放开我的手作文合集两篇 作文怎么写(精选20篇)

从不否定生活需要追求才会精彩，过度的奢望却会让人痛苦。学会放开心，才能享受生活。

玛蒂尔德拥有少女情怀，把自己围筑在梦的世界里。在梦与幻灭的交织中，不断感受着痛苦的重量。在一度曾经接触到梦之门时，快乐加倍地袭卷而来，但跨了的背后却需要苦痛地支撑。我并不认为玛蒂尔德值得同情，从这里学会了真实的生活。

没有人一开始就这样，但现在豁朗的玛蒂尔德是个幸福的人。他的心里没有了那些象似开心却又沉重的梦幻。心里没有让她再担心受怕的事了，他可以坦然的面对面对任何人。原先，漂亮的玛蒂尔德见到有钱的珍妮，她会觉得失望、困苦，常常整天地哭泣。现在中年妇女的玛蒂尔德却可以用一颗平常而有自豪的心与她交谈。我不能说玛蒂尔德究竟改变了多少，我只能从她的态度中察觉到一件事。生活本无所谓的好与坏，是我们人类赋予了生活所该有的价值，以及让我们从中所得到的幸福感，取舍决于我们自己的心态。想一想，玛蒂尔德是以什么样的心情来走过这十年，十年后的她学会如何面对波折，用一颗放开的心去感受生活，学会在贫穷里寻找幸福。

本期我们学了很多有益的文章，其中我最喜欢《妈妈，请别阻拦我》。文章中的小作者从小就受到妈妈的百般呵护，但这些并不是小作者需要的，其实他非常渴望自立、自强、渴望在生活中得到锻炼，所以他想对妈妈说：“妈妈，请别阻拦我。”

我和文章中的小作者一样，从小就在蜜糖里长大，每天上学有父母接送，怕我累着，不让我背书包；怕弄脏我手，不让我玩泥巴；怕我洗不干净，不让我洗袜子；下雪了，怕我感冒，不让我堆雪人；怕我摔伤，不让我骑自行车……每到这个时候，我多想对妈妈说：“妈妈，如果不让我接触这个世界，我又怎么能去了解它，如果我摔倒了，我会爬起来，下次我又摔倒了，就不会害怕了……”

我想起了老师讲过的关于狐狸妈妈对待孩子的故事，小狐狸出生后，起初狐狸妈妈也会细心呵护自己的孩子，但是当他们可以走路的时候，狐狸妈妈却狠心地不让他们回家了，并且还凶猛地赶他们离开，“看着孩子们渐渐消失的身影，狐狸妈妈顿时昂起了头仰天长嚎”在这一声凄厉的仰天长嚎中，我读懂了狐狸妈妈那滴血的爱，那是一种“受人以鱼，不如受人以渔”的爱。

慈母多败儿，妈妈，我的成长之路还很漫长，请趁早放开您的手，让我勇敢前行。

夏去秋来，悠悠岁月不知流逝几载。可那年冬日的成长我却始终铭记在心。只因为你放开了我的手，便让我沐浴了母爱的洗礼，获得了心灵的成长。

"你今天自己回家，我有事情要处理。"手机接到你冰冷的短信，我的心也跟着凉了半截。我摩擦着手掌，踱着脚步，深一脚浅一脚地踩着冰雪，只身一人启程回家。

夕阳渐渐隐没它夺目的光辉，将黑暗送来。我面朝凛冽的寒风，走在人烟稀少的路上。身旁偶有经过的母子，他们手牵着手，亲昵地交谈着，温馨萦绕。我紧贴着路边不敢看他们，浅浅的失落浮上心头。

妈妈，在这冰天雪地的时刻你为何放开我的手，让我独自承受这寒冷?我的心中盘踞着这句话，久久不曾消散。思绪飘回到以前的日子，您牵着我的手，踏上家的路途，让我躲在坚实的避风港，我仿佛在那温室般的呵护下温暖成长。可现如今呢......又一阵寒风呼啸着抽打我，断了的思绪又让我回想到，你总是对我说着"闺女你什么时候才能长大"的话。风裹挟着肆意的情愫，徒增了几分张狂。我咬紧牙关，在强大的气流面前挣扎地挺进。

是来自你那无奈的话语，还是为你的放手而赌气?我的心中竟然燃起一股不愿屈服的劲儿。心中仿佛有着不甘，不甘被这寒冷所吞噬。我紧紧攥起双拳，仿佛有阵阵的力量促使我奔向家的方向!一路上，我记得，我真切地看到了劲松苍翠挺拔的模样，望到了梅花傲然绽放的英姿!我的脚坚定地踏进冰冷的雪里，掌心却传来阵阵炽热。原来，没有您的庇护，我也可以胜过寒风冬雪!

终于，我一路蹒跚地到家，远远地我便望见了等待我的您。我低着头不看你的眼睛，你却快步走上前，拭去我眼角不经意的泪水，指着我一路走过来路激动地说："我的闺女长大了!每个脚印都是你自己走的呀!"

倏然，心中的委屈被一击而破。是啊!正是妈妈您放开了我的手，才让我得以在每片雪地上烙印下自己的足迹，也让我在逆境中学会迎难而上的人生哲理。

感谢您，妈妈。是您，在那个冬日放开了我的手，让我迈出了自己坚实的步伐;是您，在那个冬日撤去了溺爱，让我在困境中学会自食其力、独立自强;是您，在那个冬日用母爱的另一面，让我在今后的人生路上，不再依赖任何人，自己驱散寒冷，自己发热发光。

在经历了迅速从高生育率到低生育率的转变之后，我国人口的主要矛盾已经不再是增长过快，而是人口红利消失、临近超低生育率水平、人口老龄化、出生性别比失调等。国内20多位顶尖人口学者历经两年研究指出，我国的人口政策亟待转向，尤其是生育政策应该调整。

近期生育政策的调整方案应该是在全国分步实施放开“二胎”。第一步，在城市地区和严格执行一胎政策的农村地区即刻放开二胎;第二步，2015年，在实行“一胎半”(即有的地区第一胎为女孩的夫妇可以生二胎)政策的地区放开二胎，实现全国全面放开二胎的目标。

2015年全面放开二胎吗?2015年7月12日，国家卫计委首次正式回复“全面放开二孩政策”，表示“目前正在抓紧制定相关规定。”同时，卫计委通报了我国人口和计生工作的情况。我国总人口仍然保持增长，在去年末已达13.68亿人。中国人口政策正在调整，但就如何调整以及调整时间，学界观点并不统一。

2014年10月16日，中国社科院副院长蔡昉在一论坛上发表中国可能在两年左右全面放开二胎的言论，一石激起千层浪。原国家卫计委专家委员会委员曹景椿表示：“单独二胎”实施后的巨大落差，迫使政府加快全面开放二胎政策的推进。他分析说，“单独二胎”申请人数之所以太少，是因为这些年生育观念的变化，以及养育孩子成本的高昂。“单独二胎”已无法缓解中国面临的人口危机，全面开放已是当务之急。

如今“单独二胎”放开近一年，申请再生的人数远远低于卫计委预期，这成为鼓吹全面放开二胎政策的直接依据。多名学者对早报记者表示，从“单独二胎”的实践效果来看并不理想，因此全面放开二胎只是时间问题。不过针对2015年全面放开二胎的时间问题，这些学者都无法给出一个具体全面放开二胎时间表。

那是我五岁时的一个夏天。

那天早上，妈妈要出去买菜，我一个人呆在空荡荡的房子里随心所欲地玩起来。一开始想玩过家家，就把房间所有的布娃娃全都搬出来，一个个围着茶几摆好，再用水杯假装给它们喂。后来又想到了玩时装模特展，就把妈妈衣柜所有的丝巾都翻出来，一条条堆在床上再试。不一会儿玩腻了，我坐在床边，翘起二郎腿，歪着脑袋想着还有什么可玩的，活像一个小大人。突然一阵风吹来，一条丝巾被吹到床底下去了。我爬到床底下去捡，发现丝巾下面有一个亮闪闪的东西，捡出来一看，原来是一枚硬币。这让年幼的我如获至宝，一蹦一跳地跑到客厅，拿着硬币，细细地研究起来。一会拿到太阳下端详，一会儿拿着放大镜观察，一会儿放在水盆里浸湿......能玩的花样我也几乎都玩过了，最后实在无聊，只好抛硬币。一次、二次、三次，一次比一次高，就要看什么时候接不住。结果一失手，硬币飞进了茶几上的花瓶里。

“啊！不会那么巧吧！”我仰头惊呼。看着花瓶里插着的娇嫩欲滴的花瓣，实在下不去手。最后就把花瓶里的百合花拿出来，把手伸进去摸啊摸，天真的我还不知道可以用别的方法拿硬币。终于摸到了!我心里一喜,快点拿出来妈妈回来就不会骂了,我心想。可想知手放得进却拿不出来了！我死命地拔呀拔，手里紧握着硬币不肯放开，自然形成了一个拳头。越用力手越痛，我痛得号啕大哭起来，什么也不想就坐在地上哭。

不一会儿，妈妈回来了，看见我这样连问为什么。我告诉了妈妈硬币的“历险记”，妈妈反问我：“你的手是不是握着一个拳头？”我点点头。“放开拳头，把手拿出来！”“可是硬币会掉的！”我一脸莫名其妙地看着妈妈。“傻孩子！我让你放你就放吗！”我一放开手，手就抽出来了。“可是要怎么拿出来的呢？”只见妈妈把花瓶倒过来倒在水池里，硬币自然就就拿出来。妈妈拿着硬币跟我说：“其实很多事左思右想也不明白，就是因为“拳头”没放开，你不放开它，结果也许会不一样”我眨着眼睛看着妈妈，眼神都是不解和疑惑。

现在我明白了妈妈那时的意思，那句话将一直陪伴我一生。

今天是俊儿的生日，我的俊儿23岁啦！

你曾说：平空捡了个20岁的儿子，是你的幸运和幸福；你会加倍疼爱俊儿，以弥补前20年的空缺；你要收俊儿为徒，把俊儿培养成最优秀的摄影师……

你所有的诺言都在老太太对俊儿的百般嫌弃下变成了美丽的谎言，在我最艰难最痛苦的时候你放开了我的手，弃我和俊儿于不顾，让我独自承受了难以承受的伤痛。

为了陪伴和安慰我，俊儿大学毕业回到了襄阳，成为保险公司的一名工行渠道主管。不到一年时间，俊儿又成为一名理赔调查专员。

如果没有老太太当初的百般嫌弃，就没朋友今天的苦心栽培。

谢谢你放开我的手！

[谢谢你放开我的手作文5篇

去年中国成为美国最大贸易伙伴，中美共同利益远远大于分歧，中美关系向前发展的大势不会改变。中国将会放开或逐步放开美方对中国投资的准入门槛，但是这应该是相向的，双方开放应该是对等的。

中国和俄罗斯双边关系是呈升温趋势的，不会因国际形势变化受到影响。中俄关系还会继续向前发展，同时不会受第三方压力但也不针对第三方。中俄将在油气一体化方面开展合作，将拓展双边贸易渠道实现贸易多元化。

现在中日关系虽然有改善的势头，但是还不巩固，还比较脆弱，还应该本着双方对历史问题的原则共识，做到言行一致。中日韩三国应该有智慧来推动智能制造、发展科技合作，创造人们需要的高质量产品。

中国始终主张有一个稳定的周边环境和友好的睦邻关系，坚持用和平外交的手段解决纠纷、管控分歧。中国维护国家主权和领土完整也毫不含糊。

母爱如水，父爱如山。母亲的爱是一泓清泉，悠悠流入我们的生活；而父亲的爱，是一座高耸的大山，我们站在山脚，总感到高不可攀，而当我们翻过了这座山，才知它深藏情蕴。

我的年幼，是您的年轻，您选择了外面的花花世界，放开了那双把我接来人间的手。我虽懵懂，却也是知道乖巧听话，来博取您的欢心。您的放手，让妈妈一次次的用谎言来敷衍我那天真的疑问，让我一次次的对您感到失望，也种下了对您不满的种子。

我的成长期，是您的黄金期，您终于暂时放下了满心的壮志，回家了。我看到妈妈那张疲倦的脸孔终于显现出了笑容，流露出了幸福。您对我说：“来，我教你骑车吧！”，那一刻，我希望时间定格，定格在那一刻，那一刻您温柔的笑脸。您将我抱上车坐，把我的手放在把手上，您跑到后座，单手扶着我，“记住，眼睛平视前方50米处，重心放稳，保持平衡。”我迟疑的踩下脚踏板，缓缓前进，一路上摇摇晃晃，几经摔跤，您总说“起来，跌倒了也要豪迈的笑，再重来！”我再次双脚使劲，两眼平视前方，双手握紧车把，这一次，我没有摔倒，我平缓的行驶在路边，飘零的秋叶，落了满地。我激动地想让您知道，转身回眸，林边小道，您的影子被清风吹走，落在树林的脚印，也被纷纷扬扬的叶子覆盖。那时的我就这样望着您的背影，内心的疑惑和矛盾两相交错。

我终于进入到令人向往的青春期，而您却慢慢的往回走了。成长阶段的变化，让我变得沉默，少言，而您本就不善言语，如此一来，我和您之间就像多了层黑暗、厚实的隔板，每天各司其职，忘了如何交流，忽略了我和您之间无法抹去的亲子血缘。您的放纵，让我学会了在黑暗中闭上双眼静静冥想，让我学会了在怒火中平息静气，让我学会了在孤独中享受回忆。

回忆往昔，您的放手，让我痛过，哭过，笑过，我不知向谁倾诉，我也曾怀疑过您是否爱我，但我找不到答案。我在我的世界悲伤，在黑暗中感到仿徨、无助，在孤独中沉寂，蓦然回首，才知觉您在我年幼时的放手，是您作为一个男人的热血情怀；在我生活中的放手，是想让我学会正视困难，跌倒了也要豪迈的笑；在我青春时的放手，是为了让我独享青春的种种令人向往和回忆的美好。

父亲，您的放手，让我以为您忽略了我的存在，但忽略并不等于从未存在，这一切来源于您的选择，而不是刻意。您的放手，隐藏了内心深处的痛苦，同时也隐藏了您那抹深沉浓郁的爱。

冬天到了，就冻结了秋天，大雪纷飞，飘走了最后一丝暖，但我满心的感谢让我的心穿上了厚厚的棉衣，渐渐地苏醒，跳动，温暖人间。

还记得你牵着我的手说别怕，还记得你牵着我的手说还有我呢！还记得你牵着我的手说你永远不会放开！画面总是如此温馨，让爱的花朵开满心间。

太多的爱让我渐渐变成你的公主，还记得第一次我松开你的手吗？

时间被定格在六岁那年，我和你到无锡去玩，我总想东瞧瞧西看看，但我一跑就被什么所束缚，转身一看，看到你牵着我的手不让我跑远。我略带恳求的眼神，说：“我可不可以自己玩呀？好爸爸，求求你了！”你没有迟疑，坚决地说不。但我依然淘气地松开了你的手，最后的我，如你所料的那样——走丢了。我站在旋转木马前哇哇大哭，你找到我时，又荒又急，还一边说：“以后不许松开我的手了。”

渐渐地，我和你一起上街过马路时，我被你牵着；我和你一起去亲戚家，我被牵着；就连四年级的我放学和你一起走，依然被你牵着……因为你的爱我不敢一个人上街，因为你的爱我成了亲戚眼中的“爱哭鬼”，因为你的爱，上学与放学都不一个人走回去……

时间从指缝间飞走，我第二次放开你的手，却有着不一样的心情。

时间被定格在六年级那里，我放学后在门卫上等待，你告诉我你会来，还叮嘱我不要一个人回去。教室里的灯陆陆续续暗了，最后，连办公室的灯都暗了。我仍在学校门口徘徊，突然有一盏摩托车灯亮起了刺眼的光茫，我赶忙退到一边。渐近的光变得柔和了，才发现是新的班主任，赶忙打了招呼，她微笑着点头，然后离开了。后来身后又是一道刺眼的光，我正在疑惑那是谁，才知道还是新的班主任。我猜想他肯定是忘拿东西。但她却对我说一番话：“你家不是很近吗？自己回去就何必麻烦家长呢！现在天暗比刚才更危险，我送你回去吧！女孩子也要坚强。”我思考了很多。第二天上学时，你又牵起我的手，我挣开了，只淡淡地说一句：“我已经长大了。”你的眼神略带忧伤，没有说什么，只是紧紧的跟在我身后。最后，你知道了要让我自己长大。

你的爱点点滴滴在心头，当第二次松开你的手的时候我知道你心也在痛，但鸟儿终究要长出翅膀独自飞翔。

当生命轮回于四季交错之间，时间的隧道也随之为我们打开，而人生路的漫长与曲折，又埋葬了多少春花秋月的朴实与完美，又留下了多少月缺月圆的悲欢离合，当经历了一番大彻大悟之后，人生似乎变得一切都有所谓，一切似乎又是那么的无所谓了!爱情，自古以来是一道美丽的风景线，多少人在欣赏的同时，也在品味着其中的酸甜苦辣咸，感受着莫名的快乐与悲伤，回味着离别时的那一次回眸，承受着经久的煎熬与刻骨铭心的疼痛，但是尽管你会毅然决然的转身，又有谁可以忘记，又有谁从此断了那份眷恋?

放手，记得有一首歌叫做，有一种爱叫放手。而选择放手的人，并不意味着离开，而是一种对于相爱的无奈，也许是爱给了压力，也许是彼此之间有了禁锢灵魂的感觉，让彼此之间透不过气来，如果选择放手，应该是一种很恰当的行为，因为爱了，就是希望她或他会幸福，而留存于心间的那份爱，在放手之后，似乎要来得更猛烈些，内心中忍忍作痛，恣意妄为的撕扯着破碎的心，游荡的灵魂在梦醒之后仅存一丝气息。

放下，人生有很多事情可以放下，但也许唯独爱情是放不下的，无论你多么坚强，多么的决绝。所谓的放下也许只是对于自己伤痛的一种心灵慰藉而已。也许内心深处根本放不下，因为爱情本身就是一种毒蛊，深爱的人会甘心情愿的吞下去，让自己不能自拔，爱得深，伤的更深，无论何时何地，只要你轻轻的触动伤口，便会剧烈疼痛，因为，没有人可以忘记一份留存于生命中的真爱，哪怕是一个微笑的眼神，一个轻轻的拥抱，都会铭刻于记忆的深处，弥漫在身体里的每一个细胞里。

放开，爱情有一种神奇的力量，纵然你真的想放开，但是脆弱的灵魂让你根本无力挣脱，思念和牵挂犹如一对孪生兄弟，紧紧的包围着你，让你无法逃脱，让你不由自主的停下你的脚步。当你试图用疲惫来赶走一切的那一刻，你会发现，原来思念却来得那么容易，顷刻着侵润了你的每一根神经，牵动着你的心，让你无从所及。

放弃，难道是真的放弃了吗?离别的那一刻，不回头比回眸更需要勇气，也许没有人会真的做到放弃。每一个不同的时间段，也许你的脑海里会重复播放着每一个曾经留下的美好的画面，那么的清晰，那么的深刻，那么的痛楚万分。多年以后，若再次相遇，也许一个眼神便会重新燃起爱情的火焰，焚烧整个身心。

爱有千重，心只有一颗，只有真爱是无悔的，无所谓别离与拥有，唯一的答案，爱一个人好难。

妈妈，我一直在盼望着走路，一个人走路。

我曾在您的腹中使劲蹬动我的双脚，我用第一声哭喊抱怨您，没有让我早一点来到世上学走路;我曾在您怀里乱踢着我纯净的两腿，叫闹着，希望您放我下地走路;我曾在摆动的摇篮里，急急地转了一圈又一圈，眼巴巴地看着您走过来，又走过去，我的心里是多么地羡慕!

我曾经在土墙青瓦的屋里走路，一边是爸爸，一边就是您;我曾经在屋前的院坝里走路，前面是爷爷，后面是奶奶。你们牵着我的小手，拉着我的衣，哄着我，引着我。我走一步，笑一步;跌一跤，笑一跤……哎呀，妈妈，你们总不肯离我半步，那算什么走路?

我曾经光着小脚丫，在山间的小路上“吧嗒吧嗒”地走;我曾经背着小书包，在通往村小学的石板路上“笃笃笃笃”地走。我走得那样自信，走得那么欢快。可是，当我回过头去，总看到您――我微笑的妈妈。您仿佛在说：“你走得很好，再走下去!”哎呀，妈妈，您老跟在我身后，那算什么走路?

苦苦地，我等待着。终于，小学毕业了。今天，我要到县城去求学。我以儿子的名义请求您：“妈妈，让我一共人走吧!”我知道：世间的道路千万条，每一条道路都很难走。可是，我也知道：道路的尽头是理想，您的慈爱总伴我前进，我的每一步，都会踏在您的心坎儿上。

妈妈，请您松开手，让我一个人，一个人走吧!

像以往一样，我穿梭在教室、办公室、寝室之间。我没有特别出众的相貌，只是基本的五官对称;我没有过人的能力，只是凭着良心在奋斗;没有万人迷的人缘，只是基本的为人低调。只是在岗位上一直默默工作着。

和往常一样，我们都有例行的检查工作，于是聚会吃饭时很正常的。我不会满桌敬酒，只是会用我真诚的微笑在做着服务员的工作;我不会劝客，只是基本礼貌的介绍;更不会一直陪着我从来未见过的所谓的领导，因为我还有工作要做。

男人，多少都得喝酒应酬，但你在高调放肆的同时，可否想过你的家人?和你一起出门的年轻女同事，碍于你的威严和团队的整体性，放下自己嗷嗷待哺的孩子，陪你在浪费时间;喝酒要掌握好度，既然知道自己不胜酒力，就得好好把握时机，也不是到处都流行灌酒，其实谁都比你不想喝醉;明知自己酒品较差，就得不要带女同事出门，破坏工作交流的本意。

当我的另一份工作都做完后，难免要到温暖的火边，可是，我想说，我只是单纯为取暖而已，我也知道有一群领导在那里坐着，这都是很正常的交流，但是，我从来都未见过你，也不知你是哪个级别的领导，我看到你们喝醉的样子，真的好狼狈，我只是好心尽地主之谊，帮你们添茶加水，但是，请不要玷污我的尊严，我不是陪酒小姐，请你放开你的手，不要搭在我的肩上，不要捧着我的脸，因为我和你真的不熟，不存在有什么秘密，毕竟男女有别。

费了很大的力气，终于送走了你们。车子发动的那一刻，我心里有种从未有过的安心，但是你临走时再拉着我讲的那些话，就比如，以后有什么事情就给我打电话，我分管什么什么，你觉得当我真的需要帮助的时候，你会记得我吗?别说你酒醉了，估计就是清醒的记得我都得装醉吧。你可以随意的拉扯，或许你是真的醉了酒品不好，但我不是随便让你拉扯之人，我虽貌不如西施貂蝉，但在我的爱人面前，我却是全世界最美的公主。如果把工作做成了以糟糕的酒品来结尾，那还有什么意义?如果把工作做成了随意，那还有什么意义?

我只是一介凡人，我在凭着自己的能力奋斗，我始终相信公平，我始终相信善良不是错，我只想说：请放开你的手，给你这所谓的领导有个级别，也让我这普通的人有喘息的空间。也许你会说我不识抬举，但我只想请你高抬贵手;也许你说就算有色心也不会找我这种姿色的人，但我只想说我的尊严你没有资格潇洒。

我只是想做平凡的人，我只是一个以平常心对待的人，我会淡忘领导这个“亲切”的交流，但我还是想提醒那些所谓的领导：要想认真办好事情，取得效率，得说到做到，让别人信服，不是随便捧起哪位女同志的脸“亲切”交谈，请放开你的手，在自然处事间，你会赢得更多的掌声。

文/贤者无忧

前几天闭幕的中共十八届五中全会会议决定：促进人口均衡发展，坚持计划生育的基本国策，完善人口发展战略，全面实施一对夫妇可生育两个孩子政策，积极开展应对人口老龄化行动。

政策一出台，立马引起了轰动。电视、网络、报纸。通篇报道。政府部门的权威解释，有专家教授的，有百姓的欢呼，也有无耐。令人搞笑的段子，在微信中广为传播。

为什么这么多人欢呼雀跃，因为生二胎有许多的好处。

首先，是给孤单的孩子找个伴 。我们的孩子这一代独生子女已经很孤独了，但至少还有表兄妹吧。如果继续实行一胎政策孩子的下一代连这层关系都没有了，那不是太可怜了。有兄弟姐妹的传统家庭模式相比，独生子女更孤独，幸福与哀伤难与人分享;许多独生子女希望家中有兄弟姐妹能与自己做伴。父母希望孩子能拥有与手足相亲相爱的机会，从孩子到成年，一路相互扶持，即使父母年迈逝去，也能有温暖相依相伴。如果有兄弟姐妹，能让他们学会宽容、关心和照顾别人，也更容易和陌生人交流。

其次，可以减轻子女养老压力。如果夫妻双方都是独生子女的只生育一个孩子，将来他们年老时，这个孩子将面临照顾2位低龄老人(第一代独生子女)及4位高龄老人(现在的独生子女父母)。如今，很多独生子女家庭也面临着严峻的养育风险。独生子女一旦遇到夭折、伤残等意外，对于父母特别是年岁较大不能再生育的父母，将构成毁灭性打击，形成许多的空巢家庭。失独老人的家庭那就更悲惨了。

再次，多几个子孙后代，晚年会过的更有滋有味。几千年来，多子多福，儿孙满堂，一直是我国传统社会不懈追求的理想家庭和人生目标的价值取向，并逐渐积淀成中国传统文化的灵魂。传统的家庭观念崇尚四世同堂的大家庭，满足于“人丁兴旺、儿孙满堂”。在传统的大家庭里，家长具有绝对的权威，并维系家庭各个成员之间的关系，尊老敬老、“父母在、不远游”等传统思想，充分体现了中国传统的家庭宗族观念。绝大多数国人的传统观念中，多子多福、儿孙满堂是家族兴旺的象征。生二胎，将来孩子的孩子就可以让自己带，自己做老人家可以有时间抱抱孙子，带带小孩，解解寂寞，让晚年过得有滋有味。

最后，就是生个一男一女，凑个“好”字。传统的思想都是希望儿女双全，这样就圆满了，凑个“好”字。

90后高兴啊。可以再生一个小孩，让孩子不再孤单，可以快乐的健康成长。

80后痛苦，因为他们都是第一批独生子女，担负的责任重大，何况在他们成长和工作过程中，都是赶上时代赋予的责任。这一代人，买房基本按揭，生活很有压力。尽管他们还有生育能力，但是夫妻二人面对4个老人的生活困境，还要再生一个孩子，负担会更重。

70后很难过。他们首先要考虑的自己身体，最小的也是35岁以上了，基本都是人到中年，工作和生活的压力很大。再生育一个孩子，身体会不会适应，经济能否承受。他们应该很纠结也很难过。

60后很无奈。他们都是响应党的号召，实行计划生育的，都只有一个孩子。现在错过了生育年龄，没有办法了。我也是60后，孩子出去了，留下两个孤独的老人，相依为伴。每天苦守电视，等待孩子的电话、短信。也就是逢年过节回来看你一下，都是奢侈品啊。我们慢慢老去。面对生育政策开放二胎，真是与我们无缘啊。

回想当初实行计划生育政策的时候，那是相当的严厉。农村如果超生，那就是牵猪宰羊、爬房子。搞得很多人远离故乡，到处逃亡。才有了超生游击队。记得当年，乡里怀凝我弟媳有二胎了，大队派人强行闯入我们的老宅，翻箱倒柜，把家里的谷子洒落一地。一遍狼藉。令人气愤，无法形容他们的行为是什么行为。我记得当初政府是提倡一对夫妇生育一个孩子，但是后来不知怎么基层搞成了只能生育一个孩子。不知道里面的原因，是不是可以多罚款啊?单位上的人如果超生那就要被开除公职，丢掉饭碗，那个还敢啊。

如今我们60后都老了。孩子出去了，成了留守老人，有的还成了失独老人，每天与电视为伴，以小狗为伴，与空荡荡的房子为伴。日子过得真是凄苦啊，不知道到了七八十岁以后怎么办?

尽管生二胎有许多的好处。我很也很想有两个小孩。可是，现在开放二胎，却与我们无缘，呜呼、哀哉!

二〇一五年十一月五日

虽然从小我就爱看书，这一习惯得到父母、叔叔阿姨的赞扬，经常有父母的朋友到家里做客，走不忘把我叫去，不知是真情还是假意地说：“呦，这孩子爱看书，好啊！下次叔叔阿姨送你！”或许我四五岁的时侯会报以他们纯真可爱的笑容，但现在，我除了露出惯性的八颗牙齿外，别的，我再也做不出了。

为什么？这是一个无趣并且让我生气的问题。猜猜看，7年前所谓的礼物是什么？

无疑，是《格林童话》，是《安徒生童话》，是《俄罗斯神话》，甚至是《白雪公主》的珍藏版。我爱不释手。不过5年前呢？《伊索寓言》。3年前呢？《小故事大道理》。1年前呢？《智慧背囊》。不，我不要这些说理道文的，没有一丝生气的东西！我希望看到真正绘声绘色讲故事的精彩，看到情节感人的悲伤。可是，此时我才发现，我已无法放开手，放开《伊索寓言》，放开《小事大道理》，放开《智慧背囊》。不知怎的，大人们早已把重重的枷锁套在我和智慧之间，我已无法放开手。大人们充满希望与托付的眼睛，让我无法放弃眼前仿佛早已做好的一切。

几天前，远方亲戚来成都旅游，到家里探望外公外婆时，像所有人一样，拿着厚重的，来自“文轩”的口袋：“侄女，来看看！叔叔带了四大名著和那个什么人来着？反正挺有名的，是个写诗的！看了增长些见识！”我望了望书柜顶端灰仆仆的彩色注音版《三国演义》和《徐志摩04年诗集》，此时根本笑不出来，我感觉被压抑已久的力量正在膨胀，我恶狠狠地丢下一句“非常感谢！”，便甩门而去。

我带着前所未有的愤怒爬上梯子，疯狂地将那些封存已久的一堆堆名著在地上。我承认我不够礼貌，我承认我做错了，但是我实在扛不起重重的期望。

此时，我只能放弃，只能选择放弃。我没有想过，父母回如何如何斥责我，邻居会如何如何地失望。我只想到，我放弃了。我把手放开了。第二天，我只身一人来到书城，走到心仪的小说类面前，一口气选了好几本书。韩寒的《一座城池》，安妮宝贝的《清醒纪》和《莲花》，还有落落的彩绘西藏《尘埃星球》。这一本本让我垂涎三尺的“名著”我终于拿到手中。我真真切切感受到，放弃又何尝不是一种美丽？何尝不是一种愉悦？何尝不是一种幸福？

今天，我把手放开；明天，我把心放开！

谢谢你，放开我的手!

曾经很爱你，执着的以为这份爱，可以感动上苍成全我们。走到今天我才发现，一切只不过是自己编织的美丽童话故事，时间让记忆一点点淡忘，可是那刻骨铭心的痛，却依然那么清晰。擦肩而过的瞬间，你是否依然还记得当初的承诺!

曾经很熟悉，现在却不懂你。有时我会在想“如果当时我狠心离去，也许我们还是很好的朋友，感受着彼此的关心，回忆都是美好的”。遗憾的是现在的我们却已是最熟悉的陌生人。

也许爱上你，是我的错。在青涩的季节里又如何能结出成熟的果子。只当自己是妹妹，我只要你像哥哥那般疼爱我，你说：“你能做到，我就能做到”。我做到了，可是你呢，你在回避什么?

我就像丢失了自己心爱洋娃娃的孩子，任性的无理取闹只是想引起你的注意。我不喜欢你装作若无其事的样子，不喜欢那刻意的距离感。相爱过的人一旦分开，难道就真的失去了那最初相处的平衡?

在你身边我会一直是长不大的孩子，有你的保护我不用去思考，闯了祸有你帮我扛着。习惯了你的忍让，习惯了你的宽容，更习惯了你的疼爱。当习惯一旦失去，我唯一能做的就是适应，而这适应则需要一段很长很长的时间。

放任自己在感情的沼泽地艰难的挣扎，唤不醒求生的意识。那个骄傲、自信、任性、霸道的我已不知跑到哪里游玩去了，就好像灵魂出窍剩下的只有空壳了。这么多年不知自己在追寻着什么，爱你，让我输的如此彻底!

一颗不甘认输的心倔强的坚持着。而这种坚持伤了你，也伤了我自己!

谢谢你，让我学着长大，一个人学会独自面对事情，懂得自己爱护自己，你曾经给予的那份依赖，我想我已不再需要。

谢谢你，曾经爱过我!

谢谢你，曾经在我记忆中走过!

谢谢你，放开我的手!

谢谢你，放开我的手！

曾经很爱你，执着的以为这份爱，可以感动上苍成全我们。走到今天我才发现，一切只不过是自己编织的美丽童话故事，时间让记忆一点点淡忘，可是那刻骨铭心的痛，却依然那么清晰。擦肩而过的瞬间，你是否依然还记得当初的承诺！

曾经很熟悉，现在却不懂你。有时我会在想“如果当时我狠心离去，也许我们还是很好的朋友，感受着彼此的关心，回忆都是美好的”。遗憾的是现在的我们却已是最熟悉的陌生人。

也许爱上你，是我的错。在青涩的季节里又如何能结出成熟的果子。只当自己是妹妹，我只要你像哥哥那般疼爱我，你说：“你能做到，我就能做到”。我做到了，可是你呢，你在回避什么？

我就像丢失了自己心爱洋娃娃的孩子，任性的无理取闹只是想引起你的注意。我不喜欢你装作若无其事的样子，不喜欢那刻意的距离感。相爱过的人一旦分开，难道就真的失去了那最初相处的平衡？

在你身边我会一直是长不大的孩子，有你的保护我不用去思考，闯了祸有你帮我扛着。习惯了你的忍让，习惯了你的宽容，更习惯了你的疼爱。当习惯一旦失去，我唯一能做的就是适应，而这适应则需要一段很长很长的时间。

放任自己在感情的沼泽地艰难的挣扎，唤不醒求生的意识。那个骄傲、自信、任性、霸道的我已不知跑到哪里游玩去了，就好像灵魂出窍剩下的只有空壳了。这么多年不知自己在追寻着什么，爱你，让我输的如此彻底！

一颗不甘认输的心倔强的坚持着。而这种坚持伤了你，也伤了我自己！

谢谢你，让我学着长大，一个人学会独自面对事情，懂得自己爱护自己，你曾经给予的那份依赖，我想我已不再需要。

谢谢你，曾经爱过我！

谢谢你，曾经在我记忆中走过！

谢谢你，放开我的手！

执念，是悲欢离合；放开，便是地老天荒。

——题记

春天放开了万物的束缚，风是软的，云是轻的，夕阳是恬淡的，炊烟是柔媚的。夏天放开了万物的热情，酒是烈的，茶是苦的，奔跑是肆意的，大雨是猛烈的。秋天放开了万物的忧伤，叶是枯的，花是谢的，枝头是低垂的，天空是宁静的。冬天放开了万物的纯真，雪是白的，树是秃的，河水是凝结的，阳光是和煦的。放开，便领略到美妙，正如一片叶，无法控制风的方向，无法改变四季的更替，乘着风飞翔，看大海，看蓝天，看溪流，看高山，看低谷，看四季的精彩，看世界的美丽。

尘寰中的故事，总是这样，清新中有晦暗，宁静中有喧杂，明丽中有风雨，蹁跹中有寂冷。滚滚红尘，是一道藩篱，无数生灵在这里，编织着无数的爱恨情愁，悲喜沉浮。每一个生命，无论高贵的，还是卑微的；无论是壮美的，还是清淡的，都必然会面对各种悲欢离合。生活是缤纷的，我们来不及使用自己的秦腔变脸。以一份心境体验世间繁华，那么我们还需要去执着吗？

人生在世，最难过的莫过于生离死别。而所谓生离死别，不过是浩渺苍天的一个小小的剧情，就像一朵花绽放后的凋零，一片叶吐绿后的旋落，一滴雨凝结后的干涸。只是我们永远都做不到那样淡然，我们逃不出那道藩篱，因为我们一直都在人世中寻寻觅觅着。人世的每一次相遇，都是缘分；每一次相别，也便是缘分的终结。放开，依旧是灿烂的晴天；执着，便是陷入悲伤后的无法自拔。

有微风就有狂风，有细雨就有暴雨，有青云就有乌云，有圆月就有缺月，我们无法只选择自己喜欢的东西，或者说，上天不会只把美好的东西赠予我们。比如，同样的一杯茶水，给了我们名贵的紫砂壶，里边却可能是苦涩的茶沫，又或者，它给我们的是醇香的老树大红袍，你却用一次性纸杯将它冲泡，即使你有了名贵的紫砂壶和醇香的大红袍，可水却可能是昨天的过夜水，没错，生活就是这么充满戏剧性。生命中许多事物是如此，连同生命本身，也便是如此，脆弱得如同泡沫，一触便消失得无影无踪。世上没有十全十美的东西，我们只是让他更接近我们的生活。充满现实的生活。

生命就像不经意间掉落在人间的种子，在大地上生根，发芽，开花，结果。不经意间，天空暗淡了；不经意间，大地昏昧了；不经意间，人间荒芜了。退一步，海阔天空，又何必执着不已。花开花落，又几何。醒也罢，醉也罢，不如就放开了手。

是谁，放开我的手？把我丢进奔腾的河流，让我学会了游泳；是谁，放开我的手？把我扔进黄沙飞舞的沙漠，让我找到绿洲；是谁，放开我的手？把我抛进冰天雪地中，让我更向往阳光。感谢你们，曾经放开我的手。

您的手不大，每根手指都干枯如柴，填不满那圆形的戒指，甚至没有一点光滑的色彩。小时候，您总是用这双手牵着我，牵着我走过了马路，牵着我去一些陌生的地方。有一天，您终于放开了我的手，我可以独自走向学校，独自走向另一个城市。当您把我丢进社会这条大河的时候，我奋力挣扎，身心疲惫，但是，我终究学会了游泳，遨游在车水马龙的街头。妈妈，谢谢您。

你的手很我的一样，充满着力量，创造着世界。你牵着我去建造梦想，你牵着我去迎接阳光。有一天，你却放开了我的手，告诉我应该有自己的路，应该自己去寻找，别人牵着找，会永远没有自我。我在沙漠中孤独的前行，漫天飞舞的狂沙侵蚀着我，几经周折之后，我总算找到了绿洲，享受着自我的喜悦。朋友，谢谢你。

你的手曾经和我的手曾经十指相扣，通过手的温度，我可以感受到你心脏的跳动，那是一首唯美的和弦。有一天，你狠心的抛开我的手，留下的只是你冷漠的背影。就这样把我抛入冰天雪地中，眼泪不会像晶莹的水珠慢慢掉下，因为早就已经流入深邃的心中。我一脸笑容，准备迎接春暖花开的阳光，阳光会融化冰雪，给我温暖。曾经的恋人，谢谢你。

我知道，你们对我的爱就是手放开。每一次放手都让我成长，由衷的感谢你们。感谢你们曾经放开我的手。

既然选择了牵手难道放开就不会再爱

天真的以为放手就代表一切都结束

可心的羁绊有谁能解得开

爱了就不要说分手没有谁为谁赌只有谁不够坚持

当对爱情期待有太多美好得到的只得是失去的苦

选择不了太多无法左右别人可我能支配自己

爱或不爱在于我不在于别人

坚持与否值得与否我有我的原则在别人看来是无谓的执着我会按照自己方式好好的过即使结束了心里依然会充实因为我已经全力以赴而不是尽力而为

有时候天真会让一个人迷路而我能做的不是带她走指给她方向而是在原地等她回来若她不再选择回头那我会朝相反的方向走祝她幸福见记忆留在彼此走散的地方不会带走一丝不会再有不舍因为那时的坚持已不值得

别自己束缚自己，放开自己，这样就能快乐了。

当失恋时，别将自己束缚在痛苦的枷锁里。她(他)走了，还有另一个他(她)。所以不必令自己痛苦，因为这样只是白白浪费感情。这失恋的后遗症，若是踏进去，那么很难再扯出来，走向另一段恋爱的。若是陷得太深，即便日后走出来，也是带着伤痕的。以这样的状态去迎接下一个人，是很难的。所以失恋的时候，不妨放开那人，该放手就放手，放手了就不后悔，拭一拭眼泪，勇敢的站起来，放开对那人的羁绊。

当一件事业失败时，别将自己堕入酒杯中，终日烂醉消沉。这一件事业失败了，还有另一件事业再开始的时候。如果你本身的一位大老板，由于公司周转不灵而破产落为平庸的人，那么，你有两个选择：一是选择就这样过日子;二是选择再次奋斗。但选择的前提是放开前面的失败，因为若是连前面的失败都放不开，那怎么去开始后面的成功呢?

当你知道你长得丑而感到自卑时，别去刻意“整形”，因为整出来的你不是你，甚至会导致自己更丑。所以，不妨放开对美丽的执着，做最好的自己。生命的美丽并不是容颜美丽，而是快乐才让生命充满美丽。追求容颜美丽会让自己束缚在“整美”的藩篱中，若不跳出来，那么你每天只会“整形”，每天担心自己不好看令别人失去关注，每天关注别人对自己的眼光，每天这样，你迟早会得精神病或者自恋。容颜，那只是标志自己身份的符号。不必为了这个标志符号而牺牲一生的时间去整它。活着，并不是为了美丽而活，而是为了自己和自己所爱的人而活。为了快乐，为了自己，为了给自己松绑，放开对美丽的病态执着吧!!

面临失意时，放开对失意的关注，恝置它，一笑而过。人生很短，不必为了痛苦而浪费时间。

面临追求时，适当放开不合理的追求，不理它。追求很多，不必为了不合理的追求浪费其他追求的追求的时间。

放开，是我们快乐起来的万能药。

请放开你的双手，让我自由飞翔，纵使期间有太多的磨难，我也敢于尝试，敢于拼搏，敢于超越。

我有太多的梦想，太多的好奇心，我多少次想要去尝试，却被父母的句句“你这样做是违背科学原理”“你这样做不符合我们的实际经验”而扼杀。

妈妈，请放开你的双手，不要再让我走你走过的路。世界正在蓬勃发展，我需要去做新的尝试，去融入这个社会。请不要再把你原有的经验套在我身上，因为我坚信我的尝试会找到更光明的大道，因为我坚信过往的经验已经成为云烟，它仅仅是一部历史，但却无法引我走向成功。

老师，请放开你的双手。让我尽情地沉浸在知识的海洋里，探寻世界的奥秘，而不仅仅被束缚在两点一线之间，每天仅仅学一点限量的课本知识。现在的我们知识已远远落后，你不可能把世界的知识都装进我们的头脑。请你放开双手，让我们自己去追寻无止境的知识源泉。也许，没有你的精心指点我们会遇到很多困难，但我坚信，我们应当能够克服，我们一定会成功。

科学家，请你放开你们的双手。不要把陈旧的理论和知识压在我们头上，束缚我们的思想。因为人们无法也不敢断言，今日的知识就是真理，它会随着地球一直存在。请放开你们的双手，不要把我们的思想禁锢在现在，不要用你们的原理去评判一切。

作为青少年的我们，请放开双手。请不要把自己的思想禁锢起来，世界上还有许多奥秘等待我们去揭示。现有的经验、学识、知识可能无法引领我们走向成功，我们需要不断探求、敢于尝试。

现在的人生经验、学识、专业知识，都可能无法满足社会进步的要求。几百年前人们曾经认为电灯是无法想象的，当爱迪生为了追求自己的梦想无数次做灯泡实验，当他一次次失败时，他受到了多少人的冷嘲热讽，但他没有被现有的知识束缚，而是大胆尝试，最终给人类带来了黑夜里的光明。当瓦特发明蒸汽机时，多少人嘲笑他“这仅仅是一个幻想”，但恰恰是这样一位爱幻想的人开辟了一个新时代。

请放开双手，不要把所有的事物都禁锢起来，不要让现有的东西禁锢住我们的思想。因为有质疑，因为有幻想，因为有尝试，我们才会进步，世界才会更精彩。

[请放开双手_初三作文