写给老公的一封信格式最新20篇

我知道，你又要不理我了，不接我电话，不回我信息，和上次一样，悄然无声地离开我，没有一句话，一个理由，不管我心里多么难受，多么痛苦，你都不理会，你总是那么地残忍，可我却那么地喜欢你，虽然你不常陪我，但心里有你在身边，我就不怕寂寞。

因为喜欢你，所以把你的衣服洗得特别的干净;因为喜欢你，所以为你整理房间;因为喜欢你，所以愿意学做美味可口的饭菜，想要每天做给你吃。因为喜欢你，所以愿意为你去做很多事都不会觉得累，从来没有这样用心地喜欢一个人。

我知道，从一开始，你就不太喜欢我，我以为只要我对你很好，你就会喜欢上我，可是我好像错了，不管我对你多么好，都无法走进你的心里，你还是决定不再理我，我心里多么难受啊，可是没有一个人可以帮助我，让你陪在我身边，永远不会离开我，外面还在下雨，已经下了很久，也许是老天爷在可怜我，所以陪我一起哭，我该要怎么办，如果有一怀忘情水该多好啊，我会全部喝下去，然后把你彻底地忘记，我就不会那么难受了。

自从那次从石漫滩回来以后，你对我的态度和以前不一样了，我有一种感觉，你要不理我了，你真的不理我了，从我们相识的第一天起，我就怕有一天你会突然间不理我，好象越怕的事就越会发生，你要不理我离开我了，我心里多么难受啊，是你让我明白了心如刀绞的感觉。

我最遗憾的就是没有在七夕时把这一千只纸鹤送给你，因为你出差了，第二天才回来，之后就总是没有勇气送给你，在你面前，我总是那么胆小、羞涩，我一直把这一千只纸鹤当做是我的幸运爱神，盼望着有一天当你收到这一千只纸鹤后就会爱上我，我知道这只是我的幻想，根本不可能实现。今天，我终于鼓起勇气把这一千只纸鹤送给你，可却是在分手之后。多想变做你喜欢的女孩，那样的话我该多么幸福啊，我好羡慕你所喜欢的那个女孩，她是那样的幸运。

我知道，感情是不能够去勉强的，也许我们真的是有缘无份，虽然你总是让我伤心，可还是希望你能够幸福，愿别后一切都好。

亲爱的老公：

首先，因为我对你的态度不好向你道歉。这是我的毛病，我深深的承认，无论你相信与否，我确实是在努力改正。

昨天你说在婚姻生活中因为怕惹到我而处处忍让，生怕说错话办错事惹我生气，如今竟也到了忍无可忍的地步。你说到这话的时候我心里为之一振，第一是因为我确实没有感觉到;第二是我自己也觉得同样的谨小慎微。我会怕中午下班晚了买菜晚了而惹你不高兴;会怕自己的笨手笨脚惹来你一系列的言语相加;会怕因为自己晚起来那么一会就让你定性我懒和工作不努力。

但我也知道这不是什么大问题，只是生活习惯和处事方式或者是因为性别差异的原因。就我的个性而言，我不喜欢人喋喋不休，不喜欢别人用祈使句的语气跟我对话。比如地面脏了，我接受不了由此衍生出我是如何的邋遢如何的不注重细节如何的不尊重你的劳动成果，也接受不了命令似的口气说你去拖地。我自认为我没有大男子主义，但是此时我更喜欢我的妻子对我说：“老公，地又有点脏，你有工夫的时候收拾一下好么?”。

我们闹到这种地步还有一个原因是我们解决问题的思路可能是反的。比如昨天，你担心我晚归会影响你休息，你会不停的给我打电话，会因为我不接电话而愤怒。而我认为我给你发短信说明情况和不接你电话是更好的解决方式，这样会更好的让你休息，让你安安静静的休息，睡觉。而不是接起电话彼此都恶言相向。但是，你会认为我的这种做法是对你的不够关心，不够爱。

不能在你需要的时候给予你应有的温暖。周二晚上约你看电影我本是出于哄你开心和向你道歉的意思，而你想成了是忽略你感受的自私行为;我从青岛回来的那天本来很累的，把一堆东西放在家里，看到你兴高采烈的要请我吃饭，一起看电影，我会觉得你是好意。同样的问题，不一样的看法，总让我们背道而驰。

每周七天，我们都有五天在上班，所以我认为同事关系、朋友关系对我们同样重要。我希望能在一个温馨和谐的氛围内工作，就像我期望家庭氛围也是温馨和谐的一样，而不是尴尬和冷漠。从小到大，我都很用心的经营我的小圈子，希望周围的人接纳我、认可我、相信我。

这一点，我是坚持求同存异的，我不会要求你什么的，我只是要求别因为咱俩的问题影响我的圈子。不能因为自己的愤怒而在外人面前失了分寸，昨天的事即使你怪罪，责任也在我。家庭内部矛盾牵扯到别人，受伤害的是咱们两个。

曾经，我希望我的另一半跟我有共同的兴趣爱好，能融入我的圈子，能够分享我的喜怒哀乐;认识你以后，我慢慢觉得有一个冷静、自治的人在身边时刻提醒我、约束我是一个更好的选择，而不是一味的容许我过分沉溺眼前的嘻嘻哈哈而变得平庸和市井。这是我跟你走在一起的最重要原因。

致我最亲爱的老公：

在一起生活这么几年，从宝贝的降临到他一天天成长的这段时间里，我已对你唠叨了太多太多，今天只想用这种方式不厌其烦的再次来表达我的内心了。

在公交公司上班时，你觉得太累，心里压力很大，导致经常失眠，一心想寻找另一条出路，当时你说哪怕是从头再来都可以!只要有一线希望你都会争取能摆脱出来，你姐姐和爸妈的强烈反对让你烦上加烦，但我，始终和你是站在同一条战线上，因为看到你憔悴的面容和精神状态我很心疼，因为爱你，所以你的一切状态都传递给了我的心——真的舍不得你继续这样萎靡下去!我给他们讲道理，做思想工作，为的是你能得到思想上的解放，同时也能站在另一个起点，向新的方向出发。因为我对你也是寄予了希望!也从你口中得到了希望——你想以开车这个职位进入单位内部，你的目的很明确，不是要长期从事司机这个行业，而是以这个为跳板，从而学习到更多的东西，能往其它方面发展，我很欣慰!

当哥哥为你介绍了新工作，你因为钱的问题又产生了矛盾心理，犹豫不决，证明你对家担负了很强的责任感，我挺高兴的，因为你是我们家庭的顶梁柱，我就是一个小女人，能够感觉到很强的安全感。

直到进入了__医院后，你一下子就轻松了许多，突然放松下来的你有些不适应，我叫你空余时间多学点业务知识，可以慢慢往这方面发展，毕竟这个行业可以锻炼自己的胆量、沟通能力和处事能力，还有一点重要的就是人脉!锻炼自己的同时收入方面也会有所增加;前期最主要的我觉得并不是赚钱，而是你自身又得到了新的提升，不要一直把自己放在驾驶这个岗位，这个行业是吃体力的苦，辛苦不说，工资也没有什么突破;总得为自己多考虑一条后路啊!前期你说自己要好好放松一个月，让我放心，你不会一直这样下去，当时我很相信你，我憧憬着你的未来，我们家的未来!时间过得太快了，两个月了，这两个月我没看到你的一点付出，因为什么?：胆怯?对自己没信心?对这个行业的不认可?对业务不了解?不想往这个方面发展?还是习惯了安于现状?

1、如果是胆怯——你怕什么，你又不是做偷鸡摸狗的事，反正别人又不认识你，看着他鼻梁说话，眼神不要游离不定，他愿意听就说明他有这方面需求，

要肯定自身的长处，得到别人的认可;如果不愿意听就说明他对你的项目不了解，下次继续拜访，一回生二回熟!如果认识就更好了，说明来意，更好谈事。跑业务这行只要多跑几次胆量就会大了，一定要拉下脸面来。

2、对自己没信心——其实你比很多人都强，第一、外在：你身高，外形占优势，长相让人觉得很踏实，并不是说丑哈，因为你自己都觉得很帅，我说的踏实是说让人感觉很可信，反正当初我就是被你这些吸引了。第二、内在：主要是反映在言谈举止上，说言谈，你没有语言障碍，而且把国家大事了解得一清二楚，和别人可以谈天说地，佩服!说举止，都是一些礼貌上的东西，对你来说不成问题。

3、对这个行业的不认可——各行各业都有利有弊，都不会十全十美，难免会发生很多问题，因此不管你跑哪行哪业的业务，都要对所在行业有信心，你自己一定要觉得它好，肯定就会做出成绩来。

4、对业务不了解——这最不是问题中的问题，只要你自己用心去学，多留心观察别人是怎么谈业务的，没有固定的模式，只要别人提出的问题你都能给到很满意的回答就OK了。

5、不想往这个方面发展——想往哪方面发展呢?都工作了这么多年了，还没找到方向，不会吧，难道老了还是这个问题吗?你想自己做生意，现在什么行业不要资金、不靠人脉;经验没有、资金没有、人脉没积累，不是一无所有吗?做什么都是亏啊。

6、习惯了安于现状——这是最致命的，如果你是这种人，这辈子就别说什么进取之类的话了，说了等于白说，有意义吗?说了不做，还不如不说，浪费口水!

我归纳的以上这些不知你属于哪种?如果是前几种导致你的现状，并不可怕，如果你是第6种，我很心寒!不管你是属于哪些方面，都请你想想我们双方的父母，他们都没有退休工资，以后不可能全靠我们的姐姐她们供吧，要是有什么生病住院的，我们哪里找钱去;再想想我们的宝贝，以后还要上学，作为父母的我们看到别人孩子都能享受的东西，而他却没有得到，不是很心酸吗?以后希希长大成家就不打算为他准备一套房子吗?再想想自己，为什么你每次看到比你混得好的朋友或同学，你会有自卑感，人家也不是生下来就得到这些的呀!难道

你就没有产生一点危机感吗?

老公，再就是不能让你哥哥姐姐小瞧你呀!你还记得你哥哥当时对你说的那句话吗?一直深刻的烙在我的心里：“十根指头都有长有短”

;你还记得爸爸那次说的那句话吗?：“___可以甩，你就是不能甩!”

说这些不是为了让你记恨谁，都是亲人、骨肉，血浓于水!只是为了激励你啊!还有你记得你之前说的吗?：“愿意从零开始”

、“以驾驶职业为敲门砖，打入敌人内部，往其它方面发展”!这些我都是记得很清楚，也是让我感觉到了希望。

而现在，这么轻松的工作，这么多的时间，这么好的机会，你都不去把握，没有吃苦的心，什么都做不成!不要等到你想努力的时候却没机会了，错过了那是一辈子的遗憾啊!

老公，我并不是以施压的方式想让你崩溃，希望你能理解到我的良苦用心!因为想和你过一辈子，我才会说这么多!中国的现状如此，男人更应该坚强，更应该承担起一份重大的责任，我想让你从另一个起点走上来，不管你是否有所作为，至少你得尽力，就算是失败了，我也很欣慰!因为你已经付出了!只有你肯付出，我会一直支持你，加油!!!

亲爱的老公：

这是我第一次给你写情书，我不知道要怎么写，可我真的很想说说我的感受。

我们结婚八年了，从一开始没有感情基础的婚姻走到现在，我真的不知道自己是那么的幸福。我真的感觉到很幸福。以前我做过很多对不起你的事，我想你道歉：老公对不起，原谅我的任性吧!

在这八年里我并不知道自己是那么的爱你，我总是活在自己的初恋里，总是用我的初恋来和你比。总是让我觉得你在某些方面做的是不足的，你是不如他的。可现在的你是一个不一样的老公，为这个家是如此的幸苦，真的让我很心疼。每看到你疲惫不堪的回到家里，你知道我有多心痛吗?

我不需要鲜花和戒指，我只要你真的是为这个家，真的伤为我着想，真的爱我，就足够了。

老公：

现在的我已经不是以前的我，现在的我对于你来说你会觉得陌生。但是我非常诚恳的对你说一句“对不起”你无论如何也想不到我会和你提出分手。请接受这个现实吧!我和你已经没有什么共同的语言有的只是生活琐事之间无休止的争吵，每当你对我莫名其妙的怀疑与喊叫的时候我明白你不再相信我。请允许我的自私，曾经我也是那末深爱着你可是你对我的好并不是我所需要的。我需要的是爱情你对我的那些好你以为那就是爱情吗?你错了你太过于自信。你以为好和爱情能相提并论吗?我有我的追求我不想你在我身边对我有所障碍，我要追求我理想的生活。这是你不能给我的从一开始我们的结合就是错误，当初你只是对我好而我也认为对我好就会幸福一生。事实并非如此现在我终于恍然大悟，我们分手吧!各自追求自己的理想生活去吧!

请不要为我的离开而伤心，因为你还有更远的路要走。你的生活还要继续，我承认我的离开对你有沉重的打击，但是我不能再错过一次我自己扔掉了所有的颜面和自尊所争取到的快乐。请允许我和你平静的离开，我不想和你到最后闹得像仇人一样毕竟我们还有一个孩子。现在我以下定决心要离开请你，请不要纠缠于我，那样到最后我们只有两败俱伤。至于以后的事我自己会处理的非常妥当，请不要追问我为什么要离开，现在对于你来说还是一个秘密。我不能告诉你为什么?我只能说的是如果你不能与我平静的分手，那么你也只能得到我的人而你却永远也得不到我的心。我的心已另有所属。现在和你在一起你没有觉得发生了很大的变化吗?你所做的一切现在对于我来说全部都是不顺眼的。我的心已经无法在接受你，请原谅我的自私。也许你会骂我不要脸，但是我已经选择了这条路我就不会对你有所畏惧我会按照我自己的人生路走下去。其实在两年前我已经不和你一条心了当时我只们只不过是在拖延时间为我们的将来做一下打算。其实你已经觉察到我变了，但是你想不到的是你的媳妇会背叛你和别人去生活。现在请你好好想想吧!我已经和你坦白了我就没有回头路，请接受这个现实吧!我在这个家没有太大的贡献，我也不想在这个家得到什么我只带走我自己的哪一部分，请原谅我的自私我已经无法再和你生活下去。当你知道这两年来我所做的一切，你就会明白我为什么那样对你甚至不愿你多让你碰我一下。因为我反感你，我的内心世界已经无法与你进行交流。当你所看到这封信的时候我已经下定决心和你离婚，请你权衡利弊好好考虑。即使你不同意离婚我也不会再与你生活，不论你怎样想挽回也于事无补，泼出去的水是永远也收不回来的。请你拿出你的勇气勇敢地面对现实，不要为了我这样一个女人而变得颓废。毕竟你以后还会有更长的路需要走。说到最后我们终究注定的一条路就是离婚，我们协议离婚吧!我不想把事情进一步扩大，到最后两败俱伤的地步还是离婚。你也许会为我的离开痛不欲生，但是你也要为我想想我已经我无法再和你生活下去。

老公：

今生今世，我只爱你一个人，不会再爱上别人，永远不会。

和你在一起的每分钟我都好开心、好幸福!你是我的唯一，是我的永远!没有你我真的无法再继续生存。

我永远记得你说过的那些话和做过的事，我记得你说过永远爱我，说过永远不会离开老大，说过我们以后要很幸福很幸福，记得你那天带我去江边，记得你那天为我担心，记得你那天为我流泪，记得你那天给我的拥抱，记得你那天在吻中喂我喝水。

我希望你开心。不想让我的存在变成你的负担，不想你因为我不开心，只要是你说的我都会努力做到，因为我很在乎你，我宁愿自己伤心难过，也不想你有一点点的不开心，我舍不得你不在我身边，就像上次你在荣昌喝醉了那次，不能陪着你，不能在你身边照顾你，是我的遗憾。

我不想你有不开心的事情，或者因为我，让你伤心的事放在心上，我是你老婆也，不给我讲你要给谁讲丫。

我希望我是在你开心的时候第一个分享的人，在你伤心委屈的时候第一个诉说的人，在你心情烦躁的时候第一个发泄的人。我会永远陪在你身边。

老公，要记得不管什么时候，不管在哪里都有一个时时刻刻想着你，记挂着你，爱着你的只愿意做你一个人的小傻瓜。

爱你的老婆

请允许我郑重的叫你一声老公。在遇到你之前我不会再随便给任何一个人下这个定义，直到你在我身边，一直在我身边。这个称呼不是网恋中随口而出的的称谓，也不是生活中面对你叫不出来却只能在或留言中的称呼，亦或其他。你要明白：当我这样叫你时，就是下定决心和你过一辈子的。不是别人，也不是短暂的幸福后祝福你什么。

我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：相爱，相守，愿意一起度过日日夜夜。嫁给你，做你的妻子。即使你不是一个有钱人，但是在我眼里，嫁给你，我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后，在我眼里，我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子，亦或是租房子，能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话，能让我在困倦的时候躺在你的怀里，有个休憩的港湾，都感覺足够了，只要有你在，哪里都不是问题。

每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。而后，或看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈，因为我知道没有他们就不会有你，也不会有我今天的幸福。我会对你妈很好很好。即使她是个不讲理的老人家，我也会尽量迁就她，因为我知道，你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母，让他们对我的生活安心，放心！

我希望我们有共同的朋友，也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我知道，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，在你朋友面前，我会给足你面子！让你成为最幸福的男人！你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱，可以偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。

你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲傷时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一起奋斗。但你一定要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。

但你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。

如果有这么一天，你激情不再，要寻找自己的另一片新的天空，请你告诉我，我会接受，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍，但，如果和我在一起，你不快乐，我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一起煎熬。知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份單純而美好的愛情，期待有一个人，可以让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美！

从爱人到亲人，但那份感情永远是谁都不能替代的，你在我心中是别人无法替代的，我在你心中也是别人无法取代的，因为我是你妻子，你是我的丈夫。若说我上辈子欠谁的情债，在遇到你时我希望我只是接受你给的债；如果你上辈子你也欠别人的情债，在遇到我时我希望你只能接受这辈子我给你的债，而这份债只能我俩一起来补上它，只有你和我。我不会时刻强迫你对我说那些缠绵悱恻的情话，在遇到你时，我想我们都已经长大，不再那么轻狂的许下承诺，不再留下不能实现的约定，我要的只是你生活中点点滴滴的细节感动：早晨起床后的一句亲昵的问候，你亲手做的饭菜，你用心准备的简单的那些关于我们自己节日的惊喜。

我们都相信：执子之手，与子偕老！

一直都相信！

老公：

你好!

也不知当你收到这封信的时候，我还有没有这样称呼你的权利，请允许我还这样叫你最后一次吧。

仔细回想起来，这是我们在一起十年来唯一的一封信，恐怕也将是最后一封信了。十年前，我们也是从写信开始了我们的相识，相知，相恋，现在同样的，也由信到我们的结束吧。

不知不觉就走到了这一步。说实话，现在我心里已经不恨你们两个了，真的，每个人都有选择自己生活方式的权利，只怪我不够温柔，也不够清纯可爱，这两点是你一直所追求的目标。

我没有足够的水为你制造瀑布，我为此感到遗憾。人们总愿意在远方寻找，而忽略近在咫尺的幸福。是城市的灯红酒绿迷离了你的眼，还是你本就有颗多情的心。看到你写给vv的文章和为她精心制作的动画，我无法做到平静，但我看到一颗为爱而跃动的心，也看到你对她深深的爱。你曾对我说你们已经离不开彼此了，你们彼此深爱，但你又放不下我和涵涵，看到你那么两难，突然就想起一句话：爱就是成全。我爱你，所以我愿意成全你们两个，这恐怕也是我现在唯一能为你做的事情了。我真心的祝你幸福。但我想在此向你提出一句忠告：别在与你众多的妹妹纠缠不清了，没有哪个女人会乐意看到自己的男人周旋于众多女人之间，不管你与她们是友情也好，爱情也罢，爱都是自私的，都希望对方的眼中只有自己。

写到这里，突然就想起了我们一起走过的十年的风风雨雨。那时我20岁，你还在我们租住的小小宿舍里为我庆祝生日，那时虽然没有像样的菜，最好的菜也只有个回锅肉。却很温馨，那时我们很穷，穷得连蜂窝煤都要算计着烧，每天都要到外面捡柴来生火，你下班后都要提一袋柴回来，丝毫不顾别人异样的眼光，那样的画面我至今都记得很清楚，仿佛昨天，只是已相隔十年，那时的我们穷得只剩爱情，却很甜蜜。现在想想真想再回去过那样的日子，可谁又能还我们一个当初的你和我?日子好过了，人们的想法也就多了。看了你写的一篇文章，读了上半部分，我以为我就是那个她，和你一起吃苦的那个她，但读后才明白，我不是，我什么都不是，那应该是你的初恋vvX吧，只是我不明白，你和她什么时候在重庆生活过。心里酸酸的，你的心里什么时候才会有属于我的位置?哪怕是一个小小的角落。

今天晚上带涵涵到小区中间的广场去耍，她看到有很多人跳舞，她也在里面开心的乱跳，乱跑，不一会就跑到另一边去了，我只远远的看着她，看她能不能找到我，没过多久就看到她一边跑一边东张西望了，我还以为她耍得开心呢，走近一看才发现她眼中的泪，心一下就疼了，过去紧紧的抱着她，只想跟她在一起，她才三岁不到，什么都不懂的年纪，一天只知道开开心心的，多想给她一个完整的家。每次问她：“妈妈好不好?”她都会说好，我想她长大一定会怨我吧，我只想她能幸福。我们的女儿很乖，很听话，也能听懂很多道理，学东西也很快，天下所有妈妈眼中的儿女都是最好的吧。

我说过，每个人都会犯错，我们面对犯错的人，需要做的只是宽容与原谅，我也说过你就像个犯错的小孩，我不会怪你，现在依然是这样，只是我已经等不到你长大的时候了。一起走了这么多年，真的不容易，但最终还是走到了这一步。感谢你给了我这么多美好的回忆，不管是好的坏的，也感谢你给了我，我们的女儿。

愿得一人心，白首不相离的爱情怎么就这么难?最后再一次祝你和她幸福到白头，这是我一直想却无法实现的梦。

好了，写到这里也该说再见了，现在是凌晨四点，涵涵又踢被子了，她睡觉老爱踢被子，也爱说梦话，常常会在梦中叫爸爸

亲爱的老公：

从相识、相知、相恋我们每一步都走的非常踏实，但有时我还是忍不住的会胡思乱想，想有一天你会不会不再爱我、不再念我、不再宠我。内心充满了不确定这并不是我胡思乱想的是有依据的。

实剧：2011年6月26日老头子去河南学习去了，今天不知不觉中和他冷战。烦死了。感觉整天有好多烦心事。昨天买电脑了，我一直没有玩。今天他还拿着去学习了，我心里那个不平衡啊

2011年4月25日因为一杯水，我们冷战了起来！我应该现在已经发现他到底想干什么了！他要我变成他的奴隶。我决不。和他在一块可以如此平静的一句话都不说，这是我以前不曾想到的！是我变了？还是他变了？现在和他的感情淡了，没有以前的激情了！我想现在我们更多的是亲情！因为彼此在一块的时间太长了，谁也离不开谁了！其实现在分手我们会很快的忘记对方！不为什么，只因感情淡了！我始终跟不上他的步伐。在他离不开我的时候，我感觉他好黏，好烦！但当我开始适应这种生活的时候，他又在慢慢的冷淡我了！现在我要慢慢的了解他的发展趋势！尽量做到把感情看的淡些！这样到分手的时候才不会难过！

2011年9月27日他现在是对我没有以前的话感觉了吗？？也许吧！哪个男生可以此情不变的永远爱着你！为什么女人会越爱越深？而男人却正好相反。而他们的交叉点就是彼此的真爱，这又是多么的短暂！当女人打算深爱的时候，他却显得如此的冷淡，现在才明白原来他已经不再深爱了！

2011年8月21日音乐和小说陪我度过了寂寞的夜晚…在我需要他时他不再我身边！从什么时候起我们的感情淡了！我昨天去嫂子家没有通电话今天他去济南也是没有通！哎…

2011年9月5日今晚注定失眠…今天青结婚我们去参加婚宴！然后去唱歌给珊姐过生日！期间老头子一直都没有理我！气死我了！天天口口声声说我是他老婆，但他一点也不把我当老婆！真是贱男人一个！！

2013年3也7日在娘家，最近老公不怎么给我打电话了，即使打也是话不多，他先要挂，以前每次给我打电话都说我想你，我爱你还有亲亲，还问我想他吧，现在不了，什么都不一样了。我不得不相信爱情真的是有保鲜期的！

2013年8也14日第一次整整一个礼拜没有联系，心中没有过多的难过，只有淡淡的失落，原由手机停机，今天充值成功，曾想他会第一时间给我打电话，然后质问我为何不联系他。然而并没有，我等了一夜也未等到他的只言片语，现在心中充满了失落，也许吧，毕竟已经三年了。三年的时间足以消磨掉两个曾经相爱的人的爱情。

2014年4月15日五天没有联系了，每天晚上做梦都梦到他，感觉现在我们再见面会有点尴尬。第一次对我发这样大的脾气，第一次冷战的如此彻底

2014年4月16日冷战了一个星期，今晚终于和解了，听到老公的电话眼泪哗的一下涌了出来，这些天的委屈一瞬间出现在心头，好想问问他为何这么久不联系我，是不是对我没有耐心了，可话到嘴边却一句都说不出，然后挂掉了电话，心中又是一番恼怒。良久老公又打来，欣喜接起，哭诉一番，安慰片刻，解忧，误解，喜睡！

以上即是我们在一起后咱俩的冷战，看到后不知你还记得多少。当然了，我们在一起也有甜蜜的时候，

毕竟甜蜜的时候比冷战的时候多。

老公其实我真的很想有个家，毕竟世界上和自己最亲的人莫过于你了，和你在一起可以肆无忌惮的做任何事，没有任何的不痛快，和自己的父母在一起会有一定的压力，担心自己做的不好，怕父母生气，过得不自在，而和婆婆在一起只有气和两看相厌。好想好想和你有自己的家，你上班，我在家带孩子，晚上下班后，吃过晚饭和你一块带孩子散步。想想都是很美的，有时你老是说，时庄就是我的家，可是在我心里那并不是我的家，我心目中的家，是我所有的东西都有地方放，所有的东西用的时候都能找到，所有的东西都不会有人给我乱动，家里我怎么摆设都不会有人说什么。我想在不久的将来你一定会给我我所说中的家。

虽然你不是个十分体贴的老公，你的毛病一堆，你不知道说好听的、不懂得浪漫、总是闲我事多，尽管如此，我还是那么爱你的，其实我感觉得到你也是爱我的，因为你只要我喜欢的、我想买的、想去的、我想吃的你都会尽量会满足我的要求，也尽量会迁就我的，你能做到这一点我是比较满意的，我想我在你眼里一定是个一无是处的，我知道我不是一个合格的妻子。我不温柔、不能干、不漂亮……反正是什么都没有，有时还无缘无故的发脾气，如果之前有什么令你不高兴请你多多愿谅！

亲爱的：

今天是你的生日，虽然今年的生日我不能陪在你身边，为你准备生日盛宴，老婆用另外一种方式，写下这封情书，深深祝福你生日快乐!

亲爱的，今年，我们结婚整整十四年了，十四年的婚姻经历过无数的风风雨雨，品尝过酸甜苦辣，在面对事业的挫折的时候，我永远都是在你身后默默支持你的人。

如今，岁月的年轮又在我们的生命线上滚了一圈，越来越觉得我们现在浪费不起的是时间，今年，你费了很多精力想开启事业的另一片天地，遭遇了来自各方面的困难，你有些沮丧，看着你每日寝食难安，精神委靡不振的样子，我真的好心疼，无数地告诉你，不要着急，慢慢来，没有过不去的坎，事情总会变好的，生活的压力像一座大山，压得你喘不过气来，我对你说过，我们要学会释放压力，不要把自己的目标定得太高，我从来没有对你要求过什么，我不奢求荣华富贵，可是你说，老婆，我真的想拥有一份长久的事业，看着你那期盼地眼神，我由衷地支持你，我只想要一份简单、快乐、平平淡淡的`生活，我只希我们全家健健康康，生活有滋有味就够了。对于我来说，这就是幸福!

你的性格一直比较急躁，老婆希望你调整好自己的心态，不要急功近利，急于求成，多一些耐心，少一些浮躁，就算事业没有想象的那么好，也没有什么了不起!想想我们刚结婚的时候，我们除了有两颗执热的心，其他都是从零开始，那么多的困难我们都克服了，再没有什么比当初更难的了，我和儿子是你坚强的后盾，我们会一直支持你到底。

想想我们一起生活的这些年，我们经历过感情的挫折，经历过抱头痛哭，也经历过人生的生死考验，这些折磨人的过程让我们蜕变成熟，也让我们懂得了珍惜。如今，我们的感情越来越好，儿子也越来越懂事，我觉得我们很幸福!虽然我们的经济条件不太好，但我们的精神财富是许多家庭比不上的。平平淡淡才是真，我只想要一份简单而平静的生活，教育好孩子是我们共同的心愿，所以你要多些耐心，找到合适的方法，跟孩子多交流!

你现在身体明显不如从前了，你要照顾好自己身体，要知道，一个健康的身体不仅仅是为了自己，更多是为了所有爱你的人，你是我们家的顶梁柱，如果你垮了，我们该怎么办?对于挣钱的问题，心态要好一点，不必那么急躁，世界上没有走不通的路，总会有适合我们做的事。

好了，就这些吧!老婆再次祝你生日快乐!

老公:

我已经很久没有这样喊你了。你离开我们母子三人已经差不多2年半了，在你离家的这些日子里，我带着两个孩子艰难的生活，每一天每一夜，我都感到很累。到了晚上，眼泪就忍不住落下来，泪水都打湿了厚厚的枕头。每一天，走在我们曾经并肩而行的街道上，我常常会恍恍惚惚，有时候还会感到一丝陌生。

你在外面犯的事情，我是接到公函的时候才知道，说实话，那时候，我真的很恨你，你说和几个朋友去做生意，做为妻子的我不可能不同意，而你却背着我做出了违法的事情。原本等你赚钱回家过好日子，最后等来的却是你入狱的消息。当时，我感到无比的震惊，事情来的是那么突然，直到现在想起来，我的心情还是不能平静。见到你的时候，你哭着求我原谅你。可是，我能怎么办呢？

说实话，我恨你，恨你做事莽撞，抵不住金钱的诱惑，抛下我们母子三人，让我一个弱女子承担起家庭所有的责任。但是，我从来没有一秒钟想过要离开你。

你走后，我以为我会很坚强，能够从容应对生活中的种.种困难，事实上，我还是做不到。我最害怕过节，害怕孩子们问爸爸怎么还不回来，我害怕黑夜，尤其是雷电交加的黑夜，我都是缩在被子里不敢出来；我害怕看到别人两夫妻散步的情景，害怕看到别人家人团团圆圆的景象。

你不在我身边的时候，我常常会想起以前我们在一起的情景，我多想你能在身边嘘寒问暖。但是，这些都是空想，你在里面过着没有自由的生活，我在外面艰难的撑起这个家。

现在，小的孩子已经读二年级了，大的孩子已经读高一了。我不希望你的事情影响到我们的孩子，因此，我告诉他们，爸爸是在为了他们在外面努力挣钱。虽然你没有陪在他们身边，但是在两个孩子心目中，他们觉得你是最伟大的父亲。

你要记得，在监狱里面要好好改过，因为你一直是孩子心目中的骄傲。5年的时间不短，但也不是很长，未来我们一家人的路还很长，回来以后，你一定要好好的当我们全家人的保护伞。出狱后一定不要再离开我们，哪怕是一秒钟。你曾说过，在我最困难的时候你会陪在我身边，你说会好好的对我，爱我一辈子，直到现在我一直信你！

刑期不短，但总会到期；你一定要听教官的话，好好表现，争取早日出来！亲爱的老公，请一定要保重身体，踏实改造，不要再辜负我们全家人的期望。

家里一切都好，不要挂念，年货也都已经办齐了 。想到马上能够看到你，我很激动，睡不着，不知不觉又到早上5点多了，虽然又是一个不眠之夜，但这是一个希望之夜。我很想念你，盼你早日归来！

老公：

刚才一直在想，多久没给你写信了?

今天晚上，突然想起我们恋爱的那些日子，让我想起那一大箱里装的全是你写给我的信。那满载着思念和爱慕的文字，好象一下子跳了出来，就在我的眼前……

刚才侄女问我：“姑姑，你和姑夫谈了多少年恋爱?”我一愣，说：“认识四年，然后又谈了四年才结的婚。”“哇，怪不得妈妈总拿你和姑夫当例子，说姑夫一直喜欢了你四年，也保护了四年，但直到毕业才向你表露。”我竟然害羞地笑了。

你说，你一直记得第一次见到我的样子：一个黑黑的、扎着二条小辫，很害羞的小姑娘，但眼睛好大好深好亮。你说，从那时起就喜欢上了我，我信。因为这四年的学校生活，我的幼稚、单纯如果没有作为班长的你的呵护，我不会如此顺利。

你说，也许你不是最好的，但一定是最适合我、最爱我的那一个。从众多的追求者中选择你，不，不能说“选择”，我只是收到过情书，从没和任何男生约会过，交往过，你是我的初恋。 我已经习惯了你的默默关心，你的体贴入微，是我，离不开你。

你总是说我“傻”，叫我“傻妞”，你怕任何人来伤害我。你说我太单纯，你怕我上网被人骗，怕我聊天被人骗，你甚至不放心我和女儿单独出去旅游。放心吧，老公，我长大了，我心中有数。

女儿说，她嫉妒我，因为她犯了错会挨爸爸训，而妈妈做错事，爸爸却是一笑了之。我和女儿发生争执，你偏向的那个人，也一定是我。在老婆和女儿之中选择，“我”永远是第一。

老天对人是公平的，因为我们的如此相爱，才使我们不能日日厮守。而距离却使我们的心更加贴近，还能回忆起刚毕业时我们天天写信，天天盼信，拿到信时那兴奋的心情吗?

说实话，现在的博客除了记录，更多的是写给你看，你是最忠实的粉丝，你关注着女儿的点滴成长，也在鼓励着我，表扬我的写作水平一点点进步。当然，更多的是让我清醒头脑，别被网络上的甜言蜜语所“迷惑”而认不清自己真正的样子。

你说，我现在的进步很多是来自于你的“批评”。你说，给我忠告的人才是真正爱我的人。你说，唯此，我才能宁静致远，我才能走得踏实。

老公，你说“老头子的话总是对的。”虽然是幽默是玩笑，但我记在心里，因为我真的一直在听你的话。

在女儿的教育上，你是无为而治，你要求“成人在先”，你追求自由自在，你说“儿孙自有儿孙福”，你说“车到山前必有路”，你说：“不能拨苗助长，孩子还是天真些的好。”你说：“让孩子多玩吧，” 你说“知识永远学不完，还是慢慢来吧”，你说：“亲子时光比什么都重要。”你，有颗永远的童心。

老公，这是第一次在博客上给你写信，不知你是今天看，还是明天看?是不是因为明天是情人节，因为刚才侄女的一句话才引起了我的这些“唠叨”。

老公，我不怕肉麻，我爱你!你是我的最初，你是我的最终，你是我的唯一。喜欢你身上淡淡的香味，你的怀抱是我永远的依靠。

情人节快乐!

亲爱的老公：

时间过得太快了，转眼已是11个年头，我们在一起那么久，但是许多事情有如昨天刚刚经历一样，我想这些一起曾经走过的苦与甜，已经深深刻在了我的心田，永远不可能抹去，今天，我想真诚地对你——我深爱的老公说一句，谢谢你!这两年你辛苦了!也谢谢你把这么可爱的多多送给了我。这是我今生收到最好的礼物。

回想一切，你的好，我直到那一刻才体会到，其实11年来，你一直对我很好，但是我这么自私和任性丝毫没有觉得，只是尽情享受你对我无尽的包容和忍耐，

你是世界上最温柔的男人，从没有对我吼过一声，即使我再过分，你也尽量做到了忍耐。今天，我想向你说一声，亲爱的老公，对不起，我曾经让你伤心过，让你无所适从，也曾口不择言地伤害你，但是我都是无心的，我是个冲动没风度的家伙，就像你说的，说我的脾气像一头犟牛一样，哈哈，这个比喻真的很贴切，我会改的，为了老公和小多多，我一定会更加收敛我的任性妄为，努力做一个好妈妈好妻子。

人生能有几个11年呢?我一定会珍惜和你相处的每一天，把前几年我们错过的快乐找回来，虽然说以后我们家里又要添一个小成员了，但是在我心里，老公永远是最重要的，子女长大始终要离开我们，而我们也将渐渐老去，但是有你在身边，一起慢慢变老又有什么可怕的，亲爱的老公，等我们老得走不动了，牙齿掉光，头发花白，还是要互相搀扶着散步在夕阳下，一起看海，一起数星星，我们说好的，你打太极，我种花养狗狗，享受着田园生活的宁静与安逸......

老婆

鸡年到，小小短信来问好，下面是小编的2017年给老公的春节短信，欢迎阅读。

1、 又是一年，时间又一次停靠新年驿站，跟过去的一年告别，向未来的一年祈愿，感受岁月无情流逝，心中又升腾起新的希望。让我们拥抱新年，共赴未来!

2、 快过年了，买辆奔驰送你，太贵;请你出国旅游，浪费;约你大吃一顿，伤胃;送你一枝玫瑰，误会;给你一个热吻，不对!只好短信祝你新年快乐最实惠!

3、 既然你这样花心，贪恋“幸福”娇媚，喜欢“健康”华贵，迷上“平安”温柔，看中“开心”贤惠，受上“财富”甜蜜。那就成全你，祝你与她们白头偕老。

4、 花开时节，送你万缕芬芳;春暖时候，送你灿烂阳光;明媚夜晚，送你星空辉煌。特别的日子特别的思念，特别的祝福送给特别的你，新春快乐吉祥。

5、 红红春联是春天的容颜，啪啪爆竹是新年的祝愿，甜甜米酒是人间的温暖，翻开日历是幸福的期盼，打开行囊是丰收的画卷，预祝你春节快乐、事事如愿!

6、 当你厌倦了和我看月亮，我会陪你去月亮上看地球;当你厌倦了我，我会独自去月亮上，永远离开地球

7、 大千世界，有你就有我。我也许是一个飘忽不定的旅行者，但最终扣响自己家门时，开门 的竟然是你，多幸福啊!

8、 大年初二，新年祝福送对子儿：幸幸福福小两口儿，和和美美大家子儿，健健康康好身体儿，开开心心涨薪水儿，红红火火好日子儿，快快乐乐精气神儿!

9、 春节前夕，我顺着祝福的潮水，驾着问候的小舟，满载着吉祥、平安、团圆和喜庆，乘风破浪疾驰而来，将在新年港湾靠航，请注意收货。预祝鸡年大吉!

10、 春节快到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我!新年快乐!

11、 新年到，愿你家兴业兴财源兴，人旺体旺精神旺;嘴巴整日乐歪歪，脑袋逍遥美晃晃;日子一日一日强，幸福一年一年长;青春常驻你身上，友谊永在万年长。

12、 新年到，祝福到：一祝家祥和，二祝身健康，三祝事成功，四祝心如愿，五祝父母壮，六祝钱财旺，七祝友情长，八祝好运来，九祝爱情甜，十祝万事顺畅。

13、 新年到，祝福到;短信问好，友人可安;祝愿朋友，财源滚滚;吉祥高照，鸿运当头;幸福围绕，健康相伴;一生平安，万事顺心;笑口常开，春节快乐!

14、 新年到，祝福来报到：大财、小财、意外财，财源滚滚;亲情、爱情、朋友情，份份真情;官运、财运、桃花运，运运亨通;爱人、亲人、家里人，人人平安。

15、 新年到、春节到、有成绩、别骄傲、失败过、别死掉、齐努力、开大炮、好运气、天上掉、同分享、大家乐。天天好运道，日日福星照!

16、 新年到百花香，一条信息带六香。一香送你摇钱树，二香送你贵人扶，三香送你工作好，四香送你没烦恼，五香送你钱满箱，六香送你永安康!祝春节快乐!

17、 新年到财神到，祝你福星当头照;心情好身体好，祝你生活更美妙;钞票多家庭和，祝你日子红火火;祝福意请笑纳，祝你幸福早发达。新年快乐!

18、 春风柔，春雨绵，春意盎然;春色美，春花艳，春满人间;春江绿，春波荡，春光灿烂。春天的景色真美，春天的味道真甜。祝你新年春风得意，春风满面!

19、 拜年送什么?送你红包，俗气!送你特产，老气!送你水果，土气!还是送你短信，有创意!用短信送关心，这是我的心意!新年好!

20、 老公，把勇气送给你，也送给我自己。用心去听，你会感觉得到，我的心在为而跳动!新年快乐!

21、 亲爱的老公，一路走来我们都能有勇气坚持到现在。互相信任才是最重要的。什么都可以怀疑，但，但请你不要怀疑我对你的真心和爱。新的一年更爱你哦!

22、 老公，不论何时何地。请你都要坚信，我是正的很爱你的!直到永远!我也希望你对我的爱也是一样的坚定!新年快乐!

23、 老公，我也会加倍努力的照顾好你。不是因为义务，也不光只是责任。而是我想为你做的。愿老公天天快乐!

24、 走着走着，就散了，回忆都淡了;看着看着，就累了，星光也暗了;听着听着，就醒了，开始埋怨了;回头发现你，不见了，突然我乱了……新一年，我们要好好互相照顾，新年快乐，啵一个!

25、 如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的...新年来一炮!

26、 上帝创造了你，也会创造一个爱你的人。你若是上帝创造的，那么我，就是那个爱你的人。愿老公天天快乐!

27、 鸡年到，小小短信来问好，新年收获可不小，好运天天交，困难见你跑，事业节节高;心情时时好，烦恼立鸡消，生活甜如枣。老公鸡年快乐!

28、 春节问候到，烦恼全感冒，健康来报道，幸福开口笑。春节祝福到，晦气不再扰，财运追着跑，日子乐逍遥。新春佳节，愿老公开开心心，永远幸福。

29、 鸡年佳节要来到，提前向你问个好，身体倍健康，心情特别好;好运天天交，口味顿顿妙。最后祝您及您的家人：鸡年好运挡不住，鸡年财源滚滚来!

30、 春节到，亲朋聚。看电视，打麻将。沙发坐，一整天。颈椎疼，腰椎痛。过个节，受场罪。君且住，快运动。站起来，动一动。摇摇头，扭扭腰。祝健康，幸福绕。

31、 鸡年祝老公：一马平川，两亿资产，山前有路，四海逢源，五星宾馆，六碟一碗，七喜临门，八面威风，九品官员，十点上班。

32、 新年到、新春到、有成绩、别骄傲、失败过、别死掉、齐努力、开大炮、好运气、天上掉、同分享、大家乐。天天好运道，日日福星照。

33、 新年到，向你问个好：办事处处顺，生活步步高，彩票期期中，好运天天交，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票!

34、 新年到，向您问个好。开心无烦恼，好运跟着跑。家人共团聚，天伦乐逍遥。朋友相扶持，心情不寂辽。事业风水顺，金银撑荷包。祝春节快乐!

35、 新年到，向您问个好：办事处处顺、生活步步高、好运天天交、口味顿顿好、衣服样样新、越来越年轻、越来越漂亮、亲情更温馨!爱情更甜蜜!友情情更深!

36、 新年到，新春到;有成绩，别骄傲;失败过，别倒下;齐努力，开大炮;好运气，天上掉;同分享，大家乐。天天好运道，日日福星照。

37、 新年到，新年好，新年祝福少不了，带上我的诚心诚意，送上我“成字”的祝福。祝你：大器早成，马到功成，家业大成，笑容倾城!成心想事，事事都成!

38、 新年到，迎来新的生活，换上新的心情，踏上新的旅程，开启新的希望，承载新的梦想，收获新的成功，享受新的幸福。祝你新年快乐!

老公：

不知道你会在什么时候才能看到这封信，也许等到你看到的时候，我们已经分开了!或者我已经不在你的身边了!可是，有些心里话，若不让我说出来，我想我今生都会觉得憋得慌。

可能你想不到，这次是我先放手了。这个决定我犹豫了许久，许久。反复被折磨着，伤害着，生怕这一步错了，会抱憾终生。但最后我还是选择了放手，虽然我真得很痛，但却希望你会幸福。

不是不再爱你了，是不敢，也不能在继续得爱你了!也许爱你的这颗心这辈子都无法改变了!

多想每天都能陪伴在你身边，和你一起奔波劳碌。

多想每天下班开门的时候能见到你的身影，和你一起吃饭。多想每天晚上都能依偎在你的身边，彼此温暖，多想拉着你的手能和你一起天长地久!

如果我的生命只能截至到__年1月17日的夜晚22点58分39秒，那么我想让你知道，我有三个心愿，是我此生最大的遗憾!

第一个，从未单独和你旅行过，10年来，我们总是忙碌着，为工作，为家人，为生活，可是从未为过自己真正的活过。我想和你去“西安看兵马俑”、去“泰山看日出”、去“海南看天涯海角”，就我们两个人去流浪，纵横在青山绿水间该有多好呀!可惜，这将是我终生梦里的幻境了，永远无法实现了。

第二个，我们做了多年的夫妻，我从未为你生育过一男半女，以前是不喜欢，现在是没机会了我常想如果我们有了小孩，一定是这世界上最聪明可爱的孩子之一。

可惜，我永远的失去了这份权力，成为不了一个完整的女人。

第三个，不能和你白头到老。一起走到生命的尽头。一起分享这辈子所有的喜怒哀乐。你老家后院那块地，你不是一直打算买下来盖个大大的房子吗?午夜梦回的时候，我总是能感受到家里高高的房沿，我最喜欢的那个井，那个温暖的小炕儿。厚厚的棉被。可惜我还没来的及养我的“哈士奇”和“牧羊犬”，这个梦就太早的破灭了。

我不知道我曾经有多爱你，也许必太平洋还要深，可能今生不会是你最爱的那个，但可能会是今生最爱你的拿一个吧。

我们已经说好要分手很长时间了。这些日子以来，当你有应酬，有新女朋友，有同事在一起的每个夜晚里，一个曾经深深爱你的女人是如何艰难的度过一个又一个漫长漆黑的孤独夜晚，你可能永远无法了解。

在你每个没回来的夜晚，我都疯狂的想念着你。总是看着身旁的电话机久久的发呆，一次次地拿起又放下，那个就算我遗忘了全世界都不会忘记的电话号码!总是在每每拨到最后一位号码的时候又无力的挂掉，默默的告诉自己不能打，不能打，然后泪如雨下到天明。

不敢去“家乐福”购物，害怕见到以前喜欢的东西，身边缺少了你的宠爱的相伴，我形单影孤，倍感凄凉。

不敢去吃“肯德基”、“麦当劳”每每坐下，抬头间总感觉对面的座位上空荡荡的?你曾经说过要是我们每天都能吃这个该有多好，可是如今我们可以了，你却不再愿意和我一起分享了。食不入味，于是渐渐不去了。

不敢去大北窑、天安门、王府井、北海、动物园、和平里、东直门、南三环、中关村.....。北京虽大，我却无力的发现，太多的地方充满了我们曾经幸福的回忆。我总是身不由己的触景生情，然后落荒而逃，于是某天你要是听说在北京的某个“地铁、公交或者大街上”见到一个边走边流泪的女人，那可能一定是我，因为，这几乎是我每天的经历。

我说过，人若无心该又多好呀!没心就没有了痛苦，无知觉。不会难过，这几日，我真的不想活了，反复都在考虑用什么样的方式来解脱自己，人终有一死，如果你活得没有了希望和寄托，那么也许这是一种很好的解脱方式。可惜，当我想起年迈的父母的时候，我一次次的放弃了这个念头。

10年前，你坚决地毫不犹豫的闯入了我的生命，点点滴滴的溶入了我的血液和骨骼，10年后你又毫不留情的抽离而去。你知道你有多残忍吗?你在拆我的骨，扒我的肉!切夫之痛，令我痛不欲生，痛彻心扉。

我失落，憔悴，爆瘦，每天都活的不开心，眼泪几乎流成了河。我不知道是什么让你如此的迷失。眼睁睁的看着我在痛苦的边缘挣扎，明明只要你轻轻的拉我一把，我就会从地狱重新来到天堂，可任凭我如何的哭喊，你却视而不见。

于是我渐渐的明白，从前那个疼我到心坎的男人，真的不见了。现在的你，不再是从前那个他了，也许你早已经变了。只是被我单纯的忽略了。我小心翼翼的拾起被你撕成碎片的心。把所有的眼泪和伤悲都留给了自己，一点点的站了起来。

不要总背那么重的书包在肩上，你还嫌弃自己的腰不够弯呀!

看碟也别太晚了，如果睡不着就喝点鲜奶，睡眠好身体才会好!

早上一定要吃早餐，酒就少喝点吧!不要每次醉了都吐得一塌糊涂!记不得回家的路，不是每个女人都能有我这么好的体力，把你扶回家。

记得要长吃维生素b2，西红柿，豆芽，你的口腔总是溃疡，自己要注意。

别总忘记带钥匙，以后这个房子就剩下你一个人了，别弄得自己进不去门。

你的父母老了，有时间多给他们打打电话，如今我的身份已经不同了，不能再替你尽孝心了。

有什么事情别总憋在心里，自己嘴硬的下场就是自己难过。

如果遇到了爱的女人，要懂得去珍惜。如果没想好，就不要轻易许给她一份天长地久的承诺，并不是所有的女人都能如我这般的选择成全你。好好爱她，呵护她。希望你们能白头到老，永不分离。

亲爱的老公：

时间过得真快，不知不觉与你结婚九年了，在这九年里我们有了一双可爱的儿女，这双儿女给我们这个小家增添了不少乐趣。这九年来。我们虽说也有过争吵，但也还算温馨。

虽然你不是个十分体贴的老公，你的毛病一堆，你不知道说好听的、不懂得浪漫、总是啰啰嗦嗦像我阿妈似的，总是会指挥我做什么做什么但你却总是就手旁观的……等等。可是，尽管如此，我还是那么爱你的，其实我感觉得到你也是爱我的，因为你只要我喜欢的、我想买的、想去的、我想吃的你都会尽量会满足我的要求，也尽量会迁就我的，你能做到这一点我是比较满意的;还有平时你煮饭我们吃，洗晒衣服等做这些家庭细务都大受我阿妈的赞赏，虽说家务事应该大家合力完成的，但我自己却差不多三年时间没有进菜市场买肉了，这三年都由你来奔跑菜市场，说来自己也感到羞愧，真是辛苦你了!这也是平时说不出口的话，今天让我说声：“老公我爱你!”只是我们都是传统的人，不喜欢把这些个挂在嘴边。

正如我在你眼里一样，也是一无是处的，我知道我不是一个合格的妻子。我不温柔、不能干、不漂亮……反正是什么都没有，有时还无缘无故的发小姐脾气，如果之前有什么令你不高兴请你多多愿谅!生活上的很多细节，我自己都没有注意到的，你总是在旁时刻提点我，如果没有你的啰啰嗦嗦我可能受到的伤害会更多的，在这里让我说声：“谢谢你”!

我没有太多的愿望，只希望一家人健健康康、平平安安，然后你把你的牛脾气改一下，能够爱我和儿女再多一点，平时少抽点烟最好就不抽了。老公，咱们这个家需要你这把大伞来遮挡风雨，需要你的坚实的肩膀来撑起。一个完美的家庭少不了丈夫你的努力,你是我们这个家的一家之主,所以说这个家缺你不可。你老婆我永远是你背上那根支撑你身体的脊柱,只要脊柱不弯,你也不要泄气，你就只管挺起胸膛努力吧,你是我和儿女永远依靠的港湾!当初，我拿自己一生的幸福做赌注，跟着你，我是这个世界上唯一这样信任你的人，相信你也不会让我们失望的，让我们坐着享福吧!

让我们一起为这个家庭努力加油，将来的生活会越来越美好的!

你的老婆

老公：

真有趣，想不到当初以最原始的方式相识、相知，最好走在一起的你我，如今天天见面的你我，今天游泳者原始、古老、几乎被人忘却的方式交流。既然这是单位搞的一项亲情教育，不放我也就谈谈吧!

老公，还记得当年我们走到一起的情景吗?我说：“好好过日子，因为我们都是苦命的人。”你却不以为然地说：“谁说我们命苦?”我强词夺理地说：“你已近不惑未娶，我又遭婚变，这难道不是命苦吗?”你望望我说：“是不容易。”说着紧紧揽我入怀......

从此，你每天早出晚归，每次上班，我都会说声：慢点，注意安全。下班后及时回家。你总是答应：嗯。但你的安全还让我牵肠挂肚。记得，一次，因为设备问题本该下班的你还迟迟未归，记得我像热锅上的蚂蚁，电话都快打爆了也为打通，我如坐针毯，终于在近凌晨时分我的电话响了，是你!我的老公!我惊喜万分。可当你回来我把这一切告诉你的时候，你却淡淡地说："我们的安全措施做的很好，安全培训很到位，我会自保互保的。”

后来，我们有了儿子，对你的牵挂更是有增无减，知道吗?你的平平安安对我和孩子有多重要!我每天都期盼着你平安的信息。

我知道，你的工作很忙，几乎每天都要下井检修设备，为了保证生产班的安全生产，不把设备上存在的问题解决彻底，你们决不升井。但，我要叮咛你和你的工友们：安全警钟长鸣!尽管，我知道你们井下的安全措施很到位，知道公司、队上在安全上投资很多，但是，我还是禁不住提醒你们，一定要增强安全意识，落实安全责任，杜绝违规操作。因为人的生命很宝贵，你们的生命更宝贵!因为你们的平安是妻儿的平安，更是无数个家庭的平安!关注安全，珍爱自己和他人的生命吧!因为平安是福!平安是我们的共同期盼!

老婆

老公:

你数日不在家中，没有你温情的拥抱和耳边熟悉的气息，实在难以入眠。思念之余，夜深人静使我头脑也分外的清静，于是多为你想了一些事情。

因为爱一个人，会因他的幸福而幸福，也因他的忧伤而忧伤。我是见不得你半点失意的样子的，我会心痛。所以今天作为一个妻子，一个旁观者，向你“唠叨”几句，希望你在闲暇之时，听听这善意的“唠叨”，对你也许能有一点点的启示。

我们相互厮守也有几个年头了，或多或少彼此间都会有一些了解。可能有一些想法带着主观意念，比较偏极一些，但我还是希望你能把它看完了，也算是“读懂”了一个妻子的心了。

有些时候，我真的很为你担心，但你不喜欢听人“唠叨”，所以我们在家从未无话不谈地唠过家常。如今你可谓是春风得意，意气风发。然而，脚下的路还很漫长，走好这条路关键还得靠自己，这就取决于一个人的优秀品德和良好的性格了。你的性格有好的一面，也有坏的一面，好在你性格开朗，不拘小节，为人实在，广交朋友，容易赢得朋友的信赖，而且你有聪明的头脑，你有能力，但才智欠缺，这才智就源于你的业务水平、知识积累程度如何;坏的一面就显露在你有一点点成绩就沾沾自喜，而且好夸大其词，给人一种轻浮的感觉。深沉的领导是不喜欢轻浮的下属的，还有就是你好高骛远，自作聪明，好像世界上没有你不知道的事情，这样在树立威信方面你就会失去拥护者。如果以我的眼光，我喜欢你那种自信与洒脱，然而在别人特别是居心叵测人的眼中，就会成为攻击你的目标。所以尽量收敛自己的凤毛麟角，留待工作中实干中去使用。

作为一个农民的儿子，就该有种农民的质朴与敦厚。农民是伟大的，绝不能因自己是农民的儿子而有丝毫的自卑感。农民特有的那份质朴是可爱的更是美好的，所以要拥有一颗贫富之心，即保持一颗清静之心态，不被物质所迷惑，对事还必须不期望过高，对未来不做悲观猜想，也就是快乐的时候不自得;失意的时候不悲观绝望。如此才能称之为得到了驾驭生活的智慧。此外，还要有一颗幸福之心，所谓幸福是属心灵之物。物质的追求固然重要，然而它归属于心灵的东西实在太少。过于强调金钱物质的满足，只会导致自己成为金钱的奴隶，物质的奴隶，从而失去真正的自我。只有正直、真爱、善良的人才能得到感情上的回报，才是真正幸福的源泉，这是从古至今人们用血泪写出的真理啊。所以要有一颗正直、善良的心，更要有一颗爱自己家庭的心。一个不爱自己家庭的人，谈何爱单位，爱事业，爱国家?即使高官厚禄，也只会成为一个享受型的贪官。古人云：一屋不扫，何以扫天下，是一个道理的。一个对妻子、对儿女、对家庭真心付出感情的人，永远不会空虚、寂寞的。

你年轻，年轻就是资本，为什么不乘现在多学一点东西，来丰富自己的才智呢?你有学历，有智慧，一份报告信手拈来可不费吹灰之力，这不是凭空臆想的，这需要精通业务，阅读积累大量的资料的结果。

走好自己的路很重要，走正每一步更加重要。这是一切事物成功的基础。“一失足成千古恨!”这不是一句戏言。千万不要以身试法，有些“玩笑”是永远都开不得的。这个世界对男人有太多的诱惑，因为这些诱惑的魅力之大，使得社会上出现了许多贪官污吏。这其中不乏女色的诱惑。一时的感觉可能很美好，却怎能去拿一世的伟业与英名来交换呢?陷井总是被鲜花所覆盖，千万要看清哪是陷井哪是坦途啊!说到这，你可能会不以为然地说一声：“谁不知道你那点小心眼!”然而衡量一下利弊，你会发现，做为一个妻子计较丈夫的行为何止是那一点点的私心啊，她更注重的是丈夫的前程。她不会看着自己的丈夫往陷井里跳而不声不响，这是任何人所不能取代的角色。这是“妻子”这两个字付予一个女人的高尚情操。失去一个家庭是一个女人的悲哀，更是一个男人莫大的悲哀呀!就像战场上失去了后方支援的根据地，孤军奋战只会注定失败。所以每个家庭的女人都为自己的丈夫，含心茹苦地支撑着一个家，尽管有时丈夫并不领情，但是女人仍苦苦地经营着这个家，为的是在丈夫身心疲惫的时候能有一个温暖的港湾让他歇歇，这是妻子的伟大之处。

这是我，一个平凡女子的一点点想法，我是一个一事无成的人，在工作上、财力上不能给丈夫更多的支持，我想这种支持对于自己的丈夫也并没有太大的实用性，我虽空怀大志，却只能安于现状，为这个家，我不再计较个人的得失，只求家庭和睦，家人健康，我也心满意足了。为此，我将一腔的爱都倾注在丈夫、孩子和家庭上。然而无论到什么时候，我仍是一个独立的我。纵使有一天丈夫飞煌腾达，我仍旧还是现在的我，我会冷静地面对你的得与失。就像你现在小有成绩，我并没有为此而激动，因为你的发展不止于此，纵使以后你得以高官，我也不会以某某夫人的身份自居，我会为你高兴，为你祝福，但我不会扬扬自得，因为我要保持一颗平常之心，做你生活中的清凉油。

只要你一天不嫌弃我，我就跟你一天，你给我富贵荣华，我会坦然接受，你给我贫穷我也泰然处之!

这是我——一个妻子的心灵告白。

爱你的妻子

亲爱的老公同志：

挺惊讶吧!好多年没收过我写给你的信了，打开信封的时候，你一定以为是哪个美女给你写的情书吧?

20--年即将结束，我们又迎来了崭新的20--年。在这一年里，老公，你为这个家付出了太多的汗水和心血，我谨代表我们可爱的两个女儿，你的爸爸妈妈向你表示衷心的感谢和崇高的敬意。

今年年初，你回到了家乡，在邻县谋到一份满意的工作，这是你最庆幸的事，而对于我们来说，每个周末都能和你团聚，那才是我们最幸福的事。你回家上班后，我终于体会到有老公的好，孩子的作业，我终于可以说：“等你爸给你检查吧!”没煤气了，我也终于可以和婆婆说：“星期天去换吧，让他换。”连孩子们都高兴地告诉他们同学们：我爸爸星期六回家!相比以前一年半载才能见一次面，一个月能有四天八晚的相处时间，是上天给我们的巨大恩赐，尽管人心有时候并不知足，尽管我偶尔还幻想着我们要是能天天腻在一起就好了，但现在这种生活状况，我已经倍感温馨了。

但因为回家，你的时间便紧张起来。你常说，星期天怎么那么忙啊!是啊，送孩子跳舞指望你，交水电费指望你，甚至取稿费，还书我都指望你，你爸妈走亲访友也指望你开车送他们，水管坏了，老爸指望你给他做帮手……因为有指望，便觉得你离我们是如此的亲近;因为有指望，我们轻松快乐幸福许多;但也因为有指望，你本该放松的星期天，便忙得晕头转向脚不沾地。看着你忙碌的身影，我既心疼又幸福，老公，我要说声谢谢你。

这一年，你除了干好本职工作外，还加班加点接私活，有一阵子你常常凌晨两三点才睡觉，整个人严重睡眠不足，我劝你悠着点，毕竟身体是的本钱，你说，我们的两个孩子就是两棵“要钱树”，不多赚点钱，将来怎么够用?还有，你想换个“带四个圈圈”的车玩玩。我想，过不了多久，你就会实现自己的这个愿望。

老公，这一年里，你的成绩是有目共睹的，你对家人的爱是浓烈的，炽热的，不要求回报的，你默默付出，是我们家挣钱最多，花费最少的人。

当然，你也有做得稍许不足的地方，我想看场午夜场电影，你总是担心孩子半夜醒来找不着人怎么办?我想尝尝一醉方休的滋味，你说喝酒伤身，醉酒的感觉可不是人受的!我知道你是真的心疼我，可是我虽然体会过“爱过方知情重”，却从没体会过“醉过方知酒浓”的滋味，连“人生最美微微醉”的机会都没有。我想有机会和你看一场电影，共睹一次夕阳西下，还有好好醉一场。

回顾过去，有太多感人的幸福瞬间;展望未来，有太多微小的愿望和期待。老公，我希望你在新的一年里再接再厉，也借用一句祝福语祝愿你：身体灵如鼠、壮如牛、强如虎;心情欢乐如兔、激昂如龙、自在如蛇、愉悦如马;生活祥和如羊、潇洒如猴、勤奋如鸡、快乐如狗、舒服如猪。愿你：幸福快乐每一天。

此致

敬礼!

老公：

慢慢的总是会胡思乱想起来，不明白为什么？好像自我最近都变得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的雾里一样！失去了安全感！内心充满了不确定。总是会对着窗外发呆好久，想的什么！连我自我都不明白。为什么人总是会有那么多的情绪，为什么要让我存在那么多的情感，是我变得太敏感了吗？敏感到对周围的一切都尽收起来了吗?还是自我更加的多愁善感起来了呢？我真的不明白了。

咸咸的液体流到嘴里，是从眼睛里流出来的，有沙漠的味道。

传说中有一种飞越森林的无脚鸟，因为没有脚，它务必不停地飞，累了的时候也只能在风中休息。无脚的鸟一辈子只能落地一次，那就是死的时候。人的感情也就像无脚鸟一样，虽然能够爱很多次，但却只有一个人让你爱得最深，也伤你伤得最痛。

我极力想溶入你的生命，让你能够感觉到我的气息，我从来都不忍心拒绝你的要求，虽然你从来都不要求我为你改变什么。

习惯想着你入睡，也同样期望早上醒后第一个想到的人是你，我期望我一向睡着不要醒来，醒来想你是一件很心痛的事。我们不在同一个城市，有一日不见如隔三秋的感觉，为你牵肠挂肚。虽然我以前答应过你不再胡思乱想，其实这只但是是在自我安慰罢了，我怎样可能不在乎呢？说结婚也许太早了，但我真的很想跟你一辈子在一齐，我用我的全部来爱你，关心你，我不明白自我还能做什么。

一向都想要我心中的你每一天笑的样貌，快乐的样貌，你的一切一切，都深深载入了我的生命，心底里最深最柔软的地方，我要珍藏一生。我明白，当你离开以后，我将失去爱的潜力，今后岁月中的一切与爱有关的痛苦与欢乐，都将是和你在一齐时的记忆。也许，仅仅只剩下记忆了。我们在一齐交往的这段时光以来，我越来越深刻地体会到我是如此地爱你，甚至超过我生命的负荷。虽然你从来没有对我说过的"我爱你"不送我玫瑰花，但我不会介意。我最想要的只是你对我的在乎、你的真心。

为了你，我已经明白如何做一个未来的好妻子。也明白如何去改变自我不好的缺点。

春节期间我在痛苦的“是否该安静的离开你”中徘徊，每次想说：心却那么的痛。为什么？为什么一向以来我都无法感受到你对我的爱、对我的在乎、为什么我毫无感受的到。是我要求太高，还是？当对你的爱太深的时候，当感受不到你对我的在乎的时候，我选取放下，我明白离开你，我的心会很痛，我会用时光去为自我疗伤。也许等不久的将来你会明白，当你找到你很爱的她的时候，当你一切对她好的时候，我相信你就因该明白我所要的一切了。

老公我爱你真的很爱你但我累了对不起等你明白的时候我的心已经为你封闭麻木了。。。。。。

老公，要好好努力的工作，要按时吃饭，下班后按时睡觉，少抽烟，少吃烧烤（吃的时候不要喝可乐）``````不管我在哪，我都会默默的为你祈祷，我会深深的记住你，深深的记住在寺庙为我们的感情祈福的我们。

亲爱的老公：

此时此刻的我在想你，深深地想念着你，你是不是也在同样的想念着我呢?我知道你在上班，很忙碌的一天也在很努力的过着每一天，我刚才给你发了一条很长很长的信息，不知道你有没有看到，会不会影响你的心情呢?但是那些话都是真心的。。

很凶的吵了两次，感觉到了你有些不耐烦的情绪，所以每次才可以那么凶悍的对待了我，我不得不承认这两次都有我的过分，但是起因却是你。。从开始到现在，我们一路走来，你开始对我的宠爱，对我的坏一直都在忍耐和承受着，到我现在的过分，却忘了你也会开始不再忍耐，不再宠爱。。当你说今天不会再听我的，当我知道我已经管不住你的那刻，当我知道你狠心的那刻，当我知道你不用我再管你的那刻。。心里很不是滋味，不管是不服气的那部分，还是我害怕你离开的那部分，或者是自己保护自己的一种欲望，还是被破坏了。。你没有自始至终的彻底的把我惯坏，反而我开始害怕了。。害怕你生气，害怕当我紧紧抱住你的时候你一把把我推开，不顾伤害了你曾经说的最爱的人，把手掰开，或者真的动了手毫不留情的把我推在橱子上，那些记忆。。已经留在了我的心中。。脑海中。。变成了害怕。。当一个人坐在台阶上，当只能看到夜晚的隐光，甚至连路边的路灯底下都不敢靠近，只想一个人躲进黑暗，才知道原来的自己是那么的懦弱，胆小。。不敢去反抗，也许你已经不在乎，否则为什么会这样呢?是不是感情时间长了都会淡了，那么以前的一切话语都会忘了，那些曾经的诺言，承诺也都随风去了，当情绪高于感情的时候，是不是可以什么都不要了?如果我害怕你就要和我分开，那么。。我还应该相信什么呢?

我害怕了你。。害怕你的心，害怕你对我的狠心，所以我决定以后都不再和你吵架，不管是你的错你的对。。我的不对我的委屈。。我都会统统放到我的肚子里。。从此不再有抱怨，从此我们就可以和平的相处，从此我们就可以幸福了吗?是不是慢慢的我会把你惯坏?就像其他女人一样，等待着你的厌倦然后离去?最后。。自己仍然是一个人。。就像昨天夜晚一样。。一个人却找了个最黑暗的角落坐着，忘了夜里的危险，忘了自己的痛，只是听着一个人不断的在说着不管怎么样都是错。。错。。错。。我的错。。没有了疼爱，没有了安静。没有了平稳，只有一只凶悍的野兽袭来，停止了思考，停止了一切，只是躲避着。。

想把信扔到大海里，这样就可以海的胸襟来包容我的一切，如果真的可以忘记一切，那希望今天可以让我短暂的失去记忆，永远都不要在想起。。心就不再难受了。。对吗?

同样我也伤害了你，伤了你的心，是我的不该，曾经说过不再让你难过，现在却是我伤害了你。。通了一个电话，沉默多过于我们的谈话，是不是你也怕了?天神说。。爱情的转变需要勇敢，坚强。。但是现在的老婆既不勇敢也没有了坚强。。能留住爱情的信念就是唯一的在心里的爱情了。。该怎么办?老婆真的发现自己好笨。。一个人勇敢?可以嘛?我可以找回我的勇敢嘛?经历过挫折后就开始了逃避和闪躲。。伤害了我最爱的你我开始了躲避着你的眼神，害怕在你眼睛里看到被我伤害的神情，只想幸福的下去却忘了两个人之间最基本的需要的尊重还有谦让，只是感觉自己好自私，好失败。。

以后。。我们不会再争吵了。。老婆决定把你惯坏，不要你的宠爱了。。这样，以后会不会习惯冷漠?决定了以后还是好难过。。奇怪。。。心里好像少了一块一样。。如果哪天，你能捡到我遗失的心记得一定要还给我。。记住了吗?