关于成熟优秀的作文实用10篇 优秀作文大全汇集20篇

我想我现在还没有资格说成熟到底是什么，毕竟有哪一个成熟者会大张旗鼓地向世人昭告自己有多成熟呢？可是现在，我要说说成熟那回事了。

成熟的世界里是安静的黑白底色，背后却暗潮汹涌。那里没有大哭或大笑，没有放肆的胡闹，没有姿意的张扬和激烈的争吵。不会因为朋友讽刺的讨好而发飙，不会因为朋友突然的绝决而大吓一跳。一个人吃午饭，一个人逛超市，一个人看电影，多好。

我很想知道，当我披上成熟这件外套，我会是什么模样？

我如果有一个可以骄傲的闪光点，我不会很傲娇，急于把它放在聚光灯下尽情闪耀。我会安静地用它来创造，不对他人打扰，自己知道就好。

我也不会对他讨好，不再费尽心力改变自己去迎合他人。不吃大家追捧的巧克力，不因追星而失去理智，不因为别人的一句批评而着急到跺脚。有的只是迈着大步向前跨的从容，不在乎路人一排排斜视的目光，是我宁愿高傲地发霉，也不要委屈地讨好。

就算受了天大的冤屈，也不会呼天抢地地大叫比窦娥还冤，恨不得来个六月飞雪为自己作证。可是我也知晓，真正的公平寻觅不到，总有人要吃亏受委屈，正所谓“我不下地狱，谁下地狱。”停止申诉求告，没什么大不了。

当自己厌恶的事情偏偏在靠近，四周叫着闹着让你接受不了，可那标准的蒙娜丽莎式的微笑仍挂在嘴角，不试图抗拒，冷漠而有礼的微笑是最好的解药。

也许你觉得这样太高冷？但其实，我始终会是那个活泼像冬阳的我。

正如余秋雨那番话所说：“成熟是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不腻耳的声响，一种不再需要对别人察言观色的从容，一种终于停止向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的冷漠，一种无须声张的厚实，一种并不陡峭的高度。

只是这样的成熟，我做不到，我也还不想做到，也许是我还有青春好年华去挥霍，却放肆。

我们的年少时光马不停蹄地狂奔着，奔向那个叫做成熟的国度，而我马不停蹄地将它荒芜着，个中原因只怕真如那本旧杂志所说，只因路上有太多的风雨雷电，有太多的暗礁险滩，有太多的歌泪悲欢及太多的不幸沧桑。

我想等我真正戴上成熟的勋章，我也应该不会顾着这么多了吧！

同为十五六岁的你，曾经无数次地在我面前大谈成熟，你说的神采飞扬，声情并茂，不时用眼神封住我张开的嘴巴。

你曾无奈的问我：你什么时候才会长大?

看着你无奈的眼神，我不禁感到悲哀。我只想问你，我的朋友，你当真理解成熟的含义嘛?!

难道对你来说，脏话连篇，称兄道弟，在混混当中可以呼风唤雨，在考试不好时，可以一笑而过，好像只不过刮了一场风就是潇洒?

就是成说。

难道对你来说，在别人面前夸耀自己打架是多少厉害，与别人比一比自己身上有多少钱?穿的死不是名牌?

就是成熟?看看谁花钱最大方就是成熟?

还是可以把父母的心血视而不见，把老师的话当成耳旁风，把同学的功劳看做愚昧，就是独立自主，就是成熟?

你真的这样认为嘛。?

自以为成熟的你真的就是这样理解成熟的嘛、。?

正因为这样，我的激情，为老师的辩护，我给你的忠言，我对你做错事后责备的话就是幼稚?对嘛!?

正因为这样，我无悔的付出，我的认真，我对你的脏话的不认可，我的用心良苦就是愚昧对吗?

你总是说无所诶，人生不过一场戏得了，凑或着过就行了，无论怎么样，最终还是要化为灰烬。可你真的就不在意嘛?!因为一件小事就把自己说成林黛玉，好想整个世界都被忧伤浸泡过似的，这就是你所谓的成熟?

从你的成说中走出来把!我的朋友，早晚有一天，你会为你的幼稚而沉默。。。。。。成熟?幼稚!

秋天，簌簌下落的黄叶归根了，那是对苍翠大树的感谢;高空，万翼凌空的燕子在翩翩起舞，那是对蔚蓝天空的感谢。只有学会感谢，才是唯一的路径，才能疾速走向成熟。

---------题记

在这秋季的星夜，满天群星仿佛在蓝色的地毯上跳舞;月亮披着银纱散步，皎洁的月光透过窗纱，星星点点的。什么时候学会望着蔚蓝的天空，想起了快活的星星.洁白的月亮......哦!原来我成熟了。曾经的我，一直可笑的认为：成熟，就是随着美好岁月的流失，而慢慢消逝的童稚......就当这个观点即要根深蒂固时，一个面容俊俏.朝气蓬勃的男孩儿将埋藏在我心中3年之久的成熟转了一个方向，换了一个季节。此后，才恍然大悟，那是表象掩饰和装潢了自己的幼稚......

这天，天空脸阴得很久了，终于下起了瓢泼大雨!这时瘦弱而没带伞的我陷入了孤独.无助的绝境，只得蹲在人家的门口。望着紧闭的门窗，心中隐隐作痛。或许是由于同学们都被父母接回家了，而我却迟迟未见爸爸的身影......

只听“小妹妹，家在哪里，我有伞送你回家。”蓦地，面前出现了一个高大的男生，衣着十分整洁。我当时才刚刚步入小学，不知道为什么会答应了他。或许，是本性童真的善良还未消失，对任何事都怀友好的心态吧!

雨势并没有减退，反而更猛烈了。他一直依照我说的路线一步一步走向家的地方。当眼前出现穿着黑色夹克杉，骑着自行车的背影时，我断定那是爸爸的背影。我高声呐喊，可雨声如雷鸣般响彻，完全覆盖了我的呼唤。站在旁边帮我撑伞的他问我怎么回事，我说看见爸爸了。可他不信，我也没做争辩，因为他毕竟不认识我爸爸。

雨依旧那么大，他仍然依照我说的路线走向家的地方。当第二次在拐角初看见爸爸时，他确是穿着黑色的夹克杉，但面容似乎很憔悴，也许是找不到我急的吧!他突然看见了我，粲然的笑了。爸爸骑着车到我们面前“谢谢你。男孩。你是个‘雷锋’。”爸爸目光注视着他，还竖起高高的大拇指称赞。

“谢谢”两字飞快的从我的嘴巴中跳了出来。顿时，产生了前所未有的感觉：全身的热潮都涌入心窝，形成一种磅礴的气势，在排山倒海的瞬间，这股强大的力量就要爆发了......对，对，就是这种奇妙般的感觉，这就是成熟!

学会感谢，是一种意志的胜利;

学会感谢，是一种灵魂深处的提升;

学会感谢，是一种理智的成功;

学会感谢，是一种心理境界的升华;

学会感谢，是一种走向成熟的唯一路径......

抓不住的点点滴滴，丝丝缕缕却编织成他清晰的身影，一笑一颦。鲜活如在眼前------我们与他在细柔的雨中告别......

生命如花，而成熟恰是繁花落尽后满树的果实，空有花季的绚烂，而没有感谢果实的久远的香醇，又怎能算得是一个生命的完整?

我们在春天播下种子，在秋天收获，让曾经付出的努力，在等待之后换来收获。寒来暑往，时光流逝，我们品尝自己种出的果实，却总有那么一些种子，不曾变成果实，正如生命中总有些有始无终的故事，散落在各自的天涯。只是那些事啊，却怎么样都无法忘记，就像那首很久之前郑智化唱过的歌：“突然忘了挥别的手／含着笑的两行泪／像一个绝望的孩子／独自站在悬崖边／曾经一双无怨的眼／风雨后依然没变／匆匆一生遗忘多少容颜／唯一没忘你的脸／飘过青春的梦呀／惊醒在沉睡中／我用一转身离开的你／用我一辈子去忘记。”

歌德借维特的日记说过一句真理：哪个少男少女没有过情窦初开的悸动？太多的人都在年少时经历过青春的萌动，我亦不能免俗。

故事是从高中开始的。高中语文课的一项作业是摘抄好词好句，另一项作业是周记，这本是有利于提高文学素养的活动，奈何我们常常忙于课业而无暇读书，于是有时到了交作业的紧要关头，摘抄本还是空空如也，周记也不知写什么才好，此时的无奈之举便是借用别人的摘抄本和周记。我的同桌世澈就常常如此，他时常把我前几个星期的摘抄内容抄在本子上，又或者把我一个月之前的周记稍稍改换内容写成自己的作业。因为有时间差的关系，他的这种做法没有被老师发觉。

在一个为了成绩近乎勾心斗角的重点班级，作业可以借用，笔记却决不可轻易借人。原因并不难理解，每个人的笔记上都总结有自己的学习心得和解题思路，倘若与人分享，岂不是于己无益，反而增加了竞争对手的实力？毕竟在高考面前，每一个同窗都可以成为竞争对手，甚至成为录取列表中把你挤掉的那一位“罪魁祸首”。在成绩普通的班级，这一点并不突出，因为大学的数量很多，尽可以各取所需，可是在成绩拔尖的班级里，学生们不得不为了屈指可数的几个顶尖高校挤过独木桥。这听起来过于残酷，可人性就能够如此凉薄。

世澈的理科成绩很好，我却对数学和物理几乎一窍不通。作为我借他周记和摘抄本的回报，他允许我借用他的笔记。单单是这一点，我已经感激不尽。世澈的笔记内容详实，解题思路清晰。有时我遇到难题，他还会稍微为我讲解点拨一番。时间长了，拿到世澈的笔记时，我开始留意一些和知识点无关的内容，比如他漂亮得令人惊叹的行楷，又如他的笔记封面都是意境优美的水墨画或印象主义画作，我曾经以为只有像我这样的女生才会喜欢那种柔美的风格。

如果一切都只停留在那时，我的青春或许就平淡如水而没有维特式的痛苦。但我却逃不开命运转轮的摆布，不知道从什么时候开始，我发现自己竟对世澈产生了朦胧的依恋和倾慕。平心而论世澈并不算是外表很出众的男生，只是待人接物大方自如，性格也友善温和。我甚至不知道自己为何喜欢他，是出于对他提供帮助的感激，对他行云流水字体的欣赏，还是同桌之间朝夕相处的日久生情？

我没有勇气向他表明心迹。所以我只能在静夜里为他流着泪写下一本本日记，只能隔着时空的距离默默地喜欢他。有时我想，就算不能拥有他，只要能望着他的背影，凝神看他小小的动作，潇洒地推推眼镜或者快速按着手机的键盘，也是好的。

高一到了尾声，文理分班在即。那时我动了去文科班的念头，而他，是一定会留在理科班的。想着或许要到来的分离，想着看过的多少小说里没有说出的爱情都变成了遗憾，我还是决定鼓起勇气告诉他自己的心意，只是不知道如何开口。

有一天他请了假，我帮他把发下的卷子放到书桌里，就在那时，我看到了一个封面非常熟悉的本子。那应该是我的英语笔记，为什么会在他书桌里呢？我疑惑地抽出来，打开时，却发现那不是我的笔记，而是他的日记。

在那本日记里，清晰地记录着他对另一个女生的爱慕。我以为他很快乐洒脱，却原来也一样为情所困。不知道他喜欢的那个人是谁，但是我看得出他对她的真心和痴心，

我开始从那些文字里发现他心里柔软的角落，原来我们一些地方竟是那么相像，我们竟都是那样的因为喜欢一个人而孤单，竟都会喜欢那些动情的文字。他总是向前看，追随着她的方向，固执地不肯回头注意身后痴痴守望你的我。他那样清晰地写着，爱他的人和他爱的人，他只会选择他爱的。

后来我离开了理科班，在分班的那一天，我对他说了一句再见。我知道，关于他，我用一转身离开，用一辈子忘记。一句再见说得如此轻省，可是要真的做到，要有多难？说一句再见，背过身去时，已是有泪如倾。

后来我便一直孤单，孤单得会一个人躲在角落里哭泣，再用力地擦擦眼睛，甩甩头，在别人眼里依旧要做出若无其事的样子。人生若只如初见，我们只是路人，该多好。后来我们终于变成了路人，只是，之前已经有过太多的故事了，我们只能是擦肩而过的熟悉的陌生人。

青春的花，终于没有结果。

当岁月逐渐雕刻出我们棱角分明的轮廓，也消退了年少的狂傲与自我，我们以一种谦逊的姿势逐渐迈入成人世界。

在生命的纵横阡陌中踽踽独行，曾几何时我们张扬、叛逆、自我。在下晚自习回家的路上，经过广场，看到五彩缤纷的水柱喷涌而出，头脑发热的我们像打了兴奋ji一般在喷泉中心肆意高歌，水柱高高地升起又重重地落下，打在“群魔乱舞”的我们身上，“水花”、“张扬”、“落汤鸡”一般的我们在广场上跳老年迪斯科的大婶眼中恐怕像是撒泼的坏小孩，在她们鄙夷的目光下，我们蹬起自行车，“水灵灵”地一路嚎着歌风风火火地到家，又满怀忐忑地悄悄掏出钥匙，像老鼠过街般溜到卧室，却不小心被老妈抓个正着，训斥一夜之后，面壁思过一整天。

那时的我，趁爸妈不在家，召集朋友到家看录像带，我们喜欢把音响开得很大，因为那时的我们觉得这样才像看电影的气氛，可是吵醒了隔壁正和小孙子酣睡的大爷，任由大爷在门外叫嚣，我们却被剧情感动得稀里哗啦地抹着眼泪。全然无视外面的世界。事后母亲回来才知道自己又扰了别人的清梦。

懵懂无知的我们张扬肆无忌惮地宣泄着青春。我也还记得毕业的那一天，我们一起到路边摊吃烧烤，他们还点了许多罐装啤酒，悲伤不舍刹时堵在我心里，压抑得快要窒息，那天，我人生中第一次把那苦涩的啤酒一股脑地喝了不知道有多少，迷迷糊糊地看着啤酒泡沫破碎在灯光照射下明灭不定。

他们说女孩到一定的年龄会变得矜持内敛起来，如今高三的我，开始变得沉默起来，还有我那些疯过笑过的朋友也开始变得正经，在漫山遍野的书海中努力钻研。第一次，我们焦虑未来，第一次意识到未来的步步紧逼。第一次，看到父母那期待勺热的眼神，没心没肺的我们开始懂得心痛。开始懂得照顾他人的感受。

初中那个青涩狂妄自我的年代，在时间的洗礼下日益褪去了棱角，我们在渐渐迈向成熟，正确看待他人的非议，开始学会照顾别人感受。就像那位从“大家好，我来了”。到“谢谢大家，你们来了”的那位女歌手的成长一样，初生牛犊不怕虎的我们走出自我，变得彬彬有礼，落落大方。谦逊面对未来所给予的非议与挑战。

生命中的稻草人倔强地出现在荒芜的岁月中，那个十字路口仅一个转身的距离，我看到它坚强而隐忍地笑，随后消失了。它的出现是为了告诉我，旅途在继续，成熟了的我们要开始一个完全崭新又绚烂的人生征程。

[我们逐渐成熟作文

要搬家了，自己一人呆在这个属于我的小房间里，十六年的相处，还是十分钟就要说bye——bye了。收拾一下悲伤的心情，开始整理东西。

柜子里真乱，而且什么都有，书包、计算器、笔记本……

咦?这个书包和计算器，这不是……

小时候的我，除了练钢琴之外，都有很大的自由，基本上是只要练钢琴练好了，想要什么都行。

记得是临上小学的前两天，由于可以中午回家，不用再听幼儿园老师的唠叨，可以背新书等“优厚”的条件，高兴了半夜没睡着。

第二天，就要求妈妈给我买书包，妈妈答应了。晚上妈妈回家，带来一个新书包，大红大红的，难看死了。妈妈连气也没喘一口，就说：“来来，试一试，我好给你调背带。”“不要啊!难看死了，我要纯黑的，你给我买个红的干什么?我不要!”

妈妈像做错事的小孩，拿着书包就出去了，此时屋里，留下的只是爸爸的叹息。看看天，阴沉沉的。

第三天上学，门口多了一个新书包，纯黑的，正是我要的那一种，而妈妈，却躺在床上咳嗽，一天没有上班。

转眼已上初四了，原来那个幼稚十足的小孩已成长为一名成熟的初中生。

于是和几个同学玩，不小心使我的计算器“坠楼身亡”了，没办法，只有叫老妈再买一个了。天一直下着毛毛小雨，我一路飞奔回家，将事情由来告诉了老妈。老妈二话没说就出去了。写了一会作业，不时看了看外面，毛毛小雨已变成了阵阵大雨。

“铃!”门响了，老妈回来了，手中拿着计算器，雨水从老妈头发上滴下，“来，看看，是不是这一种?”老妈一再催问。

它是一件土土的计算器，没有好看的颜色，也没有小巧的外形——十分难看。

但从我口中说出的是：“对，就是它，谢谢妈妈!”

“快，快去学习吧!”

几年前，也许我幼稚过，也许做出了许多错事，但十六岁的我，幼稚一向我告别，成熟正向我靠近。

使人成熟的是成长,而不是岁月。

——题记

我们每个人都是从襁褓中长大，这个成长过程是缓慢的也是艰辛的。最开始，我们要学会讲话，学会走路;后来我们要学会刷牙，学会穿衣服;再后来，我们要学会写字，学会读书;再后来……随着年龄的增长，我们要学习的东西越来越多，懂得东西也越来越多，当你学到一定程度时，你懂得东西多了，说明你已经在迈向成熟的道路了。

自从那天我离开家人，独自去学校开始寄宿生活开始，我就知道我已经成熟了。因为我学会了脱离保护。我一手拉着行李箱，一手向家人挥手，告别，上路。西边的太阳极其缓慢的落下，仿佛是在不舍大山温暖的怀抱。余晖照在我的脸上，我头也不回的走这着，即使我是不舍得。不舍的每天照顾我的家人，他们每天都陪伴着我，从小到大，给我欢乐，给我温暖，给我感动……让我健康快乐的成长。可是我心里很清楚，即使我再怎么不舍都是没用的，我迟早有一天是要离开他们的，离开呵护我的港湾，开始我的人生冒险。只有亲自经历大风大浪，才会体会到成长的甘甜。我学会了脱离保护，我成熟了!

自从那天运动会上跌倒在地，毅然爬起继续前进开始，我就知道我已经成熟了。因为我学会了坚强勇敢。眼看着就剩最后半圈了，而且其他选手都被我甩在后面此时我已经觉得我就是第一了。我既疲惫又激动，手脚无力的我用尽全身的力气向前冲。突然，我的左脚绊到了我的右脚，我还没反映过来，已经四脚朝天了。我感觉全身酸痛，膝盖上一过暖流流出——流血了。我正沉浸在无限的痛苦中。忽然，一阵风从我身边飞过，“糟糕!被人超过了。”我心里暗暗抱怨着。“不行，我不能就这样倒下，不能再这么轻易被别人超过，我要振作!”我边想着边挣扎着起来。虽然此时我已经全身无力，但我感觉得到，有一股来自我内心深处的力量在催促着我，激励着我。于是，我就这么一瘸一拐，踉踉跄跄地到了终点。虽然我变成了第三名，但我虽败犹胜。因为我真正的努力了，我没有在最痛苦的时候忘记自己的目标，我没有因为疼痛就放弃拼搏。我懂得了越艰难就要越坚强，我成熟了!

自从那天经过一个年老的乞丐，掏出我所有的零用钱给他开始，我就知道我已经成熟了。因为我学会了给予帮助。那位白发苍苍，手脚残缺的老人，穿着一件破旧的衬衫，垫坐着一张破旧的报纸，面前放着一个破旧的碗，里面有几个零钱。那不堪，那凄惨，那无助，让我觉得格外刺眼。我瞬间起了怜悯之心，我想帮助他，而我唯一能做的，就是给予他钱。我掏了掏口袋，正好有带钱—10块。或许着足够他饱餐几顿了。我走过去，轻轻的把那纸币放进那破旧的碗。我看到老乞丐看煎10元钱的激动，仿佛那是一大笔财富。他抬头看着我，那眼神放着金光，流露出来的是感激，是激动。看见他这么高兴，我开心的对他笑了。我知道了帮助别人，快乐自己，我成熟了!

在成长中汲取养分，然后我们慢慢的变得成熟。

其实，在不同人的心中对成熟有着不同的标准。有人认为当自己能够独挡一面时，就成熟了。有人认为自己遇到困难能够百折不挠时，就成熟了。而在我心中成熟的标准没有那么伟大。在我看来，能够谅解他人，体谅他人时，就已经成熟了。

一个人，如果能够做到处处为他人着想，替他人考虑。首先，可以肯定他不自私。一个没有私心的人，处处受人欢迎。其次，这说明他很有内涵。一个有内涵的人，做事很稳当，很容易成功。最后，我觉得，这才是走向成功的标志。

有部电影叫《早熟》。顾名思义，过早的成熟。影片主要讲述了一对未成年男女，在一次校园舞会邂逅，相互间产生了感情，最后在好奇心的驱使下，偷食禁果。不过，男女主人公最终悔悟，影片还是以大团圆收场。在我看来影片名不如改成《早恋》。“早熟”简直侮辱了成熟这个词。成熟是一个人生开始的起点。难道在大众心中，成熟就是互相喜爱，然后两人在一起，不顾一切地抛弃父母，抛弃身边的一切，逃到无人知道的地方共度余生。NO,绝不是这样。当你们过着甜蜜的生活，幸福的相拥时，可曾想过你们的父母。也许，那时你的父亲正在街上来来回回地焦急寻找。也许，你母亲正在黑暗中默默地流泪，替你们担心，你们想过吗?

不过，你们毕竟还未成年，心智还未成熟。犯错也是情有可原。假若你们真的成熟，那一切就不会发生。

举一个很简单的例子。当你在排队买饭时，心里可曾怨过打饭的人手脚太慢，迟迟轮不到你。有，肯定有过。更有甚者，毫无顾忌的用不饶人地语言催促。在我看来，这太不应该，太不含蓄了。而这些人，往往还是那些被我们认为或自认为很成熟的大人。这是哪门子成熟，我可看不出。

成熟不在于年龄，不在于身份，也不在于你的经历。它在于你的心，一颗能为他人着想的心，一颗能处处替他人考虑的心。我果镇成熟，何患那世间万物。

秋风拂过，无情地夺走了我的十四岁。十五岁，像花儿般灿烂的地走来了。

儿时的我，总喜欢跟着爸爸妈妈。回忆起小时候总爱问父母的一个问题：“是先有鸡还是先有鸡蛋？”两人相视而笑，无语……

至今，关于这个问题的答案，我还不懂。但会想起那个“不解之谜”，我发现自己真的是太有才了。

岁月无情地夺走了我的无知，另一个原本活泼好动的女孩成为了如今成熟懂事的孩子。儿时的牛角辫已经彻底的小时了。从镜子里看到的自己，眼睛情不自禁的湿润了。那时间真坏，夺走了我稚嫩的面容……

越长大越孤单，依稀记得，小学时的我们，到处追逐。如今，我们之间好似有一层隔膜，把那份天真都扼杀了。

童年留下的甜蜜回忆至今都无法体味到。哦。原来岁月这杀手剥夺了我们可爱的童年，难道非得使我们变得成熟吗？

那书本上原有的图画，终于没了。我们也终于长大了，不得不坦然面对生活的挫折和磨难。

冬天来了，那树上的秃枝，我们的十四岁。那花儿般的十四岁，。你无情的走了，走得好欢快，走得好潇洒…。

春天来了，那漫山遍野的紫藤花。那成熟的十五岁啊。你跟随着春天的脚步悄悄的来到了我身边，无声无息的闯进了我们的生活……

舍不得那灿烂的十四岁，但又阻挡不了十五岁的来袭。所以舍不得又怎样？

十五岁的花季雨季，十五岁的我们——多了一份成熟。

流星飞逝，留下了它灿烂的光芒;昙花一现，留下了它淡淡的芳香……而我，这个刚起程的旅客，又在我的道路上留下了怎样的财富?不管怎样，我知道，我就这样慢慢长大……

教室里，似乎还留着夜的宁静，当太阳露出它的第一丝光芒，空气中也似乎洋溢着活力。

铃声早已响起，数学老师站在讲台上，生动地讲着课，她嘴上念叨着，那似乎永远都讲不完的分析……但我知道，她还有一个星期的时间，在和我们呆在这个教室中，一个星期后，她就将离开这个岗位，岁月不饶人啊，即使她只教了我们初一一年。

微风吹散了讲台上的粉笔灰，纷纷扬扬地落下。这时，我猛然发现，风没有吹落的另一片白色，是那样的刺目!是老师头发上，那使我触目惊心的白色印记!

它是什么时候有的?是为我们的不认真而操碎了心留下的吗?是为我们辛勤改作业时留下的吗?我感到了深深的自责。

阳光撒进教室里，老师正沐浴在阳光下，阳光仿佛为她镀上了一层金边，此刻的老师，多么像一位圣女!我看着那神圣而高尚的身影，眼眶不经意间湿润了。谁也无法将她对我们的关爱和无私的奉献忘记!

快要失去她时，才知道她的重要。失去了才知道珍惜，这还晚吗?

候鸟飞过天空，不留下一丝痕迹，而天空将永远永远记住它——这个千里之外一去不复返的身影。我会永远的记住，曾有一位老师，为我们留下的白色印记。

我收拾好记忆的行囊，继续向着前方明亮的路前进，因为我知道，我就是这样在慢慢长大。

[从懵懂到成熟的作文

一直幻想自己能够长大，自己能够成熟，但怎样才算成熟呢?

当笨手笨脚的我们的房间不再乱七八糟，而变得整洁干净，学会自己照顾自己时，我们可以说：“我成熟了!”

当粗心的我们学会了品尝人生百味，学会了观察生活中的点点滴滴并从中领悟出些许道理时，我们可以说：“我成熟了!”

当无忧无虑的我们开始为某些事情而烦恼，并想办法自己解决而不是依赖别人时，我们可以说：“我成熟了!”

当被娇惯的我们学会了付出，学会了为他人着想，明白了付出比得到更宝贵时，我们可以说：“我成熟了!”

当衣来伸手、饭来张口的我们明白了父母挣钱的辛苦，不再铺张浪费，而是学会了勤俭节约时，我们可以说：“我成熟了!”

当霸道的我们学会了忍让，拥有了“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”的胸怀时，我们可以说：“我成熟了!”

当高傲的我们学会了谦虚，不再自以为是，明白了“强中更有强中手”的道理，能吸取他人长处，接纳他人的逆耳忠言时，我们可以说：“我成熟了!”

当苛刻的我们学会了包容、理解和原谅，懂得了“给别人机会就是给自己机会”的道理时，我们可以说：“我成熟了!”

当青涩的我们不再幻想王子与公主的浪漫爱情，不再追求电视剧或言情小说中的轰轰烈烈，不再稀里糊涂地开始或结束一段感情时，我们可以说：“我成熟了!”

当少不更事的我们不再轻狂、浮躁、冲动、武断，而能理性、冷静地处理问题，学会用理智战胜情绪时，我们可以说：“我成熟了!”

当轻率的我们懂得了“责任”是个什么东西，学会了主动去承担自己的责任，而不是推卸、找借口时，我们可以说：“我成熟了!”

我亲爱的朋友们，你们 成熟了吗?

当一个人真正理解青春的时候，他已可悲的长大。

——题记

青春就像承载了梦想的纸船，随着水流迎风飘荡;青春就像天空中绚丽多彩的风筝，伴着云朵自在翱翔;青春就像隔壁小女孩摇摇欲坠的乳牙，带着呼之欲出的希望。

“我已经长大了。”我常常和父母这样说，试图挑起他们的注意。然而，每次他们都不在意的笑笑，仿佛我的话只是一阵风，掠过便了无痕迹。所以，我总有一种不被重视的感觉，这让我很是气闷，却又无可奈何。毕竟我自己也明白，所谓的长大，不过是表面装装老成而已，毫无内涵可言。虽然已步入初中，我却仍时不时的和父母无理取闹，惹恼了父母，自己心里也不好受。却固执的不肯低头认错。害的妈妈老说我长不大，不懂事。我表面一副笑嘻嘻的样子，却在心中暗叹：“谁愿意长不大呢?”

其实，说句心里话，我真的认为我已经长大，我看不惯父母和其他大人们教训我的时候那么理直气壮的说我还小，不应该这样，不应该那样。每次看见他们那高高在上的态度，我都会想上前澄清：我已经长大，会犯错是人之常情，就算是大人也难保不会犯我所犯的错误。可是没人会认真听，他们会把这当作青春的狂想，把那当作是一个青春期小孩不甘心的反抗。但，又有谁会知道，我的青春早早就被残忍的扼杀了。

当我在教室里埋头苦读之时，我会挤出一丝苦笑，像极了历经沧桑的老人。每次面临如山的功课时，除了完成，我再无其他想法。要知道，一开始的时候，我还会笑着和同学抱怨。但现在，我只会揉着酸痛的手发呆。时间真的可以抹去一切。

我也曾有过梦想，当一个两袖清风的老师，带领孩子们快乐的学习。然而，这个梦想被无情的抹去。现在我忘记了梦想的美好，懂得了现实责任的沉重。

我长大了，因为我已懂得了青春。

橘子一天天长大，一天天成熟。远远的看，那些橘子躲在绿叶丛中，在跟我玩捉迷藏!如果不仔细看还真看不出来呢!走近一看，才发现大大小小的橘子挂满了枝头，看了就让人直流口水。它的外皮先是深绿色，逐渐变得青中透红，最后变成一半绿一半黄 ，也有的全都黄了，在阳光下还闪着光呢!一阵秋风吹过，它们晃动着小脑袋，好像在说“瞧，我们的外衣多漂亮呀!

这时，我看着黄灿灿的橘子，馋得直流口水，忍不住摘下一个，轻轻一剥，金黄的汁水就冒出来，溅得满手都是，而且还有一股橘子特有的清香扑鼻而来。只见橘子上一张白白细细的丝，像一张大网保护着橘子肉。里面就像兄弟姐妹紧紧拥抱在一起。掰开一瓣，那瓣就像天上的月牙，又像水里的船，还像宝宝的摇篮。我轻轻一咬，橘汁溅得满嘴都是，嚼一嚼，酸溜溜的，继续嚼，又有了一丝丝甜味，我赶快再掰下一瓣放入口中，哎呀!酸味变淡了，甜味变浓了，真好吃。不一会而功夫，橘子就被我消灭掉了!

我觉得，人生，就是个七手八脚从生忙到死的过程吧!

或许你觉得我的认识肤浅，片面!可是，这不就仅仅是谈自己心中最深的感触么?我不必要去过多的`在意别人的看法!

每次提起这种话题，都满腹的热情与激情!可是，往往一面对着满篇空白的时候却又不知所措了!或许是感慨太多了吧!一时道也道不完的那种感觉。

我其实就是一个肤浅的人，谈问题我就不爱想那么深远!我输其实就输在青春过于华丽!追求着的是华丽的衣衫，华丽的过往，然后再用更多的华丽的词语去描绘一切，大肆的渲染一切。其实，总觉得这就是我们人生中最深重的一个败笔!我们，从来都没有想到过，每一次刻意的背后，我们是否都在与真正美好的生活渐行渐远!?

殊不知，真正追求的华丽，却在擦肩而过中去向那世界上最遥远的距离!

人生，更是如此啊。

有些东西，你越强求，它似乎就越不尽人意!有的时候罢，你想放弃了，它倒自己找上门来了。更甚者，有些时候，命运玩笑开大一点，或许，一个转身，就是一辈子不见了吧!

庸俗的追求者，想必是一辈子都和他的梦想有着最遥远的距离!表面上，他们拥有了一切，其实不然，满身的铜臭味，加上社会的势利!成就出的，真不知是什么样的东西。

腐朽，总觉得这个社会太腐朽!我说我厌烦这个社会!可是我又有什么资格去厌烦它!?每天生活在这样的环境中，我就不信我一直都可以不沾染上任何的一些!比如说，我在向金钱主义靠近，比如说我慢慢的开始只喜欢享受安逸。

真的，现在的人啊，谁都没有什么资格去批判社会中的种种恶习了。

有，或许还是有吧!那不是才出生的婴儿，就是那些不醒人事者了吧!或许，在你睡着的时候，你也能算一个。

有的时候人是会讨厌自己的。

当你在欣赏动物园的各种动物，甚至挑逗它们的时候，请先想想，它们并不是我们的玩具啊!它们也有属于自己的权利!可是，却生生被我们人类给剥夺了。要知道，那里并不是他们真正的家!那一切都是我们人类所强加于它们的。

不止我预言，所有稍微有点醒悟的人都说过，总有一天，我们会后悔的。

的确，安逸了一时，就别企求安稳一世!

其实，人生就是一个动荡!起起落落，浮浮沉沉!别期盼自己做个气球!加氢气就可以一直一直往上飞，就算加的是二氧化碳也会浮在水上不下沉!要知道，它总有不能负荷的那一刻!

哎，人生啊，其实，并不是只有人才有权利谈人生的!

宽容一点对人生吧，可怜的人们!

人的一生都会经历许多酸甜苦辣。因父母的离异，12岁的我过早地饱尝了人生的滋味。也正因如此，我过早地由幼稚走向成熟，从脆弱走向坚强。

小时候，我认为自己是世界上最快乐的小孩，就像一只无忧无虑的小鸟。爸爸和妈妈天天守着我，陪伴着我，把我当宝贝一样。一有空，他们就带我去公园玩耍嬉戏，买的衣服和玩具堆满了整个屋子。其他小朋友都很羡慕我。

可是，好景不长，妈妈和爸爸经常因为一些小事而争吵。我在家里过着恐慌苦闷的生活。慢慢地，爸爸妈妈再也不能相处下去，最后竟选择了离婚。妈妈远远地离开了这座城市，而我被法院判给了爸爸，我就像忽然掉进了万丈深渊一样。我知道那种快乐的生活再也不会回来了。

7岁那年，爸爸又为我找了一个“妈妈”。开始，我一直躲着她，有时还故意给她难堪，可她从不计较。记得有一次，在家门口的弄堂里，为了躲开她，我被自行车撞了。她看见后赶紧奔过来把我扶起，关心地问：“疼吗?”我倔强地没回答。她见我手臂上受伤了，连忙抱起我回家。到家后，她拿来紫药水细心地帮我涂上。这件事后，我慢慢地接受了她。就在我再一次享受着“母爱”，感受完整的家的温暖时，不幸的事又发生了：“妈妈”病逝，永远地离开了我。我的心像打碎的玻璃一样，再也无法愈合了。看着别的孩子都有妈妈，我既羡慕又难过。我只需要一个家，一个完整的家，为什么这么一个简单的愿望都不能实现呢?每当这时候，我的心里就像针刺一样，好疼，好疼。

受到两次打击后，我对任何事情都失去了信心。爷爷看在眼里，疼在心里，鼓励我说：“孩子，你要做个坚强的孩子，要对自己充满信心，你的生活才刚刚开始呀!”是啊，爷爷说得对，我要做一个坚强的孩子。

我的童年虽然充满了苦涩的回忆，但在走向未来的漫长道路上，它将使我比别人更坚强。

从一开始的200多天到现在的10多天，下笔之后依然久久不能缓神。一年真的可以这么快，我们真的马上又要高考了。

恍然如梦。

对于要再一次上战场的我，我只想说：“没有后悔，全力以赴。”也不过只有这么点时间，放手一搏吧，再怎么艰苦再怎么难熬也只有坚持

而且这是我们高中生活最后的时光。一边学习一边享受一边珍惜一边留恋，这就是我现在要做的事情。

心态还不错。没有紧张到夜夜失眠的地步，也不是那种完全轻松毫无压力的状态。现在的我就像一根可变的弹簧，该松就松，该紧就紧。最后的时间，按照老师的建议，全身心投入。

行百里者半九十。现在依旧不能够放弃。照着自己的目标与理想一步一步把这条即将到尽头的路走完。愿望是人生强大的动力之一，你所心仪的大学就是你最后的动力。

能实现愿望固然好，但是万事尽力就好，一切都无悔。“尽吾志也而不能至也，可以无悔矣。”

懂得静下来。心如止水者，虽繁华纷扰之世间红尘，已然空无一物。

高考加油。

这正是葡萄成熟的时候。

[葡萄成熟时作文400字

叮咚的泉水吟唱着童年的摇篮曲欢歌而去，天边大雁的翅尖掠起小时候的梦渐飞渐远。

曾经，风雨中，总是幻想着阳光灿烂，幻想着小雨伞能遮住大世界。

曾经，睡梦中，总是看见彩云追着月亮，还闻到月桂树上淡淡的花香。

而这一切，都随着时光的流逝而远去。生活让我由单纯变得成熟。

那是半年前，打开家门，我大声喊“爸妈，我回来了。”

屋里静悄悄的，无人回应，我诧异地走了进去，爸爸妈妈坐在沙发上，沉默的望着我，妈妈的眼圈是那么红肿，屋子里笼罩着奇怪的气氛。

我正要问怎么回事，妈妈却先开了口：“你爸这几天身体不适，总是咳嗽，昨天，他和同校的一位女老师去合肥检查，你爸的结果还没出来，那位老师却是肺癌，你爸爸的症状与她相似，不知……”妈妈突然哽咽起来，说不下去了。

我像是被当头打了一记闷棍，怎么也无法将癌症与健康的爸爸联系起来，泪无声地流下来……

窗外的暮蔼渐渐升起，看着那血色残阳，我心如刀绞：爸爸，癌症这两个词不断在脑海里交替。心，犹如一叶扁舟驶进苍茫的大海，找不到方向。

忽然，眼角的余光掠过窗台，一张照片映入眼帘。照片上的女孩大概只有八九岁吧，刚刚学会骑自行车，还有点摇摇晃晃。身后，一个中年男子小心地张着双臂，生怕女孩跌倒，随时准备抓牢车子。那个女孩就是我，那个男子就是爸爸。

每次我遭遇挫折，爸爸总是会用他那如山般厚重的爱包容、鼓励我。而今，我已长大，应该保护他了。

我擦干眼泪，走出房门，握住爸爸的手，轻声说：“爸，你要有信心，不管是什么灾难，我们都要挺过去。”爸点了点头，别过脸去。我想哭，可我告诉自己：你要勇敢，不可以哭。

短暂而又漫长的一天过去了，检查结果出来了，爸爸只是肺部卡了一块鸡骨头，并不是什么肺癌，我喜极而泣，但这泪不是懦弱，伤心的泪，它宣告着我的长大，标志着我已成熟，足以面对人生的风风雨雨。

经历了黑夜，便有足够的勇气追求光明，经历了苦难，便会更加珍惜美好的生活，我为自己的顿悟而高兴，生活让幼稚的我成熟：学会了关爱身边的至亲。

成熟,对于每一个还未长成大人的孩子来说,是一份渴望,也是一份恐惧.因为对于我们来说,成熟可以使自己摆脱父母的束缚,放开翅膀,飞得又高又远.但成熟又意味着我们必须独立克服困难,这往往是很难做到的.

有人说,人生就像一段很长很长的路,是一列火车把人从这头载到那一端.火车是从一个叫“诞生”的站牌出发,而于“死亡”这一站到达.每个乘车的人都会从“诞生”这一站上,到“死亡”这一站下,每个人都会.

我努力追寻着“成熟”这一站,可有人问我：“你知道‘成熟’这一站的标志在哪儿吗?”是啊,它的标志在哪儿呢?于是,我努力地寻找着.

我是一个争强好胜的人,这种性格,从我出生起,就一直这样,因此,我学会了竞争,可妈妈说,我也学会了脆弱.

记得一次数学测试,我竟然排到全班第十名!从那一天起,我因为没考到全班第一名而伤心欲绝.悲伤、懊悔、灰心与怨恨一直交织在我脑中,每天无缘无故地乱发脾气,对生活完全丧失了信心,直到有一天……

妈妈叫我下楼买电池,我跑下楼去,漫不经心地四处乱走,这时,我看见了在花园的一张石桌边,围了许多人,像是在看下棋.

跑到那群人中,看见一位已年过六十的白发老爷爷与一位看上去只有二三十岁的叔叔在下象棋.听旁人说,这位老人是个常胜将军,一生下棋无数,从未输过.“这盘棋老爷爷肯定能赢!”一位非常天真的小妹妹说道.我对下象棋不感兴趣,于是便默默地离开了人群.刚走几步,就听见背后看棋的人欢呼雀跃,像是比赛有了结果.跑回去一看,结果却出乎意料,是那位叔叔赢了.当人们为那位白胡子爷爷惋惜时,老爷爷却摸了摸自己的自胡须,笑笑说：“这有什么,从哪儿倒,再从哪儿爬起来,不是一样的吗?”

望着老答爷那豁达、开朗的神情,我不禁想：“是啊,彩虹经过雷电之后才出现.从哪儿倒了,再从哪儿爬起来,不是都一样吗?”顿时,我觉碍自己恢复了信心,连一位常胜的老爷爷都有失败的时候,何况我呢?

回到家,我把这件事告诉了妈妈.妈妈听后笑着对我说：“你长大了,成熟了!”

是的,我找到了“成熟”这个站牌的标志,我看到了金黄色的阳光从标志牌上反射过来的光芒,看到了标志牌上那些美丽多彩、富有青春色彩的图案.而把我载到这个站牌的火车驾驶员,就是那位下棋虽败却对未来充满信心的老爷爷……

从我记事开始，从来都是忽视自己的心灵，重点就是快乐就好，也不知道心灵是什么，只知道自己快乐就会笑，笑就是快乐最好的表现!

小班的时候时间过得特别快，很快就过去了，仿佛就想穿梭时光隧道一样，凡事都不用脑袋思考，是个典型的“小屁孩”那是我的心灵是毫无知觉得。

中班，我开始带上了眼镜，在班级里，我显得的非常特别，因为就我一个“小眼镜”而且也有很多同学跟田昊麟和荣思琪一样转学了，人数显得非常少。那时我的心灵是感情丰富的

大班我已经不大记得了，反正到了家后的10分钟之内，我必定做完作业然后下楼找人玩……那时我的心灵是快乐的

这平静的一切从我上了小学开始改变了，我来到了淄博了，可我的心灵依然沉浸在幼儿园的回忆之中……

一年级，我是学校中最小的“学弟”只有被骂“小屁孩”的资格和被欺负的资格，而妈妈不愿意了，我从一年级，开始学习跆拳道防身，那是的心灵是弱小的。

升入二年级，成熟了，不会被欺负了，交到朋友了，熟悉了这个潘南小学，这一个实验班的同学，夜渐渐淡忘了在济南的那些朋友，开始了在淄博的新生活，而那时的心灵是复杂的，快乐、伤心……这一些情感交织在一起。

三年级来到了，我是一名中年级的学生，学业也不难，生活还是一闪而过，心灵也是一样，非常轻松。

四年级，领悟到了心灵的真正意义，写下了这一篇心灵成熟中的文章，人生路还很长，绝不能半途而废!

在山那边，有一座果园。

秋天来了。瞧，果子熟了，一个个五彩缤纷的果果挂在树上，另人一望而发生羡慕之心。看眼前这是什么树呢？仔细一看，原来是苹果树哪！一个个红扑扑的小脸蛋挂在树上，好象对你笑嘻嘻，真相大大的咬一口。

苹果树旁边有一株葡萄藤，一串串紫色的葡萄好像晶莹剔透的宝石，又象紫色的大眼睛在深情的望着你； 一棵芒果树长在苹果树与葡萄藤之间。树枝上，长着一个个金灿灿的“大雨点”芒果悬在上面，在阳光的照耀下，发出璀璨的光芒。树杈上的小花儿在慢慢枯萎和凋谢，风轻轻一吹，“唰”的落在地上。雨水打在上面，好像给大地铺上了一层自然的地毯。

在穿过树林，有几个晃动、朦胧的人影，那是果园主人在看着自己请来的工人搬运水果，一筐筐苹果，一篮篮雪梨，一箱箱桃子，被卡车送到城市里做成糖呀，糕呀，饼呀。主人笑的合不拢嘴，笑的眼睛成了一条缝。

在路上，麻雀唧唧的叫着，好象对我们说：“果子熟了！”是呀，果子熟了。

很多时候，我都喜欢戴个金丝眼镜，穿着西装，脚踩皮鞋，佯装成一副很成熟的样子。或许这样才能把自己 伪装成一个老成而又庄重的老生，来掩饰心中的卑微。

这是幼稚的。

是的，我喜欢说人幼稚，然后旁敲侧击告诉别人该怎么做，做的对与不对。然而有人却说我是幼稚的，我不知道为什么?我自认为我的表演艺术可以骗过所有人，难道我伪装的不像吗?事实上，是我的言论，太过苍白，正如儒家的大道一般，不过一纸涂鸦罢了。

我试图根据世界得悲喜寻找成熟，试图根据人心来找到成熟，又试着从社会的底层去尝试着成熟，却依旧没有得到我想要的。依旧有人嘲笑我是幼稚的。

我不懂，我执意的认为我就是成熟的，翻阅着大量的资料，去将成熟概括，将成熟定义，却越发觉得成熟一词只是一个不确定的概念。

我开始去咆哮，开始去讽刺，开始不再要成熟，认为成熟就是被社会，被世界圈养的奴隶，让你们跟从这个社会的风气，活着!我不愿成为这样的人，因为我是一个人，有思想的人，有着棱角分明的人!绝对不会让这社会所玷污。

到头来，已经没有几个可以和我说上话了，我不知道为什么，但我却依旧自我满足 ，认为站在世界巅峰的人才是最孤独 的。我如此的孤独，正是因为我在世界的巅峰，俯瞰那些忙碌而不知道到底何为人生的人，我突然想讽刺他们，追求了一辈子的幸福 却是一个循环，生生世世，都在围着前人留下的美好愿望而拼命。有什么用?在得到的同时也依旧在失去，有时候失去的却更比得到的多。

看着数不清的人们在不断地哀嚎，心中充满了残忍的笑容，他们活该!

渐渐的，我便麻木了，这些人的生死与我何干?我对着他们笑，又何干?世界如同一张蛛网，盘根错节的网线，接连着数不清的人，在蛛网的最顶端，也不过是一个值得悲怜的人。

这个时候，想回到幼稚时，却已经无法回去了。成熟的背影，已然成了佝偻的老头。想穿上那件西服来衬托我的年轻 ，却发现都已时过境迁。言语中不在有多余的解释，行动中再也无法恢复多年的激昂与情感。

世界在变小，人在变大，随之而来的，都已成为一张张扑朔迷离的故事 。不听，也不闻。世界如此，何必强求。

翻开字典，想去查询成熟的定义，已然没了兴趣。因为，自始至终就没有人能够定义成熟，或者说成熟与幼稚，根本不存在。

同样的人，同样的心境，同样的环境，同样的事物。没有对与错，只有自己想要的，自己所幻想的。