课前两分钟笑话(实用20篇)

过年啦，有好也有坏。好的是红包多多，新衣多多，坏的是，奶奶回老家了，这过年期间的三餐，就只能有妈妈负责了。因为妈妈平时工作繁忙，有奶奶在帮忙，妈妈自己就很少下厨了，厨艺嘛，自然就慢慢退步喽!

今天是妈妈过年之后煮的第一顿饭，不知怎样，唉!只能抱着希望等等看喽!

过了一会又一会，终于，妈妈大厨把她刚刚完成的“杰作”端出来，嗯!看起来倒是不错，不知吃起来……我抱着希望试一试，刚尝了一口，噢!我的老天!怎么甜甜的，原来，妈妈错把盐放成糖了。唉!中午只能干吃米饭了，妈妈似乎想起了什么，赶紧跑到厨房，一看，原来，妈妈把米洗好后忘记把插头插上了。现在，中午连饭也吃不成了，最后一丝希望也破灭了，只能吃方便面了。

在这短短的寒假里，有趣的事还有很多很多，我就也不一一列举出来了，这一件件有趣的事穿成一串串串烧，那味道，是快乐的味道，是有趣的味道，更充满了寒假的味道!

导语：感悟笑话终饱含的人生哲理，下面是yuwenmi小编为大家整理的故事，欢迎阅读与借鉴，谢谢!

1、两个人在湖里划船，他们从水中捞出一个瓶子，打开瓶塞后一个魔鬼出现了。他感谢他们救了他，并愿意满足他们的任何一个愿望。“把这个湖里的水都变成啤酒。”其中一个人说。“噗”的一声，整个湖里的水都变成了啤酒。“瞧你这馊主意!”另一个人抱怨道，“现在我们喝多了啤酒，就只好尿在船里了!”

【笑话哲理启示】：得到的太多，会给你带来意想不到的麻烦!

2、新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”大家严格执行命令，一个接一个跳下，突然有个士兵惊呼道：“杰克一定会摔死的!”教官怒斥道：“为什么?”“因为他有严重的口吃。”士兵回答。

【笑话哲理启示】：规则和程序是约束大众的，但只有照顾到个体差异的规则才是完美的!

3、乔治半夜打电话给医生：“请你快点儿来，我太太病得很严重。”医生问：“她怎么啦?”乔治说：“肚子疼，我想是得了盲肠炎。”“乔治，你疯了。”医生回答，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个人有两根盲肠吗?”乔治说：“医生，难道你没有听说我又结婚了吗?”

【笑话哲理启示】：很多时候，我们的思维会受到常识的束缚!

4、有个青年在两年内连续写了700多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎是给她送这些信的邮差。

【笑话哲理启示】： 有时候，你的努力恰恰成了别人的铺路石!

“哈哈哈……”教室里传出了一阵阵笑声，到底是怎么回事呢？原来是在讲笑话呀！

轮到李伟杰了，他大摇大摆地走上去。柯以同学指着他说：“骄傲自大。”一说完，李伟杰同学就摔了个“四脚朝天”跤。我们看到了，全都哄堂大笑起来。有的捂着肚子笑，有的拍打桌子笑，还有的笑出了眼泪……李伟杰快速爬起，小跑上讲台，我们还在大声地笑，李伟杰“送”了个白眼给我们便开始讲笑话了，他说：“一天，一个人捡到了一张很脏很脏的钱，他拿着钱去银行，说‘靓女，可以换钱吗？’‘可以。’服务员拿走了他的钱，换了一张崭新的钱给他。”我们都很疑惑，这是笑话吗？他继续比手画脚的说：“他拿着钱看都没看就去买菜了，他买了一斤鱼就给老板那一张钱。老板说‘你还是再去换一张钱吧。’你们知道老板为什么这样说吗？”“因为是假钱。”小丽说，其他同学也赞成她的想法。“不是。”李伟杰悄悄的跟曹老师说起来结果。我们都很好奇，有的同学还悄悄地上去听呢。老师说：“因为那个人给的是五毛钱。”我们听了哈哈大笑起来，有的捂着肚子笑，有的拍打着桌子大笑，还有的捂住嘴巴笑。

这真是一个有趣的笑话呀！

愚人节这一天人们以各种方式互相欺骗和捉弄，往往在玩笑的最后才揭穿并宣告捉弄对象为“愚人”。下面是语文迷为大家整理的愚人节笑话，希望你喜欢。

1、“新买了一个128g的U盘，只花了15块。”

“这么便宜，不是买到假货了吧?”

“真货，我称过了。”

2、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。

有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。

3、跟人干了一仗，那人是个秃瓢……

Pol.ice：“你怎么打的，把人一头秀发打没了?”

我：“他本来就是秃子啊!”

Pol.ice：“人家咬定说是你打没的!”

我：“那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。”

Pol.ice看后说：“这不是胎记嘛!”

我：“绝对是他打的!”

4、雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你!等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地!

5、你为了我，每天辛苦地工作，即使面对我的恶言恶语，也依旧努力地做，毫无怨言，谢谢你，周末到了，你好好休息一吧，闹钟，我要睡到自然醒!

6、寒风刺骨，却始终爱你如初;月转星移，却依然永不分离;你是我温暖的依托，你是我美梦的保障，啊，冬天里，离不开你--我的羽绒棉被，我爱你!

7、小心!背后有人!别慌!听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。好了，头屑掸掉了…

8、如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你真的，她的养猪技术不赖!

9、wc门口排着长长的队伍，你实在憋不住了对前边的人说：我快憋不住了，能不能让我先进?那人紧握着拳头，从牙缝里挤出一句话：你至少还能说话!

10、唐伯虎点秋香：禀夫人，小人本住在苏州的城边，/家中有机上宽带，生活乐无边。/谁知那大熊猫，它蛮横不留情，霸占资源目无天，残我软件毁我片。/我用瑞星跟它来翻脸，惨被它三香来打扁，/用毒霸跟它辛苦周旋，反被它弄得进了电脑公司，/重装了一百遍，一百遍，最后花费用尽遗恨人间。

11、有一年的愚人节，日本发行量极大的《朝日新闻》刊登报道说，由于日本缺乏优秀的政治家，首相十分发愁，所以决定向国会提交一份“扩大内阁部长法案”，准备重组内阁。

有意思的是，在报纸刊出的新内阁名单中，前苏联领导人戈尔巴乔夫、前英国首相撒切尔夫人、新加坡建国之父李光耀、美国贸易代表肯特也赫然在目。各国强人都来日本组阁?呵呵，该报纸在这些文字旁边做了一个小小的声明——“今天是愚人节”。

我的爸爸是一个和蔼可亲，平易近人的客家人，他的身上有常常令人哭笑不得的“法宝”，那就是，爸爸的普通话！

那一次，我们在餐厅吃东西。一进门，热情的服务员小姐便笑容可掬地走了上来，领我们到座位旁。“请问要点什么呢。”伴着甜美的声音，服务员小姐轻巧而熟练地递过来一本餐谱，我不加思索地点了一份小蛋糕。可爸爸突然来了一句“我要一瓶‘别走’，谢谢。”顿时，服务员小姐愣住了：“别走？先生，您还有事吗？”爸爸皱起眉头：“愣在这儿干嘛呢，快点呀！”爸爸有点儿不耐烦。“您不是叫我别走吗。”服务员小姐有点生气，爸爸疑惑极了。我看了看爸爸的菜单，原来是啤酒啊。“对不起，小姐，我爸爸是要啤酒，不是‘别走’。”服务员小姐一听，脸上才露出了笑容：“我这就给您拿一瓶‘别走’，您可别走哦。”我和爸爸都被逗笑了。

“来一下，小姐。”爸爸这时又想要点什么呢，准会又闹出什么笑话。我瞪着两眼瞧着爸爸，又看了看服务员。只见服务员小姐走上前，低声问道：“你还要点什么吗？”“来一杯‘乾隆雪糕’和一碟‘当囚犯’。”尽管爸爸还是很谨慎，可还是吧“甜筒雪糕”和“蛋炒饭”说成了“乾隆雪糕”和“当囚犯”。

有了前车之鉴的服务员小姐猜懂了爸爸的意思，不失风趣地说：“您给宝贝女儿点‘乾隆雪糕’是想让她当皇帝，自己却要‘当囚犯’啊……”一句话逗得大家哈哈大笑。

回家的时候，爸爸惭愧地说：“看来以后要苦练普通话咯。”

A teacher gave her students of second grade to write an assignment on What Im thankful for on Thanksgiving? She couldnt agree enough with one of the wisest students in her class who wrote that she was thankful that she was not a turkey.

一个老师让二年级学生写一个作业，标题是“感恩节我为什么而感恩?”当她看到班里最聪明的一个学生写的作业，她简直不能更赞同了，这个学生在作业中写道，她感恩的是她“不是”火鸡。

1.一日上课,老师让小明举个歇后语的例子。 “例如肉包子打狗---有去无回。” 小明略一思考:“肉包子打狗---浪费!” 老师问:“怎么会是浪费呢?” “打狗为什么要用包子不用石头?再说我用的还是狗不理包子呢。”

2.沸水锅里煮螃蟹--看你横行到几时

3.疯姑娘讲笑话--嘻嘻哈哈

4.请狼来做客--活得不耐烦

5.瘸子靠着瞎子走--取长补短

6.染坊的常客--好色之徒

7.汽车坏了方向盘--横冲直撞

8.请小姨子做伴--不安好心眼

9.穷寡妇赶集——要人没人，要钱没钱

10.耗子掉水缸——时髦(湿毛)

11.做知县的丢了印——糊涂官

12.做砖的模，插刀的鞘——框框套套

13.砸祸卖铁——豁出去了

14.芭蕉结果——一条心

15.变戏法的亮手帕——不藏不掖

16.变戏法的拿块布——掩掩盖盖

17.宝玉和湘云哭贾母——各有各的眼泪

18.苞谷秆里的虫——专(钻)心

19.苞谷面做元霄——难捏合

20.婊子送客——虚情假意

21.妈妈的众姐姐 -- 多疑(姨)

22.戏台上的垛口 -- 不成(布城)

23.戏台上的鞭子 -- 加码(假马)

24.观音堂里着火 -- 妙哉(庙灾)

25.寿星打靶 -- 老腔(枪)

26.寿星弹琵琶 -- 老生常谈(弹)

27.麦柴秆吹火 -- 小气(器)

28.弄堂里跑马 -- 题(蹄)难出

29.扯胡子过河 -- 谦虚(牵须)过度(渡)

30.扯铃扯到半空中 -- 空想(响)

31.瘪了的唢呐——看你怎么吹

32.被窝里喂虎——害人又害己

33.被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)

34.被窝里放屁——独吞

35.被单蒙桌子——作为(包围)很大

36.袍子改汗衫——有余

37.病床上摘牡丹——临死还贪花

38.病重不吃药——等死

39.剥葱捣蒜——干的小事

40.剥皮的树——不长

41.剥了皮的蛤蟆———心不死

42.剥开墨鱼皮了肚——一副黑心肠

43.轿花了打算盘------------穷算

44.小母牛月经-----------血牛笔

45.做梦娶西施——胡思乱想

46.做梦讨老婆——想偏心了

47.做梦跳井——虚惊一场;一场虚惊

48.做梦招驸马——想偏心了

49.做泥人的手艺——蹑(捏)手蹑(捏)脚

50.做烧饼的卖汤圆——多面手

51.韩湘子吹笛——不同凡响

52.叫花子看戏---------穷开心

小和尚念经--------有口无心

周瑜打黄盖--------两厢情愿

赶鸭子上架--------吃力不讨好

擀面杖吹火--------一窍不通

瞎子戴眼镜--------装饰

猴子捞月亮--------空忙一场

秀才遇到兵--------有理讲不清

三个臭皮匠--------顶个诸葛亮

小和尚念经——有口无心

和尚训道士--------管得宽

过年娶媳妇--------双喜临门

聋子见哑巴--------不闻不问

铜钣上钉铆钉---一是一，二是二

里弄里扛竹竿--------直来直去

苦水里泡黄连--------苦上加苦

我解缆，你推船--顺水人情

猪鼻子里插葱--------装象

只许州官放火-----不许百姓点灯

猪八戒照镜子-------里外不是人

放风筝断了线--------没指望了

池塘里的风波--------大不了

谈心不点灯--说黑话

顶风顶水划船--------硬撑

八仙过海——各显神通

东洋人戴高帽--------假充大个

到火神庙求雨--------找错了门

鲁班门前耍斧--------有眼无珠

老太太吃汤圆--------囫囵吞

出太阳下暴雨--------假情(晴)

挂羊头卖狗肉--------虚情假意

担着胡子过河--------谦虚过度

唱歌不看曲本--------离谱

八仙过海--------各显神通

泥菩萨过江——自身难保

蚕豆开花--------黑心

孔夫子搬家——净是书(输)

打破砂锅--------问到底

和尚打伞--------无法无天

虎落平阳--------被犬欺

画蛇添足--------多此一举

箭在弦上--------不得不发

井底青蛙--------目光短浅

大海捞针--------没处寻

竹篮打水--------一场空

打开天窗--------说亮话

船到桥头--------自会直

飞蛾扑火--------自取灭亡

百米赛跑--------分秒必争

拔苗助长--------急于求成

仇人相见--------分外眼红

芝麻开花--------节节高

新官上任--------三把火

瞎子点灯--------白费蜡

兔子尾巴--------长不了

偷鸡不成--------蚀把米

王婆卖瓜--------自卖自夸

老虎屁股--------摸不得

老虎拉车--------谁敢

老鼠过街--------人人喊打

麻雀虽小--------五脏俱全

墙上茅草--------随风两边倒

三十六计--------走为上计

塞翁失马--------焉知祸福

韩信点兵——多多益善

丈二和尚--------摸不着头脑

有借有还--------再借不难

猫哭耗子--------假慈悲

饺子破皮--------露了馅

扁担挑水--------一心挂了两头

对牛弹琴--------白费劲

八仙聚会--------神聊

霸王敬酒--------不干也得干

板上订钉--------跑不了

背鼓上门--------讨打

草把做灯--------粗心(芯)

竹笋出土--------节节高

菜刀切豆腐--------两面光

钉头碰钉子--------硬碰硬

高山上敲鼓------四面闻名(鸣)

狗咬吕洞宾--------不识好人心

关公走麦城--------骄必败

铁打的公鸡--------一毛不拔

鸡蛋碰石头--------不自量力

姜太公钓鱼-------愿者上钩

脚踏西瓜皮-----滑到哪里是哪里

十五个吊桶打水——七上八下

老鼠钻风箱--------两头受气

留得青山在--------不怕没柴烧

门缝里看人--------把人看扁了

泥菩萨过河--------自身难保

泼出去的水--------收不回

骑驴看唱本--------走着瞧

千里送鹅毛--------礼轻情意重

肉包子打狗--------有去无回

山中无老虎--------猴子称大王

司马昭之心--------路人皆知

外甥打灯笼--------照旧(舅)

王八吃年糕--------铁了心

歪嘴讲故事--斜(邪)说

小葱拌豆腐--------一清二白

在推广普通话的手抄报中，可以加入一些关于普通话不好闹出来的笑话，以引起同学们的重视!

笑话一：一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：“婆婆，请您先‘死(洗)’。”说完，新娘又对新郎说：“婆婆死了，你死好吗?”停了停又说：“婆婆和你都死了，最后我死。”婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：“婆婆，您怎么还不死呢?”

笑话二：一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：“兔子(同志)，亲吻(请问)一下……”话还没说完，小姐便气得满脸通红。

笑话三：一个骑兵在作战中不幸被俘。

“我们会杀掉所有俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服,我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”

骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”

首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句.那马听了后，长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵与女郎共度良宵。

“真是一匹神奇的宝马!”首领啧啧稀奇，“不过我还是要杀你.你的第二个要求是什么?”

骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去. 黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的又是个女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提出你最后一个要求吧。”

骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”

首领觉得奇怪，不过还是点头应允，便带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。

骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍,带一个旅的人来，不是带一个女人来!

笑话四：一南方人来到北京一家水饺店，对女服务员说：“睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?”服务员一听，神色大变，尖声道：“流氓!”南方人一听，说：“才六毛，便宜，来一晚(碗)。”

从以上几个小故事可以看出不同的地方语言势必会成为彼此交流的障碍，带来很多麻烦，说一口流利普通话是多么的重要!正所谓“面向现代化，推广普通话”，“说好普通话，方便你我他”。

“哈哈哈……”从三(2)班的教室里传来一阵阵欢笑声。原来是丁老师在带领同学们讲笑话呢!我们四人一组，轮流讲着自己准备的笑话。

我先讲，我自信满满地说：“有个农夫挑了一担大粪，有位老外看见了，问：大爷，这酱多少钱一斤?农夫不语。老外蘸了一点儿尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你，你的酱都臭了。”大家捧腹大笑!接着，施唯讲了：“老师叫小明以《足球赛》为题写作文，可是不到一分钟，小明就交卷了，他在卷上写：雨天停赛。”大家哈哈大笑!

耿成功讲的更好笑。他说：“李白离京去旅行，突然走近肯德基。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。”“哈哈哈……”笑得我们眼泪都要掉下来了。

今天的活动太有意思了，大家个个都笑得前仰后合，都希望丁老师以后多搞这样的活动。

小明的爸爸给小明300块钱去学别人说话。

小明走着走着看见一位大师在说大事不好房子要倒。小明给大师了100元钱说你教教我这句话怎么说。小明学会了，走着走着，小明看见了一位老头在喊猪，老头喊公猪母猪哪里逃。小明听见

了说我给你100元钱你教教我怎么说这句话。小明学会了。小明往前一看有一个小女孩在打她爷爷，他爷爷说在打爷爷，爷爷不给你买糖吃。

小明回家，爸爸问他你今天学了什么，小明说大事不好房子要倒，他爸妈赶紧往外跑小明说公猪母猪哪里逃，他爸妈来打他的时候小明说在打爷，爷不给你买糖吃。

你们可能没有想到吧?在我们家吃饭的时候也有挺多的笑话。

今天，我和俺老妈堆在饭桌前吃dinner。老妈15分钟将两碗饭都消灭了!还风趣地对我说：“嘿!不用辣椒送饭我还吞不下呢!”“那老妈你咋不吃蒜蓉那种?”我眨巴眨巴眼睛。“喉咙会疼嘛!”妈妈直向我翻白眼。

“老妈，我要喝胡萝卜汤!”我又向老妈撒娇了。“吃完饭先啦!”老妈又向我投来不满的目光。我正埋头吞饭，突然听到老妈尖叫。“咋啦!?”我抬起头来。哦，原来老妈差点把浸辣椒水的碗靠近嘴边啦!老妈哭笑不得：“我在喝‘辣椒汤’!”“老板娘多少钱一斤啊!?”我打趣儿说。“不知道耶=

=”老妈无奈地回答。

还有一天，我们一家三口温馨地在暖炉旁的饭桌旁。我吃着饭，突然想到阅读练习《聪明的小高斯》里的算术题。“老爸，从1一直加到100等于多少呀?”“总共有40个100，加起来不就……”噢，爸爸可是俺们家的“数学分子”啊!怎么可能这一点雕虫小技都搞不定!?我打断了老爸的话：“错啦错啦!”我接着说，“首先1+100=101，2+99=101，3+98=101，按这样算上去，总共有50个101，50×101，所以答案是5050!”“奥，爸爸只是让你一局罢了，接下来我可不会输了。”爸爸自信爆棚。“619+83——19=?”妈妈随口问了一道。我想起来了，咱姐可是教过我的，619——19=600

600+83=683，这么简单可难不了我!“683!”我脱口而出，以0。3秒超过了爸爸!YEAH!

爸爸搔搔头，“失误失误!”他春风拂面，好像不介意似的。

飞机上讲评书——空话连篇

给你三分颜色——你开染坊啊

满日金牙——你开口就是谎(黄)

盲人聊天——你瞎扯谈

盲公戴眼镜——你装比

茅坑里丢炸弹——你激起公愤(粪)

盲人学绣花——你瞎逞能

生孩子不叫生孩子——吓人

王八吃西瓜——滚的滚，爬的爬

万岁他掉在井里——不敢劳(捞)你的大驾

挖了眼当判官——瞎到底了

屎壳郎趴在马路上——装小轿车!

癞蛤蟆没毛—— 随根

猪鼻子叉葱—— 装象

大米饭不熟—— 欠闷

两只公牛打架——真(挣)牛比

裤裆里摸黄泥巴——不是死(屎)也是死(屎)

厥着屁股看天——有眼无珠

肚脐眼放屁——你咋响(想)的

痰盂里放屁——想(响)不开

兔子尾巴戴夹板——楞充大尾巴狼。

浆糊锅里煮皮球——说你混球你还一肚子气.

老孔雀开屏——自作多情

煎饼果子下毒药——别来这一套

癞蛤蟆背小手——愣充地方小领导

癞蛤蟆过马路——愣充迷彩小吉普你还嗖嗖跑

癞蛤蟆插羽毛——愣充外国鸟

癞蛤蟆背小手——愣充掌中宝

癞蛤蟆打哈欠——口气不小

卖布兼卖盐——多管闲(咸)事

豁子喝汤——无耻下流

豁子拜师——无耻之徒

坟上烧纸——糊弄鬼

被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)

被窝里放屁——独吞

打开棺材喊捉贼——冤枉死人

大肚子踩钢丝——挺(铤)而走险

大粪缸里练游泳——真是不怕死(屎)

玉皇大帝放屁——神气

发了霉的葡萄——一肚子坏水

坟场上舞大刀——吓死人

坟地里拉弓——射(色)鬼

狗吃豆腐脑——闲(衔)不住

赶车不带鞭子——靠拍马屁

棺材铺的买卖——死活都要钱

拐子进医院——自(治)觉(脚)

飞机上生孩子——高中生

和尚念经——月经

抬棺材掉裤子——失礼死人

厕所里玩撑竿跳——过分(粪)

厕所里点灯——找死(屎)

茅厕放鞭炮——震粪(奋)

龙王放屁——神气

棺材伸出手来——死也要钱

吃铁条拉罩铝——竟从腚里编

老太太摸电门——精神抖擞

王八屁股长疖子——烂规定(烂龟腚)

王八屁股——规定

王八倒立——上面有个规定(指上级下来的规定)

王八上面站个小王八——上面又有新规定

王八翻跟头——-一个接一个的规定

神仙放屁——不同凡响

1.What tree is always very sad? (哪种树总是很伤心?)

答：Weeping willow. ( 垂柳 weep哭泣 willow柳树)

2.What weather do mice and rats fear? (老鼠害怕什么天气?)

答：When its raining cats and dogs.(下大雨。rain cats and dogs 下大雨 )

3.When do dogs refuse to follow their masters? (狗什么时候不愿跟随主人?)

答：When their masters go to the flea market.(主人去跳蚤市场时。Flea 跳蚤 flea market 旧货市场 )

4.What question can never be answered by “yes”? (哪个问题永远不能回答“是的”?)

答：Are you asleep? (你睡着了吗)

5. Why are people tired on April Fools Day? (愚人节人们为什么疲倦?)

答：Because they have just had a long March. ( 因为他们刚过了长长的三月。March 三月;行军)

6.When can you get water with a net? (什么时候可以用网兜装水?)

答：When water is turned into ice. (当水结成冰时)

7.Where were you when the power was cut off? 当停电的时候你在哪?

答：In the darkness. 在黑暗中

8.Whats the longest word in the world?世界上最长的单词是什么?

答：Smiles. Because theres a mile between the letter s.微笑。因为两个字母S中间隔了一里。

9.What question is that to which you must always answer "yes"? 什么问题你只能回答“yes”?

答："What does y-e-s spell?" (当别人问你)“yes”怎么拼?

10.Why is the pig always eating?猪为什么没完没了地吃?

答：Hes making a hog of himself.它想成为一只肉猪。

小的时候，我很爱用成语表达意思，但因为用的时候不经思考，闹出了不少笑话。不信，你瞧：

鸡肉蒜毛

一天，我正在写作业，爸爸妈妈为抢电脑吵了起来，声音越来越大，弄得我心神不宁，题都做不成了。我一着急，就大喊一声，“你们不要再为这鸡肉蒜毛

三八二十一

我是个馋嘴的姑娘，爸爸为了满足我，常常带我去超市买吃的。那一次，爸爸又带我来到超市，买了一包好吃的。我馋得口水都要流出来了，嘴里嘟囔着，“管他三八二十一

现在，我慢慢长大了，学的成语越来越多了，我也明白了，用成语表达意思是好的，但乱用成语就会闹笑话的。所以，一定要想好了再用哦。

我曾读过许多的笑话，而这些笑话的背后，都藏着一些问题，等待人们思考。

有一则笑话是这么讲的：

一次在海上旅行，威灵顿公爵乘坐的小船遇上了风暴，随时有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了!”

威灵顿正想睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”

我认为，真正的乐观是“泰山崩于前而面不改色”的冷静，而不是对任何事情都满不在乎的漠然。还有一则笑话：

医生：“您的胆囊里有结石;您的腹腔里有积水;您还患有沙眼……”

病人：“大夫，请您再为我检查一下，看看什么地方有黏土，那样我就可以动工了。”

嗯，这位病人倒挺乐观的，石头有了，水和沙子都有了，再来点黏土就可以建房子了!我觉得，最好的幽默，是一种对生活的乐观和豁达。乐观派和悲观派比起来，我更喜欢乐观派。因为：

有一个地方，住着一个乐观的人，一个悲观的人。有一天，他们出去放羊。在回来的时候，两人的羊，都丢了一只。他们到处找羊，可都找不到。这时，乐观的人说：“太好了，以后喂羊时，可以少做一份了!”而悲观的人说：“这可怎么办啊!这羊可是我花400元买来的!我的羊，我的羊啊!”

事情已经成为了定局，却还要从早到晚的伤心，这样早晚会生病的。不是说在丢东西后，不能伤心，而是伤心过度，既伤了身体，又讨不回羊。不划算。

每个笑话都值得我们思考，每个人都应该乐观一些。开心一点，没什么不好!

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……!!!”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

转眼间，到了星期五的最后一节课，老师让我们自由活动，徐晨凯一边向我们走来，一边说：“我来给你们变一个魔术！”所谓的魔术怎么可能骗过我的火眼金睛呢！

同学们听到徐晨凯要变魔术了，纷纷凑了过来，想知道徐晨凯到底要变什么魔术呢！

徐晨凯的魔术就要开始了，同学既好奇又激动！

徐晨凯说：“拿出左手，平举，手心朝下。”同学们都跟着他做，现在大家都没有发现猫腻，他继续一边做着动作一边说着：“抬起右手举高，压在左手的手背上，手心相对，十指相扣。”同学都照着做，他叫我们把手转过来，但是，许多同学们都没做成，徐晨凯做成功了。

哼！你以为我就不行了吗？我试着转了一下，哈哈！我也翻过来了！你们想知道其中的猫腻吗？

告诉你们吧！他在手心相对的时候，和别人不一样，右手本来是向下的，他在别人不注意的时候，右手的手心向上了，十指相扣，一转就会转过来了，懂了吗？

许多同学都摇摇头，表示不明白。

同学们纷纷地说，有的人说：“怎么变的？再来一次！”有的人说：“快来教教我变这个魔术吧！”我又照着前面的，又说了一遍。

这回同学们都点点头，表于明白了，心好累呀！

我的火眼金睛有用了，好开心呀！

我觉得这个魔术既成功又失败了，成功是因为有好几个人都没有猜出来，失败是因为我一个人猜出来了，所以说，这个魔术既成功又失败了！可以称为“笑话”。

我们做任何事情都要专心致志，马虎会造成你什么事情都做不成，你们看，在这一次中，我细心地观察了，我取得唯一的胜利、成功。

虽然我生在农村，长在农村，却常常被爷爷说是分不清韭菜和小麦的“上海知青”。我有时还要大声抗议：“韭菜和小麦，我分得清啊！”

不过让我觉得惭愧的是，这几次我跟爷爷到菜园里，还真闹出了不少“张冠李戴”的笑话。

爷爷在盖薄膜，我就帮忙割青菜。刚割了没几棵，爷爷直嚷嚷：“错了错了，这是大白菜，做腌菜用的，那种矮矮的才是我们平时炒来吃的青菜。”我连忙缩了手，再一看，两种菜差不多呀！仔细一看，真是有区别的：大白菜梗又长又白，青菜梗很短，菜叶摊开几乎碰到了地面。

在菜园里，我还看到了几个奇怪的萝卜，这种萝卜露出地面的部分居然有点绿绿的。我问：“爷爷，这萝卜是新品种啊？”可爷爷哈哈大笑说这不是萝卜，而是大头菜。啊？我以前只看到过腌制过的切成一片片的大头菜，没想到新鲜大头菜长得跟萝卜这么像。

爷爷还在念叨：“平时说你是‘上海知青’还不肯承认。”我舌头一伸，不敢狡辩了。因为我怕再闹笑话，说实话，我真的分不清那块地里长的究竟是蒿菜呢，还是芥菜；躲在薄膜棚里的小芹菜和香菜看上去也太像姐妹了……看来我是得多跟着爷爷来菜园田野里走走看看了。

愚人节笑话◆ 找钱

有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。” 那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀!”

“我做了标记。”

“什么标记?”

他说：“当时天上的乌云正遮着它。”

愚人节笑话◆ 大吃一惊

护士：“喂，您是教授吗?告诉您一个好消息，您做爸爸啦!——就在刚才!”

教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊!”

愚人节笑话◆ 多纳尔母亲的来信

亲爱的多纳尔：

寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。

你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公墓割草。

今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。

昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。

上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。

你的慈母

附言：我还想给你写，可惜我已经把信封了。

愚人节笑话◆ 不要等了

绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗!”

警察：“可是我不认识她呀!”

绅士：“呀!一点不错!我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

愚人节笑话◆ 幸亏它帮忙

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来!”

愚人节笑话◆ 前面也有雨

有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他道：

“雨下得这么大，你怎么不快点走?”

他从从容容地答道：“快点儿走有啥用?前面也有雨嘛!”

愚人节笑话◆ “不识数”的播音员

电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。

看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员!”

小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数?”

老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥?”

愚人节笑话◆ 家里人知道

医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”

护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。，”

愚人节笑话◆ 最好与最糟

一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底 下就数这座桥造得最好。”

拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”

1、对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么?

2、有些事情让你该知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类为大地;而你，就是用来炖粉条地。

3、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟?是兄弟干的了!

4.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

5.如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖!

6.我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：这次俺带纸了!

7.想你，是件很快乐的事;见你，是件很开心的事;爱你，是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过，骗你是刚刚发生的事。

8.我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!

9.据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

10.我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

11.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是****的。

12. 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的?

13. 你走!找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。

14. 女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光 。

15. 没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!

16. 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!

17. 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了

18. 狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排:大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时，猪妈来火了，大叫:老三，不要看短信啦!你肉多，出去把狼引开。

19. 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了

20. 天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬!

21. 哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧?早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。

22. 那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数.你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍:报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!

23. 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用

24. 我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

25. 暮色浓浓如酒秋风轻轻吹柳,菊花败了许久你在何处奔走,天气冷了许久你加衣服没有,城市不让养狗主人打你没有,平安可要来电免我一直挂念!

26. 可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……

27. 我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦!

28. 话说箭有金箭、铁箭、铜箭,你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!

29. 第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪!

30. 上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看

31. 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了

32. 龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快?

从前，有个纨袴子弟，自幼好吃懒做，不好好念书。长大以后，常因写错别字闹笑话。

有一天他妻子说想吃枇杷。他从桌子上随手拿出一张纸，挥笔在上面写了几个字。写完后便招呼仆人去买枇杷。他妻子接过纸来一看，噗哧一声笑了。原来上面写的是"买琵琶五斤"。五个字写错了两个，将"枇杷"误写成"琵琶"。他妻子看过后，在后面题了一首打油诗：

枇杷并非此琵琶，

只怪当年识字差。

倘若琵琶能结果，

满城箫鼓尽飞花。

这个纨袴子弟看过妻子的题诗，羞了个大红脸。"枇杷"和"琵琶"读音相同，都读p