作文属于我的世界(20篇)

行步匆匆，车水马龙，我们共处在现实这个喧嚣的世界中。但是你是否为自己找到了一个宁静的世界?诗书画印里便有属于我的世界。

你还没找到属于你的世界?别着急，我也是今年才与它相逢的——笔墨丹青。

身边学习中国画、尤其是写意画的朋友着实太少。名师难遇，我忽而萌生了自学的念头。只需在一个不太烦躁的时间：清晨、上午、下午或晩上，我喜欢有一点阳光，翻开现代画家编的浅显易懂的教材，铺开宣纸，学着书上告墨、运笔。

“画了半天，你的荷花真不像荷花!”妈妈不解地看我的拙画。

我也学得不像。且以乐己志嘛!

为什么又要“像”呢?多看了一些写意画，我越发地感到它们“像”了。“像”什么呢?纵观大师，齐白石画的不是灵动的虾，而是虾的灵动;徐悲鸿画的不是俊美的马，而是马的俊美……想到这些，我忍不住一拳擂在《荠子园画谱》的封面上。

“你又在想什么?画这些怪画都画得这么激动!”妈妈被近乎痴狂的我吓到了。

这里的确有属于我的世界!

“诗书画印”自古以来都是一家，但随着科技的进步，精于“印”的人越来越少了。曾教我西洋画的老师如是说。

我本来对精细的手工就很感兴趣，在老师的鼓舞下，我又自学篆刻，竟也无师自通。“嗞嗞”伴着小小刻刀在一方小石上的滑动，白色的粉尘飞到了窗外的阳光中，反面篆字渐渐清晰，时间飞快溜走。当我完工抬起头，阳光已变成了橘黄色，与纸上的红色印字相映成趣。又不禁感叹：简陋轻刀书朱字，痴狂小生忘白驹。这里真有属于我的世界啊!

“你这孩子，毛笔大楷还没练好，就用刀刻篆字了，真够奇特的!”妈妈说。

一日我与一位书法很棒的朋友去画材店，老板见我很认真地挑选印章石，她说：“小朋友，这么小就会刻章，不错哟!”随后又补充一句，“刻着玩的吧!”

出了店门，朋友称道：“你被表扬了，多好!”

我看着她的眼睛，问：“你在书法中有属于你的世界吗?”

她感到奇怪。“什么意思?大概有吧，你看我还是得过不少奖!对了，下周A地有办油画展，一起去吧，那些画画得会很像真的吧!”

街道上各形各色的人在或紧或慢地走着，有的双眉紧皱，有的满面喜色。你们、你们也有属于自己的世界吗?希望大家都能找到属于自己的世界，仅仅是为了自己的快乐，为了在快节奏的生活之余，忙乱的心灵能够得到与其有缘事物的安抚。

一个人自呱呱落地起，一条人生的道路便从他的脚下铺展开来。这条人生的道路充满着未知的意外，或困难、或顺利、或成功、或失败。这条道路有时会一路鸟语花香，惠风和畅，但有时会泥泞不堪，狂风暴雨。但是不管这条道路通向何方，伸向何处，我们也必须一路向前走。

当你跪倒在人生的道路上，世界便抛弃了你。人生就像一场马拉松，我们都是比赛的成员。漫长的路程，透支的体力，相互的竞争，有时还会伴有恶劣的天气，这一切都只为一个目标，终点。我们在这过程中，会有因体力不支而倒下，会有因心灰意冷而停止。但是有的人稍作休息便奋勇直追，也有的人感觉希望渺茫而放弃。第一种人，即使没有取得成功，但又何妨？正如王安石写过：“尽力而不能至者，可以无悔矣，其孰能讥之乎？”在他站起来的一刻时，世界便为他喝彩，世界便属于他。第二种人，只因在困难面前低头，退缩，跪倒在人生的道路上，便失去了希望。在他倒下来的那一刻，他不仅抛弃了自己，也抛弃了世界，从而世界便抛弃了他。

站起来，世界便属于你。鸡蛋，从外打破是食物，从内打破是生命。人生亦是如此，从外打破是压力，从内打破是成长。李娜，著名的网球冠军。她在比赛时常常跌倒、受伤，可是她每一次都不在乎的重新站起来，重新投入战斗。当她每一次站起来的时候，总会有观众为她喝彩，叫好。我想，在她站起来的时候，收获的不仅仅是掌声，还有别人对他的敬仰。在她站起来的时候，世界便属于她。篮球巨星科比，在他脚跟受伤时，自己站起来走下场，全世界都为他叫好，世界便属于他。贝多芬身为一位音乐家，失聪的阴影却降临在他的身上。他却说：“我要扼住命运的喉咙，它决不能使我屈服。”他站起来了，打破了命运的束缚，创造了闻名于世的第九交响曲，世界从而属于他。

站起来，去拥抱人生，去拥抱世界。要坚信困难阻挡不了你前进的脚步，它不能使你屈服，不能使你跪倒。我们要鼓足勇气去打破一切束缚，一切屏障。站起来，世界便属于你。

……拂袖间，走笔搁半，浓墨染，满朝诗赋，飞入砚池中……

——题记

七岁那年，我初识了书法，从此，一个新的世界向我展开。仍记得，刚拿到字帖时我贪婪的翻着，墨香扑鼻，一丝古韵悄然种在我的兴奋的幼小的心灵。

初踏足这个世界，我才发现，练得一笔玄妙书法没那么简单。先是练握笔，让手心架直而笔杆竖直，我就这样执笔练了好几小时，想在纸上写就更不易了，笔画的粗细，力度，顿笔，走笔，都仅靠腕力完成。纵于腕酸痛，我也仍坚持下来，因为当时的我急切地想在宣纸上洒下我的一笔，就全然忘却了苦处，而潜心研习。

檀香冉冉，透过窗，几时春夏人心房。几年之久，我已能熟练的控制笔了，研墨，告笔，顿笔，走笔，收笔，一字便跃然纸上。或是方正轩昂的正楷，或是陈郁厚重的古隶。或是行云流水的行书，或是奔放张狂的狂草。执笔而书，我痴迷地玩味着每个字的间架与灵魂。它们或是挺拔伟岸，或是细腻娟秀。或如海吞吐日月之状，或如龙趸蛇形制灵动。或如凤舞麟翔之锐越，或如风起柳拂之柔润。他们是我的朋友，跃然在纸上，兴奋地交头接耳，演绎着上古时代造字的神语和五千年文化的传奇。我手捧着字帖如捧至宝，仔细揣摩着大师们对这些美妙音符精致的捏制和雕琢。我甚至会在突然领悟到来一字如何去些更为生动的精义时欢欣之极掣笔而笑。我也会每每写完一篇书法时顿足忖思，哪一个字的位置是否合理，哪处游细连笔是否多余，哪一处细微的收笔是否美观。临帖，自省，再临，复自省，我乐此不疲的重复着别人看来也许很单调的过程。直到有那一片让我满意，我就会自豪地把墨迹未干的它挂在墙上，和它相视而笑。我徜徉在这书法的世界，钻之弥深，钻之弥乐。

许久未碰我的毛笔了。最近也总是忍不住要望向龙型笔架上古色古香的它们。不过我并不担心，很快我就会回归于它的。因为，这里有属于我的世界，一个书法的世界，在这里，我感受着五千年文化的耳濡目染，接受着坚持与思考的教育。我会永远醉心于这个世界。

这里有属于我的世界。

红色的桨叶划过水面，带出几滴小水珠，浅蓝色的水面疲勾勒出一条条修长的波纹，随着船一起前进。

“哗——哗——”一次又一次的下桨，让我的手臂不免有些酸痛，但我没有停止划水，船还在水中平稳的行驶着。忽地把桨探到左边的水中，右边高举的桨叶上滴下几滴水，船便顺利地调转过头，船尾在水中划过一道完美的弧线。当我再次调整好方向划行时，两边泳池的景象好像渐渐消失，变得模糊，取而代之的是一片汪洋大海……

我是最愿意坐在前舱的，当你在水中流畅的行驶时，目光所及之处都是清澈透亮的池水，而小艇的船头也微微向上翘着，独自一人驾驶，仿佛主宰了整片水面。在阳光甚好的天气，几缕阳光透过窗子打在船头，水面也被映得波光粼粼，停在水面上的小船随着水的波动轻轻摇着，滴落在身上的水珠顺着腿慢慢滑落，如此惬意！

但毕竟不是专业的运动员，在刚开始学时，我的皮划脡技能并不能使我如此沉醉，但至少能带给我欢乐。由于下桨的角度问题，我的船划着划着就偏离了“航线”，因为这个问题，我很难完整地划满一圈，经常“搁浅”在岸上或水线上。老师也告诉了我很多办法去调整，我却怎么都做不好。每一次失误，老师的目光便让我有一种深深的挫败感。我曾经一度认为自己就是做不到了，但老师告诉我：“多练习，一定会有改变的。”我又有了希望，一直在课上练习。随着更多的练习，我的技能也越发熟练，可以顺利的控制船了。

不知怎的，水仿佛有一种特别的魔力，总能深深地将我吸引。而皮划艇这项运动，正是亲密接触水的一种途径。当我坐上一条船，并拿起桨时，整个世界仿佛都动了起来，不论外面是下雨还是狂风，在安静的游泳馆里，皮划艇总能使我浮想连翩。它可以在一片大海上，和鱼虾一起舞蹈，也可以在河水中激流勇进……

等离开游泳馆，走到夏季的世界时，热风吹过，水的世界便消失了，转眼看到的是满目的翠绿和鸟儿的鸣叫，属于我的世界好像消失了一般，只能远远得看到停在水边的那一艘艘黄色的小艇，盼着下一次进入到这个世界。

当我再次坐在喜爱的船头，把双腿放在水里，静静地感受着水的细语时，一缕阳光从窗外照在了船上，碧蓝的海天又变成了一块小小的水面。

每每起早都会怅然若失，当然不是因为清晨美景不足，而是生怕与昨晚的星空错过，夜晚却不由自主地离开了我。总只能单品着回忆酿就的甜蜜与星空造就成的美也不足以补缺夜晚的星空带给我的世界，所以怅然若悔。

晚风轻吻，荷叶点缀。夕阳似乎就像快乐那般永久，死死抓住了地平线，过了许久依然不坠。细数繁星闪烁在绛红，一粒一粒，一朵一朵，享受着独自的仅有。猎户，天狼，织女，沉默在光年之外;北斗，大小天熊相互守护，带着自身附近的光芒，似乎正想与启明星争宠在这不明不暗的黄昏中。这星空好似沉默，却又灵动。像一串故事情节的起伏，主人公的美梦失去了线索，无语无言，静静泪流时又回想自己一生的奔波，足以荡涤心灵，享受回忆与现实的拥有。这星空好似活跃，却又空灵。像一场华丽的错觉，被超载的伤悲夺去眼泪，心如死海，生离死别时又贪恋上了后悔，耳际眼前的瞬间愈发真实可贵。这星空看似单一，却又美丽。像一片黯淡的漆黑，被无尽的无情打碎了沉默，轰轰烈烈，支离破碎挥霍着苦痛，摔出了痛快且迷人的光芒。这星空好似无言，实则无邪。像一匹白布，被涂鸦的颜料晕开了彩色，洋洋洒洒，将白布浸染至午夜，耀出了玫瑰的热情与鲜艳。

空气中的温柔带动了群星的歌舞，微风给予万物看不见的拥抱。我曾想：若我在风轻云淡之时伸手，微风会否借机与我相拥?若我在群星闪耀中奔跑，温柔能否载我去偌大的天堂?细数繁星闪烁，细数此生奔波，原来所有所得所爱所获不如一夜晚的星空。它这么绮美，这么华丽，这么空灵，这么耀眼，仿佛只要伸手就能触摸。它就像一场灿烂的梦，无惧，无骇;像一首青春的诗，朦胧，馨香;像不变的回忆，真实，永久。这里有我的世界，星空里有我的世界。那里有那么多值得享受的梦，那么多美好无言，灿烂多姿的梦!

星空才是属于我的世界。

这里有属于我的世界，一片安静，一份悠然。

独倚幽窗，看转角处的青石小巷，一柄久违的油纸伞，遮住了低过屋檐的光阴。高楼林立，灯红酒绿，多姿多彩......这是身边的世界，然而却不是我的世界，它少了一份寂静，少了一份安然，多了一份喧嚣。真正的平静，不是避开喧嚣而是在心中修篱种菊。尽管往事如流，每一天都涛声如旧，但只要我们消除杂念，便可寂静安然。每个人在纷呈事相中不会迷失自己，可以端坐在磐石上，醉倒在落花前在这个属于我的世界里，在这一片平静中，我存有一颗赤子之心，记得自己当初想要的是什么，如今得到的是什么。千帆已过，回首往昔，许多人那份纯净的梦想早已渐行渐远，而岁月留下的是满目荒凉。原因只在于他们缺少一份平静，缺少一个属于自己的世界。

一个人，一本书，一杯茶，一帘梦。这就是属于我的世界。把一切事物当作过眼云烟，把所有繁琐的过程，当作简单的回归，把一切凡尘的荣辱抛于脑后。有时候真的不必在意那么多，有些事情也不必放不开。一份清淡，更能历久弥香；一段简约，更能维系一生。人的一生如同草木，经历枯与荣，生与灭，看似稍纵即逝，实则无比艰难。所以在这纷繁尘世中，我寻得一属于自己的世界，寻得一属于自己的平静。

让我静守淡泊流年，不理会那繁华万千，也是甘愿的。如若命运安排好我要在那天涯浪迹，亦无可回避。而我可做的，偏是在自己的世界中求得一份平静、一份安然，我要给自己一个慰藉。每个人自从拥有生命的那一刻起就注定要义无反顾，扬帆起航。一旦驶入浩瀚海洋，又何来回转的余地？人生充满了太多的无奈，我们在浩瀚无垠的沧海，你我就是那弱小的蝴蝶，纵然有一对翅膀，也终究飞不过那茫茫的沧海，飞不过那万里的蓬山。但即使如此，也无人忍心责备。如今我学会随遇而安，适可而止。

我在这里寻到了属于自己的世界，这里只有一个人，一本书，一杯茶，一帘梦。在这个世界，我突然明白应该如何让面对世界，如何解脱自己。

三尺阳台，几个花盆，几缕阳光，十几点绿色……构成了属于我的世界。

属于我的这个世界里的主角当然是那十几点绿色。而那十几点绿色当然来自于那几个花盆。那几个花盆当然摆在阳台正中央的位置，因为这样那红色花盆里生长着的十几点绿色才能充分享受阳光。那十几点绿色不是别的，正是我种在花盆里的已经有七八厘米高的黄瓜苗。

清晨，当阳光透过玻璃窗洒在花盆里的黄瓜苗身上的时候，也必然会洒在给它浇水的一个少年身上。沐浴在温暖的阳光下，我仿佛听到了黄瓜苗生长的声音……

黄昏，当晚霞的余晖把阳台点染地金碧辉煌的时候，也一定会把自己灿烂的霞光披在那个蹲在花盆旁边，目不转睛地观察着黄瓜苗生长的少年身上……

那个给黄瓜苗浇水，观察黄瓜苗生长的少年无疑就是我。

日复一日，我陶醉在属于我的这个世界里。

阳台依旧，花盆依旧，阳光也依旧。但是，变化着的是我心爱的黄瓜苗。哦，不对，昔日的黄瓜苗已经长出了藤蔓，已经有一尺多长了，准确地说应该叫黄瓜秧了。我精心地在每个花盆里插上了两三根手指头粗细，一米多高的竹竿，然后小心翼翼地把黄瓜秧领上竹竿，生怕它们在“新家”呆不惯，我还用布条把它们绑在了竹竿上。

每天上学前放学后，我都会来到这个属于我的世界，沐浴在阳光和晚霞的余晖里，谛听着黄瓜秧生长的声音……

黄瓜秧长出了细细的黄黄的触须，触须紧紧地抓住了竹竿，然后，蛇一样顺着竹竿蜿蜒向上，向上……

黄瓜秧开花了。开始，早晨那黄豆粒般大小的花蕾还如渴睡人的眼，欲开还闭。到了黄昏，那花蕾已经灿然开放了。

终于，绿色藤蔓的枝桠间长出了一个个小小的黄瓜崽，黄瓜崽披着一身绿色的绒毛，如同保护它的铠甲一般。黄瓜崽一天天长大。终于，长成了半尺来长的美丽的黄瓜。

于是，在属于我的世界里，我见证了生命的生长，也收获了属于我的那份果实!

1995年1月17日，日本发生阪神大地震，震级7.2级，5466人遇难，遇难者中有平民，有富豪，有政府官员。

地震之后，不知是纯属偶然还是有意安排，美国的《华盛顿邮报》和日本的《朝日新闻》做了两份同题问卷：这个世界属于谁?

《华盛顿邮报》得到三个答案，依次是：上帝、富人、有权者。也就是说，美国人认为，这个世界首先属于上帝，接下来则属于富人和有权者。

《朝日新闻》只得到一个答案：有心人。

说只有一个答案，是因为这个答案的得票率高达65%以上，其他比如天皇、松下企业等答案，不到l0%。

我一直不解。

2008年5月12日，中国汶川发生了大地震，震级8.O级。在这场灾难中：出现了这么一个人——叶志平。

他是四川安县桑枣中学的校长，由于他对校舍的建筑质量把关较严，由于他坚持每季组织师生进行一次紧急疏散演习，该校2200多名学生在这次地震中无一伤亡，创造了地震灾害史上的一个奇迹。

这个世界是谁的?我终于理解了。这个世界的确是属于“有心人”的!

这是虚拟场景，这里有属于我的世界。

白桦林。微风穿林而过，树叶纷纷飘落到地上，覆盖了原本有些发蔫的小草，大地一片金黄；阳光格外明亮，透过树枝洒在地上，说不出的温暖、惬意。

我漫步其间，被这里梦一般的景色陶醉。一间小屋出现在我的视野内，端详片刻，加快步伐，我推门而入。这只是一间普通的狩猎小屋，唯一有些违和的是墙上的一面大镜子。我走上查看，发现镜子里似乎是一个房间，而我正坐在电脑前不知在干些什么……

当我第一次看到CE游戏引擎时简直惊呆了。（引擎是一种游戏开发工具。有了它，理论上能创造出任何场景。CE引擎更是这其中的极品。）逼真的画面，简单的操作，简直是为我设计的！

这是现实场景，这里有属于我的世界。

首次进入引擎，看着空白的操作面板，我有些不知所措。还好有教程。我翻了翻，大概了解原理和一些简单的操作。不到半个小时，一片白桦树林就被我创造出来了。看着眼前的画面，我说不出的欣喜。原来做游戏这么简单！就以我这智商，一年内造出世界级3A大作简直不成问题！

电脑桌旁，杯中的白开水如同一面明镜，映出了那片白桦林。

我沉浸在森林的美丽之中，不愿离去。直到太阳渐渐西斜，我知道是时候离开了。可不知为什么，我找不到出去的路了。“着什么急，大不了在这里过夜。”我自言自语着。

晚霞将天边染得通红，我再次被吸引，如醉如痴地望着西方，坐了下来。忽然有什么东西晃了我一下，细看原来是一面小镜子，正半插在土里。我有些懊恼，将镜子捡起来，刚要扔出去，却发现镜子里又出现了那个房间，而另一个我还在玩电脑。我有些奇怪，但这似乎是幻象，只一闪便不见了……

不知不觉，半年过去了。我能熟练地使用引擎了。很满足于当下，我认为自己取得了很大的进步。一天下午，爸爸来观摩我建造的场景，他摸着鼻子说：“和你之前做的东西差不多啊。规模大了，也细致了，却没有什么根本的改变。你试过编写脚本吗？”我挠挠头：“脚本那玩意儿多难啊，又是逻辑又是编程。现在挺好的。”爸爸皱起眉头：“那你就永远不会进步了。”

那天，我想了很多。以前也听说过脚本，挺重要的。但我觉得太难就没有学。现在看来，这几个月都白白浪费了！我不能满足于此，多大的困难也要先挑战挑战啊。那天起，我开始专心致志地研究脚本。

这既是虚拟也是现实，这里有属于我的世界。

太阳沉入了地平线，我终于想起了离开这里的路。天黑，这一路不免艰难无比。不知走了多远，我终于透过层层叠叠的树，看到了远处城市的光亮。虽然身心俱疲，我仍加快了脚步。由于太过急切，我并没有注意到身边的场景已经发生了变化。我发现怎么走似乎也无法抵达光亮，我想起了一句话：行百里者半九十！

停下脚步，气喘吁吁地看着周围，我目瞪口呆：这哪里是什么白桦林，这里分明是一个废弃的小镇！公路开裂，房屋倒塌，几十年都没有人居住。乌云遮住了本就不明亮的月光，伸手不见五指。我不禁打了个寒颤。空气中弥漫着浓浓的雾气，视线渐渐模糊，我只能隐约看见之前那个光亮。我仍不死心，三步并两步走上前，却发现那只是一辆被撞坏的卡车的大灯所发出的。我觉得毛骨悚然，找了间相对完整的房子躲了进去。我突然发现房间里有什么东西正在发光，我战战兢兢地走上前，又是一面镜子！

爸爸看着我制作的小型恐怖游戏，不禁笑了起来。“看看，学会了脚本的用处多大：游戏有了简单的剧情，还能自如增添场景变化。不错！”我也伸了伸懒腰：“学这真是够累的，我差点就放弃了。不过看看这个，那些努力终究没有白费啊！”

这里是现实与虚幻、努力与放弃的交界处，这里有属于我的世界！

孩童的欢乐，奋进的心灵，我应如何抉择？

——题记

“姐姐，要来玩芭比吗？”妹妹指着桌上漂亮的娃娃说，“你以前最爱玩了耶。”

“算了，别烦我。”我气愤地把书包往床上一丢，就算风吹过也得惧怕三分。转过头凶凶地对妹妹说：“出去！顺便把你的芭比娃娃也带上！”

“好吧，芭比，我们到外面玩去吧！”

哼，有什么了不起的！不就是考差了吗？不就是多玩了玩吗？教训我？你凶！你横！有本事你来考！书没读什么，除了知道骂我，你还会啥？

我起身用力将房门一甩，“砰——”的一声在房间里回荡。别以为你是我老爸就了不起。没考好，你以为我心里好受啊！

“呜呜……”眼泪夺眶而出。

门还吱嘎吱嘎地响个不停。“臭门，连你都欺负我，呜呜……”泪珠挂满了整个脸庞，不想去擦了，任凭它肆流满面。

微风拂过脸庞，慢慢泪干了，只有一道道泪痕留在脸上，刻在心底。眼泪无法洗去内心的痛苦，哭好辛苦，也好没用。

不就是一次贪玩没有考好吗？有什么大不了的。下次，我一定努力克服千难万险和千万诱惑。一定考好，看爸到时候怎么说！

从书包里抽出一份试卷，心里竭力呐喊着：努力拼搏，加油！

又一天风吹过，扰乱了我的思绪，望着书桌最上层的那两张试卷，信念更加坚定，转身重新拿起放下的笔，继续在学习的海洋中遨游！

“姐，看我的芭比好漂亮，你的都有一些灰尘了，我来帮你擦一下吧！”妹妹拿着纸巾笑着说：“这样我们就能一起玩了。”

“不用了，你姐找到了更好玩的事，我的芭比就送给你了。”

远处天边太阳的光辉朦胧中透着一股坚定，梦幻般勾起了我的思绪——儿童欢乐的天地已无法承载我那颗求知上进的心。我相信在太阳初升的广阔原野，定能找到属于我的世界！

刚回到家中的我，又在为双休日大量的作业闷闷不乐，最近的考试也考得不好。我走进了房间，坐在书桌前，开始构思一篇作文，我要从写作中，发泄自己的情绪。

我曾看到过有人说，写出来的东西都是自由的，你想让世界怎么样就怎么样，你想让这个世界有谁，或者没有谁，这都是随便你的。从此我便对写作产生了兴趣，我可以把我常常走神时想到的莫名其妙的东西写到文章里，所以我平时走神的时候都会沉浸在“走神”里，甚至不愿从“走神”中解脱出来。

构思了一会儿，我便着手下笔写了一篇作文，里面都是各种莫名其妙，不用上学、不用写作业的东西。我知道，这文章要是给别人看，肯定笑掉大牙。

后来我一天一天积累，写了不少续集，之后竟发展成了半部有故事的短篇小说。这花费了我不少时间，但我享受这个过程，因为我是在发泄自己。这小说里面写的东西都是我捏造的，因为这根本就是我的世界，我想干啥就干啥。

后来有一天，我叔从他工作的地方回来了。他是大学毕业的，而且很幽默。这天我续写了一点小说的内容，然后便去洗澡去了。我叔注意到我写的小说，趁我洗澡，在我房间里偷看。我洗完澡后，发现他在我房间里大笑，笑得喘不过气来，手中还拿着我用来写小说的笔记本。

我抱怨道：“笑什么笑，写出来的东西都是自由的，我可以捏造任何东西！”

但我叔仍笑个不停，于是我脸微微一红，换了种语气又说道：“这里有我的世界，我想怎样就怎样不是吗？”

听了这句话，我叔停下了大笑，但还是带着点笑地说：“好好写下去……”

我得意地笑了笑，夺走笔记本，坐在书桌上，又构思起我的世界来……

小时候家门口有片草坪。

绿油油的草尖可以掐出水来，时常有昆虫躲在某片草叶后鸣叫。草坪中央有一棵树，或许是桃树，又许是杏树、海棠罢，记不清了。只记得在掩映的枝条中，我看到那树高得吓人，还有那草坪满目无垠的绿。

那时候和隔壁几个女孩可以在树上消磨一整天，粗壮的枝干上铺着花格子布，胡乱摆着些树叶、木棍以充当饭食，演着过家家的游戏。大人说有时间做一些有用的事吧，我们也不肯。沉浸在想象中是我们最快乐的时刻。

入秋了，大树枝桠间挂了好些丰硕饱满的果子，大家怂恿着个子最高的女孩爬上树顶采摘。果子落在泥土里、砸在身上，我们也全然不顾其沾满泥土，拿起就吃。并把最红最大的递给刚才下来的女孩，尽管大人说我们不懂得谦让。

也就是之后的那年，一只鸟儿在树顶筑了巢。听了上一辈的经验，女孩们便迫不及待想要拿两个下来尝尝了。我于是自告奋勇爬了树去。爬到好像很高了，我仿佛听到四面都有“啾啾”的鸟鸣声传来，暖风也痒痒地掻着。我急切地伸手到鸟窝中去——顿时一股温热传来，壳下有轻微的碰撞。我突然不忍它落于我们口中了，后来和伙伴们将它养在家里。

再就是之后的事了，再次见到那片土地已是几年后的冬天。第一眼我几乎认不出来——那树光秃秃的，微微弯着大约只有一个书架高。在风里摇曳的枝条，脆弱得不像是能承载那么多人。就连充满我儿时关于草原的幻想的绿地，也只是几步走尽的小坡而已。

然而，我俯身在地上时耳畔仍有依稀的虫鸣，隐约看到还泛着绿的草茎。树枝上鸟巢并没有掉落，我还能看到几年前长着翅膀甚至有些丑陋的灰色影子。那只养在朋友家的鸟儿怎样了？我好像又能捡起小时候碎了一地的笑声。那是属于我的。我感到有点怅然，有点温暖。

纵然时光不复，多少东西都不在了，而那“余忆童稚时”的美好总是我的；而那封存在我心底不消不散的童趣，也永远是属于我的世界。

在我的众多爱好中，听音乐是一个不起眼却被我热衷至今的小爱好。

略有闲暇之时，我总喜欢插上耳机，默默欣赏手机里播出的旋律。这样的一个小小的举动，却总能有效地暂时卸掉我一身心的烦闷和疲惫。

我第一次发觉这个爱好，是在一年多前，学校从制度到设备，上上下下对于刚升入初中的我都是新奇而富有吸引力的。因此当我终于适应了这里的一切时，我的过评已低到了几乎不可挽回的地步。

犹记得那天晚上，我面对着几乎没可能在段考前补完的作业绝望到想哭出来。左看右看，所有任务始终不能完整的规划进我不多的时间里。认识到这点的我一把推开课本，插上耳机，将音量赌气的开到十分大，一头倒进了臂弯里。

桌面乱糟糟堆满着待写的作业，被笼罩在昏黄的的台灯光下。窗外灰蒙蒙看不到一点太阳的影子，预示着即将到来的一场雨。天气闷热的足以抽走人身上最后一丝力气。我伏在桌面上凝视着角落里一周前还娇艳欲滴如今却已败落凋零下的勿忘我花瓣，脑中一片空白。

此时，耳机中一段熟悉的旋律响起。一个轻快而年轻的声音出现在节奏里：“只要迷途的心灵面向太阳，怎惧奔跑失去方向……”平日里听惯的歌词却亲切的让我一下子哭出声来。“预感不到的结局让人迷惘，渐渐把遗憾过的当新的方向……”歌词里继续唱着，已接近尾声。我的情绪也得以平复，歌曲仿佛注入了新的动力和活力，抹去了我对于作业的恐惧和大半消极情绪。就这样当我在音乐和暖黄色灯光的伴随下完成了大部分作业时，夜已经深了。我惊讶于自己的耐心和专注，浑然不觉时间的流逝。

“听歌”就是这样逐渐让我无法自拔沉溺其中的。在歌曲的世界里，有“一日看尽长安花”的春风得意，有“水风清，晚霞明，一朵芙蕖开过尚盈盈”的宁静悠然，更有“十年生死两茫茫”的相思难却……不同的旋律和歌词营造着具有感染力的气氛，演绎着千千万万的故事，让我得以在最嘈杂的环境中沉浸在属于自己的世界里。

这些歌曲时常带给我不同的状态和灵感，这就是我喜欢这些歌曲的理由，因为这里，有我的世界。

满满的书架，静静的书房，动人的故事，这里就有属于我的世界。在这个世界里，我徜徉书海，游走古今，品味人生的苦与乐，懂得人间的善与恶，了解世间的美与丑，体验到了读书的快乐。

记得小时候，我不爱读书。我童年的时光就在“老鹰捉小鸡”和“跳房子”中渡过。

上了小学，一次偶尔收拾书柜，“啪”一本书从书柜的最顶层落了下来，我好奇地捡起它，它那早已褪去了光亮的书皮流畅地滑出几个大字——《格林童话》。噢!这是爸爸妈妈在我5岁生日那年给我买的，我还没有看过它呢。我急忙找来抹布小心翼翼地擦去它封皮上的灰尘，轻轻地翻开书页，那书中的字符就像小蝌蚪似的，争先恐后地钻进我的眼睛里。我被它吸引住了，竟用了一下午的时间就把它看完了。接着，我又从书柜的最顶层慢慢抽出一本本被我遗忘了的书，我把它们都擦干净，为它们穿上新衣，把它们放在床头陪我一同进入梦乡，我的世界开始有了动人的故事。

从此，书成了我的好朋友，我的老师。我时而对《三国演义》中的诸葛孔明的“上知天文，下知地理”佩服不已，时而对《骆驼祥子》中的祥子由一个有理想，肯上进的人力车夫变成了城市的垃圾而叹息不已，时而对《鲁滨逊飘流记》中的主人公鲁滨逊的勇敢、独立、不怕困难而感叹不已。我从他们身上读出了智慧，读出了感慨，读出了勇敢，感到了快乐，感到了充实。我的世界里有了丰富的体验。

读过春夏，读过秋冬，我迈进了中学的校门。我喜欢把自己读过的故事讲给别人听。讲孙悟空三打白骨精，讲花和尚倒拔垂杨柳，讲诸葛亮三气周瑜，我讲的是眉飞色舞，手舞足蹈，恨不得自己也到古代去。同学们也目不转睛地望着我，若不是上课铃提醒我，我恐怕要一口气把所有看过的书都讲一遍才罢休。我现在不仅自己快乐，又把读书的快乐带给了同学们。我的世界了有了读书的快乐。

我爱读书，我喜欢沉浸在文字描述的世界里，喜欢读书给我带来的丰富知识，带来的快乐体验，我爱这属于我的世界!

失败。痛哭。挫折。难题。

“这次考试你考了多少名。”外公外婆坐在沙发上，用一种“阴森”的语气道。

沉默……我什么都没有，因为我不敢说出这个令人感到羞愧的成绩。

“一名，二名，三名，五名？”外公问道。

我摇摇头，用只有自己听得见的声音说：“没有。”说完便拿起一本书，假装若无其事的埋头读读写写。

“十名，二十名，三十名？”外公换上了另一种语气，像一个审判罪人的法官的语调。

我还是什么都没说，只是摇头。

我不敢直视外公外婆，对外公只有害怕的成分，而对于外婆却是感到几分愧疚自责。用眼角撇了撇外公，他也正在往我这边看来，用一种不屑的眼神望着我，接着说到：“哼，你是怎么搞的，考得这么差劲，我养你有啥用？叫你妈妈把你接去打工算了！”接着起身下了楼。

被他这么一说，并没有愧疚的眼泪涌上心头，儿时对他这种嗤之以鼻的态度大为愤慨，心里有些不屑的嘀咕道：“你算什么嘛，又不是你在养我！”

“你要好好学习哟，外公这么说你也是对你好的。”外婆的声音突兀的响起，本应对她和气的，可他在为外公辩解，便是一种不耐烦的口气：“晓得啦，真的是！”

她深深地望着我，似乎还有些话要说，但在看到我漠然的眼神后，化作了一声长长的叹息。

外婆也走了，一种深深的无助袭上心头，化作慢慢的悲凉之感，我躲到被窝里，抱着枕头痛哭了起来。又不是我想考这么差的，我也不想啊，还跟我说那么难听的话，难道我不是你们的外孙女吗？

发泄一通后，我拿出MP3，戴上耳机，静静的听音乐，泪水并没有关上龙头，而是肆虐的滑过脸庞，冰凉的触感，却灼伤了我那颗滚烫的心。

滴答滴答——窗外下起了雨，我飞奔下楼，到了屋外。抬起头，淅淅沥沥的雨水滑过发丝脸庞，在雨中，流着泪，听着音乐。忍不住唱了起来：“淋雨一直走，是一颗宝石就该闪烁，人都应该有梦，有梦就别怕疼……”

雨停了，泪流干了，心也不痛了。

上楼，拿书，写作业。这些小挫折，算不了什么，不是吗？在心中呐喊到：加油吧，少年！

雨。音乐。发泄。坚强。

这就是属于我的世界，小伤小痛算不了什么。我就是我，颜色不一样的烟火！

六月的暖风拂过，我手捧诗集望着那山间的稻田轻轻吟咏：〝我听见回声，来自山谷和心间/以寂寞的镰刀收割空旷的灵魂/不断地重复决绝，又重复幸福/终有绿洲摇曳在沙漠﹍﹍〞，柳枝时不时滑过肩膀，头发被风吹得愈加凌乱，我在窄小的田埂间游离，因为这里，有属于我的世界。

稻香拂过鼻尖，娇小的白花在热浪中肆意绽放着，两片稻田相接之处，躺着一个手捧诗集熟睡了的我。稻田，是个装得下世界的地方。

在多雨的季节里，我常常打开木窗格，静静守望着，抄写下一篇篇诗歌，关于稻田，也关于雨水，放入近旁小溪，是一个世界对另一个世界的希望与寄予。雨声渐止，浸润过雨水的它们迸发出勃勃生机，任凭雨水打湿衣裳，我迫不及待的再次钻进稻田，踮脚望向远处，缕缕青烟在空中缓缓散开，云后的太阳时隐时现，几声蝉鸣划破了宁静，时光随晚霞向后推移。

在稻田里徘徊久了，心中不由得生起感激。除了诗集，笔和记事本也成为了我的随身物品。记事本封面主体是一片金色稻田，稻田旁站着一个身着粉色连衣裙披着长发的女孩，她将书搂进怀里，裙摆和长发随风扬起。那之后，我便开始写诗，赞美稻田的馈赠，赞美昔日盛开的稻花与丘陵里小小的故乡。忆起灵感，大概来源于海子对那片麦地的感激：〝月亮下/有十二只鸟/飞过麦田/有的衔起一颗麦粒/有的则迎风起舞，矢口否认/看麦子时我睡在地里/月亮照我如照一口井/家乡的风/家乡的云/收聚翅膀/睡在我的双肩〞

我翻开本子的扉页缓缓写下：〝稻田留存了往昔，星辰被雨水藏匿﹍﹍〞风拂过，几朵稻花落在肩头，散发出阵阵清香，我咧开嘴望着稻田笑着，这里有属于我的世界！

这天，我去比赛了。

我事先并没有去过比赛场地，当车开进停车场才发现，偌大的停车场仿佛一下变得十分窄小，有许多小轿车和我们一同驶进，其中还夹杂着不少人头，大的小的老的少的，都身着华丽的演出服挤在各个角落。我本来就心里没底，看见这副景象，更是加重了几分不详的预感，忙在车里换好演出服，和妈妈随着人流入了场馆。

佩戴上了工作人员发下的胸牌，我更是紧张不已，因为我这个号还挺靠前，可我的不安还是没有平复。稍作休息就被带到了后台。

我透过幕布看，这剧院还真是大，舞台就够一支乐团演出了，而视线内所看到的，除了台上，就是台下的席位，全坐满了观众。最吸引视线的还是那正中间的一排评委，他们严肃的目光都汇聚在此时表演的人身上，使我看了更加的紧张。

再转过去看台上表演的女孩，身着亮闪闪的宝蓝连衣裙，她脸上的表情和肢体动作都很丰富，这些都是加分点。我的压力逐渐变大。

不一会就到了我。我站上台去，发现头顶金晃晃的灯是那么刺眼，面前全是乌压压的人头，在光束的照射下都变成了黑点。正视前方，回想我以前随合唱团演出的所有积攒的经验。我深呼吸，试图稳定躁动的心跳，这是我第一次一个人在这么大的地方演出，我绝不能失败。

请钢琴伴奏给了起始音，我便开口唱了。第一个字脱出口是颤抖的，可我管不了那么多了，不管在哪里，只要我开口唱歌，我就是无敌的——我一直这么坚信着。

从第二句开始，我的思绪便全投入到了歌曲当中，我的声带，我的嘴，都随着耶稣和慈祥的玛丽亚吐出了优美的音符，那些音符是天使在欢笑的声音，头顶金色的灯光就像歌曲中圣洁的太阳洒在我身上，我感到十分温暖。面前的不再是令我迷惘不定的黑点了，他们都是圣歌的倾听者，而我是咏唱着天籁之音的歌者——在我歌唱的那一刻起，世界就是属于我的。这个舞台就是属于我的世界！

一曲毕，《Glory》从我的口中结束了，台下爆发了我从没听过的极为热烈的掌声。

一周后，我看着桌上漂亮的奖状和奖杯，再回想起那天的事情，心里又感到充满了力量。那上面印着三个大大的字：一等奖。看着奖杯，我明白，只要全身心投入真挚的情感，融入歌曲的意境，这里就是属于我的世界。

世界上每个人都有自己的梦想。正如穷的人希望得到一笔财富。流浪者希望得到一个温馨的家。没钱读书的人希望获得知识。做生意的人希望生意一帆风顺。而我，只希望有一家属于自己的服装设计店，我希望大街上的人们，无论是贫穷也好，有钱的也好，都能穿上我设计出来的物美价廉的衣服。

从小，我就比较喜欢给那些洋娃娃打扮，给它们穿上华丽的衣裳。看着它们都穿上了我东缝西补的衣服，还是蛮有成就感的!从那以后我就喜欢设计衣服，可妈妈却说："小孩子乱搞一通"。

我想以后长大有能力了，我要给那些流浪者设计出一套衣服。让他们不再饱受寒冷的折磨。有时候我会情不自禁的拿出画画本这画画那画画的，我觉得这样很有趣，既能在玩中设计出衣服，也能消遣时间。

每次老妈给我买新衣裳的时候，我都会觉得有一些地方不顺眼，就拿出我的工具，这剪剪那剪剪，看起来也就顺眼多了。不知道为什么我比较喜欢自己买的衣服，也许是年龄的差异吧。

我好像拥有一个这样属于我的世界。可以无忧无虑的发挥我的想象和潜能!有梦的同学，想拥有一个这样的世界的同学，拿出勇气一起挑战吧!

我的世界,有如雨落时分,没有光芒四射,而我的舞台,依然是没有灯光.__题记

世界总是那么出奇的大,让我不禁感叹自己的渺小,但我并不悲哀,因为我有自己的世界,而且只属于我自己的.这里,很小,很深沉,当然也是很暗,却有一分别样的宁静(并不是寂静),与外面相比,如泉水作响与丝竹奏乐,确实很静.可这暗静之地,却滑过流星.那是颗叫"爱"的流星.

昏暗的灯光下,我站在村头,急切切的俟父亲的归来.远远望见耀眼的灯光.

那是父亲,他冲我笑呢!"父亲!"父亲在外工作,得周末才回家,而我也会在周末骑车去接父亲,那是一种象春草探出头的喜悦.月色很美.坐在车后坐的我悠闲地躺在父亲的后背,与父亲拉拉家常话."女儿啊,我刚看到件雪白的小裙,心有些动,可我知道你喜欢紫色的.""父亲,只要是你买的,我都喜欢."......我的世界有爱的存在,闪耀着这并不明亮之地.一朵花,我世界的另一半.花在什么,时候最美,开放时?

不,是凋零间.深夜的雨一直在下,我辗转不能入眠,你是知道的,窗前的花儿经不住折腾的.我披上外套,匆匆的往窗前跑,小心翼翼的把花抱进房间.雨水溅在手上,有种冰冷且温暖的情愫,轻轻微笑.几度春去春归,花都开得很艳.之所以说花在凋零时最美,是因为它几经坚持象是一个为了告别而降临的精灵,然后,它以美丽之笑离去.

原来,我的世界一直有付出,守护着我的花香,追随着最初的梦想.我的世界,有花开,但永远记录的是花谢时.有句话说:"态度决定一切",而我想说,态度决定我的世界.在那里,是淡淡的静,淡淡的爱,淡淡的微笑,淡淡的眼神.所以给自己的舞台,是在一个不起眼的角落.穿上小巧的红舞鞋,一身紫色,踏着并不娴熟的舞步,我知道,自己将成为唯一的观众,也无所谓吧!傍晚雨一直在落,突然觉得,我的世界有如雨落时分,没有光芒四射,而我的舞台,依旧没有灯光.

你是幸运的，因为上天给了你生命，给了你去人间的通行证。你又是悲惨的，因为你的生命只有一次，你顶多看到这大千世界100年的风云变化，再久，就不关你的事了。然而，生命却不会因为它的短暂就失去价值，相反，它的意义是深远的，就像玉石一样，它的价值不仅在于天然的成色，更在于后天的雕饰。

说白了，生命不过是由“喜怒哀乐悲欢离合”这八种元素组成的。但这八种元素所组成的物质却又是无穷无尽的。生命的意义也正是取决于这些物质。有的人拥有的是有价值的东西，他们从小树立了治国平天下的宏志，最终通过自己坚持不懈的奋斗，创造了生命的奇迹。而有的人呢，一生碌碌无为，蒙混度日，白白浪费了生命。我们每个在世界上活着的人，都应该在享受别人辛勤劳动成果的依靠自己的本领为别人贡献一份力，不管这份力是大是小，这样的生命都是有价值的。

爱因斯坦说过：“一个人的价值，应当看他贡献什么，而不应当看他取得什么。”是呀，一个以剥削别人为快乐的人，是不会受到别人的爱戴的，他的生命也是黯淡的。爱迪生、瓦特就是这样有争议的人。他们曾经以他们伟大的发明为人类的发展作出了重大的贡献，然而他们的后半生却完全成了钱的奴隶，不仅像吸血鬼一样吞噬着人民的财产，还为了保住自己的权势埋没了大批的科技人才和新的科研成果，这样的行为是可耻的，他们的灵魂是堕落的。真正有意义的生命，就应当像爱因斯坦、齐奥尔科夫斯基、居里夫人、伽利略等人那样，一生执着于对科学的追求，孜孜不倦，永不满足。虽然爱因斯坦晚年企图将物理学四大基本力进一步减化的愿望未能实现，虽然齐奥尔科夫斯基一生都没有受人重视，虽然居里夫人因为镭射线的伤害早早离开人世，虽然伽利略一生饱受排挤和迫害，但这些都绝不影响这些伟人们卓越的贡献，他们依旧是这个世界上最值得我们敬佩的人。

对于处于新时代的我们来说，由于前人辛勤的努力和卓越的贡献，我们的物质生活水平已经比较富足了，但这并不代表人类发展的脚步就可停滞不前，相反，我们应更加努力致力于人类的发展，更早实现人民的幸福安康，而不应仅仅想着要挣钱，仅仅拥有金钱并不意味着你的生活就很幸福，像阿巴贡、葛朗台那样以守着金子为快乐的生活方式是病态的，在知识的海洋里遨游，为科技文化的发展作出贡献才是一种极端快乐的事情。

在我的世界里，有着与别人不同的看法。

——题记

墨色王爵

“阴谋与倒戈，杀戮与救赎，爱恨与权利，鲜花与光明的国度背后却隐藏着亡灵与杀戮的天堂。对正义的不同解读却最终导致了超越正邪之争的激烈厮杀。在追逐无上荣耀与至高权利的不归征途中，他们为正义飞蛾扑火在所不惜。无数的尸骸铺平了通往白银王座的荆棘血路……”看完这段话，我便深深体会到小四这十年的变化有多大，大到让他写出了《临界·爵迹》一书。

他不再是简单地在连载的基础上续写结尾，而是将整个故事的脉络重新打散，在开头、中间、结尾，都穿插进数万字的全新伏笔和全新隐线。也许正是因为小四的这种写法，使每个读者对每个角色都有着不同的看法……

有人说，他没有心，身为杀戮王爵的他心狠手辣；有人说他只懂得杀戮，他曾拿神音的性命当儿戏……

没错，他说过：“能令我停止杀戮的，唯有杀死我，或者被我杀死。”但他可以为特蕾娅付出生命。幼年时的他和特蕾娅，在漆拉和鹿觉的攻击下奄奄一息，但他不顾自身安危承受着一轮又一轮进攻，将魂力输送给特蕾娅，让特蕾娅活下去……在《风津道》中，吉尔伽美什制造出的封闭式空间使空气压强增大，神志不清的他还不忘护住特蕾娅，双臂紧紧搂住特蕾娅，让特蕾娅尽量不受伤害……

一身墨一样的黑袍，神出鬼没，邪恶恨戾的他——杀戮王爵幽冥，却时刻保护着特蕾娅，也许他的内心十分脆弱，也许杀戮只是用于掩饰的外表。

冰雪王爵

有人说，他太冷漠，从不为他人考虑；有人说，他太狠心，竟抛下麒零头也不回便走了；有人说，他不配当王爵……

是啊，他抛下了麒零，但他并不冷漠，他是个优秀的王爵。这么多年来他坚信吉尔伽美什还活着。“我现在依然是七度王爵，没有成为一度，就足够证明，吉尔伽美什还活在世上。虽然我找不到他……我找了他太久……太久……”他说出这句话时，是何等的坚定，是怎样的执着！银尘在囚禁吉尔伽美什的地牢中，伤痕累累却依旧念道：“让我救你……让我救你啊……王爵！你醒醒，你看看我！我找到你了……”

他曾说“就算拯救不出他来，那么和他一起被永远囚禁着，或者死在一起，也好啊。”

他将冰雪披戴在肩，他是孤傲的末日王爵——银尘。

你说，天束幽花太骄傲，我说，大小姐的她从未退缩过；你说，鬼山莲泉忘恩负义，我说，三套魂路的她不见得丢下过幽花，神音不管不顾；你说，特蕾娅阴险狡诈，我说，若不是她敏锐的洞察力，恐怕就没这个角色的存在了……

你说，我总是反对你的观点，我说，这只是我的看法。

在我的世界里，我总会有不一样的想法，毕竟这儿属于我。

——后记