分是人们战胜邪恶的力量，是人们走向辉煌的必要因素。

我希望将来能有个保鲜盒，我会把所有你给予我的四季和好时候全都装进去，如果有一天我会忘记，那么我将时常把它拿出来，时常温习，时常闻着关于你的气息，时常泪流满面。

——题记

我已逝的奶奶曾告诉过我，这世界上有一种爱叫亲情，从不因季节更替，不因名利沉浮。

而彼时年幼如我尚未学会如何去爱人，只一味理所应当地接受，所以这些年过去才逐渐明白奶奶比海还深，比山更高的爱。

记得小时候，我活泼好动从不安分，每次都把“上辈子的情人”气得追着我满屋子打时，你总会叉着腰站在我面前，像一只母鸡一样怒视着爸爸。而我总会躲在你身后，捂着嘴偷笑，想着，那大概就是课本里的一物降一物吧。

后来，记得你带着我去车站等人，原因是我已经在乡下陪你住了几十天，我不耐烦了，吵着闹着要妈妈来接我回家。然后当我一头扑进妈妈的怀抱时，我忽略了你的不舍、蹒跚，忽略了你的难过和嘴角苦涩的笑容。

随着我逐渐长大，因为学校较远的路程，我踏上了离别的车站。再去车站的一路上你不停地嘱咐我不要这样不要那样，俨然把我当成了小时候不会照顾自己的我，你不知道我根本不会听进去，反而你在我眼里就像一只聒噪的麻雀。我终于忍不住冷声回答：“都说了知道啦！”你愣了愣，却没说什么。直到出租车司机出声打趣道：“小崽子，你奶奶可对你真好，多上心啊。”时，我的脸色才缓了缓。

我上了车，坐在靠窗的位置，看见你瘦小的身子站在站台朝我挥手，我怔住，人潮拥挤，车子缓缓启动，接着你逐渐淡出了我的视线。我戴上耳机，隔绝了外面的喧哗，同时也隔绝了你所有的感受和你红了的眼眶，车子带起烟尘，我想这是我唯一能让你看见的一点痕迹。直到后来回家，当我拖着沉重的行李箱站在来时的路，才愕然发现那是一条怎样孤独清冷的路，就像永无尽头的黑夜，就像失去重心的宇宙，在我面前精彩地演绎着，你是如何无奈接受下我儿时所有的胡闹，如何一步步走进凉薄的家，如何一个人每天在门口望着车站的方向，期待着，等我回家。

我知道来日并不方长，一次就好，想和你坐在这些年没有我的门槛边，脚下是慵懒的小猫，头顶是皎洁的月光，吹着凉风，我坐在你旁边，听你絮絮叨叨说着没有我的故事。

然而上帝总爱捉弄人，还没等到我的行李箱上攒够足够的灰，鞋边也还没沾染上令我满意的污泥，你就病倒了。

你离开后我没有哭。只是红了眼眶，只是煮方便面再也不会加蛋，只是屋子开始变得有些凌乱，只是离别时再也没有令我不耐烦的聒噪。这年复一年，春光不必趁早，冬霜不会迟到，相聚离别，都是刚刚好。

后来我再次回到家乡，望着它的变化不禁苦笑。你最喜欢百合花，于是我买了一束百合去看你。年过四十的出租车司机有些聒噪，总能让我想起你，想你每个分开时你的严肃。我抱紧百合花，出租车司机看见后问我是不是去看亲人，我点头回答说去看你。

他忽地笑了，感慨般说着：“你奶奶肯定对你很好吧，你这么孝顺，不像我家里的几个，只会闹腾，前几个月好不容易出去读书了，总让人省点心了。”

他的言语，如同射影你，不言盛景，也不叙情深。

忽然有几滴温热的液体滴上我手里的花，是他的话刺激了我的眼球，眼睫沾上水，我抬手捂住脸，泪流满面。

后来才明白，教会你爱的人没办法陪你走到最后。翻开微博正好看见张嘉佳老师的一段话——我觉得这个世界美好无比，晴时雨树花开，雨天一湖涟漪，阳光席卷城市，微风穿越指尖，沿途每条山路铺开的影子，入夜电台播放的每首歌曲，全都是你不经意写下的一字一句，留我年复一年的朗读，这世界是你的遗嘱，而我是你唯一的遗物。

母爱是什么？母爱是指引前进道路的明灯；母爱是什么？母爱是一个骑士，守护着我们幼小的心灵；母爱是什么？母爱是一个指路牌，插在我们成长的道路上，以防我们迷路。

有人说父爱如山，母爱如海，也有人说父爱比母爱强大，还有人说成长道路上是父爱作伴。错！在成长道路上不但有父爱还有母爱。

但面对母爱，我流泪了，在八年前的某一天，我那时才4岁，妈妈带我去田园的蔬菜棚里看蔬菜，那一天，是我一生中最难忘的一天，那一天早上的时间过得很快，感觉才去了一个小时就回家了，下午我们又去了田园里的蔬菜棚里，我和妈妈大手牵小手，蹦蹦跳跳地走去了田园。

轻风掠过小溪，与正在高唱的小溪应和着，唱出了一首婉转动听的曲子，不知走了多久，我们走到一户人家的大门口，我听见里面有狗叫，我对妈妈说：“妈妈，我怕，”妈妈弯下腰，抚摸着我的小脸和蔼的对我说：“别怕，有妈妈在，妈妈保护你，”我微笑地点了点头，谁知那只狗像脱缰的马儿一样飞奔出来，一口咬在我的腿上，我看见腿上的六个牙印直冒红红的鲜血，我随后泣不成声。当时下起了密密的小雨，雨一滴一滴的打在我脸上，我昏了过去，我迷迷糊糊的感觉我的身子在移动，原来是妈妈抱着我再往医院跑，她用身子帮我挡住了雨，我彻底的昏了过去。

不知过了多久，我感觉脸上湿润润的，我以为是雨点打在了我脸上，恍恍惚惚的睁开了眼，这才发现那不是雨点，而是妈妈的眼泪，我看了看腿上的绷带，又看了看妈妈的脸。

我看见妈妈脸上长满了皱纹，妈妈脸上的皱纹一层一层的，有粗有细，有重有轻，有深有浅，她带着皱纹的笑容不是丑陋的，而像一朵正在盛开的玫瑰花，每一层皱纹里蕴藏着妈妈对我的爱。

我眼里不仅噙满了泪水。

在我们成长的道路上，每个人都会面对困难，然而每个人面对困难的方法不同，有的人选择面对，而有的人选择逃避。那些面对困难的人，大难之后一定能含笑收获。

我的腿在抖，刚刚还在台下谈笑风生，一上台，我却显得惶恐不安。我开始后悔这个有些莽撞的决定。如果不是他们催我上台，我可能转身就跑了。

黑压压的人群，仿佛都在盯着我。台下的噪声，使我更加焦躁不安，我只敢盯着台下的地板，心里发虚。台下的人们的脸上到底是讥笑还是鼓励？我还怕，害怕他们撕开胆大妄为的外表，让一切的懦弱都赤裸裸地暴露现在他上的灯光之下。

灯光太强，我眯着眼，是退缩还是面对？

嗯？真的会有人注意我穿的衣服的样子极其怪异，我的声音略带沙哑吗？我笑笑，总要去试试。谁都会在意被人的眼光，可不见得谁都有勇气去试一试。我站在这里，就已经成功了，不是吗？我努力劝着自己。抬起头，挺直腰，那一次，我觉得自己瞬间有了力量。

我不再在意别人的眼光，我顿了顿嗓子，慢慢开口。在舒缓的音乐中和我自己的声音，四月的雨，仿佛温柔地停留在了我的身上，我的心里，我的身上。我感觉自己像一只蝴蝶，冲破了那层其实薄薄的茧，正展开美丽的翅膀，观众的反应是赞赏还是嘲讽，是批评还是鼓励，对于我都不再重要。

我带着自行的笑容走下舞台，留下观众热烈的掌声。我曾惧怕的朗诵，却教会了我面对困难，让我能够勇敢从容地在那么多的人面前，做好自己该做的事。但丁说过：“走自己的路，让别人说去吧！”至少在今后的日子里，困难来了，我不在只做逃兵，更不会一遇到困难，就一味去抱怨，去叹息，而是抹抹泪，奋勇向前。

她是一位普通平凡的贫穷农民，生活很艰苦但她从不屈服。在我的心里，她是最伟大的。我非常敬佩她，她就是通过自己勤劳的双手养育了我。

由于当时的经济条件不好，父亲常年在外打工，家里的重担都压在了妈妈的身上。但她从未在别人面前说过一声苦，每天起早贪黑的拿着锄头去农田里干活，我多么希望自己能尽快长大，帮她分担点家务。

有一天我发现妈妈愁眉苦脸的。好像有心事一样，我便悄声问：“妈妈，您在想什么呢？”她有气无力地望着我说：“你奶奶的身体一直不好，所以我想去探望她。有可能要待四五天，可你又不会做家务……”望着妈妈消瘦的脸和那双充满忧郁的眼睛，我很自信地说了一句：“我已经学会做家务了，你就放心的去吧！”妈妈又有顾虑地对我说：“我不希望你的学习被耽误，人活一张脸，树活一张皮。你可要好好学习为全家也为你自己挣一口气！”看着妈妈还不放心的样子，我又信心满满地对她说：“我保证不会影响我的学习。”她再三嘱咐我之后，这才拿起自己的小提包走出了家门，望着妈妈走远的背影，我多么舍不得她离开我，但我也希望妈妈能在奶奶那儿多休息一段时间。

第二天，妈妈一早就回来了，她怕耽误我的学习。我便向妈妈了解了，奶奶的身体状况。她对我说奶奶的身体已经康复了。回到家的妈妈又开始了忙里忙外的生活。我心想：“这样不分昼夜的干活，谁能扛得住呀！”真希望她能轻松一点。

现在我已经是一名中学生了，学习任务非常紧，因此，回家陪妈妈的次数也就少了。我非常担心她会干活到很晚，而忘了照料自己的身体。我在家的时候还可以帮她分担点家务，可现在我住校了，轻活重活都落到了她的身上。我从未听到她抱怨过。

终于等到了周末，我兴高采烈地回到了家里。看见房子被打扫得干干净净的，净得发亮。我迫不及待地冲进了厨房，看到妈妈正在打扫厨房。于是我就把书包放在沙发上帮她一起打扫厨房。在打扫的过程中，我突然发现以前年轻漂亮的妈妈头上长出了一根白发，我本想帮她拔掉这根白发，当我伸出手的时候，我又看到了一根、两根、三根……越看越多。这一根根银白色的头发，就像针一样刺进我的内心。就在这时我又发现妈妈的脸上出现了一些皱纹，我真想抹去妈妈脸上的这些皱纹，可我知道，这是抹不掉的。我的眼睛立马变得模糊起来，我赶紧拭干了泪，害怕被妈妈发现。我想摸摸妈妈的手，给她一点温暖。可我摸到的却是粗糙的手。我把妈妈的手拿起来仔细看了看。原来是妈妈手背上的血管凸出来了。那一刻，我再也忍不住哭了起来，我扑进妈妈的怀里嚎啕大哭。她似乎明白我为什么哭，安慰我说道：“傻孩子，你哭什么呀？妈妈没事儿。”看到妈妈的这个样子，我非常心疼她。

我非常感谢我的妈妈，她就像一片大荷叶，而我就是她底下就一朵正在绽放的荷花，不管遇到狂风暴雨，还是任何危险，她都会用自己的身躯保护着我。妈妈对我的付出比山高，比海深。我将来要好好学习，以最好的成绩来报答妈妈的养育之恩。

返校那天，我们都知道，这是我们最后一次以小学生的名义迈进母校的校门。那天，我们都哭了。那几个男生看着立在操场一边的单双杠，他们几个一定是想起了同学们一起攀单杠的欢乐情景吧，眼角有了些泪花;那几个女生坐在操场的砖地上，看着“田趣园”里老师亲手种下的美人蕉，现在正开得灿烂，心里忽然涌出了些伤感，互相擦起眼泪来。

我们又进了教室。教了我们六年的语文张老师像往常一样，走上讲台，打开多媒体电脑。顿时，屏幕上显出了几个天蓝色的字：今天，我们毕业了!张老师开始给我们说在初中课堂上的听课技巧，让我们都一一记下来……

一会儿，数学老师来了，她什么也没说，只发给我们班每人一封她打印好的信——《致六·一班全体同学》。在信里，刘老师已经把她想说的都说了，不需要再有过多的语言加以表达。信里，刘老师对她在这段时间中印象深的学生都一一做了简评，我在信里看到了我的名字，老师对我的评价竟然是“我最得意的课代表”!我又回想起了让我当上数学课代表的那两分钟：老师让期中考试中数学考满分的起立，要同学们投票选一名数学课代表，一个月换一次人。令我惊讶的是，选我的人竟超过了半数。我就这样迷迷糊糊地当上了数学课代表，还挺顺利地当了一个月。想起往事，又想起我们即将毕业，鼻子一酸，眼泪就落了下来。我看到，许多女同学也像我一样，都哭了，就连男生，眼里也都含着泪花。等看完那封信，我们都忍不住，都哭了。

直到现在，想起小学同学们和老师们，我心里还存着离别的伤感。而我们离别时的眼泪，不是悲伤，而是快乐与感动。

忆起往昔，思绪在心头荡然起舞，萦绕在指尖，久久不散。那是静待了千年的美丽邂逅，我的青春感恩有你，若没有你，青春的缤纷将苍白无力。所以，当我面对时光走过的痕迹时，我流泪了。

那年夏天，阳光下。是你我相识的日子。刚刚遇见你，你的笑如雨后般的虹，如山间清爽的风，让我沉醉其中。

“过来过来，给你带了礼物”我笑眯眯的说着，你也不犹豫，一把抢过我手中的礼盒飞快拆开，打开一看，不过是一张画着鬼脸的白纸。你生气的瞪着我，我也不害怕，转身向前跑去。午后的操场上充满了我们爽朗的笑声。

转眼六年过去，我不禁微微叹息：时光终究永不停留，我们的相遇不过短短几个花期。夏日里奔跑的少年，在繁盛的榕树上刻下心愿，那是最美的昨天，那是回不去的从前……我站在那棵大树前，面对时光的痕迹，泪流满面。

黑板上清晰的字迹，不曾停驻的粉笔，嗒嗒的声音美妙至极。我曾静望过您阅卷的神情。微微皱起的眉是您认真的摸样，有时似有若无的笑意是您欢喜的神情。余晖渐渐接近夕阳，看似挨着的晚霞，几经沧桑。一如您，几缕青丝化白发。虽仅几缕，却也见证了您辛劳的征程。我曾缩在最卑微的角落，不知所措。看来往的行人匆匆经过我的身旁。阳光穿透乌云，打亮我的身影，我不禁微微抬起头，您热切的目光，掌心的温度，让我顿悟等候的意义。“命运在自己手中，不要辜负那一腔孤勇，振作起来吧孩子”清亮的嗓音似风般洒脱，眉眼的笑意似阳光般温暖。时光可以涤去您的意气风发，可我对您的爱意永不褪色。谢谢您的话语，让我对未来充满信心。

时光像水一样，让我不由把它捧在手心，为它的流逝而心疼，又让我想把它尽情挥洒，绽放生命之花。燥热的夏风夹杂着一颗浮动的心，既有对过去的留恋，也有对未来的向往。时光要是一本影集该多好，可以让我们在未来与过往中随意穿插……面对时光走过的痕迹，我流泪了。

父亲是一棵无言的树，他从不曾像母亲一样有春风般和煦的安慰，却只是默默地为我们遮风挡雨，投下一片明媚。那日，当转过墙角望见那卑微的笑容时，我的双眼饱含泪水。

那天正是初冬十月，窗外虽有阳光，但毕竟是初冬，医院里还是有些寒冷，可此时父亲的心却犹如被六月的烈日烘烤般焦灼。我患上重感冒，已经住院治疗一个星期，虽然每天打点滴，但效果还是不佳，半夜仍是高烧不断，看着我红润的脸一天天变得苍白，父亲的神情也越发凝重。

下午3点，父亲带着我去验血，长长的验血队伍已经排到了走廊尽头。父亲高高的为我举着吊瓶，抬头望见他那因长时间托举而颤抖的手臂，我说：“爸爸，要不我们等会再来好吗？”爸爸坚定地摇了摇头，只是把液体瓶从左手换到了右手，他皱着眉头，垫着脚，伸直了脖子焦急地向缓缓蠕动的长龙前方张望。

快到四点半时，我的前面还剩下一男一女两个病人。这时我告诉父亲：“爸，我想上厕所。”父亲朝那边望了望，前面的病人已经出来了，又望了望我吊瓶中的液体，马上拔出针头，轻轻拭去我手背上的血迹。他一边小声对我说：“快点儿”，一边高声答应着医生：“来了”“哎，马上来了。”

医生板着脸，焦躁地等了两分钟，不耐烦地吼道：“这人死哪儿去了。”父亲听到那个“死”字，心猛地紧了一下，愣住了，睁大双眼不安地望着医生那满脸的不屑。随即便对医生陪上笑脸说：“来了，来了，就来了。”这时一个年轻护士跑过来不知悄声对医生说了什么。护士离开后，医生转过头瞥见我，冷冷的说道：“进去吧。”

俗话说：“男儿膝下有黄金”，但为了我，父亲放下自己的尊严，弯曲自己的脊梁，去为我求得一片天。当我在拐角处看到这一幕时，胸中仿佛被插进千千万万根尖刺，无比的酸楚，泪水喷涌而出。谁又曾想到，一个在学生、家长面前极具威严的老师竟会对着医生有这样卑微的笑容呢？只是因为他一刻也没有忘记：自己是一个孩子的父亲，不能让孩子受到一点儿伤害，哪怕是一丁点儿。

至今每每想到此事，心中仍是无尽的酸楚。父亲是一棵无言的树，他从不曾像母亲一样有春风般和煦的安慰，却用他那粗壮的枝干竭尽全力为他那宝贝女儿撑起一片安详的蓝天！父亲是那遮挡狂风暴雨的避风港，他那宁静而安详的港湾里紧紧依偎着我那只熟睡的小小木船！

心里怦怦的跳着，又十分紧张，这让我的脑海又浮现出这一期来的勤奋努力。

回想那学期在校期间，由于我的骄傲，那一学期我上课经常开小差和神游，始终都没有静下心来听老师讲完一节课，刚开始还挺认真后来就恍惚了。学习成绩也一落千丈，导致期末考试的各科成绩都没有上班级平均分。回家后我把手中的卷子给了父母，我开始抽泣，眼泪在眼眶中不停的打转，他们对我说：“你平时不是挺坚强的吗？我们不应该被这次的失败打垮了，应该振作精神，总结失败经验，用自己的勤奋赢取未来的成功！”

父母的话我一直牢记在心，并且已经成了我的座右铭，下半期时我对学习的热情一下猛增，在课堂上专心致志听老师讲课，连眼睛也不敢眨一下，仔细的把老师在黑板上做的笔记一一抄下来，生怕放过了一个字，完成课堂作业时也一改以前的作风，不再与同学开小差，而是漫游在题海中，公式的世界里，只见我的眼睛一目一行的扫过，那一个个文字尽收我的眼底。

父母也为我的学习日夜操劳，他们比我更辛苦，每天我做完作业后他们都为我一道道的检查，遇到错题他们总是要求我把思路。步骤一一列出来，再为我纠正，有不会做的题目，还会为我分析解题思路，在他们的关心下我对各种题型更加熟练，每天他们都陪我做到很晚。

到了考试那天，我打起了十分的精神来做题，答题时我惊奇的发现很多题型都是老师上课时讲过的重点题型，都是我做得得心应手的题，我下笔有如神助，一道道题目在我眼前飞快刷过，不到半小时我就做完了试卷，我又按照老师讲的方法检查了一遍。“考试结束”伴随着这句话我交上了一份满意的大卷。

到了公布成绩那一天，我的心情百感交集，心里犹如小鹿乱撞一般，当我看到我的各科成绩都在九十分以上时，我无比的激动，留下了泪水！

这次的成功是由我的努力以及老师父母的辛勤付出换来的，他让我品尝到了幸福的滋味，面对这次成功我留下了幸福的泪水！感谢老师和父母的无微不至的关心！我会在以后的学习中更加努力，以优异的成绩来回报老师及父母的爱！

爱对了就是爱情，爱错了只能是青春。而青春的美好就是勇敢去爱~哪怕最后不是你~小编给大家推荐一篇抒情散文，总有我们忍不住想要打扰的人~

忍不住，打扰到你

静夜思人?无力惆怅，心痛你是否感知，不得而知。无语凝噎，随唾液下咽自己慢慢消瘦，你懂?我茫茫然不知。心疼，忍不住，打扰到你。

月光淡淡，心痕痛泪，你是否知晓我心中的雾霾?遮住那月色浅浅墨痕。把酒问明月，你是否明白我意识的选择?糊涂了那迷人的心思。没有理由让你清白我的思念，勇气早已当了逃兵，回家入眠。你的想法是那么的遥远不可及，哪怕是触碰到一丝丝。没了勇气，不知道怎么思念?那味道只能自我麻醉，一睡不醒。

泛泛月色，抚慰了谁的泪花?枕巾的湿度，倔强的摇头逃避。你是否懂那其中的酸楚。社会的社会，无法选择，这不是我的错。尽管谁都知晓，心里都再也明白不过了，可不敢接受。自己除了面对初阳笑笑，又怎可述说?再说，用怎样的语言述说我的孤独的想念?什么样的想念如此痛彻心扉?我懂，可那人呢?无以言说。

恍然的灯灭，如此不安。光明瞬间转换黑暗，我心疼依旧。抑郁烦扰我无尽不休，除了默默忍受，又能怎样?实话来说，我怕低俗的自己，低俗是我的本性，与其说无法抹杀，倒不如说心里不想。可你懂吗?你懂一个人的浮世念想?因你变得陌生不似以往，心甘情愿，是唯一说服自己的理由。即使错的青春无法退回，也不愿选择看似的标准答案。

月色泛映的身影忽影忽现，你可知那正如我的思念萦绕心头挥之不去。可惜的是，你不知?悲哀的是，我是知你还是不知。只能自己一个人独自伤悲，其中的寂寥只有心懂。我要的不是心懂无遗憾，而是你的真实态度。或许是自己无法释怀，可终究是对你，如此心甘情愿，即使你假装无所谓。

骄傲，源于对自己的自信。可你知那是我对你的自信吗?我不知道，我无从判断你对我的态度。如此，不打扰，是我唯一的温柔。可终究熬不过时间，或许你不会知道那份思念的苦楚，你更不会明白那背后的酸心。唯一的理由，自己是一个男人，一个顶天立地的男子汉。这或许就是一个男孩成熟的所思所行。可你懂吗?

黑夜吞噬了毫无感情的躯体，可你能言明他的沉郁吗?或许会，或许不会，只有你知晓。存在于那黑夜的躯体死寂般无语，他有的只是想念，无尽的想念。可你懂吗?那不打扰的温柔，他唯一忍受的寂寞。静静的夜，给了他不可语的梦，只属于你和他的。夜，终究不过是幻梦一场，天亮，涣散一床。

无法说原谅，也没有勇气。生活就是这样，随着初阳亲吻地平线，我梦里的你逐渐远去。给我瞬间孤独，殊知初阳已是我的笑脸?伴我青春的诗意。可还是时不时的去想你，去念你，即使你懂而沉默不语。自己心意安逸，也不算辜负时光，那有你的我的青春。

爱错了，是青春;爱对了，是爱情。我忍不住，打扰到你，请你原谅，在这个青春的花季。

那个时代，我不敢去看，也不曾去想，那些人，那些事都达到了绝巅。

——余秋雨《遥远的绝响》

那个时代，那些人，那些事，形成遥远的绝响，在我耳边嘶鸣，在我耳边回荡。

我忍不住了，我忍不往要去倾听，倾听那遥远的绝响。倾听那古往今来的嘶鸣。

那绝响，来自魏晋。

那些人物，都已经到了绝巅，易中天先生就是这么说的。仍记支公，有人遗其双鹤，支道林甚喜，便呼人斩去其翅膀，鹤不得复飞，于是，便仰天嘶鸣，支公道：“既有凌霄之姿，何肯为人作耳目近玩？”后放鹤归山。支公，他是爱鹤的，否则，也不会斩其羽，以看似极端的方式放鹤归山。爱一物，并不一定要占有它，也许，支公就是如此吧！他是爱鹤的。他给予了鹤独特的自由。

我忍不住继续倾听，我听到了，那声音，源于竹林七贤。山涛心胸宽广，山公的好客，是出了名的，山公与阮籍、嵇康饮酒作诗，其妻子钟氏见此，认为朝中重臣狐偃与赵衰相对而言更加重要。于是，便让山公与阮籍嵇康到家中做客，使狐偃与赵衰也来此。酒后，狐赵二人开始胡言乱语，无涵盖天下大事之心胸。钟氏劝山公，一定要与竹林七贤者交往。“有朋自远方来，不亦悦乎？”志同道合，便倾心而交，志不同而道不合，则不相为谋。

我静静地倾听。

也许吧，那个时代，他们拥有了太多，也失去了太多。他们的直爽，他们的绝对，他们所经历的，所承受的太多太多，那个时代，战乱，流离，无时而无刻。可是，正因如此，他们，才有了现代人没有的那种直爽，那种坚定。不拘束于表面，而是发自内心的，从心底而喷发的呐喊，形成遥远的绝响，卷袭于这本史书之中。

我坐下，静静地倾听……

现在，这个社会又拥有多少的执着与坚持？管宁的割席而坐，一身正气，反观现代，人们身上的这种正气，直爽，似乎早已迷于生活的欲海横流之中，不再会有了，或许，是消失殆尽了吧。这份独有的情怀，是现代人已丧失了的。支公好鹤，更引发了我对于自由的一份新思考。自由是什么？何以见得自由？我们，争取的是自由，是独立，更是对于未来的向往，我们，是这个时代的引领者，是这个时代的开拓者，我们更应该向往着独立向往着自由。

我坐下来，静静地倾听。

静静地，忍不住细细倾听那遥远的绝响……